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www.sxcnw.org 淡水湾码头[txt99.cc/dans uiwan][会员模式]上一主题：《寒钟》下+番外 BY: 苏芸 下一主题：《罪大恶极》+番外 BY: 道道岭 《不要说话》+番外 BY: 苏芸[楼主] 作者:suns ine1017 发表时间:2008/11/25 22:00收藏 修改 加精 置顶 锁定 标题 来源 删除点击:145次
不要说话 + 番外 




　　1 

　　他背对我站著，弯下腰给平卧的病人查体，白衣一如既往的整洁干净，我站在门口，静默地看了他许久，终於还是开了口。 

　　"老师，我要走了。" 

　　语焉不详的一句话，换了别人是一定听不懂的，然而我知道他听的明白。通知书就摆在他的桌子上，档案也从他手中调走了──他昨天就应该知道了。 

　　我摒住呼吸，等著他的回答，然而他却像没听到一样，继续有条不紊的进行著叩诊。他的右手弯曲成十分美丽的形状，如同一朵半开的兰花，修长的叩指动作优雅地敲击在扳指上，整个病房里都听得到清晰响亮的胸腔清音──然後是浊音，实音，中间夹杂著隆隆的鼓音，他用单调的叩击动作，在人体上演绎出一场精彩的交响乐。 

　　病人翻身坐起来，披上衣服遮挡住枯萎黄瘦的身体，他慢慢转过身来，我紧张地看著他。 

　　他却不看我，径直向门口走过来，在路过我身边的时候，他短暂地看我一眼，眼神里的冰冷让我不寒而栗。 

　　他说："你让我很失望。" 

　　他走远了，空荡的足音在走廊里回荡，我看著他的背影，没办法不感到惊愕。 

　　他说，对我感到失望。然而在今天以前，我从来不知道，他竟然对我还抱有期望。 

　　最近是呼吸道疾病的高发期，病人比以往略多，走廊里密密麻麻加著病床，我在病床的缝隙里艰难地走著，中途不小心撞到一个护士，道歉後仍引来她一阵怒视。 

　　科室里最没有地位的是住院医师，然而比住院医师更没有权威的就是实习生，我笑笑，戴上听诊器走进了病房。 

　　37床是个肺癌晚期的老人，消瘦，淋巴结肿大连结成块，癌症侵犯肩胛骨，在背後突出一团血肉，一碰就剧烈的疼痛。病房里很热，他敞开的衣服露出一大片红黑色的胸口，上面密密地长著糖霜一样的带状疱疹，一直蔓延到腹部。看到我来，他支撑著坐起来，兴致勃勃地样子，"小叶！" 

　　他一直不肯叫我医生，然而我也确实不是医生，我走过去对他笑笑，"今天怎麽样？" 

　　他的普通话不大好，说著说著就牵扯起方言来，我模糊地听了个大概，知道他是在抱怨胸痛。癌症晚期的剧痛不是一般人可以承受的，他每天都要吃大量的吗啡止痛，不限数量。 

　　他肺部的杂音越来越重，干湿罗音混杂在一起，他的肺就像一个自处漏风的风箱。然而他的精神却很好，在我听诊完毕以後，一直在念叨著，等过两天好一些之後要带我去看他们家新种的一亩桑树。 

　　他还不知道自己已经永远可能好起来了。 

　　"过两天我就走了，"我在他气喘的间隙里说，"阿伯，这两天可能不来看你了。" 

　　"哦吁，"老头子叫起来，"去哪里？" 

　　"去读书。"我把听诊器折好，"上海。" 

　　"上海好地方唷，"他想笑，却引起一阵咳嗽，咳嗽又引起了气促，只能端端正正地坐著喘气，"俞医散肯让你走伐？侬是他亲徒弟。" 

　　他一直把医生照方言唤作医散，我扶著他躺下，耐心地对他解释，"俞医生不是我师傅，只有研究生才能叫他师傅。我是他的学生。" 

　　老人显然没听明白，我走出门去，不再解释。 

　　徒弟和学生，当然是不一样的。 

　　我不过是他无数学生中的一个，如此而已。 

　　星期四下午是医院最忙碌的日子，因为大三的学生会来见习诊断学。二十几个精力旺盛的小孩拥挤在呼吸内科，全都谨小慎微偏偏又求知欲旺盛──常常你会一转身就发现一个学生正无声无息地盯著你看，眼神里透出闪闪发亮的期待渴求。 

　　护士对这群小鬼不厌其烦，每次都面色严厉地把他们赶紧拐角那间小小的杂物室里去，授课、写病历、讨论都挤在不满十平米的小屋里，他们居然还无怨言，乖乖地等著医生来接自己去病房，在闷热的屋子里一声不吭地翻著书，闷出一头大汗来。 

　　我每每感叹这群小鬼的毅力和乖巧，却忘了自己当年也是这样纠结著过来的。然而那时我却不像他们这般温驯，也就是这样，他每次都对我格外头痛。 

　　杂物室的门开著，我远远就看到他站在窗边的身影，一群整齐穿著白衣的小鬼围著他，全都仰头看著他手中的一张X光片。 

　　"看出异常了麽？" 

　　他在这时候总是严厉而傲慢的，我看到几个小孩硬生生地忍住摇头的动作，无措地交换了一下视线，有几个机灵的已经偷偷抽出X光片的诊断，飞速地瞄了一眼。 

　　"是气胸。"偷看完毕，一个梳著长发的女孩胸有成竹，"原发性气胸。" 

　　"很好。"他赞许地点点头，"你过来讲讲。" 

　　女孩子还算大胆，接过片子对著光看了起来，看了几秒锺，他问，"看出来了麽？" 

　　"老师，气胸是不是就是胸膜破了？" 

　　我看见他很嘲讽地笑了笑──他只要一这样笑，就会大大地刁难学生一番。 

　　"你继续说。" 

　　女孩子天马行空地乱说一气，"气胸了，因为是负压──" 

　　"什麽是负压？" 

　　女孩子愣了一会，在同学的提示下回答道，"胸膜腔。" 

　　"继续。" 

　　"因为是负压，所以空气就会涌进来，然後X光片上就会是黑黑的一片。"女孩伸出手来，毅然决然地在完好的肺部组织上画了个圈，"就是这里，气胸了。" 

　　他没说话，目光透过眼睛冷飕飕地看著女孩，女孩求助似地看向自己的同学，那帮小鬼都带著茫然的目光回望他──没学过影像学、没学过外科学，想凭一点皮毛的诊断学知识来回答，简直是不可能的。 

　　那女孩快被他弄哭了。 

　　"因为胸膜破裂以後，肺内的空气涌进负压的胸膜腔，使患侧肺部被压迫，所以可以清晰的看见肺的边界。"我边说边走进去，示意女孩站回小鬼堆里去，"就是这里。"我指了指X光片上清晰可见的肺边界，"还可以看到患侧肺纹理消失，气管偏向健侧，心脏也是。" 

　　小鬼们用崇拜的目光看著我，他却仍然盯著那张片子，看也不看我一眼。"气胸的体征。" 

　　除了我当然没有人能答得出。 

　　"视诊可见患侧胸廓饱满，肋间隙变宽，呼吸动度减弱。压迫患侧可感到疼痛，气管偏向健侧。叩诊患侧呈鼓音，语颤减弱。呼吸音减弱或消失。" 

　　我看著他，慢慢地说到，期望他能够看我一眼，然而他的目光从片子上移开，又在小鬼们的脸上扫射，不动声色地问，"有没有人补充？" 

　　沈默了三秒，我补充道，"肝区浊音界下移。" 

　　有那麽一两秒，我几乎以为他就要回头看我了，然而他却只是转了个身放下光片，对那群小鬼说，"分两组，我带你们去问诊。" 

　　小鬼们动作迅速地分做两组，乖乖跟著他走出门去，我忍了一会还是喊道，"老师。" 

　　他像没听见似的，继续领著小鬼们向前走，那个长发的女孩偷偷溜出队伍，跑到我面前，"刚才谢谢你，老师。" 

　　我示意她把戴反了的听诊器戴好，"我不是老师，是学长。" 

　　她的表情一下子活络起来，"真的？那你跟老俞的？他好变态啊。" 

　　我笑笑，纠正她，"第一，他只有三十二岁，还不老。第二，他是世界上最好的变态。" 

　　2 

　　虽然现在这麽说，但刚遇到他的时候，我的确认为他是个变态，而且是个该千刀万剐的人渣。 

　　医学院有四大名捕，他是其中唯一的一个临床教师，每年诊断学挂在他手里的人不计其数。通常来说，只有位高权重的老师才会对学生痛下杀手，可彼时他只是个小小的主治医师而已。 

　　大三的时候我逃课逃得很凶，总体来说，我逃过的课比我上过的还要多几堂。专业老师通常宅心仁厚，点名是比龙卷风更稀少发生的意外状况，但诊断学从绪论开始，只要是他授课定然每节都点名，他的课我逃了三次，不幸全部中奖。 

　　我逃课自然是有技巧的，但他点名更有技巧──第一节课下课时一次，第二节下课时一次，我绝没有机会把逃课伪装成迟到。而点名时带答这招也被他化解──点过名以後，他要清点一下到课的人数，少一个就要一查到底，否则绝不下课。三堂课以後诊断学暂时换了老师，我则接到班长带来的口信：去他办公室找他，否则平时成绩按零分记。 

　　於是第二天我逃了解剖课，在闷热的公车里摇晃了一个小时，大汗淋漓地来到他医院的办公室负荆请罪。 

　　我没费心去编接口，想得出如此变态点名方法的人，绝不可能被生病了扶老奶奶过马路之类的理由糊弄过去──活路只有一条，装可怜，装痛心疾首，请他高抬贵手，送我宝贵的四十分。 

　　我在病房里找到了他，精心准备的说辞一句也没用上，他安顿好病人，一语不发地示意我跟他回到办公室，我刚张嘴叫了声"老师"，就被他用一个干净利落的手势斩断。 

　　他的目光透过眼镜看著我，让我想起手术刀的寒光，"叶岩？" 

　　"是。"我不知不觉地挺直身体，早就汗湿的衣服又被汗水浸了一遍。 

　　他扫了一眼我的T恤牛仔裤，语气冷峻，"白衣呢？" 

　　"......"我压根没想到做检讨还要穿白衣。 

　　他看了我几秒，用目光在我脸上戳出几个洞来，然後他突然站起来，脱衣服的动作把我吓了一跳。 

　　他的白衣被甩到我手里，我会意穿上，衣服雪白无暇，甚至还带点清淡的香气。然後他说，"手"。 

　　我愣了几秒，才把双手伸出去，中午刚打过篮球，手略微有点脏，指甲里隐约藏著污渍。 

　　他的表情像是我的手上沾满了粪便，"去洗。" 

　　於是我跑到厕所认真地洗了手，一进门就瞄见桌子上多出了一把指甲刀。办公室里只有我们两个人，绝不可能是他要剪指甲，於是我自发自觉的把两只手都剪了一遍，刚献宝似地伸手给他看，就被他两个字搞到气结，"再剪。" 

　　我差点把两只手指都剪出血来，他才示意我停止。我刚想开口说点什麽，他却抬起手来，一颗一颗地解开了衬衫的纽扣。 

　　血腾地一声涌进脑袋，我给他震得倒退了一步，差点就夺门而出。但是他脱得那麽从容镇定，脱得那麽正气凛然，我也只能硬著头皮站在原地，尴尬地盯著桌上的一叠病例。衣服很快被脱掉，他一丝不苟地把衬衫叠好，平躺在值班时过夜的床上，示意我走过去。 

　　我磨磨蹭蹭地走到床边，额角一根血管一直在剧烈地跳，我急促地瞄了他一眼，看到他嘴角嘲讽的笑，突然觉得自己是个十足的傻X。 

　　"头部颈部、呼吸系统胸部检查。" 

　　我稍微松了一口气，庆幸自己未雨绸缪有备而来。冷静了一下，我快速回忆一遍昨晚突击的操作过程，胸有成竹地动手检查。头部和颈部，一切顺利，然而就在我找到心尖波动点，感觉到他的心脏在我手掌下跳动时，我鬼使神差地转过头，对上他的目光。 

　　他正看著我，目光专注，我却在他眼神里分辨出一丝谐谑的意味来。像是有人在我脸上抽了一鞭子，我飞速扭过脸，再碰到他身体的时候，手就不太稳了。 

　　没穿衣服的是他，被我摸来敲去的是他，但脸红尴尬的居然是我。终於叩完了肺上界时，我仿佛是从汗水里捞出来的，连他的白衣都给晕上一层汗水。他慢慢地坐起来，仍然从容地穿好衣服，推了推眼镜问我，"没有遗漏了？" 

　　我点头，然後又摇头。他一语不发地等我回答，即使低著头，我也能感觉到他刻薄的目光。我深刻地、真诚地後悔起自己的行为来──就算是让我死，我也绝不应该逃那三堂课。 

　　僵持了几分锺，我终於受不了压迫感，崩溃地说，"我不知道。" 

　　"我戴著眼镜，"他的声音柔和，但语调让我冷汗涔涔，"这就说明我眼睛有问题。可是你既没检查也没询问。" 

　　不管哪本书上都不会要求医生检查患者的眼镜。 

　　"那，老师，"我鼓起勇气怒视他，"你的眼睛有什麽问题？" 

　　他只用一句话，加一个微笑就把我打得溃不成军。 

　　"没问题，"他淡淡地说，"这是平光眼镜。" 

　　如果他不是老师，我绝对会冲上去把他的眼睛从鼻子上打下来，可是这不算什麽，下一句话才让我觉得五雷轰顶。 

　　"诊断学考勤扣二十分，解剖学逃课我会联系你们教务办。白衣还我，你可以走了。" 

　　我脱下他的白大衣，咬牙切齿地说了声，"老师再见"，然後摔门离去，走出很远之後，我也仍然能感觉到他嘲讽的眼神。我知道，他这会一定在看著我，刻薄阴损。 

　　从那以後，我再也没逃过诊断学的课，只是每天都不厌其烦地诽谤他。医院的那次受难被我渲染、夸大，添油加醋地讲给所有人听，於是全学院的人都知道了，俞夏远是个变态十足的人渣。 

　　两个星期以後，他再次给我们上课，当他冷飕飕地目光越过人群直射向我时，我就知道，东窗事发了。 

　　3 

　　全班同学都很喜欢我，因为我成功地阻挡住了三分之一的枪林弹雨──每堂课前他会挑三个人提问上节课的内容，十分之刁钻变态，立志把人问到吐血身亡。然而不管其他两个人是谁，第三个人永远是我──於是当俞夏远沈稳地叫出"叶岩"两个字时，所有人都会长舒一口气，默默地摊开书本，幸灾乐祸地看我站起来受难。 

　　不单单是提问，实验课上倒霉的也总是我。当他说要找模特，那就是要找我，要找模拟病人，那还是找我，要找苦力，依旧是找我──我们班的同学比隔壁班的同学要幸福许多，因为有我。 

　　那段时间我们无疑是相互看不顺眼的，说是水火不容也不太过分。我当然不可能任他欺压──在那年的教师评估上，我做了那麽一点点手脚，於是他荣幸地在评估成绩上挂了车尾。 

　　他倒是没说什麽，甚至也没有失落的表现，一周以後我被党委书记叫去聊天，他一张嘴我立刻冷汗涔涔。 

　　"叶岩，"平时和我称兄道弟的老师面若冰山，"这次评估，你是不是号召同学给他打零分了。" 

　　我当然死不承认，但书记大人显然早有定论，在一番深刻的批评教育之後，出门时我小心翼翼地问，"磊哥，你和俞老师认识？" 

　　"认识。"书记长叹一声，颇为感慨，"他是我师兄。" 

　　於是我祸害了一个老师，连带著惹著了自己的顶头上司，年终的时候，我的党员转正延迟一年，我自然把这笔帐记在他的头上。 

　　很久之後我才明白他是为了我好，但是在那麽长的一段时间里我一直误会他，完全不能理解他的用心。他是为数不多真正关心我的人之一，但那时候我却专注於声光色影，看重一些其实并不重要的东西。 

　　等他终於教会如何分辨取舍的时候，我才体会到自己当年的幼稚，并为此感到十分惭愧。然而现在回想起那段时光，我却觉得十分怀念，因为至少那个时候，他还愿意费心来折腾我。 

　　哪里像现在。 

　　我终於能帮上他的忙，他却连看我一眼都不肯了。 

　　我的胡思乱想没能持续多久，很快有人心急火燎地喊我的名字，我慢吞吞地磨到办公室门口，锺澜从堆积如山的纸头里抬起头，对我做个噤声的手势。 

　　锺澜是他的研究生，也正是她第一次教会我老师和师傅的区别，她对我很好，然而每次看到她亲热地喊他师傅，我很难说明，心里涌起的那股不悦，到底是嫉妒还是怨恨。 

　　"叶岩，那帮小鬼走了伐？" 

　　我探出头去望了望，小鬼们正兴高采烈地换著衣服，亲亲热热地冲他告别。他脸上的表情不算和颜悦色，然而学生们还是用仰慕的眼神望著他，仿佛护士望著南丁格尔像。 

　　除却我们那一届的学生，因为有我的挑拨而反感他，似乎每个学生对他都十分尊敬和喜爱。 

　　"走了。"我低声对锺澜说，"怎麽了？" 

　　"叶岩，救命啊。"她挤眉弄眼，"俞老师要过来了，你知道啦，昨天我在约会，病例我都没看过......" 

　　我哑然失笑，却很难同情她。他有一个习惯，会随时询问某一床的情况，如果学生或者下级医生不能对答如流，他会十分生气──明知道这样还疏於准备，明明是向枪口上撞。 

　　"叶岩，你昨天在的哦？帮帮师姐的忙啦，回头请你吃饭。" 

　　"俞老师怕会不高兴吧？" 

　　"不会不会。"锺澜胡乱把一堆病历砸到我手里，"他那麽喜欢你，恨不得什麽都让你答，怎麽可能不高兴。算我求你了，替我顶过去，我叫你师兄行不行？" 

　　他那麽喜欢我。 

　　我把手里的病历理了理，还没来得及说话，他就推门走了进来。我抬起头直直地看著他，期望他看我一眼──只要他看我一眼，就一定能看出我的愧疚，来听我的解释──然而他又一次从我身边走过了，仿佛穿过一道透明的、无形的墙。 

　　"小锺，五床的病人今天怎麽样？" 

　　锺澜甜甜地笑笑，模样十分讨人喜欢，眼神却焦躁地瞥了我一眼。我心里涌起一阵难以言喻的情绪──他会想要听我说话麽？ 

　　"体温正常，胸痛减轻，"我边说边感觉到心脏激烈地跳动，"咳嗽也减轻了，患侧管音减弱，有湿罗音。应该已经进入恢复期了。" 

　　我紧张地盯著他的背影，盯著他在一尘不染的白大衣上露出的一截脖颈。动了麽？好像是动了......他要回头了麽？ 

　　然而那只是错觉。他仍然盯著锺澜，语气里有几分不悦，"我在问你。" 

　　"老师，昨天是我陪徐老师值班。"我鼓起勇气走上前去，站在他面前，他终於不得不直视我，眼神却径直穿过我，仿佛穿过空气。 

　　我的声音越来越没有底气，"昨天我在的......情况我熟悉一点。" 

　　锺澜似乎也感觉到了某些异样，一声不吭地站在我背後，我听见她翻来覆去的在折腾几张光片。我看著眼前这个人，看著他冷若冰霜的表情，无法不感到难过。 

　　我想过他会有的反应，我想著他会生气，会训斥我，甚至把我赶出门去......这些都没关系。我只是没办法忍受他这样无视我，就像从来不认识我一样──不对，就算在他第一次见到我的时候，也没有这麽冷漠的对待过我。 

　　我可以忍受一切，除了他无视我。 

　　"师姐，刚才我过来的时候，十七床说气急，想让你过去看看。" 

　　话是对锺澜说的，我的眼睛却一直望著他──我有话对你说，请你听我解释。 

　　我知道他明白，他只是装作没看到而已。 

　　锺澜还没来得及做声，他已经干脆地转过身，"我去。" 

　　关上的门重重砸在我心上。 

　　"我说小叶......"不知过了多久，锺澜小心翼翼地走到我身边，"俞老师和你生气了？" 

　　"没有。"我扯出一个笑来，眼睛里隐隐酸疼，"没有。" 

　　他并没有生我的气，我宁可他生我的气。我让他失望了，虽然我并不想这样。 

　　"到底怎麽了啊？" 

　　"通知书到了，"我把厚厚的一沓病历扔回桌上，摔出沈重的一声闷响，"研究生的，我复试过了。" 

　　"哈？"锺澜伸出手掐掐我的脸，"什麽时候考的？怎麽我都不知道啊？考得谁家？" 

　　"复旦，"我被她扯得咧了嘴，表情一定十分可笑，"中山医院。" 

　　"啧啧，难怪小俞生气，他还以为你铁定留校，前两天还推了个小硕士呢。"锺澜捏得更加用力，"你个小白眼狼，养不熟啊，刚培养上手，你就跑了。" 

　　她又用力捏了两把，突然惊愕地松开手，噗哧一声笑了，胡乱在我脸上揉了几把，"诶，怎麽捏捏还要哭了？我没用劲啊。" 

　　我躲开她的手，胡乱说了句什麽，飞速转过身向门外走去。走廊里全是人，我急匆匆地行走著，眼眶发热。 

　　他以为我会留下来，但我却一点都不知道。 

　　我到底要怎麽让他明白，只要他说一句话，我就可以永远留在这里，哪里都不会去。 

　　4 

　　拐弯得时候没看路，几乎撞到一个人身上，五十几岁的小老太太骂起人来还是很有劲道的，"侬矮嘟了哪！" 

　　我赶紧道歉，帮她把掉落的听诊器起来，她掠掠头发，突然又和颜悦色起来，"小叶，通知书来了哦？" 

　　果然是她最先知道，我挤出一个笑来，"刚来了。" 

　　"面试的时候有讲我吧？" 

　　"恩，说了邓主任是我老师的。" 

　　"那就对了，"老太太满意地笑笑，"後来我那师弟打电话给我，我还跟他讲哪，那个叶岩是我带的，你不要他不打紧，让他回来好了，我呼吸科主任给他当。" 

　　邓主任从本科到博士，全都读在复旦，这次我考研她帮了不少的忙，我很难用一句感谢就表达出对她的感情。老太太望著我慈爱地笑了一会，又像想起了什麽似的，突然面色一转，"对了，小叶，你知道小俞今天怎麽了伐？西夸哦！刚才遇见他，阴阳怪气的，阴著个脸......" 

　　"俞老师......"我竭力让自己镇定些，沮丧的声音还是有些抖动，"生我气了。" 

　　邓主任愣了愣，恍然大悟地"哦"了一声，"难怪，我说的嘛。你没和他解释解释？也是的，你突然就走了，之前也不知会一声，闪了一下他肯定要生气的。你说你哦，我说要告诉他的吧，你还一直瞒著瞒著......" 

　　一股委屈慢慢从我心里升腾起来──我并不是故意瞒著他的，但是我不敢提前告诉他，我怕落榜了他会对我失望，我怕他因为这个而看轻我。 

　　"我不是故意瞒他的，我打算一考出就跟他说的。"我生意里带点恶狠狠的委屈，"但是锺澜说他以为我要留校，怎麽回事？" 

　　"诶？"邓主任惊得眼睛都圆了，半天才长长地"啊"了一声，"他怕是搞错了。前一阵不是学院里送了个硕士来麽，我问他要不要，他说不要，有人了。我还当他说得是张院长的侄子嘛，那孩子刚从华西毕业，还是他学弟来著。" 

　　我张了张嘴，说不出话来，他竟然真的想过要我留校──可是也难怪邓主任想不到我，医院不要本科生已经有两三年了。 

　　"唉，其实你今年也蛮倒霉的，"邓主任挂好听诊器，踮起脚拍拍我的肩膀，"虽然是复旦好，可是小俞带你也蛮不错的，偏偏等明年我退了才轮到他升副主任，主治医生不能给他当硕导的。你说，你晚一年考多少好。" 

　　"主任你不是说早考早好麽，跟嫁人一个样，晚了嫁不出去。" 

　　"侬个小居崽，"主任哈哈笑起来，"懒得和你皮。" 

　　她步伐稳健地走了，老医生总有股沈稳的气势，不像他，稳重里还残存一点按耐不住的浮躁跳脱。我看著邓主任的背影，突然升起了一阵愧疚之情。 

　　有一件事我撒了谎。在考研面试的时候，确实有人问我临床技能的导师是谁，那时候我没有犹豫，直接回答了他的名字。 

　　对我而言，这世界上只有一个老师，一个领路人，那就是他。我不能让别人占据这个位置，就算是撒谎也不能。他或许知道，或许永远都不会知道，然而不管怎麽样，他都是独一无二的，在人生的分岔路上，他为我指明了一条道路，并给我坚定不移走下去的信念，永远，永远。　 

　　我折回杂物室去拿东西，那个被问住的长发女孩竟然还没走，伏在桌子上正在写著什麽，我一进去她立刻抬起头来，"学长！" 

　　"你怎麽还没走啊？" 

　　"我在写病历呢，"她递过来一张粉红色的小纸条，"学长帮我看看吧。" 

　　我费力地在满纸粉白的小花里辨认出她的字迹，字写得很烂，格式和内容也都惨不忍睹。我一边讲一边帮她修改，等到改完的时候，那张纸被涂得面目全非，几乎不剩几个她自己的字。 

　　她满脸黑线地看著我，"学长，我诊断是不是要挂掉了。" 

　　"第一次写病历？" 

　　"嗯。"声音沮丧。 

　　"第一次"这种东西是很微妙的，鼓励之则欣欣向荣，打击之则萎靡不振，然而我的很多"第一次"都被狠狠地打击了，竟然也奇迹般地越挫越勇。 

　　以第一次写病历为例。 

　　那时他要我把病历写在黑板上，当著全班的面进行讲解纠错──那个过程不说也罢。总之等他讲完了，黑板上布满了红色的叉和圈，完全变成了叉圈的海洋。 

　　"这个病历写得很好，"讲完以後他把马克笔咚地一声扔到桌上，微笑得十分讨打，"所有可能犯的错误全都犯了。" 

　　全班哄堂大笑，我在笑声里表面上维持淡定，暗地里咬碎一口蛀牙。他站在讲台上，傲慢欠抽地看著我，我回瞪著他，按照某狐朋狗友的说法──"眼神里长了牙，能咬人"。 

　　那天我把满黑板的圈叉都抄了回来，回寝室去钻研了一晚上问诊技巧，顺便在同学身上实践练习。当整个寝室的人都被我问到崩溃，扬言我再提"主诉"和"现病史"就把我扫去睡厕所之後，我摸到他的病房去，捉了一个病人问诊，然後把改过三遍的病历通地一声砸到他桌上。 

　　他从办公桌上抬起头，略微惊讶地看了我一眼，我把那那张病历往前一推，"俞老师，帮我改改吧，嗯？" 

　　那时我感冒了，鼻子塞著，却也闻得到自己身上散发出的火药味。他却一反常态地，雷达失灵了似的，沈静地拿起那张破纸看了起来。 

　　我的眼睛随著他的目光而移动，心通通地跳到喉咙口，当他拿起笔在病历上写画的时候，我的心！当一声沈到谷底。 

　　他改了几个字，然後递给我，都是些枝末细节的地方，甚至有些吹毛求疵了。我沮丧地把那张纸揉成一团，低下头等著他冷嘲热讽。 

　　"写得很好，不过用词要规范一下，有空复习一下药理，记得把感冒药写成抗病毒类药物。" 

　　我简直怀疑这房间里还有第二个人，因为他不可能有这麽温和地语气。我像被电打了一样抬起头，恰巧他也在看著我，露出微笑。 

　　"进步很大。" 

　　我从来没想过他会有这麽和蔼的声音，带著轻微的赞许和鼓励，像三月清风。 

　　其实他的声音很好听。 

　　那个笑容很短暂，一纵即逝，这是我第一次看见他不带嘲讽的笑。在那温暖和煦里，我恍惚了一下，感觉心冲出胸膛，扑楞著飞到蓝天里很遥远的地方去了。 

　　"叶岩。" 

　　"啊......"我从恍惚里回过神来，"啊。" 

　　"你今天下午应该有课的吧？" 

　　那学期的课排得很满，我是逃了专业选修课才能来医院的。其实我应该撒谎骗骗他，但那个时候，我的脑子已经连最简单的谎话也编不出来了。 

　　"有的，心理学，逃了。" 

　　他盯著我看了几秒，眼神严肃，我还以为他又要像教务办通报。然而他扯过一张纸来，写了几行字递给我，我茫然地接过来，发现那是一张假条。 

　　"薛南要点名的，你把这个给她。" 

　　薛南是我们的心理学老师，我反映了一会才记起来，薛老师应该是他的学妹。我还来不及反应，他就对我做了一个扫地出门的手势，"赶紧回去，晚课再逃没人管你。" 

　　我仍然茫然著走出门去，那天晚上我的确有课。在公车上我恍惚地摇晃了半个小时，到了学校以後我发懊恼地想起来，我还没对他说谢谢。 

　　"学长？......学长？！" 

　　长发小姑娘在叫我，我回了回神，赶紧鼓励她，"写的挺好的，真的。第一次写都这样。" 

　　"学长，"那学妹却好像已经完全丢开了病历，用一种闪亮的眼神望著我，"你好眼熟啊。" 

　　5 

　　医学院不大，实验室教室就那麽几个，低头不见抬头见，眼熟当然正常。可是这位学妹望了我半天，突然叫起来，"你是不是叶岩学长？" 

　　"是我。"这时候看看这女孩子，竟然也觉得有几分眼熟，"你是──？" 

　　"程晶晶嘛。学长你不记得了？当年招新还是你面试的我呢。" 

　　我仔细想了一想，果然有些熟悉，不过不是长相，而是名字。我大三那年录取了一批学生会的新干事，里面好像真的有这麽一个名字。 

　　"你──" 

　　"丹姐总说起你的，我们一进学生会就知道你了哈。"她的脸泛著兴奋的红，滔滔不绝地讲起来，"我们学院，十年里就你拿过主席的标兵咯，而且还拿过主持人金奖，校团委点名要你去挂职锻炼的，你都没去，好厉害！不过也好可惜啊......" 

　　明明她讲的都是我自己的事，但这时候听起来，也不觉得自豪也不觉得惭愧，只是觉得十分遥远。真的发生过麽？ 

　　真的发生过。 

　　那时候我还爱到处蹦达，顶著学生会主席的名头，四处抛头露面，装模作样。学院喜欢我，团委也喜欢我，我每天的考虑到就是站在台上怎麽发光，人生的目标就是成为一闪闪发亮的小金人──事实上，也差不多成功了。 

　　那时摆在我面前的诱惑太多──加入省学联，赴地方政府挂职锻炼，竞争三校联合会主席......学业退居到了第二位甚至是第三位，那时候我一门心思就在浮华虚名里打转。就在我差点作出人生最失败的一个抉择时，俞夏远出现了。 

　　无数选择里，省学联是最有诱惑力的一个，那时候校学生会的主席也在竞争这个机会，我和他相比少了许多优势，於是每天工作起来更加不要命地任劳任怨。我以学院的名义，邀请了本市十所大学的分院主席，组织了一次十分轰动的精英论坛，算是功成名就，然而那半个月里付出了多少，也只有我自己知道。 

　　每天只睡四个小时，亲自跑个个学校，落实每个细节，查找资料辩题，筹划彩排，邀请领导──饭几乎没有时间吃，至於课的话，除了俞夏远的诊断，我几乎全部逃掉。 

　　辅导员和党委书记一心想给学员长脸，几乎是纵容著我逃课，请假条随便我开，简直恨不得给我办个休学。然而无论有多忙，有多紧要的事，诊断学我总是要赶回学校来上──至於为什麽，我也不是很清楚。但自从那次病历事件以後，我对他的恨意诡异地减轻了，我开始有那麽一点点领悟到，他对我，未必像我以为的那麽坏。 

　　精英论坛结束那天，晚课刚好是诊断，我浑浑噩噩地送别了领导，赶回教学楼时，已经迟到了两分锺。他向来不允许学生迟到，凡是迟到的学生他一概赶出去，然而那天我开门对他鞠躬时，他停下讲课，只是淡淡地扫我一眼，就示意我回到座位上。 

　　他的声音在远处响起，十分动听流畅，但渺远得像是远山传来的歌声。数日累积的困倦山洪一样压塌了我，我的头越来越沈，浑身都酸软的像一潭烂泥，於是，不知不觉中，我颓然倒下，就这麽在他的课堂上──睡著了。 

　　有一个清凉的东西抵著我的额头，很像夏日里凉沁的井水和微风，我在睡梦里依恋地蹭了蹭，它却倏地离开了。我恼火地摇摇头，头痛和乏力让我觉得十分烦躁，咳嗽了两声胸口闷闷地疼痛一下，我却陡然清醒了。 

　　我想起了自己在什麽地方。 

　　我！地一声跳起来，用力过猛让眼前一片金星飞舞，天旋地转里，我恍惚看见他就站在可桌旁，教室里只剩下我们两个人，显得空空荡荡。 

　　在手忙脚乱的恐慌里，我第一个想到的竟然是满清十大酷刑，慌乱地想要解释，一张嘴喉咙里又一阵难过。沙哑地咳嗽了几声，我感到有些气闷，头晕得更加厉害。 

　　"多久了？" 

　　我一时没反应过来，"什麽？" 

　　"咳嗽多久了？发热呢？" 

　　我仍然晕乎乎的，"我发烧了？" 

　　他又看了我一会，突然像是失去耐心似地，伸出手扶我在椅子上坐正。他的手碰触在我裸露的肌肤上，显得有些发凉，下一秒，衣服就被撩开，一个冰冷的东西贴在我背上，我冷得打了个寒战，意识到那是听诊器。 

　　我张了张嘴，才发了半个音就被他阻止，"不要说话。" 

　　我这才想起来，被听诊是病人是不能开口说话的，除了会干扰医生听诊，经过听诊器放大的语音也能够把医生震个半死。 

　　那个冰冷的小铁饼，随著我的呼吸移动著，我不敢发出声响，头脑里一滩浆糊，只觉得他的手法很利落，动作......动作也让我觉得，十分温柔。 

　　我半靠在他的身上，竟然有些迷恋这样的感觉。 

　　过了一会，他的手离开了，我又打了个冷战，回头看著他。在不断摇晃荡漾的视野里，他低头看著我，眼神里有某种东西，让我的心轻微地停顿一下，然後软得没有力气跳。 

　　"马上住院。"　 

　　他紧绷的神色十分严厉，我几乎没思考就站了起来，晕乎乎地跟著他走。他还穿著上课时候的白衣，雪白一尘不染的背影，我跟在他身後走过阴暗的走廊，整个视野中就只剩下一片明亮的白色。高热里人会觉得眩晕恍惚，怎麽被他扶上车、怎麽到的医院我都不大记得了，只迷迷糊糊的有个印象，似乎是拍了X光片。折腾了一通我被送到病房，几个护士围在我身边闹腾著，手背上一阵刺痛，好像是静脉滴注，我只觉得极度困倦，昏昏沈沈地睡过去了，浅而长睡眠里一直闻到很清凉的味道，像是薄荷和青草的混合体，渲染出一片绿色的梦境。 

　　醒过来的时候头很疼，像有人在我脑袋里不断的用铁棒搅拌，把血液和脑浆混成一滩浆糊。我盯著雪白的墙壁和天花板，才意识到自己在什麽地方，旁边的床上有病人在大声打电话，聒噪的方言让头疼更剧烈了。全身都酸软得没力气，喉咙里像有火在烧，我伸出手去按呼叫铃，才发现手上连著静滴管，一扯连带著一阵疼。 

　　过了好几分锺，一个护士施施然飘进来，"三十五床，你按呼叫了？" 

　　小护士岁数不大，架势却十足女王，我声音嘶哑地说，"麻烦你帮我倒杯水。" 

　　她哦了一声，似乎很不情愿似地，挪到墙角用纸杯装了杯水给我。我刚喝了两口，一根体温计戳到眼前，"夹好。" 

　　我放下杯子，慌忙执行女王指令，一口水呛在嘴里让我咳嗽了半天，等我想开口问我得了什麽病的时候，女王早已经转过身，步态优雅地飘然而去。 

　　我一动不动地夹著体温计，三十四床和三十六床聊得正欢，硬邦邦的N市方言我听的半懂不懂。差不多过了五分锺，我抽出体温计举到头顶，这麽个简单的动作让我眼前飞舞起一片金色的星星。 

　　三十九度四，算是高热，难怪这麽难受。 

　　离去的女王殿下又飘然而至，接过体温计看了看温度，在本子上刷刷写两笔，又干净利落地给我撤了点滴。 

　　"请问我得的是什麽病？" 

　　女王的目光从点滴架上移到我身上，才半张了嘴，目光却又刷地扫向门口，露出一个娇媚可人的笑来，"俞医生。" 

　　门口站著一个人，挺拔俊逸，白衣洁净。他正看著我，双手插在口袋里，垂下头的样子异样的温和好看。 

　　我张嘴想说话，但还没出声又是一阵咳嗽，他走过来，"体温多少？" 

　　女王早就变身为女仆，乖巧恭顺，"三十九度四。" 

　　我咳嗽著，看到他严肃凝重的脸色，一颗心顿时七上八下。 

　　"老师，我得的什麽病？" 

　　他沈吟了半天，没有说话，我的脊背开始发凉，一颗心也沈到谷底。我忐忑不安地等了许久，无数猜测掠过脑中，心也从冰海雪原飘零到地狱火海，备受煎熬。 

　　他终於开口了，"发热，咳嗽，咳痰，常由受凉和劳累引起，头痛，肌肉酸痛，患侧叩诊浊音，可听到支气管呼吸音。" 

　　我傻愣在那里，突然觉得浑身冰凉，猛地打了个寒战，他顿了顿，又加了一句，"有畏寒寒战。" 

　　他看著我，表情和上课提问时如出一辙，仿佛在等著我回答。我呆滞地看了他半天，他终於不耐烦了，示意女王把旁边的痰盂拿给我，"吐痰。" 

　　虽然很恶心，但我还是照做了，只是一直发烫的脸觉得更烫。他没看我，拿过女王手里的记录翻了翻，似乎是漫不经心地问我，"什麽颜色？" 

　　我"啊"了一声，无限迟钝，半天才反应过来他是在问痰的颜色。 

　　那是一种奇怪的颜色，比褐色更靠近红一些，但是又比红色浅，有些发黑。高热里我的头脑十分不清楚，一半是寒战一般是恐惧，我哆哆嗦嗦地说，"我，我喀血了。" 

　　他飞速抬起头，面色紧张地探过身看了一眼，等看清痰的颜色以後，他像松了一口气似的，神色瞬间释然了，变成了一种又气又好笑的表情。他抬起手，一巴掌打在我额头上，力道却很轻。 

　　"你真是发烧烧傻了，"他说这话的时候，我差点以为，我在他语气里听到宠爱的意味，"这是铁锈色。" 

　　我的注意力都集中在他的脸上，还有我额头上他微凉的手上，半天我才反应过来他话里的意思──铁锈色痰是肺炎的典型症状，我得的是肺炎。 

　　我"哦"了一声，也不知道该高兴还是难受，就那麽傻愣愣地看著他，表情应该很有唐氏综合征的范儿。他看了我一会，我几乎要疑心我因为高热出现了幻觉──他竟然笑了。 

　　他不笑的时候，严肃骄傲，给人一种刻薄犀利的感觉，然而只要他的笑容里不带嘲讽，就立刻像换了一个人，让人想起青天云海、长河落日一类的事物，宁静悠远，温雅和煦。 

　　那一次的感觉又来了，不知是不是发烧的缘故，我感到灵魂脱离了身体一刹那，在某个不知名的空间里飘荡了一瞬间，又重新被奔马似的心跳拉回体内。然後，呼吸凝滞，心脏也渐渐变轻，柔软得没有力气搏动。 

　　他的声音像来自很远的地方。清风拂过树梢，露水里落下一轮满月。 

　　"平时挺聪明的，"他话语里的温柔很淡，"怎麽一生病就变这麽笨。" 

　　6 

　　我一直晕乎乎地看著他，直到他交代了护士几句走出门去，他走後很久我都一直把脸埋在枕头里，高热和心里得异样让我分外烦躁，翻来覆去地无法入睡。女王陛下後来又来过几次，换盐水、测体温，一直折腾到晚上，我的体温没降，反而升了。 

　　高热里我只觉得昏昏沈沈，朦胧里他似乎来过几次，但我却睁不开眼睛看他。过了一会，被子被掀开了，一双手放在我腰上，粗暴地想要把我的裤子脱下来，我打一个机灵，条件反射的狠拍了一下。 

　　我病的没力气，所以那一下打得并不重，但手的主人还是夸张地尖叫起来，女王拨开我的手，"别动，退热药。" 

　　大概是臀部肌肉针，我从三岁以後就没脱裤子打过针，这会不好意思是必然的。我自己褪了裤子，翻过身趴在床上，没等来想象中的针头，女王戴著手套的手却放在了我的身上，我正疑惑打针为什麽要带手套，一阵剧痛却突然传来。 

　　没错，是剧痛，我第一反应就是肛裂了。我的惨叫大概整个病区都听到了，女王陛下倒吸一口冷气，猛地抽出手，又引起了我一声惨叫。 

　　"怎麽了？" 

　　这是第一次，听到他的声音让我觉得欣慰无比，我听见他急促的脚步声，一直响到我床边。 

　　"我在上肛栓。" 

　　女王的口气听起来无比无辜，我终於受不了了，沙哑著嗓子咆哮，"她谋杀！" 

　　静了一会。 

　　"你用甘油了麽？" 

　　"我......我忘了。" 

　　如果我有力气，我真想爬起来狠咬女王两口──没用润滑剂直接往里捅，她倒试试看！ 

　　"你这个月奖金没了。"他声音冰冷，我听的十分舒爽，"给我拿双手套来。" 

　　女王出去了，从脚步声听来似乎不情不愿，我想起自己正半裸著──而且半裸著重点部位，手忙脚乱地想要去提裤子，他却伸出一只手按住我，"别乱动。" 

　　"我不用肛栓。" 

　　"你现在稽留热。" 

　　"我不发烧。" 

　　"三十九度六，高热。" 

　　人一生病就容易变幼稚，更容易软弱，我的语气简直是在撒娇，"我不用肛栓。" 

　　女王回来了，我听到拆封和戴手套的声音，他竟然难得的好脾气，"那怎麽降温？" 

　　我在混乱的思维里抓住几个零星破碎的信息，仔细回忆这病生和药理的内容，"用激素，对，激素能退热。" 

　　他的手指已经伸了过来，我坚决地一躲，结果头砰地撞到了床头，他趁机按住我，我开始死命挣扎。 

　　"退热不能用激素。叶岩，你说为什麽？" 

　　他的手指已经开始往里伸，我原本就在发热，这会脸简直就要著起来，然而回答问题已经成了条件反射，我自发自觉地思考起来，"因为，因为......" 

　　"激素退热的原理是什麽？" 

　　"阻止内生性制热源生成......" 

　　"有大面积炎症的情况下用激素退热，会造成什麽後果？" 

　　"会......"会怎麽样？我绞尽脑汁地响著，到底是病理还是病理生理？？ 

　　"发热是什麽？"他的声音循循善诱。 

　　"一种防御性反应，有生理性和病理性──"我东一句西一句地背著前两天看过的名词解释，"是体温调定点上移导致的──" 

　　"功能，我问你发热的功能。" 

　　"增强免疫功能，清楚病原体。"我背著背著，恍然大悟，"用激素退热会使炎症扩散。" 

　　"好。"他的声音带著少见的安抚意味，"把裤子穿上吧。" 

　　我愣了半天，才反应过来他早在我纠结激素的时候把肛拴塞了进去，我手忙脚乱地提起裤子，听到一声憋住了的低笑。 

　　我把脸深深埋到枕头里，活像一只撅著屁股的鸵鸟，我感觉到被子又盖到了我身上，然後他说，"我出去了，你好好睡一会──别把自己别闷死了。" 

　　这一次，我确信从他声音里，听到了十分温柔的宠溺意味。他真麽和我说话，就仿佛我是一个他特别喜欢的学生──一个他特别喜欢的人。 

　　肛栓的退热效果果然不错，我睡了半天，再醒来的时候体温已经下降到正常水平，除了胸闷咳嗽，再没有什麽异样。然而肺炎到底还是得慢慢调理，我每天除了打吊针，就是和同病房的病人聊天，偶尔还有同学来看我，生活十分惬意。 

　　然而俞夏远是绝不肯让我过得惬意的，刚好赶上我们班在呼吸科实习，於是我成了最好的病例。上午两组，下午两组，每天四次我得半裸著给同学们练习视触叩听，最绝的是，被参观的是我，讲解员也是我。每当我满脸黑线地敲打著自己，给大家讲解什麽是充血期、什麽是实变期的时候，都忍不住要愤恨地望向悠然站在门口的他──然而那眼神也就未必真像我自己想的那样凶悍，因为他回望我的时候，总是带著淡淡的笑意，宁静悠远。 

　　被参观还是其次的，在我身体开始好转的时候，我们寝室的老三来看我，居然带了重达十几斤的教科书。我惊愕地盯著那堆噩梦落在我床上时，老三一脸无辜，"俞老师让我拿给你的。" 

　　於是真正的噩梦才刚刚开始，别的病人每天看电视，我则埋头看书。每天查房的时间是我最恐惧的时间──别人查房三分锺就好，偏偏俞夏远查我就要一个小时。按照学校的教学进度，甚至是超进度的，他不厌其烦地抽问我各种刁钻的问题，不光是诊断学，他连解剖和影像学也要统统的轮问一遍。我被搞得几近崩溃，然而也就是托他的福，一个月後我出院，功课竟毫无脱节之感。 

　　住院虽然痛苦，也掺杂著那麽一点乐趣，除了同班同学回来看我，学生会的狐朋狗友也会来陪我扯淡。那时候副主席是个体贴的女生，每次来都带冰糖川贝雪梨给我吃──这是我们大学特产的甜品，她仔细地用保温杯装好，每次带给我的时候都还热著。因为她的这个举动，我坚信她是暗恋我，然而到了出院的时候我才知道，那根本不是她买的──"是俞老师带的"。 

　　我到现在还想不通，为什麽他那麽不愿意表现出对我的关心，一直到现在也是这样，他希望我留下，却吝惜於给我任何一点表示。 

　　"学长？叶岩学长？" 

　　我频繁地发呆估计吓著了程晶晶，於是我努力回过神，"刚才太忙了，想著病历的事呢。" 

　　"学长，下个月毕业典礼，你们要回学校答辩的吧？"女孩子一副雀跃的神情，"毕业生晚会你也表演个节目吧。" 

　　我愣了愣，才反应过来已经是五月初──是的，再过一个月，我就要毕业了。 

　　"好。"我点头答应，那恐怕是我最後一次登上会堂的舞台，尽管我一度对它觉得厌烦，但现在想起来，就只觉得怀念和亲切。 

　　"那学长能不能帮我请俞老师也出席？我不太敢跟他说话......" 

　　每年的毕业生晚会，学院总要请一个人气最高的临床教师参加，当年在我的煽动下，整个年级都讨厌他，谁知道两年以後，我们最敬爱的老师，竟然是他。 

　　我本该觉得高兴，声音却十分苦涩，"我试试吧。" 

　　7 

　　送程晶晶下楼，医生们已经三三两两的下班了，我脱下白衣在手里折了折，最终还是掉过头，乘电梯回到科室。 

　　护士站里几个小护士正在说笑，我想了想还是把白衣穿上，"美女们，俞老师呢？" 

　　女孩子们聊得火热，随便伸出手来朝病房指了指，我一间间的走过去，偶尔和病人聊几句，但始终没见到他的身影。 

　　我看看表，五点十二分，今天不是他值班，他可能已经回去了。我沮丧地转过身，慢慢向办公室走去，一边走一边在口袋里摸索著钥匙。 

　　实习生是没有办公桌的，但医生办公室刚好空著一张桌子，主任就拨给我们使用，让我们放些教科书和杂物。我漫不经心地打开门，想著明天要怎麽和他解释──他会听我解释麽？ 

　　我推开门，却险些撞到一个人，我慌张地说声对不起，那个人倒退一步，然後双手插在口袋里，静静地看著我。 

　　我抬起头，把视线聚焦在那个人的脸上，他眼里冷冰冰地神色让我清醒过来，却又在瞬间恍惚了起来。 

　　"老师。" 

　　他没说话，似乎是随时打算离开，然而我牢牢地堵住门口，尴尬地和他对峙著。他把双手插在口袋里，依旧严肃冷峻，他已经很久没有这样看过我，或者说，从来没有。 

　　"老师，我......" 

　　"我要回去了。" 

　　他根本不看我，也不管我还站在门口，径直走过来想要出门，在他走到我面前的一瞬间，我闻到他身上清淡的香味，头脑里轰地乱成一片，反应过来的时候，我已经抱住他，不管不顾地亲吻下去。 

　　他的嘴唇薄削冰凉，碰触到的那一瞬间，全身的血液都上涌到大脑里去，叫嚣沸腾著了，蒸发後只剩一片空白。带著某种难以形容的感受，我紧紧地拥抱著他，在混乱里感觉到他放在我腰上的手，正逐渐收紧。在晕天旋地的激动里，心跳激烈到激烈到极点反而停滞了，我吻著他，在幸福里，油然生出一股辛酸的怀念。 

　　是的，怀念。时隔两年，我又再次碰触到他的嘴唇，尽管一切已经改变，尽管很快就要分别。 

　　上一次亲吻他已经是两年前的事了，那也是我第一次吻他。其实严格来说那算不上一个吻，太短暂太急促，然而就在那短短的半秒锺里，有我的全部真心──我一直以为他应该明白，但他总是不懂。 

　　自从大三那次住院之後，我和他之间的关系发生了微妙的变化，不止是我，全班的人都感觉到了我们无声的和解。上课的时候，人体模特、苦力、病例依旧是我，但那种剑拔弩张的气氛已经不见了，我开始心甘情愿的为他做这些，甚至以此为荣。我开始喜欢他碰触我的手指，喜欢他在我回答正确後赞许的神色，也喜欢他在职权范围内给我的各种小特权──我可以用他的听诊器、看他的图谱，可以在任何没课的时候去他的科室......大家私下里都不满他的偏心，然而期中考试的成绩让所有人都没了异议──我拿了诊断学的最高分，也只有我，能在他提问的时候，永远对答如流。 

　　我开始习惯在他的课上坐第一排，这是过去从来没出现过的事，只要有诊断课，我每天都在六点锺起床，赶在教室开门後马上去占座位。正对著讲台的那个位置永远是我的，整个教室里，只有我离他最近，每当他的目光扫过我的脸，或者是低下头问我一个问题，我总会觉得很兴奋──就好象偌大的教室里只有我一个人，而他的整堂课，也只讲给我一个人听。 

　　摒弃了过去的敌意和偏见，我和其他人一样，也发现了他的魅力和博学。他讲课时的语调、神色和动作，无一不引人入胜，听他讲课本身就是一种极大的享受，无论多枯燥的内容，被他一讲总是格外有趣，而只要是关於诊断的知识，无论我们问什麽，他也总能对答如流。他上课从不带书，也不带教案，PPT上也只有图片和动画，但一堂课下来，洋洋洒洒，总是详略得当，分毫不差。 

　　我爱上了他的课，因此爱上了诊断这门学科，有生以来第一次，我专心致志地开始学习某门课程。然而呼吸科的内容很快结束了，在我们最後一次去他的科室实习时，他把我们召集在一起，告诉我们会有新的老师继续带我们。 

　　同学们劈里啪啦地鼓起掌来对他表示感谢，也都流露出不舍得意思，然而最後还是三三两两的离去了。我一个人躲在那间狭小的杂物间里，手里拿著他的听诊器，心里五味杂陈。不知过了多久，他推开门走进来，"叶岩，你又逃课。" 

　　他的语气很严厉，但又掺杂著一点说不出的东西，让我明白他并没有生气。我站起来，把听诊器递给他。 

　　"为什麽不回学校上课？" 

　　"老师，"我抬起头看著他，自己都听出我声音里的不舍，"以後是不是都不能来了？" 

　　"你们接下来是循环内容的部分，"他语调淡淡的，把听诊器戴好，"会有新的老师带你们。见习还是每周两次──" 

　　"我是说，"我很没礼貌地打断他，"我以後是不是都见不到你了？" 

　　他没想到我会问出这样的话，惊诧地看了我一眼，我抢在他面前开口，"老师，以後我还能过来麽？" 

　　"不准逃课。" 

　　他随意说出的一句话，让我惊喜到差点发狂，我紧张地看著他，生怕自己会错了意，然而他已经转过身去，甩给我一句，"回学校去。" 

　　他走得很快，然而转身却还是太晚了──我已经看清了他嘴角上悬挂的清淡笑意。 

　　从那以後，这个场景就常常出现在我梦里，至於在梦里後续的内容──还是不说为妙。 

　　於是只要没课的时候，我都会去呼吸科转转，很多时候他都很忙，我就和护士姐姐聊天、讨好一下其他的老师......然而大部分时间，我都安静地跟在他的身後，看他查房、给病人查体、和其他医生讨论病例......他无论干什麽我都能兴致勃勃地看下去，因为他随时随地都优雅、挺拔、冷峻──也不知道是从哪一天开始，我突然发现，俞夏远在我眼里，已经没有缺点了。 

　　他值夜班的时候我也常常来，值班室里只有一张床，我总是自发自愿地抢著睡桌子。可是只要半夜我醒来，总能发现自己睡在床上，他则坐在桌子旁，看书或者上网、写文论。 

　　头几次我还都跳下床，试图睡回桌子上去，但他总扫我一眼，冷冷地说，"别碍事，睡觉去。" 

　　我只能躺回床上去，但再也睡不著，偷偷地看他伏案工作的样子。他专注的神色十分好看，薄削的嘴唇微微抿紧──当某一天我发现我竟然有亲吻那嘴唇的欲望时，我才恍然大悟──我爱上他了。 

　　8 

　　大三那年的一月，我算是双喜临门。 

　　省学联正式像我招手，校团委也推荐我去地方政府挂职锻炼，我光荣地转为正式党员，政治前途一片光明。而与此同时，期末考试的成绩也好得让我热泪盈眶──从来六十分万岁的我，居然有望冲击一下二等奖学金──当然，这要谢谢他，如果说我有学习的动力，那只能是他。 

　　寒假里我没回家，风风光光地领著实践分队下了社区，心里明白实践创新奖已经是我的囊中之物。在天昏地暗地忙乱里我仍然没望了抽空去医院，献宝似的把省学联的聘任通知和期末成绩单给他看──本来只有电子版的，我还特意打印了出来，那时候我总爱做些傻气的举动，然而恋爱中的人全都是傻的。 

　　我站在他办公桌旁边，满心期待等著他的夸奖，然而他的反应像一盆冷水迎面扑过来──他把聘任通知扔到一边，然後用两根手指捏著我的成绩单，像捏著什麽让人恶心的东西，"叶岩，你有时间搞这些乱七八糟的，还是先把成绩搞搞好。" 

　　我愣了几秒种，脸上却还是笑著，不做学生干部的人往往不太了解学生工作的意义，於是我试图给他解释，"俞老师，这个不是乱七八糟的，挂职锻炼是──" 

　　"我不管是什麽，"他甚至不听我解释，"作为一个学生，心思不在念书上，就是不务正业。" 

　　他的古板和不可理喻让我彻底崩溃了，我的事业和荣誉就这麽给他践踏的一文不值，一股怒火腾地烧起来，我啪地一声把成绩单拍在桌子上，"俞老师，那你是对我哪一科的成绩不满意？" 

　　他冷冷地看著我，"哪一科都不满意。" 

　　他根本就是在刁难我，我想不通他对别人明明还算不吝夸奖，为什麽偏偏对我就这麽苛责？有那麽一瞬间，我真想拎著他的领子狠狠打他一拳──当然，也就那麽一瞬间。那股怒火很快熄灭，我心里只剩下委屈和失落，我一把抢过那两张块扯成碎片的纸，揉一揉丢尽垃圾箱，转身就走。 

　　"叶岩。" 

　　我没理会，继续往前走，他又叫了我一声，声音温柔了许多。 

　　我到底还是站住了，慢腾腾地走回去，觉得鼻子很酸涩，委屈得无以复加。他站起来，伸出手按在我的头顶，像安慰宠物地的揉揉我的头发，"觉得我刁难你，嗯？" 

　　"对。" 

　　他低低地笑了一声，又像是叹气，"叶岩，你觉得自己学得很好了，是吧？" 

　　"对。" 

　　医学院男女生的成绩一向不平衡，前十名里是根本不可能见得到男生的，我在班里排十六名，在男生来看，是相当了不起的成绩了。更何况我又一直做学生干部──学生会部长级以上的人，有几个是不挂科的？更别说是拿奖学金了。 

　　他却不给我时间委屈，"你的诊断学书呢，带了没有。" 

　　他知道我来医院一定会带著诊断书，尽管那本书足有一斤重，但怕他突然提问，我总是带著书来医院。书被我翻得很旧，上面零星地记了不少笔记，他看了看，从抽屉里拿出一本书，扔给我。 

　　那也是一本《诊断学》，却比我的书厚了很多──是被看成那麽厚的。我翻开来，几乎每一页的空白处，都密密麻麻地写满了各种注解、笔记，根本看不到一片空白的地方，还贴著许多N此帖，也都是补充上去的笔记。我把书到扉页，龙飞凤舞的三个字：俞夏远。 

　　"是第七版的。" 

　　我愣了愣──是去年一月出版的书，仅仅一年时间，就被他看成这个样子。 

　　"我的第六本。" 

　　他趁我发愣的时候，把笔记本电脑推到我面前，屏幕上有几张人体断面图，我看得云里雾里，他笑了笑，"叶岩，你学过断面解剖学，对吧。" 

　　"......" 

　　他关掉图片，从收藏夹里点开一个网页，大片的英文跳到我眼前，他选定其中一段，"翻译一下。" 

　　我结结巴巴地翻译几句，在医学术语上卡了数次，终於沮丧地摇摇头。 

　　"你专业英语还考的不错，嗯？" 

　　"俞老师，我......" 

　　他不等我说完，已经关掉网页合上了电脑，我几乎不敢看他，羞愧得想夺门而出，然而他的目光透过镜片看著我，却十分温柔。 

　　"屋里太闷了，"他的手放在我肩膀上，让我轻微的颤抖了一下，"陪我出去走走吧。" 

　　医院有一个天台，平时没什麽人上来，我总喜欢躲在那抽烟。我跟在他身後爬到顶楼，推开门就看到我昨天留下的烟头，我心虚似地把它踢到一旁。 

　　夏天的傍晚格外长，太阳正悬在西边，欲落不落，给云层染上淡淡的一抹金黄。十七层的顶楼难得的有一丝凉风，我额头上的一层汗被吹干了，沁沁的一抹清凉。他站在栏杆边，出神地看了一会下面的街道和车辆，突然问我，"叶岩，你将来要做医生麽？" 

　　"要的。" 

　　"为什麽？" 

　　"工作稳定、有成就感，"我想了想又补充，"收入也不错。" 

　　在任何一个面试上，我都不会这麽回答问题，然而面对著他我没办法撒谎，不管是什麽，都没有比对著他撒谎更可耻了──对於我来说，就是这样的。 

　　"说得挺对。"他微微地笑了一下，"但是你记住，医生不是这麽简单就能当的。如果你将来不做临床，哪怕去搞基础，我都不会这麽苛责你，但是医生就不行。你记著，你的一个决定有可能决定人的生死，要把病人的生死当回事。" 

　　"我──" 

　　"患者来找你看病，就是把命交在你手里，没有比这麽更大的信任了。你扪心自问，你对得起这种信任麽？" 

　　我一句话也说不出来。 

　　"叶岩，永远别和别人比，因为别人不是你。别人可以松懈，可以混日子，但你不行。我一年教几百个学生，但十年能教出一个好医生就心满意足了。我希望你能做到，别让我失望。" 

　　"俞老师，我──"话被堵在喉咙口，我的心脏也被满满地塞住了，内疚和感动纠结成团，我憋了很久，才说出一句，"对不起。" 

　　他走到我身边，离我很近，我已经能闻到他身上清淡的香气。他的神色很严肃，语气却非常温和，"叶岩，你入学时候的宣誓，还记不记得了？" 

　　我一辈子都没有那麽惭愧过──那个集体宣誓，我不过是去走走过场，至於当初到底说了些什麽，我早就抛到了九霄云外。 

　　"你记著，誓是不能随便发的，既然说过，就要当成理念，当成信仰。"他看著我，黑眼睛里的庄严神色让我肃然起敬，"叶岩，把右手举起来。" 

　　我举起右手，做一个宣誓的手势，他的声音那麽仿佛来自天际，一字一句都敲打在我心脏最柔软、最易感动的地方。 

　　"健康所系，性命相托。" 

　　我自觉地重复著，"健康所系，性命相托。" 

　　"在我步入神圣医学学府的时刻，谨庄严宣誓......" 

　　他每念一句，我都低声重复一遍，仿佛全世界只剩下这麽一个神圣的声音。当我念完整个誓言，低声说"宣誓人叶岩"的时候，一股异样的情愫从我脚底涌起，燃烧了心脏，笔直地冲上脑顶，直升天际。 

　　我终於能够理解那些在宣誓仪式上泪流满面的人了，因为在这一刻，眼泪也充盈了我的眼眶。太阳终於沈沈地落下，天边仿佛燃烧一样，无边无际地翻涌著红色的海洋，他就站在我面前，站在这个壮丽的背景中央，神圣高大，仿佛一个信仰。 

　　9 

　　第二天我给省学联递了封辞职信，把挂职锻炼的名额让给了别人。那个假期结束之後，学生会换届选举，我没有再参加。 

　　党委书记委托辅导员找我谈心，未果，於是副书记上阵，关切地问我是不是在生活上遇到了什麽挫折。所有人都觉得我肯定是失恋了，要不然就是被外星人绑架了，狐朋狗友们也统统对我的行为表示不理解，而且是十分不理解。 

　　他们都替我惋惜，替我遗憾，我知道他们都是关心我，可那并不能算是真正的关心。他们都看到我现下的风光无限，却没办法为我著想──但他不一样，只有他真正的为我想了，想到十年以後，二十年以後，想到一辈子。 

　　上大学以来第一次，我不再担任任何职务，不再参加任何团体，一心向学。别人都以为我耐不住寂寞，然而我并没有觉得寂寞。学习不再是一个任务了，我带著一种异乎寻常的热情投入了进去，因为我突然明白，我所要从事的，其实是一个十分伟大而辉煌的事业，为这样的事业而付出，本身就是一件十分高尚的缘故。他在我心里激起了一种坚定的感情，或者说他给予了我一个可以延续一生的信仰，让我一直朝著一个方向走下去，终点永远到达不了，憧憬却无限美好。 

　　但这不代表我没有烦恼。 

　　我还像从前那样，总是想要接近他，但这同时也成了一种折磨。他不经意对我说的话、偶尔露出的某个表情，甚至光是看到他，就能让我心跳加速，思维混乱，而且这种情况越来越严重，我甚至开始有点害怕见到他。而且在那一段时间里，我也频繁的梦到他，梦的内容越来越诡异惊悚，在不知道第几次早起洗床单之後，我终於意识到，不能再这麽下去了。 

　　我不能告诉他我对他的感情，被他用异样的眼光看待，光想想就觉得很可怕。性向这种东西，之所以叫做个人隐私，是因为绝不能被人给知道──不是谁都能受得了被歧视和异样的眼光，反正我受不了。有时候我甚至想，是不是应该再也不见他了，但是感情没有开关，又不能说停就停。 

　　我想了很久，但还是想不出解决的方法，最後，连日郁结和一时冲动的结果，就是我终於去了学校的心理咨询中心。 

　　接待我的老师很年轻，友善，但不那麽让人信任。我犹豫了一下，还是讲明了我的问题，打算她一露出惊讶的神色就掉头离开──反正她也不认得我。但那个老师专注地对著我点了点头，示意我继续说下去，我的话就像泻闸的洪水一样，滔滔不绝地涌出来了。 

　　那次咨询将了足足持续了两个小时，早就超过了预约时间，但因为学校的咨询不收费，所以她并没有中止我们的谈话。说是谈话，但其实只有我再说，我跟发泄私的把从认识他以来的所有事都讲了一遍，当然，隐去了他的名字。 

　　讲完以後，我期待地看著那个女老师，她扶了扶眼镜，说了些无关紧要的话，建议我下一次再来。 

　　我跟她道了谢，没有预约时间。心理学也是我的必修课，我知道作为咨询师应该谨慎，绝不能轻易给来访者提建议──可是，我现在真的需要一个人来告诉我，到底应该怎麽办。 

　　那段时间我一直很烦恼，可是很快我就连烦恼的时间都没有了──核医学要期末考了。 

　　十月初就进行期末考，这在别的学院是不能想象的，但医学院的课程太多，考试周安排不下，所以总要提前考掉几门。厚厚的一本书在四周之内上完了，我们都还一头雾水的时候就被告知，一周後要考试，所有人都惊慌失措，没日没夜的看书。 

　　那个双休日我没去医院，窝在图书馆看书，中午的时候电话响了，屏幕上赫然三个大字：俞夏远。 

　　我接起电话的那一瞬间，心情可谓十分复杂。他询问我为什麽没去医院，我受宠若惊地把核医学要考试的事讲给他听。 

　　"书看了多少？" 

　　"看了一遍。"看完一遍的唯一感觉，就是什麽都没记住。 

　　"别看了，现在过来。" 

　　虽然我很担心挂科，但只要是他叫我，就算是重修我也要去。我跳上公交车摇晃到了医院，一路上都还忙里偷闲的看了几眼书，等我到了呼吸科，衣服还没换，他就拉著我又走出去，"走。" 

　　他的手握著我的手腕，一股幸福感让我晕乎乎地走了一路，等他松开手的时候，我才发现他竟然把我带到了影像科。 

　　SPET、PET、伽玛照相机......一大堆名词瞬间变成实物，影像科的老师抱来一大堆显影片子，我一张张看过去，九大系统迅速解决。 

　　走的时候，影像科的老师拍拍他的肩膀，"小俞，答应请我吃的饭别忘了啊。" 

　　他微微一笑，我微微一眩晕。影像老师又转向我，"叶岩是吧？好好学啊，你看看俞老师对你多好。他对小医生能有对你一半好，那帮小孩也不至於天天跟主任哭了。" 

　　我不由自主地望向他的脸，他仍然在笑著，但好像有点尴尬似的，在那一刻，我油然而生一股强烈的幸福感──不管怎麽样，不管他是不是只把我当成一个学生，他始终是在乎我的。 

　　周末的考试很快到来，考场座位安排出错，一教室的人被指挥著换了好几回位置，终於安顿下来考试。试卷发到我手里，起初还有点心慌，答了十分锺我立刻释然──太简单了。 

　　旁边的人答得都很郁结，但因为影像科那一下午的实践，我花四十分锺就答完了题，粗粗算了算，大概八十几分。我在试卷上写好名字，正准备检查一下就交卷，一直来回巡视的监考老师却突然停在了我面前，伸手从我抽屉里拿出了一张纸。 

　　我抬头看了一眼，立刻五雷轰顶，脑中一片空白──那是折得很小的纸，打开之後，是用六号字打印的、密密麻麻的字──整本教科书的提纲。 

　　那个中年女老师的声音听起来像是猫头鹰："你，不用答了。" 

　　我还没来得及分辨，试卷就被抽走，监考老师举著试卷一路向讲台走去，那张不知哪里来的小抄也在她手指间摇晃著，耀武扬威像一面白色的战旗。 

　　10 

　　那天的教务办格外热闹，我从来没见过这麽多老师同时出现在这里。监考老师不依不饶，导员和书记一起为我说话，最後终於说服了监考老师，算我违纪，而不是作弊。考试记五十九分，不予公示，不予处分。 

　　书记把我叫到外面，递给我一张纸让我签字，我拒绝了。 

　　"那张纸不是我的。" 

　　显然没有人相信，我解释了很多遍，但大家都忽略了我认为最关键的一点，辅导员自以为聪明地开导了我半天，只能让我越发郁闷。最後，处理延缓，书记送我出门，意味深长地叫我回去"好好想想。" 

　　我回寝室一脚踹碎了一个水壶，室友围上来，嘘寒问暖，我气急败坏地喊了一嗓子，"我没抄！" 

　　大家全给我震住，"是是是，你没抄。" 

　　明明就是安慰，结果我加倍郁闷。 

　　过了一会有人敲门，隔壁寝的老四，人称大嫂的来敲门，一进门就扑到我身上，"老大，我对不起你！" 

　　我心里刷地一热，又刷地一凉，头上简直能冒出青烟来，"那小抄是你的？" 

　　"我错了，我真错了。"大嫂双手合十，跟祭拜我一样不断鞠躬，"叶老大，叶主席，叶叔，我错了。" 

　　"我操。"除了这两个字我基本无语，大嫂态度极度诚恳，"我给你打一个月饭，一个月水──我请你吃饭行不行？" 

　　"滚滚滚。"我心里一烦，推著他扔回隔壁寝，冲著门里喊了一声，"大哥，把大嫂给我揍一顿。" 

　　隔壁寝的老三应声而出，两个人打成一团，周围的人都乱哄哄地笑闹起来，我心里更烦，爬上床，倒头就睡了。 

　　人郁闷的时候往往想睡觉，我一觉醒过来已经夕阳无限好，下铺正抱著笔记本躺在床上打网游，腾出一只脚踹踹我的床板，"叶岩，你手机响半天了。" 

　　我迷迷糊糊地从被子里捞出手机，刚拿到手里又响了起来，俞夏远的声音让我瞬间清醒过来。 

　　"俞老师？" 

　　"你在寝室？" 

　　"啊......对。" 

　　"吃晚饭了麽？" 

　　"没呢。" 

　　"下楼。" 

　　我花了几秒锺才反应过来到底是怎麽回事，吸了把脸蹬蹬跑下楼，他正在门口站著，鼻尖冻得有些发红，好像等了很久似的。 

　　他的目光有点诧异，一直盯著我的脚，我不明所以地低头看了一眼，才发现自己脚上赫然穿著一双拖鞋。我扭头地跑上楼换好鞋，再下楼的时候脸上一直发烫，恨不得一头撞死。 

　　他少见地没借机嘲讽人，温和地说道，"走吧。" 

　　"上哪去？" 

　　"陪我吃个饭。你们平时都吃什麽？" 

　　他让我推荐吃的，这个倒难住了我，想他这麽一望而知有洁癖的人，不知道吃到苍蝇小强之类的加餐会做何感想。他看了看我的脸色，叹一口气，"算了，跟我走吧。" 

　　他领著我向学院停车场走过去，一路上我终於有机会问话，"俞老师，你怎麽到这边来了？" 

　　"今天给大四上内科II，"他拿出车钥匙打开车门，"没人陪我吃饭了。" 

　　他开一辆银色的别克，我倒说不上这车好还是不好，只觉得跟他的人一样严谨干净。车里十分整洁，有清新的香味，我坐进去，感慨地叹一口气。 

　　"怎麽了？" 

　　"难怪以前基础老师都跟我们说，一定得去临床。"我学著病理学老师的口气，"‘同学们，不能来基础啊，一来基础，收入就下来了。'" 

　　看到他不以为然的神色，我把旁边的电动自行车指给他看，"那辆车看到了吧？孟副院长的。孟院都快五十了还骑自行车，你三十出头就买车，这就是差距啊。" 

　　他把车子开出车库，脸上的神色有些阴郁，我正诧异，他很快又恢复了平常的神色，淡淡地说，"孟院是个很可敬的人。" 

　　"我们都挺喜欢孟院，课上的忒牛。" 

　　"在基础也是有许多赚钱的办法的，不少老师都编书、靠经费赚钱，但你们孟院就是一心扑在教学上......"他略微皱了一下眉，"但是他这样，也未免把自己搞得太清贫了。孟院算得上真正做事业的人，让这样的人过苦日子，是学校的悲哀。" 

　　话题不知道怎麽的就有一点沈重，车子沿公路向市区开去，我试著挑起个轻松点的话头，"俞老师，你在做房地产对吧？" 

　　他专注地看著前方，"你怎麽什麽都知道。" 

　　不知怎麽的，我看著他，觉得他好像突然松了一口气，瞬间轻松了似的。 

　　那天我晚饭吃得非常起劲，因为见到了肉──不是食堂那种呈颗粒状需要用油镜观察的肉沫，而是大块的、货真价实的肉，盛在盘子里冒著香气，经常出现在大学男生梦里的那种肉。我夹一块梅干菜扣肉放在嘴里，顿时觉得人生圆满，了无遗憾。 

　　他就坐在我对面，吃得很少，我有点不好意思，让了他几次，他扫两眼桌上的菜，"太甜了。" 

　　他领我来的是一家本地餐馆，本地菜少有不甜的，但因为我是本省人，吃得格外欢乐。我这个时候才想起来，他似乎是外省人──因为他的本地话很烂，勉强听懂而已，根本不会说。 

　　"俞老师，你不是本省人？" 

　　"嗯。" 

　　"那你不吃甜？" 

　　他放下筷子，不轻不重地在我头上敲一下，这种亲昵的动作顿时让我血气上涌，"吃饭的时候哪来这麽多话。" 

　　我红著脸继续吃饭，但注意力已经不再菜上了。和他隔著一张桌子，面对面的吃饭，说话，能这麽看著他，已经让我觉得很美好──美好到吃什麽其实都不重要了。 

　　吃完饭他送我回宿舍，大学离市区很远，我不想麻烦他，但他根本不给我机会拒绝，直接把我塞进车里。 

　　我坐在他身边，系好安全带，没再坚持要自己回去──就算他要多开一个小时的车去送我，就算这样实在太麻烦他，我也还是忍不住和他在一起，能多一会就多一会。 

　　那天是我头一次觉得学校离市区太近了，那条路应该再长一点的，越长越好。 

　　他把车停到校门口，我冲他道别，很有点依依不舍，他看了看表，突然问我，"你晚上有事麽？" 

　　"没事没事，我晚上都没事。" 

　　他把车锁好，"陪我走走吧，都没在晚上来过大学。" 

　　我当时的心情,应该可以用欣喜若狂来形容，但我脸上的表情大概不是笑──因为我已经兴奋到全身的肌肉都僵了。 

　　夜晚的大学很美好，白天看起来破烂的地方都变得静谧温柔，刚好是紫藤花开的季节，密密层层的紫藤架下面坐著不少幽会的情侣，我和他在竹林旁边的长椅上坐下，他看夜景，我看他。 

　　我们坐得很近，他身上清淡的味道很清晰，我的心跳开始不正常，简直变成了典型的奔马律──这样和他并排坐在夜色里，简直就像是一对情侣。 

　　"叶岩。"他突然叫我一声，於是奔马律变成了早搏，我彻底心律不齐，"今天的事最後怎麽处理了？" 

　　我愣了一秒，才反应过来，他说的是那个纸条的事，刚被我抛到脑後的事又被提起来，我的心情瞬间灰暗，大略讲了一下事情经过，我又强调了一遍，"那个纸条不是我的。" 

　　"我知道不是你的，"头一句话让我十分欣慰，下一句话又彻底打击了我，"你就算要抄也不至於让人抓住。" 

　　"我没想过抄。"我低头嘟囔了一句，"俞老师，那个处理结果我到底签不签字？" 

　　"你自己觉得呢？" 

　　"我不想签。"想起那帮人试图屈打成招的我就暴怒，"我又没抄，凭什麽招认啊。" 

　　"那就不签。" 

　　"但是这样学院对我印象会很差。"我犹豫一下，"毕竟这样实在太......" 

　　"你留校麽？" 

　　"啊？" 

　　"你将来要留校麽？" 

　　"不留。" 

　　"那你在乎这个干什麽。" 

　　困扰了我半天的事，被他这麽一讲茅塞顿开──说得也是，就算学院再恨我，总不可能不给我发学位证。 

　　"叶岩，大多数工作都要看领导的脸色，但你记著，医生除外。医生除了病人什麽都不用考虑，医生没有领导，也没有上级。" 

　　我景仰地看著他，不自觉地开始微笑。 

　　"十点了，"他抬起手看看表，"我送你回宿舍。" 

　　我们并排走在幽长的小路上，三年来，我头一次觉得大学这麽美丽，夜晚的空气里都是清新的香味。路灯的光很昏暗，但是非常温暖，我和他的影子被并排拉长，我盯著两个影子交叠的部分，心里满满的都是幸福。 

　　到了宿舍楼下，我突然想起一个问题，"俞老师，你怎麽知道我考试让人抓了？" 

　　他站在树阴的阴影里，干净利落地挥挥手，"上去吧。" 

　　我站在原地没有动，他却转身走了，我盯著他的背影，失落里又生出一股茫然来。 

　　回到寝室，舍友打网游打得正欢，我百无聊赖跑到楼上去串门，大四的学长正在寝室裸奔，看见我上来，手忙脚乱地抓了条被子围著。 

　　他也知道了我被抓作弊的事，不得要领地安慰了我几句，我们开始胡扯乱扯，我随口问了他一句，"你们今天内科上的爽伐？" 

　　"毛啊，"他裹紧被子，"我们今天上午妇科下午儿科，哪来的内科。" 

　　但是他明明说过，下午在给大四上内科II的。 

　　"但是俞夏远来学校了啊。" 

　　"谁知道了，"他站起来，裹著被子找内裤，"来学校办事情吧。" 

　　他再说什麽，我都听不进去了，周围的声响都变成了无意义的背景，我心里只响著这麽一个声音──他是专门来找我的。 

　　那天晚上我失眠了，东方发白的时候我跳下床，站在阳台上抽烟，心里全是惶惑的甜蜜和不安。 

　　11 

　　那年的夏天格外漫长，因为我回家去了，没办法再看见他。假期里我每天都要对著手机纠结半天，试图给他发短信，但是编辑到一半我肯定放弃──说什麽呢？ 

　　我总不能说，我很想你，或者其他什麽什麽的。 

　　但是不说这个，我真的不知道还有什麽可以说的──我心里想的就只有他，连看书都没精神。爸妈看我萎靡不振，又被我念书的热情给吓到，每天逼著我出去散心，我散著散著，心都散了，恨不得顺著风飘回学校去，和他在一起。 

　　在思念和纠结了度过了一周，他竟然主动给我打了电话，我受宠若惊地接起来，声音都抖了。 

　　他说的无非就是功课之类的，告诉我在家里也尽量去实习，我心猿意马地答应著，觉得他的声音简直就是天籁。他打电话一向都简练，那天多说了几句，但还是很快就要挂机，我心里一颤，脱口而出，"老师，我想你了。" 

　　他沈默了半秒锺，然後说道，"我挂了，你记得看书。" 

　　他的声音很平静，好像比平时稍微急促了一点，但好像急促的又是我的呼吸。我挂断电话，突然就悔恨交加，抬起手给了自己一个耳刮子。 

　　我都跟他说了什麽啊。 

　　如果他知道了怎麽办？要是他躲著我，我不如死了算了。我坐在写字台前面，越想越後悔，简直想找个墙一头撞死，就在我自虐著的时候，电话又响了。 

　　"俞老师？"很难说我的心情是惊喜还是惊恐。 

　　"叶岩，"他的声音已经平复如常，没什麽波澜起伏，"你什麽时候回来？" 

　　我的心里瞬间掀起波涛万丈，说了什麽我自己是不太清楚了，总之挂了电话，我立刻扑到墙壁上，数起挂历上的日期来。 

　　画著红圈的返校日，是九月十号，现在才不过是八月中旬而已。 

　　整整一个月，三十天，每一天都这麽漫长，我还有那麽久，才能再见到他。 

　　我突然觉得受不了了。 

　　第二天我执意要回学校去，给爸妈的理由是要考研，在家里没法好好看书，老爹当场表示要戒了网游，妈妈含泪保证不再看韩剧，我还是坚持回去了，因为在家里毕竟不能见习。 

　　自从上大学以後，爸妈对我的宠爱简直不像在养一个男孩，那天他们送我去了车站，车开以後还站在原地冲我挥手。我看著他们逐渐变小的影子，心里觉得很愧疚，有一瞬间我简直想跳下车说我不走了，毕竟没人比父母更亲──但是，我也想见他，特别想。 

　　车进站以後，我把行李扔在车站，连衣服也没换直接去了医院，等电梯的时候我整个人都激动得走来走去──我又要见到他了。 

　　电梯到达，电梯关门，电梯上升，我的心扑腾扑腾狂跳，不用听诊器我都听得到，等到电梯门叮咚一声在七楼打开的时候，我走出电梯，连腿都兴奋得发软。 

　　一进呼吸科就遇到护士长，她正在忙，没空理我，只冲隔壁病房抬了抬下巴，我兴奋地跑出去，突然又想起来不对，偷偷到医生办公室里摸了件白衣穿上，这才向外走来。 

　　出门时我路过他的办公桌，忍不住多看了两眼，桌子还是一样整洁、有条不紊，但是一堆文件下面，有一个褐色的东西露出了很小的一角。 

　　办公室里没有人，我随手把它抽出来，发现那是一个软皮钥匙扣，可以打开的那一种。里面有一张照片，只有一寸大小，像是从某张照片上剪下来的。 

　　一个男人的脸挤在相框里，狭小的相框也挤压不了相貌的英俊。硬朗的男人从五官到表情都有一种沧桑感，但眼神却十分温柔。 

　　反过来就是俞夏远的照片，也是小小的一个头，看起来比现在要年轻──虽然他现在也很年轻，但那时是真正的年轻，飞扬的神采里略显青涩。 

　　我来不及细看，隔壁病房里就响起他的声音来，刀子一样又冷又硬，在我听来却极度温暖。我把手里的东西一扔，飞速跑过去，果然他就在隔壁病房里，表情僵冷地看著一个住院医师。 

　　病房里气氛很诡异，我在门口站了两秒，终於还是咳嗽了一声，"俞老师。" 

　　他头也没回，声音仍然僵冷，但比方才要好了一点，"你过来。" 

　　他竟然对我提前回来一点都没感到惊讶，於是我惊讶了，但是他在叫我，我只有能有一个反应，那就是走过去。 

　　旁边的病床上是个男孩，十四五岁，正盯著对峙的两个医生，一头雾水，我尴尬地查他笑笑，他有些别扭地把脸扭到一边。 

　　"叶岩，帮他做体格检查，不用问诊。" 

　　我当然搞不清楚状况，但还是走过去，帮小孩脱了衣服查体。他右侧胸廓似乎有一点过度饱满，我不太确定，检查了一下呼吸运动度，似乎也有些不一样，但都不够明显，我不能确定。我让他做了语音震颤，果然右侧的语颤要弱一些，我在那个区域叩了叩，和周边一比，很明显的实音。 

　　他摘下听诊器递给我，我仔细地听了听，在实音区上方听到了很细微的管音。 

　　"好了麽？" 

　　"好了。" 

　　他示意我和住院医师跟他出门，一到了走廊里，他就停住脚步，"叶岩，十二床的情况。" 

　　"右侧胸廓饱满，右侧呼吸运动减弱，右侧语颤减弱，叩诊呈实音，能听到支气管呼吸音，"我慢慢分析著，理清思路，"应该是胸腔积液。" 

　　他的目光对上我的，眼神里的赞许让我腾起一阵喜悦的战栗。 

　　"你现在知道了？"他像住院医师扬了扬头，傲慢又讽刺，然後他向前走去，我愣了一秒，到底还是跟在他後面，一直走到天台。 

　　第二次和他一起上天台，仍然是夕阳西下的时候，短短一周不见，仿佛已经过了半个世纪，我心里满满都是再见他的喜悦，然而他靠在栏杆边站著，方才的傲慢都不见了，神色凝重，十分不悦地皱著眉。 

　　我小心地叫了一声，"俞老师。" 

　　"他是硕士。" 

　　"......哦。"我愣了一下才明白过来，他说得是刚才的那个住院医师。 

　　"连个胸腔积液都看不出来，八年就读出这麽一个废物来。" 

　　我不知道该说什麽，只能看著他，他低头看著脚下川流不息的车道，天色正慢慢的暗下去，半个天空积著黑色的云。 

　　"光是他一个也就算了，"他仍然紧皱著眉，我头一次听到他用这麽烦躁的语气说话，"现在的医生，一个两个都是这样，学历越高越不会看病了，离了X光CT什麽都看不出来。邓主任的研究生，最高分考进来的，心脏触诊都不会──怎麽给人看病？" 

　　"俞老师......" 

　　"医生不是学历越高越好的，视触叩听是最基本的，一双手，一个听诊器，再好的设备都比不了，但是根本没人重视。上次我带他去上课，你知道他跟学生说什麽？他说心尖搏动点摸不出来，摸出来了也没用。怎麽可能摸不出来！除非是死人！" 

　　他的眉头越皱越紧，握在栏杆上的指节都紧攥得发白，"叶岩，你记著，一个好医生就要在任何情况下都能看病，不管有没有仪器，有没有护士，都要能治病，能救人。" 

　　"我知道，"他的愤怒和焦躁我并不全能理解，然而对著这样的他，我异样地觉得心疼，"俞老师，我都会的。" 

　　他转过头来看著我，眉头间两道深深的沟壑，那一瞬间，我突然觉得，只要能抚平那道痕迹，我可以做任何事，只要他不再难受。 

　　於是我说出许多幼稚不堪的话来。 

　　"真的，俞老师，我都会的，你教我的我都会了──不会的你再教我......我......还有我呢。" 

　　我的表情语气大概无一不可笑，他的嘴角微微地上翘起来，紧皱的眉也慢慢舒展开了。 

　　"叶岩。" 

　　"嗯。" 

　　"怎麽突然回来了？" 

　　夜色渐渐浓了，天上没有星星，明亮的街灯散射到天台顶，就只剩下稀薄的微光。夜风轻柔，夜色温和，他看著我的眼神也是温柔的，言语里那种无法表达的、温情的深意，让我在不知不觉中又说出了实情。 

　　"我想你了。" 

　　像一颗石子投进平静的湖面，他的眼神泛起了波澜，那种波动暧昧不明的含义，让我的心脏狠狠地抽紧了。他离我那麽近，只隔著一步的距离，被那双眼睛望著，我的灵魂有那麽一瞬间脱离了身体，不知飘荡到什麽地方去了──有时候我常想，那个伸出手拥抱他、不知死活地吻他的人，到底是不是我。 

　　那是我和他的第一个吻，具体的感觉，说真的，完全记不得了。我记得的就是反应过来以後，我猛地松开手，做了一件让我严重鄙视自己的事──我转过身，像逃命一样地跑下楼，整整两天都窝在寝室里不敢见他。 

　　现在想起来，真的很後悔。如果那时候我知道，要在一年以後、要在这种境地下才能再吻他，那天我就会多停留一会，至少在以後回想起来，会觉得有些安慰。 

　　现在我又吻了他，嘴唇相触的感觉很温暖，却带著浓浓的心酸。如今我要走了，他却始终不愿意听我解释，更不要说是原谅我。 

　　我到底要怎麽让他知道，没有什麽比他更重要，什麽都没有。 

　　12 

　　那个吻持续了多久，我并不知道，他总让我失去时间的概念，他总能让我丧失除了他灌输给我的信念意外的一切概念。他的嘴唇还是一样的冷和薄削，我放开手，後退一步，用种必死的心情看著他，像是等待著死刑宣判的犯人。 

　　和从前一样。 

　　一样是傍晚，一样是昏暗，一样是模糊不清的表情，他离我半步远，像隔著半个世界。 

　　"叶岩。" 

　　他的声音极地的响起来，也和表情一样模糊不清，但声音里的动摇和软化却让我一瞬间警醒起来，猛地涌起一阵新的希望──他是准备原谅我了麽？ 

　　"俞老师！"门砰地一声被推开，我慌乱地向後跳了一步，刚好看见锺澜走进来，手里还胡乱夹著几碟资料，"二十四床说胸痛。" 

　　"知道了。" 

　　他半刻犹豫都没有，急匆匆地和锺澜走向病房，我在原地呆立了一会，慢慢地垂下头。 

　　这一次，我终於鼓起勇气不再逃跑，倒是他，又转身走了。 

　　一想起过去的怯懦，我就格外的後悔和轻视自己，有些话我那时就该和他说清楚的，不该等到现在，我终於敢说了，他却不肯听了。我总是想著，有些话未必要说得太明白，我以为我们是心照不宣的，但是我莫名其妙的信息又是哪来的？我们之间，根本就连一个像样的承诺都没有过。 

　　唯一的一个约定，也是如此的暧昧不清。 

　　大三那次唐突的亲吻之後，整整两天我都挺尸一样躺在寝室里，黑白颠倒精神混乱，等到他终於给我打电话的时候，我已经处在混乱的最低谷，他的声音在我耳边响起来，像是一道雷，先把我劈成灰，又让我从灰堆里重生。 

　　"叶岩，来医院。" 

　　挂了电话，我梦游一般晃到医院，看到他站在病房里的身影，又条件反射地往後躲。 

　　但是他已经看到了我。 

　　"叶岩，换完衣服过来。" 

　　我从包里拿出白衣，就站在门口穿上，低著头一路走向病床前，听见他在对十七床的病人说话，语气很温和，"这个是我的学生，让他看看你的情况。" 

　　我这才抬起头来，心虚似地看著病床上的老太太，并不敢看她。老太太体型臃肿，我一时也分不清是水肿还是肥胖，又不敢贸然动手，俞夏远却突然伸出一只手来，抓住了我的右手。 

　　我浑身一抖，差点就把他的手甩出去，但他的手握得很紧，甚至捏的我直发疼。我就这麽被他握著手，一直到他引导著我把手放在老太太的腿上，裸露的小腿暴露在空气中有些发凉，我茫然地看著他，对上他的脸，就更加茫然。 

　　他放开我的手，"摸摸另一边。" 

　　另一边腿却是发烫的，仔细看的话，略微有点发红，还有点轻微的水肿。 

　　我试图偷瞄一眼床头的病历卡，他却巧妙地挡住我的视线，我知道他在等著我回答，於是我只好咳嗽一声，不确定地说，"是炎症吧。" 

　　"淋巴管炎。"他动手帮老人盖好被子，示意我跟他出去，我终於鼓起勇气看他的脸，却没在他脸上看到一丝异样的表情。 

　　他还是那麽沈稳平静，含蓄地高傲刻薄著，然而我却不能装作什麽都没有发生。 

　　从病房到办公室，短短的十几步路程里，无数年头在我脑海里沈浮打转──他到底事怎麽想的？他怎麽能这麽若无其事？ 

　　他走到办公室，递给我一叠病例，我却没有接。二十年里积攒的勇气全都在那一秒锺用完了，我破釜沈舟地看著他，"俞老师，我──" 

　　归根结底，勇气也是一种气，只要一个针尖上的力度，就立刻泄漏逃逸，他只需抬起手，做一个噤声的手势，我立刻就泻了气，再也发不出声音。 

　　他慢慢走到我面前，神色温和，甚至可以称得上温柔──他没有戴眼镜，那双漆黑的眼睛看著我，在温柔里，还带了某种让我期待的深意。 

　　我紧张得连指甲都在发抖。 

　　"你要说的事，我知道了。"他伸出一只手，但那只手只是落在了我的头上，传递了许多让我幸福到疼痛的寓意，"等你毕业的时候，再说吧。" 

　　我一直把那句话理解为，"等你毕业了，我就接受你。"所以我也理所当然地觉得，他知道我要说的，是"我爱你。" 

　　那个时候，我以为我们心有灵犀，然而现在想起来，我们好像全都自以为是的、完全地误解了对方。 

　　不知在原地站了多久，天色已经完全黑了下来，街上星星点点的灯火明亮地照著，只留下一小片黑暗，紧紧地包围著我。回忆像一个许久不见的老朋友，突然在你最落魄难过的时候造访，那种久远的亲切温暖里，溶溶地混杂著心痛和悲伤。 

　　门被推开了，黑暗里看不清来人的脸，但只凭一个模糊的轮廓，我就认得出是他。 

　　他伸出一只手，似乎是想去开灯，然而那个动作却定格在半空中，他转过身，面向著我，身体紧绷著，看起来挺拔，却孤单。 

　　我们都看不见彼此，这样最好。我向前一步，扶住一张椅子，紧紧地抓著椅背，只有这样才能站得直、站得稳。 

　　有些话，如果现在还不说，就永远都不能说出口了。 

　　"俞老师。" 

　　"你怎麽还在这？"他的口气不想询问，淡淡地，像是一种感慨。 

　　"我有话跟你说。" 

　　他一动不动地站著，白衣在夜色中分外鲜明，我深吸一口气，很快地说，"俞老师，考研的事很对不起。" 

　　他沈默了一会，冷淡地说，"算了。" 

　　他的淡漠让我急躁起来，我把椅子一丢，走几步赶到他面前，急促地解释起来，"俞老师，我其实是怕考不上，我准备一考上就跟你说的，但是你先知道了。我真的不是要瞒著你，我就是怕我考不上很丢人，我不想让你觉得──" 

　　说到这里我卡住了，然而他就在我面前，听我说话，那一点羞愧又算什麽。 

　　"你一直觉得我很好，"我低声说，"我不想让你失望。" 

　　"为什麽？" 

　　那骤然软化下去的语气，不但是温柔的，简直是引导性的──就像他平时问我问题时启发似的语气，等待著我说出正确的答案。 

　　几乎是头一次，我不确定自己的答案，是不是他想听的那一个。 

　　"我喜欢你。" 

　　一年又十个月，六百天，贯穿了这麽久的悲伤和喜悦，欢乐与折磨，真正说出口的就只有这四个字。我不再说话，在黑暗中看著他看不清的脸，半时绝望半是焦灼，忐忑不安地等待著。 

　　很久很久，他都没有说话，也没有动，就在我最後一丝希望也快破灭的时候，他走到我面前，黑暗里我奇异地看到他眼睛里的闪光，然後，无需言语地，也不知道是谁先伸出了手，我们拥抱了。 

　　起先动作很轻，慢慢地，隐藏的激情被释放出来，我们的心跳开始撞击彼此的胸膛。不需要再说什麽了，整个世界都融化成幸福的海潮，掀起狂喜的巨浪，让我在海浪的拍击里激动地迷失著。很久以後我们分开，喜悦仍然失控著，幸福炸起一连串的闪电，让我感到头晕目眩。我张开嘴，喉咙沙哑又干涩，"你──" 

　　"你──" 

　　同时开口让两个人都愣了一下，我有些尴尬地松开手，还沈浸在轻飘飘的喜悦里，"我没想错吧？" 

　　"没有。" 

　　"那──" 

　　"嗯，"他微微点了点头，"就是你想的那样。" 

　　两个人又同时地沈默了，我觉得自己身体里每一个器官都因为喜悦而剧烈的抖动，但我自己还稳稳地站在这里，真是不可思议。 

　　在这种时候，我怎麽可能不说傻话。 

　　"俞老师，我有很多话想跟你说。" 

　　他的手还放在我背上，黑暗里我什麽都看不清，却还是肯定地知道，他笑了。 

　　"说吧。" 

　　"......" 

　　在能尴尬死人的沈默里，我努力了几次，却仍然没法在空空如也的大脑里捞出一个词。 

　　"现在都说不出来了。" 

　　"我也是。"他的声音很低，语气和平时有著轻微的差别，仿佛在紧张似的，带著点恼火的沮丧，"想了快两年了，这个时候说什麽，现在一句多说不出来。" 

　　我们都陷入一种局促的迷茫里，然而那种幸福的感觉，即使不用说话，也已经足够明显了。 

　　过了很久很久，我们还是什麽都说不出来，最後的结果就是他突然抱紧我，我们在黑暗里绵长的接吻，整个世界凭空消失，只剩下悬浮在虚空中的我们。 

　　他变成了世界的中心，我也一样。 

　　13 

　　接下来的几天里，我都像踩在虚浮的云朵上，我不知道别人恋爱时是什麽状态，而我的感触就是，世界失重了。 

　　那天，我一进病房，三十七床的老人就叫起来，"啊拉，小叶，今捏则裕趣噢！" 

　　我笑著帮他理理枕头，"我最近都高兴。" 

　　老人呵呵地笑起来，又引起一阵胸痛，皱著眉呻吟起来，他的情况一天比一天差，恐怕也就是这一个月半个月的事情了。 

　　本地的老人讲究弥留前要回家的，可是他却连个可以回去的地方都没有，人在幸福里，就难免生出许多额外的悲悯来，我勉强撑出一个笑，想陪他聊一会，门口的声音却让我猛地转过身来，"叶岩。" 

　　他就站在门口，和每天一样，但又和从前不大一样，我压抑著雀跃走过去，觉得整个病房都因为他亮了一亮，"俞老师！" 

　　他唇边眼角的笑意让我狠狠飘忽了一阵，但他说出来的话却很让我扫兴，"你怎麽在这？" 

　　"我来实习。"我把到了嘴边的"我来找你"替换掉，理直气壮地回答他。 

　　"你现在轮换到消化科了吧，"他摘下听诊器，戴在我脖子上，这个简单的动作也让我涌起新一阵的喜悦，"你们组长在点人了。" 

　　"我不想去。" 

　　他把手插在口袋里，严肃地看了我一眼，我立刻低下头，"那我走了。" 

　　本来有点沮丧的，但他轻轻说的一句话又让我雀跃起来，"中午去找你。" 

　　所谓跌宕起伏，大略就是如此，在消化科轻飘飘地转了一阵，没什麽人理我，患者也好、老师也好，统统把我当作空气──我苦笑两声，心想我总算是享受了一次普通学生的待遇。 

　　医学是实践学科，在学院里读一年，比不上在医院里过一天，然而代教老师总是忙著自己的事，加上病人越来越金贵，不肯随意让实习生来碰来看，最後的结果就是，大学五年下来，一个医学生所接触的病人十分有限──当然，我是不一样的。 

　　因为有他。 

　　一想到他我就格外得呆不住，但这个时候跑回去，他又肯定要不高兴。我百无聊赖地在护士站旁边待了一会，护士长虎视眈眈地巡视著，坚持没有老师我们不准进病房，画地为牢地给我们圈了无数个禁区。 

　　觉得无聊得不止我一个人，我们这一组八个人，很快全都无精打采地聚到了示教室，昏昏欲睡地翻著书，唉声叹气地抱怨著老师的不负责。大嫂也和我一组，抱著书睡了一会，又打著哈欠被我们吵醒，"吵死了！" 

　　同组的女孩子牙尖嘴利，"你要睡回寝室睡。" 

　　"我想回啊，你当我想来医院散步啊。" 

　　"这帮老师就是一群渣，"女生扑通一声在椅子上坐下，"我们是小老婆养的啊？有人生没人管。" 

　　我到底看不了别人这麽骂老师，"其实平时也没这麽严的，就是今天特人品，连病房也不让进。" 

　　"因为VIP咯。" 

　　"VIP？" 

　　"今天早上送进来一个病人，神神秘秘的，谁都不让进，"女孩挤眉弄眼，毫无形象，"估计什麽大人物吧。" 

　　大嫂来了兴趣，"谁啊？在那边？" 

　　"最里面那间呗。不知道住的谁。" 

　　"走，去看看，"大嫂腾地站起来，"是名人就顺便要签名。" 

　　几个人呼呼啦啦地站起来，都带著种恶作剧和报复的快意，兴高采烈奔了过去，被护士骂了一路，"VIP"病房的门紧闭著，什麽都看不到，大嫂跳了跳，不下心撞到门板上，发出一声巨响。门里的人似乎听见了，高声问道，"谁！" 

　　我身後那群乌合之众顷刻之间跑了个一干二净，只剩我还坚挺著，对著打开的门尽量友好的微笑了一下。 

　　开门的男人高大英俊，面色严峻，我最想做的事情就是转身逃跑，但还是故作镇定，"你们按呼叫铃了？" 

　　男人的脸色略有缓和，转头问了一声，"你按呼叫铃了？" 

　　床上的病人不知说了什麽，那男人简短地说道，"你搞错了。" 

　　"不好意思。"我松了一口气，刚想溜掉，背後熟悉的音调响起来，"叶岩！" 

　　我飞速转过身，却还是用余光瞥到，门口的男人愣了愣，仿佛很震惊似的，挺直了身体。 

　　俞夏远就站在我身後，还穿著白衣，跟平时一样清瘦挺拔，只是他的目光掠过我，看著我的身後，眼神有些错愕。 

　　我回过头，看到站在门口的黑衣男人，也是一样惊讶的表情。我默默地闪开两步，他们的目光往来数次，终於趋於平静。 

　　他向前走了两步，手插在口袋里，微微地皱著眉，"你怎麽在这。" 

　　声音说不上温和，甚至谈不上有礼貌，但那个黑衣男人却全然不在意，只是低声说，"夏远，好久不见了。" 

　　他还想说什麽，却被俞夏远的一个手势打断了。俞夏远冲我做了个手势，非常的果断和不耐烦，"叶岩，走了。" 

　　"夏远，我有话跟你说，"还没等我答应，黑衣男人就走到他面前，声音极为诚恳，"说几句话行麽？" 

　　我尴尬地停在原地，他又强调，"就几句。" 

　　俞夏远没反驳，也没同意，只是站在原地，姿态高傲清冷，我就知道他并不是真的反对。 

　　我摘下听诊器，走过去放到他手里，"俞老师，那我先回去了。" 

　　手比必要的时间多停留了一两秒，手指相触的感觉非常温暖，他对我点点头，眼神有一点恍惚。我把手插在口袋里，专心地想著中午该去哪个食堂吃饭，努力克制住自己回头的欲望。 

　　但结果就是中午我什麽都没吃，坐在示教室里发了很久的呆，十二点半的时候程晶晶打电话给我，小姑娘的声音又嗲又甜。 

　　"叶学长，饭吃过了伐？" 

　　"吃过了。找我有事请麽？"她肯定不会打电话来，特意问问我吃饭了没有。 

　　"嗯，有的。我想问问你，毕业生晚会的事你有没有和俞老师说啊？我们这边要确定嘉宾了。" 

　　离晚会还有半个月，现在确定嘉宾好像早了点，但这帮小鬼好像都格外勤快。我掩饰地咳嗽几声，一阵心虚──这两天我整个人泡在喜悦里，晚会的事早忘了个一干二净。 

　　"他这两天比较忙，我还没问过他，我等一下就帮你问问看。" 

　　"啊......那不用了，等一下我自己问他好了。" 

　　"你们今天有诊断？" 

　　"对啊，下午一二堂。" 

　　我想了想，装作漫不经心，"哪个教室啊？" 

　　"老地方呗，阶三，怎麽啦？" 

　　"没事。" 

　　虽然说"没事"，但我突然出现在三年级的教室里，还是把程晶晶吓了一跳。她抱著山一样的书蹭到我边上坐下，"学长，你怎麽来了啊？" 

　　"我旁听啊。" 

　　"你天天在医院看他还看不够啊？非得跑回学校来再看一遍。" 

　　我随便说了两句话敷衍过去，心里却有点忐忑不安。 

　　不知道他会不会怪我突然跑过来。 

　　但这个担心很快被另一个担心取代了，一点上课，到了一点半他还是没到，教室里的小鬼早就炸了锅，闹哄哄地喊著"回寝室了回寝室了"，但好在只是喊，没有一个人真的走。我一遍一遍打他的电话，手机都被我攥出汗了，始终没人接。 

　　程晶晶大惊小怪地感叹著，我越来越心烦，就在我决定回医院找他的时候，教室门被推开，他和平时一样走进来，把手里的书砰地扔到讲台上。 

　　闹哄哄的教室骤然安静，所有人都等著他解释，他伸手打开电脑，调整好幻灯，轻描淡写地说，"不好意思，我忘了。" 

　　所有学生都崩溃地发出一片叹息声，但好在他一向威信高架子大，小鬼们完全没想到抱怨和投诉，全部都认命地打开课本，等著他讲课。他把手伸到桌上去拿文件夹，但不可能拿到──他根本就没带文件夹来。 

　　"没带U盘，PPT用不了，"他抬起头来，理直气壮地说，"就这麽讲行不行？" 

　　学生们再度崩溃，有气无力地点头，程晶晶脆生生地喊著"不行"，被彻底地无视了。 

　　他用一只手翻开书，只看了一眼又合上，丢垃圾一样把书丢到一边，别人都没发现异样，但我看出来了──他拿的根本不是诊断，是内科学。 

　　他很快开始讲课，仍然和往常一样精彩，诊断学也能讲出指点江山的激情来，小鬼们很快收敛了不满，全都认真听课，偌大的教室里居然没人睡觉。为了赶时间，他讲的很快，但仍然深入浅出，只是删掉了一些平时本来会穿插病例。程晶晶在我身边，早就忘记了抱怨，低头刷刷地记著笔记，只要一站在讲台上，他就成了暂时的上帝，引导著整个教室里所有人的思维。 

　　但只有我听出他的心不在焉──下腔静脉他两次说成上腔静脉，血管通透性他说成了毛细血管静水压，这是他平时绝不可能犯的错误。 

　　而且，我就坐在第三排，坐得笔直，一直看著他，可一直到下课，他急匆匆地走出门为止，都没有发现我的存在。 

　　14 

　　下课以後，我完全没心思回寝室，告别了小鬼们晃回了学院的行政楼。很久没见到老师们，少不了称兄道弟的一顿胡扯，等晃到凯哥办公室的时候，已经过了一堂课。 

　　凯哥还是老样子，每天一张报纸一杯茶，事情统统丢给辅导员去做，生活除了太无聊太没奔头以外，基本很安逸。看到我来他很高兴，拉拉杂杂地扯了一大通，还拿出三岁小儿子的照片给我欣赏。 

　　话题被我控制著，慢慢地移向俞夏远身上，凯哥感慨了一阵医生的辛苦，颇替他觉得不值，"你说当医生有什麽好的啊？累麽累得要死，工资麽那麽一点点，还要天天提心吊胆被人告。" 

　　我想起他的车，还他传说中刚买的房子，"俞老师收入应该不低吧。" 

　　"内科能有什麽花头，他要一直做外科还能好点，"凯哥从抽屉里翻出几个小孩子吃的果冻扔给我，"他转行以後行情也不好了，收入一下子就下来了。" 

　　果冻从我手里掉到地上，摔成个爆恶心的形状，"他以前是做外科的？" 

　　"你不知道啊？他考研也是考的外科。"凯哥手忙脚乱地帮我找纸巾，但乱成一片的办公桌上要找什麽简直不可能。 

　　"那他为什麽不做外科了？" 

　　"不知道，他毕业的时候是留校的，後来去广州进修了半年又去的香港，一直做外科的。结果过了一年，我们师傅突然打电话过来，安排他到咱们大学。"凯哥奋力在杂物堆里翻找纸巾，"我也不知道他怎麽非跑这麽个破地方来。" 

　　我干笑，"我们学校挺好的。" 

　　"好个屁。哎，对了，你等会和他一起回去？" 

　　"俞老师还没走？" 

　　"在教学楼呢，找老汤拿资料吧，好像。"凯哥终於和杂物堆奋战成功，抽出了一盒被压扁的纸巾递给我，我却腾地一声站了起来，差不多是夺门而出。 

　　"凯哥，我去看看丹姐！" 

　　丹姐是我过去的辅导员，但路过她办公室的时候，我刻意压低了脚步，直奔实验楼。一楼是动物实验室，程晶晶的班级这会已经转战实验楼，正奋力折磨著一只狗，实验老师恐怕是抽空吃饭去了，教室里混乱一片，狗毛乱飞。 

　　那个班里有不少是我领进学生会的晚辈，见到我都挺激动，很不客气地招呼我过去帮忙。这天要做的是肠管吻合，偏偏一群小孩左右划拉也找不对切口，犬的腹部已经快成一滩肉泥。 

　　我唉叹一声接过刀，在一堆烂肉里左右寻找，刚有了一点头绪，门口轻微的脚步声就让我警报全开。我抓著刀跑出去，果然是俞夏远从门口经过，我叫了他一声，音量有点偏大，全班的小鬼都向他看过来。 

　　"俞老师，你还没回去？" 

　　"我过来拿资料。你在干嘛？" 

　　"帮他们做实验，"手术刀上的血在手上凝固了，黏得要死，我动了动手指，突然想起凯哥说的话，不自觉地就把手术刀递了过去，"俞老师，你帮他们弄一下吧。" 

　　小鬼们围上来，一半期待一般起哄，"是的哪，俞老师帮我们做吧。" 

　　我伸出一半的手久久地悬在了那。 

　　他低头看著我手心里的手术刀，很脏的一把刀，黏糊糊的狗毛和污血，但他看著那把刀的眼神让我心惊。他的表情让我觉得，我在做一件很愚蠢的事，而且，十分残忍。 

　　他像是在看一个腐烂流脓的创口，而那个伤口正长他自己身上。我还没来得及收手，他就冲著办公室叫了一声，"老汤，出来。" 

　　教药理的汤老师跑出来，手里还抱著吃了一半的盒饭，俞夏远指指混乱一片的实验室，"你帮他们看看。" 

　　汤老师一脸诧异，还没等他辩解自己不会教外科总论，俞夏远已经掉过头，干脆地走下楼去。我在原地傻愣了一会，到底还是把刀塞回程晶晶手里，跟在他後面追了下去。 

　　他在走廊里走得飞快，我费了点力气才追上他，"俞老师。" 

　　他停下脚步，我走到他面前，支吾著不知道要怎麽开口，他却伸出手来在我头上拍了拍，"刚才对不起。" 

　　我被他抢了台词，有点反应不及，他把手收回来，看著我低声说，"我今天心情不太好。" 

　　不用他说，我也知道他的心情不好，走廊里没有人，我走到他身边，和他并排走著，轻轻地握了一下他的手。 

　　"这是学院，别闹。" 

　　虽然这麽说著，然而他的语气一点都不严厉，也没有甩开我的手。我们就这麽握著，一直到门外才分开，他从停车场里开出车，我坐在他身边看著他，什麽都没说。 

　　其实我特别想问问他，今天中午的那个人是谁，他到底为什麽这麽反常，当初他又为什麽要转科室......但是这麽多问题，我一个都不能问，我不想为了自己的好奇心，就惹得他又不高兴。 

　　但我是怎麽想的，他不可能不知道。 

　　"叶岩，"车子平稳地开在路上，他目不转睛地看著前方，"你是不是有话问我？" 

　　"有。"我看著他的手，在方向盘上紧握到静脉都怒张著，"不过要等你想说了，我才问。" 

　　那只手猛然放松了，连带著他的表情一起呈现出一种如释重负的轻松来。 

　　我在高兴里，又隐约觉得有那麽一丁点的难受──不过那个不重要，我跟自己说，毕竟谁都有不想说的事。 

　　"俞老师，我们去哪？" 

　　"送你回宿舍，我今晚夜班。" 

　　我立刻又雀跃起来，"我陪你。" 

　　他半侧过头来，清淡的笑容让我心神荡漾了一下，"办公室的床就那麽舒服？" 

　　我伸过头去，在他脸上亲了一下，车像旁边一歪，差点撞到垃圾桶，他把方向盘打正，完全没看我，轻描淡写地扔给我两个字，"胡闹。" 

　　但他嘴唇边的笑意缓缓地晕开了。 

　　车开一会，我突然想起毕业晚会的事来，程晶晶应该还麽和他说过，"俞老师，今年的毕业晚会你去不去？" 

　　"不想去。"他皱了皱眉，"我去了他们肯定拉我上台。" 

　　"我也要上的啊。"我凑过去，被他腾出一只手拍开，"俞老师，我一辈子就毕一次业啊。" 

　　"谁能毕两次业。" 

　　我干笑两声，觉得有点失落。 

　　"你上台表演什麽？" 

　　"唱歌。"除了这个我好像也没什麽拿的出手的。 

　　"唱什麽？"他看了我一眼，居然笑的促狭，"嘻唰唰？" 

　　我的脸腾一下红到脖子根，大二那年我参加过一次十佳歌手，唱的就是嘻唰唰，和人在台上无所不用其极地搞怪，现在想想，简直丢人到家。 

　　"你怎麽知道......" 

　　"我那天去看了。" 

　　我惊愕得无以复加，他怎麽看都不会是跑去看学生办十佳歌手的人，然而他接下来的话让我根本越来越惊诧，"四校辩论赛、挑战杯、主持人邀请赛、龙赛杯、江盈杯......" 

　　他如数家珍报出来的，全是我参加过的比赛名字，我从惊愕到受宠若惊再到惊吓，连声音都抖了，"你不是都去看过吧？" 

　　"看过一半。" 

　　"但是那个时候......"我彻底地晕了，"你不是还不认识我麽？我们大三才......" 

　　"有你们凯哥呢。"他意味深长地看看我，"从你一进校，就开始天天提今年来了个人才，说你又怎麽怎麽了，又怎麽怎麽了......你不知道吧？他本来想让你留校当辅导员。" 

　　我被震惊得无言以对，他继续说，"只要我一去学校，肯定能看见你，不是在台上就是在最前面，反正显眼，都快发光了。" 

　　"跟金子似的？" 

　　他嗤之以鼻，"像灯泡。" 

　　"......" 

　　"周凯天天提你，我听也听熟了，本来觉得你就是不务正业，後来教你了，才发现好像还有救。" 

　　我也不知道该高兴还是沮丧，一面对我，他好像就特别吝惜表扬似的。憋了一会，我终於还是忍不住问，"那你到底是什麽时候喜欢我的？" 

　　"新月体性肾小球肾炎是什麽时候转成肾衰竭的？" 

　　他这麽驴头不对马嘴，把我弄得一怔，但回答问题早就成了我的本能。 

　　"这个......进行性的啊。" 

　　他不再说话，专心致志地开车，我迷茫了半天，才突然明白了他话里的意思。 

　　番外：好的爱情 

　　太阳已经落下去，办公室里，面对面坐著的两个医生都沈默著，白衣在昏暗的光线里色调灰败。 

　　"老师，"俞夏远到底还是开了口，"我明天就走了，香港那边联系好了，我人先过去，手续再慢慢办。" 

　　"小俞，你想好了，香港不是大陆，你再高的学历那边也不承认，香港的医师执照不是那麽好考的。" 

　　"我应该考得出吧，"年轻人脸上的笑颇自负，"我有信心。" 

　　"以前我也有学生去香港，最後都迫不得已该行了，这不是儿戏，你再好好考虑一下。" 

　　俞夏远在那语重心长的语气里终於收敛了笑容。 

　　"老师，我想好了，我爱他。" 

　　"夏远，这不是好的爱情。" 

　　年轻人脸上到底有掩饰不住的张扬，"老师，爱情不能以好坏来分。" 

　　"好的爱情让人上进，但是你在找借口往堕落的路上走。" 

　　中年人的语气未免过於严厉了一点，俞夏远站起来，沈默了一会，终於必恭毕敬地鞠了一个躬，转身走出了门。 

　　医院的门口，一辆车已经在那里停了很久，看到他走出来，车门立刻打开了，高大英俊的男人接过他手里的白衣，"你终於出来了。" 

　　"我去跟老师道个别。" 

　　等他在车里坐好，陈扬发动了车子，车开出一段路，他突然说，"我还以为你反悔了。" 

　　像是开玩笑，但不难听出语气里的一丝担心，夏远没说话，仰著头靠在椅背上，假装睡著了，又开始习惯性地不理人。陈扬盯著他的脸看了一秒，很低地叹口气，然後转过头专心致志地开车。 

　　路边的风景一闪而过，夏远终於还是睁开眼睛看了一会，然後把远处依山而建的房舍指给他看，"陈扬，你们学校。" 

　　陈扬顺著他的手看过去，果然看到稀稀落落的一片樱花，开得茂盛，观者如潮。他心里一动，低声问，"要不要回TJ一趟？" 

　　"早没有TJ了，"夏远声音里有点愤恨，"被HK并了。" 

　　陈扬把车在路边停下，两个人出神地看了一会古老的校门，这会里三层外三层挤著的都是外校的学子，来瞻仰名校的风采。夏远突然感叹，"你们学校怎麽就出了一个你。" 

　　陈扬早被他打击得麻木，"所以不是没给我发学士学位证麽。" 

　　"W大之耻。" 

　　"我是W大之耻，你是TJ之光行了吧。"陈扬笑了笑，"夏远，真不回母校看看了？" 

　　"你回麽？" 

　　"不回。" 

　　"我也不回。" 

　　两个人都感到一种无可追忆的惆怅。 

　　那天晚上他们住在宾馆的套房里，翻来覆去的都睡得不好，半夜的时候夏远感觉到动静，睁开眼来，发现陈扬半支著身体，正借著微弱的月光端详著自己，眼神里有深沈的温柔。 

　　"夏远，"他声音低哑，"你不会後悔吧？" 

　　"等後悔了再说吧。" 

　　接下来的吻和拥抱，两个人都患得患失地小心翼翼，未来什麽的，都像是飘在七彩的云里，绚烂但渺远。 

　　只有这一份感情是真的。 

　　温存过後两个人还是拥抱著，头靠著头，低声说话。陈扬的嘴唇擦著他的耳朵，笑著说，"等你成了名医，我就帮你开个医院，嗯？" 

　　"医院就算了，"夏远不舒服似地动动头，"等我成了名医，你就给我们学院捐一个实验大楼，然後顺便把自己也捐了，现在尸体稀缺。" 

　　"要是能留全尸，我就捐。" 

　　夜晚说起这个话题，好像格外不吉利似的，夏远咳嗽一声，又说，"你就没想过给你们学校捐点什麽？" 

　　"我上学的时候，不是逃课就是睡觉──捐寝室？" 

　　夏远对他的冷笑话嗤之以鼻，翻个身打算睡觉，陈扬却突然抱紧他，用一种很认真眼神看了他一会，然後突兀地说，"夏远，我爱你。" 

　　他在那深情的目光里败下阵来，抬起头在陈扬嘴唇上吻了一下。 

　　这个人不是个正统的好人，而夏远二十六年的人生却毫无瑕疵，本分地优秀著。他和他原本是两个世界的人，因为隔著万水千山，反而更能彼此吸引。 

　　香港的生活比想象得还要不愉快和艰难。 

　　夏远的英文很好，但不代表他能不皱眉头的应付双语的课本和考试，考试他还是通过了，但他私下里疑心是不是陈扬做了手脚，他才能在准备仓促的情况下拿到执照。尽管陈扬一再申明他没有插手，夏远还是决意再考一次。 

　　陈扬说服不了他，只能任由他自虐似的K书，夏远在医学上的执著往往让他费解，也让他折服。他尽可能地不去打扰他，事实上他也没空去打扰他，那时候帮派里正血雨腥风危机四伏，他忙到两个人连见面的时间都有限。 

　　於是绝大部分时间里，夏远都一个人在书房，埋头看书，查文献。但他看书的效率实在很难高起来，有那麽一个人，时时刻刻需要你牵挂著，惦记著，因为他随时随地都走在枪林弹雨里，只要你还爱他，就没法不牵挂他。 

　　整整半年，两个人几乎从来没有睡过一个完整的觉，半夜里响起枪声是家常便饭，有一次，子弹甚至直射到屋子里来，离床不过半步远。两个人无数次的搬家，无数次地夜半惊醒，夏远在看书的时候还要随时盯著窗外的动静，想著陈扬的安危。从前的时候，他生命里只有一个重心，可以过得安逸潇洒，如今突然多出一个来，整个心好像就变小了，精力也好，感情也好，骤然都不够用了。经常无缘无故地，他就觉得心惊肉跳，非得打个电话确定一下陈扬平安，才能稍微安心一小会。 

　　在陈扬不知道第几次受了伤回来後，夏远帮他处理完伤口，终於忍不住问他，"陈扬，你是不是打算一辈子就这麽下去？" 

　　陈扬在失血的困倦里打起精神，"就快解决了。" 

　　这样的话他说过太多次，所谓的"就快"也永远遥遥无期，痛苦找人一起分担并不能减轻，担忧和人一起分享，也不过是徒劳地放大一倍。两个人在此时找不到希望，只能把憧憬投降不知在何处的明天，陈扬笃定地说，"等这次的事一平定，我就把位置交给别人，我们回去。" 

　　於是两个人抽空去了一趟北京，买了套房子，却没什麽时间装修。两个人都装作兴高采烈地返回香港，一路上谈论著那个安稳幸福、不知道存不存在的明天。 

　　那个明天终究没有来。 

　　帮派间的斗争没能伤得了陈扬，得力助手林勇的反叛倒给了他致命一击。那天下午，陈扬难得在家，两个人度过了一个少见的宁静午後，陈扬走到阳台上想抽一支烟。 

　　陈扬以前是法洛四联症，动过手术但心功能并不很好，夏远一向反对他抽烟，於是刚想说他几句，却突然隔著玻璃门，看到陈扬以一个怪异地姿势，猛地栽倒了。 

　　他先看到了玻璃上的弹痕，然後才反应过来那其实是一颗子弹，他愣了一会，拉开门跑出去，另一颗子弹贴著他的耳边飞过。 

　　院子里应该是有保镖的，但这个时候好像全都没了踪影，夏远摸索著给手机给陈扬的助手阿铭打电话，对方关机。 

　　陈扬倒在地上，他叫了他几声，没有反应，地上很大一滩血，全是从头部流出来的。夏远还来不及惊慌，院子里的枪声就停了，他听到有人正从楼梯上走上来，脚步匆匆。 

　　夏远果断地站起来，陈扬的枪在另外一个房间里，他赶不及去拿了。桌子上放著他的器械包，他从里面摸出一把手术刀站到了门後，刀柄冰凉，他的手却很热。 

　　四五秒锺过後，一个人走了进来，夏远这一辈子从未这麽迅速有力过，赶在他回头张望之前从背後勒住了他的脖子。枪声响了，子弹打在地板上激起一溜烟，男人一肘打在他的肋骨上，夏远闷哼一声，手起刀落。 

　　血溅出来的时候夏远还没意识到自己杀了人，楼道里传来急促的脚步声，还有凌乱的枪声，他一回头就看见阿铭撞门进来，身边跟著两三个人，好像都挂了彩。 

　　不等阿铭问，他就去阳台架起陈扬，不管死活就拖著往楼下跑，手里一直抓著那把手术刀。阿铭的车开的像子弹，不停地转著弯甩开後面的车和人，惊心动魄到了极致夏远反而麻木了，既不觉得惊惧也不觉得担忧，梦游一样看世界天旋地转。 

　　等到终於安全了，夏远才像突然想起似的，伸手摸了摸陈扬的颈部。下颌角下内侧一根动脉跳得激烈，夏远松一口气，心脏才後知後觉地乱跳起来，一头冷汗涔涔。 

　　手里的刀不下心划了自己一下，夏远低头看见自己手里拿的东西，突然跟被火烫了一样把刀远远扔开。手上的伤口不大，但割到了示指桡侧动脉，血小溪一样哗哗奔流，洗掉了粘在手上别人的血迹。 

　　子弹没留在颅内，夏远给他简单处理了伤口，陈扬在地下室里发了三天的烧，终於开始好转。夏远一直不清楚陈扬到底伤在了哪里，但总体来说脑也好、神经也好，功能似乎都没什麽毛病，要说哪里不正常，恐怕就只有陈扬开始间歇性低血压，但搞不好又是心脏的毛病。夏远总想著让他去医院做一次检查，但整整一个月他们都像老鼠一样躲藏在地下室，直到陈扬谋划著东山再起。 

　　那段日子的动荡更甚，夏远在晚上基本不敢合眼，就算睡著了也很浅，每隔半个小时就得睁开眼睛，确定身边的人还在呼吸，才能再睡上一小会。 

　　又过了一年半，陈扬终於收复失地，让林勇在88楼顶跳下去摔成一滩肉泥，一切算是初步平定，然而夏远也好，陈扬也好，都绝口不再提隐退的事。 

　　越老越俗的话反而越有道理，像是骑虎难下，或是人在江湖身不由己之类的，两个人过了几天貌似平静的日子，夏远终於又重新拿起了书。 

　　那年的考试他没有去，近一年没碰专业，荒废两个字明明白白地写在书本上。某一天晚上，夏远偷偷爬起来，从器械包里摸出一把手术刀，才拿到手里，手就不受控制地抖了起来。 

　　他把刀放下，手恢复正常，再拿起来，又抖。也不觉得心慌也不觉得异样，就是手筛糠似地抖，刀片在手里舞出一片寒光。 

　　他瞒著陈扬去做了心理咨询，他也好，咨询师也好，都认为没什麽问题了，可碰到手术刀，手还是照抖不误，拿其他器械则一点事都没有。不知道是第几次尝试之後，夏远终於发了怒，把桌子上的东西在暴怒里全扫到地上去，然後门吱嘎一声打开了，陈扬站在门口看著他，沈默里一脸歉意。 

　　他什麽都没对陈扬说，但不代表陈扬什麽都不知道，朝夕相处了这麽久，两个人都能从细微的表情里体会到某种心照不宣的含义。 

　　这件事归根结底不能怪陈扬，但他除了陈扬根本无人可怪，夏远很难说清自己有没有把这件事归咎於他，但那种信仰崩塌的沮丧简直让他难以承受。陈扬就站在门口，伤心的神色甚至比他还浓，他挣扎了良久，到底还是走过去，轻轻抱他一下。 

　　那天晚上的拥抱始终萦绕著浓烈的感伤，夏远越难过，反而越要装出一副若无其事的样子。陈扬加给自己的愧疚已经足够沈重，他不想用自己的伤心再去压垮他，歉疚给爱情酷刑，两个人越是相爱，痛苦反而越是加倍。 

　　朝不保夕、命悬一线的时候，夏远没什麽心思去想别的，那时候只要陈扬还活著，自己还活著，一切都能退居到第二的位置。然而这时候骤然平静了，又有心力去想所谓理想、追求之类东西的时候，他就不能不胡思乱想。 

　　那天他和许久没联系的同窗通了电话，旧日的友人有几个升了副主任医师，大多数也都已经是主治医师，前途平坦，一片光明。 

　　问及自己的现状，朋友笑称他是韬光养晦，将来一定一飞冲天，然而语气里的安抚和怜悯隔著千里也无法掩盖。 

　　挂了电话，他想起过去备受瞩目的日子，想起当年的意气风发豪情万丈，心里骤然一片失落的空荡。 

　　当初来香港的时候，觉得自己没什麽办不到，什麽困难都不足为惧，然而这是回首，那种挫败感却无法言喻。他早在少年时就认定了自己一生的道路，从没想过自己还有别的路可以走，然而自从认识了陈扬，他却离正确的道路越来越远。 

　　於他的事业而言，整整四年，全部都荒芜了。他又想起老师的话：好的爱情让人上进，而自己却在堕落。 

　　他知道，自己该做决定了。 

　　陈扬在他的事上总是格外敏锐，这一次也是一样，他还没开口，陈扬就抢先说了出来，为的就是减轻夏远的愧疚感。 

　　"哪天走？"陈扬把他抱得很紧，"我去送你。" 

　　夏远沈默了一会，等到声音终於平静了才说道，"明天。" 

　　抱著他的手臂僵直了，然後他被猛地翻转过来，对上噬咬似地亲吻，两个人在拥抱里都觉得疼痛和迷惘，也全都带著轻微的恨意。 

　　"夏远，你记著，"陈扬一字一顿地说，"不管你以後和谁在一起，最爱的都是我。" 

　　他的声音让夏远觉得心酸，然而他固执地坚守著，始终没有点头。 

　　第二天陈扬果然来机场送他，两个人平和地分手，陈扬问他，"夏远，你说我是不是到死都找不到一个人，跟我过一辈子的那种？" 

　　这个男人看似强悍，但只有他知道他无措的迷惘，他的安慰听起来格外残忍，"能找到的。只要那个人不是我。" 

　　他转过身走了两步，又转过头来，"陈扬，你等飞机起飞再走吧。" 

　　陈扬默默地点头，目送他离开。 

　　飞机起飞时他向下看，机场变成一块小小的碎片，看不清建筑，更看不见来送他的人。於是夏远看著窗外，对著某个方向含糊地道了声别，眼泪猝不及防地往外躲，把空姐弄得惊慌失措。 

　　女孩小心翼翼地问他哪里不舒服，他笑笑，问她要了只毯子，把自己埋在里面流了一路的泪。 

　　几年没回去，医院还是老样子，只是老师看起来衰老了些，两鬓都斑白了。看到他来，老师并没惊讶，只是放下手中的笔，站起来拍了拍他的肩膀。 

　　如此沧桑难言。 

　　"夏远，今後有什麽打算？" 

　　他心里终於涌起一股迟来的委屈，"老师，我不能再拿手术刀了。" 

　　老师镜框後面透出的目光安抚著他，像回忆里的月光抚平旧日的伤口，他什麽都没说，但夏远突然觉得，自己得到了安慰。 

　　"我有一个老同学，在南方工作，他们呼吸科需要人。是三甲医院，但是要从住院医师做起。" 

　　"我愿意去。" 

　　"夏远，你的同学已经有当副院长的了。" 

　　"我愿意去。" 

　　老师仔细地看了看他，半是欣慰半是感慨地叹了一口气。 

　　"夏远，还记不记得我以前总跟你们说的话？要志存高远，脚踏实地，你什麽都好，就是只记得上句，不记得下句。吃一堑长一智，往後的路，你好好走吧。" 

　　他对著最敬爱的人鞠了一躬，眼睛干涩，心里却翻腾著眼泪。第二天他收拾行李，前往陌生的未来，脚下踩著泥土，眼睛看著天空。临行前他把一切关於陈扬的东西都留下了，但是在他箱子的角落里，有一个小小的钥匙扣，里面装著两个人小小的照片。 

　　那是夹在书里被装进箱子的，不能说不够明显。 

　　然而他假装没有看到。 

　　(完) 

　　15 

　　那天晚上，他还是照惯例赶我去床上睡觉，然後打开电脑写一篇论文。我在床上翻来覆去地躺了一去，每隔几秒锺就要睁开眼睛看看他。他背对著我，聚精会神地在键盘上敲打著，薄薄的衬衫下轮廓十分好看。 

　　我终於忍不住，光著脚踩上鞋跑到他身後，弯下腰抱住他，头搁在他的肩膀上。他没理我，继续写他的论文，查资料，我在他耳朵上亲了一下，他往旁边闪了闪，仍然没理我。 

　　我没气馁，倒有种的得逞一样的快感，以前我对他抱著尊敬的态度，可望而不可及的，每天总是处心积虑地找各种借口，想要多和他在一起，能短暂地碰到他一下我都觉得兴奋。可是今天他就在我面前，我想抱的时候随时可以抱，想抱多久就抱多久，光这麽想著我就觉得半夜里春光灿烂，变本加厉地缠著他，他终於停了下来，严肃地说，"别闹，我写论文呢。" 

　　"我没闹，"我的下巴还搁在他的肩膀上，"我帮你参考。" 

　　他嗤之以鼻，"你看得懂麽？" 

　　屏幕上清一色的英文，我的英语在这两年里进步的速度可谓突飞猛进，但要全看懂简直不可能，我零零星星地戳著屏幕上的单词，随便捡几个认识的念，"respiratory,noninfectious......" 

　　他啪地合上笔记本，口吻不很严厉，但我还是立刻老实了。 

　　"叶岩，你什麽时候能把英语学学好，嗯？" 

　　"我英语不差啊，"我底气不是很足，"而且英语又没什麽用。" 

　　他转过身来看了我一会，"叶岩，当医生的话，英语怎麽可能没用。参加国际会议的话，至少你要能和别人沟通，还有查文献，英文文献和中文文献有什麽区别不用我说吧？" 

　　"就我们这种二流学校，"我闷闷地说，"说那些太远了吧。" 

　　他啪地一声合上电脑，眼神严肃，我就知道我又说错了话。 

　　"叶岩，你可以念二流的学校，但不能做二流的人。人要敢想敢规划，不管没什麽，不能没梦想没冲劲。" 

　　我毫无悬念地惭然低头，原本酝酿出的一点温馨气氛骤然变沈重。他也想是察觉到了，伸手在我头上摸了摸，"去睡觉吧，不困？" 

　　沙漠里有一种植物，不管干枯多少年，遇到点水就立刻开花结果。我原本还萎靡著，但一瞬间就因为他这个亲昵的动作活了起来，我凑过去，帮他打开电脑，"你写吧，我看著。" 

　　他微微笑了笑，笑容让我心旌摇曳起来，愣愣地盯著他的背影发呆。这一天有太多扑朔迷离的事，我不想知道是不可能的，我不问，不代表我不想知道。 

　　以他的能力和经历，不可能满足於呆在这个医院，这个学校，可是他留在这了，而且似乎留的很死心塌地。过去在他身上到底发生过什麽事？应该是很大的变故，但是...... 

　　"怎麽了？" 

　　据说人有一种本能，能感觉到别人看他的视线，他突然转过头来问了我这麽一句，反而把我吓了一跳。 

　　"夏远。" 

　　"你叫我什麽？" 

　　他抬起的一条眉毛，让我稍微的心虚了一下。 

　　"我也不能总叫你老师吧。"我清清嗓子，"你看，我们现在在谈恋爱，我再叫你老师......" 

　　"你还是叫我老师吧，"他稍微皱了一下眉，但也不是真的不愉快，"听著别扭。" 

　　我也不知道我哪里的勇气，"夏远。" 

　　他面无表情地转过身去，继续在键盘上敲打，我很没趣地爬上床，翻来覆去。过了一会，我突然又心血来潮，侧著头叫了声，"夏远。" 

　　他没回头，键盘敲打地啪啪响，漫不经心地答了声，"嗯。" 

　　我立刻跳下去，兴奋地脸都发烫了，过了两三秒锺，他停下手里的工作，"怎麽了？" 

　　我心跳得像坏了的锺，血液潮水似的起伏著，我的声音和表情估计都傻得可以，"没事......我出去走走。" 

　　推开门出去，我兴奋地在门口转两圈，又觉得自己实在是很傻。 

　　冷静了一会，我穿过走廊，乘电梯到了十二楼的消化科。科室里没什麽人，护士正在打瞌睡，我悄悄地走过值班室，径直来到那间"VIP"病房前面。 

　　漆黑一片。我把手搁在门把手上，轻轻一扭门就开了。 

　　空无一人。 

　　我在门口呆了一会，越发理不出头绪来，终於还是转身回了他的值班室。 

　　灯光昏暗，他仍然坐在电脑前面敲打，他的脊背无论何时都挺的很直，让人觉得潇洒挺拔，但这时候，骤然就体现出一点脆弱的姿态来。 

　　他还是不抬头，"你回来了？" 

　　"嗯。"我答著话走打他身边，目光却瞥著写字台旁的垃圾桶，那里面有一个褐色的小东西，我走的时候还不在里面的。　 

　　我搬了个凳子坐在他身边，头靠在他身上，看著他写论文。等到东方发白了，他终於困了，躺倒床上去小睡了一会。 

　　我蹑手蹑脚地走到垃圾桶旁边，从里面捡起那个褐色的钥匙扣，打开来里面是两张照片，一张是他的，一张是另一个男人。 

　　那个人怎麽看都觉得眼熟，尽管有一些不同，我还是认出了，这就是VIP病房门口的那个黑衣男人。 

　　两张照片因为岁月的关系，都显出一种温馨而遥远的模糊来，我仔细地看了一会，然後把它扔回垃圾桶，走下楼，把整桶的垃圾都扔进了回收站。 

　　学生都是熬夜的行家，一晚上没睡，我除了反应有点迟钝之外并无大碍，熬夜的老手一般在清晨都神采奕奕，到了下午才会萎靡犯困。 

　　七点的时候他准时醒过来，生物锺精准得坚持一秒不差，他似醒非醒的时候表情十分有意思，但只要睁开了眼睛，就变得犀利敏捷，一点迷惘的神色都没有。他理理衣服，径直走去洗漱，我忍著跟他说话的欲望跑去买早餐──他的起床气很重，刚起来的时候还是不要惹他为妙。 

　　十分锺以後他神清气爽地走了进来，我也刚好拎著早餐回来，两个人默默无语地吃完了早饭，他抬手看看表，"你该走了。" 

　　我依依不舍地站起来，"那你去哪？" 

　　"回去睡觉。" 

　　他的精神还好，但眼底一片黯淡的瘀青显露出困乏，我不忍心再烦他，跟他道了别，磨磨蹭蹭地向门口走过去。 

　　走了两步，我灵魂附体似的停住，一回头就看见他正若有所思地盯著垃圾桶，我想起那堆被我扔掉的垃圾，悄悄攥紧了拳。 

　　"垃圾我倒了。" 

　　他盯著我看了两眼，没什麽表情，朝我走了过来，我手心冒著汗，做好了挨骂的准备，但他那个意味深长的微笑却让我迷惘了一下，拥抱和吻就更别说了，他松开我以後我还是很茫然地盯著他，他的表情似乎在看什麽特别有意思的东西。 

　　"你还挺勤快的。" 

　　他话里当然有话，可是我听不出来，没等我细想，他就已经把我往门外赶，"快走吧，你要迟到了。" 

　　这一天我还是轮换到消化科，一向没什麽人管我们，自然也就没有迟到不迟到这一说法，在最忙乱的早晨根本没人在乎我们晚到个十分八分。同组的同学大多数还没到，我在病房里溜达了两圈，瞄准了副主任离开一个病房，我立刻溜进去，整了整衣服，堆一脸灿烂的笑容。 

　　查房刚结束，病房里的病人大多都懒洋洋的在吃早饭，我锁定了十七床的一个老人，笑容可掬地走了过去──毕竟老男人相对好说话一点。 

　　"今天觉得怎麽样？"一边问话我一边扫了床头的病历卡一眼，知道他是肠炎，昨天入院。 

　　"好多了，"出乎我意料的，老人竟然会说普通话，而且说的还不错。他眼神似乎不大好，之看清了我穿著白大衣，却没注意我衣服上没牌子，很信任地说起来话来了，"肚子还是疼，昨天晚上了三次厕所，大便颜色好多了，但是还是稀。" 

　　我简单地帮他做了下腹部检查，练了练腹部检查的手法，又帮他听了听心音──老年人的心脏多少有点都问题，这一个乍听起来很正常，可听了一会，我逐渐听出点不对来了。 

　　我不大确定，换到肺动脉听诊区，杂音消失了，主动脉一二听诊去也正常，然而一到了三尖瓣听诊区，那抹若有若无的杂音就又出现了──很轻，但确实存在，具体是怎麽样的我也说不太清楚，但我知道那绝对不是正常的心音。 

　　我帮老人系好衣服，溜进办公室里找到他的病例，既往史和现病史里都只字没提心脏的异常。我出门转了两圈，好不容易截住一个住院医师，"老师，十七床有心脏杂音。" 

　　那医生比我大不了几岁，第一反应就是惊吓，"谁让你给病人做体检了？" 

　　"十七床有心脏杂音，不知道是什麽情况呢，"我充耳不闻，"老师你去看看吧。" 

　　年轻医生将信将疑地走进病房，听了一会摘下听诊器，鄙夷地横我一眼，"你不懂别装懂行不行？" 

　　"我刚才真的听到了，"我忍著不快，"老师，就在──" 

　　"行了行了，别添乱了。"越是没资历的老师在学生面前往往越拽，这会他看我的眼神就像看一坨垃圾，"先我们大早上不够烦呢。" 

　　病人已经开始不安了，我再没涵养也不能在他面前吵闹，忍著火走出门外，我又拉住那医生做了最後一次努力，"老师，要不你再仔细听听──" 

　　"我研究生不是白念的，不用你指导我。"小医生被我逼到发飙，"有没有杂音我还能听出来。" 

　　我尴尬地站在原地，进退维谷，但又不能撒手不管，这时走廊左边传来一个声音，"叶岩。" 

　　不用回头我也知道那是谁。 

　　他还没换衣服，穿著白衣走了过来，姿态非常挺拔优美，"怎麽回事？" 

　　住院医师看他一眼，本来想走开，扫见他胸前的牌子，还是犹豫著站下，叫了声俞老师。 

　　16 

　　俞夏远冲他点点头，又看著我，我简单地把事情描述了一下，没添油也没加醋，但多少有点不情愿──在这样的情况下，用这种语气说话，总让我觉得很怪。 

　　就好象我们是单纯的老师和学生。 

　　我说完了，住院医师补充道，"我听过了，没有杂音，要不俞老师你去听听？" 

　　他少见地笑一下，抬手按了按耳朵，"熬过夜耳鸣了，估计不行。你们周主任呢？" 

　　"周老师开会去了，明天才会呢。要不我去叫别人来？" 

　　"一级杂音也就他能听了。" 

　　我和住院医生看著他，这时候正常的做法就是不再插手，等科主任回来再说。可是循环系统的一点变动都有可能预示著危险──我还记得他说过的一个病例，在腹部听到了血管杂音，不到半个小时病人翻了个身就猝死，後来尸检才知道是肺动脉栓塞。 

　　可不管怎麽样，我也不想给他添麻烦，毕竟这种概率小到可以忽略，我咳嗽一声，"估计是我听错了。" 

　　住院医师眼神雪亮地盯著我，我本来想反瞪回去，反正我要走了不用怕他，但夏远还在这里，我只能忍气吞声，冲他干笑一声，"不好意思啊老师。" 

　　住院医师还来得及得意，夏远突然问我，"你用的哪个听诊器？" 

　　"你的。"我自己也有听诊器，但我就是喜欢用他的，连那种间接的亲近都让我觉得很幸福。 

　　"让病人去做个CT吧，"他笃定地说，"保险一点好。" 

　　"但是......"住院医生面露难色，毕竟这年头病人不只是上帝，有时候也是魔鬼，但接下来的一句话，把他噎得脸色很难看。 

　　"要是没毛病，CT钱算我的，"他语气里那种隐约的讽刺傲慢，我听久了觉得有趣和喜欢，但我得承认，一般人听到他说话肯定不会高兴，"去吧。" 

　　住院医师面色难看地进了病房，找人带病人去做CT。我忐忑不安地跟去影像科，片子出来之後，我仔细地看了看，没发现异常。 

　　他伸出一只手来，修长的手指在片子上花了一个圈，"这里。" 

　　我仔细看了看，仍没看出什麽异样来，他又缩小了范围，指著某个地方说，"粘液瘤。" 

　　很小的一个点，估计不会比米粒大多少，长在三尖瓣上，原来那个杂音是这麽来的。他把片子交给住院医师，"记得给你们周主任看。" 

　　住院医师的脸色很复杂，我站了几秒锺，拉著他向门外走去。 

　　走廊尽头有个小阳台，一想没人去的，我拉著他走到阳台，把门关上，神色严肃地说，"你这回不应该管的。" 

　　他好笑地看我，"你不谢我就算了，还想批评我？" 

　　我当然不敢批评他，但有些话还是得说。 

　　"你这回算是彻底得罪人了，我要走了没关系，你还要跟他共事的。" 

　　"反正不是一个科室，而且心脏的毛病最好不耽误。" 

　　"那万一我听错了怎麽办？" 

　　"不可能。" 

　　他笃定的语气让我备感压力，陡然生出一股後怕来，可是後怕里又带著甜蜜──他那麽相信我，甚至是无条件的相信。 

　　如果早能这样多好。 

　　不过已经没关系了。 

　　他开始给我讲粘液瘤，讲风湿性心脏病，但我第一次听不下去了。清晨的阳光稀薄但美丽，凉风徐徐，我最爱的人就站在我面前。 

　　"叶岩。" 

　　他发觉我没在听，显然有点不悦，我伸手抱住他的脖子，看准外面没人，凑过去在他嘴上亲了一下。 

　　"别讲这个行不行，"我小声说，"至少现在别讲，咱们偶尔也得说点别的啊。" 

　　他的目光明显软化了，但语气还是严厉。 

　　"说什麽？" 

　　我脑袋里也不知道怎麽就蹦出这麽个想法来。 

　　"夏远，我们约会去吧。" 

　　送他下了楼，一会宿舍我就给姚晨打了电话。姚晨是我在外院学院狐朋狗友中的一个，从大一开始就在美女堆里流连，交的女朋友比挂的科还多。大三的时候他突然爱上了法学院的一个学妹，苦追了半年後终於得偿所愿，从此突然改邪归正，收心敛性变身成模范男友。 

　　寒暄了两句我切入正题，"我要去约会，有没有什麽好点子？" 

　　"这还问我啊，"当著我的面他还是十分没正行，"去看电影，找个催泪的，感人的，趁机亲了抱了，然後找个浪漫的地方吃晚餐，再到酒吧......最好找个宾馆，脱衣服，齐活。" 

　　"我说正经的呢，你再扯淡我告诉刘珊了。" 

　　一提到女朋友，他果然立刻收敛，"你真要约会啊？什麽类型的？" 

　　我字斟句酌，"比较成熟，比较有品位，三观正，但有点特立独行......" 

　　"行了，我知道了，"我听见他啪地打了个响指，"总之是你装高雅的时候到了。" 

　　"怎麽说？" 

　　"中国爱乐乐团四号来大剧院，我这有票，你要不？" 

　　搞了半天，还是替自己推销生意，姚晨从大一开始就跑单帮倒私货，四年下来也不知道赚了熟人多少钱。 

　　不过细想想，交响乐好像是他会喜欢的东西。 

　　"多少钱？" 

　　"A票我没有，现在就B票，原价六百，给你五百。" 

　　我倒抽一口冷气，"一张？" 

　　"一张五百，两张八百。" 

　　"你打劫呢？" 

　　"我现在是想打劫啊，珊珊住院了，我得弄钱啊。" 

　　"什麽毛病？" 

　　"就阑尾，说是要切，折腾完保险那大夫又要红包，我这都揭不开锅了。算我求你了，你就当救济我，买两张吧。" 

　　一有人批判医生，我脸上就开始挂不住──不是第一次了，一到这个时候我就特别尴尬。"珊珊在哪住院呢──不是我们医院吧？" 

　　"就是你们附院啊，外科那个周若松。就那黑心医生，我都懒的说，你们这哪是救人呢，一刀杀了我算了──" 

　　我耳朵旁边开始发烧，尴尬得一塌糊涂，姚晨好像没注意到连我也骂进去了，仍然滔滔不绝，我咳嗽一声打断他，"你还卖不卖票了？" 

　　他没料到我真舍得砸钱，喜出望外，"卖！" 

　　挂了电话我轻叹一口气，突然觉得自己真大头──可是不花点钱帮他一把，我就觉得挺有负罪感，虽然实际上和我没什麽关系，但那毕竟是我的学院，我的老师。 

　　一想起周若松平时儒雅超然的样子，再想想他背地里干的那些勾当，我就觉得十分恶心。有这种老师真是倒霉透顶，就因为这种人越来越多，医生的形象才一落千丈。 

　　有了对比，更能察觉出夏远的可贵来，我仔细地想著关於他的种种，越来越觉得，这世界上不会有比他更好的人。 

　　也不会有比我更幸福的人了。 

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　　傍晚的时候，姚晨带著票来找我，笑逐颜开地拿著钱走了。我顾不上心痛，兴致勃勃地跑到医院去找他。 

　　到医院的时候才四点锺，职完夜班他通常晚上才会过来，我百无聊赖地跑到神经内科晃了晃，正赶上程晶晶他们班在病房里见习。 

　　我悄悄溜进去，却发现病房里气氛有些异样，学生们都面露难色，面面相觑，只有老师在病床前讲得起劲。病床上躺著一个中年人，面色萎黄，表情僵硬，仔细看得话，能看到他搁在腹部的手，正不受控制的轻微颤抖著。 

　　那个老师我认识，杨忠，曾经教过我一段，那个标志性的大嗓门我这辈子也忘不了。 

　　"你们看，这就是共济失调，"他指指病人的手，"唉，现在吃过药，不那麽明显了。" 

　　他语气好像很惋惜似的，所有人都盯著病人的手，於是那手开始剧烈地颤抖起来，杨忠兴奋地大叫，"对！你们看！一紧张的话，抖动就更厉害了。" 

　　几个学生尴尬地移开了目光。 

　　"帕金森氏病还有一个特点，那就是面具样面容，很刻板，很僵硬，"他用手指指病人的脸，"你们看他的面具样面容，高兴也不会笑，哭也看不出来，都没反应的。" 

　　他的好像是在描述一个木偶，所有学生，尤其是女生，全都专注地看著自己的脚尖，恨不得找个地缝钻进去。杨忠仍然兴致勃勃地讲著有关帕金森病的一切，还在病人身上示范了如何检测帕金森病人的齿轮样肌张力亢进. 

　　"你们可以动手感受一下。" 

　　没人动手，所有的学生都默不作声，气氛尴尬地可以，杨忠点了几个名字，仍然无人上前，几个女生终於忍到了极限，大声说，"老师，就到这里吧。" 

　　杨忠有些意外，依依不舍地带著学生离开了病房，几个女生没有动，低头像病床上的病人道谢。 

　　的确是面具样面容，没有喜怒没有悲伤，只是眼角发红了。那个病人却突然开口问："我的病......治不好了吧？" 

　　女孩子们声音甜蜜，全都微笑著，齐声撒著谎，"治得好的。" 

　　17 

　　她们脚步轻捷地走出病房，我看到几个人眼睛里都含著眼泪，程晶晶低声对我说，"杨忠那个傻X。" 

　　的确是个傻X。像他这样，毫不为病人考虑，毫不顾忌病人自尊的垃圾，不多，但也著实不少。 

　　我自然地想起了夏远，在我大三那一年，他也带我们去看了一个晚期肺癌的患者，老人躺在病床上，了无生机的，一见到他却露出了微笑，甚至还半坐起身子来。 

　　他不忙著试教，先和老人用聊了会天，然後才用英文给我们讲解了病人的情况，声音温和，老人听不懂，於是一直微笑著，他走的时候，还有点依依不舍似的和他告了别。 

　　事後他跟我说："叶岩，教学的时候一定要考虑病人的接受程度，只要有一点刺激到病人的风险，那这个病例就不能带学生看。" 

　　我一直谨记在心，把他当成所有人都知道的常识，但今天看来，好像有太多的人，连这一点常识都没有掌握。 

　　我又再一次的觉得，他是一个多麽宝贵的人，在他特立独行的行为举止背後，是何其高尚的一个灵魂──如果人生应该有一个导师，那麽我的导师只能是他，也永远都是他。 

　　我突然很想见他，一秒锺也不能耽误了，电梯太慢，我蹬蹬地跑上楼梯，从三楼直跑上十二楼，喘著粗气推开办公室的门，他却还是不在。 

　　我不死心地又跑到病房，一间间地找过去，偶尔有几个病人认识我，拉著我说几句话，我耐著性子附和著，心里却恨不得马上找到他。 

　　隔壁床的病人看来是要出院了，换好了衣服正大包小包地收拾东西，中年男人突然停下了动作，抬头问自己的女儿，"思乐，给俞医生的红包送了麽？" 

　　我惊愕地回过头去──呼吸科除了夏远，再也没有姓俞的医生了。 

　　年轻女人一边把拖鞋装进提包，一边头也不抬地说道，"昨天就送过去了，包了一千，放心吧。" 

　　男人穿好鞋子，眼看要离开，我赶忙追过去，在床脚绊了一下，脚步趔趄，"你们刚才说的，是哪个俞医生？" 

　　女人诧异地看看我，刚要开口，男人却警觉地拉住她，打量了我一眼，冷淡地说，"关你什麽事？" 

　　我口里沙沙地发干，还想继续问下去，两个人已经走出了门，迅速地消失在拐角处，只有高跟鞋踏地的余音还在走廊里回荡。我呆愣了一会，很想追上去，到底还是站在原地没有动。 

　　他们说的应该是其他的俞医生，未必就是夏远，也许是姓於，或者姓虞，也许他们在说给别的医院的医生送红包的事，说不定是哪个认识的办喜事，他们送个红包过去...... 

　　总之不可能是听起来的那样。 

　　我嘲笑了一番自己的胡思乱想，慢慢地踱步到办公室等著他，拿出口袋里的票把玩著。其实约会的过程真的大同小异，就跟姚晨说的一样，看个电影或者演出，然後吃饭，最後── 

　　我蹭地从椅子上站起来，心怦怦乱跳，条件反射地打量著屋子里有没有人，好像我的想法能被别人看到似的。 

　　先不想了，我跟自己说，水到渠成水到渠成，可是越不想就越想，脑子里勾勒的画面已经越来越限制级，我深吸一口气，狠狠地在自己脸上拍两下。 

　　真的不能再想了。 

　　我坐立不安地动来动去，焦躁地等著夏远回来，想给他打电话又怕他还没睡醒。等待的时间实在太难熬，百无聊赖里我随手打开了他的抽屉──大四的时候他给过我一把钥匙，方便随时支使我跑腿拿东西。他的抽屉和他的人一样清爽整洁，分门别类地摆著文件、听诊器、各种零碎的私人物品，一个信封摆在最上面，格外显眼。 

　　不是一般的信封，而是红色的封套，就是结婚办喜事送份子钱的那种，我随手拿起来捏了捏，不薄不厚的一叠钱。 

　　刚才那女人的话又在我耳边响起来，鬼使神差地，我拆开了仍然黏著的封口，一沓粉红色的人民币跳了出了。新钱硬挺的有些扎手，我数了数，刚好一千块。 

　　封套的背面还有字，我仔细辨认了一下，发现那是一个铅笔写的"严"字。 

　　刚刚出院的那个病人，我记得是胸腔积液住院的，姓什麽来著？ 

　　姓严。 

　　事情总是越想越不想的。 

　　我捏著那个红包，在椅子上呆坐了很久，脑子里刷刷地跳过无数想法，但总朝著一个最不可能的方向跑过去。也不知过了多久，门发出一声轻响打开了，夏远走进来，看到我露出惊喜的神色，然看看到我手里拿著什麽东西之後，他的脸色变了。 

　　那一刻我真想把那个信封扔回去，假装什麽都没有看到，可是我做不到。 

　　人有时候不能太认真，可教我事事严谨认真的恰恰就是他，我握著那个红包，努力堆出一个笑。 

　　不用开口问了，他的表情已经说明了一切。 

　　人不到最後一刻，总还拼命守著最後的一点希望，我放稳声音，轻声问道，"这个......怎麽回事？" 

　　再轻柔也逃不了这是质问的事实，他手插在口袋里，稳稳地站著，"你不是知道了麽。" 

　　在短暂的惊愕过後，他那种泰然处之的态度让我腾起一股怒火来，我大声说道，"你收红包？！" 

　　我不会听不出自己声音里的幼稚和失控，可我就是控制不了，我等著他否认，等著他解释，可是他轻描淡写的一个字就打破了我最後一丝希望。 

　　"对。" 

　　他声音里没有负罪感，也没有遮掩和辩解的意思，就是简简单单的陈述，仿佛我刚才不过是问他是不是吃过晚饭了。我屏住气怒视著他，一秒，两秒，三秒，他仍然表情平静，处变不惊。 

　　"你以前跟我说的那些，都是假的。" 

　　"我什麽时候跟你说过，不能收红包了？" 

　　他脸上毫无羞愧的表情，坦然自若。 

　　"俞夏远！" 

　　他不动声色地看著我，只是眼神紧绷，一股愤怒混杂著绝望涌进四肢百胲，我颤抖著手捏起那叠前，狠狠地把钱砸到他脸上。 

　　粉色的钱币像蝴蝶破碎的翅膀，从半空里纷纷扬扬地落在地上，他木著一张脸，没有愤怒没有悲伤。我从牙缝里挤出两个字，"无耻。" 

　　他仍然一动不动地看著我，似乎根本没有解释的欲望，然而就算他想解释，我也已经完全不想听了。 

　　我拉开门跑出去，用力地把门摔上，与他擦身而过的瞬间，他的脸隔著我眼里涌上的一层泪水，模糊而扭曲。 

　　t 

　　没有想法，什麽想法都没有。我一路向下跑过去，好像脚步一停连心跳也要停了。我飞快地沿著楼梯下行，每一步都重重地踱出声响，心脏随著脚步震颤──不是疼痛，而是空茫的麻木。 

　　不知跑到几楼，一个人迎面叫住我，"叶岩！" 

　　我没挺脚步，继续蹬蹬地往下跑，那个人不屈不挠地跟上来，"叶岩，你上哪去？老师点名了！" 

　　我头也不回地喊了声滚，心里的一股痛这时候才泛起来，眼泪刷地流了出来，我不知道自己是怎麽回到寝室的，只记得自己把头蒙在被子里，嘶哑地喊了几声，引得隔壁寝室的人跑过来敲了半天的门。我隔著门骂了句敲你XX，一说话又勾起心里一抽一抽的疼。 

　　一直到寝室里的人都回来了，我还是把头蒙在被里流眼泪，同寝的的人不明所以，小心翼翼地开导我，我一个字也听不进去，倒了个头，含糊地说声我要睡了。 

　　可是跟本睡不著，眼泪倒是止住了，心里的难受却愈演愈烈。 

　　t　 

　　这不是失恋，如果是被他甩了我心里大概还能好过点，那个红包毁的不是一段感情，而是一个信仰。 

　　是他教会我什麽医生这个职业的真正含义，是他为我指引了一条正途，他是我追逐的唯一动力──然而这一切都已经崩塌。 

　　我一直以为他是个高尚的人，是我所认识的人中最高尚的一个，然而他真正的行径，和我最鄙视的那些人毫无二致。 

　　那种崩塌的绝望感无法描述，然而远没有受欺骗的愤怒和伤害深刻。 

　　我曾经那麽爱他，现在却只剩下恨意和轻视──再想想那段日子，为他一个表情、一句话而忐忑不安或欣喜若狂的心情，只觉得傻得可以。 

　　大概每一段感情结束，再回过头看当初的痴迷，都会觉得很傻，人也就是这麽一点一点成熟，然後变老的。 

　　我也该成熟一点了，这没什麽大不了的，人都傻过。 

　　只是一辈子傻一次就够了。这辈子我都不想再爱任何人──到底还有什麽是真的？ 

　　t 

　　整整一周，我都呆在寝室，足不出户，蓬头垢面，对什麽都打不起精神。实习结束，所有同学都搬回寝室准备毕业论文，我竭力表现出正常的样子，然而却整晚整晚的睡不著，透过蚊帐盯著斑驳的天花板发呆。毕业论文是早就写好了的，我日复一日地盯著电脑发呆，反复地修改一两个标点符号，屏幕盯久了难免很累，於是揉一揉眼睛，就开始酸胀疼痛。 

　　日子从来没这麽漫无目的过，也从来没这麽难熬过，所有人都看出我的不对，拼命拉著我四处玩乐，我却一步也不想动。最後，连我自己都意识到这麽下去不行，可是光这麽想著，我还是不知道该做什麽──还有什麽是值得做的？ 

　　日子一天天过去，我现在绝望里，走投无路。然而第八天的时候，俞夏远突然来找我了。 

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　　这章写得非常难受，亲手毁了俞老师的形象，那种感觉......一言难尽。 

　　他确实收了红包，而且不是第一次了，但还是希望大家能谅解他。 

　　当然，这种行为是不好的，是很不好的，但是有时候个人的力量是很微不足道的。 

　　医生的境地，有时候真的很尴尬。 

　　叶岩被保护得太好，只看到光明崇高的一面，阴暗的一面夏远却一直没给他看过。 

　　但有些事情其实是应该懂得的。 

　　18 

　　那天寝室的人都出去了，只剩我一个，仍然躺在床上，望著天花板发呆。敲门声响起来，寝室的人带了钥匙，於是我懒得理，仍然躺著，没说话也没动。 

　　然而敲门的人似乎知道我在，不屈不挠地敲下去，声音不大，但持续的细密声音还是让我很烦躁。我光著脚跳下床，一把拉开门，刚想发火，等看清了门口的人是谁，我条件反射地倒退一步，不动了。 

　　他站在门口，仍然和平时一样，冷静高傲，但摇晃的眼神里透露出一点心虚。他动了动，似乎是想进来，我猛地拉了一下门，想把门关上，他却把一只手伸出来，挡在门的缝隙里。 

　　那只手瞬间就红了，我松开手听见他抽气的声音，连自己也觉得疼痛难忍。 

　　"叶岩。"他声音里的耐性让我惊讶，我从来不知道他是这麽善於隐忍的人。 

　　"我一句话也不想和你说。" 

　　他脸上受伤的神色让我觉得无比快意，趁他发愣的时候，我飞速地拉上门，逃一样跳上床，用被子捂住了头。 

　　"叶岩。" 

　　我不说话，把头蒙得更紧，然而他的声音还是那麽清楚。 

　　"叶岩。" 

　　我突然觉得自己的行为很可笑，也很可耻，我跳下床，拉开门面对著他，他似乎被我吓了一跳，然而很快镇静下来，静静地等著我开口。 

　　"俞夏远。" 

　　被叫的人只是看著我，我看见他镜片下面透出的一片青色。 

　　"以後别再见面了，我不想看见你。" 

　　像是早就料到我这麽说似的，他淡淡地问，"你想好了？" 

　　然而语气里有掩饰不住的紧张。 

　　"想好了。" 

　　那一瞬间，他看我的眼神让我有再关上门的冲动，然而我还是忍住了，带著中凶狠的怨气死盯著他。半秒锺之後，他又叫我，语气却和从前任何一次都不一样了。 

　　"叶岩，你对我怎麽看？" 

　　"我看不起你。" 

　　他脸上的表情让我觉得，我刚说扔出的不是一句话，而是一把刀。 

　　什麽东西稀里哗啦地碎了一地。 

　　我们都没话可说，只能木桩一样钉在原地，他一直看著我，眼神像是想告诉我什麽似的，可是我什麽都不想听。 

　　我伸出手拉了拉门，於是他被慢慢地隔离在门外，等到门发出一声轻响，再度锁上之後，我松开手，就那麽坐在了地上。 

　　他的声音隔著门，像隔著一个世界。 

　　"叶岩，等你有了资本，再来看不起我。" 

　　我终於失控，一脚踹在门上，"滚！" 

　　"等你什麽时候比我强了，才有资格跟我说这句话。" 

　　我在门上又踹一脚。 

　　这次不再有回应。我呆呆地站了一会，听到走廊里越来越远的脚步声，当那点声音也终於消失了之後，就只剩一片死寂。 

　　傍晚的时候，室友回来了，大嫂也跟他们一起，顺便提了饭来看我。我接过饭，放在桌上没吃，回头问他们，"有烟麽？" 

　　一个星期以来我头一次对什麽表现出兴趣，几个人面面相觑，然後异口同声，"有，有！" 

　　四五盒烟被同时戳到我面前，我拿了根红河拿了根中南海，很猥琐地两支一起抽起来。有一年多没抽烟了，第一口的时候，胸口被呛得刀割似的疼，於是我光明正大地泪流满面。 

　　我戒烟还是因为他。 

　　有一次他在我身上闻到了烟味，皱著眉问我，"你抽烟？" 

　　从他的表情我就知道他不高兴，於是我说，"以後不抽了。" 

　　戒烟当然不容易，可就因为他，我觉得没什麽事是困难的。 

　　现在想想，真是傻，真XX傻得可怜。 

　　第二天就是论文答辩，我一个晚上没睡，从眼睛到脚无一不肿，答辩里也不知道犯了多少错误，然而到底还是通过了。我是最後一批答辩的，等我回到寝室时，男生楼里早已经乱成一团，隔壁寝室的人都挤到我们屋里，一群人吆喝著要去吃饭庆祝。 

　　然後又为谁该请客的问题吵嚷了半天，我坐在角落里，懒得说话，也不想动，脑袋里哄哄的一片嗡鸣。 

　　"都别叫了，"正闹腾著，大嫂举著电话跳进来，"有人付账了。" 

　　一片欢叫，然後才有人想起来问，"谁啊？" 

　　"大磊。" 

　　王磊是和我们同届的研究生，已经毕业了两年，在学校的时候是研会主席，和我们混的很熟，常一起喝酒打球，很义气的一个人。一帮人闹闹腾腾的收拾东西出门，我跳到床上，闷声说，"我不去了，你们好好玩。" 

　　大嫂走过来，一把扯下我的被，"走走走，一起去。" 

　　一群人起著哄，不由分说的拉著我出门，我穿著拖鞋就被拉上了公车，在摇摇晃晃里向市区赶过去。刚答辩完毕，大家都有点兴奋过度，一路吵嚷得厉害，让我的耳膜发疼。 

　　王磊早定好了房间，众人胡天海地的要了一堆菜，我刚坐下就不由分说被人灌了两杯酒。闹腾了一阵，王磊从桌子底下抽出一个包，"你们谁抽烟？" 

　　早有好信的人把黑色的塑料袋打开了，露出两条小熊猫，几个人怪叫一声，立刻瓜分干净。 

　　"磊哥，你这个月不过了？" 

　　王磊一脸苦瓜相，"病人送的。" 

　　几个人哦了一声，拆开包装，包厢里立刻烟雾弥漫，有人递给我一枝，我拿在手里，没动。 

　　"本来不想要来著，非让我拿著，我又不抽烟。"王磊拿起桌上的啤酒喝了一口，"心里挺虚的，头一次收东西。" 

　　"你们主任不知道就行呗。"不知道谁叼著烟含糊不清的声音。 

　　"别提了，我说我不抽烟，那患者就说那我改送钱吧，我吓死了赶紧把烟拿了。"王磊一摊手，"我想想挺心虚，就去问我们主任，结果他说，‘你不抽烟是吧？拿楼下烟店去卖了。'" 

　　众人一阵哄笑，王磊仍然苦著脸，我刚好坐在他旁边，随口安慰了他一句，"别人送你你就拿著，又不是你要的，怕什麽。" 

　　王磊点点头，伸手从桌上拿了打火机要帮我点烟，我哪里敢劳动他，伸手去接。 

　　伸出一半的手却突然停住了。 

　　"叶岩？" 

　　我推开椅子猛地站起来，站得太急，头有点晕乎乎的，我混糊地说，"我喝多了，出去走走。" 

　　短短十几米的走廊，我走得七拐八弯，夏天的晚上难得的凉爽，一阵晚风吹过来，我燥热的头脑猛地打了一个激灵。 

　　搅成一团的思绪慢慢清晰起来，思考的结果却让我浑身冰冷。 

　　同样是接受财物，发生在王磊身上，或者是任何人身上，只要不是主动索要，我虽然不赞同，但也不觉得有什麽不对。然而一旦发生在俞夏远身上，为什麽我就那麽愤怒和失望？ 

　　因为我对他一直抱著不切实际的希望。 

　　在我心里，一直把他当成这个世界上最崇高、最美好事物的代表，我一直用那种不切实际的敬仰来爱著他，或者说，爱著我心里构筑出的美好形象。我把我所推崇的一切当成他，把一切珍惜到不可能存在的东西加诸到他身上，却从来没考虑过他也许并不是我想象出的那个样子。 

　　我不问他的过去，或许并不是因为我尊重他的隐私，而只是因为我害怕了解得多了，他同我心里的样子就会出现偏差。我利用他营造出一个梦幻一样美的世界，当这个世界破碎时，我失望、愤怒，於是就把这一切转嫁他身上，却根本没想过，这对他是多麽不公平，又是多麽的无耻和不可理喻。 

　　我抬起手来，狠狠地删了自己一个耳光，我想起那天的情景，想起那天我对他说的话，想起那天他夹在门缝里的手...... 

　　我再也站不住，向著公车站狂奔而去，跑到半路的时候一辆出租车迎面开过来，我拦下车，说出了他医院的名字。 

　　19 

　　越过半个城市，车在医院门口停下，我把口袋里所有的钱一扔，看也没看就向院子里跑过去。电梯还在十六楼，我没有耐心等，急匆匆地跑上楼，早过了下班时间，护士站里没有人，整个走廊都空荡荡的。 

　　但我知道他一定在，因为星期四是他值班的日子，我在值班室门口停下脚步，鼓起勇气推开了门。 

　　然而他并不在里面。 

　　走廊里静悄悄的，几个护士在护士值班室里打瞌睡，三号病房里传出很轻微的说话声，内容听不清楚，然而我立刻听出了是他。 

　　我轻轻走过去，握在门柄上的手，涔涔的都是汗，我站了一会，才终於推开门。 

　　他站在床边，面对著我再给十六床听诊，听到门响他抬起头，脸上现出惊愕的神色，然而手上的动作却没停。他很快低下头，若无其事地继续帮病人做体检，仿佛根本没有看到我。我忐忑不安地站在门口，等他收起听诊器，才低叫道，"俞老师。" 

　　他没听见似的，询问著病人咳血的情况。好不容易等到他交代好事情离开病房，我又叫他一声，他的脚步却毫不停顿，径直从我身边走过去。 

　　认识近他三年，只有两次他这样对过我，一次是我瞒著他考研，另一次就是今天。 

　　那一次他看我的眼神冷如冰封，而这一次，他干脆看不到我了。 

　　我跟在他後面追出去，不屈不挠地叫了他几声，可等到他停下来，一脸不耐烦地表情看著我时，我又顿时语塞，心虚地看著他，一句话也说不出来。 

　　对峙了半天，我终於说出口，"对不起。" 

　　他挑起一边的嘴角，不是一个笑，只是赤裸裸的嘲讽，我的心一下沈到谷底，然而还是挣扎著说道，"那天的事对不起，我不应该──" 

　　我说不下去了。 

　　"不应该把钱摔到我脸上，还是不应该说我无耻？" 

　　不用他提醒我，我也清楚的记得自己说过些什麽，做过些什麽。他仍然带著那种嘲讽的表情，把听诊器摘下来折好──我看到他右手手背上仍然没愈合的伤口，微微地红肿著。 

　　於是我的心也给挤在门里碾压了一遍。 

　　"夏远，对不起，"我根本想不到言辞来解释，只能重复这一句话，"对不起。" 

　　他的另一边嘴角也翘起来，然而那个笑让我觉得，他还是不要笑的好。 

　　"没关系。"他轻描淡写地说道，然後转过身，走了。 

　　我跑两步拦在他面前，只觉得每说一个字都困难得很，"我真的错了。" 

　　"我知道。" 

　　他的冷漠让我震惊，但我还是抱著一丝希望开口，"真的对不起......" 

　　"你还要说几遍？" 

　　我宁可立刻从楼顶跳下去，也不想听到他用这种语气和我说话，绝望了我伸出手紧紧地抱住他，希望用动作表达出难以说出口的话，然而在我手臂里的仿佛一截木头，僵硬而没有感情。 

　　"夏远，我......" 

　　"松手。" 

　　不用他说第二遍，我就把手放开，自觉地退後一步。 

　　我从来不知道，他也能用那麽冷漠的声音说话。 

　　"叶岩。" 

　　"我......" 

　　"你那天说了不少话，但我觉得只有一句像人话，就是‘以後不要再见面了。'" 

　　"我真的错了，我──" 

　　"你还真就只有只一句话说对了，我很赞成。" 

　　他嘲讽的语气总是很伤人，然而当他不带嘲讽，认真地说出这句话时，只能让我觉得更加绝望。 

　　"叶岩，不管怎麽样，那天的事总算证明了一件事，那就是我们不合适。所以，就这样吧。" 

　　没有一点反驳的余地，他简直是在宣判。 

　　"夏远，这次是我错了，以後──" 

　　"叶岩，"他又恢复了固有的嘲讽神色，"那天你说的两句话，我觉得很适合现在。一句是‘我一句话也不想和你说'，一句是‘滚'。" 

　　我的声音哽在喉咙里，"对不起──" 

　　他的手放在我的肩膀上，我立刻抬起头，充满期待地看著他。 

　　然而他的话，很快粉碎了我的希望。 

　　"你叫了我三年老师，所以我再教你最後一件事。"他看著我，眼神里不易察觉受伤神色，"有些事，不是一两句对不起就能一笔勾销的。" 

　　然而他松开手，转过身头也不回地走进了值班室，就像那天我对他做的一样，他毫不留情地关上了门──我知道，那扇门再也不会对我打开了。 

　　我打车回了王磊那边，我回去的时候他们还没散，带著八分醉意的人都冲上来灌我的酒，我来者不拒，照单全收。 

　　酒入愁肠什麽的，我不太理解的了，只知道酒是冷的，落到肚子里就更是冷。最後所有人都不喝了，都看著我，我只记得自己形象全无，被人一路驾著回到宿舍，嘴里还在不清不楚地含著什麽，中途跌倒了，也不知道碰了哪里，一嘴的血腥味。 

　　第二天醒来的时候已经是中午，明晃晃的太阳照下来，寝室里没有人，手机铃催命一样地叫了半天，是程晶晶。 

　　她提醒我今天是毕业晚会的彩排，我这才想起，我答应了她要在晚会上凑个节目。浑浑噩噩地赶到排练场地，程晶晶给我的脸色吓了一跳，我张嘴发了两个音，声音嘶哑的不像话。 

　　理所当然地，我被赶回寝室休息，程晶晶千叮咛万嘱咐我不要忘了後天晚会的时间，我答应下来，慢慢地晃回寝室，刚好遇到大嫂。 

　　他手里提著两份饭，我开门让他进来，他递了一份炒饭给我，"饲料。" 

　　我们少见安静地吃完了饭，我能感觉到他小心翼翼地在打量我，於是我把筷子一扔，干脆地问，"大嫂，我昨天都说什麽了？" 

　　"先说你失恋了，"他把油浸浸的筷子指著我，"然後又说不用安慰你，你是活该。然後就一直说‘我活该'。" 

　　我心里略微慌了一下，"没说别的？" 

　　"没有。" 

　　还好，不管怎麽样，没叫他的名字。事到如今，如果我在临走时还给他带来麻烦，我真不如一刀捅死自己算了。 

　　在恍惚里又过了一天，盲目的跟著别人打包行李，桌子上书架上空档一片，只剩下床上的被褥还在，这个是不准备拿走的。 

　　剧场在五点锺就准备好了，我去的时候後台正忙乱成一片，程晶晶正指挥著部长干事们做最後的准备，颇有些运筹帷幄的架势。 

　　我还记得她大一时候的青涩模样，什麽都不懂，犯了错只会露出虎牙撒娇地笑，如今倒挑起了学生会的担子，在不知不觉里变得这麽出息了。 

　　我一进後台，几个认识我的部长立刻起哄，"老主席来了！" 

　　一个"老"字把我叫的倍感沧桑，他们都像地里的庄稼一样蹭噌地长起来，後浪推前浪，我已经成了死在沙滩上的鱼干。 

　　的确是该成熟的年纪了。然而也就是在前几天，我刚刚才明白自己的幼稚和冲动。 

　　年少无知并不可怕，可怕的是不年少了，却还轻狂幼稚，把自己的一切强加於别人身上，不懂理解，自以为是。 

　　程晶晶忙的头发都散了，还是笑靥如花地迎过来，"学长，俞老师什麽时候到？" 

　　我胃里升腾起一股东西，哽得人很难受。 

　　"他可能不来了。" 

　　临床医生的忙所有人都知道，程晶晶嘀咕了一声"忙人"，转头又去催促演员化妆，我摸索著找了一把椅子坐下来，心里沈甸甸的一直往下坠。 

　　不管他有没有答应，我都知道，他不会来了。 

　　晚会开始，程晶晶一定要我坐在嘉宾席，介绍我时更是恶作剧一样把我所有的前头衔报了一遍，我硬著头皮站起来鞠躬，迎来了夹杂著响亮起哄声的热烈掌声。 

　　我的同学几乎全都到场了，同窗了五年，所有的感情都在这一个晚上爆发出来，没有人再有顾忌，没有人再冷静漠然，整场晚会在热烈里透著浓浓的感伤。主持人报出我的名字时，我带著微笑走上台去，拿麦的手却有一点点抖。 

　　三年没有站上这个舞台了。 

　　台下掌声响起，我听出毕业生整齐的喊声，"嘻唰唰！" 

　　新生不解其意，我嘴角一阵抽搐──那场丢脸的表演，居然被他们一直记到了现在。 

　　我做个安静的手势，然後说，"不要说话。" 

　　然後音乐声响起来，唱得就是《不要说话》。 

　　这首歌是很早前就决定要在毕业晚会唱的，那时候觉得这首歌写的真是好，所有不能出口的话都能付诸其中，然而现在，已经没有必要了。 

　　我愚蠢的自以为是，已经毁掉了我们三年来建立起来的一切，事到如今，无论我想说什麽，都没有用了。 

　　20 

　　唱完歌，主持人从後台跑出来，截住我，我知道那一定是程晶晶的授意。 

　　"谢谢叶岩学长，"大一的新生很乖巧，长睫毛扇子一样冲我扑扇，"我们都知道，学长唱歌更出色，其他方面也很出色，我们都很崇拜你呢。" 

　　我看到台下几个损友夸张地干呕表情，也感到汗颜，"过奖了过奖了。" 

　　"那叶岩学长，快毕业了，有没有什麽想对我们说的？" 

　　舞台的灯太亮了，照得人有些眩晕，台下很多脸，全都看著我，有熟悉的有陌生的，嘉宾席里空落落的两个位置，一个是我的，一个是他的。 

　　我清清喉咙，五年的一切哽在喉口，我看见台下许多欢笑的酸楚表情，夹杂著无忧无虑的许多陌生脸孔。 

　　"明天我们就要走了。" 

　　台下一片静默。 

　　"今天下午很多人都在打包行李，明天就要离校了。其实很多人早就离校了，但是今天他们特意回来参加毕业晚会，谢谢学弟学妹，谢谢你们为我们送行，也让我们最後再聚一次。今天在座的有毕业生，也有新生，我们班的同学好像都在了是吧？" 

　　我们班的人立刻站起来，冲著我疯狂地挥手叫喊，"042！042！" 

　　"不知道你们谁还记得我们迎新晚会的时候，说实话我不太记得了，大学里很多事我都不记得了，但是五年下来，风雨同舟是肯定的。我觉得我毕业以後，一定会经常想你们，因为大学里的感情要比别的感情都纯洁，我希望你们也能经常想想这五年，不要忘了我们学院，常回学校看看。不管是考研的，工作的，希望大家都能一切顺利，大二那年秋游，我们都说过以後的理想，如果有记得的人，最好能坚持下去，有理想其实很不容易。" 

　　越是到这个时候，华丽的漂亮话越说不出口，说了几句，我自己也觉得有些伤感。 

　　观众席里，有几个女生擦了擦眼角。 

　　"我们就要走了，没给学院留下什麽，今天就以学长的身份，送给学弟学妹们几句话。五年里我们也都犯了不少错，走了不少弯路，但人总要有个成长的过程。很多事情只有经历过之後，你再回头看，才能明白什麽是对，什麽是错。所以我也想对你们说，要敢於想，敢於做，最重要的是，犯了错要勇於承担责任，及时弥补。" 

　　手里的话筒很重，头顶的灯光很亮，台下的脸孔渐渐模糊了，後排有一个人从侧门悄无声息地离去，那个身影熟悉到仿佛一个错觉。 

　　我张了张口，最终还是什麽都没有说，看著那扇门打开，又缓缓地关上了。 

　　"但是有一个错是不能犯的，"当我意识到的时候，我已经说出了口，"那就是不能伤害别人，尤其是你在意的人。只有一个错不能弥补，那就是伤人的心。" 

　　台下静悄悄的，我把话筒还给主持人，鞠一个躬走下台去，掌声这时才响起来，我没有回座位，沿著过道一直跑到侧门，拉开门急切地寻找著。 

　　门口静悄悄的，一个人都没有，黑夜里只有图书馆的灯光遥遥地映照过来，拉出我自己狭长的影子。 

　　晚会结束，人群三三两两的散去，我们班二十几个男生坐在大草坪上，又开始喝酒。五年里，我们有无数次坐在这里喝酒扯淡，但是这是最後一次了。 

　　今天不但是医学院的毕业晚会，也是整个大学的毕业生节，剧场的人散去了，大礼堂热闹著，到处都是毕业生，喝的微醺，又哭又笑。 

　　在人群最欢腾的时候，我悄悄的走出来，绕过几栋宿舍，一直走到紫藤架下。早就过了紫藤花开的季节，枝蔓缠绕的只剩一大团浓绿的叶子，茂盛，但却寂寞。 

　　我想起三年前，我曾和他并排坐在竹林的长椅上，那时候一切还没开始，但始终饱含希望。我对他的爱慕、敬仰，在三年中一点一滴的积累著，这爱情一直向天上生长，高大美好，却因为离现实的土壤太远，最终崩塌。 

　　我突然有一点明白，我们之间的症结，并不在於他能不能原谅我，而是在於我能否真正明白爱情应该承担的责任。我自诩爱他，却始终没有真正了解过他，我一直不懂得宽容和理解，当幻想被打破时，我甚至连最基本的尊重也忘记了。 

　　他说，我们不合适。 

　　我们的确不合适。这样的我，除了伤害和索取，无法带给他任何东西。 

　　他的确不应该原谅我，因为这样的我，连我自己都无法原谅。 

　　我拿出手机来，拨了最熟悉的号码，等待电话接通的盲音里，我背靠著紫藤架，紧张地屏息。不知道是谁在放烟火，！的一声响，万紫千红。黑夜被照亮了一瞬间，绚丽的淌下流光溢彩的眼泪。 

　　电话一声轻响，接通了。 

　　"夏远，是我。" 

　　听见他呼吸的声音，我赶在他面前开口，"你别说话，听我说就行，你一说话我就说不下去了。" 

　　我真的没有勇气再面对他，哪怕只是声音。 

　　"那件事真的很对不起，但是我今天不是要说这个。你现在不原谅我没关系，因为我自己也觉得你不能原谅我，但是我不想就这麽算了。我知道，我太幼稚太偏激，而且现在的我真的不配让你原谅。但是我不好的地方，我会改，所以要是过两年，或者三年......等到你觉得我们合适的时候，你再原谅我，行麽？" 

　　烟火在空中砰砰的炸裂。 

　　"我就当你答应了──你别说话。"生怕他否认，我急促地说，"就这麽定下了。" 

　　想了想，我又加上一句，"我爱你。" 

　　然後我挂了电话，回到草坪，挤进喝的烂醉的人群里，看著晦暗天空上绽放的一朵朵烟花。那天晚上我没有喝醉，认真地把学校的每个角落都看了一遍，等到天亮的时候，我搭上第一班公车，提著行李告别了这座城市。 

　　校门口贴著巨幅的毕业生节海报，天蓝色的底上，五个白色的大字。 

　　"再见，我的大学。" 

　　年年都是同样的花头，年年都是煽情的话，我还记得我主持的那届毕业生节，在校门口写的就是这句话。 

　　那时看来很矫情，现在想来却有一点伤感，有些事不是身临其境，就永远无法理解体会。 

　　多麽矫情，又是多麽贴切。 

　　再见了。 

　　那年九月，我没有去上海报到。 

　　我随便签了一家二级医院，企业编制，每天半心半意地上班，再次抓紧时间备考。 

　　这一次，我报考的是X医大。　 

　　中国最权威的医学学府，上一次我也想过要报考，到底还是缺了信心。但这一次，无论如何我都想试一试。 

　　一夜之间，我好象突然开始能够承受失败了。 

　　父母很不理解，几次打电话来劝我，但最後还是接受了我的决定。那一年里我没有怎麽回家，每天就是单调的两点一线──我没有再回大学去，我怕遇见他。 

　　我那麽怕见到他，但又那麽渴望见到他，明明我们就在一个城市里，那种遥不可及的距离感却又无法逾越。我每天的休息和全部娱乐，就是整理从别人那里得来的关於他的零碎的消息，然後拼凑出一个大概的轮廓。那半年里，我反反复复地想著过去的一切，越来越明白这样一个道理──他给予我的，其实远比我意识到的还要多。 

　　研究生考试的前一个晚上，我辗转不能入睡，到最後还是跑回病房，用办公室的座机打了一个电话。 

　　时隔半年再听到那得体又略微傲慢的声音，一瞬间我的心里五味杂陈。我呆呆地拎著听筒，一句话也说不出来──我本来就没打算说些什麽，我只是想听听他的声音而已。 

　　他不是个有耐心的人，我一直以为他会很快挂断电话，但这一次，他一反常态地和我僵持著，两个人都固执地沈默著，我能感觉到那根跨越了空间的紧绷的弦。 

　　我们都在等著对方开口，但唯独有一件事他比不过我，那就是等待的毅力。毕竟我曾经带著那种美好又可笑的感情，执著地等了他三年。 

　　"叶岩，"他难得的语气平和，"是你吧。" 

　　我握紧了听筒，自己也不知道是为了什麽样的理由，坚持著不说一个字。 

　　"今天早点睡，明天还要考试呢。" 

　　平淡到漫不经心的口吻，却比任何温柔都更然让我感动。 

　　"我挂了。" 

　　电话挂的很干脆，我握著听筒，愣愣地盯著红色的话机，疑心刚才的一切只不过是自己的一个梦。那种不真实的感觉让我再也没有入睡的可能，我跑到街上，花了半个小时才拦到一辆车，半年里第一次回到了附属医院。 

　　今天是他夜班日子。 

　　住院大楼对面，有一个24小时营业的咖啡店，常有附近的白领带著笔记本在这里加班。我在靠窗的位置坐下，抬头看著灯火通明的住院部，几百个窗口里，我准确无误地认出了他所在的那一个──於是四周的灯火都消失了，黑暗里只有那一个窗口悬浮在半空，我看到一个人影站在窗口，我知道那是他...... 

　　其实那只是一个比指甲还要小的光点，在这麽远的地方，我能看见什麽呢。 

　　可我还是看到了。 

　　我看到他的办公桌，永远一样的井然有序，书用海蓝色的简易书架码在左边，右边是叠得整整齐齐的病例，最上面的一份一定是实习生写的，上面全是用红笔做的标记。左边的抽屉里有墨水和听诊器，再里面放著一次都没用过的公交卡......桌子每天要擦三次，每个边角都和他的人一样一尘不染，他总爱坐在靠右边的地方，习惯一转头就看见我，然後叫我去送文件，或者带一张报纸回来...... 

　　一整个晚上，我就坐在那个座位，出神地望著他的窗户发呆，直到天空破晓，灯光熄灭，我才慌慌张张地赶到考场，心里却觉得异样的宁静。 

　　这半年来从未有过的幸福和宁静。 

　　笔试的结果不难预料，我以中等偏下的成绩上了线，和笔试比起来，面试其实更加重要，因为那不是死背几本书就能取得优异成绩的。 

　　我还记得很久以前，夏远曾经问我，一个医生出不出色，硬件看什麽。 

　　我说勤奋，他嗤之以鼻，顺手在我头上敲一下，"是看这里。" 

　　他总觉得我会有作为，总觉得我聪明出色，我知道，就算我们之间发生了那麽多事，他仍然是这样以为的。 

　　我不想让他失望，也不能再让他失望。 

　　他对我失望的次数，已经足够多了。 

　　21 

　　我联系了X医大的一位导师，邮件发出後，他要求我在面试前一周达到B城，和我面谈。我知道老X医大的作风──教授会和学生面对面地进行交流，以考查学生的素质人品，我只是没想到这个传统竟然有人延续至今。 

　　准面试进行的比想象中来的顺利，我从一个X医大的学姐那里得知，不是每个人都得到了准面试的机会。我不是应届生，也不是名校毕业，我唯一的优势，竟然就是那三年做学生干部的经验。 

　　准面试的最後一个问题倒大大出乎我的预料，已经开始谢顶的教授一扫之前的随意和善，极严肃地问我，"你对医德是怎麽理解的？" 

　　问得太突兀，但我并不害怕突兀的提问，早在做学生会主席的时候，我就学会了随机应变，各种冠冕堂皇的套话我都随身携带著，能在适当的时候，抛出言辞得当、激昂又空洞的漂亮演讲。 

　　然而这个时候，那些话我全部都不想说──在听到这问题的一瞬间，我第一个想起的，竟然是他。 

　　教授还在看著我，神色严肃，我缓缓地开口，慢慢地理清了思绪。 

　　"我从一入学开始，就接受过各种各样的医德教育，一般都会提到奉献、勤勉、无私，很崇高，听起来也很对，但其实细想想就有些不对了。" 

　　教授的眼神有些变化，含义不明，我抱著豁出去一样的心态，继续说下去。 

　　"不对是因为太空泛了，很难落到实处。一直没有人给医德下一个更详细一点的定义，其实不是不下，是没有办法下。这些年来，对医生的要求是不断在变的，因为社会是在变的。我们不能用居里夫人的操守来要求现在的人，因为大环境已经不一样了。医生也是人，也有需求也讲究回报，一味要求奉献肯定是不对的，尤其现在的社会环境对医生来说太险恶，医生已经慢慢变成弱势群体了──让弱势群体只讲付出不求回报，肯定不现实。" 

　　我停顿了一下，略微有些心虚，教授却点点头，示意我说完。 

　　"所以说，不能过多地要求，过多要求就成了苛责了，但有一点是肯定的，做医生是个高尚的职业，所以要有个高尚的道德标准，但这个标准不能靠别人来制定，要靠医生自己。法律是第一位的，但在法律之後，紧跟著的就是职业道德，要救死扶伤，要能为病人著想，凡事凭良心来做──能做到这些，我觉得就足够了。" 

　　屋子里静悄悄地，教授若有所思的看了我两秒锺，然後轻松地一挥手，"好了，回去好好准备面试吧。" 

　　我心里七上八下，直到面试结果出来，杨教授正是成为我的导师，我才算松了一口气。 

　　在很久以後，我提起那次准面试，半开玩笑地抱怨了杨教授的刁难。在几年的相处里，他越发地不拘小节，干脆拍著我的肩膀说，"就凭你那个烂学校烂履历。要不是这个问题答得好，你就等著调剂吧。" 

　　我很尊敬杨教授，但听他用这样的口吻提起我的母校，心里还是很不舒服。 

　　他没在意，继续说，"现在的小孩，满脑袋都不知道是些什麽东西，当初我就看出来了，你平时应该是想过这些，现在肯好好用脑子的人不多了。" 

　　我笑而不答，心里却一阵酸涩。 

　　我并没有可以去想过这个问题，而是和夏远之间发生的事，促使我不得不去思考这个问题，在不知不觉中找到了一个答案。从认识他开始，他就一直是我的动力，我的觉悟和努力，我的坚持和思索，都是通过他一双无形的手在指引著──迄今为止，我的所有一切，其实都是因为他。 

　　已经那麽久了。 

　　在X医院的每一天都过得无比充实，充实到我不太感觉得到时间的流逝。无数的病例，最优秀的同学和老师──中国医学界最杰出的人，几乎都在这里了。 

　　但他们都不是夏远。 

　　没有人能替代的了他，至少在我心里，永远都是这样。 

　　那一年的寒假短得有些夸张，刚好够我回家过一个春节，临走前我收拾了乱糟糟的宿舍，把摊了一地的书分门别类放好，也整理了这几年厚厚的一摞笔记。　 

　　挪动笔记本的时候，两张浅灰色的纸片从里面掉落出来，我惊愕地拣起来看了看，才发现那是两张音乐会的门票。　 

　　是我大五那年买的那两张，当时满心欢喜的拿著，筹划著和他第一次约会，然而没等把门票递到他手上，一切就都被我搞砸了。　 

　　不过才两年半的时间，那两张门票就都变得又黄又脆，我捏著它们看了一会，小心的把它夹进了诊断学的书页里，然後拿出手机，给程晶晶打了一个电话。 

　　小姑娘的声音有些沈闷，"学长。" 

　　"在干什麽呢？" 

　　"写病历呗，烦死了。"　 

　　程晶晶保送了本校的研究生，是神经内科，和呼吸科的病区只隔了一层楼，这两年我常打电话给她，拐弯抹角的探听些夏远的消息。　 

　　拉拉杂杂地说了一会话，我问她，"最近学院的老师怎麽样？""给你说个新闻，"神秘兮兮的口气，"孟院买车了。"　 

　　我眼前又浮现起孟院佝偻著背，艰难地骑著自行车的样子。 

　　"孟院的女儿最近到团省委当副书记去了，前两天回了趟学校，看到孟院上课的解剖室破烂成那样，眼泪刷的就下来了，冲到梁院办公室把梁院一顿谴责，还说要和教委反应，梁院安抚了半天，终於拿出钱来把解剖室改建了，还给孟院买了辆车。"　 

　　梁院是我们的执行院长，风度翩翩，很有人缘，他不教课，和我也没什麽接触，但我知道，孟院最为副院长，好像总是受他压制的。 

　　"解剖室改建从我上学那会就申请了，不是一直说没钱没钱麽，怎麽现在一下就拿出来几百万？" 

　　"咳，"程晶晶语气鄙夷，"你忘了，你大三的时候，学校不是拨给我们一千二百万麽，没发现钱花在哪了，但就是一天比一天少，我毕业的那年，梁院跟新生讲话的时候，再说钱，就剩七百万了。医学院没钱？呸，哭穷。" 

　　"那钱哪去了？" 

　　"前两天我男朋友去高尔夫球场录新闻，刚好遇上梁院长和一帮人在那打高尔夫。打一场四千多啊，他每周都去打，还如了高尔夫协会，一年四十万会费，你说他哪来的钱？" 

　　"你们倒是举报啊，双规了他！" 

　　"举报个毛啊，"程晶晶哼了一声，"一起打高尔夫的也有大学党委书记，我跟谁举报去。"　 

　　我无言地感慨了一会，半天才想起给她打电话的主旨来。"晶晶，最近其他老师还好麽？" 

　　"都挺好，就俞老师不好，倒了大霉了。"　 

　　我们再没有其他姓俞的老师了。 

　　"他怎麽了？！" 

　　"昨天来了个一周岁的小孩，瓜子皮呛进气管里去了，做气管镜风险太大，好几家医院都不敢做，家属把小孩抱过来，俞老师二话没说就收下啦。给家属解释清楚了有风险，家属也签了字了，结果拔镜的时候气管痉挛了，小孩死了，家属这时候倒不认帐了，死活说自己不认字，说是俞老师没解释清楚，在医院闹得不成样子......唉，邓主任都压不住，去劝还被一老太太把脸都抓破了。记者也来了，还来了好几家，弄得乱七八糟......唉，说白了，就是想要钱呗。" 

　　"俞老师呢？" 

　　"给他放了一周假，回家去了。你说要过年了出这种事情，真是......" 

　　"他在家？" 

　　"大概吧。怎麽了──" 

　　她还没说完，我已经急匆匆地挂断，马上打了一个电话去预定B市到N城的机票。 

　　声音甜美的姑娘完全没意识到我的心焦，娇滴滴慢吞吞地告诉我经济舱商务舱已经全都没有了，只剩下头等舱，问我要不要。 

　　我犹豫一秒锺，还是定下了，刚好是我一年奖学金的钱。等到明天的话，票价可能便宜一半不止，但我绝不可能等到明天。　 

　　我明白这样的事情带给他的打击有多大，更知道他绝不会主动去找人安慰，他始终都很高傲，但在这种绝不能硬碰硬的时候，又要怎麽妥协跟让步？ 

　　22 

　　站在那扇灰色的门前，我抬起手按了门铃。从四年以前，我就知道他家在哪里，但这还是我第一次来到这里。 

　　门里静悄悄的。 

　　也许他不在家里，我这麽想著，心里泛起一股失望，但又有一股轻微的、如释重负的轻松。 

　　我又抬起手敲了敲门，这一次，手指还贴在门上，门就发出一声轻响打开了。措不及防地，他就出现在我面前，象是行走在黑暗里的人突然见到光,那种眩晕的不真实感。他背光站著，我看不见他脸上的表情，只觉得世界都在摇晃，类似於被雷劈中的感觉，整个人都傻掉了。 

　　他开口说话，那声音在我耳朵里听起来，就像从水里传来的一样，"你怎麽来了？" 

　　很淡的语气，没有特别惊讶，也没有高兴或者不耐烦，和记忆里一模一样的声音。我还没张口，心里却开始发酸，马不停蹄地赶过来，连晚一秒都等不了，可他真的站在我面前，我却又一个字都说不出来了。 

　　"是不是出什麽事了？" 

　　我摇摇头，无数的话在嘴里打了结，他看了我两秒，声音突然变得温柔，"先进来吧。" 

　　他从鞋柜里拿出拖鞋，我跟在他身後走进客厅，气流带来一阵清淡的香味，微酸的橘子香。 

　　两年不见，他连身上的味道都变了。我看著他笔直的背影，努力忍住自己想伸手拥抱的欲望，两年的光阴那麽短暂，只浓缩到了短短的一步之遥。 

　　我又见到他了，然而我从来没有这麽想念过他，就离他一步远的地方，入骨的想念著。 

　　我飞过了半个中国，跑回N市想来安慰他，然而那个此时需要被安慰的，好像已经被成了我。 

　　客厅很大，因为家具少就显得干净而空旷，沙发上放著几本书，似乎是他刚才在看的，我有些恍惚地在沙发上坐下，看清了那几本书的封面。 

　　一本解剖图谱，一本《寂静的春天》，还有一本《地方病通报》，最下边是大学的学报。书都是崭新的，还能闻到清新的油墨味，我翻开学报，在理工版找到了他的名字。 

　　只来得及看清文章的题目，手里的书就被抽走了，一只茶杯被塞到我手里，"喝口水吧。" 

　　手指若有若无的相触了，极短暂的一瞬，却在我的指尖烙下一个痕迹。我几乎是有些贪婪地看著他，像沙漠里的人看著湖水的海市蜃楼。 

　　他还是老样子，几乎和记忆里一模一样，有那麽一瞬间我简直怀疑他是不是直接从我回忆里走出来的，全然没有时间的阻隔。没有想象里的失意和阴郁，他坐在我的对面，还是带点傲慢的英挺锐利，只是眼神有些朦胧的模糊。 

　　"俞老师，"斟酌了很久，我到底还是用了这样的称呼，"我听程晶晶说了。" 

　　他"嗯"了一声，满不在乎似的，甚至有些心不在焉。路上准备好的宽慰的话，全都派不上用场，我把茶杯在手里转著，实在不知道该说些什麽。 

　　"这次回N市有事？"他似乎是也觉得尴尬，随便提了个话题，我犹豫著，到底还是撒了谎。 

　　"来学校办点事。" 

　　"办好了麽？" 

　　"没有。" 

　　我低著头，专注地看著手中的杯子，难以忍受的沈默。 

　　"俞老师，那件事你别放在心上，院里肯定会酌情处理的。"到底还是回到这个话题上，我说得有些突兀，"不是你的责任，所以肯定没关系的。" 

　　"我没事，"难得的温和口吻，听起来倒像是他在宽慰我，"叶岩，你住在哪里？" 

　　话题转的太突然，我一时没反应过来，支吾了两下，随口说了个学校附近的宾馆。 

　　"行李搬过去了？" 

　　我什麽行李都没有，前脚挂了电话，後脚我就去了机场，我还没等开口再编谎，他就问道，"你不是一知道了就过来的吧？" 

　　他皱著眉头的表情让我揪心地难受，我局促地站了起来，昏头昏脑地说，"我先走了。" 

　　他也跟著我站起来，像要送我似的，陪著我走到门口，站在玄关的时候，我心里涌起一阵後悔──我这是要去哪里呢。 

　　但话已经出口，我只能讷讷地重复道，"俞老师，我走了。" 

　　"叶岩。" 

　　我抬起头，冷不防被他拉了一下，整个人狠狠向前跌了一步，然後就被紧紧地抱住了。惊愕里面，我几乎顾不上激动，只是僵直著身体一动也不敢动，生怕这只是一个错觉。 

　　然後我感觉到落在嘴唇上的，是一个吻。 

　　砰地一声响，有什麽东西从我头脑里猛地飞出去了，全身的血液都燃烧著冲到脑袋里，我抱紧他，在亲吻的交缠里快要窒息。从玄关到客厅，从客厅到卧室，一路上也许是碰倒了不上东西，杂乱的一阵响。 

　　可是我什麽也听不见了。 

　　那天晚上我睡的并不安稳，每隔半个小时，我差不多就要醒一次，睁开眼睛看看身边的人是不是还在。他睡的很沈，和我几乎额头抵著额头，两个人的体温重叠著，可我还是感觉到一种不真实的心慌。 

　　不知道是我第几次醒过来，他也被我吵醒了，黑暗里我能感觉到他动了一下，半睡半醒的沙哑声音，"还没睡？" 

　　"嗯。" 

　　"睡吧。"他模糊地说了一声，然後他的手摸索碰到我的脸，慢慢下滑到肩膀，就那麽安静地放著。我听见他的呼吸声，低沈而均匀地，一声一声。 

　　我在那声音里终於安心地睡过去，那天晚上我没有做梦──已经不需要再做梦了。 

　　第二天早上六点半，我准时的醒了过来，在X医大的这两年，我没有一天睡到七点以後──在那之前，总能被楼下几十人的早读声给吵起来。 

　　他还在我身边安静的睡著，我拨开他脸上散碎的头发，带著朝圣一样的心情看了他许久，仍然觉得这是个不真切的梦。 

　　我伸出手碰了碰他薄削的嘴唇，然後战战兢兢地凑过去，在上面吻了一下。 

　　温暖真实的感触，这是个不会醒的梦。我舒了一口气，抱住他的肩膀，把脸靠在他的颈窝里，心融化得没有力气再跳。他的呼吸就响在我的耳边，变成了世界上唯一的声音，明明是这麽幸福的时刻，我的眼眶却湿润了。 

　　七点的时候他准时醒过来，锺表一样分秒不差，我抬起头，看见他的眼珠在紧闭的眼皮下面飞快地转了几圈，然後他张开眼睛，神色很快清醒起来。 

　　"你醒了。"我想笑一笑，但脸上的表情僵硬的很，他眯起眼睛看了我一会，我感觉到自己的脸慢慢在发烫变红。他不说话，就这麽看著我，我很快招架不住，逃也似地跳下床洗脸。 

　　拍了一脸水，正到处乱甩，他穿好衣服走了过来，从架子上拿下毛巾递给我。 

　　毛巾很新，我还以为是给客人专用的，靠近的时候却闻到清淡的橘子味。 

　　和他身上一模一样的味道。 

　　"对著毛巾笑什麽？" 

　　我这才恍然大悟地把毛巾还给他，他把毛巾放好，指了指浴室墙上的壁柜，"里面有新牙刷。" 

　　语气淡淡的，然而他脸上却挂著笑，整个人都会发光似的。我被他看了两眼，又抵抗不住地低下头去默默刷牙，心跳七零八落地没了节律。 

　　洗漱完毕，我翻了翻他的冰箱，从一大堆速冻食品和牛奶里找出两个鸡蛋，又翻出一袋不知道哪天的面包，拆了包火腿，凑合著做了顿早饭。在油锅轻微的劈啪声里，我听见他在浴室里弄出的轻微水声，一种异样的感觉，像抽丝剥茧似的，慢慢从心底复苏起来。 

　　就像是在冬天冻得麻木的手，乍一靠到火炉边，总是先觉得疼痛，然後是麻痒的痛，最後才能感觉到火焰的温暖。在最初的忐忑过後，我总算是稍稍能体会到幸福的感觉──如此的喜悦和美好。 

　　在吃早饭的时候，两个人都略微有点不好意思，专注地吃饭，间或说一两句"蛋煎的太老了"之类的话，吃完饭，我磨磨蹭蹭地收著碗筷，他则起身到客厅去，开始他例行的看报时间。 

　　他订晚报，但总是要留到第二天早上才看，通常要看十五分锺，看不完的时候偶尔还会带到办公室。两年没有见到他，我对他的许多习惯却还是了如指掌──就仿佛我们曾经在一起，生活过许多年一样。 

　　可是这一次，不到三分锺我就听到了他回到厨房的脚步声，我放下手里正在刷的碗，探寻地看了看他，"嗯？" 

　　"没什麽事，"他语气有些不自然，我第一次看到他露出局促的神态，"就是看看你。" 

　　同样的忐忑不安，仿佛一转身就会消失不见。 

　　我再也忍不住，不顾自己满手都是洗洁精，冲过去就抱住他，紧紧地勒著他的肩膀。 

　　他的手温柔地放在我背後，我的眼眶又开始发热。 

　　"夏远......现在能原谅我了麽？" 

　　抱著我的手慢慢的松开了，他退後一步，严肃地望著我，眼神里的情绪复杂，并不全是喜悦。 

　　23 

　　"叶岩。" 

　　他严肃的语气让我的心猛地揪起来，我梦游似地在裤子上擦了擦手，紧张地看著他。 

　　"那个时候我是很生气，但也不可能一直都在生气。" 

　　我一句话也不敢说，屏息望著他。 

　　"你是什麽脾气我最清楚，理想主义，又偏激，其实这样我也有责任，有些事其实我不应该瞒著你。但重点不是这个。" 

　　他接下来的一句话，像个惊雷一样直劈中我头顶，"其实和你在一起之後，我经常後悔。" 

　　"叶岩，你以前交过女朋友，对吧？" 

　　我被刺激到无法思考，只是木讷地点点头。 

　　"那你对自己的性向怎麽看？" 

　　我还傻著，只能愣愣地看著他，他很轻地叹一口气，向我抛出了一连串的问题，"和我在一起，你怕不怕有一天被人发现？你想过会有什麽压力没有？你打算怎麽跟你父母解释？还是打算一直瞒著？你考虑过生活作风和行政前途的关系没有？" 

　　我觉得我似乎越来越傻了。 

　　他的语气慢慢软化下来，又变得平静淡漠，但他说得每一个字，都让我觉得心脏难以抑制的疼痛。 

　　我从未想过他有这麽多的担忧──替我担忧。 

　　"你什麽都没想过，对吧。你那个岁数，最容易冲动，头脑一热就能不管不顾，但我不希望你有一天後悔。所以那时候，我觉得就这麽分开一段也──" 

　　"夏远，"我终於有些激动地打断他，"我和那时候不一样了。" 

　　他的眼神轻微的惊愕，我有些词不达意地解释著，"我不是小孩子了，那个时候我是很幼稚，但已经这麽久过去了......可是就算那个时候，也不是一时冲动，我可能没考虑得那麽仔细，但是你说得那些我都不害怕，我......" 

　　"叶岩，你不了解我。" 

　　我想开口，他却根本不给我机会辩解。 

　　"我以前杀过人。不是医疗事故，就是字面上的意思。"他眼神阴郁，"叶岩，我过去有很多事是你不知道的。" 

　　与其说我感到震惊，倒不如说是心痛，他的语气让我无心深究话的内容，一心只想著安慰他。只要能打开他眉宇间的深结，不论他从前做过什麽，我都可以接受──只要他不再露出这样的表情。 

　　"你的事我是有很多不知道，这是我不对，但是以後我都会知道。不管有什麽事，我都不会再......"我越发的觉得难於表达，"夏远，我对你是......" 

　　我到底还是不知道该怎麽描述，於是我有些焦躁地靠过去，在那冰凉的嘴唇上亲了一下，又亲一下。 

　　从前我的偏激已经犯下了够大的错，人不可能没有缺点，不犯错误，但没有哪个人能比他更珍贵，更高尚。他不完美，也不是我想象中的那个模板，但这一切都不重要。 

　　我只是不能再伤害他。 

　　亲吻骤然加深了，舌尖相触的一刹那我轻微地颤抖了一下，感觉到他环著我背的手臂。温和绵长的吻，带著让人心颤的热度，越来越深入和激烈。感情在胸口一点点累积，终於像洪水一样冲破了藩篱，他的手从衬衣的下摆伸进来，碰到我的身体，立刻激起一阵电流，我抽一口气，低下头，在他脖颈上轻轻地噬咬著。 

　　他却突然松开了手，我惊诧地抬起头，看到他有些尴尬的神色。 

　　"电话。"他说。 

　　我这才听到手机铃吵吵嚷嚷的声响，他先拐进了卧室，有些晕头转向似的，然後才在客厅的钢琴旁边找到了手机。 

　　电话讲的不长，他几乎没怎麽说话，只嗯了一两声，一直微微皱著眉。等他挂断，我问他，"是不是那个患者的事有结果了？" 

　　他点点头不说话，我没法催问，只能走过去，把左手叠在他放在钢琴上的右手上。 

　　"赔了他两万，"他语气有些愤怒，"心满意足了。" 

　　"医院也知道不是你的责任，想息事宁人吧。" 

　　"一帮傻子。" 

　　他一直皱著眉，我不知道该怎麽宽慰他，只能握著他的手，陪他站了很久。 

　　"刚才邓主任的电话，叫我过去一趟。" 

　　"邓主任还没退休？" 

　　"延长了。" 

　　"我跟你一起去吧。" 

　　尽管不太合适，可我还是不放心他这样一个人去医院，他看看我，有些意外似的，终於还是说，"好。" 

　　时隔两年，再度踏进母校附院，真的有种流年偷换的感觉。病房整改过，连护士站的位置都换了，唯一熟悉的就是那张办公桌，一如既往的干净整齐。 

　　然而我坐在这张桌前，忐忑不安地等著他从主任办公室回来，医生都在病房里，偌大的办公室只有我一个人，寂静里更凸显出不安。 

　　好在他很快回来了。 

　　"怎麽样？" 

　　他摇摇头，但面色和缓了许多，我立刻明白邓主任一直在宽慰他。 

　　"都知道不是你的责任啊。"我站起来，轻轻碰了碰他的手，"这种人不要理他，别想了。" 

　　他只露出了半个笑容，就让我的心再次狂跳起来，我刚想说点什麽，办公室的门就被猛地推开，我做贼心虚地往後跳开一步，才回过头去看推门的人。 

　　进门来的是个五六十岁的中年人，佝偻著背，穿的也邋遢，举止多少有些猥琐。我正疑惑著，回头看到夏远嫌恶的脸色，我瞬间恍然大悟──不是那个敲诈的家属还有谁？ 

　　那男人向著夏远走过来，我第一反应就是想挡在他前面，然而顾及到场合，我到底还是忍住了，只是全身都紧绷了起来，紧张地盯著那男人的表情。 

　　那有些猥琐的脸却堆著满满的笑意，一张嘴，浓厚的N市口音。 

　　"医生，对不住了，不过谢谢你，谢谢医院，你也知道我家困难嘎，"他伸出手来握住夏远的手，死命地摇撼几下，嘴角几乎咧到耳根，"这次对不住你啊，我这麽闹对你名誉不好的。" 

　　我这才回过神来，一股火腾地蹿上脑顶──他怎麽还有脸来对夏远说这样的话？ 

　　愤怒到极限的时候，人往往就变傻了，我站在原地，一时间竟然不知道该怎麽反应，只好抬头看著夏远。他一动不动地站在原地，挺得笔直，脸上的表情冷到结了一层霜。他比那男人高半个头，於是就居高临下地看著他，也看著捏著自己的那双手，表情仿佛盯著解剖台上油浸浸的、刚被剥离下来的脂肪。 

　　男人的笑容在这样的眼神里被冻结了，凝华一样渐渐消失，他讷讷地收回手，尴尬地翕动了两下嘴角，表情突然变得扭曲起来，像是一桶油漆搅在污水里，阴晴不定地变换了几秒，突然就变得狰狞起来。 

　　我不是N市人，N市话只听得懂个大概，这男人突然爆出的话又高又急促，我一时竟没全听懂，但几句不堪入耳的话还是直冲进耳朵里来，震得我耳膜生疼。 

　　夏远还站在原地，面无表情的，我却再也忍不住，一把揪住他的衣领直拖到门外，"你给我滚！" 

　　男人被我推的趔趄，挣脱了我的手，非但不走，还在走廊里大叫起来，"打人了！医生杀人不偿命啊！" 

　　我没穿白衣，也不是这个医院的医生，索性不管不顾起来，"你再不滚，你那两万块钱就去买棺材吧！" 

　　我的表情估计狰狞的很，那男人像是给我吓住了，直愣愣地看著我，我心里稍微有点後悔自己的莽撞，却还是蹭蹭地冒著火苗。 

　　"叶岩，"他的声音冰凉，让我瞬间冷静下来，"走了。" 

　　我赶忙转过身，跟在他身後下了楼，再也不看那男人一眼，电梯刚好停靠，我和他走了进去，狭小的空间密密层层地挤著十几个人，不知为什麽竟没超重。 

　　电梯停停走走，十几楼的距离消耗了许久，在拥挤的环境里无人注意我们，我接著人群的掩护，悄悄握住了他的手。 

　　那手又凉又硬，指腹上薄薄的一层茧，我的指尖碰著那轮廓，越来越觉得心疼。 

　　"要到了。"他突然低声在我耳边说，於是我赶快放开手，电梯叮咚一声停靠在一楼，人群轰地一声散曲，我和他最後才走出电梯，隔著不远不近的距离，仿佛一对路人。 

　　但我能清楚地听到他的呼吸声。 

　　"别太在意了，其实是挺普通的事。" 

　　总是这样，每当我想要安慰他的时候，反而会变成他来安慰我。我们走到停车场，他拿出钥匙打开了车门，我却还站在原地，心里带著轻微的愤恨和後悔。 

　　我怎麽还是这麽幼稚冲动。 

　　"走吧。" 

　　我拉开车门在他身边坐下，一路上都颓然地低著头，街道上已经有了些过年的氛围，事业单位都挂出了横幅，红天红地的喜庆，偶尔能听到吵嚷的鞭炮声。 

　　车窗外面欢腾著，车窗里的氛围却有些黯淡，我们久久地不说话，他开出一段路才突然问我，"还在想呢？" 

　　"你......" 

　　"真不算什麽。"他嘴角淡淡的一丝笑，颇有些无可奈何的意味，"你听过北方的一句话没有？‘要想富，做手术，割开肚皮告大夫'──在钱的面前你和他讲道德，一点也不现实。叶岩，下次再碰见这种事，直接叫保安来。" 

　　和他在一起，总能显出我的幼稚来，他这麽宽慰著我，我却完全得不到安慰，只是觉得沮丧和无奈。 

　　我只是希望有一天，我也能够安慰他。 

　　24 

　　"你什麽时候回去？"快到家的时候他突然问我，我一时间也没反应过来。 

　　"回哪里？" 

　　"你家。" 

　　我这才想起来，後天就是除夕了，爸妈早就打电话回来催过我好几次。 

　　"明天吧。"我家离N市不过是两个的车程，"我过了初三就回来。你呢？" 

　　"我爸去世快十年了，我妈在美国。"他笑笑，"在医院过年吧。" 

　　这是他头一次说起自己家里的事情。 

　　车在他家门口停下，他干净利落地把车倒进车库，我看看表，十一点半。 

　　我走出车库，看到不远处的一个超市，突然有了些想法。 

　　"你先上去吧，"我指指超市，"我去买点东西。" 

　　"我陪你去吧。" 

　　"不用不用，你回家等我吧。" 

　　他没再坚持，转身上楼去了，只是转身前看我的那一眼实在意味深长，我骤然有种小孩子恶作剧被戳穿的心虚感。 

　　超市不大，东西也不大齐全，我东拼西凑了一顿午饭的材料，走到超市门口给爸妈打了个电话。 

　　我花了半个小时才说服爸妈我不回去过年，编谎编的口干舌燥，挂完电话，心里实在觉得愧疚。 

　　但我还是想留在这里陪他。 

　　爸妈互相做伴，一个年总不至於过的太凄凉，可是我回去了，这里就只剩下他一个人。 

　　我不想让他一个人孤零零的过年。 

　　拎著一袋吃的横过马路，走到一半的时候塑胶袋断了，我狼狈地抱著一堆东西小跑著上楼，途中一根葱不断地戳著我的下巴。到了门口，我还没来得及敲门，门就开了。 

　　"你买这些干什麽？" 

　　"吃啊。"我把东西搬进厨房，无视他的表情，点了火开始烧菜。厨房里厨具很全，全都崭新，酱油摆在橱柜最里面，保质期过了都还没拆过封，不用猜就知道，他从来不做饭。 

　　在厨房里折腾著，听见他在客厅里走动的声音，周围的一切都是宁静温暖的，仿佛我已经是他家里的一个人。 

　　心里瞬间就被填满了，一丝空隙不再有。 

　　两个人围著桌子吃完了饭，谁都没提在医院碰到的事情，陪我收拾完桌子，他打开电脑开始上网，我搬了个凳子坐在旁边看著他刷丁香园，两个人有一搭没一搭地说这话，气氛太祥和温暖，不知不觉我就坐得离他越来越近，肩膀挨著肩膀。 

　　只是他身上的味道，就让我觉得温暖安宁。 

　　那天晚上我们睡的很晚，凌晨的时候我口渴，爬起来喝水，回去的时候他竟然就醒了，清醒的不像是睡过，"要走了？" 

　　"没有。"我跳进被子里，抱住他的肩膀，"才三点锺，睡吧。" 

　　他动了动，於是就变成我的头靠在他的胸前，"走的时候我去送你。" 

　　我含糊地说，"好。"然後在那平稳的心跳声里沈沈地睡过去。 

　　第二天一大早我们就被鞭炮的声音吵醒，楼下小区里一群小孩子吵吵嚷嚷地拆了挂鞭，一个一个点燃了到处扔，劈啪乱响。吃过早饭的闲暇里，他打开电脑开始写论文，我百无聊赖地去摆弄钢琴，掀开了琴盖又没扶稳，盖子啪嗒一声砸下去，砸得我心惊肉跳。 

　　他倏地抬起头来，眼神里血淋淋的心疼，我心虚的凑过去，他低下头，继续在键盘上敲打。 

　　"你会弹钢琴吧？" 

　　他头也不抬，"会。" 

　　我在旁边枯坐了一会，到底还是忍不住说，"我想听你弹琴。" 

　　他跟没听见似的，劈里啪啦地继续打字，时不时退出来查一两个数据，好像坐在他旁边的是一团空气。我沮丧了半天，到底还是没敢在打扰他──他工作的时候总是很专心。 

　　大概过了半个小时，他合上电脑站起来，突然问我，"要听什麽？" 

　　我呆滞了三四秒，回答得很傻，估计表情也极其白痴，"什麽都行......" 

　　他就真的坐到钢琴旁边弹了一首曲子，我没听过，好坏也说不上，就觉得音符水一样从我心里流淌过去，抚平了每一个隐匿的沟壑，整件屋子都浸在了蓝色的海浪里，梦一样美好的感觉。 

　　曲子的好坏，技艺的高低，这些我都无法分辨，然而弹琴的是他，就构成了我感动的所有理由。 

　　最後一个音嫋嫋的散去，他姿态优美地从键盘上抬起手来，"快半年没弹了。" 

　　我站起来走到他背後，紧紧地抱著他，从上方看见他嘴角微弯的清淡笑容。 

　　那时候我才知道，原来时间静止之类的话，的确是真实的。 

　　那天下午不断地有人打电话过来，他过去的几个病人和学生似乎想来给他拜年，他都以不在N市为由推脱了。到了傍晚，座机也不断有人打进来，似乎是想试探他是不是真的不在家，开始的时候是由我来接，後来被弄得烦了，我们干脆拔了电话线，不予理会。 

　　即使是以他的傲慢脾气，这麽做也显得有些不近人情，然而他也好，我也好，很难不存一份私心，不想叫人打扰我们难得的宁静时光。 

　　五点锺的时候他催促我，"你再不走，连夜车都赶不上了。" 

　　我终於决定跟他坦白，"我今天不回去了。" 

　　"明天早上走？" 

　　"明天也不走，後天也不走，" 一想到他的惊喜，我就控制不了声音里的得意，"我陪你过年。" 

　　最初的一瞬间，他的表情的确像被点亮了似，毫不掩饰的惊讶和喜悦，但很快他就板住脸，声音严肃，"叶岩，你过年不能不回家。" 

　　"我想陪你过年。" 

　　"你有大半年没回去看你爸妈了。" 

　　我从来就争论不过他，所以我干脆不打算争辩，只不屈不挠地说，"我想陪你过年。" 

　　"叶岩──" 

　　他皱眉的样子让我觉得难过，於是我探身过去，把他剩下的话堵在嘴唇里。 

　　很轻很柔和的吻，心像是被融化了，柔软的有些酸楚，我看著他低声说，"我想和你一起过年。" 

　　他的眼神像是浸在水里，许多情绪渐渐的释放，溶解，浓浓的渲染开来，渐渐软化出认输似的表情。 

　　我突然就懊恼起来。我们本来还应该拥有过去的两年，或者更多的时间，然而就因为我曾经的幼稚，那难得的时光都变成了空白。 

　　除了贯穿始终的，刻骨铭心的想念。 

　　除夕的早上，我们仍然是被鞭炮声吵醒的，那天我们在破天荒地在床上呆到中午，起来的时候都有种偷窃时光似的心虚感。这麽多年来，他和我都像两台机器似地高速运转著，休息和娱乐几乎成为奢侈，骤然这麽肆无忌惮地放松下来，都觉得有些无所适从地迷惑。 

　　但紧紧拥抱著，肌肤相贴地说些无关紧要地话题，甚至是没营养的废话，就和普通的恋人一样在依偎里虚度光阴──这样的感觉实在太过美好，简直像毒品一样让人著迷，无法自拔。 

　　除夕是辞旧迎新的日子，我爬起来，把能洗的衣服、毛巾全部丢尽洗衣机里去，在倒洗涤剂的时候又闻到了淡淡的橘子香味。被那样的味道包围著，我不禁恍惚起来，回过神来，小半瓶洗衣液已经全部被我倾倒干净。 

　　他看到的，大概就是我拎著空瓶子发愣的白痴模样，看到他进来，我尴尬地咳嗽一声，把瓶子扔到一边。 

　　"洗涤剂用完了。" 

　　"去买吧。" 

　　除了洗涤剂，要买的东西还有很多，於是我们开了半个小时的车来到一家大型超市，采购年货的人结结实实地堵满了上下两层，两个男人结伴购物的怪异就这样给淹没在人群里。我推著购物车，在人海里举步维艰地挪动著，但无论走到哪里，总是一侧头就能看到他的脸。 

　　超市里放著喜庆到近乎吵嚷的音乐，人人都大声说著话，脸上洋溢著喜气，就是这样汪洋的欢腾的海洋，也无法比拟我心里涌起的幸福。 

　　明明只是很普通的事，就因为和他一起，也成为了近乎永恒的感动。 

　　开车回家的路上，後座上塞了四个巨大的购物袋，我差不多一直近乎神经质地笑著，老觉得不管怎麽样都表达不尽心里的喜悦。 

　　他在开车的间隙里看了我几眼，欲言又止的表情，我有些尴尬，尽量收敛了笑容。车开进车库，我们把买来的东西提上楼，手忙脚乱地整理著。 

　　其实也只有我一个人在忙乱，他的动作还是那麽有条不紊，举手投足都能牵动我的视线，渐渐的我的动作慢了，只是盯著他看。 

　　"叶岩，"他似乎是想把东西放进壁柜，但柜门却拉了几次都拉不开，"那张卡过来，我把门弄开。" 

　　和他在一起的时候我总傻得可以，"什麽卡？" 

　　"随便，我钱包里拿一张。" 

　　我出了储物室，在玄关里找到了他的大衣，从口袋里拿出钱包，在一排卡里随便抽了一张。随著我的动作，一张被折叠的很小的薄纸片掉了出来，我犹豫了两秒，还是把它展开了。 

　　似乎是从实验报告上撕下来的一张纸片，上面写著我的学号，还有我龙飞凤舞，自以为潇洒的签名。纸片微微的泛著黄，却看得出来被很小心地保管著，没有一点磨损或皱缩。 

　　那种张扬怪异的签名我很久都没用过了。他到底把这张纸在身边保存了多少年？四年，五年？还是更久？ 

　　他从我对我说过。 

　　有那麽多的事，他从来都没有告诉我。 

　　我把那张纸折好，小心地放回去，然後跑进储物室把那张卡递给他，他动作灵巧地撬开柜门，回过头，无意识地冲我微笑了一下。 

　　那是比全世界的花开都更美好的瞬间。 

　　那天晚上我们打开电视为春晚贡献了收视率，但谁也没在电视前坐上多久，我在厨房里豪情万丈地尝试包饺子，他不懂装懂地莅临指导，最後起锅的时候竟然香气四溢，意料之外地好吃。 

　　他吃到一个我包在饺子里的硬币，即刻露出吃到蟑螂的表情，"这麽脏的东西你怎麽──" 

　　"不脏的，我用双氧水泡过。" 

　　他的脸色让我识相地闭了嘴，那锅饺子被他解剖似地全部开膛破肚，确认没有硬币在里面才肯吃下去。 

　　然而就是他这种挑剔的脾气，我也觉得喜欢，感情深厚到一定程度，好像就没有什麽不能包容了。 

　　午夜锺声一响，立刻有零星的鞭炮声响起来，他找出我们白天买的礼花，"我们也去放吧。" 

　　"这里可以麽？" 

　　"楼下有个草坪，那边可以的。" 

　　草坪旁边就是稀落的树丛，我们在草地上点燃了礼花，很快绚丽的颜色就在夜空里绽放开来，然而在众多的花火里并不显眼。 

　　就如同我们在人潮的中并不引人注意一样。我感觉到他在夜幕和人群的掩护下轻轻地握住了我的手，然後耳边响起极轻极低的声音。 

　　"明年还能一起过年麽？" 

　　我没有说话，只是握紧了那只有些发凉的手。 明年这个时候，我还会和他在一起，每年的这个时候，我都会和他在一起。 

　　没有什麽会再把我们分开了，就连我们自己也不能。我能看到明天，还有很久以後的明天──全部的未来，都等著我和他一起的走过。 

　　然而我什麽也没有说。 

　　毕竟还有整整的一生，可以让他知道。 

　　────────────────────THE　END────────────────

 

 

 

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