[他要的流星雨 / 念念不舍 著 ]
您好！您下载的小说来自 www.sxcnw.org 欢迎常去光顾哦！
本站所有资源部分转载自互联网！请支持正版，版权归作者所有！


--------------------------------------------------------------

    书籍介绍:
喜欢流星雨。并不是因为喜欢F4，只是单纯的喜欢流星雨而已！他要的流星雨，他心中的流星雨，像爱情

     ------章节内容开始-------

    正文  本文
更新时间：2012-07-22 16:45:53 本章字数:3848

　　所以有些网友问我为什么前后风格不统一，而且，甚至结局都和《第一次亲密接触》一样了，怎么说呢，我那时候真的不想写下去了，　　而且我和别人不同，我写这篇文章的时候，感觉很难受，就像在重感冒中一样，　　也许有些夸张，可是，我真的不喜欢写这篇小说。　　现在时间过了一年了，　　我经历了很多，也明白了很多，看淡了很多。　　可是心中一直放不下的就是在我的心里，　　始终都只是写了一半的文章，　　觉得对不起读者，对不起一些和我一样寂寞的人。　　过些天，我会开始写魔幻的小说，有些构思，　　毕竟，我是狂热的拥护者之一啊。　　不过，现在，就先让我把这个故事结束完吧。　　※※※　　序言：　　如果上天只让我说一个字，我说‘爱’。　　如果上天只让我说两个字，我说‘爱你’。　　如果上天只让我说三个字，我说我‘爱你’。　　如果上天可以让我说得更多，我会说‘我爱你，到永远！’。　　这篇文章和f4无关，　　我起名叫”陪你去看流星雨”，　　只是因为我爱流星雨，　　怀念那个飞过流星的夜晚，　　我想，没有道理天下的流星就只属于f4。　　这也不是第二部《第一次亲密接触》，　　因为我和痞子蔡不同，　　他的故事是朋友的，　　而我的故事是自己的。　　※※※　　他‘身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。’　　一言概之，他很平凡。　　而我不同，我忧郁而又孤傲，　　冲动而又冷酷，身高一米七九很标准，体重偏瘦。　　重要的是，刚刚我发现自己很帅。　　大一刚来时大熊（室友）失恋后说要剃光头，　　我说行啊，只要你敢，我就会舍命陪君子。　　结果白白陪葬了三千毛发，人送外号：‘大光’‘二光’。　　下场呢，自然，处处泡妞，处处碰壁。　　最典型的一次就是好不容易才请了一位尚可的佳人去吃肯德基。　　结果呢？她带了三姑六婆外加姐姐妹妹，害得我啃了一个月的馒头。　　大餐是吃饱了，佳人自然也是在水一方了。　　可怜我口袋里的三千兵甲！　　在那时，我忽然想起高中时一位死党的名言：‘红颜白骨’。　　那位仁兄看上了隔壁班上的一位美人，　　写了一篇情书过去，人家的答复很快，‘学业为重’。气得他七窍生烟。　　我问他为什么？　　他说：‘她在班上倒数第一，我是年级第一，她跟我说学业为重？！’　　自那以后，他看见美女就说：‘白骨骷髅。’　　于是乎，我每每看到美女，　　虽也忍不住回头张望，流流口水，　　但是转目一想，再美的红颜百年以后也不过是一堆白骨，　　然后盯着白骨狠狠的盯了一眼，也就欣欣然地大笑而走了　　(此举常常被人看作白痴)。　　到了大二时，　　我决定留长发，把过去的苦难补回来。　　可是，没想到，　　转眼间我又成了全校有名的大帅哥。　　原因很简单，他们说我长发的样子很像谢霆锋。　　在那时我才知道原来相貌的美丑是和头发的长短成正比的。　　哭笑不得。　　从此，光头变帅男了，美女的青睐也有了，　　大小姐们也似乎都很愿意给我一个请他们吃饭的机会了。　　可惜，我似乎没兴趣了。　　大一趋之若鹜，　　大二不屑一顾，　　人啊。　　不是我傲，也不是我心灰意冷，　　而是我虽然不会像紫霞期盼着有七彩的祥云来接我，　　但也希望能找到一份能刻骨铭心的爱情。　　这世上有一生只开一朵的花吗？　　良人何时翻作新，只有衣如旧。　　这个世界上有永远的快乐吗？　　没有。　　这个世界上有永远的充实吗？　　没有。　　那么，退一步，谁能给我短暂的快乐和充实呢？　　我从周末的早上7点想到晚上7点，最后，我决定上网。　　学校附近有很多网吧，而且价钱非常便宜，一百元钱一百二十小时，以至于我自己都不好意思去，有点抢钱的感觉。　　‘老板，一杯咖啡。’不需要说什么，老板就明白了我要上通宵了。不知为什么，心里很空虚，很寂寞，很罪恶，有些咬牙切齿的感觉，自己好像有些恨，却不知恨什么？害怕睡觉，所以上网。　　‘你好，可以聊聊吗？’陌生人里面有一个叫‘水中鱼’的先开了口。　　‘不好意思，我是岸上的猫，吃鱼有兴趣，可惜……’ ‘可惜什么？’ ‘可惜不会游泳！等你上了岸再聊吧。’ 我并没有等她回话就忙着应付别人了，人很虚伪，我在网上，我不需要。　　‘你好吗？’‘你不好！’‘聊聊吗？’‘不聊了！’‘886’‘TMD’‘526’然后-‘886’‘886’‘886’886‘……　　上网可以解决寂寞吗？　　可以吗？不可以。　　可以吗？不可以。　　可以吗？不可以，因为繁华过后总是荒芜，我累了。　　这时候，一个Q,Q响了。　　’可以聊聊吗？‘’岸上的鱼‘说。　　咦，她改名了，为我的一句话吗？从第一等到最后，她也许是个有趣的人哦。哈哈，有鱼干吃了。　　’可以，走上陆地代表着进化！祝贺你！‘ ’谢谢，可是，‘她好像有些欲言又止。　　’什么？‘ ’没什么，名字好丑啊。‘ ’名字不过是表象，内在才是真实。‘ ’那么，真实是什么？‘ ’真实是---你是鱼！（比较真实吧？）‘ ’哈，你这人好滑头！‘ ’滑头不过是我的表象，潇洒才是我的别名。‘老天，我没说死鱼或干死的鱼已经是很给面子了！她说我滑头。　　’很有周星驰的味道！那末您呢？你为什么叫独孤红玉呢？‘ 片刻的沉寂…　　’因为独孤而自比红玉…‘ 片刻的沉寂…　　’你很苦吗？‘ ’为什么？‘ ’因为你Q,Q的个人说明：林林晨飞雁，不入旧时家，苦苦影相随，却是形陋不堪匹。良人何时翻作新，只有衣如旧。你失恋了吧？‘ ’错，这段话只不过是说明了我的一个坏习惯。‘ ’什么坏习惯？‘ ’恋衣癖！尤爱女式内衣！‘ ’你这人怎么这样？！我把你当朋友，你却……你不想聊就算了！‘ 我吓一跳，’对不起，我，我加你为好友。‘我的一位前辈说过，对待女人的最好的方法不是言语而是行动。这个女人好厉害，看来我得小心的拍马屁了。　　点击，点击，她的个人简介很有意思。　　鱼对水说：你看不见我眼中的泪，因为我在水中。　　水对鱼说：我能感觉你的眼泪，因为你在我心中。　　’你19？‘我看了一下，是个大学生，同类！同样是那种被金钱，物欲，学业，爱情，和情,欲所迷惑的弱生动物。挣扎吗？幼稚吗？还是蝴蝶化茧前的痛楚？或者，只是把无知当个性的张扬庶子？大学？比我想象的要远。　　’你太夸张了吧？大学有这么可怕吗？玷污圣地！‘ ’不是大学可怕，是我心理变.态，也许原来期望太高了吧？我把当圣地，可以宁静地净化心灵的湖泊。可是，这水有些不纯。‘自己是不是有病？这么恨大学吗？还是因为自己是个不合群的孤鸟，所以有些自怨自艾自以为是？　　那么她的反应呢？应该只有两种。　　第一种，她很普通。因为她不是美女，所以难免有些如我一般愤世嫉俗，认为天下人的眼睛都瞎了，放着大好佳人不要，却去追寻那红粉骷髅。我便亲眼见过一位肥姐在网上以’卿本佳人‘自居，吊得几位’狼‘生恨不得插翅飞过来。　　’我吻了冰冷的屏幕，虽然屏幕很冷，但我却依稀在唇边感觉到了你温暖的气息。‘ ’轻轻地我走了，轻轻地我来了，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。如果电话线可以穿越时空，我愿意轻轻地来，只带走你的笑容。‘ 我吐！我酸！如果他们能看到我身旁这位因为剧烈地笑而抖动着多余脂肪的佳人的话，我想他们也许会认为郑海霞也是比较可爱的吧？　　第二种情况：她很漂亮。那么她会觉得这个世界是美好的，她会认为我不过是个泡不到妞的可怜虫，是她所不屑的芸芸众生中的一个。也许她会赏我一个请她吃饭的好机会，当然，档次要高，而且我买单！我的一位学姐便号称大一开学时没有自己花钱吃过一顿饭！嗨！恨不为女儿身，（当然要美女身）！　　’不会吧？那么夸张？：)那我想你一定是第一种！青蛙王子！‘ ’为什么？‘居然有人认为我是青蛙！愤怒！愤怒！我可是自认为貌比潘安，有着007的智慧和阿诺斯瓦辛格的体魄，再多了几分孟波的潇洒。真是世风日下，人心不古。何况，有这么有品位的青蛙吗？　　’我是一只小青蛙，呓呀呓呀呀……我是一只小青蛙，呓呀呓呀呀……‘ ’哈哈，你真有意思。：)‘ ’是吗？那么我把我的秘密告诉你了。你呢？第一还是第二？A还是B？‘终于可以知道她的…虽然我不是一个很看重外表的人，不过如果知道是和一个美女聊天感觉也是不错的啊。　　’嗯…‘（我得心跳好快）　　’我是C。‘ ’＃￥？％｜？～‘不是美女也不是野兽，难道是外星人？看来是一个不愿正视自己的恐龙。对女人要温柔，对恐龙更要温柔，我还是不要惹她生气了，不然来个龙啸九天我可受不了。自从上次在网上不小心问了一句’你是霸王龙还是三角龙？‘被骂得狗血喷头后，我就明白一个道理：对女孩子，不管是美女还是丑女，都一定要温柔。　　’我既没有人请我吃饭，也不敢自称佳人，所以两种感觉我都没有。我想如果一定要说，我就只是一只丑小鸭吧。‘’岸上的鱼‘说。　　’你呢？你真是青蛙吗？‘ ’同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。也许我也不过只是一个丑小鸭吧。在人前笑在人后哭，在人中的困惑。‘ ’你知道我为什么就想和你聊吗？‘ ’为什么？‘我倒想知道是什么让她对我有那么大的耐心。　　’因为你那份深沉…‘ ’傻孩子。‘我轻轻的吐了一口气，喝了一口咖啡。　　我深沉吗？　　我问自己。　　’……‘ ’告诉我你的故事好吗？‘ ’下次吧。困了。886。‘往事多多如烟追，红尘事事渺无痕。说我的故事吗？没心情。　　我明白，我要是不下的话，她是不会下线的，女孩子，还是不要回去的太晚的好。　　’下次，886，‘ ’等一下，下次什么时候？我只有周六有空上网。你还来吗？‘ ’我也只是周六上网。再见。‘我平时也没空啊。　　’一定哦！‘她恋恋不舍地叮嘱。为什么一定哦？只是因为这ABCD和这方块字符？只是萍水相逢啊，忽然想起了一句话：’这世上的人啊



    正文  第二章
更新时间：2012-07-22 16:48:05 本章字数:3821

　　我将看不见道路，　　也许会在沙漠中迷失。　　当海风遮住我的双耳，　　我将听不见歌声，　　也许会在大海上漂泊。　　一个声音在高斥：\‘忘了她吧！\’　　但，　　我无动于衷，继续追寻着我的海市蜃楼。　　可爱的人啊！　　真诚的舌头它藏在我的心头，　　隔着千山万水它为你歌唱！　　无趣的一周，仔细想来这一周似乎只做了一件事，那就是睡觉。　　晚上要睡觉，　　早上上课想睡觉，　　下午没课爱睡觉，　　到了晚上自习习惯睡觉，　　最后到了11点，熄灯了，　　该睡了，这样明天才有精神，睡吧。　　只是有一点很怪，我这样睡为什么不长肉，我看那猪呢，天天睡还长肉呢，为什么我的体重还是只有63公斤呢？总是听到胖子在我们寝室里对着我唱：\‘你总是人太瘦，人太瘦，……\’　　晚上寝室出去宵夜，漫漫的反程途，自然少不了几位光棍的怨天尤人哭天喊地，痛斥天下女子皆有眼无珠，不识男儿本色。倒是那胖子搂着女朋友，咧了咧大黄牙，笑了笑说：\‘羡慕吧？\’(口水满天飞)。　　安工大的特点倒也有趣，便是美女配胖男，可惜生来少了几斤肉。　　忽然想起了上次在校园BBS上有位学弟失恋了在那发帖子，旁边有人跟帖道：　　天涯何处无芳草，　　何必要在华冶（安工大原称华冶）找，　　何况今年收成又不好！　　我想了想，又在下边添了一句：其实华冶年年收成都不好。　　到了网吧，叫了杯咖啡，便迫不及待地打开Q。Q。发现上边只有一个人，叫\‘岸上的鱼\’。　　\‘在等我？\’　　\‘当然，说话算数，你居然让我等了这么长时间。我快下了，快说啊。\’　　\‘我说了。\’　　\‘快说啊！\’　　\‘我说了呀。\’　　\‘你说了什么？\’　　\‘我说了：\’我说了\‘呀！\’　　\‘你想气死我啊，快说啊！\’　　\‘可你到底要我说什么啊？\’　　\‘？？＃￥％％！说你的故事！上次答应的！\’　　\‘嗷，我叫吴晟，男，汉族，年龄22，大学三年级，未婚。\’　　\‘＃＃＃＃＃（此处删节女子不雅话二十字）\’　　\‘说明一下，我不是在做征婚启事。\’我解释道。　　\‘为什么你不能说正经些呢？\’　　可是我没有故事啊，　　属于那种在大街上一眼望去遍地都是的人，很平常。　　如果我说我唯一一点特别的就是\‘我帅的惊动了党\’，　　你一定会说我臭美。　　那么，小MM，告诉我，你想知道什么？　　\‘那么你为什么22了才上大三呢？\’　　\‘……\’我在思索。　　\‘对不起，我不是故意的，我们换个话题吧。\’　　\‘没什么，给我一个听故事的理由好吗？\’　　\‘因为好奇。\’　　\‘不通过。\’　　\‘因为欣赏。\’　　\‘不通过。\’　　\‘因为……\’　　\‘不通过……\’。　　……　　\‘因为同情你，觉得一定有伤心的过去。\’　　我想了想，\‘通过\’。　　我不知道在这世上还有没有真正的爱情，如果有，我希望能找到它。在茫茫的尘世中，一份真爱比金钱和荣耀更能让我倾心。我追寻它，甚至接近过它，但是最终错过了它。也许一个真正的男子汉应该是以事业为重的，男儿志在四方，当凌云千里，女人不过如衣裳。但是，我是个俗人，对我来说，一件衣裳更重要，因为我怕冷。小时候妈妈身体不好，不得不把我送到全日制的托儿所，晚上我怕黑，每每悄悄逃出来跑回家，从托儿所到我家的路有三站路，那段路途好黑。我从小就发誓，我一生只要一件衣服，情愿做一生只开一次的花。　　我不是一个安分守己的人，我差点就没考上中学，命好，分在了一个差不多是全校最好的班。我不是一个能引起别人好感的人，懒，不读书不听课，常为琐事打架。当时班上的一道风景线就是所有人都交了卷，然后围在我的周围看我写卷面上的第一道题。麻木了。当时我想，我被世界抛弃了。只有一个女孩子没有，她交卷就走人了。平常的一个下午，老师在前面讲着课，我在位置上架着二郎腿，一手打着响指，一手抱着瓜子。忽然她转过头，对我说：\‘你不想学了吗？你以后怎么办？\’皓月当空，相形自愧。她好美，像月宫的仙女，浴着月光，那是个下午，可我觉得像是晚上，明月从乌云中穿出，将我照亮。我决定振作，可是十天后的期终考试我还是只考了年级倒数第五，她是英语课代表，可我的英语只有19分，我生平第一次知道了羞耻！　　一个暑假过去了，我天天去打篮球，因为她散步会经过那。（在那以后，当我思念她时就去打球。）开学了，当我考40分时，老师暗示我作弊不好；当我考60分时，老师决定考试时我单独坐一个位置；当我考80分时，老师感叹道：\‘Thisis\’奇迹\‘！\’可是这还不够，因为她肯定是可以考进省重点的。但我宣扬要考入市一中时，所有人都当我是白痴，可是他们不知道，这个白痴不一般，他会拼命的！命可以不要，老婆不能少！　　那段时间是我最快乐的时间，晚上奋战到一点，然后在临睡前写上一首诗，第二天读给她。看着她微笑的面容，便觉得人世间最大的快乐莫过与此。忙中偷闲，我们班组织了一次春游，上山的时候，我和她冲在最前面，冲到山定时，只有我和她。望着那远处缥缈的群山，我真想和她就在此以老终年，不去管那尘世的烦恼。　　\‘那--后来呢？\’　　\‘后来？后来我参加了中考，考完试我们搞了一次聚会，我还唱了一首为她写的歌，叫《一生一世》。\’　　\‘你考上了吗？\’　　\‘我考上了，她也考上了。\’　　\‘那好啊，有情人终成眷属啊。\’　　\‘小姐，听故事不要急，痛苦才刚刚开始。\’　　有的时候，正的可以是负的；　　有的时候，真的可以是假的；　　有的时候，错觉可以当成真相；　　有的时候，一加一不等于二，等于一百；　　有的时候，我的伤心可以是一百。　　一个自以为咸鱼翻身且稍有几分文采又有几分唐伯虎的潇洒的青蛙开始向他的白雪公主进攻了。（秋香姐，我来了！）　　一开始，我决定长期埋伏，定点突击。她每天的上学时间都是一点半，所以我就在她的必经之路上埋伏。每次看到她都没勇气骑车跟过去，偶尔有几次靠近了，可是她连头都没回，所以……我每天都和她一起上学放学，每一次我们中间都有一条街的距离。我是个很容易满足的人，不是吗？　　后来我决定更进一步，我决定多看看她，增加勇气。她到了高中不是和我在一个班，她在一班，我在四班。我们班和他们班唯一的联系是我去上厕所必须经过他们班，所以，我每节下课都去上厕所，以至于被同学误会为尿频。每次我经过他们班的窗口时我都要看一看，可惜因为位置轮换，我每两星期才有一次机会看得真切些。　　再后来到了十一月，开始送贺卡了，我决定送她贺卡。我跑遍了安庆所有的贺卡摊，然后大卡套小卡，虽然是一张卡，可是里面有四张，一张套着一张。那天放学，她站在门口，仿佛在等什么。我徘徊了很久，不敢过去。她好像在等同学，那天她们排节目。终于我咬了咬牙，人生除死无大矣！就在这时，她叫了一辆出租车。在我靠近的瞬间，玻璃隔在了我们中间，隔着玻璃我看到她明亮的大眼睛，好亮。　　客观地说，　　我一直是个很犹豫和瞻前顾后的人，　　这在我此后的一生中也许都是个毛病或优点，　　但当时，我只用了两秒钟去想问题，　　追！?　　我踏上自行车就向出租车追去。现在想起那时什么都记不起，仿佛自己在云中穿梭，无数闪烁的流星都在我的身边飞过，而我在向月亮追，月亮总是在我的前面，我向着她飞。幸好那是个大而长的下坡，幸好那个司机很遵守交通规则，幸好我没给车撞死，幸好……终于在我的腿抽筋之前，我和出租车同时到了她家门口。当她诧异地看着我，当我从已经被汗淋得透湿的衣服里掏出那张贺卡时，我看到她灿烂的笑容。她接过贺卡，然后微笑着轻轻地对我说了一句话：\‘谢谢。\’好温柔。我兴奋之极，望着她上楼的背影，我忍住声没有大叫，只是在原地做了一个前空翻！　　\‘你写了什么？\’\‘岸上的鱼\’问。　　\‘不记得了。\’我摇了摇头。　　\‘那她回送你贺卡了吗？\’　　\‘送了。\’　　\‘写了什么？\’　　\‘……\’　　\‘我不是个完美的女孩，但我一直努力上进……时光如流水，岁月不待人，懒汉可以翻过日历，却不能留住时间，祝君牢记。\’　　\‘她是个好女孩。\’　　\‘……\’　　\‘那以后呢？\’　　\‘……\’　　\‘你们分手了？\’　　\‘……\’　　\‘对了，我说错了，你们根本就没有开始，不能说分手。\’　　\‘……\’　　\‘你接着追她了吗？\’　　\‘……\’　　\‘说话呀。\’　　\‘有时候，同情是很痛苦的。\’我的头很痛，\‘它会改变一个人，让你上天，让你下地。\’　　\‘我不问了。\’　　\‘后来我高考差了本科线两分，考到一所理工学校的大专班，上了一年，觉得大专没前途，退了学，重新参加高考，考到现在的学校。\’我喝了口咖啡，\‘所以我22在上大二。\’　　\‘你还愿意说什么？告诉我。\’\‘岸上的鱼\’说，\‘会快乐一些。\’　　\‘拿你发泄？\’我调侃道，好像有点***。　　\‘对呀。\’她天真地说。　　\‘哈哈\’我忍不住笑了，摇摇头，在屏幕上打道：\‘让我想一想。\’　　\‘想到什么？\’　　\‘想到我在那张贺卡里的一首诗。\’　　\‘说\’　　执著　　当风沙遮住我的双眼，　　我将看不见道路，　　也许会在沙漠中迷失。　　当海风遮住我的双耳，　　我将听不见歌声，　　也许会在大海上漂泊。　　一个声音在高斥：\‘忘了她吧！\’　　但，　　我无动于衷，继续追寻着我的海市蜃楼。　　可爱的人啊！　　真诚的舌头它藏在我的心头，　　隔着千山万水它为你歌唱！　　……　　\‘下线吧，你还要回去，女孩子不能回去太晚。\’　　\‘抬头看看天色。\’　　\‘哦，算了吧，你还是去做早操吧。　　太阳什么时候出来了？



    正文  第三章
更新时间：2012-07-22 16:50:21 本章字数:3816

　　雪肌冰肤，清凉玉骨，温柔无物。　　明眸还顾间，心念总难平。　　待低眉沉吟妆罢，更添那倾城容貌。　　凡花开几许，谁如玉人颜？\‘　　枯燥乏味的一周，　　我像个行尸走肉一般在校园里走过来走过去。　　心中没有灵魂，　　便只有把领子竖高点，　　看起来酷一点。　　因为从小养成的习惯吧，我不喜欢和女生说话，因为不知该和女孩子聊什么，说什么话题。秋天到了，我的心情也变了，甚至也不想和兄弟们去happy了。如果可以，我愿意靠在佳山上，看那树叶随风飘落，淋落雨中。忽然想起自己过去写的一首词中的一句：\’纵然花落，也是残冰碎玉香裹。哪许多逍遥岁月，几时蹉跎老？\‘　　拾起一片秋叶，抓在手中，抬头看了看天，\’明年这个时候，她会过来吗？会和我在一起看着秋叶飘落吗？\‘　　其实，我在有一个保留的故事。既然是保留的故事，自然不足为外人道，不过比起那个无尽忧伤的故事，这个更让我兴奋而期待。果子会熟吗？　　\’独孤红玉，这阵子你好久没有和我坦诚的交谈了，总是\‘王四顾左右而言他\’。好无聊。\‘\’岸上的鱼\‘说。　　小姐，我不过是一个普通人，就算有点特别，也不过是比一般人多了几分潇洒和沧桑。我不可能天天有故事，正如我生活在一个平静而安宁的城市，不可能像牛顿那样被苹果砸头，然后发明力学定理，就算有，我也不过会把苹果拣起来吃了。　　\’那，如果你撞车了，在临死之前，你最希望见谁？\‘　　我愣了愣，这个女孩子的问题可真奇怪。那么我会见谁呢？爸爸妈妈，弟弟？他们这时都一定会在我的身边的，不需要\’最希望见\‘。晴雪吗？不，我摇了摇头，她在我心中，何况我已发誓永远不干扰她平静的生活。　　\’我想见玉儿。\‘　　\’\‘玉儿\’是谁？\‘\’岸上的鱼\‘问。　　\’一汪白玉。\‘　　（小说写到这，我有些气闷，歇一歇。）　　\’一汪白玉？\‘　　\’雪肌冰肤，清凉玉骨，温柔无物。明眸还顾间，心念总难平。　　待低眉沉吟妆罢，更添那倾城容貌。凡花开几许，谁如玉人颜？\‘　　\’看不出你的雄心不减，又是一位姐姐？\‘　　\’她才高三，是你的妹妹。\‘　　\’哦，是吗，她很漂亮？你不是说过自己已经心灰意冷，无心谈什么情与爱了吗？\‘　　\’一入江湖深似海，我虽未尝过情浓的滋味，却也盼望有一个女人能靠在我的肩上，让我为她轻拭秀发。\‘　　\’啊，所以你便言不由衷，说话如同放屁，见一个爱一个，好风流啊！\‘　　\’你为什么这么想？\‘　　\’不愿和你废话，我讨厌说话不算数的人，我要下了。以后也不想见你。\‘　　\’喂，喂……\‘　　那边她的Q，Q已经下了。　　我摇摇头，天下唯小人与女子难测也，我说错什么了？　　我浪漫吗？我想我浪漫，　　我不像痞子蔡那样\’我不浪漫。而你也不浪漫……\‘　　我想我是浪漫的，因为我会别出心裁。　　我写过很多浪漫的诗，　　我假设过很多浪漫的情景，　　我期待过很多浪漫的经典。　　有很多人看过《铁坦尼克》后都自比Jack和Rose。可是我想问，有几个Jack能够\’YoujumpandIjump！\‘　　\’那你呢？你能吗？\‘　　我想我能的，　　可是我的Rose呢？她在哪里？　　如果我是上帝，　　我会把我们放到铁坦尼克上去，我也会说：　　\’Rose，listentome…Listen…Winningthatticketwasthebestthingthateverhappenedtome。Itbroughtmetoyou…AndI\‘mthankful，Rose…I\’mthankful…\‘　　可是，我们没有坐海轮的机会，那么我妥协一点吧，我们可以在一个班，或者在一个学校，在一条街上，在一个城市。可是我们永远没有交错的机会，就如同两条平行线，我借不了擦皮，也不能和她一起上学放学，更不能和她吹牛聊天，甚至不能逗她笑。我只能在心中听着我的泉声。　　半年以后。　　有人说等待是幸福，结局是痛苦的。这句话我举双手双脚同意。　　\’老板，上网。\‘　　\’还是咖啡。\‘　　\’不，\‘我转过头问老板，\’你说白酒和啤酒哪个醉得慢？\‘　　\’当然是啤酒。\‘　　\’那么我要啤酒，\‘我笑了笑，\’我要醉得慢。\‘　　……　　头好痛，我看见\’岸上的鱼\‘的Q。Q闪了闪又灭了。去他妈的，我给不在线的\’岸上的鱼\‘发了一句话：\’我在喝酒，想见你。\‘　　……　　今天晚上为什么没有人呢？我好无聊，头好痛，不行，我打字打不下去了。酒瓶呢？今朝有酒今朝醉，我…醉…　　\’醒醒好吗？\‘\’醒醒啊\‘\’你醒醒啊。\‘　　好像有人在我的身边像蚊子样地叫，好烦人啦，是唐僧吗？我睁开一只眼睛看一看，是个小姑娘。　　\’小姑娘，回家吧，太晚了。\‘　　\’是我啊，\‘小姑娘摆出一丝笑容，\’我是\‘岸上的鱼\’啊。\‘　　\’啊?\‘我一声惊叫。　　\’怎么了？\‘老板过来问。　　\’没什么，\‘我镇静了一下，摆了摆手，\’我看到外星人了。\‘　　到了外边，夜晚的凉风一吹，我的头似乎清醒了一点，我看到她很小心地牵着我的衣角。她不敢扶住我的胳膊又怕我站不稳，所以只好牵着我的衣角。　　在繁华的街灯下我们摇摆地走着，我看到身边的灯光仿佛就像扑打着翅膀的蝴蝶，在我和她身边飞过。我又看到那夜晚的精灵在交错的光影中跳出，在我们周围跳着欢快的舞蹈。一步一步，甚至我们也不知道要去哪。　　好漫长的夜。我们走到了一个公园门口，我停了一下步伐，然后继续走。我们继续走着，谁都没有说话，空气是凝结的。我不知道我们走了多远，也许快到了城市的边缘，树叶在我们头上遮住了月光。然后，我们又走到了一个公园门口。　　我要继续走，她拉了拉我。\’我们进去好吗？\‘　　我愣了愣，看了看她。她没有抬头，低着头。她的眼睛很漂亮，很大。眼睛上的睫毛在路灯下划着一道优美的弧线，像一个轻收着翅膀的蝴蝶。我轻呼了一口气，\’进去吧。\‘　　这是一个很大的公园，里面却没有一个人，除了黑夜里那不知名的虫叫声，再就是我们的脚步声了。我们在树林和枝干中间穿梭，然后我们停留在一片草坪上。　　\’坐坐吧。\‘我说。　　\’好…\‘她低着头，用很小的声音在说。　　我们坐了下来，我很小心的没有和她有身体的丝毫接触，她也是，我们坐得很开。我们半天都没有说话。　　\’你怎么知道我在那的？\‘我打开了沉默。　　\’因为你说过你只在\‘心雨\’上网，所以…\‘　　\’我不过是随便说说，你就来了。\‘我，吞吐地说着。　　\’那我不知道，万一你喝醉了，把人家网吧砸了呢。\‘她也吞吐地说着。　　\’啊？不会吧？\‘我下了一跳，张大了嘴巴望着她。　　\’哈哈，\‘她抿着嘴笑道，\’开玩笑的。\‘　　\’噢，是这样。\‘我点点头，\’那你一定带了很多钱。\‘　　\’为什么？\‘她不解地问我。　　\’帮我付账啊。\‘我一本正经地说。\’我把网吧砸了，你当然要赔钱啊。\‘　　\’呸！你是我什么人啊？我干嘛要替你赔？\‘她笑着推了我一下。　　\’相逢何必长久，你是我朋友啊。\‘我笑了笑。　　\’脸皮厚！\‘她白了我一眼，\’说吧，又是什么伤心事。\‘　　\’拿你发泄？\‘我不怀好意地望着她，邪邪地笑着说。　　\’对啊，拿我发泄。\‘她话刚说完，马上反应过来了。用大大的眼睛狠狠地盯着我，然后摇了摇头，\’独孤红玉，我发现你是个彻头彻尾的**狂。　　我是个**狂吗？　　我想应该是的。　　看见漂亮的妹妹，我也会手舞足蹈。　　看见雪白的大腿，我也想摸一下。　　平时走在路上，眼睛总是四处张望。　　记得有一次，我和同学去逛街，突然同学对我说：\‘刚才过去那个女孩很正点。\’　　我马上头也不回地走过去，然后围着那个女孩转了三圈，然后回来对同学说：\‘我看也平常嘛。\’　　但是，我虽色更有情！我不明白为什么老天总是跟我作对。为什么？我只希望有一个可以爱的女孩子，这个要求不过分，为什么老天总是和我做对？！如果说上一次是我*之过急，那么这次呢？我是耐心等待啊！三年多的时间我到底做了什么？等待，无休止的等待。寂寞比皱纹更容易爬上我的头。我等来了吗？来了，她终于来了。可结果让我更加痛苦。　　来了，还不如不来，起码我还可以继续等！　　我的情绪有些失控，因为我看到她惊恐的大眼睛。我柔声地对她说：\‘吓着你了？听故事是需要勇气的。\’　　她点点头。\‘很好听，继续。\’　　我哑然失笑。　　\‘记得第一个故事嘛？\’　　\‘记得啊。\’　　\‘那是No。1这是No。2。\’　　当我背负好行囊准备去遥远的上海时，命运与我开了一个玩笑。　　一天，高中的好友告诉我他们看到了一个女孩和晴雪长的一模一样。当时我不相信，我告诉他们其实我一直是相信他们的幽默天赋的，就像他们上次告诉我他们是外星的考察员一样，其实那个女孩是我变的。送走来两个赌咒发誓的朋友可真是麻烦。然后我就看见了她。　　\‘说啊。\’　　\‘当时我的心跳有多少你知道吗？\’　　\‘有多少？\’　　\‘我猜有一分钟两百下。\’　　\‘一分钟两百下是什么感觉？\’　　\‘将来你会知道。\’　　我呆呆地看着她，像触了电，好像有雷打了我。我不相信奇迹，可我也更不相信克隆人。那我该说什么，\‘嗨，你好，我是地球人。\’这，这是一个奇迹。她好像，好像，她向我走过来，眼神中却丝毫没有一丝熟悉的眼神。她那清澈的大眼睛，好像一汪清泉，深深地印在我的心中，印在我的灵魂深处。　　我想说，　　在此后的一百年或是一千年里，　　也没有什么能比那一刻更让我颤栗。　　我猜，那时我的眼神里充满了复杂和痛苦还有迷惑。我有一种想哭的冲动，我忽然想仰天大叫：\‘上帝啊，你没有抛弃你的孩子！\’我想把她拥在怀里，我想偎在她的怀里，我想…（我的感情超过了我的小说。停一下。）　　



    正文  第四章
更新时间：2012-07-22 16:53:17 本章字数:3591

　　我最终还是只是看着她。当然，她也注意到我了，这样一个特别的人用这样一种特别的眼神看着你，不会是一种很happy的事。她迷惑地望着我，她的眼神里迷杂着一丝惊恐。她望着我，我望着她。在我们中间有沙尘被轻风吹动。　　我意识到了我的失态，我慌忙说：\‘对不起，我不认识你，你也不认识我，我们从没见过。\’　　然后，我慌忙地跑走了，没敢回头。　　\‘然后呢？\’　　\‘无意中知道我的一个球友认识她，我用一件公牛队和一件太阳队的球衣外加十本篮球杂志收买了他。他把我介绍了给她。\’　　\‘那好啊，追她啊！\’　　\‘知道当初我为什么没有追到晴雪？\’　　\‘为什么？\’　　\‘因为我心急，我不能等。\’我摇了摇头，\‘如果我当初能等，也许我就和她在一个大学，那起码我还有机会。何况她才上高一。我决定等。\’　　\‘你好傻。\’她轻轻地说。　　\‘我和她做了笔友，我在信中很古板，没谈什么有意思的事情，只是一个劲地鼓励她好好学习。\’我长嘘了一口气，\‘是我把我们之间的气氛弄得很尴尬，以至于见了面都不知道说什么。\’　　\‘你也是为她好。\’　　我摇了摇头，\‘我是个很笨的人，我只会等。\’　　\‘好了，不说这个，\’她摇了摇头，\‘烦死了，你这人就是麻烦，迂腐。\’她指了指我，说：\‘老实交待，你为什么骗我？\’　　\‘我骗你？\’我一愣。\‘我…哪里骗你？我，我还是很君子的啊。\’　　\‘君子？你还好意思说，你不是说你很丑的吗？\’她撅了撅小嘴说。　　\‘啊，你不会在暗示我很帅吧？\’我捋了捋头发，然后严肃地说，\‘没错，我就是传说中的帅到被人砍的\’蛋塔王子\‘。\’　　\‘啊，你脸皮真是好厚啊。\’她举了一下大拇指，\‘真想不通脸皮这么厚的人居然会是个光棍？\’　　我听到这句赞扬，无可奈何地点点头，感觉脸皮的确厚实了不少。　　‘好了，\’她拍了拍手，站了起来，\‘你也发泄完了，啊，不！你也倾泻完了，我不想听你的悲惨二失恋，我们回去吧，我可不想再被你害得做早操。\’　　\‘快点，快点，起来嘛！\’她不由分说地就把我拉起来。　　\‘喂，你怎么知道是我被甩了呢？说不定是我甩了别人呢？\’　　\‘行了吧，看看你的德行，丑态百出，还甩别人呢。\’　　\‘那，你刚才还说我很帅。\’　　\‘我是在安慰你，我很有爱心的。尤其对待儿童。\’　　\‘喂，我比你大，叫哥哥。\’　　\‘我偏不。\’　　\‘叫哥哥。\’　　\‘我偏不。\’　　\‘喂\’　　……　　到了学校门口。　　\‘谢谢你，\’我对她笑了笑，说，\‘你回去吧。\’　　\‘没事，幸好像你这种麻烦的人只有一个。\’她抿着嘴笑了笑说。　　\‘那，再见了。\’我点了点头说。　　\‘再见。\’她对我摆摆手。　　走了几步路，我又想起什么，回头问她，\‘你叫什么名字？我叫吴晟。\’　　她望着我，脸红红地一笑，说：\‘叫我月儿吧。\’　　\‘月儿？\　　\‘我快乐吗？\’我问朋友。　　\‘你快乐啊，因为你很瘦。\’王肚肚摸摸发福的肚子说。　　\‘你快乐啊，因为你很帅。\’晶晶摸摸我的长发说。　　\‘你快乐啊，因为你胃口好。\’大熊拍拍我的肩膀说。　　\‘你不快乐，因为你没女朋友。\’胖子又搂了搂女友的腰说。　　我想了想，点点头，和胖子握了握手说：\‘谢谢，我会努力增肥的。\’　　\‘最近怎么样？\’\‘岸上的鱼\’问。　　\‘上课，\’　　\‘上课以后呢？\’　　\‘吃饭。\’　　\‘吃饭以后呢？\’　　\‘睡觉。\’　　\‘睡觉以后呢？\’　　\‘上课。\’　　\‘我家的小花猫除了不会上课以外，倒是和你一样。\’　　\‘不许侮辱我的智慧。\’我强调道。　　\‘好好好，不侮辱你的智慧。那么，咪，咪，我们出去玩好不好。\’她倒是在哄我。　　\‘不好，我这只猫不喜欢放风。\’我的直觉告诉我，不能和她出去玩了。　　\‘可是你的心情不好，应该出来散散心啊。\’　　我想了想，然后很坚定地说：　　\‘我很快乐，很快乐，其乐融融。\’　　\‘我快乐吗？\’我问朋友。　　\‘你快乐啊，因为你很瘦。\’王肚肚摸摸发福的肚子说。　　\‘你快乐啊，因为你很帅。\’晶晶摸摸我的长发说。　　\‘你快乐啊，因为你胃口好。\’大熊拍拍我的肩膀说。　　\‘你不快乐，因为你没女朋友。\’胖子又搂了搂女友的腰说。　　我想了想，点点头，和胖子握了握手说：\‘谢谢，我会努力增肥的。\’　　我是个不快乐的人，我又找不到快乐，　　于是我便决定折衷一点，既不会快乐也不会不快乐。　　取快乐和不快乐两点之间连线的二分之一，我去好好学习，把这一切烦恼都忘掉。　　然后我便以最快的速度背上书包去阶教自习了。　　我想我是那天自习最晚的人，因为灯熄了。　　我一个人走出阶教，抬头发现外面已经是满天的繁星，　　四周一片漆黑，夜晚就好像眼前的水雾在我面前散开，把我包围。　　我忽然又无力反抗，便迷醉在这夜晚的歌声中。　　我坐在阶教旁的花草中，　　不顾露水的湿重，只为夜色的凄美。　　好久好久，没有享受过这美丽的景色了。　　自己是个矛盾的人吗，还是因为只是因为不懂得人情世故。　　真不知道自己这种人怎么存活于世，　　看来男人多愁善感的确不是一件好事。　　就在我正在做激烈的思想斗争时，我忽然听到阶教里传来莫名的声音，仿佛很细碎，却又一张一弛。有贼还是有老鼠呢？夜静无声，我侧耳倾听。过一阵子，我终于听出来了。声音一粗一细，一长一短，是一男一女。我摇摇头，看看天上的明月，笑笑，心想：原来也有人和我一样，不负这良辰美景啊。心中有几分不屑，不过转目一想，你又着相了，人家如何又于你何干，你又凭什么不屑呢？　　每个人都有自己的标准，　　每个人都可以认定自己的对错，　　每个人都有自己的选择，　　你不是他，你也不是上帝，　　你凭何不屑？　　想了想，忽而自己又欣欣然了。自己是光棍何必打扰别人呢。我轻轻的站起来，打算走了。这时里面的动静忽然又大起来了，居然能让我猜出里面男的是数学系，女的是英语系。你猜为什么？其实很简单，我听到男生在叫：\‘123，123——\’而那个女生在叫：\‘Comein-－baby。\’　　我摇摇头，然后对着阶教的方向拱了拱手，轻声说道：\‘两位慢用。\’抬头望望明月，旋而诗兴大发，轻声吟道：\‘夜来衣裳穿又少，独上小楼独自愁。\’这时，又被里面打断了。我忽然心中涌起无名的怒火，和着丹田的那股热气，我转身狠狠地跑过去，对着阶教的门，狠狠地踹了一脚。\‘当\’的一声，震得阶教的门嗡嗡响，里面也没了动静。然后，我便放声大笑，一路走一路笑，跑回了寝室。大熊看我如此开心，问我：\‘怎么，捡了钱了还是交了桃花运了？\’我摇摇头，白了他一眼，说：\‘没什么，我抢了光棍田，砸了寡妇门！\’　　过了几天，又是一个星期六的晚上。又是一杯咖啡。　　\‘我们见面吧。\’\‘岸上的鱼\’说。　　\‘我们不是见过了吗？\’我不解的说。　　\‘可那是你醉了的时候啊。你还记得我什么样子吗？\’\‘岸上的鱼\’强调说。　　我皱了皱眉说：\‘可是我记得你很小啊，不像大学生，甚至……\’　　\‘甚至什么？\’　　\‘甚至好像很很小。\’我想了想说，\‘好像只有十六十七岁。\’　　\‘啊，天才！\’\‘岸上的鱼\’大呼道，\‘我大一，之所以看起来比较小是因为我上学比较早而已。\’　　\‘那么你多大啊？\’我皱皱眉。　　“我17啊，我17就上大学，很聪明吧？”“岸上的鱼”得意的说。　　“……，寒??，你得意的样子”我想了想，“……好像白痴～～”　　\‘呼！我生气了，你一定要当面赔礼！\’　　\‘可是你要见我干嘛？不会是你也被男人甩了吧？\’　　\‘＃￥￥…％…＊？＋％（此处再删除女子不雅言语四十字。）\’　　\‘好了，好了，小姐，我知道你沉鱼落雁，有无数男生拜倒在你的石榴裙下，小生有眼无珠，冒犯冒犯。可是我还不明白为什么我要见你。\’　　\‘因为我要去逛街。\’　　\‘好啊，逛街好啊--\’我拉长了腔说。　　\‘我这么漂亮，逛街不安全。\’　　\‘有警察啊--\’我慢慢?了一口咖啡。　　\‘那，那要是警察也……怎么办？\’　　我一口咖啡喷了出来！　　我一直以为只有我的脸皮很厚，没想到居然有人比我还厚脸皮，没想到，真是没想到。　　\‘喂，你怎么了？说话啊。\’\‘岸上的鱼\’问。　　我镇定镇定了情绪，擦擦汗说：\‘没什么，我只是想说，天下英雄唯你我二人而已。\’　　\‘听不懂，你到底陪不陪我？\’那边鱼儿发怒了。　　\‘陪陪陪，有如此天下绝色美女，当然要陪！不过请问，你不怕我见色起意吗？\’　　\‘你不会的。\’她很肯定地说。　　知己，知己！终于有人认识我的坦荡君子之气概和坐怀不乱之高风亮节，感动感动！其实这些年来我一直以君子之行径来要求自己。　　\‘你不会的，你就和唐僧一样，胆小懦弱，不敢爱不敢恨，和你在一起会很安全。\’　　\‘？＃￥％％……＆＆！?此处删除男子不雅言语一百字）\’　　\‘行了吧，你要敢吃就吃了我啊，我鱼都上岸了。嘻嘻！\’　　\‘……呸！廉者不食嗟来之鱼！\’



    正文  第五章
更新时间：2012-07-22 16:55:02 本章字数:3778

　　我张了张口，没说什么，　　心中有种莫名的悲哀，　　仿佛置身在一个旋涡的海洋中，　　而感觉到的只有她的柔软臂膀。　　我真不知道自己为什么会站在这里，而且一身黑色打扮。　　……　　\‘你一定要穿一身黑，　　要黑色上衣，　　要黑色的长裤，　　还要黑色的皮鞋。　　而我就穿一身白色的衣服，　　我要白色上衣，　　白色的裙子，　　白色蝴蝶节。\’　　\‘黑白无常是吧？我懂，这样可以把人吓死，这样街上人会少一点。\’　　\‘你这人为什么就不懂浪漫呢？！\’　　浪漫？　　浪漫与我无缘，　　我天生就不是一个浪漫的人，　　我可以骑着自行车去追出租车，　　我可以打一个冬天的篮球只为见伊人一面，　　我可以……　　但是，这都不是浪漫。　　浪漫是两个人的浪漫，　　一个人的只是傻而已。　　是问，一个人就是围着马鞍山城跑一圈又能说明什么呢？充其量说明他爱好体育而已，不会有人说他浪漫的。我不浪漫，因为我不会像过去那么傻了。　　不过把镜头换到现实中来，我现在倒是很傻的。一个人穿着黑色西服，一身西装笔挺的，在这傻站着，倒像是在相亲。相亲？说道相亲，我倒发现来往的路人眼神中似乎都掺杂一种暧昧的笑容，仿佛看透了什么。我忽然打了个了冷颤，心中好象有一丝担忧，却不明白为什么。　　等待是无聊的，而我却等待了一个小时，在这期间共有九个美女给我抛了媚眼，而我都一个不剩地抛还回去了，其中一个美女的媚眼还让我放在嘴中咀嚼了半天。然后，天黑了。我百般无聊，而且也站得腿发酸了，只好坐在花坛边打石子玩。　　我正玩得上瘾，忽然听见有人很温柔地对我说：\‘等了很久了吧？\’　　我一抬头看见一个清纯的小姑娘站在我的面前，她有轻巧的眉毛，小巧的鼻子，红润的嘴唇，雪白的肌肤。但是，这些都不足以代表她的美丽，她的美只要用一样东西就能代表，那就是她明亮而无邪的大眼睛。那双明亮的眼睛，充满了纯真和善良，是那么清彻。该怎么形容呢，就像生活一个亮点吧，让人微笑。　　我瞪大着眼睛望着她，为什么上次没有发现她很漂亮呢？　　\‘你为什么这样看着我，好像，好像……\’她看着我，忽然诡异地一笑。　　\‘好像色狼！\’月儿脸通红的，笑个不停。　　\‘是吗？\’我瞪大眼睛看着她，眨了眨眼说：\‘Go！\’\‘逛街。\’　　其实说是逛街，我们实际上却是在市郊的开发区逛来逛去，我不知道为什么她不选择在市中心，虽然开发区也还可以，但是似乎冷清了许多。　　后来我们走到了一条静静的街上，这条街上没有什么人，也许是离市中心有些距离了。我们默默地走着，忽然不知道该说些什么了，也许有些累了。　　我们走到一家咖啡屋前，咖啡屋的玻璃橱窗里是一个身披白色婚纱的塑料模特。那件婚纱很美，雪白无暇，白的好像天边的云彩。　　月儿痴痴地望着那件雪白的婚纱，停下了步伐，轻轻地用手指点了点玻璃橱窗，\‘好美啊--\’　　\‘好美。\’我点点头。　　月儿想了想，然后转过头，望着我微微笑，\‘难道--吴晟，你不应该请一个美女喝杯咖啡吗？\’　　\‘美女？\’我皱着眉，然后东张西望，\‘这附近有美女吗？我怎么没有看到？\’　　我指了指橱窗里的塑料模特，然后望着月儿疑惑地问，\‘是她吗？\’　　月儿十分恼火地瞪着我，然后用手指指了指自己的鼻尖。　　\‘你想说什么？\’我认真地望着月儿，很天真很无邪地说。　　\‘吴晟，你是不是要故意气我啊！\’月儿狠狠地瞪着我，皱了皱眉。　　\‘没有啊。\’我悄悄地用手指数了数口袋里的钞票，确定不至于太寒酸，然后勉强挤出一些笑容，\‘其实只是美色在前，让我有些受宠若惊罢了。\’　　月儿得意地一笑，然后可能是觉得女孩子不应该表现得那么露骨，轻轻低下头，脸上浮出些许红晕。　　\‘嗨\’我转过头悄悄地叹了口气，\‘可怜我的钞票也受宠若惊了。\’　　当我们走近咖啡屋里后，咖啡屋里的光线很暗，摆设是欧式的，感觉很典雅。很快我大概的从咖啡屋的规格判断出了我钞票的受宠若惊的程度。我皱了皱眉头，也许，我今天应该在寝室睡大觉才对。　　\‘先生，你想要些什么？\’那个侍者很礼貌地对我一笑，却把菜单递给了月儿。　　我只好难堪地把手收回，然后在心中把他骂了几千遍。　　看来今天不是十几块钱可以解决的了，我郁闷地想。　　\‘我想要一杯印地安咖啡，一杯鲜奶，一个水果拼盘，外加一个果味冰淇淋。\’月儿看了看，不加思索地念道，然后转过头。　　\‘你想要些什么？要我帮你点吗？\’月儿很诚恳地对我说。　　\‘不用，我今天胃口不好，一杯咖啡就行了。\’我极力安抚了受伤的心灵，然后装作若无其事地摆了摆手，为什么她的胃口这么好呢？我很伤心。　　我无精打采地接过侍者递过来的咖啡，觉得清淡无味，只是有些生涩。　　月儿探过头，眨着大眼睛，望着我，诡异地一笑，\‘是不是舍不得啊？\’　　\‘没有，哪里有啊，小意思嘛--\’我摇了摇头，摆出一副满不在乎的架式。　　\‘不过，你知不知道怎么样才能更有情调？\’我忽然灵机一动，侧过头对月儿神秘地一笑。　　月儿好奇地望着我，眨了眨大眼睛，\‘怎么样？\’　　我转过头，对那个侍者打了个响指，\‘plese。\’　　那个侍者走到我们桌前，\‘请问先生有什么吩咐？\’　　\‘这里的蜡烛是免费的吧？\’我很温柔地望着这个可恶的侍者。　　\‘对啊。\’　　\‘那么麻烦把我们这面窗户的窗帘拉起来，然后给我拿几十支蜡烛来。\’我很开心地一笑，\‘反正现在只有我们这一对客人，所以最好你能多关几扇窗户。\’　　\‘好的。\’那个侍者狠狠地瞪了我一眼，然后转身就走了。　　当侍者费力地把咖啡屋里的离我们最近的几扇窗户都关起来，我们的四周终于暗了下来。过了一会，他又抱了很多很多的蜡烛，月儿有些吃惊，我示意她没事。我仔细的用蜡烛里面五支外面五支地摆好，用火柴小心地把它们点亮。然后，一个美丽的五角星就颤巍巍地呈现在我们的面前了。　　微弱的空气在我们之间流动着，蜡烛轻轻地颤抖，烛光在黑暗中轻轻飘舞。十支蜡烛摆成的小五角星在黑暗的空气中仿佛夜晚的星星。　　然后我小心地把其余的蜡烛五支里面五支外面的排好，小心地把它们一个一个的点亮。然后，我们的桌面上就呈现出几只的闪烁的小星星，它们在轻微的空气中轻轻地飘摆，也许不是很多，但是却是那么美丽。　　月儿望着烛光，痴痴的。烛光映在她美丽的瞳孔中，仿佛深夜中的星星。她小心地伸出手指，似乎想去触摸那闪烁的星星，可是还没有触碰到，她纤细的手指就被飘舞的火焰灼伤了一点点。她稍稍地皱了皱眉头，然后把手指放入嘴中，轻轻地吮了吮，眼睛却还是没有离开那轻轻飘舞的火焰。　　烛光映在月儿洁白的肌肤上，折射着温润的光泽，闪烁的的飘舞的火焰，映在月儿那深邃的双眸中，仿佛黑夜里寂静夜空中的繁星。　　我望着月儿那美丽而纯真的面庞，心中却是莫名的宁静。　　为什么？我不知道。　　\‘好像天上的星星。\’良久，月儿轻轻叹了一声。　　\‘谢谢你。\’月儿微微皱了一下双眸，似乎眼睛有些湿润。　　\‘没什么。\’我含笑点了点头，然后示意她说，\‘快点喝咖啡吧，要冷了。\’　　\‘好的。\’月儿依然望着烛光，没有移开视线，轻轻答应道。结果，不小心呛了一口。　　\‘没事吧，小心一点。\’我小声责怪她。　　月儿没有说话，低着头，不好意思地做了个鬼脸，然后用舌尖轻轻点了点唇边，把留在红润的双唇上的奶渍吮去。那表情是那么可爱，仿佛一个做错事的小孩，脸红红的。　　我摇摇头，移开目光，望着那轻舞的烛光，心中仿佛也有什么在轻舞。　　我们没有说话，只是静静地看着烛光中星星，时间很长，时间也很短，甚至，感觉只是一瞬间。　　结帐时，我们的花销刚刚足够我不必留下来洗盆子的水平，所以我一身清白地离开了那个咖啡屋。如果是原来，我一定会心疼地后悔半天，可是这次，不知为什么，心中却有一种莫名的留恋。　　\‘不好意思，我不知道原来这里是这么贵。\’路上，月儿总是很不安。　　\‘没什么，你原来没有来过这种地方吗？\’我有些好奇，像她这样的美女，怎么会没有人请呢？　　\‘没有啊，第一次。\’月儿皱皱眉，\‘没想到原来这里的咖啡这么贵，商店里只要一块钱啊。\’　　我哑然失笑，摇摇头。　　我们走到一条僻静的道路上。　　\‘你最近怎么办？\’月儿忽然问我。　　\‘什么？\’我一愣。　　\‘一汪白玉。\’　　\‘白玉虽好，不是我的。美人虽好，不是我的。\’我摇摇头。　　\‘那你就放弃了？\’　　\‘我又能怎么办呢？你教我？\’我看了看她。　　\‘那，你就不要想她吧，以你的条件一定可以找到合适的。\’她红着脸小声说。　　\‘没兴趣，我不会再有心跳了。\’　　\‘你这样会很难受的。\’　　我长嘘了口气，望着她说：\‘你知道奶嘴效应吗？\’　　\‘奶嘴效应？\’她睁大眼睛说。　　\‘对啊。有人做过试验，对一个饥饿的婴儿来说，给它一个空的奶瓶，里面没有奶，但是只要含着奶嘴它就不会哭，就会满足。\’　　\‘那你……？\’　　\‘她在二楼上自习，我每天就到四楼，虽然从来不能看到她，但是一样很满足，可以感觉得到。\’　　\‘这就是你的奶嘴？\’　　\‘对啊。\’　　她忽然什么也不说，张开双手抱住了我。　　我张了张口，没说什么，心中有种莫名的悲哀，仿佛置身在一个旋涡的海洋中，而感觉到的只有她的柔软臂膀。而掩藏在灵魂深处的那份孤单仿佛一只游蛇在我的胸中激烈地游走，让我颤栗，让我动弹不得，仿佛身体也变成了凝固。想哭，不能哭，想挣扎，不能挣扎，由她吧。



    正文  第六章
更新时间：2012-07-22 16:56:40 本章字数:3099

　　月色清歌，愁风漫漫。　　我任由她抱着我，不想说也不想挣扎，任由路上的行人走过来走过去。我们的呼吸很平缓，就如同那夜晚的清风。　　过了良久，她轻轻的放开我，低着头犹豫了一下，然后抬起头，用那双清澈的大眼睛望着我，试探地问：\‘感觉好些吗？\’　　我犹豫了一下，望着她那双纯洁而美丽的大眼睛，想了想，说：\‘谢谢。\’　　她忽然扭捏起来，把头转了过去，眨了眨眼睛微微笑地说;\‘没什么\’。　　不知为什么，我们在之后一直不想说话，只是偶尔相视一笑。　　当我们回到原来的地方时，她拦了一辆出租车。我望着她，她望着我，我们不知道该说什么。说\‘再见\’吗？我想等她先说，我不想说。我们之间好像没有声音，只有凝固的空气，还有出租车催促的汽笛声。　　\‘再见。\’我说。　　她什么也没说，忽然抓着我的手，在我的掌心潦草地写了一个字，然后飞快地冲进车里，只留下了一句话：\‘祝你吉祥。\’　　我望了望远去的汽车，望了望掌心，摇了摇头。　　吉祥？也许我是需要吉祥？　　我又能怎么办呢？\’　　忙忙碌碌的日子，　　浑浑噩噩地过着，　　不知道如果有一天醒来会是什么样子。　　也许不如睡的好。　　我揉了揉眼睛，拍拍了拍头，然后用尽全身的力气狠狠地伸了一个懒腰，大喝一声：\‘大梦谁先觉，生平我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟！\’　　\‘咚\’，闹钟掉到地上了。　　……　　\‘最近怎么样？有没有什么艳遇啊？\’\‘岸上的鱼\’不怀好意地问道。　　\‘艳遇没有，帅男倒见到几个。\’　　\‘什么？\’　　我很无奈地说：\‘最近我的一个朋友很肯定地告诉我，我的食指和无名一样长，说明我有同性恋倾向，建议我向男性朋友那发展。\’　　\‘哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈\’\‘岸上的鱼\’显然很开心。　　\‘至于吗？要用十个\’哈\‘来表示。\’我皱了皱眉。　　\‘我认识一个，要不要我给你介绍？\’她还来劲了！　　\‘谢了，自己留着用吧。\’女人啊，就是容易落井下石！　　\‘说真的，你最近的情绪怎么样？生活过得好吗？\’她关心地问。　　\‘还好，\’我摇了摇头，\‘就是天气不好，害得我总是迟到。\’　　\‘不会啊，最近天气很好啊，很暖和，而且都是晴天。\’她天真地问。　　\‘对，就是因为天气太好，适合睡觉，所以害得我睡懒觉，结果上课迟到。\’我很无辜地说。　　\‘…………\’(我猜她的小嘴又撅起来了)　　\‘你知不知道，\’月儿顿了顿说，\‘你有个毛病，就是喜欢找借口。坏毛病。\’　　找借口？坏毛病？我扬了扬眉毛。　　小姐，你知道吗？　　我从来不认为找借口是一个坏毛病，　　事实上，我认为这是我的一个优点。　　是问，如果一个人不能够为自己找到合适的借口，　　那么，当他陷入了不可逆转的困境中时，他该怎么办？　　当你欠下了几辈子都还不清的债务时，　　当你犯下了滔天的过错时，　　当你无面目于天地之间时，　　当你陷入无边的痛苦中时，　　你不需要一个借口吗？　　就好像人生活中不能没有马桶一样。　　总是需要有承受的。　　没有它，你怎么活？　　没有马桶，我想你一天都过不下去！　　这就叫马桶定律！　　\‘马桶！？至于吗？你只是睡懒觉而已啊。\’月儿不以为然。　　不是，由小而见大，　　如果我不能为小事给自己找借口，　　那么我将来怎么给自己找大的借口呢？　　你知不知道，我最害怕自己找不到借口，　　你知不知道，我不敢想象没有借口的日子怎么过，　　你知不知道，你会陷入一种无所事事的空虚中。　　你不知道自己该怎么去弥补，怎么去补偿，怎么去面对自己不想面对的。　　你不能让我去喝酒或者吸毒吧？　　我是一个多愁善感的人，　　自然需要一个可以让我不必踌躇，不必牵挂，不必……，　　总之就是不必。　　通俗一点说，　　就好像你吃多了，肚子涨，你需要什么？一个马桶。　　\‘好了好了，我明白了，拜托别提那个东西了！，\’月儿想了想，敲了敲键盘，\‘原来你所谓的找借口就是不敢面对现实啊，好没出息哦。\’　　\‘屑，象你这种小女生自然不知情为何物了。\’我哼了哼，继续打道，\‘问世间，情为何物，直叫人生死相许………\’　　\‘受不了，又念诗了，\’月儿咬牙切齿地说，\‘真应该把你送到女儿国，让女生把你淹死！\’　　跟你讲过多少次，　　我不是就对女人感兴趣，　　我是对我喜欢的女人感兴趣。　　我不喜欢的女人我是不会看一眼的，　　我喜欢的女人我才会喜欢的。　　并不是说我喜欢她或者她喜欢我或者是她不喜欢我我也不喜欢她，　　我一定要我喜欢她她也喜欢我我才会感兴趣的。　　总之，你有没有喜欢的人？　　（五分钟的间隔）　　\‘我喜欢他，可是他不喜欢我。\’月儿幽幽地说。　　我愣了愣。\‘我不是故意的。\’　　\‘不过\’我笑了笑，敲打道，\‘我有办法让你轻松起来，用我一句常用语来说就是：\’我又能怎么办呢？\‘\’　　\‘什么？：）\’我又能怎么办呢？\‘\’　　\‘对，就是这个语气，来再说一遍，\’我又能怎么办呢？\‘，你就会高兴起来。\’　　\‘我又能怎么办呢？：）\’　　\‘怎么样，轻松一点了吧？她不爱我，我又能怎么办呢？\’　　\‘他不爱我，我又能怎么办？哈哈：）你好有趣哦！\’　　\‘我好有趣，我又能怎么办呢？\’　　\‘哈哈：）：）\’　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　我现在常常想，如果日子就这样一天一天地过就好了，我们永远是一对聊得很开心的朋友，也许对她会更好一些。可是如果我们注定相爱，我又能怎么办？　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　\‘喂！独孤红玉，为什么今天这么没精打采，心事重重的？\’\‘岸上的鱼\’问。　　\‘没有啊，你怎么看出来的？\’我愣了愣。　　\‘你平时打字很快的，今天却很慢，而且还有错别字。是不是又有什么心事了？又看上哪家小姐了？\’她振振有词。　　\‘哪有，不要瞎猜。是这个键盘坏了。\’我就是会找理由。第一个理由。　　\‘哦，今天好闷哦，你陪我出来玩好吗？\’　　\‘我有课。\’第二个理由。　　\‘逃课啊。\’她想当然地说。　　\‘老师会点名的。\’第三个理由。　　\‘你可以找人代你点名啊。\’她还是不依不饶的。　　我就象面对一个顽皮的小妹妹，无可奈何。　　\‘好吧，去哪里？\’　　\‘你定吧。\’她好大方哦。　　\‘我们去东校区吧，我想见一个人。\’我长长地叹了一口气。　　如何忘记她！问人，爱本有酸苦，为何我独尝这一味？ 路上我没有说话。 当我们来到东校区门口时，她忽然转头对我说：“你路上好沉默哦。” “是吗？”我笑了笑，“听说这里美女很多，所以很紧张。”“啊，你不会是拉我来当参谋吧？”她诡异地一笑，然后说：“说吧，你喜欢什么样的女孩？”“啊？”我愣了愣，然后托着头，摆了个造型想了想说：“我喜欢的女孩要有大大的眼睛，秀长的脸，还要有一头飘逸的秀发。”“这个简单，”月儿一把拉住我，然后说，“走吧。”头也不回的就往外走。“哪里？”我问道。“动物园。”她哼了一声，松开了手，脸上似乎有些不高兴。“动物园？”我有些不解。“告诉我嘛，为什么？”我轻轻地拉了拉她的袖角，“你不要总是欺负我啊。”“去你的，恶心！”她白了我一眼。我愣住了。月儿看了看我，忍不住笑了出来，对我吐了吐舌头，顽皮地说，“我给你牵匹马去，它也是大大的眼睛，秀长的脸，还有一头飘逸的秀发！”“啊！！！＃￥％…＊＊…＊…￥”（我谴责了她）　　当迈进东校区的门时，看着那校园里间或一男一女并肩在小径旁喁喁细语，或是那三五群男男女女传出的嬉笑之声。 世人皆是快快乐乐，为什么唯独我却是莫名的悲伤，像是一种愁丝，把我缠绕，让我窒息。我望了望天空，“明明是晴朗的天，为什么让我觉得象是在下雨？”



    正文  第七章
更新时间：2012-07-22 16:57:45 本章字数:3926

　　我长长地叹了一口气。 月儿侧过头，关心地望了望我，我凄然一笑，示意她没事。 东校区的女孩果然很多，虽不是倾城倾国，却也是别致柔美。 人们常说北方女子典雅气质，却不知女人原本就是如贾宝玉说的“女人是水做的”。诸多高贵也不过拿来贡着，不若这南方女子，清雅可怜，更叫人加倍怜惜。 我走在她们中间，间或也会有一些惊鸿的媚眼，或是大胆的竟在旁边指点。虽然自己心中却也有几分喜悦和自得，可是爱有终始，自己虽然不是什么标致君子，却也不想平添许多轻狂。我低了低头，拉了拉领口，将冷漠凝固在脸上。“也许，我的确有些魅力，不是吗？”我惆怅地想。 倒是月儿忙个不停，一下指指这个，一下指指那个。 “喂，你看那个姐姐，好漂亮哦。”“啊，还有那个，张得好像张柏芝耶。”“这个也不错，好有气质，身高有一米七吧。”“啊，你就选她吧，这个姐姐好漂亮耶，大眼睛，长头发。”…… 我扬了扬头，望了望她。好投入哦。嗨，小女孩，就是喜欢闹。我摇了摇头。随她吧。 “喂，这位姐姐，停一下好吗？我给你介绍一个好男孩，他绝对适合做你的男朋友的……”她忽然冲过去拉着一个女孩子的手说。“啊??！！！” 我吓得惊慌失措，赶紧把她拉回来，一面对那位女生赔不是，“不好意思，她是我妹妹，很调皮，开玩笑的。”那个女生倒是没有生气，只是对我一笑说：“你妹妹好可爱哦。”“喂，不是，他是……”月儿还要说。我赶紧捂住了她的嘴。“喂……”她还挣扎。“再见，再见……”我一边打招呼，一边把她拉到一边。 “干什么嘛，那个姐姐本来就不错嘛。”她还不服气，甩开了我的手。“还好这不是本部，不然我就没脸见人了。”我看着她，有好气又好笑。“拜托，饶了我吧。你是我老大，就放过小弟一马吧！行不？”我忙双手作揖。“好心不得好报！”她白了我一眼，撅着小嘴说，“行，饶了你。不过你得请我吃东西。”“＃￥？￥％＆＊＊￥！！！”“还这么凶！”月儿撅着嘴，皱着眉头说。“为什么我还要请你吃东西！？”我很愤怒。“因为你是男生！”她又白我一眼，“当然应该让着女孩子。”“小气！”“………”我哑然无语。（呱呱??乌鸦在我头顶上飞过） 当我站在女生公寓下时，长长的嘘了一口气，心中不禁激起了许多涟漪。为什么，想见她又这么害怕，难道自己真是那么懦弱吗？我望着那进进出出的人流，我会被人耻笑吗？还是自己的确象个傻瓜？曾几何时那个敢做敢当的，敢爱敢恨的年少轻狂呢？我当初不是宁可天下人笑我，也要把心中的执爱说出来吗！？为什么年少时可以为爱轻狂，现在却是如此胆怯？可是，她已经有了男朋友啊？我这算什么呢？虽然自己其实也不过是想见见她，多年的孤独已经让我只要能够看看她就可以满足了。我的心在踌躇，不知为什么，浑身禁不住地打着颤栗。 “你怎么了？不舒服？”月儿拉了拉我的袖子，关心地问。“没什么？我在想，为什么要打扰别人正常的生活。”我摇了摇头，“我们走吧。”我转过身。“不要。”月儿拉住了我的手，“不要退缩，你是男孩子，不可以退缩。”“如果你不见她，我知道你不会心安的。如果喜欢，就要表白啊。”她用一种坚定的眼神望着我，很认真。 我望着她，她望着我。 我释然一笑，“要不，试试？”“试试啊?”她对我灿烂的一笑。笑容是那么美丽，是那么清纯，好像雨后浴着清风的百合花。虽然谈不上倾城一笑，却也是如许美丽，叫人失了魂魄。我慌忙转过头。 她笑得好美啊，我不禁想。 “喂，不好意思，麻烦请问一下，玉儿在吗？”当我用发颤着的声音艰难地说出口时，心中的弦已经拉成了一线。只是偶尔在耳边细碎地听到月儿的窃窃笑声。（以后，月儿告诉我，当时我的样子好纯情，好像一个纯情小少男。） “啊，今天一下课玉儿就走了，到现在还没回来。”电话那头的女生告诉我。“那??请问一下，她是一个人走的吗？”我焦急地问。“是吧，不知道。”那边不肯定地说。“那是不是到她男朋友那去了？”我心中一痛。“啊??”那边迟疑了一下，不坚定地说，“我不知道，她走的时候没有说。”“谢谢，对不起，麻烦你了。”我注意到了我的失态，不好意思地说。“那要不要我给你传话，或者是让她回来打电话给你？”那边的女生好心地问。“不用了，谢谢。”我举着无力的手，挂断了电话。 “怎么样？”月儿关心地问。“她不在，我们回去吧。”我轻轻叹了口气，无力地迈动着步伐。“不等等吗？”她望着我。 “等有何益，不等又何妨？”我摆了摆手，“走吧。” 我们不说话，缓缓地走到大门口。回首只见夕阳在山，照的半边的红霞满天，依山旁的教学楼上寥寥数人，楼下秋风卷着缕缕枫叶，飘卷不定。奈何这如此美景，却是佳人不在，好不凄凉。月儿怜悯地看我一眼，更添了我胸中许多悲凉。我独站在东校区的门口，张皇而踌躇，呆呆地出神。为什么我对这里这么眷恋，我并不熟悉啊。难道只是因为她。 是情弄人还是人弄情，还是情到深处不能解？ 问天，这是什么情啊！问地，让我如何忘记她！问人，爱本有酸苦，为何我独尝这一味？ “我们还走吗？”月儿小心地问着我。我挥了挥手。“你先回去吧。”“那你呢？”我想了想，望着被秋风打落的打着旋儿的枫叶，说：“此间乐，不思蜀。”　　我就凄然一笑……然后我就从他们肩旁走过……　　这次经历大概有五秒，但是这五秒我想我会记很久的。　　秋天是容易黑的，当夜幕悄悄的来临时，我竟无力去抗争，只能把自己也隐藏在漆黑的夜色中。满地的枫叶，不知是不争气地被秋风打落，还是无意在枝头苟延残喘，总之，飘落在我的四周，一片片，一片片，好像雪花。　　在漆黑的夜里，我忽然胆子大了一些，也许，呼吸不会是原先那般急促而小心，可以不必害怕别人会看到我脸上的失落和惆怅，但是，她依然没有回来。望着远处公路上来往的车辆，那急促而匆忙出租车，还有那闪烁的灯光，期待。是对光的渴望吗？真的，也许自己真的是如月儿所说的，渴望温暖又害怕灼伤。　　一道耀眼的灯光闪过，一辆出租车径直地驶过来，停在我的面前。我吓了一跳，我该怎么办，我该说什么，我可以说什么理由？她如果问我在这里干什么我该怎么说？我说等她吗？可是为什么呢？总该有个借口吧？我张皇失措，因为，因为什么……？　　车门开了，一个悦耳的女声从车中传出，\‘到了，就停这里，师傅，给你钱。\’　　我的心中一紧，竟不自觉的闭上了双眼，然后才睁开了眼。　　\‘呼\’我松了一口气，不是她。　　一晚上我经过了几次如此这般的心惊肉跳，也经历了许多次的失落和悲伤。以至于我在闲极无聊的时候竟可以编出一套说词了。　　如果她问我\‘你怎么在这啊？\’，　　我就说\‘我陪同学来这玩，他在里面，马上就出来。\’。　　如果她问我\‘你不进去了吗？\’，　　我就说\‘不了，他马上就出来，我等他，你先回去吧。\’　　如果她说\‘那我进去了？\’，　　我就说\‘好啊，你回去吧，晚上早点睡，别太累了。\’　　多好，那样我就可以装作是偶然遇见她的，那样彼此都不必尴尬和难堪，而我也如愿见了她一面，起码心里也会快乐一阵子。饮鸩止渴吗？无所谓，起码我现在快乐。　　夜深了，路灯亮起来了。　　在路灯下，我的身影更加孤独，尖锐的灯光将我的身行拉得长长的，影子也变的狭长高大，仿佛在无语地嘲弄地看着我。连自己都看不起自己了吗？是啊，大丈夫当志扫天下，岂能为一个小女子而愁肠百代。我不是还有很多理想和志向吗，我又为什么要为一个并不爱我的女人而在此清苦凄凉呢？我的心中似乎鼓舞了很多，但是，我的脚，依然没有动。　　其实大学的夜晚是很热闹的，当时间一步一步地来到十点钟左右时，出游的男男女女也陆续回来了。或牵手或挽腰，或者干脆搂着脖子，然后，亲密地在我面前走过，眼中倒都是带着怜悯的目光。看小丑啊？！我冷傲地侧过脖子，哼，是不是我拿个碗，你们都会给些赏钱？！　　我在人群的边缘孑然侧立，看着人流在欢笑声中前进，听着男女的亲昵私语，只有光影照着我孤独的身影。狭长，孤寂。　　人少了，可是她却依然没有回来………　　快到十一点了，一阵秋风吹过来，我有些瑟瑟发抖。秋风把我身边的枯叶吹起，围着我翩翩起舞，在灯光的照耀下，是那么美丽。我蹦了蹦，在轻旋的秋风中，我忽然想独自起舞。　　没有人了，没有车了，我似乎也没有必要等下去了。我把领子竖了竖，然后把双手?在一起，最后留恋地看了一眼，转身就走。　　然后，我就看到了她……然后，就看到了她的眼……　　我们之间的距离只有八十八厘米。　　我想，对她对我，这是一次突然。对她，她也许再也没有想过会再见到我这个尴尬，不想见而又不能装作不认识的人。对我，我没有想到见她会这么突然，突然的没有过程。　　我们的见面是突然的，在那一刻，我们之间的空气仿佛都凝固了。我瞪大了双眼，惊愕而复杂地望着她。她依然是那么美，她的眼睛依然是那么美丽。深黑而清澈，明亮，耀眼。我依然想偎依在她的怀里，痛哭。依然想说：\‘上帝啊，你没有抛弃你的孩子！\’。但是，我们之间的距离依然有八十八厘米。　　我们的见面是她所不愿见的，在那一刻，她来不及避开，甚至，不得不面对这个纠缠不清的男人。也许，只是因为任何人都不是很忍心痛斥一个深爱着她的，可是，也许她对待的只是一个哥哥或者更陌生。她还不成熟，还成熟不到怎么去彻底地拒绝一个她不爱甚至害怕见到的男人。还好，他们之间还有八十八厘米。　　然后，我就看到了她的男友……然后就看到了挽着她腰的那只手……　　她的男友其实给人感觉很和善，是那种邻家大男孩的形象，也许女孩子更喜欢这种温和可亲的男孩。没有我大，稍稍有些稚气，不过我猜他笑起来一定很温和，感觉。我猜他一定很体贴玉儿，他们一定很和睦。有一种默契。他似乎很警惕我，我想直觉会让他猜到这个放肆地看着他的女友的陌生男人是谁，因为他的手似乎挽的紧了一点。　　然后，我就凄然一笑……然后我就从他们肩旁走过……　　这次经历大概有五秒，但是这五秒我想我会记很久的。



    正文  第八章
更新时间：2012-07-22 16:58:53 本章字数:3732

　　我不知道我从他们身旁走过时的样子是否从容，是否潇洒。我只知道，当我走到五十米外的车站时，我的身体忍不住战栗，我的身体在刺痛的寒风中瑟瑟发抖。我的心，似乎很冷，冰凉的。风，吹得很急。我的影子在风中，好像断了翅的蝴蝶，不住地颤抖。　　\‘你不舒服？\’一个熟悉的声音在我身旁响起。　　我回头一看，是月儿。　　\‘你还没走？\’　　\‘不放心你啊。\’月儿扬着头说。　　\‘我没事，不过风大了一些。\’我笑了笑，安慰她。　　她忽然不说话，眼睛直直地盯着我，呆呆地望着。　　\‘怎么了？\’我一愣。　　\‘没什么，\’月儿摇了摇头，\‘你刚才的笑容好凄惨。\’　　那天晚上，因为没有公交车了，我们是打的回去的，路上，不知为什么，我们都不想说话。　　生存是一种孤独，　　而我却不得不孤独地生存。　　在黑暗的长廊里，　　我蹑手蹑脚地行走。　　偶尔闪过的几缕光亮，　　却照不亮我的前程。　　心中听到歌声，　　但眼中只有黑暗。　　不知为什么，自从那次回来以后，心中空荡荡的，仿佛失去了什么，总有一种若然有失的感觉。为什么呢？不知道。只是不知为什么，忽然又怕见\‘岸上的鱼\’，其实，却又好像不是那样，也许，怕火吧……　　\‘你好，\’　　\‘你好。\’　　我们忽然又客气起来了，虽然在网上，我却依然能够感觉到彼此的难堪。是因为她看到我的狼狈了吗？　　\‘你最近怎么样？还是那么伤感？\’　　\‘怎么说呢？牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香。\’　　\‘你又搞笑了，其实我知道，你的心里面一定很不快乐。\’　　\‘为什么呢？\’我不解地问。　　\‘因为你是一个苦中作乐的人，愈是苦闷愈是作乐。就好像……\’　　\‘什么？\’我好奇地问。　　\‘痛并快乐着。\’　　我摇了摇头，苦笑了两声，\‘痛并快乐着？\’　　\‘生存是一种孤独，而我却不得不孤独地生存。在黑暗的长廊里，我蹑手蹑脚地行走。偶尔闪过的几缕光亮，却照不亮我的前程。心中听到歌声，但眼中只有黑暗。　　\’　　\‘还是孤独？\’\‘岸上的鱼\’问。　　\‘痛并快乐着。\’我笑了笑说。　　……　　\‘你很复杂，很矛盾。\’\‘岸上的鱼\’敲打着键盘。　　\‘为什么？\’　　\‘因为你渴望温暖又害怕炙热。\’　　\‘飞蛾向往光明又终不免为火而自焚，我不是飞蛾，我又何必引火自焚。\’我扬了扬头，打了一个响指。（可惜她看不到，不然她一定会说很酷的）　　\‘其实，我想，如果真的有火焰，你会自焚的。\’　　\‘……\’　　\‘其实，你很向往温暖。\’　　\‘……\’　　\‘其实，你只是害怕受伤。\’　　\‘……\’　　\‘其实，你会为了温暖不怕灼伤。\’　　\‘……\’　　小姐，\‘其实\’太多了，可是飞蛾投火也是有条件的。就好像你不会在太平洋上练游泳一样，我也不会给自己浇汽油。我渴望温暖，也害怕孤独，但是，我虽然不是一个自负的人，却也不会因为温暖而出卖自己的爱情。我宁可因骄傲而孤独，也不愿因孤独而放弃骄傲。　　我喝了口咖啡接着打字。　　当黑夜来临时我固然会因为夜晚而寒冷刺骨，可是却也可以独享那孤独的宁静，看着广漠而无际的黑暗，听着黑暗里因为寂寞而沸腾的暧昧私语，我依然会因为自己有一颗执著的心而骄傲。　　也许是你太挑剔了呢？你要知道，在这个世界上没有十全十美的人，也不会真的有童话般的爱情，并不是每一个人都能够找到自己的白雪公主的。就好像天上的彩虹，虽然美丽但却不切实际，不如眼前的真实。迁就点吧，不要去寻找一个不真实的梦，你跨过千山万水，也许会为自己的痴心所自我陶醉，可是你所做的其实只能打动自己。最终你会发现你所追寻的只是心中的幻影，而那时你已经白发苍苍。　　纵然你的痴心无人能比，可是，再美丽的花没有人欣赏，也只是空谷幽兰，花开无人知，花落无人晓。也许，换个视角，你会发现更多的美丽，就好像\‘天涯何处无芳草一样\’，迁就一下吧。　　迁就一下？你觉得陆无双可以和杨过迁就在一起吗？或者萧峰和阿紫拍拖？再不然郭靖娶了华筝？行吗？我想是不行的吧？　　其实在每个人心都有一个标准和尺度，你有，我也有。虽然孤独很可怕，虽然等待是无止境的，虽然我其实的确是在浪费光阴，可是还记得那个《鹿鼎记》中那个默默的藏在陈圆圆身边的美刀王吗？名花应无意，只是近人痴。在我心中也有一个界限，也有一个标准，那就是：如果一个女人，只要我对她有感觉，就算她有千种不是，就算我有百般艰难，如果她爱我，我会上刀山下油锅，在所不辞，如果她不爱我，我会默默守候，至死方休。　　\‘切，笑话。\’　　\‘为什么\’　　你的大男子主义太浓了，好像天生就该有一个柔弱佳人来由你保护。其实女人看问题的眼光并不一定就和男人一样，就好像男人天生就认为女人就该小鸟依人，受男人保护，女人不一定就喜欢。比如我就偏偏喜欢玩弄男人呢？！　　扑！我的一口咖啡喷了出来！　　\‘在听吗？\’\‘岸上的鱼\’说。　　\‘在听，继续。\’我笑着说。　　\‘所以说，你不能总以男人的眼光来看问题。而且，爱情是不可以强求的，你就是做得再多，人家也不会知道啊。甚至，还会觉得你很烦。\’　　其实人非草木，孰能无情。我也不是修炼《****》的小龙女，可以无欲无情，无喜无悲，何况就连小龙女也是嫁人的。有道是事事艰难，人生难料。曾几何时那个只求一生最爱的无知少年已经迷途知返，不求天长地久但求曾经拥有。可是就连，就连一个曾经拥有我也不知如何去拥有。其实我也曾想过去再寻一段真爱，可惜人海茫茫，叫人不知如何是从。　　可是，你明不明白，我想和我能够是两回事。我有所期待，但并不代表我就能成功。事实上我已经很努力了。可是你知道，有时侯，还是需要一点点运气的，我捉不到缘分，正如缘分并不垂爱与我一样。我是个很笨的人，我习惯于等待，可是让我有足够的勇气去追寻自己的幸福是一件很困难的事情。就好像\‘女人心，海底针。\’我又不是女人肚子里的蛔虫，当然要猜了。\‘　　\’呵，我问你，如果你看的一个你中意的女孩子，你会怎么办？\‘　　\’第一，我会回头看看；第二，我会跟踪她到她自习的地方；第三，我会偷偷的看她的课本，确定她是在哪个系哪个班；第四，我会托人介绍我和她认识。\‘我仔细想了想说。　　\’想不到你还会有这么周详的计划！佩服！佩服！\‘（她似乎有些激动？）　　\’那么，你有没有成功过呢？\‘　　\’目前，\‘我想了想说，\’还没有。\‘　　\’………\‘　　过了一会，她说：\’那么我帮你吧，今天下午5点，我在你们学校后门等你。\‘\’喂！\‘　　然后我就看她下了。（搞什么鬼？）　　天上有云彩，　　云彩上边有小鸟，　　小鸟上边有什么？　　（回首笑笑……）　　还有一个傻瓜呢……　　下午5点，我准时来到了后门。老远我就看到她在那东张西望，机灵古怪的。　　\‘喂！\’我推了她一下，\‘你在干什么？\’　　她看了看我，诡异地一笑，说：\‘今天你要答应我一件事，不然我就把你上次的丑事说出去！\’　　\‘什么事啊？\’我皱着眉头说，\‘说吧，不是又要我去请你大餐。\’　　\‘不是，我要你今天主动去跟女孩子搭茬，主动去认识人家！\’月儿一本正经地说。　　\‘你疯了！\’我吓一跳，转头就走。　　\‘不要嘛，你要勇敢的面对嘛，拿出勇气来。\’月儿张开双手拦住我，认真地说，\‘你不能总是逃避，总是不能面对自己的人生。\’　　我推开她的手，\‘我很感谢你，不过我的人生是我自己走的。这样，我的确做不出来。\’　　\‘可是你不能总是这么消沉下去啊。\’月儿望着我说。　　\‘谢了。\’我转身离去。　　月儿忽然跳到马路的中央，大叫道：\‘大家听好，前几天一个叫吴晟的傻瓜跑到东校区门口，等一个女孩……\’　　我一把冲过去捂住了她的嘴，把她拉到一个僻静的地方。\‘小姐，你要害死我啊，害死我不要紧，你不要说她的名字！我不想连累她！\’我对她大吼道。　　月儿挣扎开我的手，然后哭了。　　\‘对不起，我用力大了一些，别哭了……\’我掏出纸巾，低着头对她说，\‘来，擦一擦，女孩子哭了就不漂亮了。\’　　月儿一把推开我，哭得更欢\‘你欺负我！你欺负我！欺负女孩子！……\’泪水在她的脸上哗啦啦地流下。　　\‘我———\’我手足无措，\‘我真不是故意的。\’　　\‘算了，\’月儿忽然忍住了哭泣，然后认真地看着我，红红的噙着眼泪眼睛望着我说：\‘你欺负我不要紧，可是你不能欺负自己。你知道吗？其实你很需要一个人陪陪。拿出点勇气好吗？\’　　看着她那双执著的眼睛，我无以面对。我转过头，说：\‘好吧，我试试。\’　　月儿兴奋地拉着我的手，\‘好啊好啊，来啊。\’她欢笑着把我拉向人群。　　\‘你看那个呢？\’　　\‘太高了。\’　　\‘那个呢？\’　　\‘太瘦了。\’　　\‘那个姐姐不错啊。\’　　\‘眼睛小了。\’　　\‘这个也不错啊。\’　　\‘屁股大了。\’　　\‘＃￥￥＃＆…％￥！?\’　　\‘我知道了，不能挑三捡四。\’我摸了摸头上的包。　　终于终于，我战战兢兢走到一个异性面前。　　\‘同学……\’　　\‘什么？\’那个女孩微笑着对我说。　　\‘哦，\’我愣了愣，咽了口口水，缓缓地说，\‘请问你能告诉我……\’　　\‘什么啊？\’女孩向我走进了一步，用着眼睛望着我笑着说：\‘你想问什么啊？\’\‘哦---没什么---我---\’我，我想了想说，\‘哦---对了，请问你物理楼怎么走？\’



    正文  第九章
更新时间：2012-07-22 17:01:11 本章字数:3795

　　然后，我就这样又问了几次路。然后，在那个暴君的威胁下，我又问了几次时间。结果是，头上又多了几个包。　　\‘喂，不要打了，我努力了啊。\’我抱着头到处跑。　　\‘记住，这次一定要成功！\’月儿刁蛮地望着我说，\‘这次你该怎么说？\’　　\‘知道了，我一上去就说\’请问，我可以认识你吗？\‘。\’　　\‘好了，去吧。\’月儿对我甜甜地一笑。　　（好可怕哦---）　　过了一会，我又一个人回来了。　　\‘你怎么又失败了！?？\’　　\‘是这样的。\’我无辜地说。\‘我直接就对她说：\’我可以认识你吗？\‘，然后她就说\’好啊\‘。\’　　\‘好啊。然后你怎么说的？\’　　\‘我没想到她会同意，我不知道该说什么，我就说\’今天天气很好。\‘。\’　　\‘有进展。\’　　\‘然后她说\’对啊，天气很好。\‘。\’　　\‘我不知道她也会同意，我就说\’天上有云彩。\‘。\’　　\‘接着说。\’　　\‘她愣了愣，然后笑着说：\’云彩很漂亮啊。\‘。\’　　\‘很好啊。\’　　\‘我不知道该说什么，我只好接着说：\’云彩上边有小鸟。\‘然后她就走了。\’　　\‘是不是用手捂着头，无奈地走了？\’　　\‘对啊，你猜到了。\’　　\‘不是，我也捂着头，头疼。\’　　临走时，她告诉我，\‘你会有女朋友的，相信我。\’　　我点了点头。　　我望了望灰色的天空。　　一只乌鸦口渴了……　　好了　　我忽然想抱一抱她，　　就算此后的永远的永远她都不属于我，　　起码，在这一刻，在这一分一秒，她是属于我的。　　也许她注定是别人的新娘，可是在这一刻，在这一分，这一秒，她是属于我的。　　日子是很容易过的，不管是快乐地过，还是忧伤地过，总之，国庆了。　　其实我国庆是不想回家的，可是家里的爸爸妈妈总是不放心我，好像几天不见我就会变成非洲难民。于是，我不得不奉旨回家。　　回安庆最好的交通工具是坐船，因为坐船很稳，不会晕车，而且是晚上6点钟的船，第二点早上7点到，就当是在船上睡了一觉。我并不急着买票，因为我知道是买不到的，中国没什么，就是人多。因为人多，通常是几个人一起买才能买到一张卧铺，只能用来放包。我是一个人，别想了。其实看着很多人忙忙碌碌也是一件很有意思的事情，排队的人很多，我肯定没有床位，所以我悠闲地站在了最后。然后我就上了船。　　夜晚的轮船上是很无聊的，每次，我都喜欢在船头一个人独立，让江风在我的耳边吹过，让浪涛在我脚下流过，然后，我看着深黑而又广寂海面上层层的波涛，肌肤是冰凉的，但心灵会变得空旷。我的心在呐喊，虽然空气是寂静的，但是我依然仿佛听到了我的呐喊声在江面上传荡。然后就是浪涛声。夜晚让我沉醉。　　到了晚上**点钟的时候，断断续续的也有一些人来到船头，男男女女，大都是学生。我依然没有开口，只是用自己的心在歌唱，呐喊，在我的耳边，仿佛只有我自己的声音在四周回翔，在空旷的海面上回翔。仿佛我在铁坦尼克上。　　然后，我就听到了那个声音……　　\‘我很喜欢在船头，风吹的感觉很好。\’　　我表情瞬间凝固，我惊愕，好像触了电，被雷打了。这个声音我何其熟悉，在我的梦中它无数次地频繁出现，让我失眠，叫我痛苦难眠。是惊喜吗？是吧。也许这艘船真是铁坦尼克，也许我们真是杰克和柔丝。我的柔丝，我们注定会在船头相见！　　当我的头侧转了三十度时，当我想惊喜地庆幸这次偶遇时，我就听到了那个声音……　　\‘小心着凉了，船头风大。\’　　一个男人的声音。如果我猜不出这个男声是谁的，我就是一头猪！他们是一起复读时认识的，也是一起考来的，自然是一起回去了。为什么我这头猪还异想天开地认为我会在轮船上和她偶遇呢？这艘船是铁坦尼克，她是柔丝，不过，我不是杰克。　　我缓缓地转回了那三十度。　　于是，在晚风徘徊的铁坦尼克的船头上，在漆黑的江面上，柔丝和杰克在兴奋地聊着一切的一切，旁边是一头大耳朵的猪。　　这只猪噙着眼泪，竖着大耳朵，小心地听着柔丝的声音。它并不希望偷听什么，只是希望可以听听她的声音。　　风，夹着她的声音，间断地在我的耳边抚过，好像夜晚的歌声。　　……　　\‘你是说那个吴晟啊，其实他人很好，不过和他在一起很难受，怪怪的，尴尬。\’　　……　　猪的心碎了。　　很久，他们走了，柔丝和杰克有着他们的浪漫。船头上已经没有人了，夜深了，只有一头猪，望着广芜的江面。　　猪转过头，想喝酒。　　买酒在轮船上是一件很受欢迎的事情，因为轮船上的价钱足足比岸上贵了一倍。然后，猪买了很多酒。　　随便的坐在船头，对这满天的星星，整瓶整瓶地喝酒是一件很快乐的事情。天地之间。唯我逍遥。我想忘记一切，忘记心中的一切酸苦，忘记所有的所有，忘记我是谁，忘记我爱谁，忘记谁拒绝我，忘记我为什么而痛苦，忘记我为什么而孤独，忘记我的人生为什么这么坎坷，忘记我的感觉为什么那么难受。忘记一切的一切，现在，我只是一头失恋的猪！　　我胸中有无数酸苦，我的头好痛，我的胃好难受。我侧过头，将胸中的苦痛吐了出来。在甲板上乱吐污物是不对的，但是，我想，没有人会和一个喝得烂醉的人，不，一头烂醉的猪计较太多。　　\‘吴晟，可以谈谈吗？\’　　一个清晰的声音，如同一汪清泉的流水声，动听，穿过我耳中的层层叠叠的虚幻杂音，渗入我的心中，灵魂。　　我挣扎地张开我的双眼，一张美丽的面庞在我的面前如同水中的折影一般轻轻地晃动，我努力把她看清。是她，还是那张让我魂牵梦绕的那张脸。我的酒一下醒了一半。　　她的面容还是那么清秀美丽，她的眼神还是那么迷惑而惊恐。　　我挣扎着想站起来，可惜没有什么力气，只好扶着墙，奋力站起来。\‘当\’的一声，我不小心撑在窗户上，玻璃碎了，我撑得满手血。　　\‘啊——\’她轻轻地呼了一声。　　\‘没什么。\’我摇摇头，\‘不过不好意思，我们得换个地方说话，不然……\’　　我望了望地上的玻璃笑了笑，说：\‘船警会先把我抓起来。\’　　我摇摇摆摆地在前面开路，尽力抓住眼前的一切可以依撑的东西，努力地向前走着。后面，是她怯生生地跟着。然后，我们从船头来到了船尾。　　我尽力地靠住栏杆，不让自己倒下去，不让自己在她的面前太丢脸。然后潇洒地笑了笑说：\‘说吧，什么事？\’　　她望了望我，低下头，委婉地轻声地说：\‘对不起。\’　　\‘傻瓜，你有什么对不起的，我自己喝酒而已。\’我摆摆手。\‘男人嘛，喝酒是正常的。\’　　\‘可是，你不要自己折磨自己啊，我已经有了男朋友啊。\’她迟疑而又关切地说。　　我摇摇头，茫然地看了看远方。\‘这个我知道，可是我又有什么办法呢？\’　　\‘爱一个人很痛，我难以避免。\’　　\‘可是你其实只是把我当作成另外一个人啊，你说过，我和晴雪很像啊。你爱的是她，不是我。\’她皱着眉头，怯怯地说。　　我长叹一口气，\‘我原来也是这么认为的。可是后来我才明白，不管当初我是不是爱，我已经永远不会爱她了。因为她离我太远，她太高。她太有成就，太有目标，她在我心中已经成为一种榜样了。她努力地飞，越飞越高，努力地去找她的幸福，而我，只配看着她飞走。我，永远是在地上。　　我望了望玉儿那双美丽清澈如泉水的眼睛，苦笑。\‘然后我只有把自己隔绝，把自己的心藏起来，远离任何女孩。可能只有你才因为特殊的原因，可以深入我的心扉。记的那段时间吗？我们还是笔友的时候，你的信是我最大收获，是我精神的唯一支持。其实我犹豫过，我不明白自己的感情是什么样的。可是到后来，有一次我回安庆时，没有见到你，我就在那站着，站了两个小时，在那两个小时里，我仔细地分析了自己对你的感情。我发现，其实我一直深爱着你。因为我害怕面对自己的感情，所以一直欺骗自己。现在我不想再在自欺欺人中生存，我要勇敢的追求你。你知道吗？我在大学一直没有谈，一直在等你。当知道你终于考来时，我兴奋地请同学吃大餐。只是没有想到，你们是比翼双飞。\’　　我转过头，望了望江面，悄悄噙住了眼泪。　　\‘可是我一直只是把你当作大哥哥啊，我只是把你当作大哥哥和笔友啊。\’玉儿无奈地说。　　\‘那我们现在可以开始啊，我依然是爱你的啊，不会有人比我爱你更深。我们现在可以开始啊，你现在可以把我当作一个恋人，而不是一个哥哥，或者，起码可以把我当作一个可以谈恋爱的人选啊！\’我执著地说。　　\‘可是我已经有男朋友啊。\’玉儿摇摇头，美丽的大眼睛还是那么无奈的眼神。　　我用力拍了拍栏杆，\‘我知道，这正是我痛苦的根源！我拒绝一切，苦心孤诣，唯一只是等你来到这里。可是没想到，一来来双。\’\‘不过，我想问你，你觉得他有我爱你吗？\’我望了望玉儿。　　\‘不知道。\’玉儿皱了皱眉头。　　\‘我想不会的，因为我觉得我是唯一一个不是因为你的美貌而喜欢你的人。你有没有想过你如果不是这么漂亮，或者你不小心被毁容了，他还会这么爱你吗？\’　　玉儿没有说话。　　我顿了顿，望了望玉儿，\‘其实你知道，如果你不是这么漂亮，也许你会比现在少了很多东西，少拥有很多东西。美好的外表是好事，也是坏事。他可以让你拥有很多，也可以让你失去很多，失去真实的感情，看不清很多真实的实质。你想过没有，如果你是个平凡的女孩，他还会爱你吗？你是知道的，我会的。我宁愿你是个相貌平凡的女孩，那样起码没有人跟我抢。　　玉儿摇了摇头，小声地说：\‘可是我已经是这样的啊。我生就这样子，没有办法啊。　　我长叹一口气，我知道，我是说不动她的，每个人都有自己的爱情，都有自己的幸福，我又凭什么去拆散别人呢？我自己是不是很恶毒？



    正文  第十章
更新时间：2012-07-22 17:02:00 本章字数:3707

　　我什么都不想说，我已经疲倦了，我只想多看看她。我温柔地看着她的脸庞，看着她那无奈的眼睛，她那晶莹的眼睛闪着美丽的光泽，我是那么魂牵梦绕，那么牵挂思念她。江风在我们中间徐徐刮过，我们之间的距离，如果没错，应该还是八十八厘米。我忽然想冲破这层距离，我忽然想抱一抱她，就算此后的永远的永远她都不属于我，起码，在这一刻，在这一分一秒，她是属于我的。也许她注定是别人的新娘，可是在这一刻，在这一分，这一秒，她是属于我的。　　沉默，我和她都没有说话。　　她扬了扬头，望了望我，避开我的炙热的目光，说：\‘我要回去了，我的男朋友还在等我。\’　　\‘你能让我抱一抱吗？\’我说。　　她惊讶地望着我。　　\‘我想抱抱你，这是我唯一的愿望，我不会对任何人说，我只想抱抱你。\’我平静地说。　　\‘不可以，你知道我是有男朋友的。\’玉儿慌恐地摇了摇头。　　\‘为什么，我等了这么多年，我只是想抱一抱你，可以吗？我答应你，以后永远不会再见你。\’我的情绪有些失控，我，我，真是很伤心，我希望可以满足我唯一的心愿，因为我知道我永远没有机会了。　　\‘不可以，我要回去了，我男朋友还在等我。\’玉儿惊恐地向后退了一步。　　我愣了愣，看着她惊恐的眼睛，看在她美丽的面庞，我的酒醒了很多。我摇了摇头，用力，用力的拍了拍头，我的手上还有血，玻璃渣，可是，我的确醒了不少。为什么要让自己爱的人惊慌，为什么要让自己爱的人不愉快？！　　我转过头，咬了咬牙，努力不让自己回头。\‘你回去吧，替我谢谢你的男朋友，谢谢他能让你来。再见，我爱的人。\’　　我细细的听着她转身的声音，美丽，优雅，我以后应该不会再见到她啊。她转身的动作应该是很轻盈的，很优雅，我却不敢看。再见了，我的柔丝，可惜我不会是杰克。这次经历很美，可惜这艘船不是铁坦尼克。　　\‘再见。\’她的声音很美，和着徐徐的晚风，然后，在我身后缓缓地消失。　　我轻轻地小声说：　　\‘再见，我爱的人。　　敢停 爱我的人　　如果一切都可以在梦中找到，　　我想，　　我是梦中的国王。　　我不想睡，不想学习，不想自习，不想生活。我忽然喜欢上了蹦迪，在深夜里，我独身一人，在夜幕里穿梭，在迪厅的弹环地板上宣泄。我疯狂地叫，疯狂地跳，疯狂地宣泄着自己心中的一切。这个世界抛弃了我，我也抛弃了自己。　　我很久没有上网了，我害怕自己去面对那份宁静，如果一个人可以不间断地睡觉，我宁愿睡觉。我夜晚在3点睡觉，我白天在3点起床。　　失落是一种深渊，　　让我越陷越深，　　我在斜坡上越滑越深，　　我却无力去阻拦，　　也许，　　是厌倦吧。　　考试要来了，可是我却没有丝毫考试的心情，心里很静，就好像一潭没有波动的死水。我在想，是不是我真的有如九华山的和尚说的，有慧根。我不想动，不想说话，不想吃饭，不想做一切，我只想坐在佳山旁，看着云起云落，看着风声卷动，看着车水马龙，看着人们来来往往。自己是超然还是逃避，不知道。　　没有多久，考试了。大家都在忙碌着复习，而我却在无所事事，室友劝我，可是我摇了摇头，凄然一笑，不明白自己。　　考试的时候我很镇定，　　卷子上很多是空的，　　可是我依然很镇定。　　交卷子的时候我很镇定，　　走出考场时我依然很镇定。　　考完试后我依然镇定地喝了杯咖啡。　　当我得知自己可能要留级后，我依然很镇定。我很镇定地走出学校的大门，在清晨空旷的马路上，我一个人的行走。不想想什么，不想做什么，我只想走走。但是胸中似乎有着什么，在不停地翻滚，让我难受，让我窒息。走着走着，觉得越来越难受，越来越痛苦。　　\‘喂，这不是独孤红玉吗？好久没见了。\’一个清脆而熟悉的声音在我脑后响起。　　我一回头，发现是月儿骑着自行车，停在我身旁。依然是那双无邪的大眼睛，依然是那么天真的笑容。　　我定了定，扬头望了望灰蒙蒙的天空，然后回头，望着她面无表情地说：\‘陪我跑步。\’　　然后我就开始跑。　　我头也不回，就奋力去跑，我看不见道路，看不见我的方向，我看见的只有自己眼前的脚下飞逝的路面。我用尽所有的力气去奔跑，我用尽自己所有的力气去奔跑，我不敢停，我不敢停。我害怕，我害怕自己会停下，我害怕自己的思维会运行，我害怕自己会忍不住去思考，我害怕我会面对我不能面对的一切的一切，我害怕我自己终于要面对自己的怯懦，我害怕我终于要面对我这些年的一无所成，我害怕自己终于要面对自己不能面对的情感上的无能。我忽然想起了阿甘，我忽然想象阿甘一样，不停的跑，永远不停下。那样永远没有忧伤，永远没有痛苦，永远没有什么自己一定要去面对的！　　我痛苦的跑在清晨6点，无人的街，一个人的奔跑。后面是一个女孩骑着车在努力跟随。　　我跑了很久，很久，跑的筋疲力尽，我跑得很苦，跑得很累，跑得渐渐地慢了下来，我全力维撑，全力地坚持，用尽自己所有的力量去奔跑。踉踉跄跄，支撑不住了，我跌倒在地，然后爬起来继续跑，也许摔得很痛，但是比我心中的苦闷要好得多。我努力地去跑，摔得伤痕累累，但是，我依然不敢停下来。　　终于，我跑到了江边，跑到了路的尽端。望着滚滚的长江，我的双膝一软，跪在了岸边。滚滚长江在我眼前奔流而去，天地浑厚在我面前坦荡自立，一刻间，自己胸中的诸多悲愤一齐涌上心头。\‘?\’的一声，我吐了出来，污物溅了一地。　　我用力地吐，希望把自己胸中的一切不快和悲伤都吐出来，大口大口地吐，直到吐得只有胃液。\‘好了，不要太伤身了，你感觉好些了吗？\’一只小手轻轻地拍在我的肩上，一个声音柔柔地说。　　\‘谢了，\’我定了定神，停了下来，\‘我是不是很狼狈，很丢脸？\’我无表情地望着浩瀚的江面。　　\‘不是，你一定有很多事藏在心里，所以很痛苦。\’月儿温柔地望着我，和我并排蹲了下来对着江面，\‘我知道，你是一个重感情的人，你很善良，连一草一木都不愿意伤害。可是你自己却压抑着自己，很痛苦吗？\’　　\‘很痛苦？\’我的双眼不争气地红了，\‘我这些年压抑着自己，压抑着自己的欲望，压抑着自己的孤独，压抑着自己的感情，我在悲中笑，我在泪中哭。我一个人独来独往，我远离人群，我不和女生说话，我只是一心一意地寻找我生命中的一次传奇。如果给我一个小龙女，我也可以守候千年，至死不悔！可上天呢！？一再地捉弄我，我以为上天可怜我一片痴心，给了我第二次机会，可是，可是老天还是在耍我！我明明是个好人，为什么要这样折磨我？在我心灰意冷的时候给了我光明，在我一片光明的时候给了我黑暗，在我茫茫的黑暗的时候又给了我新的期盼，在我有所期盼的时候，又给我重重的一击，如果老天认为这样有趣，那为什么不再给我新的起伏，不是要一起一落吗？它能把玉儿还给我吗？我落了，让我起啊！\’　　我歇斯底里地大叫着，全然不顾着一切，似乎只有这样才能把自己的痛苦，自己胸中的淤痛一吐为快。　　月儿温柔地望着我，却轻轻地笑了，\‘其实我羡慕你，有起伏的人生，有波澜的剧情，不象我，生活是那么平淡。我没有爱过。\’月儿眨了眨美丽的睫毛，问我：\‘对了，对你来说，谈恋爱真是那么重要吗？\’　　我看着她那无邪的眼睛，真诚而清澈，叹了口气，\‘我是有原因的。\’　　\‘告诉我啊。\’月儿抿着嘴说。　　我轻叹一口气，\‘为什么你总是好奇？\’　　月儿甜甜地一笑，\‘因为你一定会迁就我的。\’　　\‘为什么？\’我都是有些不解了。　　\‘就是一定会。\’月儿有些腼腆，脸红红的说。　　\‘好吧，第三个故事。\’我扬了扬头，长叹一声说：\‘因为我需要爱。在我还没有出生的时候，我的生父就把我和我的母亲一起抛弃了。我从小就是和我妈妈两个人相依为命，我的性格倔强，从小不习惯和妈妈太亲昵，在别的小孩子还在母亲的怀里撒娇打滚时，我已经爬墙上树，打架逞强了。可以说，孤独是我与生俱来的了。我的生父是个花花公子，而我在我七岁的时候就已经对天发誓，如果将来我有一个心爱的女人，我一定对她终生不渝，至死无悔。虽然到了我14岁的时候，我有了我现在的父亲，还有了我可爱的弟弟，我爱他们，他们也爱我，可是心中的情结还是解不断，我依然希望有一个自己的爱人，可以保护她，爱她，关心她，而她也可以给我温暖，在我受伤的时候可以安慰我，在我失落的时候可以抚平我心中的惆怅，在我觉得冷的时候，她可以温柔的抱着我，小声地安慰我，我可以在她的肩上落泪，可以不被人笑我不是坚强的男人……\’我的情绪难以自控，不得不停了下来，我不得不努力噙住眼中将要落下的泪，我不想在这个女孩子面前流泪。　　\‘然后就是第一个晴雪吗？她越飞越高，而你只能祝福。\’月儿轻轻地说：\‘第二个玉儿你认为是上天的恩赐，更加珍惜。你用情好深啊。\’　　我苦笑了一声，\‘情到深处便为痴。我一生用情却还不如别人花言巧语，我事事用痴却还不是孑然一身？别人看我英俊潇洒便说我不是花花公子就是谈了七八次，我能说什么？一笑了之。\’我抓去一块石子向江上丢去，溅起一片水花。\‘我不在乎功名利禄，只希望自己可以和心爱的人快快乐乐过自由的生活。我有最高的天赋，可是我却不在意成功的骄傲。我希望的是\’执子之手，与子白头\‘的浪漫生活，而不是勾心斗角的世俗人生。\’　　我拍了拍手，仰天长叹一声，\‘可是到底有谁可以和我\’执子之手，与子白头\‘啊！



    正文  第十一章
更新时间：2012-07-22 17:04:39 本章字数:3831

　　泪，忍不住的从眼角上滑下，滚过脸颊，滴落在沙地上。　　月儿忽然靠近我，伸出手，用手指在我的脸颊上的泪痕处轻轻划过。她的手指很纤细，指尖在我的脸颊上滑过，带动着一细细冰凉，感觉好美。我似乎想反抗，可是身体却僵硬着移不开，只好用眼睛惊惑地看着她。　　她的眼角含着泪花，晶莹的眼睛无比怜惜地望着我，美丽的睫毛像蝴蝶的翅膀一样微微扑搠着。　　我们都没有说话，只是就这样望着，耳边是江浪拍击着岸边的声音。她望着我，我望着她。我们无语，因为谁都不知道事态的发展。我们会恋爱吗？或者这只是一时的情绪？我迟疑地缓缓将我的手举起，轻轻地移上我的脸颊。我迟疑地望着她的眼睛，我的指尖轻触到她放在我的脸颊上的指尖。心中一动，那种感觉，很奇妙。　　就这样，良久，我们都没有说话，只有江风徐徐地徐徐地在我们之间吹过。　　一声长长的汽笛声从远方传来，将我从沉醉中惊醒，我定了定神说：\‘我们走吧。\’　　\‘好吧。\’月儿眼神中闪着哀怨的目光，婉婉地把指尖从我的脸颊上移下，动作轻盈美丽。　　我缓缓地从地上站起，动作有些生硬，拍了拍身上的灰和污物。月儿也站了起来，她似乎在想什么。　　\‘走吧，别迟到了。\’我对她笑笑说。　　\‘吴晟，我有话要跟你讲。\’她忽然表情很拘泥，似乎下了很大勇气。　　\‘说啊。\’我故作轻松的笑着说。　　\‘你把头转过去，背对着我。\’她，脸红红的，有些害羞，低着头对我说。　　我转过身，把背对着她。　　片刻的停顿。　　我感觉到她走近我，轻轻地把额头靠在我的背上，用小手在我的背上轻轻地写了两个字。然后我就听到她用很细微的声音轻轻地说：\‘我喜欢你。\’　　我瞬间惊愕住了，我站立着不动，我的背部也似乎僵硬住了，我的身体不能动。在顷刻间，胸中似乎汹涌地翻滚着什么，在自己的心中呼之欲出。我的身体在战栗，我甚至不能面对这种自己不曾预想的情况。　　我和她？合适吗？会害了她吗？还是会解救自己？也许她适合我？也许我们只能是朋友？也许她只是又一个同情？我吗？我是个天性放荡的浪子，我会照顾好她吗？或者她只是因为同情我的一时兴起？我们之间有感觉吗？刚才的那是感觉吗？还是只是自己悲伤时需要别人陪陪？我的心中真的爱她吗？　　时间在我们之间慢慢流逝。　　月儿缓缓地把额头从我的肩上移起，缓缓的走开，然后，我就听到她推动自行车的声音。（也许她的脸色苍白？我的心中忽然一动。）　　\‘等一下。\’我忽然不由自主地叫了一声。　　月儿停了下来。　　\‘给我时间考虑一下好吗？\’我转过头，看着月儿说。　　\‘好啊。\’月儿有些失措，旋而对我一笑，好美，原本苍白的脸上浮起许多红晕，好像天边的红霞。好美。　　我们对视着，不知该说些什么。　　\‘不管怎么样，你一定要善待自己。\’她真挚地看着我，等着我的回答。　　我点点头，盯着她的眼睛执著地看，仿佛想看出什么。　　月儿有些不好意思，把目光移开，低着头对我匆匆地说：\‘我要走了，再见。\’　　\‘再见。\’我怅然一笑。　　看着她逝去的背影，我小声说：\‘谢谢，爱我的人。\’　　\‘你看天上的烟花好美。　　\’是啊。好美。　　\‘听说今年的流星雨比它更美，你到时候能陪我看吗？\’　　\‘能，我的小公主，告诉我，你会许什么愿？　　\’不告诉你。\‘　　月儿撅着小嘴，忽而又象想到什么，甜甜地一笑。　　回来后，不知为什么，忽然自己的精神好了很多。似乎恢复了很多朝气，见人也会笑一笑了。马儿看着我不解地说：\’喂，你要留级了还这么快活？\‘我摆摆手，无可奈何地说：\’我又能怎么办呢？对了，马上到马年了，马年吉祥。\‘　　不知道为什么，也许是因为知道自己死定了以后心里轻快多了，还是因为她？我不知道，但是我不得不承认，是她给了我力量，给了我安慰。她爱我是一定的，我爱不爱她呢？　　我忽然问大熊：\’大熊，如果你遇到一只母熊，这只母熊很爱你，但是你只是对她有好感，还谈不上是爱她。你该怎么办？\‘　　大熊望着我，疑惑地问：\’一只母熊，很爱我，可是我只是对她有好感？还谈不上爱她？\‘　　\’对啊，如果是你，你该怎么办？\‘我真正地问。　　\’先谈谈再说啊。\‘大熊摆摆手，觉得很平常地说，\’感情是不可能一步到位的啊。\‘　　\’感情是不可能一步到位的，感情是不可能一步到位的，感情是不可能一步到位的……\‘我默念着这句话。　　念了十几边，忽然我想通了，转身握住大熊的手，对大熊说：\’谢谢你啊。\‘　　\’不谢，\‘大熊厚着脸皮笑着问我，\’你是不是要给我介绍一只母熊？\‘　　\’去死！\‘反手一拳。　　我一边嘴里唱着\’有一只公熊--有一只母熊--有一只公熊--有一只母熊--\‘，一边蹦蹦跳跳地轻块地去上网。　　到了网吧，发现她还没有上Q，Q，我摇了摇头，\’这个小懒猫，还不上线。\‘　　过了一会，她的Q，Q亮了。　　\’你好。\‘我有些客气。　　\’你好。\‘她似乎也有些客气。　　\’你昨天说的是真的吗？\‘　　\’什么啊？\‘她问道。（我的心中一紧）　　\’就是那个，你说你……\‘我有些不好意思说。　　\’当然是真的，女孩子可以拿这个开玩笑吗？\‘她痛斥道。　　\’哦，我想过了，感情是不可以一步到位的，我们先谈再说。\‘　　\’不行。\‘她很坚决。　　\’为什么？\‘我不解了。　　\’我不会把自己的爱情当游戏的，如果没有感情的因素，我是不会和别人玩游戏的。\‘她在Q，Q上打道。　　\’那如果……我有一些喜欢你呢？\‘我试探着问。　　\’那还差不多。\‘　　\’那我们怎么约会？在哪里？\‘我问道。　　\’就在我们第一次去的那个公园吧，你在门口等我。\‘　　\’我还是要一身黑衣吗？\‘　　\’你要黑色的上衣，黑色的长裤，黑色的皮鞋；而我会穿白色的大衣，白色的绒裤，白色的高跟鞋。\‘　　\’又是黑白无常！\‘　　\’￥％…＆＊…％￥＃？！！\‘（为什么我总是不能教她斯文一点呢？此处删去女子不雅文字三十字）　　当我一身漆黑的站在公园门口时，我依然觉得自己很傻。我东张西望，发现这个公园的确够偏僻，没什么人，看来没有太多的人看到自己的丑态。我看到公园入口处有一扇镜子，我便照了照自己，其实我一身黑衣也蛮帅的吗。　　就在这时忽然听见有人很温柔地对我说：\’等了很久了吧？\‘　　我转头看见一个清纯的小姑娘站在我的面前，她有轻巧的眉毛，小巧的鼻子，红润的嘴唇，雪白的肌肤。但是，这些都不足以代表她的美丽，她的美只要用一样东西就能代表，那就是她明亮而无邪的大眼睛。那双明亮的眼睛，充满了纯真和善良，是那么清澈。该怎么形容呢，就像生活一个亮点吧，让人微笑。　　我正看她出神，她对我眨了眨眼睛，冲我诡异地笑了笑，说：\’你能不能不要总是这么看人家，色咪，咪的。\‘　　我的脸刷的变红了，我用手比划着，\’这是因为你太beautiful了。\‘　　这回轮到她脸红了，\’恭维。\‘她低头小声说。　　\’不是，我说实话的，其实我一直认为你很漂亮的。\‘我一本正经地说。　　\’好了好，走吧。\‘月儿低着头，在前边走。（但是我发现她在用眼角扫我的时候，似乎有一丝不悦，我忘了什么吗？）　　我们一起并排走着，公园里的参天大树依然是那么错落有致，将阳光分割成一块块的交放在石子的路面上，我们的耳边是树枝上小鸟奔走歌唱的欢快声。风，贴着地面徐徐地吹过，卷起些许落叶，在蹒跚，在懒洋洋地打滚。小路边的草丛上，偶尔会有一两个胆大的虫虫，好奇地张望着我们，也许在笑我们太羞羞？　　我深吸了一口气，转头看她，发现她也在偷偷地看着我。我们相视一笑，不知为什么，心中有一种甜蜜蜜的感觉。　　我们不说话地走着，慢慢地，轻轻地，在公园里逛过来逛过去，从天色正亮逛到天色黄昏。可是，我们似乎都不觉得累，还是都嘴角挂着笑，谁也不肯先说话。　　我们好几次经过我们第一次做过的地方，我都想提议坐坐，可是都没有好意思说话。终于，等到天色渐晚时我们又一次来到这里时，我试探着问：\’我们坐坐好吗。\‘月儿点点头。　　我们坐了下来，我很小心的没有和她有身体的丝毫接触，她也是。但是我们坐得很近，近得我可以感觉到她带着体温的呼吸的气息，很甜，很暖。　　我们没有说话，气氛有些尴尬。于是我用周星驰的口气说：\’那么，我们现在怎么开始这段感情呢？\‘　　她轻笑了一声，用小手捂住自己的嘴，样子很妩媚。\’你说呢？\‘　　\’不如先亲一个吧。\‘我故作一本正经地说。　　\’扑\‘她终于忍不住笑了出来，抓起一把落叶就往我的头上砸来，\’色狼，砸死你！砸死你！……\‘　　\’喂，不要，喂，死人了，你谋杀亲夫啊！\‘我笑着一边躲开，一边还击。　　\’你还说，砸死你，坏蛋！你还敢还击……\‘月儿红着脸，嘴角带着笑，抓起了地上一把更多的枯叶向我砸来　　\’哇，你砸我，我嘘嘘，我嘘嘘……\‘我冲上去挠她痒。　　\’啊，不要，不要，我不敢了，……不要……\‘月儿一边笑得没有力气反抗，一边求饶。\’屑，看你还敢不敢……\‘我有些得理不饶人。\’不要，哈哈，不要……\‘　　忽然，她的身体失去重心，向后一倾，我也不由自主地向前压了过去。结果，就像很多小说里面描述过的一样，她躺在地上，而我压在她的身上。虽然我用手撑住了自己的重量，但是我们俩依然靠得很近，我的脸离她的脸很近，我的唇离她的唇也很近。我们都被这突然的事故惊呆了，我们相互的望着对方，什么都没有说，似乎一种不可捉摸的火焰在我们之间燃烧，闪烁。我看着她的眼睛，她看着我的眼睛，我在她的眼睛里看见闪烁的火焰，我想她在我的眼睛里看到的应该也是一样的。我们之间的空气，一触即燃。



    正文  第十二章
更新时间：2012-07-22 17:05:27 本章字数:3355

　　我缓缓地试探地向她靠近，她的嘴唇红润而又可人，在傍晚的斜阳下闪着不可捉摸的诱.惑光泽。我一点一点靠近，她的眼睛里闪着惊恐的目光，可是，我猜她和我一样无力去拒绝。我们相视着，我们的嘴唇在一点一点地靠近，我们像是爱情的傀儡，在突如其来幸福面前无法动弹。　　当我们的嘴唇之间的距离小于一而无穷接近于零时，当我眼看就可以一亲芳泽时，她推开了我。我无奈地坐起来，她也浑身无力地扶着地撑了起来。我的表情有些怅然，而她则脸通红的，好像火烧了一样，侧着脸，看着地上的小草。　　我们都没有说话，因为谁都不知道该说什么。这时候忽然有没有了风，没有了鸟叫声，气氛有些尴尬。我搓了搓手，干笑着说：\’可惜啊，没有能一亲芳泽。\‘她望着地上被我们压弯的小草，忽然哭了。晶莹的泪花轻轻地打落在草尖上。　　\’为什么哭？\‘我伸出手去，想和她那天一样抹去她的泪痕，可是被她用手轻轻推开了。　　我有些不解，更有些难堪。　　\’没什么，幸福来得太快。\‘她抹了抹眼泪，对我嫣然一笑，\’走吧。\‘她忽然伸过手，一把抓住了我的手。她的手好凉，仿佛一汪冷玉，清澈，直透我心。　　这是我第一次牵她的手，虽然后来也常牵，但是这次，刻骨铭心。　　我们接着又走了一段路，我们没有说话，只是牵着手，可是却觉得十分愉快，十分舒服。转过一个路口，我们看见前面路边有人在卖烟花。\’这时候就有人卖烟花了。\‘我对她笑笑。她没说话，也是相视一笑。　　接着没有多远，我们就来到了雨山湖旁，望着浩大而广寂湖面上，月光如水般地照在湖面上，湖面上没有一丝波动，像个广大的镜子，天上的星星也一个不少的嵌在镜子上。在我们不远的地方，就是游船停靠的地方。这是一种不大的小船，似乎专门就是供情侣两个人坐的。　　我忽然有了一个绝妙的主意，我对月儿说：\’等我一下，我去去就来。\‘月儿虽不明白，却也微笑着点头。　　我用最快的速度跑回去卖了许多烟花，然后抱着烟花跑回来。月儿看见我的举动有些吃惊。我微笑着对她说：\’我们坐船到雨山湖的中央去放烟花。\‘月儿兴奋地用力点了点头。　　虽然晚上没有风，但是划船依然是一件不轻松的事。我和月儿面对面坐着，我卖力地划着船，她小心地用纸巾擦着我额头的汗。　　终于我们划到了雨山湖的中央，转目一看，原先的地方已经不是十分清晰，能看到的只有四周如镜的湖面，和湖面上倒影着的月色星光，抬头，便是满天繁星和一个温柔的月亮。　　\’你先点还是我先点？\‘我放下摇浆，拿出烟花问月儿。　　\’你先。\‘月儿似乎有些怕。　　\’好，我来先放。\‘我拿出男子汉的气魄。　　一束火花冲天而起，在深黑的夜空上绽放着美丽的五彩光芒，火花在空中四溅，和满天的繁星对应，然后灿烂，暗淡，接着又是一束火花飞起，在这寂寞的夜空上闪烁，燃烧。　　\’好美啊。\‘月儿望着天上的烟火，痴痴地说。　　\’要不，你来放。\‘我把烟花递给她。　　\’我不敢。\‘月儿摇了摇头，不敢伸手接。　　\’不要紧，我帮你扶着。\‘我鼓励她，\’来，不要怕。\‘　　月儿接过烟花，将身体转过来，背对着我。我从后面伸过手去，用臂膀环住她，但是，我依然不敢抱住她，我们的身体还是没有接触。　　\’放，放，放……啊--\‘月儿因为不敢拿住烟花，结果水平地拿着，火花水平地飞了出去，吓得她大叫了一声，船都一抖。　　\’小心翻船。\‘我小声责怪道。　　\’对不起。\‘月儿淘气地吐了吐舌头，\’下次改正。\‘　　这一次放的烟火还算顺利，火花优雅地飞上天，在充满繁星的夜空上划出一道美丽的弧线，然后在宽广的夜空上绽放，绽放，一个接一个，划过，灿烂，湮没，划过，灿烂，湮没。好美，好美。旋着五彩的光芒，好像夜空中飞翔的天使的光辉。　　我看见月儿痴痴地看着天上，眼睛里倒映着夜空的烟火的光芒，闪烁，晶莹，漆黑的眼睛好像夜晚的星空一样深邃。我情不自禁地在后面吻了吻月儿的秀发，月儿感觉到了以后，温顺的向后靠了靠，于是，我便终于拥她在怀。　　\’你看天上的烟花好美。\‘月儿将头靠在我的肩上，小声地说。　　\’是啊。好美。\‘我轻轻地应和道。　　\’听说今年的流星雨比它更美，你到时候能陪我看吗？\‘月儿痴痴地望着我。　　\’能，我的小公主，告诉我，你会许什么愿？\‘我温柔地说。　　\’不告诉你。\‘月儿撅着小嘴，忽而又象想到什么，甜甜地一笑。　　（这是我生命中最快乐的时光，如果可以，我愿意和她就这样放烟花到永远。）　　带着邪邪的微笑，　　我望着我雪白的小公主，　　一步一步的靠近。　　在众人的注目下，　　我轻轻地举起我的双手，　　然后缓缓地摊开，　　在空空的手上，　　一瞬间变出一朵鲜活的玫瑰，　　轻轻地插在她的鬓角上。　　轻盈的掌声如同微风，　　缓缓地在我们周围响起……　　我微微一笑，然后掏出手机举在耳边，很温柔很有磁性地说：“亲爱的月儿同学，老师在等你。迟到了可是要罚抄作业的哦??”　　“那么？要不要打pp啊？”月儿在手机里调皮地问到。　　“这个……”我有些尴尬??　　这个时候，我看到月儿和她的同学们一起在高高的台阶上缓缓走下来，她看着我，笑盈盈，一身粉红色的套装，感觉好像一个可爱的洋娃娃。　　“你的南瓜车呢？”月儿在手机里问。　　“做王子不一定就一定要南瓜车啊？小公主。”我微微笑地等着我的小公主从高高的台阶上缓缓走下。　　“看来是我的要求高了，你连一件王子服都没有。”月儿远远的调皮地眨了眨眼。　　我没有说什么，只是微微一笑，然后看着我的小公主穿着雪白的连衣裙缓缓而来。　　当月儿笑盈盈的来到我的面前的时候，我靠近她，然后凝视她，然后骄傲地微微一笑，接着……　　我轻轻地举起我的双手，然后缓缓地摊开，　　在空空的手上，　　一瞬间变出一朵鲜活的玫瑰，轻轻地插在她的鬓角上。　　轻盈的掌声如同微风，　　缓缓地在我们周围响起……　　月儿的脸在一瞬间就红了，红红的，微风中，映着鬓角的玫瑰，鲜活欲滴。她轻轻地低着头，嘴角微微地咬着，我不知道笔墨怎么形容，只是，在那一刻，我的心弦触动，系于一线，好像窒息，我缓缓地轻轻地问，“现在算不算是你的王子？”　　月儿像个小女孩一样，害羞的不敢抬起头来，就是不说话。我小声问月儿：“我还算合格吧？”　　“你也真能想出来，吓死我了。”月儿红着脸，撒娇地吐吐舌头，都不敢看我，“好多人看着我们，你想想办法啊……我好害羞”　　我看看周围，的确好多人看着我们，然后难堪的笑笑，搓搓手，然后小声说，“不然我们跑吧，这里这么多人。”　　“跑？”月儿轻轻地抬起一点头，迟疑地望着我。　　“对啊，我也害羞的，先到个没有人的地方再说。”我微笑着点点头，“一二三，跑不跑？”　　月儿抬起头，很诧异地白我一眼，然后抿着嘴恶狠狠地一笑，拔腿就跑。　　我看着她跑步时一摇一摆的身影，好像好害怕的样子，感觉真是好可爱。　　“喂！等等我…”　　半个小时以后……　　“呼呼??”我忍不住停下来，靠在路旁的围栏上，对月儿招了招手，“可以了，小姐，这里很远了，我们休息一下吧，没有人认识我们了。”　　“你还说！你个大白痴！”月儿一把坐在草地上，狠狠地白了我一眼，“我不过说说而已，谁要你那么招摇，明天学校里有新闻了！”　　“喂，小姐，冤枉啊，是你说的，要越招摇越好，而且还要大家都知道，才算是狠狠地宠你啊。”我疯了，大呼冤枉。　　“晕！”月儿做了一个很夸张的晕到动作，“你还怪我！我要你扮白马王子，不是要你扮个魔术师的！”　　“可是……人家很用心的，我想了一晚上的，不然你让我怎么办？真的去借一身王子服？那就是不是什么全校新闻了，那就是我给当作精神病人给抓到精神病院里了。我一晚上没有睡，好伤心啊……呜呜??”我摆出一副好好委屈的样子，轻轻地掩着头在擦眼泪。　　“不是吧？”月儿摆摆手，做无奈状，“你还觉得委屈？来来，让我看看我的小宝贝是不是真的流泪了？”月儿拉开我掩着脸的手，好奇地张望。　　“有的！有的！”我主动地指着我的眼角说，“你看看，有一点的，有一点的！其他的我还在酝酿。”　　月儿看了半天，面无表情地摇摇头，“除了一颗眼屎，我什么都没有看到……”　　“……”（一只乌鸦在我的头顶呀呀飞过?????）　　“喂，眼屎王，告诉我，你是怎么变出那朵玫瑰的？”月儿吁了口气，然后又好奇地问我。　　“我是神仙。”我还在为她刚才的无情嘲笑而愤怒，很得意的白了她一眼。



    正文  第十三章
更新时间：2012-07-22 17:06:16 本章字数:3156

　　“喂！”月儿大声叫了我一声，然后重重的拍了一下我的肩，恶狠狠对我说，“神仙猪，告诉我为什么你会变魔术，不然信不信我咬你一口！”　　我看着她那么近的鲜活欲滴的樱唇和故作切齿状的雪白贝齿，心不在焉地应了一声， “好的，我告诉你。”　　“好啊，快说。”月儿高兴地在我身旁坐下，轻抚鬓角，然后惋惜地轻叹一声，“可惜玫瑰刚才跑的时候颠掉了。”神态间一息幽叹，竟是那般轻美，让我不禁神往，不由得想，刚才不应该答应的那么爽快，若是给那雪白的贝齿轻轻咬上那么一下，却也是无比的销魂吧？　　“喂，发什么呆啊？”月儿有些不耐烦，急切的催促我，神态分明就是一个好奇的小女孩。　　我自然不能说想你咬我，只好摸摸头掩饰自己的窘态，“那是我哥哥教我的。”　　“你哥哥？你哥哥是魔术师？”月儿大感惊奇。　　“不是，”我有些不好意思说，想了半天才吞吞吐吐地说，“是我的表哥，我原来因为一直追不到女孩子，就只好向他请教，他就教了我这招，说可以讨好女孩子，告诉我将来危机的时候，可以用来保命……”　　“靠！还保命呢！好像武林大侠在教小徒弟保命绝招！”月儿很不屑地盯了我一眼， “你表哥肯定是个花花公子！”　　“对！我和他不一样！我一直不齿他的行为，就差和他割袍断义了，他一定也不知道什么叫做从一而终，是男人的败类！我当初也是他自己强迫要教我的！”我判断了一下形势，然后决定出卖表哥，贬低表哥，痛斥表哥！唉??我可怜的表哥啊，我的年少时的偶像，为了你表弟的幸福，只好牺牲你了……默哀???　　“恩，”月儿看到我这么觉悟，感觉也很欣慰，“你不要学他那种花花公子啊。”　　我很肯定的点点头，“一定一定，我决定不认他做我表哥了，让他做我的表弟吧！”　　月儿受不了了，又做了一个夸张的晕倒的动作，我只好呵呵傻笑，心里觉得自己只管装傻应该没有错。　　月儿忽而又一本正经，很恶狠狠地用手指着我的鼻子说：“如果将来我发现你也是一个花花公子，你也会骗我，我一定饶不了你，咬也要咬死你！”　　我看着鼻尖的纤纤玉指，看后很坦然，很坦然地望着月儿，望着月儿正视我的双眼，然后很肯定很平静地说：“记得要加盐……”　　………　　月儿楞了楞，然后望着我，我很正经地望着她，表情很严肃，还故作肯定的点点头。　　接着……　　我们忍不住都哈哈大笑，月儿用力地用小拳头捶打我的胸口，路旁的行人好像看见两个白痴一样望着我们。　　不知道为什么，和月儿在一起真是一件很快乐的事情，感觉是那么愉快，那么开心。　　“那么，现在干什么去啊？”我问月儿。　　“不知道，问你啊。”月儿笑盈盈地对我说。　　“我也不知道，上次陪你去逛街，这次不会还要陪你逛街吧？”我是个没有主意的男人，不知道怎么陪女孩子玩。　　“当然不会和上次一样。”月儿忽然对我嘿嘿一笑，笑得我直发毛，感觉有种不祥的预感。果然……　　月儿拉着我的胳膊望着我说：“我是你的女朋友吧？”　　“是啊。”我呆呆地点点头，不明白的看着她。　　月儿扬着头笑盈盈地用头蹭着我的肩膀说：“我妈妈说，只要有男朋友了，逛街就应该男朋友买单了！”　　我听了，愣了愣，然后用不可思议地眼神望着月儿，然后问她：“你的购买欲强不强？”　　月儿想了想，然后很肯定地大声说；“强，很强！”　　……　　“喂！你怎么晕过去了！”　　这是我一直以来花销最大的一次约会，我抱着大包小包，路上不得以还偷偷向遇上的同学借了三百块钱，真是一个字，痛啊！　　“喂！你为什么老是愁眉苦脸的？”月儿很好奇地推了我一把，嘴里嚼着棒棒糖。　　“因为……”我摆出一脸的伤感，然后很忧国忧民地说，“我想到世界上还有那么多缺衣少食的人们，他们没有衣服，没有吃的，他们忍讥挨饿，是多么需要帮助啊……”　　“如果我们可以节……”我刚刚想说到要节省一点，正想教育月儿一下的时候，月儿兴奋的拍了我一把，“看，前边有一个要饭的，我们去帮助他吧！”　　晕??　　我很不情愿地走到那个叫花子跟前，你看看他，天庭饱满，油光满面，整个比我还生活得好，居然要我去帮助他！！　　我摸了摸口袋里，发现只有一张两元的纸币了。我看了月儿一眼，看见她正兴奋地望着我，我叹了一口气，把那张最后的两元掏了出来。那个叫花子顿时眼冒金光，淫笑着对我说“谢谢大老爷，谢谢啊”　　我真的不甘心，递给他的时候正在犹豫的时候，这个王八蛋居然伸手来抢了。我暗用力暗不给他，谁知道这个混蛋居然也悄悄用力抢。一张两元的纸票在我们中间给拉得直直的。　　我和那个乞丐正暗运内功，拼得咬牙切齿的时候，月儿很奇怪地用她那双无邪的大眼睛望着我，问我：“你们在干什么啊？”　　我一分心，给那个混蛋乞丐把那张两元钱抢了过去。只见我像一只斗败的公鸡，而那个乞丐却趾高气昂地咧着嘴对我哈哈大笑……好郁闷……　　回来的时候，我告诉她，我身上没有钱了，公交车的两元钱她来付吧。　　“啊??”月儿惊讶地叫了一声。　　我很奇怪的望着她，只见她很不好意思地红着脸对我吐了吐舌头，低着头说“我出来的时候，想反正你肯定会带钱的，所以我就没有带钱出来了，一元都没有带……”　　我晕??　　“等等我。”我说完转身就走。　　“你干什么去？”月儿好奇地问道。　　“去把那张两元钱抢回来！”我头都不回地说。　　应该每一个人都会有自己的情敌，　　妒忌是难免的，　　可是，请不要去恨他，　　因为，他和你一样爱着你爱的女人，　　而爱的权力，　　对每一个人都是公平的。　　在我和月儿奢侈的逛街结束后，当我们狼狈地走回学校的时候，时间已经过了12点半，女生楼的关门时间都已经过了，月儿决定拿出她小学时候的绝招，从女生楼后边围墙那里过去。　　我听了，很迟疑地问了一句，“你要翻墙进去？”觉得月儿这么娇小的女孩，应该不会翻墙吧？　　月儿白了我一眼，然后说：“钻洞进去。”　　“……”　　一边感叹女生楼居然有一个那么隐蔽的入口，一边轻快地往我住的3号公寓走的时候，经过女生楼的正门，看见门口附近的大排档居然还有生意，不禁觉得肚子里有些饿了。虽然自己身无分文，好在大排档的老板我是认识的，挂个帐是没有问题的，反正自己今天也是花销大大超支，索性打个牙祭，死个痛快算了。　　“老板，挂账。一盘花生米，一盘油爆茄子，再来碗西红柿紫菜汤，茄子不要……”　　我才说到一半，老板就接过我的话，对我呵呵一笑，“知道，不要放肉，对吧？”　　我无奈地点点头，自己吃饭这么特殊，倒是很难不让别人记住啊。　　其实一进门，我就发现了，饭店里除了我，这么晚只还有一个人在吃饭。准确地说，应该是在喝酒。他的个子很高，浓眉大眼的，下巴下边有些胡子渣，看起来很老成，可是我却很肯定的说，他绝对是大一的新生。为什么呢？因为他眉宇间的一股稚气。　　我一边吃着先上的花生米，一边打量着他。看来他来了很久了，从桌上的啤酒可以看出来。他一边喝着酒，一边流着泪，嘴里还含糊地叫喊着什么。不知道是不是每一个人喝醉了以后，都是这样子狼狈，不过，我还是可以看出来，他是失恋了。我看了老板一眼，老板摇摇头，对我轻叹一声，“从7点钟就在这里等人了。”　　我静静地看着他，看着他流泪，喝酒，伤心，不知道为什么，　　忽然想起那个夜晚，在轮船上的那个夜晚，我也是这般流泪，喝酒，伤心，还有那凄冷的晚风。　　在那个夜晚，我也一样狼狈，　　一样是一个喝醉酒，忘情于茫茫江上的失意人，一样独坐深夜，没有人在乎，没有人同情的可怜虫。　　忽然心中一阵酸楚，大步走过去，坐到他的面前，举起桌上的酒瓶，对他示意了一下，然后大口大口地灌进自己的嘴里。　　能够等到现在的男人，绝对是性情中人，　　既然一样是性情中人，那么，也没有必要多说什么。　　你苦，我陪你喝！　　他并没有惊奇，只是很自然地举起一瓶啤酒，和我相对而饮。我们喝了一瓶又一瓶，我们都没有说话，只是举酒对饮，心中却都把对方当作了难得的知己。



    正文  第十四章
更新时间：2012-07-22 17:07:42 本章字数:3628

　　店外的微风徐徐而吹，店内却是两个男人在抱头对饮，不知道的人肯定会认为他们两是多年好友，其实，谁又知道他们素不相识呢？人生，真是奇妙。　　到了最后，好心的老板怕我们喝高了，就催促着说要打样了，让我们回去吧。他自然要我的帐也一起算了，我没有推辞，因为我在心中已经把他当作是朋友了，而我是从来不跟朋友说客气的。老板也一点不奇怪，他早已经认定我们是早就认识，是一个班的同学了。我们临走的时候，还觉得喝得不过瘾，一人手里又都抓了一瓶啤酒，带着回去喝。　　我看他摇摇晃晃，站都站不稳，便自告奋勇地说：“我来扶你吧，我喝的比你少。”　　可能每一个喝醉酒的男人都不会承认自己喝醉的，他一边载了一个跟头，一边倔强地叫道：“我没有醉！我没有醉！……”　　我呵呵一笑，然后忽然一本正经地对他说：“好，既然你没有醉，那么你原来欠我的两百块钱应该还我了吧？都半年了。”　　他愣了愣，看看我，然后低头掏钱，一边还很抱歉地对我说：“真不好意思，欠你的钱居然还没有还你。”　　我摇摇头，重重地拍了拍他的肩膀，然后哈哈大笑，“我们今天才认识，你怎么可能欠我钱呢？你还说没有醉？”　　他很呆滞地看了看我，晃了晃头，然后才反应过来，很不好意思地低了下头，模样还很腼腆……　　我一笑，然后扶着他的肩膀，两个人踉踉跄跄地往前走。走了一会，他忍不住，推开我，然后大口大口地在路边呕吐。我本来还好，不知道为什么，看到他呕吐的样子，自己胃里也一阵翻腾，忍不住也呕吐起来了。吐完了以后，我们两个人看着对方的狼狈样，哈哈大笑。　　我抹了抹嘴巴，抬头看看天色，对他说：“看样子有三，四点了，我们估计也回不去了，不如找个地方吹吹牛吧。”　　他点点头，然后伸手过来搭住我的肩膀。靠，刚才还嘴硬，现在离开我就不会走路了。　　我们并排坐在操场的乒乓球台上，眼前是无边的黑暗，寂静好像夜晚的雾，静静地笼罩在我们周围，我们嘴里吐着酒气，心中却是一片凄凉。　　为什么？我问自己，我有了月儿，心中却依然是这么寂寞，这么失落？夜晚不能回答我，我能得到的，只是一如往常熟悉的夜晚寒风，让我想起了那个东校区门口的寂寞，想起了轮船上那个失意的猪。　　他轻轻出了一口气，我知道，他要说话了，也许，一个人有失意藏在心里，也是一件不快乐的事情吧？　　“我从她很小的时候就认识她，她很霸道，我每次都让着她，我和她家很熟，我常常到她家吃饭。为了斗她开心，我还陪她跳皮筋，也不管朋友笑我玩女孩子玩的东西。　　我还为她打过架，因为有个小混混在学校里说她是他老婆，她还为了感谢我，主动烧菜请我，虽然很难吃，可是我把全部吃完了……”他说到这里的时候，动情地抹了抹眼泪，那份执著，让我也不禁回想起了往事。　　唉??我在心中轻叹一声，你毕竟还尝过她亲手做的菜，我呢？我那逝去的岁月啊? ?　　他强忍住泪水，继续说道：“她很可爱，而且真的是单纯的什么都不懂，唯一的爱好就是喜欢看卡通书。我就买了好多的卡通书，马鞍山没有我就求我的舅舅在外地给我带，有一次，为了她喜欢的一本卡通书，我还专门去了次南京给她买。我家人后来给我的零用钱少了，我就说我中午回家太麻烦，我要在学校吃，其实是为了可以省一些钱为她买卡通书。”　　他顿了顿，忽然什么话都没有说，我拍了拍他的肩膀，点点头说：“听得出，她一定很可爱，很善良，很单纯，很漂亮……”　　他痛苦地抓了抓头，然后继续说道：“高考的时候，她想家，不想去外地，就报了马鞍山的安徽工业大学，我本来可以去人大的，不过，我和家里绝食斗争了三天，终于也可以和她上一样的学校了。开学报道那天，她看到我很惊讶，然后就是很开心，我那时候，心里不知道是多么开心啊。我军训的时候，知道她喜欢零食，就天天给她送吃的，怕她累着了。开学追她的人很多，可是她都不理他们，只是和我说说话，每天一起上自习。”　　我听得神往而且羡慕，是啊，如此青梅竹马，怎么不能让人羡慕啊。我幽幽地叹了一口气，想起自己曾经连自习这般事情是想都不敢想的，不禁有些羡慕和酸楚。　　“直到有一天，她忽然跟我说她喜欢学校一个男孩子，可是那个男孩子不喜欢她，她好伤心。我看见她伤心的样子，恨不得去打那个男的一顿，可是又一想，那个男孩子不喜欢她，我才有机会，她才会永远陪在我的身边，我就又忍不住笑了，结果那时候还给她说了一顿，说我幸灾乐祸。”他想到这里，眼神中不禁带着几分痴迷，嘴角那种微微的幸福的笑容，真的可以想象那时候的情景。　　“那么后来呢？”我问他。　　他从那份微微憧憬的神态忽然变成了满面怒容，恶狠狠地说道：“那个男的追不到原来的女孩子，就又转过头来追她了。三心二意，根本是玩弄她！”　　我轻轻“啊”了一声，表示惊讶。　　他转头对我说：“你不知道的，她很单纯很单纯的，她虽然已经大一了，可是其实我知道，她的心智和初三的学生差不多，前些天她爸爸的朋友到她家，还拍拍她的头，说‘你女儿快高一了吧？’。她一直朋友不多，交往也不多，不知道怎么看人。以为那个家伙就是她的白马王子，根本不知道那是个花花公子，是在玩弄她。听说那家伙是个长头发，油里油气的，根本是个混混。”　　我点点头，很有感触地说：“就是啊，现在的小女孩不知道为什么，可能是古惑仔看多了吧？因为长头发就是叛逆，随便一个小混混就是程浩南！根本不知道一个真正的好男人不是外表可以看出来的，只有用心爱护你的才是真正的好男人。一个成熟的男人，是不会那么招摇的。”全然忘了我自己也是一个留着长头发，整天东游西逛，不务正业的家伙。　　他仿佛找到了人生知己，感激地看了我一眼，愤愤地说：“我恨不得暴打他一顿！”　　我点点头，说：“岂止要打，阉了最好，免得还会去害别的女孩子。我最恨这种花花公子的。”　　他长出一口气，叹了一声，“不说他了，你呢？好像你也很失意吧？”　　我愣了愣，然后呆呆看着眼前无边的黑夜，良久，也长叹一声，“无限伤心事，幽幽我心凄。不说也罢。”　　他对我挤出一些笑容，故作开朗的说：“说出来会好些的，不然再喝些酒来解解愁？”　　喝酒？饶了我吧，再喝下去，我会爬在地上学乌龟的，我微微一笑，摇摇头，然后低声说：“其实我也曾经很喜欢很喜欢一个女孩子，也喝得烂醉。那时候，天地之间竟然只有我一个人，没有人可以倾诉，我最好的朋友也远在外地，心中郁闷得几乎不能呼吸，只能大口地喝酒。我亲耳听见他们窃窃私语，亲眼看见他们缠绵在一起，看见他们偎依在一起，我的心中如同刀绞，只想忘情于天地之间，沉醉不愿醒来。心中妒忌，恨不得狠狠打那个男的一顿，却又怕她会为此生气，永远永远不会再理我。那时候，心中的难受，又有谁能倾诉呢？”我转过头，对他爽然一笑，“所以看见你，我就理解了你的感受，只想陪你一醉，为天下痴情之人干杯。”　　他没有说什么，只是举起酒瓶，大口喝了一口。　　我也大口喝了一口，然后摇摇头笑道：“你应该也一样吧，我不知道为什么，常常莫名其妙就想到她和他在干什么，他不会不会正把她搂在怀里，亲吻她的嘴唇，或者用肮脏的手在她身上游走，甚至，如果将来他们同居或者上床怎么办？天知道我为什么有这么多龌龊的想法，可是，那时候我真的妒忌得发狂啊。浑身好像有火焰在烧，烧得我好难受，连一声苦都说不出来，哭也哭不出来……”　　我正说着，忽然他像个小孩子一样放声大哭起来。我没有理他，只是又喝了一口酒，静静的听着他哭。　　夜晚的风真是优美，我也沉浸在这夜色中的凄凉了。如果我是风，多么好啊。　　这个世界真奇妙，可是，能找个人说说真心话，应该也是不错的吧？我低头看着轻卷尘埃的晚风想。我们两个人都没有说话，只是静静的，静静的，听着夜晚的风声。　　大概一瓶酒的时间吧，我猛的一抬头，一扬手，把空空的酒瓶朝天空高高抛起，空荡荡的酒瓶在夜空中径直飞起，然后砸落在远处的地上，激起空荡荡的破碎声。我长出一口气，很自信很桀傲很气魄地大声说道：“后来我看穿了！看懂了！看明白了！”　　“其实，我的确喜欢她，爱她，珍惜她，害怕失去她，可是，这又有什么用呢？我总是想，如果我陪在她的身边，我会爱护她，保护她，不给她一点点委屈，不让她一点点忧伤，让她天天快乐，给她世界上最美丽的爱情，让她微笑，让她甜蜜，让她在我的怀里撒娇，让她羞涩地将第一个吻印在我的脸颊上，我会在大雨中等她放学，送她回家，如果有人欺负她，我会用自己的热血去维护她，我会用自己的一切去保护她。”　　“可是，可是！可是！”我大声连说了三个可是，“可是这些都不过是我一个人的想法而言，我问你，你自己怎么想，随你怎么想，可是，她会和一样的想法吗？你觉得你温柔耐心，从不对她发脾气，可是也许她会认为你懦弱粘糊，没有血性。你觉得你痴心坚韧，也许她正恨着你死钻牛角尖呢。你觉得你非她不娶，可是人家可没有说要非君不嫁啊。而且人生的历程还刚刚开始，她说不定还想有一些美丽的爱情经历，一上来就遇到你这样一个哭着喊着要娶人家的家伙，岂不是无趣的很？”　　我放声长笑，拍了拍他的肩膀，“兄弟，学学我，看开了，也就不恨了！”



    正文  第十五章
更新时间：2012-07-22 17:09:05 本章字数:3369

　　我望着无尽的黑暗，很自信地微笑，“有时候人很奇怪，会局限在一个地方死活不知道悔改，头发白了，也许还念念不忘。可是啊，为什么不能换个角度想想啊？你得美人，我妒忌。如果反过来呢？我得美人，你妒不妒忌啊？你抱着美人，我心如刀绞；你亲吻美人，我恨不得把你的牙齿片片粉碎；你若是春风一度，我定是恨不得把你千刀万剐，阉了再杀。可是，如果是我自己呢？如果换成是我呢？我只怕会认为和我心爱的人亲密无间，缠绵忘返是天经地义的事情。我若是看着别人双宿双飞，鸳鸯戏水，自然是心肠寸断，可是，如果换过来，是我和我心爱的人在一起，我才不管你的死活呢，你妒忌，你痛苦，关我什么事，我是正正经经追到的老婆，我没有怪你老缠着我的老婆，已经是很给面子了，何况你还色咪，咪地盯着。我喜欢一个女孩子的时候，自然认为自己是一个正义忠厚，坚强痴情的好男人，而他不过是一个会骗女孩子的花花公子，只知道用嘴来讨好女孩子的欢心，心里其实不过是想玩弄她而已，可恨她却不知道这个衣冠禽兽的真面目，她只是沉迷在他的花言巧语之中，全然不知道真正真心对她的，其实全世界只有我一个。可是，换过来，如果我是那个独占花魁的家伙，只怕会大叫冤枉，我也是真心对她啊，我也愿意爱护她，保护她，用我的一切去维护她，不让她受到一点点委屈，你又不了解我，你凭什么就说我不是真心的呢？你凭什么就认为只有你可以给他幸福呢？”　　我说到这里，喉咙里有些渴，可惜酒瓶早已经扔掉了，只好咽了口口水。我看看他，他的样子很奇怪，神情恍惚，却又好像若有所悟。　　“喂，明白了一些没有？感觉好些了吗？”我推了他一下，把他从沉思中推醒。　　“恩”他有些茫然地点了点头，又有些不甘心地说了一句，“但是他是个长头发，而且听说一看就是不学无术，花心萝卜，将来连老婆都养不活。”　　“唉??”我摇摇头，看着他皱皱眉，“真不明白你小小年纪，怎么就学的以貌取人了？一个人的品性可以写在脸上吗？头发长短和人的品格有什么联系？古时候每个人都比现代人头发长，难道你说连岳飞和文天祥都是小流氓了？那么那么满清末年的革命党人，岂不是更另类了？我是从来认为每个人有不同的思想，不应该以自己的价值观作为评价别人的标准。而且，退一步来说，一个人的一生是很漫长的，不是短短一两年，或者一二十年可以看出来成功与否的，如果只看一时，那么有不少人小学的时候还是尖子生，还是课代表，可是最后长大了也未必就是一如当初那般优势啊？转眼再过那么十年，考进名牌大学的最后去下岗，没有上高中的最后成了百万千万富翁，这个都是很正常的啊。你不能从眼前就断定他以后的发展啊。最关键的，你了解他吗？你接触过他吗？你怎么知道他是个用情不专的人呢？外表放荡不迹的人多着呢，我看神雕侠侣里面的杨过还是见了女孩子就调戏，可是最后还是为了一个小龙女苦等了十六年啊。”　　他听了，表情彻底陷入呆滞和迷茫，我知道，他在思考，在思考他原来从来没有思考过的角度，我没有打扰他，我没有说话，让他自己好好想想，希望可以解开他的心结。　　一阵风吹过来，唉，今天看来真的是喝多了，怎么有点晕啊。　　过了好久，他才回过神来，点了点头，然后用不可思议地眼神望着我，问道：“我现在明白一些了，可是，你比我大不了一点点，你怎么知道这么多道理啊？”　　我很得意很牛b地看了他一眼，然后故作深奥地说了一句；“孤独者深思，博爱者忘己啊。”　　“我又没有老婆亲亲热热，只好天天多想一些道理了，免得自己无聊啊。而且，我想想她要面对我这样一个粘糊，而且死不放手的追求者，应该也是头痛的吧。每个人都天性都是不忍心对爱慕自己的人太绝情的吧？起码拉不下面子，可是你不绝，他就天天还死不回改，一个劲地说，我等，我等，其实你心里想，就是天下人都死绝了，我也不会去找你这样麻烦的男人。我就算现在自己是皇帝，把她抢来做妃子，只怕她也会不快乐的，我爱她，又何必让她不快乐呢？放手，我好，她也好啊。而且，天涯何处无芳草，像我这样的好男人，肯定会遇到喜欢我，我也喜欢她的女孩子的……”　　我正大谈人生感悟的时候，忽然发现我的这位朋友用一种极其崇拜的眼神看着我，感觉就好像在看他的偶像一样，我估计下一步可能他就会毅然决然地要拜我做老大了……　　我正在考虑他有没有断袖之癖，自己有没有人身危险的时候，他忽然也放声大笑，纵手把空空的酒瓶高高扔向天空，终于摆脱了先前那般萎靡和消沉的情绪。　　他望着我爽然一笑，咧着微黄的牙齿大声说：“天涯何处无芳草！”　　“对！天涯何处无芳草！”我对视一笑，很肯定很鼓励地回答他，其实心里在想，天涯何处无芳草是不错的，只是在这安工大内，只怕还是恐龙的多一些……　　天亮了，回去的路上，我们称兄道弟，高谈阔论，正意气风发的时候，我忽然想到什么，问了他一句，“对了，你知道那个男的叫什么名字吗？我看看我认不认识。”　　他笑呵呵地回答道：“听说叫吴晟，是计算机系的。”　　是相遇的激情　　还是时间的创造　　是刻意的模仿　　还是长久的默契　　或者，只是因为成长而必须的一个步骤　　就好象夏天不吃西瓜就不是夏天一样　　只是过程……　　我不是一个幸灾乐祸的人，我不是看到别人因为我的爱人而的哀伤，我自己却会暗暗偷喜的人。我看到他，我仿佛在看自己。　　天已经亮了，我一个人坐在佳山上，看着日出的风景。　　远处的朝霞仿佛一片没有界限的红色，从连绵的城市那头缓缓升起，这片城市没有边界，只有远处的一片青色。　　我不是一个诗意的人，但我却是一个好人，一个不想伤害别人，也害怕伤害自己的人。爱情是把双刃的剑，可是世上的人却人人都认为自己是个好剑士，会舞出绚丽的剑光。　　我不是，我也不想。　　爱情不是用来炫耀的，也不是用来尝试的，是用来爱护的。　　我害怕，是的，我害怕。　　我不过是头死猪，死猪是不怕开水烫的。可是她呢？她不过是小草，也不怕吗？　　唉???或然思绪千千啊??　　我忽然想起一个很古老的问题，什么是爱情？　　是啊，什么是爱情？　　爱情是怎么产生的？　　是不是只有两情相悦才是爱情呢？　　我摇摇头，不是的。　　想想王语嫣，段誉，还有慕容复。　　是问，开始的时候难道慕容复和王语嫣不是两情相悦吗？　　如果不是段誉的出现，如果不是后来的曲折，　　只怕王语嫣的一片痴心依然在她的表哥身上。　　如果没有那么多国恨家仇，谁又能说慕容复和王语嫣不是一对神仙眷侣呢？　　没有那么多曲折，只怕王语嫣也不会最后在枯井里对段誉倾心了。　　有人告诉我，女人是做梦的动物，她们天生幻想美好。　　也有人告诉我，女人是温暖的动物，她们天生寻求温暖和爱护。　　我告诉他，男人也是的，大家都是动物。　　我们常常可以看到这样的一种场景。一个女孩子年轻的时候爱上了一个英俊潇洒的青年，可是那个男孩却对她没有兴趣，这个时候，另一个男孩却陪在她的身边，照顾她，爱护她，最终，她和那个一直照顾她，爱护她的男孩子结婚了。我们可以说，哪一种才是爱情呢？第一种是爱情呢？还是第二种？如果第二种是，那么第一种如果那个男孩子又喜欢她了，那么哪种才是感觉？哪种才是心跳呢？　　人群之中，是不是只应该有一对爱人彼此相爱，彼此有感觉，有心跳呢？　　我想了想，摇了摇头。　　也许我会爱上她，也许会对她痴心不改，念念不忘，不管我现在多么爱她，多么喜欢她，用痴迷的眼神看着她，可是我知道将来有一天，我一样会爱上另一个女人，一样会用着同样的眼神看着她的。　　是我花心吗？不 ！我不承认。　　杨过和小龙女分别了十六年，杨过一直孤然一生，十六年里也许没有什么，可是，我想问，如果在当年绝情谷里再放进去一个段誉，他陪着小龙女度过十六年，十六年里朝夕相处，嘘寒问暖，小龙女会不会动心呢？杨过如果当初没有离开桃花岛，那么也许后来他和郭芙也会是一对神仙眷侣的，毕竟当初郭靖就是想把郭芙许配给他啊。　　爱情是绝对的吗？不是，永远不是。　　我也许会爱上你，我也许会爱上她，人群之中，我有可能爱上的人是很多的，那么，是什么才是爱情呢？　　我不知道。　　那么爱情的动机时候呢？　　真的好奇怪。　　虽然每一个人可能都会说外表是其次的，关键是要看内心，可是我还是知道自己的，　　没有意外，我肯定先对一个美女动心的。　　记得当初最早的时候我喜欢晴雪，固然是她在我最低潮的时候鼓励过我，可是，未尝也不是因为她是那时候我们班最漂亮的女孩子啊。



    正文  第十六章
更新时间：2012-07-22 17:09:59 本章字数:3052

　　爱上了以后应该就是狂热的吧？我摘了朵脚边的小花，思考。　　当初爱上她是因为她的美貌，可是爱上她以后，我就是遇到比她更漂亮的女孩子，都没有兴趣看一眼。而且我可以肯定，如果这个时候她毁容，瘫痪，我依然会爱她，保护她，娶她。真是可笑，当初只是因为爱上她的美貌，最后却不在乎她的美貌。难道爱情真的是只需要一个借口吗？　　后来喜欢上玉儿，其实只是因为她长得好像晴雪，有趣的是，在她认识我之前，就已经听说过她和晴雪的相似了。也许，因为像另一个人才爱上她，真的让她不可以接受吧？　　可是后来我真的是很认真很认真地爱着玉儿，不是因为她像晴雪，而是因为她是玉儿。应该说，一个失恋的人的心是封闭的，因为害怕而封闭，因为伤害过才封闭，可是，那颗心只为一个理由就打开了心门，就轻易爱上了另一个女人。爱情原来也是那么容易变幻的啊……　　仔细想来，我前后已经爱上过了三个女人，我一直从小就自诩自己是情痴，是专一不二的第二个现代版的杨过，可是，我却是的的确确地爱上了三个女人啊。我摸摸自己的心，好奇怪啊，为什么它可以容纳这么多的女人呢？为什么它可以这么慷慨，轻易就爱上了三个女人呢？难道爱情不是应该只爱一个的吗？　　山顶上的风轻轻吹过我的鬓角，我的长发给吹起丝丝缕缕，我轻轻站起，望着远处的朝阳，眼中充满忧郁的迷惑。　　月儿为什么会爱上我，也许只是因为我符合她心中的白马王子的形象吧？　　我为什么会爱上月儿，也许只是因为她给我忧伤的心灵以温暖的安慰吧？　　一个女人，也许只是因为别人都说那个男人好，她就很自然地对那个男人产生了好感，这个，应该不算是虚荣吧？就好像f4中的吴建豪，我是怎么看都没有看出来他很帅，可是偏偏就常听到女孩子说“啊，吴建豪好帅啊。”不知道月儿是不是真的很在乎昨天我的表演呢？　　我是一个俗人，一个很肤浅的人，我不想自己做个什么清高或者高雅的人，我希望自己和每一个人一样。只不过，我忽然觉得昨天好像在做戏，在做戏骗一个单纯的，爱做梦的小女孩，给了她虚荣的面子，为的是更加紧紧地掌握她。　　天啊，我的思绪好乱。　　现在我该怎么办？我不知道，我只知道，我在没有认清自己的感情前，就已经俘获了一个单纯天真的少女的心，我现在只有走下去，扮演好我的角色，去爱她，不要伤害她，即便这份爱来的比原来的两次都淡……　　心老了，心累了，心还适合爱吗？　　晚上和月儿一起在食堂吃晚饭的时候，我忽然抬头对月儿说：“我见过你的那个哥哥了。”　　月儿点点头，说：“我知道啊，他还夸你成熟呢。”　　我低头扒了口饭，想了想，然后认真地看着月儿说：“我要用心爱你。”　　感觉是那么冰凉，　　仿佛夏夜里的一片雪花，　　让我触动，　　让我牵挂。　　在那次以后，我和月儿似乎一直很亲密，几乎她离不开我，我也离不开她。我们一起去看日出，一起去看日落，我们一起把《铁坦尼克》看了一遍又一遍，我们一起划着船把烟花放了一遍又一遍，雨山湖和江边几乎遍布了我们的脚印，佳山上可以听到我们轻声歌唱。我不知道浪漫的日子是什么样的，我只知道我们生活在幸福中，我们信任对方，彼此间没有任何秘密，我们快乐，没有烦恼。　　可是，我后来常想，如果没有那个电话，我和月儿是不是可以一直幸福地生活到最后？　　那时候，大概是…大概是…，对了，大概是凌晨两点，我下午又陪月儿爬了一次佳山，很累，睡得很熟。然后就是在凌晨两点左右，寝室的电话响个不停，把大家都吵醒了。因为大熊离电话最近，所以他很不情愿的接了电话，然后就对着我大叫：“吴晟，一个女人。”　　我摇摇头，该不会是月儿又晚上睡不着了，上次聊到三点寝室里已经有意见了啊。我从床上爬下来，披了一件衣服。　　“喂，谁啊？”我接过电话说。　　“吴晟吗--我是--”电话里充斥着女人的哭泣声。　　“喂！喂！谁啊？谁啊--”我心中一紧，十分紧张。　　“我是玉儿--我--”电话里的声音竟然是她的！我的所有尘封的记忆仿佛顷刻间都从记忆深处一起蹦出。　　“喂，别急，慢慢说，一切有我！”我急了，她怎么了！我的心中不禁的紧张。　　随着她哭哭啼啼地很长时间，我才明白，原来她和她男朋友晚上在网吧上网，出来时不小心被人抢劫，男朋友被扎了一刀。她这时候急得没有办法，想起了我。我虽然有些伤心，却也是义不容辞，二话不说，我穿起衣服就走。　　夜晚的道路很黑，我在黑夜里奔跑，寂静的道路上没有什么，只有偶尔不知名的细碎的虫叫声。我知道如果现在过去，充其量也不过是陪着挨打，可是，我又怎么能放着玉儿不管呢？　　我竭尽全力地奔跑着，唯恐去得太迟，唯恐我的玉儿会受伤。可是在那一瞬间，我问我心，我的玉儿？我似乎来不及想这个，只是奋力地去奔跑。我的喉咙很疼，我的胳膊很酸，我不知道自己是不是还有什么保留，可是我知道，如果我运动会上也这么卖力，也许我会破校纪录的。我已经很久没有打过架了，我知道我起码需要一件武器。我在路上一边跑，一边打量着四周看有没有什么家伙。终于，我找到了一个铁棍。　　当我拿着铁棍以最快的速度冲到玉儿在电话里说的地方时，发现只有玉儿哭涕着扶着流着些许鲜血的男友，至于歹徒，倒是没有了。我长长的呼了一口气，我满头大汗，全身仿佛都脱了力，真不知道如果当真歹徒都还没有走，我现在这样子怎么去保护玉儿？　　玉儿慌张地望着我，手中扶着她的男友。她在轻轻地哭涕着，我的心在默默地流泪。看着她亲密地挽着男友的胳膊，我的心忽然一阵抽搐。我向她招了招手，示意她先不要说话，然后蹲了下来，极力平息一下自己的呼吸，毕竟，我现在汗流浃背，浑身酸疼，而且喘不过气来。　　我蹲在墙角边，努力平缓着我的呼吸，耳边上是玉儿细碎的轻涕声，我皱了皱眉头，觉得那声音是刺耳。自己妒忌吗？为什么吗？凭什么？我不是有月儿吗？我摇了摇头，难道我是得不到的东西总是最好的？我自嘲道。　　我站起身，却发现手中还是拿着铁棍，我狠狠地把铁棍丢到远处，然后接手扶过她的男友。　　我冷冷地问她：“有没有手帕？”　　“什么？”玉儿有些迟疑，似乎没有听明白。　　“手帕。”我重复了一遍。　　“哦”玉儿答应了一声，呆呆地望着我。　　“手帕！有，还是没有！？”我有些烦，对着她喝了一声。喊出以后，自己却有些一愣，自己是怎么了？我原来从来没有这样的态度对待过她。我有些惊慌，我有些害怕地望着她，却发现玉儿也似乎被我这声轻喝怔住了，因为，我从来没有这样对待过她。她看着我，我看着她。我们互相惊愕，时间在这一瞬间凝固了。　　这时候，玉儿的男友的轻声的呻，吟声打断了我们。我反应过来，轻轻地对她小声地说：“给我手帕，我好给他包扎伤口。”　　“哦”玉儿轻捂着微微发红的脸颊，慌忙把视线移开，轻轻地递过她的手帕。　　这是一张洁白的手帕，还带有她的体香，我皱了皱眉，然后用力给她的男友包扎了伤口。当鲜血染上了玉儿的手帕，我闭上了眼睛。　　我转过头，看见玉儿怯怯地望着我，怕什么呢？我叹了口气，全然不在乎玉儿男友并不友善的眼神，对她点点头，然后说：“你扶着他，我去叫辆出租车。”　　等汽车来了，我把她男友扶上车。我坐在出租车的前排，他们俩坐在后面。清冷夜风从车窗的缝隙中穿过，在我的脸颊上如丝吹过，车窗外的灯火在玻璃上一闪而过，仿佛夜晚的流星。我忽然想起很久以前，玉儿在中学时给我的信中提到如果天空中有流星闪过，她一定会许下一个愿望，希望将来会有一个她的白马王子出现，永远永远陪伴在她的身边。我看了一下车窗边的观后镜，镜中，玉儿轻偎在她的男友旁，有些疲劳，闭着眼，表情是那么恬静。　　嗨，我轻叹一声，女孩大了，你的大哥哥老了。



    正文  第十七章
更新时间：2012-07-22 17:10:40 本章字数:3552

　　我在没有看他们，只是迷惑在车窗上一划而过的灯火。　　然后，来到市立医院，挂急诊，然后把他送进去。医生说只是一个小伤，口子不深，只不过要缝几针。我拍了拍玉儿，示意我们在外边等。　　我和玉儿站在走廊里，面对着面，我看了看她，她依然是那么美丽，不过憔悴了一些，在灯光的照耀下，明暗的对比，似乎更添了一丝魅力。　　我叹了一口气，好佳人，颜如雪，可惜嫁人家。　　“坐吧，可能还要有一阵子。”我扫了扫走廊里的座位，然后示意她坐下等。　　玉儿犹豫了一下，然后坐在我的身边。　　我没有说话，因为无话可说。我想看看她，却发现她低着头。我忽然觉得我们之间的气氛很尴尬。　　我在想什么？我问自己。我有了月儿，却又为什么要看她呢？　　我把头转过去，不再看她。可是不知为什么，眼角似乎却还有她的影子在晃动。　　于是，我索性闭上了眼睛。　　也许是紧张了太久，我的身体十分疲惫，我轻轻地舒展了身体，忽然我有一种轻触的感觉，我的心中一震。我立刻发现原来是我的小腿轻触到了玉儿的小腿。玉儿穿的是一件雪白的连衣裙，连衣裙下裸露着雪白的小腿肚，我是匆忙地赶了出来，所以我穿的是国际米兰的足球裤，刚好，我的小腿也在外边。　　我轻触着玉儿的小腿，感觉是那么冰凉，仿佛夏夜里的一片雪花，让我触动，让我牵挂。我的身体在轻微颤栗，只有接触的那一块才有平静。我忽然希望时间就这么过去，只让我可以接触着玉儿的一点点。一点点，只要一点点，我的灵魂忽然在大声呐喊，我忽然又想起了那个在船头的夜晚，想起了那冰冷的江风，想起了玉儿转身离去的从容，想起了那许多瓶的啤酒，想起了那只孤独的猪。　　我不知道玉儿是否感觉得到，我也不知道我是否应该把脚收回，我只是不知道该怎么做，我的身体在凝固，我的灵魂却在不知所措。　　我用眼角偷偷地瞄了瞄玉儿，发现她的表情也似乎很复杂，她的脸红红的，却似乎在思索着一件很复杂的事情，好像心事很重。　　我低下头，心中泛起许多涟漪，我这是为什么？我应该心中只有月儿了啊？有些彷徨。　　对了，我又为什么要这么彷徨呢，反正我已经被她拒绝透了啊，我的心中一松，就算心里有些对不住月儿，多疼她一点就好了。　　我转过头，正在这时候，她也同时转过头，然后，我们四目相对。　　我望着她，她望着我。　　……　　这时候，急诊房的门开了，她的男友出来了。我们慌忙移开目光，可是心中似乎有什么在跳。　　我说了一句“没事了，我会去了。”然后我就回去了。一直到走，我都不敢看她。　　到了第二天，我没上早上的课，睡了一上午，中午才起来，头有些痛。不过我也没觉得这是个什么事。后来，晚上月儿打电话叫我陪她去逛街，我也只好硬撑着。老婆嘛。　　所以我快乐，　　所以你一定要快乐。　　过了两天，玉儿忽然打电话给我，说要请我吃饭。我说至于嘛。对了，好像还说了些其实只要是她的事我都一定会义不容辞的诸多大话。然后她就非要客气的请我吃饭，让我挑地点，我就选在上次我和月儿点蜡烛的地方。　　但走进咖啡屋时，我又看见玻璃窗里那件雪白的婚纱，也许，有一天我的小妹妹也会出嫁的，而那时，我是不是也应该送她一件这样的婚纱？　　我看那件婚纱，有些发呆。玉儿问我怎么了？我摇摇头，走了进去。　　那个可恶的侍者依然是对我礼貌的一笑，然后把菜单递给了玉儿，我这回倒是没有在意，反正是玉儿请客。　　玉儿她叫了两杯墨西哥咖啡，不加奶。　　“其实不要这么客气。”我不自然地笑了笑，抿了一口咖啡。　　“不是啊，我很感谢你的。”玉儿对我微微一笑，举止之间，更添许多妩媚。　　我把目光移向别处，不敢看她，“不管你的什么事我都是会尽心去做的，毕竟我希望你能够快快乐乐。”我盯着咖啡杯说。　　“你知道吗？”玉儿拿起了咖啡杯，吹了吹咖啡，嘴角含笑地说：“如果是别人这么说，我可能认为是恭维和大话，可是你，我知道，你说的是真的。”　　“你知道吗？其实在那次我下船的时候，我就想通了一个道理。”我轻叹了一口气，对她微微笑。“你快乐，所以我快乐，所以你一定要快乐。”　　玉儿一愣，呆呆地望着我，手里拿着杯子。　　“我希望你能快乐，只要你能快乐，我就心满意足了，不管你是谁的女朋友。”我平静而又自然地把我心里的话说出来，不在乎她怎么想，也许在原来我会很紧张，但是现在，我的心情很平和。　　玉儿忽然一动不动地望着我，仔细地看着我，什么都不说。我很平静地望着她，没有什么退缩，毕竟我说的是真话，不丢人。　　我看着她，她看着我。我们目光第一次没有躲闪，没有逃避，没有惊恐，也没有间阂，可以坦荡地对视。为什么很久久以来，我不能这样呢，也许我们之间可以不必那么难堪。　　我微笑着，微笑着，看着她，忽然自己的眼角湿润，一滴眼泪忍不住地流下来，从我的脸颊上，流下来，滴到咖啡杯里。　　她看着我，认真地看着我。她忽然夺过我的那杯滴了眼泪的咖啡，用心地喝了。　　我想，虽然很奇怪，也许她自己都不明白，但是，起码我很欣慰。　　我随便转过头，却发现玻璃窗外有一女孩子在专注地看着那件雪白的婚纱，样子好投入。我不禁想是不是每一个女孩子都希望自己有一天能够穿上雪白的婚纱，成为美丽的新娘。　　忽然，这个嘴角带着甜甜的笑的小女孩抬起了头，我们的目光交汇在一起。　　她是月儿。　　她看着我，眼里充满了惊讶。然而这时候玉儿忽然往我的杯子里添了些糖。月儿望着我们，脸上写着凄婉的表情，然后，她就转身冲出了门。　　也许我应该立刻跟出去，但是，我的身体却无法自控，我无法站起来，我只能看着她离去。　　我无力地看着月儿的离去，我的神情更加悲伤。　　“怎么了？”玉儿关心地问我。　　“没什么。”我整理了一下自己的表情，尽量自如些。“回忆往事罢了。”　　“哦”玉儿轻轻的说了一声。　　“对了，你男朋友怎么没有来？”我的心中思绪万千。　　“他？”玉儿皱了皱眉，摇摇头，“你帮我忙是因为你认识我，对吧？”　　我扶了扶头，我的心乱如麻，脑袋里全是月儿临走时的凄婉表情，嘴里还要言不由衷地应付着，“其实我对他印象满好的，我并不排斥他，下次介绍我认识。”　　“下次吧。”玉儿点点头。　　如果月儿和我分手怎么办？对啊，如果月儿和我分手怎么办？！我忽然惊醒，旋地站起，“对不起，我有急事，我先走了。”我抱歉地看了一眼玉儿，然后冲了出去。　　“下次我请你吧。”　　我找遍了我们常去的地方，雨山湖，佳山，人民路，娟岛。她会在哪？我忽然想到了江边，我立刻打的到江边。然后，我看见她一个人在江边哭。　　她一个人，坐在江边，手里拿着手绢，一边哭一边擦，我看了也不禁心酸不已。　　我缓缓地走到月儿身边，在她身边坐下，我没有说话，因为我不知道该怎么说，我只好坐着，听着她的哭啼声，让我心痛。也许，是给自己的惩罚吧？江风吹在我们中间，更添了许许寒意。　　我脱下外套，披在月儿的肩上。她用手一推，把衣服推到地上。我叹了一口气，“我知道，你很生气。可是，我也是有我的理由的。”　　月儿把头偏向一边，我有些心酸，继续说：“其实，今天只是因为上次她男朋友受伤，我帮了忙，今天她请我吃饭而已。没有别的。”　　月儿又用手捂住了耳朵，我无可奈何看着她发脾气，没有办法。“你知道的，我是不会骗你的，我说是她请我吃饭那就是真的。我永远不会骗你的，你相信吗？”　　月儿突然把头扭过来，带着泪花望着我说：“不错，你的确不会骗我，我也相信她是真的请你吃饭，你是真的帮了她。可是……”月儿呜咽道，“可是你却会骗自己！”　　“为什么？”我看着她伤心的样子，终于忍不住，眼泪也流了出来，“为什么你这么说？”　　“其实你一直喜欢的还是她，我从你们的表情里就可看出来。”月儿的眼泪如滚珠一样流下来，“你看不到自己的表情，你骗不了自己的。”　　“我--”我摇摇头，流着眼泪，“不，我那只是触景生情啊，想到了自己以前为她的辛苦啊！”　　“不，其实你一直爱着她，你骗不了自己的。”月儿伤心地用湿透了的手绢擦着自己红肿的眼睛，“你为什么又要来招惹我这个苦命的人呢？”　　“我要怎样做你才相信？”我看着她伤心的样子，我却无能为力，我胸中似乎悲痛到极点，好像要炸了，可是却，我--　　“你其实根本不爱我，根本不关心我。你只是--太寂寞，没有人关怀--你，没有人爱你，你就--和我在一起。咳--”月儿哭得伤心，咳了起来。　　我急得快要炸了。“我真是真心诚意地爱你啊！”我大叫道，声音在江面上传得很远。　　“你不过是骗我而已，上次也不过是想用一朵玫瑰骗我而已。我亲眼看到你的眼泪，你让我怎么相信你？ ”　　“玫瑰？”我惨笑道，“简单！”我猛地站起来，把自己的钱包拿出来，从里面拿出两元钱，然后把钱包塞到月儿的手里。月儿止住了哭涕，呆呆地望着我。　　“这是两元钱。”我把两元钱的纸币拿给她看，“这里是江边，只有市里才有玫瑰卖。你等我，我证明给你看！”



    正文  第十八章
更新时间：2012-07-22 17:11:37 本章字数:3693

　　我头也不回，拔腿就跑。　　在通往市区的马路上，我不要命地奔跑。不在乎过往的汽车，不在乎往来的人群，不在乎人们异样的眼光，我奋力地跑。　　我还爱着玉儿吗？我问自己，不！这不可能！我会祝福她，但我决不会再爱她！　　我现在只爱月儿，这个在我失落的时候，没有抛弃我的女人，只有她才会和我一起笑，一起哭，只有她才会为我而伤心，在乎我的快乐，我的悲伤！我相信，就算全世界都抛弃我，她也会坚定地守候在我的身旁！我居然让爱我的女人伤心，我简直罪无可赦！　　我忘记一切，只知道去跑，去跑。我的脑袋里一团乱，一会是月儿，一会是玉儿。忽然看见玉儿对我笑，忽然又看见月儿对我哭，我心乱如麻！　　跑了好久，我终于看到一家花店。我冲进花店，大口地喘着粗气叫道：“买--买-- 花--”老板是年轻的女孩，她惊讶地望着我，问：“你要多少？”　　“我要一只玫瑰花。”我定了定神，顺了两口气，把两元钱递给她说。　　“啊，”那个年青的女孩看着两元钱说，“我们花店里最便宜的玫瑰花也要三块钱啊，要不，你换一只别的花好吗？”　　我的面如死灰，呆呆地坐在那里。“你其实根本不爱我，根本不关心我……”月儿的话似乎又在我的耳边响起。也许我真的不关心她？我的确从来没有想过给她买束玫瑰，我甚至连玫瑰花要多少钱也不知道！难道我自己真的只是因为寂寞才和她在一起？难道我真的不爱她？我张皇失措，我不知道自己到底是什么回事？　　“先生，”那个女孩推了推我，她想了想，问我：“先生，很重要吗？”　　“是啊。”我轻声地说，连我自己也不确定。　　“那么这朵花卖给你，两元。”她忽然从玫瑰花丛中剪下了一只最大的玫瑰，递给我，她对我微微笑。　　我呆呆地望着她，半天才想到把钱递给她，接过玫瑰花，看着她的目光。　　“谢谢。”我对她说。　　她对我微笑着点点头。　　“谢了！”我拔腿就跑！　　我在回来的路上，步伐无比轻快，我高叫着，全然不理会路人对我异样的目光。　　我放声歌唱，我向着我的爱人那拔腿冲刺，天色渐渐黑了，我的脚几乎抽筋。过了一会，我开始的兴奋终于被身体本身的体能枯竭而结束，我踉踉跄跄，摔倒爬起，一点一点地坚持，因为我知道，月儿一定会还在那儿等我。　　终于，我看到了长江，看到了江岸，看到她那弱小的身躯在江风中独立。我定了定，我看着她，她看着我，我看着她的眼睛，她看着我的眼睛。汗水在我的额头上流下，泪水在她的脸颊上滴落，倾刻间，世界仿佛停滞住了，只有江风在我们之间徘徊，围绕。我们默默地相对着，我停止了喘息，她停止了哭涕，江浪在我们不远处拍打着岸边的碎石。　　她很憔悴，我很疲惫，然后，我们相视一笑，我向她张开双手，然后，她就像一只小燕一样，飞入我的怀抱。她将头深深地扎在我的怀里，轻声地哭泣，我轻轻地抚摸着她的秀发。　　“对不起--对不起--”月儿轻轻地在我的怀里哭泣着，“下次我再也不会了，你不要生气--”　　“傻瓜，为什么对我说这个，我怎么会生你的气呢？”我轻轻地抚弄着她的秀发，是那么柔顺，“你是我爱的人，我不会计较为你做什么。”　　“可是，可是，”月儿低着头说，“我让你跑了四个小时啊。”　　“傻瓜，”我刮了一下她的鼻子，“你不是也等了我四个小时吗。”我将她抱紧了一点，“冷不冷？想我吗？”我小声问她。　　“有点。”月儿红着脸，小声说。　　“只是有点啊，我好失望哦--”我夸张地说。　　月儿紧张地偷偷地看了我一眼。我暧昧地一笑，用额头轻轻碰了一下她的额头，“让我亲一个，当补偿……”　　“色狼！”月儿推开我，红着脸向我调皮地吐了吐舌头，“想趁火打劫啊！”　　“小气。”　　“我就小气。”　　“不要嘛。”　　“我就要。”　　“你要什么？亲我吗？”我摆摆手，“我没意见。”　　“呸。”月儿向我狠狠地瞪了一眼，“不理你了。”　　“喂，不要吧。”我无助地挥了挥手，然后忽然想起什么，“对了，你的玫瑰。”　　当我把那支玫瑰拿出来时，我发现玫瑰的花瓣都凋落了，只剩下一个花骨朵。　　我无语看着这支玫瑰，忽然不知该说什么。　　月儿只是直直地看着那支玫瑰，什么话都没有说。　　“可能是我途中不小心震落的吧。”我小声说。　　月儿还是没有说话，只是低着头，接过玫瑰，然后捧在怀里，用脸颊轻轻地靠在玫瑰枝上。　　……　　月儿忽然眼圈红红的，然后一颗晶莹的眼泪从她的美丽大眼睛中滴落，然后是轻颤的睫毛，象美丽蝴蝶的翅膀，在风中扑朔。　　……　　良久，月儿轻轻说：“这是我见过的最美的玫瑰。”　　“吴晟，你过来好吗？”月儿忽然正色地对我说。我愣了愣，不知所措地走过去。　　“靠近一点。”月儿的脸色有些红润。　　我有些慌张，不知道自己是否做错了什么。　　然后……　　月儿忽然在我的脸颊上亲了一下。　　我愣住了。　　那种感觉，很奇妙，象是一片小雪花，落在了你的脸颊上；又象是一滴温润的小水珠，悄悄地地落在你的肌肤上；或者，总之，很神奇，让我回味，让我惊愕。我呆呆地看着她，轻轻地抚过她亲吻的痕迹。　　夜色轻歌，江风宛宛。　　我在风中张皇独立。　　月儿轻轻地牵了牵我的衣角，“走吧。”　　路上。　　“为什么亲我？”　　“……”　　“是奖励吗？”　　“……”　　“以后是不是可以经常亲我？”　　“……”　　“我是不是可以……”　　月儿微笑着摇了摇头，然后轻轻对我说。　　“玫瑰好美。”　　那么执著的人是否一定幸福呢？　　我不知道，因为我不知道我是否执著。　　月儿很爱我，我自然也很爱月儿，但是我到底有多爱月儿呢？　　我不知道，因为月儿对我的爱是透明的，　　而我对月儿的爱却是和忧郁的情绪有关的。我有多爱她？　　如果用一到十来做计量单位，那么是多少？　　是大于十还是小于五？　　如果一定要我选一个数字，我选择“不知道”。　　以上这些思绪是在我一个独自独处的黄昏产生的，因为是独自独处，自然会忧郁，而忧郁常常会让人产生一些莫名的冲动，比如，现在，我想去玉儿的窗下走走。　　思想常常决定着行动，而行动却也会不时超越着思想，比如现在，我忽然就在了玉儿的窗下。　　东校区的夜晚是繁忙的，男人和女人在我的左边和右边走过，好像穿堂的风。我依然把自己的领口竖高些，然后无谓别人好奇的目光，只是专著地看着四楼开着灯的窗户。人，不是为了世俗或别人的看法而活着，我，只做我喜欢做的事情。我想，如果有一天我想裸奔，应该也就会奔了，不过现在，我只想就这么站一下，然后就走了，至于为什么，我也不知道。　　我很享受地站了一会，然后觉得很满足了，然后我就打算走了，然后，……，我就看到了她。　　我不知道我们这次的距离还是不是八十八厘米，也不知道这次我的表情还是不是那么惊愕和复杂，但是我觉得她依然是那么美，她的眼睛依然是那么美丽。深黑而清澈，明亮，耀眼。可是，她是别人的女人，而我，也有了自己的女人，不是吗？　　感谢上帝，起码这次，我没有想偎依在她的怀里，痛哭。没有想说：“上帝啊，你没有抛弃你的孩子！”。我只是很平静地笑了笑，应该是微笑，应该不是凄凉的笑，然后，我就转身离去。　　“等一等”玉儿忽然在我身后叫道，我没有回头，但是停住了步伐，也许是她的声音很好听，让我想多听一下。　　“你来，是想见我吗？”玉儿问。　　我闭了一下眼睛，想了想，然后回过头。　　“不是。”　　“为什么，我看你已经站了一个小时了啊。”玉儿望着我说。　　“不是这样，其实我只是想站在你的窗下，但是并不想见你。”我很无奈地叹了口气，“通常我的心情不够宁静的时候，我就想这样。”　　微微笑：），然后转头。　　“等一下。”（为什么？为什么我害怕多见她，多听见她，她偏偏又忽然又热情了一点？）　　“如果我想请你陪陪我呢？”玉儿说了一句不可思议的话。　　“不行，我不想。”我也说了一句不可思议的话。　　“那么--，”玉儿迟疑了一下，“如果我的心情也不够宁静呢？”　　“……”　　在一个不可思议的黄昏，在一个不可思议的时刻，她说了一句不可思议的话，我拒绝了一句不可思议的话，然后她提出了一个不可思议的理由，然后我不可思议的答应了她。生活是奇怪的，不是吗？　　“你为什么心情也不够宁静呢？”我们走到操场上，我望了望空无一人的操场，然后低了低头，轻声说。　　“我不知道该怎么谈恋爱。”玉儿说。　　我的眉毛因为惊讶上扬了60度。　　玉儿并没有在乎我因为惊讶而上扬的眉毛，继续说，“其实并不是每个人都像你一样，把谈恋爱当作天长地久，一定要结婚生子，所以我不会和你谈恋爱。”　　“我知道，这应该不是你一个人的想法。”我长叹了一口气，“其实绝大多数人都是看着小说里的天长地久，却情愿多谈几次恋爱，毕竟青春不长。”　　“你知道的，我不喜欢和你在一起，因为太压抑。”玉儿用那双明亮的大眼睛打量着我，“其实你很特别，可以欣赏，但是却不能接近。”　　“为什么，”我把手指交错起来，勉强地笑了笑，“难道我是本。拉登，生人勿近？”　　“不是啊，”玉儿轻快地笑了笑，“其实我知道你人很好，而且很温和。”　　“那，为什么？”我摆出一副很沮丧的表情。　　玉儿微微笑，摇了摇头。　　“说啊。”我摆了摆手。　　玉儿还是不说，含笑不答。　　“我会急的。”我扬了扬眉毛。　　



    正文  第十九章
更新时间：2012-07-22 17:12:20 本章字数:3112

　　玉儿忽然望着我，盯着我的眼睛，正色说：“你急了又会怎么样？是斥责我还是不理我，转身就走？”　　“我……”我急忙躲开她的眼神，不知道该说些什么。　　“你当然不敢，”玉儿摇摇头，“你从来不敢表现得强硬点，你甚至说话都不敢说得大声点。”　　我有些慌张，但是却极力镇定，“其实对人温和点也并不是缺点啊，难道一定要我对每个人都很凶吗？”　　玉儿没有说话，只是冷冷地哼了一声，什么话都没有说。　　我不知道该说什么，只好不说话。　　这时候风忽然大了，我们站的地方是个风口，而玉儿正好迎着风。夜晚的风有些冷，吹拂起她的秀发，而月光依然照射在她的脸上，映射出许多光泽。　　我有些不忍，悄悄地向前走了几步，挡在了她的前面，希望可以帮她挡些风。　　玉儿忽然说：“吴晟，你知道吗，为什么我一直不愿意理你。”　　我有些诧异，“想知道，当然，要你说啊。”　　玉儿诡异地笑了笑，然后一字一句地说：“因为你不是男人！”　　我承认，当时我的心中有一种莫名的感觉，很奇怪，但是不是愤怒。是不是我已经不会愤怒了，或者只是因为是她说出来的我才没有那么愤怒？　　※※※　　我很平静很平静地说：“给我一个理由，你应该有你的理由。”　　玉儿似乎对我的反应已经是意料之中的，她接着说：“我们认识已经有三四年了吧？”　　我一个字一个字地念道：“四年零一个月又九个小时，当时是上午十点，现在是晚上七点。具体的哪一分哪一秒我记不住。”　　“其实你已经记得很多了。”玉儿顿了顿，“这四年里你每一次见我说话都没有超过半个小时。　　“其实除了最近的两次，我们每次的说话都没有超过五分钟。”我补充道。　　“不过这似乎不是我的错，因为每次你都说你有事，或者你家人就在附近。”我心中有些不平。　　“你好像没有一次勉强过我，也没有一次不高兴哦。”　　我冷冷地笑了笑，“那当然，是我追你，又不是你追我，怎么敢呢？”　　玉儿看了看我，说：“可是你知不知道，任何一个女孩都不喜欢一个连一点不满都不敢表露的男人。”　　“继续说。”我的表情有些凝固。　　“你太软弱了。”玉儿摇摇头说，“你连骗女孩子都不会，我猜你也不会打架，对吧？”　　“继续说。”我冷笑了一下。　　“你从头到尾连生气都不会，你有没有男人的阳刚之气啊？！”玉儿的表情倒像是在宣泄什么。“我想，你连烟都不会抽，连酒都不沾吧。”　　我终于忍不住了，我的胸中一直有什么在翻滚，我想抑制，可是终于抑制不住了。我极力想抑制自己的情绪，可是我不得不承认，我失败了。　　我放声狂笑，毫不在乎她惊讶的表情，也许她惊讶，也许她从没有见过我张狂，可是，我的确需要一次宣泄！　　“你说我没有男人的阳刚之气，那么我倒要问你，什么叫阳刚之气？！难道只有街上的小混混天天打假，没事干斜着眼，吹吹口哨才叫男人？！抽烟喝酒，我不反对别人这样做，可是这和男人有什么关系？打架，粗鲁，还是泡妞拜老大？！我看你是看港片看糊涂了！”我狠狠地咽了口气，继续说，“如果你把这些当成是男人的美德，那么我没什么好说的。你知道什么叫勇敢吗？大一时我们住在一楼，围墙那边过来三个小偷，寝室没有一个人有反应，只有我一个人提个石头追出去。我问你，你觉得那三个小偷是不是可以拍古惑仔？是不是只有混黑社会的人才叫男人？”　　玉儿哼了一声，不以为然地问我：“那你有没有敢过对我不要那么客气，你对感情似乎没什么勇气？”　　我摇摇头，我注视在玉儿的眼睛，缓缓说：“我不知道你今天晚上是怎么了，好像有些不对劲，不过宁愿你宣泄一下。”　　玉儿躲过我的目光，轻轻点点头，“我今天的确有些不高兴，不过你也可以正好把一些心里话说出来啊。”　　我笑了笑，蹲了下来，拔了棵小草在手上玩，“其实我也压抑很久了，一直想在你的面前装君子，可是没想到你反倒不喜欢。怎么说呢，本来我也是好出身吧，从小就打架不断，几乎是三天一架。后来呢，有一次看见晴雪不屑的表情，我无地自容，从那以后就发誓再也不打架了。甚至有一次被一个矮我一头小我三岁的小混混找碴，我居然挨了他一拳后还当做没事　　我顿了顿，转头对她笑笑，”怎么样？是不是很没面子？“　　玉儿没有说话。　　我想，原来她也是小女孩，喜欢听故事。　　“其实我原来是很狂的，你不是说我敢对你怎么样吗？”我望着她的眼睛忽然一笑，“你信不信我敢跟着你一天，看你一天，给你送九十九朵玫瑰，在学校广播里给你点歌说我爱你？”　　玉儿吓一跳，表情有些慌张，有些不知所措。　　我忽然站起来，靠近她，贴近她，盯着她的眼睛，一点一点地靠近。她的眼睛明亮而且美丽，她的双唇在月光的照射下闪烁着不知名的光泽，诱.惑着我。我忽然觉得口渴，我慢慢地慢慢地靠近，一点一点地靠近，我的眼睛里闪烁着不知名的光芒，我的胸中燃烧着莫名的火焰，我微笑着，甚至应该是有些邪邪地笑着，靠近着，靠近着她的红润的双唇。　　她惊恐但却不会退缩的，因为我了解她。不管她的眼神中闪烁着怎样惊恐的目光，可是说不清，我知道如果我不是礼貌地征求她的意见，而是直接地粗鲁去实施，也许更能征服她。　　我的呼吸急促，她的呼吸也急促。但我无力退却，而她也似乎无力去把我推开。　　火焰在我们之间错误地燃烧，而我们的心情似乎让我们也无力去阻挡。　　也许我终于突破了八十八厘米的限制，可是我却摆脱不了我灵魂的距离。终于，又一次，我在小于一而无穷接近于零的距离停了下来。　　我望着她，　　我微微笑。　　她望着我。　　她微微笑。　　我们相视一笑。　　我仰天一声长叹，“你知道吗？晴雪给我的最后的一个忠告是男人要深沉些。我一直记得。所以我不会感情再那么外露，而且还会因为自己的轻薄给别人增添很多不必要的麻烦。”　　玉儿忽然把头靠在我的肩上，轻轻地说：“虽然我一直觉得你很烦人，可是我一直相信，不管在什么时侯，你都不会抛下我，都不会不管我。而且，只有你才会不在乎我的一切，一直喜欢我。”　　她的身体散发着一种幽香，是那么甜美，让我着迷，让我忍不住情不自禁，让我昏厥。我想拥她在怀，轻抚着她的秀发，细细轻诉我深沉的哀伤。　　我的手慢慢地举起，手臂慢慢上抬，细碎的，我的指尖就要搭到了她的双肩，我马上就可以完成我最大的心愿。　　“拥她在怀！”这个信念在我的胸中汹涌地澎湃，它在高叫！这，难道不是我一直追求的吗？我忽然又想起了那个漆黑的夜晚，那个冷风的船头，和她那退缩的眼神。“我想抱一抱她，就算此后的永远的永远她都不属于我，起码，在这一刻，在这一分一秒，她是属于我的。也许她注定是别人的新娘，可是在这一刻，在这一分，这一秒，她是属于我的。”我又想起了那如风的思绪。我似乎决定了，不管以后的永远，起码，现在，我要“拥她在怀！”。　　我决定了！我要行动了！我的手已经放在了她的柔弱双肩，只要我轻轻地一发力，我便可以紧紧地“拥她在怀！”。　　一切都在一刻间，一切都在一刻间。　　我的目光忽然移向远方。　　远方一片枯叶从枝头凋落，　　慢慢的，慢慢的，　　在风中飘舞。　　然后，　　轻盈的，轻盈的，　　轻触在尘埃上。　　我的眉尖一阵触痛，我的心中莫名哀伤。　　然后，我缓缓地，缓缓地把她推开。　　推开时，我看见她那闪着不解眼神的大眼睛和那红润可人的双唇，还有那温暖的感觉。推开的时候很慢，很哀伤。我的目光变得晶莹，我犹豫而又忧郁。这个过程是缓慢的，缓慢的让我感觉仿佛经历了几个世纪。可是，不管什么样的过程都是有结果的，结果是，我终于不能“拥她在怀”。　　我无比哀伤地一笑，说，“其实你和男朋友吵架了对吧，所以希望我可以安慰你对吧。可是我也已经有了女朋友了啊。”　　她的表情有些凝固，有些失落，可是旋而她又甜甜一笑，顽皮地吐了吐舌头，“你真厉害，这也能给你猜出来。”　　我双手一摆，哭丧着脸，很无奈地说：“没办法，谁叫我的脑袋太聪明呢？”　　她白我一眼，“屑，臭美！”　　我们间的空气似乎变得宽松了，我们似乎都忘记了刚才的一刻。　　我们又聊了一些，从本。拉等是不是阿拉伯民族英雄到世贸后为什么手机不能对折卖，总之，我们从来没有这么开心地聊过。　　奇怪吗？　　似乎真奇怪。我们好像没有事一样。



    正文  第二十章
更新时间：2012-07-22 17:13:55 本章字数:3192

　　临走时，她突然问我，“吴晟，其实你也不知道你到底喜欢谁，对吧？也许你不喜欢我，也不喜欢你的女友，也许你只是喜欢一个影子。你认识自己的感情吗？等你找到了自己的感情，告诉我好吗？”　　我想了想，转头对她说：“谢谢，我会弄清楚的。等我弄清楚的时候，我会第一个告诉你。”　　在一个不可思议的黄昏，　　在一个不可思议的时刻，　　她做了一个不可思议的举动，　　我拒绝了一个不可思议的拥抱，　　然后她提了一个不可思议的要求，　　然后我不可思议的答应了她。　　生活是奇怪的，不是吗？　　有百分之三十的概率遇上下雨，　　有百分之三的概率遇上下雪，　　有百分之零点三的概率遇上冰雹，　　只有百分之零点零三的概率遇上自己心动的人。　　同样，对于我这封情书，　　有百分之三十的概率被嘲笑，　　有百分之三的概率被研究，　　有百分之零点三的概率被缓批，　　只有百分之零点零三的概率被我心爱的人通过。　　问你，我遇到了我的百分之零点零三了吗？　　昨天晚上我做了一个奇怪的梦，梦见自己的面前忽然出现了三个女孩，一个是晴雪，一个是玉儿，还有一个是月儿。她们忽而三合为一，忽而一分为三。她们在我的面前旋转，在我面前飘忽，我在她们中间徘徊，在她们中间眩晕。她们每个人仿佛都认识我，可是每个人仿佛又都不愿理我。　　这个梦可怕吗？　　可怕。　　我害怕得警醒了。　　“你今天一定很想我？”月儿偎在我的怀里诡异地笑着说。　　“为什么？”我把她怀里抱紧了一点。　　“因为--”月儿的脸忽然变红了很多。　　“说啊，为什么？”我贴近她的脸，坏坏地笑着说。　　“因为--”月儿轻笑着，脸红红的，探过头，轻轻地在我的耳边说：“你今天抱我抱得特别紧。”　　“哦。”我的脸色红了红，旋而又陷入了沉思。　　我今天为什么会这样呢？是因为昨天晚上的梦吗？是因为得到而害怕失去呢？还是因为自己害怕她们每一个人都不再理我呢？我不知道，可是事实上我真的想知道吗？　　“也许我在害怕什么……”我悄悄地对自己说。　　灵魂在轻微地颤抖。　　“你在想什么？”月儿轻轻地刮了刮我的鼻子，调皮地说，“是不是又在想什么坏主意啊？”　　“对啊，”我用我的鼻尖顶住她的鼻尖，坏坏地说：“我在想，如果把我的舌头放入你的嘴里，或者把你的舌头放入我的嘴里，是不是可以混合出一种美妙的滋味？”　　“坏蛋！”月儿飞快地从我怀里挣脱出来，调皮地向我吐了吐舌头，“色狼，我就知道你没安什么好心！给我猜到了吧！”　　我无可奈何地笑了笑，向她招了招手，“好了，明察秋毫的大小姐，我保证你是安全的，我这个大色狼暂时不会对你下狼爪的。”　　月儿对我哼了一声，摆出了一副爱理不理的架式。我忍住了笑，轻轻地小声数道：“一……二……三……四……”　　果然，在我数到五时，月儿象一只小燕子一样，奔入了我的怀中。　　“为什么不求我？”月儿一边用指尖划弄着我的脸颊，一边轻声地问我。　　我轻触着月儿的秀发，微笑着说：“那你为什么不让我吻你啊？”　　“哼，”月儿白了我一眼，“你想骗取我的初吻啊？”　　我扬了扬眉毛，“可是我记得你不是已经吻过我了吗？”　　“不一样，”月儿撅了撅嘴，“那是亲，不是吻。”　　“那吻是什么？”　　“吻是……”月儿愣了愣，眨了眨大眼睛想了想。　　“是把我的舌头放入你的嘴里，或者把你的舌头放入我的嘴里！”我抢过她的话。　　“你啊！色狼！”月儿狠狠地白了我一眼。“下次你要再说这种很恶心的话，我就不理你了。”　　“哦，我知道错了。”我摆出了一副很可怜的表情，“那么，如果我不小心又犯错误了，你会不理我多久？”　　“恩。”月儿想了想，然后狠狠地说：“三个小时！”　　“哦！”我实在忍不住笑了出来，原来我的月儿最多也只能忍住三小时不理我啊！　　“笑什么笑？”月儿轻轻捶了捶我，“看你的样子就知道又在想什么坏主意！”　　我强忍住笑，一本正经地说：“没有啊。”　　“是吗？”月儿疑惑地看了看我，“一脸坏坏的表情！肯定没安什么好心！”　　“什么叫坏坏的表情啊？”　　“你这就叫坏坏的表情。” ？？？　　我和月儿的感情一天比一天好，因为我的脾气是很温和的，而她的性情又是那么温柔，所以，我们从来没有吵过架，也没有红过脸。　　快乐吗？　　快乐。　　因为我们是快乐的情侣。　　快乐之余呢？　　心情有些乱。　　“对了，月儿，你什么时候开始喜欢我的？”我忽然想到。　　“不许问。”月儿轻轻地用指尖点了点我的鼻尖，“你答应过我的，我有私人秘密。”　　“好好好，不问。”我想了想，“那么，你的生日快到了，你希望我送你什么呢？”　　“那是你的事，”月儿撒娇地笑了笑，“不过你要大出血了！怕不怕？”　　“好怕，”我故作镇定地点了点头，苦着脸说，“让我出钱还不如让我出身呢。”　　“什么？什么出身？”月儿眨了眨大眼睛。　　我的脸红了，“不说了，很无聊的。”　　“说啊，你不说我会很好奇的。”月儿天真地拉拉我的手。　　“我说了你不许打我哦。”我一边往后退，一边说。　　“好，我不打你。”　　我厚着脸皮小声说：“就是--就是--献身的意思--”　　“啊----”月儿的脸刷地就红了，她瞪着大眼睛恼火地望着我。　　“不许打我，”我强调道，“是你要我说的，你答应的。而且老婆是不可以打老公的。”　　“好，我不打你。”月儿的大眼睛眨了眨，忽然妩媚地一笑，轻轻地靠在我的肩上，“我答应的，你是老公，老婆当然不可以打老公的。”　　“对啊-－”我很满意地点了点头，忽然耳朵一阵剧痛。　　“啊--”　　月儿用小嘴咬了一下我的耳尖，“下次不许这么**，***boy！”　　我摸了摸耳朵，感觉怪怪的，不觉得疼，反倒很舒服。好像--说不上来。　　为什么？我摸着耳尖在想。　　“疼吗？”月儿用小手摸了摸我的耳尖，小声地说。　　“不，”我摇了摇头，“你再咬一次。”　　“你有病啊？”月儿眨了眨眼睛，不解地说。　　“你再咬一下嘛。”我点点头，“很舒服的。”　　“不干！”月儿摇摇头，“你有病！”　　“再咬一下嘛！”　　“就不干！有病！”月儿撅着小嘴说。　　“我不介意的。”　　“我介意。”　　“来嘛。”　　“神经！”　　我不知为什么，心里越来越烦躁，不知道为什么，如果用一句流行的话说就是“郁闷”。我郁闷吗？　　是的。　　我郁闷。　　可是月儿呢，她似乎也有问题了，她虽然从来没有说什么，可是我发现她似乎也有什么心思，我问她为什么，她只是摇摇头，什么也没有说，只是紧紧抱着我。　　“告诉我，你为什么最近好像有什么心思的？”　　“没有啊，”月儿摇了摇头。　　“可是……”我想了想，自己其实不是也有心思吗？不说了。　　沉默了一分钟。　　“我们上网吧。”月儿忽然对我说。　　“可是……你不就在我的面前吗？”我有些迟钝。　　“那不一样的。”月儿牵了牵我的手儿，“在网上我是”岸上的鱼“，而你是”独孤红玉“啊。而且，我喜欢你在网上神吹的口气，好像痞子蔡啊。”　　“那--”我抬了抬头想了想，“好吧。”　　“独孤红玉，我们好久没有浪漫了。”“岸上的鱼”缓缓地说。　　小姐，我们已经浪漫了很多次了，　　我们浪漫地看铁坦尼克，　　我们浪漫地把佳山爬了一遍又一遍，　　我们浪漫地在雨山湖放了七遍烟花，　　我甚至浪漫地被你在凌晨2点时叫起去看星星，　　我想，这如果还不算浪漫的话，　　我们只好化作蝴蝶比翼双飞了。　　“可是，我觉得没有小说里的那么浪漫。”　　晕！我亲爱的亲亲啊，　　那小说里的怎么能是真的呢？　　你看那琼瑶小说中爱恨疯狂，　　可是只怕琼瑶阿姨自己也未必能疯狂地爱一场，　　你看那金庸小说中独孤九剑天下无敌，　　可是金庸先生自己只怕也未必能够打出一套少林拳法，　　还有那个号称网络最浪漫的痞子蔡，　　可惜还是在虚构中才有了他的轻舞飞扬。　　“那么，如果真的有小说中轻舞飞扬呢？”　　“那么--”我想了想，“我会很伤心的，肯定会流泪的，而且甚至终身不娶。”



    正文  第二十一章
更新时间：2012-07-22 17:16:38 本章字数:3299

　　“至于吗？至于要那么伤心吗？”　　因为我和痞子蔡不同啊，　　他会听从轻舞飞扬的话，吸住滴下的口水，　　而我就不行，　　如果是我，只怕就会大把大把的眼泪往下流了。　　“可是，男儿眼泪不轻弹啊。”　　“可是下面一句就是”只是未到伤心处“啊。”　　“那么，如果我是轻舞飞扬，而你是痞子蔡呢？如果我在天堂上跳舞，你会想我吗？　　小姐，这取决于三个条件，　　第一，你不会上天堂的，因为我知道红斑狼疮这种病是千百万中挑一。　　第二，你也不会在天堂上跳舞的，因为你要和我聊qq，你是我最好的网友。　　第三，你会永远健康，因为你舍不得离开我，记得吗，你最多只能三个小时不理我。　　“哼，你不要太臭美。”　　“我的自信来自于你的爱。”　　“哼，肉麻！”　　我的亲亲啊亲亲，　　为什么你怎么总是认为我肉麻呢，　　难道你不知道情发于心吗，　　不是我想恭维你，　　而是你的甜蜜让我情不自禁啊。　　“可是你的说话都是很不着边际的啊。”　　错误，天大错误，　　我是学理的，而且是学计算机的。　　我的学科虽然没有让我拥有计算机那样的大脑，　　可是却也给了我生活严谨的作风，　　就好像我虽然没有吃过猪肉，却也见过猪跑。　　所以，我的评价都是中肯的，相信我，你是天下第一美女！　　“没吃过猪肉，却也见过猪跑，哈哈：）我想起来了，你的确是不吃肉的。”“岸上的鱼”想了想，“你还没告诉我，你为什么不吃肉呢？”　　其实只是心理作用，其实这只是个偶然，其实我在五岁前还是吃肉的，只不过后来我遇到一只可怜的小狗，我很喜欢它，但是却眼睁睁看着它被人抓走剥皮吃了。所以后来我就再也不愿意吃肉了。　　“是童年的阴影吗？你好善良哦：）”　　“谢谢，不过亲爱的小姐，你还没有说你要什么样的浪漫呢？”　　“比如--比如--”　　“比如什么？”　　“比如一封情书啊。”　　我晕了！　　“小姐，我们都认识这么长的时间了，你还向我要情书啊？！！”　　“那又不怪我，其实我是从来没有收到过情书的，而你又没有送过我……”　　“那--你为什么不说呢？”　　“你有没有道理啊？！你见过有女孩子向别人要情书的吗？！”　　“哦，”我点了点头，“那我现在写给你？”　　“好啊：）快点！！”　　我摇了摇头，不禁笑了笑，然后托着脑袋仔细想。　　“想好了吗？”“岸上的鱼”催促道。　　“别催，在想呢，女孩子含蓄点。”　　写什么呢？对了，我忽然想到了！我飞快地在qq上打下如下的几行字。　　通常，　　在一个人平凡的一天中，　　有百分之三十的概率遇上下雨，　　有百分之三的概率遇上下雪，　　有百分之零点三的概率遇上冰雹，　　只有百分之零点零三的概率遇上自己心动的人。　　同样，对于我这封情书，　　有百分之三十的概率被嘲笑，　　有百分之三的概率被研究，　　有百分之零点三的概率被缓批，　　只有百分之零点零三的概率被我心爱的人通过。　　问你，我遇到了我的百分之零点零三了吗？　　“岸上的鱼”良久无语。　　“怎么样？”我试探地问。　　“好舒服啊--我决定，通过！”　　我释然一笑，不经意间，一缕惆怅，我的百分之零点零三真的是她吗？我问自己……　　我疯了你也没什么好处。　　因为我会疯狂致死，　　而我死了，　　这世界上就少了一个疯狂爱你的人。　　如果在别人看来，这是一段动人的话，可是，只有我知道，这是天下最美丽的谎言之一。我用它安慰了一个女孩子的心，然后又不得不离开她，去远方找寻自己心中的秘密。　　日子是快乐的，因为有了月儿的陪伴，我不再感觉孤单。可是在快乐的同时，我的心中却隐隐地担忧着什么。　　我担忧什么呢？我不知道。只是，常常在不经意间想起了玉儿最后的那段话。　　“其实你也不知道你到底喜欢谁，对吧？也许你不喜欢我，也不喜欢你的女友，也许你只是喜欢一个影子。你认识自己的感情吗？等你找到了自己的感情，告诉我好吗？”　　可是月儿呢？为什么她也不快乐？为什么我也常常在她的眼神中看到一丝忧伤和眷恋？　　难道月儿感觉到我心中的彷徨了吗？我问自己。　　我的心事重重，月儿也似乎也有了什么心事，　　于是，我们的话也似乎少了一点。　　直到有一天。　　“我们去看看桃花吧。”月儿轻轻地偎在我的肩上。　　“去哪里呢？”我问她。　　“东郊啊。”　　山上到处是桃花，开得很旺盛，很美。满山的桃花怒放着，香气逼人而来，让人如痴如醉。　　因为是是星期一，没有什么人，所以很清净。我一个人在桃花丛中穿梭，踱步，只有间或几声小鸟叫声。我忽然想到了痞子蔡在《第一次亲密接触》中的一句话，“人在花中过，片叶不粘身。”。其实，只怕是口气说大了吧，人在花中过，又怎么可能片叶不粘身呢？现在，我只想吸一吸桃花的芬芳。　　我因山林而沉静，我因桃花而闭目。　　我承认，站在桃花丛中的月儿很美，桃花映着她娇美的面容，好像一幅画，带着微风吹动着她鬓角的丝丝秀发。我忽然想起了那段话“人面桃花相映红”。　　月儿欢快地在花树下穿梭，在我的周围一蹦一跳的，好像个孩子。　　“小心别摔着了！”　　“这里的桃花好美啊！”月儿欢笑着说。　　“是吗？不过没有你美啊。”我厚着脸皮恭维道。　　“切，又骗人！”　　“可是，我的头好很疼啊，最近失眠。”我尴尬地摸了摸头。　　“闻闻花香啊。”月儿妩媚地一笑，用指尖轻轻勾过一棵花枝，轻轻地嗅了嗅，“很香的，闻了头就会不疼的。”　　我看了看月儿，看了看她如玉般无瑕而微带红润的脸庞，笑着摇了摇头，“可惜只能闻不能吃啊。”　　“哦？”月儿眨了眨眼睛，“桃花可以吃吗？”　　“可以啊，而且很好吃。”我轻轻扯下一支桃花，把它的花瓣拨开，递给月儿，“吃它的花蜜啊。我小时候有个同学，她就喜欢用小画片收买我们给她摘桃花吃。”　　“可以？”月儿瞪着大眼睛疑惑地望着我。　　我肯定地点点头。　　她小心地接过桃花，轻轻地用舌尖点了点花，蕊中间，尝了尝，然后调皮地看了我一眼，含笑地用舌尖又点了两下。　　“你没有骗我耶。”月儿冲我报以一笑。　　“我为什么要骗你呢？”我耸耸肩，“其实，越高的桃花就越好吃，而且还多了一种清香。”　　“是吗？”月儿抬头看了看枝头，迟疑地说，“好高哦。”　　“我给你摘。”我突然有种冲动，再没有说什么，直接就往树上爬。　　“我不要啊--你快下来--小心啊--”月儿在树下慌张地叫着。　　我为什么会这样，我也不知道，也许是因为我一直想为月儿做些什么吧？可是现在，我能看到的只有离我指尖一点点处的那枝最高的桃花。　　在我即将触到的那一刹那，我仿佛自己心中的一声叹息，这声叹息悠长而清远。　　我在为什么呢？我问自己。　　然后，我的身体忽然地下坠，我无可奈何地从树上坠下，虽然目光中还看着那枝头的那朵最美丽的桃花。　　是命运吗？　　我问自己。　　但是我得到的只有下落的空虚。　　终于，我落到了地上，我仰着头，看着那枝头的桃花，感觉很怪，不疼，但是有一种失落。　　“摔伤了吗？疼吗？”月儿扶住我的胳膊，焦急地问。　　我摇摇头，依然望着最高枝上的那朵桃花，目光凝滞住了。有种很奇怪的感觉，说不上来。　　“你没有事吧？你是不是摔伤了？”月儿关注地看着我，眼圈有些红。　　我摇了摇头，轻叹一声，“也许，我不能给你摘到那朵花了。”　　月儿忽然把头埋在我的肩上，什么都没有说。我想抱住她，可是全身似乎是才摔下来，什么力气都没有。接着不久，我就感觉到我的肩头有种湿湿的感觉，应该是她的泪，感觉很奇怪，一种很晶莹的感觉，仿佛有什么在冲击着我，可是很平静。　　我轻轻地抬起了手，　　轻轻地将月儿挽在怀中，　　这个过程轻缓而优雅，　　我惊讶我能够如此平静，　　平静得好像我已经抱过她千万次。　　我刚才牵动的花瓣在细微的风中轻盈飘舞，　　好像一场花瓣雨，　　我和她沐浴在雨中。　　我们没有说话　　我们斜斜地倚着，　　看着飞舞在我们周围的花瓣雨。　　“美吗？”我轻轻地在月儿的耳边低语。　　“美，好美的花瓣雨。”月儿轻轻伸出手，用指尖点触着飘舞在我们身体周围的花瓣。　　“如果时间可以停滞就好了。”月儿忽而轻轻叹了一口气。　　我没有说话，只是在想着刚才仰望着最高那枝桃花的感觉，　　在那一刻，我的心中何尝不是有什么在凝滞着。



    正文  第二十二章
更新时间：2012-07-22 17:17:32 本章字数:3162

　　“吴晟，我的心里好乱。你陪我在这里多呆一会好吗？”月儿的声音颤微微的。　　“好的，你喜欢待多久，我们就待多久。”我的灵魂仿佛出了窍，说话也似乎也言不由衷。　　……　　那天我们就靠在桃树下，什么都没有说，直到满天的繁星在广阔的星空上。　　“星星美吗？”月儿轻轻地问。　　“美。”　　“你知道吗？在我的生日的13天后就是狮子座的流星雨，到时候，你能陪我看流星雨吗？”　　“可以，以后我们每一天都看流星雨，一直看到那一天。”我轻轻地抚弄着她的秀发。　　“可是，吴晟，我好怕，以后你能多陪陪我吗？”　　“可以啊，你怕什么？不会是蟑螂吧？”　　“……”　　※※※　　“其实你也不知道你到底喜欢谁，对吧？也许你不喜欢我，也不喜欢你的女友，也许你只是喜欢一个影子。你认识自己的感情吗？等你找到了自己的感情，告诉我好吗？”　　※※※　　我的心中空空的，我在怀疑我自己的灵魂深处，我的灵魂深处是什么？是自私的灵魂，还是晴雪的影子？　　天上的繁星闪烁着，布满在漆黑的夜空上。　　“月儿，我想到北京去一趟。”我望着广寂的星空说。　　“为什么？”月儿问。　　“因为我在怀疑我对你的感情，晴雪在我的心中的影响太深了。”我看着月儿，“我只有在面对着她的时候，我才能看清我的感情，那样才对你公平。”　　“可是如果你的心中爱的一直是她呢？”月儿小声说。　　“……”我没有说话，因为我不知道我该怎么回答。　　“……”　　我该怎么回答月儿呢？我知道她心中一定是不安的。　　在停滞的一分钟内，　　我的心中仿佛过了很久，　　终于，在这一分钟最后一秒，　　我决定说一句谎言来安抚月儿担忧的心灵。　　月儿，你相信我，我只想爱你爱得更加没有保留，相信我。有一段话一直我想对你说，你听着。　　我爱你快疯了，我疯了你也没什么好处。因为我会疯狂致死，而我死了，这世界上就少了一个疯狂爱你的人。　　说完后，我轻轻地托起月儿无暇的脸，脸颊上点点的泪光，我无语。　　“信我吗？”我望着月儿　　“相信你。”月儿忍住悲泣，对我一笑。这份笑很凄凉。　　我无语，只是在月儿的额头上轻轻的一吻　　我们就这样坐着，看着夜空上的星星。　　后来，我睡着了。　　醒来的时候只有我一个人，月儿不知到哪里去了。　　我在山上到处寻找，却找不到。　　我惊慌失措，直到早上回去时，路上人人都望着我笑。　　我不知道为什么，直到一个路人拿出一个镜子让我照照。　　我这才发现原来月儿调皮地在我的脸上用口红膏画了一个大花脸。　　我释然一笑，　　原来月儿没有什么事啊。　　第二天，我便踏上了北上的火车。　　越飞越高，　　努力地去找她自己的幸福，　　而我，只配看着她飞走。　　而我，永远是在地上。　　我坐在凌晨三点的火车上，窗外是满天的繁星。　　这是最慢的火车，因为它要经历28个小时才能到北京，这也是最便宜的火车，因为它只需要花费我78元钱，我是个穷学生，不是吗？可是，我在感情上，是否一样贫穷呢？我……不知道。　　火车上在我的对面坐的是一对情侣，他们相拥而坐，亲密的很，似乎根本不考虑我这个旁观者。我有些难堪，在这不经意间，我想，在这漫漫长途中，如果月儿在我身边，该是多么愉快的事。忽然我打了个冷战，我问自己，难道我只有寂寞时才想到月儿吗？　　漫漫的旅途，我一个人度过，久违的孤寂让我宁静，无语，只有窗外的星星。　　当我下火车时，我的心中茫然一片。我不知道自己在干什么，也不知道自己在找什么，是答案吗？找到了答案后该怎么样？　　北京大学的校门是很有名的，庄重，典雅，门口有很多人在拍照。我站在北大的门口，徘徊不定，犹豫了很久。是害怕吗？还是自卑，自己不配走进这扇大门？　　我不知道的很多，但是终于我还是走进了北大。　　当我走进北大时，我忽然觉得自己像个贼或者小偷，觉得似乎每一个人都在看着我，我的感觉，很奇怪。　　我的脸色很差，我的心中很怕。　　（我写到这里时，心中一阵触痛，不知道为什么，我害怕提到北大，虽然它是我心中的圣地。）　　应该说，我不费力就找到了晴雪的寝室，我打了电话，可是没有人接。到了晚饭时，我又打了个电话，这时才有人接。　　“请问，晴雪在吗？我是她的老同学。”我的声音有些发颤，是胆怯吗？我问自己。　　“哦，她去自习了。”　　“那么她大概什么时侯回来呢？”　　“不知道，你晚上11点时再打电话吧。”　　“那，谢谢。”　　晚上11点。　　“喂，请问晴雪回来了吗？”　　“哦，她还没回来，可能她今天要回来的晚一些了。你明天再打电话好吗？”　　“好的，谢谢你。”　　我不知道为什么，长长嘘了口气。害怕吗？也许。　　第二天早上。　　“喂，请问晴雪在吗？”我轻声问。　　“喂，我是，请问你是谁？”一个熟悉的声音在电话里响起，这个声音曾经让我魂牵梦绕，在我的耳边时常响起。　　“我是吴晟。”我尽量平静了一下呼吸，希望声音不要发颤。　　“哦--是你啊。”　　晴雪的声音少许有些惊讶，然后她又亲切地问道：“你什么时候来的，有没有地方住？”　　我笑了笑，“还好，昨天来的，有地方住。”　　“那你来干什么的？是来考试吗？”　　“不是的，我来北京玩。”我的脸有些红。　　我做了个深呼吸，尽量平静地说：“我可以见见你吗？”　　电话中有很短暂的停顿，然后她很自然地说：“可以啊，等我10分钟，我马上下来。”　　打电话前我还觉得很凉快，可是打完电话后我已经是全身是汗。　　我在晴雪的寝室下等了十分钟，其实她可以让我等得更长些，因为在我的记忆的概念中，十分钟并不算长。曾经那个下雪天我常常一等就是两三个小时，而那时的雪花似乎依稀还在我的面前飘舞。　　我其实是低着头的，可是我忽然有一种奇怪的感觉，那种感觉就好像，就好像什么呢，就好像看过的一部电影，《旧梦重现》。　　我知道她来了。　　可是我甚至不敢抬头。　　“吴晟，你来了。”一个柔和的声音响起。　　我缓缓地抬起头。温柔的眼睛，飘逸的秀发，似雪的肌肤，我至今仍然不知道该怎么形容晴雪，因为她在我心中的地位太久，太深了。怎么说呢，就好像弱水旁随着微风轻舞的百合花吧。　　“你好吗？”晴雪对我微微笑：）　　“你好。”我有些紧张。　　“你来了很久吗？”晴雪问我。　　“还好。”我挠了挠头，“不是太久，刚到。”　　“那??”晴雪望着我。　　“那--”我望着晴雪。　　我们相互对视，一楞，然后释然一笑。　　“你先。”晴雪对我微笑。　　“不，你先说吧，”我摆摆手，“我刚来北京，什么都不知道。”　　“那，”晴雪稍稍迟疑了一下，“我这几天就要考托福，可能不能陪你逛北京了。”　　“要不，我陪你去看看未名湖吧。”晴雪微笑着望着我说。　　“好啊。”我点点头，不敢看她的眼睛。不知道为什么，这么多了，我还是不敢看她的眼睛。我问自己，这个习惯有八年了吧？　　我们并肩走在未名湖畔的道路上，这个场景在我梦中出现过，而且回回梦里，让我在睡醒时总是后悔自己当初。可是，时光可以倒流吗？　　我们没有说话，也许是没有什么话可以说。　　“你的自行车技练得怎么样了？”我打破沉闷。　　“什么自行车技啊？”晴雪睁着大眼睛问我，很惊讶。　　“哦，你不记得你原来曾经喜欢飙车吗？我们还赛过车的。”我稍稍有些尴尬。　　“哦，是吗？那么是你赢了还是我赢了？”晴雪想了想，微笑着摇摇头。　　“当然是你赢了，你当时好疯狂。”我摆了一个夸张的姿势，“就好像在飙摩托一样，像个专业赛车手。”　　“啊，是吗？我当时有那么厉害吗？你是男孩子都赢不了我？”　　“我说真的哦。”我点点头。　　其实，我当时当然是让你的，可是什么时候我们才可以再赛车啊？可惜，她已经不记得了。　　我有些许惆怅。　　“对了，吴晟，你现在篮球还打吗？我记得那时候你是我们班打篮球最疯狂的哦。”晴雪做了一个投篮的姿势。　　“不了，乔丹退役了，我也不想打篮球了。”　　“可是，我记得你那时候大冬天都打篮球啊，疯狂度快赶上樱木花道了。”晴雪有些不解。　　“可是又没有赤木晴子啊。”我撅了撅嘴。　　“嗯--”晴雪似乎想说什么，可是没有说。　　“对了，你--有男朋友了吗？”我问得有些吞吞吐吐。　　“没有啊，我还要好好学习啊。”晴雪轻轻摇了摇头，“我的学习不好了。”　　“起码比我强。”　　“可是，吴晟，你现在学习有没有偷懒啊？”晴雪忽然转过头，盯着我问。　　“哦--一般吧。”我急忙转开视线，不敢看她。　　就在这时候，晴雪的手机响了。　　“不好意思。”晴雪对我微笑了一下，然后转身接听手机。



    正文  第二十三章
更新时间：2012-07-22 17:20:29 本章字数:3650

　　我惆怅地笑了笑，捏了捏口袋里的纸片。　　“对不起，吴晟，我马上要去上托福课，可能不能陪你了。”晴雪收起手机，很抱歉地对我说。　　“没什么，你去忙吧。我自己逛逛。”我点点头示意没事。　　“那我走了…”晴雪对我微微笑。　　我无比惆怅地望了晴雪最后一眼，心中无比眷恋，眷恋的不是晴雪，而是我那逝去青春岁月和那纯洁的感情。　　“对了。”我轻轻地唤了一声。　　“什么？”晴雪回过头。　　“能-－能和我拍张照片吗？”我迟疑着说。　　“好啊。可是我们合影，那么谁拍啊？”晴雪眨了眨眼睛。　　“找人啊。”我笑了笑。　　其实找人拍照很容易，然后我们拍了照，拍照的过程很短，我那种感觉记不得了，只是感觉拍照时我的心中有些郁闷，眼角有些湿。　　“那么，再见，吴晟。”晴雪对我摆了摆手，然后转身。　　“啊，等一下！”我又叫了一声。　　“又怎么了？”晴雪有些不解。　　“这是我98年写的诗，给你的，你不是喜欢我的诗吗？”我把捏在手心里的纸条递给她。　　“好的，你还在写诗啊。”晴雪欢笑着接过我的纸片，然后微笑着向我说道，“那么让我们再见，吴晟，要努力啊。”　　“再见，晴雪。”　　我目送着晴雪的离去，我站在那里，站了很久，我想了很多，想了很多。　　我忽然明白了很多。　　我慢慢地转过身，永别了，晴雪，我记忆中晴雪。如果你看到那首诗，你会明白我98年时一个人在上海时的感受的。　　秋霁　　霜叶纷飞，望断河边柳，思念伊人。算算经年，当是归期，隔夜尤嫌长久。且来同叙，细语那难堪往事。是相思，谁知，为伊苍老两鬓斑。　　无语无悔，无怨无恨，但求长伴，如影如衣。叹悲情反复不定，又愁煞几许毛白？纵有两情长久时，渐苦渐愁，为有分别时日。是一夕一梦，铭一生一世。　　后来我一个人逛了故宫，一个人登上长城。　　当我一个人站在长城顶上时，我看见一只飞鸟在我头顶飞过，我望着飞鸟。我忽然明白了自己的感情，我忽然看清了自己的感情。　　她努力地飞，越飞越高，努力地去找她自己的幸福，而我，只配看着她飞走。而我，永远是在地上。　　其实，她一直是我的目标，因为我缺少毅力，而她却是我的榜样。我崇拜她吗？　　也许吧。我笑笑……　　我站在长城上，高声大叫：“吴晟，要努力啊--！！晴雪，你也要努力啊--！！　　是会有很多快乐的，　　如果我不想沉默，　　就应该给自己找些快乐，　　不是吗？　　不知道为什么，从北京回来的路上感觉很奇怪，我坐在火车里，心中却有种不安，为什么？我不知道。　　原本因为去过北京以后，我的心中会摆脱过去的阴影，可是没有想到，却是依然一如过去，甚至，更多了分失落……　　为什么？　　其实我知道，可是我不愿意面对。　　我去北京其实是想让自己从过去的阴影中解脱出来，让我自己可以轻松地呼吸，让我可以去没有包袱地去爱新的爱人。　　只是，从初三到现在，已经七年了，好像呼吸，好像一种节奏，一种方式，我不懂，也不明白，为什么解脱了，反倒更加失落。　　也许，只是一种自卑，或者是被人不在乎的深深失落吧。　　没有人希望自己被忽视，我也不希望。　　不要管了，不必想了，我还有我的世界，我的生活。　　从去北京到坐火车回来，一直我没有和月儿通过手机，原来天天都有短信的，可是这些天，我没有发给她，她也没有发给我，我不知道为什么，就是按不下去手机按键。　　也许我的心中有愧吧。　　其实每一个恋爱过的人应该都有过的感受吧，两个人的感情会因为一些人一些事情而沉默，不是分手，但是却不知道该说什么，只是沉默。　　不知道，不应该，我被一种沉默的气氛所包围。　　我回到寝室以后没有说什么，只是倒头就睡，觉得心神疲惫。我睡了一天，然后起床，然后接着睡。　　我不得不承认，睡觉太多对身体不好。我睡得头昏脑胀，可是我仍然不想起来。有时候，一个人如果遇到烦恼和难以处理的事情，他可能也会选择睡觉吧？睡觉是逃避，我承认，可惜不能一睡到底啊。　　我拍拍昏昏沉沉的脑袋，然后揉揉眼睛，看着身旁正和隔壁寝室联着cs的大熊，问了一句：“告诉我，因为我的生活这么有跳跃性啊？”　　大熊甩了一枪46（就是重狙），心不在焉地说：“因为你人有毛病呗。”　　我楞了楞，对啊，我自己有毛病，我的确不能和别的人一样，看看我认识的人中，没有哪一个人像我这么麻烦。　　我狠狠地大叫了一声，然后像饿虎一样扑到大熊身上，“对啊！我有毛病！我有毛病！我要咬你，咬死你！”　　“嗷！你还真咬啊……你个老流氓，脑袋有问题啊……你还真咬！考！谁怕谁！我也咬！咬死你！”　　“我就要咬！你敢说我有毛病！看我不咬死你！”　　“啊！你是猪啊！咬我耳朵！我吃了你！”　　……　　过了好一阵子，正当我们咬着热闹的时候，忽然听到有人在后面问了一句，“请问，你们在干什么？”　　我嘴里叼着大熊的耳朵，然后努力用眼睛余光看见门口是辅导员韩军书，他正很好奇地看着我们俩……　　“这个……”我楞了楞，放开了嘴里大熊的耳朵，不知道该怎么解释。　　“我们饿了……”我不知道这个解释好不好。　　韩老师楞了好长时间，最后擦了擦汗，努力地接受了我的解释。“这个，小吴啊，等会你们可以去吃饭嘛。不过我来是有别的事情来找你的。”　　大熊放开了嘴里的肉（当然是我身上的），然后用很幸灾乐祸地眼神看着我。　　我用很不信任的眼神看着老韩（其实他只比我大三岁），上次让我去代表系里参加辩论赛差点没有把我累死，这次肯定有阴谋。　　老韩一副你怎么能怀疑我的表情，很有兄长味的对我说：“你看啊，小吴，最近学校成立了舞蹈队，还缺一个队长，听说你在中学学过舞蹈的，我觉得人才不能浪费，就强力推，荐了你。怎么样，感谢我吧？”　　“这个，韩老师，你是知道的，我最近对学习热情很大，我实在很忙的。你看看是不是把好机会让给别人啊，我已经很受照顾了。”我一副打死都不投降的表情，很虚伪的客气道。　　“哦，这样啊，那我就不勉强了。对了，小吴啊，听说最近有人偷偷逃课去旅游啊，你知不知道？”老韩一边打量着我们寝室，一边漫不经心地问道。　　我听了，马上精神一振，毅然决然地把手放在胸前宣誓道：“为人民服务是我们当代大学生的天职！我一定要像春蚕一样春蚕到死丝方尽，坚决为了新一代的学弟学妹们贡献我的力量！”　　“恩，那个，怎么说呢，我就不打扰你的热情了，你明天下午2点去游泳池边上的空地吧，大学生活动中心最近在扩建。”老韩摆出是你求我的表情，然后淫笑着同意了我的请求，可是我却分明看到他身后的影子上长出了角和尾巴……　　“全校选出来的美女哦，不要说我不照顾你啊”老韩在临走的时候，拍了拍正垂头丧气的我的肩膀，很意味深长地说。　　我苦笑一声，美女？我难道还不怕美女吗？　　晚上心里郁闷的狠，只好找大熊和我一起去学校门口的明日网吧打cs了。这个明日网吧有100台电脑，每次打起cs都是32个人满满的，不过很可惜，不管他们有多少人，只要我一进去，立刻都鸦雀无声了。　　“那个明日猥琐王又来了……”“大家小心，不要给他猥琐了”“注意，猥琐王出现，大家走路小心”“你看到没有，他就是明日猥琐王，千万打cs的时候要小心，他就喜欢猥琐”“走路的时候小心，注意石头后边，他就喜欢在你的身后打冷枪”等等……接着，大家对我的赞誉声不绝于耳。　　说起来也很有趣，我一开始学玩cs（反恐精英）的时候，因为学的太晚，每次正面冲锋都给当炮灰，在屡次给打的一头包的时候，我学会了“猥琐”（我们这里玩cs的专门术语，就是埋伏然后在你的身后打黑枪）。一时间明日网吧人人自危，惨叫声不绝于耳。　　我曾经专门研究cs的dust2等地图，在反恐精英的战队网站上专门发贴介绍过dust2五大经典暗杀地点，论土匪放雷常规路线，心理学在cs中的应用等等。所以，我的猥琐也是防不胜防，不论你走路走得多么小心，一样会连我的人影都没有看见。就给我打死了。举个例子吧，我曾经买了把重狙放在路边，然后躲在石头后边，等别人贪财来拣枪的时候打死他……　　“今天群众很热情啊！”我对大熊笑笑说。　　“是啊，等会就会有惨叫了。”大熊很同意地点点头。　　场景一，dust地图，我选警察，最快速度冲进b点放弹点，然后躲好，等土匪冲进来跟 b门的警察交火的时候，偷偷探出头来，在背后打死一个然后马上就躲起来，过一会再探头打另一个……　　场景二，我选土匪，躲在桥下土匪入口的右边，根据警察上来第一部看狙击位的视角盲点，一个个用重狙近距离点杀（他们会认为是远处的重狙手干的，不会想到有人就在身后）。　　场景三，我选警察，埋伏在路口，让大熊选土匪，第一个过去，对身后的土匪大部队表明这里很安全。接着，我就把跟在他后边的大部队全部解决。　　很快，整个明日网吧给一片惨叫声笼罩了，到处可以听到比如“他在我们的身后！”　　“我给他猥琐了！”“他又绕到我们的背后了！”“我们遭到埋伏，请求支援！”等等。　　其间，也有一两个很愤怒的白痴离开电脑，冲到我的面前指责我太猥琐了……　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊繁闹中不完全快乐，微笑中带着部分忧伤。　　什么时候我才可以简单些啊？



    正文  第二十四章
更新时间：2012-07-22 17:22:07 本章字数:3501

　　晚上会来的时候，大熊和我大把享受着刚才和一些愤怒的人们决斗（在cs中决斗……）赢来的啤酒，一边感叹着月光的优美。　　“你现在又高兴起来了？”大熊摇头晃尾地喝了一口酒，大声问道：“不像先头那么没精打采的。”　　我想了想，也喝了口啤酒说：生活如果发掘，是会有很多快乐的，如果我不想沉默，　　就应该给自己找些快乐，不是吗？　　大熊扶了扶头，很晕。　　“受不了，又酸起来了，明天带我去见美女啊。”　　“不干！我要独吞！美女啊，美女！美女啊，美女！……”　　“考！你等着，我要咬死你！敢独吞！”　　“打死我都不给你，我要独吞！独吞！全世界的美女都是我的！”　　如燃烧的火焰，　　在笼罩的水汽中盘旋，　　如飞舞的蝴蝶，　　在满天的细纱中扑迭。　　第二天早上起来，我拨了月儿的手机，她是关机的。说起来真好笑，当我发现她的手机是关机的时候，竟然松了口气，我问自己，为什么？难道我怕面对她？　　下午两点，我轰走了缠着我的大熊，然后一个人拎着放音机去了游泳池。因为学校的活动中心没有建好，一般很难找到场地，只有这个游泳池因为现在天气还有些凉，所以没有开放，水池边是一大块空地，正好可以用来排练。　　低着头走到游泳池那，发现已经有一群美女了，我的心情不好，所以没有心情赏花，和艺术团的团长打了招呼，我就坐在一边了。　　我坐在边上的台阶上，双手抱着膝盖，埋着头，不想说话。　　过了一会，天气忽然变了，下起了丝丝小雨，女孩子就开始大惊小怪了，团长没有办法，只好宣布今天先解散，明天同一时间来这里。他推推我，叫我一起走，我摇摇手，没有抬起头，示意他先走吧。　　我好累，不知道为什么，真的好累。　　一开始耳边的嘈杂，最后一点点的变没了，我坐的是房檐下，没有雨，只有空荡荡的空气。我忽然一阵反胃，忽然想吐，忍住了。心中凭空的一阵凄凉，不知道为什么，只觉得刚才耳边还是喧哗，现在就一片寂静了，只有空气是清新的。　　我忽然听到很清脆很悦耳的声音，“请问，我来迟了吗？”　　我的直觉告诉我很熟悉的这种声音，好象曾经的岁月里听过无数次，我张皇地抬起头，瞳孔里看见一张熟悉而让我惊愕的面庞。　　是玉儿，一双惊讶的大眼睛望着我，我也看着她，看着她漂亮的眼睛，也很吃惊。　　“你也是舞蹈队的？”玉儿呆呆地指着我问道。　　“望了当初我怎么教你跳舞的？”我倒有些好笑了。　　“哦，对啊，你是很会跳舞的！”玉儿拍了拍脑袋，调皮地吐了吐舌头，“那么，你是队长了？”　　我抿着嘴，含笑望着她，点了点头。　　“可是，人呢？我难道还来早了吗？”玉儿望了望周围，觉得有些奇怪。　　“你当然迟到了，不过，要下雨了，她们都先走了。”我用手向天上指了指，“你也会去吧。”　　“好的。”玉儿很高兴地用力点了点头，然后转身就要走。　　“那你呢？你为什么不走？”玉儿走了两步，忽然想起来，转身问我。　　“雨不会大的，我想坐一坐，现在不想走。”我没有精神地回答了一句，然后继续埋下头。　　“恩，我陪你坐一下吧。”玉儿点了点头，然后坐到我的身边。　　我有些惊讶，没有说话，表情凝滞地望着她，看到的是玉儿给露出的一个浅浅的笑。　　“我现在回东校区，路上一定给淋透了，只好等雨停了。”玉儿撅着小嘴，望着天上丝丝浅薄到无的细雨。　　我没有说话，只是看着天上飘下的轻微的雨丝，飘飘荡荡，或有或无，在微暗的光线下，闪烁着温润的柔和，好像薄薄的纱，在天空中轻舞。　　雨轻轻地舞着，时间慢慢地过着。　　“好像你第一次教我跳舞，也是这样一个下雨天，雨也不大。”　　“是啊，那时候你要参加你们学校的校庆表演，就缠着我教你。”　　“你最近怎么样？”玉儿问道。　　“没有怎么样。”我顿了顿，然后说道，“我去了北京。”　　“见到她了？”　　“见到了，可以忘记她了。”我望着远处变幻不定的浮云，悠然说。　　“哦。”　　“下一步是忘记你。”我闭了一下眼睛，吸了一口气，然后睁开眼睛。　　“为什么？我又没有得罪你。”玉儿探过头，在我的耳边轻声问道。　　“因为你诱.惑，所以要忘记你。”我凝视着玉儿的眼睛，看着她的瞳孔里我的倒影，眉毛轻轻一挑。　　“我是第二的？”玉儿有些茫然地，眼神中闪烁着混浊的光彩。　　“我下次不回来了。”我说。　　“为什么？因为我？”　　“恩，”我点了点头，“不见，然后不想，然后忘记。”　　……　　我们再没有说话，只是一起坐在房檐下，看着若隐若无的细雨在面前轻轻飘下。　　我打开了放音机，放了一首轻缓的舞曲，节奏很慢，但是很柔和。细碎的音乐随着天地间蔓延的细雨，仿佛微风，在周围卷动。　　一切那么柔和，那么宁静，雨声轻轻若无，只有一点点水汽，在旋转。　　玉儿靠近了我，把头轻轻靠在我的肩上。　　远处一片落叶被风卷动，轻轻飘起，然后又飘落，在地面上打着旋，旋转，飘起，飘落，飘起，飘落。清雅，优美，凄凉。　　我的眉间一阵触痛，轻声说道：“不如跳舞。”　　玉儿的身体轻轻一震。　　我转过头，凝视着肩上玉儿的双眼，眼神炽热而且闪烁着火焰。　　“不如跳舞！”　　这个声音不大，却像一团火焰，在我和她之间迅速燃烧，将我们包围。　　我拉起她，牵着漂摆的她的柔弱身体，冲进旋舞着的满天轻雨中。　　她有些踉跄，只好用力抓住了我，环住了我的肩膀。　　我微笑着看着她，看着她在我双臂下单薄的身体，她有些惊慌的眼神看着我，渐渐安静，然后眼波流转，如百花般灿烂的一笑。　　我们起步跳舞，在满天的细雨中飘然轻舞，我们旋转，停顿，旋转，仿若行云流水，我们流云飞瀑一般流畅的舞步。　　玉儿火红色的长裙在细雨笼罩的空气中，飘舞，旋转，如流水，如火焰，　　我凝重的鞋底轻脆地踩着节奏，停顿，旋快，或悦耳，或如鼓声，我们飘舞，旋转，如燃烧的火焰，在笼罩的水汽中盘旋，如飞舞的蝴蝶，在满天的细纱中扑迭。　　天地间许多烦恼，不如忘情一舞。　　雨水渐渐稍稍大了一点，我们却没有感觉，雨滴从高高的空中落下，滴打在旁边的水池里，旋起缤纷的细小声音。　　舞曲的节奏越来越块，我们也越跳越快，我忽然在旋转中，又回到原来曾经的岁月。　　耳旁似乎又听到曾经我和她一起在菱湖边翩翩起舞，仿佛依然能听到我在高叫着“速度加快，来，再开一个头顶花，对，转，再转……”我们尽情旋转着，仿佛飘舞的蝴蝶，在波浪的雨雾中扑打着翅膀。　　我挽住她纤细的腰，尽情旋转，耳边却仿佛还听见那个漆黑的夜晚的晚风，还依然看见她楚楚可怜的身躯再往后退，看着她犹豫的眼神拒绝着我绝望的请求，还依然能听见曾经那个拥她在怀的心中高声呐喊，可以不想，我就不想，现在，我只知道紧紧挽住她柔软的腰，让我们跳舞！跳舞！　　何必烦恼，何必苦恼，何必多想，让我们不如跳舞！不如跳舞！　　我的情绪感染了她，她全力迎合着我的节奏和步伐，我们尽情跳舞，我们翩翩优雅。　　我抿着嘴，任额头上的长发遮挡住我的眼睛，感受着玉儿微热的呼吸，我不知道为什么，但是，我想疯狂，我想尽情，我想和玉儿忘情地跳舞。　　雨滴拍打在旁边的水面上，我和玉儿在翩然起舞，我们投入地旋转着，我们的心中似乎都有无穷的心思，都要在舞蹈中燃烧，释放，一种情绪在蔓延，一种疯狂在燃烧，雨水打在玉儿微红的脸颊上，仿佛雨后的玫瑰。我不知道，我在跳舞，我不知道，我在跳舞。　　我们越舞越快，在舞曲即将到达最gao潮的时候，我不小心拌倒了，因为挽着玉儿，我们的身体一起失去平衡，我感觉仿佛一切都变的安静，变的寂静，我们周围都只是空荡荡的白色，我看着玉儿的身体和我一起失去平衡，看着我们缓缓倒下，我努力往下一些，玉儿的身体偎依着我的身体，在时间凝固的空白中，缓缓倒下。　　落地前，我睁着眼睛看着天空，看见无数豆大的雨滴从高高的空中垂直落下，满天，繁多的雨滴。　　一颗雨滴从遥不可攀的无穷高处摇摆着落下。　　一点一点地靠近，渐渐变大，　　我看着它晶莹的光泽，　　看着它缓缓地落下来，落向我的眼睛，　　我看着它的落下，是那么飘逸，完美。　　我不躲避，不闭眼睛，　　我看着那颗雨滴从遥不可及的远处落下，砸向我的瞳孔。　　我没有闪躲，只是看着，想看得更加清楚，　　忽然觉得自己是那么困惑，以前什么都朦朦胧胧的，看不清楚，希望可以看清楚些，我看着空气中飘落的雨滴，仿佛在看我的心。　　不想逃避，因为我迷茫。　　雨滴落下，落在我的瞳孔上，我想看清落下的过程，却只有结果。　　然后，轻轻闭上眼睛，任玉儿偎依在我的身上，微热的呼吸吐在我的脖子上。　　过了一会，她轻声问我：“你好了吗？我们回去吧，雨也许会大的……”　　我闭着眼睛，没有表情地说：“你回去吧，我等会起来。”　　她没有说话，努力想起来，却仿佛一丝气力也无，只好用手用力撑住我的肋骨处，挣扎着爬起来。



    正文  第二十五章
更新时间：2012-07-22 17:24:39 本章字数:3606

　　我闭着眼睛，感觉着她从我的身躯上消失，一点点，直到没有感觉，我好累，好累。　　她离开的时候，我的耳边听到如同魔咒一般的声音，“也许我会爱上你。”　　我的脸颊上有一种微热的感觉，也许是她吻了我，也许是我的错觉。我只是觉得自己好累好累，头好疼，好疲劳，仿佛全身的气力都没有了，我好累，好想休息。　　她说的不错，后来的雨是大了起来了，可是，我也的确在那倾盆的大雨中熟睡了。那是一场大雨，激烈的雨点砸在我的平躺的身躯上，在我的额头上，我的胸膛上，将我浇透，豆大的雨点打在身上微微的疼，但是，我真的睡着了，而且睡得很沉，旁边是一台放音机在不停地倒带放带，一直是那首旋转的舞曲。　　后来的后来，我在无穷的沉睡中被人叫起，挣开眼睛的时候，已经是大概五点多钟，天还是蓝蓝的，只是天边一抹暮色。我带着湿淋淋的衣服，摇摆着站起来，然后在眼光的注视中走回寝室　　没有得到的永远不甘心，　　如果得到了，才会不珍惜。　　一个男人会对他得不到的女人记很久，　　却会很快忘记一个他得到的女人。　　得不到的永远是最美的，得到的永远不够美丽。　　如果你让他太早得到，那么你失去的也就会越早失去。　　这个世界上，永远是得不到的最美，会让你变成偏执狂，　　真的得到了，就未必在意了。　　我回到寝室后，很有精神，总是睡不着。到了晚上，忽然觉得好热，可是把衣服脱了，又觉得好冷，然后和大熊说着笑话，说着说着就吐了，吐得很厉害。　　大熊问我怎么了？脸色好难看。我摇摇头，请他帮我倒了杯开水。他说我脸色苍白，我说苍白好啊，可以当小白脸了。他给我找了感冒药，我努力握着杯子，然后时间一点一点过去。　　晚上又吐了，大伙自习回来，建议我去医院看急诊，我摇摇头，我知道自己，不过是着了凉，吃点感冒药就可以了，如果真的厉害，明天早上去也不迟。　　生病真的很奇怪，明明全身燥，热，脸颊都微微发烫，可是很怕冷，我盖着两层被子，却依然有种冰冷的感觉，忽然想起一段不知道在哪里看过的话，一半是火焰，一半是海水。自己可能现在才能体会这句话吧，想想也好笑。　　我不管什么时候都是乐观的，可惜，乐观不能让我不生病，虽然我面带着微笑，可是，我却知道自己很难受，真的很难受。生病不是一件让人愉快的事情，特别是你的胸中有一种火焰，在剧烈燃烧，你想释放，你想宣泄，可是，你就是把衣服脱光了，把自己放在冰箱里，你却可以肯定，你依然会觉得自己在燃烧。　　我在燃烧，因为我甚至能感觉到身上的轻微的火苗在飘舞，好像自己是微锅炉里的烤猪。　　我坚持请大熊下楼给我买了一罐大罐可乐，我也许应该喝热开水，可是，我的胸中真的有火焰在燃烧。我大口大口地喝下可乐，喝的很多，那种感觉好像是喝下广阔蔚蓝的海洋。最后，过了好久，我还是把海洋吐了出来。　　凌晨一点，我把疲惫的寝室室友们安慰睡下，然后一个人裹着两层的大被子，看着天花板，难受的眼睛想闭上，可是却闭不上。随便拿过马明先头递给我的体温计，三十九度五，呵呵，也许我可以有借口逃课了。　　凌晨一点十分，电话铃响了，我用尽我全部的力气，把电话拿了过来，然后又小心把被子裸露的缝隙拉好。我之所以努力，因为我知道，这个肯定是月儿的电话。　　“喂，是我。”月儿小声地说。　　“我知道是你。”　　“你还没有睡吗？”　　“没有，天气好，睡不着。”我倒没有说谎，天气好，让我生病，当然睡不着。　　“你回来以后好吗？”月儿迟疑了一下，然后迟疑地问。　　“满好的。”我们不知道为什么，都不想提起这段时间的沉默，也许，爱情本来就会有沉默的，我们明白，可以不说。　　“我睡不着，陪我聊聊吗？”　　“好的，我肯定听话。”我当然不会拒绝她，我不会拒绝的。　　“我的表哥很让我担心，他的情绪很低落。”　　“为什么？”　　“他原来一直喜欢一个女孩子，那个女孩子是我的好朋友，可是她却不喜欢他，他一直喜欢了那个女孩子好久，那个女孩子却一点也没有动心，她另外有男朋友。现在好长时间了，表哥为了她十分消沉，我好担心。”月儿的声音很好听，不管说什么都很好听。　　“这个很简单，没有什么的。”我一笑，应该是苦笑。“这个是爱情的劣根，没有什么奇怪的。”　　“爱情的劣根？”　　“对啊。”我点点头，“是爱情的劣根。任何一个人都是的，没有得到的永远不甘心，如果得到了，才会不珍惜。一个男人会对他得不到的女人记很久，却会很快忘记一个他得到的女人。得不到的永远是最美的，得到的永远不够美丽。如果你让他太早得到，那么你失去的也就会越早失去。这个世界上，永远是得不到的最美，会让你变成偏执狂，真的得到了，就未必在意了。”　　“你说的是什么意思，我不太明白。”月儿问我。　　“意思就是，如果你想让你的表哥摆脱现在的单相思，只有一种办法，就看你的好朋友肯不肯帮忙了。”我想了一下，平淡地说。　　“怎么帮忙？”　　“只要你的好朋友肯假装回到他的身边，假装主动爱上他，让他觉得得到了，甘心了，然后你的好朋友再故意做出一些他很讨厌，很反感的事情，让他主动去提出分手，让他感觉是自己要和她分手的，那样，你的表哥他以后就会快快乐乐，快快乐乐地去寻找适合自己的爱情。”我顿了顿，说道，“就好像世界上人人都不希望自己是被提分手的，都希望是自己抛弃了他（她）一样。”　　月儿沉思了一下，然后在电话里很犹豫地说道：“可是，这个恐怕很难，我的朋友未必会这样帮我的。”　　“那么就只有让时间去冲淡了，如果他不是特别偏执，那么过了些年，他自然会忘记，最多依然有一些不甘心而已。”我说的很平淡，好像自己是超脱的，洞悉着这个世界上的各种道理。　　“真的没有办法了吗？”月儿声音似乎是透明的，很脆弱。　　“没有办法的，好像我一样，会记住一辈子，可是，可能到了头发全部白了，也依然不知道如果真的爱了，会不会这么深刻一样。”我当然知道月儿联想到了什么，我却毫不留情地说着，平淡，冷酷。我忽然觉得自己的话语好像刀刃，在无情地割着月儿的肌肤。　　“这个世界原本就是这样，如果你在乎一个人，你想长久和她在一起，你只有装作不在乎她，那样你们才没有距离，你们才可以接触。你只有装作不重视她，她才可能重视你，珍惜你。你只有对她若即若离，她才会害怕失去你，才会紧紧依靠你……”　　电话中月儿的声音脆弱地几乎不存在，我却依然能听到她消弱的呜咽声，我叹了一口气。　　“睡觉吧，我累了，宝贝你也睡吧。”　　很奇怪，我忽然就病了。也不是很厉害，主要是很不舒服。　　说不上来，就是很难受。忽然，忽然就不怎么想见月儿了。　　我说不上来，不是因为玉儿，也不是我又喜欢玉儿了。　　我了解的，玉儿这样的女孩子是永远不会和我在一起的，除非是轮船失事，我们两个人在一个孤岛上。　　或者是人类遇上大灾难，世界上只剩下我们两个人了，那样，她才可能为了人类的繁衍，不得不忍辱负重。　　我自然不会为一个不可能结果，去放弃月儿。　　可是，真的，我忽然怕见月儿，甚至希望可以躲着她。　　我好些天没有给她打电话，连吃饭都躲着她，怕在食堂遇到她。　　为什么？我不知道，我不是心理学家，我只知道，我在被莫名的情绪所困扰。　　我站在路上，天气是十分晴朗的，万里无云，空气清新。我的眼睛里却感觉到眼前似乎有许多丝，好像蜘蛛网一样缠绕在我的面前。我用手挥了挥，想挥去眼前的莫名的看不见的缠丝，让自己眼睛看清楚些。意外的是，前边迎面过来几个mm，似乎都以为我在对自己打招呼，都诧异地望着我。　　我抱歉地笑笑，忽然发现远处月儿的出现，我心中一惊，不知道为什么，赶紧避开她。　　我为什么？我问自己。我自己也不知道。　　忽然觉得自己好颓废，真的，这两天和低一级的学弟学妹们一起上课，感觉真的很难受。我不是一个虚伪的人，我自己难受，我不需要隐瞒。我很难受，毕竟，这是一个陌生的环境。真的，我很难受，一个人都不认识，而且觉得自己被各种眼神打量，自己终于留级了，终于和低一届的学弟学妹一起上课了。　　上课的时候，一个广大的阶教里，四个班的人，应该，也许，肯定是很嘈杂的。　　可是，为什么我却好象只听见自己的心跳声啊……　　我的眼神很茫然，　　觉得自己是在受折磨中。　　如果只是上这样的课也就算了，我多了，也就习惯了。　　不过是沉默地来，沉默地一个人回去。　　可是，后来，没有想到我们的实验课居然和文法学院一起上，我走进门的时候，看见了她………　　我不知道怎么形容，我那个时候是呆住了。　　我了解她知道我终于留级了的。　　从北京回来的时候，我的留级处罚也确认了。　　不过，我不想，真的不想，让她看见我和她一个年级，看见我如此没落。　　她在教室的那一头，我在教室的这一头，我们中间隔着很多人，很多声音，但是却仿佛不存在。我看着她，她看着我。　　我的眼神渐渐空洞，她的眼神却复杂了很多。　　如果按照我的习惯，我会淡淡地望着她笑一下，或许凄凉，然后去做实验。可是，我却没有，只是低着头，坐到自己的位置上，我再也没有多看她一眼。　　



    正文  第二十六章
更新时间：2012-07-22 17:26:26 本章字数:3612

　　实验因为我很投入，所以做的很快，我做好了自己的实验，就径直自己走了。依然没有多看她一眼，虽然心中已经大概地判断出她在教室的位置。　　出来的时候，走在学校的小路上，我走着走着，忽然就想哭，眼泪没有理由地就流了出来。我用力闭住了眼睛，把眼泪噙住，然后继续走。　　回去以后感觉很疲劳，和着衣服，就躺在床上睡着了。　　后来，就给电话吵醒了。这个时候是晚上八点，大家都去自习了，只有我一个。　　“喂，请问你找谁？”我拿起电话，不是很有力气地说。　　“喂，请问你是吴晟吗？”电话中一个陌生女孩子的声音。　　“我是，请问你是？”　　“哦，我是月儿的同学，我可以和你谈一下吗？”　　“可以，怎么了？”　　“本来我不应该管你们的事的，可是，今天月儿回来以后就神情恍惚的，我问她，她就一个劲地哭，说你们可能要分手了。”女孩子有些焦急地语气，“我记得你们原来还好好的啊，为什么现在月儿会这个样子啊？”　　我愣了楞，不知道该说什么。只好先安慰她说：“不会的，麻烦你告诉月儿，我没有事的，我们也不会分手的。只是最近我心情不好，想静一静而已。”　　“是吗？”　　“相信我，真的没有事，我不会和月儿分手的。”　　“那么你和月儿说说……”　　我没有等她说完，就抢着说：“我很累，就到这吧，回头我打电话过来。”接着，就把电话挂了。　　放下电话的时候，我又量了一次体温，三十八度，也许我的心变冷了吧……　　我叹了口气，　　又往后退了一步。　　我望着她，摇摇头，　　没有用的，你进一步，　　我退一步。没有用的。　　很奇怪，我忽然就病了。也不是很厉害，主要是很不舒服。　　说不上来，就是很难受。忽然，忽然就不怎么想见月儿了。　　我说不上来，不是因为玉儿，也不是我又喜欢玉儿了。　　我了解的，玉儿这样的女孩子是永远不会和我在一起的，　　除非是轮船失事，我们两个人在一个孤岛上。　　或者是人类遇上大灾难，世界上只剩下我们两个人了，　　那样，她才可能为了人类的繁衍，不得不忍辱负重。　　我自然不会为一个不可能结果，去放弃月儿。　　可是，真的，我忽然怕见月儿，甚至希望可以躲着她。　　我好些天没有给她打电话，连吃饭都躲着她，怕在食堂遇到她。　　为什么？我不知道，我不是心理学家，我只知道，我在被莫名的情绪所困扰。　　我站在路上，天气是十分晴朗的，万里无云，空气清新。我的眼睛里却感觉到眼前似乎有许多丝，好像蜘蛛网一样缠绕在我的面前。我用手挥了挥，想挥去眼前的莫名的看不见的缠丝，让自己眼睛看清楚些。意外的是，前边迎面过来几个mm，似乎都以为我在对自己打招呼，都诧异地望着我。　　我抱歉地笑笑，忽然发现远处月儿的出现，我心中一惊，不知道为什么，赶紧避开她。　　我为什么？我问自己。我自己也不知道。　　忽然觉得自己好颓废，真的，这两天和低一级的学弟学妹们一起上课，感觉真的很难受。我不是一个虚伪的人，我自己难受，我不需要隐瞒。我很难受，毕竟，这是一个陌生的环境。真的，我很难受，一个人都不认识，而且觉得自己被各种眼神打量，自己终于留级了，终于和低一届的学弟学妹一起上课了。　　上课的时候，　　一个广大的阶教里，四个班的人，　　应该，也许，肯定是很嘈杂的。　　可是，为什么我却好象只听见自己的心跳声啊……　　我的眼神很茫然，　　觉得自己是在受折磨中。　　如果只是上这样的课也就算了，我多了，也就习惯了。　　不过是沉默地来，沉默地一个人回去。　　可是，后来，没有想到我们的实验课居然和文法学院一起上，我走进门的时候，看见了她………　　我不知道怎么形容，我那个时候是呆住了。　　我了解她知道我终于留级了的。　　从北京回来的时候，我的留级处罚也确认了。　　不过，我不想，真的不想，让她看见我和她一个年级，看见我如此没落。　　她在教室的那一头，我在教室的这一头，我们中间隔着很多人，很多声音，但是却仿佛不存在。我看着她，她看着我。　　我的眼神渐渐空洞，她的眼神却复杂了很多。　　如果按照我的习惯，我会淡淡地望着她笑一下，或许凄凉，然后去做实验。可是，我却没有，只是低着头，坐到自己的位置上，我再也没有多看她一眼。　　实验因为我很投入，所以做的很快，我做好了自己的实验，就径直自己走了。依然没有多看她一眼，虽然心中已经大概地判断出她在教室的位置。　　出来的时候，走在学校的小路上，我走着走着，忽然就想哭，眼泪没有理由地就流了出来。我用力闭住了眼睛，把眼泪噙住，然后继续走。　　回去以后感觉很疲劳，和着衣服，就躺在床上睡着了。　　后来，就给电话吵醒了。这个时候是晚上八点，大家都去自习了，只有我一个。　　“喂，请问你找谁？”我拿起电话，不是很有力气地说。　　“喂，请问你是吴晟吗？”电话中一个陌生女孩子的声音。　　“我是，请问你是？”　　“哦，我是月儿的同学，我可以和你谈一下吗？”　　“可以，怎么了？”　　“本来我不应该管你们的事的，可是，今天月儿回来以后就神情恍惚的，我问她，她就一个劲地哭，说你们可能要分手了。”女孩子有些焦急地语气，“我记得你们原来还好好的啊，为什么现在月儿会这个样子啊？”　　我愣了楞，不知道该说什么。只好先安慰她说：“不会的，麻烦你告诉月儿，我没有事的，我们也不会分手的。只是最近我心情不好，想静一静而已。”　　“是吗？”　　“相信我，真的没有事，我不会和月儿分手的。”　　“那么你和月儿说说……”　　我没有等她说完，就抢着说：“我很累，就到这吧，回头我打电话过来。”接着，就把电话挂了。　　晚上，我又生病了。其实也谈不上是生病。我自己了解，我是心病。　　我忽然爬起来，很对大熊说：“李姜昀，我有个问题想问你，很困扰我的那种。”　　大熊惊讶地望着我，然后看着我，“说吧，什么事？”　　“为什么一段感情开始的时候是粉红色，后来却变成了暗灰色？”　　……　　大熊想了很久，然后不肯定地说：“可能是问题出在你的身上吧。　　我没有说话，瞳孔中有些黯淡。　　“因为你这个人现在比较灰暗，所以，和你在一起的人也会觉得很累的。”大熊思考了片刻，有些犹豫，但还是一口气说完了。　　“恩，我明白，”我理了理挡着眼角的头发，“大熊，记得当初开学的时候，我们一起剃光头，说要忘记过去的情感，现在，可能我又想理光头了。”　　大熊摇了摇头，“你不可以，月儿怎么办？”　　“我想我不够爱她。”　　“为什么？你从北京回来以后就怪怪的，你本来和她不是好好的吗？”　　我很痛苦地抓了抓头，指甲用力地在头皮上抓过，可是，头还是疼。“我在前些天做了一个梦，梦见许多年以后，我一个人走在大街上，是秋天，很萧条，到处是落叶。我遇到一个女人问我要不要服务，我很客气地说不要，然后在那个时候，我看到了她的眼睛，她是玉儿。她也认出了我，然后她就跑了，我追了过去，追了很远，终于追到她了。我用力抱住她，告诉她，我可以帮助她，我会照顾她。她哭着问我，帮助她？我会娶一个**吗？我大声地叫道：‘会，你就算是**，我都会娶你！’说完，我就惊醒了。”　　大熊愣住了，呆呆地看着我。我对他凄然一笑，然后抽了我生平第一根烟。　　我望着昏暗的天空，眼神中充满忧伤。　　“一个睡着的人在梦里是不会说谎的，他只会按着他心的指引。也就是说，不管我自己怎么认为，我的心，其实还是更爱着玉儿多些。”　　“现在，你明白我为什么这么反常了吧？”我对大熊说。　　“那么……”大熊不肯定，很迟疑地望着我，“现在你要去找玉儿，和月儿分手？”　　“不”我摇摇头，“玉儿和我没有可能，我不会去找玉儿的。我也不会去找月儿，我还没有卑鄙到因为寂寞，而去欺骗一个女孩子的感情，让她做我空虚的承载品。”　　我想了很久，大概那根烟燃烧完了。　　“我两个都不要去打扰了，如果寂寞，如果痛苦，就让我一个人天荒地老吧。”我下定了决心。　　晚上9点，我打电话给月儿。　　“你好吗？”　　“还好，你找我有事吗？”月儿的声音很含糊。　　“我想见你，有话要对你说。”我告诉自己要坚定。　　“现在吗？”　　“是的，我在操场等你好吗？”　　“好的。”　　夜晚的操场上一个人都没有，空荡荡，没有白天的热闹。到处是空空的，一片漆黑。　　只有皎洁的月光铺照在水泥地上，然后就是莫名细碎的声音，和着轻微的风声，飞过来，飞过去。　　月儿穿着白色的细纱上衣，在月光的照耀下，晃动着柔和的光泽。她的肌肤在光的折射中，透明若无。　　我努力仔细地看着她，想把她记住，记牢，把她这一刻的美丽记到我的梦里去，让我以后不管多少年后，后依然能够记得起她的容貌，她的美丽，她的温柔。　　月儿很虚弱，我可以感觉到，我可以感觉到她虚弱的呼吸声。她这些天一定过得不好，我忍不住想抱抱她。　　可是！可是！可是的可是！可是我不配爱她。　　我扬起头，闭上眼睛，大声说道：“我们分手吧。”　　月儿仿佛身受重锤，身体飘摆不定，仿佛可以随时倒下去。脸色苍白地没有一丝血色，好象一张白纸，眼睛惊讶，无助，失望，痛苦地望着我。



    正文  第二十七章
更新时间：2012-07-22 17:27:49 本章字数:3890

　　“你说什么？”月儿用颤抖的声音挣扎着问我。　　我的眼睛湿润了， 我却强忍住了眼眶里的泪水，顽强地说：“我们不适合，我们分手吧。”　　月儿的身体又是一震，脸色更加苍白。眼睛里充满了莹莹的泪水，那么凄凉，用很虚弱的声音不相信地问我：“你说什么？再说一遍。”　　“我想我不够爱你，我们还是分手吧。”我狠了狠心，大声再一次说道。　　月儿的眼泪从眼眶中流出，她脆弱，委屈地望着我，身体虚弱，轻微地摇晃。她望着我，是那么悲伤，那么虚弱，那么可怜。她的脸色在月光下，已经几乎苍白成白纸一般。她站也站不稳，忽然身体轻轻往前一倾，几乎要伏在我的胸前，痛哭心中的委屈。　　我轻轻叹了一声，很微弱，只有我自己可以听见，然后向后退了一步。　　月儿不感相信地望着我，瞳孔中充满了惊愕，我的胸膛，曾经是她委屈的依靠，如今，却这么远。　　我依然是平静地望着她。　　她噙住眼眶里翻滚的眼泪，抿住嘴角，不敢相信我会真的不理她，不接住她已经站立不稳的虚弱身躯，又往前走近了一步。　　我叹了口气，又往后退了一步。　　我望着她，摇摇头，“没有用的，你进一步，我退一步。没有用的。”　　我望着她，她望着我。　　风轻轻卷起尘沙，在我们脚边吹过。　　过了良久，她凄然一笑，侧过脸，轻轻用纤纤的指尖在眼角一点，拭去那滴泪水，然后转身离去。在月光的照耀下，她的动作是那么柔美，那么轻幻，让我震撼。我想，此后的一百年内，我应该不会忘记她那转身离去的洁白背影。　　我站了很久目送着她消失在我的视野里，脸上没有表情。　　很久，我轻轻小声说道。　　走好，放了你，就是爱你。　　某月　　某日　　有一个人　　在楼顶上　　很寂寞　　我撑在7楼楼顶的围栏上，出神地看着远处的操场，感觉好木纳。　　风在我的头顶飞过，甚至还有一片不知名的东西刮过我的脸颊，可是，我还是一点点也没有动。　　楼顶上的风很大，我的头发被风吹了起来，挡住了我的半边脸，头发在我的眼前飘舞，我不想动，只想看着远处的操场。　　大熊打了一个喷嚏，哆嗦着问我：“我们是不是可以下去了，楼顶上风好大啊。”　　……　　过了大概十分钟，我才缓缓地说：“不了，你先下去吧。”　　我如同一具雕像一样，没有动，凝固在7楼楼顶的风中。　　“你在看月儿？”大熊顺着我的视线看过去，问我。　　我没有说话，还是看着操场。　　操场上，月儿和她们班的同学在上体育课。大概是体育测试，一群女孩子在跑步。远远的，只能看到身影，看不清。　　“你既然还想着月儿，而且玉儿你又肯定得不到的，你为什么还要和月儿分手呢？”　　大熊看着月儿远远的身影，问我。　　我深深地吸了一口气，然后转过头，望着大熊，伸出一只手指，指着天，问他道： “你现在能听到什么声音吗？”　　楼顶上，风依然猛烈地刮着。大熊愣了愣，左右看了看。　　“风声？很大的风声？”大熊迟疑地问着我。　　我苦笑一声，“我听到的却不只这些。我听到远处小草稚嫩的轻唤声，操场上女孩子们的欢笑声，猛烈的风中我犹豫飘摆的灵魂煎熬声，7层楼高的孤寂的呐喊声，最重要的是，月儿心中滴血的哭涕声……”　　“月儿的心中滴血的哭啼声？”　　“你看看月儿，她跑了多少圈？”我的眼睛微红。　　“好像很多圈了，女生跑步不是只要800米吗？应该只要2圈半啊。”　　我看着月儿稚弱的身体，在风中固执地跑着，虽然很远，我却能清楚地感到她咬紧的牙齿，倔强的眼神，和滴血的心。　　她踉跄地跑着，边上是惊慌的同学，她们叫她停下来，她却固执地跑着。　　我强忍住眼泪，咬着牙说道：“她好像也和我一样了，心里很难受的时候，就想去跑步，不停的跑，直到跑不动。”　　大熊没有说话，只是沉默的和我一样，看着操场。　　“你知道我和你有什么不同吗？”　　大熊没有说话。　　“你偏现实，而我偏浪漫。”我仰起头，一滴眼泪从7层楼高的楼顶滴落，在风中飘摆，最后落下。“如果有一个天，我可以像你一样，我会快乐很多。”　　“我只想纯粹地爱一个人，我爱她，不想欺骗她，也不想将就。”　　下楼的时候，我忽然想起很久以前的一句话，这个世界上有一生只开一次的花吗？　　在黑暗的夜晚，　　我好象堕落的天使，　　在亿万的高空，　　舒展开翅膀，　　如流星一般落下，　　我闭上双眼，　　什么都不想，　　只想从此沉沦，　　把一切忘记。　　我不知道什么是对的，什么是错的。　　有时候，　　我承认人生许多选择让我难以决断。　　我和月儿在一起却又忍受不了自己三心二意，我离开月儿却又不忍看着她流泪。　　我爱她，　　可是怎样表达我的爱，却是我长久以后困惑的衷由。　　我的心情忽然很差，很差，有时候，几乎可以清楚地在眼前看到月儿咬着牙，含着眼泪，纤弱的身体在风中摇摆，踉跄地一个人奔跑的样子。我不是一个足够多愁善感的人，但是，我却摆脱不了心中的阴暗和内疚。　　为什么，本来想给一个人快乐的感情，最后却像利剑一样伤害了她？　　我的感情很纯，她的感情也很纯，为什么？难道我真的不能做一个一生只爱一个人的男人吗？可是，我只想要一个爱人啊，可以温暖自己。　　（不知道为什么，行文到此，一滴眼泪滴了下来。）　　我不经常去上课，因为我觉得自卑，毕竟一个留级的人不是一个值得高兴的感觉。虽然没有注意我，我却好象有着许多目光的灼视。曾经那个神采飞扬的吴晟没有了，只有一个沉默而又表情木纳的吴晟。具有讽刺意味的是，原来我的人缘不是很好，现在忽然好了许多。据称是我原来太狂，什么活动都喜欢出风头，很多人看我不爽，现在样子才顺服多了。我笑笑，原来人类都喜欢同情弱者啊？　　从前快乐的日子感觉很短，　　现在沉默的日子感觉很长。　　终于有一天，我没有和任何人打招呼，就一个人搬出去住了。　　房东是搬了新家的，她本来想让我随便帮她的女儿补习一下功课，可是话一出口，就又后悔了。我理解地微笑了一下，不知道为什么，一直还是改不掉这样淡淡微笑的习惯。　　房间是两室一厅，用我的稿费付的，偶尔帮杂志写写稿子，一千字居然有两百块钱，倒是出乎我的意料。看的出房东对我不错，把什么都留下了，连拖鞋都有几双。　　房东还愧疚地对我说，可惜楼层太高，我摇摇头。不要紧，离天更近些啊。我只是心中想，没有说出来。　　这是一个很普遍的房屋改造，他们把阳台和卧室的墙壁打开，为了可以增大房屋的面积。我喜欢这样的设计，因为，我把床搬到阳台，那样，在晚上，我打开床边的窗户，睡在床上，仰起头就可以看见漫天的星星。　　松开胸前的扣子，敞开胸膛，把腿靠在窗户沿上，看着满天的星星。那么多，那么美丽，闪烁，耀眼，许多许多的星星，我看不清，也数不完。好黑好静，我没有开灯，只是随意让星光照在我的额头上。　　终于，只剩下我一个人了……　　我仰着头，看着满天的星星，忽然又不自觉地想起那个如湖水般幽静的夜晚，我和月儿也是这么一般躺着，躺在漂摆的小船上，看着满天的星星。她枕着我的肩膀，看着我手里举着的烟花，看着烟花在我的手里飞起，然后在空中绽放，看着烟花，在星光中渐渐暗淡，那种感觉好像梦幻。我记得那时候我轻轻低声轻叹道“爱如烟花，只开一瞬。”　　我轻轻地举起手，在上方空荡的地方，想握着什么，可是，这次，却没有烟花，肩膀旁也没有如同小猫一般娇涩的月儿。难道真的是爱如烟花，只开一瞬吗？　　为什么！？为什么我会离开她！？　　因为我爱她。　　为什么！？为什么我离开她，她会痛苦？　　因为她爱我。　　为什么！？为什么她爱我，我爱她，我们不可以在一起？　　因为我知道我不如她爱我那般深。　　为什么！？为什么我不能像她爱我一样爱她？　　因为我的心中有别人的影子。　　人就是这样子，生来有劣根，有些东西，你的理智告诉你是不对的，不应该的，可是你依然会为之疯狂，为之偏执。其实我自己也知道，我应该和月儿在一起，我应该全心全意去爱护月儿，可是，我依然做不到百分百，我甚至不敢确定，玉儿的一个微笑，一个暗示，一个温存，我是否就会把月儿抛开。　　可是，天知道，地知道，我也知道，我和玉儿是永远不可能的，我们是两种人，不可能相互接受的两种人。可是的可是！偏执是不管这些的，偏执是不依赖于理性的，你就算理智分析告诉你，你又怎么样？外表不理不睬，能掩盖住你胸膛里面那个只因为见了一面就紧张得剧烈跳动的心吗？我不能！　　我了解自己，现在在我的心中，玉儿占了50％，晴雪随同我年少时美好的回忆占了 10％，空荡漂泊的心占了10％，月儿只有30％。　　理性吧？！够理性吧？我现在好像一只没有人要的小狗，只知道对自己叫两声。可是！可是的可是，可是的一万个可是！我又能怎么办呢？　　我可以勉强自己的心吗？如果你可以，请你教我啊。　　就好像我曾经对月儿说过的，一个男孩子动了真情以后，除非是那个女孩子故意答应他，然后刻意去让他去讨厌她，最后，觉得是自己放弃了她，那么，这个男孩子心中的阴影才会不存在。也许，这个世界上每一个人都不希望自己是被抛弃的那一方吧？　　得不到的永远是最好的，这个应该是人类永恒的劣根之一吧？　　我可以超脱吗？我可以理智地分析出来，我可以理智地去超脱吗？　　不！　　我不过是个凡人，我超脱不了。我唯一可以做的，就是尊重月儿对我纯洁的感情，不要用我寂寞和三心二意的心去玷污。　　其实，很多人都谈过很多次恋爱，甚至，很多人根本把恋爱当作是一种游戏，或者只是精神疲惫的摇篮。自己心目中的理想没有得到，便随便找一个温暖的，可以依靠的肩膀。很多人谈过很多次恋爱，最后却娶了一个自己并不够爱的女人。问其原因，也不过是“年纪大了，该娶老婆了。”这个世界上，有几个人在真心恋爱？　　也许我的30％要比别的男人的100％还要深厚，可是，我不想，也不配，面对一个纯洁如水的月儿。



    正文  第二十八章
更新时间：2012-07-25 02:02:01 本章字数:3119

　　忽然又想起来在7楼楼顶上的那句话“我偏浪漫，而你偏现实。”是啊，是不是现实点会更加快乐，起码月儿不会如同现在一般痛苦。我还和她一起，我们一起快乐，一起浪漫。　　假设玉儿来找我，我会离开月儿。　　一个美丽的假设，　　可是，我知道我和玉儿是永远不可能的，我却为了这样一个假设，离开了月儿。　　为什么？为了一个不可能的假设，离开一个你足够爱的女人。　　我想了很久，最后终于得出一个理由。　　她好像水一样清澈透明，我必须尊重她的感情，哪怕会伤害她……　　其实，玉儿应该叫泉儿，只是我不想让熟识她的人联想到她，打扰到她。　　可是，不知道为什么，玉儿这个称谓，总让我感觉没有灵魂，我还是叫她泉儿吧。　　※※※　　什么是生活，　　我不知道，　　我只知道生活常常会对你伸出两手，　　一只手握着幸福，　　一只手握着伤害，　　她会宽厚地让你去猜。　　常常你以为你猜中了幸福，　　其实，刻骨的伤害会让你发疯。　　我住在这个一个人的房间里已经一年了，每天起床，刷牙，去学校上课，然后下课，我从不多看一眼，多说一句话。　　我匆忙地回到我的城堡，虽然这个城堡，只有我一个人。　　后来，我也会经常逃课，因为我不能保证自己可以准时醒来，我不知道这个是不是叫做嗜睡，可是，我知道，当我睡下去的时候，我就害怕醒来，我害怕睁开眼睛，又是一天。我害怕清晨的第一缕阳光，我觉得好像毒药，让我痛苦，让我灼伤。不知道为什么，很奇怪，我倒觉得自己好像小说中悲剧的吸血伯爵，害怕阳光下的面对。　　我依然上网，可是，我已经不敢再开qq了，难得开一下，也不过是为了玩一种叫cm的游戏，我在上面很有名，圈子里面的人都叫我高手，可是，我却知道，人生中，我现在是一个低手。　　原来的室友常常会来看我，或者更确切地说，他们是需要一个活动的自由空间。他们周末常常来这打牌，打麻将。每当这个时候，我就会一个人靠在阳台上的床上，看着天上的月亮和星星。他们都说我很奇怪，把床放在阳台上，我笑了笑，说这样离天更近。　　不知道是我说话太过悬机，还是他们觉得我还是和原来一样呆板，大家便快乐地搓起麻将来了。我看着他们热闹的情景，感觉他们好像火，而我好像冰，中间隔着两米的空气。　　后来他们大四了，我还是大三了，他们忙了，也不常来我这个休闲的地方，只有大熊还常常来看我。后来，我告诉他，我需要的是一个人的独处，不要为我担心，他才没有常常来。　　我渐渐有些邋遢，可乐罐堆成一排排的，地上常常可以看到我随便遗失的硬币，吃过的盒饭的空盒子堆积在垃圾筒里。唯一值得高兴的是，我的胡子很少，不需要常常刮。　　有一个暴雨的夜晚，我忽然很想很想月儿，我一个人在倾盆的大雨中跑到学校女生楼下，想看看月儿的寝室窗口，希望可以看到她的影子，可惜，什么都没有。　　雨水沿着我的嘴巴，将我全身打湿，我拿出手机，望着满天的雨幕中清灰色的高处，我给月儿发了三个字“下雨了”。雨很大，我仰着头，自然豆大的雨点都砸在我的面上，我的眼睛几乎睁不开。后来，手机响了，她回了短信，短信是“你是谁？”　　我不知道那个时候我的表情是什么样子，但是，我记得我脸上抽搐了一下，然后终于笑了。她终于忘了我，删了我的手机号，我成功了，不是吗？　　满天的雨，我惨淡的一笑，然后在很大很大的雨声中，慢慢踱回了我住的地方。　　我想达到的终于达到了，我该快乐地歌唱，　　因为，我终于放走了一个天使，没有让她为我折伤翅膀。　　不是吗？让我快乐点，笑吧。　　可是，谁能告诉我，为什么我觉得雨水是咸的？　　后面的某一天，我忽然接到一个电话。　　“喂，是吴晟哥哥吗？我是小泉儿，你能帮我个忙吗？”一个声音好像从我的记忆深处，清脆地敲打着我的神经。　　“什么事？我能帮你绝对会帮你的。”我知道我自己，我爱过的女人，那怕千刀万剐，我都会去帮助她的。　　“是这样子，我是春季高考的专科嘛，现在要毕业了，我想留着马鞍山找工作，你能不能帮我找个房子，租金便宜点的。我对马鞍山不熟，不知道在哪找房子。”泉儿在电话里对我说。　　“这样啊，没有关系，我明天陪你去房介所吧。”　　……　　结果，跑了三天，我很难找到一间个房间出租的，一般都是一套两室一厅的，根本找不到一室的。可是，泉儿的同学都回家乡了，她根本找不到一个可以合租的。　　我迟疑了很久，然后不敢看着她，低着头说：“要不然，我那还有一个空房间，你先住我那吧，等有了房子，你再搬出去。”　　泉儿惊讶地看着我，然后灿烂地一笑，很用力地点点头，“那么，就打扰你了！”　　这个世界很奇怪，一年前，我还在为看到她一眼而心中狂跳不已，现在，我却对她晒在阳台上的内衣无动于衷了。看着雪白的胸罩在我头顶上晃晃悠悠，我仰着头，眯着眼睛，感觉好奇怪。　　“你为什么喜欢睡在阳台上？”泉儿插着腰，很奇怪地看着我。　　我懒洋洋地动了一下脖子，“因为我是属懒猫的，喜欢晒太阳。”　　“可是你真的很懒耶，连地都不扫。还把可乐瓶到处乱丢。”泉儿用手戳了戳我的头发，“我真的很奇怪，好像我搬进来以后，从来没有看过你喝白开水。”　　“不错，”我赞许地瞄了她一眼，“从我第一次喝可乐开始，我就再也没有喝过开水了。”　　“晕啊，”泉儿气鼓鼓地说“而且你还吃素，居然连什么肉都不吃。害得我们每次点菜都要点盘素菜。”　　“对啊，不然你现在的体型怎么比原来标准多了？魔鬼身材啊。”我点点头，带着淡淡嘲讽的笑容，看着有些顽皮的泉儿。　　泉儿皱着眉头看看我，然后摇摇头，自己去看电视了。　　我闭着眼睛，均匀地沐浴着阳光。心中想到，这段时间来，我真正感觉到了温馨和安宁，小泉儿虽然有些大小姐气，可是，我喜欢照顾她。虽然不方便半夜去帮她盖上踢掉的被子，可是，我会悄悄帮她先把难洗的衣被先洗好一些，免得她总是抱怨比如牛仔裤像牛皮一样硬，怎么洗都洗不好。关于吃饭，她曾经自告奋勇地下过厨，可是除了用洋葱把自己弄得哭啼啼的以外，就是逼着我把她焦黑的成果闭着眼睛吃下去，然后她贼嘻嘻地笑。最后，我们只好天天准时去附近的大排档的吃饭。　　有人会羡慕地夸奖我们是一对班配的小夫妻，我却知道，一直，我和她之间，很近，又很远。　　不管如何，此去种种，我终于感觉到了一种可以把心放下来的安宁了。这些年，很多年，从我开始有知觉开始，我就把心悬在我的胸膛，高高的，惊恐的，茫然的。现在，我就像一个旅途的行人，终于走到了我的尽头。这里是沙漠的绿洲吗？　　起码，在那个时候，我觉得生活和照在我的脸上的阳光一样惬意。　　我望着泉儿活跃地忙个不停，心中觉得，这样很好。我也不求她做我的女朋友，只要她如同这样，陪在我的身旁，我就满足了。　　我们很默契，而且从不吵架，我怕她撒娇的样子，可是，自从她发现我怕她撒娇的样子以后，我就变成了她的奴隶，虽然累了点，可是，我的心中却还是很甜的。因为，她不知道，我不是怕她撒娇的样子，其实，我是喜欢她撒娇的样子。　　周末，我们常常租些电影回来看，那一次，我无意中租了一盘“贞子”，应该说，看的时候她还是很镇定的，只是那天晚上忽然雷声很大，很响。　　半夜的时候，她忽然推开了门，穿着白色的睡衣，抱着枕头，一双明亮的眼睛可怜兮兮地望着我。　　我没有说话，只是怜悯和爱惜地看着她。　　她低着头，一声不吭地钻上了我的床，然后枕在我的肩膀上，然后沉沉睡去。　　那个风雨交加的夜晚，小泉儿枕在我的肩膀上，睡得很熟，很可爱。我睁着眼睛，看着窗外的闪电，心中想了很多很多，很多的，我到现在都无法记起来。　　我记得那个时候好像想偷偷亲她一下，可是，她枕着我的肩膀，我一动就会惊醒她，只好放弃。　　那段时光很美，很舒适，让我觉得天长地久也许就是这样的感觉吧。可惜，后来，我终于明白了，那不过是别人的天长地久。



    正文  第二十九章
更新时间：2012-07-26 02:02:01 本章字数:3212

　　可是，走路更轻松了。　　我原来以为日子可以一天天就这样过去，就算没有天长地久，　　起码可以曾经拥有，就算不可以真正拥有，起码，可以在一起，　　这个，对我来说，就足够了。　　日子啊，日子，如果你可以一直停留而不过去，会是多么美好啊。　　可惜，终于有一天，我会发现，我不过是借了别人的东西，既然是借的，肯定要归还，哪怕我是多么不情愿。　　早上，我已经养成早起的习惯，买早点回来，打开一张报纸，然后等着泉儿醒来。　　泉儿蹦蹦跳跳地打开门，唱着梁泳琪的“洗脸”，显得很开心。　　我可能已经习惯了她的莫名的情绪，她的快乐似乎是没有理由的。　　“怎么了，早上起来心情好啊？”我又翻了一页报纸，漫不经心地问道。　　“不是啊，我男朋友要来看我。”泉儿笑盈盈地打扮着自己，然后皱着眉头看了一眼我的房间，“他要来住几天，你的房间太乱，他住我房间吧。”　　……　　我不知道该怎么形容我那一刻的表情，只能说，幸好有报纸，挡住了我的脸，没有让她看到我凝固的表情。我的心忽然凝固了，感觉心脏里的血液也全部都凝固了。我的视线忽然模糊，报纸上的字也看不清楚。仿佛有什么咽在我的喉咙里，我感觉好难受。　　泉儿并没有看到我的凝固的表情，她咬起我为她买的面包，然后欢快地对我说了一声“撒优拉拉”，然后便走了。只有我，还呆呆地看着眼前那张报纸。　　这种时间很长，我的脖子也似乎僵硬，我保持着这个姿势，直到很久。　　不错，她是有男朋友的，我为什么忘记了这点。我居然一直把别人的女朋友当作一种温馨，居然把别人的女朋友当作一种天长地久，我居然借了别人的东西，却忘记了我自己不过是轻微的借者。现在，它的主人回来了，我呢？我可以怎么办？微笑着表示感谢，谢谢他肯让女朋友陪伴着我，肯借给我，我现在已经还给他了？！　　我不是，我不甘，为什么？为什么会这样子。　　报纸下，我惨淡地笑。几乎，几乎，我把自己当作是她的男朋友了。原来，我不是啊，我不是泉儿的男朋友，呵呵，呵呵，真是有意思，一个人，借的东西久了，是不是就会以为自己已经拥有了呢？我觉得真有趣，好有趣啊。　　我不知道，这个美丽杰作的主人什么时候来，而我，好像一个小偷，害怕见他，害怕他的来到。我潦草地洗了一下脸，就披起衣服走了。　　走在大街上，觉得天昏昏，走在马路上，觉得这个世界在变暗。　　我随便地逛随便地逛，我从城市的东边逛到城市的西边，饿了，买了一片面包，渴了，喝一口可乐。有些脏，有些累，我坐在马路旁，看着街上车水马龙。　　我这个时候最恨的是看见一对对情侣，为什么？　　我承认我不够完美，　　可是，我应该是一个够条件的好男人啊！　　我够帅，够酷，够才华，够温柔，够痴心，够善良，可是，为什么我头顶上的这个老天，一次又一次的跟我开玩笑。　　我很幽默吗？可以让你随便玩？　　是报应吗？是我伤害月儿的报应吗？　　不！我不承认！我离开月儿只是为了不让那个天使折翼！　　为了月儿对我的感情，我可以和全世界为敌！　　我已经老了，心老了，心苍老了，疲惫了，害怕了，我只想有一个人陪陪，　　我不再要求什么天长地久，不再谈什么执手白老，　　如果可以，让一个女人陪伴我久一点，让我温暖一点，不管我们是什么关系，我真的真的，想有一个人陪伴，照顾我，我照顾她。　　小时候，我没有父亲，想妈妈抱，又怕小伙伴笑我撒娇，只好一个人，一个人玩，一个人跑，　　小时候我不会唱歌，因为不知道唱给谁听，因为不好意思唱给妈妈听。　　我只好一个人在心里哼哼。　　后来，我捡了一只小狗，我给它洗澡，给它起名字，跟它说我的悄悄话。　　我其实喜欢照顾别人，爱护别人的，因为那时侯，我对它很好。　　直到有一天，我到处找不到它，　　后来找到了，却看见两个民工在剥它的皮，从那以后，我再也没有吃过肉，　　依然记得记忆中的小狗。　　我真的，我是真的，真的，想有一个人关心我，听我说话。　　我也关心她，爱护她，轻轻的抚摸着她柔软的头发，　　陪她看着星星，讲很多很多的故事。　　我会在她睁开眼之前把早饭准备好，我会在她闭上眼之后，为她把灯关好。　　不要亲吻，不要爱抚，不要**，我只要一个温暖的感觉，好像冬天里的火焰，闪烁，柔和，让我可以温暖。　　如果没有尝试过温暖的感觉，也许，我已经习惯孤独和寒冷，可是，为什么让我温暖过，　　为什么让我甜蜜过，　　这种折磨，为什么比从前更厉害。　　我不怕冷，可是却害怕忽冷忽热啊！　　走在人行横道上的时候，我忽然闭着眼睛大叫了一声，也许声音很大，可是，我睁开眼睛的时候，却是掩藏不住的疲倦。　　我走了一天，从早上7点到晚上9点，我好累，我不管我要面对什么样的讥讽和嘲笑，我要回家，我好累，我不应该是一个多情的男人，我不应该是一个有梦想的男人，夜晚的街灯在我的头上摇晃，我恍惚地走回我自己的家。　　晚上回来的时候泉儿的房间是关的，我看到了门口多了一双男式皮鞋，不过，不意外，对不对？我咽了口水，然后低着头走进来。　　不知道为什么，我觉得这里似乎不是我的住所，我小心而轻巧地走过过道，然后疲惫的躺到我的床上。我心好累，如果可以，我请求让我快点入睡。可是，我睡不着。　　抬起头，今晚的星光似乎不如昨天灿烂，我觉得有些暗淡，也许是心情不一样吧。我看着夜空，耳旁听着泉儿房中断断续续传过来的细碎而明白的嬉笑声。　　我是男人，不是圣人。是男人就会妒忌，我也不会例外。　　我妒忌，而且妒忌地发狂。　　我的心在狂跳，　　而且揪心地痛。　　原来我不知道心痛可以这么明白地感觉到，现在我真的可以感觉到它的痛，　　把手放在心房，　　可以感觉到它在屈辱地咆哮。　　我按住心，然后看着天空，努力想平静自己的心。　　毕竟，我不应该为一个不属于我的理由而痛苦。　　可是，眼前种种，浮现在我的面前……　　第一次见泉儿的时候，她被我炙热的目光下一跳，可是她不害怕，还挑衅地对我一笑。　　第二次见泉儿的时候，她和一群朋友一起骑车，骑过我身旁的时候，回头看了我一眼。　　第三次见泉儿的时候，她在打排球，我在一旁静静地看着。排球掉到我的身旁，她过来拣的时候，忽然问我为什么不过去一起打，吓我一大跳。　　第四次见泉儿的时候，我拜托朋友介绍，她却大大咧咧地说早认识我了，我傻得可爱。　　第五次见泉儿的时候，我告诉她我要去上海了，我可以给她写信吗？她开心地告诉我，她一直希望有一个笔友。　　第六次见泉儿的时候，是我想见她想地发狂，一夜间从上海跑回，早上在校门口看到她的时候，她告诉我，她给吓一跳，我告诉她，我晚上睡不着觉。　　第七次见泉儿的时候，是我从上海回来，决心复读考本科，她说可惜没有酒，只好敬我一杯可乐，祝我为理想成功。　　第八次见泉儿的时候，她要早上练长跑，拉我一起做个垫背的，不然一个人不爽。我问她为什么，她说怕考不上大学，想去考体校。　　第九次见泉儿的时候，她要参加学校的舞蹈比赛，让我教她跳舞，我就在枫叶飘舞中，教会了她跳舞。　　第十次见泉儿的时候，她不知道该学文还是学理，很苦恼，我给她分析了很久，建议她学文　　往事一幕幕均在眼前，恍若流光浮影，心中种种感触，让我无处宣泄。　　我想仰天一啸，却又怕惊动了他们，真的，真的，好难受啊。　　不知道为什么，恍惚见，又仿佛看见月儿苍白的脸庞，没有血色的肌肤，和在月光下侧过脸，用指尖轻拭眼角泪光时的凄美。　　我的心，到底为什么？　　我该爱谁，　　为什么，你总是让我爱上我不该爱上的女人呢？　　我的心，你可以告诉我吗？　　能不能不要任性，不要固执？　　难道，我难过，你不难过吗？　　我从床上起身，按住心口，想去厨房洗个脸。　　直起身的时候，忽然听到泉儿一声轻呼，娇柔，嗔怪，我的心一阵剧痛，忽然就没有由头的嗓子眼一甜，一股热浪从喉管中涌上来。　　我咬着牙没有吐出来，只是有点晕。　　我定了定神，等到眼睛不黑了，我抹了抹嘴角，发现，原来红色在微暗的光线下，原来是这么醒目。　　我闭上眼睛，就这样站在那，咬着牙，心中一片暗淡。



    正文  第三十章
更新时间：2012-07-27 02:02:01 本章字数:3336

　　我走到厨房，先洗了洗脸，看着镜子中的我，好苍白，好憔悴，记得电视里杨过不见了姑姑，十六年的时候，也是这个样子吧，可是，我为谁呢？谁为我呢？　　我转身的时候，泉儿正好从她的房间里出来，走进厨房，脸上带着幸福的笑容。她对我微微笑，我闭上眼睛，心中忽然一阵阵悲愤。　　我一把把她拉住，按在墙上，我看着她，很近很近地看着她，她的呼吸好甜，我可以感觉得到，她的嘴唇好软，我可以清楚地看到，她的眼睛愤怒地瞪着我，我却知道，我心中的悲愤，更胜她十倍，百倍。　　我像一只受伤的野兽，几乎不能说出话来，轻轻地用牙齿低哼出来：“为什么？为什么这么对我，为什么要我看着你们亲热？为什么我对你这么好，你从来不在乎我，你明明知道我是多么爱你的！”　　泉儿无畏地瞪着我，一双明亮的眼睛直直地瞪着我，脸上的表情是那么刚毅，虽然我们从来没有这么近过，“我只是把你当作我的哥哥，他是我男朋友，如果你觉得不能接受，我明天就搬出去！”　　我心中一阵冰冷，我不想的，我知道，我宁可看着他们成双成对，也不希望以后永远见不到她。我的喉咙里又一阵翻腾，我不服，我看着眼前不过寸许的泉儿的鲜活欲滴的柔唇，我的心中忽然一阵疯狂的悲愤。　　我要吻她！　　我要吻她！　　反正她已经不能原谅我了，反正以后我再也不能见到她了，反正她爱的人，永远不会是我的！　　我要吻她，　　让她记住我，记住我这个全世界最爱她的男人。　　泉儿用力想推开我，可是，她怎么比的过狂愤中我的力气呢。她也不想叫，不想让她的男朋友看见我们的样子。我们在无言中用力抗衡着。　　终于，她用冰冷的眼神看了我一眼，一字一句地说：“我会恨你的！”　　我没有理她，而是强行吻上了她的嘴唇，用舌尖用力撬开她的嘴唇，我不在乎，你恨我，爱我，只要这一刻你属于我，就算以后的永远，我见不到你，我依然希望你能对我有些印象。　　泉儿的嘴唇很软，她的舌头很滑，我有些着迷，然后，就被她用力地推开，用着复杂的眼神看着我，我不敢看她，低着头，就冲出了家门。　　出来以后，才发现自己连鞋都没有穿，我光着脚，走在光洁的马路上，头顶上，是光洁的灯光。忽然心中轻松了许多，失落了许多，也放下了许多，我现在是彻底失去她了。　　心少了一部分，有点失落，可是，走路更轻松了。　　凌晨2点的时候，我敲开一家店铺，要买双鞋，还有几瓶酒。　　夜色凉如水，不是吗？　　我高扬着头，望着天上明亮的月亮，让月光把我的影子拉得长长的。　　永远不会有人理解那个夜晚我的悲凉的心情的，我感觉自己像一个被抛弃的木偶，我想大声地哭，大声地叫，为过去我这么多年无端的痴心和苦闷而放声大叫。　　可是，真是好奇怪，为什么胸中那么多苦闷和悲愤，就是叫不出来呢，只有哑了的嗓子和从脸颊上留下的热泪。　　我终于和她连朋友都做不成了，终于，我们是陌路人了。　　先是晴雪，后是泉儿，一回首间，我已经诸多白发了。我一心求一个“痴”字，可是，最后，我得到了什么呢？　　曾经孤傲称不凡，转目十年已成庸。　　万事皆休独为情，一片痴心付成血。　　罢了罢了，醒了醒了，痴了痴了，错了错了。　　我站在那里，安静地好像站在一片草原上，平静地看着前方，眼神宁静空幽。　　我将最后一点燃烧的香烟夹在指尖，弹向空中，看着它在空中火星四溅，湮灭在舞池的昏暗光线中，然后，我就化身为疯狂跳跃的火焰，在人群中宣泄我的热情。　　第二天，我中午才回来，因为在公园的长椅上睡过了头。我揉着疲惫的眼睛打开房门的那一刻，才想起来，泉儿应该不在了。　　房间很干净，泉儿很仔细地带走了所有属于她的东西，一点不留，还在桌上摆好了她应该交的房租钱。她的个性很强，我知道的。　　我站在房间里，我坐在房间里，我在房间的这边，我在房间的那边，我走过来，我走过去，我不知道我为什么在走动，我只知道，自己好像一锅沸水，快要沸腾了。　　我拿起一件东西想要往地上砸，可是，举起的手，还是放下来了。我不是一个懦弱到只会拿东西出气的人，我要让自己冷静一点，起码有点风度。　　我靠在阳台的床上，发现泉儿唯一没有带走的是她买的太阳花，还依然在阳光下微微摇摆。　　我伸出手指，轻轻用手指触碰着柔嫩的花瓣，想起从前的一段话。　　情到深时，丝丝入理。　　情到浅时，诸多错节。　　只是，若原本就无情呢？又应当如何呢？我轻叹一口气，花儿，以后只有我一个人给你浇水了。　　………　　平淡的日子并不让我难以忍受，毕竟，我原本就是一个向往平淡的生活的人，只是，喧闹过后，心中总是几分惆怅。对泉儿的感情，随着我的刻意地忘却，已经如同阳台上的太阳花一样，不经心，不在意了。如果说原来泉儿在我的心目中有一部分的位置，那么，那一部分，应该也和那晚的血，吐掉了。　　记忆中想起封神演义中比干被刨心后问道“空心怎么还可以活？”我想说的是，幸好，我只是没有了一部分的心，我还可以活，而且，抛去那部分让我长久沉重的心，我忽然感觉走路轻了一些。　　只是，有时候，不经意间，提起笔随便涂鸦的时候，偶尔会写出一个“月”字。我愣了愣，难道男人都是这么贱的吗？只有被一个女人彻底抛弃，才会想到另一个女人的好处？　　我不是那种男人，我做不出，我不配，我也不能再去面对月儿无邪的双眼，和那个夜晚月光下她侧过脸，轻拭眼角时的悲凉。　　我头好疼，我好痛苦。　　直那以后的夜晚，我靠在床上，仰头看着满天的繁星的时候，常常有种月儿正偎在我的胸旁，我挽着她，我们荡在漂泊的小船上，看着天上的灿烂。　　那颗缺损的心，渐渐都长全了，只不过，多长出来的，全是对月儿的无限回忆。　　清明那天，有人放烟花，我望着天上的烟花，呆呆出神，难道，真的是“爱如烟花，只开一瞬”吗？　　我不喜欢抽烟，也戒了很久，可是，后来，还是抽了一些。在烟雾缭绕中，我忽然有点想颓废了。　　我很久没有去蹦迪了。原来常去时光隧道，现在，住的地方离滚石近了，我就去滚石了。其实去哪一边的迪厅都是一样的，那里常常是年轻人宣泄的地方，所以常常会很颓废。　　在这里，如果你想找一次***，只需要问一个女孩子愿不愿意和你蹦完迪以后去宵夜就可以，因为，通常大排档随便吃点东西，下一步就是带回家了。天亮以后，大家只要说一句再见就可以，有时候，生活就是这么简单。　　我不是一个传统的男人，事实上，我的思想很前卫。虽然我从来都渴望一份天长地久，将来对女朋友忠贞不二，可是， 也许很多人和我一样，渴望真情而得不到。在迪厅里，什么样的人都有，而且，我却是以桀骜超脱其中。我真的寂寞了……　　以后的夜晚，常常能够看到我在滚石蹦迪，我只蹦迪，不跳舞，即便是女孩子来请，我也不跳。跳情人舞的时候，我通常坐在吧台前，远远地看着，偶尔喝两口啤酒。　　平常的一天，我晚场11点半才去，情人步快要结束的时候，我站到了弹簧池。　　我站在那里，嘴里叼着烟，然后，很快，强劲的迪斯科音乐就开始了。　　周围的人群开始在一瞬间如同狂魔乱舞一般疯狂地摇摆起来，混合着重金属的音乐声，还有dj煽动的呐喊声。　　dj扯着嗓子大声喊道：“大家high不high！？”　　于是，所以的人都像疯了一样，挥舞着双手，大声喊着：“high！！”　　只有我，好像什么都没有听到，一动不动，不管周围随着强劲节奏全力摇摆的人们，我像石头一样安静。　　我站在那里，安静地好像站在一片草原上，平静地看着前方，眼神宁静空幽。　　我将最后一点燃烧的香烟夹在指尖，弹向空中，看着它在空中火星四溅，湮灭在舞池的昏暗光线中，然后，我就化身为疯狂跳跃的火焰，在人群中宣泄我的热情。　　我用尽全身的力气，我跳的很疯狂，节奏很快，甚至，当我站在领舞台上的时候，我会不耐烦地冲着dj大声叫道：“快！你他妈的再快一些！”dj对我竖了一下大拇指，然后让节奏更加狂热，更加快感。我蹦迪的时候的动作从来不固定，完全是跟着节奏，随意挥舞，我尽情地摇摆着自己，长长的头发随着我摆动，遮着我的眼睛，我在头发后面，看着舞池一起摇摆的人们。在混乱的灯光下，我披头散发，站在领舞台上，狂热摇摆。　　迪厅原本就是一个给人原始野性的地方，自然，也会有一些很野性的叫喊声。一些舞曲有些***，可是，大家都很喜欢，比如，当dj喊道：“摸摸你的手啊，跟我走啊！”那么，下一句的时候，我常常会和大家一起大声地高喊道：“摸摸你的腰啊，跟我睡啊！”



    正文  第三十一章
更新时间：2012-07-28 02:02:01 本章字数:3422

　　我从小就是一个叛逆的人，如果不是当年因为晴雪，我想我早就是一个混混了。所以，在这里，我很放松。　　我想，我应该是滚石里面最出风头的一个了吧，看到这个时候的我，所有人都会相信，我是个混事的。　　当我满头大汗地从领舞台上下来的时候，一个打扮的很凉爽的漂亮女孩子迎了过来，“帅哥，请我喝杯啤酒好不好？”　　我看都没有看她，低着头走过去，“我没兴趣。”　　她拉住我，等我转过头的时候，忽然给了我一个嘴巴，瞪着我叫道：“我给你面子你不要啊！”　　我愣了愣，看了看她，然后轻轻甩手拍了她的脸一下，看着她，问道：“你说吧，你想喝多少？”　　她摸了摸嘴巴，然后居然有些赞赏地看着我，诡异地一笑，“喝到你把我灌醉。”　　然后，我们就在吧台边你一瓶，我一瓶地喝了起来。真是见鬼，她的肚子好像是无底的，我们一人起码喝了有10瓶啤酒的时候，她还有没有什么反应，而我，感觉已经天昏地暗，站不稳，看不清。最重要的是，我觉得肚子好涨，再装不下酒了可是，可是她却好像还刚刚开始的感觉。我有些不相信，她怎么能装的下去这么多酒，于是伸手想摸摸她的肚子，看看是不是有什么特别的地方，结果，自然是给她把我的手打了下来。　　“你干什么！”她冲着我叫道。　　“我－我－我想看看?为什么你肚子能装得下去??”我努力摇着头，把话说清楚。　　“你自己酒量不行呗。”她很轻蔑地说。　　“谁说的！”我猛的站起来，努力看清她，指着她的肚子大声叫道“不公平！女人肚子比男人大，不然怀孕的时候，怎么能撑那么大！”　　模模糊糊中记得好像全迪厅里的人都笑了，只有她哭笑不得，难堪地望着我，然后……我就不记得了。　　人会做梦吗？我想是会的，我在梦里梦到月儿，清纯如水的月儿，而我，只知道傻傻地看着她，她对着我微笑，我张皇地望着她，很害怕。她只是一直微笑地望着我，风在我们之间轻轻卷动，带着说不出感觉的香味……　　我睁开眼睛的时候，发现自己已经**着上身，斜靠在床上，而那个女孩，正在着手脱我的裤子。我觉得实在有趣，轻轻咳了一声，也不说话，只是微笑地看着她。　　她抬起头，发现我已经醒了，正在微笑地看着她，她有些害羞，支吾着说：“你醒了？穿衣服睡的不舒服，所以我……嘿嘿……”然后低着头，有些难堪地笑着。　　我抿着嘴，看着她尴尬的样子实在想笑，然后轻轻摇了摇头，真有趣，“帮我倒杯水好吗？我的头有点疼。”我望着她说。　　“恩。”她终于找到可以打破刚才难堪的情景的理由了，于是她很快的蹦去给我倒水了。　　我抬起头，仔细打量着这个房间，看来是一栋别墅的一间，感觉很大气，很豪华，也很香艳，坦白地说，我不懂得鉴赏一间漂亮房间的装潢，我只能说，应该很贵的住处。　　我正在打量这间房间的时候，她推门进来了，小心翼翼地端了一杯满满的鸡尾酒。我差点没有要晕过去，用这个东西来醒酒，她果然很天才~~ 我很认真地看着她，说：“我要醒酒，不是喝酒。”　　“知道，我自己喝。”她白了我一眼，然后找了一瓶矿泉水给我。　　“这里是哪里？”我看了看周围。　　“我老板的房子。”她点了一根烟，然后递给我一根，我摆摆手，示意我不要。　　“为什么把我带到这里来？”　　“你说你不想回去的，你说你死也不回去，”她皱皱眉头，“我就只好把你带我这来了。”　　“哦，麻烦你了。”我微笑了一下。　　“你是斯文人？”她试探地问我，睁着眼睛望着我。　　我微微笑，看着她，“你为什么这么问我？”　　“你刚才跳舞很疯的，现在说话却不带一个脏字。你很奇怪耶。”她盯着我左看右看。　　我点点头，“有道理，不过，这个重要吗？”我望着她说。　　她看着我，愣了楞。　　“不重要。”她很肯定地点点头，然后脱去了体恤，只有白色的弹力背心。　　“等等，”我吓了一跳，连忙招手让她停下来。　　她又愣了愣，看着我。　　我看着她，尽量平淡的语气地问：“你那么急？”　　“不是啊，你什么意思？”她眨了眨眼睛，有点诱.惑地问着我。　　我低着头，尽量不去看她，“我是说，我们先聊聊天好吗？比较有情调。”　　她听了以后，张大了嘴，有些惊愕，有点夸张的表情，然后，对我暧昧地一笑，“可以啊，你真有趣。”　　于是，她很自然地靠在了我的肩膀上，我并没有悻悻作态地推开她，而是很大方地给了她我的肩膀。　　她靠在了我的身旁，裸露的肩膀紧靠在我的裸露的臂膀上，那种感觉，很奇怪。　　原来没有过，肌肤和肌肤的细微接触，光滑，冰凉。　　“你想说什么？”她把头偎在我的胸口，小声说。　　我张开口，想说什么，可是，忽然又觉得没有什么可以说的，于是我又愣住，最后，想了好半天，我才说出一句话：“我不快乐。”　　我的目光送向前边那个方寸大小的窗户，忽然觉得自己被许多束缚许多约束包围着，而那个窗口不大，我看不清窗户外边的天空。　　“屑，你有病啊，谁生下来就该快乐啊。”她鄙视地侧着脸看我一眼，“天下不爽的人多着呢。”　　我顿了顿，想了想，然后微笑着点点头，的确，天下不快乐的人很多，又不是只有我一个人不快乐。　　我看看她，她看看我。　　“继续说。”她对我说。　　“我喜欢一个女孩子，喜欢了很久，我几乎认为我得到她了，可是，她的男朋友还是回来了，所以，她又回到他的怀抱了，就这么简单。”我一口气说完。　　“就这么简单啊。”她用手指抚摩着我的头发，“我告诉你一个办法可以抢回她。”　　“什么办法？”我很好奇。　　“她的男朋友有没有钱？”她问我。　　“没有。”我摇摇头。　　“那么简单啊，你挣很多钱，等你有钱了，你就可以抢回她了。”她像小猫一样把弄着我的头发。　　我摇了摇头，“她不是那样的人。”　　“不是？”她呵呵一笑，放开了我的头发，看着我，问我，“如果她的男朋友让她天天只能吃方便面，你又是一个真心要她的男人，你能给她跑车，她为什么还要和原来没有用的男朋友在一起？”　　我闭上眼睛，然后睁开，“不是的，不是每个女人都和你一样的想法。”　　她愣住了，然后冷冷地看着我，眼光真的很冰冷。然后她从嘴角蹦出一点点讥讽的笑容。“和我一样，不错，我就是一个爱钱的女人，这里的房子和我用的钱都是我老板的。我就是不愿意天天吃方便面，我还坐过台，你看不起我可以走。”　　我什么话都没有说，只是轻轻伸过手，牵住她的手，用手指轻轻地摸索着她掌心的茧。　　“我不是那个意思，我有很多同学，小学的时候，一个班60个人，现在，能进大学的只有4个，他们都很少联系了。他们很多人都不过是高中或者技校毕业，也有初中的，现在社会工作不好找，男人还可以找到工作，女人呢，基本单位都不愿意要的。可是，一个技校毕业的女孩子，你能让她找到什么工作？她毕竟长大了，不可能一辈子吃住父母啊。”我轻叹一口气，“比较来说，我觉得人权中间，最重要的是生存权，女人也要活的，而且，有权利活地更好。”　　她忽然就哭了出来，眼泪好象撒落的珠子，一起落了下来。然后，她用力抓住我的衣服，把头深深埋进我的怀里，肩膀微微抽搐着。她应该是一个坚强的女人，因为她什么都没有说，什么委屈都没有说，只是忍不住地哭，我想，她心里应该很多的委屈，可是，她不想软弱地说出来。　　她在轻轻地哭，我在轻轻地拍打她的肩膀，时间在轻轻地过。　　这个世界很奇怪，为什么寂寞的人那么多。　　过了很久，她停止了哭涕，平静了呼吸，抓住我的衣角问我：“要听我的故事吗？”　　“不，”我摇摇头，“你既然离开了他，自然他没有能力让自己的女人快乐，也是应该的。不过，”我专注地看着她，“我希望你能真正找到让你快乐的男人。”　　她看着我，努力地点点头，然后忽然快速地亲了我一下。　　我微微笑，我明白，她也明白，这什么都不代表，不过是她的真心感谢。　　不明白，为什么世界上的寂寞都是一样的。　　她钻在我的怀里，用指尖挖着我的心口，嘴里吃吃地笑：“你有没有想过，你喜欢的那个女孩子现在正在那个男孩子怀里，他们现在说不定正在亲热……”　　我扬起头，看着窗户，嘴角带着自信的笑容，“想过，不过，没有什么，她是他的女朋友啊，本来就是应当的。而且，我喜欢一个女人，是喜欢她的灵魂，而不是她的身体。”　　她很奇怪地看着我，“你真的不在乎？”　　我对她无可奈何地一笑，“我告诉你我曾经的一个梦。”　　“说。”　　我顿了顿，“我曾经做个一个梦，梦见很多年后，物是人非，我在一个冬天遇到她，她沦落风尘，我看见她，然后追逐她，告诉她，我爱她这个人，不是别的。我要娶她，不在乎别的一切，因为我只是爱她这个人。她不信，我就很大声地叫，我只爱的是她，最后……”



    正文  第三十二章
更新时间：2012-07-29 02:02:01 本章字数:3394

　　“最后怎么样？”她很好奇地问。　　“最后，一层楼的人都醒了，说哪个家伙说梦话还这么嚣张。”我笑笑。　　“你还爱她吗？”她想了想，问我。　　“不，”我肯定地说，然后随手用手凭空划了一个字。　　“那么你现在爱着谁？”　　我没有说话，只是用手在空气中再划了那个字。　　“这是一个字？”她迟疑地问我。　　我点点头，“一个‘月’字。”　　然后我便陷了沉思，往事许多许多。　　时间的长短，往往很难感觉，是一瞬间，还是很长的一段时光，我不知道，我只知道，我在光怪陆离的错觉中，仿佛看见一个很大的‘月’字在我的眼前晃悠。我又仿佛回到那个月光皎洁的夜晚，我看见月儿哀伤地侧过脸，轻轻用指尖拭去眼角的那滴泪水，然后转身离去。　　我想拉住她的手，可是却拉不住。　　“在想什么？”她轻声问我。　　“如果你曾经伤害过一个女孩子，抛弃过她，让她原本纯真的脸上出现哀伤，现在你又被另一个女孩子所抛弃，你忽然又发现你其实心里面，一直还爱着她，你该怎么做？”我端正了表情，严肃地问她。　　“不知道。”　　“让一张纯真的脸上涂满忧伤，是一件残忍的事情。我曾经以为我做的是对的，是为了不伤害她而离开，可是，我现在却真的很想她。你告诉我，该怎么面对被你伤害的忧伤的面庞？”我问她。　　“我不知道。”她把头埋在我的怀里，用手轻轻敲打我的胸膛，“你好烦啊！你为什么让我觉得心情不好。”　　我用手轻轻摸抚着她的秀发，轻轻地，均匀地呼吸。“对不起，可是，我真的不知道该怎么办？”　　她忽然坐起来，很认真地看着我，“你去找她啊，既然你现在喜欢她。”　　我一愣，“可是，我怎么面对她??”　　“那是原来啊，你现在不是已经完全只喜欢她一个人啊！”　　我低下头，含笑摇了摇头，“你不明白的，我和她已经分手了。”　　她忽然用力推了我的肩膀一下，然后大声地说：“那又怎么样，她肯定现在心里还想着你，你现在也想着她，还有什么问题！她就算再怎么恨你，其实也还是希望你能回到她的身边的！”　　我呆住了，很久，很久，然后回过神，迟疑地问她：“女人都是你这么想的吗？”　　她点点头，“其实，每一个女人，对她深爱过的男人，即便自己被抛弃，即便有一万个理由不可以原谅那个男人，不管有多恨他，其实，心里，还是希望能够回到从前一起快乐的日子。所以，女人的心肠最软。”　　她说着，就眼泪流下。　　那天晚上，我们聊了很多，我却不愿意写出来。　　那个夜晚，我们聊了很多，我教会了她怎么看天上的星星，她教会了我要用心去挽回自己的爱情。我们好象都很小，说了很多稚气的话，她说自己好象变回到了原来的那个好女孩，我告诉她，其实每一个人都有自己的本来颜色，她一直是自己。最后，她打着哈欠祝福我和月儿幸福美满，我也祝福她能实现自己的梦想，然后，我们并排靠在床边睡着了。　　我站在马路上，双手扯开衣服，勇敢地坦开胸膛，在清晨的阳光照射下，对月儿大声说道：“月儿，我爱你！”　　一切好象梦一样，我走在清晨6点的马路上。　　很奇怪，我和一个陌生的女人聊了一晚上，我们聊了很多，我告诉她我爱情的犹豫，她告诉我她曾经犹豫的苦果，最后，她告诉我两个字， “勇气”。　　的确，过去的我，是否勇气太少，对自己爱的女人不敢说爱，对自己不爱的女人不敢说不爱，对一切顾虑太多。虽然自己一直害怕伤害别人，因为自己曾经经历过伤害，可是，最后，忽然发现，自己伤害了很多。　　也许，爱真的需要勇气。　　我对自己说。　　我一个人走在清晨6点的马路上，清晨的雾很重，一切仿佛在迷雾中，周围很安静，忽然觉得自己很萧条，一切都好像梦，真的，一切都好像梦。　　追忆许多，我觉得很压抑，于是我大声唱起《笑傲江湖》来，“沧海一声笑啊，滔滔两岸潮……”　　就在我唱得高兴的时候，忽然响起几声掌声，我转头一看，原来是上次那个乞丐，他坐在地上，微笑的看着我，鼓着掌。　　我也对他微微笑，然后走到他的面前，往他的碗里投了一元钱，然后问他。　　“为什么世上人人都有自己的爱人，唯独我没有？”　　他看看我，然后摊开手，很奇怪地望着我，“我也没有啊。”　　我无可奈何地微笑着摇摇头，然后对他竖起了大拇指，表示佩服，然后转身离开。　　我走了两步，忽然想起什么，然后转过头，对他伸出手。　　“干什么？”　　我专注地看着他，“像你这么特别的乞丐，将来迟早会有自己的爱人的，把钱还给我。”　　他看着我，我看着他，然后他赶紧把碗抱在怀里，“不还！死也不还！”　　“你还不还！”我想抢回来。　　“就不还！”他居然要用牙咬我。　　我怕了那个乞丐了，我甩了甩印了一个牙印的右手，一个人继续在清晨的马路上摇摆。　　前边一辆洒水车过来，我却不想躲开。我看着洒水车洒着水花迎面而来，水花四溅。我便站在那，不想躲开，我看着水花的飞舞，忽然觉得很疲倦。　　洒水车一点点地靠近，我忽然觉得时间很慢，慢的我可以看见水花的飞舞，看见满天的水花飞舞，水花好像飞舞的精灵，嘈杂，而且欢快。　　我便站在那里，注视着，看着飞舞的水花越来越近，一点一点，时间好像被凝固，被分割成许多的片段，在一个个片段里，我注视着洒水车的缓慢靠近。　　于是，水花便打落在我的脸上了，开始少点，然后越来越多，越来越密，如同雨滴一样打在我的脸上。　　一点一点，我能感觉洒水车缓慢地在我身旁开过，我能感觉水花由弱变强，我能感觉水花打击在皮肤上的细微感觉，我感觉我的灵魂也在水花中轻轻颤抖，心中许多尘埃，许多污垢，也被这水花冲洗得几乎若无。　　洒水车开过的瞬间，我闭上了眼睛，我仿佛又回到了那个倾盆大雨的下午，一个人站在月儿的楼下，我仿佛又回到了那个花瓣飘舞的瞬间，依靠在月儿的怀里。　　水花打在我的脸上，然后流过我的脸颊，流到我的唇边，我能感觉，水是咸的，如同我心中的泪。　　我闭着眼睛，任凭水花把我浇淋得透，我忽然想起月儿曾经跟我说过，当流星飞过的时候，只要你来得及拉住衣角，你便可以实现一个你许下的心愿。　　月儿，如果此刻流星可以飞过，我会许愿让一切都回到从前，让你回到我的面前。　　当洒水车缓缓地开过我的身旁，当水花渐渐离我而去，淋湿的头发贴在我的额头，透湿的衣服紧贴着我的肌肤，我淋落地站在马路上。　　我缓缓地睁开眼睛，然后，便看见了她……　　她依然是一身白衣，推着那辆小单车，一脸惊讶地望着我。　　我惊讶地望着她，我没有想到会遇到她。　　我曾经期望过很久，也期盼过很久，只是，当愿望实现的时候，我竟然不相信奇迹。　　我努力地平静了呼吸，然后挤出笑容，用有点呜咽的声音说：“你好，月儿。”　　月儿望着我，她的眼神很复杂，也很清澈，她望着我，不说话。好像一汪湖水，一开始，在我们中间也许有一些波澜，但是很快，便平静了。　　我望着月儿，这期间感觉很巧妙，也许很短，也许很长，因为，我有一种很细微的感觉，不知道那时候，时间的感觉是真实的，还是虚假的。　　我只知道，我忽然找到了那个曾经的月儿，可是，我却已经不是曾经的吴晟。　　好像湖面的微风……　　月儿看着我，微微一笑，好像蜻蜓点过水面的浅浅一笑，然后，她便试图从我身边走过。　　我忽然想起昨晚，和那个女孩子聊天的情景。　　“如果我现在真的面对她，我估计什么话都说不出来了。”我苦笑道。　　“为什么？”　　“她是用情很投入，而且也很单纯的女孩子，我却伤害了她，而且，伤的很深，我到还记得那时候她转身时候的样子。”　　“所以，你要打动她啊，”她问我，“你觉得你最对不起她的是什么地方啊？”　　我想了想，然后说：“她对我是透明的，而且毫无保留，我却对她隐瞒了许多。”　　她眯着眼睛想了一会子，然后说：“告诉你一个办法吧，你看到她，然后在马路上把上衣脱了，袒露着胸膛对她说你爱她。”　　“这样子…”我凝神想了一下，然后觉得好笑的望着她，“有点夸张吧，有什么用呢？”　　“你想想啊，你原来就是对她三心二意，所以她才受伤啊，现在，你把胸膛都袒露出来，意思就是你对她毫无保留，而且在马路上，更加显示出你的决心啊！”她很肯定地说，而且，神情几乎兴奋。　　“那也不要这么夸张吧？”我还是不相信。　　“你不记得《绝世好Bra》里面刘青玉就是站在马路中间，把裤子脱了，指着内裤对关之琳求爱的吗？”她眉飞色舞地说，“所以说，只要你足够爱她，你就不怕在大庭广众下对她表白，如果你想挽回她，你就不怕自己牺牲什么。”　　时光切回眼前一瞬间，我看着月儿几乎缓慢，而且如同梦幻一般，向我靠近，靠近地可以闻到她身上独特的芳香，我看着她清澈的目光，看着她渐渐把目光移到我的身后，渐渐忽略了我。　　我的心里面好像有着一面沉重的大鼓，在猛烈地敲打着。　　而那个女孩的话，好像很大声音地在我耳边响起，如果你爱她，你就不怕在大庭广众下对她表白！　　如果你想挽回她，你就不怕自己牺牲什么！　　不知道为什么，在她错肩划过我的身边的时候，我的心在剧烈地狂跳。



    正文  第三十三章
更新时间：2012-07-29 03:02:00 本章字数:3592

　　我不想她走到我的身后，可是，我又什么都不能做。　　我眼睁睁地看着她几乎要再次消失我的面前。　　我爱她吗？在这个时刻，我问我的心，我的心告诉我，从来没有比现在更爱她。　　我想挽回她吗？这个，我不要问我的心，我都知道答案。　　我忽然安定了，我吸了一口气，然后，沉稳地转过身，轻轻地拍了一下月儿的肩膀，然后……　　我站在马路上，双手扯开衣服，勇敢地坦开胸膛，在清晨的阳光照射下，对月儿大声说道：“月儿，我爱你！”　　她忽然走到我的面前，轻轻地把额头靠在我**的胸膛上，风吹在我们中间，我惊愕，她无语。　　然后，她闭上眼睛，用很低很低的声音地对我说： “求求你，请不要再刻意地用浪漫哄我了，放过我吧。”　　月儿忽然看见我这个样子，很吃惊，我想也许任何人忽然看着我这样的奇怪举动，也会吃惊吧。　　月儿奇怪地打量着我，然后忍不住捂着嘴大笑起来，她笑的很大声，也很投入，而且，几乎笑的喘不过气来。　　我忽然很懊恼，的确，自己的样子好像个白痴，不明白为什么自己会听了那个疯女人的话，在这马路上，做出这种奇怪的举动。　　虽然现在是早上，可是，仍然有些人在晨练，或者忙碌，他们很好奇地看着我，然后也指点着，大笑。　　我看着月儿，不敢看周围行人的眼神，看着她捂着嘴在投入的大笑，我很难堪，甚至不知道，自己是不是应该先把衣服穿起来。　　正在我几乎放弃，甚至沮丧的时候，月儿的笑声忽然变得呜咽，她捂着嘴，眼睛中忽然有一层雾，她的肩膀也轻轻抽动。　　然后，她忽然走到我的面前，轻轻地把额头靠在我**的胸膛上，风吹在我们中间，我惊愕，她无语。　　然后，她闭上眼睛，用很低很低的声音地对我说： “求求你，请不要再刻意地用浪漫哄我了，放过我吧。”　　说完这些，她便毅然转过身，头也不回地踏上自行车，离去。　　我久久地站在那里，任风吹打着我的胸膛，回味着她最后的一句话。　　难道，我真的一直只是在刻意地用所谓浪漫来打动她，欺骗她，哄她吗？　　清晨的风并不是很大，可是，我的心似乎在刚才她的背影消失的那一刻，彻底溶化，消失了，我没有心，甚至在风中感觉虚无，站不稳。　　我没有目的地行走着，因为我自己也不清楚，我到底在想什么，我想的很多，想的也很少，甚至，我感觉，我根本什么都没有想，我空空的。原本以为心中有了存在，可是，现在发现，自己依然还是一个空心菜。　　有人曾经说过，疲劳的人，受伤的人，一般最想家。我不知道我想不想家，可是，我抬起头，发现我回到了自己租的房子楼下，不知道这算不算我的家，可是，我有些依恋。　　我站在楼下发了一阵子的呆，然后，摇摇头，还是想在逛逛，我不想回到家，然后再一个人看着天上的星星了，我害怕孤独了。　　随便走着的时候，我忽然看到泉儿，她好像在打电话，而且还在很激烈地争吵着什么。很奇怪，如果是原来，我也许会关心她，起码会好奇，或者在乎她。可是，现在，我感觉很平淡，就好像平淡的一杯水。　　我看了她一眼，然后低头继续走。我想，她应该也看到了我，因为，大街上，其实并不拥挤。我对她微笑着点了一下子头，她也礼貌地微笑着点了点头。　　行走的片刻，我忽然想起了那棵孤单的太阳花，也是一个生命，也是一样生气勃勃，可是，我真的不会料理，也许，会过不了多久吧。难道我真的是个不好的存在吗？让许多原本快乐，生机勃勃的事物变的枯萎吗？我抬头看了看天，然后吸了口气，走向了泉儿。　　泉儿在接电话，我在一旁等着，我没有注意她谈的是什么，我只是安静地站在一点点距离的地方，等她可以听我说话。泉儿接着电话，一边看着我。　　过了一会，我看到她接完了电话，我才走过去。我刚想说……　　“泉儿……”　　泉儿忽然很愤怒，合上手机，狠狠地对我大声骂道：“你烦不烦啊！老是缠着我，从我高中的时候，就是这样子，赶你也赶不走，好像一个跟屁虫一样。你粘糊不粘糊啊！跟你说过多少遍，我根本不喜欢你，你不要天天缠着我！我不知道你小时候有什么经历，我真的受不了你！我不想看见你！你真的很无聊，你知道吗？！我刚才已经对你很客气了，你是不是我对你客气，你就缠定我了？！”　　我有些吃惊，可是，甚至不愤怒或者伤心，我真的忽然好像已经没有感觉了。我想等她说完，然后告诉她，我想把太阳花还给她，我照顾不了。可是，我插不上嘴，看得出，泉儿很生气，因为，她从来没有对我说过这些，她也没有让我知道，原来，我是这么讨厌。　　我静静地听着泉儿，过了一会，我吸了一口气，仔细地看着泉儿，然后深深地鞠了一个躬，看着泉儿精致的脸庞，我一字一句地说： “真的对不起，没有想到自己给你添了那么多麻烦。”　　然后，我转过头，再也不看她。　　在我离开的时候，她忽然想起什么，她问我：“你找我干什么？”　　我大步离开，没有回头，我轻轻说：“这个，不重要了……”　　奇怪吗？真的很奇怪，我既然不会伤心，不会心痛。　　如果是原来，我也许会很心痛吧？　　我问自己，可是，真的，我什么感觉都没有。　　也许，我真的变成了空心菜吧？　　我抚摸着太阳花枯萎的叶面，自己想。　　四野白茫茫一片，良久，然后，我转过身，对月儿说： “我想和你天长地久。”　　不知道寂寞是不是可以储蓄，也不知道，是不是原来一点点的寂寞，可以好像水库里的水，一点点积蓄起来，等到哪一天，水库破了，水就会倾泻出来，然后，很多，很猛烈的寂寞，很猛烈的水，把我淹没。　　我好痛苦，真的，我好压抑，我甚至不知道我自己为什么这么痛苦，我有吃的，我穿的暖，我不是无居无所，我甚至可以悠闲地在阳台上看着星星。　　可是，我真的寂寞，我寂寞的，可以看到镜子上，那个有些英俊的面庞上，光线划过他的额头，分明的一边光，一边暗。也许，我现在的眼神很迷茫，好像夜晚的雾。　　站在寂寞的楼上，我用手在空气中又划了一个“月”字，月儿，你真的不能原谅我吗？　　我开始仔细地回想起自己认识月儿，到和月儿相爱，到那一天晚上，我对月儿说出分手的两个字，到我对她说“你进一步，我退一步”的时候，我忽然又看见她在月光下侧过脸，轻轻地用指尖点去眼角流下的晶莹的泪水，然后，转身离去时的幻美。　　我想她。想回到她的身边。　　我打开手机，给她发过去一段短信。　　［回到从前好吗？我会用我的全部爱你。］等了好久，我听不到手机的响声，我烦燥地抓着头。　　终于，手机响了，她回了短信。　　［和你在一起，很浪漫，也很虚幻，我甚至看不清你，不了解你］我低头，我抬头，我沉默。　　［我现在变了，心里只有你了。］过了好一会。　　［可是，其实，你一直不过是在哄我而已，虽然和你在一起，好像梦一样美丽，你会精心地制造浪漫，让我有小公主的感觉。可是，总有一天，梦会醒。我还是什么都没有的灰姑娘。求你，放过我。］又是“哄”这个字！　　我好愤怒，好郁闷，我好气愤，我不知道该怎么说，怎么做！　　难道，我真的一直只是在哄她吗？！　　难道，我真的一直只是在制造浪漫吗？！　　难道，我真的对她来说，是那么不真实吗？！　　我站在阳台上，大声地长啸着。　　也许声音大，也许声音小，但是，我好憋，我好闷！　　我拿起手机，拨通月儿的电话，大声地说道：“我给你看真实，完全的我，我会告诉你我的一切。我求你，给我一次机会，不然，我就从这里跳下去！”　　然后，我挂断了电话，我不敢听她的声音，我不知道她的回答。　　过了一会，我听见风的声音，然后，手机响了。　　［我见你，别做傻事。］我忽然仰天哈哈大笑，真有趣，我答应不会哄她，可是，我却欺骗了她。　　我真的会做傻事吗？不，当然不会，我不会跳下去。　　我见她，是为了让她了解我，让我以后不再哄她，让她看清楚真实的我。　　可是，我为了见她，却必须先欺骗她，人生啊，你是多么神奇。　　应该说，月儿没有想到，我会约她到江边。　　我租了一条小船，很便宜，船家是老手。　　我们飘飘荡荡地，漂泊在江面上。　　举目看去，从远到近，茫茫一片水色，天水一色，满目苍穹，仿佛只有我和月儿，还有这只小船，还有船家。　　我站在船头，任江风带着重重的水汽，吹拂着我的脸颊，只有这个时候，我才恢复到了当年那个意气风发的狂妄少年，我的豪情，在这水天之间，又重新傲然天地。　　“你知道我为什么要带你来到这里吗？”我仰着头，站在船头，尽情地呼吸着有些冰冷的江风。　　“不知道。”月儿怯生生地说，她不敢和我一样站在船头，只肯坐在船舱靠外一点的地方。　　“因为这里，让我想起曾经那个豪情满天，狂妄无比的我。那时候的我，意气风发，发誓要顶天立地，成就不世的事业。走着一生，就要轰轰烈烈，让天下都知道我。那时候，我的人生格言是‘人生一世，来之不易，大丈夫生于天地之间，自当顶天立地，成就一番事业，所以，我既好名，也好利！’可能是少年不知愁滋味吧，那时候的我，发誓，要让我的母亲将来可以以我为荣，我的亲人朋友，可以夸赞我不辜负我母亲的勤劳，可以光宗耀祖，可以说，吴献英的儿子，可以对的起她的母亲，有出息，有骨气。”



    正文  第三十四章
更新时间：2012-07-30 02:02:01 本章字数:3874

　　月儿专注地看着我，脸上闪烁着不知名的神色。我不明白，所以，我继续说：“我其实是一个从小很有雄心的人，我不甘于平凡，我希望自己可以努力拼搏，可以成就事业，有一个将来老了的时候，可以无悔的人生。我小时候，被人讥笑过，甚至，被认为是一个无能可怜的孩子，我不喜欢别人同情地看我，那时候，我就发誓，将来，我要扬眉吐气，我要成为一个大人物。”　　月儿轻轻忧叹了一口气，“其实，做一个人，有那么多钱，那么高名誉，真的就好吗？”　　我展颜一笑，“不是的，怎么说呢，因为我妈是历史老师，小时候，没有卡通书，我就把历史书当故事书看，我如果只为我自己，我其实最向往的是‘采菊东篱下，悠然见南山’的那种生活，我的灵魂，其实是一个淡泊名利的灵魂。可是，你不明白的。”我叹了一口气，“我可以说，我是一个善良的人，我母亲也教育我要心地善良，要能感觉到其他人的疾苦。有一次，我在冬天，看到一个老人，没有衣服，衣不遮体，我自己没有钱，虽然我的衣服不大，我还是把我的衣服给了他，反正，我很快就能够回到家。可是，路上，我又看到一个小孩子，穿的也很单薄，我问你，你可以有几件衣服呢？如果一个人，他只有100元钱，可是，他遇到了100个困难的人，他的能量能够有多大呢？那时候，是我第一次认识到，只有一个成功的人，一个强大的人，才可以有能力去改变更多。”　　“所以，你就决心要做一个大人物了？”月儿问我。　　“是啊，也可以让我的亲人们快乐，我为什么不呢？”我耸耸肩，“不过，后来，说起来很好笑，我想成为一个大人物，却不知道该往什么方向发展。”　　“为什么啊？”月儿往外坐了一点，不过，手还是紧紧地扶着船沿。　　我想想都觉得好笑，摇摇头，“一开始，我想做一个科学家，我想过很多的发明，比如，磁力飞船，钻石凿地机，人工龙飓风把沙漠的沙子全部卷到海洋里等等，不过，给我的小学老师骂的狗血喷头，让我相信自己是胡思乱想，根本不是当科学家的料。然后呢，我就想在做一个将军吧，或者，一个军官也可以，只要可以为我的祖国贡献我的力量，哪怕牺牲自己的性命，我想，我还是不怕的。金戈铁马，毕竟是我向往的古代的情节啊，只可惜，国泰民安，没有打仗，让我的抱负根本不现实了。然后，又大了一些，我在一件事中，忽然明白了权力的重要性，原来，权力是可以命令很多人的，是可以改变很多人的，如果，我有了权力，我就可以照顾很多人，让那些需要温暖的人得到温暖。于是，我读了很多政治上成功人士的传记，我想做官，因为，做官，可以决定很多人的命运。”　　“可以告诉我，是什么事，让你觉得权力好呢？”月儿眨着大眼睛问我，样子很可爱。　　“是我家那时候，没有煤气，应该有的，可是，一直没有人理，后来，我妈的一个老同学知道了，一句话，就让别人点头哈腰地来解决了。权力真是奇妙。”我换了一个姿势，挡在月儿的前边，不让风吹她吹的太猛。“于是，我就想，如果我将来当官，我一定要当一个好官，我要爱民如子，甚至爱民如自己的母亲，我要尽我全部的努力，让每一个人都快乐，都不要缺衣少食，让他们的孩子都可以上学，让他们不要挤在几平方米的地方里生活。如果我是市长，我就规定，从我开始，所有官员的收入，要和一个城市的人均水平一致，大家钱多，我们才钱多，大家穷，我们没有道理富。”　　“如果你当官，一定是一个好官，我相信。”月儿用一种憧憬的表情说。　　“可能吗？”我看着月儿天真无邪的脸庞，忍不住微笑。　　“为什么不可能啊？”月儿不服。　　“为官不贪，即便你想明哲保身都很困难的。”我摇摇头，“我的一个朋友的父亲，就是因为不贪，被视做眼中钉，丢官不算，还连累了他们一家。人小的时候，很天真，后来，渐渐大了，也就明白，什么是理想，什么是目标了，理想可以憧憬，目标却一定要现实。”　　“那么，你现在的目标是什么？”　　“娶一个一辈子的老婆，然后，做一个很成功的商人，到了六十岁的时候，把全部的财产都捐出来，然后，带着老婆，去找一个山清水秀的地方天长地久。”　　月儿听了，淡然一笑，“为什么要先娶一个老婆呢？”　　我想了想，“因为《射雕英雄传》。”　　“《射雕英雄传》？”　　“对啊，《射雕英雄传》上边，有一段，成吉思汗告诉郭靖，他打下个国土是那么广阔，郭靖却问他，究竟，一个人死了以后，到底能占多大的地方呢？”　　“一个人死了以后，究竟能占多大的地方？”　　“是啊，我那时候忽然想到，我前面的时光，其实是一个人度过的。我很特别，从小不喜欢撒娇，一般都是一个人独处的，以后的漫长人生，是否一样要一个人度过呢？我很孤独，也很有爱心，如果有一个爱惜我的人，而我也可以疼爱她的人，那么有多么美好啊。就算以后事途，人生许多变化，我是郭靖，她是黄蓉，我们生死相随，就算人生，事业，再多曲折，再多磨难，我依然不会后悔，哪怕顷刻去死，我也可以感叹，人生红颜知己，得她，我幸。”　　月儿没有说话，低着头。　　“我的人生目标，其实就是让更多的人快乐，但是，我也不想，自己真的永远孤独地过一辈子，我很希望有一个人，可以陪我到天长地久。那样，就算以后人生再多的磨难，我也不会气馁，我对自己，没有太多的期望，只要不饿死，有一个可以陪伴我的真心人，就可以了。家国天下，别人是先立业，再成家，我却是想先成家，再立业。很有趣，但是，我熬不住，我了解自己，熬不到立业的那一天，孤单，好像我灵魂的一个标记。”　　月儿努力站了起来，在猛烈的风中，她较小的身影好像弱水浮花，飘摆中。　　“可是，你为什么……”月儿犹豫地说。　　“为什么左右摇摆，对吧？”我转过身，仔细看着月儿，微微笑，“因为我从小，诞生于一个失败的婚姻，所以，我认识到人的感情会变，人的感觉会变，人也会变，常常，有个人谈过很多次恋爱，却找不到自己真正爱的人，有人接过很多次的婚，却没有一个真正天长地久的甜蜜。在茫茫人海中，你看不清，甚至不能明白自己的感情，却不知道，感情其实是双刃的剑，随便地玩弄，其实会伤害自己，麻木自己，最后，让自己再也没有爱的感觉，再也找不到人生相知的伴侣。我不想伤害别人，别人可以伤害我，但是，我真的不想伤害别人。我想慎重，再慎重，思考，再思考，谈一次恋爱，选择一个自己可以爱一辈子的女人，选择一个她也可以爱自己一辈子的女人，选择一份郭靖和黄蓉，杨过和小龙女一样的爱情，我全心付出，只要我们在一起，不管，钱多，钱少，只要我们可以快乐，我们可以在一起。”我看着月儿，忽然觉得自己眼中湿润，“所以，我一直很犹豫，我不想伤害你，因为，我不明白，我是不是可以天长地久地爱你，我是不是可以忘掉过去的全部来爱你。如果，我真的注定，要情感错杂地过一生，那么，我会选择离开你，一个人过一辈子，我宁愿看着别人快乐，也不希望自己是剥夺别人快乐的刽子手。”　　“那么，你现在认清了你的感情吗？”月儿幽幽地说。　　我没有说话，抬起头，看着远处的江水。　　“上次对你说分手，真的很抱歉。”　　月儿眼睛里忽然就噙住了泪水，声音呜咽，仰着头，倔强地说：“那你还说我进一步，你退一步呢。”　　我叹了一口气，看着漫天的水色，四野白茫茫一片，良久，然后，我转过身，对月儿说：“我想和你天长地久。”　　长短的幸福她忽然抬起头，用一种很清澈的目光看着我，用两个手指比出好长的一段距离，然后再将两个手指合成很短的一段距离，问我： “你说，一个人一生中，那么漫长的一段美好时光，可不可以浓缩成这么短的一点点的幸福回忆？”　　在船头上，很久，月儿没有说话，我也没有说话。　　我站在她的前面，她站在我的身后，看着茫茫的江水，我们沉默无语。　　我不知道月儿为什么不说话了，但是，她不说，我不会问，因为她不说话，一定有她的理由。　　只是，白茫茫的一片水色中，有她陪我，很好。　　我们一直没有说话，直到天色暗了，我们下船，上了公交车，然后返回市区。昏暗的公交车上，只有我们两个人，她没有说话，好像许多心事，而我，已经不知道我该如何了。　　两旁的道路，在光线的交错中，摇晃，公交车是一部老车，有点颠，我们在轻微的晃动中，想着各自的心事。　　我转过头，看着车窗反射的月儿的脸庞，曾经是那么近，现在却不敢触碰。怎么说呢，光线照在她的脸上，然后在车窗上，映出一个隐约光亮的脸庞，闪着朦胧的光辉。月儿的眼神闪烁着未知的神色，变幻，焦灼。我只能说，她似乎在想什么，斗争什么。　　月儿发觉我看着她，转过头，对我浅浅一笑，然后，又继续出神。　　后来，到了站，我们一起下车，我知道，过了前边的一段路口，就是她家了。走过这段路，我们以后不知道什么时候，才可以再见面，再有今天的感觉了。过马路的时候，我很恍惚，仿佛从前也有过这样的情景，周围车灯闪烁，光线交错。　　月儿突然伸出手，把我往回一拉，然后一辆汽车从我的眼前飞驰而过。　　我竟丝毫没有感觉刚才的危险，只是，感觉到了月儿柔弱的小手的触动。微微凉，好像一块冰凉的暖玉，捏在手心里，好像整个人也变得舒服起来。　　月儿想把手收回去，我却捏紧了她的小手，我低着头，轻轻在她的耳边说：“过了前边的路口，再松开，好吗？”　　月儿微微羞涩地点了点头。　　于是，我握着月儿的小手，牵引着她，走在繁闹的马路上，看着周围热闹的人群，看着闪烁的灯光。不知觉，她的手心竟微微出汗了，我的也是。　　我不言，她不语，我们牵着手，走到了她家前边的路灯下。　　我慢慢地松开了她的手，我的手心微微出汗。　　我专注地看着她，害怕以后再也看不到她，我很心的看着她，心中忍不住地澎湃。形容不了……那种感觉，就好像，下一眼，就隔着千山万水。　　她低着头，不敢抬头，仿佛在做什么重要的决定。



    正文  第三十五章
更新时间：2012-07-30 03:02:01 本章字数:3708

　　然后，她忽然抬起头，用一种很清澈的目光看着我，用两个手指比出好长的一段距离，然后再将两个手指合成很短的一段距离，问我： “你说，一个人一生中，那么漫长的一段美好时光，可不可以浓缩成这么短的一点点的幸福回忆？”　　我呆呆愣住，然后，我说：“不知道。”　　月儿盈盈一笑，拍了拍我的肩膀，“回去接短信吧！”然后，她就蹦蹦跳跳地跑回了自己的家，在家门口，还微笑地向我招手。一时间，我真的没有反应过来。　　在我胡思乱想的走回住的地方时，我的手机忽然响了，我打开手机，上面有一条短信。“给你考验期，如果你能让我满意，我就原谅你。月儿。”　　怎么说呢，那时候的感觉，好像忽然听到了东京爱情故事的主题曲。　　我刻意地想了很久，月儿要考验我，我该怎么表现呢？　　这个，的确是一个很伤脑筋的事情，说实话，我觉得，月儿和我已经有了距离，她害怕我，所以，我真的不知道，怎么样子，才能表达我的爱情，纯粹的爱情。　　我不知该怎么办，只好上网，我又重新加了月儿的Q。Q，很巧，月儿也在线，她通过了我的验证，这很好，起码，她给了我对话的窗口。　　“我很迷惑。”我打字道。　　“为什么啊？”岸上的鱼问道。　　“我迷失了我的小公主，现在，不知道该怎么找回她？”　　“难道，她没有给你线索吗？”　　“有，简单地说，两个字，‘考验’。”我抿了一口咖啡。　　“那么，你就接受考验啊。”岸上的鱼打了一个笑脸的符号。　　我打了一个哭脸的符号，“问题是，她不让我哄她，她不让我说甜言蜜语，我怎么样才可以打动她呢？”　　“那个嘛，应该是你自己的问题了。不过，小心啊，再通不过考验，小公主会真的离开你，回到海底王国了。”岸上的鱼又打了一个调皮的表情符号。　　“我陪她去南京超级购物怎么样？”　　“小气鬼肯出钱了？现在晚了。”　　“我陪她去电玩城打电动怎么样？”　　“她不是小孩子，而且，你的电玩水平太菜！”　　“我陪她去上海看谢霆锋演唱会怎么样？”　　“好啊。”　　“真的啊。”我很激动，虽然花销大点，不过，我肯。　　半天，才看到岸上的鱼不紧不慢地打字道：“那她就跟谢霆锋跑了。”　　……　　我想了各种各样的主意，可是，好像，没有一个，是这个小公主满意的。我简直想不出什么特别的主意了。头皮都抓麻了～～ “我抱着玫瑰，在马路上大声说我爱她，我要娶她，怎么样？”　　“如果警察不抓你，你就嫁给警察吧——”　　“我要疯了，我已经说了一百种方法，你也否定掉了一百种。你觉得，到底什么样子的，你才会觉得满意呢？”我实在想不出什么方法了。　　……　　“难道，你不觉得，你之前的这些方法，都不过是一个字，‘哄’吗？虽然，你的小公主很喜欢你的温柔，喜欢在你的怀抱里撒娇。可是，你有没有想过，有一天，她也渴望，能够看见一份自然的感动，而不是刻意地去制造浪漫。如果能看见你内心的一点点火花，也许，能够让她更加温暖。”　　我久久无语，看着屏幕上的这一段话。　　我该怎么做，我问自己，我让月儿害怕了。　　那天晚上，我想了很多，很多，我不知道，应该怎么样子，才能够真情流露，才可以，用我的真心，来打动月儿犹豫，害怕的心。　　第二天，我很早就起床，去她们校区等她下课。可是，一直没有等到。我打她的电话，也是关机。我不知道为什么，于是，只好继续等。　　然后，我等到晚上，也没有等到月儿，因为，月儿已经不在学校住校了，和我分手以后，她的情绪很差，就回家住了。可是，我只知道她家的大概位置，却从来不知道是其中的哪一栋。　　我等到傍晚，就在我以为月儿抛弃了我的时候，我终于接到了一个电话。　　“喂，你是吴晟吗？我是月儿的父亲，她出车祸了。”　　我想过一万种见面时的情景，我想过一万句见面时该说的话，可是，我没有想到，当我见到她时，我会说不出话。　　月儿闭着眼睛，安静地躺在病床上，原本红润的脸颊变得苍白，好像那个久居活死人墓小龙女，苍白得没有一丝血色。她静静的睡着，睡的是那么从容，那么平静。她的呼吸是那么平和，平和得在这个没有生气的病房里，我只能感觉到她平缓的呼吸声，至于我自己，倒仿佛不存在了。　　我像没有了灵魂一样，不知道自己该做什么，该想什么。我只是默默地站在月儿的病房前，不想坐，只是站着。我没有说话，因为我说了也没有用。我没有想什么，因为我想什么都是后悔。我的心情就好像这个沉闷的好像失去了的病房，沉闷，压抑！　　这时候，一个苍老的中年人站在了我的身旁，他的双鬓已经斑白，额头上的皱纹也依稀爬上，他的脸的轮廓有些像月儿，我想，他因该是月儿的父亲了。　　可是，我的月儿！我的月儿为什么会在这里！在这个冰冷的，没有生气的病房里！？　　我有些恼怒，我用并不客气的眼神狠狠地盯着月儿的父亲。　　“月儿怎么会这样？”我噙住眼中滚动的泪水，冷冷地问着月儿的父亲。　　“你就是吴晟吧，我是看了月儿的日记才知道你的。”月儿的父亲淡淡地看了我一眼，然后继续注视着月儿，“她今天上学，遇到了车祸，车上的人死了，她虽然没有受伤，却受到很大的惊吓，我安慰不了她，看了她的日记，我才想到你的。”说完，他递给我一本日记，然后，就出去了。　　我静静地站在我的睡美人身边，仔细端详着她的苍白的面容，她睡得那么甜蜜，嘴角还带着笑。　　想什么呢？我的小公主。　　我轻轻地翻开月儿粉红色的日记本，发现在日记的第一页写着一段话，“致与我年轻的青春最纯洁的感情”。日记上边写得很整齐，月儿的字迹很工整，应该说，很娟秀。　　2000年5月6日今天，我看了一部爱情电影，说实话，电影很假，我却很喜欢，也许是因为电影中的男主角很忧郁吧。不知道为什么，当我看见他那忧郁的眼神时，我就觉得很陶醉。可是，现实中，这样的男人应该是不存在的吧？　　2000年5月13日天气有些热了，我在想是不是可以穿裙子了，王阿姨都已经穿上了。可是，学校里面好像还没有人开始穿裙子，我这么早，会被人笑话的。不过，如果我穿上了裙子，应该可以吸引很多人的目光吧，可惜，身边的小男生太多了。真不明白他们怎么想的，感觉眼睛**的：）　　2000年5月15日今天小雯提出了一个新论点，她认为浪漫的男人一定忧郁，而忧郁的男人一定会有伤心的往事。我觉得有道理，可是，我问小雯，怎么样才能找到忧郁而有伤心往事的男人呢？小雯想了想，说不知道。可恨，看来我的计划是不可能实施的了。　　2000年5月23日真是万幸，我终于找到了一个忧郁的男人，我在那么多Q，Q中找啊找，终于找到他了。他的Q。Q说明很特别。林林晨飞雁，不入旧时家，苦苦影相随，却是形陋不堪匹。良人何时翻作新，只有衣如旧。　　说实话，我不是很喜欢古体，因为看不懂，可是，不知道为什么，看了他的个人说明，感觉有一种特别沧桑的感觉，也许，他是个特别的人吧。可惜，我还没有打字，他就下线了。　　2000年5月29日王阿姨在外边看电视，我悄悄把爸爸的笔记本藏在被子里，感觉很热，可是，没有办法，因为谁叫我终于碰上了他，我的忧郁王子。开始他很拽，都不理我，非要我把名字改了。可是，“岸上的鱼”，我的心中有些不安，他会是我的王子，我会变成童话中上了岸的美人鱼吗？　　其实一开始感觉他很油腔滑调，而且特别能吹，很有趣，而且很色。我本来有些失望，可是他说了一句“也许我也不过只是一个丑小鸭吧。在人前笑，在人后哭，在人中的困惑。”，感觉特深沉，我很想知道他的故事，可是被他很武断地赶下线了。哼? 2000年6月6日今天我早早躲进了我的小房间，以至于王阿姨都奇怪，为什么今天这么早睡觉。我等啊等，好不容易等到了他，他却说自己很平常！！我自然不会罢休，终于听到了他的伤心的故事。其实他的经历很坎坷，我听得很入神。等到他催促我要下线时，我发现已经天亮了，好困啊，我的王子，就是你了。　　2000年6月20日我听小雯说，一个人在临死前，他所想念的一定是他最爱的人，那么，他这么痴情，他最爱的人应该一定是晴雪姐姐了。可是他很让我失望，居然还什么一汪白玉！可恨，原来男人都是这样见一个爱一个！再见，好色的独孤红玉，我要把你从Q，Q上删除！　　2000年9月3日我想我今天是疯了，我居然和一个大我很多的男生聊了一晚上。一开始我是很害怕的，我一直在心想，如果他因为醉酒而对我不利应该怎么办，虽然他不像坏人，可是，还是很怕哦。只不过，他居然真的有些像我的偶像谢霆锋，壮壮胆子，我不怕。　　后来，我很荣幸地又听到了他的第二个故事。原来一个人的感情可以这么丰富，我想我是被他迷住了。虽然他一身酒气，很脏，可是，听完他的倾诉后，我却觉得其实他蛮可爱的。　　吴晟，很好记的名字。可是，居然想让我叫你哥哥，没门！　　2000年9月17日吴晟，我现在可以确信你是一个浪漫的人了。想一想，今天真是太浪漫了，那么美丽的婚纱后面，居然是一家咖啡屋，而你居然可以想出来用蜡烛排出那么多美丽的星星。好美的一次约会哦，谢谢你。　　噫--我这么不用“他”，而用“你”了？可是，我的忧郁王子，虽然你依然含着你的奶嘴，可是我给你的拥抱已经让我不可以用“他”来称呼你了。　　2000年10月4日我想，你应该是不会爱上我的吧，虽然有些心酸，不过只要你能够振作起来，我也是会很高兴的。不过，你也太挑剔了吧？　　2000年11月3日今天陪他去了一次安工大的东校区，见到了他的玉儿。



    正文  第三十六章
更新时间：2012-07-31 02:02:01 本章字数:3536

　　不想说。　　不过，回来时他的笑容好凄凉。　　2001年1月29日很久没有看到他在网上。　　2001年2月17日独孤红玉，我真的没有想到过会这么与你相遇，看见你拼尽全力地奔跑，然后呕吐，我的心真的好疼好疼。我不知道怎么帮你，只好任由你尽情发泄。我看得出，你的心中一定有许多苦闷，我不知道，实在不知道该怎么帮助你。　　我是在前年失去妈妈的，虽然爸爸要我祝福妈妈，可是，我依然很想她。本来我认为自己已经很可怜了，可是，没有想到，原来你从小就是孤儿，我起码在小时候还有爸爸妈妈，可是你，没有爸爸，应该会孤独吧？我看着你那么悲愤的眼神，我的眼睛忍不住被泪水迷糊。　　我不知道该怎么帮助你，我能够献出的只有自己。万能的主啊，我愿意献出我最纯洁的爱情，希望可以安抚你受伤的心灵。　　在你的背上，我写下了第二个字，我羞涩地说出了“我喜欢你”。不管最终我们能不能在一起，我的爱情只为你。将来你会明白。　　2001年2月18日我生命中最美丽的一天，如果可以，我愿意和你就这样放烟花到永远。　　我做梦都没有想到我们的爱情会这么美丽。你知道吗？当你的双唇离我的距离是那么近时，我的感觉是那么昏厥，我的头好晕，我感觉会融化在你的怀抱中。我想我根本无法拒绝你的亲吻，我几乎窒息。　　在我失去神志的那一刻，在我几乎晕倒在你的怀中时，我忽然想起了爸爸和妈妈的爱情，“爱情来的太快就不会长久”，爸爸时常对我说这句话。对不起，我的独孤红玉，我轻轻地推开了你，可是，你是爱我的，你应该不会介意吧？　　当美丽的烟花在充满繁星的夜空上划出一道美丽的弧线，然后在宽广的夜空上灿烂，湮没时，我轻轻地偎在你的怀中，你答应会和我一起看今年的流星雨，你问我，我会许什么愿，对不起，我现在不能告诉你，因为，现在说了就不灵了。　　2001年3月10日我今天好害怕，当我看见吴晟和玉儿同样坐在我们第一次约会的地方时，我的心中好疼。我害怕吴晟会给玉儿同样的烛光，同样的星星，我害怕我会失去他，或者我从来就没有得到他。　　对不起，我的独孤红玉，我对你发了脾气，我不应该那么无理取闹。你知道吗？在你转身离去的时侯，我的心似乎断了，我不知道该怎么办，只好等着你，希望你会回来。幸好，幸好你依然是爱我的，当我看见你满头大汗的笑容时，我实在忍不住会哭，虽然你说不好。　　其实你是很赚的，因为你用一支没有花瓣的玫瑰，骗取了我的亲吻。也许，这是你的阴谋哦：）　　2001年3月29日美丽的花瓣雨，我和你在花瓣雨中相拥。我想再也没有这么浪漫的时候了。可是，这是浪漫的最终吗？我不知道为什么，也许我应该微笑地支持你，可是我只是一个自私的小女孩啊，我好害怕你到了北京以后，发现自己的真爱是晴雪姐姐，那样，我该怎么办呢？忘掉你吗？我知道那是不可能的。　　你是我最初也是最真的爱情，我知道自己是忘不掉你的。可是我该怎么办？没有人可以告诉我，王阿姨不行，小雯也不行，你也不行。当我问你如果你发现你真正爱的人是晴雪姐姐时，你没有回答。你知道吗？我的心如刀绞。我宁可你说一句骗我的话，可是，你什么都没有说。我该怎么办？我的最爱。我以我的生命向上天发誓，我愿意以我最纯洁的爱情真诚地对你，安慰你那受伤的心灵。　　你问我是否相信你，我看着你那肯定的目光，我知道你已经下定了决心，我只好说相信你。可是，我的独孤红玉，当你发现你最爱的人是晴雪姐姐时，你会离开我吗？我想你会的，因为你永远只遵循感觉。　　我看着你熟睡在我的怀中，我想起了美人鱼的传说。我的王子，是你让我从水中来到岸上的啊。　　我的王子，我不知道，当我因为你而忍着剧疼走上岸时，是否注定会变成清晨海面上的泡沫，而你则会和另一个女人在一起。　　我还是没有信心。再见了，我的忧郁王子，我害怕见到我被你的感情所抛弃，我轻轻地亲吻你的脸颊，我不知道当你回来时我是否是最终的胜者，这也许就是我们最后一次相聚，我不想让它太悲伤，我忍着眼眶里的眼泪在你的脸上用唇膏画上一个笑脸，希望我们的分别会变得喜剧，希望你回来时，依然还只是我一个人的独孤红玉。　　我的眼泪不争气地挤满了我的眼眶，我看着身边熟睡着的月儿，我的心在一阵阵做疼，我不知道自己该怎么弥补，我只知道，我这一生，将会注定欠她许多。　　我坐在月儿的床边，静静地坐着，什么都没有说，什么都没有做，我只是这样静静坐着。护士和月儿的父亲都出去了，至于什么时候出去的，我不知道。我只知道，这个世界里只有我和我的月儿。　　就这样过了很久，很久，我期盼着月儿的醒来，她醒来时会高兴吗？会的，应该会的，我知道她是喜欢浪漫的，因为每次看《铁坦尼克》时她都会弄湿几只手巾，而我呢，为了避免被她指责为不够浪漫，只好也装模作样地干嚎两声，虽然后来因为实在没有眼泪被她识破了。　　我静静地望着我的月儿，我的指尖在月儿熟睡的面庞上轻轻划过。她睡得是那么熟，那么长，以至于我禁不住害怕她是不是就会这样长睡不起。　　她会永远这样长睡不起吗？我问自己。　　我的心在害怕。　　我的心因为我的念头而颤抖不已，我忽然觉得很沮丧，很害怕，如果我的月儿真的这样长睡不起怎么办？我看着月儿熟睡的面容，我好害怕。　　如果我吻她一下是不是她就会醒来，就好像童话中的睡美人？她当然是睡美人，而我当然是她的王子。我想到这，不禁也兴奋起来。　　我缓缓地缓缓地一点一点地靠近，我看见她光润唇闪烁着诱人的光泽，她的脸颊苍白而让人怜惜，我的唇间忽然莫名的干燥。现在，世间的一切在我眼中已经不存在，我能看得到只有我的美丽的睡美人。　　那么，我的沉睡千年的睡美人，就让我来唤醒你吧。　　当我们的嘴唇之间的距离小于一而无穷接近于零时，她忽然醒了。　　她看着我，我看着她，我们四目相对，我不知所措。　　“你是谁？你想干什么？”月儿惊恐地望着我，一双眼睛惊恐而陌生。　　“可是--我--不是--”我不知道该怎么解释，可是似乎看起来我好像想趁人之危，似乎想趁她熟睡的时候想轻薄她！！?＃％＆＊?！！！　　“你还说。”月儿的脸色有些苍白，惊恐地望着我，“还不把嘴移开！”　　“哦--”我听话的把嘴移开，“可是--我--不是那个意思--”我一时间不知道该怎么解释。　　月儿抱着被子退到了病床上的一角，眼神中充满了陌生和害怕。　　“可是--我不是那个意思。”我有些不知道该怎么解释。　　“那你是什么意思！？”月儿瞪了一眼，然后很害怕地缩成了一团，像只受惊的小兔子，“你是谁？为什么会在这里？为什么要欺负我？我爸爸呢？”　　“爸爸！爸爸！……”月儿惊慌地到处打量，寻找着她的爸爸。　　“我--这是--”我的嘴巴直打结。　　哎呀！我快要疯了！！！！我拍了拍自己的头。　　我的心如刀绞，我不知道该怎么解释。我看着月儿那惊恐的眼神和受伤害怕的表情，我的心如刀绞。　　我忽然抓起床边桌上的水果刀，“月儿，不要害怕，我真的没有侵犯你的意思，我可以道歉，那，你看，我可以证明给你看。”　　我一横心，用水果刀在自己的手背上划了一刀，血，流了下来，溅在了洁白的床单上。　　月儿忽然停住了叫声，只是呆呆地看着我的手。　　血，从我的手上流出，一滴一滴，滴在床单上。　　“你是谁？”月儿闪烁着迟疑的眼神，熟悉的大眼睛惊恐地望着我。　　“我是独孤红玉，你是我的小公主。”我凝视着她。　　“独孤红玉？”　　此后的一千年中，没有一刻比此刻伤心。　　我们复杂地相视着，我的眼神忧伤，她的眼神迟疑。　　………　　“你真是独孤红玉？”月儿用迟疑的眼神望着我。　　“对，独孤而自比红玉，红玉有血，白玉无暇。”我一字一字地吐着。　　“独孤红玉……”　　月儿念着我的名字，过了好一会，才回过神，她看着我，眼神渐渐地变得清晰。她微微低下头，缓缓地出了一口气，“对不起，我好害怕——”　　我没有说什么，伸手过去扶住了月儿的肩膀，让她靠在我的怀里，尽情地哭泣。过了一会儿，月儿揉着红红的眼睛，看到我还流着血的左手，她皱了皱眉头，然后从身上拿出一只手帕，然后用心地把我的手包扎起来。她包扎得很仔细，可是血，还是染红了手帕，只是，也许是月儿的魔力，血倒是止住了。　　她很难过地看着我，我对她微微一笑，然后抱得更加紧了一些。　　她不好意思地低着头，也笑了笑。　　“对不起，我真的记不得了。”月儿抱歉地说，她的脸上带着真诚的歉意。　　“没关系。”我看到月儿对我这么客气，我的心中实在忍不住地疼痛。“你的身体还没有恢复。”　　月儿把头深深地埋进我的怀里，幽幽地说：“我真的很害怕，我亲眼看见司机飞了出去，然后，又给后面的车子轧着了，他吐着血，身体变成了两半，我好害怕。真的，我从小就晕血，而且，司机叔叔他又是和我这么熟悉的人。”　　“我好害怕……”月儿闭上了眼睛，紧紧地偎依在我的怀里。　　我无语，只是抱着她，享受我们两个人的温暖。



    正文  第三十七章
更新时间：2012-07-29 09:02:01 本章字数:3016

　　好久，月儿眨着扑朔的大眼睛，好奇地问我，“你是怎么知道我在这里的？”　　“你老爸看了你的日记，才知道我的，你的日记上有我的手记号啊！”　　“可恶！”月儿撅起了小嘴，“老爸答应过永远不偷看我的日记的！”　　我亲了亲她的头发，“你老爸是关心你啊……”　　“那么，你全部看了？”　　“没有，我只看到我去北京前的那一段。就是月儿担心我不要她了？”我在月儿的耳边轻轻说。　　“那么，”月儿撅着嘴，“你说，到底，独孤红玉选择了谁啊？是晴雪姐姐，还是岸上的鱼？“　　我忽然心中一阵感触，我的眼泪在眼眶中翻滚，我不可以流下来，因为我不希望她看见我这么脆弱。　　“独孤红玉选择了她的小公主，岸上的鱼并不一定就会变成清晨海面上的泡沫，因为，他还答应了他的小公主，今年的流星雨他会陪她一起看。”　　我强忍住我眼中的泪水，我的胸口一阵剧疼。　　我模糊的视线中，月儿轻轻地握住我的手。　　“对不起，我不该不理你，可是，我相信‘岸上的鱼’爱‘独孤红玉’是对的。”　　我视线瞬间模糊，我的眼泪轻易地流下。　　“吴晟。”　　“什么？”　　“你通过考验了。”　　“为什么？”　　“因为，我感觉到了，你流下来的眼泪，那是为我流的。”　　好像梦一样，我原本以为自己已经山穷水尽，却没有想到，居然，自己在一夜之间，又可以抱着我的小公主，一起坐在湖边，看着微风吹动的湖面。　　月儿偎依在我的怀里，撅着小嘴，脸上带着浅浅的微笑。而我呢，懒洋洋地靠着大树，左手轻轻地抚摸着月儿的秀发，觉得，人生中最美好的享受，也不过如此吧。　　“月儿。”　　“干什么？”　　“你冷吗？”　　“我不冷，你不用想把你的衣服脱给我，臭烘烘的。”月儿向我吐了吐舌头。　　我无可奈何地一笑，可是，心里，却是甜蜜蜜的。　　怎么说呢，看到月儿又恢复了从前的快乐，我真的很开心。　　“月儿。”　　“又干什么啊？”　　“好像你家很有钱啊？”　　“怎么？你打坏主意了，想当小白脸啊？”月儿从我的怀里探出头，对我诡异地一笑。　　“呵呵，我是那种在乎女孩子家有没有钱的男人吗？”我装作有些恼怒，趁机刮了一下她的鼻子。　　“那你为什么要问我啊？”月儿撅着嘴说。　　“因为你好像每次出来，都一定要我空着口袋回家啊？好像你比我富耶。”　　月儿白我一眼，“那是王阿姨告诉我的，和男孩子出去，一定要男孩子花钱，而且，一定要他花光身上的每一分钱，那样才说明他爱她爱到可以放弃一切。”说着，她狠狠地还刮了一下我的鼻子。　　“哇，你阿姨好厉害啊。”我摸着我的鼻子，感慨道。　　“当然，我阿姨常常跟我说，她当年迷倒了多少男孩子。”月儿很肯定地点点头，表情居然有些羡慕和神往。　　“……”我几乎忍不住想笑出来，可是，又怕月儿打我。　　“喂。”月儿过了一会，又不安静地挠我。　　“又怎么了？”　　“你现在还会不会再跟我说分手两个字了？”月儿用鼻子顶了我一下。　　我看着月儿可爱的摸样，看着月儿还有些苍白的肌肤，然后，心疼地摸着她有些削瘦的脸庞，用心说：“不能，不想，不愿，不忍！”　　月儿的父亲居然一直没有干预我和月儿的交往，我们日出时一起上学，日落时我送她回家，有时候，伯父还会留我吃饭，他们一家人，对我都很热情。　　那时候，我真的认为我会和月儿天长地久，她会做我的新娘，我会做她的老公，我会做他们家的女婿，我下定决心，要成就伟大的事业，绝对不会比月儿的父亲差，我要让我的女人，可以被世界上任何人羡慕。　　直到有一天，她为我削苹果，削的很难看，她气的想把丢掉，我接了过来，连核都一起吃掉。她当时愣住了，我却微笑着说：“我老婆亲手削的苹果，怎么能随便浪费掉啊。”　　她没有说话，只是把头埋进我的怀里，我抱着她，轻轻地拍打着她的肩膀。　　过了好一会，她离开我的怀抱，整理了一下头发，然后，正色问我：“吴晟，你觉得事业重要吗？”　　“重要啊。”我点点头，“现在有了你，我可以安心地去做我的事业，就算将来我失败，我一样不会气馁，因为，我已经有了世界上最宝贵的东西了。”　　“那么，如果，你要为我放弃你的事业，你的理想呢？你会怎么做呢？”月儿睁着大眼睛，专注地问我。　　我想了想，“不知道啊。”　　“认真一点，我是很严肃的哦。”月儿摆出一副很严肃的表情。　　我没有办法，只要配合着摆出一副很严肃的表情，庄重地说：“我真的不知道，我是发誓不会骗你的，所以我说不知道啊。”　　“哦”月儿有些出神。　　“怎么了？”　　“没有什么。”月儿对我抿着小嘴一笑，好像阳光。　　傍晚的时候，我送月儿回家，路上，她忽然停住，望着我。　　“怎么了？”　　月儿犹豫了一下，然后努力地说：“其实，我也有理想。”　　“好啊，月儿当然是一个出色的女孩子，怎么会没有自己的理想呢？”我含笑点点头。　　“我的理想是做一个世界第一流的服装设计师，其实，我爸爸已经为我找了一个很好的老师和学校，不过，我们家要移民到澳洲，学校也在澳洲。”月儿一口气把话说完了。　　我愣住了，确切说，是没有反应过来。我的目光忽然呆滞了。　　过了好一会，我才毫无表情地应了一声，“好啊，澳洲有袋鼠，蹦啊蹦的，很好玩……”　　很奇怪，我的心，在这一刻，并没有很激动，也没有很伤心，我只是好像时间忽然就停滞了，我的耳朵忽然就失聪了，我有些麻木，但是，我并没有失去理智。　　“吴晟……”月儿很担心地看着我，眼睛里含着泪水。　　我回过神，微笑着安慰她，轻轻拍了拍她的肩膀，“我没有事的，一个有理想的女孩子，才是一个出色的女孩子，才是一个不平凡的女孩子，我才会更加喜欢啊。”　　“可是，吴晟，我……”月儿想说什么。　　我摆摆手，“我不要紧的，我的第一个理想已经达到了，我以后会安心地做我的事业的，你也要完成你的理想啊。我爱过了，就很满足了。我无牵无挂的，你放心。”　　月儿不知道如何地看着我，眼神十分复杂我不想看她这个样子，我会心疼，于是我哈哈一笑，然后拍拍她的手说：“我是一个很坚强的男人，而且，我尊重你的理想，我也不希望做一个男人的影子，你应该有自己的事业，那样才是一个优秀的女人。只要我们真心爱过，那么，我就很满意了。”　　不知道为什么，这个时候，忽然感觉来了，人好像要给撕裂了，头好疼，心脏那里，难受的很。好像有巨大的声音在敲击着我的心房。　　月儿还想说什么，可是，我怕我支持不住了，我快控制不了我自己了。我伸手拦了一辆出租车，然后把月儿推向出租车。　　“对不起，我肚子有点难受，可能是下午吃坏肚子了，我不能送你回去了，你先坐车吧。”我勉强着把月儿拉上出租车。　　“可是——”月儿不放心，而且很慌张地想陪着我。　　“我真的是吃坏肚子了，你先回去，”我摸了一下月儿的脸，然后挤出微笑对她说，“我不是因为你，真的。你先回去，晚了伯父不放心的。我明天来接你。”　　月儿还想说什么，最后放弃了，她坚定地点了点头，然后在出租车里，望着我，说：“我晚上会等你的电话的。”　　我微笑着冲着她招着手，目送着出租车消失在我的视线里，然后，我就再也忍不住，我不想哭，也不想大叫，我只是扶在马路上，用手捶打着地面。　　夜晚的风一直在吹，路过的行人，偶尔会看一眼，我无声的宣泄。　　那一刻，我的感觉，好像一只困兽。　　对于月儿的爱，无论如何都不能用任何文字表达！我只希望我们能一直幸福下去！我爱月儿！胜过爱我自己！如果说离别是痛苦的，那在眼前却触碰不到，是更加痛苦的！我的心好痛，我的泪好多，我的情好伤，我的爱依旧...　　当空中的流星划过，我知道，那是我的思念，我要的流星，他要的流星！流星也代表了我的爱！爱是什么？爱，是你爱TA，能放弃TA;是你爱TA，能默默的守护着TA；是你爱TA，能把一件陌生的事情变成自己的习惯！爱情，并不是看外貌，以貌取人的“爱情”那说不上爱情！那个只是玩玩而已！我要的爱，如流星，不是昙花一现，而是永远留在天空的某一处！

 
  TXT 书香中文网电子书  - TXT电子书免费分享平台

  书香中文网电子书，和好友一起上传、下载、分享TXT全本小说。
  
  所有小说仅供试阅，请于下载后24小时内删除，阅读全本请购买实体书。
  
--------------------------------------------------------------
-->