您好！您下载的小说来自 www.sxcnw.org 欢迎常去光顾哦！ 本站所有资源部分转载自互联网！请支持正版，版权归作者所有！ -------------------------------------------------------------- 左手无名指 作者：佐岸 ------章节内容开始------- 正文 <蕾丝的禁锢>之上帝开的玩笑. 更新时间:2011-7-19 16:09:59 本章字数:4449 <一>上帝开的玩笑. 今天是我到上海的第三天了.仍然还是很多的不习惯.陌生的人群,那么多个不知名的街道.一切还是如此的陌生.昨天是我第一天上班,公司几个总监和同事都对这个外地来的我很好.尽管我并不太会说上海话.也不太懂上海人的生活习惯.准时六点下的班,换好衣服,和同事道别转身离开.上海的夜景真的很美,夜晚灯火通明.我抬起头望着天空,第一次真正的意义上懂得为什么那么多人都想要来上海生活的真正原因. 这是几年以来第一次学会着一个人吃饭.拦了辆车,问了司机上海酒吧最多的路段在哪. 司机很礼貌的问我:怎么,你是刚到上海不久的吧? 恩,是啊,才到上海第二天. 司机笑了:在上海酒吧最多的路段叫横山路,离这不远的. 我礼貌的说了声谢谢.就没有再说话. 车开的很稳,不到一会就到了司机所说的横山路.&nbsp;结帐下了车,很礼貌的和司机说了声再见.随便找了个餐厅点了些菜,要了几瓶百威.我想,或许从现在开始要学会一个人的生活.一个人走路,一个人吃饭,一个人的想念.其实上海人的口味我不是特别感冒,但是我必须努力的适应和习惯.酒是华灯初上的横山路,很陌生的感觉,但是却没有恐惧跟害怕.习惯的放肆点燃香烟,猛烈的抽了几口,闭上眼睛感觉这烟雾缭绕的时刻. 一直在餐厅呆到很晚,几乎等到餐厅的客人都离开得差不多的时候才结帐走出餐厅. 横山路,果然就像那位司机说的一样,一整条街都是酒吧和餐厅.尽管这不是我第一次来上海,但是酒吧还是不熟悉的.随意的走进一间酒吧才发现上海的酒吧和武汉的确实不一样.风格上有着太大的差异.我喜欢的环境.酒吧里放的是轻音乐,很抒情的感觉. 找了个离吧台最近的地方坐下来,服务生很走过来很礼貌的问好. 您好,请问您需要些什么呢? 给我一打百威吧,就这些吧. 服务生依然很礼貌的说:那好,请您稍等,一会给您送过来. ;我微笑着点头.表示欣然同意 抬手看着手表的时钟,时间还早,酒吧里的客人不是很多.三三两两的人坐在一起闲聊着,喝着酒,玩着骨子.服务生走过来,递过来一打百威,微笑着便走开了.我依旧还是和在武汉的时候一样,习惯拿着酒一饮而尽.酒是冰的,心里是凉的.在这异地的城市.这一刻,心里突然萌生的感伤,很莫名.或许仅仅只是因为一个人的关系. 怎么,一个人坐在吧台喝酒,不开心吗?我抬起头,一张陌生脸孔的女子笑着朝我走过来.很自然的坐到了我旁边的位置. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;我们好象不认识?我看着坐在我身旁的这个女子.眉头微皱.&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;现在不就认识了吗.能请我喝杯酒吗?她依旧笑着看着我.&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;随便.桌子上有酒,自己拿吧.我冷漠的回答.她到是很理所当然的拿起酒喝了一口.仍然还是那副很自然的笑容.&nbsp;&nbsp;&nbsp; 你应该是武汉的吧?她放下手中的酒瓶问.&nbsp; 我惊奇这个女子所说的话.恩,你怎么知道的.我好象没有对你说过这个吧? 她依旧笑.风轻云淡.因为我就是武汉人.武汉人最习惯抽的香烟一般都是这个牌子.在说,上海是没有这个牌子的香烟卖的.你应该是从武汉带过来的.所以我断定你是武汉的. 听着她说的话.我开始对眼前这个陌生的女子好奇起来.于是我们开始有一答没一答的闲聊着. 你来上海多久了?我喝了一口酒问到. 一年多了吧.我记得当初刚来的时候,遇见的第一个和我说话的也是武汉人.&nbsp; 是嘛.那还挺有缘的.这是我第二次来上海.遇到的第一个和我搭讪的人竟然也是武汉人.我也回给她一个职业性的笑容.&nbsp; 当时钟指向十一点的时候,或许是到了酒吧开场的时间.酒吧里开始变得热闹起来.喧嚣的音乐,喧闹的人群. 你来上海做什么呢,旅游还是散心?沉默片刻她先开了口. 工作.来上海工作来了.我很自然的回答 来上海工作.武汉不好吗,你是为了逃避什么才离开武汉的吧?她充满疑惑的看着我. 我越发惊讶她说的话.不得不承认她的这句话生生的刺疼了我.心抽动了一下. 女人是不应该这么聪明的.不是吗?我并没有抬头,而是喝了一大口酒. 她似乎一眼就能看穿我的心事.因为你跟我都属于同一类型的人. 是吗.你凭什么这么说.我好象并不太熟.我好象没有必要回答你的这些问题吧?我的回答很霸道.&nbsp; 你别否认.因为你的眼神已经证明,我都说对了.她似乎开始变的严肃.&nbsp; 就算你全都说对了,那又能证明什么.代表你很了解我,还是代表我要全部都告诉你.我依旧没好气的说到.或许是因为酒喝的太多关系.又或许是因为被她的那句话生生刺疼的原因.我的情绪变的有些急噪.良久的沉默,我才意识到我的话说的有些重.拿起酒瓶转过身来看着她:不好意思,心情不是太好.说的话可能太重了.我并没有别的意思. 她还是那副自然的笑:没关系.我不会当真.我说过.我和你是属于同一类型的人. 听到这样的话.这一刻的我们都笑了.我清楚的意识到,这一刻的笑容真诚且单纯.&nbsp; 或许在这个陌生的城市,和一个陌生的人说着自己的故事总比对一个很好朋友说要好很多吧.&nbsp; 我和我谈了半年的女友分手没多久.我猛烈的抽了一口烟. 所以,你就离开了武汉.独自一个人来到上海.她很耐心的听着我说. 嗯.是的.上海是我从小就梦想着来生活的城市.我曾经很希望有那么一天能和自己心爱的人来这座城市.一起打拼,一起生原来是这样.其实你知道,很多的事不是你想怎样就能怎样的.当我们无法改变生活的时候,就只能让自己去适应生活.在说出这些话时的她眼神异常的惆怅. 其实我真的对眼前这个女人越来越好奇.为什么她说出的话和我想的那么相似.她究竟是一个怎样的女人.眼神里透露着和我一样忧伤.一样的落墨.在她笑容底下究竟隐藏了多少的故事? 也许真的是酒喝得太多的缘故.我的话变的多了起来.她也很耐心的听我说着每一句话.不到几个小时的时间,我们喝了两打啤酒.我发现她和我一样,酒量很好.我们聊了很多.聊及生活.聊及爱情.聊及从前.或许.都是同在一座城市却身处异地.有着类似的孤寂和落寞.也就显的特别投缘,特别的有默契.&nbsp; 口袋里掏出手机.显示的时间已指向凌晨的一点半. 我该走了.明天还要上班呢.我似乎喝了太多的酒.说话的时候都有些颤抖. 今天晚上你喝了很多酒.要不我送你回家吧.她说话的语气很温和. 你,送我回家?小姐,我们好象认识还不到四五个小时.我笑着看着她.眼神迷离. 怎么.认识不到四五个小时就不能送你回家吗?她疑惑的看着眼前有些醉的我. 那好吧.我倒无所谓.你到时候可别说是因为送我而耽误了你的时间就好.结帐完走出酒吧.上海的凌晨,马路上依旧等火通明.路上的行人依旧很多.走出酒吧,我似乎有些站不稳,她很自然的走过来扶着我.抬手拦了辆车.告诉司机要去的目的地.我便闭上了眼睛很自然的靠在了她肩上.或许是因为那一刻的我,彻底失去了本应该有的安全感.我们没再说一句话.她很配合的让我靠着. 车开得很快也很稳.不过一会就到了目的地.她扶着有些醉的我下了车.坚持要送我上楼.我并没有拒绝.因为酒精缘故,我已经开始有些走不稳了.她一直扶着我.甚至在她扶着我的时候感觉到些许的吃力. 从包里拿出钥匙开了门.走进睡房一头倒在床上.根本没顾及到她的存在.她看着酒醉的我笑出声来:你的酒量还真差劲.说完走出卧房.不一会看到她手上拿着毛巾走进来.然后轻轻坐在我旁边.用毛巾帮我擦脸.毛巾很凉,但那一刻心里却感觉很温暖.说不出的感动.这个时候从微弱的台灯下我才真正看清楚她的样子.头发很长.眼睛虽然不大,但看起来很深邃.似乎能从她的眼神里读到淡淡的悲伤.深邃的眼睛下面有一颗小小的痔.像极了书中所写的情节.那颗痔应该就是书上所形容的眼泪痔吧.穿着黑色的短袖.简单样式的牛仔裤.白色的耐克板鞋.感觉上并不像是经常去夜店泡吧的女子. 也许酒精开始挥发.在不知不觉的谈话中我竟然深深的熟睡了.这一夜睡的真的很沉很沉.等到早上醒来的时候,房间里只有我一个人.起身靠在床头.头有些微疼.从床边的桌子上拿起手机.时间已然是早上的十点.手机上显示着十几个未接的电话.翻看记录,全部是公司打来的.拨通公司的电话.喂,总监,不好意思.昨晚酒喝的有点多.刚醒来.半个小时以后我就到公司. 没事,没事.你也刚来上海.上海这边的生活你也没有时间去适应.这样吧.下午两点,你直接来公司上班吧.我这边帮你请个事假.总监的预期相当的缓和.简单的聊了几句,然后挂线. 起身走到客厅从冰箱里拿出一罐可乐.一饮而尽.这是十几年来一直的习惯.走进卧室站在窗边.熟练的燃烟.生嘶进喉咙.低头的时候才发现书桌上有一张字条:我先走了.你好好的休息.虽然我们认识还不到几个小时,但感觉你这个人还不错.哪天如果心情再不好想找个人陪你喝酒就给我打电话吧.电话号码:1376*******.哦,对了.忘记告诉你了,我的名字叫柒柒. 看完这张字条的我笑了.心里感觉异常的温暖. 这是上天的刻意安排吗,还是又一次不怀好意的玩笑?不得而知. 正文 那些恍如隔世的过去. 更新时间:2011-7-19 16:09:59 本章字数:2980 <二>那些恍如隔世的过去. 我是十一.网名:过客.魔羯座,今年已二十又五.很多人的眼里这个年纪正是年华静好.可在我自己看来.我这个年纪俨然像极了历经沧桑的中年人.经历过两段失败的感情.在我的潜意识里,觉得爱情是可以超越一切,已然甚至是可以超越生与死的那种情感.所以从小到大,都幻想着一生里能有那么一段轰轰烈烈,刻骨且铭心的爱情.即使最后不是自己所想的结果,但过程却一定是能让人回味余生的.我曾幼稚的认为着人的一生里真爱只有唯一的一次.可越发到后来的时候,遇见的事越是否定着这句话. 刚踏入社会的初期.邂逅过一个真正意义上我所爱的女子.一谈就是四年.四年的时间里,我从一个吊儿郎当,不知到底何为定性的孩子,转变到后来的强势,固执,桀骜不逊.一如血肉模糊的蜕变,撕心裂肺的被强迫成熟.是一个过程.曾经的年少无知.当初自以为是,极度的虚荣心膨胀.霓虹灯下整夜的买醉.拥抱于酒吧里形形色色的女子.可随意的牵手,拥抱.曾暧昧的不知所措.她的一再原谅,包容.只到那一年她的离开依然没有改变当初. 或许是已经习惯于喧嚣的音乐,喧闹的人群.在她断然而决绝的分手之后.那一年我开始了喜欢上了酒吧的工作.早晨,在很多人都拥挤于公交的时候,却正是我憨睡入梦时分.傍晚,在许多人享受美味的晚餐,欣赏着美丽夜景.而我,却开始真正意义上处于极度精神亢奋的状态.我似乎是夜行性动物.总是在夜阑人静的时分.思维就跳跃着出了躯壳.肆意飞舞,旋转.我不知道它要去哪.我只是跟随.触碰着它敏感的尾巴. 我工作的酒吧,名字有着很深的寓意.禁.当初喜欢上这家酒吧也是因为这个名字.在我看来,像极了世间很多的人,亦或是事的结果到最后都归结于禁止的状态.也许当初老板在开这家BAR的时候也是如此的想法吧.我自以为是的断定着.BAR里加上我,一共有十四个人.禁BAR并不算是这个城市最大的酒吧.但却有着在我看来最独特的格局.吧台是一个有着弧度的半圆.十几个方型卡座围成的圆形.中间是一个字母T型的舞池.唯一区别于其他的酒吧的就是.禁BAR里没有散台.并且每晚来的人群几乎都是同志.所谓的同志在很多人定义的范围里就是同性恋的意思.禁BAR每晚是八点开始营业.十点以后,正是酒吧处于极度颠峰的时刻.我每天的工作性质就是陪着形形色色的男人们或是女人们喝酒,划拳,聊无数无关痛痒的话题.应该就是属于营销. 其实在武汉这座城市.同志已然已泛滥成灾.随意的走在不知名的街道上,类似人群随处可见.男男女女似乎毫不避忌.可牵手或挽着.也可肆无忌惮的在大街上拥抱或是亲吻.特别是在华灯初上之后.显然,我也是其中的一员.也在年少无知的那些年岁拥抱自己所爱的女人在那么多个不知道名字的大街上.我似乎天生就是喜欢女人的.尽管我很清楚自己的性别.但或许从出生的那一刻开始,就注定清楚自己的性取向.在我活过的这二十几个年头里,我也记不得到底何时开始,我的打扮开始中性化.我习惯穿宽松且很大的男式休闲衬衣.喜欢穿休闲的深色直板裤.喜欢男式的皮鞋,中性的板鞋.留着很短的毛边头.在很多人的第一眼看来,我几乎不像个女人.俨然是个地道的男人模样. 每晚的八点时分.我开始着自己喜欢的工作.陪着很多的熟悉亦陌生的人群喝酒,划拳.聊着无关痛痒.我喜欢喝酒,甚至特别喜欢头脑昏沉的感觉.或许,本身骨子里就是太过于依赖酒精的缘故.对酒精和香烟我有着很深沉的迷恋.常觉得头脑昏沉的时候思维最通透,能想清楚很多的纠葛.每晚来禁BAR喝酒跳舞的人群我几乎都熟识,尽管很多的人至今我都连名字和人对不上号.偶尔BAR里也会来些陌生的人群.三三两两或是独自一人. 我有一米七的个头.这是很多女人都很向往的高度.这也是我唯一能拿出来和很多人媲美的地方.加上我习惯一身的黑色休闲.和一双深邃的让人猜不透摸不着底的忧郁眼神.所以,在很多人眼里我常被说着很帅,很冷之类的评价.来禁BAR里的人都喜欢叫我十一.仅仅只是因为我曾告诉过他们,我喜欢十一这个数字.BAR里常常会来很多单身的女人.或是男人.有的三三两两.有的独自前行.对他们,我向来都很热情.不仅仅只是因为他们是我的客人.更重要的是因为他们和我都是同一类的人.同等的寂寞,同样的清冷孤傲.当然来这里的人大多都是为了消除寂寞和孤独.他们常常会让我陪着喝酒,聊生活,聊感情.太多的无关痛痒.当然也常常陪着那些单身女人暧昧.我心里清楚的是,她们对我而言只是种寂寞时候可以放肆宣泄情感的人群.尽管暧昧的不知所措.但那毕竟不是爱.在我的心里,我真正爱上的女人或许本就不该是来夜店寻求安慰,求安全的女人. 有的时候,我也会被很多女人拉在她们身旁坐下,听她们诉说着她扪的感情和生活.从她们的眼神里我常常也能读清楚自己的心情.我喜欢看别人的眼睛,喜欢读她们眼神里很多人读不懂的忧伤.是的.我向来都是这样一种人.总能从第一眼就能透彻读懂来BAR里喝酒的人的情绪.身边的朋友们常形容我是个妖精.总能第一感觉就能清楚且透彻的洞悉着人性.在我听他们这样形容我的时候,我总是笑.笑的荒唐且落寞.世间怎会有如此之人.怎能真的一眼就能清楚洞悉人性.对我而言,只不过是模式的障眼法罢了. 有的时候,在我失去安全感,在那么多个不经意间莫名感觉心痛时分.我会和很多的女人保持着暧昧而又深情的交集.她们不懂我的心痛,不懂我的文字.不懂我的心情.所以,她们会在我深邃的眼神里自以为是的认为着我很喜欢她们.或许,这世间只有我自己能懂.小贝就是其中的一个女人.和我熟识之后就会常来禁BAR.她有的时候一个人来,有的时候会和她的几个朋友一起来.都是LESBIAN(就是女同的意思).很多时候她都会带一群陌生的朋友来喝酒.每次她总是会把我拉到她的身旁,向她带来的所有的朋友们介绍着我是她的情人.而我每次只是笑笑但不会有过多的言语.既没承认也没否认.每一次,我也会很给小贝面子.让她坐在我的腿上,和我保持着暧昧而又神情的交集.尽管我从开始到最终都没有爱过她.她时常会不顾及旁人的亲吻我,从脸颊到嘴角.我只是偶尔会回应,特别是在很多个不经意的瞬间难过的排江倒海的时刻.回应着她激烈而缠绵的吻.她总是用着谎言性的溺爱眼神看着我,试图让我给予回应.冷笑,因为不爱.却又荒唐而可耻的回应着她. 小贝其实长的很漂亮.似乎是我喜欢的类型.化着很浓的妆.高挑而又感觉骨干的身材,锁骨明显.眼神暧昧迷人.可是对她,我至今都不明白自己为什么会不爱她.可我喜欢她的眼睛.喜欢她深邃的眼牟.或许,只是喜欢她的眼神.常有种我混淆不清的东西.我依旧活在自己的世界里,依然活在那一年,那些光阴. 记得有那么几次她因为喝了太多的酒的关系.在我扶她到洗手间的时候她却一把将我按在墙上.用深邃的眼睛看着我.眼神暧昧且迷离.她开始亲吻我.从脖子到脸颊.我试图开始挣脱.却没有她那么大的力气.心里在想,这个女人为什么喝醉酒后力气还可以如此之大.只到最后从挣脱演变为最后的回应.激烈而缠绵.可我依然没有爱过她. 正文 迷茫在季节里的忧伤. 更新时间:2011-7-19 16:09:59 本章字数:4060 这样的生活一直持续了将近快一年的时间.对这样的生活我似乎也已然习惯.甚至是骨子里那种最深沉的迷恋.其实人就是这样.在习惯于一个人或是一件事,时间的洗礼.就很难再改变这样的习惯.就连我也不例外.我想,如果不是那天的缘故,也许这一生我会一直都是如此.我总是这样.喜欢在手心里刻下痕迹的未来.就这么近乎是一辈子的未来.尽管这未来是那么的虚空. 依然是晚上的八点.这天禁BAR的人并不多.因为不是周末.禁BAR只有在周末的时候才特别的热闹.依然的一身的黑色休闲.十几年来唯一钟情的颜色.服务员,给我一瓶冰锐.来不及侧头的瞬间,听到一个陌生女人的声音.这样磁性的女人声线,我第一次听见.转过身,看到一个陌生的背影.穿着和我一样黑色的长衫衬衣.短短的沙宣头.由于她是背对着吧台坐着.我并没有看到那张脸.可是在那一瞬间我却能清楚感觉到她深邃的眼睛里无人读懂的悲情.出于好奇.我亲自拿着她要的冰锐走到她的桌前.小姐,您点的冰锐.我的话相当的干脆.听着我的话她抬起头.语气强硬:对不起,我不是小姐.你该知道小姐指得是什么.说完她低下头喝了一口冰锐.我被这突如其来的反问句问得有些不知所措.不好意思.说完就走开她的桌子. 这个女人.在她说出那句话的时候我第一次正面直视她的脸.眼睛迷人.眼神深邃.让人读不懂.这是我唯一一次不能以第一眼的直觉读明白她.似乎跟我一样,让人着实的猜不透. 因为客人并不多.我叫服务员拿了一达百威放在靠她桌子对面的卡座那.而后走到卡座边安静的坐下来.抬头就可以直视她的脸.拿起杯子一饮而尽.我仔细的端详着这张我陌生的面孔.她应该是第一次来禁BAR.因为在这里我还是第一次遇见.她和其他女人不一样的是.她并没有因为她的第一次来而感觉到陌生和不安.相反的却毅然的淡定.而且也不会因为其它桌子的人群说话大声而回头观望.极其的冷漠.对这个我抬起头就能正面直视的女人此时产生了强烈的好感.很莫名. 干嘛呢,看到哪个女人看得如此失神?不知什么时候小贝已坐在我的旁边.没有.我只是在想事情.我喝了一口酒并没有回头看小贝.在想什么事呢,是不是在想我.在想我为什么这么久都没来禁BAR?小贝向来说话很自信.嗯,是阿.为什么这么长时间没来了.是不是又邂逅了哪个帅哥了吧.我的话带着些许调侃和暧昧.怎么会.除了你,我谁也看不上.只是最近工作有点忙而已.她风轻云淡的笑着.说完不顾及旁人的坐在我的大腿上.双手环绕住我的脖子.感觉相当的暧昧.这一刻,不知怎的.第一次开始厌恶她如此的举动.我用力的甩开她缠绕我脖子的手,但语气缓和.别这样,BAR里很多客人在呢.她似乎看出我的异样.即使是从前的周末,BAR里的客人再多,我也不会如此对她.怎么,你什么时候开始转变了.以前就算禁里客人再多,熟识的人再多,你也没这么对过我.她的语气变的有些严肃起来.说完再一次用双手饶住我的脖子,开始亲吻. 或许是因为小贝说这句话的时候分贝过高.在她亲吻我嘴角的瞬间.我抬头看到了那张陌生的脸.她似乎也正好看到我.那一个瞬间眼神的交汇.让我心跳莫名的加快.是的.也就在那一个刹那,我爱上了那张陌生的面孔.没有半点的怀疑.我似乎从来禁BAR上班的那天开始,就在等待这么一张面孔,等待着这么一个眼神.一年后的今天我终于等到了.放开我.我的语气在十几秒的时间里变的强硬.甩开小贝的手,站起身来.拿起酒杯径直走到那张陌生的面孔的旁边.举起杯子进她.这一次她似乎很配合的举起酒杯.彼此一饮而尽. 小贝似乎被这眼前的情景弄得有些不知所措.失控的站起身走到我旁边.她是谁.你们什么关系? 我女朋友.我的语气仍然强硬.不带半点的犹豫.在我说出这句话时,右手很自然的揽在她的腰间.她顺势的靠近我.相当的默契.但并没有说话.她是你的女朋友,那我算什么?小贝说话的分贝开始变大.你.只不过是禁BAR的客人.我们只不过是朋友.我理所当然的回答.也许是被这句话激怒,小贝举起右手准备给我一记耳光的时候她却举起右手死死的捏住小贝的手.我确实是她女朋友.你不该如此失态.她的话让在场的我跟小贝都很惊讶.小贝放下举起的右手.以第一次来禁BAR时相当嚣张而骄傲的神情离开那张桌子.走出禁BAR. 也许是被她的话惊讶到目瞪口呆.良久我都没有再说话.这一次她反倒很主动且自然的拿起杯子.刚才那个是你女朋友吧?不,不是.只是一直有些暧昧.生平第一次说话开始打结.听到我说的话,她笑了.笑容干净,眼神纯粹.而那一刻我就被她这样的笑容所感染.笑出声来.我清楚那一刻,我的笑容如此的单纯且真诚.而后彼此相当默契的同时举起酒杯.一饮而尽. 这里所有的人都叫我十一.你呢?我放下酒杯问到.七七.她答的干脆而利落.片刻她的反问:你什么星座的.我天蝎座.魔羯座.我们开始有一答没一答的聊着.聊生活,聊无关痛痒的话题.那时候我还并不知道她是直人(就是正常性取向的女人).也许那晚心情很好.我的酒似乎喝得太多.她却没喝多少.一年多以来第一次感觉能和一个女人有着如此相同的话题.在旁人眼里我是个可以轻易洞悉人性的妖精.所以朋友们总喜欢当我是个爱情导师一般,遇见怎样的感情问题都会第一时间来找我.让我排解.所以一直以来我的心情常常被颠覆的分崩离析.而那一晚在她面前,在她的眼里.我像极了满不讲理的小孩.疑惑的问出很多幼稚无知的问题.她的话并不多,一直很认真的听我说话.偶尔会回复些许的词汇.却总是尖锐而一语击中.可又点到即止.后来在一起以后我常说她才是个妖精.总能那么清晰而又彻底的看穿别人.后来我在想,如果那一个晚上的时间能多停留一秒,我宁愿用我生命的几年甚至几十年来换. 走出禁BAR的时候已是凌晨两点.她也一直是等到我下班.一起走出那条有禁BAR的小巷子.或许真的是酒喝的太多的缘故.走路的时候都已无法站稳.她很温柔的扶着已有些微醉的我.那晚.我们并没有回家.而是在离禁BAR不远的地方开了一间房.她扶我走进房间.帮我蜕去身上的外套.盖上被子.一切都很温暖.这是这么久以来我一直想要的温暖.尽管能够给予别人的温度只是少之又少.而后我沉沉的睡去. 意识清醒的时候已不知是几点.睁开眼睛看着窗外还未全亮的天空.侧头的瞬间才发现她正熟睡在我旁边.那一刻心里突然萌生的冲动.失魂落魄的抱住了她,很用力.开始亲吻.从脖子到脸颊.似乎那一刻我的身体都是冲血的.在吻她嘴角的时候她并没有拒绝.而是回应.吻很轻.但很深.我开始吻过她的脖子到身体.她一直回应着.激烈而缠绵.我开始试图蜕去她的衣服.她似乎很紧张.双手抓着我的背.那一刻从她指甲刺进我皮肤的瞬间.有轻微的疼痛.不要.很坚决的词汇.在她说出这字眼的时候,我似乎已全然清醒.松开紧紧拥抱她的双手.坐起身子:对,对不起.我无意的.睡吧,她依旧干脆利落的回答. 我已完全没了睡意.靠在床头开始抽烟.她似乎已然清醒.我们开始靠在床上聊着天.直至天明.这样的一个夜晚我们真的聊了很多.开始聊及着更深沉的话题.也是从那时候才知道她其实是直人.第一次来禁BAR是因为路过,而后觉得名字很有寓意.所以进来坐坐.后来遇见我和小贝的事.她似乎对LESBIAN很感兴趣.问了我很多的问题.我一一作答.没有半点的思考.也不知到底什么时候起她答应了做我真正的女朋友.也许是因为太过开心的缘故.我说话的时候一直处于异常兴奋的状态.她也似乎卸下了冷漠,强势的伪装.变的温柔,变的我真的很喜欢. 我们开始交往.到住在一起.一切来的似乎都太快.在我还来不及准备的时候.所有的都很理所当然.她曾说过,如果不是因为那个深夜,旅馆里我对她的强吻,也许这一辈子她都不会爱上我.真真切切的爱上一个女人.也因为她.我毅然决绝辞掉了禁BAR的工作.换掉了手机号码.做回了自己.和她开始了半年的幸福生活.这一切的一切都来的很自然.每天她上班.我做饭等她回家.然后一起看碟.听歌.聊天.散步.睡觉.这半年是我活过的这二十五个年头里最幸福的半年.只是幸福来得太快的同时,走得也是如此的迅速.在我们都毫无防备之下. 在交往的这半年时间里.我们之间有过无数争执.有过矛盾.可每一次到最后我们还是能和好如初.渐渐的了解她.她其实跟我一样.是个极其没有安全感的女人.爱一个人可以爱到骨子里,恨一个人可以恨到及至.有时候惆怅起来会一发不可收拾.她偶尔的任性,无理取闹,强势.冷漠,这些对我而言都是她的优点.我开始迷恋她的所有.甚至心里满满想的是如果可以,真的想就这么抱着这个女过子一辈子.可是当爱情和面包都同等重要的今天.在当今社会的舆论和家庭的压力之下.我们最终也没能一路携手走下去.到现在我依然还清楚的记得分手那天.电话里,她显的异常决绝,而我显的异常痛苦.我怀着希望她幸福的心情残忍的对自己说,我们结束了.真的结束了.以后不会再有任何的交集.而后,我毅然决绝的离开了武汉这座我曾体会过幸福和辛酸的城市.直到现在我都还记得.当我提着行李在火车站准备剪票进站的前刻,火车站的播放机里放出的那首歌.陈楚生的<有没有人告诉你>.曲伤感.词凄美. 当火车开入这座陌生的城市那是从来就没有见过的倪红 我打开离别时你送我的信件忽然感到无比的思念 看不见雪的冬天不夜的城市我听见有人欢呼有人在哭泣 早习惯穿梭充满忧郁的黑夜但却无法忘记你的脸 有没有人曾告诉你我很爱你 有没有人曾在你日记里哭泣 有没有人曾告诉我很在意在意这座城市的距离 正文 给予温暖至此的还有她人. 更新时间:2011-7-19 16:10:00 本章字数:4717 坐在电脑前看着屏幕发呆,只到手指被烟头烫到才回过神来.我依旧还是和从前一样.习惯性的在电脑旁放着一瓶百威和一包香烟. 正当我的思绪开始走神的时候,手机开始在桌子上不安分起来.一看电话,是个陌生的号码.可是却能大概猜到是谁.仅仅只因为那张字条的关系.其实我向来没有存陌生号码的习惯.特别是这个我只见过一次面的女子的号码. 喂.您好.哪位?我习惯性的礼貌. 怎么,这么快就把我忘记了.那我那天不是白送你回家了,害我那么晚才能回家.电话那边的她带有调侃的语气说到. 哦,是你阿.怎么会呢?谢谢你那天送我回家.我笑着答复. 其实也不用太客气的.如果你心里真的想要谢我的话,就请我吃顿饭吧.我到现在还没吃东西呢?她依旧带着些许暧昧调侃的语气. 好吧.我对上海还不是太熟悉.你选个地方,我一会到.我的回答很自然. 我一向都都对上海的口味都不怎么感冒.要不你做给我吃吧.我一会去买菜.这样的回答让我吃惊.意识里我好象从来没有告诉过她我是会做饭的.难道是那天我喝太多了的缘故不经意间说漏嘴的吗?我正纳闷的想. 怎么,沉默了.惊讶我知道你那么多事?电话那边的她笑着说. 还真是有点惊讶.好吧,半个小时以后我家楼下见.此时的我有些许无奈.我开始对这个女子有着想跟更深一层了解的想法.我真想看看这个女子的底牌到底是什么.出了公司拦了辆车:司机,麻烦您载我去淮海路.谢谢.车开的很快,不过二十分钟的时间就已经到了.刚下车,就看到一个双手拧着很多袋子的女人.那女人笑着朝我走过来.这是第二次见她,和第一次见她的时候完全不同.这次她并没有化装.乌黑的长发,锁骨依旧明显.眼神依然深邃.穿着很极了十八,九岁的小女孩.还有她眼睛下的那颗眼泪痔. 怎么,才多长时间没见就已经认不出我来了.还需要这么疑惑的看着我?她笑着.依旧是那晚那个单纯的笑容. 怎么会.我怎么可能会忘记我的救命恩人呢.一直还没有机会感谢那晚从我回家的恩人呢.我摆出一副无辜的眼神看着眼前的她.说话的时候顺势接过她手中拧的几袋东西.上了楼.口袋里拿出钥匙一份大大的人情.她并没有转过身来.而是边收拾边回应我的话:就是故意要你欠我的人情阿.不然下次哪有机会再让你请我吃饭呢.听着这样的话.心里不经意间对眼前这个我并不太熟的女人莫名的感动.我没有再说话.而是坐在书桌前随手打开电脑放着抒情的音乐.而后走进厨房开始做饭. 饭菜都做的很简单随意.我当然不知道她的口味是怎样的.只是很随意的按照自己的口味做着.还是和几年前一样.从来不会去顾及旁人.除了七七. 不到一个时的时间.饭菜已经做好.等我准备走进房间叫她吃饭的时候.她已不知什么时候就靠在床头睡着了.看着她熟睡的模样我笑了.到今天一共见面才第二次.第一次见她熟睡的样子.睡得很甜.感觉天真的像个孩子.我轻轻的坐在床边.点燃一支香烟,猛烈的抽起来.心想,这个女子所做的一切究竟是为了些什么.究竟她的底牌又是些什么.心里满是问号.却无从问起.算了还是让她继续的睡吧.走到书桌前坐下来,打开QQ上线.翻看着前女友七七的照片.还有我们的合照,一张一张.那些固定地点拍下的照片.那些看似其实没有差别只是远近不一的照片.但每一张里的我们.都被定格在了最幸福的表情上.尽管我跟七七都不是会摆姿势动作的人.可那时候第一次知道,原来我们可以如此有张力的表达着我们之间的情感. 不知道过了多久,她已经站在我背后.也不出声.我回过神来转头看着她.她正盯着电脑上翻开相册.我关上相册.有些故意的生气:什么时候醒来也不作声.然后还要很不礼貌的偷看别人的隐私.而且是你说要我请你吃饭的,结果等我做好了你又睡着了.这次她没有再笑.而是很严肃的问到:怎么.这就是你的那个深爱的女人吧.你们其实挺般配的.我有些许惊讶的看着她.可一句话也说不出来.因为此时的心里早已被想念的思绪弄经混乱不堪. 良久的沉默.我试图打破此时的僵局:吃饭吧.饭菜都已经都凉了.我现在去热一下. 还是我去热吧.刚才是你做的饭.现在换我了吧.她没有笑.但语气缓和.我没有回应.只是静静的看着她走出房间. 合上电脑.还是习惯的点燃一支烟.对眼前这个女子人.我心里开始不断的问自己.这个女人究竟是个什么样的女人.酒吧里的她化很浓的妆.可以毫不避忌的对我说她是和我同一个类型的人.可以那么轻易看穿别人的心思.电话里.她那些暧昧和带有调侃的话.现在却又是一副如此忧郁的样子.对这个女人.我心里已经满是疑问. 吃饭吧.饭和菜已经都已经热好了.她在客厅里说到. 走出房间,看着她把饭和菜都已经端到桌子上.还有从冰箱里拿出的几瓶百威.我什么都没有说.只是径直走到坐位上静静的坐下来.拿起一瓶百威狠喝了一大口.她也拿起一瓶百威喝了一口.然后用筷子在我碗里夹了菜.这样的场面我第一次感受.都不知道要怎么去接下一句话或是接下一个动作.一直到饭吃完.我们都没有太多的对白.依旧还是有一答没一答的边聊边吃着.百威喝了五六瓶.菜却基本上没有动过. 看着坐在我对面的她:怎么,菜是不是不和你胃口.你都基本上没有吃什么菜? 没有阿.其实只是找个借口想见见你.知道你刚到上海也没有什么朋友,所以特意过来陪你聊聊天阿.她摆出一副得意的笑容回应着我的话. 那我岂不是又要欠你一个人情.什么时候才能还清呢.我故意装作很无奈的样子. 想要还我的人情其实很简单的.常常请我吃饭.请我喝酒就好了阿.她依旧得意.对于她这样的回答我有些不知所措.毕竟跟这个女人相处的时间总共加起来还不到十个小时.吃完饭.她执意帮我收拾残局.我似乎向来是不知道该怎么拒绝女人的要求.便由着她,独自走到电视机前打开电视.而后靠在沙发上百无聊赖的用遥控肆意转换着频道.片刻.她也走过来.在我旁边的沙发上坐下来.接下来她说的话让我越来越不知所措. 现在让我来揭晓你一直疑惑想要知道的答案吧.你或许会很惊讶我为什么知道你那么多的事.甚至知道你的一些生活习惯.知道你一直很喜欢喝百威的酒.知道你刚来上海也不久.知道你会做饭之类的甚至知道你心里其实对我满满的问号和疑惑. 我并没有说话.只是看着她示意她继续说下去. 你刚到上海来公司报道的第一天.我其实就注意到你了.当时我第一感觉以为你是个男的.后来还在想.这个男的长的也太秀气了点吧.于是从人事部那里打听到你其实也是武汉的.然后知道你来上海这边当时是应征的销售部门主管的职位.再后来知道你是自己租的房子.一个人只身来到上海.你第一次晚上去酒吧那个时候很巧的是我也在那.你一进酒吧的时候我就看到你了.猜到你也许是心情不好才来的酒吧.也大概能够猜到你心情不好的原因,所以我特意过去和你搭讪.其实我和你是同一家公司的.只是部门不同.所以你没有见过我而已. 她的话让我惊讶到目瞪口呆.甚至半晌都挤不出一个能接她话的字来.对眼前这个女人的洞查入微,细心.我开始从心里佩服.她看着我半天没有出声.笑着说到:怎么,被吓到了? 我摇头:没有.只是我没有想到在这里还会遇到你这样的女人.如此的洞悉人性. 此时也终于明白为什么她对我的一切状况如此的了如指掌.同时也欣赏这个女人的细心和体贴.可是这样的遇见着实让我有些吃惊.不可否认.被一个女人这样的洞悉确实很不知所措.可是她那个晚上所说的,我们是属于同一类型的人.这句话究竟是什么意思?我来上海还不到一个星期.从来也没有告诉过任何人我是LESBIAN.难道她说的同一类型就是指的这个吗?心里依旧与些许疑惑.正当我心里满是疑惑的时候她先打破了这样的沉默其实我知道道你想问什么.我和你一样.是LESBIAN.从后来我知道你是女人开始就感觉你应该也是.不可否认的是我对你确实是有好感.可是那晚当我知道你是因为和前女友的分手才心情不好.你因为这些而带着的伤痕逃离到上海来.想重新开始你新生活的时候.可在酒吧里当我看到你失魂落魄的眼神.就知道其实你心里依然还是放不下她.也许你感觉这一切都似乎来的太快.我和你相处的时间还不到十几个小时.但是很多感情并不是由时间来决定的.不是吗.我并不想让你立刻回应我的感情.我也知道你不可能在我告诉你我对你有感觉的时候,你就利马回应我.如果真的是那样,那么我会觉得你是一个对感情不够专一的人.正是因为欣赏你这一点.才会找借口出来见你一面. 我欣慰这个女人此时对我说的这一番话.同时对她所说的话,心里莫名被感动着.可是在心里,我从来都没有想过还会重新爱上另一个女人.这样的感情来的太快.特别是在我还没有忘记七七的现在. 当墙上的时钟指向晚上七点的时候,她提议去外面走走.顺便买些琐碎的东西.我看着她:还需要买什么,你们女人好象天生就特别喜欢逛街似的.你还有一点是不知道的吧.其实我是最不喜欢逛街的人. 她听到我说的话笑出声来:难道你不是女人.还什么我们这些女人.你看你来上海才几天,家里什么东西都不齐全,以后你打算怎么生活呢.被她这样的话说得让我感觉到些许无奈.于是我没有再说话.而是换了衣服和她一起出了门. 对上海这个城市我依然还是比较陌生的.她一直带着我逛了好几家超市.商场.几乎买齐了家里所需的生活用品.甚至在那时候我都开始有些心疼我口袋里的钱包.路上的我们经过这样的一番熟识和相遇之后.也就变的不在那么陌生.尽管对她,心里仍然还有些许疑惑.而且她很多地方太神秘.让我猜不透.可是也比最初的那个夜晚,在酒吧的遇见要熟识很多.我们一路走,一路逛.她像个孩子似的总有说不完的笑话.或许在她的意识里.我是个不会轻易笑的人.所以她总是能说出一大堆的笑话来逗我开心. 夜晚的上海.马路上人群特别的多.几乎都是一对一对的.偶尔也能看见一两对LESBIAN在大街上疯着.闹着.毫无顾及.根本也不去在意任何的行人.那时的我才能真正懂得书上的一句话:走自己的路,管别人说什么. 终于.她还是有累了.其实我还一直在想,逛了好几个小时.她就没有累的时候吗.我们停下来,就在马路边的阶梯上席地而坐.我从口袋里拿出烟很自然的点燃.吞云吐雾.很是享受.她看着我,眉头紧锁:你抽了多少年的烟了? 我转过头来看着她笑了:没有多少年,也就四年不到吧.怎么,你觉得我好象是个烟鬼吗? 她听着我说的话也笑出了声:嘿嘿.是阿.就一直感觉你就是那种特寂寞特孤单的人.你不知道书上有一句话.不寂寞的女人是不会爱上烟的. 这一刻,听到她说的话我们默契的相似而笑.笑容单纯而且真诚. 一直在街边坐了快半个多小时.她又提议先把东西拿回我的家.然后把家里好好整理一番.然后带我去吃上海最好吃的消夜.我看着她没有回答.但眼神示意欣然同意. 正文 那一份绝色伤口. 更新时间:2011-7-19 16:10:00 本章字数:5253 好不容易把东西都拧回家.已经累的不能动弹.她却依然精神很好的样子.刚到家就把东西全拿出来摆了一地.想着.这东西放哪.那东西放哪.我坐在一旁抽着烟.喝着钟情的百事. 我曾无数次幻想着有一天能和七七有一个属于我们自己的小家.空间不需要太大,足够两个人就行.家里的窗帘一定要浅紫色的.这是她最喜欢的颜色.相拥睡的床也一定定是要我亲手设计的心型.床下面的两边会有两个可以拉开的小柜子.就像一个心长了一对翅膀一样.卧室里面的墙上到处都会贴满我和她最甜蜜的瞬间.客厅的沙发一定要是灰白色的.一如我喜欢的颜色.每天我就可以下班后去买菜然后做上一吨丰盛的晚餐.等七七回来一起吃饭.吃完饭我就可以和她一起坐在沙发上看着电视,或是听着音乐.或是可以起手拉着手散步 可是现在,当这个愿望可以完成的时候,她已然已不在我的右手边了.此刻想起这些的时候,心里已被这突然萌生的想念弄的思绪已愧不成军.心像是刀割般的疼痛.猛烈的生嘶烟进喉.烟雾缭绕整个房间. 她似乎察觉到了我的不跃.这一次她很聪明的没有刺痛我.反而笑着:来,陪我一起收拾.一起整理吧.不要想太多了.其实这世间没有什么伤痕是过不去的: 或许是被眼前这个乐观的女人所感染.我也笑了.这一刻心里是温暖的.可是这样的温暖又会是怎样的? 仅仅用了两个小时的时间.这个一开始我租下来时几乎什么都没有的小房子已然涣然一新.等到这一切都结束的时候.强上挂着的时钟已指向凌晨的一点.我和她都累的不能动弹.我缓慢的走进客厅从冰箱里拿出了两罐百事.递给她一罐.这个时候她的举动让我着吃惊了一把.她拿起我的可乐很自然的帮我把拉开环盖.然后再递给我.再拿起自己的可乐将它打开.记忆里.只有每次跟七七在一起的时候.我喝百事时总是撒娇的让她帮我拉开环盖.坐在我身旁的她为什么和她如此的相似.做着相同的动作.甚至说着类似的话语. 或许是因为太多的相似,让我觉得眼前这个女人在那个一瞬间真的很像我的七七.其实有时候相似的并不是因为她们长的相貌.而是说话时候的深情以及每一个自然的举动.我努力摇头.知道这一刻眼前这个女人只是柒柒.而不是我深爱的她.拿起可乐一饮而尽.呼吸急促.这一刻所有的安全感已然被践踏的分崩离析.连续猛烈的抽了好几只烟.心依旧不能平静.她似乎看出了我的失态.于是放下她手中的可乐罐.从后面紧紧抱住我.耳边不断听到她小声而一再重复的话:没事了,没事了.会好的.相信我.真的.什么都会好起来的.人有的有时候是多么的无助,在伤了心的同时更是将自己伤的体无完肤. 你好些了吧?你现在这样的扎我还真的有些担心你.她皱着眉头认真的看着我. 嗯.我没事.我这么大的人了.有什么可担心的呢!此时我有些不耐烦眼前这个女人的担心.尽管我知道她是出于好意.可此时此刻我真希望能从背后抱着我的是七七. 我饿了，带你去吃消夜吧.她展开紧锁的眉头笑着说. 嗯.好.我回答的干脆利落.这一刻我真的不知道该说些什么. 锁好门下了楼.走出公寓我准备抬手拦车的瞬间.她拉住我的手:别叫车了.现在空气这么好,又是在晚上.不如我们一起走走吧.反正这离吃消夜的地方也不远. 我没有有拒绝.其实也不知道该怎么拒绝:好吧..这是和七七分手之后第一次被一个女人拉着手.一直以来我都习惯牵着七七的手.这次被另一个女人这样牵着手.感觉到唏嘘被动.甚至是不习惯.我曾经说过这一辈子我只会牵住七七的手.所以在她牵住我手后的几秒钟,我就挣脱开了.一个人独自往前走.而她紧紧的跟随在我的后面. 走了大概十几分钟.看到前面灯光通透的亮.将整个夜空照的发白.走近一些才知道这里是个专门吃夜宵的地方.上海人现在这个时间吃夜宵的人还真不少.随意找了个位置安然坐下.她似乎跟老板很熟的样子.走上前老板打了个招呼,寒蝉了一句.点了些小菜.叫了几瓶百威.菜上得很快.我几乎没有什么胃口.只是拿着酒一大口一大口的喝着.而后不停的抽烟. 这一次她先主动开了口. 我其实真名叫韩倩.二十三岁.天蝎座.因为为我很喜欢7这个数字.所以到后来很多人都习惯叫我柒柒.我不是天生就喜欢上女人.十七岁的时候谈过一个男朋友.四年之后我们很冷静的分了手.分手的原因很简单.他的条件不是很好.我的家人都不太喜欢他.分手那年我刚大学毕业. 毕业以后我开始留很短的发型.穿衣打扮也开始简单.似乎向来不喜欢化很浓的妆.也是在大学以后顺利的进入我爸爸开的公司里工作.我每天工作其实很轻松.每天处理一下文件.有时候的时候上上网.偶尔陪着老爸去参加酒会.老爸也总是让我认识他们那些所谓上流社会的人群.其实那样的场合我真的很不喜欢.所以每一次我只是随意的敷衍.在那期间,老爸也曾给我介绍过几个男朋友.在爸爸的眼里,和那些人交往,可以顺利的让他的公司上市.可以赚很多的钞票.可对于亲情.他似乎总会给我无数的零用钱.对他而言,这就是他所谓溺爱我的方式.尽管我讨厌他每次在我卡里大把大把的汇上四个零以上的钞票.可生活毕竟是现实的.我也习惯了用他那无数次合作赚来的钱肆意的挥霍.我从不担心会没有钱.因为我很清楚.他是不会让我受一点苦的. 在进入爸爸公司工作后的不久,我就搬出了那个常年累月只有我和佣人的两百多平方米的大房子.住进我喜欢的小公寓.过着优哉的生活. 白天工作的时候我穿的很正式.也很职业.有着所有女人的矜持,内敛.下班之后我会换上那些我一直喜欢的战袍.yx于城市里大多的夜店.我常觉得,那个时候的我才是真正的自己.不用顾及旁人的看法.似乎一切都变的和我毫无关系.但惟有一点.我不会随意的和陌生人搭讪,闲扯.所以每一次在酒吧里,我总是一个人.我也习惯了一个人.我其实并不喜欢喝酒.但却对一种酒情有独钟.那就是每家BAR里都有的郎姆.极高酒精纯度的白酒.舌尖舐火的感觉.似乎骨子里就很迷恋高纯度的白酒. 这样的生活我似乎很习惯.只到那一天一个女人的出现.完全的颠覆了我生活的状态. 依然是晚上,我穿一直钟情的战袍.依然是一个人.经一个不知名朋友的介绍.来到那间名叫劫的BAR.因为是第一次来.所以在当时我并不知道那间BAR是这个城市里最大的一间同性恋酒吧.BAR里的摆设很奇怪.可给我的感觉却异常的好.劫BAR并不大.里面格局也很简单.二十几张类似圆形的散台.区别于其它BAR里少有的卡座.中间是一个类似字母T的舞池. 那天因为不是周末.所以劫BAR里的客人并不多.走进BAR里随意了找了个靠舞池近的散台坐下.点了我一直钟情的郎姆.和在其它BAR里的习惯一样.杯子里倒上些许郎姆,加上少许冰块.加一片柠檬.每一次的酒我都喝的安然自得. 临近十一点的时候,BAR里的客人开始多起来.连音乐也从最初的轻音乐换成了喧嚣的音乐.和喧闹的人群声混合在一起.劫BAR里变的异常的嘈杂.因为我坐的散台离舞池最近.所以我能很清楚的看到T型台上跳舞的那些人.当时BAR里的音乐正好放的是我喜欢的.所以我也很顺势的转头看想舞池里跳舞的那些人群.在T型台上跳舞的只有四个人.可能当时我从未接触LESBIAN一类的人和事.所以我几乎分辨不清台上跳舞的那四个人的性别.俨然看起来就是四个男人.舞跳的有些激情.动作姿势有些许暧昧.台下很多小女孩疯狂的尖叫声.叫嚣声.只到一曲结束.台下的叫嚣声依然没有停止的意思.几乎所有台下的小女孩都疯狂的拥到台前.和那四个我一直以为是男人的他们握着手.那几个人也都很理所当然的和那些拥挤于台下的女孩子们握手,拥抱.可只有其中一个表情不屑.根本不顾及台下的人.径直的走到我旁边.理所当然的拿起一个杯子倒了半杯郎姆.他举起酒杯示意想和我喝上一杯.我也很自然的举起杯子.彼此默契的碰杯.一饮见底. 我叫清澈.你叫什么?由于BAR里太嘈杂的缘故.所以我根本就没有听到他说的是什么.所以我的表情有些呆滞.可能他也意识到我没有听到他的问题.这一次他凑到我耳边又问一遍:我说我叫清澈,你叫什么?. 这一次我真真切切的听清楚他的问题:叫我柒柒吧..我们边喝酒边有一答没一答的聊着.当然都是些无关痛痒的话题.也是在这个晚上我第一次涉及到有关LESBIAN的话题.也是在那晚我才知道她是个女人.二十五岁.巨蝎座.当然也是从那晚知道她是个不折不扣的T(T就是女同里扮演男性角色的女人).或许出于女人的好奇心.那晚在我走之前,我们互留了联络方式. 那个晚上以后.我就开始常去那间叫劫的BAR.而每一次清澈都在.后来才知道她其实是劫BAR里的柱唱.领舞.有的时候我会特别去那间BAR看清澈跳舞.然后酒喝得差不多的时候会一个人离开.和清澈也就这么没有咸淡的做着普通朋友. 其实对清澈,我真的没有特别的去了解.总觉得她只会是我生命里一个可以做着朋友的人.毕竟她是女人.我也从来没有想过在我的生命里有那么一次是和一个和我有着相同性别的人交往.只到有一天清澈的失态.我的生活才真正意义上的被颠覆的分崩离析. 某一天的周末.接到清澈的电话.电话里说今晚她生日.让我去劫BAR.我没有太多的思考.毕竟他是一个朋友.换了衣服出门抬手拦车径直去了劫BAR. 周末的劫BAR人真的很多.几乎全是LES(LES是LESBIAN的缩写).参加清澈生日聚会的人很多.她似乎向来是受女人的欢迎.在她的身旁围绕着形形色色的女人.每一个都化很浓的妆.穿着也很露骨.很妖艳.清澈一眼就看到我.径直朝我走过来.根本没有理会她旁边的那些女人:这么晚才到阿.根本没把我放在心里嘛.她的话说得调侃而暧昧.路上有些塞车,所以来晚了.你也不提前告诉我今天是你生日,害我连礼物也没来得及准备.我笑着回应他.你来了就是给我最好最特别的礼物.说完她揍到我脸颊边吻了一下我的脸.我被她突如其来的举动弄得有些不知所措.来不及多想她就顺势揽我进她的怀里.径直走到桌子前. 大家安静一下.我现在要浓重介绍一个人.她是我的女朋友.叫柒柒.以后大家要多多帮我照顾她阿.清澈的话说得我有些惊讶.我什么时候成你女朋友了?我凑近她的耳边说到.她并没有回答,而是揽着我的腰间,眼神示意我坐在她的旁边.那些刚在我进来的时候围绕在她身旁的女人很自觉的让开了.可那时候我能清楚的感觉到那些女人眼神里的嫉妒. 那个晚上.清澈喝了很多的酒.我也喝了差不多将近半瓶的郎姆.头眩晕的厉害.我拉过身旁精神异常亢奋的清澈:时间不早了,我得走了.清澈突然安静下来,表情严肃:现在?嗯,就现在.我感觉我已有些微醉.好,那我送你回家.他依旧严肃的神情.没事,你去招呼你那帮朋友吧,我可以自己回家的.我理所当然的回答.在我准备起身拿包的时候清澈一把拉住我的手:我说,我送你回家.他向来说话霸道的口气.我扭不过她,加上我的头极度的眩晕.所以最后我没有拒绝. 她拉着我的手走出劫BAR.抬手拦车.车停靠在我跟她的面前.她一把将我塞进车里.然后自然的坐进车.关上车门.我告诉司机要去的目的地就没有再说话.此时的清澈也很默契的没有再说一个字. 只到车开到公寓楼下.他付给司机钱后执意要送我上楼.这一次我没有在像劫BAR里的时候拒绝她.她一直拽着我手坐电梯.只到家门口我拿钥匙开门的这一刻.清澈直接将我拉进她的怀里.拥抱的很用力.此时我有些不知所措的想推开她.她的力气大到我根本无法挣脱.只到听到她在我耳边重复的那三个字的时候,我松开了原本想要推开她的双手.失魂落魄的抱住了她.回应着她激烈而缠绵的深吻.那是我第一次也是唯一一次和一个女人拥吻.或许因为很长一段时间都没有触碰过感情.或许是因为孤单的太久,那一晚的我如此的回应着这个女人激烈而缠绵的情感. 她一直紧紧抱住我.我们的拥吻从放门外到关上房门.她把我抱到客厅的沙发上.一把将把压在她的身下.从上身到脖子,从脖子到脸.清澈的吻一直都很用力,很深.我可以感觉到她当时身体的温度.急剧温热的有些发烫.她试图开始蜕去的外套.解开我的内衣.最终我都没有决绝.或许,是根本无法抗拒她如此的举动.那一晚我将自己视为生命的第一次完完全全的交给了一个女人. 正文 心碎了无痕. 更新时间:2011-7-19 16:10:00 本章字数:2849 或许,爱情真的跟时间.跟性别没有任何的关系.那之后,我开始真真切切的爱上这个名叫清澈的女人.其实到现在我也已真的记不清她是什么时候开始般进我的公寓和我开始一起生活. 我成为她的女朋友之后,她依然还是在劫BAR里柱唱,领舞.尽管我曾不止一次的告诉她.我其实并不喜欢她在劫BAR的工作.对爱情,每个人其实都很自私的.我当然不会喜欢我的男朋友在那种极具暧昧的场合里和那么多个行色女人保持着暧昧而有深情的交集.尽管她一次又一次的告诉我,那是她的工作.那些在BAR里有的暧昧仅仅只是逢场作戏.清澈对我其实真的很好.会沉溺于我的任性,强势.有时候我的无理取闹她都是像哄小孩子一样的顺着我.这些都是她曾不止一次在我耳边重复的话.可终究不能明白的是,为什么那个信誓旦旦说会一直陪着我,口口声声说会一直宠着我一辈子的女人.却经不起时间的考验,扭不过流年里最意乱情迷的禁锢. 在和清澈交往的第十一个月后的一晚.那天正好是我们交往第十一个月的纪念日.那晚本来说好她会提前回来然后一起庆祝的.临近晚上十一点的时候接到清澈的电话:宝贝,今晚劫BAR的客人很多.我不能提前下班回来陪你了.你早点睡吧.找个时间我再补过我们的纪念日.说完在我来未来得及回复她的话的时候,电话已是长长的盲音.这已不是第一次她如此匆忙的挂线.我曾记得最初在一起的那半年时间里每一次她都会等我先挂线.那一刻其实我也真的没有想太多.或许今晚劫BAR真的客人很多,她才没有时间回来陪我.这样想着的同时我也以最快的时间换好衣服.打算去劫BAR接她下班.算是给清澈一个惊喜.其实和清澈在一起之后我几乎都很少会去劫BAR了.那毕竟不是我喜欢的场合. 走出公寓拦车,告诉司机应该去的目的地.心里一直幻想着清澈在劫BAR见到的时候惊喜而又意外的神情.想到这里我的嘴角很自然的向上扬起.这个女人,这个我第一次真真切切爱上的女人.这个给了太多惊喜太多感动的女人.这个给过我很多幸福细节的女人.是的.因为她,我曾真的相信这世间爱情和性别是牵扯不上任何关系的. 车快的很快,不过半个小时就已在劫BAR的门口停下来.付给司机钱后我以最快的速度下车.关车门.径直的朝劫BAR里面走去.今晚,BAR里真的像清澈说的,客人真的很多.依然还是喧闹和惨遭音乐声,人群声.我并没有直接进去找清澈.而是找了个离T型舞池比较远的散台坐了下来.示意服务生拿过来一瓶郎姆.依旧还是和每一次去酒吧的时候一样.拿起桌上的杯子,倒上些许郎姆,加少许的冰块.加一片柠檬.然后喝了一口.其实和清澈在一起之后我几乎已很少触碰酒精.因为她常说怕我哪天喝多了酒会失魂落魄的和另一个人抱在一起.可能那时候我真的是很爱她吧.所以我并不想去违背她的意愿.尽管骨子里我真的是迷恋酒精. 十一点的劫BAR真的很热闹.欢呼声,叫嚣声和音乐声全然的混合在了一起.此时的劫BAR已处于极度颠峰的时刻.其实后来我在想,如果不是因为那晚我因为特别的想念清澈,根本已不愿等她很晚回家,然后看着已微醉的她走到靠在床头边的我面前,给我她一直以来习惯的深吻,或许这一辈子我都会和她在一起.即使我清楚的知道我的家人是不会应允两个女人的感情.但是我一定会以我自己的应有的态度告诉他们,这个女人.我要定了.而且只会和她在一起.可是,就在我还一直处于想给清澈惊喜时候的莫名幸福的心情时,我听到台上很熟悉的声线.对,那是清澈的声音.嘶哑而带有磁性的声线.因为我离舞池太远,根本看不清台上的人群.只能看清楚的是清澈拿着话筒时精神毅然亢奋的样子.今天,我要告诉在场所有的朋友们.我清澈,终于遇见了这一生我最爱的女人.她现在就站在我的旁边.我甚至想告诉全世界.我清澈,这一辈子只会爱她这么一个女人.清澈的话说得干脆且决然.似乎就像是这么久我从来就没有存在过.从来就没有被她爱过一般. 我拿起满满装有郎姆的酒杯.这一次是换做我径直走向有清澈的舞池.在朝有清澈的地方我缓慢的走着.时间不过几十秒.可就在这十几秒的时间里,我想到第一次来劫BAR时,清澈朝有我的方向径直走过来.然后理所当然的拿起酒杯到了满满一杯的郎姆,举起酒杯一饮而尽.眼神深邃到可以从她的眼睛就能一眼就看出我的存在的她.心里突然萌生的恨意.是的,那一刻确实在恨.恨到极至.恨那个颠覆了我全部生活的女人.恨那个让我第一次真正意义上邂逅,并且爱上的女人. 走到有清澈的台下.我举起手里的杯子.用分贝极其高的声线:让我们今天在场的所有人都祝福她们吧.希望她们会幸福.说完我喝下了那杯我一直钟情的却是最后一次触碰的郎姆酒.那一刻我在心里暗暗发誓,这一辈子我绝对不会再喝郎姆.也许这样的场景太突然,清澈似乎被这突如其来发生的事弄得有些不知所措.此时再看到她的眼睛,已然已不能从她的眼睛里看到我的存在.她的眉头紧皱,眼神凝重.脸上的表情似乎已被她扭曲的不成样子.那一刻我看着她的表情笑了.笑的没心没肺.笑的荒唐且落寞.这就是我爱了十一个月的女人.这就是我打算将一生都托付给她的女人.这就是每次在床上和我上床的时候口口声声说会爱我一生一世的女人.只到笑到眼眶泛红.我以第一次来劫BAR时最冷傲的态度离开了舞池.拨开拥挤的人群.结帐走出劫BAR. 清澈追出来拽着我的胳膊.不停的解释不停的道歉:你不要误会,我和她真的没什么.这只是逢场作戏.她是一个很有家世的女人.我做的这一切都是为了你,为了我们的以后我很用力的甩开她拽着我胳膊的手:是嘛.原来只是逢场作戏.那做得还满到位的嘛.连我都被骗到了.你就那么在意钱吗.你就真的可以为了钱而像个妓女一样的陪着别个女人暧昧? 她可能被我说这些话弄得有些不知所措.半晌都没有开口.我依旧看着她,直视着她的眼睛:如果你真的那么需要钱.如果你真的很喜欢钱的话.我现在可以给你.说完,我从包里掏出钱包拿出钱包里所有的钞票一把甩在她的脸上.然后转头抬手拦车.直到我上车,关车门.车开动.我都没有再回头看清澈一眼.我清楚,这一刻开始,她不在是我的.或许,从一开始她从来都不曾属于过我.眼泪顺着眼眶很自然的划落.泛滥的愧不成军. 那晚回家以后,我简单的整理好行李.然后坐在客厅的沙发上流了一整个晚上的眼泪.而那晚清澈也并没有回来.整个房间空荡的似乎从来就是我一个人.而清澈也像是从来没有来住过一般.第二天一大早我坐车到火车站买票,到离开.这一切似乎都很理所当然. 来上海之后,我决绝的换掉了所有可联络到自己的所有联系方式.换掉了用过七年的手机号码.换掉了用了很久的QQ和邮箱.给父亲通过一次电话.告诉他我现在所在的城市,以及新换的手机号.其他的人我都似乎从换掉联络方式的那一刻开始就不想再有任何的交集. 正文 我们错把感动当成了感情. 更新时间:2011-7-19 16:10:00 本章字数:2411 我终于开始透彻的领悟.其实每个人都是有着故事的人.或许不堪,或许幸福,或许辛酸.我也会忍不住的开始思考.其实冷血只人必定有他热血的过去.那段热情被熄灭的过去.不能爱的人也必定有着她轰轰烈烈的过去.在那段恋情里她耗尽了一生的爱恋.花心的人也必定有着深爱一世的人.那个深深埋藏在心里的人.无论是什么的原因还是怎样的过去.没能在一起的悲哀只会种在内心深处.隐隐作痛. 有一些事,一些人.使我们在独自一个人的时候,会无声伤感.却不知悔改.有一些事,一些人.使我们记忆起曾经的彼此照耀.粉身碎骨般剧烈.并依旧在想念.那一晚,在我看到柒柒说完她的全部故事的时候,她其实不知道她早已满脸泪痕.我从口袋里拿出纸巾递给她.那一刻我也终于明白为什么现在的她如此的清冷孤傲.每个人都有着不堪的过去.只是看自己去怎么适应和调节.这一晚我也彻底的知道柒柒有着和我相类似的经历.她其实跟我一样.外表坚强,内心其实脆弱不堪.但她有着我身上没有的优点.那就是她懂得如何的调整自己的心态.懂得如何的去爱自己,对自己更好一点.此刻我看着眼前这个满脸泪痕的女人,心里有些许的心疼.很莫名.端起桌上的杯子进她:每个人其实都有着自己的故事.像你所说的,这世间其实没有什么伤痕是过不去的.对自己好点,因为不知道下辈子还有没有机会再投胎.活好当下吧.其实你现在不也过得挺好吗.有着稳定的工作,有着自己固定的朋友圈子.会好的.你要相信,总有一天你会遇到一个更适合你且更爱你的人.说完我把杯里的酒一口喝完.此时的心情其实真不知道该怎么形容.或许再告诉她那些话的时候也该告诉自己.逝去的恋情或许不该再有任何的不舍.即便心里仍然深爱,但生活已然得继续.它不会因为你的开心或难过就停止.柒柒也举起酒杯一饮见底,没有半点的犹豫.可是却没有在说任何的话. 抬手看手表.时间已是早晨的五点.天空已不知在什么时候开始微亮.泛起了鱼肚白.这一晚她似乎真的喝了太多的酒.后来说的话我开始似懂非懂.而我,这一晚酒也喝了不少,但却异常的清醒.结帐走出吃宵夜的小店.她站在了我的右手边,顺势牵住了我的手.十指交合.这一次我没有再挣脱开.反而握得很紧很用力.因为我想给她勇气,让她变的更坚强,更勇敢的面对以后的人生. 可以背我吗,一年多以前我还跟她在一起时.每一次我都喜欢让她背着我走.其实时间真的过了这么久了,尽管很多关于和她的记忆我也记不完全了.可却仍然记得以前她每次背我的时候的感觉.这样的感觉我一直都记得,从来也没有忘记. 好.我的话很干脆.于是我半顿下来,她很默契的跳上我的背.我就这样背着她.步伐缓慢而沉重的前行.走在这个虽然陌生却又没有一点恐惧不安的城市里.不知过了多久她渐渐在我背上睡着了.嘴里还喃喃自语的说着些许含糊不清的话.我一直将她背到我的住处.她其实并不是太重,所以一直把她背到家门口,我都没有很吃力的感觉.从口袋里掏出钥匙开了门.轻轻的把她抱到床上,盖上被子.开了空调.也帮她关掉了手机.只想让她好好的睡上一觉.然后关掉房间里的灯,关上门.我安然的靠在沙发上,用遥控器打开电视,却没有开声音.在电视里出现的画面里我开始深深的沉睡. 八点,手机的闹铃声准时的在桌子上不安分起来.冲凉.这是很多年来的习惯.换好衣服.照镜子,镜子中的自己表情有些狞裂.或许没有睡好,精神有些萎靡.打开房间的门,看着床上熟睡的柒柒,我笑了.然后从包里掏出纸和笔:柒柒,我上班去了,呆会去公司帮你请个假.你好好休息吧.如果饿了,冰箱里有面包和牛奶.别忘了吃.留下那张纸条之后逃似的出了门.抬手拦车去了公司. 一夜都没有合眼,其实我真的已经感觉到很累了.幸好手头上的工作也已接近尾声.于是趴在桌子上小睡.不一会就梦见了周公.在我睡得正熟的时候,手机响起.此时的我有些许的不耐烦.拿起手机看也没看就接听:喂,您好.请问哪位?我,柒柒.刚睡醒起身看到你留在客厅的纸条.电话那边的她庸懒的声线. 嗯,你现在好些了吧.如果头疼的话床边的抽屉里有头疼药,你可以吃一颗.冰箱里还有面包和牛奶,你饿的话可以吃.用手摸摸自己的额头,像是在自说自话一样.因为此时的我,因为没有睡好的关系头痛欲裂. 嗯,知道了.对了,昨晚谢谢你.电话那边在她说出这句话的时候渐渐变的很小声. 别客气了,上次我喝醉了酒你不也是照顾我了吗.以后我们就扯平了吧.呵呵.电话这边的我得意的笑着. 扯平,你觉得会吗,昨晚还是我帮你整理收拾房间的.你这么快就忘记了.你阿,欠我的情一辈子也别想还清.好了,不跟你说了,我再睡会.说完还没等我来得及回应她话的时候,电话已然盲音.合上手机,心里在想,这个难缠的女人,陪她喝了一整晚的酒,也没句客气的话.算了,不理她,我继续梦我的周公.挂了线,我继续趴在桌子上睡我的觉. 自从那之后,我对柒柒的感觉渐渐的好起来.不仅仅只是因为她那晚的故事.因为跟她做朋友真的是件很开心的事情.周末的时候她常常都会来我家,收拾房间,帮我洗衣服.做饭给我吃.有的时候她也会带我去她很喜欢的公园.一起散步,聊天.聊及生活,聊及文字.偶尔也会聊及感情上的话题.其实从最初的那晚她告诉过我的对我有感觉之后,一直就再没有提及此事.或许她知道,其实彼此做很要好的朋友会更开心.时间也会更久一些.是的,其实跟她在一起的时候真的很开心,也很自然.可以收起面对别人时候的冷漠,可以卸下面对陌生人群时候的面具.做朋友唯有比做情人时更要好的是,彼此之间可以无话不谈.没有什么的秘密.也不用去猜忌彼此心里的想法.又或许在柒柒的心里,其实只是把她对我的感情隐藏的太好. 正文 浮华背后 隐藏最深沉的伤痛. 更新时间:2011-7-19 16:10:01 本章字数:3662 时间的转瞬既逝.一转眼,我来上海已有两个月了.对上海的一切也渐渐熟悉.现在,即使是一个人的时候,也可以很轻易的找到离我住的公寓的最近的超市,商场.还有酒吧.其实和柒柒熟识之后我真的很少再泡酒吧了.周末休息的时候如果柒柒没有约我,我就会一个人呆在家.看看电视,上上网.写写文字.当然,文字里更多出现的依然还是她,我心里由始至终都无法忘记那个如猫一般爱撒娇且有性情刚烈的女人.眼睛里有着飘洋过海的忧伤.只是现在,对于几个月以前她决绝的离开已提不起半点的恨.其实在七七离开我以后,我也真的想过很多很多.我甚至都会想她和我在一起时候说过的很多的话.我记得她曾经问过我为什么会对她那么好.那时候我说是因为值得.其实不是因为值得.只是因为我始终记得我们当时拥抱时的温暖,还有感动.在她离开之后我没有再遇见过.因为我也不希望再邂逅这样的遇见.再继续这样和另一个女人保持如此暧昧而又深情的交集.这样的遇见,一生仅有一次.已足够.有些事情终究是孤独的流年.纵使我们用尽全力,也无法获得圆满.如若有一天,她能如我懂得她那般懂得我.我想,我会倍感欣慰的.只是不知道真的到了那一天的时候,我和她又会是什么样子,什么心情. 所谓的光阴荏苒.时间的洗礼,如今我已渐渐的记不清最初是一段怎样告白的开始.只是在看着那些自己写下的无数关于她的文字里才会记起.是在那个冬天,几近深夜一次无意的交谈,说着些无关痛痒的对白.然后太多的东西产生了太多的必然.自己一直是一个太过于在意细节的人.所以一直记得,那个无论何时何地都要握住自己手的人.十纸紧扣的握法.据说是最紧密的签手方式.一直记得那个走在马路上时总和我并肩前行,有车辆经过时推我推到太过慌乱而显得有些抽搐的人.一直记得那个行政楼边的小型工地,航车里高空俯视下的那个地点.和行政二楼的长廊,透着昏暗的光线.以及那些属于我们的拥抱,旋转,亲吻的姿势.一些东西遗忘太快的同时,一些东西绽放的万紫千红.一些冷暖自知的东西,演变为最原始并且本能的感动. 只是至始至终,我和七七都走的太步履阑珊,太过不坚定.但是我却无能为力.我没有办法像某些人对我说她们爱我一样也那么坚定的说这些在我看来虚空而欺骗彼此感情的话.没有办法那么再招摇过市的欺骗着她,骗着自己. 曾经熟睡于有她紧拥入怀的大床.偶尔深夜,透过窗可以嗅到淡淡的樟树味.弥散的有些张狂.想是因为有风透进来.一丝蔓延的疲惫感.床头的那个娃娃抱枕,脸上的眼睛和嘴巴.微笑的弧度而被七七很多时候的撒娇抱怨扭曲的太过接近而显的突兀.后来一个偶然的机会碰巧得知,原来它也叫风信子.而仅非笑脸娃娃.曾经午夜反复的醒来,不知是不是在它的作用下缓解了许多. 那个我曾给七七,用彩色的回形针弯成的戒指被保存在了自己也有点忘记的某个地方.一个,自己喜欢的数字.那个被留在她黑色阿迪包最底层的小本子.上面记录了她因为我的举动而感动很久的简短文字.看着她满是感动的眼神,我风轻云淡的笑着.她微不满于我的没有反应.我说:真的有点累.然后她撒娇的说抱抱.眼神温柔到我想拥抱. 记得和她在一起的一百零五天那天.她因为我的亲自下厨做的一餐晚饭而开心的像孩子宠爱玩具娃娃般,脸上无法支配什么表情.可是我清楚那时她心里暖的排讲倒海.我总是习惯性的将她紧拥入怀,让她怕在我胸口.一起听到的歌曲,像是从体内发出的声音,而非口腔.强有力到耳膜都有了触感.甚至我曾一度依赖于电话里她略带嘶哑的声线,才能倍感安全.真实到让我感动. 一直觉得自己是个迟早会瞎的人.因为眼睛总是瞬间模糊到什么也看不清.有时候久到让自己开始惶恐不安.所以,每次她在我怀里的时候,我总是闭着眼睛摸索她的脸庞.用双手一点点触摸她的眉宇,鼻梁,嘴唇,脸颊.我曾用有记忆下了这个女人. 还记得K歌的包厢里她给过我的无数个亲吻,鲜活到像一场电影.充满法式的意念.却霸道到像野兽.也同样记得那个每次我送她到车站坐车一定要经过的马路.每一次的过马路,她都是在我的右手边.任凭我紧紧的握着从不肯轻易的松开.我拉着她避开来往的车辆,人群和小贩.其实那时候谁都不知道我多想就这样霸道的牵着她,告诉全世界.我因为右手边的这个女人而感觉如此的幸福.甚至到现在还记得她曾说过的那句话:无论你躲到了哪里,我都能找到你.. 这就是我的七七.时儿霸道强势,时而温柔可人.此刻的想念被颠覆的分崩离析.可是.七七,现在的你又在哪呢,会在我想起你的时候想起我吗? 一个周末.在我还在梦周公的时候接到柒柒的电话.她说想让我陪她看电影.在她电话里反复的央求下,我最终没扭过她.冲凉换好衣服,那着包和钥匙便出了门.坐车到电影院门口的时候,她已然已站在电影院门口.那天风很大,她的流海已被这突如其来的大风吹得不知该倒向哪边.手上还拿着我钟情的百事和爆米花.下了车我朝她的方向径直走去.人群中她总是那么的显眼.我一眼就能看到她.看到我走过去,她有些故作生气:你以为你是谁阿,是皇帝.害我等那么久.你不知道今天很冷吗? 听着她说的话我笑的没心没肺:我阿,我要是皇帝,你不就成我后宫的嫔妃了?或许是她第一次听到我的话里带有调侃而暧昧的语气.她也笑了.笑容干净,眼神纯粹.我接过她手里百事和爆米花.她顺势挽住我的胳膊.其实认识这么久,我几乎都已习惯了她每次都挽着我的胳膊.在旁人看来俨然一对恋人.我们径直走进电影院. 也许是因为周末.电影院的人很多.我们拿着票找到指定的位置坐下.十分钟以后,电影的开场.其实自从和七七分手以后我就没有再来过电影看电影.然而和她在一起的时候,我们也只去过电影院一次.唯一的一次.那应该还是在去年的四月底.如今,电影的名字我已记不得.只是清楚的记得那时候的心情跟感觉.此时心里突然萌生对七七的想念.很浓烈,很莫名. 已然应该是四月底.因为五一长假.电影院和某家银行合作推出的活动.兑换的两张电影票.还记得那天是等她下了班之后,牵着七七的手一起跨进的电影院的大门.其实那并不是我第一次进电影院看电影.可却是生平第一次很用心的看到电影的末节.或许仅仅只是因为跟她.电影的中途,她曾出去接过两三次电话.接完电话后她依然坐回我的座位边.神情异常的复杂.尽管她掩饰的很好.对她,并没有多问事端.在一起那么久,对她还是有着一定的了解.倘若她真的想说,我知道她一定不会瞒着.直到电影的散场落幕.并肩的走出电影院.一直都没有太多的对白.可看得出她的心情异常的复杂.到底怎么了,是不是遇上什么事了?那时的我问的有些焦虑,出于担心.她一直说着没事.勉强而敷衍的答复. 良久,她终于开了口:找个地方坐会吧.我想抽烟了. 嗯.我冷静的回答.或许,那时候只有天知道我有多担心她吧.席地而坐.我从口袋里拿出烟和火机一并递给她.她的烟抽的很凶狠,依旧是没有太多的对白.其实对她,我似乎总是很有耐心.总觉得只要能够陪着她,尽管不说话,也会觉得安全.她开始说着些我似懂非懂的话.我并没有太多的回复,只是仔细的听她说出的每句话.或许我本身就太过于敏感.在她说出那些我似懂非懂的话里我也能大概猜出个究竟.可我并不想刨根问底的追问.尽管那时候心里的难过已泛滥成灾. 丢掉手里已燃尽的烟头.她站起身说回家吧.神情惆怅.我右手揽着她,只到走回家.上楼,那钥匙开门.回到家后的不到几分钟,她的电话频繁的响起.中间没有间断.到她接听电话而后挂线,其实时间也不过十几分钟.可在那短短的时间让我觉得漫长的像是过了好几年.电话这边的她开始怒吼.歇斯底里.眼泪顺着她的眼眶自然的滑落.她的声音嘶声力竭.房间里由于没有开灯,已然看不清她难过而心痛的眼神.挂线,她趴在床上抽咽着.声音断断续续.我安静的坐在她身旁,拉她起身然后将她揽进怀里.抱的很用力.她似乎也将我抱得很紧.耳边不断听到她重复又重复的那三个字.而在那一刻,我显的异常的平静.只是想就这样紧紧的抱住她.其它什么话都不想说.可只有天知道,那一个瞬间我心里难过的排江倒海.心疼眼前这个和我携手,陪我走过经历过很多的女人. 记得她曾说她对我亏欠的太多.其实我多想告诉她.她真的不欠我什么.真的一点也不欠什么.相反的,是我没有在她身边好好的陪着她,照顾她.当初她和我在一起的时候,我什么都没有.没有稳定的收入,没有踏实的心态.仅存的只是真爱.而她却从不嫌弃.就这么决然的和我在一起.陪着我经历,跟着我承担.试想,那个时候的我是多么的自私.当爱情和面包都同等重要的现今.我仅有的真爱又能给她带来些什么.或许有过快乐.也许有过短暂的幸福和温存.可终究不能给她满分的幸福. 正文 那一段娇柔妩媚 那一场撕心裂肺. 更新时间:2011-7-19 16:10:01 本章字数:3387 一个周末.在我还在梦周公的时候接到柒柒的电话.她说想让我陪她看电影.在她电话里反复的央求下,我最终没扭过她.冲凉换好衣服,那着包和钥匙便出了门.坐车到电影院门口的时候,她已然已站在电影院门口.那天风很大,她的流海已被这突如其来的大风吹得不知该倒向哪边.手上还拿着我钟情的百事和爆米花.下了车我朝她的方向径直走去.人群中她总是那么的显眼.我一眼就能看到她.看到我走过去,她有些故作生气:你以为你是谁阿,是皇帝.害我等那么久.你不知道今天很冷吗? 听着她说的话我笑的没心没肺:我阿,我要是皇帝,你不就成我后宫的嫔妃了?或许是她第一次听到我的话里带有调侃而暧昧的语气.她也笑了.笑容干净,眼神纯粹.我接过她手里百事和爆米花.她顺势挽住我的胳膊.其实认识这么久,我几乎都已习惯了她每次都挽着我的胳膊.在旁人看来俨然一对恋人.我们径直走进电影院. 也许是因为周末.电影院的人很多.我们拿着票找到指定的位置坐下.十分钟以后,电影的开场.其实自从和七七分手以后我就没有再来过电影看电影.然而和她在一起的时候,我们也只去过电影院一次.唯一的一次.那应该还是在去年的四月底.如今,电影的名字我已记不得.只是清楚的记得那时候的心情跟感觉.此时心里突然萌生对七七的想念.很浓烈,很莫名. 已然应该是四月底.因为五一长假.电影院和某家银行合作推出的活动.兑换的两张电影票.还记得那天是等她下了班之后,牵着七七的手一起跨进的电影院的大门.其实那并不是我第一次进电影院看电影.可却是生平第一次很用心的看到电影的末节.或许仅仅只是因为跟她.电影的中途,她曾出去接过两三次电话.接完电话后她依然坐回我的座位边.神情异常的复杂.尽管她掩饰的很好.对她,并没有多问事端.在一起那么久,对她还是有着一定的了解.倘若她真的想说,我知道她一定不会瞒着.直到电影的散场落幕.并肩的走出电影院.一直都没有太多的对白.可看得出她的心情异常的复杂.到底怎么了,是不是遇上什么事了?那时的我问的有些焦虑,出于担心.她一直说着没事.勉强而敷衍的答复. 良久,她终于开了口:找个地方坐会吧.我想抽烟了. 嗯.我冷静的回答.或许,那时候只有天知道我有多担心她吧.席地而坐.我从口袋里拿出烟和火机一并递给她.她的烟抽的很凶狠,依旧是没有太多的对白.其实对她,我似乎总是很有耐心.总觉得只要能够陪着她,尽管不说话,也会觉得安全.她开始说着些我似懂非懂的话.我并没有太多的回复,只是仔细的听她说出的每句话.或许我本身就太过于敏感.在她说出那些我似懂非懂的话里我也能大概猜出个究竟.可我并不想刨根问底的追问.尽管那时候心里的难过已泛滥成灾. 丢掉手里已燃尽的烟头.她站起身说回家吧.神情惆怅.我右手揽着她,只到走回家.上楼,那钥匙开门.回到家后的不到几分钟,她的电话频繁的响起.中间没有间断.到她接听电话而后挂线,其实时间也不过十几分钟.可在那短短的时间让我觉得漫长的像是过了好几年.电话这边的她开始怒吼.歇斯底里.眼泪顺着她的眼眶自然的滑落.她的声音嘶声力竭.房间里由于没有开灯,已然看不清她难过而心痛的眼神.挂线,她趴在床上抽咽着.声音断断续续.我安静的坐在她身旁,拉她起身然后将她揽进怀里.抱的很用力.她似乎也将我抱得很紧.耳边不断听到她重复又重复的那三个字.而在那一刻,我显的异常的平静.只是想就这样紧紧的抱住她.其它什么话都不想说.可只有天知道,那一个瞬间我心里难过的排江倒海.心疼眼前这个和我携手,陪我走过经历过很多的女人. 记得她曾说她对我亏欠的太多.其实我多想告诉她.她真的不欠我什么.真的一点也不欠什么.相反的,是我没有在她身边好好的陪着她,照顾她.当初她和我在一起的时候,我什么都没有.没有稳定的收入,没有踏实的心态.仅存的只是真爱.而她却从不嫌弃.就这么决然的和我在一起.陪着我经历,跟着我承担.试想,那个时候的我是多么的自私.当爱情和面包都同等重要的现今.我仅有的真爱又能给她带来些什么.或许有过快乐.也许有过短暂的幸福和温存.可终究不能给她满分的幸福. 或许是因为走神得太久的缘故.身旁的柒柒推了我几次我才缓过神情:怎,怎么了? 我还想问你怎么了呢.推了你好几次,你都没有反应.她疑惑的侧头看着我. 我,真的没事.其实我知道,此时我的心情已被想念七七的心情彻底的颠覆. 她总是那么轻易就能看穿别人的心思:你,想她了吧.看得出来.她说这句话时候的神情此时显得有些狞裂.或许,是因为她说的话.亦或者是因为此时心情已被彻底的颠覆.此时我已没有心情顾及到身边的她,径直走出了电影院. 外面的风真的很大.也许是因为穿的太少的缘故.我能感觉到自己整个身体都有些许颤抖.亦或者是因为太想念七七的缘故.此时的思绪早已混乱不堪.我只是很随性的走着,不知道自己要去哪,也不知道自己该去哪.不知道自己走了多久.直到看见自己的前方有吃宵夜的地方便停下了脚步.叫来了服务生,随意的点了几样小菜.点了一打百威. 这一个晚上,我真的很想放肆的嚎淘大哭一场.可因为旁人甚多.终还是有所顾忌.我不停的喝着酒,一杯一杯,一饮见底.似乎是想让这酒随着眼泪一并倒流在心里.此刻的心痛的有些歇斯底里.只到自己有些站立不稳的时候才结帐走出有消夜的小巷子. 那时候我已不知是几点.抬手拦车到公寓.车开得有些不稳.胃里的酒在翻腾,几近有想吐的冲动.司机,你可不可以把车开的稳一点.你到底是怎么开车的?其实我就是这样,每一次喝完酒脾气就会变的超差.司机并没有说话,但车已然已稳了下来.埋单下了车,径直走进公寓.坐电梯.所有的动作都极其缓慢.或许真的是喝得太多.在我准备从口袋里掏出钥匙开门的时候,房门很自然的就被打开了.很显然的,是柒柒.也只有她.因为最初熟识的时候她曾找我要过一把钥匙.说以后有时间的时候就会来帮我收拾房间.柒柒只是看着我,没有说话.我并没有看她,而是径直走到客厅的沙发那,很沉的坐了下去. 她关了房门.此时客厅里并没有开灯.我有些不耐烦的说:干吗不开灯?于是站起身来准备去开客厅的灯.这时候她紧紧抱住了我.抱的很用力.我听到她抽噎着的声音.你干吗突然从电影院跑了出去.你知道不知道我找了你多久.你知道不知道那个时候我有多担心你.你知道不知道你如果再不回来我就想去报警了她的这翻话一直在我耳边重复上应,像放映机倒带般的重复.我双手托着她的脸颊开始亲吻.从脸颊到嘴角.从嘴角到脖子.吻的很沉很用力.那一刻的我彻底的失去了控制能力.一把将她抱起,仍进沙发.翻身将她压在身下.我开始蜕去她的外套,解开她卫衣背后的扣子,一把撕扯下来仍在了地上.开始亲吻着她的每一寸肌肤.呼吸急促.她并没有拒绝我,反而回应的很激烈.我听到她微弱的呻吟声.我想,那个时候我的身体一定是冲血的.连我自己都能感觉到我身体滚烫的温度.可也就在这个时候,我想到了七七.那个在我心里从头到尾都没有忘记过的女人.我松开了原本紧拥她入怀的双手.起身准被站起.她却从背后紧紧抱住了我:你真的一定要这样对我吗.我真的就一点都没有你喜欢的地方.她说出这句话的时候我感觉很狞裂.我并没有回答她的话,而是起身准备掏口袋里的烟.她也站起来依然从背后死死的抱住我.十一,你知道的.从我第一见你我就知道我喜欢你.没有半点的犹豫.这几个月以来我每见你一次,对你的感觉就愈演愈烈.你知道不知道我每次看你失魂落魄的样子我的心有多痛.可我从来不奢求你有一丝的回应我对你的感情.我总觉得只要能陪着你,陪着你的开心和难过,我觉得只要这样我就会开心.可是今天,在你决绝走出电影院的时候,我才清楚的意识到自己对你的感情.在她说完这些话的时候我已然已再次紧紧的抱住了她.这样的一个夜晚最终彼此失魂落魄的抱在了一起.也就是在这样的一个夜晚我做了此生最错误的一个决定.因为我伤害了一个无辜的女人,伤害着一个无辜的身体.再伤到她的同时,也将自己伤的体无完肤. 正文 曾经最掏心 所以最动心. 更新时间:2011-7-19 16:10:01 本章字数:4252 之后的我们,俨然应该已是一对恋人.柒柒依然对我很好,似乎比最初的时候对我更好.她开始每天来我住的公寓给我做饭.收拾房间.帮我洗衣服.在她看来这都是她应该为我做的.可是越发到后来的时候我越发感觉我真的没有爱过她. 随着时间的推移.我们的感情持续了已有一段时间.和她在一起之后,我们做着曾和七七在一起时做过的事.一起吃饭,看碟,听歌.频繁见面.我曾经觉得这一辈子不会再和除了她以外的女人保持着如此暧昧而有深情的交集.其实在心里,从头到尾我都没有忘记过她.即便和她分手已有九个月的时间.可对她的感情从来也没有因为时间而减退半分.相反的愈演愈烈.可是,我不能再告诉此时已在我身边的柒柒.我开始压抑着对她的想念,开始隐忍着对她的感情.对我而言,这样的压抑和隐忍我已掩饰的极其好.可终究也没逃过柒柒的敏感.或许,这一切都是天意吧. 仍然是一个周末,在我还没起床的时候,柒柒已经悄然走进我住的公寓.她总是那样,因为怕吵醒我,因为想让我多睡一会.所以每一次她来见我还没有起床的时候,她总是轻轻的开始帮我收拾房间,为我做饭.就在那一个早晨,当她走进我的睡房时,第一眼就看到了书桌上的电脑里我因为头年晚上太想念七七而翻开的相册.一直到凌晨快五点的时候我开始昏睡.也许是因为思绪愧不成军的缘故,我忘记了关电脑里的相册.看着眼前这个熟睡的我,再看着电脑上的相册.我在想,那一刻的她心一定很痛吧.只是这一切我都无从知晓了. 她并没有吵醒我.而是走出睡房.轻轻的关上了门.等到我睁开眼睛的时候已经是临近中午时分.起身穿好衣服走到客厅.才发现桌子上已是满满一桌的菜.每样菜都是我喜欢的口味.当然,桌子上还有一张纸条.那张纸条上似乎还有未干透的泪痕. 十一,当你看到这张纸条的时候,或许我已经离开了.离开了这座城市.你不需要找我,也一定不要因为我的离开而感到难过.真的.谢谢你陪我走过这大半年的时间.和你在一起的这大半年里是我这一生里最幸福的时光.我曾想过会陪你一直走下去.只到我们都老去,死去.我其实也一直知道在你的心里面,对她你从来也没有忘记过.一天也没有.即使每一次你都掩饰的特别的好.可是你似乎不知道的是,这大半年以来你从来都只是习惯抽她喜欢的香烟.尽管有时候你的床边躺的人是我.尽管有的时候我能从你的眼睛里感觉到我的存在.尽管有的时候我可以占有你全部的视线.尽管我现在已经占有你生命全部的时间.可在你心底最深的一面,我从来都不再过问.因为我知道,你的心里已再也容不下我. 你其实真的是个很好的人.只是很可惜,我已经不能再继续陪着你了.对不起,我曾说过会一直陪着你.陪着你伤心,看着你开心.可我真的很累了.我已再没有一丝的力气去承受这些.所以,我决定离开了.放心吧,我会好好的.你知道的,我向来是个坚强的女人,不会再因为任何人任何事而颠覆自己的生活.你也要好好的,就算不是为了自己,也要为了她吧.我相信,真爱是可以超越一切的.如果你的等待和承受能换回她,那么我相信,总有一天她会回到你的身边的. Takecare! ^柒柒 看完她留下的纸条,我已不知在什么时候泪流满面.这个陪着我走过很多很多的女人.这个我几乎给予她的爱那么少,而她却从不去计较的女人.真真切切的在我的生命里离开了.那一刻心疼的有些莫名.可我清楚的是,那时的心痛不是因为七七.仅仅只是因为她.其实后来我也试图找过她.用了很多的方式.可最后她毅然还是决绝的消失在了我的生活里.没有留下一丝的痕迹. 柒柒消失以后,我的生活归于前所未有的平静.每天上班下班,偶尔也会去曾经和她遇见的那间BAR.而每一次在我去那间BAR的时候我都会特别的想念她.想念那个第一次在酒吧里径直朝我走过来和我搭讪的女人.想念那个曾让我背着走在这座我陌生的城市的角落.但我清楚,这样的想念和爱没有任何的关系.只是想念.只是一种感觉.两年以后,由于我工作突出的表现而被晋升为总监助理. 又是一年的五一.因为长假所以决定回一次武汉.毕竟那是我活过二十几年的城市.在那里有着我太多割舍不掉的感情.或许亲情.或许友情.或许是爱情吧.那天在我提着行李走出站口的一刻,火车站的广播里依然放着两年多以前我在离开武汉时的那首歌.依然是陈楚生抱着吉他唱的有没有人告诉你.依然感觉词伤感,曲凄美.可是这一次的心情和上次我离开的时候完全不同.听着那首歌的时候我笑了.风轻云淡.也就是那时候想到柒柒曾说过的那句话这世间没有什么伤痕是过不去的.从曾经的不舍到现在漠然,是怎样的疲惫. 走出火车站口我并没有急于回家.而是去了那个我曾经和七七一起住过半年的处所.其实不知到底怎么形容当时的心情.只是每跨出一步都感觉艰难而缓慢.两年多了,环境真的没有太多的改变.每往前一步我都会很认真且仔细的用心记下细节.熟悉的街道.熟悉的小店小摊贩.陌生的人群.偶尔也有已变化的细节.就是曾经我跟她常去逛的那家超市.已不知在什么时候就拆掉了.而改名换姓成为我后来看到的三国英雄火锅店.那一刻心里突然萌生的难过.很莫名.和她在一起的那段时间我们常常都会去那家超市.尽管每次买的东西都很琐碎,但去记录了太多的温暖跟回忆.很多次为了哄她开心而常去的那家蛋糕店.因为装修过,感觉已涣然一新.可曾经的面目已全非.历经时间的变迁,很多的东西已物事人非.只是唯一由始至终没有丝毫改变的,依然是对七七的感情.或许,这就是一个过程吧.我风轻云淡的笑着.此时塞着的耳机里正放着光良的<约定>. 说好的三年不见面用我们的爱把时间留住 你笑着说这是我们的考验我们的约定 就这样三年又过了还是回到这个地方 闭上眼等你的出现空气中吻你的脸 我还记得我们的约定一辈子幸福的约定 为你写的那首歌它也偷偷的掉泪了 我比以前还更爱你了连那风都笑我了 我想它回告诉你的我更爱你了 临近傍晚的时候我打车去了禁BAR.下车以后第一眼所看到的.依然还是如此的熟悉.径直走进禁BAR,格局,环境依然没有任何的改变.只是曾经熟悉的服务生已然改头换面.找了个靠舞池不远的桌子边安然坐下.陌生的面孔朝我走过来,但很礼貌的微笑:您好,请问您需要点什么酒?给我一瓶冰锐吧.我的回答依旧很干脆.其实自从柒柒消失在我的生活里之后,我就很少在触碰酒精了.所以对于百威,似乎已不再感冒.而是开始钟情于那个曾经在我生命中出现的那个女人第一次来禁BAR里点的酒.片刻,服务生拿来冰锐后微笑的转身离开了. 可能因为五一长假,禁BAR里的客人真的很多.人群声嘈杂,音乐声喧嚣.此时的脑海里清楚的回忆起曾经我在这间BAR里工作时候的场景.一切还是那么的熟悉而非陌生.可是此时的自己,俨然不再是当初那个张扬,对任何都不屑一顾的人.正当我记忆着从前的时候,一个陌生却又感觉熟悉的声线在我的耳边回响:好久不见,真的很意外你会再来.我抬起头,看到那张我有些感觉似曾相识的脸庞.对,那应该是小贝.迟疑了几近半分钟:嗯,真的很久没见.只是回来看看而已.我的回答有些淡定.在我说这句话的时候小贝已经安然的坐在了我的旁边.接下来她说的话似乎让我感觉有些不知所措.你知道不知道我一直在等你.在你离开禁BAR以后其实我找过你,可所有原来可以联络到你的方式似乎都已不复存在.似乎像是你从来都没有出现一般.后来我决定来BAR里工作只到现在.也许是希望有那么一天能再见到你.在她说出这些话的时候我直视着她的眼睛.她的眼神依然深邃.但我却能感觉到这一刻的她说出这些话的时候,眼神里少有的纯粹,并且干净. 良久的沉默,我终于开了口:我已经不再是当初那个我了.而很多的事也已经回不到最开始的时候了.我的话依然冷静而理智.是的,似乎在她们都抽离出我的生活里的时候,我的生活真的就变的开始漠然了.而很多的很多都已然回不到最初时候的模样.我在想,如若相识只是最初,那该有多好.我拿起桌子上的酒杯举起,看着坐在我身旁的小贝:小贝,我希望你幸福.是真的希望你能够幸福.而后将手里的冰锐一饮而尽. 此时的小贝已然和我一样,已不再是最初那时候我认识的她了.这两年多以来她似乎也真的看开了很多的事.她也举起杯子嗯,我一定会幸福的.一定会说完,也将酒一饮见底.那一刻的我们很默契的相似而笑.那时候的笑容真的很单纯.临近午夜的时候和小贝道别后离开了禁BAR. 三天以后我回到了上海.这个我生活了两年多的城市.开始了我的正常的生活.依然还是周末,因为真的感觉到些许的闲.晚上八点的时候我打车去了那间我第一次跟柒柒认识的酒吧.再见到她的时候没想到已是两年多以后.那晚在BAR里我一眼就认出了那张我曾熟悉的脸庞.而她并没有看到我.她的旁边已然坐着一个男人.那个男人的右手很自然的搭在她的肩上.他们看起来真的很般配.一如曾经她说的我和七气看起来真的很般配.在看着眼前的这一切时,我笑了.那个时候我很清楚.那笑容真的很真诚.载着满满的我对他们所有的祝福.那年我已二十八岁.而最终七七也没能再如我所愿的回到我的右手边. 人的一生里真的有很多很奇妙很巧合的事.现在的我对七七,对那些曾经在我生命里出现过的那么多女人.有的我已记不起名字.有的我已记不清她们的模样.可是那些岁月,那些过程.我依然还是记得很清楚.那些曾经成为了我心里最珍贵的记忆.任何人都无法轻易的窥探.而我,也将会带着这些记忆好好的走我以后的路.过着属于我自己一个人的生活. 所以,想借此告诉那些有着故事的人们.让你们的过去都真正的过去吧.珍惜身边所拥有的一切.要相信现在的一切都是美好的.现在拥有的人才是最正确的人.这才是人生最重要的意义.不过这一切也只是我自己对人生的一些理解.也不能强加到任何的身上.只是能希望多些人珍惜手上此时所拥有的.对于过去,真的不要太过于的执着.能多些快乐而已. 正文 <绝色伤口>之遇见你. 更新时间:2011-7-19 16:10:01 本章字数:4038 <一>遇见你,你说带我去桃花岛见黄蓉. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;二十五岁的现在.我觉得自己已经很老了.人们对年龄真实的感觉,常常都会是一种错觉.年轻的时候总觉得自己很老.而真正到老了的时候,又会感觉自己还很年轻.是的,我真的感觉自己已经很老了.很多个时候我常会做着同一个梦.梦里的我似乎还很年轻.背着斜跨的书包,走在我曾熟悉的街道,塞着耳机.听着那些我似懂非懂的流行音乐.那个时候的自己是那么的有张力.从不会去思考以后会怎样.或许轰轰烈烈.或许平淡到泛不起一丝的波澜.是的,那个时候的自己可以放肆的去追逐自己想要的一切东西.也包括感情.不会去考虑后果.不会去顾及自己的快乐是不是已强加于别人的身上.那是一如竹篱笆里最单纯的幸福.只是这样的幸福已不知在什么时候就悄然远去.我似乎再也无从找寻.感情曾之于我,但从此之后或许只适合我远观了. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;我是十一.似乎现在也已然习惯了别人这么称呼我.对我而言,名字只不过是个代号而已,没有太特别的含义.在很多陌生亦熟悉的人问我叫什么名字的时候,我已然没有任何的顾及的告诉他们我叫十一.其实十一不是我对自己起的特定的称呼.仅仅只是因为我喜欢这个数字.没有原因的喜欢.只是喜欢而已.在我看来,喜欢也只不过是人思维里的一种感觉.就像会喜欢上某一样东西,没有缘由的喜欢,但却钟情于此.就像喜欢某一个人一样,没有原因的迷恋,尽管它从来不曾属于你,但却仍然中意.是的.喜欢,只不过是一种感觉. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;十九岁那年,我喜欢上一个女人.一个比我大三岁的女人.我就这么没有任何缘由的喜欢上她.应该不只是喜欢,那俨然应该是爱.是的.我的确是爱那个女人.在很多人看来,也许她并不是特别的漂亮.可每个人对于自己喜欢的人总会有特别的感觉吧.她其实不是那种我第一眼看上去就能喜欢上的女人.只到现在的有时候我都会常常的思考,我究竟为什么会爱上那个女人.不是因为她的出众,也不是因为她特别的漂亮.而是因为我喜欢她身上的那种寂寞.对,是寂寞.是那种从她眼神里就能一眼透析的寂寞感.她的眼神里常有一种我混淆不清的东西.是悲情,亦或者是忧伤.在认识她之前,我并不知道这世间会有如此的女人.身上透露着刺骨的寒冷,也透露着我曾经从未遇到的清冷孤傲. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;我们的相识其实很老套.没有华丽的邂逅,没有耀眼的遇见.只是极为平常的相识.她是我一个好朋友的好朋友.直到现在我都还清楚的记得,第一次见她的那天是六月一号.那天风轻云淡.快下班的时候接到玲的电话.电话里她说她会介绍给我现在最要好的朋友.玲是和我认识了几近四年的好朋友.那天在和她的电话里我们只是很随意的闲聊了几句便挂了线.她说她会和她的朋友一起来接我下班. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;晚上六点的时候.她们很准时的来到我上班的公司.在她们来的时候我已然已换好了衣服.那天是我第一次见到她.那个我第一感觉并不是很特别的女人.那天和她的对白也似乎很简单.没有太多的交流,但我深深记得那天我和她的眼神在每一次交汇的瞬间,都会让我有种很莫名的感觉. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;来,喝杯水吧.我倒了杯水给她.那是我和她说过的第一句话. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;嗯,谢谢.她很礼貌的接过我递给她的杯子.她笑的很甜,很干净.并且眼神纯粹.坐在她旁边的玲笑着跟她说不要跟我太客气,说这样会感觉很见外.在听到玲说这句话的时候,旁边的我们两个人都笑出声来.那时候的笑容真的很单纯.也很真诚.在玲向我和她介绍我们之后三个人准备一起去吃个饭.其实在玲来接我下班的那之前,我们已有很长时间没有见面了.因为工作的关系,彼此似乎都一直很忙,没有太多的时间. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;你们想不想去桃花岛见黄蓉阿?她风轻云淡的笑着问我跟玲.其实当时我很诧异.我不知道她究竟要带我们去哪.当时的我幼稚的认为还真的可以去她说的那个地方见到黄蓉.于是我和玲都异口同声的说好.她也一直保留着神秘带我们去坐公交.车上的我们其实并没有太多的对话.偶尔只是我和玲开着玩笑.她总是莫不作声的安静的听我和玲开的玩笑和说的话.那时候她真的带有女人的羞涩和矜持.对她,我一直没有太多的注意.或许仅仅是因为还不熟的关系. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;车开的很快,没过半小时的时间就到了她说的那个地方.下了车,她径直带我们穿进那条小巷子.走进一看的时候才发觉那是一家吃烧烤的小店.当时的我跟玲同时问她:不是说去桃花岛看黄蓉吗?听着我们问出的话,她笑了.其实她笑起来真的很甜.给人的感觉着实的温暖.呵呵,是阿.这地方确实叫桃花岛阿.尽管不能看到黄蓉.但是却可以让你们尝到桃花岛最有名的美食.此桃花岛可非彼桃花岛.可不要小看了这间店子,这里的烧烤可是远近闻名的.我和玲被她的话都逗乐了.那好,虽然看不到黄蓉,但是能好好享受桃花岛的美食也是件不错的事.我还真有点饿了.或许是被她的笑声所感染,在我说出这句话的时候,也回给她的是灿烂且干净的笑容.席间,三个人一直都聊的很开心.尽管聊的都很无关痛痒. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;或许因为三个人聊的太开心的缘故.似乎在吃完饭以后大家都没有尽兴.玲提议说去K歌.我和她都欣然同意.在吃完饭结帐的前刻,我们互相留下了联络方式.那时候我才知道她的名字.Annjo.跟Angel很同音.其实当时彼此互相留下联络方式,仅仅只是因为在吃饭的时候,玲说她现在在找工作,看我能不能帮上忙.其实后来很多时候我都在想.如果那晚彼此倘若没有留下联系方式.或许我跟她之间也就不会有后来的那么多个难忘的情节.后来跟她在一起的时候我常常开着玩笑说,那应该就是所谓的缘分吧.每次她听到我说这句话的时候她都会笑的特别的甜,特别的幸福. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;那晚吃完饭以后我们三个人一起去K歌.或许那个时候的自己是年少无知且幼稚的.我常喜欢在不太熟识的人面前突出的表现自己.无谓优点还是缺点.我总是像个小孩子般的张扬且嚣张.或许是因为在学校里我一直都担任着学生会主席,班长之类的职务.所以也养成了后来很喜欢在很多人面前出风头的习惯.我不知道那时候我是那么的有张力,那么的张扬.和现在完全不再相同.甚至在现在觉得从前的自己和现在已然牵扯不上任何的关系.似乎已然不再是同一个人. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;那晚在她和玲面前,我很努力的展现着自己.玲很了解我,其实我一直都是这样.也是在那晚在我唱歌的时候我也不知道为什么我会偶尔去看她的眼神.而每一次在我看她眼神的瞬间,她的眼神也总是很默契的和我的眼神交汇.在交汇的每一个瞬间,我心里都会有一种很莫名的感觉.现在想来,那应该就是我们言语中的好感吧.只是那个时候我没有认真且仔细的去思考过.K完歌以后已是午夜,我和玲送她坐车,直到看着她的车渐行渐远的时候才离开. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;直到现在一个人独处的时候,我常会想起那晚那些场景.想起第一次见她时候的场景.想起她那天对我和玲开的玩笑.想起她甜甜的带有些许羞涩的笑容.想起那晚她眼神和我眼神瞬间交汇时心里那种莫名的感觉 &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;那感觉应该就是喜欢吧.只是年少的那时候我真的分辨不清. 正文 感情在电话里萌生. 更新时间:2011-7-19 16:10:01 本章字数:4009 我的生活其实一直都很单调乏味.没有太多的色彩.那时候我因为在联通的客服部门工作.每天会接到不计其数的投诉电话.每一个投诉我都需要耐心且无数次的安抚才能得到较高优质的工作质量.所以每天工作的压抑会很大,特别是精神上和心里所承受的压力.而那时候的我正处于年少轻狂,刚踏入社会的时间也不久.不止是我,连我们整个客服部门都是如此.所以每天下班以后我所工作的部门的同事都会被部门主管拉去泡吧.那时候主管常说只有在下班以后,只有在酒吧里的霓红灯下和喧嚣的音乐声中才能完全的放松自己.才能完全的放开自己,做回真正的自己. 从一开始我极其不愿意参加这样的聚会.到最后开始习惯并且沉迷于其中.时间也只不过是很短的时间.尽管每次泡吧的时候我总是自顾自的喝酒,从不像主管那样放肆的在舞池里跳舞,和陌生人搭讪.我似乎从来都是如此,就连现在也是这样.每次游走于夜店的很多个夜晚,我也只是独自斟饮,不会顾及身旁的任何人.也从不喜欢和不熟识的人搭讪,闲扯.也许,每个人的性格还是不一样的.也就是在那时候我渐渐学会了喝酒.学会了品酒.渐渐的,酒量越来越好.对酒精迷恋的程度也就愈演愈烈. 这样的生活一直持续了很长时间.即便有时候没有聚会我也会和几个同事一起出去喝上一番.或者有时间的时候就会泡泡网吧.上上网,聊聊天.玩玩无聊至极的网络游戏.在或者休息的时候会和几个同事打打牌.总之,每晚几近深夜的时候才会拿起包疲惫的走回家.我一直觉得我的生活会是一直如此.不会因为任何的人任何的事而有所改变.我总是喜欢在手心里刻下痕迹的未来.刻画着近乎就是这么一辈子的未来.尽管这样刻画的未来是如此的空虚. 直到有一天接到一通电话.也许因为特别的凑巧,亦或者真的是巧合.那个晚上,我没有去任何的地方,而是下了班就在家乖乖的呆着.在我刚准备早早入睡的前刻,接到了Annjo的一通电话.这是那次我和她认识之后她第一次给我打电话.其实在这之前我一直认为她只不过会是我生命中一个曾短暂停留过瞬间的过客而已.我似乎也从未想过有那么一天会去拨通那个电话.会去询问她的究竟.总觉得那个号码只不过会在我的手机里多一个占据存储空间的部分而已. 喂.您好.这是我进联通公司以后才有的礼貌. 喂,是我.在干吗呢?电话那边的她语气很温和.我能感觉到. 没干吗阿,刚准备睡的.我的回答很自然. 这么早就准备睡了.你还真乖呢.电话里她开始和我开着玩笑.语气仍然温和. 我一直都很乖拉.在家的话每晚这个时间我都是准备睡的阿.你怎么还精神这么好呢?我也开始和她开着些许玩笑.语气跟她一样的温和. 我每晚都很晚才睡的.我有严重的失眠.有的时候只要靠药物才能让自己入睡.要是能像你这样每天睡得很安稳就好了.她说出这句话的时候我能感觉到她的些许无奈. 阿,要靠药物.那怎么行.这样对身体不好的.你可以晚上睡觉之前喝杯牛奶.这样可以促进睡眠的.此时我的话里带些许的关心.但仍然只是关心,没有其他.我自以为是的认定着. 是吗,真的可以吗.那我明晚开始试试.她像是得到了救赎一般的像个小孩子那样的疑惑着. 嗯,你试试吧.应该有效的.我的回答依然简单. 好的.呵呵.我一定试试.电话里笑着.依然能感觉她的笑容很甜,很干净. 那你早点睡吧,我就不打扰你了.晚安.祝你做个好梦.电话里她接着说. 嗯,那你也早点睡吧.晚安.良久便挂了线. 那是第一次我们之间在电话里的对白.很简单,也很无关痛痒.那时候我真的没有想得太多.只是觉得或许她只是偶然的想起,才会去拨通我的电话.只是现在才会去想,如若那些聊无关痛痒的通话时间能长一些,再长一些.我宁愿用我生命的几年甚至几十年的时间来换取.也从那以后,我们之间的电话开始频繁了起来.每一次也都是她主动的给我打电话.聊的话题依然无关痛痒.依然的感觉到很温和,很温暖.也是从电话里我渐渐感觉到她对我的关心.有的时候我和同事在泡吧的时候她也会打电话过来询问.问我什么时候回家,问我有没有喝太多酒.问我回家的时候有没有同事会和我顺路.这样应该就不会出什么状况.而每一次在她打电话给我的时候我都让她不要担心,要她早点休息.可每一次她都是等我回家之后给她发简讯说我到家了的时候她才会安然入睡.即便有时候我回家的时间已然是深夜凌晨. 只是有那么一次.从那以后我对她开始多了一份的关心,多了一倍的担心.其实我不知到底什么时候开始喜欢上的她.现在想来,或许就是从那晚开始的吧.那晚几近深夜的时候接到她的一通电话.电话里,她不再和最初时候那般和我开着玩笑,聊着很多无关痛痒的话题.电话接通的时候她并没有开口说话,而是很沉默.最开始我并没有感觉到任何的异样,而是和从前的每一次那样和她开着玩笑,问她是不是又失眠.而她沉默了很久才开的口:我,今天心情很不好. 怎么了.遇上什么事了.能和我说说吗?那一刻的我依然没有预想到事情的严重性.而她依然的沉默,只到最后从电话里我听到她的抽噎着的声音.哭声断断续续,但没有间断.在听到她哭声的那一刻我心里突然萌生的心疼.是的,那一刻确实是心疼.尽管我不知道她哭的原因,尽管到最后她仍然没有告诉我她为什么会哭.只是在哭的时候用嘶哑的声线断断续续说着些许我似懂非懂的话.其实,我向来不知道该怎么去劝慰人,特别是女人.特别是哭了的女人.我只是不停的重复着一句话:想哭的话,就痛痛快快放肆的哭一次,这样你心里会舒服很多的.尽管我不知道你发生了什么事情.你现在不想说也没关系,等你什么时候想说我就愿意听.我真的是不会安慰女人.在她听到我重复的这句话时,她哭的声音比一开始还要大声.从最初的抽噎着到最后的嚎啕大哭.尽管那时我看不到她的脸庞,可却能清楚且透彻的感觉到她那时候的心痛,歇斯底里的哭泣.我甚至都能想像电话那边的她此时满脸泪痕的样子. 我不再说任何安慰的话.只是安静的听着她的哭声.似乎那时候她仅仅需要的只是能有一个人静静的听着她哭,安静的听她讲些琐碎的词汇.她真的哭了很久很久.久到我都能感觉到我手里紧握着的手机都有些发烫.肌肤真实的触感.久到我都听到手机里提示已快没电的低电警告声.警告声和她的哭声混在一起.是那么的刺耳.也在那一刻是心疼她的感觉越发的强烈.我担心手机因为没电会瞬间关机.于是轻轻的从抽屉里拿出抽电器,插到手机和电源的两端.这一切她都无从知晓.当然,那时候我也并不想让她知晓.几近一个小时,她的哭声渐渐微弱.到最后的停止.而后又是很久的沉默.这一切我都很认真的拿着手机听着.我知道,那时候她心里的难过已然泛滥成灾.而我不该有过多的安慰,应该只是静静的守着她,在电话这边陪着她.真的是很久以后电话那边的她终于开了口:今晚,谢谢你.我好多了.真的很谢谢你.她答谢的词汇一直重复着.那时候我真的有些不知所措.我不知道该如何的安慰她,该如何的帮助她才能让她的心里好受一些.而后我开始和她说很多的笑话逗她开心.其实我真的也不会讲笑话.相反的我说的那么多的笑话几乎都是很冷的笑话.可她也很配合着我偶尔笑笑.笑声里略带着嘶哑.我能很清楚的从她的笑声里感觉到.就在我讲那么多个冷笑话的时候她已不知在什么时候就熟睡了.而我也是在电话这边听到她微弱的呼吸声才知道她已经睡着了.可电话依旧是通的.我知道,她一定是真的累了,哭累了.只到等候了很久,等到她没有再醒来.我才挂掉了温度已极度高的电话.抬头看着正面墙上的时钟,已经是凌晨的四点. 那一晚我没有了一丝的睡意.而是靠在床头开始一支一支的抽烟.心疼的莫名.真的很莫名.我不知道为什么会心疼.我不知道她究竟遇上了什么样的事情会让她如此的难过.近乎歇斯底里的抽泣.可依然没有说出任何的究竟.一个人这样的嚎啕大哭而无言语,我不知道那是一种怎样的难过和心痛.在反复想着这些问题的时候我已不知在什么时候也熟睡了.那一晚我做了一个梦.梦里我看到她满脸泪痕的朝我跑过来,然后紧紧的抱着我,嚎啕大哭着.那泪水都足以让我的肩膀上完全的湿透 第二天我因为头天夜里几近的彻夜未眠而无法正常时间的上班.迟到而被主管狠狠的训斥了一顿.因为在联通公司里,是没有人会迟到的.无论有着什么样的原因.公司是几近军事化的管理.可我并没有因为主管的训斥而烦躁.尽管这是我有生以来上班第一次迟到.只到现在那一次也是唯一的一次.下午的时候手机里收到她发过来的简讯.你一晚上没睡吧,昨晚真的很谢谢你.真的.我没事了.真的没事了.别担心.简讯里依然是她昨晚那些重复了很多次的感谢.我简单而温暖的回复给她:别这么见外,我们是朋友.如果以后哪天心情不好就给我打电话.电话二十四小时只为你保持开机.良久后收到她发过来的一个微笑的符号.其实自从那天开始我就真的再没有关掉过手机.即便再快没有电的情况下,我也会利马充电.那时候心里只是在想,我的电话不能没电.我不想让她真的打电话给我的时候提示音是关机,让她失望. 此刻的我就坐在电脑前,用键盘敲打着这些点滴的回忆.其实有些情节我真的已然已记不得了.时间终还是带走了许多浓烈且深刻的记忆.留下些许的片断.可也就在此刻在用键盘敲打这些文字的一刻,心里仍然有种很莫名的感觉.是想念的感觉.是的,确实是想念的感觉.尽管已是五年前了.尽管现在的她已然已不在我的身边了,可很多记忆的碎片却在此处绽放的万紫千红. 正文 如果这就是爱情. 更新时间:2011-7-19 16:10:02 本章字数:2308 已然还是从前的生活模式.似乎真的就不会因为任何而有所改变.可是也在时间的流逝里,很多细微切琐碎的东西真的在一点一点的改变.那晚之后的日子,我时常的会想起Annjo.想起最初见她时单纯的甜甜的笑容.也会想起那晚她歇斯底里的哭泣,甚至会想起那晚做的那个梦.可是想念或许终归是是想念.我并不知道其实从那时候起我就开始从心里牵挂着且担心着这个女人.这个在我生活里突然就在某天出现的女人.或许从那个晚上开始我其实就已经喜欢上了这个女人.只是我自己从未清晰且透彻想过这些.直到某一天发生的事,才让我真真切切的第一次承认我其实是喜欢这个女人的,其实我一直是在乎这个女人的.并且是在很早的时候. 某一天傍晚的下班之后.我在回家的路上一直闲逛着.我还是和上学的时候一样,总是喜欢逛那些文具店.喜欢看各式各样的小本子和笔.在我眼里,它们看起来总是那么的精致.总会让我爱不释手.所以一直以来,只要我是我第一眼喜欢上的那些本子和笔,我都会买下来.尽管它们的价格会有些昂贵.尽管买下它们之后我只会把它们安静的放在我的抽屉里.我也从不用它们写任何文字.我甚至习惯它们都安静的躺在我的抽屉里.临近快走回家的时候接到了Annjo的电话.电话里她说她心情有些不跃,因为她担心莎莎.我曾听她提起过莎莎.莎莎是她认作的一个妹妹.认识的时间一如我和玲认识的时间.并且关系一直很好.也住的很近.电话里她说莎莎去了酒吧.她担心她喝太多的酒会有危险.电话里她一直重复着她担心.那一刻我不知到底是什么样的心情.电话里我只告诉她让她在某一个地方等我,不要乱跑,我一会就到. 或许很多的事情真的是很凑巧吧.那晚我拦了将近有二十几分钟的车最后都没有拦到.我以最快的速度,以曾在上高中时参加田径比赛的速度朝着她的方向跑去.在我跑到那的时候,她真的就很安静且很乖的在原地等候.在她看到我的时候我已经上气不接下气.呼吸急促.可那时我已顾不上自己连忙的问她莎莎的近况.她的神情严肃且担心:我不知道该不该去找莎莎,可我真的很担心她.她的酒量也不太好.而且是跟一群男的一起去的酒吧. 走,带我去找她.我们去酒吧把她带出来.我的话说的相当的干脆利落.这句话似乎给了她很大的勇气.她拉起我的手就径直朝那间酒吧走去.不过十分钟的时间我们就走到那间名叫劫的BAR.一直到走进BAR,她都没有松开我的手.劫BAR的人并不多.她一眼就认出了莎莎.从把莎莎带出劫BAR,到等到玲的赶来.时间不过只是十分钟.莎莎的酒可能真的喝得已有些多.说话的时候舌头都有些许打结.那是我第一次见到莎莎.留着和Annjo一样的长头发.但感觉像极了小孩子.后来才知道莎莎那时候只有二十岁.Annjo一直扶着已有些微醉的莎莎,心里很是担心.可也已然将她带到了安全的地方.此时在我再看到Annjo的眼神时.能明显感觉到她的担心已渐渐减低.而后她扶着莎莎在往车站的地方前行.我和玲紧随其后. 那一晚,在我和玲送她跟莎莎去车站的时候,看着她的背影.我第一次在心里肯定的承认.我确实喜欢上了这个女人.真真切切的喜欢上了她.因为看到她牵着莎莎手的时候,我能很清楚的感觉到心里那时候的失落感.我真的很想那时候她右手边牵着的人是我.就像刚才她去劫BAR时牵着我的手一样.十指交合.据说那是最紧密的牵手方式.那也是我生平第一次被一个女人这样牵着.很安全且很温暖的感觉.是的.我在心里一遍又一遍的确认着.我确实喜欢上了这个比我大三岁的女人.可能此时站在我旁边的玲察觉出了我的异样:你,是不是喜欢上了她?她有些许困惑的看着我. 我,喜欢上谁了?那时候我还并不想正视这个问题.尽管在心里已然已确定,但我还并不想让任何人知道. 我说,你是不是喜欢上Annjo了?玲的问题相当的直接.她是那么的了解我.毕竟我们认识了这么多年.对我的所有她还是有一定的了解的. 我喜欢Annjo.怎么会呢.我把她当的只是一个好朋友而已.在我将这句话说出口的时候我都能感觉到自己有些心虚.可我觉得,现在还不是时候.况且我也并不知道Annjo的心里究竟怎么想.或许碍于面子,或许害怕拒绝.所以我不想让任何人知道.玲没有再说任何的话.只到送莎莎和她上车之后,我跟玲才安心的离开.而后和玲道别,各自回家.我刚到家不久的时候收到Annjo的简讯.简讯里她说她们已经安全的到家了.让我不要担心.还说谢谢我今天晚上为她为莎莎所做的一切.而后我简单的回复着.简讯来回收发四五条以后就没有再发.而那晚我躺在床上拿着手机看着Annjo发过来的简讯,异常的兴奋和满足.也就在这样的满足里沉沉的睡去. 此后我和她的联系也越来越频繁.我开始主动给她打电话.尽管电话里很多都聊些无关痛痒的话题.尽管电话里我从不透露对她的好感以及喜欢.但每一次在电话里听到她开心的笑声,看到她发过来的简讯.我都异常的开心跟满足.尽管有的时候她回复的简讯都很简单,字数也不是太多.但手机里她的每一条简讯我都会保留下来.有的时候我都会常常翻出来看.然后笑的没心没肺.尽管在我笑的没心没肺的时候身边的同事都会用极其异样的眼光看着我. 人有的时候就是很容易满足.会常常因为一些小事而感动很久.而我就是这样一种人.时常会因为一个人的眼神或是一件很小很小的事而感动很久.甚至开心的有些荒唐.但那时候我真的很开心.感觉到我定义的幸福.是的.很简单的幸福.那种不带有混合色彩的小小幸福. 正文 告白被你婉转的拒绝. 更新时间:2011-7-19 16:10:02 本章字数:2214 那段日子我真的很开心.开心到很多个时候我一想起Annjo就会不由自主的嘴角自然的向上扬起.现在想来,那其实就是我一直设想的一如竹篱笆里最简单的快乐.那时候也是从小到大第一次觉得喜欢一个人是一件多么幸福的事情.因为心里总会有一丝的牵挂,总会有一份想念.那想念也随着时间在心里倔强的萌生着.其实那时候我已然不知道的是,我的生活就因为这一个女人而被颠覆的分崩离析.在我知道自己喜欢上她之后,我真的就很少去酒吧了.真的很少了.但发呆傻笑的时刻却也随着时间愈演愈烈. 某一个周末的晚上.我和玲约了Annjo一起吃饭.说是很久没见了.出来聚聚.其实也就一个多星期没见吧.但时候那一个多星期对我而言却很漫长.每一次见到她,我对她的喜欢就越发的强烈.其实很久以后才知道,玲已将这一切都看在了眼里,只是她从来不曾说起.那段时间玲总是会扯一些无关痛痒的事情而后就迅速的离开,只留下我和Annjo单独的呆在一起.那一晚也是一样.玲在和我们一起吃了晚饭以后就借故离开.留下我和Annjo.那一晚也是我第一次送她回家. 其实下了车以后,车站离她住的地方真的很近.可那一晚那条路,那条在我看来深邃的小路,我们走了近乎用了一个小时的时间.下了车以后的我们,一路并肩前行.我们一直聊的很开心.尽管到现在我已完全记不得那晚我们之间究竟聊了什么话题.可唯一清楚的记得她那晚说的那些话.她说,你知道不知道我为什么每一次在你那么晚回家的时候都会不停的给你打电话.你知道不知道为什么每次我和你还有玲一起出来吃饭的时候,我总会先给你发简讯问你到家没.你知道不知道在我的朋友圈子里你是唯一一个有着这样特别待遇的人?我还记得她那时侯说出这些话的神情.很深情并且语气很温柔.她的这些话真的让那时候的我有些不知所措.但心里却感觉到从未有过的幸福和温暖.可我并没有告诉她其实在很早之前我就喜欢上她的.我也并没有回复她的那些话.而是将右手尾指上一直戴着的银戒摘了下来,找了个很牵强的理由让她戴上.可能因为她的手指太纤细且修长.戒指有些许大.尽管没能戴在她的手上,可她却收下了. 直到走到她家的楼下.我其实很不舍得.很希望这个时间能就此停下来.如果可以,我真希望那个时间能一直停止下来.这样我就可以再和她多呆上一分钟,或是一秒钟.而她似乎也很不舍得,在和我道别说再见的时候她的眼神告诉我她是那么的想和我多呆上一些时间.最后在我催促她好几次的情况下,她才依依不舍的上楼.至今我都还记得,那一晚她上楼每上一步台阶的时候她都会回头看看我.看看我还在不在.一直到上了三楼的时候,她都会在走廊前看着我.然后再良久后才侧头继续上楼.在我听到家防盗门的关门声时才不舍的离开了那个有她在的地方. 走出她住的小区,抬手拦着回家.一路上我们互相发着很多的简讯.也是在那一个晚上我告诉她我喜欢她.喜欢跟她在一起的感觉.想要和她在一起.那是我第一次的告白.可是也就在我发简讯告诉她说我喜欢她的时候却没再收到她的任何简讯.也许她累了,睡着了吧.毕竟已过午夜十二点了.我心里自然这么想着.可心里也有些许的不踏实.我会想,是不是会吓着她,是不是她其实不喜欢我.是不是她一直把我当的只一个朋友.在这样的不安里我也沉沉的睡去.直到第二天的下午,我才收到她的简讯.在收到简讯的一刻,我的心像是被什么尖锐的东西刺了一下,隐隐作痛.简讯里她很婉转的告诉我,她其实一直把我当的只是一好的朋友.简讯里还说她希望一直维持这样的关系.那一刻我心痛的感觉已泛滥成灾.思绪混乱的愧不成军.可是良久我又会想,也许她真的从来就没有喜欢过我吧.也许真的像她说的那样,从一开始到现在我只是她的一个好朋友,仅此而已.可是为什么她头天晚上在和我道别的时候又是那么的不舍.那眼神里我深知确实是依依不舍.可是为什么她昨天晚上还对我说出那样的一番话.这一切都是为什么呢.我此时的心情已被这些我思考不出答案的问题颠覆的分崩离析. 直到晚上我才回复她的那条简讯.简讯里我说我愿意一直做她的好朋友.愿意像从前那样分担她的所有.分享她的开心.分担她的难过.在回复那条简讯的时候我其实心里也已然做了决定.喜欢一个人或许并不一定要真的拥有.只要她能快乐,即便那快乐不是我给她的.可看着她笑,看着她快乐我也会很开心的吧.至少还能像朋友那般的关心着她.还能常常的见到她.有什么不可以的呢.那之后的几天里我尽管时常都会陷入很沉的思考里.但这些那时候她始终一无所知.和她的关系依然仅限于好朋友的范围.可对她的关心我从来就没有减退半分.相反的愈演愈烈.她也深知这一点.可彼此从来都没有谁再去捅破那层纱.一直保持着那种比好朋友更好,却又没有完全涉及爱情的感情. 我记得我和Annjo在一起以后.她常常依偎在我怀里笑着说,那时候的我们真的好傻哦,明明彼此喜欢,但却又不敢轻易正视.都不敢轻易捅破那张纸.那时候的你心里一定感觉很痛苦吧.其实在你发简讯告诉我说喜欢我的时候,我心里真的很开心.可我不敢正视这段感情.我会害怕.我害怕我们之间不能一直走到最后.我害怕我对你不够好,我害怕我伤到你.而每一次在她说出这些话的时候我都会很用力的抱住她.那样的拥抱真的很温暖.我曾就想那么紧紧的抱着她,一辈子.一辈子都不松开. 正文 情动 来源于你的眼泪. 更新时间:2011-7-19 16:10:02 本章字数:3033 时间过得真的很快.一眨眼我就和她认识已有两个多月了.只到现在我都清楚的记得那两个是怎么过来的.每一次见她,对她的喜欢和想念就越来越浓.但这样的想念和喜欢我深知只能隐忍.只因为我曾告诉过她,我会做她最好的朋友.会一直站她离她转身的一个距离.我已记不得是什么时候开始在网上写日志的.也就在日志里我可以放肆的用文字宣泄对她所有的想念和喜欢.那样的感觉很好.尽管没有任何人能理解那时候我的心情跟感觉.我似乎向来都是这样.不会太在意别人的看法或想法.活在自己的世界里就好.做着自己喜欢的人,喜欢着自己所喜欢的人.极其简单而又享受的生活方式.可其实在心里的某个角落里偶尔会想,倘若我的想法跟感觉她能了解,那真的该有多好.真的该多好. 我其实一直是相信缘分和奇迹的.总觉得只要是自己一直坚持认定着某件事.最终一定会是自己想要的结局.是的,直到现在我依然对这句话深信不疑.或许是老天被我的诚意所感动.亦或者我跟她真的是有那么一段我们所要经历的缘分.在某一个晚上她约我一起去接莎莎下班.其实莎莎和我的工作性质是类似的.只是部门的不同而已.那天晚上六点我见到了她.因为莎莎要开会,所以我们只能等着她.Annjo提议说先去网吧上会网,打发时间.而后我跟她一起来到离莎沙公司较近的网吧上网.那天她就坐在我的左手边.也是在那天她无意看到了我在网上写下的那些日志.那些我对她所有的想念跟喜欢的无数文字.后来在一起以后她才告诉我,那天在她看完那些文字的时候她哭了.因为感动.她说她真的很感动.但那晚其实我真的没有察觉到她任何异样的地方.她真的隐藏的极其的好. 其实我总觉得在感情的世界里,稍微的动用一下所谓的手段因该不为过的.那晚其实我也是故意让坐在我左手边的她看到我写的那些文字.可是那时候我真的没有想得太复杂.我只是想让她知道我对她的感情.只是想让她了解,仅此而已.也许,人就是自私的.世间真的不可能会有那种会为了爱而付出一切但却不求一丝回报的人.在伟大的感情也只不过是因为爱.而后她因为工作的事情有一段时间很忙碌.因为要忙着考试.所以那段时间我们见面的时间很少.就连通电话的时间也极其的少.那时候我深知工作对她来说是当时目前最重要的事情.所以我很少会给她打电话,偶尔只是会给她发些类似关心且担心她的琐碎简讯.我还告诉过她,如若她的考试过关了我会给她三个惊喜.记得那时候当她听到这样的话的时候,笑的特别的甜.那种笑里载着满满的满足感. 之后她的考试很顺利的过关.而我也遵守了当时对她的承诺.给了她三个惊喜.第一个惊喜是我亲手折的一束百合花.第二个惊喜是我折的满满一大纸箱子的千纸鹤.整整九百九十九只.最后一个惊喜是我折的三百六十五颗心.每颗心里都有我写上的祝福.我希望她能每天都拆一颗心,每天都开开心心.我深深记得她收到这三个惊喜之后的神情.深邃的眼神里充满着感动.是的.她曾说过她真的很感动.可感动毕竟不是感情.又怎么能和感情混淆在一起呢.感动毕竟不是感情阿. 依然是一个晚上.在我下班和同事一起吃完饭后我很莫名的想要见她一面.那时候的想念真的很浓烈.那一晚在和同事吃饭的席间,喝过一点点酒.也是在喝完酒以后整个脑海里都是她的身影.她的笑容,她的眼神,她的每一个动作真的,很想念.那时候萌生的想念已然泛滥成灾.是的.我一定要见她一面.而后拿起包和同事道别后就毅然的抬手拦着去她上班的公司接她下班.可之前我并没有给她打电话.其实那时候我只是想给她一个惊喜.一个在我看来的惊喜. 车的速度尽管很快,但终究还是错过了她下班的时间.在我下车以后已然看到她公司的门已经关了.给她拨去一通电话.她很快就接了:喂,你在哪呢,这么晚还没回家吗.我都听到你那边好嘈杂的声音. 你在哪呢?我的问题很直接且清晰. 我在车上阿,准备去找莎莎.她和几个朋友约我去酒吧.她也回答的很直接.或许那时候她根本就没有意识到她的那句回答已然让我感觉到些许的失落. 额.是这样阿.我还以为你还在公司附近.我是准备来接你下班的,给你一个惊喜阿.此时的回答里隐藏了所有的失落感.尽管那时候心里的落寞已泛滥成灾. 阿.你怎么不事先跟我说一声呢.快回家吧,现在也不早了.我回家之后给你打电话吧.她的话依然风轻云淡.又或者只是我觉得风轻云淡.而后电话里我们开始闲聊起来.聊很多的无关痛痒.我也在接电话的同时踱步的往自己家的方向走.或许是因为接电话接的太投入的关系.根本没有注意到此时我的旁边已围了四个人.我不知道那些人的目的,但却大概能猜出个究竟.已然知道不会是什么好的事情.还没有来得及告诉Annjo此时的状况就决然的随意敷衍着说呆会再给打电话就匆忙挂线.其实那时候我也不想让她知道我那一刻的状况.真的不想让她担心.合上手机后的我俨然和那四个人开始了谈判.谈判期间口袋里的手机很不安分的震动着,没有间隙.我无暇顾及.最终和那四个人扭打在了一起.当然,我也没有能以一抵四的能力.他们从我的口袋里拿走我的钱包.并且准备搜走我口袋里的手机.我决然的反抗着.根本已顾不上此时头发的血无止境的流淌.那四个人其中一个从口袋里掏出弹簧刀径直胁迫在我的脖子上.把手机给我.不给我就捅死你.那个人的样子极其的凶狠.可不知为什么那一刻我没有任何的害怕,一点也没有:你就是把我给捅死了,手机也不会给你.我的态度毅然的坚决.其实那个时候我只是在想,如若手机给他们了,我呆会怎么再给Annjo打电话呢. 或许是那些人看到我头上的血已染红身上衣服的一大片.又或者他们还是有些许的害怕跟惶恐吧.最终他们也没能拿走我口袋里的手机.而后那四个人抬手拦车,瞬间的消失在我的视线里.在我还来不及记下那车的车牌号的时候.我站起身,从口袋里掏出手机.翻开手机盖看到上面满满的有二十几通未接的电话.全部都是Annjo打的.还有很多条简讯.我拨通她的电话.她电话接得很快.喂,你在哪.怎么了,为什么一直不接电话.出什么事了电话那边的她很担心的不停重复着那句话.很简单的告诉她当时的情况.我不想把自己的状况说的有多严重.尽管那时候我已感觉到头开始微晕.良久我在电话里听到她断断续续的抽噎着.不停的说着让她不要担心的话.还说我会马上去医院.那你去医院缝针吧.赶快去.我等你电话.你一定要给我打电话.我很担心.而后我依然重复着那些让她不要担心的词汇,就赶去了医院.赶去医院的同时也给父亲打过了电话.在我到达医院的时刻,父亲已然在医院门口焦急的等候. 父亲带我去缝针,打消炎针.吃药的期间.Annjo的简讯重复的发过来.我也很及时的回复.只想让她知道我没事.那一个晚上彼此几近彻夜未眠.近乎发了一夜的简讯.其实也是在后来才知道,那个晚上她哭了一整晚.流着一整晚的眼泪.在我知道这些的一刻,心里感觉到从未有过的温暖.我深知那眼泪,仅仅只是因为我.跟任何人无关.只是因为我. 其实世间很多的事情真的很巧合.跟时间无关,跟信仰无关.但正因为巧合才让年轻的我们,曾幼稚且无知的觉得那就是人世间视作的最珍贵的缘分.就连擦肩而过也被看视是种缘分.很多的人也在这无法诠释的缘分里耗尽了近乎一生的爱恋. 正文 能够在一起 需要多大的勇气. 更新时间:2011-7-19 16:10:02 本章字数:2367 在我和她认识第一百八十一天的那天,也就是我跟她认识整半年后的第一天.十二月二号.我们真的在一起了.那天晚上所发生的一切让我终生难忘.是的.直到现在我都还能清楚的记得那晚所发生的一切.而世间其实真正最难忘记的是从来不曾真的想起,却也不来不曾忘记.我还记得那天下午我接到她的电话.来接我下班吧.她风轻云淡的笑着. 好阿.我回答的干脆. 嗯,那五点公司楼下等.电话里她接着说. 好.不见不散.嘿嘿.电话里我笑着.像个小孩子宠爱娃娃般的开心. 准时的时间在公司的楼下等到她.她依然还是最初认识她时候的甜甜的笑.不,应该是比最初笑得更甜.她说想和我一起去拍大头贴.尽管那不是我第一次拍大头贴.但却是生平第一次感觉是那么的开心.而后欣然同意她的提议.两个人径直走到江汉路的万达广场.走进那家专门拍大头贴的店.那天店里的人并不是很多.我们找了个位置安然坐下.她翻阅着桌子上那些大头贴背景的书籍.一张一张就这么翻阅着,很挑剔.很仔细.突然得她就笑出声来.我有些呆滞的看着她.此时她看到我如此呆滞的表情更是笑开了花.你知道吗,今天我在上班的时候,嘴里哼唱了一天的梁静茹的<勇气>.我旁边的同事都快崩溃了.可我还在那唱.一直唱 我疑惑她说的话.表情更加的呆滞.我感觉那时候我像极了白痴.良久她又接着说:你知道我为什么唱这首歌吗.那是因为我想让这首歌给我勇气.给我能让自己好好的和你在一起不顾及任何的勇气.那一刻在她说出这句话的一刻,她的笑容是那么的有张力.我惊喜于她说的话.甚至觉得那个时刻突然的就这么的停止了.定格了下来.我像极了满不讲理的小孩,缠着她让她一遍又一遍重复着她刚才说的那些话.我笑的像个孩子.那时候的笑容是如此的甜蜜.是的.真的很甜.而她就在我缠着没有办法假装无奈的重复着那句话.而后她又接着说:你饿了吧.我去给你买吃的.你就在这乖乖的等我.哪里也不许去喔.说完她就径直走出了拍大头贴的店.在她去买吃的那十几分钟里,我的精神都几近处于异常亢奋的状态.是真的很兴奋.甚至都觉得自己像是在做梦.用手死劲的捏自己的胳膊.嗯,很疼.我不是在做梦.这一切都是真的.哈哈.我开心的笑着.根本毫无顾及任何的人. 不知过了多久她才走进来,坐在了我的左手边.手里拿着两个小小的盒子.她笑着,依旧的甜.她将盒子放在桌上,然后打开.是章鱼小丸子.她用竹签挑起一个而后举在了我的嘴边.眼神示意我是掉它.那一刻我像个小孩子似的张开了嘴,一口就吃掉了她喂进我嘴里的章鱼小丸子.那是我第一次吃这东西.那时候感觉这是世间最美的美味.我也拿起竹签挑起一个,然后塞进她的嘴里.我们两个人像小孩子小时候玩的过家家的游戏那般的开心.笑声似乎传遍了整个店.吃完章鱼小丸子后我们两个人开始一起选大头贴的背景.背景选好之后,我们摆着各种各样的姿势.拍大头贴的屏幕上出现了一张一张看似远近不一的我们的照片.那是我第一次从背后抱着她,拍下很多张大头贴.我发现从背后抱着她的感觉是那么的好.那么的安全.那么的幸福.是的.是幸福的感觉.那也是我第一次知道,我们的笑容可以如此有张力的定格在每一张大头贴上.我还记得那晚送她回家的路上,她说想每个月的这一天都去拍大头贴.用照片记录下我们最幸福的时刻.我说好.她风轻云淡的笑着.笑容干净,眼神特纯粹.我似乎从她的眼睛里能看到我的身影.我清楚的记得,那天是十二月二号. 从那之后,我有时间就会去接她下班.然后我们常常的溺在一起.无论做什么,都想一起.我常告诉她,其实有她在我身边我就很开心了.无论我们在做什么.无论我们吃的是什么.即使我们吃的只是最普通的路边摊.但我觉得那就比山珍海味还要美味很多倍.她听着我说的话笑的更开心,更灿烂,也更甜了. 我不知道这是不是真正的爱情.可我知道那是幸福,是我一直想要的幸福.从出生的那天起我似乎就在等待着这样久违的幸福.在一起的时候我们可以不顾及任何的彼此拉着手在那么多个不知名的街道上蹦着,跳着.笑着.我们可以如此放肆的表达着我们之间的情感.我们可以不顾及任何的如此张扬的表达着我们的感情.而后的一个晚上,在K歌的包厢里她第一次吻了我.那时候我才真的感觉到她是爱我的.如我爱她那般的深爱着我. 某一个晚上,莎莎和她的男友约我跟Annjo一起去K歌.也就是在那晚K歌的包厢里.在莎莎拿着话筒看着屏幕唱歌的时候,在莎莎的男友听着莎莎唱歌的时候,她第一次吻了我了嘴角.吻得真的很轻,但却很深.我被她的吻弄得有些不知所措.可心里感动的排江倒海.那晚在临近十一点她要回家的时候,在我送她出包厢抬手拦车的时候.在出租车停靠在她身旁的时候,在她准备上车的一刻她回头看我,眼神里温柔到我想拥抱.也就在那一个刹那我朝有她的地方跑过去,然后紧紧的抱着她.深深吻了她的嘴角.吻得很用力很深.她没有拒绝,而是回应.是的.那一晚她的确回应着我的深吻.不知道吻了多久我们才不舍的送开拥抱彼此的双手.而后她依依不舍的上了车,离开.而我就站在那个我们拥吻的地方莫名的失神了很久.真的很久很久那感觉是如此的甜蜜,如此的幸福. 或许在我们认识的这半年以来,彼此了解的深刻.所以在一起后的我们很少会有争执有矛盾的时候.尽管有,也能很快的消除,而后依然如最初那般的幸福,快乐.平安夜的那天晚上我第一次送花给她.百合加玫瑰.我喜欢的花.寓意着纯真的爱情里有着如玫瑰般血红炙热的情感. 只是幸福在来的同时,我们的感情也经历着各种各样的考验.或许家庭.或许外界. 正文 原来爱情这么伤. 更新时间:2011-7-19 16:10:02 本章字数:2792 我们的幸福一直延续到了第二年的接近年尾.很多的事情就这么突然的发生,突然的颠覆我们的生活. 偶然的一个夜晚.我和Annjo在网上互相倾诉着对彼此的想念.其实自从我们在一起之后,常常的是时刻的溺在一起.即使什么都不做,但只要在一起彼此就感觉特别的安心.特别的温暖.那是种最简单的幸福.而后她在网上沉默了很久之后发过来一条消息.她表达的非常的婉转,可在我看来却是极其尖锐的字眼.要是哪一天我不能在你身边陪着你了,你一定要好好的照顾自己.爱护自己.不要做任何伤害自己的事.她的话让一向敏感的我越发的觉得我们之间此时出现的问题.我试图询问究竟.可她终究不肯透露半点.而后就是一直重复着让我不要乱猜,胡思乱想的类似的话.那个晚上我彻夜未勉.从我对她的了解里,我知道一定是出了什么事她会说出这翻话.不然,以她对我的了解.她很清楚她说这些话的严重性. 那一晚我第一次度过了生平最漫长的一个夜晚.第二天很早的时候收到她的简讯.简讯里她说今天不用去接她下班了.她有事.语气极其的冷漠.在看到简讯后我利马给她打了一通电话. 喂,你今天有事阿.那晚上我等你回家后给我打电话好不好?我依旧像个小孩子似撒娇的口吻说着. 不用了.你早点休息吧.我可能很晚很晚才会回家的.电话那边她的口气如此的冷漠. 我依然平复着此时自己心里压抑良久的心痛.依然语气缓和且温暖的说:那,那明天我来接你下班.明天我带你去一个地方.保证你会喜欢的.嘿嘿.此时在我说出这句话的时候我都能感觉到心里的疼痛已泛滥成灾. 你以后都不用来接我下班了.我以后会很忙.她的话依旧冷漠.在她冷漠的话里我终于爆发出了近乎压抑一整夜的痛苦.几近歇斯底里的咆哮.是的.那一刻我确实在电话里对她咆哮着:你到底是怎么了.为什么突然会变成这样.我们昨天不还是好好的吗.你怎么可以说出这样的话.你知道不知道你真的很过分. 良久的沉默.或许她也被我这样突如其来的发脾气而弄得有些不知所措.可她依旧口吻冷到极至:我在上班,先不说了.挂了吧.在我还来不及接她话的一刻.电话已然的盲音.长长的盲音.不知什么时候起,我的眼泪就顺着眼角毫无保留的宣泄了出来.心很痛,痛到有些难以呼吸.这个陪了我一年的女人.这个我爱了快一年的女人.这个我曾说过一定会娶她做我新娘的女人.为什么才短短的一天,就变的如此的陌生.为什么才短短的时间里,她就可以变的我认不出.这一切都是为什么.我不甘心,心里真的很不甘心.我要见她.而且是现在利马要见到她.我必须让她给我一个合理的解释.想到这里我利马冲出了办公室.抬手拦车到车开到她的公司楼下,不过十几分钟.这可十几分钟里我却感觉漫长的像是过了好几年. 下了车,我径直走进她的公司.走进有她的办公室.看到她的第一眼,那时候我的心里那么多的怨恨,瞬间消逝.但却有着更多的心痛.她看到我已然已站在她办公室的门口.站起身来,和同事寒暄了几句,就走出办公室.眼神示意我跟着她.她就一直这样朝前走,背影对我着.已然看不到她的神情.而我也就这么的跟着她的脚步缓慢而沉重的,一步一步.每走一步都感觉到艰难而痛苦.那一刻我真的很害怕,害怕她就这么会消失在我的视线里,消失在我的生命里.我真想此时的时间能慢一点,再慢一点.这样我就可以好好看看这个走在我前面的女人.这样我就可以有时间好好记住她的背影. 大概几分钟后我们走到消防通道口,她停了下来.我也停下脚步,抬起头直视着她的眼睛.眼睛里依然一眼就能看到我的身影.我感觉她依然是爱我的.并且一直很爱很爱. 我爸爸妈妈知道我们的事了.他们很反对.说我不该和一个比自己小三岁的男人在一起.所以他们帮我介绍了一个男的.家境很好,是开公司的.比我大两岁.那个男人今天会来接我下班.她的话说得很无奈,那些话她近乎是欲言又止的说出口的.我能很清楚的感觉到. 十一,我们分手吧.我真的压力很大.你知道的,我有一个亲身哥哥.可他是智障.爸爸妈妈把所有的希望全部寄托在了我的身上.我不想违背他们的意愿.我也不能不听他们的话.他们是那么的爱我.他们的年纪都大了,我不想对他们不孝顺她接着说.此时我都能从她的眼睛里看到清澈的泪水.可她很坚强,向来很坚强.不会轻易的让眼泪掉下来. 我看着她,眼泪已不知道在什么时候就顺着眼角自然的滑落.我不知道那一刻我能说什么.我不知道在那一刻我该说些什么.只是沉默.也只能沉默.那一刻的眼泪以泛滥的愧不成军.心痛到极点. 十一,我知道你很爱我.我们在一起的这快一年的时间你真的对我很好很好.好到我几乎找不到任何的毛病.你知道的,我也很爱你.我真的很爱很爱你.可是,我们不能在一起.我不想也不能违背爸爸妈妈的意愿.答应我,没有我在身边了,你一定要好好的生活.你记得不记得你曾经答应过我的,你会好好的生活,即使我不能再在你的右手边了.这是你曾给我的承诺.我希望你能做到.她的眼泪在她说出这翻话的时候已顺着她的眼角流了下来.此刻我才真真切切的看到她的脸庞.她一定也是彻夜未眠吧,不然她的黑眼圈为什么会这么的深.她一定也是哭了一整夜吧.不然她的眼睛为什么会有些许的肿胀.我就这样看着她的脸,看着她的眼睛.什么都没有再说.其实在那一刻我真的不知道该说些什么.我多想再像从前那样紧紧的抱住她.我多想再像最初在一起时那样吻她.可是我不能.这是在她的公司. 又是良久的沉默.最终她再次的开了口:我要去工作了.记得我说的好,好好的照顾自己.不要让我担心你.说完这句话她抬起头正面的看着我的脸,看着已满脸泪痕的我.我深知那时候的她心里跟我一样的痛着.痛得有快窒息的感觉.她看了我很久很久.就像刚才我走在她后面看她的背影那样.她似乎想好好记住她眼前这个人的样子.想好好记住这样的眼神,记住这样爱她的方式.之后,她决然的转身.离开了消防通道.留下呆呆的站在那的我. 此刻,在我用键盘敲打出这些情节的时候.我在想,如若当初的结局就是如此的草草了事.或许,后来我们就不会到了互相伤害的地步.我记得她曾说过.她是火柴,而我是香烟.当香烟爱上火柴,就注定是彼此伤害.在面对这样的不堪跟痛苦里,人们往往会有很多的不甘心.不甘心自己付出的太多,不甘心付出那么多而没有得到自己想要的回报.所以到最后我们总是因为不甘心而导致后来发生的所有伤痛.我甚至会想,倘若当初的结局已然如此,我一定不会再让后面的事情频繁的出现.伤害着她的同时也伤害着自己.年少时的我们,曾是多么的幼稚无知. 正文 那般粉身碎骨的剧烈. 更新时间:2011-7-19 16:10:03 本章字数:5672 我的名字是Annjo.今年已二十八岁了.有着一个很和睦的家庭.有一个很爱我的老公.还有一个可爱的女儿.女儿今年今年已经一岁了.我现在的生活很安定.似乎是我一直到后来向往的安定.小的时候我很喜欢看童话故事.我常常会把自己幻想成童话故事里的白雪公主,在等待某天一个穿着白色战衣,骑着白色骏马来到有我的城堡里,和我结婚.然后带着我一起去流浪.一起去惩治那些坏人.所以一直到我长大了开始懂事的时候.我都幻想着这一生里能遇见并且邂逅一段真正意义上刻骨且铭心的,轰轰烈烈的爱情.或许不止是我会这么想.应该是绝大多数的女人都会这么想.而我现在的老公每次在听到我说这些的时候都会笑笑摸着我的头说:真是个傻女人.要那么轰轰烈烈干嘛.真正的爱情是该经历得起最平淡的流年的在听到他这样说的时候我总是笑着.他常说我笑的时候给人感觉很好.俨然像是个小女人. 我现在的老公叫俊.比我大两岁.从认识他到和他结婚,只不过是一年的时间.可他真的对我很好.尽管少了很多的浪漫跟激情.尽管每天都是重复那些柴米油盐的生活.但真的感觉到很安心且塌实的感觉.是的.这一切都是俊给我的.在没认识俊之前,我也曾真真切切的经过一段刻骨且铭心的感情.那年,认识十一的时候,我二十二岁. 认识十一真的是个偶然.我有一个玩得特要好的朋友.她叫玲.现在我都还会记得那一年的六月一号.玲说会带我去见她一个玩得很要好的哥们.玲向来就是这样,她会把她玩的很要好的朋友都介绍给我认识.她想让她的那些朋友也成我的好朋友.那天在玲带我去见她的哥们那天是六月一号.那天也是我第一次认识十一.十一比我小三岁.那年,认识他的时候,他只有十九岁.第一眼看到十一,我就对眼前这个大男孩印象特别的好.他是那么的有张力.一张干净的脸庞里有一双近乎完美的眼睛.是的,我喜欢他的眼睛.他的眼睛很大很有神.眼神里是少有的纯粹.尽管他的眼神有时候看起来是那么的深邃.我至今都还记得我们当时的第一句对白.他拿杯子给我倒了杯水,递给我:来,喝杯水吧.他笑着看着我.我接过他手里的杯子也回应给他一个笑容:谢谢.当时在我旁边的玲还一直说让我不要跟十一太客气.听到玲说的话,我跟他当时都很默契的笑了.他的笑总是给人的感觉很好.似乎所有的事都能被他的笑容淡化着. 那个晚上我带他和玲去了桃花岛吃烧烤.当时我还和他跟玲开了一个玩笑:你们想不想去桃花岛看黄蓉阿?那一刻我看到他跟玲都对我说的话有些许惊讶.还异口同声的说:好阿.其实当时我真的很想笑.因为他们两个人竟然都能被我这样的笑话骗到.直到我们三个人坐车到了桃花岛,他们两个人还一直问我怎么没看到黄蓉.我看着他们一脸的疑惑,风轻云淡的笑着:桃花岛是到了.可这里没有黄蓉.只有一家特别有名的烧烤店.你们要不要尝尝? 十一听到我说的话也笑了.没见到黄蓉也没有关系.要是能品尝到美味的晚餐也是件不错的事.正好我也饿了.而后我们三个人径直走进了那家烧烤店.席间我们一直聊的很愉快.聊的也很投机.直到吃完饭,我们似乎都没有尽兴.玲提议说去K歌.我和十一同时点头,欣然同意.那一刻在我看到他眼睛的瞬间,他正好也看着我.眼神瞬间的交汇.让我有种很莫名很特别的感觉.在结帐走出烧烤店之前我和十一互相留下了联络方式.仅仅只是因为那时候我正处于找工作期间.而后我就带着他和玲去了那间我以前常去K歌的地方. 那个晚上,十一唱得歌是最多的.他的声线很嘶哑且又富有磁性.我很喜欢他的声音.也很喜欢听他说话.他总是有说不完的笑话,逗着我跟玲一直笑.在我看来,他是那么的富有张力.那么的张扬.那么的可以放肆的做着自己喜欢做的事.在我跟玲面前,他总是笑的没心没肺.总是一副事不关己,就可以什么都不顾及的样子.那么的骄傲,那么的放肆着. 时间过得真的很快.有时候我都会想,如果那个晚上的时间能多停留一秒,我真的愿意用我生命的后几年来换取.临近午夜的时候,我们结帐走出K歌的包厢.他和玲一起送我上车.车上的我看到他们直到看到我坐的车开驶才离开.那个晚上我真的很开心.久违了的开心.现在想来,或许仅仅只是因为十一吧.只是在那时候,我真的不知道我会喜欢上这个比我小三岁的大男孩.我也真的不知道我可以爱上这么个如此有张力且极其张扬的大男孩. 有些人总是在他们生命里的那些人抽离之后才会去真正掂量那些人是否在心里重要着.很多时候我总是会想,如果那个时候我没有遇到十一,我会是怎样的一种生活.或许单调.或许鼓噪乏味.又或者不会经历如此刻骨且又铭心的爱情吧.只是,我曾真的爱过他,但也曾真真切切的恨过他. 那次认识十一之后.我总是会在一个人的时候想起他.想起那张轮廓.想起那双大而有神的眼睛.想起那个单纯的笑容.这样的想念很莫名.终于有一次,在我再一次想起那张面孔的时候,我拿起桌上的手机第一次给他打了一通电话. 喂,您好.电话那边他很礼貌且温和的语气.我第二次听到他的声线.极具嘶哑而磁性的声线. 可能这通电话我拨得很冒昧.所以在他接听电话的时候我都有些许的紧张.我不知道该说什么.不知道该怎么去接他的下一句.沉默将近两秒种我的舌头近乎开始打结喂,是我.你干吗在呢? 没干吗阿.刚准备睡的.电话那边的他语气很温和. 这么早就睡的,你还真乖呢.我的语气带有些许调侃.其实那时候我还在想.一个大男孩,还不过晚上十一点就准备上床睡觉.还真的挺乖的那种. 我一直都很乖的阿,只要在家的话一般这个时间我都准备睡觉的阿.嗯,你怎么这么晚还没睡.反而精神这么好?电话那边的他有些关切的口吻. 我,每天晚上都是很晚才睡觉的.我有很严重的失眠.有的时候只能靠药物才能让自己入睡.要是能像你那样每天这么轻易就能熟睡那该多好阿.此时我的回答真的有些许无奈.是的.其实连我自己也不知道从什么时候开始起,我就开始严重的失眠.整夜整夜的睡不着.整夜整夜的睡不好.很多个时候我常会靠药物才能让自己睡的稍微好一些.但仍然不安神. 阿,要靠药物.那怎么行.这样对身体不好的.你可以晚上睡觉之前喝杯牛奶.这样可以促进睡眠的.此时她的话里带些许的关心.但也许只是单纯的关心,没有其他.我自以为是的断定着. 是吗,真的可以吗.那我明晚开始试试.我像是得到了救赎一般的像个小孩子那样的疑惑着. 嗯,你试试吧.应该有效的.她的回答依然简单. 好的.呵呵.我一定试试.电话里我笑着.此时我也能想象到他的笑容.笑容干净,眼神纯粹. 那你早点睡吧,我就不打扰你了.晚安.祝你做个好梦.电话这边我接着说. 嗯,那你也早点睡吧.晚安.良久便挂了线. 那是我们第一次通电话时候的对白.真的很简单.也真的很无关痛痒.可是我却能从这无关痛痒里找寻些许他对我的关心.我总是这样自以为是的认定着.肯定着.我似乎一直都是这样.我也一直是这样.总幻想着太多不可能的遇见.可是我却又很期待那么多不可能的遇见.那晚跟十一通完电话之后,我就真的按照他告诉我的方法治疗我严重的失眠.效果真的有些许明显.只是我不知道仅仅是因为他告诉我的那个方法,还是因为他. 从那次通电话之后,我们之间联系的次数开始频繁.而我总是主动的给他打电话.总是不断的询问他的究竟.有的时候他告诉我他在和同事一起泡吧.有的时候他说他在和同事一起吃消夜.而每一次在他发来这样的简讯时,我总是频繁的回复着让他早点回家.不要在外面多停留只类的话语.他总是会及时回复让我不要担心说会早点回家之类的语句.渐渐的,我也习惯了和他发着简讯.尽管有的时候他很晚才回家.而我也总是习惯等他回复的简讯说他已经回家之后我才会满足的睡去.其实那时候我并不知道我已然已喜欢上这个大男孩.这个在我生命中出现的唯一一个只有十九岁的大男孩. &某一天我在家呆着的时候,接到一个陌生的号码的来电.那个电话让那一刻的我心痛到近乎歇斯底里. 喂,哪位?我向来都是这样.只要是陌生的号码我都会毫不客气且直接. 喂,是我.我回来了.电话那边一个让我似曾相识的声音.但我不敢确定. 请问你是哪位?我开始肯定却又不敢确定. 你连我的声音都听不出来了吗.我是林致.他说的很淡定. 林致?我终于肯定下来.是的,确实是他.那个曾经说会爱我一辈子的男人. 嗯,你终于想起来了.看来你还真把我给忘记了.电话里他风轻云淡的笑着. 在我确定是他的那一刻起,两年前所有的事在我眼前像放映机倒带般的瞬间重演了一遍.尽管那个时间真的很短很短.那个男人,那个曾信誓旦旦的说过一定会娶我的男人.那个一边说着爱我一边又和另一个女人保持暧昧而又深情的交集的男人.那个在我面前说着绝对不会背叛我的男人.那个一面说着背叛者死一面对着放射性的意乱情迷的男人.两年前他因为另外一个女人而抛弃了我.毅然牵着那个女人的手直接飞去了上海.走的时候还一直重复他是因为他的事业才离开武汉的.说等到他有了钱一定会回来娶我.我记得在他离开的时候我还去送过他.却也是在他离开以后的某天意外的得知,林致其实跟我在一起没多久的时候就在外面另外找了一个女人.他以他那种在家红旗不倒,在外彩旗飘飘的姿势顺利着脚踏两只船.做着荒唐而又可耻的行为,以为没有人会知晓.在我知道这一切的时候,他已然已和那个女人去了北京.从此就再没有任何的消息.没想到两年后的今天,他会再次出现在我的视线里.那一刻心里突然萌生的厌恶感.是的.真的是厌恶感. 你回来了就回来了,干吗给我打电话.电话里我的语气极其的强硬. 他或许被这突如其来的强硬弄得有些不知所措.良久才接了下句:我,就是想问问你,看你过的好不好.他说话的语气有些许转变. 没有你,我过的很好.谢谢你的关心.如果没事的话,我就挂了.说完这句话我就决然挂掉了他的电话.还没来得及等他接下一句. 其实我就是这样.不想说话或是极其愤怒的时候根本不会去顾及任何人的感受.可能也正因为这个电话,将原本对过去已经风轻云淡的我彻底的颠覆着.毫无准备.那一刻我的心抽搐着,剧烈的疼痛.我不知道为什么会突然萌生的痛.或许,对这个男人,我本身就没有忘记吧.但我仍庆幸的是,我离开了吧.电话里我可以轻易说出那些决绝的话.尽管心会很痛.但我知道,那痛不是因为他.而是因为身在其中的自己. 突然的,在决然挂掉他电话以后.我真的有种很想哭的冲动.真的,很想哭.那一刻脑海里闪过一个人的影子.是的,是十一.我想到了他.想到那张极其干净的脸庞.想到那装清澈且有深邃的眼神.想到那个张扬且温暖的笑容.一瞬间我真的很想他.我拨通了那个我熟悉的电话号码. 电话很快就通了.他的声线依然磁性:喂.是不是又失眠了?呵呵.电话了他依然是那个风轻云淡的笑声.可我却迟迟不知道该说些什么.很久很久的沉默.直到我的开口:我,我今天心情不好. 怎么了,是不是遇上什么事了?电话那边的他似乎有些担心的说.那一刻我再也控制不住自己的情绪.哭了.眼泪瞬间的滑落.一颗一颗大滴的眼泪就这样顺着眼角自然的流下.没有停止的意思.我不知道要怎么说,其实我根本不知道从哪里开始和十一说起.我只能哭,哭声断断续续.那一刻的心真的很痛很痛. 如果想哭就痛痛快快的哭吧,哭完了心里就会感觉些许舒服的,你现在不想说什么没关系,等到你想说的时候我就愿意听.电话那边他接着说.我似乎能感觉到他此时的担心.我也能很清楚的想像他担心时的眉头紧锁.我边哭边说着琐碎的词汇.也许,那个时候我自己也不知道我说的是什么.心里真的很乱.我只是哭了.真的哭了很久很久.久到我举在耳边的右手都有些酸疼.那一刻真的除了哭我不知道我还能做什么.特别是听到电话那边他说的话.我突然放声的嚎啕大哭起来.眼泪不是为了那个决绝离开我的男人.只是为了自己.为了曾身在其中的自己. 十一没有再说其它的话.而是很默契的默不做声的听着我的哭声.一直,一直认真且仔细的听着.那时候我欣慰此时我的电话没有打错.他是那么的和我有默契.知道这个时候任何的话都是无法安慰一个受伤的心的.又是很久.我终于停止了流泪.尽管心疼的窒息感仍然愧不成军.我好多了,谢谢你.今晚真的很谢谢你.或许是哭得太久的缘故,我说话的声音几近嘶哑.电话那边的他依然没有再说任何安慰的话,相反的说着很多笑话给我听.或许那时候她觉得是很好笑的笑话吧.尽管我觉得那些笑话极其的冷.偶尔我也会很默契的配合着他笑笑.毕竟他是因为安慰着我. 真的也不知是过了多久,我就这样躺在床上听着电话那边他无数的冷笑话而熟睡了.那一夜我真的睡的很沉很沉.或许因为真的是哭得太久而感觉的疲惫.又或者,是因为电话里十一的那么多个安慰我的冷笑话吧.不得而知. 直到现在偶尔想起那个晚上发生的事.我依然想不通那晚的我为什么睡的那么沉.也许是因为真的哭累了吧.我总是这样.喜欢安慰着自己.喜欢用不可能的事安抚着自己的情绪.现在我真的不敢去多想,也真的不敢轻易的再去记起从前.对偶尔回忆起从前我都深恶痛绝.但在一个人的时候却又乐此不疲的重复着相同的动作. 正文 禁锢之下的爱情. 更新时间:2011-7-19 16:10:03 本章字数:5186 所谓的光阴荏苒.现在我几乎都快忘记了六年前是怎样一段告白的开始.那些无关痛痒的对白.然后太多必然的东西就从那些无关痛痒的对白里开始绽放.我其实一直是一个太过注重于细节的女人.所以一直记得,那个无论何时何地都会握住自己手的人.十指相扣,据说是最紧密的牵手方式.一直记得那个走在马路上时总和我并肩前行,有车辆经过时推我推到太过慌乱而显得有些抽搐的人.也一直记得那个人在每次过马路的时候总是会紧紧拽住我的手,带我避开拥挤的人群,车辆和小摊贩.他拽我手的时候总是那么的用力.他总是那么强势且霸道的拉着我.不管到哪里. 那晚之后的第二天我给十一发过一条简讯.说着类似感谢的话语.他的简讯总是回的很及时.其实简讯里我真的不感透露太多对他的好感.我总是习惯性的压抑着,隐忍着.无论什么.或许是这么多年已然的习惯.我似乎都会很恐惧别人看穿自己.那感觉很害怕.或许,我也是怕吓着他.一个二十二岁的女人的生活,就这么轻易被一个比自己小三岁的大男孩的眼神,笑声所颠覆得分崩离析.我其实也会害怕,害怕当我告诉他,我喜欢他的时候他会拒绝.或许一直以来,他把都只不过是当一个姐姐吧.恩,应该就是这样.我依然的自我安慰着.也是那晚以后我们之间的电话越来越频繁.尽管大多数电话里都是我的主动.可每次通话我都真的很开心.对他的好感欲演欲烈.甚至是习惯了每天都跟他通电话或是简讯.尽管都是些无关痛痒的对白.我想那时候他已然不知道的是,我的习惯.习惯了把所有的事都告诉他.习惯了听他的建议跟想法.甚至我一度依赖于电话里他略嘶哑的声线,才能倍感安全.真实到让我感动. 周末的一个晚上,我接到莎莎的电话.莎莎是我认识了三四年的女孩子.比我小四岁.我们的关系一直很好.算得是我认的一个且唯一一个妹妹.认识十一之后才偶然得知莎莎其实和他做着相同的工作,只是部门不同.电话里莎莎说有几个男同事约她去劫BAR喝酒.问我要不要一起.电话里我告诉她我可能不会去,让她不要喝太多酒,早点回家.简单的聊之后挂线.在我心里我一直都把莎莎当作是个没有长大的孩子.所以,对她我总是过分的担心且关心.那毕竟是我的妹妹.所以而后的不久我给莎莎打过几次电话,她也接了.可电话里我开始觉察到她的声音已有明显的变化.加上酒吧里太嘈杂,我根本无法听清楚她说的是什么.她匆忙的挂线,留下这头电话里听着盲音的我.此时的我不知道该怎么办,心里急剧的担心着她.可又不知道接下来我该做什么,能做什么.我在家走来走去很久.于是决定去劫BAR找莎莎.已最快的速度换好衣服下楼抬手拦车.坐开得很快,不到一会就到了离酒吧不远的地方.下了车,我依然在犹豫到底要不要去劫BAR找莎莎.就在这时候我想起了十一.于是给他打了一通电话.告诉他此时的状况和想法.电话里他让我在原地等他,不要乱跑.他还说他一会就赶到.挂了线后我就真的站在原地等他.二十分钟以后我终于看到了朝我跑过来的十一.我来不及询问他为什么上气不接下气,呼吸急促.可能当时真的出于太担心莎莎的缘故. 我不知道该不该去找莎莎.可我真的很担心她.她的酒量也不太好.而且是跟一群男的一起去的酒吧我说出这话的时候神情很严肃. 走,带我去找她.我们去酒吧把她带出来.他的话说的相当的干脆利落.这句话似乎给了我很大的勇气.我没有想太多,拉起他的手就径直朝那间劫BAR走去.不到十分钟的时间我们就走到了劫BAR的门口.一直到走进那间BAR,我都没有松开过十一的手.而是一直很用力的紧握着.他似乎也握得很紧.或许是想给我更多的勇气.那晚,BAR里的人并不多,我一眼就认出了莎莎.我拉着十一朝有莎莎的卡座那走过去.看到莎莎的时候,她满脸通红,似乎真的喝了太多的酒.莎莎看到我很开心的样子:姐姐,你来了阿.一起喝酒吧.我去帮你拿个杯子.看着眼前的莎莎,我真是有些生气且无奈.没有顾及旁人,一把拉过她,把她带出了劫BAR.等到把莎莎带出BAR的时候,玲已经在门口似乎站了很久.看到玲的一刻,我当时心里真的感动.感动的是没想到这个站在我旁边的大男孩可以如此的细心. 而后,我扶着已微醉的莎莎径直走向车站.玲跟十一紧随其后.只到走到公交站.我都一直扶着莎莎.她真的有些醉了.嘴里还说些我似懂非懂的话.直到看到我和莎莎都上了车,车已渐行渐远的时候.我才从车窗看到玲跟十一的离开.把莎莎送回家到我自己再回家的时候已经很晚了.当时我已经很累了.可是我没忘记给十一发上一条简讯.简讯里告诉他我已经安全的到家了.让他不要担心.依然还有谢谢之类的话语.他回复简讯依然及时.在我们发过来来回回收发四五条简讯后就没有再发.而我也就躺在床上看着他发来的简讯沉沉的睡去. 此后我们之间的联系逐渐的越发频繁起来.不再是我常常主动的给他打电话.很多时候他也会主动的给我打电话.尽管很多时候的电话都是聊些无关痛痒的话题.可我真的很开心.有的时候,我们常常会在电话里一起快乐的笑出声来.我突然发现其实我也是个可以笑的如此有张力的女人.后来我也常常会把十一发给我的简讯都一条一条的保存下来.舍不得删除.每一次我心情不好的时候总会在手机里翻阅那些他发过来的简讯.他的简讯总能让我感觉温暖.总能让我很有力量且充满希望的走过每一天.尽管这些感觉或许他从来不会知晓.可是我常觉得爱情只不过是一个人的事情.跟任何人无关.跟时间无关,跟信仰无关.仅仅只是跟自己有关吧. 之后的某天玲约我出来吃饭.说很久没有聚在一起了.当然,她也约了十一.其实也只不过是一周没有见吧.可有的时候在我特别想念十一的时候,我感觉时间是那么的漫长.其实到现在我依然都不清楚,为什么此后的每一次我们三个出来聚的时候,玲总是有那么多的理由离开.她总是说会很忙,然后简单的吃完饭就借故离开.只留下我跟十一.可似乎我都会觉得很开心.觉得玲或许是看出我对十一的好感,才会留很多的时间让我跟十一单独的相处.那晚也是如此,玲有借故离开了.结帐走出餐厅后,我跟十一送玲坐车离开之后.十一说要送我回家.听到那句话的时候我异常的开心.我们一路走着,一路聊着.他还是跟上次在电话里时候一样,讲着很多的冷笑话给我听.我总是会很配合着他笑着.也就在那一晚,我近乎没有隐藏好对他的好感.说出了那些让我自己都觉得意外的话.一个女人跟自己喜欢的人的告白,我觉得还是不够矜持的. 走到我家巷子口的时候我看着十一:,你知道不知道我为什么每一次在你那么晚回家的时候都会不停的给你打电话.你知道不知道为什么每次我和你还有玲一起出来吃饭的时候,我总会先给你发简讯问你到家没.你知道不知道在我的朋友圈子里你是唯一一个有着这样特别待遇的人?其实这样的话我还是第一次跟别人说.可能我的话让此时站在我旁边的十一有些不知所措吧.但我却又能从他的眼神里感觉到他是感动的.他举起右手,然后用左手取下戴在他右手尾指上的戒指递给了我:这个戒指我老觉得戴在我手上不好看.有些女人的感觉.我觉得你戴会比较合适.在他说完这句话的时候已然已把戒指放在了我的手心里.我拿着他的戒指在手上比拟着.想戴在右手的无名指上.可截止因为太小的缘故,终归还是没能出现在我的手上.不过我却欣然收下了那枚戒指.小心翼翼的放进了口袋里.那是他第一次送我的礼物.只是现在,我已然已记不得那枚戒指被我保存在了哪个地方.其实车站离我家真的很近很近.可是那一个晚上从车站到我家楼下.我们竟然走了有快一个小时.直到我们走到我家楼下,准备上楼的时候我一直都很依依不舍的看着他.每上一步台阶,我都会回头看看他.看他是不是也在看我.而每一次在我回头看他的瞬间,他的眼神都会和我的眼神重叠在一起.眼神交汇的瞬间,我总能清楚感觉到我的心剧烈的跳动着.似乎都有快跳出来的感觉.在我屡次回头的时候他总是笑着说:还不上楼,怎么,舍不得阿.你这样,以后谁还敢送你回家呢.他总是笑的那么没心没肺.他的笑声总是能感染到我.这个十九岁的大男孩总能很轻易的感染到我.直到我上楼拿钥匙开了门进去之后,我还径直跑到窗台那看他.看着他离去的背影,那时候心里突然萌生的想念已泛滥成灾. 临近午夜的时候我收到十一发过来的简讯.简讯里极其婉转但越又清楚展现的他对我的喜欢.只是那时候我一直觉得他不会喜欢上我.一直觉得他只是把我当作一个姐姐.可就在收到简讯的一刻,我的心跳的厉害.那是生平第一次心跳的加速的感觉.我感觉那时候我是全世界里最幸福的女人.可是我又会感觉到害怕,很莫名.或许因为害怕再经历两年前那次的伤害.或者是害怕对他的喜欢只不过是一时间的情绪.太多害怕且又欣喜若狂的感觉.或许,我真的应该冷静下来好好的想想,我到底是不是该回应这份来得太快的感情.那一晚我没有回他的简讯.但却彻夜未眠.那一个晚上我真的想了很多很多.想到最初是怎么和十一认识的.想到所有的事.我还是觉得我不能那么快的回应这份感情.我总觉得感情来得太快,消失的也会很快.我害怕再次的受伤.直到第二天的下午我才决定回十一头天晚上的简讯.简讯里我很决然的告诉他,希望和他还有玲一直保持着好朋友的关系.其实在发这条简讯给他的时候,我自己都觉得心虚.都能感觉到些许的心疼.我会想象着他看完这条简讯后的神情.后来在和他在一起后我才清楚的知道.那天在他看到这条简讯的时候心里的难过.心里的痛.记得在一起的时候他常常抱着我说:你阿,就是个妖精.我怎么就在茫茫人海里遇见你了呢.我怎么觉得跟你在一起后就那么的不舍得离开你呢.嘿嘿.他的话总是说得那么轻易.他的眼神里总是那么的干净.一眼就能看到我的存在.他笑的也总是那么的没心没肺.可我,却真的爱上了这个比我小的大男孩. 然而从那次简讯事件之后,十一依旧对我很好.每次出来的时候他总是特别的照顾着我.身怕我有一点点的闪失.可终究谁都没有捅破那层纱.谁都没有再提及此事.对他,我也总是掩饰的极其的好.或许在我看来,他也在努力的隐藏着他对我的感情吧.我想,如若不是后来的那些事.我也不会清楚且透彻的感觉到其实在很早的时候,我的身边已经习惯有他的存在了.只是我从来不肯轻易的正视这一切. 眨眼的时间,我和十一已经认识有两个多月了.这两个多月以来我一直隐藏着对他所有的感情.我自己觉得我已经隐藏的很好了.不会轻易的被释放.直到那晚在我约他一起去接莎莎下班的时候,我无意的看到了他写的那么多关于我的文字.那一刻我的心剧烈的抽搐着,没有任何的原因.在我看完两个月里他对我所有的感觉的文字时,已不知在什么时候眼泪就孙着眼角落了下来.可我不想让他看到.就借故说上洗手间.走到洗手间里的时候我已满脸泪痕.我心疼眼前这个为我承受了那么多的大男孩.可是我不能让他知道我哭了.而后洗了把脸,努力掩饰好所有的情绪离开了洗手间.我真的不想让他知道任何我其实也是喜欢他的. 而后我因为工作的关系开始了很长时间的复习.十一总是怕打扰到我,所以每一次他总是给我发简讯.让我注意休息,好好照顾之类的话.电话里他还说,如果我的考试顺利过关.他会给我三个惊喜.我想象不到的惊喜.或许因为他的话,我开始很努力的复习.当然,考试很顺利的过关.而后我真的收到了他给我的那三个惊喜.收到那三个惊喜的时候我真的很开心很开心.尽管那些惊喜不是什么昂贵且贵重的礼物.但每一个都是他亲自做的.这是我活过二十二年来收到的最珍贵的礼物.尽管现在那些礼物已不复存在了.可有时候想起仍会觉得很温暖.我觉得那是世界上最浪漫的惊喜.曾经的一切真的是那么的美好. 而后的某天,在我得知他因为想要给我一个意外惊喜来接我下班的那晚他受伤的消失时,我的心真的痛了整整一夜.那一夜我也流了一整晚的眼泪.我清楚的知道,那眼泪是为他而流的.眼泪流下来的时候是那么的理所当然.那么的放肆.他其实不知道的是,那一晚在他后来告诉我他受伤的消息时,我几乎是内疚了很久很久.如果那晚我没有答应莎莎去酒吧,我就不会急着下班就径直跑到了车站坐车.倘若那晚我直接回家的话,或许他来接我的时候我正好可以碰到他.可是我们之间似乎总是充满着阻碍. 在我们认识的第一百八十一天那天,我决定跟十一在一起.这样的决定近乎是决然而肯定的.在这样决然肯定的背后其实我也是想了很久很久,给了自己很大的勇气才做出的决定.我深深记得我们在一起的那一天是十二月二号.那天,在我告诉他我要跟他在一起的时候,他开心的像个满不讲理的小孩子.那么的稚气.那么的充满童真.我真真切切的就爱上了这个比我小三岁的大男孩. 正文 我用你的背叛换依赖. 更新时间:2011-7-19 16:10:03 本章字数:4609 在我做了那个肯定的决定,毅然决定跟他在一起的时候,我们曾真的很幸福过.幸福到我都几乎忘记了这一辈子我们还是会有分开的可能.二十岁那年,也就是我们交往的第二年年尾的时候,我把我和他的事告诉了我的父母.可是在告诉他们的时候,他们极力的反对.并且在很短的时间里帮我物色了好几个男人.那时候心里的压力极其的大.我一直都压抑着.且也将对十一的感情一并压抑着.隐忍着.我还记得那天在我告诉十一,我们要分开的一刻,我的心都要碎了.剧烈的疼痛.可是我又不得不遵循父母的意愿.我断然的告诉他,我们必须分开.那天他来找我的时候,在我看到他站在我办公室门口的瞬间,我觉得我几乎都想冲过去紧紧抱着他.可是我不能,我只能伪装,我只能假装坚强的说出那些极其尖锐且又刺疼心的话.那天在消防通道的楼梯口.我就这么看着他.一直看着他.我想要好好记住我面前这张男人的脸.我想要好好的记住关于他的所有.这样,即便真的分开了,我也会始终记得曾有一个男人那么真切的爱着我. 在我以为一切都已经结束的时候.在我看来我们真的不能再在一起的时候.那天十一做的所有为我的事.让我有了重新想和他在一起的冲动.也为了这个男人,我做了此生我觉得最痛的一次决定.那时候我不知道是对还是错.或许在感情的世界里,本来就没有对与错之分.只有愿意或是不愿意.没有值得和不值得.没有后悔和不后悔. 在我和十一说分手的第二天.那天我下班走出公司门口的一刻.我又看到了他.那个我深爱的男人.那个我近乎在头天夜里想让把所有为他的眼泪都流干的男人.此时,他手里正抱着一个盒子就径直的站在我公司的门口,一动也不动的原地站着.或许他和我一样,也是彻夜未眠.他像是很久都没有好好睡上一觉了.眼睛凹陷的程度达到了极限.紧锁的眉头下有这重重黑眼圈的眼睛.走出公司门口.他一眼看到了我.径直朝我走过来.他说的第一句话都让我开始心痛.开始控制不住自己的泪水. 你下班了.给.这是给你的惊喜.他似乎说得轻描淡写.似乎我们一直都在一起一样.没有发生任何的状况.说完他把手里的盒子递给我.我接过盒子打开的刹那.眼泪再也控制不住的.眼泪流的愧不成军.盒子里是我一直喜欢的那双衣本色的鞋.可是我在想,武汉唯一的一双不是有问题吗.我还记得很久之前的某天我跟他一起去逛衣本色的时候,我很喜欢那双鞋.可是服务员却说那双鞋的其中一只拉链坏了.准备返场的.为什么现在我眼前看到的那双鞋是完好无损的.我很诧异,可也被莫名感动着.在感动的同时心也剧烈的疼痛着. 这鞋不是坏了吗.你在哪里买到的?我擦掉眼角的泪水问他. 是坏了阿.可是拉链是可以修的嘛.我把那双准备返场的鞋买下来了.然后找了个修鞋的地方把拉链换了.他像个孩子似的笑着.可是我能感觉到他此时心里的疼痛. Annjo,我想了一整晚.我觉得我真的不能没有你.我不知道没有你以后我该怎么生活.我甚至都觉得我没有了你,我以后该怎么走路,吃饭.逛街.你给我一次机会好吗.我不奢望什么.但是我真的希望我们能再在一起.我知道现在你压力很大.又不能违背你爸爸妈妈的意愿.但是我只希望我们能在一起,到明年的六月一号.也就是我们认识的整两年那天再分开.或许,说不定到了那一天,很多事情就改变了.我们真的就可以这样一辈子在一起了阿.此时他说出这翻话的眼神里透露着些许的无奈,但更多透露的是希望.在他近乎求我的话里,在一个男人这样的央求里,我真的很心疼. 对了.你知道吗,刚我在来接你的路上,我看到了很多人用塔罗牌在算命.我也算了一下我们.你知道吗.塔罗牌里说我们一辈子都不会分开.呵呵.他接着说.那时候他像是笑着.可笑里究竟隐藏了多少的疼痛跟泪水,我不知道.他也从不透露.终于,我终于抛开了所有,没有半点的顾及的决定跟他再在一起.我真的也很希望像他说的.到了来年的六月一号那天,很多事情就真的改变了.我们真的可以就这样一辈子在一起.这样我就可以一辈子陪着他.这样我就可以被他爱着,疼着.一生一世. 是的.很多事情真的就因此改变了.只是这样的改变已不再是我跟她当初所希望的.只是这样的改变已不是我期望的.如果当初真的能预料到后来发生的一切.我想,我跟十一的感情就在那天,就在我跟他说分手的时候结束,也总比后来我们之间互相伤害要好很多.至少,在我心里会一直觉得这个男人是近乎完美而无法挑剔的.至少在现在我每次想起的时候,我依然会觉得这个男人是真真切切的爱我的. 而后我们依然如最初那般幸福的携手走到了第二年的天中.这期间他对我也真的很好.和从前一样.或许,甚至比最初更好.他很了解我,知道我想要什么.知道我喜欢什么,知道我讨厌什么.甚至他可以从我的眼睛里就能轻易的读懂我每时每刻的心情.是开心,是不开心.他总是那么轻易那么彻底的了解.在他给我编制的爱情里,我真的迷失了自己.有时候我会想,是不是真爱真的经不起时间的考验.是不是真爱真的经历不起平淡的流年.是不是真爱真的经历不起外界的强大吸引力.答案是肯定的.确实是的.只是我现在才知道,我现在的老公,俊.他才是最适合和我一起经历平淡流年的男人. 其实我真的不知道他是什么时候开始变心的.或许也像他一次又一次跟我解释的那样.在外面只是逢场作戏.他心里依然是爱我的.这些我真的不得而知.也不知到底是从什么时候起,他又开始去泡吧.我其实是很反对他喝酒的.因为他喝酒的时候总是没有节制.总是会喝得很醉.而且每一次他喝醉的时候总是会说些很伤人的话.脾气不好.每一次他喝醉了酒眼神里我都再也看不到自己的身影.他醉酒时候的眼神总是那么的深邃.让人猜不透也摸不准.也是每一次他微醉的时候就会把那一年我因为家里人给我介绍朋友的事翻出来.在我面前一遍一遍的重复着.可是在他清醒后的时候又会不停的跟我解释着.说着那些暧昧的情话.刚开始的时候我总是不作声,由着他.因为在心里我总觉得我伤害过他,对不起他.对他,我是极其愧疚的.可是越发到后来.他依然没有任何的改变.我们也曾因为那一件事争执的碟碟不休.直到后来的某一天下午.那是我一生里觉得最大的耻辱. 那天他依然和以前的每一天一样,来接我下班.在我看到他的一刻,我的眼睛也正好看到了他的脖子上.他脖子的正中间有一个不大不小的红印.我知道那是吻痕.我平息自己心里此时的怒火,故作轻松的问他:你脖子上那个是什么阿.像是吻痕喔.是哪个女人弄的?我笑着,风轻云淡.但那一刻我的心里早已经疼痛不堪. 是吻痕阿.你忘记了.那不是你弄的嘛.你记性还真不好.或许他是开始心虚,说这句话的时候低下了头. 是我弄的.喔,对.好象是我弄的.我回答的干脆.但此时心里的疼痛已然泛滥成灾.而后他依旧揽着我的腰走出公司大门.准备去吃饭.席间我们一直有一答没一答的聊着.很无关痛痒.其实和他在一起之后,我已经养成了藏不住话的习惯.终究我还是再一次问了他:现在这里只有我和你.你可不可以说句实话.我很严肃的看着他. 或许他也意识到刚才的话很敷衍.他有些不知所措的表情.一直不知道该怎么解释.良久的沉默他终于开了口:老婆(他总是这么习惯的叫我.而时间久了,我也真的习惯了他这么叫我).对不起,我刚才不是故意骗你的.其实昨天晚上我和几个朋友去BAR里喝酒.然后他们提议说做游戏.我当时输了.他们故意在我脖子上弄了个吻痕.当时还笑着说我去接你的时候,我们肯定会吵架的.你如果不信可以打电话问杰.杰是当时他同事里玩的最要好的一个朋友.在他解释的时候我就这样径直看着他.那时候的他似乎真的很能找借口.说谎话的时候眼睛都不会眨的. 原来是这样.你早点跟我说实话不就好了吗.干吗还要在我面前找借口.不老实阿.我的心里舒缓了一口气.可依然是不安的.我在想.几个大男人在一起喝酒,也不会做如此幼稚且荒唐的游戏吧.其实对他,我真的很了解.他不是那种很会撒谎的人.而每一次他撒谎的时候我都能从他的眼睛里轻易的看出来.毕竟在一起也已一年多了.我知道他是什么样的人.可我始终想不到的,他真的也就做出了伤害我们感情的事来. 我们依然边吃边聊着.这个时候他的电话在他口袋里不安分起来.他先是看着我.而后从口袋里拿出手机看了看.再然后匆忙的拒绝.可电话在挂了不久之后又一次响了起来.他也一直没接.电话依旧再响,没有间断.这一切异常的举动我都看在了眼里.可我没有说出来.我只是很轻描淡写的:谁打来的阿.你接阿,怎么,在我面前你什么时候开始不敢接电话了.不会是哪个女人吧. 在他听到我说这句话的时候显的异常的慌张,连说话都开始打结:没,没有阿.是杰拉.他估计是想让我陪他去酒吧喝酒.你知道的,我只想陪你,我不想去. 不想去,你就直接告诉他阿.干吗不接电话呢,这样很不礼貌拉.我的话依旧轻描淡写.可心里的思绪早已混乱不堪.我甚至有种很不好的预感.从前我跟他即使是在一起,杰打电话来他也会接.他会很直接的说他在陪我.可今天他如此反常的举动,着实的让我不安.我觉得他一定是有什么隐瞒着我.不然他不会如此. 你还是接吧.你看,电话还在响.说不定杰是真的有事找你.我说这句话的时候故作着镇定. 或许他也觉得现在气氛如此的异常.最后他还是接了那通电话喂,我现在有事呢,晚点再联系吧.说完他决然的匆匆挂线.然后故作着镇定的继续吃着他碗里的菜.此时的我越来越怀疑那通电话.可也就这时,电话再一次的响了起来.这一次他没有接,也没有挂线.而是直接的拔掉了手机的电池.我更加疑惑他此时的举动.很直接的问他:你直接说实话不可以吗.你知道不知道你现在的样子看起来又多心虚?我的心依旧在痛,没有间隙的痛着.像是被什么锋利的东西狠狠的刺痛着. 老婆.我,我,我昨晚喝多了酒和一个女人他说这句话的时候完全性打结. 所以呢,你的脖子上就会有那么一个不大不小正好在脖子中间的吻痕是吧.你不如很直接的告诉我,昨晚你和另外一个女人在床上翻来滚去好了.何必还要找那么多的借口跟理由.还要把杰也扯出来.我的话近乎歇斯底里的说出口. 告诉我.那个女人是谁.还有,那个女人的电话也请你一并的告诉我.我接着说. 或许他从来都没有看到过我如此的严肃.他有些不知所措.不停的跟我道歉,解释.他说他昨晚真的喝多了.他还说他发誓以后绝对不会再有这样的状况发生了.他的解释他的道歉,一再的反复.频繁的没有间断.而那时候我早已听不清他说的话.只是想知道那个女人究竟是谁:我再说一次.那女人的电话多少.算了.把你电话给我.我的话相当的直接. 他还是没有告诉我的意思.而此时的我已经像只受伤的狮子.第一次对着他咆哮着:最后一次.把你电话给我.不然你会后悔的.我的咆哮近乎歇斯底里.良久,他把电话递给了我.我迅速的装好电池开机.拨通了那个刚才一直在响没有间断的电话. 正文 你把我带来 就得把我带走. 更新时间:2011-7-19 16:10:03 本章字数:3005 曾经我觉得我是个什么都喜欢追根问底的人.即使是我不想知道的结果.但现在我在想,如果那天我没有追根问地的问他究竟.很多的事也许就不会发生.而很多的事也未必会重演.一次接着一次的疼痛.我的生活就被这个男人颠覆的分崩离析.没有留下一丝的痕迹. 电话那边的人接的很快.喂,你为什么挂我电话,为什么又不接电话.你到底在哪里.你到底和谁在一起?电话里一连串的问题,弄得我有些不知所措.可我却清清楚楚听到了电话里那个陌生女人的声音.那一刻,我再也控制不住自己的情绪.可语气相当缓和的:喂.昨晚你和我老公在一起很开心吧? 是阿.我们昨晚确实很开心.可是这些都于你无关吧?电话那边那个女人说得如此的风轻云淡.带着些许暧昧调侃的讽刺. 我告诉你.我是他的老婆.请你以后不要再打电话来骚扰他.如果你以后再骚扰他,我就会骚扰你.我近乎嘶声力竭的怒吼.在还没来得及等那个女人说话我就挂了线.我看着他,看着眼前这个男人.这个曾在我面前信誓旦旦的说着会爱我一辈子,疼我一辈子的男人.这个曾在我的床上口口声声说着这一辈子绝对不会碰其他女人的男人.眼前的这个人.就是我爱了一年多的男人.就是曾经给我那么多浪漫那么多感动的男人.就是从前只要看着我哭就会和我一样心痛难过的男人.就是那个每次和我在床上愉悦之欢的时候就会在我耳边一遍又一遍重复着我爱你这三个字的男人.此时的心真的痛到了极点.我举起他的手机,重重的摔在了地上.砰的一声.手机摔的近乎粉碎.我没有再说任何的话.而是蹲在地上哭了起来.号啕大哭着.我几乎想把那时候心里所有的痛都用哭声来宣泄.我不知道我究竟哭了多久.可我知道这是唯一一次我真的被他伤的透彻.良久,他丢掉手里的烟头蹲下来抱着我:对不起,真的对不起.我知道错了.真的.你原谅我好吗.再给我一次机会好吗.我发誓以后绝对不会再这样了.你相信我,相信我好吗?他说出这句话的时候眼眶开始泛红.从他的眼神里我真的能感觉到此时他也是痛苦的.我就这样在他的怀里哭了很久.真的很久.在我哭的过程里他也一直跟我道歉,近乎让我觉得有千千万万的悔恨.我们抱了一起哭了很久.片刻我近乎没有一丝力气的跪了下来:十一,别在这样伤我了好吗.我真的很爱很爱你.你知道的,我也不能没有你.我用了我唯一的力气说出了这句话.他一把将我拉起身,紧紧的抱进他的怀里.他一遍又一遍重复:老婆,我发誓,我一定不会再伤你.一定不会,一定不会至今,我都还能清楚的记得那晚的我们是如此的痛苦.我真的能从他的眼神里读到他后悔的心情.只是,我又会想.如果难晚我没有原谅他,而是彻底断然的和他分手.那又会是怎样?或者,我真的还会觉得他是个极其好的男人.在心里会是个绝好的情人,本就不该被恨. 那之后我真的原谅了他.尽管很多个夜晚他不在我身旁的时候,我常会心痛的流下眼泪.脑海里甚至都能浮现那个晚上他和那个女人在床上翻云覆雨的画面.他们在床上拥吻,在床上互相说着暧昧的情话.在床上每一次我想到这里心都会剧烈的疼痛着.而我的心似乎也就像玻璃碎了一地一般.再也无法拼凑完整.其实我也真的选择原谅了他.我总是一遍又一遍安慰着自己.或许那晚他真的喝醉了.又或者,那晚他是无心的.而非故意.他依然还是深爱我的.我总是那样安慰着自己.一次又一次.可是也自从那以后我似乎都变的有些神经质.我开始有事无事的找他的茬.我开始翻看他的通话记录.我甚至让他每天都要来接我下班.我甚至让他每晚回家以后用他家的宅电打给我.一个女人要受了多重的创伤才会有如此的举动.难以想象着. 那以后他也真的变回了从前.依然对我很好.应该是从那之后他对我更好.他不再去泡吧.每天一下班就会来接我.我们像从前那样一起吃饭,一起散步,一起逛街.他也很听我的话.每晚送我回家之后他就会用他家的电话给我打电话,告诉我他已经回家了.让我不要胡思乱想.他说他爱我.他还说他不能没有我.倘若在最初,我听到这些话的时候心里会感觉特别的开心.我会觉得我是这个世界上最幸福的女人.可是现在,每一次他在电话里这样重复着的时候,我就觉得很讽刺.那些暧昧的情话听起来是那么的刺耳.可我依然爱他,没有边际的爱他.尽管心里已有些恨他. 或许是巧合,或许是上天真的给他一次改过自新的机会.我因为工作上的出色表现而被提拔为经理助理.并且公司为了奖励我,给了我一个星期的长假.他似乎真的变了很多.变了从前的样子.变回了那个眼神纯粹的十一.那个长假他带着我去北京玩了整整一个星期.那一个星期是我一生里觉得最幸福的时光.我们二十小时都在一起.他做每件事的时候都陪着我.无论做什么.无论去哪.他总是在我的左手边.用他那宽大且用力的手牵着我.我们并没有去游览北京的风景.我们只是呆在了旅馆里.偶尔出去吃饭,偶尔出去逛街.偶尔出去散步.他真的对我很好. 在北京的那一个星期.我们时时刻刻的都溺在一起.其实从跟他在一起到去北京之前.我们从来没有住在过一起.即便很多个时候我们上床,拥吻.也都是在旅馆里.而这一个星期,我们像极了夫妻.整日整夜的呆在一起.在旅馆的时候我总是习惯依偎杂他的怀里,看着电视,或是和他聊着天.我喜欢他抱着我时候的感觉.那么的安全.安全到我就可以在他的怀里沉沉的睡去.我们也有床蒂之欢.像从前那般.可是每一次在他翻身将我压在他身下的时候,脑海里总会浮现那晚他和别的女人失魂落魄的抱在一起时候的画面.那么的清晰.那么的清澈.每每想起,我的心依旧会痛.我总觉得时间长了,我就会忘记.可是时间过得越久,那痛越来越深刻.也越来越明显.他吻我,从脸到脖子,从脖子上全身.肌肤真实的触感.我就这么回应着他激烈而缠绵的深吻.他的吻那么的用力,且那么的深沉.我曾一度迷恋他吻我时候的感觉.他曾说过,我的身体让他有最原始的欲望.他还说过,他就想这么私自且霸道的占有着我.一辈子. 那一个星期的时间真的过得很快.似乎弹指之间.最后一天我们一起去买的返程的火车票.晚上八点二十的火车.可是也就在离剪票的前十分钟,他口袋里的火车票就这么的消失了.当时我就坐在候车厅里哭着.我不知道该怎么办.我不知道我能怎么办.而第二天我也要上班.当时的他很内疚,把所有的责任都推到了他自己身上.他半蹲下来看着我:老婆,对不起.真的很对不起.我口袋里还有够买一个人车票的钱.明天你要上班.要不我先给你买票,你先回武汉.我,我再想办法吧.他的语气极其的缓和且温暖.其实对我,他一直都是这样.说话的时候很柔和. 不,我不要.当初我们上火车前你对我说过的话你还记得吗,你说你是怎么把我带来的就怎么把我带回去.我满脸泪痕的看着他.听着我的话他笑了.笑容真的很干净.很甜.一如他十九岁那年的笑.张扬且纯粹. 那好.我们先找个旅馆住下来.然后我想办法让我们一起回武汉.他很自信.是的,他向来都很自信.那晚我们在离火车站很近的地方找了个旅馆住了下来.其实那时候我心里真的没底了.我不知道他能想出什么办法来.我们一起来北京的时候他都是背着他父母来的.在这样不安的思绪里我杂他的怀里渐渐的沉睡了.在有他拥抱的怀里我总是可以睡的那么香那么甜.那么的安全且安心. 正文 原谅你 是因为我很爱你. 更新时间:2011-7-19 16:10:04 本章字数:3096 其实我总觉得人的一生里会遇见很多的巧合.也会遇见很多的意外.现在想来,在和十一交往的那四年时间里.我们之间真的发生了太多的必然.我不知道那天我是什么时候醒来的.我只知道在我睁开眼睛的那一刻,十一并不在我的旁边.我起身拿起桌子上的手机给他打电话.电话音提示关机了.在听到电话里提示音的一刻,我害怕极了.我在想,他去了哪里.那个男人,那个深爱我的男人此时此刻去了哪里.正在我这么想着的时候,房间的门开了.是他.他呼吸急促,气喘嘘嘘的跑进来.精神异常的兴奋.我有些朦胧的看着眼前这个男人:你去哪里了,你不知道我会害怕吗?我很直接的质问着他. 去买票了阿.说完他兴奋的把两张票在我眼前不停的晃了晃,孩子似的纯真笑容. 你哪里来的钱的票?尽管我很开心但也很疑惑. 这你就别管了.总之快起来穿好衣服,然后我们去吃饭.下午两点的火车.他依旧笑的云淡风轻. 不过我先申明阿,我买的是硬座的票.得一直坐回家,有点辛苦喔.他接着说. 那时候我真的没有想太多.只是觉得眼前这个男人真的兑现了他的承诺.一个星期前他是怎么带我来的,一个星期后他也是这么带我回家的.直到上了火车后我才得知他买票的钱是怎么弄来的.那一刻我心疼这个男人.心疼他为我所做的一切.他把他最钟情的手机V3卖给了一间专卖手机的商铺.用卖来的钱加上身上所有的买下了两张返程的票.可在我面前,他却那样风轻云淡的笑着.仿佛什么事都没有发生一样.而他又是那么喜欢那款手机.在我知道这所有的时候,我真的觉得从前的十一回来了.再次的回到了我的身边.他还和从前那般深爱着我.他对我的感情从来也没有丝毫的改变.也就是在那时候,我真真切切的原谅了他曾经所犯下的错.是的,是真的原谅了他.那时候我在想,哪个人不会犯错呢,像极了书中所写到的那样,常在河边走,哪有不湿鞋的. 在我们顺利到达武汉,下火车后站在火车站口的时候.他左手提着行李,又手牵着我.他看着我:老婆,我们到武汉了.我曾经是怎么带着你离开的.现在我又把你带回来了.他说这句话的时候笑的很甜.真的,很甜.而我也因为他说的那句话,放下了那时候手上拧的行李,紧紧地抱住了他.那一个拥抱真的很久很久.那感觉真的很幸福.幸福到我真的可以一瞬间忘记从前他对我的伤害.他就是这样轻易的就可以颠覆我的生活.颠覆我的心情.颠覆我的所有. 回武汉以后我们的生活开始步入正轨.他依旧对我很好.有的时候好到我找不出一点不好的地方.他会沉溺于我的任性,强势,霸道.他曾说这一切他都很沉迷.他还说,希望我这一辈子都是如此.也就是在那一年,我过了有生以来最难忘的一次生日.那年我二十四岁.他二十一岁. 我的生日其实跟他的生日离得很近.仅仅只有三天的时间.生日那天他准时来接我下班.在我走到公司门口的一刻,我看到站在门外的他,手里抱着很大一束花.我喜欢的红玫瑰.他看到我,径直朝我走过来:宝贝,生日快乐..说完在我右边的脸上轻轻的一吻.我看着眼前的他.两年的时间,他真的变了好多.长高了,也比以前更帅了.甚至是比以前更懂得我.唯一没变的就是他那双深邃迷离的眼睛.那个时候他的眼睛里依然能看到我的存在. 而后他带我去我们常去的那间餐厅吃的饭.席间我撒娇的问他:你就只是请我吃饭阿,就只是送我玫瑰花阿? 嗯,对阿.这样不就可以了吗,你还真贪心呢.他笑的没心没肺. 我故作生气的假装不去理会他.他可能真的觉得我生气了吧.连忙坐在我的座位边:好啦,好啦.傻瓜.快吃.吃完带你去个地方. 嗯,这还差不多呢.嘿嘿.我笑得像个孩子似的看着他. 结帐走出餐厅.他拉着我的手拦了辆车,把我塞进车里.而后他也上了车,关了车门.他告诉司机我们要去的目的地,然后在我面前得意的笑着.我在想,他究竟要带我去哪.不过不管他带我去哪,等会我都不能装作太开心的样子.我才不能让他那么得意呢.想到这里的时候我也回给他比他更得意的笑容.车开得很快,也很稳.不过一会就到了他说的地方.下了车他突然的对我说:宝贝,我现在要蒙上你的眼睛.你可不准偷看呢.呆会我让你睁开眼睛的时候你再睁开阿. 好拉,知道拉.我笑着回应着他的话.我闭上眼睛,手任由他拽着.不知道走了多久才停下来的.那一刻在我睁开眼睛的一刻,我真的是惊呆了.也就是那一刻,眼泪很自然的划落.在我睁开眼睛的瞬间,我的眼前出现景象.包厢里的地上满满一地的蜡烛.蜡烛摆成的两颗心的形状.每一只蜡烛都已被点燃.那时候包厢里并没有开等.但蜡烛却让整个包厢通透的亮.包厢的强上有无数只气球,我喜欢的粉红色.气球是心型的.我不知道他是什么时候安排的这一切.我不知道安排这一切需要多久的时间.我不知道他是怎么知道我喜欢粉红色的.我只是知道眼前的一切让我那么感动.此时,玲和几个朋友已不知道在什么时候就站在了我的后面.我转过身,看着后面的玲.她手里举着一个很大的巧克力蛋糕.边笑边唱着生日歌.我并不是第一次过生日,但这个生日却让我终生难忘.是的,我曾觉得这是世间最浪漫并且本能感动的事. 走进满满都是蜡烛和气球的包厢.十一眼神示意我坐下来.我就这么顺着他的意思安然的坐下来.这个时候服务生走进来,手里抱着一束很大的且用手折的红色玫瑰:Annjo小姐,祝你生日快乐.服务生笑着看着我.我站起身接过他手里的那束玫瑰花.笑的像个孩子宠爱手中的玩具娃娃般的开心.似乎早就忘记了刚不久在车里想的那些.片刻,玲还有那群朋友都在包厢里找了个位置坐下来.当然,十一也在.他走到电脑前点了一首我曾经和他认识的那天他唱过的歌.陈晓东抱着吉他唱的心有独钟.我想起两年前的那晚,他唱这首歌的时候总是时不时回头看我.那时候眼神交汇的瞬间.很莫名的感觉.今天,在他再次唱这首歌的时候,他依然时不时侧头看着我.他的眼神是那么的温柔.那么的让我迷恋. 临近快十二点的时候,十一把蛋糕的盒子打开.插上蜡烛并点燃.他让我先许个愿,再吹蜡烛.我举起双手在胸前,做出祈祷的手势.闭上眼睛.许完愿后我睁开双眼吹灭了蛋糕上的蜡烛.当时在场所有的朋友们都开心的鼓起掌.十一又拿起刀递给我,眼神示意我切蛋糕.我当时并没有想得太多.只是准备切蛋糕.可在我切下第一刀的时候,我感觉蛋糕里面像是有什么很坚硬的东西.怎么切也切不动.我抬起头看着十一,看着在场所有的朋友.他们似乎都很得意的笑着.在一旁坐着的杰笑着说:嫂子,切阿.怎么不切拉. 我嗟着嘴有些故作生气的说:切就切嘛,你们有什么好得意的.哼.我拿起刀再次的去切摆在桌子上的蛋糕.这次我很聪明,并没从原来的地方切下去.在我切下那一刀后我清楚的看到蛋糕的下层有一个不大不小的红色盒子.我很疑惑的从蛋糕里拿出那个盒子.在我打开的时候才看到盒子里面安静的躺着一枚戒指.一枚我曾喜欢了很久的戒指.这时候十一拿起我手中的戒指竟至戴在了我右手的无名指上.他一边帮我戴着戒指一边笑着说:你要记得,从此之后你就是属于我的.我个人专属.你还要记得,某年某月某天我会那钻戒来换这枚戒指.到那时候你就是我的新娘了.听着他这样的告白,那时候我觉得我是全世界里最幸福的女人.是的.那时候真的很幸福.幸福到后来在她再次伤害我的时候,我还来不及回神. 正文 原来你结婚了 原来你有孩子了. 更新时间:2011-7-19 16:10:04 本章字数:4004 我再次见到Annjo的那一年,已经是我们分手的一年后.那天在一个不知名的街道上看到了她.依然没有什么改变.还是和从前一样.长长的头发,深邃的眼睛.但肚子已微微隆起.在我看到她的时候,她也第一眼就认出了我.我们朝着彼此的方向前行.在我走到离她很近的距离时,她先开了口:好久不见.你,过得还好吧?她说得风轻云淡. 真的是很久不见.我,还好.你呢?我近乎不看正面直视她的眼睛. 我当然很好阿.你看,我都要做妈妈了.在她说这句话的时候她的手很自然的在她的肚子上一圈一圈的画着类似圆圈的符号. 对了.你朋友呢?她看着我接着说. 没谈恋爱,何来的朋友阿?我有些无奈的回答. 十一.以后还是好好找个人过日子吧.你其实真的不错,只是当初的你真的不定性.不过,我相信以后做你老婆的人一定会很幸福.至少我是这么觉得.她突如其来的这句话.我抬起头看着她,看着她的眼睛.她的眼睛里已然再看不到我的存在.那一刻,在我听到那翻话的时候,心里突然萌生的难过已泛滥成灾.这个女人,这个陪了我四年的女人.这个爱我爱了四年的女人.我甚至都陷入深深的沉思中.为什么曾经我要那样的去伤害着她.我其实是爱她的,一直都爱.可为什么我曾经就是不能经受住外界的吸引.这一切都是为什么 十一,十一.你怎么了?或许是我走神的太久.Annjo推了推失神的我. 没,没怎么.突然想到很多以前的事.此时的我心像是被什么尖锐的东西刺了一下.隐隐作痛. 你没事就好了.我得走了,我老公还在家等着我.我不想让他担心.他的话依旧风轻云淡.而后,彼此的告别.我就这么看着她离开了我的视线.看着她一点一点的消失在我的视线里头.直到完全的看不见.我才转身离开. 一路走回家.我的思绪都没有停止.我回忆起当年对她的那些伤害.我甚至在想,那个时候的她一定几近歇斯底里的绝望.那感觉一定很痛很痛吧.可是当初我真的就那么的自私.一面说着背叛者死,一面对着外界的所有意乱情迷.我甚至记起她曾说过的话.她曾说,如果这一辈子我们都在一起,那么我一定给你三次出轨的机会.这三次我都会原谅你,但如果是第四次,我一定会不顾任何的决然的离开.即便我有多爱你.我曾以为在我第一次背叛之后,我一定会好好珍惜这个女人.因为她是那么的爱我.爱得那么真切.爱得那么真实.爱得没给自己留下一点退路.可当初的我真的就没有想那么多.曾经的年少轻狂,让我付出了惨重的代价.那些已微凉的青春,荒芜而又茂盛.那一年在我第一次的背叛之后,我真的觉得我会好好珍惜眼前这个深爱着我的女人.我曾不止一次的发誓,我不会再背叛她.可是 在帮Annjo过完她二十三岁的生日之后.我们的生活一直都很平静,也很温暖.她对我似乎真的就原谅了.原谅了那次我给她的伤口.可有的时候人就是很自私.那时候我觉得这一辈子她都不会离开我.她是那么的依赖我.那么的爱我.即使是我做错了,她也一定会原谅我.我总是这么幼稚且自私的肯定着.近乎一辈子的肯定.其实连我自己也不知道是什么时候开始喜欢上泡吧的.那个时候霓虹灯下,喧嚣的音乐,喧闹的人群.极具暧昧的环境.我喜欢上了那环境,甚至是骨子里最深沉的迷恋.无法自拔.那个时候极具的虚荣心膨胀.酒吧里我拥抱着行行色色的女人.可随意的牵手,拥抱,湿吻,暧昧的不知所措.那时候我迷恋那种感觉.那时候的自己,像个迷失了的孩子一样,无处找寻着慰藉.根本不明白也始终分不清自己心里最想要的究竟是什么.甚至也曾在每个不经意的醉酒后,随意搂着其实自己并不所爱的女子穿梭于人潮拥挤的城市,消失在城市的尽头里,只为找的只是一个空荡的房间,宣泄着自己心里的那份惶恐不安.次日的清晨,当自己睁开双眼,看着身边躺着的那个其实自己并不爱的女子,突然间的很想流泪,于是也就麻木的穿上厚重的外套,拿起手机,钥匙就走出了房间,快速的消失在人潮里,竟都没有去做最后的告别. 我从来不爱那些女人.但在酒吧里当她们用谎言性的溺爱眼神看着我的时候,我会荒唐而可耻的回应着她们.每一次在我喝醉酒的时候我都会不经意的和很多女人暧昧着.而等到清醒的时候就会觉得对Annjo的愧疚.有很多次在酒吧里我都接到她的电话,每一次我也都用重复的谎言告诉她,我在外面,和同事在一起.回家会给她打电话.然而每一次都是再第二天的清晨才回给她电话.那个时候我不知道每个深夜她究竟流了多少的眼泪.我也不知道每个深夜她是在怎样的情绪里才熟睡的. Annjo其实真的很了解我.只是在我知道这一切的时候她已然不在我的右手边了.那时候每一次对她说谎,她其实都知道.但她从来不点破.任由着我编织着各种各样的谎言.而这些的一次又一次的被我欺骗着,只是因为她爱我.在我们交往的第四年.那年,她二十六岁.我,二十三岁.那一年我仍然疯狂沉迷于酒吧里和形形色色女人的暧昧.也就在这一年的情人节,二月十四号.那天我其实是搞了一个聚会.我似乎已经忘记了我是有朋友的.我似乎真的忘记了那天她是会来接我下班的.那天我和一群男男女女在酒吧里放肆的买醉.喝了很多的酒.喝得很张狂.很肆无忌惮.那一晚在酒吧里和以往每一次在酒吧的时候一样.身边围绕着很多女人.和她们暧昧着,意乱情迷着.正当我抱着一个女人并且贴在那个女人耳边说着暧昧的情话的时候,Annjo已不知道在什么时候就站在了我和那个女人的对面.看到Annjo的时候,我利马松开了抱那个女人的双手.可能当时的我真的很心虚吧.还没来得及等她问我的时候,我就失声的一遍一遍的解释着:我跟她没什么阿,你不要误会.我们真的没有什么.我一直重复着这句话.而她却很淡定.是的.相当的默然.她从手提包里拿出一个精致的黑色盒子,然后递给我:老公,情人节快乐.她就这么轻描淡写的说出这句话.而那时候我就被她的这句话深深的刺痛着.真的很痛.可是这一切已经来不及了. 她递给我礼物之后转身准备离开.我一把拉住了她:老婆,你要去哪.?我不知道我那时候要说什么,我能说什么.解释已然已没有任何的意义. 她掰开我捏着她胳膊的手:我,回家阿.你玩得开心点.她依旧很轻描淡写的说. 我送你回家.我送你回家.你等我会,我去跟他们打个招呼.你等我,很快的.现在想起来我自己都觉得那晚的我有多么的可恶.也许她是被我的这句话刺痛了.她在也控制不住她的情绪.那一刻,就在我说出这句话的一刻,她给了我三个耳光.很响亮且清脆的耳光.我被她这突如其来的耳光弄得呆呆的站在原地.表情目呐. 我们分手吧.我曾觉得我会把我的一辈子都交给你.我曾试想着你玩累了自然会回到我的身边.我曾一直觉得你只不过是个还没有定性的孩子.你知道吗,跟你在一起的这四年,我真的给了你很多次的机会.真的很多次.可是每一次在我觉得我们之间还有一点点希望的时候,你就那么肆无忌惮的打破我的希望.一次又一次的.你知道吗,如若今天你是陪我过情人节的话,我想我会原谅你这几年来犯的任何所有的错.我真的会原谅.在我坐车来的中途我还在想,我什么时候再和我的爸爸妈妈谈一次,真正的谈谈我们的将来.我甚至会想,如果爸爸妈妈都不同意的话,我也会义无返顾的跟你在一起.我会用我的态度告诉他们一切.呵呵,可是.你就这么轻易的毁掉我最后一次的希望.哪怕你骗我一次,只是一次,你做的好一点.更完美一点.我想这一辈子我都会跟着你.即便承受再多.此刻的她在说出这翻话时已满脸的泪痕. 好了.我真的很累了.我们,就到这吧.我会幸福的,会找到一个真真正正能给我一辈子的人.说完这句话,她擦干眼角的泪水.摘下右手无名指上的戒指,放到了我的手上.而后转身的离开.我试图再次的拦住她.她很用力的甩开我捏着她胳膊的手.这时候在她的旁边有车停靠下来.她径直走向那辆车,拉开车门坐了进去.重重的关上车门.直到车渐渐远去,我都没有回过神来.我就在那呆呆的站了很久很久.我不知道那时候我在想些什么.其实现在我真的已不记得了.我只是记得那一晚在她离开之后,我打开她曾在酒吧里递给我的盒子.里面是一个很别致的打火机.我一直都很喜欢的打火机.曾经很多次我们一起逛街的时候,我都会去那间店看那个打火机.可是由于价格极其的昂贵.所以每次经过那家店的时候,我总是依依不舍的离开.我不知道该怎么用文字形容那时候的心情.除了痛苦,除了近乎歇斯底里的心痛.我不知道该如何的用词汇来形容. 那之后,她就真的没有再找过我.而我,试图用各种各样的方式联系她.可是终究也没能联系到.她就这么真真切切的消失在我的生活里.没有留下一丝的痕迹.也是在她消失在我的生命中之后,我突然间的醒悟.一夜之间似乎成熟起来.决绝的离开了那个我曾迷恋无法自拔的圈子.离开了那些曾暧昧的不知所措的人群.可是,也是从那之后,我开始深切的处于极度的痛苦和愧疚中.对她所做的一切我深感内疚.可这样的醒悟真的也就太迟了.真的已太迟了. 在一路走回家一路想起这些时候,我竟然早已满脸泪痕.此刻的心痛已然泛滥成灾.可是我却真的也希望这个曾陪了我四年的女人,这个曾经为我付出所有而不给自己留一丝退路的女人,这个原谅了我无数次出轨的女人幸福.我真的希望她能幸福.甚至希望她未来的路都能很顺利,一直很顺利. 此时此刻,在我几近写完这部故事的时候,耳机里正播放着黄小琥的<没那么简单>.此时的心情也一如歌词里的那句话曾经最掏心,所以最开心.想念最伤心,但却最能动心 正文 <爱情无间道>之用一分钟爱上你. 更新时间:2011-7-19 16:10:04 本章字数:3193 <一> 有人因为扭曲而容入了黑暗.有人因为不小心而触碰了黑暗.永远弄伤了果核. 知他自杀的消息后,此时我正在D市和现在的男友过着奢华幸福的日子.第一反应表现的并不是那么的焦虑不安抑或痛心疾首.我只是淡淡的问了句所以呢?死了么?我希望他听到这话后可以不再爱我. 我.曾经很爱他. 他叫Z.179.5的身高.她一直乐衷于强调0.5.他说女人超过180不是什么好事.男人也是如此.小右身体薄薄的一片目光深若一口井.噢,小右是我给她起的代号.因为她永远只用右手牵我,知道原因的时候我们已经分开了.在禁BAR的聚会上,他很敏锐的发现我因为喝酒过多引起的胃痛,于是很坚定的说了一句:她不舒服,我们先走了.我所谓的朋友因为玩的疯狂似乎忘了我的存在.然后小右走到了我的身边,牵起我的手说:你住哪,我送你回家. 印象中.那是我来X市的第二天. 自然而然的我们开始了频繁的约会.X市的夏季很热,他每次出门都会拿着一把扇子,在一旁不停的为我扇风.我看着他自己热的满头大汗,却又不好说什么.就假装嘲笑他:你还真是细心.他每次听了都淡淡一笑:哎.本来就是细心嘛.和他在一起,我发现我开始爱上X市这个并不是那么发达的城市.喜欢繁华的东大街,喜欢路边随处可见的小食摊,喜欢午夜的星巴克,喜欢干净高大的文艺博物馆,喜欢大雁塔.也喜欢这里高大的香樟. 彼时我在X市和爸爸住在一起.所以每次要想半夜出来都得趁爸爸睡后偷溜出来.(我父母在我2岁的时候离异.我20年后第一次回X市找我爸).他每次都在我家楼下蹲着等我.有时候一等就是好几个小时.那晚的星星很明亮,我穿着睡衣跑下来找他.他看见我,起身一把抱着我.在我耳边温柔的说:这么晚穿这么少.没冻着吧?我略微愣了愣:你放开我.她的话轻的像风一样:因为我有一种感觉:现在如果不抱紧你,你就会在我面前消失掉. 原来.爱上一个人原来可以如此简单.前后用不到一分钟. 那晚,从夜店出来后.我对她说:今天我家没人.要不,你过来吧.他神情很坏的看着脸略微发红的我,笑而不语.我被她的目光看得愈发窘迫.不来就算了.我先走了.说完便转身要上出租车.他忽然牵着我的手:那走吧.然后打开车门.我看着他欣长的身影,深成若井的目光,淡漠的神情.原来是这样的人.如此温柔的一个男人. 不知道是庆幸,还是该遗憾.那个晚上我们并没有在我那张一米一的公主小床上发生什么.我只是安详的在他怀里睡着.早上的时候,他告诉我,他要走了.我点点头.他忽然吻了我.吻很轻,但很深.然后说:我要离开X市2个月.你会等我么?突如其来的离别让我不知所措. 我甚至还没有弄清我和他到底是何种关系.我是这样的不可自拔的爱上了一个莫名其妙进入了我生活而我完全不了解的人.我点点头.问:小右,你会回来找我的.对么? 会.他的目光深邃而坚定. 于是他真的就这样走了.于是我开始继续上雅思.交朋友.不断开拓的自己的生活圈子.我每天都会坚持不懈的和他通电话.为了能和他说上话,我什么都愿意做.记得有次和爸爸在外面吃饭,忽然接到他发来的简讯.简讯里他说他现在在网吧上网,想和我视频看看我.我二话没说,冲出饭店.就近找了间网吧.回去无视爸爸的责骂. 好几次在电话里对着她哭.其实哭的原因我自己也弄不清楚.也许只是因为想念.等他的那两个月日子过的着实煎熬.也是在那个时候我遇见了生命里的第一个很特别的女人.吴婷. <二> 吴婷是个极其好看的女人.女人可以漂亮,但吴婷是好看.我想这两者总是有区别的.她有着漂亮光洁的后颈.我一直有个稍显奇怪的癖好.就是对女人的脖子有种很莫名的迷恋. 第一次见她是在417公交末班车上.她坐在我的左前方座位上.我和所有庸俗的男人一样,出门最大的嗜好就是看美女.她擦着很浓的香水.耳朵里塞着耳机.我能大致看见她的侧脸.很美,眼睛大大的.在周围涂了浓浓的黑色.这应该叫做是烟熏妆.通常我不会关注这样的女人.女人应该要乖乖的.自然才是美.但我注意到她的手臂上的刺青.上面隐隐刻着LESBIAN(LESBIAN是女同性恋的意思).我忽然笑了.生活里有时候真的存在小说里的巧合.或许这是上帝的安排.让我遇见了她. 下车后我一直跟着她.其实很多时候我也弄不清楚自己真正喜欢的是男人还是女人.从小到大,我都很清楚自己的性取向.但我并不像其他女人一样.每次出门都喜欢看那些帅气的男人.我喜欢看女人.很明确只要是女人都会有吸引我的地方.不必分的那么仔细.她忽然转过身:你干嘛跟踪我? 你,挺好看的.这突如其来的微怒的疑问吓到了.吞吞吐吐的说. 她扑哧一下笑了:哪好看? 你手臂上的刺青.我尴尬的用手指了指.你那字母挺个性的. 她忽然抓住我的手.我脸瞬间就开始发热.她看了半天:同类?嗯.算是吧.我小声的说.我叫吴婷.在禁BAR上班.如果你经常来肯定会看到我.她说完转身上楼.留我一个人在原地. 等待的日子总是烦躁而又痛苦的.小右和我的简讯越来越少.电话里也越来越重复的说在忙并且很忙.终于有一次,我在和他在电话里大吵一架之后跑去了禁BAR借酒消愁.我看到了她.吴婷.那个手臂上有着lesbian刺青的公车上偶遇的女人.她穿着超短裙桌前桌后的忙碌着.我想她似乎是注意到我,时不时目光望向我那边. 终于.在表演结束后,她在我旁边的椅子坐下.嘿,上次跟踪我那个.你一个人喝那么多.无聊么?我忽然有点开心.她竟然还会记得我. 吴婷的眼睫毛很长.她贴着我的脸,在我耳边小声的说:你等我下班吧,很快了.我似乎是喝多了.迷迷糊糊的点点头.那天晚上.她下班后,抓着我上了出租车. 我基本上是完全处于酒醉的状态.意识也十分模糊.出租车上,她自然又从容的把我搂进她的怀里.随着车子的晃动,我能感受到女人那特有的柔软.潜意识里告诉我这样不对.但我竟没有半点拒绝的意思.就这样跟着她回到了她的住处. 到家后,我酒已经醒了一大半.但全身发软,一点力气也没有.一直犯困.我想拿起手机给爸爸打电话让他接我回家.但吴婷把我推到了床上.给我脱去外套,鞋子,甚至袜子.我无力反抗.只好顺着她的要求.我眼睁睁看着她在我面前,拿走了我的手机.并拔掉了电池.却无力回应. 她双手撑着床,近乎压在我的身体上.吐气如兰:乖.你这个跟踪我的坏蛋,今晚不要走了.住在这.而后在我脸上轻轻的啄了一下. 我迷迷糊糊的望着她:让我回去.然后闭上了眼睛.这是吴婷后来告诉我的.我当时已经完全记不清楚了.只记得她一直看着我笑.然后我就在她的单人床上睡着了. 第二天醒来.已经是下午的两点了.我头痛欲裂.但意识已经完全清醒.暗自骂自己活该.这就是宿醉的后果.可当我发现自己处在一个完全陌生的环境时.我愣住了.我开始费力的回忆昨天晚上所发生的一切.我本身就不是一个随便的人.所以一夜情以及酒后乱性这种事情是绝对不可能发生在我的身上.可是,这里究竟是在哪里?我怎么会在陌生人的床上,我迅速的穿好鞋子和外套.甚至忘记了该找我的手机.当时心里只有一个想法:我要立刻马上离开这里. 正文 无巧不成书. 更新时间:2011-7-19 16:10:04 本章字数:4828 <三> 无巧不成书. 正当我打开这个陌生人家的大门,准备冲下楼的时候.吴婷双手拧着两袋子菜出现在了我的面前.看到我慌张又无所适从的样子.她似乎笑的很开心:干嘛哦.一醒来就要跑哦?还怕我吃了你呀.来,帮我做饭.不由分说的又拽了我进了屋.一边说话一边给我展示她买的菜.芹菜,茄子,鱼,还有豆腐.很奇怪.这些竟然都是我爱吃的. 本小姐要下厨了哦.你今天可真有口福.快干活.帮我洗菜.说着把我推进了厨房. 我到现在其实都不明白.为什么明明我不认识这个女人.但她的话就像是种魔咒.我完全没有办法拒绝.在她面前就像个木偶.她说什么我就做什么.那个晚上我又没有回家.吃完她做的饭,然后和她一起看综艺节目.后来一个偶然的时间我回想起来.那是我吃过最好吃的一顿饭.可惜的是,做饭的人已经不在了. 吴婷说她今天休假.然后非逼着我陪她睡觉.她说一个人她会害怕.我在想,爸爸看见我消失了两天.会不会着急的去报警.后来我才知道.爸爸根本就没有找过我.呵.这就是所谓的亲情. 这天晚上,我显得非常不自在和尴尬.吴婷睡的床很小.而且那女人穿的实在是过于性感.黑色的蕾丝睡衣.弄的我眼睛一直不知道该我哪看.我清了清嗓子.说:那个就关灯睡吧.我明早回家.说完.我转过身去.逼着自己放松. 黑夜如此寂静.忽然我听到背后穿来了一个温柔的声音:哎.你知不知道你其实还蛮帅的. 我楞了一下:阿.我.我不是T(T是女同性恋扮演男性的一方).你别误会了.我发现我说话已然有些打结. 她笑了笑:那无所谓.你挺有魅力的.跟踪我的坏蛋.然后我感觉一对纤细的胳膊从背后环抱着我. 我忽然坐了起来,有点生气的说:你再这样我现在就回家. 吴婷狐疑的看着我过激的反应:别想太多了.空调太冷了,我只是想暖和而已.说完她也转过身去睡了.剩下我一个人呆坐在她的床上发楞. 那晚之后的第二天我回到家.发现家里空无一人.嗯.他又出差了.呵呵.原来我消失了两天竟然没有一个人会过问.给手机冲完电,打开手机发现没有未接来电,就连一条简讯也没有.我轻轻翻开电话本,看到了Z的名字.在第一列.拨通后,又是那个冷酷的女人声音你拨打的电话暂时无人接听.请稍候再拨.小右.呵.他现在在哪里呢?是不是已经忘记了有一个女人在X市一直在等着她. 后来.我几乎隔三差五就往禁BAR跑.我不喜欢混圈.尤其是在X市.哪个女人没和三个以上的男人做过.大家都是随随便便的.所以我一直也没什么知心的同性朋友.去禁BAR里唯一的目的就是看吴婷.因为我每次看到她,心情总会出奇的好.似乎能让我忘记父亲的无情以及小右对我的冷淡. 从那之后我说服爸爸开始搬出去住.其实也说不上什么说服.因为他根本不会去关心我住在哪或者和谁住.他只会给我大量的钞票来弥补他做父亲的责任.我当然很理所当然的搬去吴婷的住处和她住. 熟识后才发现秦欣私下是个素面朝天,不施脂粉的女人.她不说话的时候文静的像朵花.而且是那种长在温室里看起来很名贵的花.她说她喜欢粉红色.讨厌黑色.因为工作需要她才穿成那样.白天的时候,她是粉红色的.乖巧的秦欣.我后来问她为什么不好好找个工作,一定得去夜场上班.虽然只是服务员,但在BAR里毕竟是不安全的. 她笑着说:十一(我的名字）,你笨吧.我叫吴婷.吴婷吴婷.听起来就是舞厅.我注定和夜场脱不了关系啦嘿嘿. 好烂的理由.我一脸的不屑. 但毕竟我还是一个吃家里靠家里的学生.我不知道钱在这个社会有多重要.所以我想我没资格说吴婷.吴婷是个很任性的女人.她经常半夜在我熟睡时把我推醒.在我耳边大声说:老公,我要吃上汤小笼包.现在就要但她却在我起身穿衣服的时候又忽然抱住我:还是明天再吃吧.嘿嘿. 我对她那个对我老公的称呼深表不满.我一次次的强调我是有男友的.叫她不要误会了.她却一副无所谓的样子:反正我叫谁都是叫老公.时间久了.我也就习惯了. 有段时间吴婷脚扭到了.我开始每天背她上下楼.7楼.着实还是有些吃力的.吴婷似乎很喜欢趴在我背上.有时候会听到她小声的喃喃自语老公.你怎么那么瘦啊,再胖点就好了. 我到现在也不懂自己那个时候为什么会那样做.我只知道我每次看到她都会有种很莫名心疼的感觉.我只是知道我要照顾她. 就这样.我们开始了两个女人的同居生活.吴婷每天都去上班.然后我接她下班回家.夜场的工作时间是很不规律的.有时候一等就是两个小时.我似乎早就习惯了.抽着烟在马路边上等她.(我以前抽烟.现在完全戒了.烟酒都不碰)偶尔被那些酒肉朋友看见.会被取笑说:哟.又等媳妇呢.真是个妻管严.我都笑笑.不语.既不承认也不承认.只是我每天都有一个不改的习惯.就是坚持给小右打电话.发简讯.可是从那次在电话里吵架后就再也没有得到他的回应. 我想.或许那个男人已经忘记了我. <四> 那天.和往常一样.我去接下班的吴婷.她喝的烂醉,在马路一边不停的吐.我看着眼前的她,心里突然萌生的心疼很疼.不停的拍她的背.希望她好受一点.她忽然从口袋里拿出了一大把钞票.我不知道具体的数目.但当我看见吴婷在凌晨两点的马路上对我大声的吼:老公.这是我一晚上赚的.500多呢.我给你.全给你.我爱你. 我的眼泪掉下来了.像个失去了亲人在马路上走失的小孩.我蹲下.然后开始嚎啕大哭. 忘记了那晚我们是如何互相搀扶着回到了家的.可是总归,从那天之后.我对吴婷更加好了.也更加的心疼那个女人.最为显著的就是我开始每天晚上搂着她睡觉.这件事以前不管她怎么求我.或者对我撒娇.我都不会去做.毕竟心里有着Z.那个把我的爱情扼杀在摇篮里的男人. 但那天之后,我心里偶尔会闪过一个奇怪的念头,这个世界上对我好的人全部都死光了.只有吴婷.我只有她.我们一起去宜家,买了张很大的双人床.看着她挑枕头和被套的可爱神情.有一瞬间我觉得很幸福.我觉得我似乎可以给她幸福.可我马上又提醒自己不要胡思乱想.我不是T.我也不会喜欢上女人.而她需要的,是个能照顾她,保护她的T,我不是.也不可能是.我只是个在等着一个不知道是否还会回来的男人. 一张很大的双人床.上面铺满了暧昧的气息.这是两个女人的床.温暖又舒适.她温顺,听话,乖巧,安静,任性,细腻,敏感.不知道怎么的.上天跟我开了个玩笑.让吴婷爱上了我.被人爱总是好的.我开始享受这个过程.看着她给我做饭,洗衣服,甚至内衣内裤.是的.她非常爱我.爱的彻底. 吴婷在我的劝说下辞去了酒吧的工作.在五环(X市的体育用品商城)找了份导购小姐的工作.她在puma上班.很巧的是.她们店里竟然有三个T.J.乐乐.还有H.我第5次去接吴婷下班的时候.吴婷拉着我进了她们店,介绍她们给我认识.我想也许是我多心.J看我的目光里有种莫名的敌意.乐乐是个很外向阳光的人.说婷婷噢.这美女谁啊?是咱自己人不?长的真漂亮. 婷婷有点不开心.撅起了嘴她.我老公.你别谁都打歪心思好不? 乐乐顿时成惊呼状:可惜了可惜了. 吴婷笑着去打她.我看着她们的打闹.忽然很烦.我转身冲出五环.往东大街的方向奔去.吴婷看我生气了.转身拿起包冲出来追我.她一直走在我身后.我听到她高跟鞋与地面啪啪的拍打声.是的.我开始厌烦.吴婷是混圈的人.她的生活圈接触的几乎全是LESBIAN.而且全部都是T.这是我所讨厌的.我讨厌一堆一堆的的T凑在一起.讨厌她们穿的怪里怪气,满口脏话的样子.吴婷似乎很喜欢.她称她们为铁子（就是挚友的意思）.到家楼下的时候.我回头看她.她像一个做错事的小孩,低着头面对着我. 你不要再和别人说我是你老公了.我不喜欢.而且我也不是.她的眼泪一下子就流出来了.我真的不明白为何她的泪腺可以如此发达.她开始喃喃自语:对不起.十一对不起.她一直重复着这句话.我心一下子又莫名疼了起来.我摸了摸她的头.她搂住了我的腰.我们相视无语. 从那天起,我们之间变不断的出现矛盾.我不知道为什么,对吴婷有时候有着莫名的厌烦.她很爱哭.只要我哪句话说不对了.她就会开始大闹.也许是因为两个人生活久了,我感觉自己的容忍力和耐心在一点点的被她消磨耗尽. 有次我回家晚了.和朋友在外面喝酒.回家后,发现她一个人坐在床角.披头散发的看着我.我心里不由得一阵寒意.婷婷.你干嘛呢? 呵.你看看你的手机. 我从口袋里摸出手机并打开.发现二十六个未接的电话.七条未读的简讯.均显示一个名字吴婷. 十一.我给你做饭了.做了你爱吃的芹菜喔.你什么时候回来啊? 十一.菜都凉了,你在哪里? 老公.我想你.你怎么还不回来? 呵呵 是故意的是吧.你故意玩消失.你用这种方式报复我束缚着你么? 不接电话就永远不要回来了. 你是个魔鬼. 正当我想着如何对吴婷解释我因为把手机调成静音而没有注意到她的电话和简讯,以及为何我晚归的原因时.她随手拿着床头柜上的闹钟.在我始料未及时对着我砸了过来. 十一.你是个魔鬼!她骂我.歇斯底里的声撕力竭. 闹钟准确无误的砸到了我的嘴角.我轻轻用手抹去.然后闻到了来自我嘴里的血腥的味道.吴婷愣住了.她发疯一样跳下床.抱住我.对不起.对不起.我不是故意的.对不起.她跪在了我的面前.发疯一样的重复着对不起三个字.我轻轻的拉着她.然后牵着她的手.把她拉回床上.替她盖好被子.吴婷愣愣的看着我的一举一动.她似乎以为我会骂她会哭闹.但我依旧很平静.整个过程我只说了一句话:你乖乖睡觉.我出去下.一会就回来. 吴婷又哭了.她拽着我的胳膊.说我不要你走.你不要走.我求你不要走.我轻轻的把自己的手抽回去.然后转身下楼.我唯一欣慰的就是她终于平静下来.没有再追出来.如果是这样.我想我当时一定会毫不犹豫的离开她. 其实那天晚上我哪里也没有去.我只是一个人蹲在吴婷家楼下抽了一晚上的烟.我想我需要冷静.我要重新审视自己和吴婷之间的关系.有一句很俗的话.我想形容我们两个是再合适不过的了“我们都是冬天里的刺猬.身上长着长长的刺.冬天的风很冷.于是我们只能靠近互相取暖.但我们又靠不到一块去.因为我们身上的刺.呵.我们就是冬天取暖的刺猬.在一起的确可以互相依赖,互相温暖.可是我们永远挨不近.因为一身的刺.吴婷变态的占有欲和极端性就是她的刺. 自从闹钟事件后我不再和朋友出去玩.每天很认真的上雅思课.早出早归.只是我变得成默寡言起来.但我依旧每天抱吴婷睡觉.这似乎已经成为我的一种习惯.不.应该说是责任.因为这是我唯一能为她做的.我以为我们会一直坚持这种关系直到我出国.可,所有的一切.都在那天之后改变了.也造成了以后的一切一切的悲剧. 正文 我们错把对方当成了天使. 更新时间:2011-7-19 16:10:05 本章字数:2453 <五> 那天.和往常一样.只是太阳出奇的烈.下了雅思课.我感觉自己就快要晕厥.我抱着十几本雅思教材在公交站等公车.看到一个穿绿色T恤的男人从我的身旁经过.直觉告诉我是个男人.平时在街上我是不会去注意男人的.可看到他的侧脸的那一刻我的心忽然停跳了一下.生生的发疼.那种感觉如此的熟悉.08年的夏季.我在X市的角落里苦苦寻人.我凝望每一个路人.总是侥幸的以为一抬头就可以看到你向我伸来的手. 是的.是她.是Z. 我多想告诉自己那是因为我过于想念而产生的幻觉.诸如一种类似海市蜃楼的东西.亦或那只是一个很像他的人.我认错人而已.我可以理解他因为回不来了而无视我所有的联络.但无法理解他回到X城却不来找我.他说的他会找我.他答应过我的.我想起他睡在我公主小床上的那个夜晚.他搂着我.我闻着他淡淡的烟味和CKBE的香水味.我的头贴在离他心脏最近的距离.为了能够记住他的心跳.我怎么可能认错他? 那天中午我一直跟着他.直到看着他上了一辆出租车.离我远去.我看着自己手机发件箱里几乎百条给他的却没有任何回复的简讯.那个时候我真的很想把手机砸烂.但我知道自己的理智不允许这种幼稚又无聊的行为出现.我想过换个手机号码.甚至离开这个城市.可是我舍不得.他或许还会找我呢?他只是刚回来.还没来得及告诉我呢?人都是犯贱的动物.我不得不承认我心中还有一线期望.舍不得的东西太多了.吴婷.对了.吴婷在家等我.我该回去了. 也许是连上帝都替我感到不值得.那天车站偶遇的一周后.我陪着吴婷和她在东大街上买衣服时.手机忽然响了.来电显示是一个陌生的号码.1599754.我看都没看就接起.喂了半天对方仍然是沉默.正当我以为是广告电话准备挂断时.一个温柔又具有磁性男人声音:你是,十一么? 我的脑袋顿时轰的一下.我颤抖着说:你是哪位? Z.我回来了.你在哪里?我现在要见你. 我胡乱着报给Z一个X城市中心的地点后.转身拉住正在试穿衣服给我看的吴婷.激动的对她说:婷婷我现在有件很重要的事要马上解决.下次再陪你挑衣服好不.你买完就乖乖打车回家.我一会就回家找你.说完从口袋里掏出400块钱塞她手上.我想我当时的表情一定过分激动.吴婷很少看见我这种慌张不安却又心急火燎的模样. 她轻轻的问十一,你有什么事情?能带我一起去么? 乖.你回家等我.说完.我招了一脸出租车.向我刚才对Z说的那个地点奔去.留下服装店里不知所措的吴婷.但那个时候我想我根本无暇顾及到她的感受.后来.她告诉我.她在我走了之后.又哭了.她害怕.她说她就像一个无助的小孩在街上被我丢弃. 见到Z的那一刻.我想我一定是世界上最幸福的女人.至少在当时.他穿了一件小马甲.帅气又正式.手里捧着一大束玫瑰花.在X城那个标志性建筑物的底下看着我.阳光打在他的脸上.他冲我微笑.这个表情我到现在还记得.我想这是我回忆起他时唯一让我感觉到有一丝温暖的地方.他看着我走近,把玫瑰花递到我手里.我接过的那一刻,不得不承认自己被感动了.玫瑰花固然俗气.可是,有哪个女人不爱这个所谓爱情的象征物.他之前一切一切的冷漠我瞬间都忘记了.我没有问他任何关于这些.因为我哭了.不是难过.而是幸福. Z用手轻轻抹去我的眼泪.然后猛得搂住我的腰.开始吻我.很深很深.全然不顾周围人的侧目.我想我之所以喜欢和他在一起,就是因为我骨子里追求一种类似刺激的东西.但这隐晦的藏在我的心中.不曾也不敢对外轻易的表露.曾经看过这样一句话:我们女人喜欢的是正经里带一点不正经.但这点不正经还不耽误正经的那种.女人追求安稳.但又不能太安稳.安稳里要带那么一点不安分.但这点不安分又不能破坏安稳. Z在我心里一直是这样的人他摸着我柔软的短发.温柔的问我上次见你还是长发?怎么剪了? 你走的第二天我就去剪了.我喃喃道. 还是一样漂亮.不过你打扮越来越中性了.这样下去别人会以为我们同性恋喔.他笑着摸摸了我的脸. 你不喜欢么?我懦懦的问. 还好.不过我喜欢你化妆的样子.因为足够惊艳.他云淡风轻的笑着. 那个晚上我食言了.我没有回家.而是跟着Z回到他住的酒店.我中间无数次的告诉他我可以陪他呆着.但两点之前我必须的回去.因为有个女人在家等我.我简单的概括性的告诉她我和吴婷之间发生的一切.告诉她这个女人在我最悲伤无助的时候陪着我走过.我把她当成妹妹.我要保护她.照顾她.我不了解吴婷的身世但却从来没听她提起过.我想肯定是不美好的经历.那么我自然而然是她在这个世界上最亲的人.我是她的亲人.Z安静的听着.然后忽然翻身把我压在床上.他双手撑着床.坏笑着看着我.这个举动吴婷之前也做过.但那时我喝醉了.而且对方是女人.我也没太在意.可现在.我忽然感觉到这个我爱的男人有一种莫名的危险气息. 今晚不许走.他霸道的在我耳边说. 欲望这一词.在字典里的解释是对能给以愉快或满足的事物或经验的有意识的愿望.不得不承认.Z是跳动他人欲望的高手.他用手轻轻抚摸着我的后背.然后头埋在我的锁骨间.我有点眩晕.毕竟我没喝酒.意识是清醒的.我用力推开他.有点生气的问你要干嘛? 他笑了,说你不懂么? 不懂我小声说. 做了你就懂了.然后他扯过被子,盖住了我们. 我爱你.真的.他接着说. 可我却忽然想起了.吴婷.她在家等我.我的婷婷在等我.我推开Z.冲出酒店. 正文 我爱的人和爱我的人. 更新时间:2011-7-19 16:10:05 本章字数:3915 <六> 那天的事情让Z很没面子.他一连几天不理我.我哄了好几天解释了无数次他才勉强不再计较.可我很庆幸那天晚上我回去了.因为吴婷告诉我.如果那晚我食言没回来.她就穿着睡衣跑到马路上找我.她总是这样.用尽办法折磨自己,然后借以控制我束缚我.我有时候会恨她.恨她的极端.恨她变态的占有欲.可是.我总是一次次的迁就她,原谅她.我想.这一定是上辈子我欠她的. 和Z在一起后.我开始学会打扮自己.买有女人味的衣服.高跟鞋.还有各种彩妆.护肤品.毕竟我现在是别人的女人了.多少还是该注意点形象.吴婷对我这种行为很是不满.她总是一次次的问我为什么.晚上我依然搂着她睡觉.她会开始和我抱怨. 十一.你还是不化装比较好看. 十一.我还是喜欢看你穿T恤牛仔裤的样子. 十一.我们店里那个J前段时间追我呢.她说你虽然很女性但其实很帅气.像那个台湾有个什么T.叫仔仔的.她说她嫉妒你呢哈哈.老公你变回去好不好?诸如此类的话不绝于耳.我却无动于衷.爱情让女人变傻.我想做Z喜欢的样子. 就这样.我的生命里出现了一个男人,一个女人.一个理所当然是我男友.而另外一个.亲人?我自己也没有答案.我着实不知道该如何去定位吴婷在我心里的位置.但我很确定她在我心中的分量是很足的.一定程度上不输给Z.只是在当时我很确信我对吴婷的绝对不会是爱情.汝负我命.我还汝债.以是因缘.经百千劫.常在生死.汝爱我心.我怜汝色.以是因缘.经百千劫.常在缠缚.也许.我们是上辈子的恋人.所以这辈子才用非恋人的身份纠缠不清.我一直小心翼翼的维护吴婷和Z之间的关系.我们让他们两人都获取足够的平衡.即使她们不认识.吴婷对Z一无所知.她坚信我开始打扮的女人是因为我厌倦了所谓中性的外表. 那个晚上后.Z也不再和我询问吴婷的事情.他是如此的高傲.他不在乎任何人.他说.他只在乎我的想法.他还说,他只在乎我.这在当时.让我尤为感动. 也许我是过于的自信了.我一直以为我可以把吴婷和Z之间的平衡点维持的很好.我以为我能瞒住吴婷永远.可生活真真正正告诉了我什么叫做我以为.和Z恋爱后.我回家越来越晚.恋爱中的女人总是幸福的.我在家有时会发呆.然后回忆和Z在一起的种种美好.有时候会一个人傻笑.我其实只是个很普通的女人.这种行为我相信热恋中的女人都会有.呵呵.原谅我用这么庸俗的词语来形容自己.毕竟在当时.我只不过是个刚成年不久还未过二十二岁的女人.吴婷的疑惑自然越来越多.这是我瞒不住的.她开始闹脾气.每天都问我.是不是爱上了别人.是不是背叛了她. 背叛?我对这个词语深恶痛绝.我从来就没有和她有什么实质性的关系.我最初和她在一起时的时候早就强调我是有男友的人.只是那个人消失了而已.何来的背叛?但我不敢说出口.吴婷是如此的歇斯底里.我不知道她一旦知道这个残酷的事实会做出什么不可理喻而又无法弥补的可怕行为. 终于.这个我一直担心的状况还是残忍的上演了.那天我和Z约会完.上楼的时候,我有点兴奋.手上抱着KFC的全家桶.愧疚的想这几天陪吴婷的时间太少了.我还专门和小右说这段时间我要少和他见面.因为我要好好陪陪我妹妹了.我眼前又浮现吴婷那沉浸在幸福中的小女人模样.每次我说我要抽空好好陪她时.她就会变得异常乖巧.她会拿她的小鼻子蹭蹭我.然后笑着说亲爱的你真好.那个时候我是最开心的.因为她开心我就会开心.这很符合我刚认识她时候的样子.记得那时候,她每天都对我笑.每次看到她笑,我就会发自内心的觉得她真的好美.候鸟半黄昏.秋千晚佳人.有你时明月.无雪时红尘.嗯.她笑起来就是那么美.想到这里,我心情一下子就愉悦了起来.加快了上楼的脚步. 可在我打开房门的那一刻,我愣住了.我想我这辈子都无法忘记这个画面.这是我永远的噩梦.吴婷坐在地上,手里拿着刀片.对着自己的右手腕似割非割的划着.血已经从皮肤上渗了出来.整个屋子弥漫着一股难闻的血腥味.她看着我狰狞又惊恐的表情.笑了:你还知道回来啊.哈哈哈.没和老公去酒店开房啊? 呵.宛如来自地狱的声音.她就像个女鬼.吞噬着我.摧残着我.我看着她仇恨的眼光.如此的恨.恨不得杀死我.忽然平静了下来.我没有心疼.至少在那一刻.我以前的对吴婷的怜惜和心疼不知道去了哪里. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;我傻傻的爱着你,你却聪明的玩着我.十一.你太聪明了.我以前怎么没发现.你是一个如此聪明的女人.你爱上了男人是吧.你他妈还想瞒我多久?吴婷彻底愤怒了.似乎身体都在抽搐. 你先把刀拿开.我冷着一张脸无视她愤怒的吼叫.冲去想抢走的她左手的刀片. 我看了你的聊天记录了.你和你老公的.呵.他回来了对不.你前段时间出去都是去找他对不.我告诉你.我去你雅思班查过你了.你已经2个星期没去上过课了.你骗我说你在上课.你这个骗子. 吴婷看我不说话.继续歇斯底里:我不仅去你学校调查你,我还跟踪过你很多次.只可惜没发现你偷情的蛛丝马迹.呵.你太聪明了.你可知道我在你身上有过多大的梦想么?你这个魔鬼.你为什么不是T?你为什么不爱我? 那一刻我彻底愤怒了.我还没来得及想她是如何知道我QQ密码的.但我不能容忍她的调查和跟踪.我恨透了这种侵犯他人隐私的恶劣行为.四个半月来我第一次对着她怒吼:我和我男友在一起.算狗P的偷情.我发誓.我永远没有办法爱上女人.我没有办法爱上你这样的人.我更没有办法和你一起生活! 吴婷愣住了.她似乎没有想过我会对着她歇斯底里的怒吼.我四个半月挤压的不满情绪瞬间爆发出来.屋子忽然安静了.如同死寂一般.半响.吴婷张口:你说.如果这个刀片划下去.会怎样?我听到了她近乎绝望的声音.她拿着刀片的手更加用力.我看到血就这样流了出来.不要.我的心剧烈的跳.一句话都说不出来.是的.我必须要冷静!先稳住她是最重要的,她不能真的伤害自己. 你要划是吗?我告诉你划下去会怎样.很简单.你会死!想知道我会怎么做吗?我不会有一点感觉.我只会厌恶你.我十一这辈子最讨厌自杀的人.你继续阿.别要死要活的.难看.我脑袋飞速运转着.用最恶毒的语言刺激着她.近半年的相处我已经摸透了吴婷的性格.我知道我这样做她反而会平静下来. 果然.吴婷听到我恶毒的如同讽刺般的语言安静下来.她把刀片丢到.然后抱着我的腿:对不起.十一对不起.我以后不会这么做了.再也不会了.我乖乖好不好.我是乖乖.她的眼泪一滴滴往下落.唉.我摇了摇头.吴婷每次都是这样.大闹完就和我道歉.每次都是再也不会了诸如此类的循环着. 我忽然觉得好累.真的好累.我看了看她.深深的叹口气:婷婷,我会照顾你.只要我在X城.我就会一直照顾你.保护你.但是我们必须要分开.我想.我们必须要分开.是的.我们一定要分开.吴婷是我的亲人.我对她有责任义务没错.但是我目前一定没有办法继续跟她在一起.否则.不是她疯.就是我疯. 我开始无视婷婷的道歉和哭泣.自顾自的开始收拾行李. 她愣了大概三秒.然后冲过来摇我的身体:你怎么可以那么残忍?你怎么可以?我可以改的.你给我时间.十一你教我,你说怎样都可以.只要你不离开我.求求你.我看了她一眼.痛苦再次撒扯着我的神经.这让我无法忍受.我加快收拾衣服的速度.不再看她. 吴婷终于不再哭诉.她看着我把最后几本书放进行李箱的时候十一你确定你要离去么?你会后悔的.我会让你后悔的. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;婷婷你乖点.我想我们都需要冷静.你放心,我不会离开你.等你恢复到我最初认识你那样.我就会回来.桌上有我给你买的全家桶.你记得吃饭.说完.我毫不犹豫的走了.下楼的那一刻,我发现我的步伐好轻盈.一直不可名状的轻松.我拿起手机,拨通了Z的电话. Z看我拎着两个大行李箱兴高采烈的跑去找她的时候有些意外.他脸上留露出的表情并没有我想象中的愉悦和激动.但当时由于我终于解脱吴婷的束缚而过于轻松就没去在意. 老公.以后我就和你一起住了.说出这句话的时候我极其的兴奋. 嗯.好. Z帮我把行李拿进他的房间.然后搂住我:老婆.我今晚业务上的事要晚点回来.你一个人行不?Z在某证卷公司工作.之前离开X城也是因为出差.和我一直没有联系也是因为工作上的关系.这都是Z给我的全部解释. 好.我等你.我是很适合和男人在一起生活的女人.因为我不任性.知道如何体谅和理解自己的老公.奇怪的是从那之后.吴婷再也没有和我联系.期间我打过不少个电话以及发短信给她.甚至去她家楼下等过她.（我不敢上去.我对那个家有莫名的恐惧感)都没有找到吴婷.时间久了,我开始焦虑.我时不时会反省自己.那天会不会太过分了.说话太直接.我不该那么伤害她的.她是那么柔弱敏感.终于有一天.实在是忍受不住.我跑到五环（吴婷上班的地方找她). 正文 两种截然不同的相互背叛. 更新时间:2011-7-19 16:10:05 本章字数:4391 <七> 店里只剩下J和乐乐.J看我的眼神依然存在敌意.乐乐记得我.嬉皮笑脸的和我开玩笑:哇.你打扮起来真好看. 我找吴婷.我问的很直接. 婷婷?早辞了工作.也不知道为什么.她回禁BAR上班了.J的口气很冲.仿佛这一切都是我的错. 谢谢.我离开了五环.她怎么能这样?她答应过我不去夜场的.我开始气急败坏. 自从那天在五环从J口中得知吴婷重回点吧上班的消息后.我一直处于一种心绪不安的状态.4个半月的相处.让我已经完全了解她所有的生活习性及性格秉性.夜场那种工作.真的不适合她.就算她打扮的再性感,再妖艳.她还是那个粉红色的,乖巧的婷婷.她原则性很强.她随便不起来.她也曾告诉我,她讨厌在点吧上班.讨厌为了点小费就对他人低三下四.阿谀奉承.更讨厌无聊的T问她要电话以及色色的大叔对她对手对脚.现在,她又回去了.回去了她曾经最厌恶的环境中工作.我想劝她离开.可那天我残酷离去的场景由浮现在眼前.唉.婷婷.你一定很恨我吧?你这样是在报复我么? 两个无法了解的人在一起,会比他们一个人的时候更加孤独.其实很多人都明白.恋爱是恋爱.生活是生活.两者是完全不同的两个概念.这就是为什么很多恋人在结婚后彼此无法忍受而最终分开.因为他们只适合恋爱.却不能过日子.我和Z也是如此.住在一起后.他对我不像刚开始那么的热情.每天陪着我,给我买很多礼物,无数的甜言蜜语.现在,偶尔能听到她叫我一声.乖老婆.似乎都成了我的一种奢望.我都不知道我们有多久没有亲热过了.有时候想起他曾经告诉我:我是他唯一会有欲望的女人.他沉迷于我的身体.无法自拔..想到这里,心里一阵酸楚. 我想也许是因为她工作累的关系.我要体谅.我该懂事.Z比我大5岁.我不能让她觉得我是个小孩子.每天都要他哄要他宠.那样是很累且很烦的.还有最重要的一点.我不了解他.这个消失了数月又忽然回来的男人.这个心情时而热情时而冷漠的男人.我一点都不了解.所以,我感到孤独.很孤独.我看着家里养的小鱼.那些美丽的小鱼.它们睡觉的时候也睁着眼睛.不需要爱情.亦从不哭泣.它们是我的榜样.这个时候我又想起来吴婷.我好像.真的很久都没有见过她了. Z开始隔三差五的夜不归宿.工作忙成了他所有的理由和借口.那张舒适的大床只剩下我一个人.还有一堆他送给我的玩偶娃娃.我开始给她们取名字.然后自言自语般的对着她们说话.我忽然发现我的这种行为有点神经兮兮.我的理智告诉自己不能再这样继续下。思来想去.我拿着手机拨通了清澈的电话.决定约他去禁BAR喝酒.既然你不回家,那我也出去玩.我才不会傻傻在家等你呢.我报复性的想. 清澈是个GAY.(GAY是男同性恋的意思)当年在X城也算是圈子里的名人.也是唯一一个我在X市除了Z认识的唯一一个男性朋友.帅气白净.在骡马市的一个小酒吧里当DJ.通常情况下我是不会和圈里的人做朋友.我不喜欢那种氛围更厌恶他们随随便便的调子.白晨是个例外.虽然我和他平时不太联系.但心里难过时还是会想到他.白晨是个很好的倾听着.很讲义气.记得之前我和吴婷的闹钟事件就是因为我和清澈出去喝酒而引发的. 果然.清澈接到我的电话.二话不说,就和我约了时间在点吧门口见.一见面.他热情的抱了抱我.然后和我打趣道.呦.恋爱中的女人就是不一样.气色愈来愈好.哈哈.不过你这人还真是见色忘友.有老汉了(老公的意思)就忘了哥们了.不地道. 行了行了.我心情不太好.你陪我喝几杯.我面无表情的说. 怎么?吵架了?清澈的表情一下子正经起来.关切的问道. 我沉默了很久.不知道该如何回答清澈.因为我自己也不知道我和Z为何会变的如此.难道真的只是因为时间久了厌倦了么? 不想说就不说.对了.我还不知道你老汉叫什么呢?说来听听看咱认识不. Z.我的回答相当的干脆. Z????是不是有个绰号叫L.清澈的表情一下子变得惊讶.嘴张的有拳头一般大. L?我不知道.我叫他小右.怎么.你认识?我看着白晨惊讶的表情.一下子也紧张起来. 额那.应该只是名字相同.不是我认识的那个.没没什么.走咱喝酒去.说着他拉着我.走进了禁BAR.我看着他欲言又止的样子,尽管内心充满了疑惑.但什么都没问.对.世界不可能那么小的.我安慰自己.我来点吧除了借酒消愁其实还有一个更重要的目的.吴婷.我想见吴婷.我不奢求能和她讲话.我只想看看她.仅此.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 我们进去之后就上了二楼找了个偏僻的角落入座.后来出现在我眼前的画面我到现在都无法忘记.这是我一辈子的噩梦.直到今天.我想起这一幕还是带有深深的恨和痛.这是我心里潜伏着的深渊.扔下巨石也发不出声音.那种疼痛,像一枚钉子.生生敲入眼睛. 我看见了什么?我看见一男一女在二楼卡座的沙发上.旁若无人的接吻.如此的激烈.如此的疯狂.周围是一群人的尖叫.也许他们认为这是一对热恋中的情侣.他们的尖叫除了起哄.更多的是对她们的祝福.全场只有我哭了.或许是因为觉得恶心.抑或流泪,呕吐.都会让身体里隐藏的灵魂更快地空洞下来. 因为我看到了,那个女人坐在那个男人的腿上.男人搂着女人的腰.他们在拥吻.在撕咬着对方的嘴唇.那个女人是禁BAR里最漂亮的服务员吴婷.而搂着她的那个男人.就是那个抱着我睡过无数个夜晚,说一辈子只爱我一个人的Z. 我全身都因为愤怒而抽搐着.我想我当时一定疯掉了.一个是爱我的人.一个是我爱的人.我现在终于懂了,吴婷口中所谓的会让我后悔的.她成功了.成功的报复了我.我也明白Z彻夜不回的真正原因.我早该想到她有外遇了.只是我一万个没想到外遇对象竟然是曾经爱我爱的入骨的吴婷. 我很想上去给这对贱人一巴掌.可是我动不了.我甚至连声音都发不了.我一直哭一直哭.现在气氛太HIGH.尖叫声此起彼伏,仿佛那是对我更大的讽刺.没有理会我.没人看到我的眼泪.只有清澈看着我突然的眼泪而不明所以的哄我.也许是幻觉.我仿佛看到了吴婷回头冲我嫣然一笑.手机信箱里是Z的老婆,今晚公司有事.不回去了.明天给你买早餐.安安宝贝. 我不知道是自言自语还是对清澈说我要回家.我要回家.我一直喃喃自语.口中不断重复这几个字.似乎察觉出什么的清澈一句话也不敢说.他呆呆的看着已满脸泪痕的我.也许他想到了那个正在和别人接吻的女人是我老公.只是他一万个没想到的是,我之所以如此恨和痛.是因为我老公外遇的对象是曾经深深爱过我的女人.吴婷.我似乎失去了灵魂.任由清澈牵着我走出了禁BAR.跟着他打车回到了他家. 清澈真的很讲义气.简单的和他媳妇打了个招呼(也是GAY).就陪我到他家的顶楼抽烟.从出了禁BAR到现在.我一句话都没说.那个夜晚.我想我流掉了我一辈子所有的眼泪.烟一支接着一支.我停不下来,也不想停.眼前不断浮现那个画面.那个让我恶心又愤慨的画面.当然.更多的是.痛.不可名状的痛.是时候离开这里了我在心里想.对.我要离开.彻底的.永远的. 那天之后.我就回到了爸爸家.我把所有的行李都丢在了Z家.我没有回去取.我想我这辈子都不愿意再看见他.我换了手机号.断绝了和外界的一切联系.后来我才知道.那几天.Z发了疯的找我.每天都给我无数的电话和简讯.我给予他的回复只有一个冷酷的女人的声音:对不起,您拨打的电话是空号.几天之后,我收到了一条来自陌生QQ的消息.很长.足足有几页.但我知道她是谁. 呵.想象不到吧?你的最爱最后睡到了我的床上.我每天都在点吧和他做着所有疯狂又暧昧的事.就是希望有天能被你看到.终于.我成功了.你知道你的Z说什么么.他说我的呻吟声比她老婆好听无数倍.呵.他说我比你叫的好听.这就是你的老公.你的最爱.你为了他彻底抛弃了我.别怪我.十一.这是你的报应.哈哈哈.我想你知道我是谁. 十一.你知道我有多他妈爱你么?你走以后,我的世界变的一片黑暗.每天早晨起来,枕头上面都是我的泪水,脑袋里全是你对我好的画面,你搂着我睡觉,你背着我每天上下七楼.你给我做饭,你给我唱歌,你牵着我的手陪我逛街,你给我买好多吃的,你给我买可爱的碎花裙子,你告诉我不要害怕,就算全世界都离开我你还是会永远在我身边陪着我.十一.你知道么,你曾经在喝醉的时候说过你爱我.你忘记了么?你这个魔鬼.你这个骗子.我恨你. 我用尽所有方法调查到Z的所有联系方式.然后用化名去接近他.做尽所有连我自己都觉得恶心的事去勾引他,引诱他.果然,那个畜生.还是上钩了.呵.这就是你的老公.这就是你的爱人.十一,全世界只有我爱你.只有我才是真正对你好你懂么?你那天如此决绝的离开了我,你让我该笑的时候没有快乐.该哭泣的时候没有眼泪.该相信的时候没有诺言.我恨你. 没错.我恨你.可是,我又是如此的爱你.现在我成功了.本来以为我会快乐.会解脱.可是,我却愈发的痛苦起来.那晚,当我在禁BAR见到你一个人在人群中掉眼泪,我的心硬生生的疼了.你一定恨死我了吧?我会如此卑鄙的伎俩拆散了你们.可是,我又有什么办法?这是你自找的.十一你知道么?我们之间,如果有过幸福.那只是瞬间的片断.一小段一小段.更多是伤痛.你给我的,通通都是你给我的.我想有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力.我爱你.这是我的劫难.我相信我爱你.依然.始终.永远. 十一.我要见你.11月23号百汇门口.我等你.你不来,我就在那站三天三夜. 知道为什么选在那里么?因为那是你第一次牵我手的地方. 看完吴婷全部的留言.我忽然就释然了.自从看到那个画面时我的心一直如刀绞.现在.我终于明白,爱情原来很像我们观望的一场烟花.它绽放的瞬间,充满勇气的灼热和即将灭前的绚烂.我们看着它.想着自己的心里原来有这么多的激情.然后烟花灭了.夜空沉寂了.我们也就离去了.是的.我真的该走了.在走之前.我决定赴约.我决定再见吴婷最后一面.一辈子的最后一面. 正文 最后那首刘若英的后来. 更新时间:2011-7-19 16:10:05 本章字数:2559 <八> 那天.我还是赴约了.吴婷约的是晚上7点.X城的夜市很繁华.百汇又属市中心.很是热闹.终于,我在人群中发现了她.直直的头发.脂粉未然.她走向我,看我的眼神有点恍惚.然后她嘴巴动了动.问:你恨我么? 不.我轻轻的摇了摇头. 为什么?吴婷的眼神瞬间又恍惚变成了激愤 呵呵.我自找的.我显得异常的平静. 你怎么能不恨我.十一你她妈不爱我就算了.为何你连恨我都不恨.你对我一点感情都没有么?我在你心里究竟算什么.她猛的抓住我的手.尖细的指甲刺入我胳膊的皮肤. 我没有把手抽走.任由吴婷的指甲划破我的皮肤.留出一道道血痕. 最后一次了.我想. 你说话啊?说话.她在人群中对我大吼.全然不顾周围人的侧目.呵.她一点都没变.尽管她报复了我.可她还是一样的歇斯底里. 吴婷我后天就离开X市.然后去北京.下个月出国.我永远都不会回来了.是永远.我说的很平静.我相信当时我脸上一点完全没有表情.吴婷终于松开了我的手.她慢慢的蹲在地上,开始大哭.就像她把500块钱塞我手里的那个夜晚一样.她现在做着和我一样的事.像失去了亲人的小孩.嚎啕大哭. 我的心还是硬生生的疼了.我告诉自己不要心软不要心软.这次我没有扶她起来.我冷漠的说:你还有什么要说的么?没有我走了. 在我转身要离去的时候.她起身抱住了我:老公.我能给你唱最后一首歌么? 呵.她还是叫我老公.嗯.我点了点头.没有回头看她. 刘若英.后来. 后来.我总算学会了.如何去爱.可惜你,早已远去.消失在人海.后来,终于在眼泪中明白.有些人,一旦错过就不在 她的声音还是那么好听.就像我刚认识她一样.我记得第一次在点吧看她表演.她唱的是莫文蔚的电台情歌那首歌.那首歌现在成了我去KTV的必唱歌词.我男友总是笑我高音唱不上去.他问我为什么一定要唱这首.我愣了愣.轻轻的说:纪念一个故友.然后看着他疑惑的神情,凑上去亲他的脸.说:我只爱你啦.笨蛋. 一曲终了. 再见. 再见. 然后我转身走了.没有回头看她.因为我不想让她看见我的眼泪.我总是故作坚强.殊不知.在她唱完<后来>的时候.我早已泪流满面.那是我最后一次见到她.从此以后.言无音讯. 后来.我办完了所有出国的手续后.就离开了我X城去了北京.到京后,我认识了很多圈子里的朋友.北京的圈子和X城不一样.每个人都很讲义气.大家也不是那么的随便.起码我认识的不是.我在出国前过了一段简单又快乐的生活.那段时间,艳遇很多.也许是因为经常泡夜店的缘故.总是有着一些人追我.男人或者女人.可是我没办法接受任何人.一方面是我快要出国.而另一方面我心里依旧有个人的身影.尽管我是如此的恨他.是的.是Z. 在我离开X城一个月后.我接到了清澈的电话.他是唯一一个在X城和我有着联系的人. 随意寒暄了几句后.清澈犹豫了很久.最后说了一件让我始料未及的事.这件事加重了我对Z的恨.以至于后来我在国外得知他自杀的时候没有任何感觉.也许我很残忍.但我真的笑了.那一刻笑的荒唐且落寞.痛彻心扉的爱情是真的,只有幸福是假的.那曾经以为的花好月圆.爱情只是宿命摆下的一个局. 其实我犹豫了好久,不知道该不该告诉你.毕竟你们已经结束了.我不想影响你的心情.打扰到你现在的生活.可是,如果不说.我觉得我良心过不去.你的那个所谓老公.Z.我认识.他也算圈子里比较有名的一个GAY.只是因为你不混圈.所以你不知道也是可以理解的.他叫L.我们都叫她L.禁BAR那晚其实你告诉我他名字的时候我就猜到了是他.只是不太确定.但当我看见他和那个什么婷婷接吻的时候.我被震惊了.你知道么?L她其实是男同.他在A城有个三年的老公.叫LH.你认识L的时候他和老公正闹矛盾呢.就破罐子破摔.出去乱搞一通.他长的又帅.当然是找女人啦.你又那么爱他.对他那么好.长得又不错.不要白不要.你知道么?瓜子.(傻瓜的意思)你等他的那几个月.他回去找他的那个老公了.后来他回来了是因为又闹翻了.我和他老公LH关系特别好.所以知道这些事.清澈一口气说完.他的语气战战兢兢.听起来有一点滑稽. 噢我只说了一个字.我听到了自己心底的声音.呵呵.我不爱他了.一点都不爱了. 你没事吧?电话那边清澈担忧的说. 还好.嗯.谢谢你.我隔着电话笑了笑. 再后来,就出国了.很长一段时间.我都不相信感情.但我也不会乱来.因为我不会玩弄别人的感情.天性如此.随便不起来.国外的生活很安定.我把这一切埋藏在心底.相信时间是治疗伤口的最佳良药.直到一个偶然的机会我遇到了现在的男友.我才重新燃起来对爱情的欲望. 一年半后.正当我觉得自己可以完全忘记这些不愉快的经历时,我得知了一个惊人的消息.Z自杀了.安眠药.听说被送进了医院急救.结果如何我不好奇.也不在意.转达这个消息给我的是清澈.他说自从我走了后,Z的神经就不太正常.也许是因为吴婷告诉了他所有的事实和真相.有一点我很意外.Z在我走后果断的和HL分手了.他告诉全世界,他爱我.只爱我.他会等我一辈子.我到现在都不知道他自杀的真正原因.我只是淡淡的说了一句所以呢?死了么? 我希望他听到这句话能不再爱我. 我现在的男友每每听到我说以前的故事.总是一脸不屑:哎哟.我真羡慕你们有那么轰轰烈烈的爱情.是的.我曾经以为爱是惊天动地.爱是轰轰烈烈抵死缠绵.我以为爱是荡气回肠.爱是热血沸腾幸福满满.遇过S之后,我开始懂得.真正的爱是该经得起最平淡的流年的. 正文 <南城旧事>之一场遇见和爱恋. 更新时间:2011-7-19 16:10:05 本章字数:6697 世界总是不真实. 一道道离去的背影.承载着一道道凌乱不堪的回忆. 人们自顾自离去.却仍牵扯着丝缕的交错纠葛. 马不停蹄的脚步,奔驰在这座城市.忘记去关乎周遭的细腻. 似乎已习惯了这样忽略不堪的风景.那些罪恶的画面. 怀有猜疑的过着周而复始的每一天.重新认知着世界.审视着生活. 什么所谓的能耐.那些承诺.那些坚持. 人性的善变.人性从来也无法完美. 曾经的执着与约定.怕是早已埋葬于泥土之下. 只得被渐渐的腐蚀消失.悄然离去. 你无法掌控全局.无法把持住这一切的不真实. 扭曲的现实让很多事情变的丑陋而不再完整. 人们都在独自上演自己的戏码.任凭这剧情的复杂变换. 随机改变着自己的角色.连帷幕都是灰色的.沾染着太多的污垢. 关乎着周遭各种奇特的变化.诡异的天气连同着多边的内心. 心情像是暴走的商旅.每一次的逃亡,天空都会裂开间隙的缝隙. 本不该如此的世界总是让自己惊叹万千. 就如同一声震天雷轰.震碎了一段过往. 然而.生活仍要继续. 五月.带着所有的悲欢离合渐行渐远. 我曾以为自己已然已可以无畏且无所谓的面对着周遭的一切. 只是却在某一个瞬间.所有的情绪仍然被一个小小的情节颠覆的分崩离析. 或许.我真的是忘记了.自己也只不过是世间最平凡的普通人. 无法独自守侯那些离伤.然后亦自顾自伤怀. 那些在我生命里像毒隐般难以戒除的想念终究被流年逐渐漂白. 曾经视作为生命的爱情. 我以为自己可以在那一年用极其锋利的尖刀用力划向手腕的那一刻,完全的切断. 而后不再随意的触碰.安全且安心. 我也以为可以像当年那样.有纵身往下跳而不顾及任何的勇气. 为的只是曾自己以为的那至死不渝的情感. 此刻.看着博客里你曾为我写下的地老天荒.看着自己右手腕上刺眼的伤疤. 一时间.不知道该说些什么. 十个多月以前.在我决绝搬离的那个下午,你靠在床头看着我收拾着简单的行李. 你说.让我在家再住几天到租到房子在搬出去.我忍痛回绝了. 最终你也没能把你想要说的话说出口.而我也没能说服自己. 毅然决然的离开了.甚至连行李都没能拿全.逃离了那个家. 直到今天.我都还能清楚的记得那一刻你站在门口看着我的背影. 而直到最后.我都没敢回头.或许是怕不舍.又或者.是真的舍不得. 一年以前.我为了求你留下来而在手腕上划下的那道深深的伤口. 留下的遗憾半年后试图弥补. 两个多月以前.我们放弃了重拾的遗憾. 苏贺曾说你为我掏心掏肺.说的时候甚至对我咬牙切齿. 那么长时间的友谊让我一时间无法理解他的行为. 却了解我必须留下点东西.留下最后的纪念品. 那些挥霍的青春.那些挥金如土的日子.那些一起吃苦的幸福. 我应该留下点痕迹. 对于现在的日子.现在的人. 我不该去过多的描述过去.那样对谁都不公平. 我们都在努力的克制自己陷入对过去的回忆. 而这一次我选择了更决绝的方式. 不留下一点痕迹.每一次的宣泄留在了心里. 曾说好了谁都不许回头.你就真的没再回头. 当我偶尔问起你.听说你再没有哭过. 那些已微凉的青春.荒芜却又茂盛的. 是的.我在努力的克制自己的思想不再回头. 每天当回忆涌起.我就狠心用力的将它们推开. 是的.我连想起都不愿意再想起. 它们会让我蒙蔽双眼看不清前面的幸福. 是的.本是可以很幸福的. 为什么要一遍遍回想.折磨自己的现在时. 为什么要让过去成为幸福的阻碍. 没那么简单就能找到聊的来的伴 尤其是在看过了那么多的背叛 总是不安只好强悍 谁抹杀了我的浪漫 没那么简单就能去爱别的全不管 变的实际也许好也许坏各一半 不爱孤单一久也习惯 不用担心谁也不用被谁管 感觉快乐就忙东忙西 感觉累了就放空自己 别人说的话随便听一听自己做决定 不想拥有太多情绪 一杯红酒配电影 在周末晚上关上了手机舒服窝在沙发里 相爱没有那么容易每个人有她的脾气 过了爱做梦的年纪轰轰烈烈不如平静 幸福没有那么容易才会特别让人着迷 什么都不懂的年纪 曾经最掏心所以最开心曾经 想念最伤心却最能动心的记忆 谢幕. 完结篇. 时光记,月夕朝花震碎了一地. 感情就像一场外科手术,不到血肉模糊谁都不罢休. 当布鲁克斯因为入狱五十年拄着拐杖蹒跚的走出监狱后再也无法正常生活而最终选择了上吊自杀,垂吊在粗绳上耷拉下来的脖颈,看不见苍苍白发的背影那么力不从心.当Tommy因为说出了一个无意得知的秘密而被世俗谋杀致死的时候,整部影片显得异常悲愤.只是两个无关所有人痛痒的小角色,却把每个人的感情调动的异常亢奋.只有监狱长最后横七竖八的死相让人聊有安慰.我只是不明白,阿瑞那张黝黑的面相下,究竟有着怎样的过往.像个有着口袋的机器猫一样可以随心所欲得到任何东西的阿瑞,脸上偶尔的笑容温暖人心.阿瑞的整个贯穿全剧的心理读白让故事叙述的异常完整.还有那家布鲁克斯假释出来曾经住过并且最后自杀的旅店,当阿瑞多年后假释出来住进同一家的时候,故事无可厚非的必须得结束. 好莱坞给了所有人一个美到崩溃的梦. 那片湛蓝到深邃的无边无际而美得让人想掉眼泪的太平洋的海. 这也是一部涉及越狱的美国片子,只是它不像<越狱>.纯粹在塑造一个无迹可寻的英雄.片名叫<肖申克的救赎>. 和伟在一个深夜对着窗外兴致勃勃的聊着这些.话筒里偶尔传来他神经质般兴奋地笑声.他心情很好.然后说道<朗读者>.又一部双方都十分喜欢的片子.有恨不得咬死对方的感觉.所谓的相见恨晚.说了很多.一些有的,一些没的. 5月8日.和Kingdom真正在一起的第一天.算是纪念日.在临近傍晚十分见了面.当她从包里拿出一袋袋各种口味的糖果递给我时,我感动的想笑.于是抿嘴.她说.一共五种口味.我知道你不喜欢吃口香糖,一吃就会不由自主的吞掉.而这种糖果你可以随意吞.我知道,这个世界上或许现在只有她会那么用心的记住我所喜欢的.哪怕只是偶然提及.我想,现在也只有她记得我喜欢饮料的牌子.只有她记得我喜欢百事喜欢到偏执.只有她记得数字十一对于我有什么意义. 她说.她期待有一天,我会看着她的眼睛告诉她我肯为了她做出些改变.除了说尽力我只能庆幸只是一条简讯. 5月15日.和她在一起的第八天.最深的记忆就是我抱着我亲手折的一大束百合站在光谷的步行街上等她来接我的情景.如此招摇过市的让无数的人群见证着我们的幸福.她接过我手上的花,而后两个人像孩子一样晃着拉在一起的手.异常的欣喜. 伟在15日的下午到16日的深夜都在纠结于要不要告诉对方实情.最后怯懦了.直到临近晚上才突然计划性的告诉对方实情.他形容当时的场景相当的混乱.他说他好象这里做错了什么那里也做错了什么.然后在电话里开始懊恼.他说有一个朋友色眯眯的粘着他的朋友.他觉得有点烦.我插口道,然后你就把他揍了一顿?他终于又夸张的哈哈大笑起来.我舒了口气. 小曼说.她和她家的那位已经是老夫老妻了.已经不用那么客套的浪漫了.然后宅在家了一天. 于是这一天终于落下浩浩荡荡的帷幕. 不带有任何深刻到闭眼就能想起的记忆,平平淡淡的碾过那片时间的缝隙. 5月17日.阴天.天气突然突其不意的又像是到了秋天.打开水龙头又不自禁的缩了回去.心里暗自欣喜 夜晚,透过被淋湿的车窗玻璃看着河对面的路灯,像小时候从万花筒里看到的世界.折的七零八落而枝叶分明.下雨了.在一个初夏的深夜.长久以来第一次有丝丝入扣的寒冷.我想我是畏寒的.缩着脖子吸鼻子.然后不自禁的打颤.车子一路上跌跌撞撞的开着,才发现从淋了雨的车窗玻璃往外看,这个世界美得让人感动.频闪的红绿灯,不知不觉倒着退的路灯,车前的或白或橘色的车灯,车尾一闪一闪的方向灯,楼厦酒店各种数之不尽的弥红灯.色彩斑斓的海市蜃楼. 5月17日的深夜.乐乐说她和他分手了.然后她开始说到她的新男人.顺带便着一句一句控诉着前男友,说的他像一个行迹恶劣的人.我想,她只是因爱生恨了. 第二天和伟见面.他鬼使神差的说,自己也和喜欢的人在昨天的深夜彻底分了.我笑称,你们果然是我姘头.他推了我把,在过马路却没有一辆车的时候.他说他很失落,很难过.还说,自己很想那个人.我沉默.在别人感伤的时候我总是很无措.麦当劳买了可乐最后找了家KFC坐了下来.他继续叙述着.眼睛泛红.我托着下巴听着,然后一个结一个结的帮他解.最后终于笑了.干净利落的笑着. 五月底的武汉比往年来的炎热了很多.6点后的街道更是像空调里的暖风.我牵着Kingdom的手,饶了一个又一个的红绿灯.寻找能够买到我想吃很久了的小吃.终于在一再的询问与拉扯着懒得走路而开始赖在原地不动的我下,找到一家古色古香的小店.然后别无选择的只有一般的小吃.于是悻悻的吃了. 2009年的8月26日,在我和Qian交往的第213天彻彻底底的分了手.那天显的异常的痛苦.而她显的异常的决绝.我怀揣着希望她幸福的心情,残忍的对自己一遍又一遍的说,我们结束了.真的结束了.不要在纠缠了.我觉得自己想哭,在那么多个不经意的瞬间心里难过的排江倒海.眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤.等一个晴天.阳光明媚到睁不开眼.那是一场华丽的回忆.只是不记得是关于了她,还是我. 在我想起这些的一刻,我紧紧的拥抱住身边的Kingdom.这个深爱我的女人.这个眼神里有着飘扬过海的忧伤的女人.这个颠覆了我所有情绪让我无法拒绝的女人.我其实不是一个喜欢虐待自己的人.却在很多个时候将自己的神经逼迫于那些本不该再有任何记忆的情节里.而后让自己感受欲演欲裂的痛楚里.我又想起某一个深夜和小冷一次醉酒后无意的深谈.他是一个家庭破裂且价值观完整的人.他说他爱过一个的女人,只是不曾有结果的分了手.他说自己怎么也没有胆量再去找她.曾经耻笑他的死要面子,却依旧清楚,换作是我,必定也是这个结果.我记得那晚在听着他一点一点的叙述着,但脑子里的记忆却完全成了前所未有的空白.他也曾说过他一心求死.而也就在那一晚,在我听到他说出口的那句话的一刻,我的脾气也就前所未有的失控着.我说.那好.我们一起去死吧.既然你一心想死.直到今天,我都不知道究竟是因为他的哪句话触动了我的神经.可我唯一清楚的是.此刻,对于轻生.我是如此的痛恨.或者.仅仅只是因为当年自己也曾幼稚无知的认为爱情是可以超越一切生与死的唯一情感. 5月18号.和Kingdom在一起的第十二天.下午的五点时分.我牵着她的手,穿梭于城市的很多角落.不知到底什么时候开始,我真的喜欢走很多的路.而Kingdom每一次都不厌其烦的陪着我.我甚至记起某一个夜晚.我们花了近乎四个小时走完了武汉的第一座跨越长江的大桥.那天,我拉着她走进那家曾两年以前常去的小店吃饭.因为太辣的关系,她只吃下些许的少有.我曾反复的问她,究竟味道如何.而她总是笑笑,没有太多的话语.眼神示意味道不错.可我知道,她其实真的很少吃太辣的食物.又一个体贴且细心的女人. 结帐走出有小吃的小巷子.一起跺步走去江滩.在途中接到苏贺的电话.电话的内容细碎且内敛.他也是唯一一个我和Qian都很熟识的朋友.或者其实不是,应该说是更偏向于她的朋友.在电话里,我试探性的问起Qian的近况.苏贺沉默了良久挤出的一句话.她,应该过的还算可以吧.那一刻,我心里排江倒海的难过.我甚至觉得自己已然已没有资格去询问.甚至对这样的行为深恶痛绝般的怨恨,但却有乐此不疲的重复着相同的动作.电话又是良久的沉默,而后的匆忙挂线.我深知那时候的我已然已有些许失态.因为我是站在离Kingdom稍远的距离接的苏贺的电话.可是那时候心里混乱的思绪已泛滥成灾. 直到一路步行到江滩,我跟Kingdom都没有太多的对白.一路上她都哼着歌假装的平静和满不在乎.而其实那时候我也真的不知道该如何的解释.或者.在我和她的意识里,Qian成了我跟她之间最大的阻隔.因为她不知道究竟何时我才能真正的从她的记忆里走出来.而连我自己也不知道什么时候才能让那些碎片般的记忆用时间来漂白. 那晚Kingdom的眼泪.尽管无声无息,但却深深的颠覆了我的情绪.或者对我而言,我真的伤到了一个真真切切爱我的女人.我以为自己可以无畏且无所谓.我也以为自己已然冷冽至极.可,我就真的心痛了.努力的走上前紧抱她,肌肤真实的触感.是的.我本就不该再伤害着一个个说爱我的女人.我甚至不该以自己的情绪而说出那些在我看来尖锐且残忍及至的话. Kingdom曾说过.她是个这个尘世间里最别致别样的女人.是的.或者对我来说,她真的很特别.她身上有种跟我很相似的执着.且她身上也有种我无法抗拒的引诱力.而她也曾说过.这辈子如果她爱上我,她会死的很惨,且败的很彻底.她甚至还说.这辈子我不会再爱上任何的女人.而她则是最后的一个.我记得每次在她说出这类似的话时,我都笑的没心没肺.但心里却暖的排江倒海.多乐曾说过这辈子没有人会再牵得住我的手.我曾试想,在那一年当我的手和Qian的手十指交合的以后,这一生我都不会再和另一个女人保持着如此深情而有暧昧的交集.可我始终只是个平凡且又普通的人,无法自顾自伤怀守侯离伤.在Kingdom主动牵住我手的那一刻,或许我真的不会再是一个人. 5月20日的今天.在我打开电脑上线的一刻,收到Qian发来的一条极其简短的消息.心就忽然疼起来,眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤.眼泪顺着眼角很理所当然的划落.或者,正是因为这眼泪才让自己真真切切的开始明白.对她的想念也就从这一刻开始停滞. 我要开始对自己沉淀. 然而.所有的人也可能再也看不到这两年的我了. 正文 两个人不等于我们. 更新时间:2011-7-19 16:10:06 本章字数:3195 一直想要赤着脚走在午后的路面.脚底火烧火燎的痛着.像是在焚烧.一只手提着鞋子.在路人眼里的疲惫与疑惑里.我在行走.口袋里塞着手机,抠掉了电池板.没有震动.没有铃声.一切一如我想要的那样.有时候觉得自己真的是没有悲伤与绝望的.只是这座城市的这个季节太过炎热. 5月5号立了夏.近来的日子却依寒冷的忘记了季节.春不春.夏不夏.像是迷失在了碧落下.天空蓝的苍白.像生病人的脸庞.抬起头仰望天空,偶尔有飞机飞过.朝着不知道的方向. 他们说.夏天是容易悲伤的季节.太多的离别与后来的再也不见都源于这个夏天. 是因为炎热吗?还是,你们都在这个夏天忘了身边存在过的某个人.某个其实舍不得.却无谓的说了再见却再也没见的某人. 几近深夜.撑伞和Kingdom还有小曼和她家的男人步行于江滩.耳机里的音乐燥热而带着喘息.偶尔吹过的风也是燥热而感觉不到流动.树叶象征似的摆动.然后静止.像什么也不曾发生过.曾经执着于一个没有答案的问题.叶子的离开,是因为风的追求,还是树的不挽留. 神经质般快速站起来.眼前一片黑.有闪光的东西呼啸而过.我努力的睁着双眼.像个瞎子.睁着眼.其实什么也看不见.这一切是我预料到的.也是我想要的.这种无助却转瞬即逝的感觉.坐下来.站起.乐此不疲的重复这些动作.最后跌倒.因为下雨,江滩的地上湿漉漉的一片.所以手掌开始痛.没有血.只是一味的痛. 开始不再写小说.因为Kingdom曾一句无意的话:怎么现在是个人都写小说.我笑.笑的没心没肺.然后就搁了笔.我想要的,从来就不是写无数的无关痛痒.即使靠这个赚过了钱,但也是属于养不起自己的那种收入.于是干脆不再干了. 秋天.会到来.带着这个季节理应该有的萧瑟与沧桑.满地的落叶.还有徐徐而过的空气.想起了林黛玉的冷月葬花魂. 我想起某个夜晚.Kingdom双手玩弄着我的五指.然后一声声的叫着我的名字.我看着她.不知道如何接口.她抱着我开始哭泣.我感觉到肩膀上湿透了一片.听到她在我肩上依旧重复的叫我.她抬起头.说,十一.我不想和你分开.每次和你分开我就感觉特别孤单.每次都是.我伸出手抚摸她的头发.用手指抹干她脸上的泪.说,Kingdom.不哭.乖.她用有些红肿的眼睛看着我.说,十一.你以后可不可以不要对我说那些尖锐且残忍的话.我看着她.笑.然后点头.我们都不是轻易哭泣的人.但我已看到她为了我哭了两次.唯一两次她在我面前的哭泣. 到家的时候,她发给我一条简讯.她说,我刚刚等公交的时候,一直在想如果下一辆车来的话我就跟你说.可是,过了很多辆.我一直不知道怎么说.我觉得我永远不可能跟你说.我更怕你会因为这个而不重视我.我知道我刚刚很白痴.可是我就是想跟你说我想和你在一起.只要留在我身边就好.可我也不想你觉得我很烦,很讨厌.我也不知道我在讲什么. 很久后.她告诉我.她是在表白. 我说.我知道.我们会永远在一起. 我觉得很温暖.从五年前相濡以沫的Annjo之后.从一年半前勾肩搭背的Qian之后.曾经在身边的女人.或许现在已不再有任何的联系.但我知道.对于她们,我也曾真的重要过. 饿了么? 嗯. 谁要你老不吃东西? 我想喝血. 又开始变态了你. 喝自己的血. 你甚麽时候能正常点… 我真的饿了. …… Kingdom说我现在的天空是晴朗的.而她的却是阴霾并且灰色的.只有我的晴朗才能让他的灰色世界有些许的光线渗透进来.看不见她的表情.却可以想象说这些话时他脸上温暖的感觉.于是心里一热.她很少说这么感性的话.但她从来就是个感情细腻的并且容易感伤的人. 我不知道自己能给予身边的你们什么. 只是不安.和接下来被迫的逃离感吗? 黄小琥的声音依旧如此空灵而感性.歌名叫白天不懂夜的黑.结束的时候持续的尾音.心醉. 武汉的云很低.离天很近.蔚蓝.却不透明. 在Kingdom面前.我永远像个还没长大的孩子. 愉快地走在回家的途中.然后看到一个矮小的妇女.矮小到除了头部以外全身的高度只到了我的膝盖.头部正常。像个娃娃.畸形闹剧里悲惨的角色.天气有些闷. 开始挣扎.明明无所适从.明明一次次想要从头再来.明明心里总是那么强烈的不安那么深刻的局促那么肆意的彷徨.却依旧要装的安静.装得像个大人.可能.这对于我来说已经不是个可以放肆的年纪了.已经不能再如此这般的嚣张而无畏了.就像Kingdom说的.我长大了.可是.我从来不曾想放弃这个嚣张这个任性这个蛮横的权利.可能这只是代表了我仍有待成长. 已经忘了之前的班主任称珍珠奶茶为什么了.只是觉得想起来的时候应该笑一下. 听着电话那头乐乐一首接着一首播放的悲苦情歌.偶尔诉说.更多的相对沉默.让女人这样的只会是一个不要脸的男人.他的确足够不要脸.她或者哽咽或者哭泣.我不知道该怎么安慰.于是心里比她还难过.不管我对于她来说算什么. 依旧选择了一条老路.周而复始的放纵自己.我需要一个发泄的途径. 明明知道我就是这脾气.明明知道我把人前的自己伪装得那么强大.明明知道我只会用恶劣的方式表达我的关心.明明知道我的安全感极度匮乏.你们却终究还是厌倦并且忍无可忍了.善罢甘休吧.十一.你的身边已经没有可以忍受你的人了.除了身边的挚亲的家人.除了Kingdom.还有谁? 下了一天的雨.终于崩溃了.浓浓的寒意.其实只是厚重因为北风而出现的寒意.很开心.天气终于变得冷起来了.因为这一切预示了冬的临近.那个充满了记忆而永远怀有未知的季节.我迷恋的季节.想起某个和我一样喜欢冬天的女人.然后安静的触摸着左手无名指上的戒指.轻轻旋转.叹了口气.那个曾把我和她的世界划分得清清楚楚的女人.那个曾看着我这六年来一点一点细微变化的女人.那个直到现在仍然只保持邮件联络的FIR. 多乐说.你试着不要那么强势的对待身边的人.不要总是那么要强.可是已经改不了了. 看到某人的QQ签名.上大学就像**.你不上就有人会上.他永远是个睿智的男人.多多. 长时间不联系后的头天深夜的再次偶然见面.我的气愤.我的耻辱.我的不堪都在他斜向上扬起的不耻的笑容里崩塌.还有那双一直盯着我看的双眼.让我觉得那些遇到他之前的自己的坚持那么可笑.那么无谓.我想起两年以前的那个夜晚他说着些下贱的话.于是终于举起手落在他脸上.看到他放大的瞳孔.我右手颤抖.盲目的用力把指甲嵌进手心.最后落荒而逃的场景. 撅起嘴用自己发现的方式学着幼猫叫.然后变调.像是在交谈. 5月22日.和Kingdom在一起的第十六天.被强吻.然后喜欢上.她说像小说情节.她还说.她是真的喜欢上了这个扎扎呼呼有点顽劣有点色的男人了.25岁的男人.我笑.你骨子里也就不是个安分的女人.我说.她缄默.却笑的没心没肺. 我从来就是个依赖诉说的人.所以.我又回来了. 正文 开到荼糜 花事了. 更新时间:2011-7-19 16:10:06 本章字数:2671 生活原来是拼图.缺少一快就不再完整.那么.我选择闭上双眼. 五月.带着所有的交错纠葛已然走向尾声.即将迎来的六月.炙热的阳光,那么的灼伤眼球.我曾以为,所有的一切都已然在那一年要结束.从此不会再有任何的牵扯和交集.可很多的事也就真的牵扯了长达一年之久.第一次真真切切的讨厌那个我曾深爱过的女人.我所有的骄傲.自尊.全部都毁于一旦. 想起几个月以前的某天在公交上.一直在哭.一车子的人在看.我没觉得丢脸.真的没觉得.只是重复的把我和她的合照撕成碎片.然后在手中蹂躏.看到残破的碎片里自己扭曲的表情.关于她的记忆开始泛滥.粗暴的从左手的无名指上取下那枚戒指,从开启的车门扔了出去.看到一个女孩子捡起来放进包里.我觉得特别难过.大概是觉得再也拿不回来了.车门轰然关上.女孩子渐渐消失.于是眼泪止也止不住的往下流. 早晨上班的时候没有感觉.麻木而敏锐.稍坐于板凳上时上腹剧烈疼痛.中途离席.小诊所的女人就是大肠痉挛.然后给了粒药丸.冷漠的嘴脸.无力计较. 张开双手发现它们竟然如此慌张的颤抖.这么多年了.我依旧如此轻易相信别人,并且看人不准. 可能出发的太久.我竟然迷失在了途中.曾经这条路走得一直太过坚持. 不知到底什么时候起,不再喜欢一个人的独来独往.独自行走.漫无目的. 有一天.我终会遇到一个女子.眼睛里有飘扬过海的忧伤.可能陪我走过人生的一段.可能只是擦肩而过.终是过客.多乐曾说.你终会遇到一个女人.一个可以把你带回正常人生的女人.我说.我不信.她说.傻瓜.但.现在我确实是开始相信她说过的话. 头天夜里几近深夜.和Kingdom在大街上撕扯.没有太多语言的争执.我不知道对于曾经.我究竟该做出如何的判断.我更不知道.对于那些不堪的岁月,我该做出如何的解释.除了欲言又止,我无话可说.或者.像她说的.在任何人的面前,我是如此的成熟,内敛.强势.但在她面前.我却像个幼稚且无知的孩子.那么的荒唐可笑.也就是在今天,我才第一次知道.自己其实和多年以前没什么两样.依旧的幼稚.仍然的无知.我笑.笑的没心没肺.但心里竟难过的排江倒海.我笑.笑的荒唐且落寞.直到笑到眼眶泛红. 突然下雨.忘记是否有人发短信告诉过我今天会有雷阵雨.于是穿着单薄的衬衫淋着雨行走.遗忘已多久没有这样放纵自己了.头发湿嗒嗒的耷拉在脸上.衣服贴在身上.有些冷.身体开始发抖. 经过原来学校门口的715停在面前.看到了车上的巢畅.依旧的样貌.依旧的发型.还有曾经五年前我也穿过的同样的校服.冬季校服.他靠在车玻璃上睡得不省人事.我站在车外被雨淋得面目全非.他的表情安静.车发动.然后驶走.什么也没有发生过.雨依旧在下.车依旧没有到站. 报警器反复鸣叫.一种冗长而不尖锐的声音.所有人被拦在两米外.然后火车拉着颀长的光线在尽头出现.慢慢驶来.咔嚓咔嚓的经过眼前.地面不可理喻的颤抖.一节节灰暗的车厢接连着前进,看不到驾驶员.像一场无人驾驶而奔赴黄泉的生命. 突然想跟随去流浪. 近乎半夜的晚上,路过一个从未注意过的公园.嚣张的音乐.还有诡异的人群.跳着舞.男人.女人.甚至是老头老太.音乐放的是一个陌生女人翻唱张学友的你好毒.没有灯光.只有偶尔驶过的车辆一闪而过的光线.他们自得其乐.而显得有些空洞.以后再也没有看到过.像又一场梦. 看了一部日本片子.TIME.看到了崩溃. 他向她表白.一封信。内容只有执笔的他和看信的她知道.结局是只能是朋友.他没有很难过.他说他早就知道了结局.但一定要说.因为快疯了.反倒是我很郁闷.可能我比他对他们的关系更有所期待. 上午的公交很拥挤.交通灯像是商量好了一路齐亮红灯.522走走停停.透过偌大的窗户张望.一个瘦弱的男子面向最靠近人行道一列的第一辆车左侧司机的位置前轰然下跪.完全匍匐在地的磕了三次头.然后走向下一辆.跪下.磕头.下一辆.再跪.再磕.看的触目惊心.我甚至可以预料到突然冲到穿梭如流的车辆前的他被撞的扬在空中.然后重重落地.身边激起的灰尘弥漫着.久久不散.红灯亮了很久.久到他再也看不见了所有的车辆却依旧停在原地.他是带着某种意志在救赎着些什么. 5月的天空.蓝的让我发慌. 喜欢夏天穿各种颜色的衬衣而像牧师.其他季节穿着粉色或白色衬衫的自己. 2010年1月1日.我的25岁生日. 一个陌生的号码.我是Qian.你连我的声音都听不出来了? 那又怎样? 没怎样.就是问你过的怎样. 我过的很好.不用你操心. 我发现自己原来对她这么怨恨.像个弃妇一样对她的前夫充满了某种信念上的怨恨.那些曾经无数次从背后抱住我的女孩宽大的脸颊上溢满的温暖.某个早晨第一次亲手给我做早饭的女人眼中荡漾开来的溺爱的眼神.风中无数次扬起的发线遮住了的脸上干净的笑容.她叫我.剑.然后单手抚在我脸上.眸子里,星星闪闪.我说.你把我宠坏了.她说,这是我情不自禁.你知道没有你,我会死掉.你知道没有你,我的世界会退色.你知道没有你,我很难有勇气面对一切.你知道没有你,我会撑不下去.你知道的.一直都知道.什么都知道.我想一直一直帮你做早饭.我想一直一直看着你.我想一直一直陪在你身边. 然后我哭了一遍又一遍.浸透了这些早已退色的记忆. 武汉旧式的房屋.上面一年四季盘旋而过的鸽子.像南飞的大雁. 我说.我不会因为一个女人把自己搞得跟残废一样.小曼点了下头. 一些过去.被搁置在无法企及也不愿触及的角落.我称之为遗忘. 那一年.抓住了那只蝉.以为就此抓住了夏天. 可能.我真的选择了太多力不从心的事情做了太多力不从心的选择而让自己变得心灰意冷. 背过去的脸.还要受到多少感动.才能停止装作没有看见. 落发.为僧. 正文 季节迷失在五月末. 更新时间:2011-7-19 16:10:06 本章字数:3102 眼泪的存在为了证明悲伤不是一场幻觉. 31日.5月的最后一天.带着所有可期许的时光已然走向尾声.曾经的不舍到现在的冷漠,我不知道那是一种怎样的疲惫.不愿承认25岁的年纪已然苍老.人的一生,究竟有多少个25年.不得而知. 5月27日.酗酒.眼泪浩浩荡荡的将这一天拉下了帷幕.撕心裂肺的嚎啕大哭.声嘶力竭的争执.我不知道这一切究竟是不是无用.可唯一知道.眼泪的存在为的是证明悲伤并不是一场幻觉.直到喉咙近乎说不出任何话来的时候停止了哭泣.没有怨恨.没有责备.或许.有的仅仅也只不过是为了宣泄. 09年的最后一天.我在为那个如猫一般且又性情刚烈的女人哭泣.10年那一刻的眼泪.仍然为的是曾经的无数期许跟被狠狠破碎的梦想.曾相信明天就是未来.可就在自己转身的一刻,所有的情节嘎然而止.无声无息. 叮当弹着钢琴唱出的<我爱他>很有安抚的作用.将所有的记忆一点一滴的拉回现实中来. 28日.小冷在电话里的哭声.断断续续,没有间断.哭声里甚至夹杂着那英的那首<白天不懂夜的黑>.电话里他说他很爱小曼.他甚至还说他从来也不知道他竟然会真的爱上这个比他小五六岁的女人.除了安抚.除了一点一点的分析.更多的也只是给他勇气.甚至在那时候我闭上眼睛站在他的立场,或者比他还要激动.尽管我并不知道在他的心里我究竟算什么. 29日.Kingdom参加聚会.因为担心她酗酒后意识不清醒而有些许担心.斜靠于米乐星的沙发上等她.第一眼看到她从电梯里走出来.突然脾气的暴躁.其实我不知道此时对于酗酒,我有怎样的心态.或者已深恶痛绝.又或者.仅仅只是那种只允许周观放火,却不许百姓点灯的情绪.她拉着我走进电梯.按下楼层的数字.开始拥抱我.双手环绕住我的脖子开始亲吻.全然没有顾及电梯里的那个所谓的监控.我的回应,看着她闭上眼睛的深吻.吻很轻.但很深. 其实和Kingdom在一起后.开始重复做着曾和Qian在一起时做过的事情.吃饭.看碟.听歌.频繁见面.Kingdom总是用溺爱的眼神看着我,试图让我给予回应.而我深知此时此刻我并没有忘记那个曾给过我无数幻想的女人.但却又荒唐而可耻的回应着.我对Kingdom其实很好.从来不会因为任何事而让她受到一点的委屈.或者.这么多年以来习惯了照顾别人.而内心深处的另一半却从来也没有一天忘记过那个在我手心里刻下无数未来痕迹的女人. 对Kingdom.其实内心深处我是心存感激和愧疚的女人.我似乎像是得到了救赎一般的疯狂的喜欢上有她在我右手边时的感觉.我并不知道那究竟是否是爱.但却因为她.让原本已冷漠至极的自己变回最初那般的缓和.我总是习惯性的看着她,然后紧拥她入怀.她的拥抱总是如此的温暖.总能让我安全. 她说.每一次在她感觉不安的时候,而我一定会很安心. 她还说.她可以为了我做出任何连她自己都无法想像的事情. 是的.其实她真的为我做出了很多连我自己都难以想像的事情.她总是能感动我.无论是说出的话还是做出的事情.其实我不知道的是.我究竟还要背过多少次脸庞,还有受到多少的感动.才能停止装作没有看见.而我.或许真的就在这所有的感动里会真的逐渐爱上除Qian以外的女人.可这一切还需要多久,不得而知. 5月30日.夜晚.Kingdom三个多小时的眼泪.哭声断断续续,中间没有任何的间隙.除了不停的给她擦眼泪.除了让她靠在我的肩膀上.我无能为力. 我说.你究竟为什么哭? 她满脸泪痕的摇头. 那你可不可以不哭了? 她用手捂住嘴,用力的想让自己停止哭泣.却无法控制. 紧紧的抱住她.我的肩膀上已被她哭湿了一大片.对于这一切,我突然发现自己已然已无能为力.中途接到小冷的电话.电话里他依旧诉说着他对小曼的感情.而我就这样接着他的电话同时仍然让Kingdom靠在我的怀里抽泣. 最后.在我近乎歇斯底里想要发脾气的时候,Kingdom才停止了哭泣.安静了许多.用热毛巾敷在她的眼睛上.为了防止第二天她因为流泪而红肿的眼睛.帮她擦手.像大人照顾孩子般的仔细.或者.对我而言.她并没有她自己所想像的那么的强势.也像她在某一个深夜告诉我的.她只不过也才20岁.20岁究竟能承受多少.而20岁究竟又必须承担多少她该承担的. 凌晨一点.她洗完澡后坐在了我的旁边.双手环住在我的腰间.头靠在我的肩膀上.我没有挣脱.是的.本就不该挣脱.尽管在那时候我心里混乱的思绪已溃不成军.但这样的混乱里究竟是什么.无法形容. 31日.今日.晚上的9点40分.Kingdom踏上了前往上海的火车.去送她.虽然我对离别是如此的深恶痛绝.我想起三月时C的离开.那个在我生命里唯一出现的总是喜欢叫我姐姐的大男孩.在他离开的时候,在他无数电话里想让我去送行到最后.我依然没有兑现自己当初对他的承诺.总是挂在自己嘴边的那句话离别是为了下次更好的相聚.但真的对于离别,竟然又是如此的害怕和惶恐. 近乎8点30分才赶到火车站.其实我已真的记不得今年我已来火车站多少次了.但每一次来的心情都截然不同.意识里.火车站是离别和重逢的地境.我想起2月的时候接Filln和Jufi时候的场景.我又想起去年近乎10月底接L时候的那晚.我甚至会想起几年以前的10月底和Annjo提着行李在近乎凌晨回到武汉的画面.太多记忆的碎片产生了太多的必然.而这一路不管我和谁一路同行,都走的步履阑珊.太过的不坚定.无论是五六年前的FIR.还是Annjo.无论是一年多以前的Qian.而现在的Kingdom.依然是一个无法预计的未知数. 9点.看着Kingdom和一群人进站剪票.告别后坚定的离开.甚至没有回头.或许.真的是怕自己会有一点点的不舍得.我不知道现在的自己为何变的如此的强势.甚至带有丝丝入扣的冷漠.但唯一知道.那个最真实的自己俨然只有自己可以轻易且透析的看到. 返程回家.一路上塞着耳机.直到此时坐于电脑前用键盘敲出无数无关痛痒的文字.一切理所当然的进行着. 6.1.一个已经很遥远本就该忘记的纪念日.和Annjo认识的整5年.即将到来的6月.依然带着心里所有的期许跟梦想.来的无声无息.而那个23日.第17个月.有关Qian的纪念日也理应来的理所当然.弹指之间.半年的时间悄然消逝.我想起半年之前的那个23日用献血来纪念这天.我甚至还会想起有关于几年里发生的所有的事和我所遇见的场景.一些记忆在此处狠心用力的推开.而一些记忆的碎片却又在别处绽放的姹紫嫣红. 我终于开始相信.尘世间其实很多的事都会改变.而并非一成不变.特别是在某一个晚上当我得知Qian已搬离了那个我们曾在一起住过半年多的地方.那个曾有过我们悲欢离合交织在一起的地境.分手以后.曾经无数次的想拍下有过我跟她回忆的点滴的每一处角落.但最终.直到她的搬离,也仍然没有流下可想念的凭借. 一切的一切都像是奔赴一场生命的轮回.而我们就在不同的无奈里走向各自不同的未来. 正文 浅说记忆 放肆时光记. 更新时间:2011-7-19 16:10:06 本章字数:4235 六月的天空.很蓝.天气很闷.闷的让人有些发慌. 曹格抱着吉他唱的背叛很有安抚的作用.空灵而副有磁性的声线. 此刻的心情.无法形容. Kingdom前往上海的第二天.时间开始漫长而缄默.似乎是感觉到些许不习惯.但其实一直以来.心里从不愿意轻易承认自己还会恋上除Qian以外的女人.但.Kingdom就真真切切的走进生命里.也许.只能陪我走过生命的某一个阶段.又或者.只能是擦肩而过.这些都不得而知.无法预计的未来.让人感觉惶恐和不安. 随身携带的包里依然安静的躺着用来防止遗忘的本子和笔.只是.本子已换成新的.没有再纪录下曾经的点滴.这一次.依然对自己如此的残忍和决绝.狠心用力的将从前的所有一并推开.不留一点痕迹.更不给自己留任何退路. 以为.很久以前就已经不再在乎那些曾经的事.曾经的人.以为自己可以善忘到忘了这个人.忘了它们.只是在涵问我为什么曾经做过那些事时.我关掉了原本耳机里持续的音乐.很久在线.不回她发来的消息.甚至不看她发的文字.不是生气,只是莫名的痛.在她问我为什么,问曾经时.想哭.闭眼.眼眶里湿漉漉的.我感觉得到.我以为自己真的已经很无畏且无所谓了. 满地都是我们可耻的幸福.这是我见到过最残忍的一句话.以为.曾经用所有换来的一切一定是可怀念的幸福.只是现在.就这么突然的明白着.那些所谓的寓言的幸福的背后.究竟有多少的人要为这一切埋单.道德背后的尘世.我们究竟做过多少违背良知的事.才换来眼前一时的快乐.不得而知. 涵问我.很想知道你当年的生活. 当年.是哪一年? 就是你十九岁时候的生活. 因为好奇吧.而后在酒吧里拥抱着许多形形色色的女人.可随意的牵手.拥抱.湿吻.但却从不言爱. 涵继续的询问.那你为什么会一夜情? 只是想发泄吧.甚至在很多醉酒的时候会拥抱着自己并不爱的女人在近乎凌晨的夜晚.消失在城市的尽头.等到次日的清晨睁开眼睛的那一刻.发现身边躺着的并不是自己所爱的女人.突然间的难过.穿好衣服.拿起包和钥匙.神情狰拧的逃似的离开.竟都没去做最后的告别. 我不知道涵看到这些文字时候的心情.但在我用键盘敲出这些在我看来尖锐的文字的一刻.我笑了.笑得荒唐且落寞.笑的没心没肺.直到笑到眼眶有些泛红.是的.提起曾经.心里依旧排江倒海的难过.至今.我想.唯一该欣慰些许的是.那些曾在我生命里短暂停留的过客.那些曾和自己有过暧昧而又深情交集的女人们.也都找到了属于自己真正的幸福. 此刻.看着自己几年以前的照片.和现在的相比.俨然像是一个已历经沧桑的中年人.眼神写满悲情.眼睛沦陷的程度达到极限.这是D第一次见到我时给我的评价.从19岁时候的轻浮.张扬.到现在的25岁.强势.桀骜不驯.我不知道那是一种怎样的转变.一如血肉模糊的蜕变.撕心裂肺的被强迫成熟.改变的疼痛的程度.是持续的长短.是发泄的方式.这一切.是个过程. 6月5日.Kingdom将返程回汉.回到我的身边.在我知道这消息的一刻.突然就有些莫名的不习惯.或许.是因为一个人的时候可以肆无忌惮的回忆.而不顾及任何.离自己在手心里刻下痕迹的未来.还有不到两个月的时间.或许实现.或许覆灭.或许我会选择离开.去一个谁也不认识并且贫穷的地方.在那一年所有的落败和结局后.或许我会选择逃避.或许.我会选择.死. 风吹流年,彼岸花开. 没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着. 一直在期待.某个曾经恋爱过的女人有一天会打电话给我,告诉我说她要结婚了.可能是18岁那年遇到的初恋.可能是23岁这年第一个我溺爱的女人.可能是很久之后遇见的某个女子.我有所期待.即使我总是在以一种速度更换着手机号.即使他们并不知道这个世界上存在着这样的手机号.即使我们所有人都是善于遗忘的人. 6月3日.华灯初上.塞着耳机一路徒步到江滩.安然坐下.离江水很近.距离近到我近乎感觉那是一片暗潮汹涌的大海.不想说任何的话.只是听歌,看着眼前的江水.心情.无法形容.但.很平静.静到可以想清楚很多的纠葛. 一群孩子在旁边的疯闹嬉戏.孩子的眼神干净并且纯粹.儿时的童贞.那是我们现在多么渴望的一如竹篱笆里的幸福. 身边走过一对情侣.女人很自然的挽着男人的胳膊.不过一会.男人从口袋里拿出纸巾铺在有些许冰凉的石凳上.女人很安然的坐下.眼睛里满是幸福.男人的眼神里写满温柔.又一个细心的男人. 一个神志有些不清的男人在我身旁停滞.用副有调侃的戏谑眼神看着我.手搭在我的肩膀上. 一起去跳江吧? 我抬起头看着眼前这张陌生到几乎另我觉得讨厌的面庞. 对不起.请拿开你的脏手. 男人笑着离开. 在起身准备离开江滩的时候.看着身边无数的陌生的男人或女人拿着手机或是像机拍下江滩的景色.不可否认.武汉这座城市真的有它最特别的地方.走出江滩的一刻用手机拍下了那一晚最美丽的夜景.也拍下了曾经最幸福的时刻.所有的悲欢离合在照片上表现的是如此的极具张力. 6月4日.眼泪无声无息的滑落.那样的温热我感觉可以灼伤自己的皮肤. Qian在网上突然的发来消息.这是近乎快一年以来第一次的对白.一直在思考于究竟该不该答复的最后.仍然甘心情愿的再次陷入丝丝入扣的痛并快乐. 她说.最近过得还好吧? 她还说.和你朋友还好吧? 她甚至说到她和曾经的那个男人以及现在陪在她身边的那个男人.还有她最近的工作.生活.内容琐碎而内敛.我的回复一直有条不紊.很自然.或许这样的自然连我自己都觉得是敷衍.或者.这并非是敷衍.只是在我回复她每个消息的时候眼泪就这样顺着脸庞理所当然的滑落.没有任何的预兆. 这是第一次真真切切的不知道该如何抉择于和她之间此时的距离.在她说起她的婚期的时候.在她说她现在已然有所改变.已然已在逐渐的戒烟,为了以后能有个健康的宝宝的一刻.心里混乱的思绪已然已泛滥成灾.所有的情绪已被颠覆的分崩离析.而那时候除了想哭.其它的.无能为力. 你的婚礼.我一定会去参加.到时候别忘了给我喜帖阿. 好好的爱你自己.好好的照顾你自己. 我愿意做你最知心的朋友.以后无论有什么不开心的都可以和我说. 我清楚的记得这是昨天在线上我用键盘敲打出的最频繁的文字.如此尖锐而残忍的回复.我想像不到她看到这些文字时候的心情.唯一清楚的.只是眼泪真真切切的留了很久.旁边一堆的人在看.我没觉得丢脸.真的没觉得.我只是在不停的告诉涵.我做到了.真的做到了.我一定会等到她步入婚姻殿堂的一刻.所有的所有.一切的交错与纠葛.悲欢与离合.应该在婚期逐渐邻近的前夕.悄然而无生息的嘎然而止.无论愿意与否.所谓的成王败寇.在歧路远走亦或是停留.都该以一种25岁的年纪时该有的态度去承受.或者.像她曾经在博客里留下的那句话.面对.不一定最难过. 我想起不久前在多乐的博客里的那段话.其实冷血之人必定有他的热血之处.那段热情被熄灭的过去.不能爱的人也必定有着他轰轰烈烈的过去.在那段恋情里近乎耗尽了一生的爱恋.花心的人也必定有着他深爱一世的人.无论是什么样的原因还是怎样的过去.没能在一起的悲哀只会种在内心深处.隐隐作痛. 有一些事.一些人.使我们在独自一个人的时候.会无声伤感.却不知悔改.有一些事.一些人.使我们记忆起曾经的彼此照耀.粉身碎骨般剧烈.并且依旧在想念. 4日的晚上.酗酒.小冷的生日聚会.或许是很久都没如此放肆的酗酒.头极度的眩晕.但思维异常的通透.想清楚很多的纠葛.一零年这一年的25岁生日.我在为那个如猫一般爱撒娇且又性情刚烈的女子落泪.而一零年6月的这一晚.我想的.是我现在身边的这个女人.Kingdom.这个眼神里有着飘洋过海忧伤的女子. 在小冷的生日聚会上.一个很无意的遇见.四五年之前偶然结实的女人.L.一个曾经所谓兄弟的前女友.记忆瞬间被拉回在06年那一年.直到最后的告别都没有太多的对白.尽管在五年之后初遇的这晚,彼此都有些意外和震惊.眼神近乎半分钟的定格.所谓的君子之交淡如水.这一晚表达的如此清晰.彼此碰杯,而后一饮见底.而后相似而笑.这个圈子真的很小. 从L现在身边的朋友口中得知.他们算是所谓的破镜重圆.难得的是.在分手长达一年之久的再次邂逅到走在一起.一个漫长曲折且缄默的过程.在我知晓这故事的一刻,心里莫名的被感动着.尘世间究竟有多少人可以在茫茫人海里和自己曾深爱过的人能再次的遇见.而因为爱再次能走在一起的人们.其中的曲折.或许只有身在其中的彼此才最能体味吧.包厢里.看着他们默契的相似而笑.我也笑了.这样的笑容里带着我最真诚的祝福.其实.我们要的.真的并不多.像L最后唱出的那首黄小琥的<没那么简单>.没那么简单.就能找到聊的来的伴.尤其是在.看过了那么多的背叛.幸福没那么容易.才特别让人珍惜.过了爱做梦的年纪.轰轰烈烈不如平静. 爱情.着迷着.残忍着. 我终于开始透彻的领悟.其实每个人都是有着故事的.或许不堪.或许幸福.或许心酸.而每一个人对待这些事情的态度却截然的不同.或者悲观.或者面对.或者承受.一切的一切都归结于自己的思想.而非本身. 6月6日.Kingdom返程回汉.有所期待的分开这么久的第一次遇见.像我对她说过的话.等她回来.开始一段新的篇章.续写繁华的城市里最朴实的一页. 正文 光影流年 岁月已然不复存在. 更新时间:2011-7-19 16:10:07 本章字数:7672 你的寂寞就给我承受.换你过更好的生活.时间倒留,爱原来要舍得—— 题记. 有所期待的下雨天.但.不知道最后究竟会不会落下雨滴.终有所期待. 近乎一整夜的浑浑噩噩.不知是梦境还是真实.清晨醒来.精神有些萎靡.头有轻微的疼痛.拿起包逃似的出门.戴上眼镜.神情有些狰狞的看着大街上无数陌生的面孔.每个人似乎都面无表情的朝着自己该去的方向前行.像是奔赴一场生命的轮回. 6月6日.中午时分.车站一眼认出戴着墨镜的Kingdom.5天没见.她依然还是老样子.只是在她摘下墨镜的时候感觉到她的眼神里有些许的疲惫.她很自然的站在我的左手边挽住我的胳膊.一路前行.她很兴奋的说着在上海这5天的行程.认真的听她说的每句话.字里行间里能感觉到这一次的短程她是开心的.这样就好. 临近一点多的时候见到快一年时间没见的D.还有她认的一个弟弟.4个人随意找了一家餐厅.点了4杯果汁.聊及从前.聊及几近快一年的时间里的生活.当然也聊及情感.内容琐碎且内敛.或许是真的太久没有见面的原因.在我看来D有些许的改变.可试想.很多事都会有所改变.更何况是人.D依旧保持着单身.像她说的.这个滥情的年代,谁会把谁真的当真.我记得一年以前的那晚.我们席地而坐聊及生活,聊及情感.那时候的我们对感情已然充满幻想和期待.而一年后的现在.对于爱情.对于友情.我们却持着保留意见.看尽人间繁华无数.或者.现在的简单才是最好的.多么曲折的领悟. 在我们走进那家餐厅的一刻,也见到了近乎04那年毕业之后就没再见过的DK.当然还有他的女友ZL.DK是我的国中兼高中同学.而ZL是我的高中同学.至今我还记得在高中的那三年,ZL和我都在学生会里共事.如今.毕业已快6年.而他们就真真切切的经历了近乎8年的爱情长跑.一个漫长而缄默的过程. 我用调侃的语气问DK.什么时候婚阿,都在一起了快8年了吧? 嗯.8年了.准备明年就婚吧.今年完全的订不到酒席. 哟.还过了7年之痒阿.呵呵. 简单的闲聊而后的道别.一切都很自然.DK看上去比几年之前要沉稳成熟很多.留着树根的平头.戴着黑色镜框边的眼镜.还有他的小胡子.我回忆起高中时候他的样子.那时候他是个有些放荡不羁且顽劣的大男孩.而那一刻站在我面前的他已然也是历经很多人与事的变迁后的一个扎扎呼呼有些桀骜不驯的大男人了.时间.真的其实让一切都可以有所改变.在和DK的道别里,也送上了最真诚的祝福. 其实高中毕业以后的这6年.我也接过大大小小的喜帖无数.但只是偶尔参加.每一次参加这样的婚礼.心里都有些许的感慨.看着台上的一对对新人.他们的幸福都定格在一张张照片上.表达的如此的极具张力.是的.这是人的一生里最幸福的时刻.很多时候我也会想.什么时候也能和自己最爱的人步入婚姻的殿堂.用青春谱写下最美丽的乐章.而身边的很多人也会常常的问我什么时候结婚.我总是笑而不任何回答.是的.这个问题我也曾问过自己无数次.但最终没有自己想要的答案.在这个当今年代.不是所有的爱情都能有最完整的结局.也不是每个人都能和自己最爱的人结合.爱情在现实面前永远显现的如此的脆弱. 我想起那天在网上Qian问我的那个问题. 她问.你认为结婚是跟一个爱你的人.还是你爱的人? 应该是爱你的.我的回答如此的干脆. 如果是你.你会怎么选? 我有钱就跟自己爱的人结婚.我没钱就跟爱我的人结婚. 爱情.尘世间永远都不会被淘汰的代名词.另人着迷着.却残忍着. 6日的下午在和D的告别后.和Kingdom以最快的速度赶往火车站.3点50分.她回家的火车.因为周末.路上行人车辆排队滞留.拽着她的手穿街走巷.直到近乎最后的一分钟才赶到.看着她跑进剪票处,才放心的离开.和Kingdom匆匆见面后的再次离别.难免些许伤感. 晚上的时候发简讯告诉Kingdom.不要离开的太久.我会不安.她回复过来的简讯让我倍感欣慰.一些细小琐碎的情节在恣意萌生的同时.而别处一些暖意倍增的情感绽放的姹紫嫣红.或许.琐碎的生活也是爱情的一部分.我知道.我们要的.其实.真的并不多. 小冷的几通电话和简讯.至今他其实依然还不明白的是.爱情不能将就,无法勉强.那些交错与纠葛.悲伤与快乐.都离自己的底线仅仅一步之遥.而很多的人却喜欢将一些细小的悲伤无限的扩大延续.导致最后自己在自己所精心设计下的骗局里,无法轻易的挣脱开. 电话里.小冷说他现在为小曼如何如何的付出.如何如何的因为她的忽冷忽热而倍感痛苦.曾经耻笑于他的死要面子.可换做是我,必定也是这个结果.我想.无论对于小冷我在他心里究竟算什么.只想让他知道的是.爱.应该要舍得. 那些原本在心里难以割舍或是无法轻易遗忘的人或事.会因为时间的流逝,时代的变迁而逐渐变的不再愿提及. 六月,现实碾碎时光机. 如若把小半边城池里放进几条鱼.是否它们就会自由自在? 6月的天空依旧很蓝.云很低.让人感觉发慌.依然不够安心.精神萎靡不振. 对于感情.我不知现在保持的是怎样的态度.或许期待.或许虚空.没有轰轰烈烈.我甚至会想.究竟平淡没有起伏还是轰轰烈烈对于自己比较塌实.没有答案.尽管过了爱做梦的年纪.可心里期许不平凡的感情依旧欲演欲烈. 仍然放不下怀旧.记忆的碎片绽放的总是让人如此着迷. 6月8日.和Qian线上一番的对话.提起曾经,提起那些不堪.仍然牵扯的丝丝入扣的疼痛.第一次学会了回避那些话题.我不知那是逃避还是隐忍.只是.在她说起类似话题的一刻,心忽然抽搐.没有预兆.特别是在看到消息上那些极其尖锐且残忍的词汇那一瞬间.心如刀绞般的疼痛.泛滥成灾. 她说.这么多年以来她或许一直找寻的都是有关曾经的班驳倒影. 她还说.他是她一生里唯一爱过的男人. 当这些词汇逐渐闪烁在屏幕上的时候.心里疼痛的缺口已然在泛滥.那些本在愈合的伤口一次又一次的被残忍的揭开.痛的感觉俨然像锋利的尖刀刺进心脏.粉身碎骨般的剧烈.但.依旧在想念.忽然间的冷笑.笑的没心没肺.直到眼眶开始泛红.那一刻.对于曾经.对于她.极力的想恨.可终归最后的最后认定着.Qian.是个绝好的情人.本就不该被恨.那些被遗忘的曾经.我称之为过去.那些被掩盖的真相.我称之为是种隐忍.尽管曾经有多少的情非得以.但最后的结果仍然无法解释初衷. 或许是被她的话触动着.一瞬间释怀了近乎一年以来的所有的坚持.那些交错与纠葛.悲欢与离合.真真切切的释怀.我像是得到了救赎般的笑了.无论曾经经历多少的伤痛.全在她的那些话里得到了绽放.应验了自己曾经给自己的评价.不想爱.但因为寂寞.往往因寂寞开始.最后什么都不是.只是一个个过程.有着最伤痛的精彩.或许.在那个傍晚.当Qian最后一次为我整衣领的一刻.爱情已然悄然随风散尽.不带任何色彩.曾经如烟花般绚烂的爱情.在历经时间的弹指之间.终究变的不愿再轻易的提及.最初不相识.最终不相认.多么曲折的领悟. 但.最后的最后.终究还是希望她能幸福.情人最后沦为朋友.所有的交错与纠葛.最圆满的结局. 6月9日.小冷与小曼的又一次纠葛.人唯一能媲美动物的是.思想.情感.矛盾.而非本身.此时.我已然揣测不到他们的真正思想.却清楚.他们.在心里极具矛盾的复杂思想里相互的折磨.在我几近两个小时和小曼的对话中终于透彻的领悟.感情.无关他人.无关信仰.真正纠葛的是身在其中的两个人.尽管都能看清楚过程和结果.但仍然不肯悔改的认定.在这样的不肯悔改里.我想.更多的应该是不甘心吧.不甘心自己就这样败在现实里. 半年多以前的缓和.软弱.到现在的固执.冷漠.我不知道那是一种怎样的疲惫.但已然明白.其中的过程如此艰辛而极具痛楚.曾经照耀在彼此头上的光环.如今已是灼伤肌肤后的隐隐作痛. 10日的晚上临近8点.火车站见到Kingdom.接过她手上的行李一路并肩前行.没有任何陌生和尴尬.在一起已有一个多月.可对我跟她而言.像是已经在一起了很久很久.坐车送她回寝室.放行李而后走出寝室吃饭.最后坐车回家.一切很有条不紊.理所当然的进行着.其实在火车站等待的数小时时间里.我不止一次的在想象着见面之后的场景.丢掉手中的行李紧紧相拥.旋转和亲吻的姿势.短暂小别之后的幸福.在我们见到彼此的那一刻,终究没有上演.或许.我更期待的.只是一个最简单的拥抱.轰轰烈烈也许真的就不如归结于平静. 6月11日.花了近乎一天的时间陪Kingdom.阳光刺眼般的灼伤眼球.走很多的路.而后特意找了间比较有格调的咖啡厅.点了壶用玫瑰泡的花茶.这是唯一一次两个人静呆于某个地点.似乎都有些许不习惯.有一答没一答的闲聊.聊琐碎.聊及生活.聊及小时侯的梦想和梦想灰飞湮灭的现在. 咖啡厅真的很有格调.在我们坐的凳子的脚下有半边的城池.里面安然自得游着6.7只金鱼.用手撩拨城池里的水.金鱼像是受了惊惊般的肆意逃窜.人们永远看不到鱼伤感时的眼神和流下的眼泪.就像它们永远都不能体会我们在感觉悲伤时的心情.或许.它们比我们更自由且随意.可.我们却永远比它们要幸福.仅仅因为.我们的情感.和可以触及心底最深的炙热和心酸. 晚上的时候和Kingdom还有她的两个朋友一起吃的便饭.而后送她回寝室.理所当然. 临近11点从寝室的天台往下俯视.6月的夜晚.如此让人着迷.灰蓝色的夜空.云层很低.让人感觉安全.Kingdom坐在天台上扶手上.眼神忧郁.但纯粹并且干净.燃一支烟站在她的旁边.安心且塌实. C的一通电话.这个大男孩总是如此的敏锐.电话里聊及现在.当然也聊及从前.琐碎简单的词汇.所有的思绪在他的话里被拉回在09年这一年.我的愤怒.悲伤.在那一刻全然的宣泄.我无法想象电话那边的C听到那些尖锐的词汇是怎样的心情.C只告诉我.一定要好好的.好好的爱自己和生活.这个20岁的大男孩总是如此睿智且语气缓和.我记得.在他面前.我哭过,笑过.疯过.没有任何避忌.在我面前.他甚至也毫无避讳的告诉我他的细腻情感.他的琐碎生活.翻看他博客里的照片.他比三个月以前要沉稳很多.不再是最初认识那时候的不成熟.已然一副大男人的模样.但眼神依旧干净纯粹. 我想起两个多前某个晚上他在电话里的抽泣.哭声没有间隙.除了安慰.其实我不知道真的能做什么.只是不停的告诉他.一切都会好的.如此的委屈和辛酸真的只是个过程.甚至只是开始.或者.对他而言.很残忍且尖锐.但我知道.他一定会明白.此时.我真的希望C能早日回来.因为在这座城市里.有他至亲的家人和一群永远不会放弃他的朋友.可是我又想他能不那么早归来.因为在那里.在那个遥远的城市里他可以学到很多他从未涉及的东西.人.永远是矛盾且复杂的高级动物. 在天台上.当我靠近Kingdom的一刻.我才知道.她想念的.依旧是我身上的气息和温度.我得寸进尺的强吻.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.我又想起了和她的第三次见面.不同的地点.相同的姿势.然后在一起了.于是胸口开始疼痛. 这个在我25岁这一年出现的女人.这个在我面前唯一哭过三次并且那三次都是为我流泪的女人.这个曾不止一次的说.这辈子我不会再爱上任何的人,她却是最后一个的女人.真真切切的在我的心里留下难以磨灭的痕迹.我不知道可以爱多久.我甚至不知道我们可以在一起多久.我始终无法相信.这世间.会有一个女人能陪我走过一世.也许.只能陪走过人生的某一个阶段.也许.只是擦肩而过.而这些.不得而知.这一路.我们仍然走的步履阑珊.太过的不坚实.曾经对爱情的向往.刻骨且铭心般的炙热.早已随着时间悄然变化.不留任何印记.我甚至无法轻易再说出那些曾在我生命里短暂停留过的那些女人们对我说过的虚空且欺骗彼此感情的话. 永远.究竟有多远.现今这个虚空且现实的年代.谁曾真的为过谁停留于原地一世. 城市烟火.这一瞬间消逝的或许不仅仅只是时间.随之散尽的还有曾经对感情的执着与义无返顾. 我曾执着于叶子和风的故事.甚至曾固执的认为叶子的离开.是因为风的追求而非树的不挽留.但最后的最后才恍然大悟.其实.这一切的一切都归结于自己的抉择和思想.并非本身. 尘世间.很多时候爱一个人太深.会醉.而恨一个人太久.心会碎.但.我们却一直处在这样矛盾而复杂的思绪里.变的不再简单和单纯. 12日.一个转身的回眸.我依然想到了Qian. 一群熟悉且陌生的朋友见面.因为等Kingdom.小洛.K.小圈和我随意找了家餐厅.点了杯百事.开始闲聊.聊圈内.聊生活.聊感情.琐碎而极具内敛的对话.直到看到一张熟悉但却又感觉陌生的面孔.彼此的眼神近乎半分钟的定格.可我依然想不起他的名字.在他走出门的刹那侧头转身.思绪瞬间被拉回从前. 我觉得你很熟悉.我们应该认识. 我们确实是认识.因为我们曾见过. 我想起来了.你是剑.对吧? 嗯.是.呵呵. 这个人.直到最后的告别我依然记不起他的名字.但清楚.我们确实是认识.唯一一次的见面.那已然已是一年多以前.我跟Qian还在一起的那时候.这个人曾大言不惭的告诉Qian.要等到我们分手以后开始追她.这个年纪还不过20岁的幼稚青年.可就在那天我们第2次无意碰面的时候,他的右手边已然已牵着一个女子.一个看起来也不过20岁的陌生女子.在他们离开后我突然的冷笑且笑出了声.笑的荒唐并且落寞.爱情.永远和诺言无关. 临近6点.车站接到Kingdom.而后5个人随意找了家大排挡吃了便饭.席间的我们.有一答没一答的闲扯.结帐后准备去无限.一间宅Bar的途中,碰到圈内的人.寒暄几句后互留了电话后简单的告别. 打电话给ZX.正好她也在去无限的途中.这次见到ZX和几个月以前的那几次见面依然一样.这个年仅只有18岁的女子.从她的眼神里总能读到些许的悲情.一张总是让人心疼的面庞.我记得她曾经在电话里告诉我.如果可以.她真的想用她的全部来换取我的幸福.曾经无数次,因为她的这句话心痛的莫名. 和ZX简单的对白里.彼此得知这几个月的近况. 在无限里.她说.我觉得你又瘦了.而且我觉得你比以前又帅了很多. 我笑着.笑容单纯且真诚.她是如此睿智的女子.眼神里潜藏着和我类似的悲伤.但.经历已然不同. 无限里.又一次的遇见.07年那年认识的一个女子.YZ.我记得上次见到她的那时候应该是在09年那年的情人节.和Qian刚在一起不久.那晚在浪漫Bar里看到因为醉酒而意识不清醒的她.拽着我的手让我陪她喝酒.最后宛然的拒绝后拉着Qian的手离开.而这一次再次的遇见.她真的改变了很多.甚至最开始我都没认出是她.随意的寒暄着近况,彼此相似而笑.一切理所当然.忽然陷入沉思.这样的一次次遇见.遇见和曾经有关联的牵扯.究竟是玩笑还是巧合.而这一切.终究不得而知. 10点的时候离开无限去了那间叫浪漫的酒吧.这是自从那一年和Qian在一起后就没在涉足过的Bar.因为周末.浪漫里人群甚多且喧嚣的音乐声和喧闹的人群声交错在一起.显得如此嘈杂.找了个靠最角落的地方坐下.点了5扎啤酒和一些小吃.或许真的是很久都没再涉足酒吧的原因.我显的极其的不自在. 浪漫里.kingdom和小洛玩的骨子.一旁的我燃烟.并且一杯一杯的酗酒.我依然还是和从前一样.每一次来酒吧.无论跟谁.都是独自的斟饮.无关旁人.直到头开始极度的眩晕.不知是因为浪漫太喧闹,还是因为太闷的关系.呼吸困难. 其实Kingdom认识圈内的人也不算少.很多男人过来进酒.甚至贴在她耳边说着些许调侃的话.副有戏谑眼神和那些玩笑似的拥抱.于是胸口开始疼痛.但.不知是因为此时在我右手边坐着的Kingdom.还是因为Qian.或许.还有关曾经的曾经.不得而知. 再一次的遇见多多.这个曾在浪漫为我掉过眼泪的男人.这个曾让我觉得无耻且睿智的男人.和他的对白如此的内敛.当他再次将我拉入怀的一刻.我对他如此的动作深恶痛绝.却无力挣脱.他用戏谑的眼神说着无数暧昧的情话.我沉默而后用力的挣脱.用两年以前某个晚上的那句话再一次的告诫他.以此表示出愤怒.而后走出浪漫.留他呆呆的站在原地.我从未真真切切的讨厌过一个人.他却是唯一的一个. 几近午夜.和小洛,小圈告别后拉着Kingdom上了车.我的愤怒和不满全然的宣泄着.直到彼此开始争执.下车.她因为酗酒而呕吐.站在她身后轻轻拍着她的肩膀. 找了家旅馆.拿钥匙开门后Kingdom窝在床角开始抽泣.这是第4次她在我面前哭泣.眼泪真真切切的就掉在我的手心上.拥她入怀.很用力的吻着滑落于她脸庞的眼泪.听到她不断重复的那句话.不要离开我.好不好.于是胸口开始剧烈的抽搐且在隐隐作痛.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.这一夜真的过得如此的漫长.而也是这样一个夜晚.Kingdom轻轻拍着我直到沉沉的睡去.像哄小孩子般的温柔. 此时.线上和小冷无关痛痒的对话.他依然在纠结于他跟小曼的情感.他永远在自我纠结中逐渐耗尽他的人生.而我也不知在什么时候起就对他开始不再反驳.该说的话终究是说得太多.而现在.对于他.我真的也就不愿意再至身于他的感情纠葛中. 不知到底什么时候起.愈演愈烈的漠然.或许.我的生活真的就再惊不起一丝的波澜了. 心若倦了. 正文 这一季 丢掉苍白. 更新时间:2011-7-19 16:10:07 本章字数:3564 <一> 生命里总有很多无法释怀的东西.是它阻挡着我们不敢从容的走过. 就像那些在生命里曾短暂停留的人们一样.尽管是过客.但终究也留下了些许的痕迹. 泡一杯很浓的茶.站在窗边.天空已呈现灰蓝色.猛然侧头的瞬间.时钟已然指向华灯初上. 记忆的碎片总在不经意的瞬间泛滥成灾.而思绪总是这样的走走停停.没有任何预兆. 我不知道,关起房门怎麽跳舞.我不知道,音乐响起怎麽开口.我不知道,脆弱时候怎麽勇敢. 关于自己,怎麽面对,我不知道. 我不知道,生活可不可以逃避.我不知道,人可不可以消失. 我不知道,故事可不可以没有结局,一个人的时候可不可以不勇敢.我不知道. 我甚至不知道.背过去的脸还要受到多少的感动.才能停止装作没有看见. 二十五个年头.感情上的路.一直走得步履阑珊.太过的不坚定. 燃烟.烟雾嘶进喉咙.再吐出.一切显现的如此理所当然. 六月的天空依旧那么的蓝.蓝到心里开始有些发慌. 只是.还可以蓝多久.不得而知. <二> 坐在电脑前.耳机里的音乐此起彼伏.空灵而副有磁性. 和涵玩着游戏.一直处于赢的状态.心情甚好.孩子般笑的没心没肺. 或许因为没有睡好.精神有些委靡.头有轻微的疼痛. 开始依赖于头痛的药丸.直至开始沉迷.而原因.始终无法诠释. Kingdom在一旁玩的网络游戏.很投入.孩子般迷恋某种东西的神情. 记得曾告诉过她.会做个勇敢的人. 在那么多的人面前.自己如此的敏感且睿智. 可在她面前.依然笑的像个无知的孩子. 突然开始怀念小的时候. 尽管童年有过太多至今都无法释怀的阴霾. 但仍然心存感激.一场血肉模糊里被强迫成熟的过程. 想起ZX背后腰尖的那个刺青.树. 曾试图询问她原因.最后只记得她说过的那句话. 树是有根的.而且会扎根一直成长.成长的过程里会历经风雨的无数洗礼. 一个睿智敏感但却又如此清冷孤傲的女子. <三> 当Kingdom将她特意选的带有绳子的铞坠水晶戴在我脖子上的一刻. 才知道.这么些日子.我早已习惯她在我的左手边. 而那些如年华般逝去的.曾觉得是至死不渝的情感. 而今.已然人去镂空.尽管留下伤痛的痕迹.但终究还是被岁月逐渐的漂白洗涤. 此时.在我靠近Kingdom的瞬间.心脏仍然有最剧烈的跳动. 在她像孩子样拽着我的手让我陪她看动画的刹那. 我得寸进尺的强吻.舌尖舐火的感觉. 眯着眼看她的神情.安心且踏实. 是否本就应该这样.像曾经年少时对感情无数的期许跟幻想. 而本就是颗不该再年轻的心也应该在此后恢复些许的平静. 依然依赖于文字诉说的自己. 或者.应该用最温暖的文字表述最美的人间六月天. 安好.加油. 虐情. 从一场繁华漂泊至另一场繁华.或者荒凉. 忽然间的就这么记不起前几日发生的事.努力的回想.脑海里依旧空白.我不知道自己是不是真的感觉累了.只是.生活又让我感觉疲惫了.向来依赖于文字诉说的自己.我在想,是否某天.当我不再依赖文字.不再依赖于诉说.是否自己就已然已冷漠到极至.唯一知道.这一天.其实真的就离自己不再遥远. 依旧和Kingdom频繁的见面.在一起已有一个多月.生活依然重复.我开始疲惫.无畏厌倦.有很多种思绪开始在心里恣意的萌生.像我告诉涵的那句话.或者.我已然已忘记了喜欢一个人时候的感觉.而这样的忘记就真的像是涵说的放下么.仍然是个未知数. 小曼恢复了单身.无论曾经有过多少的不甘.不甘心就这样败在现实里.而我也没再接到无数小冷的电话或是简讯.最后的最后.他们的感情终究走向终结.有所预计.却无法轻易再坦言.我想起小曼说的.她说.从今往后.小冷绝对不会再和她有任何的纠葛.他会有所改变.我记得在看到她发来这消息的一刻.我笑了.笑的有些许荒唐.最后.我告诉她.是的.或许小冷不会再纠葛于她.但他的性格不会改变.会继续牵扯着丝丝入扣的交错纠葛.或许纠葛的不再是小曼.但会是其他或者无数的女人.至始至终.小冷唯一没明白的是.他不会习惯于自己以不再是任何人的焦距.像月亮一样.永远不会懂得.围绕在它身边的无数颗星星守护时候的心情.而感情里.没有人会永远是某个人眼中的焦点.或者有.但最后的最后.终究只是曾经. 小洛和小圈走在了一起.一段在我看来并不算太曲折的感情路.从相识到相知.仅仅不过数段日子.对于小圈.我并没有太深的接触.可.唯一知道.他是个心志还未完全成熟的.或者说还算是个孩子.感情上.永远处于被动的他.真的还是希望他能和小洛好好的在一起.无论时间多久,无论记忆多深.真心喜欢一个人,是不会在意她有过多少曾经的.尽管曾经多么的刻骨且铭心.且无论有多绚烂的光环曾照耀在彼此的身上.当光环已散尽.最后留下的.也只不过是斑驳的倒影.而此时能在身边的.才是真正最值得珍惜的.或者.将手完全的放开.才能拥有整个世界. 六月的天空依旧很蓝.载着炙热的温度逐渐的走向尾声.但我知道.那份炙热不会散漫.或者现在.只是开始.在和Kingdom交往的第39天的那晚.当我们失魂落魄的抱着彼此亲吻.翻滚在床上的那一个瞬间.在因为房间里并没有开灯而看不清彼此眼神的那一刻.我忽然的就想到了Qian.那个让我无法再等待下去的女人.我不知道为何会在那时候想起她.想起她的眼神.想起曾经每一次和她在床上.她抱着我说出的那句话.她说让我永远不要离开她.而每一次在她说出这样类似话的瞬间.我都会用力亲吻她的嘴角.并且告诉她.这一辈子我从来都没想过要真正的离开她.就算想.而我也做不到. 忽然开始难过.想哭.但没有眼泪.而在这样的难过里.不知道是因为Kingdom.还是因为自己.那个在很早之前就决然离开自己的Qian.直到今天依然可以轻易颠覆自己的情绪.总在某个不经意的瞬间.混乱的思绪就能肆意溃不成军.那场华丽的记忆.究竟是关于了我,还是她.不得而知. 我像是看尽了繁华般的突然间的就不想再爱.或者.本就是无法再爱上.尽管我知道.Kingdom对我越来越依赖.愈演愈烈的至深情感.可我终究无法再付出自己的全部.曾视作为生命的爱情.早已在时间的碾碎里,被现实湮灭.像我最后告诉涵的那句话.我想要的.现在.或者只是想找一个和我一样寂寞的女子.因为寂寞而在一起.可以暧昧.可以牵手.拥抱.湿吻.甚至上床.但却不能深爱.一个个有着伤痛的精彩过程里,或许就这么的.耗尽着自己一生的爱恋但.不会和Kingdom分手.仅仅因为我知道她比我更爱. 在我如此用心并且投入在和Kingdom的感情里时,才渐渐明白.其实在很早之前.或者一开始.我就无法再轻易的爱上任何人.那些在我看来虚空且欺骗彼此感情的话,终究也无法再轻易的说出.曲折到几近扭曲的领悟.但.我依然希望Kingdom能快乐.至少.在我和她在一起的时候能让她感觉到些许的幸福. 某一晚.Kingdom曾说过.她希望某一天她做错什么事的时候希望我不会恨她.我说.不要背叛我就好.而此刻.我无法想像到某天当她看到这些文字时候的心情.我甚至希望她在某天知晓这些的一刻不要恨我. 我不知道.和Kingdom还能在一起多久.唯一知道.只要和她在一起一天.就不会背叛她.但却永远也无法为她付出所有. Kingdom.原谅我.必须假装的爱错. 正文 丢掉一季苍白 陷入另一季荒凉. 更新时间:2011-7-19 16:10:07 本章字数:3848 我永远在重复的走同一条路.而最后的结局仍然早有预计. 一时间近乎忘记了用怎样的文字起头.我向来都谨慎的使用词语,表达着此刻的心境.但.倘若连自己都不能了解自己.又该如何的依赖于文字里的宣泄?25岁的自己,改变了疼痛的程度,发泄的方式.不再过分的依赖于酒精.甚至很多时候连文字也不够足以表达心境.究竟该如何的抉择,不得而知. 似乎心疼的感觉已然麻痹.清晨被Kingdom的电话惊醒.麻木的睁开眼睛,时钟已然指向10点.头有轻微的疼痛.也不知什么时候起,有依赖于药物的习惯.吃药,喝水.一切开始变的理所当然.冲凉,换好衣服.拿着包逃似的出门.此时,坐于电脑前的自己,神情极度的恍惚.我不知道自己究竟是怎么了.唯一知道.生活.真的让我感觉疲惫了. 依旧和Kingdom不咸不淡的交往.可我知道.彼此之间的问题越来的越清晰可见.交往在第44天的时候,第一次起了很大的冲突.我们开始争执.近乎歇斯底里.在那一刻,我就真的不想再继续和她的感情.Kingdom的强势,霸道.任性到近乎无理取闹的程度.我开始选择逃避.甚至想到一年多以前和Qian在一起时候的场景.我想起那时候的自己,和现在的Kingdom没有什么区别.曾以为爱一个人可以爱到自私,可以爱到极至.而不顾及任何.可在现在,突然的开始领悟.爱情里不该有占有,而是那种无止的付出而不求回报.可.世间怎会有如此之人,不求回报的付出全部.甚至不计较结果.尘世间.再伟大的感情也不过是因为爱.现在在我看来,那些司空见惯而欺骗彼此感情的话.也只不过是模式的障眼法罢了.6月21日,在和Kingdom的争执里开始明白Qian在一年前离开我的真正原因. 在没有接到小冷的任何电话.甚至让我觉得荒唐并且可笑的是他不止一次说过的那句话.他说.我们是朋友.是很好的兄弟.此刻,在我想起他在线上说出的那句话.我冷笑着,风轻云淡.不带任何伤痛的色彩.或者.像Kingdom告诉过我的.小冷.只不过应该是个熟人.仅此而已.又或者.倘若不是因为小曼的关系.我们本就不该认识.Kingdom也曾不止一次的说过我.混圈子这么多年,认识的人不计其数.甚至每走在一条不知名的街道上就能轻易的遇见.可.真正了解过自己的人又有多少.微乎其微的预计. 小曼的感情里.依旧的交错纠葛.或者.像她曾说过的.由始至终.她从来都没有真正忘记过她的第一个男人.一段刻骨且铭心的情感.但如今.那个男人的身边已然已有一个女人陪伴.而纠葛的或许只是自己.不甘心就这样败在现实里.更不甘心自己等待那么多年后依然一无所获.我无法再轻易说出那些安慰她的话.除了安静的倾听着他们的曾经.其他的.无能为力.或者很多的时候,每个人想要的只不过是找个可以说话的人安静的听自己诉说着那段离伤的琐碎情节.而那些曾另彼此心动且无法忘怀的曾经.在说起时.眼睛仍有温热的感觉.那感觉几近可以划伤皮肤. 6月20日.K歌.只是为了哄Kingdom开心.包厢里.听着她唱了近乎两个多小时的韩语歌.尽管一句也无法听懂.但仍然耐心且仔细的倾听.我不知道那时候是一种怎样的心绪.我更不知道自己究竟做错了什么.只是在郭小佐告诉我的时候,我开始难过.想哭.但没有眼泪.酒精确实是可以让人头脑短暂昏沉而麻痹神经的好东西.那晚,在郭小佐告诉我说她对我有感觉的一刻.我就忽然的被颠覆着.或者本就不该说是颠覆.也许就像Kingdom说过的.自己是个容易心软的人,常常会因为一件甚至不关乎自己的事情颠覆着自己的心情.而后甘心情愿的牵扯进一次又一次的交错纠葛中.是的.或者我本就是这样的一种人.我不知道什么时候会变的越发的冷漠至极.唯一知道.倘若有一天.写不出任何的支言片语,那我一定是累了.从单纯到冷漠.我不知道那是一种怎样的疲惫. 在郭小佐手搭在我肩膀的那一刻.才知道.其实从很早之前.对于爱情.对于近乎让我觉得再优秀的女人.我已然已没有任何的兴趣.提不起爱的人,竟是如此可悲的事情.而我就愿意这么因为曾经而耗尽着自己一生的爱恋. 23日.今日.和Qian分手的第11个月.我不知道她还会不会记得.但我知道.无论历经怎样的变迁.我依然会记得.曾经有过一个女人.无论什么时候,仍然可以轻易颠覆自己的情绪.这个如猫一般那么爱撒娇,但又性情刚烈的女子.这个眼神里有着飘洋过海忧伤的女子.在曾经.和我有着最深的交错与纠葛.而那些深深爱过的曾经,梦狠狠碎过但却无法忘怀的记忆.终究只能埋藏在心底.直至腐烂. 在我的假装爱错下才能让Qian知道.或许.没有她在我的右手边.我依然可以过的很好.但这样的假装爱错里,终究还是伤害着两个人.这一年.我依然在自己精心设计下的骗局里,无法轻易的挣脱开. 对于Kingdom.我不知道还可以做些什么.只是一如既往的迁就.甚至前所未有的改变了自己所有的风格.为的只是因为她喜欢.曾经对衬衣有着如此迷恋的钟情.但终究还是因为她而改变着.而这样甘心情愿的改变,不知是因为对Kingdom愧疚.还是因为其它.终究是不得而知.或者.仅仅只是内疚.因为无法给予她真正的情感. 曾以为自己可以丢掉过去一季的繁华而又荒芜的情感.但却陷入另一季的繁华.或者荒凉. 流年似景,散落一地繁华. 昨天熟悉的.亦是今天陌生的.而今天陌生的.亦是昨天熟悉的. 我开始不明白现在究竟自己最想要的是什么.是安定.塌实.还是一种前所未有的改变.这一切不得而知.而我也总是以一种手心里刻满痕迹的未来的态度前行.一步一步.屡步为艰.一路走的步履阑珊.太过不坚定.可仍然继续向前.时间.不允许自己有一丝可后悔的余地.我总是这样.直到把自己逼迫到没有任何的退路.近乎绝路. 6月23日.Kingdom乔迁新居.和东东合租.在直到把所有的行李搬离此地时,已是华灯初上.约好和蝶杀吃饭.加上东东.郭小佐.一共5个人.第2次见蝶杀.却见证着她和她的那个男人的一场彼此背叛后的过程.我从来不知道.原来几个女人在一起讨论的是自己身边的男人如何如何.无论好坏与否.最后的最后.终究不愿意轻易的说分手.尽管心里混乱的局面已然的泛滥成灾.但.或者.仍然保留着最初在一起时候的美好. 在我几近对蝶杀说起几年之前的那时候自己是如何如何的张扬.暧昧的不知所措的一刻.才明白.其实心里一直对于过去仍然有所顾及.甚至心有余悸.不愿袒露太多.我想.是因为愧疚吧.愧疚那几年对Annjo的所作所为.09年那一年.我和Qian在一起时.心里很多时候想的是曾对Annjo的内疚.很多时候难过的想哭.温热的感觉近乎划伤了皮肤.终究.没有眼泪划落.10年这一年.在我抛开所有决然和Kingdom走在一起.才最好的诠释了此时对感情的所有.或者.这一切的一切都归结于一个过程.而非本身. 23日这一晚的酗酒.东东.郭小佐和我.在东东几度将一杯白酒一饮见底的瞬间才知道.每个人想要的.或者.本就是一个人可以陪在自己身边的人.特别在寂寞时分.而也是在这一晚.当郭小佐在我面前潸然落泪的一刻.才发现.自己其实是无能为力的.而那些煽情且欺骗彼此感情的话在那一晚仍然表现的淋漓尽致.我不知道.为何一个女人要在很多人的面前把自己搞的如此的狼狈并且不堪.而每一次的结果.却用眼泪激起其他人心里最深处的柔软.最后的最后.我想.应该是像Kingdom不止一次告诉过我的.那些司空见惯,虚空且欺骗彼此感情的话会让很多很多的人的心情被就此颠覆.而后.一场场交错与纠葛由此开始.或许.原本就是这样.无须冷笑.无须感伤.因为是一种理所当然的默然. 24日.献血.曾经的半年为期限.如今.在那个曾为了某个人而坚持选择等待做出的行为.终究是成为了无法改变的习惯.我不知道究竟多疼的时候才能让自己的脸有几近扭曲的表情.唯一知道.在针插入血管的那一瞬间.我依旧不敢睁眼.不是惶恐.不是逃避.只是因为害怕.这么多年我依旧还是习惯着自己虐待自己.而不顾及任何. 开始和Kingdom在很多问题上的分歧.但仍旧在一起.有的时候.我真的无法弄清自己究竟想要的是什么.是一场撕心裂肺不到最后伤见底不罢休的心态.还是希望就这样简简单单到近乎到平淡.没有答案.或者虚空.或者感伤.但每一次都将这一切都宣泄在了心里.此时的自己.终于透彻的领悟到25岁的自己改变疼痛的程度究竟是怎样的过程.欲演欲烈的默然.我开始选择沉淀. 或许.人总是要经历无数翻江倒海的过程后.才无奈的选择自我沉淀.而后.无须言及感情.无须牵扯他人.用此后的所有来续写一世繁华后的一地落寞. 6月.在很多人的期许和厌世里逐渐的走向尾声.依旧没有留下一丝的痕迹.弹指之间.所有曾照耀在彼此头上的炫耀光环已然消逝.纵使我们曾经多么固执的想用一切挽留.最后的最后.依旧遮挡不住云背后的那一季淅淅沥沥的雨滴.此时.在迟暮年华不期而至之前,我又该以怎样的姿态去迎接半年之后的那个26岁.心已然碎了一地. 正文 迷恋伤城.碎片遗落了一地. 更新时间:2011-7-19 16:10:07 本章字数:4078 一切混乱到需要一个开始. 生活不再平静.我并不知道这是否就是我一直的期许.唯一知道.所有的所有都归结于自己的不甘.不甘心就这样败在现实里.不甘心自己就这样沉淀而不被人提及.甚至不甘心到再次走进混乱中.开始明白.不是生活让我感觉累了.而是.我让生活开始变的重复.牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛. 6月26日.酗酒.和小洛还有郭小佐.开始觉得自己像怨妇.和熟悉亦陌生的人说着自己的不堪.过去的.现在的.琐碎而内敛.直到头极度的眩晕.仍然舍不得放下手中的酒杯.我不知道.自己迷恋酒精的程度到底多深.唯一知道.每一次酗酒后.自己的脾气已然呈现,而不顾及任何.特别是在郭小佐说起Kingdom曾经如何如何的一刻.就没再放下杯子.那个曾口口声声说是Kingdom的好朋友的女人.那个在我面前总是表现的自己如此悲情的女人.那个曾在我面前煽然落泪而不顾及任何的郭小佐.我不知道自己究竟将她放于心里怎样的位置.朋友.熟人.还是一个寂寞时候可以叫出来陪着喝酒的女人.不得而知.唯一知道.在她说出那些在我看来尖锐的词汇的一刻,心里混乱的思绪已然泛滥成灾. 她用谎言性的溺爱眼神看着我.试图让我给予回应.冷笑.因为不爱.却用虚空并且欺骗彼此感情的话荒唐而又可耻的回应着她. 是否只要我和Kingdom分手,你就会跟我在一起. 应该会考虑吧.至少我知道自己是对你有感觉的.但是我不会和你结婚. 无论以后你是否和Kingdom在一起与否.我们永远都是朋友. 如此司空见惯的虚空且荒唐的对白.我近乎想笑.对于她.我并没有太刻意的了解.唯一知道.她是如此寂寞的女人或者.她比Kingdom更适合我.仅仅因为彼此都很寂寞.并且只是寂寞.可以在闲暇时分随时拉出来暧昧得不知所措.可以随意的牵手.拥抱.湿吻.甚至上床.但是我知道.即便某天当我放弃一切和她在一起.她依然不会真的爱我. 26日的深夜.Kingdom打车来接醉酒而已无意识的我.这是我第一次吼她.近乎声嘶力竭.直到眼眶开始泛红.深夜.就这样站在大街上.几近歇斯底里的宣泄那时候心里所有的不满.而不顾及任何.我无法想像那时候她的心情.唯一知道.这一晚.在她把已深醉的我扶回家之后.独自一人跑出去一口喝掉了满满一杯的白酒.而后吐了一整晚. 其实.我已然知道她是真的很爱我.甚至会为了我放弃本就不该放弃的东西.一些在她身上曾有的娇纵.强势.霸道已不知在什么时候就消逝了.现在的她.如此的软弱.很多时候因为害怕我生气而变得些许卑微.我知道.这一切的改变仅仅是因为我.是的.对Kingdom.我确实内疚.愧疚到开始难过.但无法用虚空且欺骗彼此感情的来欺骗她.甚至现在的很多时候.在她靠近我身体的一刻.在她用很用力吻我嘴角的一刻.我本能的开始回绝.试图推开.最后的最后因为不想Kingdom难过,而荒唐且可耻的回应着她.我不知道自己为何现在对一个深爱我的女人会如此的狠心并且绝情.我甚至能清楚的感觉到她对我的感情.可.我却无法再欺骗自己.尽管已然不爱.但那句尖锐且残忍的话始终无法开口.我真***恶毒. 不知到底什么时候,我真的就无法再轻易爱上任何的人.那一年在所有的落败之后.对于任何优秀或是我能第一眼钟情的女人.始终无法轻易的言爱.曾经视作为生命的爱情.早已在时间的辗转反侧中悄然的消逝.很久之前的那个可以为了爱情付出所有而不求任何回报的自己.已然不复存在. 或者.本就不该开始一段错误的感情.又或者像涵曾经说过的那句话.除了曾经的Qian.而此后在我身边的所有女人都会如此的悲情.我想起多乐很早之前在线上发来的那句话.她说.这辈子没有人能再牵得住我的手.而能牵住我手的人在很早之前就已然已不在我的右手边了. 小曼依旧纠结于她的第一个男人.那个陪着她走过一年多的男人.分手已很久.但就在那天.当她看着那个男人在大街上穿行.手上抱满的娃娃的一刻.她的心忽然就痛了起来.没有任何预兆.那些不甘,那些混乱的思绪也就在那一刻被颠覆的分崩离析.可.所有已没有任何的意义.爱情.在你懂得珍惜的时候,已然已模糊不清. 小洛和小圈的感情在逐渐步入正轨.那些彼此之间细碎的想念在悄然的恣意萌生.而我.总是有些许羡慕.曾经的执着.义无返顾.已然细微变化.很多时候.在我心痛的不能自己时,却早已不知为何.为自己.还是为那些曾在我生命里短暂留下痕迹的女人.这一切终究不得而知. 我在想.我不是个离开了爱情就不能活的人.可最后的最后却总是用爱情来对抗着生命的空洞.爱情.如吗啡一般.会上瘾.会难以戒除.但不会永恒. 时光荏苒.6月在指缝里悄然溜走.不给任何挽留的机会.而我.依然像夜行性动物一般.在每个凌晨就撕下那一页已旧的日历.为的只是想让自己知道.新的一页里会续写新的记忆.过去的,终究只能是过去. 幸福曾妖娆.却不能明媚后此生. 城池.半城错落. 我把半边小城的寂寞放在伟岸线上游走.那剩下的半城寂寞驻扎在原地等待某人的偶尔归来.座落.半城错落—— 题记. 6月的最后一日.此时.用文字诠释心里所有的近乎扭曲的情绪. 生活.已然有条不紊.只是总觉察出少了些什么.开始不愿再翻江倒海后沉淀.可无力改变.变的有些不像是自己.其中的原因.不得而知. 像所有情侣一般.和Kingdom依旧是不咸不淡的在交往.一直思考于到底要不要和她住在一起的最后.仍然是不想她察觉到任何.这个看似敏感却又神经大条的女人.每一次都只是安静的呆在某个角落选择固执等待.而最后的最后.仍然是因为内疚而回到她的身边.任凭她肆意的一点一点靠近自己的身体.而后回应.一切开始理所当然.不知道自己是否是对她没有一点爱.只是再也找不回当年那时候对待感情的激情和期许.似乎是已然忘记了喜欢一个人时候的感觉.依旧活在那一年.那些光阴. 很久都没有再想起Qian.这个曾颠覆着我生命的唯一悬念.或者.彼此松开手的那一刻开始.所有在我生命中停留过的女人.终究被流年漂白的一干二静.不想爱.但忍不住寂寞.往往因为寂寞开始.最后什么都不是.仍然是一个个过程.有着伤痛的精彩.高中时候的Mel.key.工作后遇见的Annjo.而后被当作Annjo的无数女人.一年半之前的Qian.而后被当作Qian的YZ.现在在我左手边的Kingdom.总是在无数女人的身上找寻相似的影子.哪怕只是琐碎的细小情节.也会让自己奋不顾身的陷入无止境的交错纠葛.6年以来.在自己给自己设下的精心圈套里,终究是无法挣脱. 对怀旧这般的事物已然深恶痛绝.但每一次仍然重复着相同的动作.或者.只是一种习惯.很多时候.觉得自己有些许悲情.永远没有人能懂得自己究竟在想什么.只是在每次酗酒的途中.像是碎碎念般的读出些许伤感.而后.心痛的莫名. 我不知道自己开始冷漠至极的程度.只是席间.当蝶杀反复强调着那个陪伴她的男人.那个比她小5岁的有些许顽劣,放荡不羁的男人.那一刻.我笑了.笑的云淡风轻.我想起.18岁时候的我已然比她的那个男人更加的不定性.季度的虚荣心膨胀.身边围绕着无数行行色色的女人.曾暧昧的不知所措.而现今.这些女人,大部分已然已记不起她们的名字.甚至连容貌也早已模糊不清.谁不会经过那个年纪.谁又会在那个年纪懂得珍惜.一切的一切终究只是需要一个漫长而缄默的过程.但其中的曲折.只能是自我感悟.像最后结帐时告诉蝶杀的那句话.花心的人也毕竟有着他轰烈一世的爱情.而很多的人却宁愿在已离散的爱情里耗尽着自己一生的爱恋. 背过去的脸庞.究竟还要承受多少的感动.才能假装停止看不见.那一晚的凌晨.在接到小曼电话的一刻.心里混乱的思绪已然泛滥成灾.这个曾不止一次笑着说.倘若她25岁还未嫁.而我30岁还未娶.她一定会嫁给我的女人.这个外表看似神经大条内心睿智的女人.在那一晚看着我酗酒的最后.送我出宅Bar看着我上车后.唯一一个给我打过电话问我有没有安全到家.这样的一通电话.也曾让我感动到莫名.但我却从未表露.或者.我已不知道该如何袒露最真实的心境.我甚至会想.是否25岁的现在.改变疼痛的唯一程度就是隐忍.而发泄的方式就是依赖于文字的诉说.仍然不得而知. 和司韦在线上聊及文字.聊及情感.琐碎而极具内敛的对话.那些尖锐并且残忍的话像把尖刀.深深的扎进心口.隐隐作痛.难过.想哭.没有眼泪.或者.在那一年.所有的眼泪已然流尽.我仍然在等待那个已离散很久的女人.可我知道.倘若哪天.她再回到我的右手边.我已然已不再爱.那一年所有的落败和结局之后.所有的所有对我而言.只是流年往返的过程.仅此而已. 满地都是我们可耻的幸福.这是我曾看到过的最残忍的一句话.而如今.我们却因为寂寞而走在一起.开始牵手.拥抱.湿吻.上床.像司韦线上发来的那句话.因为寂寞而在一起的爱情是多么的可耻.我开始无力挣脱.像毒瘾般的难以戒除.是否在25岁这个年纪心就已然苍老.而空洞的眼神却诠释着此时对爱情所有的感慨.那些撕心裂肺的被强迫成熟.那些曾血肉模糊而看不清皮肤的伤口.那些曾在手心里无数次刻下痕迹的未来.伤痕究竟是刻在心里.还是划在皮肤上.曲折的领悟. 唯一知道.如若哪天我再写不出任何的文字.不再依赖于文字的诉说.那我一定是真的累了. 而那一天.真的也就不再遥远. 正文 繁华一世.剩下尘埃落定. 更新时间:2011-7-19 16:10:08 本章字数:2599 你的刻意.挑衅.我不懂.我的寂寞.伤痕.你永远不会明白. 关了房间里的所有的灯.只留电脑屏幕里折射出来的微弱亮光.燃一支烟.吞云吐雾.这一晚.Kingdom已在桌游吧开始她的工作.在她走之前,眼神示意想让我去送她.拒绝.似乎开始理所当然.最后的最后.以吻封尘. 和Kingdom开始同居的生活.像那一年和Qian在一起时候一样.这个女人.在头天晚上接到她电话的一刻.所有的情绪仍然被颠覆的分崩离析.我应当理所当然的不该再和这个女人有着任何的交集跟牵扯.只是在接到那通电话的瞬间,对她的声线已然已模糊.她的声线,我曾执着的迷恋着.嘶哑却略带磁性.曾经的迷恋到后来的念念不忘.到最后的最后开始模糊不清.我不知道那是一种怎样的疲惫.再听到她声线的现在.依然的些许嘶哑磁性.但却低沉.因为感冒.这些都是在后来我回给她电话的那时候才知晓的.通话时间不过50几秒.匆忙挂线.也许因为尴尬.或者本已无话可说.这个女人.总在我试图挣脱逃开记忆的每一次,依旧轻易并且彻底的颠覆着自己的情绪.而其中的原因.仍然不得而知. 我觉得自己已然不再爱她.或者.本就是已爱过.我已不会再像起初那时候每每听到旁人提及她的名字或是关于她的任何.全身会不由自主的颤动.我深知这其中的过程漫长而缄默.我甚至知道.即便某天.这个女人再次的回到的右手边.我决然的不会再跟她有任何的牵扯.不是因为不爱.只是.本能的已不能爱.但.我和她都清楚.彼此是极其要面子而不肯轻易服输的人.所以.这一天.永远不会到来.即便她的任何在往后依然会颠覆自己的心绪. 头天几近深夜.和D聊及深沉的话题.过去.现在.未来.琐碎并且内敛.这个相识了近乎十几年的女人.这个曾在去年因为我一时失控而想到轻生担心到凌晨放下手中所有的工作而满处找我的女人.对于那一年我的幼稚.不成熟.在我拿起酒杯进向D的那一刻.彼此相似而笑.相当的有默契.人.总是在经历无数的翻江倒海后才学会沉淀.几近扭曲的过程.艰辛而漫长. 7月3日.为蝶杀深爱的那个男人Z送行.依旧还是那个火车站.相同的地点.不同的陌生人群.每一次在这里.我总有些许伤感.无论离别还是相聚.往返的火车.来来往往的无数陌生男人和女人,手中提着行李.也许离开.或者回来.都像是奔赴一场生命的浩劫.轮回的没有任何层次感. 当Z走进剪票站的一刻.看到蝶杀掩藏不住的眼泪.冷笑.笑的云淡风轻.甚至没心没肺.但却荒唐.因为心里混乱的思绪早已愧不成军.不久后收到Z的简讯.让我帮他好好的照顾蝶杀.看到简讯的一刻,我甚至会猜疑.为何那么多的人总是在即将分别的时候才感受到心里的那份不舍得.为何在一起的时候又会一面说着背叛者死,一面对着外界的引诱力却意乱情迷?生命里面对无数次的引诱力.是甘心情愿的沉迷.是决然的退避三舍.这一切.只关乎自己.却无关信仰.无关时间. 一个人坐703.塞着耳机.旁边一个妇女抱着孩子.孩子在妇女的怀里安稳塌实的熟睡.安静并且恬静.有些许羡慕.一如我一直向往的竹篱笆里的幸福.直到下车.孩子依旧睡的很熟.天使般的轮廓.生命的无限延续. 和司韦在线上依旧聊及文字.聊及从前.甚至默契到屏幕上同时闪烁出我是没有明天的人这句话.如此尖锐且苍白的话.心里莫名开始难过.没有原因.但不愿轻易承认自己其实也被这个女人的话所颠覆着.直到最后她的莫名下线.没有任何的消息.才开始因为她的话陷入沉思.或者.我真的只是需要一个懂自己写的无数无关痛痒的文字.能体会并且感受自己内心最柔软地方的那么一个红颜知己.不言感情.不言暧昧.只是彼此认同且默契.仅此而已. 至今.Kingdom依旧不明白的是.为什么我总习惯且喜欢和熟悉亦陌生的无数人群聊及生活.聊及感情话题.这么多年依然如此.其实无谓喜好.或者.只有这样.才能感觉到些许安全.像司韦说的.或许.这是Kingdom永远也无法触及并且无法给予的一种安慰. 其实我很清楚.Kingdom真的没有什么不好.除了偶尔的懒散.她近乎没有可以让我挑剔的地方.但无论任何事.哪怕仅仅只是一个细节.我总会习惯性的找茬.有的时候.在我说出那些极具尖锐的字眼的一刻.看着她委屈难过的神情.开始后悔.但从不肯服输.不知到底什么时候,自己如此的强势并且霸道. 司韦说.Kingdom是真的爱我.我说我知道. 司韦还说.若可以.让我一定要娶Kingdom. 我犹豫.我想仅仅只是因为我还不够爱.或者.从一开始到现在.Kingdom付出的感情一直比我要多很多.尽管我对她一直也很好.甚至好到照顾她所有到细节.但感情上.连我自己也无法理清.对她.究竟是爱.还是根本从一开始就不爱.只是以为寂寞而选择和她在一起.还有三天.和Kingdom在一起整两个月.时间显然不长.但潜意识里却一直觉得似乎已很久很久.我不再想究竟能和她在一起多久.但却一直记得曾对自己说过的那句话.只要在一起一天.就绝对不会背叛她.如若不能给她一世.那么至少我希望能给她最美丽的记忆. 小洛的迷茫.因为小圈即将离开.远赴深圳.小洛甚至已然分不清究竟对小圈是否深爱.最后的最后我只能告诉她.有些人.只能在彼分别之后才能感觉到彼此在心里的具体分量.这一切只是时间的问题.而这一路.他们走的太步履阑珊,太过的不坚定.像当年的我跟Qian的感情一样.只是经历不同而已. 感情的旅程.我想.永远也只能和自己有关.倘若一开始就能预计到结果.那么是否还会义无返顾的选择在一起?如若最初就能一眼看到结局.是否还会固执的选择只留过程而不注重结果?有的人宁愿放手.而有的人却宁愿固执的选择只残存美好的记忆.试想.前方的路如若没有一直往前走.那又怎会知道在哪里停滞.往哪里转弯.而这最后的最后.却只能取决于每个人的思想.而非本身. 所有的路.我们一路走.一路欣赏.才会明白.其实.每个人只是另一个人的风景. 仅此而已. 完. 正文 夏至夏末 一季换一季. 更新时间:2011-7-19 16:10:08 本章字数:5721 聪明的女人喜欢猜心.虽然每次都猜对了.却失去了自己的心. 傻气的女人喜欢给心.虽然每次都被笑了.却得到了别人的心. 7月的天气真的开始炎热.很多时候不想出门.懒得动弹.但每一次却不得不屈服于Kingdom的央求.她是个不愿意在同一个地方呆上太久的女人.无论什么时间.无论多晚.哪怕只是在家门口随便的走走.也会觉得满足.我知道.其实她要的.真的并不多. 7月7日.和Kingdom的整两个月.有所期待的这天.大街上.当Kingdom背对着我走在前方. 她说.我真的不想再继续恋爱了. 那我们结婚吧.我说的轻而易举.她笑着.云淡风轻.并且甜蜜. 我将她在原地抱起.那些旋转.亲吻的姿势.一些东西遗忘太快的同时.一些东西绽放的万紫千红.一些冷暖自知的东西,演变为最原始并且本能的感动. 每天熟睡于有Kingdom紧拥入怀的大床.偶尔深夜醒来.看着身旁的她.睡的安稳且踏实.透过窗外可以嗅到淡淡的樟树味.弥散的有些许张狂.想是因为有风透进来.一丝蔓延的疲惫感. 4月底的某天.那个用七彩的回形针弯成的戒指.被Kingdom保存在了某个地方.1个.一直钟情的数字. 53天那天.当Kingdom洗完衣服后走进房间看到靠在床头看书的我.而后上前紧抱住我肆意撒娇.我风轻云淡的笑着.她微不满于我的没有反应.我说.真的有点累.然后她撒娇的说抱抱.眼神温柔到我想拥抱. 58天那天.当Kingdom因为我亲自下厨做的满满一桌的晚饭而开心的像小女孩宠爱玩具娃娃般.脸上无法支配什么表情.只是她心里暖的排江倒海. 我总是习惯性的将Kingdom拥入怀里.让她趴在我胸口.一起听到的那些她喜欢的音乐.像是从体内发出的声音.而非口腔.强有力到耳膜都有了触感.甚至也曾一度在每每想哭的时候依赖她温和却又略带磁性的声线.才能倍感安全.真实到让我感动. Kingdom一直觉得她自己是个迟早会瞎的人.很多时候她的眼睛总是瞬间模糊到什么也看不清.久到她会觉得惶恐且不安.所以.每一次她在我怀里的时候.总是闭着眼睛摸索我的脸庞.用手一点点触摸我的眉宇.鼻梁.嘴唇.脸颊.她曾说.她是用手一点一点记忆了我这个有点顽劣.有点色.极其强势.桀骜不驯的男人. 一直记得在和一个朋友的视频聊天时.Kingdom给我的无数个亲吻.鲜活到像一场电影.充满法式的意念.却霸道像野兽.也同样记得那个无论何时何地都要握住自己手的她.十指紧扣的握法.据说是最紧密的牵手方式.甚至还记得那个每次过马路总和我并肩同行.看到有车辆经过时推我推到太过慌乱而显得有些许抽搐的她.或许.我是个太过在意细节的人.在我眼里.由始到终.Kingdom确实是个温柔并且细心的女人.只是这一路的我们.仍然走的太过步履阑珊.深夜回想.总觉得那么的不真实.不坚定. 但.我仍希望Kingdom能快乐些许.至少是我能陪着她的时候. 7月4日.蝶杀身边的那个男人不在她身边的第2天.深夜.接到她的电话.电话里她说让我过去陪她.她因为失眠.我笑.笑的冷漠.这个女人.真的就像我所感觉到的.如此的耐不住寂寞.拒绝到挂线.仅仅不过几十秒的时间.曾经.多少对这个女人有一丝同情.只因为她身边那个男人的屡次背叛.就在那一刻.除了冷笑.没有其它.甚至不带一丝情绪.原来.我真的就可以如此的漠然.而感情.也可以如此的放肆并且不屑一提. 5日的下午.和小曼在一间清Bar里的琐碎对话.聊及生活.聊及情感.琐碎细节.至今.我仍然记得那天极具内敛的对白.她身边的那个男人开始些许变化.甚至和其他女人保持着暧昧而又如此深情的交集.在她说出那话的一刻.她笑了.眼神里能读出些许的落寞.而最后的最后我只告诉她.曾经.我和她的那个男人一样.背叛.有了第1次.绝对会有第2次.甚至第3次.或者更多.小曼仍然笑而不答.可我知道.她的难过.爱情.永远让人着迷着.但.却又如此残忍. 小洛开始陷入无止境的纠葛中.我曾不止一次的觉得.他们的路.走得太步履阑珊.如此的不坚实.小圈.小洛身边的这个男人.永远的太过孩子气.或者.等到某一天.当他开始懂得珍惜的一刻.爱情只会变的模糊不清.有时候.我真的希望小洛能够像其他女人那样.聪明并且睿智.而不伤害自己.可.爱情该有多聪明,才能逃得过哭泣?永远的未知数. 线上.司韦的话依旧颠覆着自己的心情.在看到屏幕上一条条闪烁的消息的一刻.我近乎能感觉到眼眶的温热.那感觉几近可以划伤皮肤.肌肤真实的触感.但.始终只是红了眼眶. 司韦说.我希望你能好好的.好好的就好. 司韦还说.我希望能在茫茫人海里.你能找到我.然后告诉我.你的幸福.尽管我不是美丽的女人. 我不知道背过去的脸庞还要承受多少的感动.才能假装停止没有看见.可.我就真真切切的被感动到莫名.在那一年.所有的落败和结局之后.我以为自己会在翻江倒海后学会沉淀.但至今.依旧活在那一年.那些光阴. 或者.某天.我会去那个贫穷并且没落的小镇. 或者.我会选择离开. 或者.会选择.死. 散落一地碎片,洗尽铅华.以吻封尘. 那些曾经走过的悲喜.刻成了回忆. 窗外的大雨依然下的淅淅沥沥.没有间隙.心情像是暴走的商旅.总随着天气肆意转换.没有预兆.听着王菲弹着钢琴唱出的<红豆>.一些暖意倍增的同时.而另一些记忆的碎片绽放的嫣红姹紫.有的时候.我并不知道该怎么挣脱.唯一知道.每每倘若此刻.我就会让那些全然的宣泄在心里.不为了任何.或者.只为了身在其中的自己. 我想.我是不能再爱的人.在那一年所有的惨痛落败结局之后.而最后剩下的.只不过是残缺而不完整的另一半部分.此刻.在我翻看着09年这一年写下的无数文字.那些无关痛痒却又尖锐且残忍的词汇.正在一点点颠覆情绪.没有预计.或者.所有的所有也在这个的不能再年少轻狂的年纪里.作一个结尾.离开.并非为的只是逃离.而是一种真正对过去告别的方式.以25岁年纪时已然该有的一种状态. 摊开手.便看到了右手腕上已褪色的伤痕.那伤疤不再刺眼.泛出的仅仅只不过是一条无法用任何遮掩的肤色.这是1年之前自己曾亲手烙下的痕迹.为的只是想让当初的她留下来.而今.时过境迁.不会再肆意的回忆.或者.那些原本暖心的琐碎细节已不知在什么时候就真的一点也记不起来.我想.有些事情是可以遗忘的.而有些事情也是可以另自己继续坚持或是纪念的.只是看自己究竟愿意与否. 曾在生命里短暂停留过的无数女子.我已不知在什么时候就逐渐的忘却.那些音容相貌.那些我曾一度流连忘返的眼神.那些曾另自己有过片刻温存的拥抱.那些曾另我感觉温暖的十指相扣.一切的一切.终究在流年的轮回里,逐渐的被淡忘.只至最后的不愿再轻易的提及.或许.这就是一个个过程.而非本身. 曾试图用尽所有的方式去找寻所谓的一种自我救赎.最后的最后.开始明白.只不过是在给自己圈地为牢.城池.永远的半城错落.交错与纠葛.悲欢与离合.交叉重叠.无法找到可以轻易离开的勇气.什么时候.我开始变的不再勇敢.而是怯懦.尽管表面.依然的固执.娇纵.甚至桀骜不驯.一旦被颠覆.所有的情绪仍然混乱的溃不成军.这便是我.1个已经25岁的.现在.仍然一事无成的自己.我会难过.在很多莫名的时分.我会落泪.特别是在一个细小情节重演的瞬间.但.不会再轻易的表露. 关于爱情.我想.我依然在坚持.虽然很多时候.我已然不清楚自己究竟坚持的是什么.或者虚空.或者落寞.我怀念的.或者不是那一个人.而是曾经的那个年纪里和某个人在一起时候的那些感觉.那些快乐以及细小的幸福.或许.若干年后.早已是忘记了很多人的样子.笑容.以及其他.但唯一记得的只是那些时候的感觉.心绪.仅仅只是这样.所以.我也终于明白.对于曾经的她.或是在我生命里出现过的无数女子.我所想念的.只不过是那些在一起时候的感觉.仅此而已.尽管曾经深爱过.但终究是离散之人.这类的文字.在我几近在此时用键盘敲打出的这一刻.或许残忍.亦或者尖锐.但终究只是曾经. 我想.对于文字.我是无法离开的.可以摊开手放弃所有.但依然离不开文字的诉说.那是原本骨子里就一直坚持的东西.无关信仰.无关时间.甚至无关任何.但.寥以为生.曾写过的唯一的那三部小说.在近乎声嘶力竭的宣泄所有的心绪之后.却因为Kingdom无意的一句话而就此搁了笔.但.依然坚持.坚持着以文字宣泄心里所有的情绪.只是.不会再轻易的写出几万乃至十几万文字的小说.对我而言.那是一个劫难.一种将曾经剥丝抽茧的一如血肉模糊的疼痛.不愿再轻易的触碰.那是伤口.一旦被颠覆.决然的会崩裂.而无休止. 6年之前的FIR.那个直到现在仍然仅仅只和我保持邮件关系的女子.在这6年的时间里.看着我一点点的变.历经无数的背叛和伤害.也包括自己曾伤害过那么多的真情女子.这几年里.每一次.在我最需要一个人陪在身边的时候.她总是以文字给我勇气.由始至终.一直如此.09年那一年.在我耗尽着自己最后一丝力气见到她的那一刻.看到她心痛而难过的眼神.而让我想起4年前在我决绝离开的那之后.她告诉过我的.她在公司的洗手间近乎哭了一整天.曾因为自己的离开而内疚.但.无法挽回.她曾说.我们彼此都是彼此的一面镜子.用反射的光线讽刺着彼此的悲情人生.而我曾告诉她.我们是左手和右手.可以给予彼此温度和勇气.但仅此而已. 5年前的Annjo.这个已分手长达两年之久的女人.曾陪着我度过4年的美好时光.19岁到23岁.前所未有的改变.但.最终却因为彼此的相互伤害而背叛.最后的最后.那4年的感情成了我的生命里唯一一段不了了之的记忆.刻骨并且铭心.也曾有过万千遗憾.直到在10年这一年.当我得知那个对我来说尖锐且残忍的消息的一刻.心里混乱的程度已然泛滥成灾.只是.我开始明白.爱和情.爱在一瞬间说变就变.尽管情永远永恒于心.但.她是唯一一个.我可以在她面前肆意撒娇,无理取闹而不顾及任何的女子.我的生命也曾因为她绽放着无限的绚烂.她曾说.我们是童话里的公主和王子.最后的结局会是幸福的在一起.而我也曾对她说的这句话深信不疑.只是.或许是我还不够懂得珍惜吧.等到想珍惜的时候,爱情已然变的模糊不清. 我开始和司韦一样相信着一句话.或许.尘世间.很多事冥冥之中自有它的安排.1年半之前的Qian.而今.我们已分手快1年.这个如猫一般爱撒娇但却性情如此刚烈的女子.我想.会成为我这一生里最温柔的悬念吧.至今.她仍然那么轻易的就可以颠覆我的心绪.我曾天真的以为.在我懂得珍惜的那一年09年开始.此后.我能用此生都来呵护和疼爱这个女子.哪怕是牺牲一切.或者.在感情上.对于她,我没有一丝的愧疚可言.但.在道德伦理的背后.我们的感情终究是走的步履阑珊.太过的不坚定.或许.我该明白.即便没有那些情非得以.最终还是会有分开的可能.只是时间的长短罢了.彼此终究都不会是彼此最后的归宿.至今.我依然记得那晚在车站我们的对白.那是我至今听到的最浪漫且动情的话.她问我会不会娶她.我问她.要不要嫁我.她说我要娶她,她就会嫁我.我说.我会娶她且只会娶她.和她分开的这1年里.一如血肉模糊的的被强迫成熟.或者.我是不该恨她的离开的.至少曾经她依然是个绝好的情人.本就不该被恨.尽管曾短暂的恨过她的决绝.但我知道.我确实是她身上明白了那些我曾一度不明白的无数问题. 但.10年这一年我的强势.霸道.桀骜不驯或者也仍是拜她所赐.此时在我左手边的Kingdom.这个眼神里有着飘扬过海忧伤的女子.真真切切就将我从最冷漠的边缘拉了回来.或许.是我本能反应出的强势.其实Kingdom真没有什么不好.除了偶尔懒散.近乎没有挑剔的地方.但每一次.我却在那些琐碎的细小情节里对她无止境的挑剔.找茬.而每一次这样的时候,我都能看到她委屈且心痛的眼神.我曾在醉酒的时候告诉她.不用对我如此的委曲求全.而她本能坚定的告诉我.她说她愿意为我做一切的事情.哪怕是受伤.她从来也不会感觉是委屈求全. 偶尔深夜醒来.看到身旁的Kingdom抱着我睡的如此的安稳且踏实.嘴角边还带着浅浅的笑容.可我依然感觉不真实.即便为她倾尽所有.但至今仍然在心里不敢轻易承认是爱她的.或者.害怕.或者惶恐不安.但原因终究不得而知. 或许.我本就该庆幸.曾经万千宠爱于一身.对于生命里曾出现的那么多的女子.我也曾真的重要过.像司韦在博客里写下的那段话.生命的浩劫是你我都逃脱不了的死亡.浩浩荡荡的来.匆匆茫茫的离开.在我怀念这些曾经的时候.心其实已然开始苍老.而那些回忆却能让我们每一个人都赔上一生的情动.耗尽着自己一生的爱恋.即便午夜的微鼾.仍然感觉自己是触碰着绝境之巅.那些记忆.已然已遥不可触及. 若干年后的现在.当我回归故土.洗尽铅华.用最普通的文字续写着这一季又季的繁华或是落寞.曾照耀在彼此身上最炫耀的光环已然相行失色.而我们.仍然要继续轮回般的重复生活.其实.就连琐碎的生活也是爱情的一部分.我们该以每个阶段的年纪用生命继续续写此后一个个的伤痛精彩. 告别式.完结篇. 正文 流年记.用时光漂白后的沉淀. 更新时间:2011-7-19 16:10:08 本章字数:2742 司韦说.你该收拾好所有的心绪,开始一段旅行. 我说.纵然很想.但会舍不得. 7月的天空不再如6月那么蓝.持续的雨季让我开始有些慌乱.甚至不安.一切混乱到仿佛需要一个开始.生活.真的让我感觉有些许的累.我不知道是否像司韦说的.是否已将自己圈地为牢.唯一知道.那些疼痛依然使我清醒.即便午夜的微憨.脑海里仅存的思绪依旧明晰清晰.只是.不再见底. 和Kingdom交往的两个月之后的现在.开始频繁的起争执.我以为.自己可以如曾经包容Qian那样去无止境的包容她.我甚至以为.过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.现在的平凡才是我最想要的安定.也许.我骨子里就是如此不安分的人.不愿意让自己的生活间隙的沉淀.此时.耳机里飘零的音乐声.萧敬腾抱着吉他唱出的新不了情.所有的所有.一如歌词里唱出的怎样面对一切.我不知道. 7月12日.酗酒.在Kingdom上班的桌游吧.25岁的现在.对酒精依然有着骨子里最深切的迷恋.我记得.我曾迷恋于75度以上的白酒.舌尖舐火的感觉.直到头极度的眩晕.仍然不舍得放下手中的酒杯.每一杯,一饮见底.放肆到肆无忌惮.不顾及任何.在清醒的第2天,才会对自己头天晚上的放肆深恶痛绝.却又乐此不疲的重复着相同的动作.Kingdom说我太没责任感.我沉默.而后用力关上洗手间的门.用冷水冲凉.良久.听到她出门的仓促脚步声.没有告别.没有拥抱. 小洛和小圈的感情终于浩浩荡荡的拉下帷幕.如小洛告诉我的那句话.他们的分手是必然.只是.这一天来的太快.可曾试想.感情来的太快的同时.离散的也必定是匆忙而不着痕迹.在头天夜里,和小洛还有小黑的放肆酗酒里.只是想让小洛知道的是.这个她也曾心心念念想要在一起的那个人.在那一刻就坐在她的对面.可眼里并没有一丝关于她的点滴存在.爱.究竟该有多聪明,才能逃离得过哭泣.永远都无法说清到明的话题. 12日的下午.走进Kingdom上班的地方一眼看到正在忙碌的她.穿着让人感觉些许性感的旗袍.旗袍深蓝色.透明到近乎可以清楚看到她最里面的白色裹胸.Kingdom其实是个极其漂亮的女人.当初她最吸引我的除了她对我的那份执着.也许就是外表.向来对成熟的女人有着别样的钟情.而最开始的时候,我最吸引Kingdom的.像后来她告诉我的.是因为我的细心.她总说.我是不太爱打扮自己的人.骨子里喜欢的自由.而不受任何的约束.生性放荡不羁.表面随性,内心却忠于自己最真实的感觉和心绪.而司韦说.我是个忠于内心却不能忠于感情的人.由始至终.我依旧觉得.司韦是个极其内敛并且细心的女人. 在店里当Kingdom告诉我.她们店里有一个女人对我有些许好感的一刻.我笑的云淡风轻.那个女人.只不过见过两三次.而每一次都是因为来接Kingdom下班.当我用调侃戏谑的眼神看着那个女人的瞬间.她瞬时将手放在我握杯子的右手上.我的闪躲.她握的更紧.我笑.笑的有些许冷漠并且荒唐.她同笑.笑的暧昧且眼神迷离.最后的最后.在我顺势拿烟的时候,她才送开了手.后来才得知.她其实和小洛还有小黑都很认识.并且也曾小黑保持过一段暧昧而又如此深情的交集.小洛曾叮嘱我不要和那个女人有任何牵扯.我冷笑着告诉她.天底下的漂亮的女人无数,但我近乎都不爱.更何况是如此一个女人.但我知道.倘若用些许手段.这个女人必然会为我倾尽所有.而不顾及任何.只是.决然不会长久.一如司韦的那句话.因为寂寞而在一起的感情,终究是可耻的. 蝶杀在7月10日晚上给我发的一条简讯.简讯的内容很简单.让我陪她出来吃夜宵.我回复的极为干脆简单.席间.她依旧诉说着她的不堪和悲情.诉说着那个背叛了她无数次的男人.我只是倾听而不作任何回答.直到最后她因为酗酒而头脑昏沉.结帐后拧着几罐酒送她回家.当她将推腿搭放在我双腿上,用戏谑且暧昧的眼神看着我的那一刻.我并没有回绝.只是冷笑的没心没肺.这个女人.如此的耐不住寂寞.我曾想.她和背叛她无数次的那个男人究竟有何区别.一段感情.当两个人相互的背叛.即使曾经爱的多么的刻骨且铭心.但最后的最后.为何又要彼此束缚.甚至在彼此的朋友那里说着些下贱且诋毁彼此的尖锐字眼.当感情变的荒芜而不再茂盛繁华.那么在一起还有何等的意义.在海枯石烂的誓言也抵挡不住时空的阻隔.在至死不渝的感情终究也抵挡不住两个人的相互欺骗和背叛. 10日晚上在蝶杀家接到Kingdom的电话.电话里她说她到家了等我下楼开门.可她看到的却是我从蝶杀家喝的精神恍惚的出来.她的愤怒.我知道她依旧在隐忍.拿钥匙开门.她放下包,不顾及任何的开始上网.我的失控.拽着她说着些尖锐且残忍的话.最后她的宣泄.我用力的将她推倒在床上.她甩开我的手而最后跌倒在地上.我们开始争执.直到最后我穿好鞋大步的走出家门.不接任何电话.不看任何简讯.深夜,一个人游走在清冷的大街上.心痛的莫名.良久.翻看手机.无数简全都是Kingdom发过来的简讯.回家.看着她抱着双腿坐在床边小声的抽泣.走过去拉起她.翻身将她压在身下.开始亲吻.从脸颊到脖子.很用力的撕扯着她的衣服.她开始反抗到最后的回应.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.这一个夜晚.如此的漫长而缄默.或者.在内心里.对Kingdom确实是有感情的.只是从开始到最终.我从不愿轻易的承认.或者.只是因为害怕.亦或者.只是不想再重蹈覆辙.如曾经我和Qian在一起时候的那般.一路走得步履阑珊.不坚定且不真实. 司韦说.你始终是忠于内心而不忠于感情的人. 是. 司韦还说.你有很强烈的占有欲.即便你不爱.和你即便名存实亡.你都容不得沙子. 确实如此. 或许对于Kingdom.即便哪天我能确定自己最她的感情是真的不爱.但我决然不会允许她和别人怎样.我的内心如此的荒芜而不再明媚.但生活依然还在继续的轮回着.或者已然习惯.这一切的一切终究来源于自己的思想.而非本身. 唯一.我知道.即便是摊开手放弃了全部.惟独会坚持的.依然只是文字.那些无关痛痒.那些尖锐且残忍的字眼.总在一点点提醒着自己.惟有疼痛才能让自己清醒.而也只会是文字可以让我成为依赖.并且迷恋.它像是回头时看到的路途.疼痛且刻骨.痛并且快乐.而那些原本暖意倍增的情感.却丝丝入扣的牵扯着太多的交错与纠葛.它能告戒我的.或者只是.在历经无数的翻江倒海后.学会真正的沉淀. 正文 那一季 蔷薇花的花开花落. 更新时间:2011-7-19 16:10:08 本章字数:2565 你的内心那样的强大.我却不能靠近你给你蔷薇的花开. ——题记 7月的雨终于浩浩荡荡的拉下了帷幕.初升的太阳明媚的让人抬起头却不敢轻易睁开眼.看着Kingdom上车后独自坐车离开.上车的她没有回头.其实她一直都是如此.但她不知道.倘若回头.只要她回头侧望.眼神一定会有刹那间的交汇.而只要她懂得回头.很多事的结局便不再相同. 或者.她永远不会知道.那个凌晨.在她摘下右手无名指上的那枚戒指开始.所有的所有.终究会有一个了结.或许.分手.亦或者.我的不告而别.终究只是时间的问题.我记得Kingdom一直强调于她并不介意我过去的种种而说出的那些司空见惯的话.但每一次在她说出那些尖锐词汇的那一刻.她的眼神总是散落出些许的空洞.甚至牵扯着丝丝入扣的悲情.其实对于Kingdom的过去.一直以来都从未过深的涉及.那些已微凉的青春.我称作为过去.所以.由始至终.我从不轻易对她的过去追根问底.但倘若她愿意说.我决然愿意倾听.只是.那些不堪的回首再提及.已然没有任何意义. 什么时候上线开始习惯的隐身.已全然不记得.而也不知到底什么时候起.行动电话不再会关机.曾经.只是为等待那个注定离散的人.尽管午夜的微憨.电话依然放在枕边.从不轻易的离身.而现在.俨然只是习惯.一些东西在逐渐淡忘的同时.一段段支离破碎的记忆碎片仍然在别处绽放的姹紫嫣红.随身携带的香烟已换了牌子.具体的日期已不记得.每天.当很多的回忆一起涌上心头.我就狠心用力的将它们推开.而那些曾为某个人一直残存下来的习惯也在逐渐用新的习惯替代.或者.不过多久.那些我们曾费尽心机想要遗忘的人或事.在时间的轮回与重复里也就真的被淡忘了.一个人的独自前行.总要走很多不知名的路途看陌生的风景.听无数全新的音乐.久而久之.那些曾另我们心心念念想要记住的人或事也就真的开始变的模糊而不再清晰.或者.生活原本就该如此.尽管残忍. 依旧和司韦在线上聊琐碎.文字.生活.爱情.我想.我们是默契的.有太多相似的地方.或许.正是因为这样的默契才会让我们走的如此的近.尽管相隔千里.她是个安静的女子.一如王菲的那首弹着钢琴唱的<红豆>.她也是个睿智的女子.每一次.她总能从我敲出的支言片语中清晰并且透彻的诠释我心里最真实的体味.我记得第一次看她照片的那时候.我告诉她.她的眼神里有些许无法读懂的悲情.很多时候我都会因为线上她一条接着一条发来的消息而心疼的莫名.那些极具尖锐且残忍却又温暖的词汇.我的思绪被一点点颠覆着.溃不成军.那样的残忍像是把极其锋利的尖刀,刺进心脏.隐隐作痛.而给予的温暖能让我感觉到眼眶的温热.那样的温热近乎可以划伤我的皮肤.肌肤真实的触感. 我想.我是了解她的.如她了解我一般.我甚至会期待彼此能有一次遇见.哪怕如她所说.只是一场浩浩荡荡的劫难.哪怕只是一场短暂的邂逅.她曾说.她会不告而别.而唯有这样.我才能真真切切的记得她.我不知道哪一天我们真的会遇见.而我也不知道是否哪天她的不告而别我会怎样.唯一知道.倘若哪天她真的消失.我一定会难过.这是我活过25个年岁里.唯一最为干净并且纯粹的感情.或许.无关爱情.却比友情更为尖锐并且真诚. 蝶杀依然纠结于她身边的那个男人.在今天接到她电话的一刻.我是漠然的.甚至再泛不起一丝的涟漪.我不知道什么时候起变的如此冷漠并且理智.在她无数次的告诉我已不想再和那个男人有着任何牵扯的现在.我知道.其实她心里对他仍然是有感情的.只是.当痛苦大于幸福.当泪水诠释爱情.所有的所有.终究会拉下帷幕.最初不相识.最终不相认.但她终究不明白的是,原本让每个人幻想和期许的感情.如若牵扯其他.最后的最后.决然会相互伤害而两败惧伤.尘世间.是否每一段真挚且刻骨铭心的感情到最后总是抵挡不住时空的阻隔.不得而知. 小洛开始沉淀.在她决绝离开武汉踏上回家的车程时.我想.那时候她一定是痛苦的.但也在这样的痛楚里开始明白.爱情.很多时候只是一时的情绪.但很多人却喜欢将一时的情绪错误的当作是一辈子的感情.一路走的如此步履阑珊.曾经在她身边的伟哲.后来的小黑.和刚分手的小圈.像我告诉她的.人的一生里.在每个时间段.总会遇见某些人.或者有过交错纠葛.或许有过短暂牵扯.但终归是离散之人.在这样的歧路上.远走亦或是停留.成王败寇.皆是自己选择.人总要经历无数的翻江倒海之后才会沉淀. 曾经困惑于究竟是否和Kingdom住在一起的最后.最后的最后扭不过心里的那份愧疚.而今.在和她频繁发生争执的现在.我开始疲惫.但学会了隐忍.我开始一点点诠释心里最真实的想法的现在.才恍然大悟.在很早时候其实自己就已然已忘记了喜欢一个人的感觉.尽管我曾如此用心并且投入和Kingdom的这段感情. 有那么一瞬间.脑海里闪过曾和Qian在一起时候的画面.那段荒芜已不再茂盛的青春.那些挥金如土的日子.和那些一起吃苦的幸福.在时间的辗转反侧里.终于能够封尘在我的记忆里.而不再轻易提及.我想.她应该是对的.当彼此不能释怀且无法坦诚的面对这份已离散很久的感情.那么我们会一直将自己圈地为牢.而做不到真正的放过自己.曾经执着于想要和她有再一次遇见的可能的现在.才明白.所有的所有.终该有一个最圆满的结局.相见不如怀念.至少在心里残存曾经最美丽的意外.至今.我依然清楚的记得.倘若在那个公交车站.我紧握着手机左观而不是右看.后来的后来决然不会是蝴蝶效应那般的神秘而可怕的命运.不管愿不愿承认.往事是不能改变的,过期的现实.但依然希望她能够幸福.现在.以后. 雨夏之后.清冷的大街华灯初上.墨团样的树冠上钝化开了粉彩.眼中的所有却也变的微不足道.无余力去关心.不甘心的让自己的退避貌似仓皇逃离.华灯初上.未有车水马龙的繁华.而后,人影渐失于尽头.曾在一起的一切.烟消云散.午夜后的街道.人影阑珊.周遭的所有变的让人如此触景伤情.仅仅是因为.不久前的几捧年华.错落地于半座城池里开始了随遇而安的童话. 正文 多雨的7月 向往颠沛流离. 更新时间:2011-7-19 16:10:09 本章字数:4634 不曾想.是一段怎样刻骨且铭心的感情可以让如此多的人甘心情愿的耗尽近乎一生的情动.仅仅是一段十指尖跳跃般的交合.却可以如此清晰.如此的深入骨髓.或者.在不久前的几捧年华.亦或者.只是某一季蔷薇花的花开花落.因而开始依赖于文字的诉说.孰不知究竟是因寂寞而爱上文字.还是因文字而染上尘埃.不得而知. 大雨依然来的浩浩荡荡.没有间隙.7月的天空不再那么的蓝.心依旧诚惶诚恐.如此的浮躁并且不安.在看着Kingdom安全上车后决然的离开.不想多呆一秒.仅仅是不想泛滥那些已封尘的记忆.炙热季节里的雨总是来的突然且猛烈.一如某些人,某些事.总是那么用力而突然的扰乱了所有的思绪.然后一脸忧伤.此刻.从窗口张望出去的天空被楼厦遮挡然后映衬着刚被大雨冲洗过的树木.郁郁葱葱到让人感动.那种色彩,并非艳丽.而是一种好像可以穿越灵魂的颜色.有种安静的力量.我不知道该如何形容这种感觉.只是突然觉得所有的一切都重新来过了.也唯有此时.思绪才会如此纯粹.并且通透. 21日.小曼的生日.在临近中午起床后无意翻开手机的日历才突然记起.慌忙的拨通电话后道了声迟到的祝福.其实和Kingdom住在一起后.已然忘记了日期.时间的停滞.仿佛总在那些年.那些光阴.也是在翻看日历的一刻才想起.离和Qian分手一年的时间仅仅只差两天.至今.每个月的23日依然是个劫难.曾经.没有任何预兆的来临.现在.依然浩浩荡荡的如影随行.不留半点余地.那些曾粉身碎骨般剧烈的想念在现在.或者.我更怀念的是那段琐碎的情节.然而.很多个时候那些细节依然可以轻易撩拨我的心弦.没有预兆. 小洛依旧纠结于和小圈的感情.这样的纠葛牵扯着丝丝入扣的疼痛.我无法揣测到小圈的思绪.唯一知道.人其实都是下贱的动物.在得到和本该失去里全然想抓住所有.而舍不得丢弃任何.人很多时候对待感情.或者.更多的只是因一时的情绪.而更因一时的情绪造就了无数的怨偶.几近曲折的领悟.在得知小圈原本已放弃和小洛的感情后的现在又一次的纠葛.最后的最后.我告诉小洛的那句话.无论怎样.都该以一种本该有的冷漠姿态回应现在的小圈.唯有这样.他们才能真正掂量出彼此在对方心里的位置.是重要.还是一时情绪.终会明了. 7月19日.深夜.酗酒.和蝶杀.那一夜.我才得知她转变的过程.一如血肉模糊的背叛和撕心裂肺的被强迫的成熟.或者.在那一年.如若不是她因一时的情绪.也决然不会是今日的结果.一年多以前.那个曾将她捧在手心里的男人.那个给了她无数的承诺却至今不愿再兑现的男人.真真切切的就将她从幸福的最高地段拉下至低谷.我曾试图问她是否后悔.她低下头拿起桌上的酒杯一饮见底.那一刻看着她如此的举动.我开始难过.而这样的难过我知道仅仅是因为那个陪着我走过4年之久的女人.而也是因为这样才开始明白.尽管最后的最后.彼此的相互背叛.但她依然是个绝好的情人.本就不该被恨.从曾经炙热的相恋到最后的不了了之.一段刻骨铭心且仍然弥久于心的情感.看到她此时的幸福.我慧心的浅笑.这样的笑里载着满满的祝福. 6年的光阴.每一次的逃亡.天空都会裂缝.心情像是暴走的商旅.阴和晴.没有办法的预计.此时.陪在我身边的依然是Kingdom.这个在我25岁这一年彻底颠覆过我的女人.而今.在我们频繁发生争执的现在.才知道.我们都是倔强并且固执的人.可每一次最先妥协的必然还是她.我跟涵说.其实对Kingdom.是有感情的.只是.这样的感情决然不是爱.或者.我可以为她做一切琐碎的事.可以在下雨的时候为她撑伞.可以在她害怕听到轰鸣的雷声的一刻紧紧将她抱在怀里.可以在那张大床上彼此相拥的熟睡.可以在人来人往的大街上背起她一直前行而不顾及任何.却无法让她住进心里唯一的地境.那位置尽管已空缺.如多乐在近乎半年前说过的那句话.这辈子不会再有人握得住我的手.也像涵告诉告诉我的.那份义无返顾的爱已然在那一年.那一季已耗尽.我不知道哪一天.当Kingdom看到这些文字的一刻是怎样的心情.可我希望在她得知这一切的时候.不会再爱我.和Kingdom一路携手走来.其实并非对她没有感情.或许.某天我们的分开.我必然会难过.但难过里终究载着的是满满的愧疚.这应该是我最开始就能预料到的结局.只是我也曾天真的以为.在我如此用心并且投入和Kingdom的这段感情.会因为她而遗忘了那些不堪的过往.和那段我不愿在轻易提及的往事.最后的最后.终究只是枉然. 一再用极具尖锐且残忍的字眼告诉司韦.我是不能再爱的人.仅仅是因为看尽世间繁华.那一季又季蔷薇花的花开花落.而今.尘埃已落定.我已然习惯的只是独自一人.或许.惆怅.或许.黯然神伤.但决然获得的是自由.那应该是种自我的救赎.一个人走很多的路.看很多陌生的风景.一个人塞着耳机听陌生的音乐.一个人吃饭.一个人的哭和笑.以及一个人的想念.这是我所向往的生活.像我告诉司韦的.我希望某一日.可以背着大大的行李包.塞着耳机去旅行.而后将每一日的遇见.离别.擦肩而过用无数无关痛痒的文字续写. 那些相聚和离开.终究像王菲弹着钢琴唱的<红豆>那样.没有什么会永垂不朽. 完结. 09年那一季.从繁华到荒芜. 你曾说.你想要找个宽厚的肩膀. 我曾说.我想要找个避风的港湾. 凌晨两点半.迟迟不知该如何起头而拖到现在.时间一分一秒.弹指之间.7月的雨依然没有要停止的意思.间歇性下的淅淅沥沥.23日这天悄无声息的溜走.没做任何的纪念.决然想要删掉那些关于某个人照片的最后.终究没有勇气.或许.像我曾对Kingdom说的.由始至终.那个人依然轻易就可以颠覆我所有的思绪.没有预计.惟有庆幸的.这一路.没有她在我的右手边.我依然走了下来.那个曾不止一次的说过会永远陪在我身边的女人.如今.真的也就离开了一年之久.侧目回望.这一年来的每一步.走的如此艰难.像是经历了一场生命的浩劫.最终.也将关于这个女人的所有.全然的封尘在心里.而不愿再轻易的提及.那些始终都没有开口对某个人说的话.也终于腐烂在了心里.这段曾对我来言是寥以为生的感情.在这个7月.画上了最终的句点. 09年的最后一天.我在为那个如猫一般爱撒娇且又性情刚烈的女人落泪.10年的现在.我所有的思绪几近牵扯着的全然是对Kingdom的愧疚.这个眼神里有着飘扬过海忧伤的女人.是我活过的这25年个年头里最为亏欠的女人.小洛问起我和Kingdom会在一起多久.至今.我都不知如何回答.其实.连我自己也无法说清.向来如此桀骜不逊的自己.不会做作的去爱情.要么爱.要么不爱.决然没有次爱.却在这一次.对于Kingdom如此的狠不下心.或许.舍不得.亦或者.只是习惯. Qian.是我曾经在一天内爱上的女人.始终记得那一晚.她极其有力而温暖的手心.跳跃般的十指交合.那首她特意为我唱的情歌.那样极具温热且清澈见底的眼神.曾一直挑拨着我的心弦.甚至甘心情愿的为此耗尽一生的情动.而今.很多细小的琐碎情节真的开始变的模糊不清.就连曾迷恋的嘶哑却又富有磁性的声线.也已然开始陌生.这样的感慨是某一个傍晚在接到她电话的那一刻才全然明了的.曾经最温柔的悬念.事过境迁.她终于搬离了我心里无可取代的地境.可这样的空缺.终究也不会再有人可以踏入.我们都在不同的无奈里走向各自不同的未来.分开第12个月的现在.依然希望她能幸福.更希望的是.彼此不会再有任何的牵扯. 某一日.走进离我和Kingdom住的附近一家小商铺买烟.一个两岁小男孩.笑的天真无邪.眼神干净并且纯粹.蹲下来靠近他.来.亲哥哥一下.小男孩走近我.在我右边脸颊上一吻.我笑着.云淡风轻.从口袋里掏出糖果递给他后转身离开.其实我向来是不喜欢小孩子的.总觉得他们在闹腾.Qian其实也不喜欢小孩.只是在某一次.在一间餐厅里.当一个小女孩站在板凳上跳来跳去.手里还拿着吃到一半的蛋糕.满嘴的奶油.Qian看着出了神.嘴角边还带着浅浅的笑容.那一刻.我才恍然大悟.或许.对于她.我什么都可以给予.除了婚姻.试想.有哪一个女人愿意舍弃这些.又有哪一个女人不愿穿上婚纱和自己最爱的人步入婚姻的殿堂.对于一年以前她决绝的离开且不给彼此留下一丝的退路.或许是对的.而我对她.更多的应该是祝福而决然不是怨恨. 在小洛的心里.依然爱着小圈.在我得知这一切的一刻.我能做的仅仅只是陪在她的身边.并且告诉她.这世间有时候不是你爱一个人,那个人就必须回应你的感情.惟有坚强不懦弱才是王道.注定要离散的感情.为何从一开始我们能预计结局却依然心甘情愿的跳入深渊而不选择自救.6年以来.对于感情.我唯一能给予的评价.因为陌生而相互吸引.却因为了解而分开.爱情残忍着.另人着迷着. 23日.蝶杀在电话里的嚎啕大哭.仍然是因为那个背叛了她无数次的男人.她的后悔.愤怒和委屈.在那一刻全然的宣泄在哭声里.我知道.她着实隐忍了太久.其实.我不知道.是否可以给予她足够的勇气让她和那个男人断绝一切的联系.唯一知道.她对这个男人.在一点点耗费着自己的青春.但蝶杀永远不明白的是.倘若这个男人真的爱她.决然不会让她受半点的委屈.如若这个男人真的心疼她.决然不会让她一次次的失望而没有任何的解释.甚至必定不会在背叛了她之后才回头乞求原谅且许下不会兑现的承诺.一面说着背叛者死,一面对着外界的一切意乱情迷.我想.那个男人最终决然会面临众叛亲离的下场. 小曼和小冷的彻底分手以后的很久.无意接到小冷的电话.电话里他诉说着近况并且告诉我,他已然开始了一段新的感情.这个曾让他身边每个人都如此纠结的男人.这个曾不止一次酗酒后想要轻生的男人.这个口口声声说着心里始终有一个女人的他.曾如我一般的以爱的名义.开始牵扯于其他的女人.依然牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.孰不知.爱情本来的面貌早已被现实而幻化的分崩离析.电话里.我的答复简单并且干脆.除了祝福的话.其它的没有任何牵扯.或许.像Kingdom曾告诉我的.某些关系.仅此而已.熟人和朋友.终究有着太多的差别. 上线的时候.看到司韦好几条线上的留言.她总是这样.只会在线上发出极为简单并且内敛的文字寻访我是否上线.而每一次上线.她的消息总是第一个跳跃性的闪动着.惟有这时候.思绪最为理智并且通透.和每一次一样.聊文字.聊生活.聊情感.琐碎且内敛.而今.她却是唯一一个可以让我卸下所有的伪装而说出真心话的人.对于和她的遇见.即使是场浩浩荡荡的劫难.即使只是场短暂的邂逅.仍然有所期待.尽管彼此都明白.遇见的日期.注定遥遥无期. 那段以吻封尘的岁月.尘埃已落定.我想.我不会再轻易的提及.甚至不愿再记起.这一年以来,所有的辛酸曲折.以文字祭奠.用文字告别.撕下已泛黄的日历.即便未来的路布满荆棘.我想.我都该以一种25岁该有的姿态欣然承受. 爱情.曾之于我们.此后.却只适合我们远观. 正文 殉情记 游走城市边缘. 更新时间:2011-7-19 16:10:09 本章字数:5044 年少轻狂的年纪.总会和遗憾紧密的联系在一起. 7月在大雨的洗刷下,最终浩浩荡荡的渐行渐远.清晨.清冷的大街上隐隐约约可以听到早点的叫卖声.出门前.Kingdom用双手环绕住我的脖子.肌肤真实的触感.对于这样的举动早已无动于衷.或者.每每此时.脑海里仅存的唯一念想.只不过是当年某个人类似的举止行为.其它.无能为力. 和Kingdom交往近乎3个月的现在.所有的所有.变的理所当然.没有幻想.没有期许.或许.一切的一切.唯一可以用作的形容词只是习惯.想起几天前的那个深夜.Kingdom蹲在床角的哭泣.我背对着她坐在床边抽烟.直到天空将房间里照的发白.那一夜如此漫长且缄默.我们的路.此时.屡步为艰.如当年和某个人在一起时一般.每每当Kingdom说着些虚空且没有把握的承诺时.我总是以最尖锐并且残忍的词汇回应着.直到最后的最后.当Kingdom一再低声重复着不要离开我这类似的话.我开始沉默.曾一度想要离开的那份决绝.终然被她的眼泪所颠覆.心里混乱的思绪已然泛滥成灾.只是.那一刻的混乱决然不是因为Kingdom.或许.只是为自己. 不知到底什么时候起.Kingdom开始有意无意的惯性隐瞒一些事.理由依然如此.只是怕我担心或是胡思乱想.孰不知.这样的隐瞒终会成为我离开她的借口和理由.言辞尽管牵强.但,决然如此. 几日前.当Kingdom告诉我,不久前她曾用我的行动电话给Qian发过简讯.那一刻.我冷笑着.笑的荒唐并且落寞.为何现在的生活.平静过后的自我沉淀.却依然无法摆脱那一年,那些光阴.为何.和Qian分手已长达一年之久的现在.依旧走不出那些情节.尽管那些琐碎情节总是在不经意的时刻,恣意的萌生.没有预兆.只是.对于Kingdom这样的行为,深恶痛绝.以至于最后的最后.决绝的删掉了行动电话里Qian的号码.我想起FIR曾说过.想念一个人的时候,其实是不需要任何凭借的.而很多表面上的东西,即便决然删除.心里仍然会记得.只是.现今我唯一记得的.只是些细小的情节.和那些在一起时候的感觉.仅此而已.或者.无关痛痒.亦或者.偶然颠覆心绪.但.终究只是过去式. 一个人坐536回家.塞着耳机.公车里人极为稀少.每个人都神情呆滞,没有表情.像是奔赴着一场生命的浩劫.此时生活的重复.炙热的可以灼伤眼球的耀眼阳光浩浩荡荡的将每一日拉下了帷幕.不留半点痕迹.我开始疲惫. 小洛辗转宜昌.我不知道她离开时候的心情.或许.不舍.或许.难过.在她的这一路旅程里,或许像她不止一次问自己的.为何每一次,在她如此努力并且用心投入.结果却总是让人意想不到.感情的世界里,她总是猜对了过程,却猜不到结局.而我.每份感情,我总是猜到了结局,但仍猜不透这过程.一路的步履阑珊.如此不塌实.爱情.终究是让人着迷且可以让任何人都无法逃离的劫难. 29日.蝶杀的男人不在她身边的第26天.她开始沉淀.尽管她心里仍然对这个男人有着些许的猜疑.但依旧还是希望他能早日归来.当平淡的生活已再泛不起一丝涟漪的现在.我们对于感情.也许开始有些许最新的领悟.是曾经痛彻心扉的炙热爱恋,还是一如既往的塌实平淡.一切的一切,自己决定.我想起Qian曾经说过的那句话.激情过后只是一摊纸.或许.我的骨子里就是如此不安分的一人.向往激情.甚至期许着如那一年一般.即便耗尽几近一生的情动.也不会甘心情愿沉淀于死海里.没有指间跳跃般的呼吸. 很多时候,我会无意想起那些已离散很久的女子.即使很多我已然不记得了名字和音容样貌.但支离破碎的画面却总能让我想明白些什么.也许.现实的生活.或许.残忍且另人着迷的感情.有时候,在我想起的片刻,嘴角边会带着浅浅的笑容.那是种成熟.25岁年纪的现在,改变的.是疼痛的程度.持续的长短.发泄的方式. 曾经死守爱情的唯一信念.最后的最后.却只能忠于自己的想法,而非本身.当生活再泛不起一丝的涟漪.唯一能做的.只是以最默然的灵魂游走在城市边缘. 恍如隔世,一季以尔流年. 每一季蔷薇花的花期.每一场的交错与纠葛.从繁华到荒芜,仅仅一步之遥. 8月的天空开始变的很蓝.这样的蓝依旧让我感觉到慌乱.不知到底什么时候,无法在轻易控制情绪.或许.躁动.或许.惶恐.每每如此.开始发狂般的脾气.我深知.那些光阴将自己完全的改变.无法预计.一路走的跌跌撞撞.直至头破血流.却仍不肯悔改.成王败寇,在歧路.远走亦或是停留.终究是自己做的选择. 和Kingdom交往的第83天.最终触碰了自己最后的底线.我们的争执.撕扯.那一刻.我的不安.愤怒.全然的宣泄于此.甚至都没顾及任何.对她的咆哮.歇斯底里.酗酒后的自己.骨子里的那些阴霾清澈见底.不留半点余地.Kingdom一直紧抱着我,似乎用尽了全部的力气.而那一刻,除了耗尽自己最后一丝的力气挣脱.其它.无能为力.一路走到今天.原来自己可以对一个深爱自己的女人如此的狠心并且决绝. 凌晨三点的大街.清冷的可以听到风躁动树叶的婆娑声.Kingdom一直紧随于我的身后. 我警告你.不要再跟着我. 我们,什么关系都不是. 我不想再见到你. 在耗尽最后一丝力气说出这样尖锐并且残忍的词汇的那一个瞬间.我看到了Kingdom心疼并且受伤的眼神.她的眉头紧锁.似乎感觉再看不到一丝的希望.她的期许.幻想.在这些绝情的话里终究消失殆尽.而我,仍然不愿妥协.以至最后的最后.脱下她送我的那套衣服仍给了她.包括鞋子.光着脚走回了我们的那个家.开门.倒头蒙睡.不顾及任何.甚至都没有顾及Kingdom彻夜消失的路途和方向. 清晨.清醒后看到的唯一的场面.Kingdom倒在靠椅上的沉睡.这一夜.其实我并不知道她究竟去了哪里.只是在后来得知她在看到我安全的走回家后,一整夜在大街上的游荡.直到天明.一把将她拉到床上.仍然习惯的将手搭在她的胸前沉睡.这是和Kingdom在一起后才有的习惯.或者.骨子里已然已习惯了和她在一起.即使在很多时候,对她的所作所为深恶痛绝.近乎反感.但.我知道.倘若某天真的选择离开.依旧会难过. 大街上.Kingdom终于在隐忍了很久之后的爆发.她的愤怒.委屈.爆发的如此决然.没有预兆.我拽着她.因为没有站稳.Kingdom摔倒在地.周围围满了陌生的人群.那一刻.我没觉得丢脸.真的没觉得.拉起她.抬起右手.最终放下.或许.舍不得.亦或者.没有底气.不得而知.唯一知道的.Kingdom的眼泪.真真切切的滑落于我的手心.我开始难过.痛苦的莫名.为何.现在的现在.我可以对一个女人如此的狠心.并且决绝. 最后的最后.妥协于此.像我告诉Kingdom的.对于感情.对于她.所有的所有.早已全然的耗尽.直到无能为力.我们的争执.以沉默收场.一路拽着她回家.我不知道.那样的难过,痛苦.究竟是为自己.还是她.唯一知道.心口上像是插了把极其锋利的尖刀.隐隐作痛. 我记得最初的时候.Kingdom曾说过.如若我们在一起.最后的结局.要么她死的很惨.而我败得很彻底.要么.两败惧伤.决然没有退路.而今.在我跟她一路走到现在.一切的一切.昭然若揭.如她所说一般.我们的结局.清晰可见.彼此却仍不肯悔改.死守着曾经的誓言与约定.书上曾说.鱼的记忆只有7秒.7秒一过.所有的记忆便不复存在.人们永远看不到鱼流泪时候的样子.就像鱼永远也无法体会到人的感情和心绪.这一刻.我多希望自己是条鱼.yx于城池里.即便.半城错落. 7月30日.Kingdom的20岁生日.人生的重大转折点.那一日.没有鲜花.没有红酒.没有巧克力.那一切副有黄油气味的东西.仅有的是那晚.她用身上唯一所剩无几的钱为自己买下的一小块蛋糕.而那一天.除了邻近中午.我为她特意煮的那一碗面,和在华灯初上时分.陪着她走了很长时间的路.其它.我没做任何.甚至连句生日快乐这类似祝福的话都没有.或者.对我而言.那些虚空且无关痛痒的话已然毫无意义.可我知道.对她而言.那句话是如此的重要.此时.不知为何.竟然有点想念她.竟然对她有些许愧疚.这样的感觉让我难过.心痛的莫名.可为何.每一次.当她在我的左手边.我竟感觉到如此的不自在.甚至觉得是种无形的压力.很多个时候压得我无法喘息.这一段看似短暂却又漫长而缄默的感情.第一次如此的不明白这样的交错与纠葛.爱或不爱.依然不得而知. 无巧不成书.8月1日.傍晚.小冷的一通电话.在我得知他现在身边的那个女人.竟是郭小佐.这个曾和小蔓纠结了一段时间的男人.这个曾和我有过短暂纠葛的女人.除了笑的云淡风轻.除了笑得荒唐并且落寞.向来都很谨慎的使用词语.而在我得知这消息的那个刹那.真的不知该有何等的心绪.小冷在电话里询问郭小佐的为人.我的回答.琐碎且内敛.也许.在我得知这消息时候唯一惊讶的.只是.这两个人.在我的生命里真真切切的存在过.并且也曾因为某些事,某些人.牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.他们的结果.有所预料.但.仍还是希望他们能好好珍惜.尽管这一路的他们.走得太过步履阑珊.不踏实.并且不稳固. 晚上和小曼小坐了片刻.很久没见的我们.仍然没有距离或是陌生感.像老朋友一样的叙旧.聊天.聊生活.聊琐碎.内敛且毫无顾忌.或许.圈子里.唯一能让我放肆而全然宣泄心事的人.仅仅只有她.此时的她.在心里.仍然纠结于她的第一个男人.即便她们已然分开很久.并且彼此的身边早已有了恋人.但.那份牵挂.依然明显.生命里.总是有某个人难以割舍.难以放手.所谓.没有命定的不幸,只有不肯悔改的执着.如此的.昭然若揭. 蝶杀身边的那个男人不在她身边的第30天.她的沉淀.尽管我无法时刻清楚揣测她最心里最真实的想法.唯一知道.在她心里.依然存有希望.对这个男人.即使这样的希望常会被现实所颠覆.但.仍有所期待.感情的每一步路.我们总是走的胆战心惊.如此不踏实.而我们.却仍希望自己能改变现状.哪怕只是改变微薄.但这样的微薄之力却是能耗尽我们一生的情动. 7月31日.和小黑酗酒.曾经陪在他身边两年半如今已分手一年零两个月的那个女人.至今.小黑依然无法忘怀.那是段刻骨并且铭心的感情.我曾觉得.分手以后.做不成朋友.因为彼此伤害过.做不成敌人.因为彼此深爱过.所以.至今和我分手的那两个女人.宁可不再牵扯任何.而今.也许正如小黑所说的那样.如若放不下.宁愿做那个人身边最知心的朋友.至少这样.还能时常见面.频繁联络.尽管会难过.但.也比失去联络要很多.人.终究还是属于自私的动物.在伟大的感情也只不过是因为爱.而我.宁愿和那些已离散我的女子们失去联络.也不愿成为最知心的朋友.这样做的唯一举动.仍旧是为了保全自己.而非本身.对于Qian.这个已离开我右手边一年之久的女子.仍然希望不再有任何的牵扯.或者.仍旧对她抱有期待或是残存情感.但.终究最后的最后.还是希望能放过彼此.放过自己.所有的所有.用时间来漂白.倘若某天.在我抬起头看到那刺眼的阳光,想起她并且不会再流泪的时候.我想.定是彻底的忘记了她.忘记了那段让我曾用生命想要挽回的感情.而真到那一天.我定会见她一面.或许.朋友.或许.陌生人.可这一天.仍然遥遥无期. 我们像蝴蝶般的破茧成蝶.血肉模糊.撕心裂肺.仍然渴望获得新生.过程总是让人不堪回首.却仍会记忆犹新.也许是种历练.或许是种成长.年少轻狂总能和遗憾牵扯上些许关系.而今.在我们用青春续写着这一季又一季的从繁华到荒芜.蝴蝶效应般的可怕.仍不肯悔改.或许.这仍归结于过程. 此刻的窗外.天空渐渐泛起了鱼肚白.是我该补眠的时候了. 嘘.请让我在这里再任性的等待. 完结. 正文 流落繁华尘世 定一世不遇之约. 更新时间:2011-7-19 16:10:10 本章字数:5263 我们的路.走到该完结的地点.最终以离散落幕.终结点. 8月的天气如此炙热.以至于此时的我泡在网吧里,汗流夹背.额头上不停出汗.肌肤真实的触感.这是种畅快的感觉.让人欣喜若狂.曾经.Qian说过.她很喜欢看到我流汗时候的样子.喜欢听到汗水如雨滴般落下的啪啪的声响.或许.每一个细小的琐碎情节,我依然会想到这个女子.这个曾给了我一线生机,尽管最后破灭了我所有幻想的女子.但.由开始到最终.依然是颠覆我的唯一悬念. 清晨的离开.华灯初上后的归来.而后的再次离开.这已然已是留给Kingdom的唯一.我知道.此时此刻的她依然在等待着我再次回到那个家.但这样的等待足以让我透不过气.无法正常的呼吸.还有两天.我们的3个月.一路携手走来.步履阑珊.这是我曾可以轻易就设想到的结局.只不过却猜不透其中的过程.我知道.终有一天.我会决然的离开Kingdom.也许.果断分手.或许.不告而别.如果哪日对她的不告而别.那我一定是真的累了.我会躲到一个她永远也找不到的地方.一如那一年Qian离开我时候一样.这样的分别也许对我跟Kingdom而言,不试为最好的结局.司韦说过.只有不告而别才会让人终生铭记.可这一次.我真真切切的是想Kingdom能好好的忘记我.过她本该有的生活.一个刚满20岁的女子.该有最美丽最绚烂的未来.而不应该在我的左手边.耗尽着所有的青春年华.如我告诉司韦的.这不是我所想看到的结果. 不知到底什么时候.我的心里已然已空白.或许是从22岁时候Annjo真真切切离开我的那一刻开始.或许是24岁那一年Qian决然的离开那时候起.而这一切的一切.终究不得而知.唯一知道.现在的现在.对于身边这个陪着我走过近3个月的女子.已然不能成为我生命里的那份唯一.如司韦说的.我是忠于内心却无法再忠于感情的人. 一个人坐703的公车.不知什么时候上来一个年轻的男人.看上去顶多20来岁.当他弹着吉他唱张雨生的<大海>的那一刻.脑海里闪出的唯一画面.Qian的身影.不知什么时候.她的身影在我的脑海里已模糊.音容样貌已然模糊不清.至今.记忆仍旧深刻的.依然还是她的所有喜好.她喜欢的音乐.她喜欢的地方.以及她喜欢吃的或是讨厌的.种种.至始至终.从未忘记.或许.对我而言.她依然是个劫难.来的时候,浩浩荡荡.离开的时候.悄无声息.我曾猜到其中的过程.却无法参透这结局.司韦说.没有完美无缺的爱情.我告诉司韦.只有瑕疵而不完整的爱情才会让人终生难忘. 我是不能再爱的人.对于曾经.至今.已不再抱有任何的幻想跟期许.但独自一人的生活和文字的诉说却成为我此后的唯一信念.FIR曾告诉我.天使之所以能飞得很高.是因为它把自己看得很轻.是的.或许.没有幻念.没有期许.才会让自己有更多的勇敢面对路上布满的所有荆棘.曾经.将感情作为我生活的全部向导.而25岁的现在和以后.文字成为了我唯一的信仰.如我告诉涵的.我视文字为生命.倘若某天.停止续写生活里的琐碎情节和无数的无关痛痒.那一定是我生命的终结.在我活过的这25个年头里.爱过.恨过.付出过.写过.这样已然心愿已足. 此刻.耳机里依然反复聆听的是王菲弹着钢琴唱的<红豆>.司韦说她喜欢王菲那样的女子.而我说.人其实都有两面性.理智与感性.一念之间.绝情和妥协.仅仅一步之遥.一路旅程.我的生命已不知在什么时候就再经不起一丝的波澜.我曾说.25岁的现在.我该洗尽所有的铅华.面对所有该荣辱不惊.惊涛骇浪之后的自我沉淀.或者.那一天真的已不在遥远. 幸福曾妖娆.明媚后此生. 歧路,终极幻想. 一种寂寞.一种孤单.一种歇斯底里.一种声嘶力竭的最后挣扎. 这个8月.大雨依旧来去的浩浩荡荡.没有预兆.心情像是暴走的商旅.随着天气肆意的转换.没有预计.想起头天的下午.Kingdom为我特意买的饭团.而后.阵雨将这一天终于拉下了帷幕.我们冒雨前行.Kingdom穿着旗袍和高跟鞋.拉着我绕过很多街道.避开来往的车辆和小商贩.在无数陌生的人群中穿行. 已然忘记了是怎样一段对白的开始.只是据说.是在一个深夜.彼此无关痛痒的闲聊.而后.我们第一次见面.Kingdom等我的数小时.这个女人.在我25岁这一年.曾将我的生命颠覆的分崩离析.第一次在江滩的数小时深谈.第一次几近深夜,携手走完了长达1670米的大桥.第一次抱着一大束亲手折的百合花.站在光谷的步行街上.等待Kingdom的出现.第一次拽着Kingdom在大街上奔跑.像是经历一场生命的轮回.回想起来.和Kingdom在一起的这90天里.这样的第一次不计其数.向来是太过在意细节的人.面对如此多的第一次.一些暖意倍增的同时,一些记忆的碎片绽放的嫣红姹紫. Kingdom轻易就可以看到我左肩上已枯萎了的蔷薇花.已然也能看到我右肩上已凋零的玫瑰.却看不到我空洞的眼神.绽放着最绚烂的悲伤.一个人的独自返程.回头时才发现.在我勇敢抬起头看别人眼神的瞬间.竟看到了自己受伤的眼神. 现在的现在.在我屡次下定决心.狠下心想要决绝对Kingdom.最后的最后.依然被她的眼泪所颠覆.尽管有诸多的无可奈何.或许.骨子里对她依然是有感情的.在这样的感情里甚至牵扯着丝丝入扣的责任.可.我们的一路旅程.最后.终究让彼此遍体鳞伤.仍不肯就此罢手.向来谨慎的使用词语.表达最真实的心绪.只是在此时.无法用只言片语说情道明和Kingdom的感情.蝶杀说.魔竭座的人会因为某些责任而错爱一生.而我告诉蝶杀.魔竭座的人倘若真的下定了决心.决然是不会轻易改变.一切混乱到需要一个开始.司韦说.只要狠心跟决绝.才会让自己得到重生. 6日晚上的酗酒.小黑还有CL.25岁的现在.对酒精依然是骨子里最深沉的迷恋.那种舌尖舐火的感觉.尽管知道酗酒后的第2天.胃会翻江倒海的难受.对这样的感觉深恶痛绝.仍乐此不疲的重复着相同的行为.近乎深夜.将醉酒后的小黑送回了家.而后坐上CL的顺风车.下车后给Kingdom的一通电话.片刻.看到Kingdom朝着有我的方向一路奔跑.扶着酗酒后的我回家.帮我换衣服.换鞋.其实她一直都是这样.温柔.并且细心.试想.当爱一个人爱到骨子里的时候.理应如此吧.如那一年我对Qian一般的温柔仔细. 7日的清晨.Kingdom的眼泪.她说.她从不曾为某个人落泪.除了我.她的担心跟惶恐.从开始到现在.每一日亦是如此.我知道.她是害怕某天我会决然的离开她.我甚至知道.她不曾为哪个人如此.在独自一人的时候.每每想到.心里总由如翻江倒海般的难过.痛苦的莫名. 8月7日的晚上.Kingdom的一通电话.我们的争执.声嘶力竭般的咆哮.歇斯底里的哭声.电话里.当我得知Kingdom已跌坐在某个不知名的马路中间的一刻.我想我是无能为力的.在我耗尽所有的力气问她究竟在哪里.她的嚎啕大哭.没有任何只言片语.除了隐约听到电话那头陌生人询问Kingdom的声音.仅仅还有的就是她断断续续.歇斯底里的哭泣.良久.再接到她电话的时候.电话里已换了一个陌生男人的嘶哑且副有磁性的声线.那个男人告诉我.他是名警察.在接到陌生人报警后理所当然的找到了跌坐在马路中间.哭得不成样子的Kingdom.在我央求于警察,先把Kingdom带到警察局后.以最快的方式上了536的公交车. 这一路.车.走走停停.漫长而缄默.脑海里的混乱思绪早已溃不成军.我无法想像到.这一刻在我见到Kingdom后.我们又会是一场怎样的浩劫.或许.撕扯.亦或者.彼此颠覆.我们.从未真正的平静过.也许.我骨子里本就是不安分的人.但.现在的现在.我多么希望.曾经这样一场浩浩荡荡的遇见.从未有过. 警察局里.已没一丝的力气.斜靠在椅子上.脸上因为落泪后扭曲的已不成样子.一个陌生的男子简单的询问后.让我留下名字和行动电话的号码.便让我带着Kingdom回家.在我拉起她的那一刻.她丝毫没有任何力气.直接坐在了地上.一把将她拉起.到离警察局最近的路边找了张椅子让她坐下.她的哭声依旧.我对她歇斯底里的怒吼.耗尽着仅存的力气.她无法坐稳,以至于再次的倒在了地上.这样的重复.我开始疲惫.我不知道该怎样.我甚至不知道.那时候我是否该任由着她如此的行为.唯一知道.如若我的决然离开.她定会伤自己到体无完肤. 给FZ打电话.让她来接Kingdom.FZ是Kingdom所有朋友中我唯一最信任的一个.半个小时后.FZ赶到.我不知道当时出于怎样的心绪.唯一知道.我该央求于FZ.无论怎样.照顾好Kingdom.而我决然该离开.否则.我决然会崩溃.一直到离开Kingdom和FZ视线.我都没有再回头.不是因为害怕.只是因为我开始翻江倒海的难过. 一个人走到车站坐701.一路的跌跌撞撞.我已然已没有了力气.以至于差点跌坐在地上.为何.现在的现在.我变的如此不堪一击.脆弱几近扭曲的表情.我无法想像.而这一切的一切.由开始到最终.源于自己的选择.无关他人. 23点.接到Kingdom的电话.电话那头她的声音已然平稳些许.我们依旧在电话里声嘶力竭的咆哮.当我站在人来人往的公交车站对着行动电话歇斯底里的咆哮.身边围满了陌生的人群.那一刻,我没觉得丢脸.真的没觉得.而也就在那一刻.脑海里仅存的唯一幻念.我多希望那时候有辆车对我疾驰过来.将我碾压的不成样子.一如两年前的那个深夜.一个醉酒的司机开着车.闯过红灯.避开小商贩.唯一没避开我.我被那辆车撞倒在地.那时候脑海里完全空白.良久后.站起身对着司机的怒吼.让司机以最快的方式在我眼前消失. 我们.终究是以这样的方式继续着.牵扯着丝丝入扣的疼痛.仍不肯放手.甚至在我屡次逼着Kingdom说分手而说出的那些残忍并且尖锐的词汇.而.最后的最后.她开始妥协.而因为她的妥协.我也耗尽了最后的力气.此时的我.连说话都没半点力气.我从不知道.我们的感情一路走来.直到鱼死网破.依然无法放开彼此.放过自己. 发简讯告诉司韦.我跟Kingdom的这场浩浩荡荡,几近撕心裂肺的争执.没有回复的简讯.心里有一丝的失落.或许.此时.唯一能明白自己的.除了自己.唯有司韦. Sola曾在线上问过我.她说.倘若Kingdom真的会等你一辈子.你会怎样.我告诉Sola.这一辈子我从不相信会有那么一个女人会死心踏地的跟着我.一如我告诉Kingdom的那句话.我是个没有明天的人.而又有谁会愿意耗尽自己的一生和一个没有明天的人在一起.这样的感情.这样炙热的爱恋.终究只会出现的童话故事里.也决然不会出现在现实的生活中.即使有.最后的最后.也决然会被现实所颠覆.爱情.永远抵挡不住时空的阻隔. 此时.我开始后悔.如若当初没有接受Kingdom这段感情.我想.现在.彼此不会感觉如此的压抑并且如万剑穿心般的难过.我们的路.终究走的是步履阑珊.如此的不坚实.可.我相信Kingdom对我的情感.只是.我却无法透彻的剖析自己.文字里.我从来没有轻易的承认自己对她的感情.而在现实里.我决然可以为她做任何琐碎的事情.一如那一年对Qian一般.人总是矛盾的高级动物.嘴巴上口口声声说着不爱.却在行动里无疑的表露出琐碎的情感.此刻.我已然无法再坦然的面对Kingdom.我从来不会做作的去爱情.向来.要么爱.要么不爱.决然没有次爱.我甚至以为.25岁的现在.我可以透彻的分析所有的情感.但面对自己的现在.无法形容. 或者.我真的该狠心绝情些许.而只有这样的狠心绝情才会让自己得到重生.心里渴望获得重生的期许在一点点倔强的萌生着.是否现在的现在.是我该离开的最好时候.而只有选择离散.才会让Kingdom.让身边所有的人都觉得轻松些许.是否只有放开彼此.放过自己.才会让原本混乱不堪的场面有一个新的开始.可.一切的一切.终究不得而知. 我想要一个人的独自旅行.想要在28岁之前能去我一直想要去的城市.我总是这样.喜欢在手心里刻下无数痕迹的未来.而离那个未来.仅仅只有3年的时间.或者.我真该背起行囊.开始最新的一段独自旅程.用文字写下无数的无关痛痒.而唯有这样.内心才会一点点沉淀.才会得到真正的自我救赎.即使.寂寞.即便.心依旧半城错落. 完结. 正文 残傲霜雪 剑走偏锋. 更新时间:2011-7-19 16:10:10 本章字数:2608 尘世里.有时候.我们的回忆像玻璃杯里装有的水.满到杯口.却无法溢出. 8月是整个夏至里最炙热的一个月.极具38摄氏度的高温.即使是坐着不动,额头上也会不停的渗出汗水.这个季节在每一年里总是如此漫长.并且缄默.但.这一切俨然只是个过程.终会过去.我是出生在梅花绽放的季节.这一季.寒风刺骨.而腊梅却在这样的环境里依旧固执的绽放.那渴望获得新生的强烈,倔强而明显.有时候,我多希望自己如此一般.哪怕是在恶劣的环境.哪怕一路布满荆棘.依然坚强而不轻易倒下.我想起父亲告诉我的.那一年的冬季.1986.我的出生.爷爷为我取名.名字刚烈.并且坚韧.父亲说过.这辈子无论遇到怎样的困难.都不能轻易向任何人低头或是妥协.这是我所希望的.但我并没做到. 和Kingdom的故事依旧上演.即使.可悲伤.可哭泣.但对于我而言,此时已然不会再有任何感觉.除了妥协.我不知道.对于她而言我究竟意味着什么.唯一知道.这个女人.就真真切切将自己,伤的体无完肤.我无法想象到她的底线究竟在哪.我甚至想象不到我对她而言,竟如她所说,如命般重要.如此虚空且司空见惯的话.我清楚的知道.此时的Kingdom是拗执的.并且不成熟.思想偏执. 9日.在我掏出钥匙打开门的一刹那.眼前的一切让我震撼.但我的脸上并未展现任何神情.或许.我早已是荣辱不惊.只是.心已然扭曲的已不成样子.Kingdom双手环绕住膝盖.头几近埋至膝盖.房间里没有任何灯光.只是在我打开门的一刻,房间里才勉强渗入微弱亮点.但我已然无法看清楚她的样子. 打开灯.Kingdom并没抬起头.床的旁边.地上.斑斑血迹.那一刻,那一幕.活生生的敲入我的眼睛.放下为她特意买的水跟面包.走进洗手间.盆子里安静的躺着Kingdom的蓝色睡裤.只是因为染血.而将睡裤原本的蓝色变成了暗红色.我可以大概想到头天夜里,Kingdom近乎一夜的挣扎与徘徊.我甚至就可以清楚的想象到当时的画面.只是.对这一切,现在的现在.我开始有些许无动于衷.对于这类似的举动.或许.Kingdom是做的太多.而我从最开始的心痛到此时的漠然.一段撕心裂肺的过程.但仅仅只是过程.我不知道Kingdom还会做出多少颠覆我心绪的事情.唯一知道.此时.对于这样类似的重复早已是深恶痛绝.而她已然乐此不疲. 花了几近两小时,为Kingdom洗好了衣服.房间里因为整理过,已然焕然一新.只是.在我用抹布将擦拭地上那斑斑血迹的一刻.心里混乱的思绪已然溃不成军.我有想发脾气的冲动.而最后的最后.开始了隐忍.如我告诉小洛的那样.现在的现在.只要她不再做出伤害她,也同时折磨我的事情来.我该安心些许. 在Kingdom的身上.我看到的是那一年自己的影子.曾为着那个如猫一般且又性情刚烈的女人,付出所有.甚至为了某种挽留而做出的所有伤害自己.并且折磨她的事.哪些琐碎的细小情节.我本以为自己已然忘记.只是.在这一次.在Kingdom如此的行为里.那些我本不愿再轻易想起.本不愿再提及的往事.像已结痂的伤口一般,再次被残忍的揭开.我告诉涵说,这是报应.冥冥之中本该有的一场浩浩荡荡的劫难. 因为很热.我光着膀子斜坐在床边抽烟.Kingdom从背后环绕在我腰间.头靠在我的背上. 你以后可不可以不要再这样.你觉得这样下去有意思么? 我不知道现在你是在折磨你自己,还是我. 你想报复我么,你想以其人之道还至其人之身么? 在我几近歇斯底里说出这些话的时候.Kingdom再一次的落泪.我沉默.良久.她停止哭泣.我起身准备离开.在我离开前.留下了所剩无几,但却是我现在全部的钱.神情狰狞的拿起包,逃似的离开了那个家.甚至没有对Kingdom告别.我知道.那一刻我是需要安静的.我需要的是一个能让我喘息透过气的地方.无论是哪里.只要不是在Kingdom身边.我想起Kingdom很久前的一条简讯.简讯里她说.她希望全世界的人都恨我.而那时候我已然只能回到她的身边.这个女人.几近疯狂的思绪.我开始疲惫.并非害怕.司韦说.一个已经死过一次的人还会害怕什么.是.对于Kingdom.现在所有的行为.我不是害怕.只是疲惫.几日前,对于她.我依然是在骨子里的愧疚.而今.当所有的愧疚被疲惫所替代.我不知道.我们是否还能继续走下去.唯一知道.而今.对于她.仅有的妥协也只是害怕她会再次做出近乎疯狂而失去控制的举动.并非爱情. 蝶杀最终跟那个男人分了手.分手的时候.她显的异常痛苦.她说她会躲到一个那个男人再也找不到的地方.或许.旁观的人才是看得最透彻的.我知道.他们必然还会有着丝丝入扣的牵扯.最初炙热的感情一直都在.怎可能说放下就能利马放下.只是.最后的最后.即便分开.我也不希望他们闹得和我跟Kingdom一般. 此时.我想起司韦.这个直到现在一直陪着我的,即便在不同城市的女人.她.荣辱不惊.洗尽铅华.很多个莫名难过的时候,总能在她那里得到些许的安抚.她总是这样.睿智.敏感.我们依旧默契.我想.这样的默契许是与生俱来.我们,像是两只破茧出壳的蝴蝶.渴望获得新生的强烈愿望在倔强的萌生着.或许.倘若不是在不久前的几捧年华里.我们的心半城错落.蝴蝶效应般的可怕命运.而今.我们理应是懂得爱并且依然将感情放在生命里唯一前行向导的人.但.这样的改变.绝非偶然.或许.是个过程.一种血肉模糊,撕心裂肺被强迫成熟的过程. 司韦说.她期待某一日我写的小说能出现在畅销的书架上.她的话总是让我内心甚安.从始至终.她一直在用她的所有支撑着我.无论是怎样的方式.对我而言.除了文字.唯有她.成了此时支撑我全部的向导.司韦说她是不定性的女人.所以.某一天.我在武汉的街头看到她不要惊讶她的惊慌失措.我说.我定会觉得开心.笑的大胆放肆.有所期待.即使曾定下一世不遇的约定.也终然还是希望在生命终结前有一场浩浩荡荡的相遇.即便最后的最后.擦肩而过. 繁华尘世里.我们的回忆,像是杯子里的水.满满的.却无法溢出. 正文 暮然回首 情动依然随波浮沉. 更新时间:2011-7-19 16:10:10 本章字数:2532 有些情动.尽管离散很久.依然刻骨且铭心. 有些想念.尽管狠狠撕碎.依然念念且不忘. 那一年已离散的岁月.至今.依旧在心里摇曳生姿.那种感觉是可以让人近乎耗尽自己一生的情动.本以为在将那些情节,画面以吻封尘在自己的记忆里.本以为自己不会再轻易的记起.本以为自己不愿再轻易的提及.却在某一个瞬间.仅仅是短短的几分钟.所有的所有.如放映机倒带般在脑海里重复的上映.没有预兆.独自一人的前行时,没有再塞着耳机.听那些动情的音乐.没有再轻易因为某一个细小的情节记起过往.记忆仍旧反复.这样的反复我开始迷恋.尽管想起的时候眼眶泛红.但.痛并快乐. 一个人坐703的公车.车上的人很多.站在处于小小的角落.右手紧握扶栏.703走走停停.一路颠簸.如驶向生命的浩劫.隔着车窗看马路上来往的车辆和行人.想起Qian.想起我们那对哨子.纯银打造.那还是我们在一起还不久的某天.当我亲手将其中一个哨子用项链穿好,戴在她脖子上的时候.她笑的云淡风轻.我笑的大胆放肆.不顾及任何.眼神干净.并且纯粹.那是种幸福.我曾对她许下诺言.某一天.我会用金子打造一对口哨.然后戴在彼此的脖子上.原本以为.在那一年.她的23岁生日的那一天.这个愿望会实现.只是.离时间还差近乎三个多月的时候.我们却像火车般.怀揣着各自的无奈驶向了不同的轨道.这是我曾猜不透的结局. 09年7月12日.在我决绝搬离那个我曾和Qian住了将近半年的家时.留下了钥匙,以及那个属于我的一枚口哨.而今.我并不知道这对哨子遗留何地.唯一知道.每每想起.仍是件足以回味余生的记忆. Qian是个任性且酷爱撒娇的女子.如猫一般.但性情刚烈.很多时候她会莫名的难过.却不知为何.我想起她常说的那句话.她说.她向来是很难习惯一个人的女子.但.她曾就真真切切习惯了我在她身边的那段日子.我曾告诉她,她是我在一天之内爱上的女子.而今.这样的爱情足以用我的余生来遗忘.此时.在我打开电脑的一刻.收到她在博客里简短的询问.内心倍感温暖.或许.这样足以.即便此后我会流落于任何城市.每每想起.内心甚安.每个人的心里.总有一个无法取代的人.或许.习惯.亦或者.挚爱. 此时.离七夕只有三天.09年.8月26日.七夕.交往的第213天.我们彻彻底底的分了手.那天.我显的异常痛苦.而她显的异常决绝.我怀揣着希望她幸福的心情.残忍的一遍又一遍告诉自己.我们真的结束了.以后决然不会再有任何交集.我觉得自己想哭.在那么多个不经意的瞬间.心里难过的排江倒海.眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤.等一个晴天.抬起头.阳光明媚到睁不开眼.那是一场华丽的回忆.只是不记得是关于了她.还是自己. 不知到底什么时候起.我开始习惯性的又想起那段已封尘很久的往事.唯一知道.现在的现在.每一次无意间的想起.开始觉得温暖.于是.我愿意这样的想念.即便痛并快乐.心.依旧半城错落.此刻.在看着她的个性签名.不知是否现在的现在.她的婚期即将临近.心里如波涛汹涌般的难过.却又感觉异常的心安.也许.作为现在的自己.唯一能还能兑现给她的承诺.就是陪着她,等到她真正找到属于自己幸福的时候.无论以什么样的方式.而即便那一天.我会难过.但决然心里载满的是祝福.她曾说.终有一天.我会明白她心里承载的其实是我不了解的爱.而在我而言.我心里承载的也许才是她永远都无法了解的爱.那是种莫名的感觉.很多年以后.即使已然忘记彼此的音容样貌.但始终会记得当时在一起时候的感觉跟笑容. 8月13日.和Qian分手的第386天.和Kingdom在一起的第97天.Kingdom依旧在我的左手边.在清晨我跟她一起送走了她的母亲的现在.我们的又一场以沉默告终的争执.曾有所期待于和Kingdom100天的那天.而今.时间已然没有任何含义.我们的路.依旧前行.没有终点.却有终结.小曼个性签名里的那段话曾让我一度陷入沉思.那是我至今觉得残忍至极的话.牵手开始,分手临近.或许.怀揣着对爱情有无数幻想的我们.本就不该触碰爱情.另人着迷且残忍.永远是因误会而相互吸引.最后的最后.因了解而分开. 12日的晚上.见到蝶杀.这个在头天深夜因为酗酒,头极度眩晕的女人.她和那个男人.如我所料.依旧牵扯着交错与纠葛.甚至牵扯到另一个本就不该搀杂其中的小三.这个女人.顶多不过十八,九岁.却可以在线上用极其尖锐并且残忍的词汇对蝶杀进行着人身攻击.在我坐在蝶杀的旁边.一遍一遍看着那个女人发过来的消息.那一刻.我冷笑着.笑得荒唐且落寞.这样的女人.在自己无法得到的时候,定要毁了她无法得到的种种.如此虚空.在我用键盘敲出那段长长的且如此残忍的话发给那个女人后的不久.她开始沉默.我笑的没心没肺.最后的最后.我告诉蝶杀.无论怎样.等那个男人回来.一切皆有定数.她会心的点头.我告别后离开. 回电话给CL.询问近况.我们的对白.琐碎而内敛.或许.现在的现在.跟她如此的对白.内心是感觉温暖的.尽管此时的我跟她.彼此陷入的是至今都不知道终结在哪的交错与纠葛.但.我们可以像朋友般的闲聊.聊生活.聊情感.聊及琐碎.从不曾真的认真思考.朋友和情人的安全距离.却在这一个时刻恍然大悟.或许.朋友永远区别于情人的.是那些可以轻易袒露的真心.而非司空见惯且欺骗彼此感情的话. 小洛依旧牵扯着丝丝入扣般的疼痛.此时.那些安抚的话已说得太多.可我深知.其实.每个人都明白.那些话尽管说的如此轻易.但倘若是自己.做到与甘心.仅仅是一步之遥.人世间.在伟大的爱情也只不过是因为爱.或许.放开彼此.才是对自己最大的放松.感情的道路上.我们永远摸不准,猜不透.因此.我们也应该该以一种顺其自然的心态.如司韦说的.该把所有的所有都交给时间.一切的一切.终究只是个过程.仅此而已. 把所有.应该都交给时间.只有到最终.才会将那些往事有种最后且最真实的体味. 正文 黎明前刻 黑夜弹奏七夕. 更新时间:2011-7-19 16:10:10 本章字数:4242 放弃所有的自尊而委屈求全的爱情.终究以沉默结尾. 8月16日.七夕.这一日以浩浩荡荡的大雨开始.没有预兆.隔着窗户看向外面.隐约能看到闪电.老天像是发怒了般的.轰隆隆的雷声不断.此刻.心里有种很不安的感觉.很莫名.想起Kingdom.现在的现在.她定然是蜷缩在床角.双手抱头.她害怕雷声.害怕那种不安的感觉.对于她.或多或少有些许的担心.她的电话在凌晨过了的现在.已然无法接通.电话里.一个陌生女人的声音:您好.你所拨打的电话暂时无法接通.请稍候再拨. 自己向来是相信某种缘分的人.以至于很多时候.在某些琐碎的情节与过去有些许类似的一刻.总觉得.冥冥之中.很多的事自有它的安排.13日的晚上.和CL打赌.一定会将她在某个角落找寻到.最后的最后.在几近凌晨后.在无数个电话以及简讯后.最终在某个地方一眼认出了她.那时候,自己已然累的不行.为了找她.近乎徒步走了近乎3个小时.站在她面前的那一刻.她笑的出了声.孩子般单纯的笑容.眼神干净且纯粹.我想起.6年前的某个傍晚.外面下着淅淅沥沥的大雨.没有间隙.那一晚.FIR站在步行街对我说.我们现在在不同的地方朝着彼此随意的前行.不能用行动电话联系.如若能够遇见.那么所有的事都会改变.而最终.我们的遇见.是数小时候后的江滩.过程里不计其数的电话以及简讯.而自那以后.我们的最后.仍然如那晚一样.我们的错过. 和CL在凌晨坐在步行街的石凳上.她斜靠在我的双腿上.小伟坐在我们旁边.三个人的聊天.过去.现在.将来.琐碎而内敛的对白.直至凌晨.三个人才沿着路灯走回小伟的家.那一晚.小伟上通宵.把唯一的那张床让给了我跟CL.而那一晚.我们什么都没有发生.在我蒙胧睡意的那一刻.CL用手轻轻撩拨我的流海.我睁开眼睛.眼神的交汇.那一刻.我无法形容那时候的心绪.唯一知道.我的心剧烈的跳动着.没有预兆.心像是跳跃般的出了躯壳.我们开始闲聊.直至耀眼的阳光穿透玻璃照射进来.CL熟睡于这张单人床.而我.在看着她熟睡的模样,一遍一遍.最后昏睡.早晨的7点15分.小伟回来.我起身.小伟诉说着他身边的那个陪着他快一年的男人.很快的.一包烟就这么的消散在我跟他的唇齿间. 快9点的时候.我跟CL告别小伟.给她买了碗红豆粥.看着她吃完后.送她坐上了608的公车.直到车消失在我的视线里头,才转身离开.这么多年,我似乎也习惯了这样.总是会目送很多人的离开.直到她们消失在我的视线里. 14日的下午.我回了趟和Kingdom住的小屋.那天的她.已两天没有进食.买了些简单的吃的和那杯她很喜欢的奶茶.她的脸色有些许的苍白.在我抬起头看着她的一刻.心里充满些许的愧疚.可在这样的愧疚里也牵扯着丝丝入扣的厌恶.现在的现在.我不知为何,会莫名的对她发脾气.至今.那个傍晚的争执.Kingdom撕心裂肺的嚎啕大哭依旧在我眼前时刻的浮现.让我真真切切的看到了09年那一年的自己.为了挽留某个女人而做出的种种伤害自己的行为.当已颓色的伤痕再次被残忍的揭开.仍然隐隐作痛.我不知为何现在的Kingdom要做出无数伤害自己的事情.在伤害她自己的同时已然也在折磨着我.也是在这时候才恍然大悟.Qian当时决然离开我的原因里大部分是因为我不爱自己吧. 冲凉.换衣服.用毛巾擦拭头上未干的水.看到Kingdom那这水果刀帮我削桃子.良久她递给我.而后看着我一口口吃完.不知到底什么时候起.我跟她之间的话越来越少.近乎到了沉默的地步.唯一知道.当两个人相对而坐,已经没有任何只言片语的时候,定然是感情终结的前奏.半小时候我的离开.Kingdom送我出门.以最快的方式消失在她的视线里.对于她此时的爱.我近乎想逃.或许.从一开始.就不该开始这段感情.我们的这一路.终究走的太步履阑珊.如此的不坚实.而其实从很早的时候.我已然就忘记了喜欢一个人究竟是什么样的感觉.心的半城错落. 14日的晚上和小黑的酗酒.8点时分.CL的到来.对于小黑.我不知该如何形容.向来谨慎的使用词语表达此时最真实的心境.感情上.小黑至今不明白的是.他心里最真实的想法和情感.依旧纠结于他曾经的那段刻骨且铭心的感情.或许.如他所说.他已然把所有的情动都耗尽在那段感情里.而今.他开始害怕.甚至会惶恐不安.最后的最后.我只告诉他.没有爱情是不会伤人的.而唯有不完整残缺的爱情才定会让人终生铭记. 这一晚我酗酒得放肆.以至于最后是如何沉睡的都记不起来.唯一记得的.是那一个晚上.在我几近睁不开眼睛的前刻.看到小黑从背后抱住了CL.我转身.最后昏睡.清晨醒来.胃里剧烈的燃烧.头有轻微的疼痛.看到小黑拿起包神情狰狞的逃似的离开.不久后收到小黑的简讯.简讯的内容很简单.他说他有事必须先离开.让我跟CL照顾自己. CL睡在另一张床上.起身.轻轻的坐在她的床边.看着她熟睡的模样.像及了小孩子般的睡的如此的甜.不久后.CL醒来.在她告诉我.头天晚上她和小黑的那场纠葛.我开始莫名的难过.抱过CL.我对她得寸进尺的强吻.她的回应.我清楚.那时候我的身体是冲血的.我吻她,从脸颊到脖子.手在她身体上游走.而最后.她的理智.我想.或许我是该冷静的.我曾告诉过自己.即使是对Kingdom无法言爱也不能背叛她.而今.我无法兑现当初对自己的承诺.我想起司韦的话.她说.我永远是忠于内心而无法忠于感情的人. 这个早晨.在那张双人床上.我抱着CL.第一次睡的如此安心并且踏实.这样的踏实是久违的.我想起.那一年.在我和Qian在一起的那整整半年.每一个深夜.我都会时刻的醒来.为的只是怕她着两而不断重复的给她盖上被子.现在想来.那是段漫长且缄默的日子.现在的Qian.身边已然再不会是我.而能为她在下雨天撑伞的人.能在每个晚上给她盖被子的人.能在每一次她胃痛时候陪着她的人.已是那个会和她步入婚姻殿堂的男人. 15日邻近中午.我回了趟和Kingdom租的小屋.她的脸色依旧苍白.在她没有好好进食的这段日子.她真的瘦了很多.看着她用单薄的身体为我开门.屋内.因为没有开灯而变的灰暗.从冲凉.换好衣服到出门.仅仅不过30分钟.这样的半小时漫长的让我觉得像是过了好几年.现在的现在.我开始压抑着自己的情绪.害怕失控.或许.我本不该对Kingdom如此的残忍并且绝情.但.我无法再像最开始时候那样对她.很多时候我会变的压抑.而什么时候跟她单独呆在一起会感觉到某种窒息的感觉.不得而知. 下午和小伟还有CL.一路徒步近乎8个小时.华灯初上的江滩.夜景让人着迷.风撩拨流海.一地的枯黄树叶.让人不经意想.是否已邻近秋季.我问身边挽着我手臂的CL.叶子的离散是因为风的流动还是树的不挽留.叶子自己想要离开.CL的回答干脆且精炼.她的眼神有些许的惆怅.而从她的眼神里能读到些许的悲情.这样的悲伤里不得不让我陷入沉思.她很多时候没心没肺的笑容底下究竟隐藏了多少的故事.也许.幸福.或许.悲情.一些伤痕会淡化.一些故事会结束.一些人也会渐渐不见.而我们能做的.只是心存美好.继续找寻.看完明晓溪写的一部部小说.一个个故事,依稀那么动人心弦.偶尔会很感动.看到一些完美结局里的故事,会开心的溢出泪水.自己一直是个太过情绪化的人.我们,也终究在别人的故事里,流着自己的眼泪. 又一次献血.离上次献血的时间不过一个月.我告诉CL.我喜欢针扎进血管瞬间痛并快乐的感觉.那种感觉让我迷恋.而也因为再次的献血.头剧烈的眩晕.有种想吐的感觉.某人说,你始终把你自己局限在一个你自己营造的氛围里.无法自拔.很多想法都是你自己强迫接受的.一些曾有过的想念.一些曾经历的伤痛.都不可挽回.道歉亦无用.时间也无法倒转.一切都无法回到原点. 几近11点.看着CL坐703离开.接到PY的电话.这个曾经让我内疚过的还不过20岁的女人.曾有过短暂的交错纠葛.而今.在两年多的时间里.我们成了无话不谈的朋友.她看着这两年我一点点的变化.我至今都能记得最初她告诉我的那段话.25摄氏度的气温.PH为7的空气.密度百分之八十的阳光.大体而完美的一天.可是如果没有遇见你.会怎样?曾经.这段话让我一度陷入深思.现在的现在.每每从她博客里找到这段话.很温暖的感觉.一些暖意倍增的同时,一些记忆绽放的姹紫嫣红. 凌晨.大雨来的浩浩荡荡.转钟时候接到Kingdom的电话.电话里她撕心裂肺的痛哭.我知道.她害怕打雷.而每一次听到轰鸣的雷声.她决然会蜷缩在一个黑暗的角落里.用被子将自己全身包裹住.而后全身开始颤抖.除了安慰.我无能为力.而在这样的安慰里.愈演愈烈的是她的哭声.似乎是想将所有都以眼泪宣泄.我开始疲惫.我已然不记得这是第几天她这样落泪.唯一知道.每一次我不在她的身边.她定是如此.很多时候.我对那个小屋感觉到害怕.甚至恐惧.电话那头的她除了哭泣能让我听清楚的只是她的害怕.现在的现在.我开始想决绝的对她.甚至想用更极端的方式让她清醒.而唯有这样.她才能重新站起来.我想.此时我唯一能做的.只是如此.我不想任何一个女人为了我搞的像残废一样.那并不是我愿看到的结果. 左手上无名指上因为戴戒指的印记.因为14日那晚放肆的酗酒而取下了那枚戒指.而今.那枚戒指已然遗失在了某个角落.很多时候我喜欢在手上旋转把玩戒指.此时看着空落的左手.有些许不习惯.我无法想像某天Kingdom知道我取下戒指的真正原因时候的表情.唯一知道.如若真有那天.定是翻江倒海的难过.一如血肉模糊的撕扯.这一天.已然邻近. 我似乎是夜行性动物.每个深夜.思维就跳跃性的出了躯壳.而这时候.思维也就特别的通透.能想清楚很多纠葛.我想.我是可以透过音乐去更深刻的了解一个人.可能这样的了解有着太多的非理性.不过却最接近心中的表情.我也一直固执的相信.音乐和文字一样.是有自己心情的.只是看你能否懂.这种懂没有固定的答案.没有所谓最好的诠释.只有最真实的体味.所以.请不要随意的爱上音乐或是文字.它们很容易和过去纠葛. 正文 一季繁华 携手观望彼岸花开. 更新时间:2011-7-19 16:10:10 本章字数:3917 以为只看小说.就能看到爱的颜色. 一切混乱的局面需要一个开始.这个8月,已然逐渐走向尾声.然而仅仅一个月,却可以让所有的事本末倒置般的复杂.这样的复杂里牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.原本费尽心机一直努力想要遗忘的事.在某一个瞬间被拉扯回来.没有预兆.唯一知道.此时的混乱局面,并非我想看到的结果. 16日.七夕.我怀抱着特意为CL买的礼物站在108的公车上.车上一群人在看.那时候我没觉得丢脸.真的没觉得.只是.在这样一个夜晚.可想而知的是.Kingdom正在那个出租的小屋里等着我归来.而那一晚,在我决裂和Kingdom说出残忍并且尖锐的词汇后.决绝的离开.抬手拦车.车开向的终点是有CL的地方. 红酒.蛋糕.巧克力.一切富有黄油气味的东西.咖啡厅里.当我拿出为CL特意买的礼物的一刻.CL笑的云淡风清.点了瓶冰的喜力.一饮而尽.刺喉的辛辣味道.那是我喜欢的味道.我和CL聊的投入.生活.感情.文字.内容琐碎并且内敛.很多时候.我们同时说出一句一样的话.而每一次这样.我们都笑的放肆且大胆.我们的默契如影随形.像Kingdom说的.我和CL在一起的时候,总是那么的开心.而每每只要想起Kingdom.也正如我在七夕那晚告诉她的.我会害怕.会感觉到惶恐. 那一晚在和CL的简单告别后.我坐车回了那个出租的小屋.口袋里拿出钥匙开门.Kingdom穿的很整齐的站在书桌的旁边.似乎是因为我要回来而特意的打扮.家里不再凌乱不堪.干净的看不到一丝的灰尘.我知道.这一切仅仅是因为我.和Kingdom的一番透彻谈话.我决绝的告诉她想要分开.而在我每每说出要分开的理由时,她总是以最快速的方式回避.我开始疲惫.生活.真的让我感觉到疲惫了. 最后的最后.我离开的坚决.而Kingdom依旧站在十字的交叉路口上挣扎徘徊. 有这么几天.从傍晚到凌晨.我和CL.还有小伟.三个人的徒步旅程.没有终点.甚至连起点也不知道该是哪里.一路的前行.CL一直在我的左手边.整晚整晚的徒步.像是奔赴一场生命的浩劫.直至天明.三个人才返程回到小伟的出租屋.小伟总是如此的细心并且心思缜密.每一次我和CL去他那.他总是把那张床让给了我们.而他要么,去上通宵.要么,把被子铺在地上而后沉沉的睡去.这个已过26岁的大男人.此时在我世界里紧存的唯一一个. 背起CL.走在凌晨三点的大街上.她其实并不是很重.可我却总喜欢说些许玩笑话逗她.她也总是轻易的就上当.而后故作生气的把嘴噘的老高.我却笑的没心没肺.这样的日子其实是快乐的.只是.在这快乐的背后究竟隐藏的是怎样的悲伤.或许.其实我们三个人都懂.CL.Kingdom.以及我自己.我无法想象某一天,当Kingdom看到这些文字时候的心情.唯一知道.现在的现在.对于Kingdom.除了内疚.或许.仅存的只是那一丝微妙的担心.而在感情上.或者.从最开始的时候,除了内疚与她对我的好而为她做出的一切琐碎的事情.其他.真的无能为力.但.我依然Kingdom能过得好. 喜欢看CL沉沉睡去时候的样子.安静且恬静.一如那一年.每个深夜.在Qian熟睡后,我安静的坐在床边.看她熟睡后的模样.这样的感觉其实是美好的. 8月17日.是我活过的25个年头以来经历的最为纠结的场面.因为行动电话欠费.而后我将它关机.让它安静的躺在我的口袋里.这一晚.在我拉着CL的手徒步于武汉的晴川大桥上.随意的找了个地境安然坐下.CL依然坐在我的左手边.因为手背受伤而缠着厚厚的纱布.我用调侃的语气对CL说.你不觉得我们的现在.像是电视剧般的戏剧化.一个在街边混的小痞子.身边坐着一个柔弱并且乖巧的女人.她笑的云淡风轻.我笑的大胆并且放肆.我想起她说过的那句话.她说.她很开心.因为能有一个人陪着她漫无目的的在大街上游荡.其实.我很想告诉她.这样的感觉是温暖的.哪怕只是片刻的温存.即便某一日.CL会真的离开.我想.我依然会记得曾经有过一个女人.陪着我在凌晨三点的大街上行走.奔跑.说说笑笑.一如我向往的竹篱笆里的幸福. 直到回到自己家的前一秒.和CL一直有说有笑.只是.在我走进房间的那一个瞬间.我所看到的.目瞪口呆.Kingdom就坐在床边.和我的外婆在聊天.也许.是我回来的太过突然.屋子内在一时间安静下来.气氛变的有些许的压抑.这样的安静不过十几秒.却让我觉得像漫长的过了好几年.我尽量保持着冷静而且理智.招呼CL坐下.Kingdom因为看到我右手上裹着后中的纱布眼神里展现出来的担心昭然若揭.只是.在那时候.我想到的仅仅只是.如若某天.在我决绝的对Kingdom而不做任何告别的时候.她一定会找遍我所有可能去的地方.甚至会找到所有可联系我的任何方式.那是我不愿看到的最后.或者.她如此的行为.只会让我更加决绝离开的决心.我想.我会躲到一个她永远也不可能找到我的地方.一如那一年.Qian离开我时候的行为.而惟有这样.才是一种真正的自我救赎.现在的现在.我不愿意再做一丝我不愿做的事情.我依旧想起司韦说的那句话.她说.我是忠于内心而无法忠于感情的人. 那晚.在Kingdom坚持要送CL先下楼的那时候.我想.我是觉得荒唐的.后来.CL告诉我.那一晚.Kingdom在送她下楼的时候对她说.谢谢一直以来你这么照顾十一.我可以想象到Kingdom说出这句话时候的神情.也许.表现的落落大方.或许.说的风轻云淡.但.内心决然是翻江倒海般的难过.执意拦车让Kingdom先回出租的小屋.她决然的拒绝.我开始疲惫.在我几近歇斯底里的对她咆哮的最后.最终以我的妥协收场.马路中央.她用双手环绕住我的脖子抱住我.我的挣脱.马路对面.所有的所有.CL尽搜眼底.不知到底什么时候起,对Kingdom所有的行为已然深恶痛绝.却无奈于她对自己的伤害以及委曲求全.最后的最后.Kingdom回家.而我.拿起手机左观右望CL的身影.我真***恶毒. 第一次看到CL落泪.眼泪真真切切的滑落于我的手心.我抱过她.亲吻她的眼泪.从眼角到脸颊.这个21岁的女人.让我的心生生的发疼.一切混乱到需要一个开始.而这样开始的背后需要的.是一场撕心裂肺的轩然大波.但.惟有决绝,才能让自己获得重生. 19日.清晨.头天几近深夜.CL的眼泪浩浩荡荡的将这一天真正拉下了帷幕.18日的凌晨.餐桌上.CL抢过我手里的酒杯.一饮见底.而后歇斯底里的哭泣.我知道.在她的心里必定有过一场轰轰烈烈的感情.而也是这段感情.真真切切的让她变的开始冷漠.直至默然.其实在最早的时候我就得知关于她的一些琐碎.只是.这些琐碎我清楚的知道.只不过是一些最外表的情节.其实每个人都是有故事的人.或许.不堪.或许.幸福.或许.心酸.有的时候.我也会忍不住去思考.其实冷血之人也必定有他的热血之处.那段热情被熄灭的过去.不能爱的人也必定有着她轰轰烈烈的过去.在那段恋情里她耗尽了一生的爱恋.花心的人也必定有着深爱一世的人.那个深深埋藏在心里的人.无论是什么的原因还是怎样的过去.没能在一起的悲哀只会种在内心深处.隐隐作痛. 有一些事,一些人.使我们在独自一个人的时候,会无声伤感.却不知悔改.有一些事,一些人.使我们记忆起曾经的彼此照耀.粉身碎骨般剧烈.并依旧在想念.这一日.在我打开博客的一刻.看到Qian的留言.她和那个深爱她的男人已顺利的拿到了结婚证.婚期定在明年的年初.这是我曾期待的结局.从分手到她的婚期.时间一年零三天.最终.她找到了属于自己真正的幸福.我知道.这一年的她.撕心裂肺的被强迫成熟.是个过程.如司韦说的.人只有经历翻江倒海后才会学会沉淀.而现在的Qian亦是如此.曲已终结.人已散场.我们.终究抱着自己的无奈走向了各自不同的未来. 一些记忆在肆意泛滥的同时.一些暖意倍增的情感在别处绽放的嫣红姹紫.临近中午时分.当CL端着一碗蒸蛋坐在我的旁边.她用勺子一勺一勺的递到我的嘴边.那一瞬间.我的脸上无法支配任何表情.心里却暖的排江倒海.我想起.几日前的某个深夜.当CL端着一碗热气沸腾的面在我面前的那时候.这是6年以来.唯一的一次.一个女人如此的细心.我想我是幸福的.即便是场浩浩荡荡的劫难.向来是相信感觉的自己.在这一刻对CL是如此的想念.却不知为何. 司韦说.真希望CL是能陪你看细水长流的女子. 我也很希望. 司韦还说.十一.不要再发生类似Kingdom的事情. 决然不会. 和司韦的对白依旧内敛并且琐碎.在她试图问起我.关于CL,究竟是如何的女人的时候.我的答复如此的干脆且内敛.一个21岁的女人.眼神里很多时候绽放着最绚烂的悲伤.让人忍不住心疼.我想.如若可以.我真的希望能让她陪我看细水长流.王菲弹着钢琴唱的<红豆>,依旧颠覆我的心绪.没有预兆. 有时候/有时候/我会相信一切有尽头/相聚离开都有时候/没有什么会永垂不朽/ 可是我/有时候/宁愿选择留恋不放手/等到风景都看透/也许你会陪我看细水长流/ 王菲的<红豆> 正文 夏至夏末找到生命的缺口. 更新时间:2011-7-19 16:10:11 本章字数:4957 感情.像是场外科手术.不到血肉模糊,决然不肯罢休. 8月的天空依旧很蓝.蓝的让人有些发慌.一场几近撕心裂肺的感情,最终以轩然大波的争执浩浩荡荡的走向尾声.我没觉得后悔.真的没觉得.司韦的话时刻在提醒着我.惟有决绝才能让人真正获得重生.王菲的<红豆>:相聚离开,都有时候.没有什么会永垂不朽. 和Kingdom的这一路.终究走的步履阑珊,太过的不坚定.她始终不明白的是,感情的世界里.不是自己一味的坚持执着.就能一直携手走下去.向来从不做作的去爱情.要么爱.要么不爱.决然的没有次爱.而真正的爱情,应该是相互的肯定,扶持.绝不会是互相的牵畔.现在的现在.直到鱼死网破.Kingdom仍然用她觉得对的方式维护她的感情. 20日的早晨9点时分.在我看到Kingdom的一刻.当她嘴里叼着烟,顺势用手中的火机燃烟的瞬间.我对她已然彻底的失望.我不知道.为何一个女人要把自己搞的如此的不堪.而让周围所有的人同情.从开门到她走进PATA安然坐下.我都没有看她一眼.现在的现在.这个女人已让我深恶痛绝般的怨恨.我记得不久前,Kingdom曾试图问过我.她说.如若某一天,她做了什么事,我是否会恨她.而现在.我确实在恨她.恨到骨子里. CL.帮我拿瓶啤酒吧?这是我坐在房间里听到外面Kingdom对CL说的话.那时候,我已然知道她必定要做些什么而我妥协.直到最后Kingdom在洗手间里的晕倒.我听到的那声巨响.犹如轰隆隆的雷声.沉闷的让人感觉到窒息.CL和Kingdom的同事将她一把抬到沙发上.良久后,她再次的倒地.这已是我第2次看到如此的画面.那时候的我已然无动于衷.我并不知道.现在.我可以对一个女人如此的狠心并且决绝.唯一知道.这个女人依然用最偏执的方式让我妥协.如此幼稚并且不成熟. 20日的下午.我走出PATA.抬手拦车.车开的很快.仿佛驶向终结点.或许.这是我最后一次回到那个曾和Kingdom同住了近乎一个月的出租屋.15分钟后,车很顺利的开到了目的地.掏口袋,才恍然大悟.原来钥匙留在了PATA.打电话给CL.让她帮我把钥匙送过来.挂线后.独自坐在离出租屋较近的石凳上开始抽烟.片刻后.再次给CL打电话.电话里她说司机将她丢在了某个不知名的街道上.好,你别动.我来找你.这是挂线前的最后一句话.走出巷子口一路找寻.大概7.8分钟后在那条街道上遇见了她.那时候她穿着黑色的蕾丝裙.手撑着一把粉红色的伞.一路走的云淡风轻.步伐相当沉稳.CL一直跟着我上楼.拿钥匙开门.屋子里感觉些许的凌乱.这间不太大的小屋子.从最开始到后来.每每都是我在收拾.曾经.我也真的有把这间屋当过自己的家一般.但现今.那是让我害怕并且感觉惶恐的地境.如黑洞一般. 不久,听到钥匙开门的声音.我顺势拉开了门.Kingdom回来.看到我和CL.她的神情有些许的慌乱.甚至全身在颤抖. Kingdom说.你要清衣服离开是吗? 恩.是. 我的回答干脆利落.而后她开始帮我收拾衣服.鞋子.我难以想象她当时的心情.在看着她一点一点帮我整理的一刻.她如此的委曲求全.我无动于衷.不是因为其他.只是觉得荒唐且讽刺.临走前.我告诉她.如若今天早晨的事再重演.我想,这一辈子我不会再让你见到我.说完提着简单的行李下楼.CL紧随其后.Kingdom也跟着下来.直到走到路口.看着我跟CL的离开.而离开的这一路,我回过一次头.也许.因为些许的难过.或许.对Kingdom有所愧疚.其中原因.不得而知. 告诉CL.我的轻松.放了彼此.放过了自己.惟有这样才能获得重生.6年以来.这是唯一一次感觉到新生般的可能.CL听着我的话笑着.风轻云淡.在车里.我抱过她.她依偎在我怀里.或许.骨子里所谓的安全感亦是如此.CL向来耐心听我讲的每句话.很少回答.但如若说出口.必定一语击中.相当尖锐.我以为.这是最后一次跟Kingdom应该有的牵扯.我甚至以为.她真的能让自己强大起来.一段独自疗伤的施加.尽管漫长且缄默.但终究只是个过程.所谓无爱不伤.每一段爱情没有不会伤人的地境.但事情远远超乎我的想象. 晚上和CL将行李提回家.开门到在家看到Kingdom不过几十秒.她正蹲坐在床角.脸色苍白.眼神憔悴.我那时的我已无力顾及其他.唯一感觉.这个女人.必定要闹到天翻地覆才肯罢手.这也是第2次.Kingdom看到我带CL回家.到最后的离开.我都没和Kingdom多说一句话.我想.那时候除了冷漠.我真的无话可说. 几近9点和CL还有小曼到的宅吧.宅吧里的酗酒.依旧的放肆.骨子里依旧迷恋究竟的程度达到极限.直到头极度的眩晕才一路跌跌撞撞的离开.CL一直在我的左手边.紧握着我的左手.十指交合.充满法式的意念.据说是最紧密的牵手方式.她的手永远让我感觉到塌实.温暖并且安全. 这个凌晨.CL的眼泪.很多时候我真的觉得自己说话有些许过分.这么多年以来.依旧如此的固执并且桀骜不逊.脑海里一直纠结于CL和她曾经的那个男人的事.现在想来.自己依然幼稚且不成熟.每个人都是有故事的人.而每个人也必定有她的过去.或许.轰轰烈烈.或者.刻骨且铭心.但终究只是过去.这个深夜.因为酗酒而将CL丢到了某个连自己也想不起来的地方.最后的最后.在步行街的大屏幕下找到了她.看到她的时候.她已然哭过.双手紧紧的握住她的胳膊.因为太用力.她明显感觉到疼.眉头紧皱.眼神惆怅.连眼角边还有未干的泪痕.抱过她.除了道歉.我不知道我真的以什么样的方式让她不再落泪.这是第2次她因为我而掉眼泪.有时候我会想.为什么曾在我身边停留过的每个女人.哪怕只是一段很短的时间.必定因为我尖锐并且残忍的词汇让这些女人落泪.我真***恶毒. 最后的最后.开了间房.房间里.我对CL得寸进尺的强吻.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.在CL靠近我的一刻.我才知道.我所想念的.依旧是她的拥抱.肌肤真实的触感.那样的塌实并且安全. 21日.清晨.接到Kingdom的电话.电话里她的质问.挂了线.我已然知道.现在的她.完全的失去了自我控制的能力.起床.下楼抬手拦车.回家.让CL在家附近的馄饨店等我.此时.我真的不希望CL再牵扯到这样的纠葛中.上楼前.CL只告诉我三个字.要淡定.我点头后离开.拿钥匙开门.Kingdom坐在板凳上.双手环绕住膝盖.放下钥匙.我坐在她的侧边. 说吧.你还有什么想说的,最好今天一次性说完. 你应该对我说些什么吧.我没话可说了现在. 如果你觉得都说完了,那么请你告诉我你现在想怎样? 我不想怎样.我只是想表达事实.我也清楚知道了很多事. 你清楚什么也不再跟我有任何关系.我只想知道你现在到底想怎样? 此时的Kingdom.已然完全失去理智.说话的分贝开始逐渐的升高. 你不觉得你该给我个交代么?你不觉得你现在应该给我个合理的解释么? 给你.我觉得没有必要.我向来不喜欢解释.你误会我也好.怎样都好.我只是觉得你很幼稚.如若你觉得今天在我家能闹得出你想要的结果.那么我很肯定的告诉你.不可能. 在昨天.或许我对你还抱有一丝的愧疚可言.但现在.一点也没有.我知道.你想闹到我身边的所有人都恨我.然后我就会乖乖就范.回到你的身边么.呵呵.我告诉你.就算我再怎样.我也不会回到你的身边.我现在就可以当着我家人的面说.我是和你在一起三个月.我也确实和你上过床.但那又能怎样.我现在对你没有一丝的感情可言.或许从最开始也只是因为感动于你对我做的一切.如果你觉得你还有底气在我家里说什么的话.那么请你随便.说完.请你马上离开. 你不觉得你这样太过绝情么?你不觉得你对不起我么? 呵呵.对不起你?我觉得没有吧.我们两个人之间的问题,你闹到我身边的人知道也就罢了.你现在还牵扯到我的家人.你不觉得这样只会让你自己下不来台么?我现在清楚的告诉你.我这一辈子都不想再看到你.请你给我滚. 片刻.Kingdom拿起包.起身出门.眼眶泛红.我已然不再想顾及任何.这样的决绝是我活过的25个年头来.生平第一次.也是最后一次.我想.没有任何一个女人会让我有现在这样的状态.她.确实是唯一一个.直到她的离开.我都没有再回头.我知道.惟有这样.才决然不会再跟Kingdom有任何交集.而也只有这样.才能让她清醒.现在的现在.我依旧还是希望她能明白.爱情里.没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着.而若干年后的某一天.她能看到此时的文字.我真的希望她能明白.爱情.不是占有.不是用极端的方式.更不是勉强就能挽留得住.应该懂得的是.两个寂寞而不无法理解彼此的人在一起.只会变的更加的寂寞.我不知道此后还会不会和Kingdom有任何牵扯.唯一知道.我真真切切的就不想再见到她.这一段短暂的感情.立时105天.最初不相识.最终不相认. 大街上.当我听到某一家店里播放的音乐.梁静茹的<勇气>.侧头看过CL.眼神示意让她倾听.我笑的没心没肺.她笑的很甜.眼神里写满温暖.这样的感觉是幸福的.无论此后我和CL会是怎样的故事.至少在此刻.我能清楚感觉到她的在乎.尽管每一次她总是下意识的告诉我.她对我其实还不够深入的了解.这么些年.她骨子里渐渐练就了一种本能.本能的自我保护.本能的不会轻易相信一个人.但我知道.终有一天.她会明白.这一路.尽管走得曲折.但也如她所说.这段感情走的如此的自然. 21日的晚上.在我拉着CL过马路的时候.我示意让她闭上眼睛.她很自然的挽着我的胳膊.闭上眼睛.带着她穿过人来人往的街道.逃开无数的车辆.避开小店小商贩.马路其实很短.可感觉像是走了很久一样. 中途.一直告诉她.这是把你自己的生命交给我.如若你真的能够放心. 全世界最浪漫的事.莫过于一辈子拉着你的手带你走过马路. CL眯着眼笑着.眼神里写满幸福.那一刻.我们的相似而笑.相当的默契.在最后.看着CL上411的公交车.车开行后看着车消失才安心的离开. 曾执着的告诉司韦.甚至告诉所有的人.自己是不能再爱的人.在那一年的落败结局之后.一年以来的自己曾给自己精心设下的骗局里终究在三个月之前被Kingdom颠覆的分崩离析.犹如独自站在绝境之颠.低头俯视.会惶恐不安.会害怕.但也会有的是对新生的强烈渴望.此刻,心里溢出的温暖来源于重生的强烈期待.更来源于CL给予的温度. 一年多以来.总是无法写出让自己亢奋的文字.昼夜驱使.如见不到耀眼阳光的压抑感.不再轻易的感动.不在轻易的被颠覆.却在此时遇见CL后开始昼夜诚惶诚恐的不安躁动.蔷薇花的又一次绽放.颠沛流离的生活.不再甘心情愿.我靠近公车站.耳边听到车开驶后的音律.音符的间断性跳跃.如此清晰.如司韦博客里写下的.其实.只要有爱.便有勇往直前的力量.即便最后是场浩浩荡荡的劫难.华丽的转身.眼神绽放着最绚烂的悲伤.这一日.当我再次努力的抬起头看别人的眼神的一刻.不再看到的是自己悲伤的眼神.而是对所有充满向往跟期许耀眼光辉.或许.我真的该写下些许温暖的文字.仅仅因为.不想自己欲演欲裂的默然. 2010年的夏末.灼伤人眼球的太阳覆盖了整个武汉.这个8月.身边很多人的分手离散.而这时候,我站在十字路口的正中央.不再挣扎与彷徨.而是义无返顾的拽着CL的右手走向了自己最喜欢的左边. 正文 这一季 繁华落开.散落一地花瓣. 更新时间:2011-7-19 16:10:11 本章字数:3779 昨天熟悉的.亦是今天陌生的.而今天陌生的.亦是昨天熟悉的 这个8月底.雨依旧来的浩浩荡荡.没有预计.温度的突降,让所有的人措手不及.冷风刺进喉咙的瞬间,痛并快乐的感觉.肌肤最真实的触感.我喜欢这样的感觉.炙热的夏季最终都会过去.我们接下来迎接的,是下一季的秋伤.这一季,身边很多人的分手离散.眼泪浩浩荡荡的将这一季拉下了帷幕.曲已终结,人已散场.留给我们无止境的深思. 我以为.在那一日和Kingdom最后的争执里.她会放过我,也放过她自己.我甚至以为.这一辈子我不会再和她有任何遇见的可能.试想,曾经如此深情而又暧昧的交集.而现在的现在.我唯一希望的,只是.不再有任何的交错与纠葛.最初不相识,最终也不愿相认.或许.我已然该负上些许的责任.如若最初,我没有因为感动而选择和她携手.那么,现在也决然不会是如此的结局.直到鱼死网破.Kingdom依旧不能明白的是,感情.其实是不能勉强的.一如那一年.我以为我真的很爱Qian.我以为没有她,自己会无法有勇气活下去.可很多的很多只是我以为.或者.我并没有自己想象中的那么爱她.而其实真正爱一个人,是希望她能幸福的.而不是让她站在为难的位置做着残忍的抉择.19岁的时候,我可以为了所谓的爱情放弃全部.而今.我无法再像最初那般.爱情和亲情之间,有的永远也只是错误的选择.我想.我们是该理智的.理智的对待情感.而非感情用事. 25岁的现在,此时.在我左手边的这个女人已是CL.这个用笑容真真切切征服我的女人.她的笑容,总是那么的甘甜并且纯粹.多乐曾告诉我.这辈子,没有人会再牵的住我的手.这样一句看似简单的话却也曾一度让我陷入沉思.我想起那一年,义无反顾牵住我手的那个女人.已然在一年多以前就决绝走出我的世界.那一首山野抱着吉他唱的<他不要伱我爱伱>也真真切切存在于过我的世界.09年的最后一天,我在为那个如猫一般爱撒娇且又性情刚烈的女人落泪.10的现在.我所想念的,是现在在我左手边的这个女人.CL.这个曾在上天桥的瞬间理所当然托住我手的女人. 我总是习惯性的将CL拥在怀里.肌肤最真实的触感.我想起,某一日几近深夜.当我站在阳台.拿着CL的行动电话听歌的时候,CL不知从什么时候就从背后抱住了我.那样的感觉安全并且踏实.而在那时候我近乎无法支配什么表情.但心里却暖的排江道海.转过身将她紧紧抱在怀里.闭上眼,用力亲吻她的嘴角.她的回应.我的得寸进尺.所谓的光阴荏苒.或许已然忘记了当初怎样一段怎样对白的开始.但却记得无数细小的琐碎情节.一直记得在8月2日的那晚,我跟CL彻夜的在线上对白.尽管很多只是无关痛痒.甚至记得某一晚我对她得寸进尺的强吻.从最开始她的抗拒到后来的回应.或者,从最开始的那时候起,我就应该想到,和这个女人必定会发生些什么.很多次告诉司韦,自己是无法再爱的人.但,现在的现在.我却像是回到了19岁的那一年.对爱情充满向往和有无数期许的那个年代. 凌晨.抬起头看向窗外的夜空.安静的让人感觉到宁静.这样的宁静其实是久违的.CL站在凳子上看着窗外.用双手比画着一个类似的正方形图形.她眯缝着眼从正方形里往外看.像极了小孩子眯缝着眼看万花筒般.转动着万花筒,万花筒的世界里五彩缤纷的颜色.而我不知道CL能从这个小小的正方图形里能看到些什么.唯一知道.在她的心里.无论对于感情还是其他.依旧充满着无数的期许.她是个温柔并且恬静的女人.每每感觉到迷茫而摸不清方向的时候,只要看到她.只要看到她干净的笑容.我就能感觉到安心.那种安心.或许.只有身在其中的自己才最能体味的. 从CL的背后抱过她.用双手紧握住她的双手.比划出一个类似心形的图案.然后再举起.从这个小小的心形图案里.我看到的是和CL最美丽的未来.我曾告诉过她.只要是真心喜欢的两个人.而无论做什么.在哪里.或是吃什么.只要是两个人.就会感觉很幸福.CL用力的点头并且微笑.我笑的放肆并且大胆.是的.这是我想要的幸福.一种久违的.小小的幸福.那样的幸福总能让自己在一个人的时候感动的莫名.其实我要的并不多. 这个8月.在很多人的分手离散里,逐渐的走向尾声.蝶杀在等待了一个半月的时间里,那个男人最终回到了她的身边.而我清楚的知道.她们的这一路,最后的最后.终究以离散收场.尽管这句话说得如此尖锐并且残忍.但.结果已然昭然若揭.在8月25日这一晚接到蝶杀电话的时候,所有的所有.如我一开始所预料的那样.电话里,听到蝶杀断断续续没有间断的哭泣声.近乎歇斯底里.而作为她的朋友.除了倾听.该说的话早已说得太多.或许.她和我是相似的.很多的结果,即使是到最后.仍然抱有最后的幻想跟期许.犯过错才知道后悔.哭过才学会谅解.我真的希望,这是最后一次她和那个男人之间最后的牵扯.而蝶杀也该有她自己新的生活.至今,我一直铭记着司韦的那句话.唯有决绝,才能获得重生.倘若没有离开的决心,也必定要有离开原地的勇气. 生活在继续的前行.此时.除开CL.小曼.小洛.蝶杀.司韦.涵.小得得.依旧顽强的存活在我的生命里.&nbsp;很久没见小曼.却在某一晚见到她.真真切切的看到她的眼泪滑落在脸颊.&nbsp;即使我不知道这段时间她究竟发生了怎样的故事.唯一知道.对于感情.从很久前,那个她最爱的男人离开她到现在.她依旧没有找寻到自己再想要爱的人.尽管现在陪在她身边的那个男人依旧对她死心塌地.但.终究在她的心里有那么一个人.曾深深的刻下痕迹.无法磨灭的印记. 26日的下午.见到久别的小洛.此时的她.依旧纠葛的是那个已离开她的男人.小圈.这个我曾一度认为只不过是个孩子的男人.几日前.我曾在电话里告诉小洛.如若真的还爱他.那么就大胆放肆的放手一搏.不计较结果.即使结局不是自己所能预料的.但终究不会再有任何的遗憾.给小洛勇气的话已然说得太多.但终究最后的抉择源于她自己.而非本身.爱情.另人着迷着,却也残忍着.如若小洛能明白.在伟大的爱情也只不过是因为爱这个道理.我想.她最终会走出那片本就不属于她的森林.我曾告诉过小洛.感情.像是冰糖在白开水里溶解的过程.在溶解的过程里,我们所享受的是这其中的辛酸曲折.结果与否其实并不那么重要.爱情的最终.是本身从最初的相识到最后的相互了解.即便最后的离散.却也始终记得在一起时候的感觉以及那些笑容. 这几日.在CL的店里偶然认识了一个女人.这个女人看起来永远有着最灿烂的笑容.她告诉我她叫24.我喜欢的名字.某一日在和她几近深夜的聊天里.我们聊生活.聊文字.也涉及感情.涉及过去.琐碎并且内敛.在她告诉我她的曾经时,我莫名的开始对这个女人产生过一丝的心疼.她有着和我相似的经历.而我知道.其实每个人都有着那些不堪的过往.在成长的经历里,我们所要承受的,远远都比我们自己想象的要多很多.此时.在我敲打这些文字的时候,我想起24单纯的笑容.我被这样的笑容莫名的感动着.如我对24说的.真的希望在24以后的生活里,永远都是一帆风顺的.即便未来的路布满荆棘,也希望24一直都保持着一颗最单纯的心.唯有这样.才能让自己有更多的勇气面对此后的生活.&nbsp;24.要加油.要用力的呼吸和生活. 25日.和CL.小北.24.和安妮的酗酒.这个深夜.CL酗酒的放肆.看着她脸颊上泛起的红晕.忽然的,就种很想亲吻她的冲动.抱过她.她顺势躺进我的怀里.这样的感觉我是迷恋的.我亲吻她.从额头到脸颊吻很轻,但很深.她的回应.激烈而缠绵的深吻.我所想念的.依旧是她最温暖的拥抱.尽管我并不知道.我们的最后会是怎样的结局.唯一知道.我会看着她来时的路途,在她的身边陪着她.经历风雨.看着她恬静的笑容.她常说.我和她是很自然的走在了一起.而每每听到她说类似的话时,我总是笑得肆无忌惮. 每段故事都有一篇剧情.每段爱情都像动人旋律.每个人其实都是另一个人的风景.在我们的一生里.或许.有过很多让人动情的画面.而很多的人却因为无数的动情画面耗尽着一生的爱恋.每个人的心里都有一本日记,记载这太多的秘密.每每翻开,仍有花瓣的香气.而我一直深信的是.感情的世界里.最浪漫的事莫过一个拥抱.一个深吻.而非所有恋人之间那些模式化的恋爱方式.这样的方式司空见惯.并非本身所愿意. 司韦曾说.她希望某一天能在畅销的书架上看到我写的小说.CL说.希望某年某天,能为我的小说里画下她喜欢的插图.对于这些话,我是欣慰的.看着现在越来越多的人喜欢看我写的文字,即便写的只是无数的无关痛痒.但,至少.我的文字能有人懂.这是我所期许的.我总是这样.喜欢在手心里刻下无数痕迹的未来.我的文字,向来很少有人真的能懂.但我曾告诉司韦.文字.和音乐一样.是能最接近心中的表情.这种懂,没有固定的答案.没有所谓最好的诠释.所以.我想告诉每个人.不要随便的爱上文字.因为文字和音乐一样.很容易和过去纠缠. 完结. 正文 黄昏树下 陌上花开. 更新时间:2011-7-19 16:10:11 本章字数:3408 回忆总是显得太过厚重. 塞着耳机沿着街道的绿化带提着百事的瓶颈闲适而随意地走在凌晨两点的街道上.街灯的光线昏暗而温暖,自己的影子像玩捉迷藏一样一会跑到身前一会跑到身后.耳机里的音乐调到了最低音.然后踩着自己的影子往家走.只有这种时候武汉的街道才显得简单纯粹了很多.没有了躁动,没有了浮夸,没有了那么多各自藏着距离的眼神. 厌恶这样太过炎热的夏天.动一下都觉得是在虐待自己,喜欢冬天那种穿着一件衬衫外加一件单薄外套,寒风刺骨痛并快乐的感觉.所谓的安全感.在这样炎热的天气里,总是有太多不安的情绪肆意充斥.而这些情绪又如此这般地难以发泄. 开始不分昼夕的听感伤的音乐.日子因为这些凭空冒出来的琐碎而过得些许的疲惫.没有余力想念任何人,没有心想对过去做任何的留念或者沉溺,没有精力告诫自己任何的不该.我觉察到了这些从心到身越演越烈的满满的困乏.这样的日子其实我不知道该称之为充实还是麻木.我的世界变成了如此这般惨不忍睹的现状,我的眼里我的心里只看得到只感觉的到她,一个女人的存在.其他任何人变得在我眼里没有了基本该有的性别.什么异性相吸变得那么力不从心.我心里已经没有了任何的罅隙给予身边的除了她的其他任何人.再怎么优秀而白雪公主的女人我都看不见了.即使现在这个占据了我心里全部的女人.有她的过去.即使她的脾气不好.但性情中也有太多我可以欣然接受并且欣赏的劣根性.但是,我就是那么毫无保留地让她驻扎在了心底的这片无边无际的荒芜里.她做过那么多让我想太多让我温暖让我幸福的举动.倘若有一天,她开口跟我说.我们在一起吧.我的选择必定会是毫不犹豫地答应.因为我是那么想跟她在一起.我宁愿陪着她即使她永远不会明白我心里承载的是怎样的爱情.我不知道这是幸运还是悲哀.小洛义正严词地告诫我,必须扼杀对这个女人的所有感觉.但却没有人告诉我.我到底该怎么扼杀. 因为酗酒.就这么折腾了一天的自己在夕阳留恋这个城市的最后一刻,异常的想抱着CL.想到几度眼眶湿润差点哭出来.这么多年了,自己第一次有这种感觉.即使做了些起早摸黑的工作累的差点睡晕在公交车上.即使一年前离家出走时过得那么血迹斑斑遍体鳞伤而艰辛落魄.自己都不曾那么想要拥抱一个人.却在这样的傍晚.我异常需要一个紧紧的拥抱.安全的港湾. 从来都觉得自己其实就是个极其普通两横两竖的人,加上点时好时坏的运气和坏脾气,做着所有我不得不去做的事.我的人生就是一个漫长的作茧自缚的过程. 小洛和我打了个赌.如若我和CL在一起.她决然会重拾对小黑的感情.其实我懂.她只是想用一些方法下定决心让自己清醒.她终于不再像个孩子一样凭着一些感觉跟某些男人在一起.她终于也知道该善待自己了.她从来不知道,其实我很想念那个只是死党,只是当做妹妹的她.那时候的她有着纯粹的快乐.所有的记忆都是美好而光鲜的.并且与此同时很世俗很世故.但是自从走进我的生活以后到现在,她也模仿着我写那些悲伤到死的文字.我早就放弃了这样伤害自己的方式.她却异常执着.她把我当一个范本一样在复制.我却越来越恐慌.我害怕看到另一个如此相似的自己.直到那一日她真的松了口以后,我才缓了口气.D其实不知道.相对于愤怒.其实我更欣慰.还有那些这么多年都没有消退过的内疚.我内疚自己把她带成这样.分开了两年,她一直没有变.她曾说.她的下一个男朋友.一定是个各方面都很适合.并且自己很喜欢的男人.我微笑.真的替她开心.我们早就已经过了感情用事的年纪.伤我们受过了.绝望我们承受过了.所谓的幸福快乐我们也经历过了.我们到底还能对爱情有多少的期待.至少我对爱情的期待与憧憬早就被时间与那些可有可无的人磨得什么都不剩了. 救了我的.是CL.这个用甜美的声线,温柔的笑容征服了我的女人.这个尽管到现在都不愿轻易承认已是我的女人的却在近乎是陌生人的面前大胆的说她是我老婆的女人. 回忆总是显得太过厚重. 每次有所回忆的时候.就像把那些过去又活生生的经历了一遍.那些痛身临其境.所以,我花了一年多的时间让自己变得善忘.试图骗自己已经忘记了这些所有的过去.再也没有那些不堪回首了.却在那么多个夜里一声冷汗地惊醒,有时会嚎啕大哭.有时候会呆若木鸡.更多的时候.会累的精疲力竭.梦里,满身是血的粉色衬衫越演越烈.自己穿着一年前的这件衬衫,满身是血的朝现在的自己走来,越来越近,越来越近,越来越近,呼吸变得急促.然后惊醒.这段曾经.是现在的我怎么也没有勇气再去回忆的过去. 其实我也曾想过要在鼻翼或者舌头上打个洞戴个钉什么的.但心口上的纹身刺青总是时不时地隐隐作痛.于是很懦弱地放弃.打消了念头.突然想到某个27岁的女人.那个曾告诉我她有多想也去弄个纹身的女人.我们到底已经多久没有联系了.还记得我最后是以怎么样的言辞让你离开我的世界的么?自己已经全然不记得. 好像现在的自己真的变得怕疼了.再也没有勇气哪怕只是打个耳洞.想来是开始善待自己了吧. 沦陷在黄梅天里的武汉.空气显得异常的混浊而污秽.公交车玻璃上零星的水滴把从这个视角看出去的世界描绘地异常无辜.断断续续的阵雨.动不动湿掉的鞋子裤脚.长久不见的阳光.加上生活中的那些琐碎.日子过得些许的压抑. 自己总是写些不痛不痒.或许偶尔会触及自己心灵的东西.而写不出那些大愚若智的文字.总是那么一门心思地描绘那些琐碎.任何的道理在我口中都显得那么力不从心而没有丝毫的说服力.总结来说.我终究只是个只会一味感伤而没有思想光辉的愚蠢男人.所以我需要三年的时间来沉淀自己.让自己理性起来.但转眼一年已经过去.回想起来.我到底碌碌无为地挣扎了些什么. 其实自己有的时候真的感觉到些许的孤单.&nbsp;那种孤单涉及在心底.无关任何人.所以很多时候,我总是莫名的伤感.眼神迷离.眉宇微皱.或许.回忆.亦或者.只是纯粹的放空.试想.过了那个轰轰烈烈爱做梦的年纪.现在的现在.想要的.只是一个安静温柔的女人.陪着我看细水长流.我始终还是这样.把感情作为自己唯一前行的向导.司韦曾说.我是害怕一个人的.或许是.很多时候,我真的就那么害怕一个人.而也在很多时候.一个人的旅程如此轻松.即便欠缺爱情.却抱着无数的记忆不痛不痒的生活.游走城池的边缘地带. 每每和CL乘坐公交的时候.我总是习惯性的搂她在怀里.放肆并且大胆的设想着我们种种的未来.她总是笑而不答.或许.现在的现在.关于以后.我们总在以假想的心绪.刻在手心里无数痕迹的未来.我们害怕的.是还没来的及幸福之前.就已然各奔东西.所以.CL.至今.从不轻易对我承诺什么.而她给予我的,永远是最温暖.最甜美的笑容.她总是这样.以她的行动告诉我.她其实是在乎我的.在乎她眼前这个有些顽劣.有些放荡不羁.桀骜不驯的男人. 常常问起CL.究竟我们是何时开始.而见证我们感情的那个纪念日究竟是哪天.在几日前自己放肆大胆的笑着并且告诉她.此后的每天都是纪念日后.现在.每当我屡次问起.她总是风轻云淡的笑着.并且告诉我.我们没有纪念日.但是每一天都会成为纪念日.她总是笑的像个孩子.儿时最单纯并且甜美的笑容.是的.这是我想看到的.这样的温暖是久违的.LULU在六年前给我的评价.她说我是个为爱情流泪的孩子.而现在的现在.眼泪的存在,为的是那些暖意倍增的情动.这样的情动总是莫名撩拨我的心弦.其实.我要的.真的并不多. 我站在屋顶/黄昏的光影/我听见爱情光临的声音/微妙的反应/忽然想起伱/这默契/感觉像是一个迷/心里有点急/也有点生气/伱不要放弃行不行/我在过马路/伱人在哪里/这条路希望跟伱走下去/最近我和伱/都有一样的心情/那是一种类似爱情的东西/再同一天/发现爱在接近/那是爱并不是也许/可不要忘记伱要相信伱自己/给我一些类似爱情的回应/这个很世界很无情/谢谢伱/说一声爱伱我很想听/END. 萧亚轩的<类似爱情>词伤感.曲优美. 正文 恍如隔世 久别经年. 更新时间:2011-7-19 16:10:11 本章字数:3629 喜欢坐在车的后座位.享受呼啸而驰的风肆意流动的感觉. 离散的8月份.最终被初秋的9月替代.理所当然.不曾想.究竟是一段怎样刻骨铭心的爱恋,让很多的人宁愿耗尽自己一生的情动.却清楚的知道.这样的情动足够撩拨心弦.指尖般跳跃性的思维.我似乎是夜行性动物.总在这样夜阑人静时分.思维就跳跃性出了躯壳.也是在这时候.思维才最能通透.能想清楚很多纠葛. 再次接到小冷电话的这天.已是近乎一星期之后.电话里,小冷说他已然决绝的和郭小佐彻底分了手.分手的时候他显的异常决绝.而郭小佐却显的异常的平静.想是并没有那么的深刻的感情.小冷说.他不喜欢邋里邋遢的女人.不喜欢整天懒散的并且无所事事的女人.在听着电话里他的诉说.我已然想到的是那个让我彻底绝望并且感觉极度恐慌的女人.这个女人和郭小佐一样.或许.是自己太过在意那些细节.亦或者.自己本身就喜欢十全十美.沾染不上一丝尘埃的女人.可试想.世界上怎会有如此之人.十全十美.不沾染一丝尘埃.只不过是自己司空见惯的幻想罢了. 整个8月.是怎样的一种疲惫.无法想象.唯一知道.其中的过程如此漫长并且缄默.一如渴望获得新生般的强烈.倔强并且明显.8月的最后一天.所有的事最终浩浩荡荡拉下了帷幕.如CL说的.真的希望一切都能有一个新的开始.我用力的点头.抱过CL.很用力的亲吻.我的得寸进尺.她激烈的回应.我们的感情.像是初秋里即将绽放的蔷薇花.开的异常的鲜艳.那样的光鲜,足以灼伤人的眼球.尽管疼的刻骨.却感动的铭心.蚕丝横绕,幸福在心间. 凌晨两点.LEO开着他觉得闪耀的宝马X6载着安妮.小北.螽螽.还有我和CL去吃夜宵.因为酗酒.LEO的车开的并不平稳.车里.CL坐在我的腿上.从背后紧紧抱住她.肌肤真实的触感.打开车窗.凌晨的街道上.路灯将夜空照的发白.这样宁静的夜晚被LEO的宝马X6的喧嚣声所颠覆.当CL靠在我身上的那一刻.我才清楚的意识到.这样的夜晚.我想要的只是这样最温暖的接触.身体上的温热几乎能够划伤肌肤.车窗外呼啸而驰的风将我和CL的刘海撩拨的肆意横飞.将CL的双手举起.我的手紧握在她的手背上.任意的摆出各种的图形.从图形里朝外观望.我说.CL.我能从这个小小的图形里看到最美丽的未来.CL笑的放肆.我笑的云淡风轻.其实.我们的幸福只是如此的简单且明了.那是种感觉.这样的感觉总是莫名撩拨我的心弦.情动将至.感动相随. 我说.我们上床吧? 那你说你爱我. 我说我爱你.你就会和我上床么? 不会.CL痴牙咧嘴的笑. 凌晨的4点.精疲力尽的我们坐着LEO的车回到PATA.等到上床睡觉的时候已是过了黎明.床上.当CL靠近我的瞬间.我才知道.我所想念的依旧是她的拥抱.我们的拥吻.激烈而缠绵.拉过她,翻身将她压在身下.手肆意在她的身上四处游走.指尖的划越.我听到她低在骨子里的呻吟.那是让我越发亢奋的声音.这样一个黎明前奏的朝晖.直到清晨的7点.在CL温暖的拥抱里我才沉沉的睡去.如此的踏实并且安心.是的.CL总能让我安心.无论何时.她常常笑着说.每天我们不知道要接吻多少次.而我总是放肆的笑着.并且告诉她.我们的接吻,像是每天吃饭喝水般的正常并且频繁.每每听到这类似的话,她总是摆出一副无奈的表情.心里却暖的排江倒海. 或许.真的没有爱情是不会伤人的.而感情.没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着. 8月29日.这一晚.CL说.我们来玩个游戏吧.我狐疑的看着她.却欣然同意.这个女人.总是思维跳跃的如此厉害.超乎寻常.无法想象.她拿出本子.笔在上面划了很久.而后递给我.本子上,她写下些许的只言片语.短短的字里行间能感觉到她那时候心里的挣扎和徘徊.那一刻.她像是迷失了路途的孩子.站在十字路口.徘徊无措.面对面的相视而坐.我拿起桌上的笔毫不犹豫的续写.时间似乎是弹指之间.一个多小时就在这样沉默却又如此心意相吸.我们的对白琐碎并且内敛.直到最后的最后.当我再度拿起笔留下最后的文字.站起身.告诉CL.我要离开.她的眼神黯然神伤.眼泪划过脸颊.最后的拥抱.明白了刻骨铭心.我半跪在沙发上让CL抱紧自己.心里疼痛的莫名.良久后我的离开.CL一直故作着镇定.但我知道.那一刻的她,心里混乱的思绪已然溃不成军. 走出PATA.随意找了家商铺.买了些许的酒.一个人坐在马路边酗酒.不过多久.一包烟久这么消散在自己的唇齿间.接到小洛的电话.那时候心里被颠覆的程度早已泛滥成灾.那是我第一次也是唯一一次在小洛的电话里的嚎啕大哭.和我不断重复的只言片语.我真的很喜欢很喜欢CL.也就是在那一刻.我才清楚的意识到.自己对CL的感情早已超乎了平常.甚至超过了曾经的那个让我近乎一年以来都无法走出那片阴霾的女人.也是在那时候才恍然大悟.其实.感情.跟时间无关.跟信仰无关.却只和彼此有关.和小洛聊了很久挂了线.接到CL的电话.电话里CL的急促担心.不断问我究竟在哪里.电话里我甚至能感觉到她心跳的强烈震动.你就在PATA门口等我.我来找你.我有话跟你说.而后挂线.起身.朝着有CL的方向跌跌撞撞的走去. 再次见到CL的时候.她的眼神已然惆怅的不可收拾.脸色些许的发白. 我有话跟你说. 我不想听.不想听.不想听.CL捂住自己的耳朵用力的摇着头. 你不想听我也要说.我的强势并且霸道.双手紧握住她的双臂.却看到她的眼泪划落.这已是她为我第3次在我面前落泪.而每一次都是因为我.第一次是在那个清晨.她坐在PATA店里的凳子上.眼泪无声息的滑落.第二次是某一晚她醉酒后的嚎啕大哭.而第三次就是在那个不宁静的夜晚.我一把将CL拉进怀里.很用力的拥抱.她拥抱的更紧.仿佛害怕下一秒我就会从她的世界里消失.这个女人.无论是她的笑容还是她的眼泪都真真切切的颠覆着我的内心.极具强烈的震撼感.在我25岁的现在.这个女人.以一种前所未有的特别走进我的生命里.搬进了那个荒芜而又茂盛的地境.我不知道此时该用怎样的只言片语续写我们的故事.我总是这样.太过描述的细节和无数无关痛痒的文字.但唯一知道.这样的文字是真实的.能深深刻在骨子里.烙下印记. 司韦说.你需要很多的感情.哪怕最后的最后消失.你仍然可以抱着那些记忆过此后的生活. 司韦还说.十一.若是你幸福就好. 她依旧还是和最初时候一样.如此的睿智.且透彻的了解我.繁华尘世.拖沓着俗世的逃亡.一路的跌跌撞撞.在那么多个不经意的时刻.总是感伤的莫名.自己像是破茧出壳后的蝴蝶.却失去了翅膀.不知该怎样飞行.蝴蝶效应般可怕的命运.但开始明白.无论怎样.都该以一种摇曳生姿的态度继续前行.奔跑.25岁的现在.改变的是疼痛的程度.持续的态度.发泄的方式.即使这个世界有多么的不符合我的幻想.但我仍旧应该勇敢的抬起头.看别人的眼神时.哪怕看到的是自己受伤的眼神.在放弃了所谓的那些原则之后.难以放手的只是习惯.FIR曾在邮件里告诉我.真正的离开.是有勇气抬起头.往前走.而不是站在原地.四处的观望.寻找着相似的灵魂.来救赎深陷泥潭的自己. 此后的生活.我想开始真的对自己好点.因为这一辈子其实很短.也更应该对身边的人好点.因为下辈子不一定会有再次遇见的可能.那些曾在我生命里短暂停留过的人群.哪怕曾经彼此伤害.但仍然怀着感恩的心.试想.如若不是因为这样的一种历练和经历.或许.我依然还只不过是那个儿时幼稚的孩子. 徐志摩说.让男人念念不忘的是感情.让女人念念不忘的是感觉.感情随着时间沉淀.感觉随着时间消失.终其是不同的动物.谁又能明白谁的深爱.谁又能理解谁的离开.某一晚曾问过CL.叶子的离开时因为风的追求,还是树的不挽留.那时候CL坚定的告诉我.那是因为叶子自己想要离开. 最近看遍了司韦的大多文字.心里从来没有平静过.但我却写不出只字片语关于她的从前以及那些展现在外表层而关乎她从前的故事.自觉自己还算的上个对文字有驾驭力的人.但对于她却无能为力.我恐惧自己的任何字词对她以及她的文字都是一种致命而不可饶恕的亵渎.我从精神层面上钦佩这个女人.以及她的那些一篇篇像极了有深度的文字.的确.那些泛滥的人性世界的文字都那么的浓郁而窒息.但我激起的不是任何一丝一毫的强势.而是那些连绵冗长的崩溃.我庆幸.自己在有生之年能遇见这个把人性看得那么透彻而用文字把人性写的那么残忍而绝望的女人. 正文 "参差"的故事. 更新时间:2011-7-19 16:10:12 本章字数:3356 在巴黎左岸.我看见一个优雅的老妇人从小小手袋里摸索出几枚小小的硬币.放在空咖啡杯的碟子上.换来了一个从容慵懒的下午.这时候,我突然明白了.咖啡原来真的可以成为一种生活方式.但重要的前提是,每天的这杯咖啡只需要付硬币.对了.慵懒的咖啡时光老是和书连在一起的.如果您能来分享我们这里的好书.我们将非常高兴.因为咖啡馆里有人看书是一道很美的风景. 我走进参差映入眼帘的是那一张放在吧台的名片.名片上清晰可见的是这篇文章开头时候的那段文字.参差是间小有名气的咖啡馆.算到今天.已有着三年的历史了.这间店的老板是个二十八,九岁的女人.叫子晴.金秋十月.这个女人即将和她深爱的那个男人步入婚姻的殿堂. 参差其实不大.但却特别的有格调.六十平方米的建筑面积.店里摆放着六张不同方形的桌子.加上还有两个大小不一的书架.书架上摆满了各种书籍.和些许的杂志.最主要的.是参差里摆着各式各样的布娃娃.布娃娃主要以兔子为主.想来是因为老板很喜欢兔子吧.这间店的墙上挂着各种老式的旧照片.镶嵌照片的相框以黑色为主调色.而参差挂着的吊灯上也特地用旧报纸作铺垫.整间店给人一种宁静和谐的氛围.这是参差给我最初步的印象. 已不记得是什么时候的某天傍晚.因为等人.我第一次走进这间店.当时只点了两瓶青岛.老板很礼貌的问好.不久后拿来青岛.酒杯.和一个铝合金式的烟灰缸.而后回到了她最初坐的位置上.她坐的桌子上摆放着一台笔记本.一杯咖啡.和一盒香烟.相当的小资情调.喝一口酒,侧头看过她.我记得.那晚.参差并没有什么客人.加我,也就一共两桌.看着她熟练的燃烟姿势.想必这个女人决然有吸烟史.近乎一分钟后,看着夹在她纤长手指里的香烟已然消散在她的唇齿间.而留下的只不过是已剩的烟头.将烟头掐灭在铝合金的烟灰缸里.这是我所还能清楚的唯一细节. 那以后.每每有时间.我都会来参差坐坐.而每一次,我只是要了两三瓶青岛.老板依旧还是如此客气并且礼貌的笑容.每一次来这间店.要么我一个人.要么和小曼.还有小洛.而再次踏进参差的那晚.是一零年的七夕.因为事先给CL准备好的情人节礼物.红酒,蛋糕.一切富有黄油气味的东西.而因为在这间店等她.所以再次点了青岛. 一零年的九月二日.人生里一个转折点.我终于找到了一份我喜欢的工作.那就是来参差这间咖啡馆做服务生.我记得那一天.当子晴问起我为何会选择参差的一刻.我毫不犹豫的告诉她.我说.因为我喜欢这里的氛围.喜欢这里所有的书.喜欢煮咖啡,奶茶.喜欢端起那张托盘,将煮好的咖啡,奶茶微笑的递给客人.子晴听着我的回答笑着.云淡风轻.我也笑着.孩子般最干净并且纯粹的笑容. 我开始学着煮各种口味的咖啡.奶茶.和柚子茶.以子晴的教我的方式.看着她将咖啡豆磨成咖啡粉.看着那些器皿里水的沸腾,以及咖啡粉和水溶解的每一个过程.我是心安的.却心安的异常莫名.所有的所有,似乎是一个过程.一如爱情.相互信任,了解和包容的过程.每一步,如此清晰可见.如我跟CL的感情.这一路,不再是走的步履阑珊.不再那么的不坚实.而是像咖啡那般.水和咖啡粉溶解的全部过程.漫长并且缄默.却感觉是温存倍满. 子晴.射手座.这个几近三十岁的女人.在很多时候却像个孩子般的任性且酷爱撒娇.九月二日.那一日我们的畅谈.聊文字.聊生活.聊感情.甚至聊及星座.琐碎并且内敛的对白.每一次在她说起那个她深爱的男人的时候.她的表情总是无法支配.我知道.在她的心里,一定是排江倒海的暖.她说.我老公说我就是一辈子操心的命.我笑的没心没肺.并且对她说.你老公一定是个神经大条的人.而这样的人是容易获得幸福的.每每她听到这类似的话,总是会回给我一个鬼脸.有的时候,我觉得.她也许在骨子里,依旧是个天真的孩子.而非她本身现在的年纪. CL工作的地方其实就在参差的正隔壁.其实当初选择去参差做服务生的另外一个原因.就是能常常见到她.九月三日.我来参差做服务生的第一天.CL做了一顿相当丰盛的午餐送到参差.牛皮纸的纸袋.打开.两个大小不一的透明盒子.寿司.鸡块.鸡蛋.在那个透明的盒子里摆放的相当有序.而另一个小小的透明盒子里.是CL把桃子削皮而后切成小块.外加一杯我唯一钟情了十几年的百事.依旧还是喜欢这样.过多的去描绘那些琐碎的细节.或许.偶尔会涉及到心灵上的些许东西.却始终无法写出那些大智若愚的文字.即使.现在的现在.我自认为对于文字.已然有一定的驾驭力.却无法深刻的提醒着自己或是告诫着旁人.唯一知道.文字是自己的信仰所在.无关旁人能否读懂.但.自己却能从那些琐碎的细小情节里获得些许的快乐. 九月三日.深夜的酗酒.我是个爱哭的孩子.自认为自己只不过还是个孩子.即使过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.在我抱着CL嚎啕大哭的时候.她强有力的拥抱.我甚至能感觉到她指尖掐进皮肤的微疼.肌肤真实的触感.其实.我想说.我终于找到了心里认定的百分之百的女人.无论在别人的眼里CL究竟算作什么.但在我心里.她是完美的.并且完整.所以.对于我跟CL的未来.有所期待.即便此刻并不知道未来的路会有怎样的辛酸曲折.我期待着她24岁.而我已是28岁的那一年.她能穿着她觉得最美丽的婚纱和我走进婚姻的殿堂.让所有的人能见证我们的幸福.在这样期许的过程里.我想我是幸福的.哪怕.某一天.我会因为这样的幸福而耗尽所有.我记得.CL曾说过.人生像是一场赌局.成败与否.不到最后一刻.决然不会揭晓答案.而我想.人生里唯一一次的感情用事.我想.我也愿意再赌那么一次.轰轰烈烈的爱上一场.哪怕最后伤的粉身碎骨.仍然义无反顾.CL.你看到了么.我们的路.决然不是步履阑珊.而是如你所说.所有的一切来的那么自然.没有预兆. 和Kingdom分手整半个月后的现在.她终于转程去了韩国.最后收到她发来的邮件是在今天.却异常觉得些许的无奈.最后的最后.已然希望她能过的好.无论曾经是怎样的一段对白的开始.亦或者.曾经有过怎样的交错与纠葛.但终究只是过去式.我们.终究该坦然面对的新的生活.也许.人都是自私的.现在的现在.我自私的想忠于自己内心最真实的想法.而非忠于感情. 九月二日.见到小冷.其实自从小曼跟他分手之后.我们已有近乎三个月没再见过面.而现在的她,也已然和郭小佐分了手.看着她渐渐的变化.甚至感觉到比我当初刚认识他的时候要更冷些许.人都是在不断的变化和成长的.而在经历这么多交错与纠葛的感情.他依然忘不掉的是那个她深爱的女人.但.无论怎样.此后的路依旧要勇敢的走下去.哪怕是自己一个人.也要决然记得.未来的路,不到前方.永远无法预知结果.唯一希望小冷能明白的是.唯有好好的爱自己.好好的温暖自己.才能给予别人温度. 九月四日.今日.见到多久没见的小黑.他来参差找我的时候.已然看到他脸上些许的苍白.想是因为工作太忙的关系.参差里.他要了两瓶青岛.喝的放肆.如我骨子里迷恋究竟那般.这个也曾和CL有过短暂牵扯的男人.这个当我是所谓兄弟的男人.心里或多或少是有些许愧疚的.而如我告诉小黑的那样.感情的世界里.我想.我们都是属于自私的那种.一生里.在受过那么多伤痛的现在.能终于找到自己喜欢的女人.很不容易.我不想因为任何的愧疚或是怎样.就决然的放手.那么对于我.对于CL.对于小黑.都是不公平的.但.已然希望小黑能够原谅我.因为我跟CL都是那么的想要在一起.哪怕放弃手里所拥有的所有. 这就是我.CL.以及参差的那段故事.琐碎的文字.近乎细节的描绘.此时的我.是幸福的.试想.尘世间.有哪一个人愿意抱着曾经粉身碎骨般剧烈的疼痛记忆过一辈子.我们终究是平凡的人.过着平凡的人生.在伟大的感情也只是因为爱.而现在.在初秋的将至.入秋已微凉的海.这一季.希望我身边所有的朋友.都能找到属于自己的那一杯咖啡.苦中带着涩.而这样的苦涩里能感觉到已浸在喉咙末梢的甘甜. 完结. 正文 繁尘似景 入秋海的微凉. 更新时间:2011-7-19 16:10:12 本章字数:4657 九月,初秋的临近.我能从指间里清晰感觉到那份微凉.那是肌肤最真实的触感.夏至夏末.一季炙热的繁华最终消失殆尽.留下落寞的苍凉.有人说,初秋是容易伤感的季节.这是句残忍至极的话.有时候我们那样的伤心.但从不表达.就如同我们从不轻易言爱.从不.爱是被封闭被禁忌被搁置的.这样的爱.是我手里唯一的救赎.所以我被我的罪吞噬. 这一个慵懒的午后.我坐在参差咖啡管里的某一处.桌子上,摆放着一盒烟.一个打火机.和一杯特意为自己调制的冰锐.参差里此时正放着林凡弹着钢琴唱的<一个人生活>.曾经对这首歌如此钟情.如同这么多年来一直对百事可乐情有独钟一般.而今.再次聆听这歌的此刻,心里异常的平静.却不知为何.我想起司韦,想起她曾说的那些话.想起手心里刻下的无数痕迹的未来.我与她浩浩荡荡的劫难.这样的期遇,遥遥无期.却终有所期待. 连续两日没有足够的睡眠.精神些许的萎靡不振.镜子中没有血色的脸颊.神情狰狞的拽着CL的手,逃似的出了门. 有那么一刻心里是异常疼痛的.不是因为其它.仅仅因为CL的工作.看着她充血的眼眸.看着她因为害怕我难过而逗我开心的神情.我的眼神里充满着些许的内疚.如我告诉她的那句话.其实的其实.每一次发脾气都只是自己跟自己在较劲.CL用力的点头.然后将我抱紧.亲吻我的额头.吻很轻.但很深. 关于CL.关于我们.每每想起,依旧感动莫名.这一路不是不坚实.不是步履阑珊.尽管彼此的心里仍存在或多或少的不安因素.那是种肆意摇曳的悸动.昭然若揭.我多么想自私的霸占着她的所有. CL说.我们都是那种沉在骨子里的张扬.这样的张扬,常常让彼此相互的吃醋.却不曾想.两个如此张扬的人在一起会比一个人的时候更加的张扬.高调.或许,我更应该站在她的立场.很多外表存在的东西并不是事情的本身特质.依旧还是这样.很多时候,用文字记录下自己的所思所想.心中也并非屋惘然.印记录对人在时间和空间的处境没有任何作用.生命的装换层叠.不断延续和更新的企图.希望似乎可以由此而生.但这种希望跟一群蚂蚁奋力把一块小面包屑搬回洞中并不区别.在它们看来,那是重要的事.在我们看来,那是微小的事.无可否认的是,本质如此.但在某些时刻里,很多事情仍曾经让我们如此为难. 长久以来.总是无法写出再让自己亢奋的文字.但依然作为信仰.写作,使人被迫去接近一种质疑与信任的临界边缘.走过繁华纷飞的花树底下.一切爱慕留恋徒劳无功.晚春的花瓣在风中枯谢了.看月亮上余留下的清香.如果有轮回,起点依旧应该是这徒劳无功的爱慕留恋.仿佛是起源和由头.为它惊动欣喜.为它惆怅落泪.生命如此绽放出不同的层面. 爱.仿佛站在水边.看着盛大绚烂.伸出手,触到的原来只是幻影.但它不自觉继续.不息不扰.凝望着水面的执意和伤感.无法得以解释的说明.所以,文字不是一种单纯的记录.记录如此令我们惘然.而在内心延续的漫漫长路.带着我们对时间和记忆的确认.才可以渐行渐远,没有悔改. 开始真正意义上学习如何沉淀.哪怕是以一种自己的方式.当电话不再频繁的响起,内心甚安.有时候突然的会想不再用行动电话.那应该是种安静.所以在曾经,总是以一种几近奔跑的速度更换着行动电话的号码.而现在的现在.这个号码是唯一使用了超乎一年半以上.暗自庆幸.终该是历经翻江倒海之后学会如何的沉淀. 参差里.依旧是我和子晴.她安静的坐在我的旁边绣她的十字绣.而我用那支黑色的笔写下些许的无关痛痒.今天不是周末.参差里的客人并不多.也只有在这样的时分.才能安心写下只言片语.尽管少了新鲜与刺激.少了多年以来已然习惯的交错与纠葛.但此刻我是能感觉到幸福的.这是六年以来一直在心里期许和默念了无数次的生活方式. 子晴问我.十一.你会在参差呆多久? 很久吧. 很久是多久? 很久就是某年某月.你将这间店转让给我.而后你就没日没夜的为我煮咖啡. 在我说出这句话的时候,我笑的没心没肺.她像个孩子顽皮淘气般的做着各种鬼脸的表情.脸上的表情几近扭曲到不成样子. 这样的生活是惬意的.是一种简单的幸福.繁尘似景,在入秋的季节里感受到的是一种久违的温存. 泡沫之夏的蓝色岛屿. 喜欢光着脚走在凸凹不平的铺满大小不一的小石路上.隐忍疼痛.乐此不疲.初秋在即,这一季的炙热已然没有想要离开的意思.这个夏季依旧耀眼. 在参差做服务生的第五天.已然开始喜欢并且适应.9月7日.子晴不在参差的这一天.当我第一次单独经营参差.亲手煮的咖啡,奶茶.用托盘端到客人桌前的一刻.欣喜若狂.无法用言语说清道明.甚至无法支配脸部的表情.心里暖的排江倒海.原来.只要用心.只要付出.是有无法预计的结果的.原来.我的努力是可以得到肯定的.是段过程.而非本身. 这几日.CL由于商演的事忙的身心惧疲.每天不得不奔波四处.而我也因为小说的签约弄得神情些许恍惚.但心里异常感觉开心.生活充实而富有乐趣.即使这几日的深夜.每每躺在床上不过片刻就已然熟睡.曾听说.只要摊开双手,就可以拥抱全世界.在25岁的现在.在我放下所有,摊开双手时.第一次发现,生活如此的有生趣.绽放着生机勃勃.那么的富有朝气. 再次接到另一间传媒公司的墙和我约稿的消息.第四部小说<南城旧事>准备签约.心里异常欣喜.让我亢奋的.依然还是文字.尽管曾在几个月之前的某天,因为Kingdom一句偶然的话而就此搁了笔.但心里却从未真正放弃过这唯一的信仰.向来依赖于文字的诉说.文字能使人清醒.尽管很多时候和也过去牵扯着丝丝入扣的关系.但仍旧坚持. 一个人独自坐701的公交.车上人很多.当车停靠站的时候.走上了三个外国人.其中一个女人怀里还抱着一个孩子.大概两,三岁.那孩子微黄的头发.眼睛深蓝.但蓝的清澈见底.却又能让人感觉到眼神深邃.孩子干净纯粹的面容.那一刻想到了自己.突然萌生的委屈溃不成军.想是怀念小时候的童年吧.单纯并且快乐.没有掺杂任何的其他. 8日和小洛线上的聊天. 小洛说.小圈回武汉了. 那又怎样? 没怎样,我不会再见到他的. 那是自然.你还想让自己继续的纠结? 不会.可是我无法接受他跟我在一起的时候心里却喜欢着令一个女人.这样会让我觉得恶心. 感情.不能勉强.你该明白.这是人之常情.感情.另人着迷.却残忍着. 跟小洛认识已块一年,她的一言一伤我能轻易的看透.感情的世界里依旧还是有太多的不甘心.没有谁会真的因为没有谁而无法活下去.这世界上.没有谁非要谁才能过一生.那些相劝的话毕竟说得太多.但还是希望她能明白很多的道理.该明白,真正的沉淀不是口头上用力的承诺.即使.没有离开原地的决绝.但应该有断然离开的勇气.唯有决绝才能让自己获得重生. 9月8日.这一夜和小冷酗酒.放肆并且大胆.这一次比前几日见到他,精神些许好转.依旧低调,很少的言语.我们曾默契的说到.只有经历翻江倒海后才会学会沉淀.而开始沉淀的现在.我们身边的女人定是.乖巧.懂事且善解人意.CL亦是如此. 也是在这一个夜晚.第一次真真切切看到子晴落泪.参差里.她和L聊及心事.琐碎并且内敛.而也是在这时候她眼泪的滑落.我的不知所措.眼神示意小冷和我一起离开.简单和子晴告别后.拉着小冷.CL.一起吃宵夜.席间给子晴打过一通电话.琐碎的叮嘱.心里仍然有些许的不安心.将没吃完的宵夜简单打包.径直走向参差.CL和小冷紧随其后. 参差里.子晴和L的酗酒.杰克丹尼.一种舌尖噬火的烈酒.或许.子晴的骨子里和我一样.对酒精有着深入骨髓的迷恋.这一个夜晚直到转点.和子晴的畅谈.她是如此的女人.外表坚毅且柔弱.内心脆弱且刚强.又是一个如猫一般爱撒娇且又性情刚烈的女人.由始至终.我都没有过问那一晚子晴落泪的原因.只是告诉她.倘若某天她愿意说.我则决然愿意倾听.如若不愿,我也绝不会勉强.并且告诉她.无论怎样,都希望她能快乐些许.在我斜对面坐着的她,用力的点头.看到她泛起红晕的脸颊.她是如此好看的一个女人.外表.清冷孤傲.内心.骄阳似火. 因为醉酒后无意识.CL和小冷很吃力的将我扶回PATA.直至次日的清晨,才从小冷的口中得知CL头天近乎深夜的眼泪.其实自从和CL在一起后,心里感觉到些许的压力.六年以来.在很多时候自己偶然回头看着自己一路走来的旅程.辛酸且曲折.所谓的成王败寇.皆是如此.却因为曾经幼稚而做出过很多错误的决定.一切该尘埃落定的今天.我该做的是一种前所未有的淡定.而不是在徘徊无措.流连忘返.曾在所谓的圈子里的交错与纠葛.是与非.这一刻我只想退出.远离所有的喧嚣和尘埃.FIR曾说过.即使没有想要离开的决绝.也至少该有离开的勇气.我就忽然的明白了.真正的重生不是所谓司空见惯的用力的承诺.而是做到真正的决绝.对那些人的决绝.对自己的决绝.而唯有这样,才会是新的开始. 曾经执意的混在圈里.无法自拔.那是种迷恋.一混就是五年.五年里.身边曾围绕着形色女人无数.有的到现在甚至已经忘记了音容样貌.而有些,即使仍旧记忆深刻.但终究是过去式.往事回首.一切虚空而不着边际.繁华城市里,一路荒芜而不再茂盛. 每一次的逃亡.天空都会裂开缝隙.这是唯一一次如此决绝的离开.而学着独立的生活.开始和过程一样.步履维艰.但无论怎样.如我告诉CL的那句话.这一次.真正意义上的逃亡.为自己.为以后.为着那些仅存在心里的梦想和信仰. 和小冷在清晨的对白里.终究变的琐碎而内敛.我们聊生活.聊情感.聊及过往.已记不得是多久之前和她的认识.那时候她还是小曼身边的男人.没去过多的深入了解.很多时候,只凭的是一种感觉.而今.在这样深入了解和相处下,我确实深感自己还不够成熟.人与人之间.终究还是需要相处,需要了解才能透彻的体会本性.而非本身.小冷.算得上是个很不错的朋友.在自我的定义里.朋友与熟人.终究相差甚远. 年华似景.在我忽然明白与清醒的现在.似乎是有些许的迟.一路跌跌撞撞.兜兜转转.回过神来,我最需要的只是那份久违的沉淀.哪怕是用自己的方式.每天熟睡于有CL五指拥抱的沙发大床.偶尔深夜醒来,看到身旁睡熟的CL异常心安.踏实且安全.那些因为未来做出的努力.生后充实的显的格外的光鲜.或许.我还是有朝气的.面对以后.面对那些手心里曾刻下无数痕迹的未来.在一步步的规划里,终究变的不再虚空. 这个9月.夏季如泡沫般的逐渐退散.在蓝色忧郁的初秋里,绽放尘世里最朴实的一季. 2010.9.10./写于参差 正文 遥望初秋 尘埃落定. 更新时间:2011-7-19 16:10:12 本章字数:3488 这样的一个时刻,似乎醒的有些早.仿佛是在期待某些东西.有些惶恐.有些不安.有些躁动.莫名而不着边际.也许是隐藏的太好.无人看懂.没有人能察觉.在这光线耀眼的阳光底下.一切似乎已尘埃落定.注定的结局.不可改变.也许.我摊开双手,就能拥抱整个世界. 9月.离散复合的交错.我已然适应.10号的时候,小洛来参差看我.一起酗的酒.那晚,她似乎喝得些许的多.眼泪,呕吐.为了她深爱的男人.她的不间断重复.那一刻,我的愤怒,不满.全然宣泄.给那个男人打了一通电话.自顾自发泄.男人,不动言语.我无法想象那男人当时的面部表情.却可以轻易就感觉到他的纠结.曾经耻笑于小洛的死要面子.可换做是我,必定也是这个结果.喜欢一个人的时候,所有在眼前的景象如此美好.却在得不到自己想要的回应后开始诚惶诚恐.步履维艰.可在清醒时分,一切司空见惯.过程始终是过程.而非本身. 亲眼目睹的一场湖北电视台的节目彩排.在参差.当第一次看到中间彩排,拍摄的过程.想笑却感觉荒唐并且落寞.试想,连过程也是虚假的,那究竟还有什么是可以真实的?不得而知. 9月11日.和子晴还有罗姐姐的酗酒.酒喝的有些许放肆.人总是这样,想醉的时候却异常清醒.那天的心绪,我无法用词汇形容.尽管心里混乱的思绪已然泛滥成灾.从参差辗转去了Flyaway.罗姐姐帮我点了瓶黑啤.苦涩中晒着甘甜.我喜欢的味道.自己仿佛又回到了那一年.朝九晚五.,每每下班后开始习惯性酗酒.迷恋头极度眩晕的感觉.想要说的话始终没有说出口.也许是害怕自己结果.亦或者,是恐惧知道真相.那一晚,失去了所谓的安全感.趴在了子晴的腿上,双手抱得很用力.似乎是像抓牢些什么.莫名感觉心痛.其实很久,我都没有这样的感觉了.却在那一晚,不知被什么情绪颠覆的分崩离析. 走出Flyaway.给CL好几通电话都无人接听.不想走进PATA.却不知为何.小北正好出PATA.想让小北帮我叫出CL.无法形容当时的感觉.发简讯给CL.说着些尖锐并且残忍的词汇.CL有些许的崩溃.在PATA.自顾自喝了瓶冰锐,而后用力将瓶子摔在了地上.我们总是这样,彼此的固执和倔强占据着所有的上风.口是心非的话总让彼此难过的莫名.CL不断重复的问我究竟在哪.坐在参差的我,在那时候可以听到CL近乎歇斯底里的追问.我知道,她定是坐在PATA门口.轻轻打开参差的门.路灯下,CL的背影.独坐在PATA的正门口.背影如此孤单. 告诉我,你在哪? 参差门口. CL侧头看到站在参差门口紧握行动电话的我.转过身径直朝我走来.直到走到我面前.挂了线,合上电话后将我抱紧.满脸是未干的泪痕.我反手将她抱得更用力.那一刹那,我能感觉到她呼吸的急促.甚至感觉到她的崩溃.我们开始少许的拉扯.松开拥抱后的转身.挣脱手心后的再次拥抱.那一刻,只想用一个拥抱换取CL的一个转身.拉她进PATA.我们开始拥吻.近乎疯狂.激烈而缠绵.原来,CL所想念的依旧是我的胸膛.而我想念的,依旧是她的拥抱.我们,其实是彼此喜欢的.但却从不肯轻易的表露.口是心非后彼此注定是两败俱伤.我们,是倔强的.倔强的背后隐藏的是种难以割舍的疼痛. CL说:以后,我会学着不再口是心非. 我也不会. 哭过才学会谅解.眼泪过后如大雨后的阳光.光鲜耀眼.我们,其实是幸福的.现在的现在.正在为着那些以后而努力着.如我告诉CL的.我想要的.只是平凡,平静,平稳. 这段日子酗酒的有些许凶狠.心里有些混乱且莫名的东西肆意的流动.无法说清道明.时常莫名的走神.眼神空洞且迷离.CL是惶恐的.其实连我自己也不知道为何.那是种心灵最深处的悸动.纵使使人在很多个不经意的时候会无声伤感.但却不知悔改.或许.这样的感觉是另一种幸福.连生活的琐碎在此时也成为了爱情的一部分. 12日晚上和CL去了次转弯.喝下少许的啤酒.因为周末.转弯的客人很多.遇到圈内很多熟识的人.依旧司空见惯说着些许欺骗彼此的客套话.圈子里依旧混乱不堪.交错与纠葛依然清晰可见.我已然习惯.带着CL认识少许的圈内人.遇见小黑和他的女友.对白很琐碎.临近12点时候离开.返程回PATA.告诉CL,自己要退圈的决定.她点头并且微笑.笑容依旧纯粹.眼神干净.这一晚.明亮皎洁的月光将这一日平静的拉下了帷幕. 9月13日.早早起的床.开了参差的门.坐在店里安静写下些许文字.子晴走进参差到我面前.放下一瓶百事.没有言语.我也没有任何只言片语.心里排江倒海的暖.在子晴的眼里.我终究只是个孩子.她常笑着说,自从你来参差后,生意变的如此清淡.你肯定是个扫帚星.我笑的肆无忌惮. 我开始学习着沉淀.生活变的清澈并且安定.也许,这就是琐碎的生活吧.周而复始. 入秋的海,微凉拂风流动. 我想,我该是洗尽铅华.学会沉淀.繁华看尽无数,也许简单才最好. 最近再次翻看安妮宝贝的书籍.另一种心境.别样的感觉.一直写不出让自己再次亢奋的文字.想是生活归于平静吧.可是,如若这样.文字亦不再亢奋或是无法给予我欣喜若狂的感觉.些许矛盾涌上心头. 工作的琐碎.没有太多的时间涉及网络.只能在下班或是次日醒得特别早的清晨,将已写好的文字敲打在网络上.这样的方式已然习惯.包里依然安静的躺着笔和那无论走到哪里都有的笔记本.在这个凡尘俗世里.有时候我并不知道该以一种怎样的心态面对周遭的所有.在很多个不经意的时间里排江倒海的难过.却不知为何.有一些人,一些事,使我们无声伤感却不知悔改.有一些人,一些事纵使在想念的时候粉身碎骨般剧烈.并且依旧在想念.安妮宝贝的话.时刻提醒着自己.仿佛在给自己画地为牢.10年.在自己给自己设计的圈套里.终然无法轻易摆脱. 小洛说.她和她深爱的男人最终做了好朋友.尽管仍然深爱.却在此后宁愿以朋友的方式.最后只想告诉她.想做什么就朝着自己心里想的去做.不要让自己有任何的遗憾.这应该就是书上称的第四类感情吧.可试想,这其中的过程,艰辛并且漫长.有谁能承受的了呢?在伟大的感情也只是因为爱.只希望小洛能如她自己所说的.做到真正的沉淀. 在我以为Kingdom真正离开我世界里的现在.线上收到小开发过来的简讯.他说.Kingdom找过我.我说.她肯定会说现在的她有多惨.被我甩了.小开说.的确是.但是我了解你.认识你五年.还不知道你的为人.那我不配做你的朋友.因为这句话感动莫名.我想.这就是朋友吧.无须常常联系.但却彼此透彻的了解. 面对于Kingdom.依旧觉得她如此幼稚.甚至没有任何言语形容.想来就当她是个不成熟的孩子.司韦说.Kingdom是不值得被同情的女人.曾对于Kingdom的自我伤害而诚惶诚恐.但现在.已然司空见惯.我想.随她吧.对于名利,名声.我真的可以做到无谓且无所谓.如此的女人.连自己都不爱惜自己.配让别人去爱么?同情始终是同情.却终究不是爱情. 和CL的一路已然步入平稳.尽管有时候会起些许的争执.但最终会很快划上平静.她依旧如最初一样.善解人意.如此乖巧.懂事.为以后的每一步努力.这样的感觉其实是幸福的.而其实我也是幸运的.在繁花落开,一切农作物成熟的这一季,收获了我的爱情.嗯,是的.要加油. 小伟.最终消失在我的视线里.这个曾在我面前苦苦哀求我帮他忙的男人.这个已过26岁却依旧喜欢逃避责任的男人.这个在出现任何状况却躲在我背后总是喜欢问我该怎样做的男人.最后的最后.他以站在他的立场决绝的离开.丢下所有的包袱跟他该负上的责任.而此事之后.我不再随意相信任何人.我想他应该是我最后曾相信过的男人.朋友.在牵扯到利益冲突的时候终会大难临头各自飞.只能责怪自己.无关他人.可恨之人必定有他可怜之处. 在参差的每一天.在下班回家后.淋浴而换下衣服时.身上会有种很浓的咖啡的味道.那是我喜欢的味道.苦中载着涩.苦涩里晒满甘甜.这样的日子其实也是种幸福.摊开双手后拥抱全世界.在这样的世界里,我闻到的是干净的味道. 正文 天马行空 深蓝划过的流星. 更新时间:2011-7-19 16:10:12 本章字数:4756 这样一个漆黑的夜空.宁静的让人无法触摸到任何.感觉另人诚惶诚恐. 花了一整夜看来一部他妈崩溃性的片子.直到凌晨的三点才陷入沉睡的状态.梦里浑浑噩噩.深不见底.如深潭般.锥心刺骨.不再痛并快乐.原因.不得而知. 最近过的有些困惑.想是生活又一次让我感觉疲惫了.长时间陷入深思.莫名走神.只到烟头烫到手指才回过神来.手上印出的水泡.心形的图案.喜欢用尖锐的东西将烫起的水泡戳破.留下大小不一的伤口.至今,手上留有着各种伤痕.那是种纪念.曾经的伤痛,如今的困顿.全部交织重叠.无法猜透的真谛. 在参差做服务生的第14天.结识很多新的朋友.熊贝.王明星.两个在水高上高三的女孩子.在听着她们的故事里,有些许的羡慕.儿时最单纯的生活.一如竹篱笆里的幸福.那些欢声笑语如此有驰力.像是一张张极具张力的照片.笑容的定格.曾经.我亦是如此. 因为CL.渐渐熟识PATA的朋友.其实.卸下共事的角色.亦是朋友.小北.24.安妮.3个20岁左右的女人.每一个都有着自己的故事.那些不堪,那些辛酸曲折.如噩梦一般.却又如梦初醒.一段段记忆,承载着支离破碎的琐碎情节. 小北.90年.天蝎座.她是外表清冷孤傲,内心骄阳似火的女人.很多时候看着她没心没肺的大笑.总被她的笑容所感染.她是这样的女人.爱撒娇且又性情刚烈.真真切切看到她的眼泪是近乎半月之前.清楚的记得某一晚,我们坐在湖边.她趴在我的腿上,泪水的滑落.无声无息.想是生活真的让她累了吧.这个是非题的年代.她的感情牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛. X6.这个自称是LEO的男人.这个自以为是开着他的宝马X6就能让所有的女人都为他倾倒的男人.这个以为只要有他妈臭钱就能摆平所有的男人.眼神里,他有他的倔强跟固执.但他却终不明白.爱情是不该掺杂任何的其它.在安妮还是他女人的现在.他依旧还将小北或者更多的女人牵扯在他的世界里.不知所谓的男人.终会落到众叛亲离的下场. 曾经.安妮是小北最好的朋友.却为着一个有钱的男人而出卖小北.说着些虚空且欺骗彼此感情的话.而后依然故装委屈.对她无法形容.向来谨慎的使用词汇.但对于她,此刻变得些许词穷.如此轻浮的女人. 24.88年.天坪座.那个每次笑起来眼睛都会眯成一条线的女人.那个每次看到我都称呼我寒哥的女人.那个在心里默默祝福我跟CL,希望我们能在一起很久的女人.一直以来,很少的交集.她的眼神那么坚定.尽管很多时候她的悲伤从不轻易展现.尽管她的笑容总是那样如蔷薇花的绽放.但在她的笑容底下究竟隐藏了些什么.是那段她始终都不愿再轻易提及的往事.对于她,总是些许的心疼.一路的辛酸曲折.我曾没机会参与.却在某个黎明前告诉她,她的未来定有我参与其中.无法看清她来时的路途.却希望此后她能以她最初的心态坦然面对.感情的路上,定要把握好.但永远不要因为任何一个人而改变初衷.24.一定要加油.即使头天乌云布满,但次日的清晨,光鲜耀眼的太阳依然会早早的升起. 9月14日.CL的彻夜未归.我就这么的坐在PATA里等了近乎一整夜.这一夜的深思.收到她的简讯.其实,我们的骨子里总是如此倔强.站在她的立场,其实我是该陪着她的.但这样的一个深夜,我想要的只是她依偎在我的怀里,即使没有任何只言片语.所谓的安全感也在着一个深夜被某种疼痛颠覆的分崩离析.我记得在CL离开PATA的时候为我盖上了被子.肌肤真实的触感.CL曾说,近期的生活些许的平淡.其实我也曾有过这样的感觉.但生活归于平静.理应是件值得欣慰的事情.真正的感情是该经得起最平淡的流年的. 15日.下班的时候打电话给子晴.告诉她今天生意清淡.电话里,她的声音略带嘶哑.她说她发烧了.叮嘱她,让她在家里好好的休息.但她放不下参差.这个陪着她走过三年的咖啡馆.那是她心情的驿站.是种心灵的归宿.曾告诉过她,即使我在参差工作的时间里她不会给我涨一分的薪水,我也定会帮她料理好参差. 原本她的婚期定在下个月10号.却改了日期.其中的原因,不得而知.但不管怎样,依然如我的初衷.希望她能幸福.其实不只她对参差有着极其深的感情.就连我对于参差,也有着别样的感觉.无法说清道明.唯一知道.我已然爱上这个地方.小小的国度.最特别的情感. 离开家有段日子,有很浓的想念.尽管曾经无数个夜里不愿早早回到那个家.却在现在的现在.定要学会独立.即使其中的过程漫长并且缄默.但依旧在坚持,不肯悔改. 来时的路途在流年的洗礼里已然模糊不清.但唯一记得,已过年少轻狂的年纪.改变的是疼痛的状态.持续的长短.发泄的方式.一种撕心裂肺的被强迫成熟的过程.血肉模糊,伤痕累累.但新生般的强烈倔强并且明显.或许.悲伤成习.但却清楚.唯有疼痛的文字才能让人清醒.纵使站在绝境之巅,却依旧痛并快乐. 暧昧散尽,当爱情已成浮生往事. 很多时候.一个人选择了行走.不是因为欲望,也并非外界的引诱力.他仅仅只是听到了自己内心的声音. 生活开始变的充实而不着边际.忘记了最初是怎样一段告白的开始.只是据你所说是在一个炙热的夏季.彼此说着无关痛痒的对白.走了很长的一段路.没有起点,无需终点.被强吻,而后喜欢上.就这么的很自然的在一起了.这是段很美丽的记忆. 曾经.我跟CL喜欢走很长时间的路.看过很多陌生的风景.近乎十指的交合.据说是充满法式的意念.从没感觉疲惫.哪怕脚在第二天会有些许的浮肿.但仍然乐此不疲.而今.在彼此为了以后而努力的现在.我们却再也没有像曾经那般.不是因为疲惫.仅仅是面对着繁华虚空而周而复始的生活.那一段段路途.我想.是我们怎么都没有办法忘记的曾经.那段单纯且不掺杂任何的一季.已然过去.步入的平稳.让彼此心安却惶恐.彼此都是害怕失去激情只剩下单调的我们.在很多个不经意的时间里,翻江倒海的难过.却不知为何.想是害怕失去那样的温馨和安全吧. 某一日.在我无意打开CL一个曾装满巧克力的纸盒时.里面摆满的是我送给她的各种礼物.甚至其中一个已是只有空盒子.那一刻.心里暖的排江倒海.那些甜言蜜语.CL从不轻易说出口.却总是在很多个细节里.表露无疑.这样的感觉.内心甚安. 很多记忆因为被埋葬.已经深不可测. 那个已记不清日期的夜晚.在我满世界找寻CL踪影的那时候.在我几近用了所有的力气走了很长一段路途的那时候.最后的最后.无数个电话和简讯.最终.彼此在步行街交合.曾信誓旦旦的说.只要是我想要找寻到的就一定能找到.这句话说的如此放肆并且大胆.最后却被打破.很多时候,自己依旧的幼稚且不成熟.而今.因为那一次以失败告终的记忆.却使现在的我.怎么也没有办法再做出任何的承诺. 近段时间.酗酒的依旧凶狠强烈.却依然深信.酒精确实是个好东西.头脑极度眩晕的那一刻.心里却异常清醒.能想清楚很多纠葛.即便午夜的微鼾.那些残缺在次日的清晨是怎么也想不起来的梦境依旧侵袭我的大脑.司空见惯.只是.这样的梦境里.再也没有那段曾经出现.那段血肉模糊的记忆,是我怎么也不愿意再轻易提及的痛楚.却在某一日.穿上那件粉红色的衬衣时候不经意想起.但.只是想起.而后被自己残忍的抛在了大脑之后.我知道.那段记忆.终将过去. 我们的爱情.之所以寂寞.只是因为找不到对手.突然觉得这句说很适合小冷.那一晚他的失态.我不知道.对于那个女人.他究竟是怎样的喜欢.或许.如他所说.由始至终.那个女人是他唯一一次的感情用事.也正如我告诉他的.从开始到现在.那个女人,是他第一次真真切切想追寻到的.他为她的所做的.他因为她所感觉到的.他因为她所体会到的.永远那么光鲜.哪怕旁人怎样的劝慰.那一晚他终究做了他想做的事.尽管也是在那一晚.他叙说着看错了我这个朋友,交错了我这个兄弟.但只是知道.人一旦陷入情感里的交错与纠葛.定会变的盲目而失去理智.我不知道为何现在对于情感.表现的些许的理智且冷静.唯一知道.每个人心里那段少年时候的感情,就如同彼此寄居的蛹.当灵魂长出翅膀.各奔东西.蛹就变成了透明的空壳.尖锐且残忍. 24依旧没有忘记那个曾给了他依赖的男人.或许.暂且说不是因为喜欢.但当她将所有的所有都依赖于某一个人的时候.便丢失了原本的自己.当她肆无忌惮的笑着说再见到那个男人的时候她不再脸红的一刻.她眼神里的落寞展现的如此清晰.这样的笑容里隐藏了些许的落寞跟苍白.试想.换做是我,必定也是这个结果.这个当今世俗的年代里.当我们完全放心将自己的一切展现在意个人的面前.是件如此艰难的事情.但一旦展现.定是丢失了原本的自己.曾无数次的告诉24.做回自己就好.她很用力的点头.眼神里充满惆怅.认了24做了自己的妹妹.并且告诉24.无论发生什么.一切有我.在看到她心里甚安后才感觉些许的放心.24.始终让人心疼的孩子.称之为还是个孩子.不是因为年纪.仅仅是因为她在很多时候确实是个单纯的孩子.现在的现在.很多时候我们作为成年人.谈一场轰轰烈烈的恋爱.需要的.想要索取的.是那一段段深吻.身体的交合.24.仅仅需要的.只是个简单的拥抱.肌肤真实的触感.唯有那样的拥抱才能让她感觉到些许的安全.我想.对于24.我能做的.可以做的.就是给她安心. 我想起5年前那个我认的唯一的妹妹.莎莎.那个无论何时都喜欢叫我姐夫的女人.天蝎座.那个每次在我面前从不顾及任何的女人.那个唯一一次我在她面前因为Annjo而哭的撕心裂肺,她将我抱的很用力的女人.最终因为某些事而消失在了我跟她的记忆里.承载的记忆已经模糊不清.唯一记得的.只是破碎的细小情节.此后.我曾发过誓.圈子之外的任何女人.我不再认作妹妹.24.应该是个偶然.在她身上.很多时候能从她身上找寻到和自己相似的地方.或许.性格.或许.其它.多少个夜里哭着醒来.异常的想要拥有一个家的感觉.CL是我现在所爱的女人.而24是自己的妹妹.三个人的生活.如亲人般.那是在此后我想要竭尽全力想做出的努力. 为了遵循自己内心的声音生活.我们曾为此付出过多么巨大的代价.现在的现在.生活如此平静.是我一直所期待的.尽管很多的很多.不再那么完整.我们像是蝴蝶般破茧出壳.想要获得新生般的强烈如此明显.血肉模糊的蝴蝶效应.曾为此倾尽所有.而今.翻江倒海后的沉淀.想是在25岁的现在.开始善待自己了吧. 子晴的婚期.在我并不知道原因的改期的现在.那些我无法轻易洞悉的缘由.却依然希望她能朝着自己心里所想的去做.繁华看尽的她.骨子里的倔强很多时候展露无疑.30岁的女人是美丽的.绽放的光鲜依旧耀眼.像是光环.想起来参差第一次面试.她拿着杯麦当劳的可乐.边喝边咬着吸管.我的一语道破.她些许的惊讶.而后我们的畅谈.这个女人的笑容永远那么开阔并且温暖.像是春季里种植的蔷薇花.在来年的秋季绽放出无限生机. 对于自己的过去.我有一种根深蒂固的恐惧.不知从什么时候开始.不知道缘何而起.往事如烟.给我一座陌生的城市.让我忘了曾经的事实. 陷在黄梅天气里的武汉.空气显的异常的浑浊而污秽.夏至真的就要离散了. 正文 深海城池 流年以景换景. 更新时间:2011-7-19 16:10:12 本章字数:4163 九月底,让人感觉到彻骨的寒冷.这样的转变.没有预兆.头天夜里,老天像是发怒般的刮起大风.树枝摇摆不定.发出嗖嗖的声响.想是初秋瞬间变为深秋的快感. 有那么一瞬间不想再用行动电话的思想.没有缘由.想是真的累了.抛开所有的情绪期待换掉所有可联系到自己的方式,背起行囊去旅行.看陌生的风景.听不同风格的音乐.写无数无关痛痒.依然是初衷.内心深处最复杂的悸动. 眼泪的存在,为了证明悲伤不是一场幻觉.21日这一晚,眼泪无声息的滑落.不为任何.仅仅只是种宣泄.CL坐在我的左手边.托住我的手.十指交合.握的很用力.想是给我些许力量.良久.她用手擦拭滑落于我脸颊的泪水.舐进嘴里.咸咸的.她说.我破涕为笑.不是咸的,难道是甜的.她也笑了.云淡风轻. 人很多时候宣泄不满的方式总是如此特别且犀利.也是这样的发泄让我在某一个时刻里.沉醉的迷恋.这是近乎疯狂的方式.互相给的一个清脆响亮的耳光.其实在去年某一晚.当Qian因为分手而给过我那三个响亮的耳光之后,就没有人敢再如此的举动.我也不会允许.当感觉到脸颊上火辣的感觉,除了瞬间的耳鸣.我想我是觉得畅快的.不为其它.当CL看到我左边脸颊微微肿起.她眼神里的心疼展露无疑.我知道她不允许任何人伤害我.更不允许我受到半点的委屈.她更无法忍受我对自己不好而做出那么多伤害自己的事情.抱过CL在怀里.霸道性的索取深吻.用力到想咬破她的嘴唇.很多时候我们上床.到天明.各种方式.各种姿势.她始终回应.我知道她爱我.而她或许从不在表面上轻易承认.但我能感觉到.能从她的身体里清楚的感觉到. 近段日子.内心些许压抑.很多时候无意对CL找茬.她的无奈我内心的那种孤独感总是昭然若揭.眼神迷离且忧伤.莫名走神.凶狠的酗酒,抽烟.尽管很多时候对这样的行为深恶痛绝.却又仍然乐此不疲重复相同的动作.25岁的现在.我感觉自己已然苍老.却在那么多个不经意的时间里,哭的像是个失去童贞的孩子.无法形容.心情像是暴走的商旅.无法预计.我依然是在很多时候忘记自己下一秒究竟需要什么. 子晴的生活有些许困顿.她的眉宇微皱.长时间的相处,我已然能感觉到她情绪的波动.不愿去妄加揣测她内心深处的种种悸动.只想以某种方式陪着.给她些许的安全感就好.记忆里.子晴是那么没有安全感的女人. 不早了.你先回去吧. 没事.多陪你一下吧. 和子晴很简单的对白.似乎有感觉很默契.这一日.她的脸上没有了往日的笑容.些许的不习惯.我们的沉默.在参差.中秋节.参差里没有什么客人.而只有我跟她.她玩着网络游戏.手指敲打简板以及点击鼠标清脆的响声.偶尔夹杂着打火机开启的声音.今天她的烟抽的些许凶狠猛烈.她手机里简讯的铃声频繁作响.临近十一点.参差打烊.她的离开.这是第一次看到她如此的状态.或者.是天气原因.亦或者.她因为近几日参差的生意不佳.诸多缘由.一直希望她能好起来.以最初见到她时,那样甜美温暖的笑容.其实.不止我一个人说过.她笑起来的时候总是给人感觉特别温暖.子晴.要加油.用力的呼吸和生活. 某一日.司韦说.现在的现在.越来越多的人喜欢上我的文字.这样的感觉是让人雀跃的.文字.总能让我亢奋.尽管很多时候脑海里溢不出新鲜而亮丽的词汇.但每一次.当我用键盘敲出一行行文字时,我依然欣喜莫名.文字.依然是信仰.如命般呵护.尖锐且动情.温暖且残忍.手指和文字的交合.能感觉到真实的触感.指间溜走.如流年般漫长并且缄默. 弹指之间.10年在不同往年的交错与纠葛中溜走.这一年.我究竟抓住了些什么.无心想起.唯一知道.我能比从年更为坚强.也更为决绝.但依然放荡不羁.桀骜不逊.骨子里存在的事实.天性如此.无法改变. 所谓光阴荏苒.承载的记忆渐渐不复存在.往事如风.吹散在十指间.如秋海的微凉.即将穿上厚实的外套.从容的走在这个繁华且虚空的城市尽头.不曾回首.不愿停下脚步. 生活继续. 黄昏月色,冷空气里的暖动. 九月末,寒风来袭.如暗潮汹涌般.我喜欢这样的感觉.刺骨且另人亢奋.我依旧还是这样.骨子里如此不安分.并且无法做到真正的沉淀.即使方法用尽.依旧改变不了初衷. 某一日.司韦说.我有事跟你说.而后将一段段聊天记录发在线上.如我所料想的那样.Kingdom.这个女人依然不愿意放过彼此.用极其恶毒的语音咒骂我.CL.以及我所信任的朋友.司韦说让我放弃对她报复后的回击.甚至用她的去留让我对kingdom放手.最终妥协.不是因为其它.只是不想因为一个已在我世界里消失的人而放弃我身边的朋友.但她的所作所为,我已然深恶痛绝.甚至极其反感.为何一个女人一定要用最极端的方式去报复,发泄.如若这样她觉得有意思.那么从现在开始,我只会让她彻彻底底消失在我的世界里.而那些司空见惯的话,我可以无畏且无所谓.我不会再因为任何一个不值得的人而占有我大脑的储存空间.直接性NG.这是对她最好的回应. 小伟.这个让我彻底失望的男人.最终只会躲在父母和朋友的后面.如此的不负责任.而也是因为这样.此后,我决然不会再轻易的相信任何人.什么所谓兄弟如手足,在这一刻全然成了废话.我会想.究竟什么为朋友.是一定要口口声声称兄道弟,常常厮混在一起的,出了事立即消失的不见踪影.这大概就是这个繁华年代里的所谓朋友吧.这样的行为,激起了这么多年来第一次的回应.我不会再允许别人的侵犯和伤害.但我也决然不会再伤害我身边的任何人.也是这么久以来.我近乎从来不会用任何尖锐和恶毒的词汇咒骂一个男人.但确实是.小伟.你真他妈不算是个男人. 很短的时间里,24的恋情.我些许惊讶.但心里却着实为她开心.放下一份坚持的依赖是如此艰难的事情.现在的24.依旧甜美的笑容,单纯的可爱且傻气.总让人莫名心疼.倘若这一世,她真能找到一个可以一直依赖的人.我想我宁愿用我生命的十年来换取. 小时候到现在,一直希望自己有个妹妹.这样就可以带着她疯闹嬉戏而不顾忌任何.可以因为妹妹受了委屈落泪而和别人打架斗殴.可以因为逗她开心而买下很多的糖果.直到那一年莎莎的出现.直到现在24的出现.我想,无论怎样,这应该是种愿望吧.那种骨子里对妹妹的疼爱. 第二次看到子晴的落泪,是我来参差的第二十一天.如我所料想的一样,子晴在因为那个他深爱的男人.那一日,参差除了子晴的眼泪,还有另一桌客人中医个女孩子断断续续的抽泣.参差里的气氛显的些许沉闷.试想,爱究竟要有多聪明才逃的过哭泣.繁华城市里多少的感情能历经考验.又有多少能抵挡住时空的阻隔.不得而知. 两天后得知,子晴在那晚酗酒的猛烈.骨子里她也是迷恋酒精的女子.或许真的是如此.头脑眩晕的时候,思维才异常清醒,也很能想清楚很多纠葛.酒精也确实是可以让人暂时忘却所有,放肆的做自己在清醒时不敢做的任何事.也因为种种,强制性的执行里,戒除了酒精.六年以来的习惯,终因为现在的成熟而有所改变.只是不知道是该欣喜还是悲伤.常觉得这一路的旅程,是种撕心裂肺的被强迫成熟的过程.艰辛且缄默.梦境里虚幻的血肉模糊的场景总让我心痛莫名.而残酷的现实里却又让人异常清醒.矛盾且尖锐. 和子晴相处这么久,渐渐摸清她的脾气,性格.很多时候她公私分明.在工作上,一旦我有出错的地方,她总是毫不犹豫的直口正言,不会顾忌任何.有的时候她也会孩子般撒娇的开着玩笑.嘟囔着嘴.眼神干净并且纯粹.某天.罗姐姐说我的咖啡有很大一段跨步.这样的评价在那一刻比什么都让我亢奋.这是子晴教会我的方式.在她教给我的方式里逐渐的进步,和成长. 在参差的日子我是快乐且充实的.我期待着某年某月某天,也能有这样的一间小店.空间无需太大,但一定要温馨.这是心灵的驿站.是片心灵的净土所在.安全并且踏实.也是某种寄托.心灵里最淳朴的一种寄托.曾在手心里一步步刻下无数痕迹的未来,在此时.正一步步的实现.并且努力着. 一直幻想着能骑着摩托车载着自己所爱的女人在城市的尽头飞驰.所以,当CL真的坐在我车后座的那一刻,她双手揽住我的腰,头靠在我的背上.这样的瞬间,异常心安.却又莫名的紧张.或许是很久没有骑车.一路走走停停,车骑的并不稳当.CL一直在我耳边说,别紧张,放平心态.渐渐的.车开始骑的沉稳.这样的感觉是幸福的.久违的暖意,倍增于情动. 我们的感情已然平稳.各自的努力.为自己.为彼此.为以后.尽管有时候偶然发生冲突.但也会很快化解.曾经的固执渐渐溶解.像咖啡粉和水溶解的过程.练相互的磨合也需要一个过程.即使漫长,我也愿意这样耗尽自己的全部.因为这过程也是爱情的一部分. 曾在某一晚满世界的找寻CL的身影时,发给她一条简讯.倘若我们错过,那么连上天也有过错.庆幸老天的眷顾.现在的我们真的很幸福.这两日的清晨,我会早早的起床做好早餐,而后将熟睡的CL轻轻叫醒,看着她吃完再去参差开始一天的工作.这其中的努力也是温暖的.想象着她满足的孩子般单纯的笑容.内心甚安.如若可以.真希望就这样一辈子. 远航的船总有停航的时候.历经翻江倒海归于平静.兜兜转转一圈,原来最平静的生活是,和自己喜欢的人在一起.简简单单.也唯有细水长流的感情才能长久.司韦曾说,真希望CL是能陪我看细水长流的女子.现在.或者.所有的激情和刺激也比不上这样的平淡.因为,我的心是宁静的. 我告诉CL:现在的现在,我只想好好的生活.CL双手紧紧环绕在我的腰间,头靠在我的背上.沉沉的.但我感觉到在这一刻她将她的未来交给了我.载着她,渐渐消失在这样阴沉的天气里. 25岁.生活归于平静. 正文 <迷>之沉睡的记忆. 更新时间:2011-7-19 16:10:13 本章字数:2553 沉睡的记忆. 我不记得那些时光与爱是怎样走向死亡的,根深蒂固的如同一株植物,撕扯,纠缠,并且不断在给予新的伤疤,久治不愈.很多年就这样过去了,最终,宿命给予我的判决,终究是孑然一人. 打开那部只属于白枫的行动电话号码.曾经说过,这是唯一只有我与她所联系的电话,收到一条很长的简讯,简讯是头天早上发来的.只是由于种种的原因,一天以后的现在才翻开看到.我开始想念枫,撕心裂肺的想念着. 简讯里这样写道:早上一睁开眼睛,我就觉得深深的不安.在想蜗牛还是要缩进壳子里比较安全.要是某人没有离开,说不定纠结的那个人应该会是她吧.岂会是此枫换彼风也. 我一直只是个影子.这就是白枫.曾抛下一切世俗所有，而真切喜欢上我的女人.33岁的她,25岁的我.单纯着却又牵扯着太多的爱.我恍惚想起枫的脸,模糊不清起来.情不自禁的落泪. 喜欢上白枫,在她每一次惶恐而又不安的告诉我她的挣扎,也许时间不能代表一切，我以为自己可以固执的不去想念.更以为自己就这样会一直过着平淡而安逸的生活.然而此时此刻正在发生许多我并不知道的事情,出乎我的想象，枫也是如此的深情.纵使她有万千的借口和理由告诉我,我们不会有结果.但却在我抱她的那个凌晨,给予了我多年以来未曾有过的安全感.这样一场拥吻,像是漫长了好几个世纪.我能感觉到,她是真的喜欢我.只是她从开始到最终都不愿意轻易承认. 咖啡馆的包厢里,我抬起头,便看到了白枫的脸颊.她真的憔悴了很多.眼神里似乎写满了太多的深情还有无奈.当然,也有着这样或者那样的,不确定因素.比如,她有自己的家庭.比如,她有个四岁多的孩子.再比如,她大我8岁.以至于,她觉得这样的情感似乎是如梦一场,轻易的就能破碎和毁灭消失到无影无踪.但真正意义上想要抽离时,却发现彼此都是这样的痛苦.那种痛就像是一块肉放进绞肉机里时抽搐着的疼痛.压抑在了胸口,跌进了灭忘的深渊. 我想起我先转身的那个夜晚,阴沉的天气,她在我的背后目送着我渐渐走远.有时候,命运的安排必然要经历无数的事情,而时间才会化解一切的怨恨和纠葛.对于枫的印象是清晰的,整整四个月的漫长岁月,我仿佛看到了她一生里所有遇见的故事以及那些曾留在她身边的人群.甚至看到了年少时候的她,和现在已经33岁的她.从年少的稚气,成为一个表面上很有所担当,内心却如我一般极度没有安全感的女人.我以为自己不爱枫,却在那个深夜里站起身打算离开的时候,才发现没有比她更适合我的人. 25岁,在百无聊赖的生活里,遇见白枫，曾经以为这一辈子我不会再为了哪个女人撕心裂肺的痛楚以及那些我本该早已脱离的交错纠葛.我甚至还以为,这辈子我就一个人,在这样一座感伤的繁华城市,用一生心疼换得永久的平静.就是这样的我却在某一刻打破了所有的安逸.所谓的平淡既是幸福，只不过是自己给自己编织的网茧.终有一天还是会剥落抽离，在原始的渴求里,需要拥有一份能够给予我足够冷静却又在很多时候刺激到招摇过市的情感. 两个人在咖啡馆里玩着常人看来极其无聊的游戏.投掷硬币然后猜正反面.猜错的一方比如答应对方一件事或是回答一个对方所开口提出的问题.而无论什么问题,一定要如实回答.一直觉得自己做每一件事,哪怕是每一个选择,都会显得如此的有充分的把握.这一次其实也不例外.因为我真的很想知道,在我眼前的这个女人,究竟是否真的喜欢我.纵使我的心里早已替她作出了回答.但,却在那一刻,想要真真切切的听她亲口说出. 也许,喜欢上一个人的时候自己就真的会变得很白痴.在我想要问出很多问题的时候,却脱口而出的是另外一个愚钝到无法组织语言的我.看着白枫在我面前的那一丝的不淡定,却又故作平静的神情.我真的很开心.开心到以为现在的自己是处于一种视乎莫名的情愫里.与外面的一切都已隔离。 最初的时候,白枫不止一次告诉我说,她并不相信我对她的感情.她甚至告诉我说,让我不要把它当做是自己游戏的对象.她也一直口口声声的告诉自己,这样的一段情感只不过是烟花般即使绚烂但决然不会有结果的感情.然而两个人却像是沾上了毒瘾一般的无法克制的一点一点被侵蚀.我不知道自己这是否已经意味这爱,但我唯一知道,我真的很喜欢她.喜欢这个常常笑着说让我叫她阿姨的女人.其实她只是不知道,在我紧紧抱住她的那一个瞬间,她只不过是一个需要被疼爱,需要被照顾,渴望获得真爱的女人而已.纵然她已经结婚,纵然她已经是一个四岁孩子的母亲.纵然她常常告诫我说她真的很花心,见一个爱一个.纵然她告诉我她比任何人都爱玩.但更多时候我却多想告诉她,你只不过是需要一个可以让你依靠的肩膀,哪怕明天就是陌路.哪怕前一刻你就靠在我的肩上或者被我紧紧的搂在怀里.下一秒,你却必须回到那个属于你的家里，而对于我却是也永远无法闯进的世界.白枫,我真的可以忽略掉这些.你知道么? 一本书是否好看,很多人觉得总要翻到最后一页才可以下结论.但此刻,我却想以最零散的文字,最平静却又泛着丝丝零散的情愫写完这篇故事. 此刻,我欣喜的,我情难控制的,我义无反顾的,只想走向有白枫也有我的情节里.25岁的现在,自己依旧有着太多的幻想和梦想.曾经想着某一天能够和白枫牵着手,还有她的孩子.三个人一起过着另一种简单而朴实的生活.偶尔还能牵着这个孩子一起逛公园,一起散步,一起做游戏.白枫,你其实不知道,这个你的孩子,如果某天会和我生活在一起,我定会将他视作己出.只因没有人会真的了解,其实我现在是多么的想要一个孩子.哪怕并非我所亲生,但孩子却成就了我多年的信仰或者梦想所在. 很多人告诉我,出轨是这个世界上最可耻的一件事.或许,这样的感情并不被世人所接受.亦或者,满地都是我们可耻的幸福.但是我答应了白枫,我一定不能让她再受到任何的委屈.我要紧紧的拉着她的手,勇敢的走向我们以后的生活.哪怕到最后她还是会离开我,而忠于她的家庭.但我却不曾后悔.真的,一点也后悔. 正文 生命终究是一场华丽的梦境. 更新时间:2011-7-19 16:10:13 本章字数:2286 生命是一场华丽的梦境. 那些远去的年代,终究是我用青春的代价埋单,不允许我回望.即使,我依旧寂寞着,依然在灵魂之中游走,我都找不到任何可以患得患失的借口.爱如同毒药,迷恋其中.喝下却只能自行了断.现在的很多时候,还是会想起和白枫走过的漫漫长夜.是欲望的驱使,或者只是相互的依存.并不能以爱之名.恍惚之间,还是会听《十年》,再也没有了当初的悸动.其实,自从被某人伤的彻底之后,我依旧是现在这般渴望爱的人.却面对爱的时候,望而却步.我与白枫,或许很久以后也终究是需要作出了断的. 自那个凌晨里和白枫的那一场紧紧相拥之后,我渐渐的明白了,感情的牵扯究竟有多强大.自己一直是随波逐流的人,很容易找到自己的位置.而白枫却是如此感性的女子.无论是谁,伤害到她的感情,她却始终只会默默承受随之一笑置之.我曾想,也许以后我会是例外. 自己尚存的那点点自以为是,终然在这一刻消失殆尽.在白枫面前,我常会提及那些已经封尘了太久的老故事.这些的记忆于我而言是这样的可贵.只是很可惜,我并没有如很多人看到的那样有洞察人心对世事有着怎样不同的态度.我以为用近乎七年的光景是能够打败所有不坚定的堡垒的.而最后我却输了,输给了自己.输掉了如此厚重的感情.其实,白枫是将世事看得清晰的女人.她曾说,爱情是介于友情和亲情之间最脆弱并且不堪一击的.或许,到最后,自己依旧输的很惨,败得彻彻底底. 25岁,一个人开始独处的时候成为了少言寡语的男人.我经常能感觉到一个人抽烟时候的落寞.目光游离,眼神深邃.只是我会想起白枫像个大姐姐那样,用手轻轻摸着我的头,动作很轻,感情却很深.我时常会想,如果可以,我真的很希望能和白枫在某个只属于我们的世界里面呆上很久很久.久到可以忘记了呼吸. 情爱是毒,而怨恨却让这毒越发的剧烈起来.当我看到身边的某一对情侣之间的争吵,三个人的情感牵扯出来的是无止境的伤害.我会想到,倘若有那么一天,我左手边也有一个女子和白枫有一场对峙时,而我站在中间,那会是一场怎样的画面.不得而知,却更难以想象.也许,左手边的女子会给我一记响亮的耳光之后从此断了我与她之间所有的交集.或许,白枫会低下头不发一语.其实,白枫并不是懦弱的女子.只是,她却始终觉得自己只是个影子. 她拿起麦在K歌的包厢里唱那首已经老旧的<囚鸟>.她问我,你猜哪一句是我特想告诉你的.我摇头,目光深邃而不见底.眼神些许疑惑.于是白枫半跪在包厢里的沙发上,拿着麦面对着我.她重复那句我是一个你可有可无的影子,冷冷的看着你说谎的样子.那一个瞬间,我的心真真切切的痛了起来,没有任何的预兆.其实白枫不知道,她总是这样能让我轻易的就有心痛的情愫恣意萌生,然后蔓延在了每一根血管,直至血液深处. 在这样的夜晚，在白枫的面前.我第一次流泪了，我紧紧的抱着白枫,心硬生生的痛着.些许抽搐着抱着白枫流下了眼泪.最终,彼此失魂落魄的抱在了一起.她双腿跪在我的双腿上,让我的头能贴近她的胸口.我像是个丢失了心爱的玩具娃娃般失落并且难过.只因白枫的那句今晚以后,我们就分开，各自回到原本的生活轨迹，再无交集好吗？她的话说的这样轻易的昭然若揭.只是我却将她的每句话都真的当了真.这样的当真白枫不曾了解,而我却更加的不懂. 贴近白枫的胸口,听到心脏强而有力的跳动频率.像是一场没有肖邦指挥的奏鸣曲.白枫用手摆正了我特意背过去的脸庞,然后开始亲吻我.从额头到眼角,每一滴眼泪都瞬间的被她温热的唇瞬间的像是蒸发掉了一般.这是我活过的25年来,唯一一个女人如此的举动.我像是着了魔一样的迷恋着白枫.迷恋着她带着温度的唇瓣辗转反复. 夜更深了只可惜,我和白枫之间依旧要时刻保持着理智的情绪.她有她的家庭和孩子.每一次看着白枫的眼睛时,她眼神里的那一丝无奈和深情都能轻易的颠覆我所有的情绪.以至于我可以因为这样的深情而欺骗全世界的人,包括我自己.其实白枫不知道,更多时候我才会觉得自己是她的影子.也许,永远都不能和她肩并肩.抑或者每一次紧紧拥抱都只能在无人知晓的大街小巷. 此刻,我问着白枫你为什么喜欢我,你喜欢我哪里? 你的眼泪,就是那最烈的酒.一滴一滴让我逐渐不省人事.这是白枫逐字逐句敲出的字眼.历历在目,让此时的我完全失去了控制的异常的想念着她,想的心会撕心裂肺的痛.与白枫的遇见,只是弹指一辉的事情,却让我决定赌上自己的一生.爱不过是在一个地方遇见了另一个人,一个目光也好,一次微笑也罢.都能使彼此的生命变得无限饱满起来.这是我的痛.我想,我愿意用生命完成对爱的所有的诺言.突然照镜子的时候才发现,头天近乎凌晨时白枫在我脖子上烙下的痕迹还在,一时间觉得是这样的兴奋.也许,于我而言,这不仅仅只是一个痕迹,只因它也曾真真切切. 有时会想,我们生活在这苍茫的人间里,终其一生,不过是在感情的世界发生着无数次的纠缠却始终走不到尽头.所有的故事都需要有开始和结束,只是当我能轻易猜透开始和结束的时候,却始终猜不透这其中的过程和那些琐碎的情节画面. 然而,于我也好,白枫也好,什么时候,什么地方,才是我们最真实的记忆所在.不得而知，因为故事还会继续上演主角永远是我，而我想要的只是她永远都待在我身旁，不再轻易的说“离开”. 正文 当清澈已不再清澈见底. 更新时间:2011-7-19 16:10:13 本章字数:3700 泥沼深陷,牵扯出一段情歌. 一场公司里特殊的聚会,让三个人的情节细微而渺小的演变着.像是一场让我们所有人都猜不透的过程.会有怎样的演变,怎样的发生,我们都无从得知.只是在走进那个有着白枫呆着的办公室时她说:今天晚上吃饭,你该怎么做就怎么做,不用理会其他的人怎么想怎么看.而且这也是你现在该做的事情. 她说这句话的时候根本没有抬起头来看我,而我却直视着她回答道:我不!年少时候的稚气依旧如此这般的明显,有时候我真的很痛恨自己的不够成熟,纵使有着已经些许老成而睿智的外表.但骨子里依旧倔强的可怕. 生活里太多的纠葛和将错就错.这句话是我在此时用键盘敲出文字时所顿悟到的.我被特意的安排和白枫坐上了同一辆车,也因为这样或者那样的缘由被安排和她坐到了同一张桌子上吃饭.依旧是面对着面,但其实旁人所不能洞悉的是,这样的巧合让我和白枫都有些按耐不住的欣喜.彼此的相似而笑,眼神里所绽放出来的悸动被诠释的无懈可击. 有时候,我很庆幸自己很有演技,至少在某种感情萌生的前刻,只是没有人懂,在我的心里残存的不仅仅只是此时有过的快乐或者伤痛,在心里也许时时刻刻纠葛的,是这样三个人的深陷泥沼. 一张餐桌上,于我也好,于白枫也罢,似乎都将外界所有存在的共事的同事都当做了不存在一般.她希望我能多吃一点,于是总是忍不住往我的碗里夹着菜.而我也总是找寻各种各样的理由往她的盘里夹不同的菜.然而谁也不曾觉醒的是,正处于我斜对面并不是太远的地方,我的女朋友正和另一桌的同事一起吃这顿实属于特意的晚餐.有时候我总是忍不住看了看离我不远的女朋友.由始至终,她似乎总未察觉我一丝的细微变化.比如感情的变化,比如我没有像以前对她那样的无微不至,再比如,我的左心房早已设定了另一个某人的位置.曾经耻笑于身边一个朋友一次性谈两个女朋友的事实,而今,当自己今天站在这样的地境,这样的场合里,太多的身不由己. 记得白枫曾经说过,一个人心里不会同时喜欢上两个人.纵使喜欢,也总有一个在前,一个在后.我时常问自己这样的问题,然而不是没有答案.也许是从始至终都不愿意承认自己有时候是如此这般的退而求其次.没有人说过我身边的女朋友不好,至少七个多月的携手经历,陪着我一次吃苦的那些幸福,以及一起灯酒迷醉的奢华浪漫.至少她从未想过要离开.而唯独在最后,是我以一种招摇过市到她却无从了解的方式欺骗了她,甚至欺骗了全世界.我心想,倘若有一天,左手边的女子得知这一切的纠葛,一定会真切的恨我.感情的世界里,也许在某一个瞬间,真的有过这样的一念之差.白枫曾经问过我:清澈,你有过这样的一念之差么? 我很想抽烟.面对着白枫坐的时候我的嘴角浅浅的只言片语.她的眼神示意一起出去,借着上洗手间的名义.其实我会想,眼神里的默契是否只是因为彼此都只是很在意. 两个人蹲在某个角落里抽烟.像年幼时的两个还未经过成年礼的稚气少年偷偷的抽着烟.时不时还会往外探出头,因为害怕会有熟识的人发现. 其实我很喜欢会抽烟的女子,于这样的莫名喜欢不仅仅是因为女人的手指纤长并且纤细,女人纤细的两指间夹着一只香烟,烟雾消散在女人的唇齿之间.一年前某个咖啡馆里我见过这样的女子,从此以后,这样的莫名喜好油然而生. 某本书上曾这样写道在这个世界上,不寂寞的人是不会喜欢上香烟的.终究于我而言,于白枫而言,或许寂寞只是与生俱来,难以用华丽的辞藻来形容.十九岁开始学会抽烟,而今我已经26岁在即.七年,我不知道这七年的时间在即究竟变成了什么样子.唯一知道,七年里,我真真切切的和很多的女人发生过暧昧而又深情的交集.也许,四年.也许,半年.或许,一夜之间.我真***恶毒. 饭局上,白枫富有调侃戏谑的眼神:来,玩个游戏,谁输了就吃掉一个桌上的蛋糕. 好阿,不过要一口吃进去,而且不准喝水.我想,现在的现在,我最喜欢做的,那就是喜欢和白枫抬杠或者故意跟她斗嘴.迷恋她很多时候故意嘟囔起嘴时的神情.像极了个小孩子. 两个人玩的在所有人都觉得无聊至极的游戏.猜石头剪刀布.输的人要吃掉餐桌上的一块小蛋糕.前几次都输赢都比较平均.只是到了后面几次白枫输的有些惨烈,看着她无奈并且些许无辜的表情极其不情愿的吃下蛋糕,我风轻云淡的浅笑着,带着满满的浓厚的甜,但给予所有人包括她都会觉得那是一种相当得瑟的笑意. 石头剪刀布. 白枫又输了,她微不满于这样的战绩,在我对面发着小小的牢骚.直到旁边的共事的同事说要帮她和我猜一局时,我却欣然同意着并且说道好,这一次玩大一点的,谁输了,就喝光桌上的那一壶菊花茶. 白枫悻悻然的满口答应.而其实我自己也从来没有想过真的要让她喝下那满满一壶的菊花茶.也许更多时候我真的不够成熟,时常会在自己所喜欢的人面前要强.那其实是心里的一种自卑情绪作祟.以为自己如救世主一般. 石头剪刀布. 哈哈,清澈输了,清澈输了.耶!白枫相当得瑟的表情.在场的所有人都和她一起叫嚣起来.唯独只有我明白,自己终于达到了自己所想要的目的.其实这一次我并没有想要白枫真的输掉. 一口气喝下了那满满一壶的菊花茶.直到最后一口时一旁共事的同事拍了一下我的背时,瞬间有想吐的冲动.于是以最快的速度径直走向洗手间.那一刻,我所想的,仅仅只是白枫有没有在我的背后,而我却不敢回头.也许,害怕的是某种失落的情绪. 洗手间里,吐掉了整整一天所有吃的食物.吐得异常痛快.拧开水龙头准备洗把脸的刹那看到了白枫的身影,她就在离洗手间不远的地方肆意张望.我知道,她是在寻找我.那样一个瞬间的观望,其实她并不知道我多想从背后抱住她,然后孩子气的对着她肆意的撒娇或者轻吻.但最后自己却故作平静的站在水龙头旁洗脸洗手. 我并没有侧脸再去看白枫.而我能感觉到她已经找到了我.并且她就在不远处一直看着我.我想,那个时候我的血管里是充血的,我希望自己可以上前抱住她,然后一直下去,再也不要松开.2011年的25岁生日,我想念的是陪在我左手边的女子.而今时今日自己唯一所想的,至少是在那一刻,是白枫.一些原本不该发生的情愫已然开始触动着自己的每一根神经以及血管.被绽放的万紫千红. 白枫形容着我们现在三个人的关系,汤姆猫与杰利鼠的游戏.收到这条简讯的时候我只是浅浅的一笑.纵然年少如此轻浮狂躁,但也从未试图尝试过这样的游戏.或许,人生确实如游戏,可深陷在感情的世界里,我真正意义上也从未尝试过这样的戏码.纵然所有的人看我第一眼都会觉得我是个如此不安分的并且极其顽劣,咋咋呼呼的大男人. 特意的选了一对情侣的行动号码.方便的只是我能和白枫有更真切的交集.而于实实在在而言,这决然是一场难以形容的互相伤害.那种莫名压抑在心口的悸动和冲动,以及这些背后所隐含的愧疚与心痛,原来这一切只能自行了断,自我消化与沉淀.然后终其一生都要背负着这些无休止的伤痛与愧疚存活于人世.有时候我会问自己,清澈,你他妈到底算什么?你他妈凭什么让这么多的女子为了能留在你身边而耗尽着自己的青春,你到底有什么资格这样做? 辛巴克的咖啡馆里,我与白枫的相对而坐.不知到底何时起,咖啡演变成了能维系我与白枫琐碎情节的某种调味剂.两杯花式的摩卡咖啡,载着满满浓厚的甜.于这样的甜味我却更迷恋于曼特宁的醇厚的苦涩.递给白枫一个有简谱包装的小盒子.白枫小心翼翼的拆开嘴里喃喃自语的说道:不会是戒指吧? 怎么会,只不过是一个空盒子而已.我浅浅的笑着,带着浓厚的欣喜.我其实不知道自己为什么会想要送给白枫一枚戒指.也许,也许仅仅是想以自己最霸道的方式圈套住她,真真切切的像让她完全的只是属于我一个人的.然而,更多时候我以什么资格来要求着这样霸道性的索取.没有答案. 女人,总还是喜欢浪漫到不着边际并且思想睿智的高级动物.一切煽情的招摇过市的情话一旦说得太过沉重,彼此总还是会承担些许的压力.其实,我一直很想念白枫,这个让我无法轻易控制住自己情感的已婚女子.恣意萌生的情动时刻撩拨着自己的心弦,些许颤抖.我想,某一天我会和白枫上床,那是一种喜欢的顺理成章的情愫.然而我更真切的了解,倘若真有如此的一天,那么我一定不会是现在这般的招摇过市的欺骗着在我左手边陪我携手经历尘世的女子. 我的期许,我的情难控制,我的兴奋,以及那些隐藏着无休止的伤痛.肩负了太多的情愫,终然某一天需要自我的做一个了断. 原来,清澈早已不是当年那般的清澈见底了. 正文 白枫 我们可不可以不忧伤. 更新时间:2011-7-19 16:10:14 本章字数:2374 关于幸福,有多远,有谁知道. 人永远不知道哪次不经意说了再见就真的再也不见.生命的这一头总是绽放着如此的光彩夺目,而另一头却是别样生辉.一个人的独处,自己总会不经意的想,于我,于白枫以后的路途.现在的现在,近乎都忘记了某个晚上的那一场无关痛痒的对白.也许,从那一刻开始,我们之间的交集就从原本单纯而不会牵扯其他演变至现在如此这般的交错. 恍惚间想起第一次在线上与她的对白,只是那简单的却又饱含着很多其他无法言语的情愫.只是因为那一句对不起.但也许不仅仅是因为那样的道歉,仿佛在很早之前遇见过的眼神.自那以后的很多个辗转难以入眠的深夜醒来时都会记起那一个眼神.我猜不透的,是眼神里究竟绽放的是何等最绚烂的悲伤.这一刻,自己又一次开始撕心裂肺的想念着白枫. 西餐厅里,和白枫面对着面坐着.彼此用刀叉慢条斯理的切着只有七成熟的牛扒.聊着些琐碎而内敛的细小情节.我深知,她始终觉得我还只不过是个孩子.并未脱离稚气与不成熟.和她聊及身边一群朋友间的交错纠葛并且牵扯着混乱的感情泥沼时,她一直是笑而不言语,直到最后冒出的那一句:你们的世界里,真的太过混乱. 我风轻云淡的笑着点点头.其实那时候我真想以一句话回击她:只要有感情,哪里都是纠葛.但最后的最后,我没有.因为我知道,现在的我,早已习惯的是很多时候被她无理由的牵扯以及调侃.那是一种毒瘾般的沉溺,或者是迷恋.迷恋这样的过程,迷恋这样的相处方式.逐渐上瘾,而后越发难以轻易抽离出境. 白枫还是那般的温柔,无论对我说任何话都极其的缓和.其实我知道,更多的时候她只是在溺爱着这个于她而言只有25岁的男孩子.33岁的女人,思想是这般的沉稳并且思绪复杂.她曾说,有的时候把事情想的复杂一点未必不是好事.或许,正如她而言,在这个世界上,倘若不将所有的事想得透彻一点,那么结果必然是无法想象甚至难以预计的.怪不得白枫曾经很早的时候问过我一个问题. 白枫问我:你有没有觉得每天对着同事的时候傻笑,下班一个人独处的时候会换做另外一个样子,你会不会觉得很累?其实这是一句答案已经昭然若揭的问题,根本无从寻求结果或者答案.但自这样的一句话之后,我开始更多的去为白枫想.或许,当一个人真正意义上喜欢上另一个人的最后,就会随着时间什么都替她着想.然而,自己的心里总是这样或者那样的作祟. 时间一天天过去,我逐渐的觉得这个人已经离不开我的生活范畴.纵然这些都足以不能成为我爱上白枫的名义或者借口.但更多时候我却希望她能陪着我,无论做什么,无论吃什么.也许,只是长江边上.也许,只是大街小巷口.也许,只是哪一个公园里.自己都希望白枫能在我的旁边.即使是什么话也不说,我也会感觉到安全.我也总是习惯性的将她拥入怀里,紧紧的.真的希望就这样一辈子也不会有分开的可能性.原来,渴望一段感情的开始或者延续,我更贪恋的是那样一场没有时间限制的拥抱. 脑海里始终盘旋的那一个可笑的问题白枫阿,白枫,我究竟应该拿你怎么办? 不记得是谁曾说过,无爱不伤.所以无数次我在想,倘若某一天当我与白枫的感情该做一个了断时,自己是怎样的一种情愫.也许,我会像个孩子一般的纠缠或者不放手.或许,我会故作平静并且微笑的看着白枫,然后告诉她飞吧,在蓝天里自由的飞吧.不要再有任何牵挂.属于你的东西我送还给你,从此以后我不需要靠任何东西再想起你.然后一个潇洒的转身,勇敢的用手抹掉眼角还未来得及流下的泪水.也许,至此,这才是最完成的一段感情. 这一刻,我终于承认了自己还不够成熟,如此的稚气.纵然有着成熟的外表,但眼神里却依旧如此这般的稚嫩.只是,喜欢一个人的时候不就是这样的么.只是,为什么我就没有早些时候遇见白枫.倘若能够早些遇见,也许我就不会和另一个人十指交合.也许就不会和另一个人保持着暧昧而又深情的交集.原来,朝思暮想是如此的撕心裂肺.执着,终究还是凌乱的溃不成军. 或许,此后一个无情的误解终究还是会纷乱了幸福的脚步,当命运的死结终于用代价打开,然而一切都已为时已晚.一段简单的旋律,勾起的却是这般不简单的记忆.只是,白枫,我们究竟能在一起多久?半年,一年,还是一辈子.唯恐现在的你和我都无从回答. 等待延续,与幸福那么近,却与你如此的遥远.纵使可以触手可及,但却只是个过程.曾经偏执的以为有多少次与白枫的离别,也会有多少次与她的重逢.然而,终然到最后,我深知自己只能站在她的背后,一个转身其实就可以看到的距离. 不如等你五十岁的时候,那一年我刚好四十二岁的时候,让你的儿子管我叫叔叔吧.我还是这样,面对着白枫的时候自己总是忍不住孩子起的调侃着.白枫却笑得很甜.只是这一段调侃的背后,白枫不懂的是25岁的清澈在说出那句话的时候,心里真的很难过. 回忆总是呈现的如此厚重.记忆里恍惚还能看到白枫清晰的模样,以及她略带嘶哑的低沉声线.白枫唱<囚鸟>的时候声线也是如此低沉.难以想象在她倔强的笑容的背后,究竟隐藏了怎样的故事.也许,她总是可以如此轻易的笑着说出她曾经的那些前程往事,纵使不堪,或许落寞.但每一次看着她的眼睛时,自己总是忍不住的想要将她揉进自己的身体里,让她感觉到我强而有力的心跳频率.纵使我不能给予白枫一世,但我却真的希望能给她最耀眼的一季. 白枫,我希望以后每一次的离别,你都会在我的嘴角上一吻.那样,我就可以在这样的吻别下慢慢长大或者改变,成为你最喜欢的样子. 正文 清澈 你其实是毒药. 更新时间:2011-7-23 6:58:23 本章字数:2775 生命在这样扭曲的尘世里,早已不成样子. 面对面与白枫的对视,她的眼神里始终有我的身影.显得那样的清澈,那样的暖,暖到我想要紧紧的拥抱. 清澈,你其实才是毒药.白枫腼腆的笑着,嘴角边泛出浅浅的小酒窝. 我风轻云淡的笑着:白枫,你才是毒药吧.不然,你是我的解药? 这样富有调侃的戏谑,是如今我与白枫都异常默契并且熟悉的.我想,我身上有着太多的不定性,不理智,还有多年以来残存在心底的劣根性.以至于由始至终,白枫都是那样的不确定,而非不信任.她常常说起的那句话:清澈,你给了我太多的不安因素.我开始难过于这样的话,所有的念想瞬间凌乱的溃不成军. 或许,终究该承认自己还是如此这般的不成熟并且稚气.心里明明知道白枫有着自己的家庭,有着家庭里婆媳之间的琐碎关系.她时常说,婆婆不是自己的母亲,所以无法容忍她彻夜不归或者晚归的情节.静下心来想,确实如此.看着她因为和我在一起而要一次次对自己的家庭撒谎或者无奈时,心里真真切切的就在痛着,痛得那样的真实,那样的,抽搐着.只是我却无能为力.我没有办法让她因为我而离婚,然后陪着我过颠沛流离的生活.曾经真切的体味过,如今却不想再让另一个女人陪着我吃这样的苦痛. 总是习惯性的将白枫拥入怀里,想让她听到自己的心跳如此有节奏仅仅只是因为她的关系.我也总是将她的手捏在手心里,让她能够静下心来,能够平静的呼吸着.这已然成为了现在我唯一想做的,却又时常不能在所有人面前可以做到的.我们的关系,或者在这样扭曲到不成样子的尘世里,始终不能给予真正的祝福或者昭告天下.而我深知,白枫不曾真正的懂得,这样的昭告天下,是我此后即将努力的三年里唯一的信仰所在. 一个难得的,白枫整夜都能和我呆在一起.我也曾无数次设想过这样的场景.抱她在怀里,陪着她品尝红酒,然后在她的耳边无尽的说这些撕心裂肺的情话.然而在那个凌晨,我吻她耳根的那个瞬间在她的耳边说我爱你的时候,她有些许的情难控制,那样热烈回应给我的吻,很轻却很深.我常想,倘若某一天让我决然抽离出这样的爱恋中,我不知道那会是一种怎样的切肤之痛.皮肤上曾留下过她的指纹,刻得如此真切并且深厚.那是肌肤真实的触感. 那样一个夜晚,我就在与白枫相拥的大床上沉沉的睡去.午夜的微鼾,我都能感受到她在我身旁的安全感,踏实感.我也曾稚气的觉得,倘若她能给我一季,我定然能给予他一世. 或者其实从某个晚上,我将戒指递到她手里的那个刹那,我就已经决定将我的这一生都赌在这份感情上,即使未来要承受我这个年纪还无法能轻易承受的困苦与折磨.那是一种前所未有的纠葛与交错.但我已经准备好,随时奔赴这场生与死的未知. 清晨的七点,被白枫吵醒,看着她依偎在我身旁时,她的嘴角边泛着太多难以形容的幸福感,其实我也是如此.我们像是孩子时候得到了自己心爱娃娃般的满足感,幸福感,以及一种久违到久经琉璃尘世里的那种无法言语的亢奋感.白枫曾问起我,是否该让我谈一个正常的女朋友.这样我会比现在要轻松很多,快乐很多.我不停的摇头,嘴里喃喃的自语,白枫,我想要的,你已经给予了我.那么此后,我希望我能给予她的一定是一种安定或者安心的安全感. 又是一个午夜后的凌晨,在目送着白枫乘坐上出租车之后,我抬手拦车,去向了和她方向相反的地方.一个向左,一个向右.显得这样的曲折性.出租车上,我又一次开始撕心裂肺的想念着白枫.想念她给予我的拥抱,轻吻以及最热烈的回应.我想,这个世界上最浪漫的情话不是我爱你,也不是我们要在一起,而是我需要你的时候,你就在我身旁.白枫,你其实真真实实的已经做到了.只是,于我也好,于你也罢.感情的世界里,终究是我们想要的,太多太多.所以我开始害怕的,是某一天我幼稚的想让你离婚,然后陪着我过着有今天没有明天的颠沛流离的生活.其实我所有的任性,所有的无理取闹,到最后理所当然的还是妥协于白枫眼里的那一抹深情.是的,我本就早已明了此后的苦痛,为何还要为难于这个我25岁的时候真心想用尽自己的全部来深爱的女人. 白枫,等我28岁的时候一定要让你再做一次新娘,而那个新郎一定是我.我近乎带着哽咽的喉咙信誓旦旦的看着对面这个女人. 白枫风清云大的浅笑着,嘴角边蔓延着幸福恣意的萌生. 你28岁的时候我已经36岁了,你愿意娶一个黄脸婆回家吗? 我愿意. 那你是否愿意承担所有的家务,洗衣,做饭,做所有的家务? 我愿意. 即使我没有钱,即使我已经是个黄脸婆? 我愿意. 是的,清澈都很愿意并且甘心情愿.只因为了自己所爱的女人,纵使以后白枫要带着自己的孩子和我生活在一起,我一定会将那个孩子视作己出.即使以后我要因为这样的抉择而耗尽所有,即使是付出自己的生命也在所不惜.这不仅仅是一个抉择,也不仅仅是一个轻易就能说出口的承诺.在这样混乱的尘世中,理智与感性的对峙,我想,我终然被这样的爱恋颠覆到一瞬间像个睿智的大男人,而非大男孩. 白枫,我愿意以后你每天只给我十块钱过活,倘若我身边的朋友说要一起出去吃饭或者干嘛,我都会告诉他们,我的老婆还在等我回家一起吃饭. 白枫,我愿意为了你背叛所有的朋友,家人或者更多的更多.因为我很爱你. 白枫,我甚至愿意一直陪着你,无论此后你是否离婚,我都甘心情愿的做你们家庭永远的第三者. 白枫,清澈真的很爱很爱你. 电话这一头呼啸的夏至里的风吹乱了我原本就很短的头发.而电话的那一头听到白枫已经些许梗咽的喉咙,很能想象电话那一头的她如此的深爱于这个本就不完整的我.于我而言,白枫是这个世界上最平凡的女人之一,而我却愿意于这个女人过着平凡的生活,享受着人世间最平凡的爱情.我也深知,此时的白枫心里是幸福的,哪怕将来她会陪着我一起要吃很多的苦,历经太多的磨难,但唯有真爱才能穿越时空,穿越一切阻隔跟禁忌. 请相信,28岁时候的清澈,一定会娶已经36岁的白枫为妻. 请相信,现在的现在,25岁时候的清澈,心里早已做了一个勇敢的决定.给予白枫整整一个世纪. 王子归来,请公主耐心的等待. 城池左岸,请你陪着我一起猖獗地狱. 正文 那一首爱我，非你莫属。 更新时间:2011-7-31 7:23:00 本章字数:2486 这世间没有所谓命定的不幸福，唯有不肯悔改的执着。我想，对于白枫我就是如此。 命运总是呈现得如此曲折。似乎在我与白枫之间，始终有些许的阻隔。并且我与她都清楚，这样的阻隔意味着什么。那是一种禁锢，禁锢了彼此的同时，也束缚了我与她此后要洲的路途。 在白枫的眼里，我依旧还是这样的稚嫩，时常说着些尖锐并且残忍的词汇。然而其实她也并不明白，唯有在自己将要失去她的那一刻，我口中挤出的只言片语是那样的令我自己都异常的痛苦。白枫是天蝎座的女人，天蝎座总是给人如此神秘并且着实的猜不透。她的眼睛李常常有一种让我混淆不清的东西，很莫名。同时，在她的世界里我常常会觉得自己已经迷了路并且找不到可以回头的方向。这样的迷失其实令我很惶恐，担心某一天倘若她真切的抽离出我的世界，那么我一定走不回最初的境地。当然，我真切的希望，此后的每一步都由她来陪我走完，直至生命的终结。 或许太过在乎一个人的是时候就越是容易变得患得患失。从开始到最初，我始终都没有觉得白枫是真切的属于过我一个人。至少，她有家庭，有孩子，有着一大家必须让她付出全部的大家庭。但是，感情是这个世界上最自私的。我一直希望白枫是真真切切属于我清澈一个人的，没有人会和我一起分享这个女人。而我清澈也霸道的不允许任何人与我分享。也许到了今年，我没有什么特别想要的。但如果说真的想要什么，那就是能和她在一起。哪怕，这一辈子我们之间的关系都不能诏告于天下。但，只要她能真真切切的爱我，这样就好。只是，我们之间就近还需要经历多少的阻隔与禁锢，才能让彼此都完完全全的只属于对方。白枫不知道的是，那一首我随着咖啡馆里播放的那首《非你莫属》自然的附和出口时，多么希望白枫能明白。爱我，非你莫属…… 白枫一直是谦和的女人。她总是用溺爱的眼神看着我，温柔并且暧昧。她的笑容像是这个夏至里最绚烂的蔷薇花。她也中是嘟囔起嘴故作生气而后假装不理会我，但只要我撒娇似的看着她，用着调侃并且戏谑的眼神时，她还是笑了，笑容很温暖，暖到我想要紧紧的拥抱。 在这个世界上，爱一个人可以不求与其同行，不求与其有任何结果，甚至不求她爱我，但是至少能在这样最美丽的年华里遇见，也是此生无憾。 一个人静下心来的时候也常会想白枫说过的每句话。她说，倘若以后你能搬出来单独住，那么我一定会让你感受到家的温暖。出了上班下班，除了回家，我一有时间就会去帮你做饭然后收拾屋子。她还说，我可以偶尔允许你带女人回家，但是一定不能睡我的床。她甚至还说，我们以后可以节制一点，然后以我们两个人的薪水加起来偶尔还可以常回家看看你的父母，清澈，你确实该好好的孝顺你的父亲以及你的奶奶。他们是你最亲近的人。从最初的时候到现在，我深知自己走的每一步，白枫都在为我设想，包括我的事业，我以后要走的每一步，以及我该怎样的努力才能坐上我一直想要坐的位置。也许对她而言，对我说任何话的时候都像一个大姐姐或者一个长辈，可对于我而言，她更像是一个妻子。一个即将要成功的男人背后的那个女人。 白枫不知道，她其实已经给了我太多。留下了最难忘的旅程，也同时留下最痛的纪念品。倘若以后我们之中任何一个人要首先抽离出境地，我不知道那是一种怎样的切肤之痛。但是我曾经告诉过白枫，倘若某天她决然的要离开我，那么我一定会离开这座城市，离开有她的地方，去一个贫穷并且落寞的小镇，也许会过着点颠沛流离的旅行生活，写无数无关痛痒的文字，抑或者去某一个陌生的城市里的咖啡馆，做着服务生，然后一个人的生活。于我而言，咖啡馆是我此后唯一可以想念并且无数次怀念白枫这个女人的地方。 然而，至今白枫都不曾真切的相信我真的已经爱上了她。这个比我大八岁的女人，这个总是将我像哄小孩子一样的女人，这个总是让我难舍难分的女人。她常常说，总有一天，你一定会爱上下一个女人，然后和另一个女人保持着和她一样的暧昧而又深情的交集。她甚至还说，我们的感情顶多只能维持上个月。每一次她说出这样类似的话时，我总是忍不住对着她叫嚣性的严肃口吻否决着。但在最后，我也不再反驳。我深知，眼前这个女人，我确实在很多时候觉得自己根本配不上她。白枫，真的过于完美。只是，我们的相遇是这样的晚，这样的迟。倘若早些相遇，也许我就不会和另一个女人十指紧扣，倘若我们能遇见的再早一些，或许她就不会和她并不爱的那个男人结婚生子。可是，太多的如果，太多的倘若。就如我每一次与白枫单独溺在一起的时候时常看着她手上的手表的秒针迅速的匆匆转动，依旧无能为力。 至今都还记得某个清晨的六点接到白枫的电话，电话里她异常焦急的口吻询问我在哪里。直到后来她匆忙赶来敲门的那个瞬间，我一直都觉得那奄然只是个梦境。可她竟然真真实实的就站在我的面前，我从背后抱过她，然后霸道性的索取她的吻，然后反手将她压在身下，她异常热烈的回应我的吻，我都能感觉到当时自己的身体是充血的。那是一种在爱还没有进入身体时就残存在心底的执着。我曾对白枫说过，对于是否能得到她，清澈真的愿意一直等下去，等到有那么一天真正意义上有能力能够给予这个女人一世情感的时候，甚至可以等到某一天她告诉我说：“清澈，我愿意将自己交付于你。” 其实这个世界上，有很多种感情。不一定是身体之间的交汇，也并不是一定要得到，但至少，我更加贪恋的，是那种和自己所爱的女人呆在一起时候的感觉。情动，是每一次和自己所深深喜欢的女人在一起时发自内心想要做的事。例如，我总是将白枫的手在手里把玩，我也总是喜欢轻轻用手抚摸着她的脸颊，从眉宇到眼睛，从眼睛到鼻子，从鼻子到嘴唇，是的，我可以用手记忆这个女人。我深知自己是迟早都会瞎的人，那么倘若有一天我不能再看到白枫那明媚的笑容，至少她的笑会一直储存在我的心里，我的大脑里。然后一点点的蔓延，直到我生命的最后。 白枫，请别在我离开时先离开清澈。 正文 咖啡情缘 定一世不遇之约. 更新时间:2011-8-4 13:41:16 本章字数:2462 雨后的又一场明媚的阳光.看向窗外的瞬间,眼睛些许酸胀.兴许是头天没有入睡,仅此. 现在的每天,自己开始透彻的记忆起与白枫的日子.每每闭上眼回忆,想念占据着整个心房.我知道,我需要的,不仅仅只是如此.人都是如此自私并且霸道的高级动物.除了有思想,有情绪,更多的是某种贪恋.对于白枫,自己就是如此. 电话里我笑着调侃着白枫:我觉得,现在我不止是只和你谈情说爱,还有咖啡为伍.是的,当咖啡成了自己每日必饮的饮料.那是一种名为咖啡因的毒,真切的扎进了血液深处.我想,我是甘心情愿的沾染上这种毒的,然后义无反顾的往里深陷.除了钟情,或许,更为多的是一种难以戒除的心瘾. 记得白枫和我第一次坐在那间名为参差的咖啡馆里喝的就是曼特宁.曼特宁的咖啡产于亚洲印度尼西亚的苏门答腊,所以曼特宁又称苏门答腊咖啡.它的口味非常的浓郁,甘香,纯苦,并且也很醇厚,带着少许的甜味和微酸.我喜欢这种味觉的享受.不仅仅因为它很极具的苦,更多的是因为那种可以让喉咙瞬间刺痛的痛并快乐的触感.那也是肌肤最真实的触感. 记得曾经在参差咖啡馆做服务生的时候,一个30岁的女人手把手教自己煮着各式各样的咖啡.从虹吸壶到摩卡壶.那个女人一直很耐心的教我,直到那一年不久后的某天,我能轻松的煮出一杯咖啡时,那种喜悦或者亢奋的情愫,我想,无人可懂.在咖啡馆里的那段时间,我常常会乘着那个女人离开后开始偷偷按照书上的调配煮着其他单品的咖啡.而后偷偷的开始品尝.于是也在那一段很短的时间里终于明白,为什么如此之多的人迷恋这种带着满满咖啡因的饮料.特别是名为曼特宁的咖啡.那是一种喝起来有种痛快淋漓,恣意汪洋,驰骋江湖的风光.这种特殊的口味可以让男人心驰神往,寓意着一种坚韧不拔和拿得起放的下的伟岸精神.而女人因为曼特宁而变得妩媚. 曼特宁一直以最独特的苦表现它最独特的甜.初尝它时,我们或许为之咋舌,放入再多的糖也掩不了那种苦.但我们却无法控制住自己疯狂迷恋它所散发出迷人的香气.就像玫瑰花身上的荆棘,令人清醒自觉. 我想,倘若能用深爱咖啡的灵魂寻找咖啡杯中的璀璨,那一定是生命过往的最繁华的片段.对于爱情,我们不是应也理应如此么?爱情,像迷恋咖啡一般的神往着,贪恋着.苦涩之后的甘甜,而后消散于唇齿之间.感情,理应如此的让我们余生的回味,直到我们都已老去,死去. 我记得曾经自己是独自一人呆坐在很多间不知名的小咖啡馆,喝着各种苦涩的咖啡,而后写下无数无关痛痒的文字.一个人的感觉,一个人的思绪蔓延,一个人的寂寞.那种寂寞是只有深爱咖啡的人才会风轻云淡的笑着告诉你,他们很享受这样的寂寞.而今,无数人群中,找到了一个能陪着我看日出日落,看细水长流,并且能和我一起品尝咖啡的女人.我知道,自己其实是幸福的.毕竟,能够有如此默契的人真的寥寥无几.现在的现在,每每和白枫一起出行的前刻,我们约的地点始终是咖啡馆.咖啡馆里,一首情歌.咖啡桌上,一盒烟,两杯曼特宁.咖啡桌前,我与白枫的调侃以及耳边那些撕心裂肺的情话.源于了生活,融入了生命. 曾经也一直调侃着白枫.我说,和她在一起的时间里一定要带她去整座城市的每间咖啡馆.而后倘若分开,也许白枫会在某个不经意间路过咖啡馆时,一定会想起有过这么一个我,曾想日日夜夜陪伴在她的身边.也一定会记得每间咖啡馆里我们之间的那些彼此的调侃或者戏谑.甚至也一定会记得某天有一个25岁的男孩在咖啡馆里落泪,说着些撕心裂肺的情话.直到今天,我都还能真切的想起这些,甚至想起那个晚上,白枫坐在我的对面,纵然看不到她那时候深邃的眼睛,但却能听到她的抽噎着.是的,白枫也曾因为我流过眼泪.我想,这样就好.无论以后怎样,至少我也曾在这个女人的心里,真切的重要过. 身边的太多人给予我们这场感情的评价或者定义.然而其实我与白枫也无数次想过,我们的结局也许会很不好,甚至会败得很彻底.纵使最初以为,或许我与白枫会是例外.那种从无可能而变得有可能的情愫时常在心底恣意的萌生着.促使着我甘心情愿的往里深陷,如当年迷恋于咖啡那种义无反顾的勇敢.肩负太多的责任或者义务,当爱情成了枷锁将我与这个女人禁锢在城市的某个角落. 如果真诚是一种伤害,我选择放手.如果谎言是一种伤害,我选择沉默.如果沉默是一种伤害,我选择离开.如果失去是苦,你怕不怕付出?如果迷乱是苦,你会不会选择结束?如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟?如果分离是苦,你要向谁倾诉?也许很多事情都是后来才清楚,很多事情当时一点也不觉得苦.然而我其实早已找不回当初来时的路径.有一种爱明明是深爱,却说不清道不明.有一种爱明知会是种煎熬,却有躲不开.有一种爱明知无前路,心却早已收不回来.感情被懂得,是一种幸福.等待着被懂得,是一种孤独.也许,多年以后当我与白枫彻底的分开以后,她会明白.曾经有过这样一个女人,我真切的爱过.也愿意耗尽所有换取她的一抹微笑.也总有那么一天,她会在灯下,翻阅着我们无数的回忆.而窗外,夜已很深,很静.好像是,一切都已经过去了.年轻时候的熙熙攘攘,尘埃与流浪,山峰和海涛.都已止息.年也终于老去.窗外,夜雾漫漫.所有的悲欢都已如烟花般.消散,岁月不再复返.无论我曾经怎样固执的,等待过这个女人.也许最终也只能留给这个女人一本,薄薄的,薄薄的,诗集. 那间名为恋的咖啡馆.那间名为参差的咖啡馆.以及那间叫做爱上咖啡的咖啡馆.白枫,倘若很久以后我们会分开,那么我一定会独自一人去遍我们曾经一起走过的每个角落.那是一种残存在心里的信仰,如我深爱着文字那般的强烈并且渴望.只是,我希望那一天永远都不会到来. 终于到最后,你成为了我心中无法言语的秘密. 只是.人生.初见. 正文 眼泪在香水中融化. 更新时间:2011-8-4 13:41:16 本章字数:2393 也许.很多年以后.在我们的心里第一个来回逗留的人一定是曾经先转身离开的那个人.无论那个人曾经给予你的是怎样的伤痛或者挫败,但她曾经至少是个绝好的情人.其实,很多事情到后来才看清楚,而所谓的重要与否也只有在那个人离开之后才能够真切的在心里体会得更为深刻. 曾经很多次以为于我和白枫的感情而言,自己应该是付出的较为深刻的那一方.然而在那个华灯初上,窗外下着瓢泼大雨的傍晚,我真真切切的看到了白枫滑落在脸颊的泪水.那一刻心抽搐的痛并且没有任何征兆.我不知道背过去的脸庞还要承受多少的感动才能加装停止看不见.但我唯一知道,于我也好.白枫也好,我们之间的故事不会就此而停滞不前.倘若试想着一辈子能在一起,我们必须做出所有的努力. 这样的一个下着瓢泼雷阵雨的傍晚,四处呈现的别样的灰暗并且阴沉.而我就是在这样的阴沉中看着白枫的眼神,她是那样的失望,那样的无助.她说:清澈,你知道么,有那么一刻我真的想将手上的戒指摘下来扔到你的身上.白枫说出这句话的时候显得那样的受伤.她甚至还说:等你找到房子了,一切都稳定了,我们以后就不要联系了！ 为什么每一次你都可以把自己弄得像个局外人?我低着头直视着此刻蹲在地上的白枫. 你是否每天都真让我给你上政治课呢?我依旧不依不饶的说道.但其实,我从来也没有想过有那么一天她能说出如此残忍并且尖锐的言语.就算不如,至少也不应该是现在,更不应该是此时. 你不知道你今天是什么眼神看我的么?你就真的没有把我放在你的心里吗?你应该很害怕吧,当时?白枫的每个问题句句穿透我的心房,根本来不及做出任何反应.原来,由始至终,她从未相信过我说过的任何话.她总是这样,以她所看到的,或者是所感觉到的来断定和确定她心里所想的.而现在的很多时候,我真的不知道该怎样去以语言告诉她,我早已爱上了这个女人.我甚至都不知道,我该说些什么做些什么才能够最真切的证明.纵然我总是信誓旦旦的告诉她时间就可以证明我对她的感情.而其实在心里,自己也是害怕的,害怕某一天会辜负这个女人,破灭了她心里所有的爱恋和情愫.而另一方面,我总觉得与白枫之间有着太多的阻隔和禁锢.我们的家庭,我们的背景,以及现在我们所身处的环境.当第一次在线上真切的告诉她我喜欢上她的那一刻起,这样的压力一直都如影随形.所以,从最初到现在,我一直都想给予白枫的是最好的,哪怕要倾尽所有也会毫不犹豫.我一直是这样的人.如白枫曾经说过的那句话,对于我自己所爱的人,都会甘心情愿的耗尽所有.哪怕最后的结果并不是如我所预料的那样.也许,过程远远要比结果来得更为重要. 给,这是我找到的于你的喜好里最相近的一瓶香水味道了.白枫眨巴着眼睛微笑着递给我. 恩,好醇厚的味道.我拿起香水却没有拧开瓶盖在鼻子边嗅来嗅去.其实,我一直都很喜欢香水,喜欢它如此醇厚的味道.载着满满的浓郁的气息.如我深爱着咖啡一般的迷恋.但我不会经常的擦香水.于我而言,那是一种可以随时可以从口袋里拿出来闻闻,然后闭上眼任凭记忆肆意撩拨情动的某种体味. 于白枫的开始直至现在,或许她没有留下太多可以想念的某些凭借.所以,我一直在找寻,找寻能和她牵扯上一点点关系的东西.我曾经真切的告诉过白枫,当你真正意义上想念一个人的时候,其实是不需要任何凭借的.说出的言语纵使能如此的招摇过市,但在心里,我仍然希望能有一丝凭借让我可以保留.因为自己是惶恐的,惶恐某天她离开我时,只留下了最痛的纪念品,而没有留下一点让我可以想念的痕迹. 反复的梦境里,我总是患得患失的拥抱着白枫.她总是微笑的看着我,眼神纯粹.笑容如此绽放.于是在我想要用手轻抚她的脸庞时,她的模样就瞬间的退散开来.深夜里睁开眼睛的瞬间,发现自己脸颊边还有未干的泪痕.记忆的退散,时间的轮回.我与白枫.时空阻隔与尘世喧嚣. 很多平凡的话语中,浮现的,其实是最深一层的情绪.白枫总是很照顾我,像哄自己孩子那般的温柔.而我总是很调皮的调侃型语言或者坏坏的笑容.这样的荏苒时光,是幸福的.幸福到很多时候我会感觉到眩晕.深夜里,白枫发来简讯说我是个妖精.而其实她不知道,于我而言,纵使她已经33岁,却在很多时候越发让我觉得她才是个妖精.一个于我一样,每每深夜,思维就跳跃性的出了躯壳,似乎都是夜行性的动物. 夜里的白枫,思绪总是如此敏感和感性.她说她很想念我,很舍不得我.说这些话的时候她总是被我惯性的拥入怀里.那是多年以来无人能给予的安全感和踏实感.而这个33岁的女人竟然可以如此轻易的就给了我这样的感觉或者感动.也许,以后的某天我离开白枫或者是白枫离开我之后,我的心就会才彻底的老成了.不会再相信什么爱情的海枯石烂或者至死不渝.甚至不会再轻易的动荡自己一直不安分的心境.我深知,那是一种心底的沉淀.沉淀某些情愫,也磨灭了心里所有的幻念.只是,我希望这一切能来得再晚一点,再迟一些.这样,我就可以好好用手记忆这个女人的音容样貌. 拂过曾经留下的疤,那是我这一生的污点所在.我一直在想,倘若最初的时候没有告诉过白枫自己曾经是怎样的放荡不羁,桀骜不驯.也许,现在她就不会如此的不安或者惶恐.然而,自己也无需在很多时候痛苦的万分的挣扎该如何让这个女人觉得我能给她安全感.朝花夕拾之下,我们的拥抱,曾一直觉得能给予她所有的那些安宁.然而,一切仍旧是未知数.我们的故事在上演的同时,另一处绽放的嫣红姹紫. 这一刻,我又开始撕心裂肺的想念着白枫.想念着她的拥抱,她的亲吻,以及她绽不开的笑容,还有融化在我嘴角的眼泪. 我就是白枫 忽近忽远 更新时间:2011-8-4 13:41:17 本章字数:2815 深夜，窗外飘着细细的小雨，晚风送进来轻柔的音乐，《非你莫属》“爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭，但那人是你所以，不怕苦，懂得让我流泪的人，给的感动一定是最深，在我心中留下伤痕，你同时点亮了星辰，整个宇宙浩瀚无边的尽头，每颗渺小星球，全都绕着你走，爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭但，那人是你所以不怕苦那麽多相遇，偏偏只和你，天造地设般产生奇迹，我心的缝隙，我想除了你，任谁也无法填补这空虚，爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭，但那人是你所以不怕苦，那个人是你所以不怕苦”心里有种莫名的感触，是害怕、惶恐和寂寞一丝丝的滑入心间。我总是在不经意的时下张望，想看清自己的未来样子，是否还有一袭长发随风摇曳，白皙的脸庞间双眼的泪水慢慢滑落，低着头习惯性的看着自己的脚缓慢前行。 我们故事开始的很不经意，反复还在昨天看着电脑屏幕上闪烁的图标是清澈的第一次对我说“我喜欢你，但不知道原因，也许就只是一个眼神，我猜不透那种眼神,清冷孤傲,忧郁,让人猜不透,很复杂,但是我却很贪恋”也许至今他已经记不太清曾经表白的话语，但我却深刻的记忆到内心深处，从这一天开始我们的关系开始慢慢的起了变化，从一次又一次的咖啡馆里，我只是安静的听他诉说发生在他身上曾经每一段的感情故事，深刻的想去体会当时清澈是如何爱的轰轰烈烈，疼也是疼的刻骨铭心，才惊觉的发现我眼前这个小我这么多的男孩原来是有这比我丰富太多的感情经历。到后来游戏猜钱币的正反面，也许是这些看似的不经意和偶然却是我至今的最珍贵的美好回忆。 我们坐在江边，面对脚下一层一层的阶梯，我燃起最爱的艾喜香烟，听着清澈诉说现在的复杂心境和纠结情绪，他让我换位思考来衡量现在所发生的一切一切，而我只能从他微微皱起的眉头，看到模糊的两个人影，一个是清澈，还有一个其实还是清澈，其中一个是我伸手可以轻易触碰的清澈，还有一个是有着无数的压力却内心无比强大的清澈，所以我经常对他说“清澈，你就是毒药”我被这个内心强大的你慢慢吸引，吞噬，沦陷到变成一个吸毒的女人。 “爱你，喜欢你，不能没有你”,太多的甜言蜜语是掩饰，是诉说还是真真切切，也许对于33岁的我来说，并不重要，重要的是每天的日出日落有你陪伴，也许仅仅只是一个拥抱，或是一个真诚的眼神，才能让我觉得此时此刻我是幸福的，清澈总是说“也许至始至终你从来没有信任过我”这个问题我反复反复的询问自己为什么？是害怕吗？是自我保护吗？还是其实我自己也不愿意承认的喜欢，我好胜，我虚荣，我的霸道，常常都会让自己很累，有时候真的很想问问“清澈你牵着我的手时会不会有些许的犹豫？”但是答案只能自己去需找，也许我这个星座的人都太过执着，所以总是在左顾右盼，害怕付出，付出却已经在不知不觉中，慢慢累积越来越来深刻。 曼特宁在清澈的每一段爱情故事里都是主角，它苦涩，却带有甘甜，让人回味，慢慢把它变成了习惯，大多的生活本质如此，我们往往苦苦追求却甜甜享受，打开手机翻看一封封的简讯，都是清澈每天的诉说生活中的点点滴滴，看视平淡的生活如“我现在起床了”“我在上班今天很累”“我很想你”“我最害怕的是你离开我”此类的话语，我却总是控制不住的胡思乱想，他只对我一个人说吗？还是在清澈博爱的世界里，其实我只是微不足道的守着，他心里的一个小小角落，我知道现在你在至少是在我面前的那个你是深情的，是我最想溺爱的清澈，但是当我每次和你分开后，转身回头都看着你拿着手机正在通话时，我犹豫了。因为毕竟我们的曼特宁也是曾经你和她或是她，所拥有一样的曼特宁。 《鬼迷心窍》 曾经真的以为人生就这样了 平静的心拒绝再有浪潮 斩了千次的情丝却断不了 百转千折它将我围绕 有人问我你究竟是那里好 这麽多年我还忘不了 春风再美也比不上你的笑 没见过你的人不会明了 是鬼迷了心窍也好 是前世的姻缘也好 然而这一切已不再重要 如果你能够重回我怀抱 是命运的安排也好 是你存心的捉弄也好 然而这一切已不再重要 我愿意随你到天涯海角 虽然岁月总是匆匆的催人老 虽然情爱总是让人烦恼 虽然未来如何不能知道 现在说再见会不会太早 曾经真的以为人生就这样了 平静的心拒绝再有浪潮 斩了千次的情丝却断不了 百转千折它将我围绕 有人问我你究竟是那里好 这麽多年我还忘不了 春风再美也比不上你的笑 没见过你的人不会明了 是鬼迷了心窍也好 是前世的姻缘也好 然而这一切已不再重要 如果你能够重回我怀抱 是命运的安排也好 是你存心的捉弄也好 然而这一切已不再重要 我愿意随你到天涯海角 虽然岁月总是匆匆的催人老 虽然情爱总是让人烦恼 虽然未来如何不能知道 现在说再见会不会太早 这一首李宗盛的老歌，我很爱听，也许大多数人都已经遗忘的老歌，却带着另一种无法取代的味道，清澈告诉我他也喜欢，但是推荐时身边的朋友都不理解并不觉得好听。我只是笑笑代之，因为我只想说我喜欢就好，这就我白枫！ 我们纠结的故事不知道会如此演绎下去，如果从头开始就如清澈所说我们没有结局，或是最终最疼最疼的还是自己，我也想告诉清澈，我很欣赏你说过那一句“过程永远比结果重要”！当然在此刻的夜深人静时，我也会一只手撑着脑袋，一边听着音乐，喝着红酒打开遐想的盒子，就如你所说，如果一天，我会系着围裙在厨房忙活，等着你下班回来，桌上已经摆满你喜欢的简单菜肴，一起吃饭，一起洗碗，一起窝在沙发上看电视，至到四周像此刻一样夜深人静，我们慢慢的爬上床，乖乖的枕着你的手臂，被你揽在怀里，然后沉沉的睡去。 我就是白枫 禁锢的枷锁 边缘尘世. 更新时间:2011-8-8 8:06:58 本章字数:2326 如果有一天,你在人海之中遇见我,那么.转身之后,请你忘记我. 如果有一天,你在你的梦中想起我,那么.时过境迁,请你记得我. 可是,如果,我们必然要错过,那么.一定是我们活的不够丰盛. 你在人海之中走来,有灭顶而来的洪荒.也许我会失去你,包括这全世界的支持. 你在丰盛的人间里,有如此闪耀的微笑.倘若注定要失去你,包括这一生的深情. 一直记得你在不经意间唱出的那一句可惜不是你,陪我到最后.如果只是可惜,那么我宁愿不要再想起你,你走了很远,远到我难以仰望.我只能停留在你失去的记忆里或者梦境之中,渐行渐远.你不再找我,我不再想起你.你同这个世界一起走向末日的尽头.我不过是失去你.世界这样大,我的心这样小.小到只能装得下你.我对时光诉说着永无止境的过往.你站在哪里,能够听得到海浪的声音.你在大雨倾盆了的岁月里究竟会遗忘我们多少共同走过的孤单岁月.你可知,这本是属于你我的深情,你可知,它超越了我一生中的光芒.其实,所有的感情都不是爱情.那么,倘若有那么一天我失去你,在我即将死亡的青春里.如你所想,我依旧写字,在暗无天日的生涯里,寻求宁和或者平静.你可曾知道,我的笔下究竟流淌过多少属于你的记忆.我爱上黑夜,爱上绝望,爱上琉璃的路途,爱上远方的人间.只是,我唯独却不能拥有你.只是,我多么希望我们能一辈子只拥抱彼此,然后十指紧扣.爱与深情的年代因为你而没有过去.你曾说,你一直都在,等待一场泅渡,等待一场私奔.那么,我们的遇见如此的存在必然性.像那一间遇见的咖啡馆.像那一间恋的咖啡馆. 你的泪眼,是我不曾见过的海市蜃楼.在依稀记得的模糊光阴里,我们都沉睡在记忆的斑驳里,直到你醒来然后对着我微笑,直到你离开,直到某一天我离开,你才懂得,我才顿悟. 你看到我整日的萧条生活.在地板上落下的细碎声响.你曾轻声问道清澈,这样不累么?你却不知,倘若有一天真正意义上失去你,此后我会将信仰当做熟稔心中的意念所在.你是我深爱着的记忆.其实,它并没有多么的浓重.其实,以后我也只是会失去你.但庆幸我们都会活着.你看,你有多孤单,我便有多寂寞.若你看过一场海啸,那么你就再也看不到我的孩子气的傻笑.你也说张学友在唱,我看过一场海啸,却没看到你的微笑.我不过是在一个人独处的时候想起你目光的坚定,我不过是在一个人静下心来的时候想起你的梦,那么真实.如此美好.你说,若是能够有陌路,那么你会义无反顾的向前.我们都忘记了这时间的灾难与福祉,从来不是属于一个人的.那些上苍赐予的恩泽,祭拜了无数个飞鸟迂回的夏天.那些你会留下的历程,丈量了一段又一段有你的夏至. 当某一天你看到了我的尘埃落定,会在清晨的海边为我歌唱我却等不到你一生只为我一个人而歌唱.疼痛是深海里的鱼,呼吸与终结.总有一天,我会溺死在有你的蓝色海面上. 生命以最慢的速度前行.伸出的手,短暂的拥抱,安静的拥吻.在夜幕四合之时,我在你额头上留下的印记.你消失在夜色苍茫之中,看不见你,就如同隔断了记忆的山脉.也许很多年以后,我不再想要记得你.只是,我听得到最美好的句子不过是愿意陪我到世界的尽头,只因这样的一句话,我的双眼在朦胧之中倾泻了一地的泪水. 某年某天的最后告别,在爱离开之时,我终究成为这尘世的过路男子,而你终究成为我在这世间丢失的女子. 我想,你终于还是失去我.我终于还是失去你.这样,真好.我们最终失去了彼此.我想,你终于推开了我的拥抱,你终于离开我.这样,足矣.我们终于错过了彼此,错过了最美的年华青春.一场与感情有关的相依为命.我仍旧会固执的站在你面前,与你说最后的后会有期. 7月.自己重新回到了一个起点之上,渐渐的淡出了很多人的视线.我始终相信,爱着的人便是存活的唯一力量.这一刻,我更加的爱着白枫,我看到了她的温柔和善良和对这个人间的所有憧憬.在一定程度上,我是不及她的.一个从未对生活失去希望的女子,便成就了我对生活久违的安稳.我知道,爱情与亲情,割舍与放弃都不过是一瞬间的事情.这是命运安排好的既定的路途. 8月.我异常想念白枫.盼着她每月唯一一天的夜不归宿以及和我的厮守缠绵.甚至期待着她被我揽在怀里时的目光交汇.期待着她陪我一起看滚滚长江或者踱步长桥.期待着对话谈心,散步看海. 我看到过她婚姻的路途,那些相信爱与自由,纵然是微小的快乐.想要一个我与白枫的孩子,排开利欲.我是需要有这样的意念坚持走下去.我想,我会是一个好父亲.或许,如你所言,我会因为你和因此变得正常起来.在或许,我不过是输给现实罢了.生活因你渐渐变得很温和起来,能够睡到自然醒,能够在闲暇的时候牵着你出门散步,能够经常和你坐在咖啡馆聊琐碎,这是件幸福的事情.这些细小的幸福能让我活得丰盛,能够让我为之感到和善. 这样一个炎热的夏至.你说,会陪着我做我所有喜欢做的事情.陪着我做一切稚气或者张狂的事情.那么我甘愿因你就此容颜老去,伴着笙箫与旧日的离歌,直到世界的洪荒里.北城以北,南城以南.倾城共舞的洪流光阴与之共同相爱.这暗夜的容颜,却至此失去了你仰仗的光芒与信念. 这一刻,我从未这样的相信过自己.仅仅因为对你的爱.所以,无论如何,请记得.我的名字是清澈,却唯独只是你的清澈.而你是白枫,永远是属于我一个人的白枫. 我就是白枫 谁在他年 遇见中的遇见. 更新时间:2011-8-20 6:45:00 本章字数:2870 听见,冬天的离开.我在某年某月醒过来.我想,我等,我期待.未来却不能理智安排.阴天,傍晚,车窗外,未来有一个人在等待.向左,向右,向前看,爱要拐几个弯才来.我遇见谁,会有怎样的对白,我等的人,他在多远的未来.我听见风来自地铁和人海,我排着对拿着爱的号码牌. 这是我第一次走进遇见时映入眼帘的字幕.醒目并且招摇过市.它就真真切切的用暗红色的笔写在了遇见的墙纸上.纵然字写的些许歪歪曲曲,但无不是遇见里最真切的一场独白. 遇见其实是一间咖啡馆.很小,装潢也并不是过于的奢华或者漂亮.历历在目的遇见吧这三个字也并不是太显眼.它屹立在一条很不起眼的街道旁.店外简单的摆了两张圆形的桌子.几个板凳参差的排列着,没有规则.推开门往里走,一个类似弧形的大理石建筑的吧台.上面摆放的是我曾一度熟悉并且依赖的用来煮咖啡的虹吸壶.再往里走,便能看到五六张小型的圆形桌子.藤制的椅子依旧是参差不齐的摆放着.两面的墙上也是参差不齐的红砖,偶尔能看到红砖缺失的地方塞满了各种各样牌子的并且空的烟盒.兴许是遇见开了很久,烟盒已经呈现得些许的扭曲.曾一度的猜想这间咖啡馆的老板一定是个爱好收集各类烟盒的人.很多时候,一个人的喜好并不能取决于他喜欢某种东西的价值.也许廉价,或者精致.这仅仅只是一种发自内心的钟情,而非在于它有多么的昂贵.正如自己曾一度喜欢收集各种的高脚玻璃杯一样. 遇见的老板是个近乎三十岁的女人.我曾在不经意的时候想,一个三十岁的女人,那么她背后的故事也绝非一般.看着遇见吧的墙上贴满了这个女人的照片.有的时候是在万里仗高的西藏,有的时候是在山明水秀的小镇.照片上这个女人灿烂并且带着倔强的笑容.我想,她一定是个如猫一般爱撒娇却又性情刚烈的女人.一次不经意间去遇见吧小坐的时候,看到了这个女人的先生和她的孩子.孩子和自己的父亲坐在同一张桌子上玩的积木,他的母亲则是在那张大理石围成的吧台里为其他客人煮着咖啡.偶尔这个年轻的母亲会啰嗦的让孩子多喝些水,因为夏天太过炎热的关系.孩子尚存着稚气的脸庞上写满了倔强和顽皮.孩子的父亲则是一脸和谐的笑容,每字每句都是希望自己的孩子能够在十八岁成人礼后理应像个真正的男子汉. 或许,现在的自己显得这样的挑剔.自一年多以前在参差咖啡馆里做过短时间的服务生后,自那个叫子晴的三十岁女人手把手教我学会了煮各种口味的咖啡后,自己开始对咖啡有着别样的钟情.如今,每日必饮一杯或者两杯的咖啡已然成了一种习惯.而习惯也是这个世界上最可怕的东西.有人说,用深爱咖啡的灵魂寻找咖啡中的璀璨,定然是生命过往最繁华的片段.我想,咖啡于我,依旧不是太懂.也许之所以如此钟情,仅仅因为它的苦涩.那种刺在喉管,苦在舌尖,甜在唇齿的味觉像极了我们的生活.风雨海啸,跋涉万里,荆棘布满.人生如此,命运如此.唯有在苦涩中才能尝尽甘甜.所谓的古语有云苦尽甘来,似乎就是这个道理.很多时候,自己还是这样的自以为是着. 咖啡,总还是让人觉得寂寞的饮料.它像是一种毒瘾,难以戒除.纵使太多的人都不曾懂得,为什么会有如此之多的人愿意走进咖啡馆点上一杯咖啡.也许是一顿午饭的时间,也许是一个下午茶的时间,抑或者是已过凌晨的深夜.纵然咖啡让人寂寞,但却唯有深爱着咖啡的人告诉你,他们如此甘心情愿的享受着寂寞.其实,爱着一个人的时候也不是如此么?怨不得无数的旋律中跳动的音符里这样写道不是因为寂寞才想你,只是因为想你才寂寞.原来,咖啡不仅仅源于生活,它也源于这世间不朽的传奇.爱情. 曾一直没有踏足的这间遇见吧.在一个偶然的晚上.至今我都还清楚的记得,那是华灯初上已过的夜晚,白枫因为等我下班而无意走进的咖啡馆.那一通电话里,白枫告诉我说她会在遇见吧等我.自那之后的每一次,我们都会不约而同的约在那间叫做遇见的咖啡馆.每一次,都是一杯或者两杯极具苦涩的曼特宁.每一次,我与白枫都是坐在那张靠墙的座位.我曾不止一次的想,倘若有一天能遇见一个女人,能陪着我去不同的咖啡馆,品尝着同一种口味的曼特宁,那一定是件很幸福的事情.时隔多年,在我26岁的这一年,终于遇到了这样一个女人.眼神里带着如同我一样的,有着漂洋过海忧伤的眼神,外表那样的清冷孤傲,内心却热情如火的女人.她曾说,会在以后的每一天都陪在我的身边,无论做什么事情,无论吃什么,只要能在一起就很幸福.她不知,她和我曾遇见的每个女人都有所不同.在我所不能预知的范畴里,她就这样轻易的走进我的内心深处.如此的招摇过市搬进了我心里最柔软的地境.纵然多久又多久,白枫依旧不能确定这样的感情.太多的禁锢与束缚.甚至牵扯着太多丝丝入扣的交错与纠葛.更多时候我不知道,伦理道德有所肩负的今天,我们的感情要被多久的扭曲才能在现实里渐渐融化. 每一次看着坐在我对面的白枫,她用勺子在咖啡杯中时不时的搅拌着,一直低着头看着咖啡杯的她从来也不曾发觉我其实也在看着她,纵使看不到她支配在脸上的任何表情.但我唯一知道,这个女人在遇见我以后,她的生活,她以后要经历的宿命也必定有我的参与.不曾想,究竟是怎样一段对白的开始,从最初最原始并且本能的情愫,到后来彼此眼神交汇的那一个瞬间的泄露,秘密被一个看似无情却有情的误会,纷乱了所有的脚步,最终死结被打开.让原本没有任何交集的两个人,被爱神丘比特的一箭射中,从而想要走出牢笼,逃离禁锢的固执的想要携手在一起.然而,上帝在云端的那一头倘若随意的眨巴着一下眼睛,也许命运就会随之改变.我想,如若可以,我真的希望这个女人能陪着我一世而非一季.霓虹尘世,陪我猖獗地狱的这个女人,因为爱而非她莫属. 烟花的绽放时瞬间还是永恒?白枫微皱着眉头问我. 我有些坏笑的看着她:你这跟那个叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留有什么区别么? 当然有,你先回答嘛!她微不满于我的没有回应,像个孩子似的嘟囔起嘴,眼神暖到我想要拥抱. 当然是永恒.唯有瞬间的的绽放才定能让人终生铭记. 是的,由始至终我都固执的觉得,唯有瞬间才能刻画为不朽的永恒.这一段热情无法被轻易熄灭的背后,我们溢出过多少眼泪,泛红过多少次眼眶,眼神里多少次坚定又坚定才能走到今天.那个深夜,那一首唯有白枫才能唱出的略带嘶哑的声线终于做了这个决定,别人怎么说我不理,只要你也一样的肯定.我愿意天涯海角都随你去,我知道一切不容易.我的心一直温习说服自己,最怕你忽然说要放弃 南城以南,北城以北.不堪繁华或落寞之尘世,等待你我义无反顾的猖獗. 谁在他年,一场这个年代里兵荒马乱之时的偶然,归结于遇见中的这场遇见. 你的朋友‘韓仯、为这封邮件插入了背景音乐-你的承诺(海明威)查看播放 我就是白枫 浅笑在心头 那一间老友记. 更新时间:2011-8-20 6:45:00 本章字数:2428 人生匆匆数十载,或许有过太多苛求,太多梦想,甚至太多的,奢望.不求在处于顺境或者逆境中相遇,也不应求会彼此携手走过繁华一世.甚至不应苛求你爱我,但庆幸在最美好的年华里遇见你—— 题记. 19岁,开始在很多间夜店里出入.接触许多不同年龄,不同层次的人群.无论男人或者女人.无论陌生或是熟悉.也许今天熟悉的,将是明天陌生的.而今天陌生的,亦是昨天熟悉的.7年了,从曾经淡出为了应付上司或是应付共事的同事而不得不参与的群体聚会到现在回事独自一人或者三三两两的朋友涉足夜店.从陌生到熟悉,从新鲜到疲倦,从迷恋到漠然,我不知道那意味着一种怎样的倦怠思想. 26岁这一年,一个已她最摇曳生姿的姿态出现在我生命中的女人.她带我来到这一间名为老友记的清吧.结账下出租车时隐约看到门外的如此醒目的店名.老友记.旧友,故事,人.于这样的名字,我开始很喜欢这间夜店.推开门,那时已经临近十点.老友记里已经人声鼎沸,相当的喧闹.整间吧里坐满了人群,生意极其的好.由于没有位置,我们只能坐在靠门最近的旁边的那张小圆形桌边.向服务生点了半打冰锐.包里掏出烟,熟练的燃起,这一刻打火机啪啪的声响早已淹没在了这嘈杂的叫嚣声和音乐声中.显得这样的渺小而微弱. 老友记不是特别大,最多不过20平方米.店内穿插着十几张桌子.墙上挂满了大小不一的木质相框.相框中的照片已经很旧.也许旧的不是照片,而是照片中那一张张已经容颜老去的脸庞和轮廓.也许旧的不仅仅是很多张老去的轮廓,而是在照片中沾满的灰白色.店的正中央一块小小的舞台.驻唱的歌手拿着话筒深情的唱着情歌或者应着喧嚣的音乐声声嘶力竭的用最后的底气叫嚣着,嘶吼着.台下,所有的男人和女人鼓掌或者跟着舞台上的歌手哼唱.整间吧显得这样热闹.好似店外清冷萧条,店内却别样的返程似锦. 这一晚,我身旁坐着的是白枫,还有她熟识了近乎十年的好友.不曾想,这样的十年是否可以真正改变一个人.无论年岁,还是心境.唯一知道,曾经的十年竟可以这样轻易改变我们的命运和那些走过的悲喜.最初对生活无数的憧憬或者神往,以及无限遥远的梦想,早已随着这个十年消失殆尽. 不过两瓶冰锐下肚,自己已经显得些许头脑昏沉.时不时随着吧里德音乐随意的哼唱,无畏走调或者高低音.我深知,只要喝下少许酒精眼神会显得异常迷离并且瞳孔些许涣散.抬起头眯缝着眼看着左手边的白枫,她正贴在她好友的耳边诉说着这样或者那样的道理.有时她还会用手拿起桌上的烟盒做着让我难以形容的比喻.人总是这样,永远可以站在一个旁观者的位置或身份谈着理智与冷静的内敛之话,而到了自己身上,却显得那样的苍白并且词穷,如此的无法言语.我想,纵然我不知道拜访与她的好友具体谈论的是怎样的话题,但我却很能明白她着实泛滥在心底的难过以及担心.自己曾也是这样的,一度在几年的光阴里耗尽所有只为摆正身边朋友的倒影.只是没有想到,此时身边这个我深深喜欢的女人也是如此.再燃烟的时候我竟苦笑着,心想,白枫,为什么你与我这样的相似?用无数大道理说服旁人,无论生活或者琐碎的情感.却为何不能说服自己这颗早已凌乱了的心绪.世界上最遥远的距离不是你我相隔千里万里,而是我就坐在你的侧方,你却不相信我们之间的感情可以跨越所有横沟走过无数荆棘而后变得坚固. 7年涉足不同领域的夜店,只是这是第一次也是唯一一次和白枫玩着骰子.白枫依旧是这样温暖的笑容看着我.她说她可以教我玩骰子.我孩子气的看着她撒娇说不会.她拽着我的手一定要让我学.由始至终自己依旧拗不过她的撒娇.每一次她双手握着骰钟些许用力的摇晃着然后放在桌上.故作神秘的偷偷低着头看着骰钟里的五个骰子.她抬起手对着对面的我比划着.她说:四个五.我说:五个五.她又说:七个五.我眼神怀疑似的示意让她打开骰钟.她相当得意的拿开骰钟,孩子般稚气的微笑着,像是小时候双手怀抱着玩具娃娃般的满足与得瑟.我就这样沉静在她温暖而明媚的笑容里.从温暖到沉醉.很多时候我都不知道那究竟是一种怎样的情愫在心里恣意的蔓延开来.唯一所想,倘若可以,我想自私的霸占着这样的笑容走过一世. 11点,在白枫与她的好友目送着我坐上出租车.一路上,司机的车开得异常的平稳.有的时候,能让人醉的不仅仅是酒,而是那一种撩拨人心弦的情愫.接到白枫电话的时候我竟想脱口而出的那句话白枫,真的很想念你.而最后却是她关心并且担心的琐碎对白.也许这个世界上醉浪漫的情话并不是我爱你,而是很多个不经意间里刹那的眼神交汇而后排山倒海的一股股暖的感动. 我深知自己是迟早都会瞎的人,更多时候眼睛里瞬间模糊到什么也看不清.曾不止一次用手记忆过这个女人,那么如若有一天自己双目失明,我想这个女人定会甘心情愿的做我的那一双眼睛.她也一定会带着曾经无数我们尚未完成的梦想,用时间逐步一一实现.在日出之前,她定然会握着我的手带我去山顶,告诉我日出时的美丽.日落之时,她也定会用她最温柔的声线诉说着日落时的妖媚与妩媚.还有那些聊以为生的誓言.倘若你能陪我一世,那么我定然不负众望陪你走过一世. 有些人,在你一个不经意的转身之时,这个人就与你从此永隔了.而后她所有的笑容以及生气时嘟囔起嘴的样子会永远停留在我们的记忆里.历经无数时代与环境的变迁.也许等到老了的时候,我始终会记得,曾经有过这样一个女人,陪着我走过了人生中最幸福的一段洪流时光.不求同行,甚至不求有任何结果,却庆幸在最美的年华里的那一场遇见和相恋.庆幸曾经有你爱过我. 若梦浮生,爱与年华.世俗对峙,请见证这段不朽的情怀. 你的朋友‘韓仯、为这封邮件插入了背景音乐-一生有你(水木年华)查看播放 迷中迷. 缘分有时候很近，却又感觉很远。 更新时间:2011-8-28 6:49:12 本章字数:2464 白枫手拉手着拖着清澈，微笑的推开一扇玻璃门，习惯性的越过吧台，来到墙角的一张桌子旁安然坐下，清澈也坐在了对面的椅子上，微微抬头看看老板什么也没说，老板会心的点点头，不久桌上便多了两杯曼特宁，热热的苦苦的却让人回味，一切都是这么的自然，不需要过多的言语大家都已经习惯！就像白枫和清澈已经习惯了每次约会都必来这间叫做“恋”的咖啡馆，虽然地方不大，四周随意的摆放着几张简单的桌椅，贴着红色砖瓦的墙壁，慢慢垂下几缕青丝，给人的感觉舒服和安静就如邻家的隔壁，似曾熟悉，毫无拘束。 记得在七月的某一天，太阳炙热的照的大地，街边的行人低着头，慌忙的赶着脚下的路，只有白枫不知道要去哪里或者是能去哪里？因为和家人发生的几句口角争执负气的夺门而出，走在路上却没有方向，抬头看见《恋》，没有犹豫推门进去坐下，此时年轻的女老板体贴的在桌上放下一杯凉水说“天气这么热来喝点水，看你满脸的汗”，此时的白枫也分不清脸上的水到底是汗水还是泪水，只是有满腹的委屈和难过，却在走进这家咖啡馆，感觉到老板情切的问候时，眼泪再也忍不住，一颗一颗顺着脸颊慢慢滑落，“老板我一杯曼特宁”给我一杯曼特宁两个声线同时响起，不约而同的却是同一口味的咖啡，顺着这个低沉的声线我抬头看到一个男生，就坐在我的斜对面，也许都是点的曼特宁，他略微转过脸庞看了不远处的我，却很快的收回了目光，直到很久以后我才知道他的名字叫“清澈”。 这是我第一次遇见清澈，他穿一套纯黑色的衣服，眼神飘忽不定，眉宇微皱，眼神忧郁并且深遂不见底，不知道是此时咖啡馆的幽暗的灯光，还是他本身就透出的孤独，让我不知不觉盯着他就是移不开视线，看着他手握着勺时不时动作缓慢但很有节奏的搅拌着杯中的曼特宁，和桌上的烟灰缸里未熄灭的香烟，一缕一缕冉冉升起肆意飘散开来，柔和的五官镶嵌在那张坚硬的脸庞上显得那么帅气却又带着一丝柔和的鬼魅气息，充满着吸引力！ 咖啡馆内正播放这我最熟悉的音乐《非你莫属》“爱我非你莫属，也许会笑着哭，但那人是你所以，不怕苦懂得让我流泪的人，给的感动一定是最深，在我心中留下伤痕，你同时点亮了星辰，整个宇宙浩瀚无边的尽头，每颗渺小星球，全都绕着你走，爱我，非你莫属我只愿守护，由你给我的幸福”听着这首曾经我一直钟爱的音乐，此时，眼泪竟不知不觉的夺眶而出，不知道为什么在那一刻，白枫并不想让清澈看到她的软弱，于是别过脸去面对的墙壁，默默的抽泣。也不知道过了多久，听到一旁的电话铃声响起“喂，你到底在哪里？是的，我承认就是离不开你，求你不要这样，你到底在哪里？”听到隔壁做的清澈歇斯底里的讲出这些话，情绪激动的忍不住站起来，飞奔出店外，也顾不得年轻的女老板在后面喊着，唉这位先生你的咖啡还没有埋单,但是眼看着消瘦的黑色的声影迅速的消失在刺眼的太阳光下，形成了一种强烈的对比，反复是在大白天看到了一抹属于黑夜的灵魂在闪动，不合时宜的却又立即消失，从不曾出现过，只有桌上的咖啡杯和还在燃烧的香烟告诉我，那个位置确实有人坐过，鬼使神差的我站了起走到对老板面前“不好意思，他可能有急事，这杯咖啡我来付钱吧”。就这样我付了两杯咖啡的钱，走到清澈刚刚坐过的椅子旁边，看了看还未熄灭的半支香烟原来也是我最喜欢的牌子|“艾喜”，不由自主的拿起，放在嘴边吸了一口，还是那个味道，眼泪又不争气的流了出来。用手轻轻的拭去眼角的泪水，转身拿起随时的包包走出了咖啡馆。 一直以为白枫和清澈的故事就此匆匆划过，就像流星一闪即逝不会留下任何的痕迹，只是没有想到那个深邃的眼神和让人感觉落寞的身影，却从那一刻起深深的印在了白枫的脑海里，无论怎么挣扎也挥散不去，真的很想再遇见他。不仅仅是为了一杯20元的咖啡，也不是期许和他有任何交集，只是单纯的想念，想看看他有没有追上电话那头那个他口口声声诉说的离不开的女孩，或是过的好不好？甚至不知道当他再次听到《非你莫属》的瞬间，是否还会依稀记得曾经在咖啡馆遇见过一个和他一样喜欢曼特宁的默默拭泪的女人。此后的每天无论工作多忙或是事情再多，白枫都会抽空去《恋》小坐一下，也许是对曼特宁的咖啡已经上瘾，亦或者只是想能在这里再次遇见他。更多时候，白枫都会想就算遇见又能怎样，他还会记得吗？他认得出自己吗？还是会想起某一天的午后，自己的匆忙离开让一个恕不相识的女子替他付了一杯咖啡的钱。时间就这样一天一天的过去，然而清澈却再也没有出现在《恋》的这间咖啡馆。 或许冥冥之中早有它的安排，7月6日的那天，白枫记得很清楚，这个日期因为是身边最好的死党30岁的生日，大家聚在一起，商量着要去哪里庆祝，“我们去浪漫吧，听说那个是很有特色的酒吧喔”死党意味深长脱口而出的说了这么一句，“哦，怎样才叫很有特色呢？”白枫满脑子的疑惑，死党却笑的异常诡异“去了你不就知道了。走吧”。于是两个人拦了出租车径直到了《浪漫一生》的酒吧，走进去白枫还是习惯找了个最不起眼靠墙角的位置坐下，这是她一直的习惯。酒吧不算大，一眼就可以看到全场所有的位置，她一直还在心里纳闷这个酒吧不是和其它酒吧一样吗，究竟有什么不同。看着进进出出的男男女女，不禁心里泛着嘀咕，怎么这里的男生和男生可以如此的暧昧？白枫顿时觉得有点很不自在，疑惑的看着死党，这时一个打扮很像男生的女生拿着酒径直走到了桌前，“你们是LESBIAN吗？可以一起喝一杯吗？”“是啊”死党冲着白枫调皮的眨巴了下眼睛，白枫这才恍然大悟原来这就是所谓的“很特别”。看着这个打扮酷似男生的女生和死党有一搭没一搭的闲聊着，白枫百无聊赖的四下张望，正在这个时候一个陌生却又让人觉得似曾相似的熟悉的身影映入眼帘。是他，就是那个让白枫念念不忘的身影出现在浪漫的门口，依旧还是那般的眼神深邃并且身材消瘦。只是这一次，在他的身边却多了两个打扮相当前卫并且浓妆艳抹的女孩，然而此时白枫退缩了，只是目光追随着她们穿过走廊走向另一面靠墙的沙发坐下。 迷中迷. 错过，是否上天也有过错。 更新时间:2011-8-28 6:49:13 本章字数:8149 一直以为和这个大男孩只是在一个偶然的机会里遇见，只是在恋这间咖啡馆里没有对白的遇见，甚至都还没有来得及做任何的介绍或者告别。这个夜晚的又一次遇见，对白枫而言，老天是这样的眷顾着她，能让她再次遇见这个大男孩。即使他从来也不知道，在这个城市的某个角落里有这样一个女子，仅仅因为在某间咖啡馆一次偶然的相遇，至今却恋恋不忘，至今白枫的记忆里那天第一次在咖啡馆里看到的那双眼睛，深邃并且不见底，眼神里还写满了倔强并和忧郁。白枫不知道在他这双眼神里隐藏了怎样的故事，是伤痛还是刻骨铭心，是聊以为生还是爱恨情愁的交织。其实不该以外表来评价一个人，冷血之人也必定有他的热血之处，花心之人也必然有他轰烈一世的爱情。然而在这样一个霓虹灯下，当她再次看到了这个有着深邃眼眸的大男孩的那一刻，她却退缩了。 白枫一直看着不远处的这个大男孩之后，眼睛无法移开。身旁的死党时不时会拍拍白枫的肩膀，贴近她的耳边：“喂，你在目不转睛的看谁呢？是不是看上哪个了？我帮你去找他搭讪怎么样？。” “你瞎说些什么呢？怎么可能。”白枫立即收回目光，并且迅速的岔开了死党的话题。只是她仍然时不时侧脸观望着那个男孩，从未真正的离开视线。 十点后的浪漫BAR，到了最喧闹的时刻。所有的人都跟随着T型台上的驻场歌手一起舞动着身体。其实白枫很少来这样的场合，从前都是因为无法拒绝身边朋友的强烈要求陪同而来。而这次还是来这样特别的夜店，着实让白枫感觉有点不自在。从桌上拿起一杯加了少许冰块的伏特加正准备喝的一刹那，她的眼睛不由自主的看到了不远处的那张桌子旁，这个男孩正左拥右抱着那两个浓妆艳抹的女孩，眼神显的那么暧昧甚至可以感受到他身体正在燃烧着一触即发，纠缠的那两个女孩回应着热烈的亲吻和拥抱摩擦着彼此的身体，三个人之间如此亲密煽情。白枫忍不住一口饮尽了杯中的伏特加。酒在喝进了她喉咙的瞬间是那样的辛辣和苦涩，胃里也在反复的灼烧着，如白枫此时的心情般抽搐着，些许的痛。 白枫想，那一日那个慵懒而炙热的午后，不远处那个大男孩在电话里还口口声声的近乎带着声嘶力竭的说出的那句“我就是离不开你，我就是离不开你。”而此时他却正拥抱着这样两个妖娆妩媚的女孩。他究竟是怎样一个人，为何那时的他显得那样的苍白和我白枫能够感觉到的疼痛，现在的现在他又是怎样的心情拥抱着其他的女孩。白枫很是不解，却无从知晓任何。一时间，白枫的心里些许的混乱不堪，她开始心疼着这个大男孩，却找不出任何的缘由。除了手中的酒杯可以让自己任意的，轻易的把握住，而那个他，她真的无能为力。 良久，T型台上的驻场歌手手握着麦克风高声呼喊着：“下面，我们以最热烈的掌声请出今天的一位寿星，他的名字叫清澈，让他给我们唱首歌，你们说好不好？”台下近乎所有的观众甚至于我的死党都牟足了劲的双手鼓掌并且齐声叫好。 我忍不住转头询问一旁的死党：“怎么，你认识今天的寿星？” “不是太熟，但是一直听说他很帅气，特别是他的那双眼睛，透露着那种说不清楚的深邃和忧郁。”死党在一旁像花痴一样的说着。 “我记得很早的时候有一次我来浪漫的时候，那是我第一次见到他，当时他喝得很醉，走路都走不稳，后来有一个女孩子一直搀扶着他。再后来他不小心歪倒在了我身旁不远处的一张桌子旁，我还听到那个女孩子一直喊他清澈。开始我并没有太在意，仅仅觉得是一个男孩喝多了酒，后来很久后一个偶然的机会得知到他有时候会来这里喝酒，还会唱一两首歌，和这里的服务生也似乎都很熟悉。我听这里的服务生说他是这间酒吧的常客，心情不好的时候就会来喝酒，每一次总要喝的不省人事才会离开。我还告诉你，他其实是个T喔（TOMBOY）。”死党在一旁饶有兴趣接着说。 “喔。是这样阿。”听完死党的这些话，我不知道要怎样的作以回答，只能如此的随身应和着这么一句。 转过头对着T型台，那个大男孩，不对，应该称呼他为清澈。他正以缓慢而隆重的步伐走上去。接过驻场歌手的麦克风。此时，浪漫里由最初喧嚣的音乐已经变为柔和的并且带着些许煽情的调子。仔细听下去才知道是一首张信哲的《从开始到现在》。音符响起，清澈开始随着音乐轻轻唱着，他的声线显得那样的嘶哑却又富有磁性。此时的浪漫里，每一个角落里似乎都写满了深情，跟随着这首歌的节奏，跟随着清澈唱这首歌时候的心情。 “如果这是最好的结局，为何我还忘不了你。时间改变了我们，告别了单纯。如果重逢也无法继续，失去才算是永恒。惩罚我的认真，是我太过天真。难道我就这样过我的一生，我的吻，注定吻不到最爱的人。为你等从一开始盼到现在，也同样落的不可能。难道爱情可以转交给别人，但命运注定留不住我爱的人。我不能，我怎么会愿意承认，你是我爱错了的人。” 一曲终结，浪漫里近乎所有的人都陷入了良久的沉思。不久，台下不远处某张桌子旁的一个掌声的开始后，所有人都鼓掌叫好。欢呼声和掌声交织重叠在了一起，有很多人还大声喊着“清澈，再来一首。清澈，再来一首。”此时的浪漫里台下显得很是喧闹。台上，驻场的歌手走上台，手握着麦克风微笑着调侃着他身旁的清澈。 他说：“清澈，你看今天是你的生日，在场的所有朋友都为你祝福。你看，要不你再唱一首，满足我们这些朋友的心愿嘛。” “好。既然朋友们盛情难却，我就再唱一首，在场的朋友们如果会唱，请跟我一起唱。今天是我的生日，那么也是我和我朋友分手的日子。来，我们一起唱一首《单身情歌》，那么希望今天所有来浪漫的朋友们，单身快乐。”清澈手握着麦克风高声的呼喊着，眉宇间在台上的射灯下显得那样的坚韧与固执。 清澈的话音刚落，台下的所有人又一次的鼓掌和叫嚣着，随着这首《单身情歌》的前奏响起，一行人都开始大声的唱着，喊着。声音近乎震破耳膜。 “找一个最爱的，深爱的，相爱的，亲爱的人，来告别单身。一个多情的，痴情的，无情的，绝情的人来给我伤痕。伤心的人那么多，快乐的没有几个。不要爱过了，错过了，留下了单身的我，独自唱情歌” 一首《从开始到现在》，一首《单身情歌》。两首截然不同音符，不同心境唱出来的歌，却都是出自同一个人。而这个人却是我近段日子常会在很多不经意间想起的这么一个人。清澈，原来他叫清澈。白枫心里开始思量着并且带着满脑子的疑惑。她在想死党说的话，那个在浪漫里扶过醉酒的清澈的那个女孩子，那个清澈在电话里声嘶力竭的说离不开的女孩子，她们会是同一个人么？那么，今天在他身旁的两个女孩子又会是谁呢？ 又是一曲终了，台上的清澈微笑着点头致意，在场的所有人依旧为他的歌声欢呼着，鼓掌着。在他转过身准备走下台的瞬间，他的背影是那样的落寞，我似乎看到了清澈有抬起手的微小举动。不知道为什么，我觉得那是他在用手轻轻拭去眼角的泪水。白枫的心再一次抽搐着，像是自己被送进绞肉机里那般的抽搐着痛。没有任何的预兆。 “喂，喂，你怎么了？怎么又发呆来着。叫你来玩可不是让你发呆的阿。你是不是看上那个清澈了？我事先提醒你阿，他在圈里的名声可不怎么好。”身旁的死党邹起眉头带着些许严肃的看着白枫。 “瞎说个什么呢。我怎么会喜欢上他。况且，他还是女的。”此时的白枫有些反感死党说的话，她拿起酒杯又是一饮而尽。她深知，此时杯中不仅仅是酒，还有她因为莫名心疼清澈而倒流在心底的眼泪。 一个晚上，白枫不知缘由的喝了很多的酒，从未有过这样的想买醉自己。直到凌晨的一点多，浪漫里开始有打烊的迹象，酒吧里只剩下寥寥无几的几桌。服务生都在打扫着酒吧，收拾着桌上的残局。此时的白枫，头脑开始陷入昏沉，甚至看身边的死党都近乎是双影的重叠。但这样的感觉却头一次让白枫感觉到很迷恋，原来所谓的头脑昏沉是如此的让人感觉市侩和舒服。 她举起酒杯微笑着对着身旁的死党：“来，进你。” “白枫，我感觉你喝多了。”死党皱起眉头看着白枫。 “没有阿，怎么会呢。我超级清醒。就是突然很想喝酒来着。来嘛，喝一杯。”此刻的白枫，说出这句话的时候都开始些许打结。 “好好好，再陪你喝一杯，喝完了我们就走。”一旁的死党显得有些无奈，但还是举起了酒杯和白枫一起一饮而尽。 走出浪漫的时候，白枫再一次看到了清澈，那个让她莫名会心痛的大男孩，还有那两个女孩子。只是，他们似乎有所争执。 “你先拦车走吧，我想一个人走走，等会自己坐车回家。”白枫自顾自说着根本没有任何心思再看一旁的死党，此时她心里所想念的，竟是那个离她不远处的清澈。 你真的没事？真的不要和我一起走么？”死党关切并且担心的看着已经准备转身的白枫。白枫背对着死党抬起手做着告别的手势。死党摇摇头没有再追问便也转过身离开了。 白枫缓慢的走向有清澈的地方，却又不敢靠得太近。也许出于担心，亦或者出于好奇。只是，她真的很想知道他和那两个女孩究竟在争执些什么。于是当白枫走到离他们三个人稍近的距离后便偷偷躲到了一棵树后面。 “你们***到底想怎样？让你们走，你们还死气白赖的处在这干嘛？”白枫听到清澈歇斯底里的怒吼着。 “怎么，是你打电话叫我们两个来陪你，说是庆祝你过生日。现在，你又说让我们两个走。你以为我们是你挥之则来呼之则去的人？你把我们当成什么了？”一个女孩声嘶力竭的叫嚣着。 “是阿，这不我让你们来你们就来了，这么听话。那我让你们滚，你们也得跟我滚。我把你们当什么，你觉得我该把你们当什么？”清澈的话说得如此尖锐。躲在树后面的白枫听到这样的回答不禁微微皱起了眉头。 “好你个清澈，你可以把话说得这么绝情。那么你也别怪我们，以后你要是出了任何状况可别算我们姐妹的身上。” “我就等着，怎么样。说完了没有？说完了，都给我滚。”清澈开始咆哮着，声线很是尖锐并且低沉。白枫甚至因为这样的一声咆哮而不禁有些颤抖。不知是因为此时的冷风打在身上，还是仅仅因为清澈的话。 良久，白枫已经没有再听到他们的对话。她从树后探出头，看到不远处清澈正蹲坐在草地上，双手环抱住膝盖，头深深的埋下。白枫从树后走出来慢慢的移动着自己的脚步，每一步都走得很轻，生怕是让清澈发现了她的存在。直到走进清澈，白枫也学着清澈那样蹲坐下来，坐在了清澈的旁边。一直坐了很久，清澈似乎是睡着了般的没有任何声音。此时已经是凌晨的两点多了，旁边的一切都是静悄悄的，安静到白枫能够听到清澈微弱的呼吸声。 “啪”，白枫轻轻的按动了打火机点燃一支烟，她想一直陪着他，纵然直到现在清澈都还不知道有这样一个她的存在。甚至在今时今日白枫已经两次遇见过这个男孩。白枫正在这样思索着的同时，看到了一旁的清澈缓慢的抬起头，眼睛里写满了疲倦，也许因为醉酒，他的眼神显得很是迷离并且瞳孔微微涣散开来，泛着血丝。 “你是谁？干嘛坐在我旁边？”清澈抬起头，目光些许深邃并且带着本能的自我保护意识。 “我，我，我叫白枫。”也许是被清澈的这种眼神所吓到了，白枫显得很是唯唯诺诺。 “我不是问你叫什么。我是想说我不认识你，你干嘛坐在我的旁边？”清澈的话显得尖锐并且咄咄逼人。 “我们见过，在那间叫做恋的咖啡馆。上次你穿的一套纯黑色的衣服，你当时和我异口同声的点了一杯曼特宁。你抽艾喜的香烟。后来你接了一通电话，电话里说你离不开那个女孩。后来，不久后你就跑出了恋。再后来，老板在后面追问你还没有结账。”白枫一口气结结巴巴的说完，长长的舒了一口气。 “你调查我？你监视我？你到底是谁？你为什么知道我那么多事情？”此时的清澈已经醉到不行，烈酒让他的脑袋极度的昏沉，他根本就没有完全懂得白枫说的意思。 “我，我，我没有调查你。也没有，没有监视你。只是那天我记得很清楚。白枫已经被清澈的话完全的吓到了。 “那你为什么今天会出现在浪漫，你跟踪我？”清澈依旧不依不饶的追根问底。 “我没有跟踪你，只是今天我一个死党带我来这，说这间酒吧很特别。我也不知道为什么会再遇到你。”白枫依旧唯唯诺诺的回答着清澈问的没一个问题。像是国小时候回答老师问题那样的严肃并且认真，并且小心翼翼。此时的白枫近乎都忘记了自己已经是29岁的成年人了，怎会如此的惧怕眼前这个像极乐孩子般稚气的脸庞。 “你刚才是说，你那天帮我在恋买了单？我怎么不记得了？”清澈开始满脑回忆起那天的片段。 “你当时走得很匆忙，我知道你一定是忘记了，所以才一起结了帐。”白枫抽了一口烟说道。 “多少钱，我给你。不就是一杯咖啡的钱吗，我还给得起。”说完清澈忙乱的在口袋里掏出钱夹，已经很醉得清澈已经没有一丝力气捏住钱夹，钱夹掉落在了草地上。 “谁要你给钱了。你也知道，也就一杯咖啡的钱。你说你给得起，难道我就给不起了。你总不会以为我是专程过来找你要咖啡的钱吧？”白枫因为清澈的这句话些许愤怒，没有好气的说道。 “你们女人不都是很爱钱吗？天下乌鸦一般黑，呵呵。”清澈在一旁冷笑着。 “别把你认识的女人和我来相提并论。我没有你想的那么势力。”白枫依旧没好气得说道。 清澈被白枫的这句回答完全的梗咽住了，长时间都没作任何回答。白枫也是沉默许久。两个人就这样呆坐在草地上。 又是良久，清澈突然侧过头：“你能给我支烟抽不？” 白枫看着眼前这个稚气并且桀骜不驯的顽劣男孩，又瞬间想起刚才的争论，她忍不住调侃起来：“想抽烟，可以，十块钱一支，你要不？” “好，我给你。”说完，清澈低头捡起刚掉落在草地里的钱夹。打开钱夹时，钱夹里近乎空空如也如，只有零散的几张一块一块ide纸币。清澈掏出所有的钱递给白枫：“我所有的钱，全给你。还差多少我下次还给你。” 白枫被这句话逗乐了，笑着说道：“你刚才不是说你要付我咖啡的钱吗？现在连买烟的钱都没有，你还跟我在这里拽脾气。” “那又怎样，我只不过是很讨厌现在女人都那样的市侩。再说了，我还一点不担心我将来没有钱，我有手有脚还怕饿死不成。”清澈像是换了个人一样开始油嘴滑舌起来。 只是这句话让白枫心里异常的欣慰起来，原来这个有着劣根性的大男孩还不是这样的颓废，至少他有着思想，有着目标，甚至很勇敢。于是她掏出烟盒，抽出一支烟和打火机一并递给了清澈。清澈接过烟和火机，熟练的燃起，猛烈的狠抽了几口后仰头望着凌晨的天空。 白枫又一次觉得疑惑起来。眼前这个叫做清澈的人，他们所有的人都称呼他是T。为什么一个女人会打扮的如此中性，倘若不是死党告诉我说他其实是个女人，白枫还真是一点也没有看出来。全身上下没有一点女人的模样。外形，轮廓，五官，衣着都如此的男人。一时间，白枫觉得这个社会都怎么了，这样的扭曲化。社会都疯了么？ 再侧头看着一旁的清澈时，清澈已经不知不觉中蹲坐在草地上睡着了，隐约还能听到他微弱的鼾声。白枫会心的笑了，这是第一次她能离他很近的距离，也是第一次正面清楚的直视着他的脸庞。五官清晰，轮廓分明。白枫觉得，眼前这个已经熟睡了的清澈没有了清醒时候的霸道，嚣张和韧性。没有了清醒时候的那股桀骜不驯。有的，仅仅是孩子般稚气的并且带着满满倦怠的脸庞。这样一个自称自己是个T的女人。第一次在咖啡馆里他是那样的忧郁，第二次酒吧里他又可以和很多女人近乎保持着暧昧而又深情的交集，并且脾气还异常暴躁，自我保护意识这样的强，有着倔强的笑容。这样一个人，他的心里究竟隐藏了怎样的故事以及伤痛。白枫的心里又一次被这个人颠覆了所有的思想。他轻轻的用手抚摸着已熟睡的清澈，那种莫名心疼他的情愫又一次在心里蔓延开来。 白枫从口袋里拿出行动电话，时间已经是凌晨的三点多。她轻轻拍了拍清澈的后背：“你住哪，我送你回家吧？” 清澈摇晃着不清不楚的脑袋，抬起头眯缝着眼，结结巴巴的回答道：“我，我家住在时代天骄的小区。” “好，走。我送你回家。”说完，白枫站起身拍了拍身上的灰尘，一把扶起已经站不稳的清澈，她从来没有觉得清澈真的很瘦弱，扶着他的时候并没有太吃力。一步一步走下台阶，白枫抬手拦了辆车后，一把将清澈推进了车内自己也跟着上了车，告诉司机要去的地方后便没有再说任何话。清澈已经坐不稳而一头栽到了白枫的双腿上，而后像抱枕头一样抱着她得双腿便沉沉的睡去。 车开得很快，不久后便到了清澈口中所指的时代天骄小区，结账后白枫把清澈扶出车外问道：“清澈，清澈，你家住哪一栋哪一楼阿？” “清澈，你说话，你总不会让我站在这里让你靠着睡到天亮吧？我早上还要上班呢！”白枫微微皱起眉头看着已经完全没有意识的清澈。 “嗯？喔。九栋楼，505号房间。”清澈嘴里含糊不清的喃喃自语着。 “唉。简直就是一醉鬼。”白枫无奈的摇摇头扶着清澈缓慢的往九栋楼径自走去。从乘坐电梯到505清澈所住的那个房间，白枫和清澈都没再有任何的对白。白枫好不容易费力的从清澈的口袋里掏出钥匙开了门，打开灯。房间里很乱，衣服丢得到处都是，满地的酒瓶，桌子上还有很厚的灰尘以及散落满地的烟灰。白枫把清澈扶到了床上后为他盖好了被子，打开了空调后轻轻的关上了卧室的门。看着眼前如此凌乱的房间，白枫无可奈何的摇了摇头后便开始收拾起来。她将到处丢的衣服一齐拿到了洗手间，将四处摆放的酒瓶一齐装进了一个塑料袋，用抹布将整个客厅都擦拭了一遍。甚至连桌上的烟灰缸也洗的干干净净。直到晾晒好衣服，客厅里墙上的时钟已经指向了五点。白枫已经疲惫到不行，离她上班的时间还有三个小时。此时的白枫已经顾不得疲惫，拿起包从包里掏出一张一百元的钞票放在了客厅的茶几上便离开了清澈的住处。 走出电梯口时，白枫突然想到还没有来的及询问清澈的行动电话的号码。一刹那白枫显得情绪异常失落。白枫心想，已经是第二次遇到了这个她心心念念所想的人，却在最后依旧没有一个联络的方式，自己怎会这样的没有记性。上天不是眷顾着我吗，怎会让我又一次的错过呢。唉。白枫摇了摇头，有些沮丧的走出了小区。她抬手拦了辆车告诉司机即将要去的方向后靠在了椅子上，此时的她不想再说任何的话。 白枫看向车窗外，五点后的大街上，街灯昏黄的照着整条马路，如此孤寂并且清冷萧条。时不时有稀疏的人流缓慢的走在马路边上。于白枫而言，这是一个很不寻常的夜晚，与此同时也遇见了很不寻常的事情。甚至有太多是从未经历过的。比如，这间叫做浪漫一生的酒吧，比如现在已经昏昏欲睡的清澈，再比如清澈和那两个女孩子的对话，以及清澈在T型台上转身离开时用手拭去的眼泪，甚至还有清澈那一日口中的那个女孩，以及因为自己的大意而忘记了留下清澈的电话号码。不自觉的，白枫满脑子都是关于清澈的所有。 这是上帝另一次的安排，还是一次不怀好意的玩笑。白枫开始不解着，疑惑着。答案却始终不得而知。 迷中迷. <蕾丝的禁锢>之上帝开的玩笑. 更新时间:2011-9-14 6:16:34 本章字数:4449 <一>上帝开的玩笑. 今天是我到上海的第三天了.仍然还是很多的不习惯.陌生的人群,那么多个不知名的街道.一切还是如此的陌生.昨天是我第一天上班,公司几个总监和同事都对这个外地来的我很好.尽管我并不太会说上海话.也不太懂上海人的生活习惯.准时六点下的班,换好衣服,和同事道别转身离开.上海的夜景真的很美,夜晚灯火通明.我抬起头望着天空,第一次真正的意义上懂得为什么那么多人都想要来上海生活的真正原因. 这是几年以来第一次学会着一个人吃饭.拦了辆车,问了司机上海酒吧最多的路段在哪. 司机很礼貌的问我:怎么,你是刚到上海不久的吧? 恩,是啊,才到上海第二天. 司机笑了:在上海酒吧最多的路段叫横山路,离这不远的. 我礼貌的说了声谢谢.就没有再说话. 车开的很稳,不到一会就到了司机所说的横山路.&nbsp;结帐下了车,很礼貌的和司机说了声再见.随便找了个餐厅点了些菜,要了几瓶百威.我想,或许从现在开始要学会一个人的生活.一个人走路,一个人吃饭,一个人的想念.其实上海人的口味我不是特别感冒,但是我必须努力的适应和习惯.酒是华灯初上的横山路,很陌生的感觉,但是却没有恐惧跟害怕.习惯的放肆点燃香烟,猛烈的抽了几口,闭上眼睛感觉这烟雾缭绕的时刻. 一直在餐厅呆到很晚,几乎等到餐厅的客人都离开得差不多的时候才结帐走出餐厅. 横山路,果然就像那位司机说的一样,一整条街都是酒吧和餐厅.尽管这不是我第一次来上海,但是酒吧还是不熟悉的.随意的走进一间酒吧才发现上海的酒吧和武汉的确实不一样.风格上有着太大的差异.我喜欢的环境.酒吧里放的是轻音乐,很抒情的感觉. 找了个离吧台最近的地方坐下来,服务生很走过来很礼貌的问好. 您好,请问您需要些什么呢? 给我一打百威吧,就这些吧. 服务生依然很礼貌的说:那好,请您稍等,一会给您送过来. ;我微笑着点头.表示欣然同意 抬手看着手表的时钟,时间还早,酒吧里的客人不是很多.三三两两的人坐在一起闲聊着,喝着酒,玩着骨子.服务生走过来,递过来一打百威,微笑着便走开了.我依旧还是和在武汉的时候一样,习惯拿着酒一饮而尽.酒是冰的,心里是凉的.在这异地的城市.这一刻,心里突然萌生的感伤,很莫名.或许仅仅只是因为一个人的关系. 怎么,一个人坐在吧台喝酒,不开心吗?我抬起头,一张陌生脸孔的女子笑着朝我走过来.很自然的坐到了我旁边的位置. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;我们好象不认识?我看着坐在我身旁的这个女子.眉头微皱.&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;现在不就认识了吗.能请我喝杯酒吗?她依旧笑着看着我.&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;随便.桌子上有酒,自己拿吧.我冷漠的回答.她到是很理所当然的拿起酒喝了一口.仍然还是那副很自然的笑容.&nbsp;&nbsp;&nbsp; 你应该是武汉的吧?她放下手中的酒瓶问.&nbsp; 我惊奇这个女子所说的话.恩,你怎么知道的.我好象没有对你说过这个吧? 她依旧笑.风轻云淡.因为我就是武汉人.武汉人最习惯抽的香烟一般都是这个牌子.在说,上海是没有这个牌子的香烟卖的.你应该是从武汉带过来的.所以我断定你是武汉的. 听着她说的话.我开始对眼前这个陌生的女子好奇起来.于是我们开始有一答没一答的闲聊着. 你来上海多久了?我喝了一口酒问到. 一年多了吧.我记得当初刚来的时候,遇见的第一个和我说话的也是武汉人.&nbsp; 是嘛.那还挺有缘的.这是我第二次来上海.遇到的第一个和我搭讪的人竟然也是武汉人.我也回给她一个职业性的笑容.&nbsp; 当时钟指向十一点的时候,或许是到了酒吧开场的时间.酒吧里开始变得热闹起来.喧嚣的音乐,喧闹的人群. 你来上海做什么呢,旅游还是散心?沉默片刻她先开了口. 工作.来上海工作来了.我很自然的回答 来上海工作.武汉不好吗,你是为了逃避什么才离开武汉的吧?她充满疑惑的看着我. 我越发惊讶她说的话.不得不承认她的这句话生生的刺疼了我.心抽动了一下. 女人是不应该这么聪明的.不是吗?我并没有抬头,而是喝了一大口酒. 她似乎一眼就能看穿我的心事.因为你跟我都属于同一类型的人. 是吗.你凭什么这么说.我好象并不太熟.我好象没有必要回答你的这些问题吧?我的回答很霸道.&nbsp; 你别否认.因为你的眼神已经证明,我都说对了.她似乎开始变的严肃.&nbsp; 就算你全都说对了,那又能证明什么.代表你很了解我,还是代表我要全部都告诉你.我依旧没好气的说到.或许是因为酒喝的太多关系.又或许是因为被她的那句话生生刺疼的原因.我的情绪变的有些急噪.良久的沉默,我才意识到我的话说的有些重.拿起酒瓶转过身来看着她:不好意思,心情不是太好.说的话可能太重了.我并没有别的意思. 她还是那副自然的笑:没关系.我不会当真.我说过.我和你是属于同一类型的人. 听到这样的话.这一刻的我们都笑了.我清楚的意识到,这一刻的笑容真诚且单纯.&nbsp; 或许在这个陌生的城市,和一个陌生的人说着自己的故事总比对一个很好朋友说要好很多吧.&nbsp; 我和我谈了半年的女友分手没多久.我猛烈的抽了一口烟. 所以,你就离开了武汉.独自一个人来到上海.她很耐心的听着我说. 嗯.是的.上海是我从小就梦想着来生活的城市.我曾经很希望有那么一天能和自己心爱的人来这座城市.一起打拼,一起生原来是这样.其实你知道,很多的事不是你想怎样就能怎样的.当我们无法改变生活的时候,就只能让自己去适应生活.在说出这些话时的她眼神异常的惆怅. 其实我真的对眼前这个女人越来越好奇.为什么她说出的话和我想的那么相似.她究竟是一个怎样的女人.眼神里透露着和我一样忧伤.一样的落墨.在她笑容底下究竟隐藏了多少的故事? 也许真的是酒喝得太多的缘故.我的话变的多了起来.她也很耐心的听我说着每一句话.不到几个小时的时间,我们喝了两打啤酒.我发现她和我一样,酒量很好.我们聊了很多.聊及生活.聊及爱情.聊及从前.或许.都是同在一座城市却身处异地.有着类似的孤寂和落寞.也就显的特别投缘,特别的有默契.&nbsp; 口袋里掏出手机.显示的时间已指向凌晨的一点半. 我该走了.明天还要上班呢.我似乎喝了太多的酒.说话的时候都有些颤抖. 今天晚上你喝了很多酒.要不我送你回家吧.她说话的语气很温和. 你,送我回家?小姐,我们好象认识还不到四五个小时.我笑着看着她.眼神迷离. 怎么.认识不到四五个小时就不能送你回家吗?她疑惑的看着眼前有些醉的我. 那好吧.我倒无所谓.你到时候可别说是因为送我而耽误了你的时间就好.结帐完走出酒吧.上海的凌晨,马路上依旧等火通明.路上的行人依旧很多.走出酒吧,我似乎有些站不稳,她很自然的走过来扶着我.抬手拦了辆车.告诉司机要去的目的地.我便闭上了眼睛很自然的靠在了她肩上.或许是因为那一刻的我,彻底失去了本应该有的安全感.我们没再说一句话.她很配合的让我靠着. 车开得很快也很稳.不过一会就到了目的地.她扶着有些醉的我下了车.坚持要送我上楼.我并没有拒绝.因为酒精缘故,我已经开始有些走不稳了.她一直扶着我.甚至在她扶着我的时候感觉到些许的吃力. 从包里拿出钥匙开了门.走进睡房一头倒在床上.根本没顾及到她的存在.她看着酒醉的我笑出声来:你的酒量还真差劲.说完走出卧房.不一会看到她手上拿着毛巾走进来.然后轻轻坐在我旁边.用毛巾帮我擦脸.毛巾很凉,但那一刻心里却感觉很温暖.说不出的感动.这个时候从微弱的台灯下我才真正看清楚她的样子.头发很长.眼睛虽然不大,但看起来很深邃.似乎能从她的眼神里读到淡淡的悲伤.深邃的眼睛下面有一颗小小的痔.像极了书中所写的情节.那颗痔应该就是书上所形容的眼泪痔吧.穿着黑色的短袖.简单样式的牛仔裤.白色的耐克板鞋.感觉上并不像是经常去夜店泡吧的女子. 也许酒精开始挥发.在不知不觉的谈话中我竟然深深的熟睡了.这一夜睡的真的很沉很沉.等到早上醒来的时候,房间里只有我一个人.起身靠在床头.头有些微疼.从床边的桌子上拿起手机.时间已然是早上的十点.手机上显示着十几个未接的电话.翻看记录,全部是公司打来的.拨通公司的电话.喂,总监,不好意思.昨晚酒喝的有点多.刚醒来.半个小时以后我就到公司. 没事,没事.你也刚来上海.上海这边的生活你也没有时间去适应.这样吧.下午两点,你直接来公司上班吧.我这边帮你请个事假.总监的预期相当的缓和.简单的聊了几句,然后挂线. 起身走到客厅从冰箱里拿出一罐可乐.一饮而尽.这是十几年来一直的习惯.走进卧室站在窗边.熟练的燃烟.生嘶进喉咙.低头的时候才发现书桌上有一张字条:我先走了.你好好的休息.虽然我们认识还不到几个小时,但感觉你这个人还不错.哪天如果心情再不好想找个人陪你喝酒就给我打电话吧.电话号码:1376*******.哦,对了.忘记告诉你了,我的名字叫柒柒. 看完这张字条的我笑了.心里感觉异常的温暖. 这是上天的刻意安排吗,还是又一次不怀好意的玩笑?不得而知. 迷中迷. 那些恍如隔世的过去. 更新时间:2011-9-14 6:16:34 本章字数:2980 <二>那些恍如隔世的过去. 我是十一.网名:过客.魔羯座,今年已二十又五.很多人的眼里这个年纪正是年华静好.可在我自己看来.我这个年纪俨然像极了历经沧桑的中年人.经历过两段失败的感情.在我的潜意识里,觉得爱情是可以超越一切,已然甚至是可以超越生与死的那种情感.所以从小到大,都幻想着一生里能有那么一段轰轰烈烈,刻骨且铭心的爱情.即使最后不是自己所想的结果,但过程却一定是能让人回味余生的.我曾幼稚的认为着人的一生里真爱只有唯一的一次.可越发到后来的时候,遇见的事越是否定着这句话. 刚踏入社会的初期.邂逅过一个真正意义上我所爱的女子.一谈就是四年.四年的时间里,我从一个吊儿郎当,不知到底何为定性的孩子,转变到后来的强势,固执,桀骜不逊.一如血肉模糊的蜕变,撕心裂肺的被强迫成熟.是一个过程.曾经的年少无知.当初自以为是,极度的虚荣心膨胀.霓虹灯下整夜的买醉.拥抱于酒吧里形形色色的女子.可随意的牵手,拥抱.曾暧昧的不知所措.她的一再原谅,包容.只到那一年她的离开依然没有改变当初. 或许是已经习惯于喧嚣的音乐,喧闹的人群.在她断然而决绝的分手之后.那一年我开始了喜欢上了酒吧的工作.早晨,在很多人都拥挤于公交的时候,却正是我憨睡入梦时分.傍晚,在许多人享受美味的晚餐,欣赏着美丽夜景.而我,却开始真正意义上处于极度精神亢奋的状态.我似乎是夜行性动物.总是在夜阑人静的时分.思维就跳跃着出了躯壳.肆意飞舞,旋转.我不知道它要去哪.我只是跟随.触碰着它敏感的尾巴. 我工作的酒吧,名字有着很深的寓意.禁.当初喜欢上这家酒吧也是因为这个名字.在我看来,像极了世间很多的人,亦或是事的结果到最后都归结于禁止的状态.也许当初老板在开这家BAR的时候也是如此的想法吧.我自以为是的断定着.BAR里加上我,一共有十四个人.禁BAR并不算是这个城市最大的酒吧.但却有着在我看来最独特的格局.吧台是一个有着弧度的半圆.十几个方型卡座围成的圆形.中间是一个字母T型的舞池.唯一区别于其他的酒吧的就是.禁BAR里没有散台.并且每晚来的人群几乎都是同志.所谓的同志在很多人定义的范围里就是同性恋的意思.禁BAR每晚是八点开始营业.十点以后,正是酒吧处于极度颠峰的时刻.我每天的工作性质就是陪着形形色色的男人们或是女人们喝酒,划拳,聊无数无关痛痒的话题.应该就是属于营销. 其实在武汉这座城市.同志已然已泛滥成灾.随意的走在不知名的街道上,类似人群随处可见.男男女女似乎毫不避忌.可牵手或挽着.也可肆无忌惮的在大街上拥抱或是亲吻.特别是在华灯初上之后.显然,我也是其中的一员.也在年少无知的那些年岁拥抱自己所爱的女人在那么多个不知道名字的大街上.我似乎天生就是喜欢女人的.尽管我很清楚自己的性别.但或许从出生的那一刻开始,就注定清楚自己的性取向.在我活过的这二十几个年头里,我也记不得到底何时开始,我的打扮开始中性化.我习惯穿宽松且很大的男式休闲衬衣.喜欢穿休闲的深色直板裤.喜欢男式的皮鞋,中性的板鞋.留着很短的毛边头.在很多人的第一眼看来,我几乎不像个女人.俨然是个地道的男人模样. 每晚的八点时分.我开始着自己喜欢的工作.陪着很多的熟悉亦陌生的人群喝酒,划拳.聊着无关痛痒.我喜欢喝酒,甚至特别喜欢头脑昏沉的感觉.或许,本身骨子里就是太过于依赖酒精的缘故.对酒精和香烟我有着很深沉的迷恋.常觉得头脑昏沉的时候思维最通透,能想清楚很多的纠葛.每晚来禁BAR喝酒跳舞的人群我几乎都熟识,尽管很多的人至今我都连名字和人对不上号.偶尔BAR里也会来些陌生的人群.三三两两或是独自一人. 我有一米七的个头.这是很多女人都很向往的高度.这也是我唯一能拿出来和很多人媲美的地方.加上我习惯一身的黑色休闲.和一双深邃的让人猜不透摸不着底的忧郁眼神.所以,在很多人眼里我常被说着很帅,很冷之类的评价.来禁BAR里的人都喜欢叫我十一.仅仅只是因为我曾告诉过他们,我喜欢十一这个数字.BAR里常常会来很多单身的女人.或是男人.有的三三两两.有的独自前行.对他们,我向来都很热情.不仅仅只是因为他们是我的客人.更重要的是因为他们和我都是同一类的人.同等的寂寞,同样的清冷孤傲.当然来这里的人大多都是为了消除寂寞和孤独.他们常常会让我陪着喝酒,聊生活,聊感情.太多的无关痛痒.当然也常常陪着那些单身女人暧昧.我心里清楚的是,她们对我而言只是种寂寞时候可以放肆宣泄情感的人群.尽管暧昧的不知所措.但那毕竟不是爱.在我的心里,我真正爱上的女人或许本就不该是来夜店寻求安慰,求安全的女人. 有的时候,我也会被很多女人拉在她们身旁坐下,听她们诉说着她扪的感情和生活.从她们的眼神里我常常也能读清楚自己的心情.我喜欢看别人的眼睛,喜欢读她们眼神里很多人读不懂的忧伤.是的.我向来都是这样一种人.总能从第一眼就能透彻读懂来BAR里喝酒的人的情绪.身边的朋友们常形容我是个妖精.总能第一感觉就能清楚且透彻的洞悉着人性.在我听他们这样形容我的时候,我总是笑.笑的荒唐且落寞.世间怎会有如此之人.怎能真的一眼就能清楚洞悉人性.对我而言,只不过是模式的障眼法罢了. 有的时候,在我失去安全感,在那么多个不经意间莫名感觉心痛时分.我会和很多的女人保持着暧昧而又深情的交集.她们不懂我的心痛,不懂我的文字.不懂我的心情.所以,她们会在我深邃的眼神里自以为是的认为着我很喜欢她们.或许,这世间只有我自己能懂.小贝就是其中的一个女人.和我熟识之后就会常来禁BAR.她有的时候一个人来,有的时候会和她的几个朋友一起来.都是LESBIAN(就是女同的意思).很多时候她都会带一群陌生的朋友来喝酒.每次她总是会把我拉到她的身旁,向她带来的所有的朋友们介绍着我是她的情人.而我每次只是笑笑但不会有过多的言语.既没承认也没否认.每一次,我也会很给小贝面子.让她坐在我的腿上,和我保持着暧昧而又神情的交集.尽管我从开始到最终都没有爱过她.她时常会不顾及旁人的亲吻我,从脸颊到嘴角.我只是偶尔会回应,特别是在很多个不经意的瞬间难过的排江倒海的时刻.回应着她激烈而缠绵的吻.她总是用着谎言性的溺爱眼神看着我,试图让我给予回应.冷笑,因为不爱.却又荒唐而可耻的回应着她. 小贝其实长的很漂亮.似乎是我喜欢的类型.化着很浓的妆.高挑而又感觉骨干的身材,锁骨明显.眼神暧昧迷人.可是对她,我至今都不明白自己为什么会不爱她.可我喜欢她的眼睛.喜欢她深邃的眼牟.或许,只是喜欢她的眼神.常有种我混淆不清的东西.我依旧活在自己的世界里,依然活在那一年,那些光阴. 记得有那么几次她因为喝了太多的酒的关系.在我扶她到洗手间的时候她却一把将我按在墙上.用深邃的眼睛看着我.眼神暧昧且迷离.她开始亲吻我.从脖子到脸颊.我试图开始挣脱.却没有她那么大的力气.心里在想,这个女人为什么喝醉酒后力气还可以如此之大.只到最后从挣脱演变为最后的回应.激烈而缠绵.可我依然没有爱过她. 迷中迷. 迷茫在季节里的忧伤. 更新时间:2011-9-14 6:16:34 本章字数:4060 这样的生活一直持续了将近快一年的时间.对这样的生活我似乎也已然习惯.甚至是骨子里那种最深沉的迷恋.其实人就是这样.在习惯于一个人或是一件事,时间的洗礼.就很难再改变这样的习惯.就连我也不例外.我想,如果不是那天的缘故,也许这一生我会一直都是如此.我总是这样.喜欢在手心里刻下痕迹的未来.就这么近乎是一辈子的未来.尽管这未来是那么的虚空. 依然是晚上的八点.这天禁BAR的人并不多.因为不是周末.禁BAR只有在周末的时候才特别的热闹.依然的一身的黑色休闲.十几年来唯一钟情的颜色.服务员,给我一瓶冰锐.来不及侧头的瞬间,听到一个陌生女人的声音.这样磁性的女人声线,我第一次听见.转过身,看到一个陌生的背影.穿着和我一样黑色的长衫衬衣.短短的沙宣头.由于她是背对着吧台坐着.我并没有看到那张脸.可是在那一瞬间我却能清楚感觉到她深邃的眼睛里无人读懂的悲情.出于好奇.我亲自拿着她要的冰锐走到她的桌前.小姐,您点的冰锐.我的话相当的干脆.听着我的话她抬起头.语气强硬:对不起,我不是小姐.你该知道小姐指得是什么.说完她低下头喝了一口冰锐.我被这突如其来的反问句问得有些不知所措.不好意思.说完就走开她的桌子. 这个女人.在她说出那句话的时候我第一次正面直视她的脸.眼睛迷人.眼神深邃.让人读不懂.这是我唯一一次不能以第一眼的直觉读明白她.似乎跟我一样,让人着实的猜不透. 因为客人并不多.我叫服务员拿了一达百威放在靠她桌子对面的卡座那.而后走到卡座边安静的坐下来.抬头就可以直视她的脸.拿起杯子一饮而尽.我仔细的端详着这张我陌生的面孔.她应该是第一次来禁BAR.因为在这里我还是第一次遇见.她和其他女人不一样的是.她并没有因为她的第一次来而感觉到陌生和不安.相反的却毅然的淡定.而且也不会因为其它桌子的人群说话大声而回头观望.极其的冷漠.对这个我抬起头就能正面直视的女人此时产生了强烈的好感.很莫名. 干嘛呢,看到哪个女人看得如此失神?不知什么时候小贝已坐在我的旁边.没有.我只是在想事情.我喝了一口酒并没有回头看小贝.在想什么事呢,是不是在想我.在想我为什么这么久都没来禁BAR?小贝向来说话很自信.嗯,是阿.为什么这么长时间没来了.是不是又邂逅了哪个帅哥了吧.我的话带着些许调侃和暧昧.怎么会.除了你,我谁也看不上.只是最近工作有点忙而已.她风轻云淡的笑着.说完不顾及旁人的坐在我的大腿上.双手环绕住我的脖子.感觉相当的暧昧.这一刻,不知怎的.第一次开始厌恶她如此的举动.我用力的甩开她缠绕我脖子的手,但语气缓和.别这样,BAR里很多客人在呢.她似乎看出我的异样.即使是从前的周末,BAR里的客人再多,我也不会如此对她.怎么,你什么时候开始转变了.以前就算禁里客人再多,熟识的人再多,你也没这么对过我.她的语气变的有些严肃起来.说完再一次用双手饶住我的脖子,开始亲吻. 或许是因为小贝说这句话的时候分贝过高.在她亲吻我嘴角的瞬间.我抬头看到了那张陌生的脸.她似乎也正好看到我.那一个瞬间眼神的交汇.让我心跳莫名的加快.是的.也就在那一个刹那,我爱上了那张陌生的面孔.没有半点的怀疑.我似乎从来禁BAR上班的那天开始,就在等待这么一张面孔,等待着这么一个眼神.一年后的今天我终于等到了.放开我.我的语气在十几秒的时间里变的强硬.甩开小贝的手,站起身来.拿起酒杯径直走到那张陌生的面孔的旁边.举起杯子进她.这一次她似乎很配合的举起酒杯.彼此一饮而尽. 小贝似乎被这眼前的情景弄得有些不知所措.失控的站起身走到我旁边.她是谁.你们什么关系? 我女朋友.我的语气仍然强硬.不带半点的犹豫.在我说出这句话时,右手很自然的揽在她的腰间.她顺势的靠近我.相当的默契.但并没有说话.她是你的女朋友,那我算什么?小贝说话的分贝开始变大.你.只不过是禁BAR的客人.我们只不过是朋友.我理所当然的回答.也许是被这句话激怒,小贝举起右手准备给我一记耳光的时候她却举起右手死死的捏住小贝的手.我确实是她女朋友.你不该如此失态.她的话让在场的我跟小贝都很惊讶.小贝放下举起的右手.以第一次来禁BAR时相当嚣张而骄傲的神情离开那张桌子.走出禁BAR. 也许是被她的话惊讶到目瞪口呆.良久我都没有再说话.这一次她反倒很主动且自然的拿起杯子.刚才那个是你女朋友吧?不,不是.只是一直有些暧昧.生平第一次说话开始打结.听到我说的话,她笑了.笑容干净,眼神纯粹.而那一刻我就被她这样的笑容所感染.笑出声来.我清楚那一刻,我的笑容如此的单纯且真诚.而后彼此相当默契的同时举起酒杯.一饮而尽. 这里所有的人都叫我十一.你呢?我放下酒杯问到.七七.她答的干脆而利落.片刻她的反问:你什么星座的.我天蝎座.魔羯座.我们开始有一答没一答的聊着.聊生活,聊无关痛痒的话题.那时候我还并不知道她是直人(就是正常性取向的女人).也许那晚心情很好.我的酒似乎喝得太多.她却没喝多少.一年多以来第一次感觉能和一个女人有着如此相同的话题.在旁人眼里我是个可以轻易洞悉人性的妖精.所以朋友们总喜欢当我是个爱情导师一般,遇见怎样的感情问题都会第一时间来找我.让我排解.所以一直以来我的心情常常被颠覆的分崩离析.而那一晚在她面前,在她的眼里.我像极了满不讲理的小孩.疑惑的问出很多幼稚无知的问题.她的话并不多,一直很认真的听我说话.偶尔会回复些许的词汇.却总是尖锐而一语击中.可又点到即止.后来在一起以后我常说她才是个妖精.总能那么清晰而又彻底的看穿别人.后来我在想,如果那一个晚上的时间能多停留一秒,我宁愿用我生命的几年甚至几十年来换. 走出禁BAR的时候已是凌晨两点.她也一直是等到我下班.一起走出那条有禁BAR的小巷子.或许真的是酒喝的太多的缘故.走路的时候都已无法站稳.她很温柔的扶着已有些微醉的我.那晚.我们并没有回家.而是在离禁BAR不远的地方开了一间房.她扶我走进房间.帮我蜕去身上的外套.盖上被子.一切都很温暖.这是这么久以来我一直想要的温暖.尽管能够给予别人的温度只是少之又少.而后我沉沉的睡去. 意识清醒的时候已不知是几点.睁开眼睛看着窗外还未全亮的天空.侧头的瞬间才发现她正熟睡在我旁边.那一刻心里突然萌生的冲动.失魂落魄的抱住了她,很用力.开始亲吻.从脖子到脸颊.似乎那一刻我的身体都是冲血的.在吻她嘴角的时候她并没有拒绝.而是回应.吻很轻.但很深.我开始吻过她的脖子到身体.她一直回应着.激烈而缠绵.我开始试图蜕去她的衣服.她似乎很紧张.双手抓着我的背.那一刻从她指甲刺进我皮肤的瞬间.有轻微的疼痛.不要.很坚决的词汇.在她说出这字眼的时候,我似乎已全然清醒.松开紧紧拥抱她的双手.坐起身子:对,对不起.我无意的.睡吧,她依旧干脆利落的回答. 我已完全没了睡意.靠在床头开始抽烟.她似乎已然清醒.我们开始靠在床上聊着天.直至天明.这样的一个夜晚我们真的聊了很多.开始聊及着更深沉的话题.也是从那时候才知道她其实是直人.第一次来禁BAR是因为路过,而后觉得名字很有寓意.所以进来坐坐.后来遇见我和小贝的事.她似乎对LESBIAN很感兴趣.问了我很多的问题.我一一作答.没有半点的思考.也不知到底什么时候起她答应了做我真正的女朋友.也许是因为太过开心的缘故.我说话的时候一直处于异常兴奋的状态.她也似乎卸下了冷漠,强势的伪装.变的温柔,变的我真的很喜欢. 我们开始交往.到住在一起.一切来的似乎都太快.在我还来不及准备的时候.所有的都很理所当然.她曾说过,如果不是因为那个深夜,旅馆里我对她的强吻,也许这一辈子她都不会爱上我.真真切切的爱上一个女人.也因为她.我毅然决绝辞掉了禁BAR的工作.换掉了手机号码.做回了自己.和她开始了半年的幸福生活.这一切的一切都来的很自然.每天她上班.我做饭等她回家.然后一起看碟.听歌.聊天.散步.睡觉.这半年是我活过的这二十五个年头里最幸福的半年.只是幸福来得太快的同时,走得也是如此的迅速.在我们都毫无防备之下. 在交往的这半年时间里.我们之间有过无数争执.有过矛盾.可每一次到最后我们还是能和好如初.渐渐的了解她.她其实跟我一样.是个极其没有安全感的女人.爱一个人可以爱到骨子里,恨一个人可以恨到及至.有时候惆怅起来会一发不可收拾.她偶尔的任性,无理取闹,强势.冷漠,这些对我而言都是她的优点.我开始迷恋她的所有.甚至心里满满想的是如果可以,真的想就这么抱着这个女过子一辈子.可是当爱情和面包都同等重要的今天.在当今社会的舆论和家庭的压力之下.我们最终也没能一路携手走下去.到现在我依然还清楚的记得分手那天.电话里,她显的异常决绝,而我显的异常痛苦.我怀着希望她幸福的心情残忍的对自己说,我们结束了.真的结束了.以后不会再有任何的交集.而后,我毅然决绝的离开了武汉这座我曾体会过幸福和辛酸的城市.直到现在我都还记得.当我提着行李在火车站准备剪票进站的前刻,火车站的播放机里放出的那首歌.陈楚生的<有没有人告诉你>.曲伤感.词凄美. 当火车开入这座陌生的城市那是从来就没有见过的倪红 我打开离别时你送我的信件忽然感到无比的思念 看不见雪的冬天不夜的城市我听见有人欢呼有人在哭泣 早习惯穿梭充满忧郁的黑夜但却无法忘记你的脸 有没有人曾告诉你我很爱你 有没有人曾在你日记里哭泣 有没有人曾告诉我很在意在意这座城市的距离 迷中迷. 给予温暖至此的还有她人. 更新时间:2011-9-14 6:16:35 本章字数:4717 坐在电脑前看着屏幕发呆,只到手指被烟头烫到才回过神来.我依旧还是和从前一样.习惯性的在电脑旁放着一瓶百威和一包香烟. 正当我的思绪开始走神的时候,手机开始在桌子上不安分起来.一看电话,是个陌生的号码.可是却能大概猜到是谁.仅仅只因为那张字条的关系.其实我向来没有存陌生号码的习惯.特别是这个我只见过一次面的女子的号码. 喂.您好.哪位?我习惯性的礼貌. 怎么,这么快就把我忘记了.那我那天不是白送你回家了,害我那么晚才能回家.电话那边的她带有调侃的语气说到. 哦,是你阿.怎么会呢?谢谢你那天送我回家.我笑着答复. 其实也不用太客气的.如果你心里真的想要谢我的话,就请我吃顿饭吧.我到现在还没吃东西呢?她依旧带着些许暧昧调侃的语气. 好吧.我对上海还不是太熟悉.你选个地方,我一会到.我的回答很自然. 我一向都都对上海的口味都不怎么感冒.要不你做给我吃吧.我一会去买菜.这样的回答让我吃惊.意识里我好象从来没有告诉过她我是会做饭的.难道是那天我喝太多了的缘故不经意间说漏嘴的吗?我正纳闷的想. 怎么,沉默了.惊讶我知道你那么多事?电话那边的她笑着说. 还真是有点惊讶.好吧,半个小时以后我家楼下见.此时的我有些许无奈.我开始对这个女子有着想跟更深一层了解的想法.我真想看看这个女子的底牌到底是什么.出了公司拦了辆车:司机,麻烦您载我去淮海路.谢谢.车开的很快,不过二十分钟的时间就已经到了.刚下车,就看到一个双手拧着很多袋子的女人.那女人笑着朝我走过来.这是第二次见她,和第一次见她的时候完全不同.这次她并没有化装.乌黑的长发,锁骨依旧明显.眼神依然深邃.穿着很极了十八,九岁的小女孩.还有她眼睛下的那颗眼泪痔. 怎么,才多长时间没见就已经认不出我来了.还需要这么疑惑的看着我?她笑着.依旧是那晚那个单纯的笑容. 怎么会.我怎么可能会忘记我的救命恩人呢.一直还没有机会感谢那晚从我回家的恩人呢.我摆出一副无辜的眼神看着眼前的她.说话的时候顺势接过她手中拧的几袋东西.上了楼.口袋里拿出钥匙一份大大的人情.她并没有转过身来.而是边收拾边回应我的话:就是故意要你欠我的人情阿.不然下次哪有机会再让你请我吃饭呢.听着这样的话.心里不经意间对眼前这个我并不太熟的女人莫名的感动.我没有再说话.而是坐在书桌前随手打开电脑放着抒情的音乐.而后走进厨房开始做饭. 饭菜都做的很简单随意.我当然不知道她的口味是怎样的.只是很随意的按照自己的口味做着.还是和几年前一样.从来不会去顾及旁人.除了七七. 不到一个时的时间.饭菜已经做好.等我准备走进房间叫她吃饭的时候.她已不知什么时候就靠在床头睡着了.看着她熟睡的模样我笑了.到今天一共见面才第二次.第一次见她熟睡的样子.睡得很甜.感觉天真的像个孩子.我轻轻的坐在床边.点燃一支香烟,猛烈的抽起来.心想,这个女子所做的一切究竟是为了些什么.究竟她的底牌又是些什么.心里满是问号.却无从问起.算了还是让她继续的睡吧.走到书桌前坐下来,打开QQ上线.翻看着前女友七七的照片.还有我们的合照,一张一张.那些固定地点拍下的照片.那些看似其实没有差别只是远近不一的照片.但每一张里的我们.都被定格在了最幸福的表情上.尽管我跟七七都不是会摆姿势动作的人.可那时候第一次知道,原来我们可以如此有张力的表达着我们之间的情感. 不知道过了多久,她已经站在我背后.也不出声.我回过神来转头看着她.她正盯着电脑上翻开相册.我关上相册.有些故意的生气:什么时候醒来也不作声.然后还要很不礼貌的偷看别人的隐私.而且是你说要我请你吃饭的,结果等我做好了你又睡着了.这次她没有再笑.而是很严肃的问到:怎么.这就是你的那个深爱的女人吧.你们其实挺般配的.我有些许惊讶的看着她.可一句话也说不出来.因为此时的心里早已被想念的思绪弄经混乱不堪. 良久的沉默.我试图打破此时的僵局:吃饭吧.饭菜都已经都凉了.我现在去热一下. 还是我去热吧.刚才是你做的饭.现在换我了吧.她没有笑.但语气缓和.我没有回应.只是静静的看着她走出房间. 合上电脑.还是习惯的点燃一支烟.对眼前这个女子人.我心里开始不断的问自己.这个女人究竟是个什么样的女人.酒吧里的她化很浓的妆.可以毫不避忌的对我说她是和我同一个类型的人.可以那么轻易看穿别人的心思.电话里.她那些暧昧和带有调侃的话.现在却又是一副如此忧郁的样子.对这个女人.我心里已经满是疑问. 吃饭吧.饭和菜已经都已经热好了.她在客厅里说到. 走出房间,看着她把饭和菜都已经端到桌子上.还有从冰箱里拿出的几瓶百威.我什么都没有说.只是径直走到坐位上静静的坐下来.拿起一瓶百威狠喝了一大口.她也拿起一瓶百威喝了一口.然后用筷子在我碗里夹了菜.这样的场面我第一次感受.都不知道要怎么去接下一句话或是接下一个动作.一直到饭吃完.我们都没有太多的对白.依旧还是有一答没一答的边聊边吃着.百威喝了五六瓶.菜却基本上没有动过. 看着坐在我对面的她:怎么,菜是不是不和你胃口.你都基本上没有吃什么菜? 没有阿.其实只是找个借口想见见你.知道你刚到上海也没有什么朋友,所以特意过来陪你聊聊天阿.她摆出一副得意的笑容回应着我的话. 那我岂不是又要欠你一个人情.什么时候才能还清呢.我故意装作很无奈的样子. 想要还我的人情其实很简单的.常常请我吃饭.请我喝酒就好了阿.她依旧得意.对于她这样的回答我有些不知所措.毕竟跟这个女人相处的时间总共加起来还不到十个小时.吃完饭.她执意帮我收拾残局.我似乎向来是不知道该怎么拒绝女人的要求.便由着她,独自走到电视机前打开电视.而后靠在沙发上百无聊赖的用遥控肆意转换着频道.片刻.她也走过来.在我旁边的沙发上坐下来.接下来她说的话让我越来越不知所措. 现在让我来揭晓你一直疑惑想要知道的答案吧.你或许会很惊讶我为什么知道你那么多的事.甚至知道你的一些生活习惯.知道你一直很喜欢喝百威的酒.知道你刚来上海也不久.知道你会做饭之类的甚至知道你心里其实对我满满的问号和疑惑. 我并没有说话.只是看着她示意她继续说下去. 你刚到上海来公司报道的第一天.我其实就注意到你了.当时我第一感觉以为你是个男的.后来还在想.这个男的长的也太秀气了点吧.于是从人事部那里打听到你其实也是武汉的.然后知道你来上海这边当时是应征的销售部门主管的职位.再后来知道你是自己租的房子.一个人只身来到上海.你第一次晚上去酒吧那个时候很巧的是我也在那.你一进酒吧的时候我就看到你了.猜到你也许是心情不好才来的酒吧.也大概能够猜到你心情不好的原因,所以我特意过去和你搭讪.其实我和你是同一家公司的.只是部门不同.所以你没有见过我而已. 她的话让我惊讶到目瞪口呆.甚至半晌都挤不出一个能接她话的字来.对眼前这个女人的洞查入微,细心.我开始从心里佩服.她看着我半天没有出声.笑着说到:怎么,被吓到了? 我摇头:没有.只是我没有想到在这里还会遇到你这样的女人.如此的洞悉人性. 此时也终于明白为什么她对我的一切状况如此的了如指掌.同时也欣赏这个女人的细心和体贴.可是这样的遇见着实让我有些吃惊.不可否认.被一个女人这样的洞悉确实很不知所措.可是她那个晚上所说的,我们是属于同一类型的人.这句话究竟是什么意思?我来上海还不到一个星期.从来也没有告诉过任何人我是LESBIAN.难道她说的同一类型就是指的这个吗?心里依旧与些许疑惑.正当我心里满是疑惑的时候她先打破了这样的沉默其实我知道道你想问什么.我和你一样.是LESBIAN.从后来我知道你是女人开始就感觉你应该也是.不可否认的是我对你确实是有好感.可是那晚当我知道你是因为和前女友的分手才心情不好.你因为这些而带着的伤痕逃离到上海来.想重新开始你新生活的时候.可在酒吧里当我看到你失魂落魄的眼神.就知道其实你心里依然还是放不下她.也许你感觉这一切都似乎来的太快.我和你相处的时间还不到十几个小时.但是很多感情并不是由时间来决定的.不是吗.我并不想让你立刻回应我的感情.我也知道你不可能在我告诉你我对你有感觉的时候,你就利马回应我.如果真的是那样,那么我会觉得你是一个对感情不够专一的人.正是因为欣赏你这一点.才会找借口出来见你一面. 我欣慰这个女人此时对我说的这一番话.同时对她所说的话,心里莫名被感动着.可是在心里,我从来都没有想过还会重新爱上另一个女人.这样的感情来的太快.特别是在我还没有忘记七七的现在. 当墙上的时钟指向晚上七点的时候,她提议去外面走走.顺便买些琐碎的东西.我看着她:还需要买什么,你们女人好象天生就特别喜欢逛街似的.你还有一点是不知道的吧.其实我是最不喜欢逛街的人. 她听到我说的话笑出声来:难道你不是女人.还什么我们这些女人.你看你来上海才几天,家里什么东西都不齐全,以后你打算怎么生活呢.被她这样的话说得让我感觉到些许无奈.于是我没有再说话.而是换了衣服和她一起出了门. 对上海这个城市我依然还是比较陌生的.她一直带着我逛了好几家超市.商场.几乎买齐了家里所需的生活用品.甚至在那时候我都开始有些心疼我口袋里的钱包.路上的我们经过这样的一番熟识和相遇之后.也就变的不在那么陌生.尽管对她,心里仍然还有些许疑惑.而且她很多地方太神秘.让我猜不透.可是也比最初的那个夜晚,在酒吧的遇见要熟识很多.我们一路走,一路逛.她像个孩子似的总有说不完的笑话.或许在她的意识里.我是个不会轻易笑的人.所以她总是能说出一大堆的笑话来逗我开心. 夜晚的上海.马路上人群特别的多.几乎都是一对一对的.偶尔也能看见一两对LESBIAN在大街上疯着.闹着.毫无顾及.根本也不去在意任何的行人.那时的我才能真正懂得书上的一句话:走自己的路,管别人说什么. 终于.她还是有累了.其实我还一直在想,逛了好几个小时.她就没有累的时候吗.我们停下来,就在马路边的阶梯上席地而坐.我从口袋里拿出烟很自然的点燃.吞云吐雾.很是享受.她看着我,眉头紧锁:你抽了多少年的烟了? 我转过头来看着她笑了:没有多少年,也就四年不到吧.怎么,你觉得我好象是个烟鬼吗? 她听着我说的话也笑出了声:嘿嘿.是阿.就一直感觉你就是那种特寂寞特孤单的人.你不知道书上有一句话.不寂寞的女人是不会爱上烟的. 这一刻,听到她说的话我们默契的相似而笑.笑容单纯而且真诚. 一直在街边坐了快半个多小时.她又提议先把东西拿回我的家.然后把家里好好整理一番.然后带我去吃上海最好吃的消夜.我看着她没有回答.但眼神示意欣然同意. 迷中迷. 那一份绝色伤口. 更新时间:2011-9-14 6:16:35 本章字数:5253 好不容易把东西都拧回家.已经累的不能动弹.她却依然精神很好的样子.刚到家就把东西全拿出来摆了一地.想着.这东西放哪.那东西放哪.我坐在一旁抽着烟.喝着钟情的百事. 我曾无数次幻想着有一天能和七七有一个属于我们自己的小家.空间不需要太大,足够两个人就行.家里的窗帘一定要浅紫色的.这是她最喜欢的颜色.相拥睡的床也一定定是要我亲手设计的心型.床下面的两边会有两个可以拉开的小柜子.就像一个心长了一对翅膀一样.卧室里面的墙上到处都会贴满我和她最甜蜜的瞬间.客厅的沙发一定要是灰白色的.一如我喜欢的颜色.每天我就可以下班后去买菜然后做上一吨丰盛的晚餐.等七七回来一起吃饭.吃完饭我就可以和她一起坐在沙发上看着电视,或是听着音乐.或是可以起手拉着手散步 可是现在,当这个愿望可以完成的时候,她已然已不在我的右手边了.此刻想起这些的时候,心里已被这突然萌生的想念弄的思绪已愧不成军.心像是刀割般的疼痛.猛烈的生嘶烟进喉.烟雾缭绕整个房间. 她似乎察觉到了我的不跃.这一次她很聪明的没有刺痛我.反而笑着:来,陪我一起收拾.一起整理吧.不要想太多了.其实这世间没有什么伤痕是过不去的: 或许是被眼前这个乐观的女人所感染.我也笑了.这一刻心里是温暖的.可是这样的温暖又会是怎样的? 仅仅用了两个小时的时间.这个一开始我租下来时几乎什么都没有的小房子已然涣然一新.等到这一切都结束的时候.强上挂着的时钟已指向凌晨的一点.我和她都累的不能动弹.我缓慢的走进客厅从冰箱里拿出了两罐百事.递给她一罐.这个时候她的举动让我着吃惊了一把.她拿起我的可乐很自然的帮我把拉开环盖.然后再递给我.再拿起自己的可乐将它打开.记忆里.只有每次跟七七在一起的时候.我喝百事时总是撒娇的让她帮我拉开环盖.坐在我身旁的她为什么和她如此的相似.做着相同的动作.甚至说着类似的话语. 或许是因为太多的相似,让我觉得眼前这个女人在那个一瞬间真的很像我的七七.其实有时候相似的并不是因为她们长的相貌.而是说话时候的深情以及每一个自然的举动.我努力摇头.知道这一刻眼前这个女人只是柒柒.而不是我深爱的她.拿起可乐一饮而尽.呼吸急促.这一刻所有的安全感已然被践踏的分崩离析.连续猛烈的抽了好几只烟.心依旧不能平静.她似乎看出了我的失态.于是放下她手中的可乐罐.从后面紧紧抱住我.耳边不断听到她小声而一再重复的话:没事了,没事了.会好的.相信我.真的.什么都会好起来的.人有的有时候是多么的无助,在伤了心的同时更是将自己伤的体无完肤. 你好些了吧?你现在这样的扎我还真的有些担心你.她皱着眉头认真的看着我. 嗯.我没事.我这么大的人了.有什么可担心的呢!此时我有些不耐烦眼前这个女人的担心.尽管我知道她是出于好意.可此时此刻我真希望能从背后抱着我的是七七. 我饿了，带你去吃消夜吧.她展开紧锁的眉头笑着说. 嗯.好.我回答的干脆利落.这一刻我真的不知道该说些什么. 锁好门下了楼.走出公寓我准备抬手拦车的瞬间.她拉住我的手:别叫车了.现在空气这么好,又是在晚上.不如我们一起走走吧.反正这离吃消夜的地方也不远. 我没有有拒绝.其实也不知道该怎么拒绝:好吧..这是和七七分手之后第一次被一个女人拉着手.一直以来我都习惯牵着七七的手.这次被另一个女人这样牵着手.感觉到唏嘘被动.甚至是不习惯.我曾经说过这一辈子我只会牵住七七的手.所以在她牵住我手后的几秒钟,我就挣脱开了.一个人独自往前走.而她紧紧的跟随在我的后面. 走了大概十几分钟.看到前面灯光通透的亮.将整个夜空照的发白.走近一些才知道这里是个专门吃夜宵的地方.上海人现在这个时间吃夜宵的人还真不少.随意找了个位置安然坐下.她似乎跟老板很熟的样子.走上前老板打了个招呼,寒蝉了一句.点了些小菜.叫了几瓶百威.菜上得很快.我几乎没有什么胃口.只是拿着酒一大口一大口的喝着.而后不停的抽烟. 这一次她先主动开了口. 我其实真名叫韩倩.二十三岁.天蝎座.因为为我很喜欢7这个数字.所以到后来很多人都习惯叫我柒柒.我不是天生就喜欢上女人.十七岁的时候谈过一个男朋友.四年之后我们很冷静的分了手.分手的原因很简单.他的条件不是很好.我的家人都不太喜欢他.分手那年我刚大学毕业. 毕业以后我开始留很短的发型.穿衣打扮也开始简单.似乎向来不喜欢化很浓的妆.也是在大学以后顺利的进入我爸爸开的公司里工作.我每天工作其实很轻松.每天处理一下文件.有时候的时候上上网.偶尔陪着老爸去参加酒会.老爸也总是让我认识他们那些所谓上流社会的人群.其实那样的场合我真的很不喜欢.所以每一次我只是随意的敷衍.在那期间,老爸也曾给我介绍过几个男朋友.在爸爸的眼里,和那些人交往,可以顺利的让他的公司上市.可以赚很多的钞票.可对于亲情.他似乎总会给我无数的零用钱.对他而言,这就是他所谓溺爱我的方式.尽管我讨厌他每次在我卡里大把大把的汇上四个零以上的钞票.可生活毕竟是现实的.我也习惯了用他那无数次合作赚来的钱肆意的挥霍.我从不担心会没有钱.因为我很清楚.他是不会让我受一点苦的. 在进入爸爸公司工作后的不久,我就搬出了那个常年累月只有我和佣人的两百多平方米的大房子.住进我喜欢的小公寓.过着优哉的生活. 白天工作的时候我穿的很正式.也很职业.有着所有女人的矜持,内敛.下班之后我会换上那些我一直喜欢的战袍.yx于城市里大多的夜店.我常觉得,那个时候的我才是真正的自己.不用顾及旁人的看法.似乎一切都变的和我毫无关系.但惟有一点.我不会随意的和陌生人搭讪,闲扯.所以每一次在酒吧里,我总是一个人.我也习惯了一个人.我其实并不喜欢喝酒.但却对一种酒情有独钟.那就是每家BAR里都有的郎姆.极高酒精纯度的白酒.舌尖舐火的感觉.似乎骨子里就很迷恋高纯度的白酒. 这样的生活我似乎很习惯.只到那一天一个女人的出现.完全的颠覆了我生活的状态. 依然是晚上,我穿一直钟情的战袍.依然是一个人.经一个不知名朋友的介绍.来到那间名叫劫的BAR.因为是第一次来.所以在当时我并不知道那间BAR是这个城市里最大的一间同性恋酒吧.BAR里的摆设很奇怪.可给我的感觉却异常的好.劫BAR并不大.里面格局也很简单.二十几张类似圆形的散台.区别于其它BAR里少有的卡座.中间是一个类似字母T的舞池. 那天因为不是周末.所以劫BAR里的客人并不多.走进BAR里随意了找了个靠舞池近的散台坐下.点了我一直钟情的郎姆.和在其它BAR里的习惯一样.杯子里倒上些许郎姆,加上少许冰块.加一片柠檬.每一次的酒我都喝的安然自得. 临近十一点的时候,BAR里的客人开始多起来.连音乐也从最初的轻音乐换成了喧嚣的音乐.和喧闹的人群声混合在一起.劫BAR里变的异常的嘈杂.因为我坐的散台离舞池最近.所以我能很清楚的看到T型台上跳舞的那些人.当时BAR里的音乐正好放的是我喜欢的.所以我也很顺势的转头看想舞池里跳舞的那些人群.在T型台上跳舞的只有四个人.可能当时我从未接触LESBIAN一类的人和事.所以我几乎分辨不清台上跳舞的那四个人的性别.俨然看起来就是四个男人.舞跳的有些激情.动作姿势有些许暧昧.台下很多小女孩疯狂的尖叫声.叫嚣声.只到一曲结束.台下的叫嚣声依然没有停止的意思.几乎所有台下的小女孩都疯狂的拥到台前.和那四个我一直以为是男人的他们握着手.那几个人也都很理所当然的和那些拥挤于台下的女孩子们握手,拥抱.可只有其中一个表情不屑.根本不顾及台下的人.径直的走到我旁边.理所当然的拿起一个杯子倒了半杯郎姆.他举起酒杯示意想和我喝上一杯.我也很自然的举起杯子.彼此默契的碰杯.一饮见底. 我叫清澈.你叫什么?由于BAR里太嘈杂的缘故.所以我根本就没有听到他说的是什么.所以我的表情有些呆滞.可能他也意识到我没有听到他的问题.这一次他凑到我耳边又问一遍:我说我叫清澈,你叫什么?. 这一次我真真切切的听清楚他的问题:叫我柒柒吧..我们边喝酒边有一答没一答的聊着.当然都是些无关痛痒的话题.也是在这个晚上我第一次涉及到有关LESBIAN的话题.也是在那晚我才知道她是个女人.二十五岁.巨蝎座.当然也是从那晚知道她是个不折不扣的T(T就是女同里扮演男性角色的女人).或许出于女人的好奇心.那晚在我走之前,我们互留了联络方式. 那个晚上以后.我就开始常去那间叫劫的BAR.而每一次清澈都在.后来才知道她其实是劫BAR里的柱唱.领舞.有的时候我会特别去那间BAR看清澈跳舞.然后酒喝得差不多的时候会一个人离开.和清澈也就这么没有咸淡的做着普通朋友. 其实对清澈,我真的没有特别的去了解.总觉得她只会是我生命里一个可以做着朋友的人.毕竟她是女人.我也从来没有想过在我的生命里有那么一次是和一个和我有着相同性别的人交往.只到有一天清澈的失态.我的生活才真正意义上的被颠覆的分崩离析. 某一天的周末.接到清澈的电话.电话里说今晚她生日.让我去劫BAR.我没有太多的思考.毕竟他是一个朋友.换了衣服出门抬手拦车径直去了劫BAR. 周末的劫BAR人真的很多.几乎全是LES(LES是LESBIAN的缩写).参加清澈生日聚会的人很多.她似乎向来是受女人的欢迎.在她的身旁围绕着形形色色的女人.每一个都化很浓的妆.穿着也很露骨.很妖艳.清澈一眼就看到我.径直朝我走过来.根本没有理会她旁边的那些女人:这么晚才到阿.根本没把我放在心里嘛.她的话说得调侃而暧昧.路上有些塞车,所以来晚了.你也不提前告诉我今天是你生日,害我连礼物也没来得及准备.我笑着回应他.你来了就是给我最好最特别的礼物.说完她揍到我脸颊边吻了一下我的脸.我被她突如其来的举动弄得有些不知所措.来不及多想她就顺势揽我进她的怀里.径直走到桌子前. 大家安静一下.我现在要浓重介绍一个人.她是我的女朋友.叫柒柒.以后大家要多多帮我照顾她阿.清澈的话说得我有些惊讶.我什么时候成你女朋友了?我凑近她的耳边说到.她并没有回答,而是揽着我的腰间,眼神示意我坐在她的旁边.那些刚在我进来的时候围绕在她身旁的女人很自觉的让开了.可那时候我能清楚的感觉到那些女人眼神里的嫉妒. 那个晚上.清澈喝了很多的酒.我也喝了差不多将近半瓶的郎姆.头眩晕的厉害.我拉过身旁精神异常亢奋的清澈:时间不早了,我得走了.清澈突然安静下来,表情严肃:现在?嗯,就现在.我感觉我已有些微醉.好,那我送你回家.他依旧严肃的神情.没事,你去招呼你那帮朋友吧,我可以自己回家的.我理所当然的回答.在我准备起身拿包的时候清澈一把拉住我的手:我说,我送你回家.他向来说话霸道的口气.我扭不过她,加上我的头极度的眩晕.所以最后我没有拒绝. 她拉着我的手走出劫BAR.抬手拦车.车停靠在我跟她的面前.她一把将我塞进车里.然后自然的坐进车.关上车门.我告诉司机要去的目的地就没有再说话.此时的清澈也很默契的没有再说一个字. 只到车开到公寓楼下.他付给司机钱后执意要送我上楼.这一次我没有在像劫BAR里的时候拒绝她.她一直拽着我手坐电梯.只到家门口我拿钥匙开门的这一刻.清澈直接将我拉进她的怀里.拥抱的很用力.此时我有些不知所措的想推开她.她的力气大到我根本无法挣脱.只到听到她在我耳边重复的那三个字的时候,我松开了原本想要推开她的双手.失魂落魄的抱住了她.回应着她激烈而缠绵的深吻.那是我第一次也是唯一一次和一个女人拥吻.或许因为很长一段时间都没有触碰过感情.或许是因为孤单的太久,那一晚的我如此的回应着这个女人激烈而缠绵的情感. 她一直紧紧抱住我.我们的拥吻从放门外到关上房门.她把我抱到客厅的沙发上.一把将把压在她的身下.从上身到脖子,从脖子到脸.清澈的吻一直都很用力,很深.我可以感觉到她当时身体的温度.急剧温热的有些发烫.她试图开始蜕去的外套.解开我的内衣.最终我都没有决绝.或许,是根本无法抗拒她如此的举动.那一晚我将自己视为生命的第一次完完全全的交给了一个女人. 迷中迷. 心碎了无痕. 更新时间:2011-9-14 6:16:35 本章字数:2849 或许,爱情真的跟时间.跟性别没有任何的关系.那之后,我开始真真切切的爱上这个名叫清澈的女人.其实到现在我也已真的记不清她是什么时候开始般进我的公寓和我开始一起生活. 我成为她的女朋友之后,她依然还是在劫BAR里柱唱,领舞.尽管我曾不止一次的告诉她.我其实并不喜欢她在劫BAR的工作.对爱情,每个人其实都很自私的.我当然不会喜欢我的男朋友在那种极具暧昧的场合里和那么多个行色女人保持着暧昧而有深情的交集.尽管她一次又一次的告诉我,那是她的工作.那些在BAR里有的暧昧仅仅只是逢场作戏.清澈对我其实真的很好.会沉溺于我的任性,强势.有时候我的无理取闹她都是像哄小孩子一样的顺着我.这些都是她曾不止一次在我耳边重复的话.可终究不能明白的是,为什么那个信誓旦旦说会一直陪着我,口口声声说会一直宠着我一辈子的女人.却经不起时间的考验,扭不过流年里最意乱情迷的禁锢. 在和清澈交往的第十一个月后的一晚.那天正好是我们交往第十一个月的纪念日.那晚本来说好她会提前回来然后一起庆祝的.临近晚上十一点的时候接到清澈的电话:宝贝,今晚劫BAR的客人很多.我不能提前下班回来陪你了.你早点睡吧.找个时间我再补过我们的纪念日.说完在我来未来得及回复她的话的时候,电话已是长长的盲音.这已不是第一次她如此匆忙的挂线.我曾记得最初在一起的那半年时间里每一次她都会等我先挂线.那一刻其实我也真的没有想太多.或许今晚劫BAR真的客人很多,她才没有时间回来陪我.这样想着的同时我也以最快的时间换好衣服.打算去劫BAR接她下班.算是给清澈一个惊喜.其实和清澈在一起之后我几乎都很少会去劫BAR了.那毕竟不是我喜欢的场合. 走出公寓拦车,告诉司机应该去的目的地.心里一直幻想着清澈在劫BAR见到的时候惊喜而又意外的神情.想到这里我的嘴角很自然的向上扬起.这个女人,这个我第一次真真切切爱上的女人.这个给了太多惊喜太多感动的女人.这个给过我很多幸福细节的女人.是的.因为她,我曾真的相信这世间爱情和性别是牵扯不上任何关系的. 车快的很快,不过半个小时就已在劫BAR的门口停下来.付给司机钱后我以最快的速度下车.关车门.径直的朝劫BAR里面走去.今晚,BAR里真的像清澈说的,客人真的很多.依然还是喧闹和惨遭音乐声,人群声.我并没有直接进去找清澈.而是找了个离T型舞池比较远的散台坐了下来.示意服务生拿过来一瓶郎姆.依旧还是和每一次去酒吧的时候一样.拿起桌上的杯子,倒上些许郎姆,加少许的冰块.加一片柠檬.然后喝了一口.其实和清澈在一起之后我几乎已很少触碰酒精.因为她常说怕我哪天喝多了酒会失魂落魄的和另一个人抱在一起.可能那时候我真的是很爱她吧.所以我并不想去违背她的意愿.尽管骨子里我真的是迷恋酒精. 十一点的劫BAR真的很热闹.欢呼声,叫嚣声和音乐声全然的混合在了一起.此时的劫BAR已处于极度颠峰的时刻.其实后来我在想,如果不是因为那晚我因为特别的想念清澈,根本已不愿等她很晚回家,然后看着已微醉的她走到靠在床头边的我面前,给我她一直以来习惯的深吻,或许这一辈子我都会和她在一起.即使我清楚的知道我的家人是不会应允两个女人的感情.但是我一定会以我自己的应有的态度告诉他们,这个女人.我要定了.而且只会和她在一起.可是,就在我还一直处于想给清澈惊喜时候的莫名幸福的心情时,我听到台上很熟悉的声线.对,那是清澈的声音.嘶哑而带有磁性的声线.因为我离舞池太远,根本看不清台上的人群.只能看清楚的是清澈拿着话筒时精神毅然亢奋的样子.今天,我要告诉在场所有的朋友们.我清澈,终于遇见了这一生我最爱的女人.她现在就站在我的旁边.我甚至想告诉全世界.我清澈,这一辈子只会爱她这么一个女人.清澈的话说得干脆且决然.似乎就像是这么久我从来就没有存在过.从来就没有被她爱过一般. 我拿起满满装有郎姆的酒杯.这一次是换做我径直走向有清澈的舞池.在朝有清澈的地方我缓慢的走着.时间不过几十秒.可就在这十几秒的时间里,我想到第一次来劫BAR时,清澈朝有我的方向径直走过来.然后理所当然的拿起酒杯到了满满一杯的郎姆,举起酒杯一饮而尽.眼神深邃到可以从她的眼睛就能一眼就看出我的存在的她.心里突然萌生的恨意.是的,那一刻确实在恨.恨到极至.恨那个颠覆了我全部生活的女人.恨那个让我第一次真正意义上邂逅,并且爱上的女人. 走到有清澈的台下.我举起手里的杯子.用分贝极其高的声线:让我们今天在场的所有人都祝福她们吧.希望她们会幸福.说完我喝下了那杯我一直钟情的却是最后一次触碰的郎姆酒.那一刻我在心里暗暗发誓,这一辈子我绝对不会再喝郎姆.也许这样的场景太突然,清澈似乎被这突如其来发生的事弄得有些不知所措.此时再看到她的眼睛,已然已不能从她的眼睛里看到我的存在.她的眉头紧皱,眼神凝重.脸上的表情似乎已被她扭曲的不成样子.那一刻我看着她的表情笑了.笑的没心没肺.笑的荒唐且落寞.这就是我爱了十一个月的女人.这就是我打算将一生都托付给她的女人.这就是每次在床上和我上床的时候口口声声说会爱我一生一世的女人.只到笑到眼眶泛红.我以第一次来劫BAR时最冷傲的态度离开了舞池.拨开拥挤的人群.结帐走出劫BAR. 清澈追出来拽着我的胳膊.不停的解释不停的道歉:你不要误会,我和她真的没什么.这只是逢场作戏.她是一个很有家世的女人.我做的这一切都是为了你,为了我们的以后我很用力的甩开她拽着我胳膊的手:是嘛.原来只是逢场作戏.那做得还满到位的嘛.连我都被骗到了.你就那么在意钱吗.你就真的可以为了钱而像个妓女一样的陪着别个女人暧昧? 她可能被我说这些话弄得有些不知所措.半晌都没有开口.我依旧看着她,直视着她的眼睛:如果你真的那么需要钱.如果你真的很喜欢钱的话.我现在可以给你.说完,我从包里掏出钱包拿出钱包里所有的钞票一把甩在她的脸上.然后转头抬手拦车.直到我上车,关车门.车开动.我都没有再回头看清澈一眼.我清楚,这一刻开始,她不在是我的.或许,从一开始她从来都不曾属于过我.眼泪顺着眼眶很自然的划落.泛滥的愧不成军. 那晚回家以后,我简单的整理好行李.然后坐在客厅的沙发上流了一整个晚上的眼泪.而那晚清澈也并没有回来.整个房间空荡的似乎从来就是我一个人.而清澈也像是从来没有来住过一般.第二天一大早我坐车到火车站买票,到离开.这一切似乎都很理所当然. 来上海之后,我决绝的换掉了所有可联络到自己的所有联系方式.换掉了用过七年的手机号码.换掉了用了很久的QQ和邮箱.给父亲通过一次电话.告诉他我现在所在的城市,以及新换的手机号.其他的人我都似乎从换掉联络方式的那一刻开始就不想再有任何的交集. 迷中迷. 我们错把感动当成了感情. 更新时间:2011-9-14 6:16:35 本章字数:2411 我终于开始透彻的领悟.其实每个人都是有着故事的人.或许不堪,或许幸福,或许辛酸.我也会忍不住的开始思考.其实冷血只人必定有他热血的过去.那段热情被熄灭的过去.不能爱的人也必定有着她轰轰烈烈的过去.在那段恋情里她耗尽了一生的爱恋.花心的人也必定有着深爱一世的人.那个深深埋藏在心里的人.无论是什么的原因还是怎样的过去.没能在一起的悲哀只会种在内心深处.隐隐作痛. 有一些事,一些人.使我们在独自一个人的时候,会无声伤感.却不知悔改.有一些事,一些人.使我们记忆起曾经的彼此照耀.粉身碎骨般剧烈.并依旧在想念.那一晚,在我看到柒柒说完她的全部故事的时候,她其实不知道她早已满脸泪痕.我从口袋里拿出纸巾递给她.那一刻我也终于明白为什么现在的她如此的清冷孤傲.每个人都有着不堪的过去.只是看自己去怎么适应和调节.这一晚我也彻底的知道柒柒有着和我相类似的经历.她其实跟我一样.外表坚强,内心其实脆弱不堪.但她有着我身上没有的优点.那就是她懂得如何的调整自己的心态.懂得如何的去爱自己,对自己更好一点.此刻我看着眼前这个满脸泪痕的女人,心里有些许的心疼.很莫名.端起桌上的杯子进她:每个人其实都有着自己的故事.像你所说的,这世间其实没有什么伤痕是过不去的.对自己好点,因为不知道下辈子还有没有机会再投胎.活好当下吧.其实你现在不也过得挺好吗.有着稳定的工作,有着自己固定的朋友圈子.会好的.你要相信,总有一天你会遇到一个更适合你且更爱你的人.说完我把杯里的酒一口喝完.此时的心情其实真不知道该怎么形容.或许再告诉她那些话的时候也该告诉自己.逝去的恋情或许不该再有任何的不舍.即便心里仍然深爱,但生活已然得继续.它不会因为你的开心或难过就停止.柒柒也举起酒杯一饮见底,没有半点的犹豫.可是却没有在说任何的话. 抬手看手表.时间已是早晨的五点.天空已不知在什么时候开始微亮.泛起了鱼肚白.这一晚她似乎真的喝了太多的酒.后来说的话我开始似懂非懂.而我,这一晚酒也喝了不少,但却异常的清醒.结帐走出吃宵夜的小店.她站在了我的右手边,顺势牵住了我的手.十指交合.这一次我没有再挣脱开.反而握得很紧很用力.因为我想给她勇气,让她变的更坚强,更勇敢的面对以后的人生. 可以背我吗,一年多以前我还跟她在一起时.每一次我都喜欢让她背着我走.其实时间真的过了这么久了,尽管很多关于和她的记忆我也记不完全了.可却仍然记得以前她每次背我的时候的感觉.这样的感觉我一直都记得,从来也没有忘记. 好.我的话很干脆.于是我半顿下来,她很默契的跳上我的背.我就这样背着她.步伐缓慢而沉重的前行.走在这个虽然陌生却又没有一点恐惧不安的城市里.不知过了多久她渐渐在我背上睡着了.嘴里还喃喃自语的说着些许含糊不清的话.我一直将她背到我的住处.她其实并不是太重,所以一直把她背到家门口,我都没有很吃力的感觉.从口袋里掏出钥匙开了门.轻轻的把她抱到床上,盖上被子.开了空调.也帮她关掉了手机.只想让她好好的睡上一觉.然后关掉房间里的灯,关上门.我安然的靠在沙发上,用遥控器打开电视,却没有开声音.在电视里出现的画面里我开始深深的沉睡. 八点,手机的闹铃声准时的在桌子上不安分起来.冲凉.这是很多年来的习惯.换好衣服.照镜子,镜子中的自己表情有些狞裂.或许没有睡好,精神有些萎靡.打开房间的门,看着床上熟睡的柒柒,我笑了.然后从包里掏出纸和笔:柒柒,我上班去了,呆会去公司帮你请个假.你好好休息吧.如果饿了,冰箱里有面包和牛奶.别忘了吃.留下那张纸条之后逃似的出了门.抬手拦车去了公司. 一夜都没有合眼,其实我真的已经感觉到很累了.幸好手头上的工作也已接近尾声.于是趴在桌子上小睡.不一会就梦见了周公.在我睡得正熟的时候,手机响起.此时的我有些许的不耐烦.拿起手机看也没看就接听:喂,您好.请问哪位?我,柒柒.刚睡醒起身看到你留在客厅的纸条.电话那边的她庸懒的声线. 嗯,你现在好些了吧.如果头疼的话床边的抽屉里有头疼药,你可以吃一颗.冰箱里还有面包和牛奶,你饿的话可以吃.用手摸摸自己的额头,像是在自说自话一样.因为此时的我,因为没有睡好的关系头痛欲裂. 嗯,知道了.对了,昨晚谢谢你.电话那边在她说出这句话的时候渐渐变的很小声. 别客气了,上次我喝醉了酒你不也是照顾我了吗.以后我们就扯平了吧.呵呵.电话这边的我得意的笑着. 扯平,你觉得会吗,昨晚还是我帮你整理收拾房间的.你这么快就忘记了.你阿,欠我的情一辈子也别想还清.好了,不跟你说了,我再睡会.说完还没等我来得及回应她话的时候,电话已然盲音.合上手机,心里在想,这个难缠的女人,陪她喝了一整晚的酒,也没句客气的话.算了,不理她,我继续梦我的周公.挂了线,我继续趴在桌子上睡我的觉. 自从那之后,我对柒柒的感觉渐渐的好起来.不仅仅只是因为她那晚的故事.因为跟她做朋友真的是件很开心的事情.周末的时候她常常都会来我家,收拾房间,帮我洗衣服.做饭给我吃.有的时候她也会带我去她很喜欢的公园.一起散步,聊天.聊及生活,聊及文字.偶尔也会聊及感情上的话题.其实从最初的那晚她告诉过我的对我有感觉之后,一直就再没有提及此事.或许她知道,其实彼此做很要好的朋友会更开心.时间也会更久一些.是的,其实跟她在一起的时候真的很开心,也很自然.可以收起面对别人时候的冷漠,可以卸下面对陌生人群时候的面具.做朋友唯有比做情人时更要好的是,彼此之间可以无话不谈.没有什么的秘密.也不用去猜忌彼此心里的想法.又或许在柒柒的心里,其实只是把她对我的感情隐藏的太好. 迷中迷. 浮华背后 隐藏最深沉的伤痛. 更新时间:2011-9-14 6:16:36 本章字数:3662 时间的转瞬既逝.一转眼,我来上海已有两个月了.对上海的一切也渐渐熟悉.现在,即使是一个人的时候,也可以很轻易的找到离我住的公寓的最近的超市,商场.还有酒吧.其实和柒柒熟识之后我真的很少再泡酒吧了.周末休息的时候如果柒柒没有约我,我就会一个人呆在家.看看电视,上上网.写写文字.当然,文字里更多出现的依然还是她,我心里由始至终都无法忘记那个如猫一般爱撒娇且有性情刚烈的女人.眼睛里有着飘洋过海的忧伤.只是现在,对于几个月以前她决绝的离开已提不起半点的恨.其实在七七离开我以后,我也真的想过很多很多.我甚至都会想她和我在一起时候说过的很多的话.我记得她曾经问过我为什么会对她那么好.那时候我说是因为值得.其实不是因为值得.只是因为我始终记得我们当时拥抱时的温暖,还有感动.在她离开之后我没有再遇见过.因为我也不希望再邂逅这样的遇见.再继续这样和另一个女人保持如此暧昧而又深情的交集.这样的遇见,一生仅有一次.已足够.有些事情终究是孤独的流年.纵使我们用尽全力,也无法获得圆满.如若有一天,她能如我懂得她那般懂得我.我想,我会倍感欣慰的.只是不知道真的到了那一天的时候,我和她又会是什么样子,什么心情. 所谓的光阴荏苒.时间的洗礼,如今我已渐渐的记不清最初是一段怎样告白的开始.只是在看着那些自己写下的无数关于她的文字里才会记起.是在那个冬天,几近深夜一次无意的交谈,说着些无关痛痒的对白.然后太多的东西产生了太多的必然.自己一直是一个太过于在意细节的人.所以一直记得,那个无论何时何地都要握住自己手的人.十纸紧扣的握法.据说是最紧密的签手方式.一直记得那个走在马路上时总和我并肩前行,有车辆经过时推我推到太过慌乱而显得有些抽搐的人.一直记得那个行政楼边的小型工地,航车里高空俯视下的那个地点.和行政二楼的长廊,透着昏暗的光线.以及那些属于我们的拥抱,旋转,亲吻的姿势.一些东西遗忘太快的同时,一些东西绽放的万紫千红.一些冷暖自知的东西,演变为最原始并且本能的感动. 只是至始至终,我和七七都走的太步履阑珊,太过不坚定.但是我却无能为力.我没有办法像某些人对我说她们爱我一样也那么坚定的说这些在我看来虚空而欺骗彼此感情的话.没有办法那么再招摇过市的欺骗着她,骗着自己. 曾经熟睡于有她紧拥入怀的大床.偶尔深夜,透过窗可以嗅到淡淡的樟树味.弥散的有些张狂.想是因为有风透进来.一丝蔓延的疲惫感.床头的那个娃娃抱枕,脸上的眼睛和嘴巴.微笑的弧度而被七七很多时候的撒娇抱怨扭曲的太过接近而显的突兀.后来一个偶然的机会碰巧得知,原来它也叫风信子.而仅非笑脸娃娃.曾经午夜反复的醒来,不知是不是在它的作用下缓解了许多. 那个我曾给七七,用彩色的回形针弯成的戒指被保存在了自己也有点忘记的某个地方.一个,自己喜欢的数字.那个被留在她黑色阿迪包最底层的小本子.上面记录了她因为我的举动而感动很久的简短文字.看着她满是感动的眼神,我风轻云淡的笑着.她微不满于我的没有反应.我说:真的有点累.然后她撒娇的说抱抱.眼神温柔到我想拥抱. 记得和她在一起的一百零五天那天.她因为我的亲自下厨做的一餐晚饭而开心的像孩子宠爱玩具娃娃般,脸上无法支配什么表情.可是我清楚那时她心里暖的排讲倒海.我总是习惯性的将她紧拥入怀,让她怕在我胸口.一起听到的歌曲,像是从体内发出的声音,而非口腔.强有力到耳膜都有了触感.甚至我曾一度依赖于电话里她略带嘶哑的声线,才能倍感安全.真实到让我感动. 一直觉得自己是个迟早会瞎的人.因为眼睛总是瞬间模糊到什么也看不清.有时候久到让自己开始惶恐不安.所以,每次她在我怀里的时候,我总是闭着眼睛摸索她的脸庞.用双手一点点触摸她的眉宇,鼻梁,嘴唇,脸颊.我曾用有记忆下了这个女人. 还记得K歌的包厢里她给过我的无数个亲吻,鲜活到像一场电影.充满法式的意念.却霸道到像野兽.也同样记得那个每次我送她到车站坐车一定要经过的马路.每一次的过马路,她都是在我的右手边.任凭我紧紧的握着从不肯轻易的松开.我拉着她避开来往的车辆,人群和小贩.其实那时候谁都不知道我多想就这样霸道的牵着她,告诉全世界.我因为右手边的这个女人而感觉如此的幸福.甚至到现在还记得她曾说过的那句话:无论你躲到了哪里,我都能找到你.. 这就是我的七七.时儿霸道强势,时而温柔可人.此刻的想念被颠覆的分崩离析.可是.七七,现在的你又在哪呢,会在我想起你的时候想起我吗? 一个周末.在我还在梦周公的时候接到柒柒的电话.她说想让我陪她看电影.在她电话里反复的央求下,我最终没扭过她.冲凉换好衣服,那着包和钥匙便出了门.坐车到电影院门口的时候,她已然已站在电影院门口.那天风很大,她的流海已被这突如其来的大风吹得不知该倒向哪边.手上还拿着我钟情的百事和爆米花.下了车我朝她的方向径直走去.人群中她总是那么的显眼.我一眼就能看到她.看到我走过去,她有些故作生气:你以为你是谁阿,是皇帝.害我等那么久.你不知道今天很冷吗? 听着她说的话我笑的没心没肺:我阿,我要是皇帝,你不就成我后宫的嫔妃了?或许是她第一次听到我的话里带有调侃而暧昧的语气.她也笑了.笑容干净,眼神纯粹.我接过她手里百事和爆米花.她顺势挽住我的胳膊.其实认识这么久,我几乎都已习惯了她每次都挽着我的胳膊.在旁人看来俨然一对恋人.我们径直走进电影院. 也许是因为周末.电影院的人很多.我们拿着票找到指定的位置坐下.十分钟以后,电影的开场.其实自从和七七分手以后我就没有再来过电影看电影.然而和她在一起的时候,我们也只去过电影院一次.唯一的一次.那应该还是在去年的四月底.如今,电影的名字我已记不得.只是清楚的记得那时候的心情跟感觉.此时心里突然萌生对七七的想念.很浓烈,很莫名. 已然应该是四月底.因为五一长假.电影院和某家银行合作推出的活动.兑换的两张电影票.还记得那天是等她下了班之后,牵着七七的手一起跨进的电影院的大门.其实那并不是我第一次进电影院看电影.可却是生平第一次很用心的看到电影的末节.或许仅仅只是因为跟她.电影的中途,她曾出去接过两三次电话.接完电话后她依然坐回我的座位边.神情异常的复杂.尽管她掩饰的很好.对她,并没有多问事端.在一起那么久,对她还是有着一定的了解.倘若她真的想说,我知道她一定不会瞒着.直到电影的散场落幕.并肩的走出电影院.一直都没有太多的对白.可看得出她的心情异常的复杂.到底怎么了,是不是遇上什么事了?那时的我问的有些焦虑,出于担心.她一直说着没事.勉强而敷衍的答复. 良久,她终于开了口:找个地方坐会吧.我想抽烟了. 嗯.我冷静的回答.或许,那时候只有天知道我有多担心她吧.席地而坐.我从口袋里拿出烟和火机一并递给她.她的烟抽的很凶狠,依旧是没有太多的对白.其实对她,我似乎总是很有耐心.总觉得只要能够陪着她,尽管不说话,也会觉得安全.她开始说着些我似懂非懂的话.我并没有太多的回复,只是仔细的听她说出的每句话.或许我本身就太过于敏感.在她说出那些我似懂非懂的话里我也能大概猜出个究竟.可我并不想刨根问底的追问.尽管那时候心里的难过已泛滥成灾. 丢掉手里已燃尽的烟头.她站起身说回家吧.神情惆怅.我右手揽着她,只到走回家.上楼,那钥匙开门.回到家后的不到几分钟,她的电话频繁的响起.中间没有间断.到她接听电话而后挂线,其实时间也不过十几分钟.可在那短短的时间让我觉得漫长的像是过了好几年.电话这边的她开始怒吼.歇斯底里.眼泪顺着她的眼眶自然的滑落.她的声音嘶声力竭.房间里由于没有开灯,已然看不清她难过而心痛的眼神.挂线,她趴在床上抽咽着.声音断断续续.我安静的坐在她身旁,拉她起身然后将她揽进怀里.抱的很用力.她似乎也将我抱得很紧.耳边不断听到她重复又重复的那三个字.而在那一刻,我显的异常的平静.只是想就这样紧紧的抱住她.其它什么话都不想说.可只有天知道,那一个瞬间我心里难过的排江倒海.心疼眼前这个和我携手,陪我走过经历过很多的女人. 记得她曾说她对我亏欠的太多.其实我多想告诉她.她真的不欠我什么.真的一点也不欠什么.相反的,是我没有在她身边好好的陪着她,照顾她.当初她和我在一起的时候,我什么都没有.没有稳定的收入,没有踏实的心态.仅存的只是真爱.而她却从不嫌弃.就这么决然的和我在一起.陪着我经历,跟着我承担.试想,那个时候的我是多么的自私.当爱情和面包都同等重要的现今.我仅有的真爱又能给她带来些什么.或许有过快乐.也许有过短暂的幸福和温存.可终究不能给她满分的幸福. 迷中迷. 那一段娇柔妩媚 那一场撕心裂肺. 更新时间:2011-9-14 6:16:36 本章字数:3387 一个周末.在我还在梦周公的时候接到柒柒的电话.她说想让我陪她看电影.在她电话里反复的央求下,我最终没扭过她.冲凉换好衣服,那着包和钥匙便出了门.坐车到电影院门口的时候,她已然已站在电影院门口.那天风很大,她的流海已被这突如其来的大风吹得不知该倒向哪边.手上还拿着我钟情的百事和爆米花.下了车我朝她的方向径直走去.人群中她总是那么的显眼.我一眼就能看到她.看到我走过去,她有些故作生气:你以为你是谁阿,是皇帝.害我等那么久.你不知道今天很冷吗? 听着她说的话我笑的没心没肺:我阿,我要是皇帝,你不就成我后宫的嫔妃了?或许是她第一次听到我的话里带有调侃而暧昧的语气.她也笑了.笑容干净,眼神纯粹.我接过她手里百事和爆米花.她顺势挽住我的胳膊.其实认识这么久,我几乎都已习惯了她每次都挽着我的胳膊.在旁人看来俨然一对恋人.我们径直走进电影院. 也许是因为周末.电影院的人很多.我们拿着票找到指定的位置坐下.十分钟以后,电影的开场.其实自从和七七分手以后我就没有再来过电影看电影.然而和她在一起的时候,我们也只去过电影院一次.唯一的一次.那应该还是在去年的四月底.如今,电影的名字我已记不得.只是清楚的记得那时候的心情跟感觉.此时心里突然萌生对七七的想念.很浓烈,很莫名. 已然应该是四月底.因为五一长假.电影院和某家银行合作推出的活动.兑换的两张电影票.还记得那天是等她下了班之后,牵着七七的手一起跨进的电影院的大门.其实那并不是我第一次进电影院看电影.可却是生平第一次很用心的看到电影的末节.或许仅仅只是因为跟她.电影的中途,她曾出去接过两三次电话.接完电话后她依然坐回我的座位边.神情异常的复杂.尽管她掩饰的很好.对她,并没有多问事端.在一起那么久,对她还是有着一定的了解.倘若她真的想说,我知道她一定不会瞒着.直到电影的散场落幕.并肩的走出电影院.一直都没有太多的对白.可看得出她的心情异常的复杂.到底怎么了,是不是遇上什么事了?那时的我问的有些焦虑,出于担心.她一直说着没事.勉强而敷衍的答复. 良久,她终于开了口:找个地方坐会吧.我想抽烟了. 嗯.我冷静的回答.或许,那时候只有天知道我有多担心她吧.席地而坐.我从口袋里拿出烟和火机一并递给她.她的烟抽的很凶狠,依旧是没有太多的对白.其实对她,我似乎总是很有耐心.总觉得只要能够陪着她,尽管不说话,也会觉得安全.她开始说着些我似懂非懂的话.我并没有太多的回复,只是仔细的听她说出的每句话.或许我本身就太过于敏感.在她说出那些我似懂非懂的话里我也能大概猜出个究竟.可我并不想刨根问底的追问.尽管那时候心里的难过已泛滥成灾. 丢掉手里已燃尽的烟头.她站起身说回家吧.神情惆怅.我右手揽着她,只到走回家.上楼,那钥匙开门.回到家后的不到几分钟,她的电话频繁的响起.中间没有间断.到她接听电话而后挂线,其实时间也不过十几分钟.可在那短短的时间让我觉得漫长的像是过了好几年.电话这边的她开始怒吼.歇斯底里.眼泪顺着她的眼眶自然的滑落.她的声音嘶声力竭.房间里由于没有开灯,已然看不清她难过而心痛的眼神.挂线,她趴在床上抽咽着.声音断断续续.我安静的坐在她身旁,拉她起身然后将她揽进怀里.抱的很用力.她似乎也将我抱得很紧.耳边不断听到她重复又重复的那三个字.而在那一刻,我显的异常的平静.只是想就这样紧紧的抱住她.其它什么话都不想说.可只有天知道,那一个瞬间我心里难过的排江倒海.心疼眼前这个和我携手,陪我走过经历过很多的女人. 记得她曾说她对我亏欠的太多.其实我多想告诉她.她真的不欠我什么.真的一点也不欠什么.相反的,是我没有在她身边好好的陪着她,照顾她.当初她和我在一起的时候,我什么都没有.没有稳定的收入,没有踏实的心态.仅存的只是真爱.而她却从不嫌弃.就这么决然的和我在一起.陪着我经历,跟着我承担.试想,那个时候的我是多么的自私.当爱情和面包都同等重要的现今.我仅有的真爱又能给她带来些什么.或许有过快乐.也许有过短暂的幸福和温存.可终究不能给她满分的幸福. 或许是因为走神得太久的缘故.身旁的柒柒推了我几次我才缓过神情:怎,怎么了? 我还想问你怎么了呢.推了你好几次,你都没有反应.她疑惑的侧头看着我. 我,真的没事.其实我知道,此时我的心情已被想念七七的心情彻底的颠覆. 她总是那么轻易就能看穿别人的心思:你,想她了吧.看得出来.她说这句话时候的神情此时显得有些狞裂.或许,是因为她说的话.亦或者是因为此时心情已被彻底的颠覆.此时我已没有心情顾及到身边的她,径直走出了电影院. 外面的风真的很大.也许是因为穿的太少的缘故.我能感觉到自己整个身体都有些许颤抖.亦或者是因为太想念七七的缘故.此时的思绪早已混乱不堪.我只是很随性的走着,不知道自己要去哪,也不知道自己该去哪.不知道自己走了多久.直到看见自己的前方有吃宵夜的地方便停下了脚步.叫来了服务生,随意的点了几样小菜.点了一打百威. 这一个晚上,我真的很想放肆的嚎淘大哭一场.可因为旁人甚多.终还是有所顾忌.我不停的喝着酒,一杯一杯,一饮见底.似乎是想让这酒随着眼泪一并倒流在心里.此刻的心痛的有些歇斯底里.只到自己有些站立不稳的时候才结帐走出有消夜的小巷子. 那时候我已不知是几点.抬手拦车到公寓.车开得有些不稳.胃里的酒在翻腾,几近有想吐的冲动.司机,你可不可以把车开的稳一点.你到底是怎么开车的?其实我就是这样,每一次喝完酒脾气就会变的超差.司机并没有说话,但车已然已稳了下来.埋单下了车,径直走进公寓.坐电梯.所有的动作都极其缓慢.或许真的是喝得太多.在我准备从口袋里掏出钥匙开门的时候,房门很自然的就被打开了.很显然的,是柒柒.也只有她.因为最初熟识的时候她曾找我要过一把钥匙.说以后有时间的时候就会来帮我收拾房间.柒柒只是看着我,没有说话.我并没有看她,而是径直走到客厅的沙发那,很沉的坐了下去. 她关了房门.此时客厅里并没有开灯.我有些不耐烦的说:干吗不开灯?于是站起身来准备去开客厅的灯.这时候她紧紧抱住了我.抱的很用力.我听到她抽噎着的声音.你干吗突然从电影院跑了出去.你知道不知道我找了你多久.你知道不知道那个时候我有多担心你.你知道不知道你如果再不回来我就想去报警了她的这翻话一直在我耳边重复上应,像放映机倒带般的重复.我双手托着她的脸颊开始亲吻.从脸颊到嘴角.从嘴角到脖子.吻的很沉很用力.那一刻的我彻底的失去了控制能力.一把将她抱起,仍进沙发.翻身将她压在身下.我开始蜕去她的外套,解开她卫衣背后的扣子,一把撕扯下来仍在了地上.开始亲吻着她的每一寸肌肤.呼吸急促.她并没有拒绝我,反而回应的很激烈.我听到她微弱的呻吟声.我想,那个时候我的身体一定是冲血的.连我自己都能感觉到我身体滚烫的温度.可也就在这个时候,我想到了七七.那个在我心里从头到尾都没有忘记过的女人.我松开了原本紧拥她入怀的双手.起身准被站起.她却从背后紧紧抱住了我:你真的一定要这样对我吗.我真的就一点都没有你喜欢的地方.她说出这句话的时候我感觉很狞裂.我并没有回答她的话,而是起身准备掏口袋里的烟.她也站起来依然从背后死死的抱住我.十一,你知道的.从我第一见你我就知道我喜欢你.没有半点的犹豫.这几个月以来我每见你一次,对你的感觉就愈演愈烈.你知道不知道我每次看你失魂落魄的样子我的心有多痛.可我从来不奢求你有一丝的回应我对你的感情.我总觉得只要能陪着你,陪着你的开心和难过,我觉得只要这样我就会开心.可是今天,在你决绝走出电影院的时候,我才清楚的意识到自己对你的感情.在她说完这些话的时候我已然已再次紧紧的抱住了她.这样的一个夜晚最终彼此失魂落魄的抱在了一起.也就是在这样的一个夜晚我做了此生最错误的一个决定.因为我伤害了一个无辜的女人,伤害着一个无辜的身体.再伤到她的同时,也将自己伤的体无完肤. 迷中迷. 曾经最掏心 所以最动心. 更新时间:2011-9-14 6:16:36 本章字数:4252 之后的我们,俨然应该已是一对恋人.柒柒依然对我很好,似乎比最初的时候对我更好.她开始每天来我住的公寓给我做饭.收拾房间.帮我洗衣服.在她看来这都是她应该为我做的.可是越发到后来的时候我越发感觉我真的没有爱过她. 随着时间的推移.我们的感情持续了已有一段时间.和她在一起之后,我们做着曾和七七在一起时做过的事.一起吃饭,看碟,听歌.频繁见面.我曾经觉得这一辈子不会再和除了她以外的女人保持着如此暧昧而有深情的交集.其实在心里,从头到尾我都没有忘记过她.即便和她分手已有九个月的时间.可对她的感情从来也没有因为时间而减退半分.相反的愈演愈烈.可是,我不能再告诉此时已在我身边的柒柒.我开始压抑着对她的想念,开始隐忍着对她的感情.对我而言,这样的压抑和隐忍我已掩饰的极其好.可终究也没逃过柒柒的敏感.或许,这一切都是天意吧. 仍然是一个周末,在我还没起床的时候,柒柒已经悄然走进我住的公寓.她总是那样,因为怕吵醒我,因为想让我多睡一会.所以每一次她来见我还没有起床的时候,她总是轻轻的开始帮我收拾房间,为我做饭.就在那一个早晨,当她走进我的睡房时,第一眼就看到了书桌上的电脑里我因为头年晚上太想念七七而翻开的相册.一直到凌晨快五点的时候我开始昏睡.也许是因为思绪愧不成军的缘故,我忘记了关电脑里的相册.看着眼前这个熟睡的我,再看着电脑上的相册.我在想,那一刻的她心一定很痛吧.只是这一切我都无从知晓了. 她并没有吵醒我.而是走出睡房.轻轻的关上了门.等到我睁开眼睛的时候已经是临近中午时分.起身穿好衣服走到客厅.才发现桌子上已是满满一桌的菜.每样菜都是我喜欢的口味.当然,桌子上还有一张纸条.那张纸条上似乎还有未干透的泪痕. 十一,当你看到这张纸条的时候,或许我已经离开了.离开了这座城市.你不需要找我,也一定不要因为我的离开而感到难过.真的.谢谢你陪我走过这大半年的时间.和你在一起的这大半年里是我这一生里最幸福的时光.我曾想过会陪你一直走下去.只到我们都老去,死去.我其实也一直知道在你的心里面,对她你从来也没有忘记过.一天也没有.即使每一次你都掩饰的特别的好.可是你似乎不知道的是,这大半年以来你从来都只是习惯抽她喜欢的香烟.尽管有时候你的床边躺的人是我.尽管有的时候我能从你的眼睛里感觉到我的存在.尽管有的时候我可以占有你全部的视线.尽管我现在已经占有你生命全部的时间.可在你心底最深的一面,我从来都不再过问.因为我知道,你的心里已再也容不下我. 你其实真的是个很好的人.只是很可惜,我已经不能再继续陪着你了.对不起,我曾说过会一直陪着你.陪着你伤心,看着你开心.可我真的很累了.我已再没有一丝的力气去承受这些.所以,我决定离开了.放心吧,我会好好的.你知道的,我向来是个坚强的女人,不会再因为任何人任何事而颠覆自己的生活.你也要好好的,就算不是为了自己,也要为了她吧.我相信,真爱是可以超越一切的.如果你的等待和承受能换回她,那么我相信,总有一天她会回到你的身边的. Takecare! ^柒柒 看完她留下的纸条,我已不知在什么时候泪流满面.这个陪着我走过很多很多的女人.这个我几乎给予她的爱那么少,而她却从不去计较的女人.真真切切的在我的生命里离开了.那一刻心疼的有些莫名.可我清楚的是,那时的心痛不是因为七七.仅仅只是因为她.其实后来我也试图找过她.用了很多的方式.可最后她毅然还是决绝的消失在了我的生活里.没有留下一丝的痕迹. 柒柒消失以后,我的生活归于前所未有的平静.每天上班下班,偶尔也会去曾经和她遇见的那间BAR.而每一次在我去那间BAR的时候我都会特别的想念她.想念那个第一次在酒吧里径直朝我走过来和我搭讪的女人.想念那个曾让我背着走在这座我陌生的城市的角落.但我清楚,这样的想念和爱没有任何的关系.只是想念.只是一种感觉.两年以后,由于我工作突出的表现而被晋升为总监助理. 又是一年的五一.因为长假所以决定回一次武汉.毕竟那是我活过二十几年的城市.在那里有着我太多割舍不掉的感情.或许亲情.或许友情.或许是爱情吧.那天在我提着行李走出站口的一刻,火车站的广播里依然放着两年多以前我在离开武汉时的那首歌.依然是陈楚生抱着吉他唱的有没有人告诉你.依然感觉词伤感,曲凄美.可是这一次的心情和上次我离开的时候完全不同.听着那首歌的时候我笑了.风轻云淡.也就是那时候想到柒柒曾说过的那句话这世间没有什么伤痕是过不去的.从曾经的不舍到现在漠然,是怎样的疲惫. 走出火车站口我并没有急于回家.而是去了那个我曾经和七七一起住过半年的处所.其实不知到底怎么形容当时的心情.只是每跨出一步都感觉艰难而缓慢.两年多了,环境真的没有太多的改变.每往前一步我都会很认真且仔细的用心记下细节.熟悉的街道.熟悉的小店小摊贩.陌生的人群.偶尔也有已变化的细节.就是曾经我跟她常去逛的那家超市.已不知在什么时候就拆掉了.而改名换姓成为我后来看到的三国英雄火锅店.那一刻心里突然萌生的难过.很莫名.和她在一起的那段时间我们常常都会去那家超市.尽管每次买的东西都很琐碎,但去记录了太多的温暖跟回忆.很多次为了哄她开心而常去的那家蛋糕店.因为装修过,感觉已涣然一新.可曾经的面目已全非.历经时间的变迁,很多的东西已物事人非.只是唯一由始至终没有丝毫改变的,依然是对七七的感情.或许,这就是一个过程吧.我风轻云淡的笑着.此时塞着的耳机里正放着光良的<约定>. 说好的三年不见面用我们的爱把时间留住 你笑着说这是我们的考验我们的约定 就这样三年又过了还是回到这个地方 闭上眼等你的出现空气中吻你的脸 我还记得我们的约定一辈子幸福的约定 为你写的那首歌它也偷偷的掉泪了 我比以前还更爱你了连那风都笑我了 我想它回告诉你的我更爱你了 临近傍晚的时候我打车去了禁BAR.下车以后第一眼所看到的.依然还是如此的熟悉.径直走进禁BAR,格局,环境依然没有任何的改变.只是曾经熟悉的服务生已然改头换面.找了个靠舞池不远的桌子边安然坐下.陌生的面孔朝我走过来,但很礼貌的微笑:您好,请问您需要点什么酒?给我一瓶冰锐吧.我的回答依旧很干脆.其实自从柒柒消失在我的生活里之后,我就很少在触碰酒精了.所以对于百威,似乎已不再感冒.而是开始钟情于那个曾经在我生命中出现的那个女人第一次来禁BAR里点的酒.片刻,服务生拿来冰锐后微笑的转身离开了. 可能因为五一长假,禁BAR里的客人真的很多.人群声嘈杂,音乐声喧嚣.此时的脑海里清楚的回忆起曾经我在这间BAR里工作时候的场景.一切还是那么的熟悉而非陌生.可是此时的自己,俨然不再是当初那个张扬,对任何都不屑一顾的人.正当我记忆着从前的时候,一个陌生却又感觉熟悉的声线在我的耳边回响:好久不见,真的很意外你会再来.我抬起头,看到那张我有些感觉似曾相识的脸庞.对,那应该是小贝.迟疑了几近半分钟:嗯,真的很久没见.只是回来看看而已.我的回答有些淡定.在我说这句话的时候小贝已经安然的坐在了我的旁边.接下来她说的话似乎让我感觉有些不知所措.你知道不知道我一直在等你.在你离开禁BAR以后其实我找过你,可所有原来可以联络到你的方式似乎都已不复存在.似乎像是你从来都没有出现一般.后来我决定来BAR里工作只到现在.也许是希望有那么一天能再见到你.在她说出这些话的时候我直视着她的眼睛.她的眼神依然深邃.但我却能感觉到这一刻的她说出这些话的时候,眼神里少有的纯粹,并且干净. 良久的沉默,我终于开了口:我已经不再是当初那个我了.而很多的事也已经回不到最开始的时候了.我的话依然冷静而理智.是的,似乎在她们都抽离出我的生活里的时候,我的生活真的就变的开始漠然了.而很多的很多都已然回不到最初时候的模样.我在想,如若相识只是最初,那该有多好.我拿起桌子上的酒杯举起,看着坐在我身旁的小贝:小贝,我希望你幸福.是真的希望你能够幸福.而后将手里的冰锐一饮而尽. 此时的小贝已然和我一样,已不再是最初那时候我认识的她了.这两年多以来她似乎也真的看开了很多的事.她也举起杯子嗯,我一定会幸福的.一定会说完,也将酒一饮见底.那一刻的我们很默契的相似而笑.那时候的笑容真的很单纯.临近午夜的时候和小贝道别后离开了禁BAR. 三天以后我回到了上海.这个我生活了两年多的城市.开始了我的正常的生活.依然还是周末,因为真的感觉到些许的闲.晚上八点的时候我打车去了那间我第一次跟柒柒认识的酒吧.再见到她的时候没想到已是两年多以后.那晚在BAR里我一眼就认出了那张我曾熟悉的脸庞.而她并没有看到我.她的旁边已然坐着一个男人.那个男人的右手很自然的搭在她的肩上.他们看起来真的很般配.一如曾经她说的我和七气看起来真的很般配.在看着眼前的这一切时,我笑了.那个时候我很清楚.那笑容真的很真诚.载着满满的我对他们所有的祝福.那年我已二十八岁.而最终七七也没能再如我所愿的回到我的右手边. 人的一生里真的有很多很奇妙很巧合的事.现在的我对七七,对那些曾经在我生命里出现过的那么多女人.有的我已记不起名字.有的我已记不清她们的模样.可是那些岁月,那些过程.我依然还是记得很清楚.那些曾经成为了我心里最珍贵的记忆.任何人都无法轻易的窥探.而我,也将会带着这些记忆好好的走我以后的路.过着属于我自己一个人的生活. 所以,想借此告诉那些有着故事的人们.让你们的过去都真正的过去吧.珍惜身边所拥有的一切.要相信现在的一切都是美好的.现在拥有的人才是最正确的人.这才是人生最重要的意义.不过这一切也只是我自己对人生的一些理解.也不能强加到任何的身上.只是能希望多些人珍惜手上此时所拥有的.对于过去,真的不要太过于的执着.能多些快乐而已. 迷中迷. <绝色伤口>之遇见你. 更新时间:2011-9-14 6:16:36 本章字数:4038 <一>遇见你,你说带我去桃花岛见黄蓉. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;二十五岁的现在.我觉得自己已经很老了.人们对年龄真实的感觉,常常都会是一种错觉.年轻的时候总觉得自己很老.而真正到老了的时候,又会感觉自己还很年轻.是的,我真的感觉自己已经很老了.很多个时候我常会做着同一个梦.梦里的我似乎还很年轻.背着斜跨的书包,走在我曾熟悉的街道,塞着耳机.听着那些我似懂非懂的流行音乐.那个时候的自己是那么的有张力.从不会去思考以后会怎样.或许轰轰烈烈.或许平淡到泛不起一丝的波澜.是的,那个时候的自己可以放肆的去追逐自己想要的一切东西.也包括感情.不会去考虑后果.不会去顾及自己的快乐是不是已强加于别人的身上.那是一如竹篱笆里最单纯的幸福.只是这样的幸福已不知在什么时候就悄然远去.我似乎再也无从找寻.感情曾之于我,但从此之后或许只适合我远观了. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;我是十一.似乎现在也已然习惯了别人这么称呼我.对我而言,名字只不过是个代号而已,没有太特别的含义.在很多陌生亦熟悉的人问我叫什么名字的时候,我已然没有任何的顾及的告诉他们我叫十一.其实十一不是我对自己起的特定的称呼.仅仅只是因为我喜欢这个数字.没有原因的喜欢.只是喜欢而已.在我看来,喜欢也只不过是人思维里的一种感觉.就像会喜欢上某一样东西,没有缘由的喜欢,但却钟情于此.就像喜欢某一个人一样,没有原因的迷恋,尽管它从来不曾属于你,但却仍然中意.是的.喜欢,只不过是一种感觉. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;十九岁那年,我喜欢上一个女人.一个比我大三岁的女人.我就这么没有任何缘由的喜欢上她.应该不只是喜欢,那俨然应该是爱.是的.我的确是爱那个女人.在很多人看来,也许她并不是特别的漂亮.可每个人对于自己喜欢的人总会有特别的感觉吧.她其实不是那种我第一眼看上去就能喜欢上的女人.只到现在的有时候我都会常常的思考,我究竟为什么会爱上那个女人.不是因为她的出众,也不是因为她特别的漂亮.而是因为我喜欢她身上的那种寂寞.对,是寂寞.是那种从她眼神里就能一眼透析的寂寞感.她的眼神里常有一种我混淆不清的东西.是悲情,亦或者是忧伤.在认识她之前,我并不知道这世间会有如此的女人.身上透露着刺骨的寒冷,也透露着我曾经从未遇到的清冷孤傲. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;我们的相识其实很老套.没有华丽的邂逅,没有耀眼的遇见.只是极为平常的相识.她是我一个好朋友的好朋友.直到现在我都还清楚的记得,第一次见她的那天是六月一号.那天风轻云淡.快下班的时候接到玲的电话.电话里她说她会介绍给我现在最要好的朋友.玲是和我认识了几近四年的好朋友.那天在和她的电话里我们只是很随意的闲聊了几句便挂了线.她说她会和她的朋友一起来接我下班. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;晚上六点的时候.她们很准时的来到我上班的公司.在她们来的时候我已然已换好了衣服.那天是我第一次见到她.那个我第一感觉并不是很特别的女人.那天和她的对白也似乎很简单.没有太多的交流,但我深深记得那天我和她的眼神在每一次交汇的瞬间,都会让我有种很莫名的感觉. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;来,喝杯水吧.我倒了杯水给她.那是我和她说过的第一句话. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;嗯,谢谢.她很礼貌的接过我递给她的杯子.她笑的很甜,很干净.并且眼神纯粹.坐在她旁边的玲笑着跟她说不要跟我太客气,说这样会感觉很见外.在听到玲说这句话的时候,旁边的我们两个人都笑出声来.那时候的笑容真的很单纯.也很真诚.在玲向我和她介绍我们之后三个人准备一起去吃个饭.其实在玲来接我下班的那之前,我们已有很长时间没有见面了.因为工作的关系,彼此似乎都一直很忙,没有太多的时间. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;你们想不想去桃花岛见黄蓉阿?她风轻云淡的笑着问我跟玲.其实当时我很诧异.我不知道她究竟要带我们去哪.当时的我幼稚的认为还真的可以去她说的那个地方见到黄蓉.于是我和玲都异口同声的说好.她也一直保留着神秘带我们去坐公交.车上的我们其实并没有太多的对话.偶尔只是我和玲开着玩笑.她总是莫不作声的安静的听我和玲开的玩笑和说的话.那时候她真的带有女人的羞涩和矜持.对她,我一直没有太多的注意.或许仅仅是因为还不熟的关系. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;车开的很快,没过半小时的时间就到了她说的那个地方.下了车,她径直带我们穿进那条小巷子.走进一看的时候才发觉那是一家吃烧烤的小店.当时的我跟玲同时问她:不是说去桃花岛看黄蓉吗?听着我们问出的话,她笑了.其实她笑起来真的很甜.给人的感觉着实的温暖.呵呵,是阿.这地方确实叫桃花岛阿.尽管不能看到黄蓉.但是却可以让你们尝到桃花岛最有名的美食.此桃花岛可非彼桃花岛.可不要小看了这间店子,这里的烧烤可是远近闻名的.我和玲被她的话都逗乐了.那好,虽然看不到黄蓉,但是能好好享受桃花岛的美食也是件不错的事.我还真有点饿了.或许是被她的笑声所感染,在我说出这句话的时候,也回给她的是灿烂且干净的笑容.席间,三个人一直都聊的很开心.尽管聊的都很无关痛痒. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;或许因为三个人聊的太开心的缘故.似乎在吃完饭以后大家都没有尽兴.玲提议说去K歌.我和她都欣然同意.在吃完饭结帐的前刻,我们互相留下了联络方式.那时候我才知道她的名字.Annjo.跟Angel很同音.其实当时彼此互相留下联络方式,仅仅只是因为在吃饭的时候,玲说她现在在找工作,看我能不能帮上忙.其实后来很多时候我都在想.如果那晚彼此倘若没有留下联系方式.或许我跟她之间也就不会有后来的那么多个难忘的情节.后来跟她在一起的时候我常常开着玩笑说,那应该就是所谓的缘分吧.每次她听到我说这句话的时候她都会笑的特别的甜,特别的幸福. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;那晚吃完饭以后我们三个人一起去K歌.或许那个时候的自己是年少无知且幼稚的.我常喜欢在不太熟识的人面前突出的表现自己.无谓优点还是缺点.我总是像个小孩子般的张扬且嚣张.或许是因为在学校里我一直都担任着学生会主席,班长之类的职务.所以也养成了后来很喜欢在很多人面前出风头的习惯.我不知道那时候我是那么的有张力,那么的张扬.和现在完全不再相同.甚至在现在觉得从前的自己和现在已然牵扯不上任何的关系.似乎已然不再是同一个人. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;那晚在她和玲面前,我很努力的展现着自己.玲很了解我,其实我一直都是这样.也是在那晚在我唱歌的时候我也不知道为什么我会偶尔去看她的眼神.而每一次在我看她眼神的瞬间,她的眼神也总是很默契的和我的眼神交汇.在交汇的每一个瞬间,我心里都会有一种很莫名的感觉.现在想来,那应该就是我们言语中的好感吧.只是那个时候我没有认真且仔细的去思考过.K完歌以后已是午夜,我和玲送她坐车,直到看着她的车渐行渐远的时候才离开. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;直到现在一个人独处的时候,我常会想起那晚那些场景.想起第一次见她时候的场景.想起她那天对我和玲开的玩笑.想起她甜甜的带有些许羞涩的笑容.想起那晚她眼神和我眼神瞬间交汇时心里那种莫名的感觉 &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;那感觉应该就是喜欢吧.只是年少的那时候我真的分辨不清. 迷中迷. 感情在电话里萌生. 更新时间:2011-9-14 6:16:36 本章字数:4009 我的生活其实一直都很单调乏味.没有太多的色彩.那时候我因为在联通的客服部门工作.每天会接到不计其数的投诉电话.每一个投诉我都需要耐心且无数次的安抚才能得到较高优质的工作质量.所以每天工作的压抑会很大,特别是精神上和心里所承受的压力.而那时候的我正处于年少轻狂,刚踏入社会的时间也不久.不止是我,连我们整个客服部门都是如此.所以每天下班以后我所工作的部门的同事都会被部门主管拉去泡吧.那时候主管常说只有在下班以后,只有在酒吧里的霓红灯下和喧嚣的音乐声中才能完全的放松自己.才能完全的放开自己,做回真正的自己. 从一开始我极其不愿意参加这样的聚会.到最后开始习惯并且沉迷于其中.时间也只不过是很短的时间.尽管每次泡吧的时候我总是自顾自的喝酒,从不像主管那样放肆的在舞池里跳舞,和陌生人搭讪.我似乎从来都是如此,就连现在也是这样.每次游走于夜店的很多个夜晚,我也只是独自斟饮,不会顾及身旁的任何人.也从不喜欢和不熟识的人搭讪,闲扯.也许,每个人的性格还是不一样的.也就是在那时候我渐渐学会了喝酒.学会了品酒.渐渐的,酒量越来越好.对酒精迷恋的程度也就愈演愈烈. 这样的生活一直持续了很长时间.即便有时候没有聚会我也会和几个同事一起出去喝上一番.或者有时间的时候就会泡泡网吧.上上网,聊聊天.玩玩无聊至极的网络游戏.在或者休息的时候会和几个同事打打牌.总之,每晚几近深夜的时候才会拿起包疲惫的走回家.我一直觉得我的生活会是一直如此.不会因为任何的人任何的事而有所改变.我总是喜欢在手心里刻下痕迹的未来.刻画着近乎就是这么一辈子的未来.尽管这样刻画的未来是如此的空虚. 直到有一天接到一通电话.也许因为特别的凑巧,亦或者真的是巧合.那个晚上,我没有去任何的地方,而是下了班就在家乖乖的呆着.在我刚准备早早入睡的前刻,接到了Annjo的一通电话.这是那次我和她认识之后她第一次给我打电话.其实在这之前我一直认为她只不过会是我生命中一个曾短暂停留过瞬间的过客而已.我似乎也从未想过有那么一天会去拨通那个电话.会去询问她的究竟.总觉得那个号码只不过会在我的手机里多一个占据存储空间的部分而已. 喂.您好.这是我进联通公司以后才有的礼貌. 喂,是我.在干吗呢?电话那边的她语气很温和.我能感觉到. 没干吗阿,刚准备睡的.我的回答很自然. 这么早就准备睡了.你还真乖呢.电话里她开始和我开着玩笑.语气仍然温和. 我一直都很乖拉.在家的话每晚这个时间我都是准备睡的阿.你怎么还精神这么好呢?我也开始和她开着些许玩笑.语气跟她一样的温和. 我每晚都很晚才睡的.我有严重的失眠.有的时候只要靠药物才能让自己入睡.要是能像你这样每天睡得很安稳就好了.她说出这句话的时候我能感觉到她的些许无奈. 阿,要靠药物.那怎么行.这样对身体不好的.你可以晚上睡觉之前喝杯牛奶.这样可以促进睡眠的.此时我的话里带些许的关心.但仍然只是关心,没有其他.我自以为是的认定着. 是吗,真的可以吗.那我明晚开始试试.她像是得到了救赎一般的像个小孩子那样的疑惑着. 嗯,你试试吧.应该有效的.我的回答依然简单. 好的.呵呵.我一定试试.电话里笑着.依然能感觉她的笑容很甜,很干净. 那你早点睡吧,我就不打扰你了.晚安.祝你做个好梦.电话里她接着说. 嗯,那你也早点睡吧.晚安.良久便挂了线. 那是第一次我们之间在电话里的对白.很简单,也很无关痛痒.那时候我真的没有想得太多.只是觉得或许她只是偶然的想起,才会去拨通我的电话.只是现在才会去想,如若那些聊无关痛痒的通话时间能长一些,再长一些.我宁愿用我生命的几年甚至几十年的时间来换取.也从那以后,我们之间的电话开始频繁了起来.每一次也都是她主动的给我打电话.聊的话题依然无关痛痒.依然的感觉到很温和,很温暖.也是从电话里我渐渐感觉到她对我的关心.有的时候我和同事在泡吧的时候她也会打电话过来询问.问我什么时候回家,问我有没有喝太多酒.问我回家的时候有没有同事会和我顺路.这样应该就不会出什么状况.而每一次在她打电话给我的时候我都让她不要担心,要她早点休息.可每一次她都是等我回家之后给她发简讯说我到家了的时候她才会安然入睡.即便有时候我回家的时间已然是深夜凌晨. 只是有那么一次.从那以后我对她开始多了一份的关心,多了一倍的担心.其实我不知到底什么时候开始喜欢上的她.现在想来,或许就是从那晚开始的吧.那晚几近深夜的时候接到她的一通电话.电话里,她不再和最初时候那般和我开着玩笑,聊着很多无关痛痒的话题.电话接通的时候她并没有开口说话,而是很沉默.最开始我并没有感觉到任何的异样,而是和从前的每一次那样和她开着玩笑,问她是不是又失眠.而她沉默了很久才开的口:我,今天心情很不好. 怎么了.遇上什么事了.能和我说说吗?那一刻的我依然没有预想到事情的严重性.而她依然的沉默,只到最后从电话里我听到她的抽噎着的声音.哭声断断续续,但没有间断.在听到她哭声的那一刻我心里突然萌生的心疼.是的,那一刻确实是心疼.尽管我不知道她哭的原因,尽管到最后她仍然没有告诉我她为什么会哭.只是在哭的时候用嘶哑的声线断断续续说着些许我似懂非懂的话.其实,我向来不知道该怎么去劝慰人,特别是女人.特别是哭了的女人.我只是不停的重复着一句话:想哭的话,就痛痛快快放肆的哭一次,这样你心里会舒服很多的.尽管我不知道你发生了什么事情.你现在不想说也没关系,等你什么时候想说我就愿意听.我真的是不会安慰女人.在她听到我重复的这句话时,她哭的声音比一开始还要大声.从最初的抽噎着到最后的嚎啕大哭.尽管那时我看不到她的脸庞,可却能清楚且透彻的感觉到她那时候的心痛,歇斯底里的哭泣.我甚至都能想像电话那边的她此时满脸泪痕的样子. 我不再说任何安慰的话.只是安静的听着她的哭声.似乎那时候她仅仅需要的只是能有一个人静静的听着她哭,安静的听她讲些琐碎的词汇.她真的哭了很久很久.久到我都能感觉到我手里紧握着的手机都有些发烫.肌肤真实的触感.久到我都听到手机里提示已快没电的低电警告声.警告声和她的哭声混在一起.是那么的刺耳.也在那一刻是心疼她的感觉越发的强烈.我担心手机因为没电会瞬间关机.于是轻轻的从抽屉里拿出抽电器,插到手机和电源的两端.这一切她都无从知晓.当然,那时候我也并不想让她知晓.几近一个小时,她的哭声渐渐微弱.到最后的停止.而后又是很久的沉默.这一切我都很认真的拿着手机听着.我知道,那时候她心里的难过已然泛滥成灾.而我不该有过多的安慰,应该只是静静的守着她,在电话这边陪着她.真的是很久以后电话那边的她终于开了口:今晚,谢谢你.我好多了.真的很谢谢你.她答谢的词汇一直重复着.那时候我真的有些不知所措.我不知道该如何的安慰她,该如何的帮助她才能让她的心里好受一些.而后我开始和她说很多的笑话逗她开心.其实我真的也不会讲笑话.相反的我说的那么多的笑话几乎都是很冷的笑话.可她也很配合着我偶尔笑笑.笑声里略带着嘶哑.我能很清楚的从她的笑声里感觉到.就在我讲那么多个冷笑话的时候她已不知在什么时候就熟睡了.而我也是在电话这边听到她微弱的呼吸声才知道她已经睡着了.可电话依旧是通的.我知道,她一定是真的累了,哭累了.只到等候了很久,等到她没有再醒来.我才挂掉了温度已极度高的电话.抬头看着正面墙上的时钟,已经是凌晨的四点. 那一晚我没有了一丝的睡意.而是靠在床头开始一支一支的抽烟.心疼的莫名.真的很莫名.我不知道为什么会心疼.我不知道她究竟遇上了什么样的事情会让她如此的难过.近乎歇斯底里的抽泣.可依然没有说出任何的究竟.一个人这样的嚎啕大哭而无言语,我不知道那是一种怎样的难过和心痛.在反复想着这些问题的时候我已不知在什么时候也熟睡了.那一晚我做了一个梦.梦里我看到她满脸泪痕的朝我跑过来,然后紧紧的抱着我,嚎啕大哭着.那泪水都足以让我的肩膀上完全的湿透 第二天我因为头天夜里几近的彻夜未眠而无法正常时间的上班.迟到而被主管狠狠的训斥了一顿.因为在联通公司里,是没有人会迟到的.无论有着什么样的原因.公司是几近军事化的管理.可我并没有因为主管的训斥而烦躁.尽管这是我有生以来上班第一次迟到.只到现在那一次也是唯一的一次.下午的时候手机里收到她发过来的简讯.你一晚上没睡吧,昨晚真的很谢谢你.真的.我没事了.真的没事了.别担心.简讯里依然是她昨晚那些重复了很多次的感谢.我简单而温暖的回复给她:别这么见外,我们是朋友.如果以后哪天心情不好就给我打电话.电话二十四小时只为你保持开机.良久后收到她发过来的一个微笑的符号.其实自从那天开始我就真的再没有关掉过手机.即便再快没有电的情况下,我也会利马充电.那时候心里只是在想,我的电话不能没电.我不想让她真的打电话给我的时候提示音是关机,让她失望. 此刻的我就坐在电脑前,用键盘敲打着这些点滴的回忆.其实有些情节我真的已然已记不得了.时间终还是带走了许多浓烈且深刻的记忆.留下些许的片断.可也就在此刻在用键盘敲打这些文字的一刻,心里仍然有种很莫名的感觉.是想念的感觉.是的,确实是想念的感觉.尽管已是五年前了.尽管现在的她已然已不在我的身边了,可很多记忆的碎片却在此处绽放的万紫千红. 迷中迷. 如果这就是爱情. 更新时间:2011-9-14 6:16:37 本章字数:2308 已然还是从前的生活模式.似乎真的就不会因为任何而有所改变.可是也在时间的流逝里,很多细微切琐碎的东西真的在一点一点的改变.那晚之后的日子,我时常的会想起Annjo.想起最初见她时单纯的甜甜的笑容.也会想起那晚她歇斯底里的哭泣,甚至会想起那晚做的那个梦.可是想念或许终归是是想念.我并不知道其实从那时候起我就开始从心里牵挂着且担心着这个女人.这个在我生活里突然就在某天出现的女人.或许从那个晚上开始我其实就已经喜欢上了这个女人.只是我自己从未清晰且透彻想过这些.直到某一天发生的事,才让我真真切切的第一次承认我其实是喜欢这个女人的,其实我一直是在乎这个女人的.并且是在很早的时候. 某一天傍晚的下班之后.我在回家的路上一直闲逛着.我还是和上学的时候一样,总是喜欢逛那些文具店.喜欢看各式各样的小本子和笔.在我眼里,它们看起来总是那么的精致.总会让我爱不释手.所以一直以来,只要我是我第一眼喜欢上的那些本子和笔,我都会买下来.尽管它们的价格会有些昂贵.尽管买下它们之后我只会把它们安静的放在我的抽屉里.我也从不用它们写任何文字.我甚至习惯它们都安静的躺在我的抽屉里.临近快走回家的时候接到了Annjo的电话.电话里她说她心情有些不跃,因为她担心莎莎.我曾听她提起过莎莎.莎莎是她认作的一个妹妹.认识的时间一如我和玲认识的时间.并且关系一直很好.也住的很近.电话里她说莎莎去了酒吧.她担心她喝太多的酒会有危险.电话里她一直重复着她担心.那一刻我不知到底是什么样的心情.电话里我只告诉她让她在某一个地方等我,不要乱跑,我一会就到. 或许很多的事情真的是很凑巧吧.那晚我拦了将近有二十几分钟的车最后都没有拦到.我以最快的速度,以曾在上高中时参加田径比赛的速度朝着她的方向跑去.在我跑到那的时候,她真的就很安静且很乖的在原地等候.在她看到我的时候我已经上气不接下气.呼吸急促.可那时我已顾不上自己连忙的问她莎莎的近况.她的神情严肃且担心:我不知道该不该去找莎莎,可我真的很担心她.她的酒量也不太好.而且是跟一群男的一起去的酒吧. 走,带我去找她.我们去酒吧把她带出来.我的话说的相当的干脆利落.这句话似乎给了她很大的勇气.她拉起我的手就径直朝那间酒吧走去.不过十分钟的时间我们就走到那间名叫劫的BAR.一直到走进BAR,她都没有松开我的手.劫BAR的人并不多.她一眼就认出了莎莎.从把莎莎带出劫BAR,到等到玲的赶来.时间不过只是十分钟.莎莎的酒可能真的喝得已有些多.说话的时候舌头都有些许打结.那是我第一次见到莎莎.留着和Annjo一样的长头发.但感觉像极了小孩子.后来才知道莎莎那时候只有二十岁.Annjo一直扶着已有些微醉的莎莎,心里很是担心.可也已然将她带到了安全的地方.此时在我再看到Annjo的眼神时.能明显感觉到她的担心已渐渐减低.而后她扶着莎莎在往车站的地方前行.我和玲紧随其后. 那一晚,在我和玲送她跟莎莎去车站的时候,看着她的背影.我第一次在心里肯定的承认.我确实喜欢上了这个女人.真真切切的喜欢上了她.因为看到她牵着莎莎手的时候,我能很清楚的感觉到心里那时候的失落感.我真的很想那时候她右手边牵着的人是我.就像刚才她去劫BAR时牵着我的手一样.十指交合.据说那是最紧密的牵手方式.那也是我生平第一次被一个女人这样牵着.很安全且很温暖的感觉.是的.我在心里一遍又一遍的确认着.我确实喜欢上了这个比我大三岁的女人.可能此时站在我旁边的玲察觉出了我的异样:你,是不是喜欢上了她?她有些许困惑的看着我. 我,喜欢上谁了?那时候我还并不想正视这个问题.尽管在心里已然已确定,但我还并不想让任何人知道. 我说,你是不是喜欢上Annjo了?玲的问题相当的直接.她是那么的了解我.毕竟我们认识了这么多年.对我的所有她还是有一定的了解的. 我喜欢Annjo.怎么会呢.我把她当的只是一个好朋友而已.在我将这句话说出口的时候我都能感觉到自己有些心虚.可我觉得,现在还不是时候.况且我也并不知道Annjo的心里究竟怎么想.或许碍于面子,或许害怕拒绝.所以我不想让任何人知道.玲没有再说任何的话.只到送莎莎和她上车之后,我跟玲才安心的离开.而后和玲道别,各自回家.我刚到家不久的时候收到Annjo的简讯.简讯里她说她们已经安全的到家了.让我不要担心.还说谢谢我今天晚上为她为莎莎所做的一切.而后我简单的回复着.简讯来回收发四五条以后就没有再发.而那晚我躺在床上拿着手机看着Annjo发过来的简讯,异常的兴奋和满足.也就在这样的满足里沉沉的睡去. 此后我和她的联系也越来越频繁.我开始主动给她打电话.尽管电话里很多都聊些无关痛痒的话题.尽管电话里我从不透露对她的好感以及喜欢.但每一次在电话里听到她开心的笑声,看到她发过来的简讯.我都异常的开心跟满足.尽管有的时候她回复的简讯都很简单,字数也不是太多.但手机里她的每一条简讯我都会保留下来.有的时候我都会常常翻出来看.然后笑的没心没肺.尽管在我笑的没心没肺的时候身边的同事都会用极其异样的眼光看着我. 人有的时候就是很容易满足.会常常因为一些小事而感动很久.而我就是这样一种人.时常会因为一个人的眼神或是一件很小很小的事而感动很久.甚至开心的有些荒唐.但那时候我真的很开心.感觉到我定义的幸福.是的.很简单的幸福.那种不带有混合色彩的小小幸福. 迷中迷. 告白被你婉转的拒绝. 更新时间:2011-9-14 6:16:37 本章字数:2214 那段日子我真的很开心.开心到很多个时候我一想起Annjo就会不由自主的嘴角自然的向上扬起.现在想来,那其实就是我一直设想的一如竹篱笆里最简单的快乐.那时候也是从小到大第一次觉得喜欢一个人是一件多么幸福的事情.因为心里总会有一丝的牵挂,总会有一份想念.那想念也随着时间在心里倔强的萌生着.其实那时候我已然不知道的是,我的生活就因为这一个女人而被颠覆的分崩离析.在我知道自己喜欢上她之后,我真的就很少去酒吧了.真的很少了.但发呆傻笑的时刻却也随着时间愈演愈烈. 某一个周末的晚上.我和玲约了Annjo一起吃饭.说是很久没见了.出来聚聚.其实也就一个多星期没见吧.但时候那一个多星期对我而言却很漫长.每一次见到她,我对她的喜欢就越发的强烈.其实很久以后才知道,玲已将这一切都看在了眼里,只是她从来不曾说起.那段时间玲总是会扯一些无关痛痒的事情而后就迅速的离开,只留下我和Annjo单独的呆在一起.那一晚也是一样.玲在和我们一起吃了晚饭以后就借故离开.留下我和Annjo.那一晚也是我第一次送她回家. 其实下了车以后,车站离她住的地方真的很近.可那一晚那条路,那条在我看来深邃的小路,我们走了近乎用了一个小时的时间.下了车以后的我们,一路并肩前行.我们一直聊的很开心.尽管到现在我已完全记不得那晚我们之间究竟聊了什么话题.可唯一清楚的记得她那晚说的那些话.她说,你知道不知道我为什么每一次在你那么晚回家的时候都会不停的给你打电话.你知道不知道为什么每次我和你还有玲一起出来吃饭的时候,我总会先给你发简讯问你到家没.你知道不知道在我的朋友圈子里你是唯一一个有着这样特别待遇的人?我还记得她那时侯说出这些话的神情.很深情并且语气很温柔.她的这些话真的让那时候的我有些不知所措.但心里却感觉到从未有过的幸福和温暖.可我并没有告诉她其实在很早之前我就喜欢上她的.我也并没有回复她的那些话.而是将右手尾指上一直戴着的银戒摘了下来,找了个很牵强的理由让她戴上.可能因为她的手指太纤细且修长.戒指有些许大.尽管没能戴在她的手上,可她却收下了. 直到走到她家的楼下.我其实很不舍得.很希望这个时间能就此停下来.如果可以,我真希望那个时间能一直停止下来.这样我就可以再和她多呆上一分钟,或是一秒钟.而她似乎也很不舍得,在和我道别说再见的时候她的眼神告诉我她是那么的想和我多呆上一些时间.最后在我催促她好几次的情况下,她才依依不舍的上楼.至今我都还记得,那一晚她上楼每上一步台阶的时候她都会回头看看我.看看我还在不在.一直到上了三楼的时候,她都会在走廊前看着我.然后再良久后才侧头继续上楼.在我听到家防盗门的关门声时才不舍的离开了那个有她在的地方. 走出她住的小区,抬手拦着回家.一路上我们互相发着很多的简讯.也是在那一个晚上我告诉她我喜欢她.喜欢跟她在一起的感觉.想要和她在一起.那是我第一次的告白.可是也就在我发简讯告诉她说我喜欢她的时候却没再收到她的任何简讯.也许她累了,睡着了吧.毕竟已过午夜十二点了.我心里自然这么想着.可心里也有些许的不踏实.我会想,是不是会吓着她,是不是她其实不喜欢我.是不是她一直把我当的只一个朋友.在这样的不安里我也沉沉的睡去.直到第二天的下午,我才收到她的简讯.在收到简讯的一刻,我的心像是被什么尖锐的东西刺了一下,隐隐作痛.简讯里她很婉转的告诉我,她其实一直把我当的只是一好的朋友.简讯里还说她希望一直维持这样的关系.那一刻我心痛的感觉已泛滥成灾.思绪混乱的愧不成军.可是良久我又会想,也许她真的从来就没有喜欢过我吧.也许真的像她说的那样,从一开始到现在我只是她的一个好朋友,仅此而已.可是为什么她头天晚上在和我道别的时候又是那么的不舍.那眼神里我深知确实是依依不舍.可是为什么她昨天晚上还对我说出那样的一番话.这一切都是为什么呢.我此时的心情已被这些我思考不出答案的问题颠覆的分崩离析. 直到晚上我才回复她的那条简讯.简讯里我说我愿意一直做她的好朋友.愿意像从前那样分担她的所有.分享她的开心.分担她的难过.在回复那条简讯的时候我其实心里也已然做了决定.喜欢一个人或许并不一定要真的拥有.只要她能快乐,即便那快乐不是我给她的.可看着她笑,看着她快乐我也会很开心的吧.至少还能像朋友那般的关心着她.还能常常的见到她.有什么不可以的呢.那之后的几天里我尽管时常都会陷入很沉的思考里.但这些那时候她始终一无所知.和她的关系依然仅限于好朋友的范围.可对她的关心我从来就没有减退半分.相反的愈演愈烈.她也深知这一点.可彼此从来都没有谁再去捅破那层纱.一直保持着那种比好朋友更好,却又没有完全涉及爱情的感情. 我记得我和Annjo在一起以后.她常常依偎在我怀里笑着说,那时候的我们真的好傻哦,明明彼此喜欢,但却又不敢轻易正视.都不敢轻易捅破那张纸.那时候的你心里一定感觉很痛苦吧.其实在你发简讯告诉我说喜欢我的时候,我心里真的很开心.可我不敢正视这段感情.我会害怕.我害怕我们之间不能一直走到最后.我害怕我对你不够好,我害怕我伤到你.而每一次在她说出这些话的时候我都会很用力的抱住她.那样的拥抱真的很温暖.我曾就想那么紧紧的抱着她,一辈子.一辈子都不松开. 迷中迷. 情动 来源于你的眼泪. 更新时间:2011-9-14 6:16:37 本章字数:3033 时间过得真的很快.一眨眼我就和她认识已有两个多月了.只到现在我都清楚的记得那两个是怎么过来的.每一次见她,对她的喜欢和想念就越来越浓.但这样的想念和喜欢我深知只能隐忍.只因为我曾告诉过她,我会做她最好的朋友.会一直站她离她转身的一个距离.我已记不得是什么时候开始在网上写日志的.也就在日志里我可以放肆的用文字宣泄对她所有的想念和喜欢.那样的感觉很好.尽管没有任何人能理解那时候我的心情跟感觉.我似乎向来都是这样.不会太在意别人的看法或想法.活在自己的世界里就好.做着自己喜欢的人,喜欢着自己所喜欢的人.极其简单而又享受的生活方式.可其实在心里的某个角落里偶尔会想,倘若我的想法跟感觉她能了解,那真的该有多好.真的该多好. 我其实一直是相信缘分和奇迹的.总觉得只要是自己一直坚持认定着某件事.最终一定会是自己想要的结局.是的,直到现在我依然对这句话深信不疑.或许是老天被我的诚意所感动.亦或者我跟她真的是有那么一段我们所要经历的缘分.在某一个晚上她约我一起去接莎莎下班.其实莎莎和我的工作性质是类似的.只是部门的不同而已.那天晚上六点我见到了她.因为莎莎要开会,所以我们只能等着她.Annjo提议说先去网吧上会网,打发时间.而后我跟她一起来到离莎沙公司较近的网吧上网.那天她就坐在我的左手边.也是在那天她无意看到了我在网上写下的那些日志.那些我对她所有的想念跟喜欢的无数文字.后来在一起以后她才告诉我,那天在她看完那些文字的时候她哭了.因为感动.她说她真的很感动.但那晚其实我真的没有察觉到她任何异样的地方.她真的隐藏的极其的好. 其实我总觉得在感情的世界里,稍微的动用一下所谓的手段因该不为过的.那晚其实我也是故意让坐在我左手边的她看到我写的那些文字.可是那时候我真的没有想得太复杂.我只是想让她知道我对她的感情.只是想让她了解,仅此而已.也许,人就是自私的.世间真的不可能会有那种会为了爱而付出一切但却不求一丝回报的人.在伟大的感情也只不过是因为爱.而后她因为工作的事情有一段时间很忙碌.因为要忙着考试.所以那段时间我们见面的时间很少.就连通电话的时间也极其的少.那时候我深知工作对她来说是当时目前最重要的事情.所以我很少会给她打电话,偶尔只是会给她发些类似关心且担心她的琐碎简讯.我还告诉过她,如若她的考试过关了我会给她三个惊喜.记得那时候当她听到这样的话的时候,笑的特别的甜.那种笑里载着满满的满足感. 之后她的考试很顺利的过关.而我也遵守了当时对她的承诺.给了她三个惊喜.第一个惊喜是我亲手折的一束百合花.第二个惊喜是我折的满满一大纸箱子的千纸鹤.整整九百九十九只.最后一个惊喜是我折的三百六十五颗心.每颗心里都有我写上的祝福.我希望她能每天都拆一颗心,每天都开开心心.我深深记得她收到这三个惊喜之后的神情.深邃的眼神里充满着感动.是的.她曾说过她真的很感动.可感动毕竟不是感情.又怎么能和感情混淆在一起呢.感动毕竟不是感情阿. 依然是一个晚上.在我下班和同事一起吃完饭后我很莫名的想要见她一面.那时候的想念真的很浓烈.那一晚在和同事吃饭的席间,喝过一点点酒.也是在喝完酒以后整个脑海里都是她的身影.她的笑容,她的眼神,她的每一个动作真的,很想念.那时候萌生的想念已然泛滥成灾.是的.我一定要见她一面.而后拿起包和同事道别后就毅然的抬手拦着去她上班的公司接她下班.可之前我并没有给她打电话.其实那时候我只是想给她一个惊喜.一个在我看来的惊喜. 车的速度尽管很快,但终究还是错过了她下班的时间.在我下车以后已然看到她公司的门已经关了.给她拨去一通电话.她很快就接了:喂,你在哪呢,这么晚还没回家吗.我都听到你那边好嘈杂的声音. 你在哪呢?我的问题很直接且清晰. 我在车上阿,准备去找莎莎.她和几个朋友约我去酒吧.她也回答的很直接.或许那时候她根本就没有意识到她的那句回答已然让我感觉到些许的失落. 额.是这样阿.我还以为你还在公司附近.我是准备来接你下班的,给你一个惊喜阿.此时的回答里隐藏了所有的失落感.尽管那时候心里的落寞已泛滥成灾. 阿.你怎么不事先跟我说一声呢.快回家吧,现在也不早了.我回家之后给你打电话吧.她的话依然风轻云淡.又或者只是我觉得风轻云淡.而后电话里我们开始闲聊起来.聊很多的无关痛痒.我也在接电话的同时踱步的往自己家的方向走.或许是因为接电话接的太投入的关系.根本没有注意到此时我的旁边已围了四个人.我不知道那些人的目的,但却大概能猜出个究竟.已然知道不会是什么好的事情.还没有来得及告诉Annjo此时的状况就决然的随意敷衍着说呆会再给打电话就匆忙挂线.其实那时候我也不想让她知道我那一刻的状况.真的不想让她担心.合上手机后的我俨然和那四个人开始了谈判.谈判期间口袋里的手机很不安分的震动着,没有间隙.我无暇顾及.最终和那四个人扭打在了一起.当然,我也没有能以一抵四的能力.他们从我的口袋里拿走我的钱包.并且准备搜走我口袋里的手机.我决然的反抗着.根本已顾不上此时头发的血无止境的流淌.那四个人其中一个从口袋里掏出弹簧刀径直胁迫在我的脖子上.把手机给我.不给我就捅死你.那个人的样子极其的凶狠.可不知为什么那一刻我没有任何的害怕,一点也没有:你就是把我给捅死了,手机也不会给你.我的态度毅然的坚决.其实那个时候我只是在想,如若手机给他们了,我呆会怎么再给Annjo打电话呢. 或许是那些人看到我头上的血已染红身上衣服的一大片.又或者他们还是有些许的害怕跟惶恐吧.最终他们也没能拿走我口袋里的手机.而后那四个人抬手拦车,瞬间的消失在我的视线里.在我还来不及记下那车的车牌号的时候.我站起身,从口袋里掏出手机.翻开手机盖看到上面满满的有二十几通未接的电话.全部都是Annjo打的.还有很多条简讯.我拨通她的电话.她电话接得很快.喂,你在哪.怎么了,为什么一直不接电话.出什么事了电话那边的她很担心的不停重复着那句话.很简单的告诉她当时的情况.我不想把自己的状况说的有多严重.尽管那时候我已感觉到头开始微晕.良久我在电话里听到她断断续续的抽噎着.不停的说着让她不要担心的话.还说我会马上去医院.那你去医院缝针吧.赶快去.我等你电话.你一定要给我打电话.我很担心.而后我依然重复着那些让她不要担心的词汇,就赶去了医院.赶去医院的同时也给父亲打过了电话.在我到达医院的时刻,父亲已然在医院门口焦急的等候. 父亲带我去缝针,打消炎针.吃药的期间.Annjo的简讯重复的发过来.我也很及时的回复.只想让她知道我没事.那一个晚上彼此几近彻夜未眠.近乎发了一夜的简讯.其实也是在后来才知道,那个晚上她哭了一整晚.流着一整晚的眼泪.在我知道这些的一刻,心里感觉到从未有过的温暖.我深知那眼泪,仅仅只是因为我.跟任何人无关.只是因为我. 其实世间很多的事情真的很巧合.跟时间无关,跟信仰无关.但正因为巧合才让年轻的我们,曾幼稚且无知的觉得那就是人世间视作的最珍贵的缘分.就连擦肩而过也被看视是种缘分.很多的人也在这无法诠释的缘分里耗尽了近乎一生的爱恋. 迷中迷. 能够在一起 需要多大的勇气. 更新时间:2011-9-14 6:16:37 本章字数:2367 在我和她认识第一百八十一天的那天,也就是我跟她认识整半年后的第一天.十二月二号.我们真的在一起了.那天晚上所发生的一切让我终生难忘.是的.直到现在我都还能清楚的记得那晚所发生的一切.而世间其实真正最难忘记的是从来不曾真的想起,却也不来不曾忘记.我还记得那天下午我接到她的电话.来接我下班吧.她风轻云淡的笑着. 好阿.我回答的干脆. 嗯,那五点公司楼下等.电话里她接着说. 好.不见不散.嘿嘿.电话里我笑着.像个小孩子宠爱娃娃般的开心. 准时的时间在公司的楼下等到她.她依然还是最初认识她时候的甜甜的笑.不,应该是比最初笑得更甜.她说想和我一起去拍大头贴.尽管那不是我第一次拍大头贴.但却是生平第一次感觉是那么的开心.而后欣然同意她的提议.两个人径直走到江汉路的万达广场.走进那家专门拍大头贴的店.那天店里的人并不是很多.我们找了个位置安然坐下.她翻阅着桌子上那些大头贴背景的书籍.一张一张就这么翻阅着,很挑剔.很仔细.突然得她就笑出声来.我有些呆滞的看着她.此时她看到我如此呆滞的表情更是笑开了花.你知道吗,今天我在上班的时候,嘴里哼唱了一天的梁静茹的<勇气>.我旁边的同事都快崩溃了.可我还在那唱.一直唱 我疑惑她说的话.表情更加的呆滞.我感觉那时候我像极了白痴.良久她又接着说:你知道我为什么唱这首歌吗.那是因为我想让这首歌给我勇气.给我能让自己好好的和你在一起不顾及任何的勇气.那一刻在她说出这句话的一刻,她的笑容是那么的有张力.我惊喜于她说的话.甚至觉得那个时刻突然的就这么的停止了.定格了下来.我像极了满不讲理的小孩,缠着她让她一遍又一遍重复着她刚才说的那些话.我笑的像个孩子.那时候的笑容是如此的甜蜜.是的.真的很甜.而她就在我缠着没有办法假装无奈的重复着那句话.而后她又接着说:你饿了吧.我去给你买吃的.你就在这乖乖的等我.哪里也不许去喔.说完她就径直走出了拍大头贴的店.在她去买吃的那十几分钟里,我的精神都几近处于异常亢奋的状态.是真的很兴奋.甚至都觉得自己像是在做梦.用手死劲的捏自己的胳膊.嗯,很疼.我不是在做梦.这一切都是真的.哈哈.我开心的笑着.根本毫无顾及任何的人. 不知过了多久她才走进来,坐在了我的左手边.手里拿着两个小小的盒子.她笑着,依旧的甜.她将盒子放在桌上,然后打开.是章鱼小丸子.她用竹签挑起一个而后举在了我的嘴边.眼神示意我是掉它.那一刻我像个小孩子似的张开了嘴,一口就吃掉了她喂进我嘴里的章鱼小丸子.那是我第一次吃这东西.那时候感觉这是世间最美的美味.我也拿起竹签挑起一个,然后塞进她的嘴里.我们两个人像小孩子小时候玩的过家家的游戏那般的开心.笑声似乎传遍了整个店.吃完章鱼小丸子后我们两个人开始一起选大头贴的背景.背景选好之后,我们摆着各种各样的姿势.拍大头贴的屏幕上出现了一张一张看似远近不一的我们的照片.那是我第一次从背后抱着她,拍下很多张大头贴.我发现从背后抱着她的感觉是那么的好.那么的安全.那么的幸福.是的.是幸福的感觉.那也是我第一次知道,我们的笑容可以如此有张力的定格在每一张大头贴上.我还记得那晚送她回家的路上,她说想每个月的这一天都去拍大头贴.用照片记录下我们最幸福的时刻.我说好.她风轻云淡的笑着.笑容干净,眼神特纯粹.我似乎从她的眼睛里能看到我的身影.我清楚的记得,那天是十二月二号. 从那之后,我有时间就会去接她下班.然后我们常常的溺在一起.无论做什么,都想一起.我常告诉她,其实有她在我身边我就很开心了.无论我们在做什么.无论我们吃的是什么.即使我们吃的只是最普通的路边摊.但我觉得那就比山珍海味还要美味很多倍.她听着我说的话笑的更开心,更灿烂,也更甜了. 我不知道这是不是真正的爱情.可我知道那是幸福,是我一直想要的幸福.从出生的那天起我似乎就在等待着这样久违的幸福.在一起的时候我们可以不顾及任何的彼此拉着手在那么多个不知名的街道上蹦着,跳着.笑着.我们可以如此放肆的表达着我们之间的情感.我们可以不顾及任何的如此张扬的表达着我们的感情.而后的一个晚上,在K歌的包厢里她第一次吻了我.那时候我才真的感觉到她是爱我的.如我爱她那般的深爱着我. 某一个晚上,莎莎和她的男友约我跟Annjo一起去K歌.也就是在那晚K歌的包厢里.在莎莎拿着话筒看着屏幕唱歌的时候,在莎莎的男友听着莎莎唱歌的时候,她第一次吻了我了嘴角.吻得真的很轻,但却很深.我被她的吻弄得有些不知所措.可心里感动的排江倒海.那晚在临近十一点她要回家的时候,在我送她出包厢抬手拦车的时候.在出租车停靠在她身旁的时候,在她准备上车的一刻她回头看我,眼神里温柔到我想拥抱.也就在那一个刹那我朝有她的地方跑过去,然后紧紧的抱着她.深深吻了她的嘴角.吻得很用力很深.她没有拒绝,而是回应.是的.那一晚她的确回应着我的深吻.不知道吻了多久我们才不舍的送开拥抱彼此的双手.而后她依依不舍的上了车,离开.而我就站在那个我们拥吻的地方莫名的失神了很久.真的很久很久那感觉是如此的甜蜜,如此的幸福. 或许在我们认识的这半年以来,彼此了解的深刻.所以在一起后的我们很少会有争执有矛盾的时候.尽管有,也能很快的消除,而后依然如最初那般的幸福,快乐.平安夜的那天晚上我第一次送花给她.百合加玫瑰.我喜欢的花.寓意着纯真的爱情里有着如玫瑰般血红炙热的情感. 只是幸福在来的同时,我们的感情也经历着各种各样的考验.或许家庭.或许外界. 迷中迷. 原来爱情这么伤. 更新时间:2011-9-14 6:16:37 本章字数:2792 我们的幸福一直延续到了第二年的接近年尾.很多的事情就这么突然的发生,突然的颠覆我们的生活. 偶然的一个夜晚.我和Annjo在网上互相倾诉着对彼此的想念.其实自从我们在一起之后,常常的是时刻的溺在一起.即使什么都不做,但只要在一起彼此就感觉特别的安心.特别的温暖.那是种最简单的幸福.而后她在网上沉默了很久之后发过来一条消息.她表达的非常的婉转,可在我看来却是极其尖锐的字眼.要是哪一天我不能在你身边陪着你了,你一定要好好的照顾自己.爱护自己.不要做任何伤害自己的事.她的话让一向敏感的我越发的觉得我们之间此时出现的问题.我试图询问究竟.可她终究不肯透露半点.而后就是一直重复着让我不要乱猜,胡思乱想的类似的话.那个晚上我彻夜未勉.从我对她的了解里,我知道一定是出了什么事她会说出这翻话.不然,以她对我的了解.她很清楚她说这些话的严重性. 那一晚我第一次度过了生平最漫长的一个夜晚.第二天很早的时候收到她的简讯.简讯里她说今天不用去接她下班了.她有事.语气极其的冷漠.在看到简讯后我利马给她打了一通电话. 喂,你今天有事阿.那晚上我等你回家后给我打电话好不好?我依旧像个小孩子似撒娇的口吻说着. 不用了.你早点休息吧.我可能很晚很晚才会回家的.电话那边她的口气如此的冷漠. 我依然平复着此时自己心里压抑良久的心痛.依然语气缓和且温暖的说:那,那明天我来接你下班.明天我带你去一个地方.保证你会喜欢的.嘿嘿.此时在我说出这句话的时候我都能感觉到心里的疼痛已泛滥成灾. 你以后都不用来接我下班了.我以后会很忙.她的话依旧冷漠.在她冷漠的话里我终于爆发出了近乎压抑一整夜的痛苦.几近歇斯底里的咆哮.是的.那一刻我确实在电话里对她咆哮着:你到底是怎么了.为什么突然会变成这样.我们昨天不还是好好的吗.你怎么可以说出这样的话.你知道不知道你真的很过分. 良久的沉默.或许她也被我这样突如其来的发脾气而弄得有些不知所措.可她依旧口吻冷到极至:我在上班,先不说了.挂了吧.在我还来不及接她话的一刻.电话已然的盲音.长长的盲音.不知什么时候起,我的眼泪就顺着眼角毫无保留的宣泄了出来.心很痛,痛到有些难以呼吸.这个陪了我一年的女人.这个我爱了快一年的女人.这个我曾说过一定会娶她做我新娘的女人.为什么才短短的一天,就变的如此的陌生.为什么才短短的时间里,她就可以变的我认不出.这一切都是为什么.我不甘心,心里真的很不甘心.我要见她.而且是现在利马要见到她.我必须让她给我一个合理的解释.想到这里我利马冲出了办公室.抬手拦车到车开到她的公司楼下,不过十几分钟.这可十几分钟里我却感觉漫长的像是过了好几年. 下了车,我径直走进她的公司.走进有她的办公室.看到她的第一眼,那时候我的心里那么多的怨恨,瞬间消逝.但却有着更多的心痛.她看到我已然已站在她办公室的门口.站起身来,和同事寒暄了几句,就走出办公室.眼神示意我跟着她.她就一直这样朝前走,背影对我着.已然看不到她的神情.而我也就这么的跟着她的脚步缓慢而沉重的,一步一步.每走一步都感觉到艰难而痛苦.那一刻我真的很害怕,害怕她就这么会消失在我的视线里,消失在我的生命里.我真想此时的时间能慢一点,再慢一点.这样我就可以好好看看这个走在我前面的女人.这样我就可以有时间好好记住她的背影. 大概几分钟后我们走到消防通道口,她停了下来.我也停下脚步,抬起头直视着她的眼睛.眼睛里依然一眼就能看到我的身影.我感觉她依然是爱我的.并且一直很爱很爱. 我爸爸妈妈知道我们的事了.他们很反对.说我不该和一个比自己小三岁的男人在一起.所以他们帮我介绍了一个男的.家境很好,是开公司的.比我大两岁.那个男人今天会来接我下班.她的话说得很无奈,那些话她近乎是欲言又止的说出口的.我能很清楚的感觉到. 十一,我们分手吧.我真的压力很大.你知道的,我有一个亲身哥哥.可他是智障.爸爸妈妈把所有的希望全部寄托在了我的身上.我不想违背他们的意愿.我也不能不听他们的话.他们是那么的爱我.他们的年纪都大了,我不想对他们不孝顺她接着说.此时我都能从她的眼睛里看到清澈的泪水.可她很坚强,向来很坚强.不会轻易的让眼泪掉下来. 我看着她,眼泪已不知道在什么时候就顺着眼角自然的滑落.我不知道那一刻我能说什么.我不知道在那一刻我该说些什么.只是沉默.也只能沉默.那一刻的眼泪以泛滥的愧不成军.心痛到极点. 十一,我知道你很爱我.我们在一起的这快一年的时间你真的对我很好很好.好到我几乎找不到任何的毛病.你知道的,我也很爱你.我真的很爱很爱你.可是,我们不能在一起.我不想也不能违背爸爸妈妈的意愿.答应我,没有我在身边了,你一定要好好的生活.你记得不记得你曾经答应过我的,你会好好的生活,即使我不能再在你的右手边了.这是你曾给我的承诺.我希望你能做到.她的眼泪在她说出这翻话的时候已顺着她的眼角流了下来.此刻我才真真切切的看到她的脸庞.她一定也是彻夜未眠吧,不然她的黑眼圈为什么会这么的深.她一定也是哭了一整夜吧.不然她的眼睛为什么会有些许的肿胀.我就这样看着她的脸,看着她的眼睛.什么都没有再说.其实在那一刻我真的不知道该说些什么.我多想再像从前那样紧紧的抱住她.我多想再像最初在一起时那样吻她.可是我不能.这是在她的公司. 又是良久的沉默.最终她再次的开了口:我要去工作了.记得我说的好,好好的照顾自己.不要让我担心你.说完这句话她抬起头正面的看着我的脸,看着已满脸泪痕的我.我深知那时候的她心里跟我一样的痛着.痛得有快窒息的感觉.她看了我很久很久.就像刚才我走在她后面看她的背影那样.她似乎想好好记住她眼前这个人的样子.想好好记住这样的眼神,记住这样爱她的方式.之后,她决然的转身.离开了消防通道.留下呆呆的站在那的我. 此刻,在我用键盘敲打出这些情节的时候.我在想,如若当初的结局就是如此的草草了事.或许,后来我们就不会到了互相伤害的地步.我记得她曾说过.她是火柴,而我是香烟.当香烟爱上火柴,就注定是彼此伤害.在面对这样的不堪跟痛苦里,人们往往会有很多的不甘心.不甘心自己付出的太多,不甘心付出那么多而没有得到自己想要的回报.所以到最后我们总是因为不甘心而导致后来发生的所有伤痛.我甚至会想,倘若当初的结局已然如此,我一定不会再让后面的事情频繁的出现.伤害着她的同时也伤害着自己.年少时的我们,曾是多么的幼稚无知. 迷中迷. 那般粉身碎骨的剧烈. 更新时间:2011-9-14 6:16:37 本章字数:5672 我的名字是Annjo.今年已二十八岁了.有着一个很和睦的家庭.有一个很爱我的老公.还有一个可爱的女儿.女儿今年今年已经一岁了.我现在的生活很安定.似乎是我一直到后来向往的安定.小的时候我很喜欢看童话故事.我常常会把自己幻想成童话故事里的白雪公主,在等待某天一个穿着白色战衣,骑着白色骏马来到有我的城堡里,和我结婚.然后带着我一起去流浪.一起去惩治那些坏人.所以一直到我长大了开始懂事的时候.我都幻想着这一生里能遇见并且邂逅一段真正意义上刻骨且铭心的,轰轰烈烈的爱情.或许不止是我会这么想.应该是绝大多数的女人都会这么想.而我现在的老公每次在听到我说这些的时候都会笑笑摸着我的头说:真是个傻女人.要那么轰轰烈烈干嘛.真正的爱情是该经历得起最平淡的流年的在听到他这样说的时候我总是笑着.他常说我笑的时候给人感觉很好.俨然像是个小女人. 我现在的老公叫俊.比我大两岁.从认识他到和他结婚,只不过是一年的时间.可他真的对我很好.尽管少了很多的浪漫跟激情.尽管每天都是重复那些柴米油盐的生活.但真的感觉到很安心且塌实的感觉.是的.这一切都是俊给我的.在没认识俊之前,我也曾真真切切的经过一段刻骨且铭心的感情.那年,认识十一的时候,我二十二岁. 认识十一真的是个偶然.我有一个玩得特要好的朋友.她叫玲.现在我都还会记得那一年的六月一号.玲说会带我去见她一个玩得很要好的哥们.玲向来就是这样,她会把她玩的很要好的朋友都介绍给我认识.她想让她的那些朋友也成我的好朋友.那天在玲带我去见她的哥们那天是六月一号.那天也是我第一次认识十一.十一比我小三岁.那年,认识他的时候,他只有十九岁.第一眼看到十一,我就对眼前这个大男孩印象特别的好.他是那么的有张力.一张干净的脸庞里有一双近乎完美的眼睛.是的,我喜欢他的眼睛.他的眼睛很大很有神.眼神里是少有的纯粹.尽管他的眼神有时候看起来是那么的深邃.我至今都还记得我们当时的第一句对白.他拿杯子给我倒了杯水,递给我:来,喝杯水吧.他笑着看着我.我接过他手里的杯子也回应给他一个笑容:谢谢.当时在我旁边的玲还一直说让我不要跟十一太客气.听到玲说的话,我跟他当时都很默契的笑了.他的笑总是给人的感觉很好.似乎所有的事都能被他的笑容淡化着. 那个晚上我带他和玲去了桃花岛吃烧烤.当时我还和他跟玲开了一个玩笑:你们想不想去桃花岛看黄蓉阿?那一刻我看到他跟玲都对我说的话有些许惊讶.还异口同声的说:好阿.其实当时我真的很想笑.因为他们两个人竟然都能被我这样的笑话骗到.直到我们三个人坐车到了桃花岛,他们两个人还一直问我怎么没看到黄蓉.我看着他们一脸的疑惑,风轻云淡的笑着:桃花岛是到了.可这里没有黄蓉.只有一家特别有名的烧烤店.你们要不要尝尝? 十一听到我说的话也笑了.没见到黄蓉也没有关系.要是能品尝到美味的晚餐也是件不错的事.正好我也饿了.而后我们三个人径直走进了那家烧烤店.席间我们一直聊的很愉快.聊的也很投机.直到吃完饭,我们似乎都没有尽兴.玲提议说去K歌.我和十一同时点头,欣然同意.那一刻在我看到他眼睛的瞬间,他正好也看着我.眼神瞬间的交汇.让我有种很莫名很特别的感觉.在结帐走出烧烤店之前我和十一互相留下了联络方式.仅仅只是因为那时候我正处于找工作期间.而后我就带着他和玲去了那间我以前常去K歌的地方. 那个晚上,十一唱得歌是最多的.他的声线很嘶哑且又富有磁性.我很喜欢他的声音.也很喜欢听他说话.他总是有说不完的笑话,逗着我跟玲一直笑.在我看来,他是那么的富有张力.那么的张扬.那么的可以放肆的做着自己喜欢做的事.在我跟玲面前,他总是笑的没心没肺.总是一副事不关己,就可以什么都不顾及的样子.那么的骄傲,那么的放肆着. 时间过得真的很快.有时候我都会想,如果那个晚上的时间能多停留一秒,我真的愿意用我生命的后几年来换取.临近午夜的时候,我们结帐走出K歌的包厢.他和玲一起送我上车.车上的我看到他们直到看到我坐的车开驶才离开.那个晚上我真的很开心.久违了的开心.现在想来,或许仅仅只是因为十一吧.只是在那时候,我真的不知道我会喜欢上这个比我小三岁的大男孩.我也真的不知道我可以爱上这么个如此有张力且极其张扬的大男孩. 有些人总是在他们生命里的那些人抽离之后才会去真正掂量那些人是否在心里重要着.很多时候我总是会想,如果那个时候我没有遇到十一,我会是怎样的一种生活.或许单调.或许鼓噪乏味.又或者不会经历如此刻骨且又铭心的爱情吧.只是,我曾真的爱过他,但也曾真真切切的恨过他. 那次认识十一之后.我总是会在一个人的时候想起他.想起那张轮廓.想起那双大而有神的眼睛.想起那个单纯的笑容.这样的想念很莫名.终于有一次,在我再一次想起那张面孔的时候,我拿起桌上的手机第一次给他打了一通电话. 喂,您好.电话那边他很礼貌且温和的语气.我第二次听到他的声线.极具嘶哑而磁性的声线. 可能这通电话我拨得很冒昧.所以在他接听电话的时候我都有些许的紧张.我不知道该说什么.不知道该怎么去接他的下一句.沉默将近两秒种我的舌头近乎开始打结喂,是我.你干吗在呢? 没干吗阿.刚准备睡的.电话那边的他语气很温和. 这么早就睡的,你还真乖呢.我的语气带有些许调侃.其实那时候我还在想.一个大男孩,还不过晚上十一点就准备上床睡觉.还真的挺乖的那种. 我一直都很乖的阿,只要在家的话一般这个时间我都准备睡觉的阿.嗯,你怎么这么晚还没睡.反而精神这么好?电话那边的他有些关切的口吻. 我,每天晚上都是很晚才睡觉的.我有很严重的失眠.有的时候只能靠药物才能让自己入睡.要是能像你那样每天这么轻易就能熟睡那该多好阿.此时我的回答真的有些许无奈.是的.其实连我自己也不知道从什么时候开始起,我就开始严重的失眠.整夜整夜的睡不着.整夜整夜的睡不好.很多个时候我常会靠药物才能让自己睡的稍微好一些.但仍然不安神. 阿,要靠药物.那怎么行.这样对身体不好的.你可以晚上睡觉之前喝杯牛奶.这样可以促进睡眠的.此时她的话里带些许的关心.但也许只是单纯的关心,没有其他.我自以为是的断定着. 是吗,真的可以吗.那我明晚开始试试.我像是得到了救赎一般的像个小孩子那样的疑惑着. 嗯,你试试吧.应该有效的.她的回答依然简单. 好的.呵呵.我一定试试.电话里我笑着.此时我也能想象到他的笑容.笑容干净,眼神纯粹. 那你早点睡吧,我就不打扰你了.晚安.祝你做个好梦.电话这边我接着说. 嗯,那你也早点睡吧.晚安.良久便挂了线. 那是我们第一次通电话时候的对白.真的很简单.也真的很无关痛痒.可是我却能从这无关痛痒里找寻些许他对我的关心.我总是这样自以为是的认定着.肯定着.我似乎一直都是这样.我也一直是这样.总幻想着太多不可能的遇见.可是我却又很期待那么多不可能的遇见.那晚跟十一通完电话之后,我就真的按照他告诉我的方法治疗我严重的失眠.效果真的有些许明显.只是我不知道仅仅是因为他告诉我的那个方法,还是因为他. 从那次通电话之后,我们之间联系的次数开始频繁.而我总是主动的给他打电话.总是不断的询问他的究竟.有的时候他告诉我他在和同事一起泡吧.有的时候他说他在和同事一起吃消夜.而每一次在他发来这样的简讯时,我总是频繁的回复着让他早点回家.不要在外面多停留只类的话语.他总是会及时回复让我不要担心说会早点回家之类的语句.渐渐的,我也习惯了和他发着简讯.尽管有的时候他很晚才回家.而我也总是习惯等他回复的简讯说他已经回家之后我才会满足的睡去.其实那时候我并不知道我已然已喜欢上这个大男孩.这个在我生命中出现的唯一一个只有十九岁的大男孩. &某一天我在家呆着的时候,接到一个陌生的号码的来电.那个电话让那一刻的我心痛到近乎歇斯底里. 喂,哪位?我向来都是这样.只要是陌生的号码我都会毫不客气且直接. 喂,是我.我回来了.电话那边一个让我似曾相识的声音.但我不敢确定. 请问你是哪位?我开始肯定却又不敢确定. 你连我的声音都听不出来了吗.我是林致.他说的很淡定. 林致?我终于肯定下来.是的,确实是他.那个曾经说会爱我一辈子的男人. 嗯,你终于想起来了.看来你还真把我给忘记了.电话里他风轻云淡的笑着. 在我确定是他的那一刻起,两年前所有的事在我眼前像放映机倒带般的瞬间重演了一遍.尽管那个时间真的很短很短.那个男人,那个曾信誓旦旦的说过一定会娶我的男人.那个一边说着爱我一边又和另一个女人保持暧昧而又深情的交集的男人.那个在我面前说着绝对不会背叛我的男人.那个一面说着背叛者死一面对着放射性的意乱情迷的男人.两年前他因为另外一个女人而抛弃了我.毅然牵着那个女人的手直接飞去了上海.走的时候还一直重复他是因为他的事业才离开武汉的.说等到他有了钱一定会回来娶我.我记得在他离开的时候我还去送过他.却也是在他离开以后的某天意外的得知,林致其实跟我在一起没多久的时候就在外面另外找了一个女人.他以他那种在家红旗不倒,在外彩旗飘飘的姿势顺利着脚踏两只船.做着荒唐而又可耻的行为,以为没有人会知晓.在我知道这一切的时候,他已然已和那个女人去了北京.从此就再没有任何的消息.没想到两年后的今天,他会再次出现在我的视线里.那一刻心里突然萌生的厌恶感.是的.真的是厌恶感. 你回来了就回来了,干吗给我打电话.电话里我的语气极其的强硬. 他或许被这突如其来的强硬弄得有些不知所措.良久才接了下句:我,就是想问问你,看你过的好不好.他说话的语气有些许转变. 没有你,我过的很好.谢谢你的关心.如果没事的话,我就挂了.说完这句话我就决然挂掉了他的电话.还没来得及等他接下一句. 其实我就是这样.不想说话或是极其愤怒的时候根本不会去顾及任何人的感受.可能也正因为这个电话,将原本对过去已经风轻云淡的我彻底的颠覆着.毫无准备.那一刻我的心抽搐着,剧烈的疼痛.我不知道为什么会突然萌生的痛.或许,对这个男人,我本身就没有忘记吧.但我仍庆幸的是,我离开了吧.电话里我可以轻易说出那些决绝的话.尽管心会很痛.但我知道,那痛不是因为他.而是因为身在其中的自己. 突然的,在决然挂掉他电话以后.我真的有种很想哭的冲动.真的,很想哭.那一刻脑海里闪过一个人的影子.是的,是十一.我想到了他.想到那张极其干净的脸庞.想到那装清澈且有深邃的眼神.想到那个张扬且温暖的笑容.一瞬间我真的很想他.我拨通了那个我熟悉的电话号码. 电话很快就通了.他的声线依然磁性:喂.是不是又失眠了?呵呵.电话了他依然是那个风轻云淡的笑声.可我却迟迟不知道该说些什么.很久很久的沉默.直到我的开口:我,我今天心情不好. 怎么了,是不是遇上什么事了?电话那边的他似乎有些担心的说.那一刻我再也控制不住自己的情绪.哭了.眼泪瞬间的滑落.一颗一颗大滴的眼泪就这样顺着眼角自然的流下.没有停止的意思.我不知道要怎么说,其实我根本不知道从哪里开始和十一说起.我只能哭,哭声断断续续.那一刻的心真的很痛很痛. 如果想哭就痛痛快快的哭吧,哭完了心里就会感觉些许舒服的,你现在不想说什么没关系,等到你想说的时候我就愿意听.电话那边他接着说.我似乎能感觉到他此时的担心.我也能很清楚的想像他担心时的眉头紧锁.我边哭边说着琐碎的词汇.也许,那个时候我自己也不知道我说的是什么.心里真的很乱.我只是哭了.真的哭了很久很久.久到我举在耳边的右手都有些酸疼.那一刻真的除了哭我不知道我还能做什么.特别是听到电话那边他说的话.我突然放声的嚎啕大哭起来.眼泪不是为了那个决绝离开我的男人.只是为了自己.为了曾身在其中的自己. 十一没有再说其它的话.而是很默契的默不做声的听着我的哭声.一直,一直认真且仔细的听着.那时候我欣慰此时我的电话没有打错.他是那么的和我有默契.知道这个时候任何的话都是无法安慰一个受伤的心的.又是很久.我终于停止了流泪.尽管心疼的窒息感仍然愧不成军.我好多了,谢谢你.今晚真的很谢谢你.或许是哭得太久的缘故,我说话的声音几近嘶哑.电话那边的他依然没有再说任何安慰的话,相反的说着很多笑话给我听.或许那时候她觉得是很好笑的笑话吧.尽管我觉得那些笑话极其的冷.偶尔我也会很默契的配合着他笑笑.毕竟他是因为安慰着我. 真的也不知是过了多久,我就这样躺在床上听着电话那边他无数的冷笑话而熟睡了.那一夜我真的睡的很沉很沉.或许因为真的是哭得太久而感觉的疲惫.又或者,是因为电话里十一的那么多个安慰我的冷笑话吧.不得而知. 直到现在偶尔想起那个晚上发生的事.我依然想不通那晚的我为什么睡的那么沉.也许是因为真的哭累了吧.我总是这样.喜欢安慰着自己.喜欢用不可能的事安抚着自己的情绪.现在我真的不敢去多想,也真的不敢轻易的再去记起从前.对偶尔回忆起从前我都深恶痛绝.但在一个人的时候却又乐此不疲的重复着相同的动作. 迷中迷. 禁锢之下的爱情. 更新时间:2011-9-14 6:16:38 本章字数:5186 所谓的光阴荏苒.现在我几乎都快忘记了六年前是怎样一段告白的开始.那些无关痛痒的对白.然后太多必然的东西就从那些无关痛痒的对白里开始绽放.我其实一直是一个太过注重于细节的女人.所以一直记得,那个无论何时何地都会握住自己手的人.十指相扣,据说是最紧密的牵手方式.一直记得那个走在马路上时总和我并肩前行,有车辆经过时推我推到太过慌乱而显得有些抽搐的人.也一直记得那个人在每次过马路的时候总是会紧紧拽住我的手,带我避开拥挤的人群,车辆和小摊贩.他拽我手的时候总是那么的用力.他总是那么强势且霸道的拉着我.不管到哪里. 那晚之后的第二天我给十一发过一条简讯.说着类似感谢的话语.他的简讯总是回的很及时.其实简讯里我真的不感透露太多对他的好感.我总是习惯性的压抑着,隐忍着.无论什么.或许是这么多年已然的习惯.我似乎都会很恐惧别人看穿自己.那感觉很害怕.或许,我也是怕吓着他.一个二十二岁的女人的生活,就这么轻易被一个比自己小三岁的大男孩的眼神,笑声所颠覆得分崩离析.我其实也会害怕,害怕当我告诉他,我喜欢他的时候他会拒绝.或许一直以来,他把都只不过是当一个姐姐吧.恩,应该就是这样.我依然的自我安慰着.也是那晚以后我们之间的电话越来越频繁.尽管大多数电话里都是我的主动.可每次通话我都真的很开心.对他的好感欲演欲烈.甚至是习惯了每天都跟他通电话或是简讯.尽管都是些无关痛痒的对白.我想那时候他已然不知道的是,我的习惯.习惯了把所有的事都告诉他.习惯了听他的建议跟想法.甚至我一度依赖于电话里他略嘶哑的声线,才能倍感安全.真实到让我感动. 周末的一个晚上,我接到莎莎的电话.莎莎是我认识了三四年的女孩子.比我小四岁.我们的关系一直很好.算得是我认的一个且唯一一个妹妹.认识十一之后才偶然得知莎莎其实和他做着相同的工作,只是部门不同.电话里莎莎说有几个男同事约她去劫BAR喝酒.问我要不要一起.电话里我告诉她我可能不会去,让她不要喝太多酒,早点回家.简单的聊之后挂线.在我心里我一直都把莎莎当作是个没有长大的孩子.所以,对她我总是过分的担心且关心.那毕竟是我的妹妹.所以而后的不久我给莎莎打过几次电话,她也接了.可电话里我开始觉察到她的声音已有明显的变化.加上酒吧里太嘈杂,我根本无法听清楚她说的是什么.她匆忙的挂线,留下这头电话里听着盲音的我.此时的我不知道该怎么办,心里急剧的担心着她.可又不知道接下来我该做什么,能做什么.我在家走来走去很久.于是决定去劫BAR找莎莎.已最快的速度换好衣服下楼抬手拦车.坐开得很快,不到一会就到了离酒吧不远的地方.下了车,我依然在犹豫到底要不要去劫BAR找莎莎.就在这时候我想起了十一.于是给他打了一通电话.告诉他此时的状况和想法.电话里他让我在原地等他,不要乱跑.他还说他一会就赶到.挂了线后我就真的站在原地等他.二十分钟以后我终于看到了朝我跑过来的十一.我来不及询问他为什么上气不接下气,呼吸急促.可能当时真的出于太担心莎莎的缘故. 我不知道该不该去找莎莎.可我真的很担心她.她的酒量也不太好.而且是跟一群男的一起去的酒吧我说出这话的时候神情很严肃. 走,带我去找她.我们去酒吧把她带出来.他的话说的相当的干脆利落.这句话似乎给了我很大的勇气.我没有想太多,拉起他的手就径直朝那间劫BAR走去.不到十分钟的时间我们就走到了劫BAR的门口.一直到走进那间BAR,我都没有松开过十一的手.而是一直很用力的紧握着.他似乎也握得很紧.或许是想给我更多的勇气.那晚,BAR里的人并不多,我一眼就认出了莎莎.我拉着十一朝有莎莎的卡座那走过去.看到莎莎的时候,她满脸通红,似乎真的喝了太多的酒.莎莎看到我很开心的样子:姐姐,你来了阿.一起喝酒吧.我去帮你拿个杯子.看着眼前的莎莎,我真是有些生气且无奈.没有顾及旁人,一把拉过她,把她带出了劫BAR.等到把莎莎带出BAR的时候,玲已经在门口似乎站了很久.看到玲的一刻,我当时心里真的感动.感动的是没想到这个站在我旁边的大男孩可以如此的细心. 而后,我扶着已微醉的莎莎径直走向车站.玲跟十一紧随其后.只到走到公交站.我都一直扶着莎莎.她真的有些醉了.嘴里还说些我似懂非懂的话.直到看到我和莎莎都上了车,车已渐行渐远的时候.我才从车窗看到玲跟十一的离开.把莎莎送回家到我自己再回家的时候已经很晚了.当时我已经很累了.可是我没忘记给十一发上一条简讯.简讯里告诉他我已经安全的到家了.让他不要担心.依然还有谢谢之类的话语.他回复简讯依然及时.在我们发过来来回回收发四五条简讯后就没有再发.而我也就躺在床上看着他发来的简讯沉沉的睡去. 此后我们之间的联系逐渐的越发频繁起来.不再是我常常主动的给他打电话.很多时候他也会主动的给我打电话.尽管很多时候的电话都是聊些无关痛痒的话题.可我真的很开心.有的时候,我们常常会在电话里一起快乐的笑出声来.我突然发现其实我也是个可以笑的如此有张力的女人.后来我也常常会把十一发给我的简讯都一条一条的保存下来.舍不得删除.每一次我心情不好的时候总会在手机里翻阅那些他发过来的简讯.他的简讯总能让我感觉温暖.总能让我很有力量且充满希望的走过每一天.尽管这些感觉或许他从来不会知晓.可是我常觉得爱情只不过是一个人的事情.跟任何人无关.跟时间无关,跟信仰无关.仅仅只是跟自己有关吧. 之后的某天玲约我出来吃饭.说很久没有聚在一起了.当然,她也约了十一.其实也只不过是一周没有见吧.可有的时候在我特别想念十一的时候,我感觉时间是那么的漫长.其实到现在我依然都不清楚,为什么此后的每一次我们三个出来聚的时候,玲总是有那么多的理由离开.她总是说会很忙,然后简单的吃完饭就借故离开.只留下我跟十一.可似乎我都会觉得很开心.觉得玲或许是看出我对十一的好感,才会留很多的时间让我跟十一单独的相处.那晚也是如此,玲有借故离开了.结帐走出餐厅后,我跟十一送玲坐车离开之后.十一说要送我回家.听到那句话的时候我异常的开心.我们一路走着,一路聊着.他还是跟上次在电话里时候一样,讲着很多的冷笑话给我听.我总是会很配合着他笑着.也就在那一晚,我近乎没有隐藏好对他的好感.说出了那些让我自己都觉得意外的话.一个女人跟自己喜欢的人的告白,我觉得还是不够矜持的. 走到我家巷子口的时候我看着十一:,你知道不知道我为什么每一次在你那么晚回家的时候都会不停的给你打电话.你知道不知道为什么每次我和你还有玲一起出来吃饭的时候,我总会先给你发简讯问你到家没.你知道不知道在我的朋友圈子里你是唯一一个有着这样特别待遇的人?其实这样的话我还是第一次跟别人说.可能我的话让此时站在我旁边的十一有些不知所措吧.但我却又能从他的眼神里感觉到他是感动的.他举起右手,然后用左手取下戴在他右手尾指上的戒指递给了我:这个戒指我老觉得戴在我手上不好看.有些女人的感觉.我觉得你戴会比较合适.在他说完这句话的时候已然已把戒指放在了我的手心里.我拿着他的戒指在手上比拟着.想戴在右手的无名指上.可截止因为太小的缘故,终归还是没能出现在我的手上.不过我却欣然收下了那枚戒指.小心翼翼的放进了口袋里.那是他第一次送我的礼物.只是现在,我已然已记不得那枚戒指被我保存在了哪个地方.其实车站离我家真的很近很近.可是那一个晚上从车站到我家楼下.我们竟然走了有快一个小时.直到我们走到我家楼下,准备上楼的时候我一直都很依依不舍的看着他.每上一步台阶,我都会回头看看他.看他是不是也在看我.而每一次在我回头看他的瞬间,他的眼神都会和我的眼神重叠在一起.眼神交汇的瞬间,我总能清楚感觉到我的心剧烈的跳动着.似乎都有快跳出来的感觉.在我屡次回头的时候他总是笑着说:还不上楼,怎么,舍不得阿.你这样,以后谁还敢送你回家呢.他总是笑的那么没心没肺.他的笑声总是能感染到我.这个十九岁的大男孩总能很轻易的感染到我.直到我上楼拿钥匙开了门进去之后,我还径直跑到窗台那看他.看着他离去的背影,那时候心里突然萌生的想念已泛滥成灾. 临近午夜的时候我收到十一发过来的简讯.简讯里极其婉转但越又清楚展现的他对我的喜欢.只是那时候我一直觉得他不会喜欢上我.一直觉得他只是把我当作一个姐姐.可就在收到简讯的一刻,我的心跳的厉害.那是生平第一次心跳的加速的感觉.我感觉那时候我是全世界里最幸福的女人.可是我又会感觉到害怕,很莫名.或许因为害怕再经历两年前那次的伤害.或者是害怕对他的喜欢只不过是一时间的情绪.太多害怕且又欣喜若狂的感觉.或许,我真的应该冷静下来好好的想想,我到底是不是该回应这份来得太快的感情.那一晚我没有回他的简讯.但却彻夜未眠.那一个晚上我真的想了很多很多.想到最初是怎么和十一认识的.想到所有的事.我还是觉得我不能那么快的回应这份感情.我总觉得感情来得太快,消失的也会很快.我害怕再次的受伤.直到第二天的下午我才决定回十一头天晚上的简讯.简讯里我很决然的告诉他,希望和他还有玲一直保持着好朋友的关系.其实在发这条简讯给他的时候,我自己都觉得心虚.都能感觉到些许的心疼.我会想象着他看完这条简讯后的神情.后来在和他在一起后我才清楚的知道.那天在他看到这条简讯的时候心里的难过.心里的痛.记得在一起的时候他常常抱着我说:你阿,就是个妖精.我怎么就在茫茫人海里遇见你了呢.我怎么觉得跟你在一起后就那么的不舍得离开你呢.嘿嘿.他的话总是说得那么轻易.他的眼神里总是那么的干净.一眼就能看到我的存在.他笑的也总是那么的没心没肺.可我,却真的爱上了这个比我小的大男孩. 然而从那次简讯事件之后,十一依旧对我很好.每次出来的时候他总是特别的照顾着我.身怕我有一点点的闪失.可终究谁都没有捅破那层纱.谁都没有再提及此事.对他,我也总是掩饰的极其的好.或许在我看来,他也在努力的隐藏着他对我的感情吧.我想,如若不是后来的那些事.我也不会清楚且透彻的感觉到其实在很早的时候,我的身边已经习惯有他的存在了.只是我从来不肯轻易的正视这一切. 眨眼的时间,我和十一已经认识有两个多月了.这两个多月以来我一直隐藏着对他所有的感情.我自己觉得我已经隐藏的很好了.不会轻易的被释放.直到那晚在我约他一起去接莎莎下班的时候,我无意的看到了他写的那么多关于我的文字.那一刻我的心剧烈的抽搐着,没有任何的原因.在我看完两个月里他对我所有的感觉的文字时,已不知在什么时候眼泪就孙着眼角落了下来.可我不想让他看到.就借故说上洗手间.走到洗手间里的时候我已满脸泪痕.我心疼眼前这个为我承受了那么多的大男孩.可是我不能让他知道我哭了.而后洗了把脸,努力掩饰好所有的情绪离开了洗手间.我真的不想让他知道任何我其实也是喜欢他的. 而后我因为工作的关系开始了很长时间的复习.十一总是怕打扰到我,所以每一次他总是给我发简讯.让我注意休息,好好照顾之类的话.电话里他还说,如果我的考试顺利过关.他会给我三个惊喜.我想象不到的惊喜.或许因为他的话,我开始很努力的复习.当然,考试很顺利的过关.而后我真的收到了他给我的那三个惊喜.收到那三个惊喜的时候我真的很开心很开心.尽管那些惊喜不是什么昂贵且贵重的礼物.但每一个都是他亲自做的.这是我活过二十二年来收到的最珍贵的礼物.尽管现在那些礼物已不复存在了.可有时候想起仍会觉得很温暖.我觉得那是世界上最浪漫的惊喜.曾经的一切真的是那么的美好. 而后的某天,在我得知他因为想要给我一个意外惊喜来接我下班的那晚他受伤的消失时,我的心真的痛了整整一夜.那一夜我也流了一整晚的眼泪.我清楚的知道,那眼泪是为他而流的.眼泪流下来的时候是那么的理所当然.那么的放肆.他其实不知道的是,那一晚在他后来告诉我他受伤的消息时,我几乎是内疚了很久很久.如果那晚我没有答应莎莎去酒吧,我就不会急着下班就径直跑到了车站坐车.倘若那晚我直接回家的话,或许他来接我的时候我正好可以碰到他.可是我们之间似乎总是充满着阻碍. 在我们认识的第一百八十一天那天,我决定跟十一在一起.这样的决定近乎是决然而肯定的.在这样决然肯定的背后其实我也是想了很久很久,给了自己很大的勇气才做出的决定.我深深记得我们在一起的那一天是十二月二号.那天,在我告诉他我要跟他在一起的时候,他开心的像个满不讲理的小孩子.那么的稚气.那么的充满童真.我真真切切的就爱上了这个比我小三岁的大男孩. 迷中迷. 我用你的背叛换依赖. 更新时间:2011-9-14 6:16:38 本章字数:4609 在我做了那个肯定的决定,毅然决定跟他在一起的时候,我们曾真的很幸福过.幸福到我都几乎忘记了这一辈子我们还是会有分开的可能.二十岁那年,也就是我们交往的第二年年尾的时候,我把我和他的事告诉了我的父母.可是在告诉他们的时候,他们极力的反对.并且在很短的时间里帮我物色了好几个男人.那时候心里的压力极其的大.我一直都压抑着.且也将对十一的感情一并压抑着.隐忍着.我还记得那天在我告诉十一,我们要分开的一刻,我的心都要碎了.剧烈的疼痛.可是我又不得不遵循父母的意愿.我断然的告诉他,我们必须分开.那天他来找我的时候,在我看到他站在我办公室门口的瞬间,我觉得我几乎都想冲过去紧紧抱着他.可是我不能,我只能伪装,我只能假装坚强的说出那些极其尖锐且又刺疼心的话.那天在消防通道的楼梯口.我就这么看着他.一直看着他.我想要好好记住我面前这张男人的脸.我想要好好的记住关于他的所有.这样,即便真的分开了,我也会始终记得曾有一个男人那么真切的爱着我. 在我以为一切都已经结束的时候.在我看来我们真的不能再在一起的时候.那天十一做的所有为我的事.让我有了重新想和他在一起的冲动.也为了这个男人,我做了此生我觉得最痛的一次决定.那时候我不知道是对还是错.或许在感情的世界里,本来就没有对与错之分.只有愿意或是不愿意.没有值得和不值得.没有后悔和不后悔. 在我和十一说分手的第二天.那天我下班走出公司门口的一刻.我又看到了他.那个我深爱的男人.那个我近乎在头天夜里想让把所有为他的眼泪都流干的男人.此时,他手里正抱着一个盒子就径直的站在我公司的门口,一动也不动的原地站着.或许他和我一样,也是彻夜未眠.他像是很久都没有好好睡上一觉了.眼睛凹陷的程度达到了极限.紧锁的眉头下有这重重黑眼圈的眼睛.走出公司门口.他一眼看到了我.径直朝我走过来.他说的第一句话都让我开始心痛.开始控制不住自己的泪水. 你下班了.给.这是给你的惊喜.他似乎说得轻描淡写.似乎我们一直都在一起一样.没有发生任何的状况.说完他把手里的盒子递给我.我接过盒子打开的刹那.眼泪再也控制不住的.眼泪流的愧不成军.盒子里是我一直喜欢的那双衣本色的鞋.可是我在想,武汉唯一的一双不是有问题吗.我还记得很久之前的某天我跟他一起去逛衣本色的时候,我很喜欢那双鞋.可是服务员却说那双鞋的其中一只拉链坏了.准备返场的.为什么现在我眼前看到的那双鞋是完好无损的.我很诧异,可也被莫名感动着.在感动的同时心也剧烈的疼痛着. 这鞋不是坏了吗.你在哪里买到的?我擦掉眼角的泪水问他. 是坏了阿.可是拉链是可以修的嘛.我把那双准备返场的鞋买下来了.然后找了个修鞋的地方把拉链换了.他像个孩子似的笑着.可是我能感觉到他此时心里的疼痛. Annjo,我想了一整晚.我觉得我真的不能没有你.我不知道没有你以后我该怎么生活.我甚至都觉得我没有了你,我以后该怎么走路,吃饭.逛街.你给我一次机会好吗.我不奢望什么.但是我真的希望我们能再在一起.我知道现在你压力很大.又不能违背你爸爸妈妈的意愿.但是我只希望我们能在一起,到明年的六月一号.也就是我们认识的整两年那天再分开.或许,说不定到了那一天,很多事情就改变了.我们真的就可以这样一辈子在一起了阿.此时他说出这翻话的眼神里透露着些许的无奈,但更多透露的是希望.在他近乎求我的话里,在一个男人这样的央求里,我真的很心疼. 对了.你知道吗,刚我在来接你的路上,我看到了很多人用塔罗牌在算命.我也算了一下我们.你知道吗.塔罗牌里说我们一辈子都不会分开.呵呵.他接着说.那时候他像是笑着.可笑里究竟隐藏了多少的疼痛跟泪水,我不知道.他也从不透露.终于,我终于抛开了所有,没有半点的顾及的决定跟他再在一起.我真的也很希望像他说的.到了来年的六月一号那天,很多事情就真的改变了.我们真的可以就这样一辈子在一起.这样我就可以一辈子陪着他.这样我就可以被他爱着,疼着.一生一世. 是的.很多事情真的就因此改变了.只是这样的改变已不再是我跟她当初所希望的.只是这样的改变已不是我期望的.如果当初真的能预料到后来发生的一切.我想,我跟十一的感情就在那天,就在我跟他说分手的时候结束,也总比后来我们之间互相伤害要好很多.至少,在我心里会一直觉得这个男人是近乎完美而无法挑剔的.至少在现在我每次想起的时候,我依然会觉得这个男人是真真切切的爱我的. 而后我们依然如最初那般幸福的携手走到了第二年的天中.这期间他对我也真的很好.和从前一样.或许,甚至比最初更好.他很了解我,知道我想要什么.知道我喜欢什么,知道我讨厌什么.甚至他可以从我的眼睛里就能轻易的读懂我每时每刻的心情.是开心,是不开心.他总是那么轻易那么彻底的了解.在他给我编制的爱情里,我真的迷失了自己.有时候我会想,是不是真爱真的经不起时间的考验.是不是真爱真的经历不起平淡的流年.是不是真爱真的经历不起外界的强大吸引力.答案是肯定的.确实是的.只是我现在才知道,我现在的老公,俊.他才是最适合和我一起经历平淡流年的男人. 其实我真的不知道他是什么时候开始变心的.或许也像他一次又一次跟我解释的那样.在外面只是逢场作戏.他心里依然是爱我的.这些我真的不得而知.也不知到底是从什么时候起,他又开始去泡吧.我其实是很反对他喝酒的.因为他喝酒的时候总是没有节制.总是会喝得很醉.而且每一次他喝醉的时候总是会说些很伤人的话.脾气不好.每一次他喝醉了酒眼神里我都再也看不到自己的身影.他醉酒时候的眼神总是那么的深邃.让人猜不透也摸不准.也是每一次他微醉的时候就会把那一年我因为家里人给我介绍朋友的事翻出来.在我面前一遍一遍的重复着.可是在他清醒后的时候又会不停的跟我解释着.说着那些暧昧的情话.刚开始的时候我总是不作声,由着他.因为在心里我总觉得我伤害过他,对不起他.对他,我是极其愧疚的.可是越发到后来.他依然没有任何的改变.我们也曾因为那一件事争执的碟碟不休.直到后来的某一天下午.那是我一生里觉得最大的耻辱. 那天他依然和以前的每一天一样,来接我下班.在我看到他的一刻,我的眼睛也正好看到了他的脖子上.他脖子的正中间有一个不大不小的红印.我知道那是吻痕.我平息自己心里此时的怒火,故作轻松的问他:你脖子上那个是什么阿.像是吻痕喔.是哪个女人弄的?我笑着,风轻云淡.但那一刻我的心里早已经疼痛不堪. 是吻痕阿.你忘记了.那不是你弄的嘛.你记性还真不好.或许他是开始心虚,说这句话的时候低下了头. 是我弄的.喔,对.好象是我弄的.我回答的干脆.但此时心里的疼痛已然泛滥成灾.而后他依旧揽着我的腰走出公司大门.准备去吃饭.席间我们一直有一答没一答的聊着.很无关痛痒.其实和他在一起之后,我已经养成了藏不住话的习惯.终究我还是再一次问了他:现在这里只有我和你.你可不可以说句实话.我很严肃的看着他. 或许他也意识到刚才的话很敷衍.他有些不知所措的表情.一直不知道该怎么解释.良久的沉默他终于开了口:老婆(他总是这么习惯的叫我.而时间久了,我也真的习惯了他这么叫我).对不起,我刚才不是故意骗你的.其实昨天晚上我和几个朋友去BAR里喝酒.然后他们提议说做游戏.我当时输了.他们故意在我脖子上弄了个吻痕.当时还笑着说我去接你的时候,我们肯定会吵架的.你如果不信可以打电话问杰.杰是当时他同事里玩的最要好的一个朋友.在他解释的时候我就这样径直看着他.那时候的他似乎真的很能找借口.说谎话的时候眼睛都不会眨的. 原来是这样.你早点跟我说实话不就好了吗.干吗还要在我面前找借口.不老实阿.我的心里舒缓了一口气.可依然是不安的.我在想.几个大男人在一起喝酒,也不会做如此幼稚且荒唐的游戏吧.其实对他,我真的很了解.他不是那种很会撒谎的人.而每一次他撒谎的时候我都能从他的眼睛里轻易的看出来.毕竟在一起也已一年多了.我知道他是什么样的人.可我始终想不到的,他真的也就做出了伤害我们感情的事来. 我们依然边吃边聊着.这个时候他的电话在他口袋里不安分起来.他先是看着我.而后从口袋里拿出手机看了看.再然后匆忙的拒绝.可电话在挂了不久之后又一次响了起来.他也一直没接.电话依旧再响,没有间断.这一切异常的举动我都看在了眼里.可我没有说出来.我只是很轻描淡写的:谁打来的阿.你接阿,怎么,在我面前你什么时候开始不敢接电话了.不会是哪个女人吧. 在他听到我说这句话的时候显的异常的慌张,连说话都开始打结:没,没有阿.是杰拉.他估计是想让我陪他去酒吧喝酒.你知道的,我只想陪你,我不想去. 不想去,你就直接告诉他阿.干吗不接电话呢,这样很不礼貌拉.我的话依旧轻描淡写.可心里的思绪早已混乱不堪.我甚至有种很不好的预感.从前我跟他即使是在一起,杰打电话来他也会接.他会很直接的说他在陪我.可今天他如此反常的举动,着实的让我不安.我觉得他一定是有什么隐瞒着我.不然他不会如此. 你还是接吧.你看,电话还在响.说不定杰是真的有事找你.我说这句话的时候故作着镇定. 或许他也觉得现在气氛如此的异常.最后他还是接了那通电话喂,我现在有事呢,晚点再联系吧.说完他决然的匆匆挂线.然后故作着镇定的继续吃着他碗里的菜.此时的我越来越怀疑那通电话.可也就这时,电话再一次的响了起来.这一次他没有接,也没有挂线.而是直接的拔掉了手机的电池.我更加疑惑他此时的举动.很直接的问他:你直接说实话不可以吗.你知道不知道你现在的样子看起来又多心虚?我的心依旧在痛,没有间隙的痛着.像是被什么锋利的东西狠狠的刺痛着. 老婆.我,我,我昨晚喝多了酒和一个女人他说这句话的时候完全性打结. 所以呢,你的脖子上就会有那么一个不大不小正好在脖子中间的吻痕是吧.你不如很直接的告诉我,昨晚你和另外一个女人在床上翻来滚去好了.何必还要找那么多的借口跟理由.还要把杰也扯出来.我的话近乎歇斯底里的说出口. 告诉我.那个女人是谁.还有,那个女人的电话也请你一并的告诉我.我接着说. 或许他从来都没有看到过我如此的严肃.他有些不知所措.不停的跟我道歉,解释.他说他昨晚真的喝多了.他还说他发誓以后绝对不会再有这样的状况发生了.他的解释他的道歉,一再的反复.频繁的没有间断.而那时候我早已听不清他说的话.只是想知道那个女人究竟是谁:我再说一次.那女人的电话多少.算了.把你电话给我.我的话相当的直接. 他还是没有告诉我的意思.而此时的我已经像只受伤的狮子.第一次对着他咆哮着:最后一次.把你电话给我.不然你会后悔的.我的咆哮近乎歇斯底里.良久,他把电话递给了我.我迅速的装好电池开机.拨通了那个刚才一直在响没有间断的电话. 迷中迷. 你把我带来 就得把我带走. 更新时间:2011-9-14 6:16:38 本章字数:3005 曾经我觉得我是个什么都喜欢追根问底的人.即使是我不想知道的结果.但现在我在想,如果那天我没有追根问地的问他究竟.很多的事也许就不会发生.而很多的事也未必会重演.一次接着一次的疼痛.我的生活就被这个男人颠覆的分崩离析.没有留下一丝的痕迹. 电话那边的人接的很快.喂,你为什么挂我电话,为什么又不接电话.你到底在哪里.你到底和谁在一起?电话里一连串的问题,弄得我有些不知所措.可我却清清楚楚听到了电话里那个陌生女人的声音.那一刻,我再也控制不住自己的情绪.可语气相当缓和的:喂.昨晚你和我老公在一起很开心吧? 是阿.我们昨晚确实很开心.可是这些都于你无关吧?电话那边那个女人说得如此的风轻云淡.带着些许暧昧调侃的讽刺. 我告诉你.我是他的老婆.请你以后不要再打电话来骚扰他.如果你以后再骚扰他,我就会骚扰你.我近乎嘶声力竭的怒吼.在还没来得及等那个女人说话我就挂了线.我看着他,看着眼前这个男人.这个曾在我面前信誓旦旦的说着会爱我一辈子,疼我一辈子的男人.这个曾在我的床上口口声声说着这一辈子绝对不会碰其他女人的男人.眼前的这个人.就是我爱了一年多的男人.就是曾经给我那么多浪漫那么多感动的男人.就是从前只要看着我哭就会和我一样心痛难过的男人.就是那个每次和我在床上愉悦之欢的时候就会在我耳边一遍又一遍重复着我爱你这三个字的男人.此时的心真的痛到了极点.我举起他的手机,重重的摔在了地上.砰的一声.手机摔的近乎粉碎.我没有再说任何的话.而是蹲在地上哭了起来.号啕大哭着.我几乎想把那时候心里所有的痛都用哭声来宣泄.我不知道我究竟哭了多久.可我知道这是唯一一次我真的被他伤的透彻.良久,他丢掉手里的烟头蹲下来抱着我:对不起,真的对不起.我知道错了.真的.你原谅我好吗.再给我一次机会好吗.我发誓以后绝对不会再这样了.你相信我,相信我好吗?他说出这句话的时候眼眶开始泛红.从他的眼神里我真的能感觉到此时他也是痛苦的.我就这样在他的怀里哭了很久.真的很久.在我哭的过程里他也一直跟我道歉,近乎让我觉得有千千万万的悔恨.我们抱了一起哭了很久.片刻我近乎没有一丝力气的跪了下来:十一,别在这样伤我了好吗.我真的很爱很爱你.你知道的,我也不能没有你.我用了我唯一的力气说出了这句话.他一把将我拉起身,紧紧的抱进他的怀里.他一遍又一遍重复:老婆,我发誓,我一定不会再伤你.一定不会,一定不会至今,我都还能清楚的记得那晚的我们是如此的痛苦.我真的能从他的眼神里读到他后悔的心情.只是,我又会想.如果难晚我没有原谅他,而是彻底断然的和他分手.那又会是怎样?或者,我真的还会觉得他是个极其好的男人.在心里会是个绝好的情人,本就不该被恨. 那之后我真的原谅了他.尽管很多个夜晚他不在我身旁的时候,我常会心痛的流下眼泪.脑海里甚至都能浮现那个晚上他和那个女人在床上翻云覆雨的画面.他们在床上拥吻,在床上互相说着暧昧的情话.在床上每一次我想到这里心都会剧烈的疼痛着.而我的心似乎也就像玻璃碎了一地一般.再也无法拼凑完整.其实我也真的选择原谅了他.我总是一遍又一遍安慰着自己.或许那晚他真的喝醉了.又或者,那晚他是无心的.而非故意.他依然还是深爱我的.我总是那样安慰着自己.一次又一次.可是也自从那以后我似乎都变的有些神经质.我开始有事无事的找他的茬.我开始翻看他的通话记录.我甚至让他每天都要来接我下班.我甚至让他每晚回家以后用他家的宅电打给我.一个女人要受了多重的创伤才会有如此的举动.难以想象着. 那以后他也真的变回了从前.依然对我很好.应该是从那之后他对我更好.他不再去泡吧.每天一下班就会来接我.我们像从前那样一起吃饭,一起散步,一起逛街.他也很听我的话.每晚送我回家之后他就会用他家的电话给我打电话,告诉我他已经回家了.让我不要胡思乱想.他说他爱我.他还说他不能没有我.倘若在最初,我听到这些话的时候心里会感觉特别的开心.我会觉得我是这个世界上最幸福的女人.可是现在,每一次他在电话里这样重复着的时候,我就觉得很讽刺.那些暧昧的情话听起来是那么的刺耳.可我依然爱他,没有边际的爱他.尽管心里已有些恨他. 或许是巧合,或许是上天真的给他一次改过自新的机会.我因为工作上的出色表现而被提拔为经理助理.并且公司为了奖励我,给了我一个星期的长假.他似乎真的变了很多.变了从前的样子.变回了那个眼神纯粹的十一.那个长假他带着我去北京玩了整整一个星期.那一个星期是我一生里觉得最幸福的时光.我们二十小时都在一起.他做每件事的时候都陪着我.无论做什么.无论去哪.他总是在我的左手边.用他那宽大且用力的手牵着我.我们并没有去游览北京的风景.我们只是呆在了旅馆里.偶尔出去吃饭,偶尔出去逛街.偶尔出去散步.他真的对我很好. 在北京的那一个星期.我们时时刻刻的都溺在一起.其实从跟他在一起到去北京之前.我们从来没有住在过一起.即便很多个时候我们上床,拥吻.也都是在旅馆里.而这一个星期,我们像极了夫妻.整日整夜的呆在一起.在旅馆的时候我总是习惯依偎杂他的怀里,看着电视,或是和他聊着天.我喜欢他抱着我时候的感觉.那么的安全.安全到我就可以在他的怀里沉沉的睡去.我们也有床蒂之欢.像从前那般.可是每一次在他翻身将我压在他身下的时候,脑海里总会浮现那晚他和别的女人失魂落魄的抱在一起时候的画面.那么的清晰.那么的清澈.每每想起,我的心依旧会痛.我总觉得时间长了,我就会忘记.可是时间过得越久,那痛越来越深刻.也越来越明显.他吻我,从脸到脖子,从脖子上全身.肌肤真实的触感.我就这么回应着他激烈而缠绵的深吻.他的吻那么的用力,且那么的深沉.我曾一度迷恋他吻我时候的感觉.他曾说过,我的身体让他有最原始的欲望.他还说过,他就想这么私自且霸道的占有着我.一辈子. 那一个星期的时间真的过得很快.似乎弹指之间.最后一天我们一起去买的返程的火车票.晚上八点二十的火车.可是也就在离剪票的前十分钟,他口袋里的火车票就这么的消失了.当时我就坐在候车厅里哭着.我不知道该怎么办.我不知道我能怎么办.而第二天我也要上班.当时的他很内疚,把所有的责任都推到了他自己身上.他半蹲下来看着我:老婆,对不起.真的很对不起.我口袋里还有够买一个人车票的钱.明天你要上班.要不我先给你买票,你先回武汉.我,我再想办法吧.他的语气极其的缓和且温暖.其实对我,他一直都是这样.说话的时候很柔和. 不,我不要.当初我们上火车前你对我说过的话你还记得吗,你说你是怎么把我带来的就怎么把我带回去.我满脸泪痕的看着他.听着我的话他笑了.笑容真的很干净.很甜.一如他十九岁那年的笑.张扬且纯粹. 那好.我们先找个旅馆住下来.然后我想办法让我们一起回武汉.他很自信.是的,他向来都很自信.那晚我们在离火车站很近的地方找了个旅馆住了下来.其实那时候我心里真的没底了.我不知道他能想出什么办法来.我们一起来北京的时候他都是背着他父母来的.在这样不安的思绪里我杂他的怀里渐渐的沉睡了.在有他拥抱的怀里我总是可以睡的那么香那么甜.那么的安全且安心. 迷中迷. 原谅你 是因为我很爱你. 更新时间:2011-9-14 6:16:38 本章字数:3096 其实我总觉得人的一生里会遇见很多的巧合.也会遇见很多的意外.现在想来,在和十一交往的那四年时间里.我们之间真的发生了太多的必然.我不知道那天我是什么时候醒来的.我只知道在我睁开眼睛的那一刻,十一并不在我的旁边.我起身拿起桌子上的手机给他打电话.电话音提示关机了.在听到电话里提示音的一刻,我害怕极了.我在想,他去了哪里.那个男人,那个深爱我的男人此时此刻去了哪里.正在我这么想着的时候,房间的门开了.是他.他呼吸急促,气喘嘘嘘的跑进来.精神异常的兴奋.我有些朦胧的看着眼前这个男人:你去哪里了,你不知道我会害怕吗?我很直接的质问着他. 去买票了阿.说完他兴奋的把两张票在我眼前不停的晃了晃,孩子似的纯真笑容. 你哪里来的钱的票?尽管我很开心但也很疑惑. 这你就别管了.总之快起来穿好衣服,然后我们去吃饭.下午两点的火车.他依旧笑的云淡风轻. 不过我先申明阿,我买的是硬座的票.得一直坐回家,有点辛苦喔.他接着说. 那时候我真的没有想太多.只是觉得眼前这个男人真的兑现了他的承诺.一个星期前他是怎么带我来的,一个星期后他也是这么带我回家的.直到上了火车后我才得知他买票的钱是怎么弄来的.那一刻我心疼这个男人.心疼他为我所做的一切.他把他最钟情的手机V3卖给了一间专卖手机的商铺.用卖来的钱加上身上所有的买下了两张返程的票.可在我面前,他却那样风轻云淡的笑着.仿佛什么事都没有发生一样.而他又是那么喜欢那款手机.在我知道这所有的时候,我真的觉得从前的十一回来了.再次的回到了我的身边.他还和从前那般深爱着我.他对我的感情从来也没有丝毫的改变.也就是在那时候,我真真切切的原谅了他曾经所犯下的错.是的,是真的原谅了他.那时候我在想,哪个人不会犯错呢,像极了书中所写到的那样,常在河边走,哪有不湿鞋的. 在我们顺利到达武汉,下火车后站在火车站口的时候.他左手提着行李,又手牵着我.他看着我:老婆,我们到武汉了.我曾经是怎么带着你离开的.现在我又把你带回来了.他说这句话的时候笑的很甜.真的,很甜.而我也因为他说的那句话,放下了那时候手上拧的行李,紧紧地抱住了他.那一个拥抱真的很久很久.那感觉真的很幸福.幸福到我真的可以一瞬间忘记从前他对我的伤害.他就是这样轻易的就可以颠覆我的生活.颠覆我的心情.颠覆我的所有. 回武汉以后我们的生活开始步入正轨.他依旧对我很好.有的时候好到我找不出一点不好的地方.他会沉溺于我的任性,强势,霸道.他曾说这一切他都很沉迷.他还说,希望我这一辈子都是如此.也就是在那一年,我过了有生以来最难忘的一次生日.那年我二十四岁.他二十一岁. 我的生日其实跟他的生日离得很近.仅仅只有三天的时间.生日那天他准时来接我下班.在我走到公司门口的一刻,我看到站在门外的他,手里抱着很大一束花.我喜欢的红玫瑰.他看到我,径直朝我走过来:宝贝,生日快乐..说完在我右边的脸上轻轻的一吻.我看着眼前的他.两年的时间,他真的变了好多.长高了,也比以前更帅了.甚至是比以前更懂得我.唯一没变的就是他那双深邃迷离的眼睛.那个时候他的眼睛里依然能看到我的存在. 而后他带我去我们常去的那间餐厅吃的饭.席间我撒娇的问他:你就只是请我吃饭阿,就只是送我玫瑰花阿? 嗯,对阿.这样不就可以了吗,你还真贪心呢.他笑的没心没肺. 我故作生气的假装不去理会他.他可能真的觉得我生气了吧.连忙坐在我的座位边:好啦,好啦.傻瓜.快吃.吃完带你去个地方. 嗯,这还差不多呢.嘿嘿.我笑得像个孩子似的看着他. 结帐走出餐厅.他拉着我的手拦了辆车,把我塞进车里.而后他也上了车,关了车门.他告诉司机我们要去的目的地,然后在我面前得意的笑着.我在想,他究竟要带我去哪.不过不管他带我去哪,等会我都不能装作太开心的样子.我才不能让他那么得意呢.想到这里的时候我也回给他比他更得意的笑容.车开得很快,也很稳.不过一会就到了他说的地方.下了车他突然的对我说:宝贝,我现在要蒙上你的眼睛.你可不准偷看呢.呆会我让你睁开眼睛的时候你再睁开阿. 好拉,知道拉.我笑着回应着他的话.我闭上眼睛,手任由他拽着.不知道走了多久才停下来的.那一刻在我睁开眼睛的一刻,我真的是惊呆了.也就是那一刻,眼泪很自然的划落.在我睁开眼睛的瞬间,我的眼前出现景象.包厢里的地上满满一地的蜡烛.蜡烛摆成的两颗心的形状.每一只蜡烛都已被点燃.那时候包厢里并没有开等.但蜡烛却让整个包厢通透的亮.包厢的强上有无数只气球,我喜欢的粉红色.气球是心型的.我不知道他是什么时候安排的这一切.我不知道安排这一切需要多久的时间.我不知道他是怎么知道我喜欢粉红色的.我只是知道眼前的一切让我那么感动.此时,玲和几个朋友已不知道在什么时候就站在了我的后面.我转过身,看着后面的玲.她手里举着一个很大的巧克力蛋糕.边笑边唱着生日歌.我并不是第一次过生日,但这个生日却让我终生难忘.是的,我曾觉得这是世间最浪漫并且本能感动的事. 走进满满都是蜡烛和气球的包厢.十一眼神示意我坐下来.我就这么顺着他的意思安然的坐下来.这个时候服务生走进来,手里抱着一束很大的且用手折的红色玫瑰:Annjo小姐,祝你生日快乐.服务生笑着看着我.我站起身接过他手里的那束玫瑰花.笑的像个孩子宠爱手中的玩具娃娃般的开心.似乎早就忘记了刚不久在车里想的那些.片刻,玲还有那群朋友都在包厢里找了个位置坐下来.当然,十一也在.他走到电脑前点了一首我曾经和他认识的那天他唱过的歌.陈晓东抱着吉他唱的心有独钟.我想起两年前的那晚,他唱这首歌的时候总是时不时回头看我.那时候眼神交汇的瞬间.很莫名的感觉.今天,在他再次唱这首歌的时候,他依然时不时侧头看着我.他的眼神是那么的温柔.那么的让我迷恋. 临近快十二点的时候,十一把蛋糕的盒子打开.插上蜡烛并点燃.他让我先许个愿,再吹蜡烛.我举起双手在胸前,做出祈祷的手势.闭上眼睛.许完愿后我睁开双眼吹灭了蛋糕上的蜡烛.当时在场所有的朋友们都开心的鼓起掌.十一又拿起刀递给我,眼神示意我切蛋糕.我当时并没有想得太多.只是准备切蛋糕.可在我切下第一刀的时候,我感觉蛋糕里面像是有什么很坚硬的东西.怎么切也切不动.我抬起头看着十一,看着在场所有的朋友.他们似乎都很得意的笑着.在一旁坐着的杰笑着说:嫂子,切阿.怎么不切拉. 我嗟着嘴有些故作生气的说:切就切嘛,你们有什么好得意的.哼.我拿起刀再次的去切摆在桌子上的蛋糕.这次我很聪明,并没从原来的地方切下去.在我切下那一刀后我清楚的看到蛋糕的下层有一个不大不小的红色盒子.我很疑惑的从蛋糕里拿出那个盒子.在我打开的时候才看到盒子里面安静的躺着一枚戒指.一枚我曾喜欢了很久的戒指.这时候十一拿起我手中的戒指竟至戴在了我右手的无名指上.他一边帮我戴着戒指一边笑着说:你要记得,从此之后你就是属于我的.我个人专属.你还要记得,某年某月某天我会那钻戒来换这枚戒指.到那时候你就是我的新娘了.听着他这样的告白,那时候我觉得我是全世界里最幸福的女人.是的.那时候真的很幸福.幸福到后来在她再次伤害我的时候,我还来不及回神. 迷中迷. 原来你结婚了 原来你有孩子了. 更新时间:2011-9-14 6:16:38 本章字数:4004 我再次见到Annjo的那一年,已经是我们分手的一年后.那天在一个不知名的街道上看到了她.依然没有什么改变.还是和从前一样.长长的头发,深邃的眼睛.但肚子已微微隆起.在我看到她的时候,她也第一眼就认出了我.我们朝着彼此的方向前行.在我走到离她很近的距离时,她先开了口:好久不见.你,过得还好吧?她说得风轻云淡. 真的是很久不见.我,还好.你呢?我近乎不看正面直视她的眼睛. 我当然很好阿.你看,我都要做妈妈了.在她说这句话的时候她的手很自然的在她的肚子上一圈一圈的画着类似圆圈的符号. 对了.你朋友呢?她看着我接着说. 没谈恋爱,何来的朋友阿?我有些无奈的回答. 十一.以后还是好好找个人过日子吧.你其实真的不错,只是当初的你真的不定性.不过,我相信以后做你老婆的人一定会很幸福.至少我是这么觉得.她突如其来的这句话.我抬起头看着她,看着她的眼睛.她的眼睛里已然再看不到我的存在.那一刻,在我听到那翻话的时候,心里突然萌生的难过已泛滥成灾.这个女人,这个陪了我四年的女人.这个爱我爱了四年的女人.我甚至都陷入深深的沉思中.为什么曾经我要那样的去伤害着她.我其实是爱她的,一直都爱.可为什么我曾经就是不能经受住外界的吸引.这一切都是为什么 十一,十一.你怎么了?或许是我走神的太久.Annjo推了推失神的我. 没,没怎么.突然想到很多以前的事.此时的我心像是被什么尖锐的东西刺了一下.隐隐作痛. 你没事就好了.我得走了,我老公还在家等着我.我不想让他担心.他的话依旧风轻云淡.而后,彼此的告别.我就这么看着她离开了我的视线.看着她一点一点的消失在我的视线里头.直到完全的看不见.我才转身离开. 一路走回家.我的思绪都没有停止.我回忆起当年对她的那些伤害.我甚至在想,那个时候的她一定几近歇斯底里的绝望.那感觉一定很痛很痛吧.可是当初我真的就那么的自私.一面说着背叛者死,一面对着外界的所有意乱情迷.我甚至记起她曾说过的话.她曾说,如果这一辈子我们都在一起,那么我一定给你三次出轨的机会.这三次我都会原谅你,但如果是第四次,我一定会不顾任何的决然的离开.即便我有多爱你.我曾以为在我第一次背叛之后,我一定会好好珍惜这个女人.因为她是那么的爱我.爱得那么真切.爱得那么真实.爱得没给自己留下一点退路.可当初的我真的就没有想那么多.曾经的年少轻狂,让我付出了惨重的代价.那些已微凉的青春,荒芜而又茂盛.那一年在我第一次的背叛之后,我真的觉得我会好好珍惜眼前这个深爱着我的女人.我曾不止一次的发誓,我不会再背叛她.可是 在帮Annjo过完她二十三岁的生日之后.我们的生活一直都很平静,也很温暖.她对我似乎真的就原谅了.原谅了那次我给她的伤口.可有的时候人就是很自私.那时候我觉得这一辈子她都不会离开我.她是那么的依赖我.那么的爱我.即使是我做错了,她也一定会原谅我.我总是这么幼稚且自私的肯定着.近乎一辈子的肯定.其实连我自己也不知道是什么时候开始喜欢上泡吧的.那个时候霓虹灯下,喧嚣的音乐,喧闹的人群.极具暧昧的环境.我喜欢上了那环境,甚至是骨子里最深沉的迷恋.无法自拔.那个时候极具的虚荣心膨胀.酒吧里我拥抱着行行色色的女人.可随意的牵手,拥抱,湿吻,暧昧的不知所措.那时候我迷恋那种感觉.那时候的自己,像个迷失了的孩子一样,无处找寻着慰藉.根本不明白也始终分不清自己心里最想要的究竟是什么.甚至也曾在每个不经意的醉酒后,随意搂着其实自己并不所爱的女子穿梭于人潮拥挤的城市,消失在城市的尽头里,只为找的只是一个空荡的房间,宣泄着自己心里的那份惶恐不安.次日的清晨,当自己睁开双眼,看着身边躺着的那个其实自己并不爱的女子,突然间的很想流泪,于是也就麻木的穿上厚重的外套,拿起手机,钥匙就走出了房间,快速的消失在人潮里,竟都没有去做最后的告别. 我从来不爱那些女人.但在酒吧里当她们用谎言性的溺爱眼神看着我的时候,我会荒唐而可耻的回应着她们.每一次在我喝醉酒的时候我都会不经意的和很多女人暧昧着.而等到清醒的时候就会觉得对Annjo的愧疚.有很多次在酒吧里我都接到她的电话,每一次我也都用重复的谎言告诉她,我在外面,和同事在一起.回家会给她打电话.然而每一次都是再第二天的清晨才回给她电话.那个时候我不知道每个深夜她究竟流了多少的眼泪.我也不知道每个深夜她是在怎样的情绪里才熟睡的. Annjo其实真的很了解我.只是在我知道这一切的时候她已然不在我的右手边了.那时候每一次对她说谎,她其实都知道.但她从来不点破.任由着我编织着各种各样的谎言.而这些的一次又一次的被我欺骗着,只是因为她爱我.在我们交往的第四年.那年,她二十六岁.我,二十三岁.那一年我仍然疯狂沉迷于酒吧里和形形色色女人的暧昧.也就在这一年的情人节,二月十四号.那天我其实是搞了一个聚会.我似乎已经忘记了我是有朋友的.我似乎真的忘记了那天她是会来接我下班的.那天我和一群男男女女在酒吧里放肆的买醉.喝了很多的酒.喝得很张狂.很肆无忌惮.那一晚在酒吧里和以往每一次在酒吧的时候一样.身边围绕着很多女人.和她们暧昧着,意乱情迷着.正当我抱着一个女人并且贴在那个女人耳边说着暧昧的情话的时候,Annjo已不知道在什么时候就站在了我和那个女人的对面.看到Annjo的时候,我利马松开了抱那个女人的双手.可能当时的我真的很心虚吧.还没来得及等她问我的时候,我就失声的一遍一遍的解释着:我跟她没什么阿,你不要误会.我们真的没有什么.我一直重复着这句话.而她却很淡定.是的.相当的默然.她从手提包里拿出一个精致的黑色盒子,然后递给我:老公,情人节快乐.她就这么轻描淡写的说出这句话.而那时候我就被她的这句话深深的刺痛着.真的很痛.可是这一切已经来不及了. 她递给我礼物之后转身准备离开.我一把拉住了她:老婆,你要去哪.?我不知道我那时候要说什么,我能说什么.解释已然已没有任何的意义. 她掰开我捏着她胳膊的手:我,回家阿.你玩得开心点.她依旧很轻描淡写的说. 我送你回家.我送你回家.你等我会,我去跟他们打个招呼.你等我,很快的.现在想起来我自己都觉得那晚的我有多么的可恶.也许她是被我的这句话刺痛了.她在也控制不住她的情绪.那一刻,就在我说出这句话的一刻,她给了我三个耳光.很响亮且清脆的耳光.我被她这突如其来的耳光弄得呆呆的站在原地.表情目呐. 我们分手吧.我曾觉得我会把我的一辈子都交给你.我曾试想着你玩累了自然会回到我的身边.我曾一直觉得你只不过是个还没有定性的孩子.你知道吗,跟你在一起的这四年,我真的给了你很多次的机会.真的很多次.可是每一次在我觉得我们之间还有一点点希望的时候,你就那么肆无忌惮的打破我的希望.一次又一次的.你知道吗,如若今天你是陪我过情人节的话,我想我会原谅你这几年来犯的任何所有的错.我真的会原谅.在我坐车来的中途我还在想,我什么时候再和我的爸爸妈妈谈一次,真正的谈谈我们的将来.我甚至会想,如果爸爸妈妈都不同意的话,我也会义无返顾的跟你在一起.我会用我的态度告诉他们一切.呵呵,可是.你就这么轻易的毁掉我最后一次的希望.哪怕你骗我一次,只是一次,你做的好一点.更完美一点.我想这一辈子我都会跟着你.即便承受再多.此刻的她在说出这翻话时已满脸的泪痕. 好了.我真的很累了.我们,就到这吧.我会幸福的,会找到一个真真正正能给我一辈子的人.说完这句话,她擦干眼角的泪水.摘下右手无名指上的戒指,放到了我的手上.而后转身的离开.我试图再次的拦住她.她很用力的甩开我捏着她胳膊的手.这时候在她的旁边有车停靠下来.她径直走向那辆车,拉开车门坐了进去.重重的关上车门.直到车渐渐远去,我都没有回过神来.我就在那呆呆的站了很久很久.我不知道那时候我在想些什么.其实现在我真的已不记得了.我只是记得那一晚在她离开之后,我打开她曾在酒吧里递给我的盒子.里面是一个很别致的打火机.我一直都很喜欢的打火机.曾经很多次我们一起逛街的时候,我都会去那间店看那个打火机.可是由于价格极其的昂贵.所以每次经过那家店的时候,我总是依依不舍的离开.我不知道该怎么用文字形容那时候的心情.除了痛苦,除了近乎歇斯底里的心痛.我不知道该如何的用词汇来形容. 那之后,她就真的没有再找过我.而我,试图用各种各样的方式联系她.可是终究也没能联系到.她就这么真真切切的消失在我的生活里.没有留下一丝的痕迹.也是在她消失在我的生命中之后,我突然间的醒悟.一夜之间似乎成熟起来.决绝的离开了那个我曾迷恋无法自拔的圈子.离开了那些曾暧昧的不知所措的人群.可是,也是从那之后,我开始深切的处于极度的痛苦和愧疚中.对她所做的一切我深感内疚.可这样的醒悟真的也就太迟了.真的已太迟了. 在一路走回家一路想起这些时候,我竟然早已满脸泪痕.此刻的心痛已然泛滥成灾.可是我却真的也希望这个曾陪了我四年的女人,这个曾经为我付出所有而不给自己留一丝退路的女人,这个原谅了我无数次出轨的女人幸福.我真的希望她能幸福.甚至希望她未来的路都能很顺利,一直很顺利. 此时此刻,在我几近写完这部故事的时候,耳机里正播放着黄小琥的<没那么简单>.此时的心情也一如歌词里的那句话曾经最掏心,所以最开心.想念最伤心,但却最能动心 迷中迷. <爱情无间道>之用一分钟爱上你. 更新时间:2011-9-14 6:16:38 本章字数:3193 <一> 有人因为扭曲而容入了黑暗.有人因为不小心而触碰了黑暗.永远弄伤了果核. 知他自杀的消息后,此时我正在D市和现在的男友过着奢华幸福的日子.第一反应表现的并不是那么的焦虑不安抑或痛心疾首.我只是淡淡的问了句所以呢?死了么?我希望他听到这话后可以不再爱我. 我.曾经很爱他. 他叫Z.179.5的身高.她一直乐衷于强调0.5.他说女人超过180不是什么好事.男人也是如此.小右身体薄薄的一片目光深若一口井.噢,小右是我给她起的代号.因为她永远只用右手牵我,知道原因的时候我们已经分开了.在禁BAR的聚会上,他很敏锐的发现我因为喝酒过多引起的胃痛,于是很坚定的说了一句:她不舒服,我们先走了.我所谓的朋友因为玩的疯狂似乎忘了我的存在.然后小右走到了我的身边,牵起我的手说:你住哪,我送你回家. 印象中.那是我来X市的第二天. 自然而然的我们开始了频繁的约会.X市的夏季很热,他每次出门都会拿着一把扇子,在一旁不停的为我扇风.我看着他自己热的满头大汗,却又不好说什么.就假装嘲笑他:你还真是细心.他每次听了都淡淡一笑:哎.本来就是细心嘛.和他在一起,我发现我开始爱上X市这个并不是那么发达的城市.喜欢繁华的东大街,喜欢路边随处可见的小食摊,喜欢午夜的星巴克,喜欢干净高大的文艺博物馆,喜欢大雁塔.也喜欢这里高大的香樟. 彼时我在X市和爸爸住在一起.所以每次要想半夜出来都得趁爸爸睡后偷溜出来.(我父母在我2岁的时候离异.我20年后第一次回X市找我爸).他每次都在我家楼下蹲着等我.有时候一等就是好几个小时.那晚的星星很明亮,我穿着睡衣跑下来找他.他看见我,起身一把抱着我.在我耳边温柔的说:这么晚穿这么少.没冻着吧?我略微愣了愣:你放开我.她的话轻的像风一样:因为我有一种感觉:现在如果不抱紧你,你就会在我面前消失掉. 原来.爱上一个人原来可以如此简单.前后用不到一分钟. 那晚,从夜店出来后.我对她说:今天我家没人.要不,你过来吧.他神情很坏的看着脸略微发红的我,笑而不语.我被她的目光看得愈发窘迫.不来就算了.我先走了.说完便转身要上出租车.他忽然牵着我的手:那走吧.然后打开车门.我看着他欣长的身影,深成若井的目光,淡漠的神情.原来是这样的人.如此温柔的一个男人. 不知道是庆幸,还是该遗憾.那个晚上我们并没有在我那张一米一的公主小床上发生什么.我只是安详的在他怀里睡着.早上的时候,他告诉我,他要走了.我点点头.他忽然吻了我.吻很轻,但很深.然后说:我要离开X市2个月.你会等我么?突如其来的离别让我不知所措. 我甚至还没有弄清我和他到底是何种关系.我是这样的不可自拔的爱上了一个莫名其妙进入了我生活而我完全不了解的人.我点点头.问:小右,你会回来找我的.对么? 会.他的目光深邃而坚定. 于是他真的就这样走了.于是我开始继续上雅思.交朋友.不断开拓的自己的生活圈子.我每天都会坚持不懈的和他通电话.为了能和他说上话,我什么都愿意做.记得有次和爸爸在外面吃饭,忽然接到他发来的简讯.简讯里他说他现在在网吧上网,想和我视频看看我.我二话没说,冲出饭店.就近找了间网吧.回去无视爸爸的责骂. 好几次在电话里对着她哭.其实哭的原因我自己也弄不清楚.也许只是因为想念.等他的那两个月日子过的着实煎熬.也是在那个时候我遇见了生命里的第一个很特别的女人.吴婷. <二> 吴婷是个极其好看的女人.女人可以漂亮,但吴婷是好看.我想这两者总是有区别的.她有着漂亮光洁的后颈.我一直有个稍显奇怪的癖好.就是对女人的脖子有种很莫名的迷恋. 第一次见她是在417公交末班车上.她坐在我的左前方座位上.我和所有庸俗的男人一样,出门最大的嗜好就是看美女.她擦着很浓的香水.耳朵里塞着耳机.我能大致看见她的侧脸.很美,眼睛大大的.在周围涂了浓浓的黑色.这应该叫做是烟熏妆.通常我不会关注这样的女人.女人应该要乖乖的.自然才是美.但我注意到她的手臂上的刺青.上面隐隐刻着LESBIAN(LESBIAN是女同性恋的意思).我忽然笑了.生活里有时候真的存在小说里的巧合.或许这是上帝的安排.让我遇见了她. 下车后我一直跟着她.其实很多时候我也弄不清楚自己真正喜欢的是男人还是女人.从小到大,我都很清楚自己的性取向.但我并不像其他女人一样.每次出门都喜欢看那些帅气的男人.我喜欢看女人.很明确只要是女人都会有吸引我的地方.不必分的那么仔细.她忽然转过身:你干嘛跟踪我? 你,挺好看的.这突如其来的微怒的疑问吓到了.吞吞吐吐的说. 她扑哧一下笑了:哪好看? 你手臂上的刺青.我尴尬的用手指了指.你那字母挺个性的. 她忽然抓住我的手.我脸瞬间就开始发热.她看了半天:同类?嗯.算是吧.我小声的说.我叫吴婷.在禁BAR上班.如果你经常来肯定会看到我.她说完转身上楼.留我一个人在原地. 等待的日子总是烦躁而又痛苦的.小右和我的简讯越来越少.电话里也越来越重复的说在忙并且很忙.终于有一次,我在和他在电话里大吵一架之后跑去了禁BAR借酒消愁.我看到了她.吴婷.那个手臂上有着lesbian刺青的公车上偶遇的女人.她穿着超短裙桌前桌后的忙碌着.我想她似乎是注意到我,时不时目光望向我那边. 终于.在表演结束后,她在我旁边的椅子坐下.嘿,上次跟踪我那个.你一个人喝那么多.无聊么?我忽然有点开心.她竟然还会记得我. 吴婷的眼睫毛很长.她贴着我的脸,在我耳边小声的说:你等我下班吧,很快了.我似乎是喝多了.迷迷糊糊的点点头.那天晚上.她下班后,抓着我上了出租车. 我基本上是完全处于酒醉的状态.意识也十分模糊.出租车上,她自然又从容的把我搂进她的怀里.随着车子的晃动,我能感受到女人那特有的柔软.潜意识里告诉我这样不对.但我竟没有半点拒绝的意思.就这样跟着她回到了她的住处. 到家后,我酒已经醒了一大半.但全身发软,一点力气也没有.一直犯困.我想拿起手机给爸爸打电话让他接我回家.但吴婷把我推到了床上.给我脱去外套,鞋子,甚至袜子.我无力反抗.只好顺着她的要求.我眼睁睁看着她在我面前,拿走了我的手机.并拔掉了电池.却无力回应. 她双手撑着床,近乎压在我的身体上.吐气如兰:乖.你这个跟踪我的坏蛋,今晚不要走了.住在这.而后在我脸上轻轻的啄了一下. 我迷迷糊糊的望着她:让我回去.然后闭上了眼睛.这是吴婷后来告诉我的.我当时已经完全记不清楚了.只记得她一直看着我笑.然后我就在她的单人床上睡着了. 第二天醒来.已经是下午的两点了.我头痛欲裂.但意识已经完全清醒.暗自骂自己活该.这就是宿醉的后果.可当我发现自己处在一个完全陌生的环境时.我愣住了.我开始费力的回忆昨天晚上所发生的一切.我本身就不是一个随便的人.所以一夜情以及酒后乱性这种事情是绝对不可能发生在我的身上.可是,这里究竟是在哪里?我怎么会在陌生人的床上,我迅速的穿好鞋子和外套.甚至忘记了该找我的手机.当时心里只有一个想法:我要立刻马上离开这里. 迷中迷. 无巧不成书. 更新时间:2011-9-14 6:16:39 本章字数:4828 <三> 无巧不成书. 正当我打开这个陌生人家的大门,准备冲下楼的时候.吴婷双手拧着两袋子菜出现在了我的面前.看到我慌张又无所适从的样子.她似乎笑的很开心:干嘛哦.一醒来就要跑哦?还怕我吃了你呀.来,帮我做饭.不由分说的又拽了我进了屋.一边说话一边给我展示她买的菜.芹菜,茄子,鱼,还有豆腐.很奇怪.这些竟然都是我爱吃的. 本小姐要下厨了哦.你今天可真有口福.快干活.帮我洗菜.说着把我推进了厨房. 我到现在其实都不明白.为什么明明我不认识这个女人.但她的话就像是种魔咒.我完全没有办法拒绝.在她面前就像个木偶.她说什么我就做什么.那个晚上我又没有回家.吃完她做的饭,然后和她一起看综艺节目.后来一个偶然的时间我回想起来.那是我吃过最好吃的一顿饭.可惜的是,做饭的人已经不在了. 吴婷说她今天休假.然后非逼着我陪她睡觉.她说一个人她会害怕.我在想,爸爸看见我消失了两天.会不会着急的去报警.后来我才知道.爸爸根本就没有找过我.呵.这就是所谓的亲情. 这天晚上,我显得非常不自在和尴尬.吴婷睡的床很小.而且那女人穿的实在是过于性感.黑色的蕾丝睡衣.弄的我眼睛一直不知道该我哪看.我清了清嗓子.说:那个就关灯睡吧.我明早回家.说完.我转过身去.逼着自己放松. 黑夜如此寂静.忽然我听到背后穿来了一个温柔的声音:哎.你知不知道你其实还蛮帅的. 我楞了一下:阿.我.我不是T(T是女同性恋扮演男性的一方).你别误会了.我发现我说话已然有些打结. 她笑了笑:那无所谓.你挺有魅力的.跟踪我的坏蛋.然后我感觉一对纤细的胳膊从背后环抱着我. 我忽然坐了起来,有点生气的说:你再这样我现在就回家. 吴婷狐疑的看着我过激的反应:别想太多了.空调太冷了,我只是想暖和而已.说完她也转过身去睡了.剩下我一个人呆坐在她的床上发楞. 那晚之后的第二天我回到家.发现家里空无一人.嗯.他又出差了.呵呵.原来我消失了两天竟然没有一个人会过问.给手机冲完电,打开手机发现没有未接来电,就连一条简讯也没有.我轻轻翻开电话本,看到了Z的名字.在第一列.拨通后,又是那个冷酷的女人声音你拨打的电话暂时无人接听.请稍候再拨.小右.呵.他现在在哪里呢?是不是已经忘记了有一个女人在X市一直在等着她. 后来.我几乎隔三差五就往禁BAR跑.我不喜欢混圈.尤其是在X市.哪个女人没和三个以上的男人做过.大家都是随随便便的.所以我一直也没什么知心的同性朋友.去禁BAR里唯一的目的就是看吴婷.因为我每次看到她,心情总会出奇的好.似乎能让我忘记父亲的无情以及小右对我的冷淡. 从那之后我说服爸爸开始搬出去住.其实也说不上什么说服.因为他根本不会去关心我住在哪或者和谁住.他只会给我大量的钞票来弥补他做父亲的责任.我当然很理所当然的搬去吴婷的住处和她住. 熟识后才发现秦欣私下是个素面朝天,不施脂粉的女人.她不说话的时候文静的像朵花.而且是那种长在温室里看起来很名贵的花.她说她喜欢粉红色.讨厌黑色.因为工作需要她才穿成那样.白天的时候,她是粉红色的.乖巧的秦欣.我后来问她为什么不好好找个工作,一定得去夜场上班.虽然只是服务员,但在BAR里毕竟是不安全的. 她笑着说:十一(我的名字）,你笨吧.我叫吴婷.吴婷吴婷.听起来就是舞厅.我注定和夜场脱不了关系啦嘿嘿. 好烂的理由.我一脸的不屑. 但毕竟我还是一个吃家里靠家里的学生.我不知道钱在这个社会有多重要.所以我想我没资格说吴婷.吴婷是个很任性的女人.她经常半夜在我熟睡时把我推醒.在我耳边大声说:老公,我要吃上汤小笼包.现在就要但她却在我起身穿衣服的时候又忽然抱住我:还是明天再吃吧.嘿嘿. 我对她那个对我老公的称呼深表不满.我一次次的强调我是有男友的.叫她不要误会了.她却一副无所谓的样子:反正我叫谁都是叫老公.时间久了.我也就习惯了. 有段时间吴婷脚扭到了.我开始每天背她上下楼.7楼.着实还是有些吃力的.吴婷似乎很喜欢趴在我背上.有时候会听到她小声的喃喃自语老公.你怎么那么瘦啊,再胖点就好了. 我到现在也不懂自己那个时候为什么会那样做.我只知道我每次看到她都会有种很莫名心疼的感觉.我只是知道我要照顾她. 就这样.我们开始了两个女人的同居生活.吴婷每天都去上班.然后我接她下班回家.夜场的工作时间是很不规律的.有时候一等就是两个小时.我似乎早就习惯了.抽着烟在马路边上等她.(我以前抽烟.现在完全戒了.烟酒都不碰)偶尔被那些酒肉朋友看见.会被取笑说:哟.又等媳妇呢.真是个妻管严.我都笑笑.不语.既不承认也不承认.只是我每天都有一个不改的习惯.就是坚持给小右打电话.发简讯.可是从那次在电话里吵架后就再也没有得到他的回应. 我想.或许那个男人已经忘记了我. <四> 那天.和往常一样.我去接下班的吴婷.她喝的烂醉,在马路一边不停的吐.我看着眼前的她,心里突然萌生的心疼很疼.不停的拍她的背.希望她好受一点.她忽然从口袋里拿出了一大把钞票.我不知道具体的数目.但当我看见吴婷在凌晨两点的马路上对我大声的吼:老公.这是我一晚上赚的.500多呢.我给你.全给你.我爱你. 我的眼泪掉下来了.像个失去了亲人在马路上走失的小孩.我蹲下.然后开始嚎啕大哭. 忘记了那晚我们是如何互相搀扶着回到了家的.可是总归,从那天之后.我对吴婷更加好了.也更加的心疼那个女人.最为显著的就是我开始每天晚上搂着她睡觉.这件事以前不管她怎么求我.或者对我撒娇.我都不会去做.毕竟心里有着Z.那个把我的爱情扼杀在摇篮里的男人. 但那天之后,我心里偶尔会闪过一个奇怪的念头,这个世界上对我好的人全部都死光了.只有吴婷.我只有她.我们一起去宜家,买了张很大的双人床.看着她挑枕头和被套的可爱神情.有一瞬间我觉得很幸福.我觉得我似乎可以给她幸福.可我马上又提醒自己不要胡思乱想.我不是T.我也不会喜欢上女人.而她需要的,是个能照顾她,保护她的T,我不是.也不可能是.我只是个在等着一个不知道是否还会回来的男人. 一张很大的双人床.上面铺满了暧昧的气息.这是两个女人的床.温暖又舒适.她温顺,听话,乖巧,安静,任性,细腻,敏感.不知道怎么的.上天跟我开了个玩笑.让吴婷爱上了我.被人爱总是好的.我开始享受这个过程.看着她给我做饭,洗衣服,甚至内衣内裤.是的.她非常爱我.爱的彻底. 吴婷在我的劝说下辞去了酒吧的工作.在五环(X市的体育用品商城)找了份导购小姐的工作.她在puma上班.很巧的是.她们店里竟然有三个T.J.乐乐.还有H.我第5次去接吴婷下班的时候.吴婷拉着我进了她们店,介绍她们给我认识.我想也许是我多心.J看我的目光里有种莫名的敌意.乐乐是个很外向阳光的人.说婷婷噢.这美女谁啊?是咱自己人不?长的真漂亮. 婷婷有点不开心.撅起了嘴她.我老公.你别谁都打歪心思好不? 乐乐顿时成惊呼状:可惜了可惜了. 吴婷笑着去打她.我看着她们的打闹.忽然很烦.我转身冲出五环.往东大街的方向奔去.吴婷看我生气了.转身拿起包冲出来追我.她一直走在我身后.我听到她高跟鞋与地面啪啪的拍打声.是的.我开始厌烦.吴婷是混圈的人.她的生活圈接触的几乎全是LESBIAN.而且全部都是T.这是我所讨厌的.我讨厌一堆一堆的的T凑在一起.讨厌她们穿的怪里怪气,满口脏话的样子.吴婷似乎很喜欢.她称她们为铁子（就是挚友的意思）.到家楼下的时候.我回头看她.她像一个做错事的小孩,低着头面对着我. 你不要再和别人说我是你老公了.我不喜欢.而且我也不是.她的眼泪一下子就流出来了.我真的不明白为何她的泪腺可以如此发达.她开始喃喃自语:对不起.十一对不起.她一直重复着这句话.我心一下子又莫名疼了起来.我摸了摸她的头.她搂住了我的腰.我们相视无语. 从那天起,我们之间变不断的出现矛盾.我不知道为什么,对吴婷有时候有着莫名的厌烦.她很爱哭.只要我哪句话说不对了.她就会开始大闹.也许是因为两个人生活久了,我感觉自己的容忍力和耐心在一点点的被她消磨耗尽. 有次我回家晚了.和朋友在外面喝酒.回家后,发现她一个人坐在床角.披头散发的看着我.我心里不由得一阵寒意.婷婷.你干嘛呢? 呵.你看看你的手机. 我从口袋里摸出手机并打开.发现二十六个未接的电话.七条未读的简讯.均显示一个名字吴婷. 十一.我给你做饭了.做了你爱吃的芹菜喔.你什么时候回来啊? 十一.菜都凉了,你在哪里? 老公.我想你.你怎么还不回来? 呵呵 是故意的是吧.你故意玩消失.你用这种方式报复我束缚着你么? 不接电话就永远不要回来了. 你是个魔鬼. 正当我想着如何对吴婷解释我因为把手机调成静音而没有注意到她的电话和简讯,以及为何我晚归的原因时.她随手拿着床头柜上的闹钟.在我始料未及时对着我砸了过来. 十一.你是个魔鬼!她骂我.歇斯底里的声撕力竭. 闹钟准确无误的砸到了我的嘴角.我轻轻用手抹去.然后闻到了来自我嘴里的血腥的味道.吴婷愣住了.她发疯一样跳下床.抱住我.对不起.对不起.我不是故意的.对不起.她跪在了我的面前.发疯一样的重复着对不起三个字.我轻轻的拉着她.然后牵着她的手.把她拉回床上.替她盖好被子.吴婷愣愣的看着我的一举一动.她似乎以为我会骂她会哭闹.但我依旧很平静.整个过程我只说了一句话:你乖乖睡觉.我出去下.一会就回来. 吴婷又哭了.她拽着我的胳膊.说我不要你走.你不要走.我求你不要走.我轻轻的把自己的手抽回去.然后转身下楼.我唯一欣慰的就是她终于平静下来.没有再追出来.如果是这样.我想我当时一定会毫不犹豫的离开她. 其实那天晚上我哪里也没有去.我只是一个人蹲在吴婷家楼下抽了一晚上的烟.我想我需要冷静.我要重新审视自己和吴婷之间的关系.有一句很俗的话.我想形容我们两个是再合适不过的了“我们都是冬天里的刺猬.身上长着长长的刺.冬天的风很冷.于是我们只能靠近互相取暖.但我们又靠不到一块去.因为我们身上的刺.呵.我们就是冬天取暖的刺猬.在一起的确可以互相依赖,互相温暖.可是我们永远挨不近.因为一身的刺.吴婷变态的占有欲和极端性就是她的刺. 自从闹钟事件后我不再和朋友出去玩.每天很认真的上雅思课.早出早归.只是我变得成默寡言起来.但我依旧每天抱吴婷睡觉.这似乎已经成为我的一种习惯.不.应该说是责任.因为这是我唯一能为她做的.我以为我们会一直坚持这种关系直到我出国.可,所有的一切.都在那天之后改变了.也造成了以后的一切一切的悲剧. 迷中迷. 我们错把对方当成了天使. 更新时间:2011-9-14 6:16:39 本章字数:2453 <五> 那天.和往常一样.只是太阳出奇的烈.下了雅思课.我感觉自己就快要晕厥.我抱着十几本雅思教材在公交站等公车.看到一个穿绿色T恤的男人从我的身旁经过.直觉告诉我是个男人.平时在街上我是不会去注意男人的.可看到他的侧脸的那一刻我的心忽然停跳了一下.生生的发疼.那种感觉如此的熟悉.08年的夏季.我在X市的角落里苦苦寻人.我凝望每一个路人.总是侥幸的以为一抬头就可以看到你向我伸来的手. 是的.是她.是Z. 我多想告诉自己那是因为我过于想念而产生的幻觉.诸如一种类似海市蜃楼的东西.亦或那只是一个很像他的人.我认错人而已.我可以理解他因为回不来了而无视我所有的联络.但无法理解他回到X城却不来找我.他说的他会找我.他答应过我的.我想起他睡在我公主小床上的那个夜晚.他搂着我.我闻着他淡淡的烟味和CKBE的香水味.我的头贴在离他心脏最近的距离.为了能够记住他的心跳.我怎么可能认错他? 那天中午我一直跟着他.直到看着他上了一辆出租车.离我远去.我看着自己手机发件箱里几乎百条给他的却没有任何回复的简讯.那个时候我真的很想把手机砸烂.但我知道自己的理智不允许这种幼稚又无聊的行为出现.我想过换个手机号码.甚至离开这个城市.可是我舍不得.他或许还会找我呢?他只是刚回来.还没来得及告诉我呢?人都是犯贱的动物.我不得不承认我心中还有一线期望.舍不得的东西太多了.吴婷.对了.吴婷在家等我.我该回去了. 也许是连上帝都替我感到不值得.那天车站偶遇的一周后.我陪着吴婷和她在东大街上买衣服时.手机忽然响了.来电显示是一个陌生的号码.1599754.我看都没看就接起.喂了半天对方仍然是沉默.正当我以为是广告电话准备挂断时.一个温柔又具有磁性男人声音:你是,十一么? 我的脑袋顿时轰的一下.我颤抖着说:你是哪位? Z.我回来了.你在哪里?我现在要见你. 我胡乱着报给Z一个X城市中心的地点后.转身拉住正在试穿衣服给我看的吴婷.激动的对她说:婷婷我现在有件很重要的事要马上解决.下次再陪你挑衣服好不.你买完就乖乖打车回家.我一会就回家找你.说完从口袋里掏出400块钱塞她手上.我想我当时的表情一定过分激动.吴婷很少看见我这种慌张不安却又心急火燎的模样. 她轻轻的问十一,你有什么事情?能带我一起去么? 乖.你回家等我.说完.我招了一脸出租车.向我刚才对Z说的那个地点奔去.留下服装店里不知所措的吴婷.但那个时候我想我根本无暇顾及到她的感受.后来.她告诉我.她在我走了之后.又哭了.她害怕.她说她就像一个无助的小孩在街上被我丢弃. 见到Z的那一刻.我想我一定是世界上最幸福的女人.至少在当时.他穿了一件小马甲.帅气又正式.手里捧着一大束玫瑰花.在X城那个标志性建筑物的底下看着我.阳光打在他的脸上.他冲我微笑.这个表情我到现在还记得.我想这是我回忆起他时唯一让我感觉到有一丝温暖的地方.他看着我走近,把玫瑰花递到我手里.我接过的那一刻,不得不承认自己被感动了.玫瑰花固然俗气.可是,有哪个女人不爱这个所谓爱情的象征物.他之前一切一切的冷漠我瞬间都忘记了.我没有问他任何关于这些.因为我哭了.不是难过.而是幸福. Z用手轻轻抹去我的眼泪.然后猛得搂住我的腰.开始吻我.很深很深.全然不顾周围人的侧目.我想我之所以喜欢和他在一起,就是因为我骨子里追求一种类似刺激的东西.但这隐晦的藏在我的心中.不曾也不敢对外轻易的表露.曾经看过这样一句话:我们女人喜欢的是正经里带一点不正经.但这点不正经还不耽误正经的那种.女人追求安稳.但又不能太安稳.安稳里要带那么一点不安分.但这点不安分又不能破坏安稳. Z在我心里一直是这样的人他摸着我柔软的短发.温柔的问我上次见你还是长发?怎么剪了? 你走的第二天我就去剪了.我喃喃道. 还是一样漂亮.不过你打扮越来越中性了.这样下去别人会以为我们同性恋喔.他笑着摸摸了我的脸. 你不喜欢么?我懦懦的问. 还好.不过我喜欢你化妆的样子.因为足够惊艳.他云淡风轻的笑着. 那个晚上我食言了.我没有回家.而是跟着Z回到他住的酒店.我中间无数次的告诉他我可以陪他呆着.但两点之前我必须的回去.因为有个女人在家等我.我简单的概括性的告诉她我和吴婷之间发生的一切.告诉她这个女人在我最悲伤无助的时候陪着我走过.我把她当成妹妹.我要保护她.照顾她.我不了解吴婷的身世但却从来没听她提起过.我想肯定是不美好的经历.那么我自然而然是她在这个世界上最亲的人.我是她的亲人.Z安静的听着.然后忽然翻身把我压在床上.他双手撑着床.坏笑着看着我.这个举动吴婷之前也做过.但那时我喝醉了.而且对方是女人.我也没太在意.可现在.我忽然感觉到这个我爱的男人有一种莫名的危险气息. 今晚不许走.他霸道的在我耳边说. 欲望这一词.在字典里的解释是对能给以愉快或满足的事物或经验的有意识的愿望.不得不承认.Z是跳动他人欲望的高手.他用手轻轻抚摸着我的后背.然后头埋在我的锁骨间.我有点眩晕.毕竟我没喝酒.意识是清醒的.我用力推开他.有点生气的问你要干嘛? 他笑了,说你不懂么? 不懂我小声说. 做了你就懂了.然后他扯过被子,盖住了我们. 我爱你.真的.他接着说. 可我却忽然想起了.吴婷.她在家等我.我的婷婷在等我.我推开Z.冲出酒店. 迷中迷. 我爱的人和爱我的人. 更新时间:2011-9-14 6:16:39 本章字数:3915 <六> 那天的事情让Z很没面子.他一连几天不理我.我哄了好几天解释了无数次他才勉强不再计较.可我很庆幸那天晚上我回去了.因为吴婷告诉我.如果那晚我食言没回来.她就穿着睡衣跑到马路上找我.她总是这样.用尽办法折磨自己,然后借以控制我束缚我.我有时候会恨她.恨她的极端.恨她变态的占有欲.可是.我总是一次次的迁就她,原谅她.我想.这一定是上辈子我欠她的. 和Z在一起后.我开始学会打扮自己.买有女人味的衣服.高跟鞋.还有各种彩妆.护肤品.毕竟我现在是别人的女人了.多少还是该注意点形象.吴婷对我这种行为很是不满.她总是一次次的问我为什么.晚上我依然搂着她睡觉.她会开始和我抱怨. 十一.你还是不化装比较好看. 十一.我还是喜欢看你穿T恤牛仔裤的样子. 十一.我们店里那个J前段时间追我呢.她说你虽然很女性但其实很帅气.像那个台湾有个什么T.叫仔仔的.她说她嫉妒你呢哈哈.老公你变回去好不好?诸如此类的话不绝于耳.我却无动于衷.爱情让女人变傻.我想做Z喜欢的样子. 就这样.我的生命里出现了一个男人,一个女人.一个理所当然是我男友.而另外一个.亲人?我自己也没有答案.我着实不知道该如何去定位吴婷在我心里的位置.但我很确定她在我心中的分量是很足的.一定程度上不输给Z.只是在当时我很确信我对吴婷的绝对不会是爱情.汝负我命.我还汝债.以是因缘.经百千劫.常在生死.汝爱我心.我怜汝色.以是因缘.经百千劫.常在缠缚.也许.我们是上辈子的恋人.所以这辈子才用非恋人的身份纠缠不清.我一直小心翼翼的维护吴婷和Z之间的关系.我们让他们两人都获取足够的平衡.即使她们不认识.吴婷对Z一无所知.她坚信我开始打扮的女人是因为我厌倦了所谓中性的外表. 那个晚上后.Z也不再和我询问吴婷的事情.他是如此的高傲.他不在乎任何人.他说.他只在乎我的想法.他还说,他只在乎我.这在当时.让我尤为感动. 也许我是过于的自信了.我一直以为我可以把吴婷和Z之间的平衡点维持的很好.我以为我能瞒住吴婷永远.可生活真真正正告诉了我什么叫做我以为.和Z恋爱后.我回家越来越晚.恋爱中的女人总是幸福的.我在家有时会发呆.然后回忆和Z在一起的种种美好.有时候会一个人傻笑.我其实只是个很普通的女人.这种行为我相信热恋中的女人都会有.呵呵.原谅我用这么庸俗的词语来形容自己.毕竟在当时.我只不过是个刚成年不久还未过二十二岁的女人.吴婷的疑惑自然越来越多.这是我瞒不住的.她开始闹脾气.每天都问我.是不是爱上了别人.是不是背叛了她. 背叛?我对这个词语深恶痛绝.我从来就没有和她有什么实质性的关系.我最初和她在一起时的时候早就强调我是有男友的人.只是那个人消失了而已.何来的背叛?但我不敢说出口.吴婷是如此的歇斯底里.我不知道她一旦知道这个残酷的事实会做出什么不可理喻而又无法弥补的可怕行为. 终于.这个我一直担心的状况还是残忍的上演了.那天我和Z约会完.上楼的时候,我有点兴奋.手上抱着KFC的全家桶.愧疚的想这几天陪吴婷的时间太少了.我还专门和小右说这段时间我要少和他见面.因为我要好好陪陪我妹妹了.我眼前又浮现吴婷那沉浸在幸福中的小女人模样.每次我说我要抽空好好陪她时.她就会变得异常乖巧.她会拿她的小鼻子蹭蹭我.然后笑着说亲爱的你真好.那个时候我是最开心的.因为她开心我就会开心.这很符合我刚认识她时候的样子.记得那时候,她每天都对我笑.每次看到她笑,我就会发自内心的觉得她真的好美.候鸟半黄昏.秋千晚佳人.有你时明月.无雪时红尘.嗯.她笑起来就是那么美.想到这里,我心情一下子就愉悦了起来.加快了上楼的脚步. 可在我打开房门的那一刻,我愣住了.我想我这辈子都无法忘记这个画面.这是我永远的噩梦.吴婷坐在地上,手里拿着刀片.对着自己的右手腕似割非割的划着.血已经从皮肤上渗了出来.整个屋子弥漫着一股难闻的血腥味.她看着我狰狞又惊恐的表情.笑了:你还知道回来啊.哈哈哈.没和老公去酒店开房啊? 呵.宛如来自地狱的声音.她就像个女鬼.吞噬着我.摧残着我.我看着她仇恨的眼光.如此的恨.恨不得杀死我.忽然平静了下来.我没有心疼.至少在那一刻.我以前的对吴婷的怜惜和心疼不知道去了哪里. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;我傻傻的爱着你,你却聪明的玩着我.十一.你太聪明了.我以前怎么没发现.你是一个如此聪明的女人.你爱上了男人是吧.你他妈还想瞒我多久?吴婷彻底愤怒了.似乎身体都在抽搐. 你先把刀拿开.我冷着一张脸无视她愤怒的吼叫.冲去想抢走的她左手的刀片. 我看了你的聊天记录了.你和你老公的.呵.他回来了对不.你前段时间出去都是去找他对不.我告诉你.我去你雅思班查过你了.你已经2个星期没去上过课了.你骗我说你在上课.你这个骗子. 吴婷看我不说话.继续歇斯底里:我不仅去你学校调查你,我还跟踪过你很多次.只可惜没发现你偷情的蛛丝马迹.呵.你太聪明了.你可知道我在你身上有过多大的梦想么?你这个魔鬼.你为什么不是T?你为什么不爱我? 那一刻我彻底愤怒了.我还没来得及想她是如何知道我QQ密码的.但我不能容忍她的调查和跟踪.我恨透了这种侵犯他人隐私的恶劣行为.四个半月来我第一次对着她怒吼:我和我男友在一起.算狗P的偷情.我发誓.我永远没有办法爱上女人.我没有办法爱上你这样的人.我更没有办法和你一起生活! 吴婷愣住了.她似乎没有想过我会对着她歇斯底里的怒吼.我四个半月挤压的不满情绪瞬间爆发出来.屋子忽然安静了.如同死寂一般.半响.吴婷张口:你说.如果这个刀片划下去.会怎样?我听到了她近乎绝望的声音.她拿着刀片的手更加用力.我看到血就这样流了出来.不要.我的心剧烈的跳.一句话都说不出来.是的.我必须要冷静!先稳住她是最重要的,她不能真的伤害自己. 你要划是吗?我告诉你划下去会怎样.很简单.你会死!想知道我会怎么做吗?我不会有一点感觉.我只会厌恶你.我十一这辈子最讨厌自杀的人.你继续阿.别要死要活的.难看.我脑袋飞速运转着.用最恶毒的语言刺激着她.近半年的相处我已经摸透了吴婷的性格.我知道我这样做她反而会平静下来. 果然.吴婷听到我恶毒的如同讽刺般的语言安静下来.她把刀片丢到.然后抱着我的腿:对不起.十一对不起.我以后不会这么做了.再也不会了.我乖乖好不好.我是乖乖.她的眼泪一滴滴往下落.唉.我摇了摇头.吴婷每次都是这样.大闹完就和我道歉.每次都是再也不会了诸如此类的循环着. 我忽然觉得好累.真的好累.我看了看她.深深的叹口气:婷婷,我会照顾你.只要我在X城.我就会一直照顾你.保护你.但是我们必须要分开.我想.我们必须要分开.是的.我们一定要分开.吴婷是我的亲人.我对她有责任义务没错.但是我目前一定没有办法继续跟她在一起.否则.不是她疯.就是我疯. 我开始无视婷婷的道歉和哭泣.自顾自的开始收拾行李. 她愣了大概三秒.然后冲过来摇我的身体:你怎么可以那么残忍?你怎么可以?我可以改的.你给我时间.十一你教我,你说怎样都可以.只要你不离开我.求求你.我看了她一眼.痛苦再次撒扯着我的神经.这让我无法忍受.我加快收拾衣服的速度.不再看她. 吴婷终于不再哭诉.她看着我把最后几本书放进行李箱的时候十一你确定你要离去么?你会后悔的.我会让你后悔的. &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;婷婷你乖点.我想我们都需要冷静.你放心,我不会离开你.等你恢复到我最初认识你那样.我就会回来.桌上有我给你买的全家桶.你记得吃饭.说完.我毫不犹豫的走了.下楼的那一刻,我发现我的步伐好轻盈.一直不可名状的轻松.我拿起手机,拨通了Z的电话. Z看我拎着两个大行李箱兴高采烈的跑去找她的时候有些意外.他脸上留露出的表情并没有我想象中的愉悦和激动.但当时由于我终于解脱吴婷的束缚而过于轻松就没去在意. 老公.以后我就和你一起住了.说出这句话的时候我极其的兴奋. 嗯.好. Z帮我把行李拿进他的房间.然后搂住我:老婆.我今晚业务上的事要晚点回来.你一个人行不?Z在某证卷公司工作.之前离开X城也是因为出差.和我一直没有联系也是因为工作上的关系.这都是Z给我的全部解释. 好.我等你.我是很适合和男人在一起生活的女人.因为我不任性.知道如何体谅和理解自己的老公.奇怪的是从那之后.吴婷再也没有和我联系.期间我打过不少个电话以及发短信给她.甚至去她家楼下等过她.（我不敢上去.我对那个家有莫名的恐惧感)都没有找到吴婷.时间久了,我开始焦虑.我时不时会反省自己.那天会不会太过分了.说话太直接.我不该那么伤害她的.她是那么柔弱敏感.终于有一天.实在是忍受不住.我跑到五环（吴婷上班的地方找她). 迷中迷. 两种截然不同的相互背叛. 更新时间:2011-9-14 6:16:39 本章字数:4391 <七> 店里只剩下J和乐乐.J看我的眼神依然存在敌意.乐乐记得我.嬉皮笑脸的和我开玩笑:哇.你打扮起来真好看. 我找吴婷.我问的很直接. 婷婷?早辞了工作.也不知道为什么.她回禁BAR上班了.J的口气很冲.仿佛这一切都是我的错. 谢谢.我离开了五环.她怎么能这样?她答应过我不去夜场的.我开始气急败坏. 自从那天在五环从J口中得知吴婷重回点吧上班的消息后.我一直处于一种心绪不安的状态.4个半月的相处.让我已经完全了解她所有的生活习性及性格秉性.夜场那种工作.真的不适合她.就算她打扮的再性感,再妖艳.她还是那个粉红色的,乖巧的婷婷.她原则性很强.她随便不起来.她也曾告诉我,她讨厌在点吧上班.讨厌为了点小费就对他人低三下四.阿谀奉承.更讨厌无聊的T问她要电话以及色色的大叔对她对手对脚.现在,她又回去了.回去了她曾经最厌恶的环境中工作.我想劝她离开.可那天我残酷离去的场景由浮现在眼前.唉.婷婷.你一定很恨我吧?你这样是在报复我么? 两个无法了解的人在一起,会比他们一个人的时候更加孤独.其实很多人都明白.恋爱是恋爱.生活是生活.两者是完全不同的两个概念.这就是为什么很多恋人在结婚后彼此无法忍受而最终分开.因为他们只适合恋爱.却不能过日子.我和Z也是如此.住在一起后.他对我不像刚开始那么的热情.每天陪着我,给我买很多礼物,无数的甜言蜜语.现在,偶尔能听到她叫我一声.乖老婆.似乎都成了我的一种奢望.我都不知道我们有多久没有亲热过了.有时候想起他曾经告诉我:我是他唯一会有欲望的女人.他沉迷于我的身体.无法自拔..想到这里,心里一阵酸楚. 我想也许是因为她工作累的关系.我要体谅.我该懂事.Z比我大5岁.我不能让她觉得我是个小孩子.每天都要他哄要他宠.那样是很累且很烦的.还有最重要的一点.我不了解他.这个消失了数月又忽然回来的男人.这个心情时而热情时而冷漠的男人.我一点都不了解.所以,我感到孤独.很孤独.我看着家里养的小鱼.那些美丽的小鱼.它们睡觉的时候也睁着眼睛.不需要爱情.亦从不哭泣.它们是我的榜样.这个时候我又想起来吴婷.我好像.真的很久都没有见过她了. Z开始隔三差五的夜不归宿.工作忙成了他所有的理由和借口.那张舒适的大床只剩下我一个人.还有一堆他送给我的玩偶娃娃.我开始给她们取名字.然后自言自语般的对着她们说话.我忽然发现我的这种行为有点神经兮兮.我的理智告诉自己不能再这样继续下。思来想去.我拿着手机拨通了清澈的电话.决定约他去禁BAR喝酒.既然你不回家,那我也出去玩.我才不会傻傻在家等你呢.我报复性的想. 清澈是个GAY.(GAY是男同性恋的意思)当年在X城也算是圈子里的名人.也是唯一一个我在X市除了Z认识的唯一一个男性朋友.帅气白净.在骡马市的一个小酒吧里当DJ.通常情况下我是不会和圈里的人做朋友.我不喜欢那种氛围更厌恶他们随随便便的调子.白晨是个例外.虽然我和他平时不太联系.但心里难过时还是会想到他.白晨是个很好的倾听着.很讲义气.记得之前我和吴婷的闹钟事件就是因为我和清澈出去喝酒而引发的. 果然.清澈接到我的电话.二话不说,就和我约了时间在点吧门口见.一见面.他热情的抱了抱我.然后和我打趣道.呦.恋爱中的女人就是不一样.气色愈来愈好.哈哈.不过你这人还真是见色忘友.有老汉了(老公的意思)就忘了哥们了.不地道. 行了行了.我心情不太好.你陪我喝几杯.我面无表情的说. 怎么?吵架了?清澈的表情一下子正经起来.关切的问道. 我沉默了很久.不知道该如何回答清澈.因为我自己也不知道我和Z为何会变的如此.难道真的只是因为时间久了厌倦了么? 不想说就不说.对了.我还不知道你老汉叫什么呢?说来听听看咱认识不. Z.我的回答相当的干脆. Z????是不是有个绰号叫L.清澈的表情一下子变得惊讶.嘴张的有拳头一般大. L?我不知道.我叫他小右.怎么.你认识?我看着白晨惊讶的表情.一下子也紧张起来. 额那.应该只是名字相同.不是我认识的那个.没没什么.走咱喝酒去.说着他拉着我.走进了禁BAR.我看着他欲言又止的样子,尽管内心充满了疑惑.但什么都没问.对.世界不可能那么小的.我安慰自己.我来点吧除了借酒消愁其实还有一个更重要的目的.吴婷.我想见吴婷.我不奢求能和她讲话.我只想看看她.仅此.&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 我们进去之后就上了二楼找了个偏僻的角落入座.后来出现在我眼前的画面我到现在都无法忘记.这是我一辈子的噩梦.直到今天.我想起这一幕还是带有深深的恨和痛.这是我心里潜伏着的深渊.扔下巨石也发不出声音.那种疼痛,像一枚钉子.生生敲入眼睛. 我看见了什么?我看见一男一女在二楼卡座的沙发上.旁若无人的接吻.如此的激烈.如此的疯狂.周围是一群人的尖叫.也许他们认为这是一对热恋中的情侣.他们的尖叫除了起哄.更多的是对她们的祝福.全场只有我哭了.或许是因为觉得恶心.抑或流泪,呕吐.都会让身体里隐藏的灵魂更快地空洞下来. 因为我看到了,那个女人坐在那个男人的腿上.男人搂着女人的腰.他们在拥吻.在撕咬着对方的嘴唇.那个女人是禁BAR里最漂亮的服务员吴婷.而搂着她的那个男人.就是那个抱着我睡过无数个夜晚,说一辈子只爱我一个人的Z. 我全身都因为愤怒而抽搐着.我想我当时一定疯掉了.一个是爱我的人.一个是我爱的人.我现在终于懂了,吴婷口中所谓的会让我后悔的.她成功了.成功的报复了我.我也明白Z彻夜不回的真正原因.我早该想到她有外遇了.只是我一万个没想到外遇对象竟然是曾经爱我爱的入骨的吴婷. 我很想上去给这对贱人一巴掌.可是我动不了.我甚至连声音都发不了.我一直哭一直哭.现在气氛太HIGH.尖叫声此起彼伏,仿佛那是对我更大的讽刺.没有理会我.没人看到我的眼泪.只有清澈看着我突然的眼泪而不明所以的哄我.也许是幻觉.我仿佛看到了吴婷回头冲我嫣然一笑.手机信箱里是Z的老婆,今晚公司有事.不回去了.明天给你买早餐.安安宝贝. 我不知道是自言自语还是对清澈说我要回家.我要回家.我一直喃喃自语.口中不断重复这几个字.似乎察觉出什么的清澈一句话也不敢说.他呆呆的看着已满脸泪痕的我.也许他想到了那个正在和别人接吻的女人是我老公.只是他一万个没想到的是,我之所以如此恨和痛.是因为我老公外遇的对象是曾经深深爱过我的女人.吴婷.我似乎失去了灵魂.任由清澈牵着我走出了禁BAR.跟着他打车回到了他家. 清澈真的很讲义气.简单的和他媳妇打了个招呼(也是GAY).就陪我到他家的顶楼抽烟.从出了禁BAR到现在.我一句话都没说.那个夜晚.我想我流掉了我一辈子所有的眼泪.烟一支接着一支.我停不下来,也不想停.眼前不断浮现那个画面.那个让我恶心又愤慨的画面.当然.更多的是.痛.不可名状的痛.是时候离开这里了我在心里想.对.我要离开.彻底的.永远的. 那天之后.我就回到了爸爸家.我把所有的行李都丢在了Z家.我没有回去取.我想我这辈子都不愿意再看见他.我换了手机号.断绝了和外界的一切联系.后来我才知道.那几天.Z发了疯的找我.每天都给我无数的电话和简讯.我给予他的回复只有一个冷酷的女人的声音:对不起,您拨打的电话是空号.几天之后,我收到了一条来自陌生QQ的消息.很长.足足有几页.但我知道她是谁. 呵.想象不到吧?你的最爱最后睡到了我的床上.我每天都在点吧和他做着所有疯狂又暧昧的事.就是希望有天能被你看到.终于.我成功了.你知道你的Z说什么么.他说我的呻吟声比她老婆好听无数倍.呵.他说我比你叫的好听.这就是你的老公.你的最爱.你为了他彻底抛弃了我.别怪我.十一.这是你的报应.哈哈哈.我想你知道我是谁. 十一.你知道我有多他妈爱你么?你走以后,我的世界变的一片黑暗.每天早晨起来,枕头上面都是我的泪水,脑袋里全是你对我好的画面,你搂着我睡觉,你背着我每天上下七楼.你给我做饭,你给我唱歌,你牵着我的手陪我逛街,你给我买好多吃的,你给我买可爱的碎花裙子,你告诉我不要害怕,就算全世界都离开我你还是会永远在我身边陪着我.十一.你知道么,你曾经在喝醉的时候说过你爱我.你忘记了么?你这个魔鬼.你这个骗子.我恨你. 我用尽所有方法调查到Z的所有联系方式.然后用化名去接近他.做尽所有连我自己都觉得恶心的事去勾引他,引诱他.果然,那个畜生.还是上钩了.呵.这就是你的老公.这就是你的爱人.十一,全世界只有我爱你.只有我才是真正对你好你懂么?你那天如此决绝的离开了我,你让我该笑的时候没有快乐.该哭泣的时候没有眼泪.该相信的时候没有诺言.我恨你. 没错.我恨你.可是,我又是如此的爱你.现在我成功了.本来以为我会快乐.会解脱.可是,我却愈发的痛苦起来.那晚,当我在禁BAR见到你一个人在人群中掉眼泪,我的心硬生生的疼了.你一定恨死我了吧?我会如此卑鄙的伎俩拆散了你们.可是,我又有什么办法?这是你自找的.十一你知道么?我们之间,如果有过幸福.那只是瞬间的片断.一小段一小段.更多是伤痛.你给我的,通通都是你给我的.我想有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力.我爱你.这是我的劫难.我相信我爱你.依然.始终.永远. 十一.我要见你.11月23号百汇门口.我等你.你不来,我就在那站三天三夜. 知道为什么选在那里么?因为那是你第一次牵我手的地方. 看完吴婷全部的留言.我忽然就释然了.自从看到那个画面时我的心一直如刀绞.现在.我终于明白,爱情原来很像我们观望的一场烟花.它绽放的瞬间,充满勇气的灼热和即将灭前的绚烂.我们看着它.想着自己的心里原来有这么多的激情.然后烟花灭了.夜空沉寂了.我们也就离去了.是的.我真的该走了.在走之前.我决定赴约.我决定再见吴婷最后一面.一辈子的最后一面. 迷中迷. 最后那首刘若英的后来. 更新时间:2011-9-14 6:16:39 本章字数:2559 <八> 那天.我还是赴约了.吴婷约的是晚上7点.X城的夜市很繁华.百汇又属市中心.很是热闹.终于,我在人群中发现了她.直直的头发.脂粉未然.她走向我,看我的眼神有点恍惚.然后她嘴巴动了动.问:你恨我么? 不.我轻轻的摇了摇头. 为什么?吴婷的眼神瞬间又恍惚变成了激愤 呵呵.我自找的.我显得异常的平静. 你怎么能不恨我.十一你她妈不爱我就算了.为何你连恨我都不恨.你对我一点感情都没有么?我在你心里究竟算什么.她猛的抓住我的手.尖细的指甲刺入我胳膊的皮肤. 我没有把手抽走.任由吴婷的指甲划破我的皮肤.留出一道道血痕. 最后一次了.我想. 你说话啊?说话.她在人群中对我大吼.全然不顾周围人的侧目.呵.她一点都没变.尽管她报复了我.可她还是一样的歇斯底里. 吴婷我后天就离开X市.然后去北京.下个月出国.我永远都不会回来了.是永远.我说的很平静.我相信当时我脸上一点完全没有表情.吴婷终于松开了我的手.她慢慢的蹲在地上,开始大哭.就像她把500块钱塞我手里的那个夜晚一样.她现在做着和我一样的事.像失去了亲人的小孩.嚎啕大哭. 我的心还是硬生生的疼了.我告诉自己不要心软不要心软.这次我没有扶她起来.我冷漠的说:你还有什么要说的么?没有我走了. 在我转身要离去的时候.她起身抱住了我:老公.我能给你唱最后一首歌么? 呵.她还是叫我老公.嗯.我点了点头.没有回头看她. 刘若英.后来. 后来.我总算学会了.如何去爱.可惜你,早已远去.消失在人海.后来,终于在眼泪中明白.有些人,一旦错过就不在 她的声音还是那么好听.就像我刚认识她一样.我记得第一次在点吧看她表演.她唱的是莫文蔚的电台情歌那首歌.那首歌现在成了我去KTV的必唱歌词.我男友总是笑我高音唱不上去.他问我为什么一定要唱这首.我愣了愣.轻轻的说:纪念一个故友.然后看着他疑惑的神情,凑上去亲他的脸.说:我只爱你啦.笨蛋. 一曲终了. 再见. 再见. 然后我转身走了.没有回头看她.因为我不想让她看见我的眼泪.我总是故作坚强.殊不知.在她唱完<后来>的时候.我早已泪流满面.那是我最后一次见到她.从此以后.言无音讯. 后来.我办完了所有出国的手续后.就离开了我X城去了北京.到京后,我认识了很多圈子里的朋友.北京的圈子和X城不一样.每个人都很讲义气.大家也不是那么的随便.起码我认识的不是.我在出国前过了一段简单又快乐的生活.那段时间,艳遇很多.也许是因为经常泡夜店的缘故.总是有着一些人追我.男人或者女人.可是我没办法接受任何人.一方面是我快要出国.而另一方面我心里依旧有个人的身影.尽管我是如此的恨他.是的.是Z. 在我离开X城一个月后.我接到了清澈的电话.他是唯一一个在X城和我有着联系的人. 随意寒暄了几句后.清澈犹豫了很久.最后说了一件让我始料未及的事.这件事加重了我对Z的恨.以至于后来我在国外得知他自杀的时候没有任何感觉.也许我很残忍.但我真的笑了.那一刻笑的荒唐且落寞.痛彻心扉的爱情是真的,只有幸福是假的.那曾经以为的花好月圆.爱情只是宿命摆下的一个局. 其实我犹豫了好久,不知道该不该告诉你.毕竟你们已经结束了.我不想影响你的心情.打扰到你现在的生活.可是,如果不说.我觉得我良心过不去.你的那个所谓老公.Z.我认识.他也算圈子里比较有名的一个GAY.只是因为你不混圈.所以你不知道也是可以理解的.他叫L.我们都叫她L.禁BAR那晚其实你告诉我他名字的时候我就猜到了是他.只是不太确定.但当我看见他和那个什么婷婷接吻的时候.我被震惊了.你知道么?L她其实是男同.他在A城有个三年的老公.叫LH.你认识L的时候他和老公正闹矛盾呢.就破罐子破摔.出去乱搞一通.他长的又帅.当然是找女人啦.你又那么爱他.对他那么好.长得又不错.不要白不要.你知道么?瓜子.(傻瓜的意思)你等他的那几个月.他回去找他的那个老公了.后来他回来了是因为又闹翻了.我和他老公LH关系特别好.所以知道这些事.清澈一口气说完.他的语气战战兢兢.听起来有一点滑稽. 噢我只说了一个字.我听到了自己心底的声音.呵呵.我不爱他了.一点都不爱了. 你没事吧?电话那边清澈担忧的说. 还好.嗯.谢谢你.我隔着电话笑了笑. 再后来,就出国了.很长一段时间.我都不相信感情.但我也不会乱来.因为我不会玩弄别人的感情.天性如此.随便不起来.国外的生活很安定.我把这一切埋藏在心底.相信时间是治疗伤口的最佳良药.直到一个偶然的机会我遇到了现在的男友.我才重新燃起来对爱情的欲望. 一年半后.正当我觉得自己可以完全忘记这些不愉快的经历时,我得知了一个惊人的消息.Z自杀了.安眠药.听说被送进了医院急救.结果如何我不好奇.也不在意.转达这个消息给我的是清澈.他说自从我走了后,Z的神经就不太正常.也许是因为吴婷告诉了他所有的事实和真相.有一点我很意外.Z在我走后果断的和HL分手了.他告诉全世界,他爱我.只爱我.他会等我一辈子.我到现在都不知道他自杀的真正原因.我只是淡淡的说了一句所以呢?死了么? 我希望他听到这句话能不再爱我. 我现在的男友每每听到我说以前的故事.总是一脸不屑:哎哟.我真羡慕你们有那么轰轰烈烈的爱情.是的.我曾经以为爱是惊天动地.爱是轰轰烈烈抵死缠绵.我以为爱是荡气回肠.爱是热血沸腾幸福满满.遇过S之后,我开始懂得.真正的爱是该经得起最平淡的流年的. 迷中迷. <南城旧事>之一场遇见和爱恋. 更新时间:2011-9-14 6:16:39 本章字数:6697 世界总是不真实. 一道道离去的背影.承载着一道道凌乱不堪的回忆. 人们自顾自离去.却仍牵扯着丝缕的交错纠葛. 马不停蹄的脚步,奔驰在这座城市.忘记去关乎周遭的细腻. 似乎已习惯了这样忽略不堪的风景.那些罪恶的画面. 怀有猜疑的过着周而复始的每一天.重新认知着世界.审视着生活. 什么所谓的能耐.那些承诺.那些坚持. 人性的善变.人性从来也无法完美. 曾经的执着与约定.怕是早已埋葬于泥土之下. 只得被渐渐的腐蚀消失.悄然离去. 你无法掌控全局.无法把持住这一切的不真实. 扭曲的现实让很多事情变的丑陋而不再完整. 人们都在独自上演自己的戏码.任凭这剧情的复杂变换. 随机改变着自己的角色.连帷幕都是灰色的.沾染着太多的污垢. 关乎着周遭各种奇特的变化.诡异的天气连同着多边的内心. 心情像是暴走的商旅.每一次的逃亡,天空都会裂开间隙的缝隙. 本不该如此的世界总是让自己惊叹万千. 就如同一声震天雷轰.震碎了一段过往. 然而.生活仍要继续. 五月.带着所有的悲欢离合渐行渐远. 我曾以为自己已然已可以无畏且无所谓的面对着周遭的一切. 只是却在某一个瞬间.所有的情绪仍然被一个小小的情节颠覆的分崩离析. 或许.我真的是忘记了.自己也只不过是世间最平凡的普通人. 无法独自守侯那些离伤.然后亦自顾自伤怀. 那些在我生命里像毒隐般难以戒除的想念终究被流年逐渐漂白. 曾经视作为生命的爱情. 我以为自己可以在那一年用极其锋利的尖刀用力划向手腕的那一刻,完全的切断. 而后不再随意的触碰.安全且安心. 我也以为可以像当年那样.有纵身往下跳而不顾及任何的勇气. 为的只是曾自己以为的那至死不渝的情感. 此刻.看着博客里你曾为我写下的地老天荒.看着自己右手腕上刺眼的伤疤. 一时间.不知道该说些什么. 十个多月以前.在我决绝搬离的那个下午,你靠在床头看着我收拾着简单的行李. 你说.让我在家再住几天到租到房子在搬出去.我忍痛回绝了. 最终你也没能把你想要说的话说出口.而我也没能说服自己. 毅然决然的离开了.甚至连行李都没能拿全.逃离了那个家. 直到今天.我都还能清楚的记得那一刻你站在门口看着我的背影. 而直到最后.我都没敢回头.或许是怕不舍.又或者.是真的舍不得. 一年以前.我为了求你留下来而在手腕上划下的那道深深的伤口. 留下的遗憾半年后试图弥补. 两个多月以前.我们放弃了重拾的遗憾. 苏贺曾说你为我掏心掏肺.说的时候甚至对我咬牙切齿. 那么长时间的友谊让我一时间无法理解他的行为. 却了解我必须留下点东西.留下最后的纪念品. 那些挥霍的青春.那些挥金如土的日子.那些一起吃苦的幸福. 我应该留下点痕迹. 对于现在的日子.现在的人. 我不该去过多的描述过去.那样对谁都不公平. 我们都在努力的克制自己陷入对过去的回忆. 而这一次我选择了更决绝的方式. 不留下一点痕迹.每一次的宣泄留在了心里. 曾说好了谁都不许回头.你就真的没再回头. 当我偶尔问起你.听说你再没有哭过. 那些已微凉的青春.荒芜却又茂盛的. 是的.我在努力的克制自己的思想不再回头. 每天当回忆涌起.我就狠心用力的将它们推开. 是的.我连想起都不愿意再想起. 它们会让我蒙蔽双眼看不清前面的幸福. 是的.本是可以很幸福的. 为什么要一遍遍回想.折磨自己的现在时. 为什么要让过去成为幸福的阻碍. 没那么简单就能找到聊的来的伴 尤其是在看过了那么多的背叛 总是不安只好强悍 谁抹杀了我的浪漫 没那么简单就能去爱别的全不管 变的实际也许好也许坏各一半 不爱孤单一久也习惯 不用担心谁也不用被谁管 感觉快乐就忙东忙西 感觉累了就放空自己 别人说的话随便听一听自己做决定 不想拥有太多情绪 一杯红酒配电影 在周末晚上关上了手机舒服窝在沙发里 相爱没有那么容易每个人有她的脾气 过了爱做梦的年纪轰轰烈烈不如平静 幸福没有那么容易才会特别让人着迷 什么都不懂的年纪 曾经最掏心所以最开心曾经 想念最伤心却最能动心的记忆 谢幕. 完结篇. 时光记,月夕朝花震碎了一地. 感情就像一场外科手术,不到血肉模糊谁都不罢休. 当布鲁克斯因为入狱五十年拄着拐杖蹒跚的走出监狱后再也无法正常生活而最终选择了上吊自杀,垂吊在粗绳上耷拉下来的脖颈,看不见苍苍白发的背影那么力不从心.当Tommy因为说出了一个无意得知的秘密而被世俗谋杀致死的时候,整部影片显得异常悲愤.只是两个无关所有人痛痒的小角色,却把每个人的感情调动的异常亢奋.只有监狱长最后横七竖八的死相让人聊有安慰.我只是不明白,阿瑞那张黝黑的面相下,究竟有着怎样的过往.像个有着口袋的机器猫一样可以随心所欲得到任何东西的阿瑞,脸上偶尔的笑容温暖人心.阿瑞的整个贯穿全剧的心理读白让故事叙述的异常完整.还有那家布鲁克斯假释出来曾经住过并且最后自杀的旅店,当阿瑞多年后假释出来住进同一家的时候,故事无可厚非的必须得结束. 好莱坞给了所有人一个美到崩溃的梦. 那片湛蓝到深邃的无边无际而美得让人想掉眼泪的太平洋的海. 这也是一部涉及越狱的美国片子,只是它不像<越狱>.纯粹在塑造一个无迹可寻的英雄.片名叫<肖申克的救赎>. 和伟在一个深夜对着窗外兴致勃勃的聊着这些.话筒里偶尔传来他神经质般兴奋地笑声.他心情很好.然后说道<朗读者>.又一部双方都十分喜欢的片子.有恨不得咬死对方的感觉.所谓的相见恨晚.说了很多.一些有的,一些没的. 5月8日.和Kingdom真正在一起的第一天.算是纪念日.在临近傍晚十分见了面.当她从包里拿出一袋袋各种口味的糖果递给我时,我感动的想笑.于是抿嘴.她说.一共五种口味.我知道你不喜欢吃口香糖,一吃就会不由自主的吞掉.而这种糖果你可以随意吞.我知道,这个世界上或许现在只有她会那么用心的记住我所喜欢的.哪怕只是偶然提及.我想,现在也只有她记得我喜欢饮料的牌子.只有她记得我喜欢百事喜欢到偏执.只有她记得数字十一对于我有什么意义. 她说.她期待有一天,我会看着她的眼睛告诉她我肯为了她做出些改变.除了说尽力我只能庆幸只是一条简讯. 5月15日.和她在一起的第八天.最深的记忆就是我抱着我亲手折的一大束百合站在光谷的步行街上等她来接我的情景.如此招摇过市的让无数的人群见证着我们的幸福.她接过我手上的花,而后两个人像孩子一样晃着拉在一起的手.异常的欣喜. 伟在15日的下午到16日的深夜都在纠结于要不要告诉对方实情.最后怯懦了.直到临近晚上才突然计划性的告诉对方实情.他形容当时的场景相当的混乱.他说他好象这里做错了什么那里也做错了什么.然后在电话里开始懊恼.他说有一个朋友色眯眯的粘着他的朋友.他觉得有点烦.我插口道,然后你就把他揍了一顿?他终于又夸张的哈哈大笑起来.我舒了口气. 小曼说.她和她家的那位已经是老夫老妻了.已经不用那么客套的浪漫了.然后宅在家了一天. 于是这一天终于落下浩浩荡荡的帷幕. 不带有任何深刻到闭眼就能想起的记忆,平平淡淡的碾过那片时间的缝隙. 5月17日.阴天.天气突然突其不意的又像是到了秋天.打开水龙头又不自禁的缩了回去.心里暗自欣喜 夜晚,透过被淋湿的车窗玻璃看着河对面的路灯,像小时候从万花筒里看到的世界.折的七零八落而枝叶分明.下雨了.在一个初夏的深夜.长久以来第一次有丝丝入扣的寒冷.我想我是畏寒的.缩着脖子吸鼻子.然后不自禁的打颤.车子一路上跌跌撞撞的开着,才发现从淋了雨的车窗玻璃往外看,这个世界美得让人感动.频闪的红绿灯,不知不觉倒着退的路灯,车前的或白或橘色的车灯,车尾一闪一闪的方向灯,楼厦酒店各种数之不尽的弥红灯.色彩斑斓的海市蜃楼. 5月17日的深夜.乐乐说她和他分手了.然后她开始说到她的新男人.顺带便着一句一句控诉着前男友,说的他像一个行迹恶劣的人.我想,她只是因爱生恨了. 第二天和伟见面.他鬼使神差的说,自己也和喜欢的人在昨天的深夜彻底分了.我笑称,你们果然是我姘头.他推了我把,在过马路却没有一辆车的时候.他说他很失落,很难过.还说,自己很想那个人.我沉默.在别人感伤的时候我总是很无措.麦当劳买了可乐最后找了家KFC坐了下来.他继续叙述着.眼睛泛红.我托着下巴听着,然后一个结一个结的帮他解.最后终于笑了.干净利落的笑着. 五月底的武汉比往年来的炎热了很多.6点后的街道更是像空调里的暖风.我牵着Kingdom的手,饶了一个又一个的红绿灯.寻找能够买到我想吃很久了的小吃.终于在一再的询问与拉扯着懒得走路而开始赖在原地不动的我下,找到一家古色古香的小店.然后别无选择的只有一般的小吃.于是悻悻的吃了. 2009年的8月26日,在我和Qian交往的第213天彻彻底底的分了手.那天显的异常的痛苦.而她显的异常的决绝.我怀揣着希望她幸福的心情,残忍的对自己一遍又一遍的说,我们结束了.真的结束了.不要在纠缠了.我觉得自己想哭,在那么多个不经意的瞬间心里难过的排江倒海.眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤.等一个晴天.阳光明媚到睁不开眼.那是一场华丽的回忆.只是不记得是关于了她,还是我. 在我想起这些的一刻,我紧紧的拥抱住身边的Kingdom.这个深爱我的女人.这个眼神里有着飘扬过海的忧伤的女人.这个颠覆了我所有情绪让我无法拒绝的女人.我其实不是一个喜欢虐待自己的人.却在很多个时候将自己的神经逼迫于那些本不该再有任何记忆的情节里.而后让自己感受欲演欲裂的痛楚里.我又想起某一个深夜和小冷一次醉酒后无意的深谈.他是一个家庭破裂且价值观完整的人.他说他爱过一个的女人,只是不曾有结果的分了手.他说自己怎么也没有胆量再去找她.曾经耻笑他的死要面子,却依旧清楚,换作是我,必定也是这个结果.我记得那晚在听着他一点一点的叙述着,但脑子里的记忆却完全成了前所未有的空白.他也曾说过他一心求死.而也就在那一晚,在我听到他说出口的那句话的一刻,我的脾气也就前所未有的失控着.我说.那好.我们一起去死吧.既然你一心想死.直到今天,我都不知道究竟是因为他的哪句话触动了我的神经.可我唯一清楚的是.此刻,对于轻生.我是如此的痛恨.或者.仅仅只是因为当年自己也曾幼稚无知的认为爱情是可以超越一切生与死的唯一情感. 5月18号.和Kingdom在一起的第十二天.下午的五点时分.我牵着她的手,穿梭于城市的很多角落.不知到底什么时候开始,我真的喜欢走很多的路.而Kingdom每一次都不厌其烦的陪着我.我甚至记起某一个夜晚.我们花了近乎四个小时走完了武汉的第一座跨越长江的大桥.那天,我拉着她走进那家曾两年以前常去的小店吃饭.因为太辣的关系,她只吃下些许的少有.我曾反复的问她,究竟味道如何.而她总是笑笑,没有太多的话语.眼神示意味道不错.可我知道,她其实真的很少吃太辣的食物.又一个体贴且细心的女人. 结帐走出有小吃的小巷子.一起跺步走去江滩.在途中接到苏贺的电话.电话的内容细碎且内敛.他也是唯一一个我和Qian都很熟识的朋友.或者其实不是,应该说是更偏向于她的朋友.在电话里,我试探性的问起Qian的近况.苏贺沉默了良久挤出的一句话.她,应该过的还算可以吧.那一刻,我心里排江倒海的难过.我甚至觉得自己已然已没有资格去询问.甚至对这样的行为深恶痛绝般的怨恨,但却有乐此不疲的重复着相同的动作.电话又是良久的沉默,而后的匆忙挂线.我深知那时候的我已然已有些许失态.因为我是站在离Kingdom稍远的距离接的苏贺的电话.可是那时候心里混乱的思绪已泛滥成灾. 直到一路步行到江滩,我跟Kingdom都没有太多的对白.一路上她都哼着歌假装的平静和满不在乎.而其实那时候我也真的不知道该如何的解释.或者.在我和她的意识里,Qian成了我跟她之间最大的阻隔.因为她不知道究竟何时我才能真正的从她的记忆里走出来.而连我自己也不知道什么时候才能让那些碎片般的记忆用时间来漂白. 那晚Kingdom的眼泪.尽管无声无息,但却深深的颠覆了我的情绪.或者对我而言,我真的伤到了一个真真切切爱我的女人.我以为自己可以无畏且无所谓.我也以为自己已然冷冽至极.可,我就真的心痛了.努力的走上前紧抱她,肌肤真实的触感.是的.我本就不该再伤害着一个个说爱我的女人.我甚至不该以自己的情绪而说出那些在我看来尖锐且残忍及至的话. Kingdom曾说过.她是个这个尘世间里最别致别样的女人.是的.或者对我来说,她真的很特别.她身上有种跟我很相似的执着.且她身上也有种我无法抗拒的引诱力.而她也曾说过.这辈子如果她爱上我,她会死的很惨,且败的很彻底.她甚至还说.这辈子我不会再爱上任何的女人.而她则是最后的一个.我记得每次在她说出这类似的话时,我都笑的没心没肺.但心里却暖的排江倒海.多乐曾说过这辈子没有人会再牵得住我的手.我曾试想,在那一年当我的手和Qian的手十指交合的以后,这一生我都不会再和另一个女人保持着如此深情而有暧昧的交集.可我始终只是个平凡且又普通的人,无法自顾自伤怀守侯离伤.在Kingdom主动牵住我手的那一刻,或许我真的不会再是一个人. 5月20日的今天.在我打开电脑上线的一刻,收到Qian发来的一条极其简短的消息.心就忽然疼起来,眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤.眼泪顺着眼角很理所当然的划落.或者,正是因为这眼泪才让自己真真切切的开始明白.对她的想念也就从这一刻开始停滞. 我要开始对自己沉淀. 然而.所有的人也可能再也看不到这两年的我了. 迷中迷. 两个人不等于我们. 更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:3195 一直想要赤着脚走在午后的路面.脚底火烧火燎的痛着.像是在焚烧.一只手提着鞋子.在路人眼里的疲惫与疑惑里.我在行走.口袋里塞着手机,抠掉了电池板.没有震动.没有铃声.一切一如我想要的那样.有时候觉得自己真的是没有悲伤与绝望的.只是这座城市的这个季节太过炎热. 5月5号立了夏.近来的日子却依寒冷的忘记了季节.春不春.夏不夏.像是迷失在了碧落下.天空蓝的苍白.像生病人的脸庞.抬起头仰望天空,偶尔有飞机飞过.朝着不知道的方向. 他们说.夏天是容易悲伤的季节.太多的离别与后来的再也不见都源于这个夏天. 是因为炎热吗?还是,你们都在这个夏天忘了身边存在过的某个人.某个其实舍不得.却无谓的说了再见却再也没见的某人. 几近深夜.撑伞和Kingdom还有小曼和她家的男人步行于江滩.耳机里的音乐燥热而带着喘息.偶尔吹过的风也是燥热而感觉不到流动.树叶象征似的摆动.然后静止.像什么也不曾发生过.曾经执着于一个没有答案的问题.叶子的离开,是因为风的追求,还是树的不挽留. 神经质般快速站起来.眼前一片黑.有闪光的东西呼啸而过.我努力的睁着双眼.像个瞎子.睁着眼.其实什么也看不见.这一切是我预料到的.也是我想要的.这种无助却转瞬即逝的感觉.坐下来.站起.乐此不疲的重复这些动作.最后跌倒.因为下雨,江滩的地上湿漉漉的一片.所以手掌开始痛.没有血.只是一味的痛. 开始不再写小说.因为Kingdom曾一句无意的话:怎么现在是个人都写小说.我笑.笑的没心没肺.然后就搁了笔.我想要的,从来就不是写无数的无关痛痒.即使靠这个赚过了钱,但也是属于养不起自己的那种收入.于是干脆不再干了. 秋天.会到来.带着这个季节理应该有的萧瑟与沧桑.满地的落叶.还有徐徐而过的空气.想起了林黛玉的冷月葬花魂. 我想起某个夜晚.Kingdom双手玩弄着我的五指.然后一声声的叫着我的名字.我看着她.不知道如何接口.她抱着我开始哭泣.我感觉到肩膀上湿透了一片.听到她在我肩上依旧重复的叫我.她抬起头.说,十一.我不想和你分开.每次和你分开我就感觉特别孤单.每次都是.我伸出手抚摸她的头发.用手指抹干她脸上的泪.说,Kingdom.不哭.乖.她用有些红肿的眼睛看着我.说,十一.你以后可不可以不要对我说那些尖锐且残忍的话.我看着她.笑.然后点头.我们都不是轻易哭泣的人.但我已看到她为了我哭了两次.唯一两次她在我面前的哭泣. 到家的时候,她发给我一条简讯.她说,我刚刚等公交的时候,一直在想如果下一辆车来的话我就跟你说.可是,过了很多辆.我一直不知道怎么说.我觉得我永远不可能跟你说.我更怕你会因为这个而不重视我.我知道我刚刚很白痴.可是我就是想跟你说我想和你在一起.只要留在我身边就好.可我也不想你觉得我很烦,很讨厌.我也不知道我在讲什么. 很久后.她告诉我.她是在表白. 我说.我知道.我们会永远在一起. 我觉得很温暖.从五年前相濡以沫的Annjo之后.从一年半前勾肩搭背的Qian之后.曾经在身边的女人.或许现在已不再有任何的联系.但我知道.对于她们,我也曾真的重要过. 饿了么? 嗯. 谁要你老不吃东西? 我想喝血. 又开始变态了你. 喝自己的血. 你甚麽时候能正常点… 我真的饿了. …… Kingdom说我现在的天空是晴朗的.而她的却是阴霾并且灰色的.只有我的晴朗才能让他的灰色世界有些许的光线渗透进来.看不见她的表情.却可以想象说这些话时他脸上温暖的感觉.于是心里一热.她很少说这么感性的话.但她从来就是个感情细腻的并且容易感伤的人. 我不知道自己能给予身边的你们什么. 只是不安.和接下来被迫的逃离感吗? 黄小琥的声音依旧如此空灵而感性.歌名叫白天不懂夜的黑.结束的时候持续的尾音.心醉. 武汉的云很低.离天很近.蔚蓝.却不透明. 在Kingdom面前.我永远像个还没长大的孩子. 愉快地走在回家的途中.然后看到一个矮小的妇女.矮小到除了头部以外全身的高度只到了我的膝盖.头部正常。像个娃娃.畸形闹剧里悲惨的角色.天气有些闷. 开始挣扎.明明无所适从.明明一次次想要从头再来.明明心里总是那么强烈的不安那么深刻的局促那么肆意的彷徨.却依旧要装的安静.装得像个大人.可能.这对于我来说已经不是个可以放肆的年纪了.已经不能再如此这般的嚣张而无畏了.就像Kingdom说的.我长大了.可是.我从来不曾想放弃这个嚣张这个任性这个蛮横的权利.可能这只是代表了我仍有待成长. 已经忘了之前的班主任称珍珠奶茶为什么了.只是觉得想起来的时候应该笑一下. 听着电话那头乐乐一首接着一首播放的悲苦情歌.偶尔诉说.更多的相对沉默.让女人这样的只会是一个不要脸的男人.他的确足够不要脸.她或者哽咽或者哭泣.我不知道该怎么安慰.于是心里比她还难过.不管我对于她来说算什么. 依旧选择了一条老路.周而复始的放纵自己.我需要一个发泄的途径. 明明知道我就是这脾气.明明知道我把人前的自己伪装得那么强大.明明知道我只会用恶劣的方式表达我的关心.明明知道我的安全感极度匮乏.你们却终究还是厌倦并且忍无可忍了.善罢甘休吧.十一.你的身边已经没有可以忍受你的人了.除了身边的挚亲的家人.除了Kingdom.还有谁? 下了一天的雨.终于崩溃了.浓浓的寒意.其实只是厚重因为北风而出现的寒意.很开心.天气终于变得冷起来了.因为这一切预示了冬的临近.那个充满了记忆而永远怀有未知的季节.我迷恋的季节.想起某个和我一样喜欢冬天的女人.然后安静的触摸着左手无名指上的戒指.轻轻旋转.叹了口气.那个曾把我和她的世界划分得清清楚楚的女人.那个曾看着我这六年来一点一点细微变化的女人.那个直到现在仍然只保持邮件联络的FIR. 多乐说.你试着不要那么强势的对待身边的人.不要总是那么要强.可是已经改不了了. 看到某人的QQ签名.上大学就像**.你不上就有人会上.他永远是个睿智的男人.多多. 长时间不联系后的头天深夜的再次偶然见面.我的气愤.我的耻辱.我的不堪都在他斜向上扬起的不耻的笑容里崩塌.还有那双一直盯着我看的双眼.让我觉得那些遇到他之前的自己的坚持那么可笑.那么无谓.我想起两年以前的那个夜晚他说着些下贱的话.于是终于举起手落在他脸上.看到他放大的瞳孔.我右手颤抖.盲目的用力把指甲嵌进手心.最后落荒而逃的场景. 撅起嘴用自己发现的方式学着幼猫叫.然后变调.像是在交谈. 5月22日.和Kingdom在一起的第十六天.被强吻.然后喜欢上.她说像小说情节.她还说.她是真的喜欢上了这个扎扎呼呼有点顽劣有点色的男人了.25岁的男人.我笑.你骨子里也就不是个安分的女人.我说.她缄默.却笑的没心没肺. 我从来就是个依赖诉说的人.所以.我又回来了. 迷中迷. 开到荼糜 花事了. 更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:2671 生活原来是拼图.缺少一快就不再完整.那么.我选择闭上双眼. 五月.带着所有的交错纠葛已然走向尾声.即将迎来的六月.炙热的阳光,那么的灼伤眼球.我曾以为,所有的一切都已然在那一年要结束.从此不会再有任何的牵扯和交集.可很多的事也就真的牵扯了长达一年之久.第一次真真切切的讨厌那个我曾深爱过的女人.我所有的骄傲.自尊.全部都毁于一旦. 想起几个月以前的某天在公交上.一直在哭.一车子的人在看.我没觉得丢脸.真的没觉得.只是重复的把我和她的合照撕成碎片.然后在手中蹂躏.看到残破的碎片里自己扭曲的表情.关于她的记忆开始泛滥.粗暴的从左手的无名指上取下那枚戒指,从开启的车门扔了出去.看到一个女孩子捡起来放进包里.我觉得特别难过.大概是觉得再也拿不回来了.车门轰然关上.女孩子渐渐消失.于是眼泪止也止不住的往下流. 早晨上班的时候没有感觉.麻木而敏锐.稍坐于板凳上时上腹剧烈疼痛.中途离席.小诊所的女人就是大肠痉挛.然后给了粒药丸.冷漠的嘴脸.无力计较. 张开双手发现它们竟然如此慌张的颤抖.这么多年了.我依旧如此轻易相信别人,并且看人不准. 可能出发的太久.我竟然迷失在了途中.曾经这条路走得一直太过坚持. 不知到底什么时候起,不再喜欢一个人的独来独往.独自行走.漫无目的. 有一天.我终会遇到一个女子.眼睛里有飘扬过海的忧伤.可能陪我走过人生的一段.可能只是擦肩而过.终是过客.多乐曾说.你终会遇到一个女人.一个可以把你带回正常人生的女人.我说.我不信.她说.傻瓜.但.现在我确实是开始相信她说过的话. 头天夜里几近深夜.和Kingdom在大街上撕扯.没有太多语言的争执.我不知道对于曾经.我究竟该做出如何的判断.我更不知道.对于那些不堪的岁月,我该做出如何的解释.除了欲言又止,我无话可说.或者.像她说的.在任何人的面前,我是如此的成熟,内敛.强势.但在她面前.我却像个幼稚且无知的孩子.那么的荒唐可笑.也就是在今天,我才第一次知道.自己其实和多年以前没什么两样.依旧的幼稚.仍然的无知.我笑.笑的没心没肺.但心里竟难过的排江倒海.我笑.笑的荒唐且落寞.直到笑到眼眶泛红. 突然下雨.忘记是否有人发短信告诉过我今天会有雷阵雨.于是穿着单薄的衬衫淋着雨行走.遗忘已多久没有这样放纵自己了.头发湿嗒嗒的耷拉在脸上.衣服贴在身上.有些冷.身体开始发抖. 经过原来学校门口的715停在面前.看到了车上的巢畅.依旧的样貌.依旧的发型.还有曾经五年前我也穿过的同样的校服.冬季校服.他靠在车玻璃上睡得不省人事.我站在车外被雨淋得面目全非.他的表情安静.车发动.然后驶走.什么也没有发生过.雨依旧在下.车依旧没有到站. 报警器反复鸣叫.一种冗长而不尖锐的声音.所有人被拦在两米外.然后火车拉着颀长的光线在尽头出现.慢慢驶来.咔嚓咔嚓的经过眼前.地面不可理喻的颤抖.一节节灰暗的车厢接连着前进,看不到驾驶员.像一场无人驾驶而奔赴黄泉的生命. 突然想跟随去流浪. 近乎半夜的晚上,路过一个从未注意过的公园.嚣张的音乐.还有诡异的人群.跳着舞.男人.女人.甚至是老头老太.音乐放的是一个陌生女人翻唱张学友的你好毒.没有灯光.只有偶尔驶过的车辆一闪而过的光线.他们自得其乐.而显得有些空洞.以后再也没有看到过.像又一场梦. 看了一部日本片子.TIME.看到了崩溃. 他向她表白.一封信。内容只有执笔的他和看信的她知道.结局是只能是朋友.他没有很难过.他说他早就知道了结局.但一定要说.因为快疯了.反倒是我很郁闷.可能我比他对他们的关系更有所期待. 上午的公交很拥挤.交通灯像是商量好了一路齐亮红灯.522走走停停.透过偌大的窗户张望.一个瘦弱的男子面向最靠近人行道一列的第一辆车左侧司机的位置前轰然下跪.完全匍匐在地的磕了三次头.然后走向下一辆.跪下.磕头.下一辆.再跪.再磕.看的触目惊心.我甚至可以预料到突然冲到穿梭如流的车辆前的他被撞的扬在空中.然后重重落地.身边激起的灰尘弥漫着.久久不散.红灯亮了很久.久到他再也看不见了所有的车辆却依旧停在原地.他是带着某种意志在救赎着些什么. 5月的天空.蓝的让我发慌. 喜欢夏天穿各种颜色的衬衣而像牧师.其他季节穿着粉色或白色衬衫的自己. 2010年1月1日.我的25岁生日. 一个陌生的号码.我是Qian.你连我的声音都听不出来了? 那又怎样? 没怎样.就是问你过的怎样. 我过的很好.不用你操心. 我发现自己原来对她这么怨恨.像个弃妇一样对她的前夫充满了某种信念上的怨恨.那些曾经无数次从背后抱住我的女孩宽大的脸颊上溢满的温暖.某个早晨第一次亲手给我做早饭的女人眼中荡漾开来的溺爱的眼神.风中无数次扬起的发线遮住了的脸上干净的笑容.她叫我.剑.然后单手抚在我脸上.眸子里,星星闪闪.我说.你把我宠坏了.她说,这是我情不自禁.你知道没有你,我会死掉.你知道没有你,我的世界会退色.你知道没有你,我很难有勇气面对一切.你知道没有你,我会撑不下去.你知道的.一直都知道.什么都知道.我想一直一直帮你做早饭.我想一直一直看着你.我想一直一直陪在你身边. 然后我哭了一遍又一遍.浸透了这些早已退色的记忆. 武汉旧式的房屋.上面一年四季盘旋而过的鸽子.像南飞的大雁. 我说.我不会因为一个女人把自己搞得跟残废一样.小曼点了下头. 一些过去.被搁置在无法企及也不愿触及的角落.我称之为遗忘. 那一年.抓住了那只蝉.以为就此抓住了夏天. 可能.我真的选择了太多力不从心的事情做了太多力不从心的选择而让自己变得心灰意冷. 背过去的脸.还要受到多少感动.才能停止装作没有看见. 落发.为僧. 迷中迷. 季节迷失在五月末. 更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:3102 眼泪的存在为了证明悲伤不是一场幻觉. 31日.5月的最后一天.带着所有可期许的时光已然走向尾声.曾经的不舍到现在的冷漠,我不知道那是一种怎样的疲惫.不愿承认25岁的年纪已然苍老.人的一生,究竟有多少个25年.不得而知. 5月27日.酗酒.眼泪浩浩荡荡的将这一天拉下了帷幕.撕心裂肺的嚎啕大哭.声嘶力竭的争执.我不知道这一切究竟是不是无用.可唯一知道.眼泪的存在为的是证明悲伤并不是一场幻觉.直到喉咙近乎说不出任何话来的时候停止了哭泣.没有怨恨.没有责备.或许.有的仅仅也只不过是为了宣泄. 09年的最后一天.我在为那个如猫一般且又性情刚烈的女人哭泣.10年那一刻的眼泪.仍然为的是曾经的无数期许跟被狠狠破碎的梦想.曾相信明天就是未来.可就在自己转身的一刻,所有的情节嘎然而止.无声无息. 叮当弹着钢琴唱出的<我爱他>很有安抚的作用.将所有的记忆一点一滴的拉回现实中来. 28日.小冷在电话里的哭声.断断续续,没有间断.哭声里甚至夹杂着那英的那首<白天不懂夜的黑>.电话里他说他很爱小曼.他甚至还说他从来也不知道他竟然会真的爱上这个比他小五六岁的女人.除了安抚.除了一点一点的分析.更多的也只是给他勇气.甚至在那时候我闭上眼睛站在他的立场,或者比他还要激动.尽管我并不知道在他的心里我究竟算什么. 29日.Kingdom参加聚会.因为担心她酗酒后意识不清醒而有些许担心.斜靠于米乐星的沙发上等她.第一眼看到她从电梯里走出来.突然脾气的暴躁.其实我不知道此时对于酗酒,我有怎样的心态.或者已深恶痛绝.又或者.仅仅只是那种只允许周观放火,却不许百姓点灯的情绪.她拉着我走进电梯.按下楼层的数字.开始拥抱我.双手环绕住我的脖子开始亲吻.全然没有顾及电梯里的那个所谓的监控.我的回应,看着她闭上眼睛的深吻.吻很轻.但很深. 其实和Kingdom在一起后.开始重复做着曾和Qian在一起时做过的事情.吃饭.看碟.听歌.频繁见面.Kingdom总是用溺爱的眼神看着我,试图让我给予回应.而我深知此时此刻我并没有忘记那个曾给过我无数幻想的女人.但却又荒唐而可耻的回应着.我对Kingdom其实很好.从来不会因为任何事而让她受到一点的委屈.或者.这么多年以来习惯了照顾别人.而内心深处的另一半却从来也没有一天忘记过那个在我手心里刻下无数未来痕迹的女人. 对Kingdom.其实内心深处我是心存感激和愧疚的女人.我似乎像是得到了救赎一般的疯狂的喜欢上有她在我右手边时的感觉.我并不知道那究竟是否是爱.但却因为她.让原本已冷漠至极的自己变回最初那般的缓和.我总是习惯性的看着她,然后紧拥她入怀.她的拥抱总是如此的温暖.总能让我安全. 她说.每一次在她感觉不安的时候,而我一定会很安心. 她还说.她可以为了我做出任何连她自己都无法想像的事情. 是的.其实她真的为我做出了很多连我自己都难以想像的事情.她总是能感动我.无论是说出的话还是做出的事情.其实我不知道的是.我究竟还要背过多少次脸庞,还有受到多少的感动.才能停止装作没有看见.而我.或许真的就在这所有的感动里会真的逐渐爱上除Qian以外的女人.可这一切还需要多久,不得而知. 5月30日.夜晚.Kingdom三个多小时的眼泪.哭声断断续续,中间没有任何的间隙.除了不停的给她擦眼泪.除了让她靠在我的肩膀上.我无能为力. 我说.你究竟为什么哭? 她满脸泪痕的摇头. 那你可不可以不哭了? 她用手捂住嘴,用力的想让自己停止哭泣.却无法控制. 紧紧的抱住她.我的肩膀上已被她哭湿了一大片.对于这一切,我突然发现自己已然已无能为力.中途接到小冷的电话.电话里他依旧诉说着他对小曼的感情.而我就这样接着他的电话同时仍然让Kingdom靠在我的怀里抽泣. 最后.在我近乎歇斯底里想要发脾气的时候,Kingdom才停止了哭泣.安静了许多.用热毛巾敷在她的眼睛上.为了防止第二天她因为流泪而红肿的眼睛.帮她擦手.像大人照顾孩子般的仔细.或者.对我而言.她并没有她自己所想像的那么的强势.也像她在某一个深夜告诉我的.她只不过也才20岁.20岁究竟能承受多少.而20岁究竟又必须承担多少她该承担的. 凌晨一点.她洗完澡后坐在了我的旁边.双手环住在我的腰间.头靠在我的肩膀上.我没有挣脱.是的.本就不该挣脱.尽管在那时候我心里混乱的思绪已溃不成军.但这样的混乱里究竟是什么.无法形容. 31日.今日.晚上的9点40分.Kingdom踏上了前往上海的火车.去送她.虽然我对离别是如此的深恶痛绝.我想起三月时C的离开.那个在我生命里唯一出现的总是喜欢叫我姐姐的大男孩.在他离开的时候,在他无数电话里想让我去送行到最后.我依然没有兑现自己当初对他的承诺.总是挂在自己嘴边的那句话离别是为了下次更好的相聚.但真的对于离别,竟然又是如此的害怕和惶恐. 近乎8点30分才赶到火车站.其实我已真的记不得今年我已来火车站多少次了.但每一次来的心情都截然不同.意识里.火车站是离别和重逢的地境.我想起2月的时候接Filln和Jufi时候的场景.我又想起去年近乎10月底接L时候的那晚.我甚至会想起几年以前的10月底和Annjo提着行李在近乎凌晨回到武汉的画面.太多记忆的碎片产生了太多的必然.而这一路不管我和谁一路同行,都走的步履阑珊.太过的不坚定.无论是五六年前的FIR.还是Annjo.无论是一年多以前的Qian.而现在的Kingdom.依然是一个无法预计的未知数. 9点.看着Kingdom和一群人进站剪票.告别后坚定的离开.甚至没有回头.或许.真的是怕自己会有一点点的不舍得.我不知道现在的自己为何变的如此的强势.甚至带有丝丝入扣的冷漠.但唯一知道.那个最真实的自己俨然只有自己可以轻易且透析的看到. 返程回家.一路上塞着耳机.直到此时坐于电脑前用键盘敲出无数无关痛痒的文字.一切理所当然的进行着. 6.1.一个已经很遥远本就该忘记的纪念日.和Annjo认识的整5年.即将到来的6月.依然带着心里所有的期许跟梦想.来的无声无息.而那个23日.第17个月.有关Qian的纪念日也理应来的理所当然.弹指之间.半年的时间悄然消逝.我想起半年之前的那个23日用献血来纪念这天.我甚至还会想起有关于几年里发生的所有的事和我所遇见的场景.一些记忆在此处狠心用力的推开.而一些记忆的碎片却又在别处绽放的姹紫嫣红. 我终于开始相信.尘世间其实很多的事都会改变.而并非一成不变.特别是在某一个晚上当我得知Qian已搬离了那个我们曾在一起住过半年多的地方.那个曾有过我们悲欢离合交织在一起的地境.分手以后.曾经无数次的想拍下有过我跟她回忆的点滴的每一处角落.但最终.直到她的搬离,也仍然没有流下可想念的凭借. 一切的一切都像是奔赴一场生命的轮回.而我们就在不同的无奈里走向各自不同的未来. 迷中迷. 浅说记忆 放肆时光记. 更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:4235 六月的天空.很蓝.天气很闷.闷的让人有些发慌. 曹格抱着吉他唱的背叛很有安抚的作用.空灵而副有磁性的声线. 此刻的心情.无法形容. Kingdom前往上海的第二天.时间开始漫长而缄默.似乎是感觉到些许不习惯.但其实一直以来.心里从不愿意轻易承认自己还会恋上除Qian以外的女人.但.Kingdom就真真切切的走进生命里.也许.只能陪我走过生命的某一个阶段.又或者.只能是擦肩而过.这些都不得而知.无法预计的未来.让人感觉惶恐和不安. 随身携带的包里依然安静的躺着用来防止遗忘的本子和笔.只是.本子已换成新的.没有再纪录下曾经的点滴.这一次.依然对自己如此的残忍和决绝.狠心用力的将从前的所有一并推开.不留一点痕迹.更不给自己留任何退路. 以为.很久以前就已经不再在乎那些曾经的事.曾经的人.以为自己可以善忘到忘了这个人.忘了它们.只是在涵问我为什么曾经做过那些事时.我关掉了原本耳机里持续的音乐.很久在线.不回她发来的消息.甚至不看她发的文字.不是生气,只是莫名的痛.在她问我为什么,问曾经时.想哭.闭眼.眼眶里湿漉漉的.我感觉得到.我以为自己真的已经很无畏且无所谓了. 满地都是我们可耻的幸福.这是我见到过最残忍的一句话.以为.曾经用所有换来的一切一定是可怀念的幸福.只是现在.就这么突然的明白着.那些所谓的寓言的幸福的背后.究竟有多少的人要为这一切埋单.道德背后的尘世.我们究竟做过多少违背良知的事.才换来眼前一时的快乐.不得而知. 涵问我.很想知道你当年的生活. 当年.是哪一年? 就是你十九岁时候的生活. 因为好奇吧.而后在酒吧里拥抱着许多形形色色的女人.可随意的牵手.拥抱.湿吻.但却从不言爱. 涵继续的询问.那你为什么会一夜情? 只是想发泄吧.甚至在很多醉酒的时候会拥抱着自己并不爱的女人在近乎凌晨的夜晚.消失在城市的尽头.等到次日的清晨睁开眼睛的那一刻.发现身边躺着的并不是自己所爱的女人.突然间的难过.穿好衣服.拿起包和钥匙.神情狰拧的逃似的离开.竟都没去做最后的告别. 我不知道涵看到这些文字时候的心情.但在我用键盘敲出这些在我看来尖锐的文字的一刻.我笑了.笑得荒唐且落寞.笑的没心没肺.直到笑到眼眶有些泛红.是的.提起曾经.心里依旧排江倒海的难过.至今.我想.唯一该欣慰些许的是.那些曾在我生命里短暂停留的过客.那些曾和自己有过暧昧而又深情交集的女人们.也都找到了属于自己真正的幸福. 此刻.看着自己几年以前的照片.和现在的相比.俨然像是一个已历经沧桑的中年人.眼神写满悲情.眼睛沦陷的程度达到极限.这是D第一次见到我时给我的评价.从19岁时候的轻浮.张扬.到现在的25岁.强势.桀骜不驯.我不知道那是一种怎样的转变.一如血肉模糊的蜕变.撕心裂肺的被强迫成熟.改变的疼痛的程度.是持续的长短.是发泄的方式.这一切.是个过程. 6月5日.Kingdom将返程回汉.回到我的身边.在我知道这消息的一刻.突然就有些莫名的不习惯.或许.是因为一个人的时候可以肆无忌惮的回忆.而不顾及任何.离自己在手心里刻下痕迹的未来.还有不到两个月的时间.或许实现.或许覆灭.或许我会选择离开.去一个谁也不认识并且贫穷的地方.在那一年所有的落败和结局后.或许我会选择逃避.或许.我会选择.死. 风吹流年,彼岸花开. 没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着. 一直在期待.某个曾经恋爱过的女人有一天会打电话给我,告诉我说她要结婚了.可能是18岁那年遇到的初恋.可能是23岁这年第一个我溺爱的女人.可能是很久之后遇见的某个女子.我有所期待.即使我总是在以一种速度更换着手机号.即使他们并不知道这个世界上存在着这样的手机号.即使我们所有人都是善于遗忘的人. 6月3日.华灯初上.塞着耳机一路徒步到江滩.安然坐下.离江水很近.距离近到我近乎感觉那是一片暗潮汹涌的大海.不想说任何的话.只是听歌,看着眼前的江水.心情.无法形容.但.很平静.静到可以想清楚很多的纠葛. 一群孩子在旁边的疯闹嬉戏.孩子的眼神干净并且纯粹.儿时的童贞.那是我们现在多么渴望的一如竹篱笆里的幸福. 身边走过一对情侣.女人很自然的挽着男人的胳膊.不过一会.男人从口袋里拿出纸巾铺在有些许冰凉的石凳上.女人很安然的坐下.眼睛里满是幸福.男人的眼神里写满温柔.又一个细心的男人. 一个神志有些不清的男人在我身旁停滞.用副有调侃的戏谑眼神看着我.手搭在我的肩膀上. 一起去跳江吧? 我抬起头看着眼前这张陌生到几乎另我觉得讨厌的面庞. 对不起.请拿开你的脏手. 男人笑着离开. 在起身准备离开江滩的时候.看着身边无数的陌生的男人或女人拿着手机或是像机拍下江滩的景色.不可否认.武汉这座城市真的有它最特别的地方.走出江滩的一刻用手机拍下了那一晚最美丽的夜景.也拍下了曾经最幸福的时刻.所有的悲欢离合在照片上表现的是如此的极具张力. 6月4日.眼泪无声无息的滑落.那样的温热我感觉可以灼伤自己的皮肤. Qian在网上突然的发来消息.这是近乎快一年以来第一次的对白.一直在思考于究竟该不该答复的最后.仍然甘心情愿的再次陷入丝丝入扣的痛并快乐. 她说.最近过得还好吧? 她还说.和你朋友还好吧? 她甚至说到她和曾经的那个男人以及现在陪在她身边的那个男人.还有她最近的工作.生活.内容琐碎而内敛.我的回复一直有条不紊.很自然.或许这样的自然连我自己都觉得是敷衍.或者.这并非是敷衍.只是在我回复她每个消息的时候眼泪就这样顺着脸庞理所当然的滑落.没有任何的预兆. 这是第一次真真切切的不知道该如何抉择于和她之间此时的距离.在她说起她的婚期的时候.在她说她现在已然有所改变.已然已在逐渐的戒烟,为了以后能有个健康的宝宝的一刻.心里混乱的思绪已然已泛滥成灾.所有的情绪已被颠覆的分崩离析.而那时候除了想哭.其它的.无能为力. 你的婚礼.我一定会去参加.到时候别忘了给我喜帖阿. 好好的爱你自己.好好的照顾你自己. 我愿意做你最知心的朋友.以后无论有什么不开心的都可以和我说. 我清楚的记得这是昨天在线上我用键盘敲打出的最频繁的文字.如此尖锐而残忍的回复.我想像不到她看到这些文字时候的心情.唯一清楚的.只是眼泪真真切切的留了很久.旁边一堆的人在看.我没觉得丢脸.真的没觉得.我只是在不停的告诉涵.我做到了.真的做到了.我一定会等到她步入婚姻殿堂的一刻.所有的所有.一切的交错与纠葛.悲欢与离合.应该在婚期逐渐邻近的前夕.悄然而无生息的嘎然而止.无论愿意与否.所谓的成王败寇.在歧路远走亦或是停留.都该以一种25岁的年纪时该有的态度去承受.或者.像她曾经在博客里留下的那句话.面对.不一定最难过. 我想起不久前在多乐的博客里的那段话.其实冷血之人必定有他的热血之处.那段热情被熄灭的过去.不能爱的人也必定有着他轰轰烈烈的过去.在那段恋情里近乎耗尽了一生的爱恋.花心的人也必定有着他深爱一世的人.无论是什么样的原因还是怎样的过去.没能在一起的悲哀只会种在内心深处.隐隐作痛. 有一些事.一些人.使我们在独自一个人的时候.会无声伤感.却不知悔改.有一些事.一些人.使我们记忆起曾经的彼此照耀.粉身碎骨般剧烈.并且依旧在想念. 4日的晚上.酗酒.小冷的生日聚会.或许是很久都没如此放肆的酗酒.头极度的眩晕.但思维异常的通透.想清楚很多的纠葛.一零年这一年的25岁生日.我在为那个如猫一般爱撒娇且又性情刚烈的女子落泪.而一零年6月的这一晚.我想的.是我现在身边的这个女人.Kingdom.这个眼神里有着飘洋过海忧伤的女子. 在小冷的生日聚会上.一个很无意的遇见.四五年之前偶然结实的女人.L.一个曾经所谓兄弟的前女友.记忆瞬间被拉回在06年那一年.直到最后的告别都没有太多的对白.尽管在五年之后初遇的这晚,彼此都有些意外和震惊.眼神近乎半分钟的定格.所谓的君子之交淡如水.这一晚表达的如此清晰.彼此碰杯,而后一饮见底.而后相似而笑.这个圈子真的很小. 从L现在身边的朋友口中得知.他们算是所谓的破镜重圆.难得的是.在分手长达一年之久的再次邂逅到走在一起.一个漫长曲折且缄默的过程.在我知晓这故事的一刻,心里莫名的被感动着.尘世间究竟有多少人可以在茫茫人海里和自己曾深爱过的人能再次的遇见.而因为爱再次能走在一起的人们.其中的曲折.或许只有身在其中的彼此才最能体味吧.包厢里.看着他们默契的相似而笑.我也笑了.这样的笑容里带着我最真诚的祝福.其实.我们要的.真的并不多.像L最后唱出的那首黄小琥的<没那么简单>.没那么简单.就能找到聊的来的伴.尤其是在.看过了那么多的背叛.幸福没那么容易.才特别让人珍惜.过了爱做梦的年纪.轰轰烈烈不如平静. 爱情.着迷着.残忍着. 我终于开始透彻的领悟.其实每个人都是有着故事的.或许不堪.或许幸福.或许心酸.而每一个人对待这些事情的态度却截然的不同.或者悲观.或者面对.或者承受.一切的一切都归结于自己的思想.而非本身. 6月6日.Kingdom返程回汉.有所期待的分开这么久的第一次遇见.像我对她说过的话.等她回来.开始一段新的篇章.续写繁华的城市里最朴实的一页. 迷中迷. 光影流年 岁月已然不复存在. 更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:7672 你的寂寞就给我承受.换你过更好的生活.时间倒留,爱原来要舍得—— 题记. 有所期待的下雨天.但.不知道最后究竟会不会落下雨滴.终有所期待. 近乎一整夜的浑浑噩噩.不知是梦境还是真实.清晨醒来.精神有些萎靡.头有轻微的疼痛.拿起包逃似的出门.戴上眼镜.神情有些狰狞的看着大街上无数陌生的面孔.每个人似乎都面无表情的朝着自己该去的方向前行.像是奔赴一场生命的轮回. 6月6日.中午时分.车站一眼认出戴着墨镜的Kingdom.5天没见.她依然还是老样子.只是在她摘下墨镜的时候感觉到她的眼神里有些许的疲惫.她很自然的站在我的左手边挽住我的胳膊.一路前行.她很兴奋的说着在上海这5天的行程.认真的听她说的每句话.字里行间里能感觉到这一次的短程她是开心的.这样就好. 临近一点多的时候见到快一年时间没见的D.还有她认的一个弟弟.4个人随意找了一家餐厅.点了4杯果汁.聊及从前.聊及几近快一年的时间里的生活.当然也聊及情感.内容琐碎且内敛.或许是真的太久没有见面的原因.在我看来D有些许的改变.可试想.很多事都会有所改变.更何况是人.D依旧保持着单身.像她说的.这个滥情的年代,谁会把谁真的当真.我记得一年以前的那晚.我们席地而坐聊及生活,聊及情感.那时候的我们对感情已然充满幻想和期待.而一年后的现在.对于爱情.对于友情.我们却持着保留意见.看尽人间繁华无数.或者.现在的简单才是最好的.多么曲折的领悟. 在我们走进那家餐厅的一刻,也见到了近乎04那年毕业之后就没再见过的DK.当然还有他的女友ZL.DK是我的国中兼高中同学.而ZL是我的高中同学.至今我还记得在高中的那三年,ZL和我都在学生会里共事.如今.毕业已快6年.而他们就真真切切的经历了近乎8年的爱情长跑.一个漫长而缄默的过程. 我用调侃的语气问DK.什么时候婚阿,都在一起了快8年了吧? 嗯.8年了.准备明年就婚吧.今年完全的订不到酒席. 哟.还过了7年之痒阿.呵呵. 简单的闲聊而后的道别.一切都很自然.DK看上去比几年之前要沉稳成熟很多.留着树根的平头.戴着黑色镜框边的眼镜.还有他的小胡子.我回忆起高中时候他的样子.那时候他是个有些放荡不羁且顽劣的大男孩.而那一刻站在我面前的他已然也是历经很多人与事的变迁后的一个扎扎呼呼有些桀骜不驯的大男人了.时间.真的其实让一切都可以有所改变.在和DK的道别里,也送上了最真诚的祝福. 其实高中毕业以后的这6年.我也接过大大小小的喜帖无数.但只是偶尔参加.每一次参加这样的婚礼.心里都有些许的感慨.看着台上的一对对新人.他们的幸福都定格在一张张照片上.表达的如此的极具张力.是的.这是人的一生里最幸福的时刻.很多时候我也会想.什么时候也能和自己最爱的人步入婚姻的殿堂.用青春谱写下最美丽的乐章.而身边的很多人也会常常的问我什么时候结婚.我总是笑而不任何回答.是的.这个问题我也曾问过自己无数次.但最终没有自己想要的答案.在这个当今年代.不是所有的爱情都能有最完整的结局.也不是每个人都能和自己最爱的人结合.爱情在现实面前永远显现的如此的脆弱. 我想起那天在网上Qian问我的那个问题. 她问.你认为结婚是跟一个爱你的人.还是你爱的人? 应该是爱你的.我的回答如此的干脆. 如果是你.你会怎么选? 我有钱就跟自己爱的人结婚.我没钱就跟爱我的人结婚. 爱情.尘世间永远都不会被淘汰的代名词.另人着迷着.却残忍着. 6日的下午在和D的告别后.和Kingdom以最快的速度赶往火车站.3点50分.她回家的火车.因为周末.路上行人车辆排队滞留.拽着她的手穿街走巷.直到近乎最后的一分钟才赶到.看着她跑进剪票处,才放心的离开.和Kingdom匆匆见面后的再次离别.难免些许伤感. 晚上的时候发简讯告诉Kingdom.不要离开的太久.我会不安.她回复过来的简讯让我倍感欣慰.一些细小琐碎的情节在恣意萌生的同时.而别处一些暖意倍增的情感绽放的姹紫嫣红.或许.琐碎的生活也是爱情的一部分.我知道.我们要的.其实.真的并不多. 小冷的几通电话和简讯.至今他其实依然还不明白的是.爱情不能将就,无法勉强.那些交错与纠葛.悲伤与快乐.都离自己的底线仅仅一步之遥.而很多的人却喜欢将一些细小的悲伤无限的扩大延续.导致最后自己在自己所精心设计下的骗局里,无法轻易的挣脱开. 电话里.小冷说他现在为小曼如何如何的付出.如何如何的因为她的忽冷忽热而倍感痛苦.曾经耻笑于他的死要面子.可换做是我,必定也是这个结果.我想.无论对于小冷我在他心里究竟算什么.只想让他知道的是.爱.应该要舍得. 那些原本在心里难以割舍或是无法轻易遗忘的人或事.会因为时间的流逝,时代的变迁而逐渐变的不再愿提及. 六月,现实碾碎时光机. 如若把小半边城池里放进几条鱼.是否它们就会自由自在? 6月的天空依旧很蓝.云很低.让人感觉发慌.依然不够安心.精神萎靡不振. 对于感情.我不知现在保持的是怎样的态度.或许期待.或许虚空.没有轰轰烈烈.我甚至会想.究竟平淡没有起伏还是轰轰烈烈对于自己比较塌实.没有答案.尽管过了爱做梦的年纪.可心里期许不平凡的感情依旧欲演欲烈. 仍然放不下怀旧.记忆的碎片绽放的总是让人如此着迷. 6月8日.和Qian线上一番的对话.提起曾经,提起那些不堪.仍然牵扯的丝丝入扣的疼痛.第一次学会了回避那些话题.我不知那是逃避还是隐忍.只是.在她说起类似话题的一刻,心忽然抽搐.没有预兆.特别是在看到消息上那些极其尖锐且残忍的词汇那一瞬间.心如刀绞般的疼痛.泛滥成灾. 她说.这么多年以来她或许一直找寻的都是有关曾经的班驳倒影. 她还说.他是她一生里唯一爱过的男人. 当这些词汇逐渐闪烁在屏幕上的时候.心里疼痛的缺口已然在泛滥.那些本在愈合的伤口一次又一次的被残忍的揭开.痛的感觉俨然像锋利的尖刀刺进心脏.粉身碎骨般的剧烈.但.依旧在想念.忽然间的冷笑.笑的没心没肺.直到眼眶开始泛红.那一刻.对于曾经.对于她.极力的想恨.可终归最后的最后认定着.Qian.是个绝好的情人.本就不该被恨.那些被遗忘的曾经.我称之为过去.那些被掩盖的真相.我称之为是种隐忍.尽管曾经有多少的情非得以.但最后的结果仍然无法解释初衷. 或许是被她的话触动着.一瞬间释怀了近乎一年以来的所有的坚持.那些交错与纠葛.悲欢与离合.真真切切的释怀.我像是得到了救赎般的笑了.无论曾经经历多少的伤痛.全在她的那些话里得到了绽放.应验了自己曾经给自己的评价.不想爱.但因为寂寞.往往因寂寞开始.最后什么都不是.只是一个个过程.有着最伤痛的精彩.或许.在那个傍晚.当Qian最后一次为我整衣领的一刻.爱情已然悄然随风散尽.不带任何色彩.曾经如烟花般绚烂的爱情.在历经时间的弹指之间.终究变的不愿再轻易的提及.最初不相识.最终不相认.多么曲折的领悟. 但.最后的最后.终究还是希望她能幸福.情人最后沦为朋友.所有的交错与纠葛.最圆满的结局. 6月9日.小冷与小曼的又一次纠葛.人唯一能媲美动物的是.思想.情感.矛盾.而非本身.此时.我已然揣测不到他们的真正思想.却清楚.他们.在心里极具矛盾的复杂思想里相互的折磨.在我几近两个小时和小曼的对话中终于透彻的领悟.感情.无关他人.无关信仰.真正纠葛的是身在其中的两个人.尽管都能看清楚过程和结果.但仍然不肯悔改的认定.在这样的不肯悔改里.我想.更多的应该是不甘心吧.不甘心自己就这样败在现实里. 半年多以前的缓和.软弱.到现在的固执.冷漠.我不知道那是一种怎样的疲惫.但已然明白.其中的过程如此艰辛而极具痛楚.曾经照耀在彼此头上的光环.如今已是灼伤肌肤后的隐隐作痛. 10日的晚上临近8点.火车站见到Kingdom.接过她手上的行李一路并肩前行.没有任何陌生和尴尬.在一起已有一个多月.可对我跟她而言.像是已经在一起了很久很久.坐车送她回寝室.放行李而后走出寝室吃饭.最后坐车回家.一切很有条不紊.理所当然的进行着.其实在火车站等待的数小时时间里.我不止一次的在想象着见面之后的场景.丢掉手中的行李紧紧相拥.旋转和亲吻的姿势.短暂小别之后的幸福.在我们见到彼此的那一刻,终究没有上演.或许.我更期待的.只是一个最简单的拥抱.轰轰烈烈也许真的就不如归结于平静. 6月11日.花了近乎一天的时间陪Kingdom.阳光刺眼般的灼伤眼球.走很多的路.而后特意找了间比较有格调的咖啡厅.点了壶用玫瑰泡的花茶.这是唯一一次两个人静呆于某个地点.似乎都有些许不习惯.有一答没一答的闲聊.聊琐碎.聊及生活.聊及小时侯的梦想和梦想灰飞湮灭的现在. 咖啡厅真的很有格调.在我们坐的凳子的脚下有半边的城池.里面安然自得游着6.7只金鱼.用手撩拨城池里的水.金鱼像是受了惊惊般的肆意逃窜.人们永远看不到鱼伤感时的眼神和流下的眼泪.就像它们永远都不能体会我们在感觉悲伤时的心情.或许.它们比我们更自由且随意.可.我们却永远比它们要幸福.仅仅因为.我们的情感.和可以触及心底最深的炙热和心酸. 晚上的时候和Kingdom还有她的两个朋友一起吃的便饭.而后送她回寝室.理所当然. 临近11点从寝室的天台往下俯视.6月的夜晚.如此让人着迷.灰蓝色的夜空.云层很低.让人感觉安全.Kingdom坐在天台上扶手上.眼神忧郁.但纯粹并且干净.燃一支烟站在她的旁边.安心且塌实. C的一通电话.这个大男孩总是如此的敏锐.电话里聊及现在.当然也聊及从前.琐碎简单的词汇.所有的思绪在他的话里被拉回在09年这一年.我的愤怒.悲伤.在那一刻全然的宣泄.我无法想象电话那边的C听到那些尖锐的词汇是怎样的心情.C只告诉我.一定要好好的.好好的爱自己和生活.这个20岁的大男孩总是如此睿智且语气缓和.我记得.在他面前.我哭过,笑过.疯过.没有任何避忌.在我面前.他甚至也毫无避讳的告诉我他的细腻情感.他的琐碎生活.翻看他博客里的照片.他比三个月以前要沉稳很多.不再是最初认识那时候的不成熟.已然一副大男人的模样.但眼神依旧干净纯粹. 我想起两个多前某个晚上他在电话里的抽泣.哭声没有间隙.除了安慰.其实我不知道真的能做什么.只是不停的告诉他.一切都会好的.如此的委屈和辛酸真的只是个过程.甚至只是开始.或者.对他而言.很残忍且尖锐.但我知道.他一定会明白.此时.我真的希望C能早日回来.因为在这座城市里.有他至亲的家人和一群永远不会放弃他的朋友.可是我又想他能不那么早归来.因为在那里.在那个遥远的城市里他可以学到很多他从未涉及的东西.人.永远是矛盾且复杂的高级动物. 在天台上.当我靠近Kingdom的一刻.我才知道.她想念的.依旧是我身上的气息和温度.我得寸进尺的强吻.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.我又想起了和她的第三次见面.不同的地点.相同的姿势.然后在一起了.于是胸口开始疼痛. 这个在我25岁这一年出现的女人.这个在我面前唯一哭过三次并且那三次都是为我流泪的女人.这个曾不止一次的说.这辈子我不会再爱上任何的人,她却是最后一个的女人.真真切切的在我的心里留下难以磨灭的痕迹.我不知道可以爱多久.我甚至不知道我们可以在一起多久.我始终无法相信.这世间.会有一个女人能陪我走过一世.也许.只能陪走过人生的某一个阶段.也许.只是擦肩而过.而这些.不得而知.这一路.我们仍然走的步履阑珊.太过的不坚实.曾经对爱情的向往.刻骨且铭心般的炙热.早已随着时间悄然变化.不留任何印记.我甚至无法轻易再说出那些曾在我生命里短暂停留过的那些女人们对我说过的虚空且欺骗彼此感情的话. 永远.究竟有多远.现今这个虚空且现实的年代.谁曾真的为过谁停留于原地一世. 城市烟火.这一瞬间消逝的或许不仅仅只是时间.随之散尽的还有曾经对感情的执着与义无返顾. 我曾执着于叶子和风的故事.甚至曾固执的认为叶子的离开.是因为风的追求而非树的不挽留.但最后的最后才恍然大悟.其实.这一切的一切都归结于自己的抉择和思想.并非本身. 尘世间.很多时候爱一个人太深.会醉.而恨一个人太久.心会碎.但.我们却一直处在这样矛盾而复杂的思绪里.变的不再简单和单纯. 12日.一个转身的回眸.我依然想到了Qian. 一群熟悉且陌生的朋友见面.因为等Kingdom.小洛.K.小圈和我随意找了家餐厅.点了杯百事.开始闲聊.聊圈内.聊生活.聊感情.琐碎而极具内敛的对话.直到看到一张熟悉但却又感觉陌生的面孔.彼此的眼神近乎半分钟的定格.可我依然想不起他的名字.在他走出门的刹那侧头转身.思绪瞬间被拉回从前. 我觉得你很熟悉.我们应该认识. 我们确实是认识.因为我们曾见过. 我想起来了.你是剑.对吧? 嗯.是.呵呵. 这个人.直到最后的告别我依然记不起他的名字.但清楚.我们确实是认识.唯一一次的见面.那已然已是一年多以前.我跟Qian还在一起的那时候.这个人曾大言不惭的告诉Qian.要等到我们分手以后开始追她.这个年纪还不过20岁的幼稚青年.可就在那天我们第2次无意碰面的时候,他的右手边已然已牵着一个女子.一个看起来也不过20岁的陌生女子.在他们离开后我突然的冷笑且笑出了声.笑的荒唐并且落寞.爱情.永远和诺言无关. 临近6点.车站接到Kingdom.而后5个人随意找了家大排挡吃了便饭.席间的我们.有一答没一答的闲扯.结帐后准备去无限.一间宅Bar的途中,碰到圈内的人.寒暄几句后互留了电话后简单的告别. 打电话给ZX.正好她也在去无限的途中.这次见到ZX和几个月以前的那几次见面依然一样.这个年仅只有18岁的女子.从她的眼神里总能读到些许的悲情.一张总是让人心疼的面庞.我记得她曾经在电话里告诉我.如果可以.她真的想用她的全部来换取我的幸福.曾经无数次,因为她的这句话心痛的莫名. 和ZX简单的对白里.彼此得知这几个月的近况. 在无限里.她说.我觉得你又瘦了.而且我觉得你比以前又帅了很多. 我笑着.笑容单纯且真诚.她是如此睿智的女子.眼神里潜藏着和我类似的悲伤.但.经历已然不同. 无限里.又一次的遇见.07年那年认识的一个女子.YZ.我记得上次见到她的那时候应该是在09年那年的情人节.和Qian刚在一起不久.那晚在浪漫Bar里看到因为醉酒而意识不清醒的她.拽着我的手让我陪她喝酒.最后宛然的拒绝后拉着Qian的手离开.而这一次再次的遇见.她真的改变了很多.甚至最开始我都没认出是她.随意的寒暄着近况,彼此相似而笑.一切理所当然.忽然陷入沉思.这样的一次次遇见.遇见和曾经有关联的牵扯.究竟是玩笑还是巧合.而这一切.终究不得而知. 10点的时候离开无限去了那间叫浪漫的酒吧.这是自从那一年和Qian在一起后就没在涉足过的Bar.因为周末.浪漫里人群甚多且喧嚣的音乐声和喧闹的人群声交错在一起.显得如此嘈杂.找了个靠最角落的地方坐下.点了5扎啤酒和一些小吃.或许真的是很久都没再涉足酒吧的原因.我显的极其的不自在. 浪漫里.kingdom和小洛玩的骨子.一旁的我燃烟.并且一杯一杯的酗酒.我依然还是和从前一样.每一次来酒吧.无论跟谁.都是独自的斟饮.无关旁人.直到头开始极度的眩晕.不知是因为浪漫太喧闹,还是因为太闷的关系.呼吸困难. 其实Kingdom认识圈内的人也不算少.很多男人过来进酒.甚至贴在她耳边说着些许调侃的话.副有戏谑眼神和那些玩笑似的拥抱.于是胸口开始疼痛.但.不知是因为此时在我右手边坐着的Kingdom.还是因为Qian.或许.还有关曾经的曾经.不得而知. 再一次的遇见多多.这个曾在浪漫为我掉过眼泪的男人.这个曾让我觉得无耻且睿智的男人.和他的对白如此的内敛.当他再次将我拉入怀的一刻.我对他如此的动作深恶痛绝.却无力挣脱.他用戏谑的眼神说着无数暧昧的情话.我沉默而后用力的挣脱.用两年以前某个晚上的那句话再一次的告诫他.以此表示出愤怒.而后走出浪漫.留他呆呆的站在原地.我从未真真切切的讨厌过一个人.他却是唯一的一个. 几近午夜.和小洛,小圈告别后拉着Kingdom上了车.我的愤怒和不满全然的宣泄着.直到彼此开始争执.下车.她因为酗酒而呕吐.站在她身后轻轻拍着她的肩膀. 找了家旅馆.拿钥匙开门后Kingdom窝在床角开始抽泣.这是第4次她在我面前哭泣.眼泪真真切切的就掉在我的手心上.拥她入怀.很用力的吻着滑落于她脸庞的眼泪.听到她不断重复的那句话.不要离开我.好不好.于是胸口开始剧烈的抽搐且在隐隐作痛.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.这一夜真的过得如此的漫长.而也是这样一个夜晚.Kingdom轻轻拍着我直到沉沉的睡去.像哄小孩子般的温柔. 此时.线上和小冷无关痛痒的对话.他依然在纠结于他跟小曼的情感.他永远在自我纠结中逐渐耗尽他的人生.而我也不知在什么时候起就对他开始不再反驳.该说的话终究是说得太多.而现在.对于他.我真的也就不愿意再至身于他的感情纠葛中. 不知到底什么时候起.愈演愈烈的漠然.或许.我的生活真的就再惊不起一丝的波澜了. 心若倦了. 迷中迷. 这一季 丢掉苍白. 更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:3564 <一> 生命里总有很多无法释怀的东西.是它阻挡着我们不敢从容的走过. 就像那些在生命里曾短暂停留的人们一样.尽管是过客.但终究也留下了些许的痕迹. 泡一杯很浓的茶.站在窗边.天空已呈现灰蓝色.猛然侧头的瞬间.时钟已然指向华灯初上. 记忆的碎片总在不经意的瞬间泛滥成灾.而思绪总是这样的走走停停.没有任何预兆. 我不知道,关起房门怎麽跳舞.我不知道,音乐响起怎麽开口.我不知道,脆弱时候怎麽勇敢. 关于自己,怎麽面对,我不知道. 我不知道,生活可不可以逃避.我不知道,人可不可以消失. 我不知道,故事可不可以没有结局,一个人的时候可不可以不勇敢.我不知道. 我甚至不知道.背过去的脸还要受到多少的感动.才能停止装作没有看见. 二十五个年头.感情上的路.一直走得步履阑珊.太过的不坚定. 燃烟.烟雾嘶进喉咙.再吐出.一切显现的如此理所当然. 六月的天空依旧那么的蓝.蓝到心里开始有些发慌. 只是.还可以蓝多久.不得而知. <二> 坐在电脑前.耳机里的音乐此起彼伏.空灵而副有磁性. 和涵玩着游戏.一直处于赢的状态.心情甚好.孩子般笑的没心没肺. 或许因为没有睡好.精神有些委靡.头有轻微的疼痛. 开始依赖于头痛的药丸.直至开始沉迷.而原因.始终无法诠释. Kingdom在一旁玩的网络游戏.很投入.孩子般迷恋某种东西的神情. 记得曾告诉过她.会做个勇敢的人. 在那么多的人面前.自己如此的敏感且睿智. 可在她面前.依然笑的像个无知的孩子. 突然开始怀念小的时候. 尽管童年有过太多至今都无法释怀的阴霾. 但仍然心存感激.一场血肉模糊里被强迫成熟的过程. 想起ZX背后腰尖的那个刺青.树. 曾试图询问她原因.最后只记得她说过的那句话. 树是有根的.而且会扎根一直成长.成长的过程里会历经风雨的无数洗礼. 一个睿智敏感但却又如此清冷孤傲的女子. <三> 当Kingdom将她特意选的带有绳子的铞坠水晶戴在我脖子上的一刻. 才知道.这么些日子.我早已习惯她在我的左手边. 而那些如年华般逝去的.曾觉得是至死不渝的情感. 而今.已然人去镂空.尽管留下伤痛的痕迹.但终究还是被岁月逐渐的漂白洗涤. 此时.在我靠近Kingdom的瞬间.心脏仍然有最剧烈的跳动. 在她像孩子样拽着我的手让我陪她看动画的刹那. 我得寸进尺的强吻.舌尖舐火的感觉. 眯着眼看她的神情.安心且踏实. 是否本就应该这样.像曾经年少时对感情无数的期许跟幻想. 而本就是颗不该再年轻的心也应该在此后恢复些许的平静. 依然依赖于文字诉说的自己. 或者.应该用最温暖的文字表述最美的人间六月天. 安好.加油. 虐情. 从一场繁华漂泊至另一场繁华.或者荒凉. 忽然间的就这么记不起前几日发生的事.努力的回想.脑海里依旧空白.我不知道自己是不是真的感觉累了.只是.生活又让我感觉疲惫了.向来依赖于文字诉说的自己.我在想,是否某天.当我不再依赖文字.不再依赖于诉说.是否自己就已然已冷漠到极至.唯一知道.这一天.其实真的就离自己不再遥远. 依旧和Kingdom频繁的见面.在一起已有一个多月.生活依然重复.我开始疲惫.无畏厌倦.有很多种思绪开始在心里恣意的萌生.像我告诉涵的那句话.或者.我已然已忘记了喜欢一个人时候的感觉.而这样的忘记就真的像是涵说的放下么.仍然是个未知数. 小曼恢复了单身.无论曾经有过多少的不甘.不甘心就这样败在现实里.而我也没再接到无数小冷的电话或是简讯.最后的最后.他们的感情终究走向终结.有所预计.却无法轻易再坦言.我想起小曼说的.她说.从今往后.小冷绝对不会再和她有任何的纠葛.他会有所改变.我记得在看到她发来这消息的一刻.我笑了.笑的有些许荒唐.最后.我告诉她.是的.或许小冷不会再纠葛于她.但他的性格不会改变.会继续牵扯着丝丝入扣的交错纠葛.或许纠葛的不再是小曼.但会是其他或者无数的女人.至始至终.小冷唯一没明白的是.他不会习惯于自己以不再是任何人的焦距.像月亮一样.永远不会懂得.围绕在它身边的无数颗星星守护时候的心情.而感情里.没有人会永远是某个人眼中的焦点.或者有.但最后的最后.终究只是曾经. 小洛和小圈走在了一起.一段在我看来并不算太曲折的感情路.从相识到相知.仅仅不过数段日子.对于小圈.我并没有太深的接触.可.唯一知道.他是个心志还未完全成熟的.或者说还算是个孩子.感情上.永远处于被动的他.真的还是希望他能和小洛好好的在一起.无论时间多久,无论记忆多深.真心喜欢一个人,是不会在意她有过多少曾经的.尽管曾经多么的刻骨且铭心.且无论有多绚烂的光环曾照耀在彼此的身上.当光环已散尽.最后留下的.也只不过是斑驳的倒影.而此时能在身边的.才是真正最值得珍惜的.或者.将手完全的放开.才能拥有整个世界. 六月的天空依旧很蓝.载着炙热的温度逐渐的走向尾声.但我知道.那份炙热不会散漫.或者现在.只是开始.在和Kingdom交往的第39天的那晚.当我们失魂落魄的抱着彼此亲吻.翻滚在床上的那一个瞬间.在因为房间里并没有开灯而看不清彼此眼神的那一刻.我忽然的就想到了Qian.那个让我无法再等待下去的女人.我不知道为何会在那时候想起她.想起她的眼神.想起曾经每一次和她在床上.她抱着我说出的那句话.她说让我永远不要离开她.而每一次在她说出这样类似话的瞬间.我都会用力亲吻她的嘴角.并且告诉她.这一辈子我从来都没想过要真正的离开她.就算想.而我也做不到. 忽然开始难过.想哭.但没有眼泪.而在这样的难过里.不知道是因为Kingdom.还是因为自己.那个在很早之前就决然离开自己的Qian.直到今天依然可以轻易颠覆自己的情绪.总在某个不经意的瞬间.混乱的思绪就能肆意溃不成军.那场华丽的记忆.究竟是关于了我,还是她.不得而知. 我像是看尽了繁华般的突然间的就不想再爱.或者.本就是无法再爱上.尽管我知道.Kingdom对我越来越依赖.愈演愈烈的至深情感.可我终究无法再付出自己的全部.曾视作为生命的爱情.早已在时间的碾碎里,被现实湮灭.像我最后告诉涵的那句话.我想要的.现在.或者只是想找一个和我一样寂寞的女子.因为寂寞而在一起.可以暧昧.可以牵手.拥抱.湿吻.甚至上床.但却不能深爱.一个个有着伤痛的精彩过程里,或许就这么的.耗尽着自己一生的爱恋但.不会和Kingdom分手.仅仅因为我知道她比我更爱. 在我如此用心并且投入在和Kingdom的感情里时,才渐渐明白.其实在很早之前.或者一开始.我就无法再轻易的爱上任何人.那些在我看来虚空且欺骗彼此感情的话,终究也无法再轻易的说出.曲折到几近扭曲的领悟.但.我依然希望Kingdom能快乐.至少.在我和她在一起的时候能让她感觉到些许的幸福. 某一晚.Kingdom曾说过.她希望某一天她做错什么事的时候希望我不会恨她.我说.不要背叛我就好.而此刻.我无法想像到某天当她看到这些文字时候的心情.我甚至希望她在某天知晓这些的一刻不要恨我. 我不知道.和Kingdom还能在一起多久.唯一知道.只要和她在一起一天.就不会背叛她.但却永远也无法为她付出所有. Kingdom.原谅我.必须假装的爱错. 迷中迷. 丢掉一季苍白 陷入另一季荒凉. 更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:3848 我永远在重复的走同一条路.而最后的结局仍然早有预计. 一时间近乎忘记了用怎样的文字起头.我向来都谨慎的使用词语,表达着此刻的心境.但.倘若连自己都不能了解自己.又该如何的依赖于文字里的宣泄?25岁的自己,改变了疼痛的程度,发泄的方式.不再过分的依赖于酒精.甚至很多时候连文字也不够足以表达心境.究竟该如何的抉择,不得而知. 似乎心疼的感觉已然麻痹.清晨被Kingdom的电话惊醒.麻木的睁开眼睛,时钟已然指向10点.头有轻微的疼痛.也不知什么时候起,有依赖于药物的习惯.吃药,喝水.一切开始变的理所当然.冲凉,换好衣服.拿着包逃似的出门.此时,坐于电脑前的自己,神情极度的恍惚.我不知道自己究竟是怎么了.唯一知道.生活.真的让我感觉疲惫了. 依旧和Kingdom不咸不淡的交往.可我知道.彼此之间的问题越来的越清晰可见.交往在第44天的时候,第一次起了很大的冲突.我们开始争执.近乎歇斯底里.在那一刻,我就真的不想再继续和她的感情.Kingdom的强势,霸道.任性到近乎无理取闹的程度.我开始选择逃避.甚至想到一年多以前和Qian在一起时候的场景.我想起那时候的自己,和现在的Kingdom没有什么区别.曾以为爱一个人可以爱到自私,可以爱到极至.而不顾及任何.可在现在,突然的开始领悟.爱情里不该有占有,而是那种无止的付出而不求回报.可.世间怎会有如此之人,不求回报的付出全部.甚至不计较结果.尘世间.再伟大的感情也不过是因为爱.现在在我看来,那些司空见惯而欺骗彼此感情的话.也只不过是模式的障眼法罢了.6月21日,在和Kingdom的争执里开始明白Qian在一年前离开我的真正原因. 在没有接到小冷的任何电话.甚至让我觉得荒唐并且可笑的是他不止一次说过的那句话.他说.我们是朋友.是很好的兄弟.此刻,在我想起他在线上说出的那句话.我冷笑着,风轻云淡.不带任何伤痛的色彩.或者.像Kingdom告诉过我的.小冷.只不过应该是个熟人.仅此而已.又或者.倘若不是因为小曼的关系.我们本就不该认识.Kingdom也曾不止一次的说过我.混圈子这么多年,认识的人不计其数.甚至每走在一条不知名的街道上就能轻易的遇见.可.真正了解过自己的人又有多少.微乎其微的预计. 小曼的感情里.依旧的交错纠葛.或者.像她曾说过的.由始至终.她从来都没有真正忘记过她的第一个男人.一段刻骨且铭心的情感.但如今.那个男人的身边已然已有一个女人陪伴.而纠葛的或许只是自己.不甘心就这样败在现实里.更不甘心自己等待那么多年后依然一无所获.我无法再轻易说出那些安慰她的话.除了安静的倾听着他们的曾经.其他的.无能为力.或者很多的时候,每个人想要的只不过是找个可以说话的人安静的听自己诉说着那段离伤的琐碎情节.而那些曾另彼此心动且无法忘怀的曾经.在说起时.眼睛仍有温热的感觉.那感觉几近可以划伤皮肤. 6月20日.K歌.只是为了哄Kingdom开心.包厢里.听着她唱了近乎两个多小时的韩语歌.尽管一句也无法听懂.但仍然耐心且仔细的倾听.我不知道那时候是一种怎样的心绪.我更不知道自己究竟做错了什么.只是在郭小佐告诉我的时候,我开始难过.想哭.但没有眼泪.酒精确实是可以让人头脑短暂昏沉而麻痹神经的好东西.那晚,在郭小佐告诉我说她对我有感觉的一刻.我就忽然的被颠覆着.或者本就不该说是颠覆.也许就像Kingdom说过的.自己是个容易心软的人,常常会因为一件甚至不关乎自己的事情颠覆着自己的心情.而后甘心情愿的牵扯进一次又一次的交错纠葛中.是的.或者我本就是这样的一种人.我不知道什么时候会变的越发的冷漠至极.唯一知道.倘若有一天.写不出任何的支言片语,那我一定是累了.从单纯到冷漠.我不知道那是一种怎样的疲惫. 在郭小佐手搭在我肩膀的那一刻.才知道.其实从很早之前.对于爱情.对于近乎让我觉得再优秀的女人.我已然已没有任何的兴趣.提不起爱的人,竟是如此可悲的事情.而我就愿意这么因为曾经而耗尽着自己一生的爱恋. 23日.今日.和Qian分手的第11个月.我不知道她还会不会记得.但我知道.无论历经怎样的变迁.我依然会记得.曾经有过一个女人.无论什么时候,仍然可以轻易颠覆自己的情绪.这个如猫一般那么爱撒娇,但又性情刚烈的女子.这个眼神里有着飘洋过海忧伤的女子.在曾经.和我有着最深的交错与纠葛.而那些深深爱过的曾经,梦狠狠碎过但却无法忘怀的记忆.终究只能埋藏在心底.直至腐烂. 在我的假装爱错下才能让Qian知道.或许.没有她在我的右手边.我依然可以过的很好.但这样的假装爱错里,终究还是伤害着两个人.这一年.我依然在自己精心设计下的骗局里,无法轻易的挣脱开. 对于Kingdom.我不知道还可以做些什么.只是一如既往的迁就.甚至前所未有的改变了自己所有的风格.为的只是因为她喜欢.曾经对衬衣有着如此迷恋的钟情.但终究还是因为她而改变着.而这样甘心情愿的改变,不知是因为对Kingdom愧疚.还是因为其它.终究是不得而知.或者.仅仅只是内疚.因为无法给予她真正的情感. 曾以为自己可以丢掉过去一季的繁华而又荒芜的情感.但却陷入另一季的繁华.或者荒凉. 流年似景,散落一地繁华. 昨天熟悉的.亦是今天陌生的.而今天陌生的.亦是昨天熟悉的. 我开始不明白现在究竟自己最想要的是什么.是安定.塌实.还是一种前所未有的改变.这一切不得而知.而我也总是以一种手心里刻满痕迹的未来的态度前行.一步一步.屡步为艰.一路走的步履阑珊.太过不坚定.可仍然继续向前.时间.不允许自己有一丝可后悔的余地.我总是这样.直到把自己逼迫到没有任何的退路.近乎绝路. 6月23日.Kingdom乔迁新居.和东东合租.在直到把所有的行李搬离此地时,已是华灯初上.约好和蝶杀吃饭.加上东东.郭小佐.一共5个人.第2次见蝶杀.却见证着她和她的那个男人的一场彼此背叛后的过程.我从来不知道.原来几个女人在一起讨论的是自己身边的男人如何如何.无论好坏与否.最后的最后.终究不愿意轻易的说分手.尽管心里混乱的局面已然的泛滥成灾.但.或者.仍然保留着最初在一起时候的美好. 在我几近对蝶杀说起几年之前的那时候自己是如何如何的张扬.暧昧的不知所措的一刻.才明白.其实心里一直对于过去仍然有所顾及.甚至心有余悸.不愿袒露太多.我想.是因为愧疚吧.愧疚那几年对Annjo的所作所为.09年那一年.我和Qian在一起时.心里很多时候想的是曾对Annjo的内疚.很多时候难过的想哭.温热的感觉近乎划伤了皮肤.终究.没有眼泪划落.10年这一年.在我抛开所有决然和Kingdom走在一起.才最好的诠释了此时对感情的所有.或者.这一切的一切都归结于一个过程.而非本身. 23日这一晚的酗酒.东东.郭小佐和我.在东东几度将一杯白酒一饮见底的瞬间才知道.每个人想要的.或者.本就是一个人可以陪在自己身边的人.特别在寂寞时分.而也是在这一晚.当郭小佐在我面前潸然落泪的一刻.才发现.自己其实是无能为力的.而那些煽情且欺骗彼此感情的话在那一晚仍然表现的淋漓尽致.我不知道.为何一个女人要在很多人的面前把自己搞的如此的狼狈并且不堪.而每一次的结果.却用眼泪激起其他人心里最深处的柔软.最后的最后.我想.应该是像Kingdom不止一次告诉过我的.那些司空见惯,虚空且欺骗彼此感情的话会让很多很多的人的心情被就此颠覆.而后.一场场交错与纠葛由此开始.或许.原本就是这样.无须冷笑.无须感伤.因为是一种理所当然的默然. 24日.献血.曾经的半年为期限.如今.在那个曾为了某个人而坚持选择等待做出的行为.终究是成为了无法改变的习惯.我不知道究竟多疼的时候才能让自己的脸有几近扭曲的表情.唯一知道.在针插入血管的那一瞬间.我依旧不敢睁眼.不是惶恐.不是逃避.只是因为害怕.这么多年我依旧还是习惯着自己虐待自己.而不顾及任何. 开始和Kingdom在很多问题上的分歧.但仍旧在一起.有的时候.我真的无法弄清自己究竟想要的是什么.是一场撕心裂肺不到最后伤见底不罢休的心态.还是希望就这样简简单单到近乎到平淡.没有答案.或者虚空.或者感伤.但每一次都将这一切都宣泄在了心里.此时的自己.终于透彻的领悟到25岁的自己改变疼痛的程度究竟是怎样的过程.欲演欲烈的默然.我开始选择沉淀. 或许.人总是要经历无数翻江倒海的过程后.才无奈的选择自我沉淀.而后.无须言及感情.无须牵扯他人.用此后的所有来续写一世繁华后的一地落寞. 6月.在很多人的期许和厌世里逐渐的走向尾声.依旧没有留下一丝的痕迹.弹指之间.所有曾照耀在彼此头上的炫耀光环已然消逝.纵使我们曾经多么固执的想用一切挽留.最后的最后.依旧遮挡不住云背后的那一季淅淅沥沥的雨滴.此时.在迟暮年华不期而至之前,我又该以怎样的姿态去迎接半年之后的那个26岁.心已然碎了一地. 迷中迷. 迷恋伤城.碎片遗落了一地. 更新时间:2011-9-14 6:16:40 本章字数:4078 一切混乱到需要一个开始. 生活不再平静.我并不知道这是否就是我一直的期许.唯一知道.所有的所有都归结于自己的不甘.不甘心就这样败在现实里.不甘心自己就这样沉淀而不被人提及.甚至不甘心到再次走进混乱中.开始明白.不是生活让我感觉累了.而是.我让生活开始变的重复.牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛. 6月26日.酗酒.和小洛还有郭小佐.开始觉得自己像怨妇.和熟悉亦陌生的人说着自己的不堪.过去的.现在的.琐碎而内敛.直到头极度的眩晕.仍然舍不得放下手中的酒杯.我不知道.自己迷恋酒精的程度到底多深.唯一知道.每一次酗酒后.自己的脾气已然呈现,而不顾及任何.特别是在郭小佐说起Kingdom曾经如何如何的一刻.就没再放下杯子.那个曾口口声声说是Kingdom的好朋友的女人.那个在我面前总是表现的自己如此悲情的女人.那个曾在我面前煽然落泪而不顾及任何的郭小佐.我不知道自己究竟将她放于心里怎样的位置.朋友.熟人.还是一个寂寞时候可以叫出来陪着喝酒的女人.不得而知.唯一知道.在她说出那些在我看来尖锐的词汇的一刻,心里混乱的思绪已然泛滥成灾. 她用谎言性的溺爱眼神看着我.试图让我给予回应.冷笑.因为不爱.却用虚空并且欺骗彼此感情的话荒唐而又可耻的回应着她. 是否只要我和Kingdom分手,你就会跟我在一起. 应该会考虑吧.至少我知道自己是对你有感觉的.但是我不会和你结婚. 无论以后你是否和Kingdom在一起与否.我们永远都是朋友. 如此司空见惯的虚空且荒唐的对白.我近乎想笑.对于她.我并没有太刻意的了解.唯一知道.她是如此寂寞的女人或者.她比Kingdom更适合我.仅仅因为彼此都很寂寞.并且只是寂寞.可以在闲暇时分随时拉出来暧昧得不知所措.可以随意的牵手.拥抱.湿吻.甚至上床.但是我知道.即便某天当我放弃一切和她在一起.她依然不会真的爱我. 26日的深夜.Kingdom打车来接醉酒而已无意识的我.这是我第一次吼她.近乎声嘶力竭.直到眼眶开始泛红.深夜.就这样站在大街上.几近歇斯底里的宣泄那时候心里所有的不满.而不顾及任何.我无法想像那时候她的心情.唯一知道.这一晚.在她把已深醉的我扶回家之后.独自一人跑出去一口喝掉了满满一杯的白酒.而后吐了一整晚. 其实.我已然知道她是真的很爱我.甚至会为了我放弃本就不该放弃的东西.一些在她身上曾有的娇纵.强势.霸道已不知在什么时候就消逝了.现在的她.如此的软弱.很多时候因为害怕我生气而变得些许卑微.我知道.这一切的改变仅仅是因为我.是的.对Kingdom.我确实内疚.愧疚到开始难过.但无法用虚空且欺骗彼此感情的来欺骗她.甚至现在的很多时候.在她靠近我身体的一刻.在她用很用力吻我嘴角的一刻.我本能的开始回绝.试图推开.最后的最后因为不想Kingdom难过,而荒唐且可耻的回应着她.我不知道自己为何现在对一个深爱我的女人会如此的狠心并且绝情.我甚至能清楚的感觉到她对我的感情.可.我却无法再欺骗自己.尽管已然不爱.但那句尖锐且残忍的话始终无法开口.我真***恶毒. 不知到底什么时候,我真的就无法再轻易爱上任何的人.那一年在所有的落败之后.对于任何优秀或是我能第一眼钟情的女人.始终无法轻易的言爱.曾经视作为生命的爱情.早已在时间的辗转反侧中悄然的消逝.很久之前的那个可以为了爱情付出所有而不求任何回报的自己.已然不复存在. 或者.本就不该开始一段错误的感情.又或者像涵曾经说过的那句话.除了曾经的Qian.而此后在我身边的所有女人都会如此的悲情.我想起多乐很早之前在线上发来的那句话.她说.这辈子没有人能再牵得住我的手.而能牵住我手的人在很早之前就已然已不在我的右手边了. 小曼依旧纠结于她的第一个男人.那个陪着她走过一年多的男人.分手已很久.但就在那天.当她看着那个男人在大街上穿行.手上抱满的娃娃的一刻.她的心忽然就痛了起来.没有任何预兆.那些不甘,那些混乱的思绪也就在那一刻被颠覆的分崩离析.可.所有已没有任何的意义.爱情.在你懂得珍惜的时候,已然已模糊不清. 小洛和小圈的感情在逐渐步入正轨.那些彼此之间细碎的想念在悄然的恣意萌生.而我.总是有些许羡慕.曾经的执着.义无返顾.已然细微变化.很多时候.在我心痛的不能自己时,却早已不知为何.为自己.还是为那些曾在我生命里短暂留下痕迹的女人.这一切终究不得而知. 我在想.我不是个离开了爱情就不能活的人.可最后的最后却总是用爱情来对抗着生命的空洞.爱情.如吗啡一般.会上瘾.会难以戒除.但不会永恒. 时光荏苒.6月在指缝里悄然溜走.不给任何挽留的机会.而我.依然像夜行性动物一般.在每个凌晨就撕下那一页已旧的日历.为的只是想让自己知道.新的一页里会续写新的记忆.过去的,终究只能是过去. 幸福曾妖娆.却不能明媚后此生. 城池.半城错落. 我把半边小城的寂寞放在伟岸线上游走.那剩下的半城寂寞驻扎在原地等待某人的偶尔归来.座落.半城错落—— 题记. 6月的最后一日.此时.用文字诠释心里所有的近乎扭曲的情绪. 生活.已然有条不紊.只是总觉察出少了些什么.开始不愿再翻江倒海后沉淀.可无力改变.变的有些不像是自己.其中的原因.不得而知. 像所有情侣一般.和Kingdom依旧是不咸不淡的在交往.一直思考于到底要不要和她住在一起的最后.仍然是不想她察觉到任何.这个看似敏感却又神经大条的女人.每一次都只是安静的呆在某个角落选择固执等待.而最后的最后.仍然是因为内疚而回到她的身边.任凭她肆意的一点一点靠近自己的身体.而后回应.一切开始理所当然.不知道自己是否是对她没有一点爱.只是再也找不回当年那时候对待感情的激情和期许.似乎是已然忘记了喜欢一个人时候的感觉.依旧活在那一年.那些光阴. 很久都没有再想起Qian.这个曾颠覆着我生命的唯一悬念.或者.彼此松开手的那一刻开始.所有在我生命中停留过的女人.终究被流年漂白的一干二静.不想爱.但忍不住寂寞.往往因为寂寞开始.最后什么都不是.仍然是一个个过程.有着伤痛的精彩.高中时候的Mel.key.工作后遇见的Annjo.而后被当作Annjo的无数女人.一年半之前的Qian.而后被当作Qian的YZ.现在在我左手边的Kingdom.总是在无数女人的身上找寻相似的影子.哪怕只是琐碎的细小情节.也会让自己奋不顾身的陷入无止境的交错纠葛.6年以来.在自己给自己设下的精心圈套里,终究是无法挣脱. 对怀旧这般的事物已然深恶痛绝.但每一次仍然重复着相同的动作.或者.只是一种习惯.很多时候.觉得自己有些许悲情.永远没有人能懂得自己究竟在想什么.只是在每次酗酒的途中.像是碎碎念般的读出些许伤感.而后.心痛的莫名. 我不知道自己开始冷漠至极的程度.只是席间.当蝶杀反复强调着那个陪伴她的男人.那个比她小5岁的有些许顽劣,放荡不羁的男人.那一刻.我笑了.笑的云淡风轻.我想起.18岁时候的我已然比她的那个男人更加的不定性.季度的虚荣心膨胀.身边围绕着无数行行色色的女人.曾暧昧的不知所措.而现今.这些女人,大部分已然已记不起她们的名字.甚至连容貌也早已模糊不清.谁不会经过那个年纪.谁又会在那个年纪懂得珍惜.一切的一切终究只是需要一个漫长而缄默的过程.但其中的曲折.只能是自我感悟.像最后结帐时告诉蝶杀的那句话.花心的人也毕竟有着他轰烈一世的爱情.而很多的人却宁愿在已离散的爱情里耗尽着自己一生的爱恋. 背过去的脸庞.究竟还要承受多少的感动.才能假装停止看不见.那一晚的凌晨.在接到小曼电话的一刻.心里混乱的思绪已然泛滥成灾.这个曾不止一次笑着说.倘若她25岁还未嫁.而我30岁还未娶.她一定会嫁给我的女人.这个外表看似神经大条内心睿智的女人.在那一晚看着我酗酒的最后.送我出宅Bar看着我上车后.唯一一个给我打过电话问我有没有安全到家.这样的一通电话.也曾让我感动到莫名.但我却从未表露.或者.我已不知道该如何袒露最真实的心境.我甚至会想.是否25岁的现在.改变疼痛的唯一程度就是隐忍.而发泄的方式就是依赖于文字的诉说.仍然不得而知. 和司韦在线上聊及文字.聊及情感.琐碎而极具内敛的对话.那些尖锐并且残忍的话像把尖刀.深深的扎进心口.隐隐作痛.难过.想哭.没有眼泪.或者.在那一年.所有的眼泪已然流尽.我仍然在等待那个已离散很久的女人.可我知道.倘若哪天.她再回到我的右手边.我已然已不再爱.那一年所有的落败和结局之后.所有的所有对我而言.只是流年往返的过程.仅此而已. 满地都是我们可耻的幸福.这是我曾看到过的最残忍的一句话.而如今.我们却因为寂寞而走在一起.开始牵手.拥抱.湿吻.上床.像司韦线上发来的那句话.因为寂寞而在一起的爱情是多么的可耻.我开始无力挣脱.像毒瘾般的难以戒除.是否在25岁这个年纪心就已然苍老.而空洞的眼神却诠释着此时对爱情所有的感慨.那些撕心裂肺的被强迫成熟.那些曾血肉模糊而看不清皮肤的伤口.那些曾在手心里无数次刻下痕迹的未来.伤痕究竟是刻在心里.还是划在皮肤上.曲折的领悟. 唯一知道.如若哪天我再写不出任何的文字.不再依赖于文字的诉说.那我一定是真的累了. 而那一天.真的也就不再遥远. 迷中迷. 繁华一世.剩下尘埃落定. 更新时间:2011-9-14 6:16:41 本章字数:2599 你的刻意.挑衅.我不懂.我的寂寞.伤痕.你永远不会明白. 关了房间里的所有的灯.只留电脑屏幕里折射出来的微弱亮光.燃一支烟.吞云吐雾.这一晚.Kingdom已在桌游吧开始她的工作.在她走之前,眼神示意想让我去送她.拒绝.似乎开始理所当然.最后的最后.以吻封尘. 和Kingdom开始同居的生活.像那一年和Qian在一起时候一样.这个女人.在头天晚上接到她电话的一刻.所有的情绪仍然被颠覆的分崩离析.我应当理所当然的不该再和这个女人有着任何的交集跟牵扯.只是在接到那通电话的瞬间,对她的声线已然已模糊.她的声线,我曾执着的迷恋着.嘶哑却略带磁性.曾经的迷恋到后来的念念不忘.到最后的最后开始模糊不清.我不知道那是一种怎样的疲惫.再听到她声线的现在.依然的些许嘶哑磁性.但却低沉.因为感冒.这些都是在后来我回给她电话的那时候才知晓的.通话时间不过50几秒.匆忙挂线.也许因为尴尬.或者本已无话可说.这个女人.总在我试图挣脱逃开记忆的每一次,依旧轻易并且彻底的颠覆着自己的情绪.而其中的原因.仍然不得而知. 我觉得自己已然不再爱她.或者.本就是已爱过.我已不会再像起初那时候每每听到旁人提及她的名字或是关于她的任何.全身会不由自主的颤动.我深知这其中的过程漫长而缄默.我甚至知道.即便某天.这个女人再次的回到的右手边.我决然的不会再跟她有任何的牵扯.不是因为不爱.只是.本能的已不能爱.但.我和她都清楚.彼此是极其要面子而不肯轻易服输的人.所以.这一天.永远不会到来.即便她的任何在往后依然会颠覆自己的心绪. 头天几近深夜.和D聊及深沉的话题.过去.现在.未来.琐碎并且内敛.这个相识了近乎十几年的女人.这个曾在去年因为我一时失控而想到轻生担心到凌晨放下手中所有的工作而满处找我的女人.对于那一年我的幼稚.不成熟.在我拿起酒杯进向D的那一刻.彼此相似而笑.相当的有默契.人.总是在经历无数的翻江倒海后才学会沉淀.几近扭曲的过程.艰辛而漫长. 7月3日.为蝶杀深爱的那个男人Z送行.依旧还是那个火车站.相同的地点.不同的陌生人群.每一次在这里.我总有些许伤感.无论离别还是相聚.往返的火车.来来往往的无数陌生男人和女人,手中提着行李.也许离开.或者回来.都像是奔赴一场生命的浩劫.轮回的没有任何层次感. 当Z走进剪票站的一刻.看到蝶杀掩藏不住的眼泪.冷笑.笑的云淡风轻.甚至没心没肺.但却荒唐.因为心里混乱的思绪早已愧不成军.不久后收到Z的简讯.让我帮他好好的照顾蝶杀.看到简讯的一刻,我甚至会猜疑.为何那么多的人总是在即将分别的时候才感受到心里的那份不舍得.为何在一起的时候又会一面说着背叛者死,一面对着外界的引诱力却意乱情迷?生命里面对无数次的引诱力.是甘心情愿的沉迷.是决然的退避三舍.这一切.只关乎自己.却无关信仰.无关时间. 一个人坐703.塞着耳机.旁边一个妇女抱着孩子.孩子在妇女的怀里安稳塌实的熟睡.安静并且恬静.有些许羡慕.一如我一直向往的竹篱笆里的幸福.直到下车.孩子依旧睡的很熟.天使般的轮廓.生命的无限延续. 和司韦在线上依旧聊及文字.聊及从前.甚至默契到屏幕上同时闪烁出我是没有明天的人这句话.如此尖锐且苍白的话.心里莫名开始难过.没有原因.但不愿轻易承认自己其实也被这个女人的话所颠覆着.直到最后她的莫名下线.没有任何的消息.才开始因为她的话陷入沉思.或者.我真的只是需要一个懂自己写的无数无关痛痒的文字.能体会并且感受自己内心最柔软地方的那么一个红颜知己.不言感情.不言暧昧.只是彼此认同且默契.仅此而已. 至今.Kingdom依旧不明白的是.为什么我总习惯且喜欢和熟悉亦陌生的无数人群聊及生活.聊及感情话题.这么多年依然如此.其实无谓喜好.或者.只有这样.才能感觉到些许安全.像司韦说的.或许.这是Kingdom永远也无法触及并且无法给予的一种安慰. 其实我很清楚.Kingdom真的没有什么不好.除了偶尔的懒散.她近乎没有可以让我挑剔的地方.但无论任何事.哪怕仅仅只是一个细节.我总会习惯性的找茬.有的时候.在我说出那些极具尖锐的字眼的一刻.看着她委屈难过的神情.开始后悔.但从不肯服输.不知到底什么时候,自己如此的强势并且霸道. 司韦说.Kingdom是真的爱我.我说我知道. 司韦还说.若可以.让我一定要娶Kingdom. 我犹豫.我想仅仅只是因为我还不够爱.或者.从一开始到现在.Kingdom付出的感情一直比我要多很多.尽管我对她一直也很好.甚至好到照顾她所有到细节.但感情上.连我自己也无法理清.对她.究竟是爱.还是根本从一开始就不爱.只是以为寂寞而选择和她在一起.还有三天.和Kingdom在一起整两个月.时间显然不长.但潜意识里却一直觉得似乎已很久很久.我不再想究竟能和她在一起多久.但却一直记得曾对自己说过的那句话.只要在一起一天.就绝对不会背叛她.如若不能给她一世.那么至少我希望能给她最美丽的记忆. 小洛的迷茫.因为小圈即将离开.远赴深圳.小洛甚至已然分不清究竟对小圈是否深爱.最后的最后我只能告诉她.有些人.只能在彼分别之后才能感觉到彼此在心里的具体分量.这一切只是时间的问题.而这一路.他们走的太步履阑珊,太过的不坚定.像当年的我跟Qian的感情一样.只是经历不同而已. 感情的旅程.我想.永远也只能和自己有关.倘若一开始就能预计到结果.那么是否还会义无返顾的选择在一起?如若最初就能一眼看到结局.是否还会固执的选择只留过程而不注重结果?有的人宁愿放手.而有的人却宁愿固执的选择只残存美好的记忆.试想.前方的路如若没有一直往前走.那又怎会知道在哪里停滞.往哪里转弯.而这最后的最后.却只能取决于每个人的思想.而非本身. 所有的路.我们一路走.一路欣赏.才会明白.其实.每个人只是另一个人的风景. 仅此而已. 完. 迷中迷. 夏至夏末 一季换一季. 更新时间:2011-9-14 6:16:41 本章字数:5721 聪明的女人喜欢猜心.虽然每次都猜对了.却失去了自己的心. 傻气的女人喜欢给心.虽然每次都被笑了.却得到了别人的心. 7月的天气真的开始炎热.很多时候不想出门.懒得动弹.但每一次却不得不屈服于Kingdom的央求.她是个不愿意在同一个地方呆上太久的女人.无论什么时间.无论多晚.哪怕只是在家门口随便的走走.也会觉得满足.我知道.其实她要的.真的并不多. 7月7日.和Kingdom的整两个月.有所期待的这天.大街上.当Kingdom背对着我走在前方. 她说.我真的不想再继续恋爱了. 那我们结婚吧.我说的轻而易举.她笑着.云淡风轻.并且甜蜜. 我将她在原地抱起.那些旋转.亲吻的姿势.一些东西遗忘太快的同时.一些东西绽放的万紫千红.一些冷暖自知的东西,演变为最原始并且本能的感动. 每天熟睡于有Kingdom紧拥入怀的大床.偶尔深夜醒来.看着身旁的她.睡的安稳且踏实.透过窗外可以嗅到淡淡的樟树味.弥散的有些许张狂.想是因为有风透进来.一丝蔓延的疲惫感. 4月底的某天.那个用七彩的回形针弯成的戒指.被Kingdom保存在了某个地方.1个.一直钟情的数字. 53天那天.当Kingdom洗完衣服后走进房间看到靠在床头看书的我.而后上前紧抱住我肆意撒娇.我风轻云淡的笑着.她微不满于我的没有反应.我说.真的有点累.然后她撒娇的说抱抱.眼神温柔到我想拥抱. 58天那天.当Kingdom因为我亲自下厨做的满满一桌的晚饭而开心的像小女孩宠爱玩具娃娃般.脸上无法支配什么表情.只是她心里暖的排江倒海. 我总是习惯性的将Kingdom拥入怀里.让她趴在我胸口.一起听到的那些她喜欢的音乐.像是从体内发出的声音.而非口腔.强有力到耳膜都有了触感.甚至也曾一度在每每想哭的时候依赖她温和却又略带磁性的声线.才能倍感安全.真实到让我感动. Kingdom一直觉得她自己是个迟早会瞎的人.很多时候她的眼睛总是瞬间模糊到什么也看不清.久到她会觉得惶恐且不安.所以.每一次她在我怀里的时候.总是闭着眼睛摸索我的脸庞.用手一点点触摸我的眉宇.鼻梁.嘴唇.脸颊.她曾说.她是用手一点一点记忆了我这个有点顽劣.有点色.极其强势.桀骜不驯的男人. 一直记得在和一个朋友的视频聊天时.Kingdom给我的无数个亲吻.鲜活到像一场电影.充满法式的意念.却霸道像野兽.也同样记得那个无论何时何地都要握住自己手的她.十指紧扣的握法.据说是最紧密的牵手方式.甚至还记得那个每次过马路总和我并肩同行.看到有车辆经过时推我推到太过慌乱而显得有些许抽搐的她.或许.我是个太过在意细节的人.在我眼里.由始到终.Kingdom确实是个温柔并且细心的女人.只是这一路的我们.仍然走的太过步履阑珊.深夜回想.总觉得那么的不真实.不坚定. 但.我仍希望Kingdom能快乐些许.至少是我能陪着她的时候. 7月4日.蝶杀身边的那个男人不在她身边的第2天.深夜.接到她的电话.电话里她说让我过去陪她.她因为失眠.我笑.笑的冷漠.这个女人.真的就像我所感觉到的.如此的耐不住寂寞.拒绝到挂线.仅仅不过几十秒的时间.曾经.多少对这个女人有一丝同情.只因为她身边那个男人的屡次背叛.就在那一刻.除了冷笑.没有其它.甚至不带一丝情绪.原来.我真的就可以如此的漠然.而感情.也可以如此的放肆并且不屑一提. 5日的下午.和小曼在一间清Bar里的琐碎对话.聊及生活.聊及情感.琐碎细节.至今.我仍然记得那天极具内敛的对白.她身边的那个男人开始些许变化.甚至和其他女人保持着暧昧而又如此深情的交集.在她说出那话的一刻.她笑了.眼神里能读出些许的落寞.而最后的最后我只告诉她.曾经.我和她的那个男人一样.背叛.有了第1次.绝对会有第2次.甚至第3次.或者更多.小曼仍然笑而不答.可我知道.她的难过.爱情.永远让人着迷着.但.却又如此残忍. 小洛开始陷入无止境的纠葛中.我曾不止一次的觉得.他们的路.走得太步履阑珊.如此的不坚实.小圈.小洛身边的这个男人.永远的太过孩子气.或者.等到某一天.当他开始懂得珍惜的一刻.爱情只会变的模糊不清.有时候.我真的希望小洛能够像其他女人那样.聪明并且睿智.而不伤害自己.可.爱情该有多聪明,才能逃得过哭泣?永远的未知数. 线上.司韦的话依旧颠覆着自己的心情.在看到屏幕上一条条闪烁的消息的一刻.我近乎能感觉到眼眶的温热.那感觉几近可以划伤皮肤.肌肤真实的触感.但.始终只是红了眼眶. 司韦说.我希望你能好好的.好好的就好. 司韦还说.我希望能在茫茫人海里.你能找到我.然后告诉我.你的幸福.尽管我不是美丽的女人. 我不知道背过去的脸庞还要承受多少的感动.才能假装停止没有看见.可.我就真真切切的被感动到莫名.在那一年.所有的落败和结局之后.我以为自己会在翻江倒海后学会沉淀.但至今.依旧活在那一年.那些光阴. 或者.某天.我会去那个贫穷并且没落的小镇. 或者.我会选择离开. 或者.会选择.死. 散落一地碎片,洗尽铅华.以吻封尘. 那些曾经走过的悲喜.刻成了回忆. 窗外的大雨依然下的淅淅沥沥.没有间隙.心情像是暴走的商旅.总随着天气肆意转换.没有预兆.听着王菲弹着钢琴唱出的<红豆>.一些暖意倍增的同时.而另一些记忆的碎片绽放的嫣红姹紫.有的时候.我并不知道该怎么挣脱.唯一知道.每每倘若此刻.我就会让那些全然的宣泄在心里.不为了任何.或者.只为了身在其中的自己. 我想.我是不能再爱的人.在那一年所有的惨痛落败结局之后.而最后剩下的.只不过是残缺而不完整的另一半部分.此刻.在我翻看着09年这一年写下的无数文字.那些无关痛痒却又尖锐且残忍的词汇.正在一点点颠覆情绪.没有预计.或者.所有的所有也在这个的不能再年少轻狂的年纪里.作一个结尾.离开.并非为的只是逃离.而是一种真正对过去告别的方式.以25岁年纪时已然该有的一种状态. 摊开手.便看到了右手腕上已褪色的伤痕.那伤疤不再刺眼.泛出的仅仅只不过是一条无法用任何遮掩的肤色.这是1年之前自己曾亲手烙下的痕迹.为的只是想让当初的她留下来.而今.时过境迁.不会再肆意的回忆.或者.那些原本暖心的琐碎细节已不知在什么时候就真的一点也记不起来.我想.有些事情是可以遗忘的.而有些事情也是可以另自己继续坚持或是纪念的.只是看自己究竟愿意与否. 曾在生命里短暂停留过的无数女子.我已不知在什么时候就逐渐的忘却.那些音容相貌.那些我曾一度流连忘返的眼神.那些曾另自己有过片刻温存的拥抱.那些曾另我感觉温暖的十指相扣.一切的一切.终究在流年的轮回里,逐渐的被淡忘.只至最后的不愿再轻易的提及.或许.这就是一个个过程.而非本身. 曾试图用尽所有的方式去找寻所谓的一种自我救赎.最后的最后.开始明白.只不过是在给自己圈地为牢.城池.永远的半城错落.交错与纠葛.悲欢与离合.交叉重叠.无法找到可以轻易离开的勇气.什么时候.我开始变的不再勇敢.而是怯懦.尽管表面.依然的固执.娇纵.甚至桀骜不驯.一旦被颠覆.所有的情绪仍然混乱的溃不成军.这便是我.1个已经25岁的.现在.仍然一事无成的自己.我会难过.在很多莫名的时分.我会落泪.特别是在一个细小情节重演的瞬间.但.不会再轻易的表露. 关于爱情.我想.我依然在坚持.虽然很多时候.我已然不清楚自己究竟坚持的是什么.或者虚空.或者落寞.我怀念的.或者不是那一个人.而是曾经的那个年纪里和某个人在一起时候的那些感觉.那些快乐以及细小的幸福.或许.若干年后.早已是忘记了很多人的样子.笑容.以及其他.但唯一记得的只是那些时候的感觉.心绪.仅仅只是这样.所以.我也终于明白.对于曾经的她.或是在我生命里出现过的无数女子.我所想念的.只不过是那些在一起时候的感觉.仅此而已.尽管曾经深爱过.但终究是离散之人.这类的文字.在我几近在此时用键盘敲打出的这一刻.或许残忍.亦或者尖锐.但终究只是曾经. 我想.对于文字.我是无法离开的.可以摊开手放弃所有.但依然离不开文字的诉说.那是原本骨子里就一直坚持的东西.无关信仰.无关时间.甚至无关任何.但.寥以为生.曾写过的唯一的那三部小说.在近乎声嘶力竭的宣泄所有的心绪之后.却因为Kingdom无意的一句话而就此搁了笔.但.依然坚持.坚持着以文字宣泄心里所有的情绪.只是.不会再轻易的写出几万乃至十几万文字的小说.对我而言.那是一个劫难.一种将曾经剥丝抽茧的一如血肉模糊的疼痛.不愿再轻易的触碰.那是伤口.一旦被颠覆.决然的会崩裂.而无休止. 6年之前的FIR.那个直到现在仍然仅仅只和我保持邮件关系的女子.在这6年的时间里.看着我一点点的变.历经无数的背叛和伤害.也包括自己曾伤害过那么多的真情女子.这几年里.每一次.在我最需要一个人陪在身边的时候.她总是以文字给我勇气.由始至终.一直如此.09年那一年.在我耗尽着自己最后一丝力气见到她的那一刻.看到她心痛而难过的眼神.而让我想起4年前在我决绝离开的那之后.她告诉过我的.她在公司的洗手间近乎哭了一整天.曾因为自己的离开而内疚.但.无法挽回.她曾说.我们彼此都是彼此的一面镜子.用反射的光线讽刺着彼此的悲情人生.而我曾告诉她.我们是左手和右手.可以给予彼此温度和勇气.但仅此而已. 5年前的Annjo.这个已分手长达两年之久的女人.曾陪着我度过4年的美好时光.19岁到23岁.前所未有的改变.但.最终却因为彼此的相互伤害而背叛.最后的最后.那4年的感情成了我的生命里唯一一段不了了之的记忆.刻骨并且铭心.也曾有过万千遗憾.直到在10年这一年.当我得知那个对我来说尖锐且残忍的消息的一刻.心里混乱的程度已然泛滥成灾.只是.我开始明白.爱和情.爱在一瞬间说变就变.尽管情永远永恒于心.但.她是唯一一个.我可以在她面前肆意撒娇,无理取闹而不顾及任何的女子.我的生命也曾因为她绽放着无限的绚烂.她曾说.我们是童话里的公主和王子.最后的结局会是幸福的在一起.而我也曾对她说的这句话深信不疑.只是.或许是我还不够懂得珍惜吧.等到想珍惜的时候,爱情已然变的模糊不清. 我开始和司韦一样相信着一句话.或许.尘世间.很多事冥冥之中自有它的安排.1年半之前的Qian.而今.我们已分手快1年.这个如猫一般爱撒娇但却性情如此刚烈的女子.我想.会成为我这一生里最温柔的悬念吧.至今.她仍然那么轻易的就可以颠覆我的心绪.我曾天真的以为.在我懂得珍惜的那一年09年开始.此后.我能用此生都来呵护和疼爱这个女子.哪怕是牺牲一切.或者.在感情上.对于她,我没有一丝的愧疚可言.但.在道德伦理的背后.我们的感情终究是走的步履阑珊.太过的不坚定.或许.我该明白.即便没有那些情非得以.最终还是会有分开的可能.只是时间的长短罢了.彼此终究都不会是彼此最后的归宿.至今.我依然记得那晚在车站我们的对白.那是我至今听到的最浪漫且动情的话.她问我会不会娶她.我问她.要不要嫁我.她说我要娶她,她就会嫁我.我说.我会娶她且只会娶她.和她分开的这1年里.一如血肉模糊的的被强迫成熟.或者.我是不该恨她的离开的.至少曾经她依然是个绝好的情人.本就不该被恨.尽管曾短暂的恨过她的决绝.但我知道.我确实是她身上明白了那些我曾一度不明白的无数问题. 但.10年这一年我的强势.霸道.桀骜不驯或者也仍是拜她所赐.此时在我左手边的Kingdom.这个眼神里有着飘扬过海忧伤的女子.真真切切就将我从最冷漠的边缘拉了回来.或许.是我本能反应出的强势.其实Kingdom真没有什么不好.除了偶尔懒散.近乎没有挑剔的地方.但每一次.我却在那些琐碎的细小情节里对她无止境的挑剔.找茬.而每一次这样的时候,我都能看到她委屈且心痛的眼神.我曾在醉酒的时候告诉她.不用对我如此的委曲求全.而她本能坚定的告诉我.她说她愿意为我做一切的事情.哪怕是受伤.她从来也不会感觉是委屈求全. 偶尔深夜醒来.看到身旁的Kingdom抱着我睡的如此的安稳且踏实.嘴角边还带着浅浅的笑容.可我依然感觉不真实.即便为她倾尽所有.但至今仍然在心里不敢轻易承认是爱她的.或者.害怕.或者惶恐不安.但原因终究不得而知. 或许.我本就该庆幸.曾经万千宠爱于一身.对于生命里曾出现的那么多的女子.我也曾真的重要过.像司韦在博客里写下的那段话.生命的浩劫是你我都逃脱不了的死亡.浩浩荡荡的来.匆匆茫茫的离开.在我怀念这些曾经的时候.心其实已然开始苍老.而那些回忆却能让我们每一个人都赔上一生的情动.耗尽着自己一生的爱恋.即便午夜的微鼾.仍然感觉自己是触碰着绝境之巅.那些记忆.已然已遥不可触及. 若干年后的现在.当我回归故土.洗尽铅华.用最普通的文字续写着这一季又季的繁华或是落寞.曾照耀在彼此身上最炫耀的光环已然相行失色.而我们.仍然要继续轮回般的重复生活.其实.就连琐碎的生活也是爱情的一部分.我们该以每个阶段的年纪用生命继续续写此后一个个的伤痛精彩. 告别式.完结篇. 迷中迷. 流年记.用时光漂白后的沉淀. 更新时间:2011-9-14 6:16:41 本章字数:2742 司韦说.你该收拾好所有的心绪,开始一段旅行. 我说.纵然很想.但会舍不得. 7月的天空不再如6月那么蓝.持续的雨季让我开始有些慌乱.甚至不安.一切混乱到仿佛需要一个开始.生活.真的让我感觉有些许的累.我不知道是否像司韦说的.是否已将自己圈地为牢.唯一知道.那些疼痛依然使我清醒.即便午夜的微憨.脑海里仅存的思绪依旧明晰清晰.只是.不再见底. 和Kingdom交往的两个月之后的现在.开始频繁的起争执.我以为.自己可以如曾经包容Qian那样去无止境的包容她.我甚至以为.过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.现在的平凡才是我最想要的安定.也许.我骨子里就是如此不安分的人.不愿意让自己的生活间隙的沉淀.此时.耳机里飘零的音乐声.萧敬腾抱着吉他唱出的新不了情.所有的所有.一如歌词里唱出的怎样面对一切.我不知道. 7月12日.酗酒.在Kingdom上班的桌游吧.25岁的现在.对酒精依然有着骨子里最深切的迷恋.我记得.我曾迷恋于75度以上的白酒.舌尖舐火的感觉.直到头极度的眩晕.仍然不舍得放下手中的酒杯.每一杯,一饮见底.放肆到肆无忌惮.不顾及任何.在清醒的第2天,才会对自己头天晚上的放肆深恶痛绝.却又乐此不疲的重复着相同的动作.Kingdom说我太没责任感.我沉默.而后用力关上洗手间的门.用冷水冲凉.良久.听到她出门的仓促脚步声.没有告别.没有拥抱. 小洛和小圈的感情终于浩浩荡荡的拉下帷幕.如小洛告诉我的那句话.他们的分手是必然.只是.这一天来的太快.可曾试想.感情来的太快的同时.离散的也必定是匆忙而不着痕迹.在头天夜里,和小洛还有小黑的放肆酗酒里.只是想让小洛知道的是.这个她也曾心心念念想要在一起的那个人.在那一刻就坐在她的对面.可眼里并没有一丝关于她的点滴存在.爱.究竟该有多聪明,才能逃离得过哭泣.永远都无法说清到明的话题. 12日的下午.走进Kingdom上班的地方一眼看到正在忙碌的她.穿着让人感觉些许性感的旗袍.旗袍深蓝色.透明到近乎可以清楚看到她最里面的白色裹胸.Kingdom其实是个极其漂亮的女人.当初她最吸引我的除了她对我的那份执着.也许就是外表.向来对成熟的女人有着别样的钟情.而最开始的时候,我最吸引Kingdom的.像后来她告诉我的.是因为我的细心.她总说.我是不太爱打扮自己的人.骨子里喜欢的自由.而不受任何的约束.生性放荡不羁.表面随性,内心却忠于自己最真实的感觉和心绪.而司韦说.我是个忠于内心却不能忠于感情的人.由始至终.我依旧觉得.司韦是个极其内敛并且细心的女人. 在店里当Kingdom告诉我.她们店里有一个女人对我有些许好感的一刻.我笑的云淡风轻.那个女人.只不过见过两三次.而每一次都是因为来接Kingdom下班.当我用调侃戏谑的眼神看着那个女人的瞬间.她瞬时将手放在我握杯子的右手上.我的闪躲.她握的更紧.我笑.笑的有些许冷漠并且荒唐.她同笑.笑的暧昧且眼神迷离.最后的最后.在我顺势拿烟的时候,她才送开了手.后来才得知.她其实和小洛还有小黑都很认识.并且也曾小黑保持过一段暧昧而又如此深情的交集.小洛曾叮嘱我不要和那个女人有任何牵扯.我冷笑着告诉她.天底下的漂亮的女人无数,但我近乎都不爱.更何况是如此一个女人.但我知道.倘若用些许手段.这个女人必然会为我倾尽所有.而不顾及任何.只是.决然不会长久.一如司韦的那句话.因为寂寞而在一起的感情,终究是可耻的. 蝶杀在7月10日晚上给我发的一条简讯.简讯的内容很简单.让我陪她出来吃夜宵.我回复的极为干脆简单.席间.她依旧诉说着她的不堪和悲情.诉说着那个背叛了她无数次的男人.我只是倾听而不作任何回答.直到最后她因为酗酒而头脑昏沉.结帐后拧着几罐酒送她回家.当她将推腿搭放在我双腿上,用戏谑且暧昧的眼神看着我的那一刻.我并没有回绝.只是冷笑的没心没肺.这个女人.如此的耐不住寂寞.我曾想.她和背叛她无数次的那个男人究竟有何区别.一段感情.当两个人相互的背叛.即使曾经爱的多么的刻骨且铭心.但最后的最后.为何又要彼此束缚.甚至在彼此的朋友那里说着些下贱且诋毁彼此的尖锐字眼.当感情变的荒芜而不再茂盛繁华.那么在一起还有何等的意义.在海枯石烂的誓言也抵挡不住时空的阻隔.在至死不渝的感情终究也抵挡不住两个人的相互欺骗和背叛. 10日晚上在蝶杀家接到Kingdom的电话.电话里她说她到家了等我下楼开门.可她看到的却是我从蝶杀家喝的精神恍惚的出来.她的愤怒.我知道她依旧在隐忍.拿钥匙开门.她放下包,不顾及任何的开始上网.我的失控.拽着她说着些尖锐且残忍的话.最后她的宣泄.我用力的将她推倒在床上.她甩开我的手而最后跌倒在地上.我们开始争执.直到最后我穿好鞋大步的走出家门.不接任何电话.不看任何简讯.深夜,一个人游走在清冷的大街上.心痛的莫名.良久.翻看手机.无数简全都是Kingdom发过来的简讯.回家.看着她抱着双腿坐在床边小声的抽泣.走过去拉起她.翻身将她压在身下.开始亲吻.从脸颊到脖子.很用力的撕扯着她的衣服.她开始反抗到最后的回应.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.这一个夜晚.如此的漫长而缄默.或者.在内心里.对Kingdom确实是有感情的.只是从开始到最终.我从不愿轻易的承认.或者.只是因为害怕.亦或者.只是不想再重蹈覆辙.如曾经我和Qian在一起时候的那般.一路走得步履阑珊.不坚定且不真实. 司韦说.你始终是忠于内心而不忠于感情的人. 是. 司韦还说.你有很强烈的占有欲.即便你不爱.和你即便名存实亡.你都容不得沙子. 确实如此. 或许对于Kingdom.即便哪天我能确定自己最她的感情是真的不爱.但我决然不会允许她和别人怎样.我的内心如此的荒芜而不再明媚.但生活依然还在继续的轮回着.或者已然习惯.这一切的一切终究来源于自己的思想.而非本身. 唯一.我知道.即便是摊开手放弃了全部.惟独会坚持的.依然只是文字.那些无关痛痒.那些尖锐且残忍的字眼.总在一点点提醒着自己.惟有疼痛才能让自己清醒.而也只会是文字可以让我成为依赖.并且迷恋.它像是回头时看到的路途.疼痛且刻骨.痛并且快乐.而那些原本暖意倍增的情感.却丝丝入扣的牵扯着太多的交错与纠葛.它能告戒我的.或者只是.在历经无数的翻江倒海后.学会真正的沉淀. 迷中迷. 那一季 蔷薇花的花开花落. 更新时间:2011-9-14 6:16:41 本章字数:2565 你的内心那样的强大.我却不能靠近你给你蔷薇的花开. ——题记 7月的雨终于浩浩荡荡的拉下了帷幕.初升的太阳明媚的让人抬起头却不敢轻易睁开眼.看着Kingdom上车后独自坐车离开.上车的她没有回头.其实她一直都是如此.但她不知道.倘若回头.只要她回头侧望.眼神一定会有刹那间的交汇.而只要她懂得回头.很多事的结局便不再相同. 或者.她永远不会知道.那个凌晨.在她摘下右手无名指上的那枚戒指开始.所有的所有.终究会有一个了结.或许.分手.亦或者.我的不告而别.终究只是时间的问题.我记得Kingdom一直强调于她并不介意我过去的种种而说出的那些司空见惯的话.但每一次在她说出那些尖锐词汇的那一刻.她的眼神总是散落出些许的空洞.甚至牵扯着丝丝入扣的悲情.其实对于Kingdom的过去.一直以来都从未过深的涉及.那些已微凉的青春.我称作为过去.所以.由始至终.我从不轻易对她的过去追根问底.但倘若她愿意说.我决然愿意倾听.只是.那些不堪的回首再提及.已然没有任何意义. 什么时候上线开始习惯的隐身.已全然不记得.而也不知到底什么时候起.行动电话不再会关机.曾经.只是为等待那个注定离散的人.尽管午夜的微憨.电话依然放在枕边.从不轻易的离身.而现在.俨然只是习惯.一些东西在逐渐淡忘的同时.一段段支离破碎的记忆碎片仍然在别处绽放的姹紫嫣红.随身携带的香烟已换了牌子.具体的日期已不记得.每天.当很多的回忆一起涌上心头.我就狠心用力的将它们推开.而那些曾为某个人一直残存下来的习惯也在逐渐用新的习惯替代.或者.不过多久.那些我们曾费尽心机想要遗忘的人或事.在时间的轮回与重复里也就真的被淡忘了.一个人的独自前行.总要走很多不知名的路途看陌生的风景.听无数全新的音乐.久而久之.那些曾另我们心心念念想要记住的人或事也就真的开始变的模糊而不再清晰.或者.生活原本就该如此.尽管残忍. 依旧和司韦在线上聊琐碎.文字.生活.爱情.我想.我们是默契的.有太多相似的地方.或许.正是因为这样的默契才会让我们走的如此的近.尽管相隔千里.她是个安静的女子.一如王菲的那首弹着钢琴唱的<红豆>.她也是个睿智的女子.每一次.她总能从我敲出的支言片语中清晰并且透彻的诠释我心里最真实的体味.我记得第一次看她照片的那时候.我告诉她.她的眼神里有些许无法读懂的悲情.很多时候我都会因为线上她一条接着一条发来的消息而心疼的莫名.那些极具尖锐且残忍却又温暖的词汇.我的思绪被一点点颠覆着.溃不成军.那样的残忍像是把极其锋利的尖刀,刺进心脏.隐隐作痛.而给予的温暖能让我感觉到眼眶的温热.那样的温热近乎可以划伤我的皮肤.肌肤真实的触感. 我想.我是了解她的.如她了解我一般.我甚至会期待彼此能有一次遇见.哪怕如她所说.只是一场浩浩荡荡的劫难.哪怕只是一场短暂的邂逅.她曾说.她会不告而别.而唯有这样.我才能真真切切的记得她.我不知道哪一天我们真的会遇见.而我也不知道是否哪天她的不告而别我会怎样.唯一知道.倘若哪天她真的消失.我一定会难过.这是我活过25个年岁里.唯一最为干净并且纯粹的感情.或许.无关爱情.却比友情更为尖锐并且真诚. 蝶杀依然纠结于她身边的那个男人.在今天接到她电话的一刻.我是漠然的.甚至再泛不起一丝的涟漪.我不知道什么时候起变的如此冷漠并且理智.在她无数次的告诉我已不想再和那个男人有着任何牵扯的现在.我知道.其实她心里对他仍然是有感情的.只是.当痛苦大于幸福.当泪水诠释爱情.所有的所有.终究会拉下帷幕.最初不相识.最终不相认.但她终究不明白的是,原本让每个人幻想和期许的感情.如若牵扯其他.最后的最后.决然会相互伤害而两败惧伤.尘世间.是否每一段真挚且刻骨铭心的感情到最后总是抵挡不住时空的阻隔.不得而知. 小洛开始沉淀.在她决绝离开武汉踏上回家的车程时.我想.那时候她一定是痛苦的.但也在这样的痛楚里开始明白.爱情.很多时候只是一时的情绪.但很多人却喜欢将一时的情绪错误的当作是一辈子的感情.一路走的如此步履阑珊.曾经在她身边的伟哲.后来的小黑.和刚分手的小圈.像我告诉她的.人的一生里.在每个时间段.总会遇见某些人.或者有过交错纠葛.或许有过短暂牵扯.但终归是离散之人.在这样的歧路上.远走亦或是停留.成王败寇.皆是自己选择.人总要经历无数的翻江倒海之后才会沉淀. 曾经困惑于究竟是否和Kingdom住在一起的最后.最后的最后扭不过心里的那份愧疚.而今.在和她频繁发生争执的现在.我开始疲惫.但学会了隐忍.我开始一点点诠释心里最真实的想法的现在.才恍然大悟.在很早时候其实自己就已然已忘记了喜欢一个人的感觉.尽管我曾如此用心并且投入和Kingdom的这段感情. 有那么一瞬间.脑海里闪过曾和Qian在一起时候的画面.那段荒芜已不再茂盛的青春.那些挥金如土的日子.和那些一起吃苦的幸福.在时间的辗转反侧里.终于能够封尘在我的记忆里.而不再轻易提及.我想.她应该是对的.当彼此不能释怀且无法坦诚的面对这份已离散很久的感情.那么我们会一直将自己圈地为牢.而做不到真正的放过自己.曾经执着于想要和她有再一次遇见的可能的现在.才明白.所有的所有.终该有一个最圆满的结局.相见不如怀念.至少在心里残存曾经最美丽的意外.至今.我依然清楚的记得.倘若在那个公交车站.我紧握着手机左观而不是右看.后来的后来决然不会是蝴蝶效应那般的神秘而可怕的命运.不管愿不愿承认.往事是不能改变的,过期的现实.但依然希望她能够幸福.现在.以后. 雨夏之后.清冷的大街华灯初上.墨团样的树冠上钝化开了粉彩.眼中的所有却也变的微不足道.无余力去关心.不甘心的让自己的退避貌似仓皇逃离.华灯初上.未有车水马龙的繁华.而后,人影渐失于尽头.曾在一起的一切.烟消云散.午夜后的街道.人影阑珊.周遭的所有变的让人如此触景伤情.仅仅是因为.不久前的几捧年华.错落地于半座城池里开始了随遇而安的童话. 迷中迷. 多雨的7月 向往颠沛流离. 更新时间:2011-9-14 6:16:41 本章字数:4634 不曾想.是一段怎样刻骨且铭心的感情可以让如此多的人甘心情愿的耗尽近乎一生的情动.仅仅是一段十指尖跳跃般的交合.却可以如此清晰.如此的深入骨髓.或者.在不久前的几捧年华.亦或者.只是某一季蔷薇花的花开花落.因而开始依赖于文字的诉说.孰不知究竟是因寂寞而爱上文字.还是因文字而染上尘埃.不得而知. 大雨依然来的浩浩荡荡.没有间隙.7月的天空不再那么的蓝.心依旧诚惶诚恐.如此的浮躁并且不安.在看着Kingdom安全上车后决然的离开.不想多呆一秒.仅仅是不想泛滥那些已封尘的记忆.炙热季节里的雨总是来的突然且猛烈.一如某些人,某些事.总是那么用力而突然的扰乱了所有的思绪.然后一脸忧伤.此刻.从窗口张望出去的天空被楼厦遮挡然后映衬着刚被大雨冲洗过的树木.郁郁葱葱到让人感动.那种色彩,并非艳丽.而是一种好像可以穿越灵魂的颜色.有种安静的力量.我不知道该如何形容这种感觉.只是突然觉得所有的一切都重新来过了.也唯有此时.思绪才会如此纯粹.并且通透. 21日.小曼的生日.在临近中午起床后无意翻开手机的日历才突然记起.慌忙的拨通电话后道了声迟到的祝福.其实和Kingdom住在一起后.已然忘记了日期.时间的停滞.仿佛总在那些年.那些光阴.也是在翻看日历的一刻才想起.离和Qian分手一年的时间仅仅只差两天.至今.每个月的23日依然是个劫难.曾经.没有任何预兆的来临.现在.依然浩浩荡荡的如影随行.不留半点余地.那些曾粉身碎骨般剧烈的想念在现在.或者.我更怀念的是那段琐碎的情节.然而.很多个时候那些细节依然可以轻易撩拨我的心弦.没有预兆. 小洛依旧纠结于和小圈的感情.这样的纠葛牵扯着丝丝入扣的疼痛.我无法揣测到小圈的思绪.唯一知道.人其实都是下贱的动物.在得到和本该失去里全然想抓住所有.而舍不得丢弃任何.人很多时候对待感情.或者.更多的只是因一时的情绪.而更因一时的情绪造就了无数的怨偶.几近曲折的领悟.在得知小圈原本已放弃和小洛的感情后的现在又一次的纠葛.最后的最后.我告诉小洛的那句话.无论怎样.都该以一种本该有的冷漠姿态回应现在的小圈.唯有这样.他们才能真正掂量出彼此在对方心里的位置.是重要.还是一时情绪.终会明了. 7月19日.深夜.酗酒.和蝶杀.那一夜.我才得知她转变的过程.一如血肉模糊的背叛和撕心裂肺的被强迫的成熟.或者.在那一年.如若不是她因一时的情绪.也决然不会是今日的结果.一年多以前.那个曾将她捧在手心里的男人.那个给了她无数的承诺却至今不愿再兑现的男人.真真切切的就将她从幸福的最高地段拉下至低谷.我曾试图问她是否后悔.她低下头拿起桌上的酒杯一饮见底.那一刻看着她如此的举动.我开始难过.而这样的难过我知道仅仅是因为那个陪着我走过4年之久的女人.而也是因为这样才开始明白.尽管最后的最后.彼此的相互背叛.但她依然是个绝好的情人.本就不该被恨.从曾经炙热的相恋到最后的不了了之.一段刻骨铭心且仍然弥久于心的情感.看到她此时的幸福.我慧心的浅笑.这样的笑里载着满满的祝福. 6年的光阴.每一次的逃亡.天空都会裂缝.心情像是暴走的商旅.阴和晴.没有办法的预计.此时.陪在我身边的依然是Kingdom.这个在我25岁这一年彻底颠覆过我的女人.而今.在我们频繁发生争执的现在.才知道.我们都是倔强并且固执的人.可每一次最先妥协的必然还是她.我跟涵说.其实对Kingdom.是有感情的.只是.这样的感情决然不是爱.或者.我可以为她做一切琐碎的事.可以在下雨的时候为她撑伞.可以在她害怕听到轰鸣的雷声的一刻紧紧将她抱在怀里.可以在那张大床上彼此相拥的熟睡.可以在人来人往的大街上背起她一直前行而不顾及任何.却无法让她住进心里唯一的地境.那位置尽管已空缺.如多乐在近乎半年前说过的那句话.这辈子不会再有人握得住我的手.也像涵告诉告诉我的.那份义无返顾的爱已然在那一年.那一季已耗尽.我不知道哪一天.当Kingdom看到这些文字的一刻是怎样的心情.可我希望在她得知这一切的时候.不会再爱我.和Kingdom一路携手走来.其实并非对她没有感情.或许.某天我们的分开.我必然会难过.但难过里终究载着的是满满的愧疚.这应该是我最开始就能预料到的结局.只是我也曾天真的以为.在我如此用心并且投入和Kingdom的这段感情.会因为她而遗忘了那些不堪的过往.和那段我不愿在轻易提及的往事.最后的最后.终究只是枉然. 一再用极具尖锐且残忍的字眼告诉司韦.我是不能再爱的人.仅仅是因为看尽世间繁华.那一季又季蔷薇花的花开花落.而今.尘埃已落定.我已然习惯的只是独自一人.或许.惆怅.或许.黯然神伤.但决然获得的是自由.那应该是种自我的救赎.一个人走很多的路.看很多陌生的风景.一个人塞着耳机听陌生的音乐.一个人吃饭.一个人的哭和笑.以及一个人的想念.这是我所向往的生活.像我告诉司韦的.我希望某一日.可以背着大大的行李包.塞着耳机去旅行.而后将每一日的遇见.离别.擦肩而过用无数无关痛痒的文字续写. 那些相聚和离开.终究像王菲弹着钢琴唱的<红豆>那样.没有什么会永垂不朽. 完结. 09年那一季.从繁华到荒芜. 你曾说.你想要找个宽厚的肩膀. 我曾说.我想要找个避风的港湾. 凌晨两点半.迟迟不知该如何起头而拖到现在.时间一分一秒.弹指之间.7月的雨依然没有要停止的意思.间歇性下的淅淅沥沥.23日这天悄无声息的溜走.没做任何的纪念.决然想要删掉那些关于某个人照片的最后.终究没有勇气.或许.像我曾对Kingdom说的.由始至终.那个人依然轻易就可以颠覆我所有的思绪.没有预计.惟有庆幸的.这一路.没有她在我的右手边.我依然走了下来.那个曾不止一次的说过会永远陪在我身边的女人.如今.真的也就离开了一年之久.侧目回望.这一年来的每一步.走的如此艰难.像是经历了一场生命的浩劫.最终.也将关于这个女人的所有.全然的封尘在心里.而不愿再轻易的提及.那些始终都没有开口对某个人说的话.也终于腐烂在了心里.这段曾对我来言是寥以为生的感情.在这个7月.画上了最终的句点. 09年的最后一天.我在为那个如猫一般爱撒娇且又性情刚烈的女人落泪.10年的现在.我所有的思绪几近牵扯着的全然是对Kingdom的愧疚.这个眼神里有着飘扬过海忧伤的女人.是我活过的这25年个年头里最为亏欠的女人.小洛问起我和Kingdom会在一起多久.至今.我都不知如何回答.其实.连我自己也无法说清.向来如此桀骜不逊的自己.不会做作的去爱情.要么爱.要么不爱.决然没有次爱.却在这一次.对于Kingdom如此的狠不下心.或许.舍不得.亦或者.只是习惯. Qian.是我曾经在一天内爱上的女人.始终记得那一晚.她极其有力而温暖的手心.跳跃般的十指交合.那首她特意为我唱的情歌.那样极具温热且清澈见底的眼神.曾一直挑拨着我的心弦.甚至甘心情愿的为此耗尽一生的情动.而今.很多细小的琐碎情节真的开始变的模糊不清.就连曾迷恋的嘶哑却又富有磁性的声线.也已然开始陌生.这样的感慨是某一个傍晚在接到她电话的那一刻才全然明了的.曾经最温柔的悬念.事过境迁.她终于搬离了我心里无可取代的地境.可这样的空缺.终究也不会再有人可以踏入.我们都在不同的无奈里走向各自不同的未来.分开第12个月的现在.依然希望她能幸福.更希望的是.彼此不会再有任何的牵扯. 某一日.走进离我和Kingdom住的附近一家小商铺买烟.一个两岁小男孩.笑的天真无邪.眼神干净并且纯粹.蹲下来靠近他.来.亲哥哥一下.小男孩走近我.在我右边脸颊上一吻.我笑着.云淡风轻.从口袋里掏出糖果递给他后转身离开.其实我向来是不喜欢小孩子的.总觉得他们在闹腾.Qian其实也不喜欢小孩.只是在某一次.在一间餐厅里.当一个小女孩站在板凳上跳来跳去.手里还拿着吃到一半的蛋糕.满嘴的奶油.Qian看着出了神.嘴角边还带着浅浅的笑容.那一刻.我才恍然大悟.或许.对于她.我什么都可以给予.除了婚姻.试想.有哪一个女人愿意舍弃这些.又有哪一个女人不愿穿上婚纱和自己最爱的人步入婚姻的殿堂.对于一年以前她决绝的离开且不给彼此留下一丝的退路.或许是对的.而我对她.更多的应该是祝福而决然不是怨恨. 在小洛的心里.依然爱着小圈.在我得知这一切的一刻.我能做的仅仅只是陪在她的身边.并且告诉她.这世间有时候不是你爱一个人,那个人就必须回应你的感情.惟有坚强不懦弱才是王道.注定要离散的感情.为何从一开始我们能预计结局却依然心甘情愿的跳入深渊而不选择自救.6年以来.对于感情.我唯一能给予的评价.因为陌生而相互吸引.却因为了解而分开.爱情残忍着.另人着迷着. 23日.蝶杀在电话里的嚎啕大哭.仍然是因为那个背叛了她无数次的男人.她的后悔.愤怒和委屈.在那一刻全然的宣泄在哭声里.我知道.她着实隐忍了太久.其实.我不知道.是否可以给予她足够的勇气让她和那个男人断绝一切的联系.唯一知道.她对这个男人.在一点点耗费着自己的青春.但蝶杀永远不明白的是.倘若这个男人真的爱她.决然不会让她受半点的委屈.如若这个男人真的心疼她.决然不会让她一次次的失望而没有任何的解释.甚至必定不会在背叛了她之后才回头乞求原谅且许下不会兑现的承诺.一面说着背叛者死,一面对着外界的一切意乱情迷.我想.那个男人最终决然会面临众叛亲离的下场. 小曼和小冷的彻底分手以后的很久.无意接到小冷的电话.电话里他诉说着近况并且告诉我,他已然开始了一段新的感情.这个曾让他身边每个人都如此纠结的男人.这个曾不止一次酗酒后想要轻生的男人.这个口口声声说着心里始终有一个女人的他.曾如我一般的以爱的名义.开始牵扯于其他的女人.依然牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.孰不知.爱情本来的面貌早已被现实而幻化的分崩离析.电话里.我的答复简单并且干脆.除了祝福的话.其它的没有任何牵扯.或许.像Kingdom曾告诉我的.某些关系.仅此而已.熟人和朋友.终究有着太多的差别. 上线的时候.看到司韦好几条线上的留言.她总是这样.只会在线上发出极为简单并且内敛的文字寻访我是否上线.而每一次上线.她的消息总是第一个跳跃性的闪动着.惟有这时候.思绪最为理智并且通透.和每一次一样.聊文字.聊生活.聊情感.琐碎且内敛.而今.她却是唯一一个可以让我卸下所有的伪装而说出真心话的人.对于和她的遇见.即使是场浩浩荡荡的劫难.即使只是场短暂的邂逅.仍然有所期待.尽管彼此都明白.遇见的日期.注定遥遥无期. 那段以吻封尘的岁月.尘埃已落定.我想.我不会再轻易的提及.甚至不愿再记起.这一年以来,所有的辛酸曲折.以文字祭奠.用文字告别.撕下已泛黄的日历.即便未来的路布满荆棘.我想.我都该以一种25岁该有的姿态欣然承受. 爱情.曾之于我们.此后.却只适合我们远观. 迷中迷. 殉情记 游走城市边缘. 更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:5044 年少轻狂的年纪.总会和遗憾紧密的联系在一起. 7月在大雨的洗刷下,最终浩浩荡荡的渐行渐远.清晨.清冷的大街上隐隐约约可以听到早点的叫卖声.出门前.Kingdom用双手环绕住我的脖子.肌肤真实的触感.对于这样的举动早已无动于衷.或者.每每此时.脑海里仅存的唯一念想.只不过是当年某个人类似的举止行为.其它.无能为力. 和Kingdom交往近乎3个月的现在.所有的所有.变的理所当然.没有幻想.没有期许.或许.一切的一切.唯一可以用作的形容词只是习惯.想起几天前的那个深夜.Kingdom蹲在床角的哭泣.我背对着她坐在床边抽烟.直到天空将房间里照的发白.那一夜如此漫长且缄默.我们的路.此时.屡步为艰.如当年和某个人在一起时一般.每每当Kingdom说着些虚空且没有把握的承诺时.我总是以最尖锐并且残忍的词汇回应着.直到最后的最后.当Kingdom一再低声重复着不要离开我这类似的话.我开始沉默.曾一度想要离开的那份决绝.终然被她的眼泪所颠覆.心里混乱的思绪已然泛滥成灾.只是.那一刻的混乱决然不是因为Kingdom.或许.只是为自己. 不知到底什么时候起.Kingdom开始有意无意的惯性隐瞒一些事.理由依然如此.只是怕我担心或是胡思乱想.孰不知.这样的隐瞒终会成为我离开她的借口和理由.言辞尽管牵强.但,决然如此. 几日前.当Kingdom告诉我,不久前她曾用我的行动电话给Qian发过简讯.那一刻.我冷笑着.笑的荒唐并且落寞.为何现在的生活.平静过后的自我沉淀.却依然无法摆脱那一年,那些光阴.为何.和Qian分手已长达一年之久的现在.依旧走不出那些情节.尽管那些琐碎情节总是在不经意的时刻,恣意的萌生.没有预兆.只是.对于Kingdom这样的行为,深恶痛绝.以至于最后的最后.决绝的删掉了行动电话里Qian的号码.我想起FIR曾说过.想念一个人的时候,其实是不需要任何凭借的.而很多表面上的东西,即便决然删除.心里仍然会记得.只是.现今我唯一记得的.只是些细小的情节.和那些在一起时候的感觉.仅此而已.或者.无关痛痒.亦或者.偶然颠覆心绪.但.终究只是过去式. 一个人坐536回家.塞着耳机.公车里人极为稀少.每个人都神情呆滞,没有表情.像是奔赴着一场生命的浩劫.此时生活的重复.炙热的可以灼伤眼球的耀眼阳光浩浩荡荡的将每一日拉下了帷幕.不留半点痕迹.我开始疲惫. 小洛辗转宜昌.我不知道她离开时候的心情.或许.不舍.或许.难过.在她的这一路旅程里,或许像她不止一次问自己的.为何每一次,在她如此努力并且用心投入.结果却总是让人意想不到.感情的世界里,她总是猜对了过程,却猜不到结局.而我.每份感情,我总是猜到了结局,但仍猜不透这过程.一路的步履阑珊.如此不塌实.爱情.终究是让人着迷且可以让任何人都无法逃离的劫难. 29日.蝶杀的男人不在她身边的第26天.她开始沉淀.尽管她心里仍然对这个男人有着些许的猜疑.但依旧还是希望他能早日归来.当平淡的生活已再泛不起一丝涟漪的现在.我们对于感情.也许开始有些许最新的领悟.是曾经痛彻心扉的炙热爱恋,还是一如既往的塌实平淡.一切的一切,自己决定.我想起Qian曾经说过的那句话.激情过后只是一摊纸.或许.我的骨子里就是如此不安分的一人.向往激情.甚至期许着如那一年一般.即便耗尽几近一生的情动.也不会甘心情愿沉淀于死海里.没有指间跳跃般的呼吸. 很多时候,我会无意想起那些已离散很久的女子.即使很多我已然不记得了名字和音容样貌.但支离破碎的画面却总能让我想明白些什么.也许.现实的生活.或许.残忍且另人着迷的感情.有时候,在我想起的片刻,嘴角边会带着浅浅的笑容.那是种成熟.25岁年纪的现在,改变的.是疼痛的程度.持续的长短.发泄的方式. 曾经死守爱情的唯一信念.最后的最后.却只能忠于自己的想法,而非本身.当生活再泛不起一丝的涟漪.唯一能做的.只是以最默然的灵魂游走在城市边缘. 恍如隔世,一季以尔流年. 每一季蔷薇花的花期.每一场的交错与纠葛.从繁华到荒芜,仅仅一步之遥. 8月的天空开始变的很蓝.这样的蓝依旧让我感觉到慌乱.不知到底什么时候,无法在轻易控制情绪.或许.躁动.或许.惶恐.每每如此.开始发狂般的脾气.我深知.那些光阴将自己完全的改变.无法预计.一路走的跌跌撞撞.直至头破血流.却仍不肯悔改.成王败寇,在歧路.远走亦或是停留.终究是自己做的选择. 和Kingdom交往的第83天.最终触碰了自己最后的底线.我们的争执.撕扯.那一刻.我的不安.愤怒.全然的宣泄于此.甚至都没顾及任何.对她的咆哮.歇斯底里.酗酒后的自己.骨子里的那些阴霾清澈见底.不留半点余地.Kingdom一直紧抱着我,似乎用尽了全部的力气.而那一刻,除了耗尽自己最后一丝的力气挣脱.其它.无能为力.一路走到今天.原来自己可以对一个深爱自己的女人如此的狠心并且决绝. 凌晨三点的大街.清冷的可以听到风躁动树叶的婆娑声.Kingdom一直紧随于我的身后. 我警告你.不要再跟着我. 我们,什么关系都不是. 我不想再见到你. 在耗尽最后一丝力气说出这样尖锐并且残忍的词汇的那一个瞬间.我看到了Kingdom心疼并且受伤的眼神.她的眉头紧锁.似乎感觉再看不到一丝的希望.她的期许.幻想.在这些绝情的话里终究消失殆尽.而我,仍然不愿妥协.以至最后的最后.脱下她送我的那套衣服仍给了她.包括鞋子.光着脚走回了我们的那个家.开门.倒头蒙睡.不顾及任何.甚至都没有顾及Kingdom彻夜消失的路途和方向. 清晨.清醒后看到的唯一的场面.Kingdom倒在靠椅上的沉睡.这一夜.其实我并不知道她究竟去了哪里.只是在后来得知她在看到我安全的走回家后,一整夜在大街上的游荡.直到天明.一把将她拉到床上.仍然习惯的将手搭在她的胸前沉睡.这是和Kingdom在一起后才有的习惯.或者.骨子里已然已习惯了和她在一起.即使在很多时候,对她的所作所为深恶痛绝.近乎反感.但.我知道.倘若某天真的选择离开.依旧会难过. 大街上.Kingdom终于在隐忍了很久之后的爆发.她的愤怒.委屈.爆发的如此决然.没有预兆.我拽着她.因为没有站稳.Kingdom摔倒在地.周围围满了陌生的人群.那一刻.我没觉得丢脸.真的没觉得.拉起她.抬起右手.最终放下.或许.舍不得.亦或者.没有底气.不得而知.唯一知道的.Kingdom的眼泪.真真切切的滑落于我的手心.我开始难过.痛苦的莫名.为何.现在的现在.我可以对一个女人如此的狠心.并且决绝. 最后的最后.妥协于此.像我告诉Kingdom的.对于感情.对于她.所有的所有.早已全然的耗尽.直到无能为力.我们的争执.以沉默收场.一路拽着她回家.我不知道.那样的难过,痛苦.究竟是为自己.还是她.唯一知道.心口上像是插了把极其锋利的尖刀.隐隐作痛. 我记得最初的时候.Kingdom曾说过.如若我们在一起.最后的结局.要么她死的很惨.而我败得很彻底.要么.两败惧伤.决然没有退路.而今.在我跟她一路走到现在.一切的一切.昭然若揭.如她所说一般.我们的结局.清晰可见.彼此却仍不肯悔改.死守着曾经的誓言与约定.书上曾说.鱼的记忆只有7秒.7秒一过.所有的记忆便不复存在.人们永远看不到鱼流泪时候的样子.就像鱼永远也无法体会到人的感情和心绪.这一刻.我多希望自己是条鱼.yx于城池里.即便.半城错落. 7月30日.Kingdom的20岁生日.人生的重大转折点.那一日.没有鲜花.没有红酒.没有巧克力.那一切副有黄油气味的东西.仅有的是那晚.她用身上唯一所剩无几的钱为自己买下的一小块蛋糕.而那一天.除了邻近中午.我为她特意煮的那一碗面,和在华灯初上时分.陪着她走了很长时间的路.其它.我没做任何.甚至连句生日快乐这类似祝福的话都没有.或者.对我而言.那些虚空且无关痛痒的话已然毫无意义.可我知道.对她而言.那句话是如此的重要.此时.不知为何.竟然有点想念她.竟然对她有些许愧疚.这样的感觉让我难过.心痛的莫名.可为何.每一次.当她在我的左手边.我竟感觉到如此的不自在.甚至觉得是种无形的压力.很多个时候压得我无法喘息.这一段看似短暂却又漫长而缄默的感情.第一次如此的不明白这样的交错与纠葛.爱或不爱.依然不得而知. 无巧不成书.8月1日.傍晚.小冷的一通电话.在我得知他现在身边的那个女人.竟是郭小佐.这个曾和小蔓纠结了一段时间的男人.这个曾和我有过短暂纠葛的女人.除了笑的云淡风轻.除了笑得荒唐并且落寞.向来都很谨慎的使用词语.而在我得知这消息的那个刹那.真的不知该有何等的心绪.小冷在电话里询问郭小佐的为人.我的回答.琐碎且内敛.也许.在我得知这消息时候唯一惊讶的.只是.这两个人.在我的生命里真真切切的存在过.并且也曾因为某些事,某些人.牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.他们的结果.有所预料.但.仍还是希望他们能好好珍惜.尽管这一路的他们.走得太过步履阑珊.不踏实.并且不稳固. 晚上和小曼小坐了片刻.很久没见的我们.仍然没有距离或是陌生感.像老朋友一样的叙旧.聊天.聊生活.聊琐碎.内敛且毫无顾忌.或许.圈子里.唯一能让我放肆而全然宣泄心事的人.仅仅只有她.此时的她.在心里.仍然纠结于她的第一个男人.即便她们已然分开很久.并且彼此的身边早已有了恋人.但.那份牵挂.依然明显.生命里.总是有某个人难以割舍.难以放手.所谓.没有命定的不幸,只有不肯悔改的执着.如此的.昭然若揭. 蝶杀身边的那个男人不在她身边的第30天.她的沉淀.尽管我无法时刻清楚揣测她最心里最真实的想法.唯一知道.在她心里.依然存有希望.对这个男人.即使这样的希望常会被现实所颠覆.但.仍有所期待.感情的每一步路.我们总是走的胆战心惊.如此不踏实.而我们.却仍希望自己能改变现状.哪怕只是改变微薄.但这样的微薄之力却是能耗尽我们一生的情动. 7月31日.和小黑酗酒.曾经陪在他身边两年半如今已分手一年零两个月的那个女人.至今.小黑依然无法忘怀.那是段刻骨并且铭心的感情.我曾觉得.分手以后.做不成朋友.因为彼此伤害过.做不成敌人.因为彼此深爱过.所以.至今和我分手的那两个女人.宁可不再牵扯任何.而今.也许正如小黑所说的那样.如若放不下.宁愿做那个人身边最知心的朋友.至少这样.还能时常见面.频繁联络.尽管会难过.但.也比失去联络要很多.人.终究还是属于自私的动物.在伟大的感情也只不过是因为爱.而我.宁愿和那些已离散我的女子们失去联络.也不愿成为最知心的朋友.这样做的唯一举动.仍旧是为了保全自己.而非本身.对于Qian.这个已离开我右手边一年之久的女子.仍然希望不再有任何的牵扯.或者.仍旧对她抱有期待或是残存情感.但.终究最后的最后.还是希望能放过彼此.放过自己.所有的所有.用时间来漂白.倘若某天.在我抬起头看到那刺眼的阳光,想起她并且不会再流泪的时候.我想.定是彻底的忘记了她.忘记了那段让我曾用生命想要挽回的感情.而真到那一天.我定会见她一面.或许.朋友.或许.陌生人.可这一天.仍然遥遥无期. 我们像蝴蝶般的破茧成蝶.血肉模糊.撕心裂肺.仍然渴望获得新生.过程总是让人不堪回首.却仍会记忆犹新.也许是种历练.或许是种成长.年少轻狂总能和遗憾牵扯上些许关系.而今.在我们用青春续写着这一季又一季的从繁华到荒芜.蝴蝶效应般的可怕.仍不肯悔改.或许.这仍归结于过程. 此刻的窗外.天空渐渐泛起了鱼肚白.是我该补眠的时候了. 嘘.请让我在这里再任性的等待. 完结. 迷中迷. 流落繁华尘世 定一世不遇之约. 更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:5263 我们的路.走到该完结的地点.最终以离散落幕.终结点. 8月的天气如此炙热.以至于此时的我泡在网吧里,汗流夹背.额头上不停出汗.肌肤真实的触感.这是种畅快的感觉.让人欣喜若狂.曾经.Qian说过.她很喜欢看到我流汗时候的样子.喜欢听到汗水如雨滴般落下的啪啪的声响.或许.每一个细小的琐碎情节,我依然会想到这个女子.这个曾给了我一线生机,尽管最后破灭了我所有幻想的女子.但.由开始到最终.依然是颠覆我的唯一悬念. 清晨的离开.华灯初上后的归来.而后的再次离开.这已然已是留给Kingdom的唯一.我知道.此时此刻的她依然在等待着我再次回到那个家.但这样的等待足以让我透不过气.无法正常的呼吸.还有两天.我们的3个月.一路携手走来.步履阑珊.这是我曾可以轻易就设想到的结局.只不过却猜不透其中的过程.我知道.终有一天.我会决然的离开Kingdom.也许.果断分手.或许.不告而别.如果哪日对她的不告而别.那我一定是真的累了.我会躲到一个她永远也找不到的地方.一如那一年Qian离开我时候一样.这样的分别也许对我跟Kingdom而言,不试为最好的结局.司韦说过.只有不告而别才会让人终生铭记.可这一次.我真真切切的是想Kingdom能好好的忘记我.过她本该有的生活.一个刚满20岁的女子.该有最美丽最绚烂的未来.而不应该在我的左手边.耗尽着所有的青春年华.如我告诉司韦的.这不是我所想看到的结果. 不知到底什么时候.我的心里已然已空白.或许是从22岁时候Annjo真真切切离开我的那一刻开始.或许是24岁那一年Qian决然的离开那时候起.而这一切的一切.终究不得而知.唯一知道.现在的现在.对于身边这个陪着我走过近3个月的女子.已然不能成为我生命里的那份唯一.如司韦说的.我是忠于内心却无法再忠于感情的人. 一个人坐703的公车.不知什么时候上来一个年轻的男人.看上去顶多20来岁.当他弹着吉他唱张雨生的<大海>的那一刻.脑海里闪出的唯一画面.Qian的身影.不知什么时候.她的身影在我的脑海里已模糊.音容样貌已然模糊不清.至今.记忆仍旧深刻的.依然还是她的所有喜好.她喜欢的音乐.她喜欢的地方.以及她喜欢吃的或是讨厌的.种种.至始至终.从未忘记.或许.对我而言.她依然是个劫难.来的时候,浩浩荡荡.离开的时候.悄无声息.我曾猜到其中的过程.却无法参透这结局.司韦说.没有完美无缺的爱情.我告诉司韦.只有瑕疵而不完整的爱情才会让人终生难忘. 我是不能再爱的人.对于曾经.至今.已不再抱有任何的幻想跟期许.但独自一人的生活和文字的诉说却成为我此后的唯一信念.FIR曾告诉我.天使之所以能飞得很高.是因为它把自己看得很轻.是的.或许.没有幻念.没有期许.才会让自己有更多的勇敢面对路上布满的所有荆棘.曾经.将感情作为我生活的全部向导.而25岁的现在和以后.文字成为了我唯一的信仰.如我告诉涵的.我视文字为生命.倘若某天.停止续写生活里的琐碎情节和无数的无关痛痒.那一定是我生命的终结.在我活过的这25个年头里.爱过.恨过.付出过.写过.这样已然心愿已足. 此刻.耳机里依然反复聆听的是王菲弹着钢琴唱的<红豆>.司韦说她喜欢王菲那样的女子.而我说.人其实都有两面性.理智与感性.一念之间.绝情和妥协.仅仅一步之遥.一路旅程.我的生命已不知在什么时候就再经不起一丝的波澜.我曾说.25岁的现在.我该洗尽所有的铅华.面对所有该荣辱不惊.惊涛骇浪之后的自我沉淀.或者.那一天真的已不在遥远. 幸福曾妖娆.明媚后此生. 歧路,终极幻想. 一种寂寞.一种孤单.一种歇斯底里.一种声嘶力竭的最后挣扎. 这个8月.大雨依旧来去的浩浩荡荡.没有预兆.心情像是暴走的商旅.随着天气肆意的转换.没有预计.想起头天的下午.Kingdom为我特意买的饭团.而后.阵雨将这一天终于拉下了帷幕.我们冒雨前行.Kingdom穿着旗袍和高跟鞋.拉着我绕过很多街道.避开来往的车辆和小商贩.在无数陌生的人群中穿行. 已然忘记了是怎样一段对白的开始.只是据说.是在一个深夜.彼此无关痛痒的闲聊.而后.我们第一次见面.Kingdom等我的数小时.这个女人.在我25岁这一年.曾将我的生命颠覆的分崩离析.第一次在江滩的数小时深谈.第一次几近深夜,携手走完了长达1670米的大桥.第一次抱着一大束亲手折的百合花.站在光谷的步行街上.等待Kingdom的出现.第一次拽着Kingdom在大街上奔跑.像是经历一场生命的轮回.回想起来.和Kingdom在一起的这90天里.这样的第一次不计其数.向来是太过在意细节的人.面对如此多的第一次.一些暖意倍增的同时,一些记忆的碎片绽放的嫣红姹紫. Kingdom轻易就可以看到我左肩上已枯萎了的蔷薇花.已然也能看到我右肩上已凋零的玫瑰.却看不到我空洞的眼神.绽放着最绚烂的悲伤.一个人的独自返程.回头时才发现.在我勇敢抬起头看别人眼神的瞬间.竟看到了自己受伤的眼神. 现在的现在.在我屡次下定决心.狠下心想要决绝对Kingdom.最后的最后.依然被她的眼泪所颠覆.尽管有诸多的无可奈何.或许.骨子里对她依然是有感情的.在这样的感情里甚至牵扯着丝丝入扣的责任.可.我们的一路旅程.最后.终究让彼此遍体鳞伤.仍不肯就此罢手.向来谨慎的使用词语.表达最真实的心绪.只是在此时.无法用只言片语说情道明和Kingdom的感情.蝶杀说.魔竭座的人会因为某些责任而错爱一生.而我告诉蝶杀.魔竭座的人倘若真的下定了决心.决然是不会轻易改变.一切混乱到需要一个开始.司韦说.只要狠心跟决绝.才会让自己得到重生. 6日晚上的酗酒.小黑还有CL.25岁的现在.对酒精依然是骨子里最深沉的迷恋.那种舌尖舐火的感觉.尽管知道酗酒后的第2天.胃会翻江倒海的难受.对这样的感觉深恶痛绝.仍乐此不疲的重复着相同的行为.近乎深夜.将醉酒后的小黑送回了家.而后坐上CL的顺风车.下车后给Kingdom的一通电话.片刻.看到Kingdom朝着有我的方向一路奔跑.扶着酗酒后的我回家.帮我换衣服.换鞋.其实她一直都是这样.温柔.并且细心.试想.当爱一个人爱到骨子里的时候.理应如此吧.如那一年我对Qian一般的温柔仔细. 7日的清晨.Kingdom的眼泪.她说.她从不曾为某个人落泪.除了我.她的担心跟惶恐.从开始到现在.每一日亦是如此.我知道.她是害怕某天我会决然的离开她.我甚至知道.她不曾为哪个人如此.在独自一人的时候.每每想到.心里总由如翻江倒海般的难过.痛苦的莫名. 8月7日的晚上.Kingdom的一通电话.我们的争执.声嘶力竭般的咆哮.歇斯底里的哭声.电话里.当我得知Kingdom已跌坐在某个不知名的马路中间的一刻.我想我是无能为力的.在我耗尽所有的力气问她究竟在哪里.她的嚎啕大哭.没有任何只言片语.除了隐约听到电话那头陌生人询问Kingdom的声音.仅仅还有的就是她断断续续.歇斯底里的哭泣.良久.再接到她电话的时候.电话里已换了一个陌生男人的嘶哑且副有磁性的声线.那个男人告诉我.他是名警察.在接到陌生人报警后理所当然的找到了跌坐在马路中间.哭得不成样子的Kingdom.在我央求于警察,先把Kingdom带到警察局后.以最快的方式上了536的公交车. 这一路.车.走走停停.漫长而缄默.脑海里的混乱思绪早已溃不成军.我无法想像到.这一刻在我见到Kingdom后.我们又会是一场怎样的浩劫.或许.撕扯.亦或者.彼此颠覆.我们.从未真正的平静过.也许.我骨子里本就是不安分的人.但.现在的现在.我多么希望.曾经这样一场浩浩荡荡的遇见.从未有过. 警察局里.已没一丝的力气.斜靠在椅子上.脸上因为落泪后扭曲的已不成样子.一个陌生的男子简单的询问后.让我留下名字和行动电话的号码.便让我带着Kingdom回家.在我拉起她的那一刻.她丝毫没有任何力气.直接坐在了地上.一把将她拉起.到离警察局最近的路边找了张椅子让她坐下.她的哭声依旧.我对她歇斯底里的怒吼.耗尽着仅存的力气.她无法坐稳,以至于再次的倒在了地上.这样的重复.我开始疲惫.我不知道该怎样.我甚至不知道.那时候我是否该任由着她如此的行为.唯一知道.如若我的决然离开.她定会伤自己到体无完肤. 给FZ打电话.让她来接Kingdom.FZ是Kingdom所有朋友中我唯一最信任的一个.半个小时后.FZ赶到.我不知道当时出于怎样的心绪.唯一知道.我该央求于FZ.无论怎样.照顾好Kingdom.而我决然该离开.否则.我决然会崩溃.一直到离开Kingdom和FZ视线.我都没有再回头.不是因为害怕.只是因为我开始翻江倒海的难过. 一个人走到车站坐701.一路的跌跌撞撞.我已然已没有了力气.以至于差点跌坐在地上.为何.现在的现在.我变的如此不堪一击.脆弱几近扭曲的表情.我无法想像.而这一切的一切.由开始到最终.源于自己的选择.无关他人. 23点.接到Kingdom的电话.电话那头她的声音已然平稳些许.我们依旧在电话里声嘶力竭的咆哮.当我站在人来人往的公交车站对着行动电话歇斯底里的咆哮.身边围满了陌生的人群.那一刻,我没觉得丢脸.真的没觉得.而也就在那一刻.脑海里仅存的唯一幻念.我多希望那时候有辆车对我疾驰过来.将我碾压的不成样子.一如两年前的那个深夜.一个醉酒的司机开着车.闯过红灯.避开小商贩.唯一没避开我.我被那辆车撞倒在地.那时候脑海里完全空白.良久后.站起身对着司机的怒吼.让司机以最快的方式在我眼前消失. 我们.终究是以这样的方式继续着.牵扯着丝丝入扣的疼痛.仍不肯放手.甚至在我屡次逼着Kingdom说分手而说出的那些残忍并且尖锐的词汇.而.最后的最后.她开始妥协.而因为她的妥协.我也耗尽了最后的力气.此时的我.连说话都没半点力气.我从不知道.我们的感情一路走来.直到鱼死网破.依然无法放开彼此.放过自己. 发简讯告诉司韦.我跟Kingdom的这场浩浩荡荡,几近撕心裂肺的争执.没有回复的简讯.心里有一丝的失落.或许.此时.唯一能明白自己的.除了自己.唯有司韦. Sola曾在线上问过我.她说.倘若Kingdom真的会等你一辈子.你会怎样.我告诉Sola.这一辈子我从不相信会有那么一个女人会死心踏地的跟着我.一如我告诉Kingdom的那句话.我是个没有明天的人.而又有谁会愿意耗尽自己的一生和一个没有明天的人在一起.这样的感情.这样炙热的爱恋.终究只会出现的童话故事里.也决然不会出现在现实的生活中.即使有.最后的最后.也决然会被现实所颠覆.爱情.永远抵挡不住时空的阻隔. 此时.我开始后悔.如若当初没有接受Kingdom这段感情.我想.现在.彼此不会感觉如此的压抑并且如万剑穿心般的难过.我们的路.终究走的是步履阑珊.如此的不坚实.可.我相信Kingdom对我的情感.只是.我却无法透彻的剖析自己.文字里.我从来没有轻易的承认自己对她的感情.而在现实里.我决然可以为她做任何琐碎的事情.一如那一年对Qian一般.人总是矛盾的高级动物.嘴巴上口口声声说着不爱.却在行动里无疑的表露出琐碎的情感.此刻.我已然无法再坦然的面对Kingdom.我从来不会做作的去爱情.向来.要么爱.要么不爱.决然没有次爱.我甚至以为.25岁的现在.我可以透彻的分析所有的情感.但面对自己的现在.无法形容. 或者.我真的该狠心绝情些许.而只有这样的狠心绝情才会让自己得到重生.心里渴望获得重生的期许在一点点倔强的萌生着.是否现在的现在.是我该离开的最好时候.而只有选择离散.才会让Kingdom.让身边所有的人都觉得轻松些许.是否只有放开彼此.放过自己.才会让原本混乱不堪的场面有一个新的开始.可.一切的一切.终究不得而知. 我想要一个人的独自旅行.想要在28岁之前能去我一直想要去的城市.我总是这样.喜欢在手心里刻下无数痕迹的未来.而离那个未来.仅仅只有3年的时间.或者.我真该背起行囊.开始最新的一段独自旅程.用文字写下无数的无关痛痒.而唯有这样.内心才会一点点沉淀.才会得到真正的自我救赎.即使.寂寞.即便.心依旧半城错落. 完结. 迷中迷. 残傲霜雪 剑走偏锋. 更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:2608 尘世里.有时候.我们的回忆像玻璃杯里装有的水.满到杯口.却无法溢出. 8月是整个夏至里最炙热的一个月.极具38摄氏度的高温.即使是坐着不动,额头上也会不停的渗出汗水.这个季节在每一年里总是如此漫长.并且缄默.但.这一切俨然只是个过程.终会过去.我是出生在梅花绽放的季节.这一季.寒风刺骨.而腊梅却在这样的环境里依旧固执的绽放.那渴望获得新生的强烈,倔强而明显.有时候,我多希望自己如此一般.哪怕是在恶劣的环境.哪怕一路布满荆棘.依然坚强而不轻易倒下.我想起父亲告诉我的.那一年的冬季.1986.我的出生.爷爷为我取名.名字刚烈.并且坚韧.父亲说过.这辈子无论遇到怎样的困难.都不能轻易向任何人低头或是妥协.这是我所希望的.但我并没做到. 和Kingdom的故事依旧上演.即使.可悲伤.可哭泣.但对于我而言,此时已然不会再有任何感觉.除了妥协.我不知道.对于她而言我究竟意味着什么.唯一知道.这个女人.就真真切切将自己,伤的体无完肤.我无法想象到她的底线究竟在哪.我甚至想象不到我对她而言,竟如她所说,如命般重要.如此虚空且司空见惯的话.我清楚的知道.此时的Kingdom是拗执的.并且不成熟.思想偏执. 9日.在我掏出钥匙打开门的一刹那.眼前的一切让我震撼.但我的脸上并未展现任何神情.或许.我早已是荣辱不惊.只是.心已然扭曲的已不成样子.Kingdom双手环绕住膝盖.头几近埋至膝盖.房间里没有任何灯光.只是在我打开门的一刻,房间里才勉强渗入微弱亮点.但我已然无法看清楚她的样子. 打开灯.Kingdom并没抬起头.床的旁边.地上.斑斑血迹.那一刻,那一幕.活生生的敲入我的眼睛.放下为她特意买的水跟面包.走进洗手间.盆子里安静的躺着Kingdom的蓝色睡裤.只是因为染血.而将睡裤原本的蓝色变成了暗红色.我可以大概想到头天夜里,Kingdom近乎一夜的挣扎与徘徊.我甚至就可以清楚的想象到当时的画面.只是.对这一切,现在的现在.我开始有些许无动于衷.对于这类似的举动.或许.Kingdom是做的太多.而我从最开始的心痛到此时的漠然.一段撕心裂肺的过程.但仅仅只是过程.我不知道Kingdom还会做出多少颠覆我心绪的事情.唯一知道.此时.对于这样类似的重复早已是深恶痛绝.而她已然乐此不疲. 花了几近两小时,为Kingdom洗好了衣服.房间里因为整理过,已然焕然一新.只是.在我用抹布将擦拭地上那斑斑血迹的一刻.心里混乱的思绪已然溃不成军.我有想发脾气的冲动.而最后的最后.开始了隐忍.如我告诉小洛的那样.现在的现在.只要她不再做出伤害她,也同时折磨我的事情来.我该安心些许. 在Kingdom的身上.我看到的是那一年自己的影子.曾为着那个如猫一般且又性情刚烈的女人,付出所有.甚至为了某种挽留而做出的所有伤害自己.并且折磨她的事.哪些琐碎的细小情节.我本以为自己已然忘记.只是.在这一次.在Kingdom如此的行为里.那些我本不愿再轻易想起.本不愿再提及的往事.像已结痂的伤口一般,再次被残忍的揭开.我告诉涵说,这是报应.冥冥之中本该有的一场浩浩荡荡的劫难. 因为很热.我光着膀子斜坐在床边抽烟.Kingdom从背后环绕在我腰间.头靠在我的背上. 你以后可不可以不要再这样.你觉得这样下去有意思么? 我不知道现在你是在折磨你自己,还是我. 你想报复我么,你想以其人之道还至其人之身么? 在我几近歇斯底里说出这些话的时候.Kingdom再一次的落泪.我沉默.良久.她停止哭泣.我起身准备离开.在我离开前.留下了所剩无几,但却是我现在全部的钱.神情狰狞的拿起包,逃似的离开了那个家.甚至没有对Kingdom告别.我知道.那一刻我是需要安静的.我需要的是一个能让我喘息透过气的地方.无论是哪里.只要不是在Kingdom身边.我想起Kingdom很久前的一条简讯.简讯里她说.她希望全世界的人都恨我.而那时候我已然只能回到她的身边.这个女人.几近疯狂的思绪.我开始疲惫.并非害怕.司韦说.一个已经死过一次的人还会害怕什么.是.对于Kingdom.现在所有的行为.我不是害怕.只是疲惫.几日前,对于她.我依然是在骨子里的愧疚.而今.当所有的愧疚被疲惫所替代.我不知道.我们是否还能继续走下去.唯一知道.而今.对于她.仅有的妥协也只是害怕她会再次做出近乎疯狂而失去控制的举动.并非爱情. 蝶杀最终跟那个男人分了手.分手的时候.她显的异常痛苦.她说她会躲到一个那个男人再也找不到的地方.或许.旁观的人才是看得最透彻的.我知道.他们必然还会有着丝丝入扣的牵扯.最初炙热的感情一直都在.怎可能说放下就能利马放下.只是.最后的最后.即便分开.我也不希望他们闹得和我跟Kingdom一般. 此时.我想起司韦.这个直到现在一直陪着我的,即便在不同城市的女人.她.荣辱不惊.洗尽铅华.很多个莫名难过的时候,总能在她那里得到些许的安抚.她总是这样.睿智.敏感.我们依旧默契.我想.这样的默契许是与生俱来.我们,像是两只破茧出壳的蝴蝶.渴望获得新生的强烈愿望在倔强的萌生着.或许.倘若不是在不久前的几捧年华里.我们的心半城错落.蝴蝶效应般的可怕命运.而今.我们理应是懂得爱并且依然将感情放在生命里唯一前行向导的人.但.这样的改变.绝非偶然.或许.是个过程.一种血肉模糊,撕心裂肺被强迫成熟的过程. 司韦说.她期待某一日我写的小说能出现在畅销的书架上.她的话总是让我内心甚安.从始至终.她一直在用她的所有支撑着我.无论是怎样的方式.对我而言.除了文字.唯有她.成了此时支撑我全部的向导.司韦说她是不定性的女人.所以.某一天.我在武汉的街头看到她不要惊讶她的惊慌失措.我说.我定会觉得开心.笑的大胆放肆.有所期待.即使曾定下一世不遇的约定.也终然还是希望在生命终结前有一场浩浩荡荡的相遇.即便最后的最后.擦肩而过. 繁华尘世里.我们的回忆,像是杯子里的水.满满的.却无法溢出. 迷中迷. 暮然回首 情动依然随波浮沉. 更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:2532 有些情动.尽管离散很久.依然刻骨且铭心. 有些想念.尽管狠狠撕碎.依然念念且不忘. 那一年已离散的岁月.至今.依旧在心里摇曳生姿.那种感觉是可以让人近乎耗尽自己一生的情动.本以为在将那些情节,画面以吻封尘在自己的记忆里.本以为自己不会再轻易的记起.本以为自己不愿再轻易的提及.却在某一个瞬间.仅仅是短短的几分钟.所有的所有.如放映机倒带般在脑海里重复的上映.没有预兆.独自一人的前行时,没有再塞着耳机.听那些动情的音乐.没有再轻易因为某一个细小的情节记起过往.记忆仍旧反复.这样的反复我开始迷恋.尽管想起的时候眼眶泛红.但.痛并快乐. 一个人坐703的公车.车上的人很多.站在处于小小的角落.右手紧握扶栏.703走走停停.一路颠簸.如驶向生命的浩劫.隔着车窗看马路上来往的车辆和行人.想起Qian.想起我们那对哨子.纯银打造.那还是我们在一起还不久的某天.当我亲手将其中一个哨子用项链穿好,戴在她脖子上的时候.她笑的云淡风轻.我笑的大胆放肆.不顾及任何.眼神干净.并且纯粹.那是种幸福.我曾对她许下诺言.某一天.我会用金子打造一对口哨.然后戴在彼此的脖子上.原本以为.在那一年.她的23岁生日的那一天.这个愿望会实现.只是.离时间还差近乎三个多月的时候.我们却像火车般.怀揣着各自的无奈驶向了不同的轨道.这是我曾猜不透的结局. 09年7月12日.在我决绝搬离那个我曾和Qian住了将近半年的家时.留下了钥匙,以及那个属于我的一枚口哨.而今.我并不知道这对哨子遗留何地.唯一知道.每每想起.仍是件足以回味余生的记忆. Qian是个任性且酷爱撒娇的女子.如猫一般.但性情刚烈.很多时候她会莫名的难过.却不知为何.我想起她常说的那句话.她说.她向来是很难习惯一个人的女子.但.她曾就真真切切习惯了我在她身边的那段日子.我曾告诉她,她是我在一天之内爱上的女子.而今.这样的爱情足以用我的余生来遗忘.此时.在我打开电脑的一刻.收到她在博客里简短的询问.内心倍感温暖.或许.这样足以.即便此后我会流落于任何城市.每每想起.内心甚安.每个人的心里.总有一个无法取代的人.或许.习惯.亦或者.挚爱. 此时.离七夕只有三天.09年.8月26日.七夕.交往的第213天.我们彻彻底底的分了手.那天.我显的异常痛苦.而她显的异常决绝.我怀揣着希望她幸福的心情.残忍的一遍又一遍告诉自己.我们真的结束了.以后决然不会再有任何交集.我觉得自己想哭.在那么多个不经意的瞬间.心里难过的排江倒海.眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤.等一个晴天.抬起头.阳光明媚到睁不开眼.那是一场华丽的回忆.只是不记得是关于了她.还是自己. 不知到底什么时候起.我开始习惯性的又想起那段已封尘很久的往事.唯一知道.现在的现在.每一次无意间的想起.开始觉得温暖.于是.我愿意这样的想念.即便痛并快乐.心.依旧半城错落.此刻.在看着她的个性签名.不知是否现在的现在.她的婚期即将临近.心里如波涛汹涌般的难过.却又感觉异常的心安.也许.作为现在的自己.唯一能还能兑现给她的承诺.就是陪着她,等到她真正找到属于自己幸福的时候.无论以什么样的方式.而即便那一天.我会难过.但决然心里载满的是祝福.她曾说.终有一天.我会明白她心里承载的其实是我不了解的爱.而在我而言.我心里承载的也许才是她永远都无法了解的爱.那是种莫名的感觉.很多年以后.即使已然忘记彼此的音容样貌.但始终会记得当时在一起时候的感觉跟笑容. 8月13日.和Qian分手的第386天.和Kingdom在一起的第97天.Kingdom依旧在我的左手边.在清晨我跟她一起送走了她的母亲的现在.我们的又一场以沉默告终的争执.曾有所期待于和Kingdom100天的那天.而今.时间已然没有任何含义.我们的路.依旧前行.没有终点.却有终结.小曼个性签名里的那段话曾让我一度陷入沉思.那是我至今觉得残忍至极的话.牵手开始,分手临近.或许.怀揣着对爱情有无数幻想的我们.本就不该触碰爱情.另人着迷且残忍.永远是因误会而相互吸引.最后的最后.因了解而分开. 12日的晚上.见到蝶杀.这个在头天深夜因为酗酒,头极度眩晕的女人.她和那个男人.如我所料.依旧牵扯着交错与纠葛.甚至牵扯到另一个本就不该搀杂其中的小三.这个女人.顶多不过十八,九岁.却可以在线上用极其尖锐并且残忍的词汇对蝶杀进行着人身攻击.在我坐在蝶杀的旁边.一遍一遍看着那个女人发过来的消息.那一刻.我冷笑着.笑得荒唐且落寞.这样的女人.在自己无法得到的时候,定要毁了她无法得到的种种.如此虚空.在我用键盘敲出那段长长的且如此残忍的话发给那个女人后的不久.她开始沉默.我笑的没心没肺.最后的最后.我告诉蝶杀.无论怎样.等那个男人回来.一切皆有定数.她会心的点头.我告别后离开. 回电话给CL.询问近况.我们的对白.琐碎而内敛.或许.现在的现在.跟她如此的对白.内心是感觉温暖的.尽管此时的我跟她.彼此陷入的是至今都不知道终结在哪的交错与纠葛.但.我们可以像朋友般的闲聊.聊生活.聊情感.聊及琐碎.从不曾真的认真思考.朋友和情人的安全距离.却在这一个时刻恍然大悟.或许.朋友永远区别于情人的.是那些可以轻易袒露的真心.而非司空见惯且欺骗彼此感情的话. 小洛依旧牵扯着丝丝入扣般的疼痛.此时.那些安抚的话已说得太多.可我深知.其实.每个人都明白.那些话尽管说的如此轻易.但倘若是自己.做到与甘心.仅仅是一步之遥.人世间.在伟大的爱情也只不过是因为爱.或许.放开彼此.才是对自己最大的放松.感情的道路上.我们永远摸不准,猜不透.因此.我们也应该该以一种顺其自然的心态.如司韦说的.该把所有的所有都交给时间.一切的一切.终究只是个过程.仅此而已. 把所有.应该都交给时间.只有到最终.才会将那些往事有种最后且最真实的体味. 迷中迷. 黎明前刻 黑夜弹奏七夕. 更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:4242 放弃所有的自尊而委屈求全的爱情.终究以沉默结尾. 8月16日.七夕.这一日以浩浩荡荡的大雨开始.没有预兆.隔着窗户看向外面.隐约能看到闪电.老天像是发怒了般的.轰隆隆的雷声不断.此刻.心里有种很不安的感觉.很莫名.想起Kingdom.现在的现在.她定然是蜷缩在床角.双手抱头.她害怕雷声.害怕那种不安的感觉.对于她.或多或少有些许的担心.她的电话在凌晨过了的现在.已然无法接通.电话里.一个陌生女人的声音:您好.你所拨打的电话暂时无法接通.请稍候再拨. 自己向来是相信某种缘分的人.以至于很多时候.在某些琐碎的情节与过去有些许类似的一刻.总觉得.冥冥之中.很多的事自有它的安排.13日的晚上.和CL打赌.一定会将她在某个角落找寻到.最后的最后.在几近凌晨后.在无数个电话以及简讯后.最终在某个地方一眼认出了她.那时候,自己已然累的不行.为了找她.近乎徒步走了近乎3个小时.站在她面前的那一刻.她笑的出了声.孩子般单纯的笑容.眼神干净且纯粹.我想起.6年前的某个傍晚.外面下着淅淅沥沥的大雨.没有间隙.那一晚.FIR站在步行街对我说.我们现在在不同的地方朝着彼此随意的前行.不能用行动电话联系.如若能够遇见.那么所有的事都会改变.而最终.我们的遇见.是数小时候后的江滩.过程里不计其数的电话以及简讯.而自那以后.我们的最后.仍然如那晚一样.我们的错过. 和CL在凌晨坐在步行街的石凳上.她斜靠在我的双腿上.小伟坐在我们旁边.三个人的聊天.过去.现在.将来.琐碎而内敛的对白.直至凌晨.三个人才沿着路灯走回小伟的家.那一晚.小伟上通宵.把唯一的那张床让给了我跟CL.而那一晚.我们什么都没有发生.在我蒙胧睡意的那一刻.CL用手轻轻撩拨我的流海.我睁开眼睛.眼神的交汇.那一刻.我无法形容那时候的心绪.唯一知道.我的心剧烈的跳动着.没有预兆.心像是跳跃般的出了躯壳.我们开始闲聊.直至耀眼的阳光穿透玻璃照射进来.CL熟睡于这张单人床.而我.在看着她熟睡的模样,一遍一遍.最后昏睡.早晨的7点15分.小伟回来.我起身.小伟诉说着他身边的那个陪着他快一年的男人.很快的.一包烟就这么的消散在我跟他的唇齿间. 快9点的时候.我跟CL告别小伟.给她买了碗红豆粥.看着她吃完后.送她坐上了608的公车.直到车消失在我的视线里头,才转身离开.这么多年,我似乎也习惯了这样.总是会目送很多人的离开.直到她们消失在我的视线里. 14日的下午.我回了趟和Kingdom住的小屋.那天的她.已两天没有进食.买了些简单的吃的和那杯她很喜欢的奶茶.她的脸色有些许的苍白.在我抬起头看着她的一刻.心里充满些许的愧疚.可在这样的愧疚里也牵扯着丝丝入扣的厌恶.现在的现在.我不知为何,会莫名的对她发脾气.至今.那个傍晚的争执.Kingdom撕心裂肺的嚎啕大哭依旧在我眼前时刻的浮现.让我真真切切的看到了09年那一年的自己.为了挽留某个女人而做出的种种伤害自己的行为.当已颓色的伤痕再次被残忍的揭开.仍然隐隐作痛.我不知为何现在的Kingdom要做出无数伤害自己的事情.在伤害她自己的同时已然也在折磨着我.也是在这时候才恍然大悟.Qian当时决然离开我的原因里大部分是因为我不爱自己吧. 冲凉.换衣服.用毛巾擦拭头上未干的水.看到Kingdom那这水果刀帮我削桃子.良久她递给我.而后看着我一口口吃完.不知到底什么时候起.我跟她之间的话越来越少.近乎到了沉默的地步.唯一知道.当两个人相对而坐,已经没有任何只言片语的时候,定然是感情终结的前奏.半小时候我的离开.Kingdom送我出门.以最快的方式消失在她的视线里.对于她此时的爱.我近乎想逃.或许.从一开始.就不该开始这段感情.我们的这一路.终究走的太步履阑珊.如此的不坚实.而其实从很早的时候.我已然就忘记了喜欢一个人究竟是什么样的感觉.心的半城错落. 14日的晚上和小黑的酗酒.8点时分.CL的到来.对于小黑.我不知该如何形容.向来谨慎的使用词语表达此时最真实的心境.感情上.小黑至今不明白的是.他心里最真实的想法和情感.依旧纠结于他曾经的那段刻骨且铭心的感情.或许.如他所说.他已然把所有的情动都耗尽在那段感情里.而今.他开始害怕.甚至会惶恐不安.最后的最后.我只告诉他.没有爱情是不会伤人的.而唯有不完整残缺的爱情才定会让人终生铭记. 这一晚我酗酒得放肆.以至于最后是如何沉睡的都记不起来.唯一记得的.是那一个晚上.在我几近睁不开眼睛的前刻.看到小黑从背后抱住了CL.我转身.最后昏睡.清晨醒来.胃里剧烈的燃烧.头有轻微的疼痛.看到小黑拿起包神情狰狞的逃似的离开.不久后收到小黑的简讯.简讯的内容很简单.他说他有事必须先离开.让我跟CL照顾自己. CL睡在另一张床上.起身.轻轻的坐在她的床边.看着她熟睡的模样.像及了小孩子般的睡的如此的甜.不久后.CL醒来.在她告诉我.头天晚上她和小黑的那场纠葛.我开始莫名的难过.抱过CL.我对她得寸进尺的强吻.她的回应.我清楚.那时候我的身体是冲血的.我吻她,从脸颊到脖子.手在她身体上游走.而最后.她的理智.我想.或许我是该冷静的.我曾告诉过自己.即使是对Kingdom无法言爱也不能背叛她.而今.我无法兑现当初对自己的承诺.我想起司韦的话.她说.我永远是忠于内心而无法忠于感情的人. 这个早晨.在那张双人床上.我抱着CL.第一次睡的如此安心并且踏实.这样的踏实是久违的.我想起.那一年.在我和Qian在一起的那整整半年.每一个深夜.我都会时刻的醒来.为的只是怕她着两而不断重复的给她盖上被子.现在想来.那是段漫长且缄默的日子.现在的Qian.身边已然再不会是我.而能为她在下雨天撑伞的人.能在每个晚上给她盖被子的人.能在每一次她胃痛时候陪着她的人.已是那个会和她步入婚姻殿堂的男人. 15日邻近中午.我回了趟和Kingdom租的小屋.她的脸色依旧苍白.在她没有好好进食的这段日子.她真的瘦了很多.看着她用单薄的身体为我开门.屋内.因为没有开灯而变的灰暗.从冲凉.换好衣服到出门.仅仅不过30分钟.这样的半小时漫长的让我觉得像是过了好几年.现在的现在.我开始压抑着自己的情绪.害怕失控.或许.我本不该对Kingdom如此的残忍并且绝情.但.我无法再像最开始时候那样对她.很多时候我会变的压抑.而什么时候跟她单独呆在一起会感觉到某种窒息的感觉.不得而知. 下午和小伟还有CL.一路徒步近乎8个小时.华灯初上的江滩.夜景让人着迷.风撩拨流海.一地的枯黄树叶.让人不经意想.是否已邻近秋季.我问身边挽着我手臂的CL.叶子的离散是因为风的流动还是树的不挽留.叶子自己想要离开.CL的回答干脆且精炼.她的眼神有些许的惆怅.而从她的眼神里能读到些许的悲情.这样的悲伤里不得不让我陷入沉思.她很多时候没心没肺的笑容底下究竟隐藏了多少的故事.也许.幸福.或许.悲情.一些伤痕会淡化.一些故事会结束.一些人也会渐渐不见.而我们能做的.只是心存美好.继续找寻.看完明晓溪写的一部部小说.一个个故事,依稀那么动人心弦.偶尔会很感动.看到一些完美结局里的故事,会开心的溢出泪水.自己一直是个太过情绪化的人.我们,也终究在别人的故事里,流着自己的眼泪. 又一次献血.离上次献血的时间不过一个月.我告诉CL.我喜欢针扎进血管瞬间痛并快乐的感觉.那种感觉让我迷恋.而也因为再次的献血.头剧烈的眩晕.有种想吐的感觉.某人说,你始终把你自己局限在一个你自己营造的氛围里.无法自拔.很多想法都是你自己强迫接受的.一些曾有过的想念.一些曾经历的伤痛.都不可挽回.道歉亦无用.时间也无法倒转.一切都无法回到原点. 几近11点.看着CL坐703离开.接到PY的电话.这个曾经让我内疚过的还不过20岁的女人.曾有过短暂的交错纠葛.而今.在两年多的时间里.我们成了无话不谈的朋友.她看着这两年我一点点的变化.我至今都能记得最初她告诉我的那段话.25摄氏度的气温.PH为7的空气.密度百分之八十的阳光.大体而完美的一天.可是如果没有遇见你.会怎样?曾经.这段话让我一度陷入深思.现在的现在.每每从她博客里找到这段话.很温暖的感觉.一些暖意倍增的同时,一些记忆绽放的姹紫嫣红. 凌晨.大雨来的浩浩荡荡.转钟时候接到Kingdom的电话.电话里她撕心裂肺的痛哭.我知道.她害怕打雷.而每一次听到轰鸣的雷声.她决然会蜷缩在一个黑暗的角落里.用被子将自己全身包裹住.而后全身开始颤抖.除了安慰.我无能为力.而在这样的安慰里.愈演愈烈的是她的哭声.似乎是想将所有都以眼泪宣泄.我开始疲惫.我已然不记得这是第几天她这样落泪.唯一知道.每一次我不在她的身边.她定是如此.很多时候.我对那个小屋感觉到害怕.甚至恐惧.电话那头的她除了哭泣能让我听清楚的只是她的害怕.现在的现在.我开始想决绝的对她.甚至想用更极端的方式让她清醒.而唯有这样.她才能重新站起来.我想.此时我唯一能做的.只是如此.我不想任何一个女人为了我搞的像残废一样.那并不是我愿看到的结果. 左手上无名指上因为戴戒指的印记.因为14日那晚放肆的酗酒而取下了那枚戒指.而今.那枚戒指已然遗失在了某个角落.很多时候我喜欢在手上旋转把玩戒指.此时看着空落的左手.有些许不习惯.我无法想像某天Kingdom知道我取下戒指的真正原因时候的表情.唯一知道.如若真有那天.定是翻江倒海的难过.一如血肉模糊的撕扯.这一天.已然邻近. 我似乎是夜行性动物.每个深夜.思维就跳跃性的出了躯壳.而这时候.思维也就特别的通透.能想清楚很多纠葛.我想.我是可以透过音乐去更深刻的了解一个人.可能这样的了解有着太多的非理性.不过却最接近心中的表情.我也一直固执的相信.音乐和文字一样.是有自己心情的.只是看你能否懂.这种懂没有固定的答案.没有所谓最好的诠释.只有最真实的体味.所以.请不要随意的爱上音乐或是文字.它们很容易和过去纠葛. 迷中迷. 一季繁华 携手观望彼岸花开. 更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:3917 以为只看小说.就能看到爱的颜色. 一切混乱的局面需要一个开始.这个8月,已然逐渐走向尾声.然而仅仅一个月,却可以让所有的事本末倒置般的复杂.这样的复杂里牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.原本费尽心机一直努力想要遗忘的事.在某一个瞬间被拉扯回来.没有预兆.唯一知道.此时的混乱局面,并非我想看到的结果. 16日.七夕.我怀抱着特意为CL买的礼物站在108的公车上.车上一群人在看.那时候我没觉得丢脸.真的没觉得.只是.在这样一个夜晚.可想而知的是.Kingdom正在那个出租的小屋里等着我归来.而那一晚,在我决裂和Kingdom说出残忍并且尖锐的词汇后.决绝的离开.抬手拦车.车开向的终点是有CL的地方. 红酒.蛋糕.巧克力.一切富有黄油气味的东西.咖啡厅里.当我拿出为CL特意买的礼物的一刻.CL笑的云淡风清.点了瓶冰的喜力.一饮而尽.刺喉的辛辣味道.那是我喜欢的味道.我和CL聊的投入.生活.感情.文字.内容琐碎并且内敛.很多时候.我们同时说出一句一样的话.而每一次这样.我们都笑的放肆且大胆.我们的默契如影随形.像Kingdom说的.我和CL在一起的时候,总是那么的开心.而每每只要想起Kingdom.也正如我在七夕那晚告诉她的.我会害怕.会感觉到惶恐. 那一晚在和CL的简单告别后.我坐车回了那个出租的小屋.口袋里拿出钥匙开门.Kingdom穿的很整齐的站在书桌的旁边.似乎是因为我要回来而特意的打扮.家里不再凌乱不堪.干净的看不到一丝的灰尘.我知道.这一切仅仅是因为我.和Kingdom的一番透彻谈话.我决绝的告诉她想要分开.而在我每每说出要分开的理由时,她总是以最快速的方式回避.我开始疲惫.生活.真的让我感觉到疲惫了. 最后的最后.我离开的坚决.而Kingdom依旧站在十字的交叉路口上挣扎徘徊. 有这么几天.从傍晚到凌晨.我和CL.还有小伟.三个人的徒步旅程.没有终点.甚至连起点也不知道该是哪里.一路的前行.CL一直在我的左手边.整晚整晚的徒步.像是奔赴一场生命的浩劫.直至天明.三个人才返程回到小伟的出租屋.小伟总是如此的细心并且心思缜密.每一次我和CL去他那.他总是把那张床让给了我们.而他要么,去上通宵.要么,把被子铺在地上而后沉沉的睡去.这个已过26岁的大男人.此时在我世界里紧存的唯一一个. 背起CL.走在凌晨三点的大街上.她其实并不是很重.可我却总喜欢说些许玩笑话逗她.她也总是轻易的就上当.而后故作生气的把嘴噘的老高.我却笑的没心没肺.这样的日子其实是快乐的.只是.在这快乐的背后究竟隐藏的是怎样的悲伤.或许.其实我们三个人都懂.CL.Kingdom.以及我自己.我无法想象某一天,当Kingdom看到这些文字时候的心情.唯一知道.现在的现在.对于Kingdom.除了内疚.或许.仅存的只是那一丝微妙的担心.而在感情上.或者.从最开始的时候,除了内疚与她对我的好而为她做出的一切琐碎的事情.其他.真的无能为力.但.我依然Kingdom能过得好. 喜欢看CL沉沉睡去时候的样子.安静且恬静.一如那一年.每个深夜.在Qian熟睡后,我安静的坐在床边.看她熟睡后的模样.这样的感觉其实是美好的. 8月17日.是我活过的25个年头以来经历的最为纠结的场面.因为行动电话欠费.而后我将它关机.让它安静的躺在我的口袋里.这一晚.在我拉着CL的手徒步于武汉的晴川大桥上.随意的找了个地境安然坐下.CL依然坐在我的左手边.因为手背受伤而缠着厚厚的纱布.我用调侃的语气对CL说.你不觉得我们的现在.像是电视剧般的戏剧化.一个在街边混的小痞子.身边坐着一个柔弱并且乖巧的女人.她笑的云淡风轻.我笑的大胆并且放肆.我想起她说过的那句话.她说.她很开心.因为能有一个人陪着她漫无目的的在大街上游荡.其实.我很想告诉她.这样的感觉是温暖的.哪怕只是片刻的温存.即便某一日.CL会真的离开.我想.我依然会记得曾经有过一个女人.陪着我在凌晨三点的大街上行走.奔跑.说说笑笑.一如我向往的竹篱笆里的幸福. 直到回到自己家的前一秒.和CL一直有说有笑.只是.在我走进房间的那一个瞬间.我所看到的.目瞪口呆.Kingdom就坐在床边.和我的外婆在聊天.也许.是我回来的太过突然.屋子内在一时间安静下来.气氛变的有些许的压抑.这样的安静不过十几秒.却让我觉得像漫长的过了好几年.我尽量保持着冷静而且理智.招呼CL坐下.Kingdom因为看到我右手上裹着后中的纱布眼神里展现出来的担心昭然若揭.只是.在那时候.我想到的仅仅只是.如若某天.在我决绝的对Kingdom而不做任何告别的时候.她一定会找遍我所有可能去的地方.甚至会找到所有可联系我的任何方式.那是我不愿看到的最后.或者.她如此的行为.只会让我更加决绝离开的决心.我想.我会躲到一个她永远也不可能找到我的地方.一如那一年.Qian离开我时候的行为.而惟有这样.才是一种真正的自我救赎.现在的现在.我不愿意再做一丝我不愿做的事情.我依旧想起司韦说的那句话.她说.我是忠于内心而无法忠于感情的人. 那晚.在Kingdom坚持要送CL先下楼的那时候.我想.我是觉得荒唐的.后来.CL告诉我.那一晚.Kingdom在送她下楼的时候对她说.谢谢一直以来你这么照顾十一.我可以想象到Kingdom说出这句话时候的神情.也许.表现的落落大方.或许.说的风轻云淡.但.内心决然是翻江倒海般的难过.执意拦车让Kingdom先回出租的小屋.她决然的拒绝.我开始疲惫.在我几近歇斯底里的对她咆哮的最后.最终以我的妥协收场.马路中央.她用双手环绕住我的脖子抱住我.我的挣脱.马路对面.所有的所有.CL尽搜眼底.不知到底什么时候起,对Kingdom所有的行为已然深恶痛绝.却无奈于她对自己的伤害以及委曲求全.最后的最后.Kingdom回家.而我.拿起手机左观右望CL的身影.我真***恶毒. 第一次看到CL落泪.眼泪真真切切的滑落于我的手心.我抱过她.亲吻她的眼泪.从眼角到脸颊.这个21岁的女人.让我的心生生的发疼.一切混乱到需要一个开始.而这样开始的背后需要的.是一场撕心裂肺的轩然大波.但.惟有决绝,才能让自己获得重生. 19日.清晨.头天几近深夜.CL的眼泪浩浩荡荡的将这一天真正拉下了帷幕.18日的凌晨.餐桌上.CL抢过我手里的酒杯.一饮见底.而后歇斯底里的哭泣.我知道.在她的心里必定有过一场轰轰烈烈的感情.而也是这段感情.真真切切的让她变的开始冷漠.直至默然.其实在最早的时候我就得知关于她的一些琐碎.只是.这些琐碎我清楚的知道.只不过是一些最外表的情节.其实每个人都是有故事的人.或许.不堪.或许.幸福.或许.心酸.有的时候.我也会忍不住去思考.其实冷血之人也必定有他的热血之处.那段热情被熄灭的过去.不能爱的人也必定有着她轰轰烈烈的过去.在那段恋情里她耗尽了一生的爱恋.花心的人也必定有着深爱一世的人.那个深深埋藏在心里的人.无论是什么的原因还是怎样的过去.没能在一起的悲哀只会种在内心深处.隐隐作痛. 有一些事,一些人.使我们在独自一个人的时候,会无声伤感.却不知悔改.有一些事,一些人.使我们记忆起曾经的彼此照耀.粉身碎骨般剧烈.并依旧在想念.这一日.在我打开博客的一刻.看到Qian的留言.她和那个深爱她的男人已顺利的拿到了结婚证.婚期定在明年的年初.这是我曾期待的结局.从分手到她的婚期.时间一年零三天.最终.她找到了属于自己真正的幸福.我知道.这一年的她.撕心裂肺的被强迫成熟.是个过程.如司韦说的.人只有经历翻江倒海后才会学会沉淀.而现在的Qian亦是如此.曲已终结.人已散场.我们.终究抱着自己的无奈走向了各自不同的未来. 一些记忆在肆意泛滥的同时.一些暖意倍增的情感在别处绽放的嫣红姹紫.临近中午时分.当CL端着一碗蒸蛋坐在我的旁边.她用勺子一勺一勺的递到我的嘴边.那一瞬间.我的脸上无法支配任何表情.心里却暖的排江倒海.我想起.几日前的某个深夜.当CL端着一碗热气沸腾的面在我面前的那时候.这是6年以来.唯一的一次.一个女人如此的细心.我想我是幸福的.即便是场浩浩荡荡的劫难.向来是相信感觉的自己.在这一刻对CL是如此的想念.却不知为何. 司韦说.真希望CL是能陪你看细水长流的女子. 我也很希望. 司韦还说.十一.不要再发生类似Kingdom的事情. 决然不会. 和司韦的对白依旧内敛并且琐碎.在她试图问起我.关于CL,究竟是如何的女人的时候.我的答复如此的干脆且内敛.一个21岁的女人.眼神里很多时候绽放着最绚烂的悲伤.让人忍不住心疼.我想.如若可以.我真的希望能让她陪我看细水长流.王菲弹着钢琴唱的<红豆>,依旧颠覆我的心绪.没有预兆. 有时候/有时候/我会相信一切有尽头/相聚离开都有时候/没有什么会永垂不朽/ 可是我/有时候/宁愿选择留恋不放手/等到风景都看透/也许你会陪我看细水长流/ 王菲的<红豆> 迷中迷. 夏至夏末找到生命的缺口. 更新时间:2011-9-14 6:16:42 本章字数:4957 感情.像是场外科手术.不到血肉模糊,决然不肯罢休. 8月的天空依旧很蓝.蓝的让人有些发慌.一场几近撕心裂肺的感情,最终以轩然大波的争执浩浩荡荡的走向尾声.我没觉得后悔.真的没觉得.司韦的话时刻在提醒着我.惟有决绝才能让人真正获得重生.王菲的<红豆>:相聚离开,都有时候.没有什么会永垂不朽. 和Kingdom的这一路.终究走的步履阑珊,太过的不坚定.她始终不明白的是,感情的世界里.不是自己一味的坚持执着.就能一直携手走下去.向来从不做作的去爱情.要么爱.要么不爱.决然的没有次爱.而真正的爱情,应该是相互的肯定,扶持.绝不会是互相的牵畔.现在的现在.直到鱼死网破.Kingdom仍然用她觉得对的方式维护她的感情. 20日的早晨9点时分.在我看到Kingdom的一刻.当她嘴里叼着烟,顺势用手中的火机燃烟的瞬间.我对她已然彻底的失望.我不知道.为何一个女人要把自己搞的如此的不堪.而让周围所有的人同情.从开门到她走进PATA安然坐下.我都没有看她一眼.现在的现在.这个女人已让我深恶痛绝般的怨恨.我记得不久前,Kingdom曾试图问过我.她说.如若某一天,她做了什么事,我是否会恨她.而现在.我确实在恨她.恨到骨子里. CL.帮我拿瓶啤酒吧?这是我坐在房间里听到外面Kingdom对CL说的话.那时候,我已然知道她必定要做些什么而我妥协.直到最后Kingdom在洗手间里的晕倒.我听到的那声巨响.犹如轰隆隆的雷声.沉闷的让人感觉到窒息.CL和Kingdom的同事将她一把抬到沙发上.良久后,她再次的倒地.这已是我第2次看到如此的画面.那时候的我已然无动于衷.我并不知道.现在.我可以对一个女人如此的狠心并且决绝.唯一知道.这个女人依然用最偏执的方式让我妥协.如此幼稚并且不成熟. 20日的下午.我走出PATA.抬手拦车.车开的很快.仿佛驶向终结点.或许.这是我最后一次回到那个曾和Kingdom同住了近乎一个月的出租屋.15分钟后,车很顺利的开到了目的地.掏口袋,才恍然大悟.原来钥匙留在了PATA.打电话给CL.让她帮我把钥匙送过来.挂线后.独自坐在离出租屋较近的石凳上开始抽烟.片刻后.再次给CL打电话.电话里她说司机将她丢在了某个不知名的街道上.好,你别动.我来找你.这是挂线前的最后一句话.走出巷子口一路找寻.大概7.8分钟后在那条街道上遇见了她.那时候她穿着黑色的蕾丝裙.手撑着一把粉红色的伞.一路走的云淡风轻.步伐相当沉稳.CL一直跟着我上楼.拿钥匙开门.屋子里感觉些许的凌乱.这间不太大的小屋子.从最开始到后来.每每都是我在收拾.曾经.我也真的有把这间屋当过自己的家一般.但现今.那是让我害怕并且感觉惶恐的地境.如黑洞一般. 不久,听到钥匙开门的声音.我顺势拉开了门.Kingdom回来.看到我和CL.她的神情有些许的慌乱.甚至全身在颤抖. Kingdom说.你要清衣服离开是吗? 恩.是. 我的回答干脆利落.而后她开始帮我收拾衣服.鞋子.我难以想象她当时的心情.在看着她一点一点帮我整理的一刻.她如此的委曲求全.我无动于衷.不是因为其他.只是觉得荒唐且讽刺.临走前.我告诉她.如若今天早晨的事再重演.我想,这一辈子我不会再让你见到我.说完提着简单的行李下楼.CL紧随其后.Kingdom也跟着下来.直到走到路口.看着我跟CL的离开.而离开的这一路,我回过一次头.也许.因为些许的难过.或许.对Kingdom有所愧疚.其中原因.不得而知. 告诉CL.我的轻松.放了彼此.放过了自己.惟有这样才能获得重生.6年以来.这是唯一一次感觉到新生般的可能.CL听着我的话笑着.风轻云淡.在车里.我抱过她.她依偎在我怀里.或许.骨子里所谓的安全感亦是如此.CL向来耐心听我讲的每句话.很少回答.但如若说出口.必定一语击中.相当尖锐.我以为.这是最后一次跟Kingdom应该有的牵扯.我甚至以为.她真的能让自己强大起来.一段独自疗伤的施加.尽管漫长且缄默.但终究只是个过程.所谓无爱不伤.每一段爱情没有不会伤人的地境.但事情远远超乎我的想象. 晚上和CL将行李提回家.开门到在家看到Kingdom不过几十秒.她正蹲坐在床角.脸色苍白.眼神憔悴.我那时的我已无力顾及其他.唯一感觉.这个女人.必定要闹到天翻地覆才肯罢手.这也是第2次.Kingdom看到我带CL回家.到最后的离开.我都没和Kingdom多说一句话.我想.那时候除了冷漠.我真的无话可说. 几近9点和CL还有小曼到的宅吧.宅吧里的酗酒.依旧的放肆.骨子里依旧迷恋究竟的程度达到极限.直到头极度的眩晕才一路跌跌撞撞的离开.CL一直在我的左手边.紧握着我的左手.十指交合.充满法式的意念.据说是最紧密的牵手方式.她的手永远让我感觉到塌实.温暖并且安全. 这个凌晨.CL的眼泪.很多时候我真的觉得自己说话有些许过分.这么多年以来.依旧如此的固执并且桀骜不逊.脑海里一直纠结于CL和她曾经的那个男人的事.现在想来.自己依然幼稚且不成熟.每个人都是有故事的人.而每个人也必定有她的过去.或许.轰轰烈烈.或者.刻骨且铭心.但终究只是过去.这个深夜.因为酗酒而将CL丢到了某个连自己也想不起来的地方.最后的最后.在步行街的大屏幕下找到了她.看到她的时候.她已然哭过.双手紧紧的握住她的胳膊.因为太用力.她明显感觉到疼.眉头紧皱.眼神惆怅.连眼角边还有未干的泪痕.抱过她.除了道歉.我不知道我真的以什么样的方式让她不再落泪.这是第2次她因为我而掉眼泪.有时候我会想.为什么曾在我身边停留过的每个女人.哪怕只是一段很短的时间.必定因为我尖锐并且残忍的词汇让这些女人落泪.我真***恶毒. 最后的最后.开了间房.房间里.我对CL得寸进尺的强吻.最终彼此失魂落魄的抱在了一起.在CL靠近我的一刻.我才知道.我所想念的.依旧是她的拥抱.肌肤真实的触感.那样的塌实并且安全. 21日.清晨.接到Kingdom的电话.电话里她的质问.挂了线.我已然知道.现在的她.完全的失去了自我控制的能力.起床.下楼抬手拦车.回家.让CL在家附近的馄饨店等我.此时.我真的不希望CL再牵扯到这样的纠葛中.上楼前.CL只告诉我三个字.要淡定.我点头后离开.拿钥匙开门.Kingdom坐在板凳上.双手环绕住膝盖.放下钥匙.我坐在她的侧边. 说吧.你还有什么想说的,最好今天一次性说完. 你应该对我说些什么吧.我没话可说了现在. 如果你觉得都说完了,那么请你告诉我你现在想怎样? 我不想怎样.我只是想表达事实.我也清楚知道了很多事. 你清楚什么也不再跟我有任何关系.我只想知道你现在到底想怎样? 此时的Kingdom.已然完全失去理智.说话的分贝开始逐渐的升高. 你不觉得你该给我个交代么?你不觉得你现在应该给我个合理的解释么? 给你.我觉得没有必要.我向来不喜欢解释.你误会我也好.怎样都好.我只是觉得你很幼稚.如若你觉得今天在我家能闹得出你想要的结果.那么我很肯定的告诉你.不可能. 在昨天.或许我对你还抱有一丝的愧疚可言.但现在.一点也没有.我知道.你想闹到我身边的所有人都恨我.然后我就会乖乖就范.回到你的身边么.呵呵.我告诉你.就算我再怎样.我也不会回到你的身边.我现在就可以当着我家人的面说.我是和你在一起三个月.我也确实和你上过床.但那又能怎样.我现在对你没有一丝的感情可言.或许从最开始也只是因为感动于你对我做的一切.如果你觉得你还有底气在我家里说什么的话.那么请你随便.说完.请你马上离开. 你不觉得你这样太过绝情么?你不觉得你对不起我么? 呵呵.对不起你?我觉得没有吧.我们两个人之间的问题,你闹到我身边的人知道也就罢了.你现在还牵扯到我的家人.你不觉得这样只会让你自己下不来台么?我现在清楚的告诉你.我这一辈子都不想再看到你.请你给我滚. 片刻.Kingdom拿起包.起身出门.眼眶泛红.我已然不再想顾及任何.这样的决绝是我活过的25个年头来.生平第一次.也是最后一次.我想.没有任何一个女人会让我有现在这样的状态.她.确实是唯一一个.直到她的离开.我都没有再回头.我知道.惟有这样.才决然不会再跟Kingdom有任何交集.而也只有这样.才能让她清醒.现在的现在.我依旧还是希望她能明白.爱情里.没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着.而若干年后的某一天.她能看到此时的文字.我真的希望她能明白.爱情.不是占有.不是用极端的方式.更不是勉强就能挽留得住.应该懂得的是.两个寂寞而不无法理解彼此的人在一起.只会变的更加的寂寞.我不知道此后还会不会和Kingdom有任何牵扯.唯一知道.我真真切切的就不想再见到她.这一段短暂的感情.立时105天.最初不相识.最终不相认. 大街上.当我听到某一家店里播放的音乐.梁静茹的<勇气>.侧头看过CL.眼神示意让她倾听.我笑的没心没肺.她笑的很甜.眼神里写满温暖.这样的感觉是幸福的.无论此后我和CL会是怎样的故事.至少在此刻.我能清楚感觉到她的在乎.尽管每一次她总是下意识的告诉我.她对我其实还不够深入的了解.这么些年.她骨子里渐渐练就了一种本能.本能的自我保护.本能的不会轻易相信一个人.但我知道.终有一天.她会明白.这一路.尽管走得曲折.但也如她所说.这段感情走的如此的自然. 21日的晚上.在我拉着CL过马路的时候.我示意让她闭上眼睛.她很自然的挽着我的胳膊.闭上眼睛.带着她穿过人来人往的街道.逃开无数的车辆.避开小店小商贩.马路其实很短.可感觉像是走了很久一样. 中途.一直告诉她.这是把你自己的生命交给我.如若你真的能够放心. 全世界最浪漫的事.莫过于一辈子拉着你的手带你走过马路. CL眯着眼笑着.眼神里写满幸福.那一刻.我们的相似而笑.相当的默契.在最后.看着CL上411的公交车.车开行后看着车消失才安心的离开. 曾执着的告诉司韦.甚至告诉所有的人.自己是不能再爱的人.在那一年的落败结局之后.一年以来的自己曾给自己精心设下的骗局里终究在三个月之前被Kingdom颠覆的分崩离析.犹如独自站在绝境之颠.低头俯视.会惶恐不安.会害怕.但也会有的是对新生的强烈渴望.此刻,心里溢出的温暖来源于重生的强烈期待.更来源于CL给予的温度. 一年多以来.总是无法写出让自己亢奋的文字.昼夜驱使.如见不到耀眼阳光的压抑感.不再轻易的感动.不在轻易的被颠覆.却在此时遇见CL后开始昼夜诚惶诚恐的不安躁动.蔷薇花的又一次绽放.颠沛流离的生活.不再甘心情愿.我靠近公车站.耳边听到车开驶后的音律.音符的间断性跳跃.如此清晰.如司韦博客里写下的.其实.只要有爱.便有勇往直前的力量.即便最后是场浩浩荡荡的劫难.华丽的转身.眼神绽放着最绚烂的悲伤.这一日.当我再次努力的抬起头看别人的眼神的一刻.不再看到的是自己悲伤的眼神.而是对所有充满向往跟期许耀眼光辉.或许.我真的该写下些许温暖的文字.仅仅因为.不想自己欲演欲裂的默然. 2010年的夏末.灼伤人眼球的太阳覆盖了整个武汉.这个8月.身边很多人的分手离散.而这时候,我站在十字路口的正中央.不再挣扎与彷徨.而是义无返顾的拽着CL的右手走向了自己最喜欢的左边. 迷中迷. 这一季 繁华落开.散落一地花瓣. 更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:3779 昨天熟悉的.亦是今天陌生的.而今天陌生的.亦是昨天熟悉的 这个8月底.雨依旧来的浩浩荡荡.没有预计.温度的突降,让所有的人措手不及.冷风刺进喉咙的瞬间,痛并快乐的感觉.肌肤最真实的触感.我喜欢这样的感觉.炙热的夏季最终都会过去.我们接下来迎接的,是下一季的秋伤.这一季,身边很多人的分手离散.眼泪浩浩荡荡的将这一季拉下了帷幕.曲已终结,人已散场.留给我们无止境的深思. 我以为.在那一日和Kingdom最后的争执里.她会放过我,也放过她自己.我甚至以为.这一辈子我不会再和她有任何遇见的可能.试想,曾经如此深情而又暧昧的交集.而现在的现在.我唯一希望的,只是.不再有任何的交错与纠葛.最初不相识,最终也不愿相认.或许.我已然该负上些许的责任.如若最初,我没有因为感动而选择和她携手.那么,现在也决然不会是如此的结局.直到鱼死网破.Kingdom依旧不能明白的是,感情.其实是不能勉强的.一如那一年.我以为我真的很爱Qian.我以为没有她,自己会无法有勇气活下去.可很多的很多只是我以为.或者.我并没有自己想象中的那么爱她.而其实真正爱一个人,是希望她能幸福的.而不是让她站在为难的位置做着残忍的抉择.19岁的时候,我可以为了所谓的爱情放弃全部.而今.我无法再像最初那般.爱情和亲情之间,有的永远也只是错误的选择.我想.我们是该理智的.理智的对待情感.而非感情用事. 25岁的现在,此时.在我左手边的这个女人已是CL.这个用笑容真真切切征服我的女人.她的笑容,总是那么的甘甜并且纯粹.多乐曾告诉我.这辈子,没有人会再牵的住我的手.这样一句看似简单的话却也曾一度让我陷入沉思.我想起那一年,义无反顾牵住我手的那个女人.已然在一年多以前就决绝走出我的世界.那一首山野抱着吉他唱的<他不要伱我爱伱>也真真切切存在于过我的世界.09年的最后一天,我在为那个如猫一般爱撒娇且又性情刚烈的女人落泪.10的现在.我所想念的,是现在在我左手边的这个女人.CL.这个曾在上天桥的瞬间理所当然托住我手的女人. 我总是习惯性的将CL拥在怀里.肌肤最真实的触感.我想起,某一日几近深夜.当我站在阳台.拿着CL的行动电话听歌的时候,CL不知从什么时候就从背后抱住了我.那样的感觉安全并且踏实.而在那时候我近乎无法支配什么表情.但心里却暖的排江道海.转过身将她紧紧抱在怀里.闭上眼,用力亲吻她的嘴角.她的回应.我的得寸进尺.所谓的光阴荏苒.或许已然忘记了当初怎样一段怎样对白的开始.但却记得无数细小的琐碎情节.一直记得在8月2日的那晚,我跟CL彻夜的在线上对白.尽管很多只是无关痛痒.甚至记得某一晚我对她得寸进尺的强吻.从最开始她的抗拒到后来的回应.或者,从最开始的那时候起,我就应该想到,和这个女人必定会发生些什么.很多次告诉司韦,自己是无法再爱的人.但,现在的现在.我却像是回到了19岁的那一年.对爱情充满向往和有无数期许的那个年代. 凌晨.抬起头看向窗外的夜空.安静的让人感觉到宁静.这样的宁静其实是久违的.CL站在凳子上看着窗外.用双手比画着一个类似的正方形图形.她眯缝着眼从正方形里往外看.像极了小孩子眯缝着眼看万花筒般.转动着万花筒,万花筒的世界里五彩缤纷的颜色.而我不知道CL能从这个小小的正方图形里能看到些什么.唯一知道.在她的心里.无论对于感情还是其他.依旧充满着无数的期许.她是个温柔并且恬静的女人.每每感觉到迷茫而摸不清方向的时候,只要看到她.只要看到她干净的笑容.我就能感觉到安心.那种安心.或许.只有身在其中的自己才最能体味的. 从CL的背后抱过她.用双手紧握住她的双手.比划出一个类似心形的图案.然后再举起.从这个小小的心形图案里.我看到的是和CL最美丽的未来.我曾告诉过她.只要是真心喜欢的两个人.而无论做什么.在哪里.或是吃什么.只要是两个人.就会感觉很幸福.CL用力的点头并且微笑.我笑的放肆并且大胆.是的.这是我想要的幸福.一种久违的.小小的幸福.那样的幸福总能让自己在一个人的时候感动的莫名.其实我要的并不多. 这个8月.在很多人的分手离散里,逐渐的走向尾声.蝶杀在等待了一个半月的时间里,那个男人最终回到了她的身边.而我清楚的知道.她们的这一路,最后的最后.终究以离散收场.尽管这句话说得如此尖锐并且残忍.但.结果已然昭然若揭.在8月25日这一晚接到蝶杀电话的时候,所有的所有.如我一开始所预料的那样.电话里,听到蝶杀断断续续没有间断的哭泣声.近乎歇斯底里.而作为她的朋友.除了倾听.该说的话早已说得太多.或许.她和我是相似的.很多的结果,即使是到最后.仍然抱有最后的幻想跟期许.犯过错才知道后悔.哭过才学会谅解.我真的希望,这是最后一次她和那个男人之间最后的牵扯.而蝶杀也该有她自己新的生活.至今,我一直铭记着司韦的那句话.唯有决绝,才能获得重生.倘若没有离开的决心,也必定要有离开原地的勇气. 生活在继续的前行.此时.除开CL.小曼.小洛.蝶杀.司韦.涵.小得得.依旧顽强的存活在我的生命里.&nbsp;很久没见小曼.却在某一晚见到她.真真切切的看到她的眼泪滑落在脸颊.&nbsp;即使我不知道这段时间她究竟发生了怎样的故事.唯一知道.对于感情.从很久前,那个她最爱的男人离开她到现在.她依旧没有找寻到自己再想要爱的人.尽管现在陪在她身边的那个男人依旧对她死心塌地.但.终究在她的心里有那么一个人.曾深深的刻下痕迹.无法磨灭的印记. 26日的下午.见到久别的小洛.此时的她.依旧纠葛的是那个已离开她的男人.小圈.这个我曾一度认为只不过是个孩子的男人.几日前.我曾在电话里告诉小洛.如若真的还爱他.那么就大胆放肆的放手一搏.不计较结果.即使结局不是自己所能预料的.但终究不会再有任何的遗憾.给小洛勇气的话已然说得太多.但终究最后的抉择源于她自己.而非本身.爱情.另人着迷着,却也残忍着.如若小洛能明白.在伟大的爱情也只不过是因为爱这个道理.我想.她最终会走出那片本就不属于她的森林.我曾告诉过小洛.感情.像是冰糖在白开水里溶解的过程.在溶解的过程里,我们所享受的是这其中的辛酸曲折.结果与否其实并不那么重要.爱情的最终.是本身从最初的相识到最后的相互了解.即便最后的离散.却也始终记得在一起时候的感觉以及那些笑容. 这几日.在CL的店里偶然认识了一个女人.这个女人看起来永远有着最灿烂的笑容.她告诉我她叫24.我喜欢的名字.某一日在和她几近深夜的聊天里.我们聊生活.聊文字.也涉及感情.涉及过去.琐碎并且内敛.在她告诉我她的曾经时,我莫名的开始对这个女人产生过一丝的心疼.她有着和我相似的经历.而我知道.其实每个人都有着那些不堪的过往.在成长的经历里,我们所要承受的,远远都比我们自己想象的要多很多.此时.在我敲打这些文字的时候,我想起24单纯的笑容.我被这样的笑容莫名的感动着.如我对24说的.真的希望在24以后的生活里,永远都是一帆风顺的.即便未来的路布满荆棘,也希望24一直都保持着一颗最单纯的心.唯有这样.才能让自己有更多的勇气面对此后的生活.&nbsp;24.要加油.要用力的呼吸和生活. 25日.和CL.小北.24.和安妮的酗酒.这个深夜.CL酗酒的放肆.看着她脸颊上泛起的红晕.忽然的,就种很想亲吻她的冲动.抱过她.她顺势躺进我的怀里.这样的感觉我是迷恋的.我亲吻她.从额头到脸颊吻很轻,但很深.她的回应.激烈而缠绵的深吻.我所想念的.依旧是她最温暖的拥抱.尽管我并不知道.我们的最后会是怎样的结局.唯一知道.我会看着她来时的路途,在她的身边陪着她.经历风雨.看着她恬静的笑容.她常说.我和她是很自然的走在了一起.而每每听到她说类似的话时,我总是笑得肆无忌惮. 每段故事都有一篇剧情.每段爱情都像动人旋律.每个人其实都是另一个人的风景.在我们的一生里.或许.有过很多让人动情的画面.而很多的人却因为无数的动情画面耗尽着一生的爱恋.每个人的心里都有一本日记,记载这太多的秘密.每每翻开,仍有花瓣的香气.而我一直深信的是.感情的世界里.最浪漫的事莫过一个拥抱.一个深吻.而非所有恋人之间那些模式化的恋爱方式.这样的方式司空见惯.并非本身所愿意. 司韦曾说.她希望某一天能在畅销的书架上看到我写的小说.CL说.希望某年某天,能为我的小说里画下她喜欢的插图.对于这些话,我是欣慰的.看着现在越来越多的人喜欢看我写的文字,即便写的只是无数的无关痛痒.但,至少.我的文字能有人懂.这是我所期许的.我总是这样.喜欢在手心里刻下无数痕迹的未来.我的文字,向来很少有人真的能懂.但我曾告诉司韦.文字.和音乐一样.是能最接近心中的表情.这种懂,没有固定的答案.没有所谓最好的诠释.所以.我想告诉每个人.不要随便的爱上文字.因为文字和音乐一样.很容易和过去纠缠. 完结. 迷中迷. 黄昏树下 陌上花开. 更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:3408 回忆总是显得太过厚重. 塞着耳机沿着街道的绿化带提着百事的瓶颈闲适而随意地走在凌晨两点的街道上.街灯的光线昏暗而温暖,自己的影子像玩捉迷藏一样一会跑到身前一会跑到身后.耳机里的音乐调到了最低音.然后踩着自己的影子往家走.只有这种时候武汉的街道才显得简单纯粹了很多.没有了躁动,没有了浮夸,没有了那么多各自藏着距离的眼神. 厌恶这样太过炎热的夏天.动一下都觉得是在虐待自己,喜欢冬天那种穿着一件衬衫外加一件单薄外套,寒风刺骨痛并快乐的感觉.所谓的安全感.在这样炎热的天气里,总是有太多不安的情绪肆意充斥.而这些情绪又如此这般地难以发泄. 开始不分昼夕的听感伤的音乐.日子因为这些凭空冒出来的琐碎而过得些许的疲惫.没有余力想念任何人,没有心想对过去做任何的留念或者沉溺,没有精力告诫自己任何的不该.我觉察到了这些从心到身越演越烈的满满的困乏.这样的日子其实我不知道该称之为充实还是麻木.我的世界变成了如此这般惨不忍睹的现状,我的眼里我的心里只看得到只感觉的到她,一个女人的存在.其他任何人变得在我眼里没有了基本该有的性别.什么异性相吸变得那么力不从心.我心里已经没有了任何的罅隙给予身边的除了她的其他任何人.再怎么优秀而白雪公主的女人我都看不见了.即使现在这个占据了我心里全部的女人.有她的过去.即使她的脾气不好.但性情中也有太多我可以欣然接受并且欣赏的劣根性.但是,我就是那么毫无保留地让她驻扎在了心底的这片无边无际的荒芜里.她做过那么多让我想太多让我温暖让我幸福的举动.倘若有一天,她开口跟我说.我们在一起吧.我的选择必定会是毫不犹豫地答应.因为我是那么想跟她在一起.我宁愿陪着她即使她永远不会明白我心里承载的是怎样的爱情.我不知道这是幸运还是悲哀.小洛义正严词地告诫我,必须扼杀对这个女人的所有感觉.但却没有人告诉我.我到底该怎么扼杀. 因为酗酒.就这么折腾了一天的自己在夕阳留恋这个城市的最后一刻,异常的想抱着CL.想到几度眼眶湿润差点哭出来.这么多年了,自己第一次有这种感觉.即使做了些起早摸黑的工作累的差点睡晕在公交车上.即使一年前离家出走时过得那么血迹斑斑遍体鳞伤而艰辛落魄.自己都不曾那么想要拥抱一个人.却在这样的傍晚.我异常需要一个紧紧的拥抱.安全的港湾. 从来都觉得自己其实就是个极其普通两横两竖的人,加上点时好时坏的运气和坏脾气,做着所有我不得不去做的事.我的人生就是一个漫长的作茧自缚的过程. 小洛和我打了个赌.如若我和CL在一起.她决然会重拾对小黑的感情.其实我懂.她只是想用一些方法下定决心让自己清醒.她终于不再像个孩子一样凭着一些感觉跟某些男人在一起.她终于也知道该善待自己了.她从来不知道,其实我很想念那个只是死党,只是当做妹妹的她.那时候的她有着纯粹的快乐.所有的记忆都是美好而光鲜的.并且与此同时很世俗很世故.但是自从走进我的生活以后到现在,她也模仿着我写那些悲伤到死的文字.我早就放弃了这样伤害自己的方式.她却异常执着.她把我当一个范本一样在复制.我却越来越恐慌.我害怕看到另一个如此相似的自己.直到那一日她真的松了口以后,我才缓了口气.D其实不知道.相对于愤怒.其实我更欣慰.还有那些这么多年都没有消退过的内疚.我内疚自己把她带成这样.分开了两年,她一直没有变.她曾说.她的下一个男朋友.一定是个各方面都很适合.并且自己很喜欢的男人.我微笑.真的替她开心.我们早就已经过了感情用事的年纪.伤我们受过了.绝望我们承受过了.所谓的幸福快乐我们也经历过了.我们到底还能对爱情有多少的期待.至少我对爱情的期待与憧憬早就被时间与那些可有可无的人磨得什么都不剩了. 救了我的.是CL.这个用甜美的声线,温柔的笑容征服了我的女人.这个尽管到现在都不愿轻易承认已是我的女人的却在近乎是陌生人的面前大胆的说她是我老婆的女人. 回忆总是显得太过厚重. 每次有所回忆的时候.就像把那些过去又活生生的经历了一遍.那些痛身临其境.所以,我花了一年多的时间让自己变得善忘.试图骗自己已经忘记了这些所有的过去.再也没有那些不堪回首了.却在那么多个夜里一声冷汗地惊醒,有时会嚎啕大哭.有时候会呆若木鸡.更多的时候.会累的精疲力竭.梦里,满身是血的粉色衬衫越演越烈.自己穿着一年前的这件衬衫,满身是血的朝现在的自己走来,越来越近,越来越近,越来越近,呼吸变得急促.然后惊醒.这段曾经.是现在的我怎么也没有勇气再去回忆的过去. 其实我也曾想过要在鼻翼或者舌头上打个洞戴个钉什么的.但心口上的纹身刺青总是时不时地隐隐作痛.于是很懦弱地放弃.打消了念头.突然想到某个27岁的女人.那个曾告诉我她有多想也去弄个纹身的女人.我们到底已经多久没有联系了.还记得我最后是以怎么样的言辞让你离开我的世界的么?自己已经全然不记得. 好像现在的自己真的变得怕疼了.再也没有勇气哪怕只是打个耳洞.想来是开始善待自己了吧. 沦陷在黄梅天里的武汉.空气显得异常的混浊而污秽.公交车玻璃上零星的水滴把从这个视角看出去的世界描绘地异常无辜.断断续续的阵雨.动不动湿掉的鞋子裤脚.长久不见的阳光.加上生活中的那些琐碎.日子过得些许的压抑. 自己总是写些不痛不痒.或许偶尔会触及自己心灵的东西.而写不出那些大愚若智的文字.总是那么一门心思地描绘那些琐碎.任何的道理在我口中都显得那么力不从心而没有丝毫的说服力.总结来说.我终究只是个只会一味感伤而没有思想光辉的愚蠢男人.所以我需要三年的时间来沉淀自己.让自己理性起来.但转眼一年已经过去.回想起来.我到底碌碌无为地挣扎了些什么. 其实自己有的时候真的感觉到些许的孤单.&nbsp;那种孤单涉及在心底.无关任何人.所以很多时候,我总是莫名的伤感.眼神迷离.眉宇微皱.或许.回忆.亦或者.只是纯粹的放空.试想.过了那个轰轰烈烈爱做梦的年纪.现在的现在.想要的.只是一个安静温柔的女人.陪着我看细水长流.我始终还是这样.把感情作为自己唯一前行的向导.司韦曾说.我是害怕一个人的.或许是.很多时候,我真的就那么害怕一个人.而也在很多时候.一个人的旅程如此轻松.即便欠缺爱情.却抱着无数的记忆不痛不痒的生活.游走城池的边缘地带. 每每和CL乘坐公交的时候.我总是习惯性的搂她在怀里.放肆并且大胆的设想着我们种种的未来.她总是笑而不答.或许.现在的现在.关于以后.我们总在以假想的心绪.刻在手心里无数痕迹的未来.我们害怕的.是还没来的及幸福之前.就已然各奔东西.所以.CL.至今.从不轻易对我承诺什么.而她给予我的,永远是最温暖.最甜美的笑容.她总是这样.以她的行动告诉我.她其实是在乎我的.在乎她眼前这个有些顽劣.有些放荡不羁.桀骜不驯的男人. 常常问起CL.究竟我们是何时开始.而见证我们感情的那个纪念日究竟是哪天.在几日前自己放肆大胆的笑着并且告诉她.此后的每天都是纪念日后.现在.每当我屡次问起.她总是风轻云淡的笑着.并且告诉我.我们没有纪念日.但是每一天都会成为纪念日.她总是笑的像个孩子.儿时最单纯并且甜美的笑容.是的.这是我想看到的.这样的温暖是久违的.LULU在六年前给我的评价.她说我是个为爱情流泪的孩子.而现在的现在.眼泪的存在,为的是那些暖意倍增的情动.这样的情动总是莫名撩拨我的心弦.其实.我要的.真的并不多. 我站在屋顶/黄昏的光影/我听见爱情光临的声音/微妙的反应/忽然想起伱/这默契/感觉像是一个迷/心里有点急/也有点生气/伱不要放弃行不行/我在过马路/伱人在哪里/这条路希望跟伱走下去/最近我和伱/都有一样的心情/那是一种类似爱情的东西/再同一天/发现爱在接近/那是爱并不是也许/可不要忘记伱要相信伱自己/给我一些类似爱情的回应/这个很世界很无情/谢谢伱/说一声爱伱我很想听/END. 萧亚轩的<类似爱情>词伤感.曲优美. 迷中迷. 恍如隔世 久别经年. 更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:3629 喜欢坐在车的后座位.享受呼啸而驰的风肆意流动的感觉. 离散的8月份.最终被初秋的9月替代.理所当然.不曾想.究竟是一段怎样刻骨铭心的爱恋,让很多的人宁愿耗尽自己一生的情动.却清楚的知道.这样的情动足够撩拨心弦.指尖般跳跃性的思维.我似乎是夜行性动物.总在这样夜阑人静时分.思维就跳跃性出了躯壳.也是在这时候.思维才最能通透.能想清楚很多纠葛. 再次接到小冷电话的这天.已是近乎一星期之后.电话里,小冷说他已然决绝的和郭小佐彻底分了手.分手的时候他显的异常决绝.而郭小佐却显的异常的平静.想是并没有那么的深刻的感情.小冷说.他不喜欢邋里邋遢的女人.不喜欢整天懒散的并且无所事事的女人.在听着电话里他的诉说.我已然想到的是那个让我彻底绝望并且感觉极度恐慌的女人.这个女人和郭小佐一样.或许.是自己太过在意那些细节.亦或者.自己本身就喜欢十全十美.沾染不上一丝尘埃的女人.可试想.世界上怎会有如此之人.十全十美.不沾染一丝尘埃.只不过是自己司空见惯的幻想罢了. 整个8月.是怎样的一种疲惫.无法想象.唯一知道.其中的过程如此漫长并且缄默.一如渴望获得新生般的强烈.倔强并且明显.8月的最后一天.所有的事最终浩浩荡荡拉下了帷幕.如CL说的.真的希望一切都能有一个新的开始.我用力的点头.抱过CL.很用力的亲吻.我的得寸进尺.她激烈的回应.我们的感情.像是初秋里即将绽放的蔷薇花.开的异常的鲜艳.那样的光鲜,足以灼伤人的眼球.尽管疼的刻骨.却感动的铭心.蚕丝横绕,幸福在心间. 凌晨两点.LEO开着他觉得闪耀的宝马X6载着安妮.小北.螽螽.还有我和CL去吃夜宵.因为酗酒.LEO的车开的并不平稳.车里.CL坐在我的腿上.从背后紧紧抱住她.肌肤真实的触感.打开车窗.凌晨的街道上.路灯将夜空照的发白.这样宁静的夜晚被LEO的宝马X6的喧嚣声所颠覆.当CL靠在我身上的那一刻.我才清楚的意识到.这样的夜晚.我想要的只是这样最温暖的接触.身体上的温热几乎能够划伤肌肤.车窗外呼啸而驰的风将我和CL的刘海撩拨的肆意横飞.将CL的双手举起.我的手紧握在她的手背上.任意的摆出各种的图形.从图形里朝外观望.我说.CL.我能从这个小小的图形里看到最美丽的未来.CL笑的放肆.我笑的云淡风轻.其实.我们的幸福只是如此的简单且明了.那是种感觉.这样的感觉总是莫名撩拨我的心弦.情动将至.感动相随. 我说.我们上床吧? 那你说你爱我. 我说我爱你.你就会和我上床么? 不会.CL痴牙咧嘴的笑. 凌晨的4点.精疲力尽的我们坐着LEO的车回到PATA.等到上床睡觉的时候已是过了黎明.床上.当CL靠近我的瞬间.我才知道.我所想念的依旧是她的拥抱.我们的拥吻.激烈而缠绵.拉过她,翻身将她压在身下.手肆意在她的身上四处游走.指尖的划越.我听到她低在骨子里的呻吟.那是让我越发亢奋的声音.这样一个黎明前奏的朝晖.直到清晨的7点.在CL温暖的拥抱里我才沉沉的睡去.如此的踏实并且安心.是的.CL总能让我安心.无论何时.她常常笑着说.每天我们不知道要接吻多少次.而我总是放肆的笑着.并且告诉她.我们的接吻,像是每天吃饭喝水般的正常并且频繁.每每听到这类似的话,她总是摆出一副无奈的表情.心里却暖的排江倒海. 或许.真的没有爱情是不会伤人的.而感情.没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着. 8月29日.这一晚.CL说.我们来玩个游戏吧.我狐疑的看着她.却欣然同意.这个女人.总是思维跳跃的如此厉害.超乎寻常.无法想象.她拿出本子.笔在上面划了很久.而后递给我.本子上,她写下些许的只言片语.短短的字里行间能感觉到她那时候心里的挣扎和徘徊.那一刻.她像是迷失了路途的孩子.站在十字路口.徘徊无措.面对面的相视而坐.我拿起桌上的笔毫不犹豫的续写.时间似乎是弹指之间.一个多小时就在这样沉默却又如此心意相吸.我们的对白琐碎并且内敛.直到最后的最后.当我再度拿起笔留下最后的文字.站起身.告诉CL.我要离开.她的眼神黯然神伤.眼泪划过脸颊.最后的拥抱.明白了刻骨铭心.我半跪在沙发上让CL抱紧自己.心里疼痛的莫名.良久后我的离开.CL一直故作着镇定.但我知道.那一刻的她,心里混乱的思绪已然溃不成军. 走出PATA.随意找了家商铺.买了些许的酒.一个人坐在马路边酗酒.不过多久.一包烟久这么消散在自己的唇齿间.接到小洛的电话.那时候心里被颠覆的程度早已泛滥成灾.那是我第一次也是唯一一次在小洛的电话里的嚎啕大哭.和我不断重复的只言片语.我真的很喜欢很喜欢CL.也就是在那一刻.我才清楚的意识到.自己对CL的感情早已超乎了平常.甚至超过了曾经的那个让我近乎一年以来都无法走出那片阴霾的女人.也是在那时候才恍然大悟.其实.感情.跟时间无关.跟信仰无关.却只和彼此有关.和小洛聊了很久挂了线.接到CL的电话.电话里CL的急促担心.不断问我究竟在哪里.电话里我甚至能感觉到她心跳的强烈震动.你就在PATA门口等我.我来找你.我有话跟你说.而后挂线.起身.朝着有CL的方向跌跌撞撞的走去. 再次见到CL的时候.她的眼神已然惆怅的不可收拾.脸色些许的发白. 我有话跟你说. 我不想听.不想听.不想听.CL捂住自己的耳朵用力的摇着头. 你不想听我也要说.我的强势并且霸道.双手紧握住她的双臂.却看到她的眼泪划落.这已是她为我第3次在我面前落泪.而每一次都是因为我.第一次是在那个清晨.她坐在PATA店里的凳子上.眼泪无声息的滑落.第二次是某一晚她醉酒后的嚎啕大哭.而第三次就是在那个不宁静的夜晚.我一把将CL拉进怀里.很用力的拥抱.她拥抱的更紧.仿佛害怕下一秒我就会从她的世界里消失.这个女人.无论是她的笑容还是她的眼泪都真真切切的颠覆着我的内心.极具强烈的震撼感.在我25岁的现在.这个女人.以一种前所未有的特别走进我的生命里.搬进了那个荒芜而又茂盛的地境.我不知道此时该用怎样的只言片语续写我们的故事.我总是这样.太过描述的细节和无数无关痛痒的文字.但唯一知道.这样的文字是真实的.能深深刻在骨子里.烙下印记. 司韦说.你需要很多的感情.哪怕最后的最后消失.你仍然可以抱着那些记忆过此后的生活. 司韦还说.十一.若是你幸福就好. 她依旧还是和最初时候一样.如此的睿智.且透彻的了解我.繁华尘世.拖沓着俗世的逃亡.一路的跌跌撞撞.在那么多个不经意的时刻.总是感伤的莫名.自己像是破茧出壳后的蝴蝶.却失去了翅膀.不知该怎样飞行.蝴蝶效应般可怕的命运.但开始明白.无论怎样.都该以一种摇曳生姿的态度继续前行.奔跑.25岁的现在.改变的是疼痛的程度.持续的态度.发泄的方式.即使这个世界有多么的不符合我的幻想.但我仍旧应该勇敢的抬起头.看别人的眼神时.哪怕看到的是自己受伤的眼神.在放弃了所谓的那些原则之后.难以放手的只是习惯.FIR曾在邮件里告诉我.真正的离开.是有勇气抬起头.往前走.而不是站在原地.四处的观望.寻找着相似的灵魂.来救赎深陷泥潭的自己. 此后的生活.我想开始真的对自己好点.因为这一辈子其实很短.也更应该对身边的人好点.因为下辈子不一定会有再次遇见的可能.那些曾在我生命里短暂停留过的人群.哪怕曾经彼此伤害.但仍然怀着感恩的心.试想.如若不是因为这样的一种历练和经历.或许.我依然还只不过是那个儿时幼稚的孩子. 徐志摩说.让男人念念不忘的是感情.让女人念念不忘的是感觉.感情随着时间沉淀.感觉随着时间消失.终其是不同的动物.谁又能明白谁的深爱.谁又能理解谁的离开.某一晚曾问过CL.叶子的离开时因为风的追求,还是树的不挽留.那时候CL坚定的告诉我.那是因为叶子自己想要离开. 最近看遍了司韦的大多文字.心里从来没有平静过.但我却写不出只字片语关于她的从前以及那些展现在外表层而关乎她从前的故事.自觉自己还算的上个对文字有驾驭力的人.但对于她却无能为力.我恐惧自己的任何字词对她以及她的文字都是一种致命而不可饶恕的亵渎.我从精神层面上钦佩这个女人.以及她的那些一篇篇像极了有深度的文字.的确.那些泛滥的人性世界的文字都那么的浓郁而窒息.但我激起的不是任何一丝一毫的强势.而是那些连绵冗长的崩溃.我庆幸.自己在有生之年能遇见这个把人性看得那么透彻而用文字把人性写的那么残忍而绝望的女人. 迷中迷. "参差"的故事. 更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:3356 在巴黎左岸.我看见一个优雅的老妇人从小小手袋里摸索出几枚小小的硬币.放在空咖啡杯的碟子上.换来了一个从容慵懒的下午.这时候,我突然明白了.咖啡原来真的可以成为一种生活方式.但重要的前提是,每天的这杯咖啡只需要付硬币.对了.慵懒的咖啡时光老是和书连在一起的.如果您能来分享我们这里的好书.我们将非常高兴.因为咖啡馆里有人看书是一道很美的风景. 我走进参差映入眼帘的是那一张放在吧台的名片.名片上清晰可见的是这篇文章开头时候的那段文字.参差是间小有名气的咖啡馆.算到今天.已有着三年的历史了.这间店的老板是个二十八,九岁的女人.叫子晴.金秋十月.这个女人即将和她深爱的那个男人步入婚姻的殿堂. 参差其实不大.但却特别的有格调.六十平方米的建筑面积.店里摆放着六张不同方形的桌子.加上还有两个大小不一的书架.书架上摆满了各种书籍.和些许的杂志.最主要的.是参差里摆着各式各样的布娃娃.布娃娃主要以兔子为主.想来是因为老板很喜欢兔子吧.这间店的墙上挂着各种老式的旧照片.镶嵌照片的相框以黑色为主调色.而参差挂着的吊灯上也特地用旧报纸作铺垫.整间店给人一种宁静和谐的氛围.这是参差给我最初步的印象. 已不记得是什么时候的某天傍晚.因为等人.我第一次走进这间店.当时只点了两瓶青岛.老板很礼貌的问好.不久后拿来青岛.酒杯.和一个铝合金式的烟灰缸.而后回到了她最初坐的位置上.她坐的桌子上摆放着一台笔记本.一杯咖啡.和一盒香烟.相当的小资情调.喝一口酒,侧头看过她.我记得.那晚.参差并没有什么客人.加我,也就一共两桌.看着她熟练的燃烟姿势.想必这个女人决然有吸烟史.近乎一分钟后,看着夹在她纤长手指里的香烟已然消散在她的唇齿间.而留下的只不过是已剩的烟头.将烟头掐灭在铝合金的烟灰缸里.这是我所还能清楚的唯一细节. 那以后.每每有时间.我都会来参差坐坐.而每一次,我只是要了两三瓶青岛.老板依旧还是如此客气并且礼貌的笑容.每一次来这间店.要么我一个人.要么和小曼.还有小洛.而再次踏进参差的那晚.是一零年的七夕.因为事先给CL准备好的情人节礼物.红酒,蛋糕.一切富有黄油气味的东西.而因为在这间店等她.所以再次点了青岛. 一零年的九月二日.人生里一个转折点.我终于找到了一份我喜欢的工作.那就是来参差这间咖啡馆做服务生.我记得那一天.当子晴问起我为何会选择参差的一刻.我毫不犹豫的告诉她.我说.因为我喜欢这里的氛围.喜欢这里所有的书.喜欢煮咖啡,奶茶.喜欢端起那张托盘,将煮好的咖啡,奶茶微笑的递给客人.子晴听着我的回答笑着.云淡风轻.我也笑着.孩子般最干净并且纯粹的笑容. 我开始学着煮各种口味的咖啡.奶茶.和柚子茶.以子晴的教我的方式.看着她将咖啡豆磨成咖啡粉.看着那些器皿里水的沸腾,以及咖啡粉和水溶解的每一个过程.我是心安的.却心安的异常莫名.所有的所有,似乎是一个过程.一如爱情.相互信任,了解和包容的过程.每一步,如此清晰可见.如我跟CL的感情.这一路,不再是走的步履阑珊.不再那么的不坚实.而是像咖啡那般.水和咖啡粉溶解的全部过程.漫长并且缄默.却感觉是温存倍满. 子晴.射手座.这个几近三十岁的女人.在很多时候却像个孩子般的任性且酷爱撒娇.九月二日.那一日我们的畅谈.聊文字.聊生活.聊感情.甚至聊及星座.琐碎并且内敛的对白.每一次在她说起那个她深爱的男人的时候.她的表情总是无法支配.我知道.在她的心里,一定是排江倒海的暖.她说.我老公说我就是一辈子操心的命.我笑的没心没肺.并且对她说.你老公一定是个神经大条的人.而这样的人是容易获得幸福的.每每她听到这类似的话,总是会回给我一个鬼脸.有的时候,我觉得.她也许在骨子里,依旧是个天真的孩子.而非她本身现在的年纪. CL工作的地方其实就在参差的正隔壁.其实当初选择去参差做服务生的另外一个原因.就是能常常见到她.九月三日.我来参差做服务生的第一天.CL做了一顿相当丰盛的午餐送到参差.牛皮纸的纸袋.打开.两个大小不一的透明盒子.寿司.鸡块.鸡蛋.在那个透明的盒子里摆放的相当有序.而另一个小小的透明盒子里.是CL把桃子削皮而后切成小块.外加一杯我唯一钟情了十几年的百事.依旧还是喜欢这样.过多的去描绘那些琐碎的细节.或许.偶尔会涉及到心灵上的些许东西.却始终无法写出那些大智若愚的文字.即使.现在的现在.我自认为对于文字.已然有一定的驾驭力.却无法深刻的提醒着自己或是告诫着旁人.唯一知道.文字是自己的信仰所在.无关旁人能否读懂.但.自己却能从那些琐碎的细小情节里获得些许的快乐. 九月三日.深夜的酗酒.我是个爱哭的孩子.自认为自己只不过还是个孩子.即使过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.在我抱着CL嚎啕大哭的时候.她强有力的拥抱.我甚至能感觉到她指尖掐进皮肤的微疼.肌肤真实的触感.其实.我想说.我终于找到了心里认定的百分之百的女人.无论在别人的眼里CL究竟算作什么.但在我心里.她是完美的.并且完整.所以.对于我跟CL的未来.有所期待.即便此刻并不知道未来的路会有怎样的辛酸曲折.我期待着她24岁.而我已是28岁的那一年.她能穿着她觉得最美丽的婚纱和我走进婚姻的殿堂.让所有的人能见证我们的幸福.在这样期许的过程里.我想我是幸福的.哪怕.某一天.我会因为这样的幸福而耗尽所有.我记得.CL曾说过.人生像是一场赌局.成败与否.不到最后一刻.决然不会揭晓答案.而我想.人生里唯一一次的感情用事.我想.我也愿意再赌那么一次.轰轰烈烈的爱上一场.哪怕最后伤的粉身碎骨.仍然义无反顾.CL.你看到了么.我们的路.决然不是步履阑珊.而是如你所说.所有的一切来的那么自然.没有预兆. 和Kingdom分手整半个月后的现在.她终于转程去了韩国.最后收到她发来的邮件是在今天.却异常觉得些许的无奈.最后的最后.已然希望她能过的好.无论曾经是怎样的一段对白的开始.亦或者.曾经有过怎样的交错与纠葛.但终究只是过去式.我们.终究该坦然面对的新的生活.也许.人都是自私的.现在的现在.我自私的想忠于自己内心最真实的想法.而非忠于感情. 九月二日.见到小冷.其实自从小曼跟他分手之后.我们已有近乎三个月没再见过面.而现在的她,也已然和郭小佐分了手.看着她渐渐的变化.甚至感觉到比我当初刚认识他的时候要更冷些许.人都是在不断的变化和成长的.而在经历这么多交错与纠葛的感情.他依然忘不掉的是那个她深爱的女人.但.无论怎样.此后的路依旧要勇敢的走下去.哪怕是自己一个人.也要决然记得.未来的路,不到前方.永远无法预知结果.唯一希望小冷能明白的是.唯有好好的爱自己.好好的温暖自己.才能给予别人温度. 九月四日.今日.见到多久没见的小黑.他来参差找我的时候.已然看到他脸上些许的苍白.想是因为工作太忙的关系.参差里.他要了两瓶青岛.喝的放肆.如我骨子里迷恋究竟那般.这个也曾和CL有过短暂牵扯的男人.这个当我是所谓兄弟的男人.心里或多或少是有些许愧疚的.而如我告诉小黑的那样.感情的世界里.我想.我们都是属于自私的那种.一生里.在受过那么多伤痛的现在.能终于找到自己喜欢的女人.很不容易.我不想因为任何的愧疚或是怎样.就决然的放手.那么对于我.对于CL.对于小黑.都是不公平的.但.已然希望小黑能够原谅我.因为我跟CL都是那么的想要在一起.哪怕放弃手里所拥有的所有. 这就是我.CL.以及参差的那段故事.琐碎的文字.近乎细节的描绘.此时的我.是幸福的.试想.尘世间.有哪一个人愿意抱着曾经粉身碎骨般剧烈的疼痛记忆过一辈子.我们终究是平凡的人.过着平凡的人生.在伟大的感情也只是因为爱.而现在.在初秋的将至.入秋已微凉的海.这一季.希望我身边所有的朋友.都能找到属于自己的那一杯咖啡.苦中带着涩.而这样的苦涩里能感觉到已浸在喉咙末梢的甘甜. 完结. 迷中迷. 繁尘似景 入秋海的微凉. 更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:4657 九月,初秋的临近.我能从指间里清晰感觉到那份微凉.那是肌肤最真实的触感.夏至夏末.一季炙热的繁华最终消失殆尽.留下落寞的苍凉.有人说,初秋是容易伤感的季节.这是句残忍至极的话.有时候我们那样的伤心.但从不表达.就如同我们从不轻易言爱.从不.爱是被封闭被禁忌被搁置的.这样的爱.是我手里唯一的救赎.所以我被我的罪吞噬. 这一个慵懒的午后.我坐在参差咖啡管里的某一处.桌子上,摆放着一盒烟.一个打火机.和一杯特意为自己调制的冰锐.参差里此时正放着林凡弹着钢琴唱的<一个人生活>.曾经对这首歌如此钟情.如同这么多年来一直对百事可乐情有独钟一般.而今.再次聆听这歌的此刻,心里异常的平静.却不知为何.我想起司韦,想起她曾说的那些话.想起手心里刻下的无数痕迹的未来.我与她浩浩荡荡的劫难.这样的期遇,遥遥无期.却终有所期待. 连续两日没有足够的睡眠.精神些许的萎靡不振.镜子中没有血色的脸颊.神情狰狞的拽着CL的手,逃似的出了门. 有那么一刻心里是异常疼痛的.不是因为其它.仅仅因为CL的工作.看着她充血的眼眸.看着她因为害怕我难过而逗我开心的神情.我的眼神里充满着些许的内疚.如我告诉她的那句话.其实的其实.每一次发脾气都只是自己跟自己在较劲.CL用力的点头.然后将我抱紧.亲吻我的额头.吻很轻.但很深. 关于CL.关于我们.每每想起,依旧感动莫名.这一路不是不坚实.不是步履阑珊.尽管彼此的心里仍存在或多或少的不安因素.那是种肆意摇曳的悸动.昭然若揭.我多么想自私的霸占着她的所有. CL说.我们都是那种沉在骨子里的张扬.这样的张扬,常常让彼此相互的吃醋.却不曾想.两个如此张扬的人在一起会比一个人的时候更加的张扬.高调.或许,我更应该站在她的立场.很多外表存在的东西并不是事情的本身特质.依旧还是这样.很多时候,用文字记录下自己的所思所想.心中也并非屋惘然.印记录对人在时间和空间的处境没有任何作用.生命的装换层叠.不断延续和更新的企图.希望似乎可以由此而生.但这种希望跟一群蚂蚁奋力把一块小面包屑搬回洞中并不区别.在它们看来,那是重要的事.在我们看来,那是微小的事.无可否认的是,本质如此.但在某些时刻里,很多事情仍曾经让我们如此为难. 长久以来.总是无法写出再让自己亢奋的文字.但依然作为信仰.写作,使人被迫去接近一种质疑与信任的临界边缘.走过繁华纷飞的花树底下.一切爱慕留恋徒劳无功.晚春的花瓣在风中枯谢了.看月亮上余留下的清香.如果有轮回,起点依旧应该是这徒劳无功的爱慕留恋.仿佛是起源和由头.为它惊动欣喜.为它惆怅落泪.生命如此绽放出不同的层面. 爱.仿佛站在水边.看着盛大绚烂.伸出手,触到的原来只是幻影.但它不自觉继续.不息不扰.凝望着水面的执意和伤感.无法得以解释的说明.所以,文字不是一种单纯的记录.记录如此令我们惘然.而在内心延续的漫漫长路.带着我们对时间和记忆的确认.才可以渐行渐远,没有悔改. 开始真正意义上学习如何沉淀.哪怕是以一种自己的方式.当电话不再频繁的响起,内心甚安.有时候突然的会想不再用行动电话.那应该是种安静.所以在曾经,总是以一种几近奔跑的速度更换着行动电话的号码.而现在的现在.这个号码是唯一使用了超乎一年半以上.暗自庆幸.终该是历经翻江倒海之后学会如何的沉淀. 参差里.依旧是我和子晴.她安静的坐在我的旁边绣她的十字绣.而我用那支黑色的笔写下些许的无关痛痒.今天不是周末.参差里的客人并不多.也只有在这样的时分.才能安心写下只言片语.尽管少了新鲜与刺激.少了多年以来已然习惯的交错与纠葛.但此刻我是能感觉到幸福的.这是六年以来一直在心里期许和默念了无数次的生活方式. 子晴问我.十一.你会在参差呆多久? 很久吧. 很久是多久? 很久就是某年某月.你将这间店转让给我.而后你就没日没夜的为我煮咖啡. 在我说出这句话的时候,我笑的没心没肺.她像个孩子顽皮淘气般的做着各种鬼脸的表情.脸上的表情几近扭曲到不成样子. 这样的生活是惬意的.是一种简单的幸福.繁尘似景,在入秋的季节里感受到的是一种久违的温存. 泡沫之夏的蓝色岛屿. 喜欢光着脚走在凸凹不平的铺满大小不一的小石路上.隐忍疼痛.乐此不疲.初秋在即,这一季的炙热已然没有想要离开的意思.这个夏季依旧耀眼. 在参差做服务生的第五天.已然开始喜欢并且适应.9月7日.子晴不在参差的这一天.当我第一次单独经营参差.亲手煮的咖啡,奶茶.用托盘端到客人桌前的一刻.欣喜若狂.无法用言语说清道明.甚至无法支配脸部的表情.心里暖的排江倒海.原来.只要用心.只要付出.是有无法预计的结果的.原来.我的努力是可以得到肯定的.是段过程.而非本身. 这几日.CL由于商演的事忙的身心惧疲.每天不得不奔波四处.而我也因为小说的签约弄得神情些许恍惚.但心里异常感觉开心.生活充实而富有乐趣.即使这几日的深夜.每每躺在床上不过片刻就已然熟睡.曾听说.只要摊开双手,就可以拥抱全世界.在25岁的现在.在我放下所有,摊开双手时.第一次发现,生活如此的有生趣.绽放着生机勃勃.那么的富有朝气. 再次接到另一间传媒公司的墙和我约稿的消息.第四部小说<南城旧事>准备签约.心里异常欣喜.让我亢奋的.依然还是文字.尽管曾在几个月之前的某天,因为Kingdom一句偶然的话而就此搁了笔.但心里却从未真正放弃过这唯一的信仰.向来依赖于文字的诉说.文字能使人清醒.尽管很多时候和也过去牵扯着丝丝入扣的关系.但仍旧坚持. 一个人独自坐701的公交.车上人很多.当车停靠站的时候.走上了三个外国人.其中一个女人怀里还抱着一个孩子.大概两,三岁.那孩子微黄的头发.眼睛深蓝.但蓝的清澈见底.却又能让人感觉到眼神深邃.孩子干净纯粹的面容.那一刻想到了自己.突然萌生的委屈溃不成军.想是怀念小时候的童年吧.单纯并且快乐.没有掺杂任何的其他. 8日和小洛线上的聊天. 小洛说.小圈回武汉了. 那又怎样? 没怎样,我不会再见到他的. 那是自然.你还想让自己继续的纠结? 不会.可是我无法接受他跟我在一起的时候心里却喜欢着令一个女人.这样会让我觉得恶心. 感情.不能勉强.你该明白.这是人之常情.感情.另人着迷.却残忍着. 跟小洛认识已块一年,她的一言一伤我能轻易的看透.感情的世界里依旧还是有太多的不甘心.没有谁会真的因为没有谁而无法活下去.这世界上.没有谁非要谁才能过一生.那些相劝的话毕竟说得太多.但还是希望她能明白很多的道理.该明白,真正的沉淀不是口头上用力的承诺.即使.没有离开原地的决绝.但应该有断然离开的勇气.唯有决绝才能让自己获得重生. 9月8日.这一夜和小冷酗酒.放肆并且大胆.这一次比前几日见到他,精神些许好转.依旧低调,很少的言语.我们曾默契的说到.只有经历翻江倒海后才会学会沉淀.而开始沉淀的现在.我们身边的女人定是.乖巧.懂事且善解人意.CL亦是如此. 也是在这一个夜晚.第一次真真切切看到子晴落泪.参差里.她和L聊及心事.琐碎并且内敛.而也是在这时候她眼泪的滑落.我的不知所措.眼神示意小冷和我一起离开.简单和子晴告别后.拉着小冷.CL.一起吃宵夜.席间给子晴打过一通电话.琐碎的叮嘱.心里仍然有些许的不安心.将没吃完的宵夜简单打包.径直走向参差.CL和小冷紧随其后. 参差里.子晴和L的酗酒.杰克丹尼.一种舌尖噬火的烈酒.或许.子晴的骨子里和我一样.对酒精有着深入骨髓的迷恋.这一个夜晚直到转点.和子晴的畅谈.她是如此的女人.外表坚毅且柔弱.内心脆弱且刚强.又是一个如猫一般爱撒娇且又性情刚烈的女人.由始至终.我都没有过问那一晚子晴落泪的原因.只是告诉她.倘若某天她愿意说.我则决然愿意倾听.如若不愿,我也绝不会勉强.并且告诉她.无论怎样,都希望她能快乐些许.在我斜对面坐着的她,用力的点头.看到她泛起红晕的脸颊.她是如此好看的一个女人.外表.清冷孤傲.内心.骄阳似火. 因为醉酒后无意识.CL和小冷很吃力的将我扶回PATA.直至次日的清晨,才从小冷的口中得知CL头天近乎深夜的眼泪.其实自从和CL在一起后,心里感觉到些许的压力.六年以来.在很多时候自己偶然回头看着自己一路走来的旅程.辛酸且曲折.所谓的成王败寇.皆是如此.却因为曾经幼稚而做出过很多错误的决定.一切该尘埃落定的今天.我该做的是一种前所未有的淡定.而不是在徘徊无措.流连忘返.曾在所谓的圈子里的交错与纠葛.是与非.这一刻我只想退出.远离所有的喧嚣和尘埃.FIR曾说过.即使没有想要离开的决绝.也至少该有离开的勇气.我就忽然的明白了.真正的重生不是所谓司空见惯的用力的承诺.而是做到真正的决绝.对那些人的决绝.对自己的决绝.而唯有这样,才会是新的开始. 曾经执意的混在圈里.无法自拔.那是种迷恋.一混就是五年.五年里.身边曾围绕着形色女人无数.有的到现在甚至已经忘记了音容样貌.而有些,即使仍旧记忆深刻.但终究是过去式.往事回首.一切虚空而不着边际.繁华城市里,一路荒芜而不再茂盛. 每一次的逃亡.天空都会裂开缝隙.这是唯一一次如此决绝的离开.而学着独立的生活.开始和过程一样.步履维艰.但无论怎样.如我告诉CL的那句话.这一次.真正意义上的逃亡.为自己.为以后.为着那些仅存在心里的梦想和信仰. 和小冷在清晨的对白里.终究变的琐碎而内敛.我们聊生活.聊情感.聊及过往.已记不得是多久之前和她的认识.那时候她还是小曼身边的男人.没去过多的深入了解.很多时候,只凭的是一种感觉.而今.在这样深入了解和相处下,我确实深感自己还不够成熟.人与人之间.终究还是需要相处,需要了解才能透彻的体会本性.而非本身.小冷.算得上是个很不错的朋友.在自我的定义里.朋友与熟人.终究相差甚远. 年华似景.在我忽然明白与清醒的现在.似乎是有些许的迟.一路跌跌撞撞.兜兜转转.回过神来,我最需要的只是那份久违的沉淀.哪怕是用自己的方式.每天熟睡于有CL五指拥抱的沙发大床.偶尔深夜醒来,看到身旁睡熟的CL异常心安.踏实且安全.那些因为未来做出的努力.生后充实的显的格外的光鲜.或许.我还是有朝气的.面对以后.面对那些手心里曾刻下无数痕迹的未来.在一步步的规划里,终究变的不再虚空. 这个9月.夏季如泡沫般的逐渐退散.在蓝色忧郁的初秋里,绽放尘世里最朴实的一季. 2010.9.10./写于参差 迷中迷. 遥望初秋 尘埃落定. 更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:3488 这样的一个时刻,似乎醒的有些早.仿佛是在期待某些东西.有些惶恐.有些不安.有些躁动.莫名而不着边际.也许是隐藏的太好.无人看懂.没有人能察觉.在这光线耀眼的阳光底下.一切似乎已尘埃落定.注定的结局.不可改变.也许.我摊开双手,就能拥抱整个世界. 9月.离散复合的交错.我已然适应.10号的时候,小洛来参差看我.一起酗的酒.那晚,她似乎喝得些许的多.眼泪,呕吐.为了她深爱的男人.她的不间断重复.那一刻,我的愤怒,不满.全然宣泄.给那个男人打了一通电话.自顾自发泄.男人,不动言语.我无法想象那男人当时的面部表情.却可以轻易就感觉到他的纠结.曾经耻笑于小洛的死要面子.可换做是我,必定也是这个结果.喜欢一个人的时候,所有在眼前的景象如此美好.却在得不到自己想要的回应后开始诚惶诚恐.步履维艰.可在清醒时分,一切司空见惯.过程始终是过程.而非本身. 亲眼目睹的一场湖北电视台的节目彩排.在参差.当第一次看到中间彩排,拍摄的过程.想笑却感觉荒唐并且落寞.试想,连过程也是虚假的,那究竟还有什么是可以真实的?不得而知. 9月11日.和子晴还有罗姐姐的酗酒.酒喝的有些许放肆.人总是这样,想醉的时候却异常清醒.那天的心绪,我无法用词汇形容.尽管心里混乱的思绪已然泛滥成灾.从参差辗转去了Flyaway.罗姐姐帮我点了瓶黑啤.苦涩中晒着甘甜.我喜欢的味道.自己仿佛又回到了那一年.朝九晚五.,每每下班后开始习惯性酗酒.迷恋头极度眩晕的感觉.想要说的话始终没有说出口.也许是害怕自己结果.亦或者,是恐惧知道真相.那一晚,失去了所谓的安全感.趴在了子晴的腿上,双手抱得很用力.似乎是像抓牢些什么.莫名感觉心痛.其实很久,我都没有这样的感觉了.却在那一晚,不知被什么情绪颠覆的分崩离析. 走出Flyaway.给CL好几通电话都无人接听.不想走进PATA.却不知为何.小北正好出PATA.想让小北帮我叫出CL.无法形容当时的感觉.发简讯给CL.说着些尖锐并且残忍的词汇.CL有些许的崩溃.在PATA.自顾自喝了瓶冰锐,而后用力将瓶子摔在了地上.我们总是这样,彼此的固执和倔强占据着所有的上风.口是心非的话总让彼此难过的莫名.CL不断重复的问我究竟在哪.坐在参差的我,在那时候可以听到CL近乎歇斯底里的追问.我知道,她定是坐在PATA门口.轻轻打开参差的门.路灯下,CL的背影.独坐在PATA的正门口.背影如此孤单. 告诉我,你在哪? 参差门口. CL侧头看到站在参差门口紧握行动电话的我.转过身径直朝我走来.直到走到我面前.挂了线,合上电话后将我抱紧.满脸是未干的泪痕.我反手将她抱得更用力.那一刹那,我能感觉到她呼吸的急促.甚至感觉到她的崩溃.我们开始少许的拉扯.松开拥抱后的转身.挣脱手心后的再次拥抱.那一刻,只想用一个拥抱换取CL的一个转身.拉她进PATA.我们开始拥吻.近乎疯狂.激烈而缠绵.原来,CL所想念的依旧是我的胸膛.而我想念的,依旧是她的拥抱.我们,其实是彼此喜欢的.但却从不肯轻易的表露.口是心非后彼此注定是两败俱伤.我们,是倔强的.倔强的背后隐藏的是种难以割舍的疼痛. CL说:以后,我会学着不再口是心非. 我也不会. 哭过才学会谅解.眼泪过后如大雨后的阳光.光鲜耀眼.我们,其实是幸福的.现在的现在.正在为着那些以后而努力着.如我告诉CL的.我想要的.只是平凡,平静,平稳. 这段日子酗酒的有些许凶狠.心里有些混乱且莫名的东西肆意的流动.无法说清道明.时常莫名的走神.眼神空洞且迷离.CL是惶恐的.其实连我自己也不知道为何.那是种心灵最深处的悸动.纵使使人在很多个不经意的时候会无声伤感.但却不知悔改.或许.这样的感觉是另一种幸福.连生活的琐碎在此时也成为了爱情的一部分. 12日晚上和CL去了次转弯.喝下少许的啤酒.因为周末.转弯的客人很多.遇到圈内很多熟识的人.依旧司空见惯说着些许欺骗彼此的客套话.圈子里依旧混乱不堪.交错与纠葛依然清晰可见.我已然习惯.带着CL认识少许的圈内人.遇见小黑和他的女友.对白很琐碎.临近12点时候离开.返程回PATA.告诉CL,自己要退圈的决定.她点头并且微笑.笑容依旧纯粹.眼神干净.这一晚.明亮皎洁的月光将这一日平静的拉下了帷幕. 9月13日.早早起的床.开了参差的门.坐在店里安静写下些许文字.子晴走进参差到我面前.放下一瓶百事.没有言语.我也没有任何只言片语.心里排江倒海的暖.在子晴的眼里.我终究只是个孩子.她常笑着说,自从你来参差后,生意变的如此清淡.你肯定是个扫帚星.我笑的肆无忌惮. 我开始学习着沉淀.生活变的清澈并且安定.也许,这就是琐碎的生活吧.周而复始. 入秋的海,微凉拂风流动. 我想,我该是洗尽铅华.学会沉淀.繁华看尽无数,也许简单才最好. 最近再次翻看安妮宝贝的书籍.另一种心境.别样的感觉.一直写不出让自己再次亢奋的文字.想是生活归于平静吧.可是,如若这样.文字亦不再亢奋或是无法给予我欣喜若狂的感觉.些许矛盾涌上心头. 工作的琐碎.没有太多的时间涉及网络.只能在下班或是次日醒得特别早的清晨,将已写好的文字敲打在网络上.这样的方式已然习惯.包里依然安静的躺着笔和那无论走到哪里都有的笔记本.在这个凡尘俗世里.有时候我并不知道该以一种怎样的心态面对周遭的所有.在很多个不经意的时间里排江倒海的难过.却不知为何.有一些人,一些事,使我们无声伤感却不知悔改.有一些人,一些事纵使在想念的时候粉身碎骨般剧烈.并且依旧在想念.安妮宝贝的话.时刻提醒着自己.仿佛在给自己画地为牢.10年.在自己给自己设计的圈套里.终然无法轻易摆脱. 小洛说.她和她深爱的男人最终做了好朋友.尽管仍然深爱.却在此后宁愿以朋友的方式.最后只想告诉她.想做什么就朝着自己心里想的去做.不要让自己有任何的遗憾.这应该就是书上称的第四类感情吧.可试想,这其中的过程,艰辛并且漫长.有谁能承受的了呢?在伟大的感情也只是因为爱.只希望小洛能如她自己所说的.做到真正的沉淀. 在我以为Kingdom真正离开我世界里的现在.线上收到小开发过来的简讯.他说.Kingdom找过我.我说.她肯定会说现在的她有多惨.被我甩了.小开说.的确是.但是我了解你.认识你五年.还不知道你的为人.那我不配做你的朋友.因为这句话感动莫名.我想.这就是朋友吧.无须常常联系.但却彼此透彻的了解. 面对于Kingdom.依旧觉得她如此幼稚.甚至没有任何言语形容.想来就当她是个不成熟的孩子.司韦说.Kingdom是不值得被同情的女人.曾对于Kingdom的自我伤害而诚惶诚恐.但现在.已然司空见惯.我想.随她吧.对于名利,名声.我真的可以做到无谓且无所谓.如此的女人.连自己都不爱惜自己.配让别人去爱么?同情始终是同情.却终究不是爱情. 和CL的一路已然步入平稳.尽管有时候会起些许的争执.但最终会很快划上平静.她依旧如最初一样.善解人意.如此乖巧.懂事.为以后的每一步努力.这样的感觉其实是幸福的.而其实我也是幸运的.在繁花落开,一切农作物成熟的这一季,收获了我的爱情.嗯,是的.要加油. 小伟.最终消失在我的视线里.这个曾在我面前苦苦哀求我帮他忙的男人.这个已过26岁却依旧喜欢逃避责任的男人.这个在出现任何状况却躲在我背后总是喜欢问我该怎样做的男人.最后的最后.他以站在他的立场决绝的离开.丢下所有的包袱跟他该负上的责任.而此事之后.我不再随意相信任何人.我想他应该是我最后曾相信过的男人.朋友.在牵扯到利益冲突的时候终会大难临头各自飞.只能责怪自己.无关他人.可恨之人必定有他可怜之处. 在参差的每一天.在下班回家后.淋浴而换下衣服时.身上会有种很浓的咖啡的味道.那是我喜欢的味道.苦中载着涩.苦涩里晒满甘甜.这样的日子其实也是种幸福.摊开双手后拥抱全世界.在这样的世界里,我闻到的是干净的味道. 迷中迷. 天马行空 深蓝划过的流星. 更新时间:2011-9-14 6:16:43 本章字数:4756 这样一个漆黑的夜空.宁静的让人无法触摸到任何.感觉另人诚惶诚恐. 花了一整夜看来一部他妈崩溃性的片子.直到凌晨的三点才陷入沉睡的状态.梦里浑浑噩噩.深不见底.如深潭般.锥心刺骨.不再痛并快乐.原因.不得而知. 最近过的有些困惑.想是生活又一次让我感觉疲惫了.长时间陷入深思.莫名走神.只到烟头烫到手指才回过神来.手上印出的水泡.心形的图案.喜欢用尖锐的东西将烫起的水泡戳破.留下大小不一的伤口.至今,手上留有着各种伤痕.那是种纪念.曾经的伤痛,如今的困顿.全部交织重叠.无法猜透的真谛. 在参差做服务生的第14天.结识很多新的朋友.熊贝.王明星.两个在水高上高三的女孩子.在听着她们的故事里,有些许的羡慕.儿时最单纯的生活.一如竹篱笆里的幸福.那些欢声笑语如此有驰力.像是一张张极具张力的照片.笑容的定格.曾经.我亦是如此. 因为CL.渐渐熟识PATA的朋友.其实.卸下共事的角色.亦是朋友.小北.24.安妮.3个20岁左右的女人.每一个都有着自己的故事.那些不堪,那些辛酸曲折.如噩梦一般.却又如梦初醒.一段段记忆,承载着支离破碎的琐碎情节. 小北.90年.天蝎座.她是外表清冷孤傲,内心骄阳似火的女人.很多时候看着她没心没肺的大笑.总被她的笑容所感染.她是这样的女人.爱撒娇且又性情刚烈.真真切切看到她的眼泪是近乎半月之前.清楚的记得某一晚,我们坐在湖边.她趴在我的腿上,泪水的滑落.无声无息.想是生活真的让她累了吧.这个是非题的年代.她的感情牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛. X6.这个自称是LEO的男人.这个自以为是开着他的宝马X6就能让所有的女人都为他倾倒的男人.这个以为只要有他妈臭钱就能摆平所有的男人.眼神里,他有他的倔强跟固执.但他却终不明白.爱情是不该掺杂任何的其它.在安妮还是他女人的现在.他依旧还将小北或者更多的女人牵扯在他的世界里.不知所谓的男人.终会落到众叛亲离的下场. 曾经.安妮是小北最好的朋友.却为着一个有钱的男人而出卖小北.说着些虚空且欺骗彼此感情的话.而后依然故装委屈.对她无法形容.向来谨慎的使用词汇.但对于她,此刻变得些许词穷.如此轻浮的女人. 24.88年.天坪座.那个每次笑起来眼睛都会眯成一条线的女人.那个每次看到我都称呼我寒哥的女人.那个在心里默默祝福我跟CL,希望我们能在一起很久的女人.一直以来,很少的交集.她的眼神那么坚定.尽管很多时候她的悲伤从不轻易展现.尽管她的笑容总是那样如蔷薇花的绽放.但在她的笑容底下究竟隐藏了些什么.是那段她始终都不愿再轻易提及的往事.对于她,总是些许的心疼.一路的辛酸曲折.我曾没机会参与.却在某个黎明前告诉她,她的未来定有我参与其中.无法看清她来时的路途.却希望此后她能以她最初的心态坦然面对.感情的路上,定要把握好.但永远不要因为任何一个人而改变初衷.24.一定要加油.即使头天乌云布满,但次日的清晨,光鲜耀眼的太阳依然会早早的升起. 9月14日.CL的彻夜未归.我就这么的坐在PATA里等了近乎一整夜.这一夜的深思.收到她的简讯.其实,我们的骨子里总是如此倔强.站在她的立场,其实我是该陪着她的.但这样的一个深夜,我想要的只是她依偎在我的怀里,即使没有任何只言片语.所谓的安全感也在着一个深夜被某种疼痛颠覆的分崩离析.我记得在CL离开PATA的时候为我盖上了被子.肌肤真实的触感.CL曾说,近期的生活些许的平淡.其实我也曾有过这样的感觉.但生活归于平静.理应是件值得欣慰的事情.真正的感情是该经得起最平淡的流年的. 15日.下班的时候打电话给子晴.告诉她今天生意清淡.电话里,她的声音略带嘶哑.她说她发烧了.叮嘱她,让她在家里好好的休息.但她放不下参差.这个陪着她走过三年的咖啡馆.那是她心情的驿站.是种心灵的归宿.曾告诉过她,即使我在参差工作的时间里她不会给我涨一分的薪水,我也定会帮她料理好参差. 原本她的婚期定在下个月10号.却改了日期.其中的原因,不得而知.但不管怎样,依然如我的初衷.希望她能幸福.其实不只她对参差有着极其深的感情.就连我对于参差,也有着别样的感觉.无法说清道明.唯一知道.我已然爱上这个地方.小小的国度.最特别的情感. 离开家有段日子,有很浓的想念.尽管曾经无数个夜里不愿早早回到那个家.却在现在的现在.定要学会独立.即使其中的过程漫长并且缄默.但依旧在坚持,不肯悔改. 来时的路途在流年的洗礼里已然模糊不清.但唯一记得,已过年少轻狂的年纪.改变的是疼痛的状态.持续的长短.发泄的方式.一种撕心裂肺的被强迫成熟的过程.血肉模糊,伤痕累累.但新生般的强烈倔强并且明显.或许.悲伤成习.但却清楚.唯有疼痛的文字才能让人清醒.纵使站在绝境之巅,却依旧痛并快乐. 暧昧散尽,当爱情已成浮生往事. 很多时候.一个人选择了行走.不是因为欲望,也并非外界的引诱力.他仅仅只是听到了自己内心的声音. 生活开始变的充实而不着边际.忘记了最初是怎样一段告白的开始.只是据你所说是在一个炙热的夏季.彼此说着无关痛痒的对白.走了很长的一段路.没有起点,无需终点.被强吻,而后喜欢上.就这么的很自然的在一起了.这是段很美丽的记忆. 曾经.我跟CL喜欢走很长时间的路.看过很多陌生的风景.近乎十指的交合.据说是充满法式的意念.从没感觉疲惫.哪怕脚在第二天会有些许的浮肿.但仍然乐此不疲.而今.在彼此为了以后而努力的现在.我们却再也没有像曾经那般.不是因为疲惫.仅仅是面对着繁华虚空而周而复始的生活.那一段段路途.我想.是我们怎么都没有办法忘记的曾经.那段单纯且不掺杂任何的一季.已然过去.步入的平稳.让彼此心安却惶恐.彼此都是害怕失去激情只剩下单调的我们.在很多个不经意的时间里,翻江倒海的难过.却不知为何.想是害怕失去那样的温馨和安全吧. 某一日.在我无意打开CL一个曾装满巧克力的纸盒时.里面摆满的是我送给她的各种礼物.甚至其中一个已是只有空盒子.那一刻.心里暖的排江倒海.那些甜言蜜语.CL从不轻易说出口.却总是在很多个细节里.表露无疑.这样的感觉.内心甚安. 很多记忆因为被埋葬.已经深不可测. 那个已记不清日期的夜晚.在我满世界找寻CL踪影的那时候.在我几近用了所有的力气走了很长一段路途的那时候.最后的最后.无数个电话和简讯.最终.彼此在步行街交合.曾信誓旦旦的说.只要是我想要找寻到的就一定能找到.这句话说的如此放肆并且大胆.最后却被打破.很多时候,自己依旧的幼稚且不成熟.而今.因为那一次以失败告终的记忆.却使现在的我.怎么也没有办法再做出任何的承诺. 近段时间.酗酒的依旧凶狠强烈.却依然深信.酒精确实是个好东西.头脑极度眩晕的那一刻.心里却异常清醒.能想清楚很多纠葛.即便午夜的微鼾.那些残缺在次日的清晨是怎么也想不起来的梦境依旧侵袭我的大脑.司空见惯.只是.这样的梦境里.再也没有那段曾经出现.那段血肉模糊的记忆,是我怎么也不愿意再轻易提及的痛楚.却在某一日.穿上那件粉红色的衬衣时候不经意想起.但.只是想起.而后被自己残忍的抛在了大脑之后.我知道.那段记忆.终将过去. 我们的爱情.之所以寂寞.只是因为找不到对手.突然觉得这句说很适合小冷.那一晚他的失态.我不知道.对于那个女人.他究竟是怎样的喜欢.或许.如他所说.由始至终.那个女人是他唯一一次的感情用事.也正如我告诉他的.从开始到现在.那个女人,是他第一次真真切切想追寻到的.他为她的所做的.他因为她所感觉到的.他因为她所体会到的.永远那么光鲜.哪怕旁人怎样的劝慰.那一晚他终究做了他想做的事.尽管也是在那一晚.他叙说着看错了我这个朋友,交错了我这个兄弟.但只是知道.人一旦陷入情感里的交错与纠葛.定会变的盲目而失去理智.我不知道为何现在对于情感.表现的些许的理智且冷静.唯一知道.每个人心里那段少年时候的感情,就如同彼此寄居的蛹.当灵魂长出翅膀.各奔东西.蛹就变成了透明的空壳.尖锐且残忍. 24依旧没有忘记那个曾给了他依赖的男人.或许.暂且说不是因为喜欢.但当她将所有的所有都依赖于某一个人的时候.便丢失了原本的自己.当她肆无忌惮的笑着说再见到那个男人的时候她不再脸红的一刻.她眼神里的落寞展现的如此清晰.这样的笑容里隐藏了些许的落寞跟苍白.试想.换做是我,必定也是这个结果.这个当今世俗的年代里.当我们完全放心将自己的一切展现在意个人的面前.是件如此艰难的事情.但一旦展现.定是丢失了原本的自己.曾无数次的告诉24.做回自己就好.她很用力的点头.眼神里充满惆怅.认了24做了自己的妹妹.并且告诉24.无论发生什么.一切有我.在看到她心里甚安后才感觉些许的放心.24.始终让人心疼的孩子.称之为还是个孩子.不是因为年纪.仅仅是因为她在很多时候确实是个单纯的孩子.现在的现在.很多时候我们作为成年人.谈一场轰轰烈烈的恋爱.需要的.想要索取的.是那一段段深吻.身体的交合.24.仅仅需要的.只是个简单的拥抱.肌肤真实的触感.唯有那样的拥抱才能让她感觉到些许的安全.我想.对于24.我能做的.可以做的.就是给她安心. 我想起5年前那个我认的唯一的妹妹.莎莎.那个无论何时都喜欢叫我姐夫的女人.天蝎座.那个每次在我面前从不顾及任何的女人.那个唯一一次我在她面前因为Annjo而哭的撕心裂肺,她将我抱的很用力的女人.最终因为某些事而消失在了我跟她的记忆里.承载的记忆已经模糊不清.唯一记得的.只是破碎的细小情节.此后.我曾发过誓.圈子之外的任何女人.我不再认作妹妹.24.应该是个偶然.在她身上.很多时候能从她身上找寻到和自己相似的地方.或许.性格.或许.其它.多少个夜里哭着醒来.异常的想要拥有一个家的感觉.CL是我现在所爱的女人.而24是自己的妹妹.三个人的生活.如亲人般.那是在此后我想要竭尽全力想做出的努力. 为了遵循自己内心的声音生活.我们曾为此付出过多么巨大的代价.现在的现在.生活如此平静.是我一直所期待的.尽管很多的很多.不再那么完整.我们像是蝴蝶般破茧出壳.想要获得新生般的强烈如此明显.血肉模糊的蝴蝶效应.曾为此倾尽所有.而今.翻江倒海后的沉淀.想是在25岁的现在.开始善待自己了吧. 子晴的婚期.在我并不知道原因的改期的现在.那些我无法轻易洞悉的缘由.却依然希望她能朝着自己心里所想的去做.繁华看尽的她.骨子里的倔强很多时候展露无疑.30岁的女人是美丽的.绽放的光鲜依旧耀眼.像是光环.想起来参差第一次面试.她拿着杯麦当劳的可乐.边喝边咬着吸管.我的一语道破.她些许的惊讶.而后我们的畅谈.这个女人的笑容永远那么开阔并且温暖.像是春季里种植的蔷薇花.在来年的秋季绽放出无限生机. 对于自己的过去.我有一种根深蒂固的恐惧.不知从什么时候开始.不知道缘何而起.往事如烟.给我一座陌生的城市.让我忘了曾经的事实. 陷在黄梅天气里的武汉.空气显的异常的浑浊而污秽.夏至真的就要离散了. 迷中迷. 深海城池 流年以景换景. 更新时间:2011-9-14 6:16:44 本章字数:4163 九月底,让人感觉到彻骨的寒冷.这样的转变.没有预兆.头天夜里,老天像是发怒般的刮起大风.树枝摇摆不定.发出嗖嗖的声响.想是初秋瞬间变为深秋的快感. 有那么一瞬间不想再用行动电话的思想.没有缘由.想是真的累了.抛开所有的情绪期待换掉所有可联系到自己的方式,背起行囊去旅行.看陌生的风景.听不同风格的音乐.写无数无关痛痒.依然是初衷.内心深处最复杂的悸动. 眼泪的存在,为了证明悲伤不是一场幻觉.21日这一晚,眼泪无声息的滑落.不为任何.仅仅只是种宣泄.CL坐在我的左手边.托住我的手.十指交合.握的很用力.想是给我些许力量.良久.她用手擦拭滑落于我脸颊的泪水.舐进嘴里.咸咸的.她说.我破涕为笑.不是咸的,难道是甜的.她也笑了.云淡风轻. 人很多时候宣泄不满的方式总是如此特别且犀利.也是这样的发泄让我在某一个时刻里.沉醉的迷恋.这是近乎疯狂的方式.互相给的一个清脆响亮的耳光.其实在去年某一晚.当Qian因为分手而给过我那三个响亮的耳光之后,就没有人敢再如此的举动.我也不会允许.当感觉到脸颊上火辣的感觉,除了瞬间的耳鸣.我想我是觉得畅快的.不为其它.当CL看到我左边脸颊微微肿起.她眼神里的心疼展露无疑.我知道她不允许任何人伤害我.更不允许我受到半点的委屈.她更无法忍受我对自己不好而做出那么多伤害自己的事情.抱过CL在怀里.霸道性的索取深吻.用力到想咬破她的嘴唇.很多时候我们上床.到天明.各种方式.各种姿势.她始终回应.我知道她爱我.而她或许从不在表面上轻易承认.但我能感觉到.能从她的身体里清楚的感觉到. 近段日子.内心些许压抑.很多时候无意对CL找茬.她的无奈我内心的那种孤独感总是昭然若揭.眼神迷离且忧伤.莫名走神.凶狠的酗酒,抽烟.尽管很多时候对这样的行为深恶痛绝.却又仍然乐此不疲重复相同的动作.25岁的现在.我感觉自己已然苍老.却在那么多个不经意的时间里,哭的像是个失去童贞的孩子.无法形容.心情像是暴走的商旅.无法预计.我依然是在很多时候忘记自己下一秒究竟需要什么. 子晴的生活有些许困顿.她的眉宇微皱.长时间的相处,我已然能感觉到她情绪的波动.不愿去妄加揣测她内心深处的种种悸动.只想以某种方式陪着.给她些许的安全感就好.记忆里.子晴是那么没有安全感的女人. 不早了.你先回去吧. 没事.多陪你一下吧. 和子晴很简单的对白.似乎有感觉很默契.这一日.她的脸上没有了往日的笑容.些许的不习惯.我们的沉默.在参差.中秋节.参差里没有什么客人.而只有我跟她.她玩着网络游戏.手指敲打简板以及点击鼠标清脆的响声.偶尔夹杂着打火机开启的声音.今天她的烟抽的些许凶狠猛烈.她手机里简讯的铃声频繁作响.临近十一点.参差打烊.她的离开.这是第一次看到她如此的状态.或者.是天气原因.亦或者.她因为近几日参差的生意不佳.诸多缘由.一直希望她能好起来.以最初见到她时,那样甜美温暖的笑容.其实.不止我一个人说过.她笑起来的时候总是给人感觉特别温暖.子晴.要加油.用力的呼吸和生活. 某一日.司韦说.现在的现在.越来越多的人喜欢上我的文字.这样的感觉是让人雀跃的.文字.总能让我亢奋.尽管很多时候脑海里溢不出新鲜而亮丽的词汇.但每一次.当我用键盘敲出一行行文字时,我依然欣喜莫名.文字.依然是信仰.如命般呵护.尖锐且动情.温暖且残忍.手指和文字的交合.能感觉到真实的触感.指间溜走.如流年般漫长并且缄默. 弹指之间.10年在不同往年的交错与纠葛中溜走.这一年.我究竟抓住了些什么.无心想起.唯一知道.我能比从年更为坚强.也更为决绝.但依然放荡不羁.桀骜不逊.骨子里存在的事实.天性如此.无法改变. 所谓光阴荏苒.承载的记忆渐渐不复存在.往事如风.吹散在十指间.如秋海的微凉.即将穿上厚实的外套.从容的走在这个繁华且虚空的城市尽头.不曾回首.不愿停下脚步. 生活继续. 黄昏月色,冷空气里的暖动. 九月末,寒风来袭.如暗潮汹涌般.我喜欢这样的感觉.刺骨且另人亢奋.我依旧还是这样.骨子里如此不安分.并且无法做到真正的沉淀.即使方法用尽.依旧改变不了初衷. 某一日.司韦说.我有事跟你说.而后将一段段聊天记录发在线上.如我所料想的那样.Kingdom.这个女人依然不愿意放过彼此.用极其恶毒的语音咒骂我.CL.以及我所信任的朋友.司韦说让我放弃对她报复后的回击.甚至用她的去留让我对kingdom放手.最终妥协.不是因为其它.只是不想因为一个已在我世界里消失的人而放弃我身边的朋友.但她的所作所为,我已然深恶痛绝.甚至极其反感.为何一个女人一定要用最极端的方式去报复,发泄.如若这样她觉得有意思.那么从现在开始,我只会让她彻彻底底消失在我的世界里.而那些司空见惯的话,我可以无畏且无所谓.我不会再因为任何一个不值得的人而占有我大脑的储存空间.直接性NG.这是对她最好的回应. 小伟.这个让我彻底失望的男人.最终只会躲在父母和朋友的后面.如此的不负责任.而也是因为这样.此后,我决然不会再轻易的相信任何人.什么所谓兄弟如手足,在这一刻全然成了废话.我会想.究竟什么为朋友.是一定要口口声声称兄道弟,常常厮混在一起的,出了事立即消失的不见踪影.这大概就是这个繁华年代里的所谓朋友吧.这样的行为,激起了这么多年来第一次的回应.我不会再允许别人的侵犯和伤害.但我也决然不会再伤害我身边的任何人.也是这么久以来.我近乎从来不会用任何尖锐和恶毒的词汇咒骂一个男人.但确实是.小伟.你真他妈不算是个男人. 很短的时间里,24的恋情.我些许惊讶.但心里却着实为她开心.放下一份坚持的依赖是如此艰难的事情.现在的24.依旧甜美的笑容,单纯的可爱且傻气.总让人莫名心疼.倘若这一世,她真能找到一个可以一直依赖的人.我想我宁愿用我生命的十年来换取. 小时候到现在,一直希望自己有个妹妹.这样就可以带着她疯闹嬉戏而不顾忌任何.可以因为妹妹受了委屈落泪而和别人打架斗殴.可以因为逗她开心而买下很多的糖果.直到那一年莎莎的出现.直到现在24的出现.我想,无论怎样,这应该是种愿望吧.那种骨子里对妹妹的疼爱. 第二次看到子晴的落泪,是我来参差的第二十一天.如我所料想的一样,子晴在因为那个他深爱的男人.那一日,参差除了子晴的眼泪,还有另一桌客人中医个女孩子断断续续的抽泣.参差里的气氛显的些许沉闷.试想,爱究竟要有多聪明才逃的过哭泣.繁华城市里多少的感情能历经考验.又有多少能抵挡住时空的阻隔.不得而知. 两天后得知,子晴在那晚酗酒的猛烈.骨子里她也是迷恋酒精的女子.或许真的是如此.头脑眩晕的时候,思维才异常清醒,也很能想清楚很多纠葛.酒精也确实是可以让人暂时忘却所有,放肆的做自己在清醒时不敢做的任何事.也因为种种,强制性的执行里,戒除了酒精.六年以来的习惯,终因为现在的成熟而有所改变.只是不知道是该欣喜还是悲伤.常觉得这一路的旅程,是种撕心裂肺的被强迫成熟的过程.艰辛且缄默.梦境里虚幻的血肉模糊的场景总让我心痛莫名.而残酷的现实里却又让人异常清醒.矛盾且尖锐. 和子晴相处这么久,渐渐摸清她的脾气,性格.很多时候她公私分明.在工作上,一旦我有出错的地方,她总是毫不犹豫的直口正言,不会顾忌任何.有的时候她也会孩子般撒娇的开着玩笑.嘟囔着嘴.眼神干净并且纯粹.某天.罗姐姐说我的咖啡有很大一段跨步.这样的评价在那一刻比什么都让我亢奋.这是子晴教会我的方式.在她教给我的方式里逐渐的进步,和成长. 在参差的日子我是快乐且充实的.我期待着某年某月某天,也能有这样的一间小店.空间无需太大,但一定要温馨.这是心灵的驿站.是片心灵的净土所在.安全并且踏实.也是某种寄托.心灵里最淳朴的一种寄托.曾在手心里一步步刻下无数痕迹的未来,在此时.正一步步的实现.并且努力着. 一直幻想着能骑着摩托车载着自己所爱的女人在城市的尽头飞驰.所以,当CL真的坐在我车后座的那一刻,她双手揽住我的腰,头靠在我的背上.这样的瞬间,异常心安.却又莫名的紧张.或许是很久没有骑车.一路走走停停,车骑的并不稳当.CL一直在我耳边说,别紧张,放平心态.渐渐的.车开始骑的沉稳.这样的感觉是幸福的.久违的暖意,倍增于情动. 我们的感情已然平稳.各自的努力.为自己.为彼此.为以后.尽管有时候偶然发生冲突.但也会很快化解.曾经的固执渐渐溶解.像咖啡粉和水溶解的过程.练相互的磨合也需要一个过程.即使漫长,我也愿意这样耗尽自己的全部.因为这过程也是爱情的一部分. 曾在某一晚满世界的找寻CL的身影时,发给她一条简讯.倘若我们错过,那么连上天也有过错.庆幸老天的眷顾.现在的我们真的很幸福.这两日的清晨,我会早早的起床做好早餐,而后将熟睡的CL轻轻叫醒,看着她吃完再去参差开始一天的工作.这其中的努力也是温暖的.想象着她满足的孩子般单纯的笑容.内心甚安.如若可以.真希望就这样一辈子. 远航的船总有停航的时候.历经翻江倒海归于平静.兜兜转转一圈,原来最平静的生活是,和自己喜欢的人在一起.简简单单.也唯有细水长流的感情才能长久.司韦曾说,真希望CL是能陪我看细水长流的女子.现在.或者.所有的激情和刺激也比不上这样的平淡.因为,我的心是宁静的. 我告诉CL:现在的现在,我只想好好的生活.CL双手紧紧环绕在我的腰间,头靠在我的背上.沉沉的.但我感觉到在这一刻她将她的未来交给了我.载着她,渐渐消失在这样阴沉的天气里. 25岁.生活归于平静. 迷中迷. <迷>之沉睡的记忆. 更新时间:2011-9-14 6:16:44 本章字数:2553 沉睡的记忆. 我不记得那些时光与爱是怎样走向死亡的,根深蒂固的如同一株植物,撕扯,纠缠,并且不断在给予新的伤疤,久治不愈.很多年就这样过去了,最终,宿命给予我的判决,终究是孑然一人. 打开那部只属于白枫的行动电话号码.曾经说过,这是唯一只有我与她所联系的电话,收到一条很长的简讯,简讯是头天早上发来的.只是由于种种的原因,一天以后的现在才翻开看到.我开始想念枫,撕心裂肺的想念着. 简讯里这样写道:早上一睁开眼睛,我就觉得深深的不安.在想蜗牛还是要缩进壳子里比较安全.要是某人没有离开,说不定纠结的那个人应该会是她吧.岂会是此枫换彼风也. 我一直只是个影子.这就是白枫.曾抛下一切世俗所有，而真切喜欢上我的女人.33岁的她,25岁的我.单纯着却又牵扯着太多的爱.我恍惚想起枫的脸,模糊不清起来.情不自禁的落泪. 喜欢上白枫,在她每一次惶恐而又不安的告诉我她的挣扎,也许时间不能代表一切，我以为自己可以固执的不去想念.更以为自己就这样会一直过着平淡而安逸的生活.然而此时此刻正在发生许多我并不知道的事情,出乎我的想象，枫也是如此的深情.纵使她有万千的借口和理由告诉我,我们不会有结果.但却在我抱她的那个凌晨,给予了我多年以来未曾有过的安全感.这样一场拥吻,像是漫长了好几个世纪.我能感觉到,她是真的喜欢我.只是她从开始到最终都不愿意轻易承认. 咖啡馆的包厢里,我抬起头,便看到了白枫的脸颊.她真的憔悴了很多.眼神里似乎写满了太多的深情还有无奈.当然,也有着这样或者那样的,不确定因素.比如,她有自己的家庭.比如,她有个四岁多的孩子.再比如,她大我8岁.以至于,她觉得这样的情感似乎是如梦一场,轻易的就能破碎和毁灭消失到无影无踪.但真正意义上想要抽离时,却发现彼此都是这样的痛苦.那种痛就像是一块肉放进绞肉机里时抽搐着的疼痛.压抑在了胸口,跌进了灭忘的深渊. 我想起我先转身的那个夜晚,阴沉的天气,她在我的背后目送着我渐渐走远.有时候,命运的安排必然要经历无数的事情,而时间才会化解一切的怨恨和纠葛.对于枫的印象是清晰的,整整四个月的漫长岁月,我仿佛看到了她一生里所有遇见的故事以及那些曾留在她身边的人群.甚至看到了年少时候的她,和现在已经33岁的她.从年少的稚气,成为一个表面上很有所担当,内心却如我一般极度没有安全感的女人.我以为自己不爱枫,却在那个深夜里站起身打算离开的时候,才发现没有比她更适合我的人. 25岁,在百无聊赖的生活里,遇见白枫，曾经以为这一辈子我不会再为了哪个女人撕心裂肺的痛楚以及那些我本该早已脱离的交错纠葛.我甚至还以为,这辈子我就一个人,在这样一座感伤的繁华城市,用一生心疼换得永久的平静.就是这样的我却在某一刻打破了所有的安逸.所谓的平淡既是幸福，只不过是自己给自己编织的网茧.终有一天还是会剥落抽离，在原始的渴求里,需要拥有一份能够给予我足够冷静却又在很多时候刺激到招摇过市的情感. 两个人在咖啡馆里玩着常人看来极其无聊的游戏.投掷硬币然后猜正反面.猜错的一方比如答应对方一件事或是回答一个对方所开口提出的问题.而无论什么问题,一定要如实回答.一直觉得自己做每一件事,哪怕是每一个选择,都会显得如此的有充分的把握.这一次其实也不例外.因为我真的很想知道,在我眼前的这个女人,究竟是否真的喜欢我.纵使我的心里早已替她作出了回答.但,却在那一刻,想要真真切切的听她亲口说出. 也许,喜欢上一个人的时候自己就真的会变得很白痴.在我想要问出很多问题的时候,却脱口而出的是另外一个愚钝到无法组织语言的我.看着白枫在我面前的那一丝的不淡定,却又故作平静的神情.我真的很开心.开心到以为现在的自己是处于一种视乎莫名的情愫里.与外面的一切都已隔离。 最初的时候,白枫不止一次告诉我说,她并不相信我对她的感情.她甚至告诉我说,让我不要把它当做是自己游戏的对象.她也一直口口声声的告诉自己,这样的一段情感只不过是烟花般即使绚烂但决然不会有结果的感情.然而两个人却像是沾上了毒瘾一般的无法克制的一点一点被侵蚀.我不知道自己这是否已经意味这爱,但我唯一知道,我真的很喜欢她.喜欢这个常常笑着说让我叫她阿姨的女人.其实她只是不知道,在我紧紧抱住她的那一个瞬间,她只不过是一个需要被疼爱,需要被照顾,渴望获得真爱的女人而已.纵然她已经结婚,纵然她已经是一个四岁孩子的母亲.纵然她常常告诫我说她真的很花心,见一个爱一个.纵然她告诉我她比任何人都爱玩.但更多时候我却多想告诉她,你只不过是需要一个可以让你依靠的肩膀,哪怕明天就是陌路.哪怕前一刻你就靠在我的肩上或者被我紧紧的搂在怀里.下一秒,你却必须回到那个属于你的家里，而对于我却是也永远无法闯进的世界.白枫,我真的可以忽略掉这些.你知道么? 一本书是否好看,很多人觉得总要翻到最后一页才可以下结论.但此刻,我却想以最零散的文字,最平静却又泛着丝丝零散的情愫写完这篇故事. 此刻,我欣喜的,我情难控制的,我义无反顾的,只想走向有白枫也有我的情节里.25岁的现在,自己依旧有着太多的幻想和梦想.曾经想着某一天能够和白枫牵着手,还有她的孩子.三个人一起过着另一种简单而朴实的生活.偶尔还能牵着这个孩子一起逛公园,一起散步,一起做游戏.白枫,你其实不知道,这个你的孩子,如果某天会和我生活在一起,我定会将他视作己出.只因没有人会真的了解,其实我现在是多么的想要一个孩子.哪怕并非我所亲生,但孩子却成就了我多年的信仰或者梦想所在. 很多人告诉我,出轨是这个世界上最可耻的一件事.或许,这样的感情并不被世人所接受.亦或者,满地都是我们可耻的幸福.但是我答应了白枫,我一定不能让她再受到任何的委屈.我要紧紧的拉着她的手,勇敢的走向我们以后的生活.哪怕到最后她还是会离开我,而忠于她的家庭.但我却不曾后悔.真的,一点也后悔. 迷中迷. 生命终究是一场华丽的梦境. 更新时间:2011-9-14 6:16:44 本章字数:2286 生命是一场华丽的梦境. 那些远去的年代,终究是我用青春的代价埋单,不允许我回望.即使,我依旧寂寞着,依然在灵魂之中游走,我都找不到任何可以患得患失的借口.爱如同毒药,迷恋其中.喝下却只能自行了断.现在的很多时候,还是会想起和白枫走过的漫漫长夜.是欲望的驱使,或者只是相互的依存.并不能以爱之名.恍惚之间,还是会听《十年》,再也没有了当初的悸动.其实,自从被某人伤的彻底之后,我依旧是现在这般渴望爱的人.却面对爱的时候,望而却步.我与白枫,或许很久以后也终究是需要作出了断的. 自那个凌晨里和白枫的那一场紧紧相拥之后,我渐渐的明白了,感情的牵扯究竟有多强大.自己一直是随波逐流的人,很容易找到自己的位置.而白枫却是如此感性的女子.无论是谁,伤害到她的感情,她却始终只会默默承受随之一笑置之.我曾想,也许以后我会是例外. 自己尚存的那点点自以为是,终然在这一刻消失殆尽.在白枫面前,我常会提及那些已经封尘了太久的老故事.这些的记忆于我而言是这样的可贵.只是很可惜,我并没有如很多人看到的那样有洞察人心对世事有着怎样不同的态度.我以为用近乎七年的光景是能够打败所有不坚定的堡垒的.而最后我却输了,输给了自己.输掉了如此厚重的感情.其实,白枫是将世事看得清晰的女人.她曾说,爱情是介于友情和亲情之间最脆弱并且不堪一击的.或许,到最后,自己依旧输的很惨,败得彻彻底底. 25岁,一个人开始独处的时候成为了少言寡语的男人.我经常能感觉到一个人抽烟时候的落寞.目光游离,眼神深邃.只是我会想起白枫像个大姐姐那样,用手轻轻摸着我的头,动作很轻,感情却很深.我时常会想,如果可以,我真的很希望能和白枫在某个只属于我们的世界里面呆上很久很久.久到可以忘记了呼吸. 情爱是毒,而怨恨却让这毒越发的剧烈起来.当我看到身边的某一对情侣之间的争吵,三个人的情感牵扯出来的是无止境的伤害.我会想到,倘若有那么一天,我左手边也有一个女子和白枫有一场对峙时,而我站在中间,那会是一场怎样的画面.不得而知,却更难以想象.也许,左手边的女子会给我一记响亮的耳光之后从此断了我与她之间所有的交集.或许,白枫会低下头不发一语.其实,白枫并不是懦弱的女子.只是,她却始终觉得自己只是个影子. 她拿起麦在K歌的包厢里唱那首已经老旧的<囚鸟>.她问我,你猜哪一句是我特想告诉你的.我摇头,目光深邃而不见底.眼神些许疑惑.于是白枫半跪在包厢里的沙发上,拿着麦面对着我.她重复那句我是一个你可有可无的影子,冷冷的看着你说谎的样子.那一个瞬间,我的心真真切切的痛了起来,没有任何的预兆.其实白枫不知道,她总是这样能让我轻易的就有心痛的情愫恣意萌生,然后蔓延在了每一根血管,直至血液深处. 在这样的夜晚，在白枫的面前.我第一次流泪了，我紧紧的抱着白枫,心硬生生的痛着.些许抽搐着抱着白枫流下了眼泪.最终,彼此失魂落魄的抱在了一起.她双腿跪在我的双腿上,让我的头能贴近她的胸口.我像是个丢失了心爱的玩具娃娃般失落并且难过.只因白枫的那句今晚以后,我们就分开，各自回到原本的生活轨迹，再无交集好吗？她的话说的这样轻易的昭然若揭.只是我却将她的每句话都真的当了真.这样的当真白枫不曾了解,而我却更加的不懂. 贴近白枫的胸口,听到心脏强而有力的跳动频率.像是一场没有肖邦指挥的奏鸣曲.白枫用手摆正了我特意背过去的脸庞,然后开始亲吻我.从额头到眼角,每一滴眼泪都瞬间的被她温热的唇瞬间的像是蒸发掉了一般.这是我活过的25年来,唯一一个女人如此的举动.我像是着了魔一样的迷恋着白枫.迷恋着她带着温度的唇瓣辗转反复. 夜更深了只可惜,我和白枫之间依旧要时刻保持着理智的情绪.她有她的家庭和孩子.每一次看着白枫的眼睛时,她眼神里的那一丝无奈和深情都能轻易的颠覆我所有的情绪.以至于我可以因为这样的深情而欺骗全世界的人,包括我自己.其实白枫不知道,更多时候我才会觉得自己是她的影子.也许,永远都不能和她肩并肩.抑或者每一次紧紧拥抱都只能在无人知晓的大街小巷. 此刻,我问着白枫你为什么喜欢我,你喜欢我哪里? 你的眼泪,就是那最烈的酒.一滴一滴让我逐渐不省人事.这是白枫逐字逐句敲出的字眼.历历在目,让此时的我完全失去了控制的异常的想念着她,想的心会撕心裂肺的痛.与白枫的遇见,只是弹指一辉的事情,却让我决定赌上自己的一生.爱不过是在一个地方遇见了另一个人,一个目光也好,一次微笑也罢.都能使彼此的生命变得无限饱满起来.这是我的痛.我想,我愿意用生命完成对爱的所有的诺言.突然照镜子的时候才发现,头天近乎凌晨时白枫在我脖子上烙下的痕迹还在,一时间觉得是这样的兴奋.也许,于我而言,这不仅仅只是一个痕迹,只因它也曾真真切切. 有时会想,我们生活在这苍茫的人间里,终其一生,不过是在感情的世界发生着无数次的纠缠却始终走不到尽头.所有的故事都需要有开始和结束,只是当我能轻易猜透开始和结束的时候,却始终猜不透这其中的过程和那些琐碎的情节画面. 然而,于我也好,白枫也好,什么时候,什么地方,才是我们最真实的记忆所在.不得而知，因为故事还会继续上演主角永远是我，而我想要的只是她永远都待在我身旁，不再轻易的说“离开”. 迷中迷. 当清澈已不再清澈见底. 更新时间:2011-9-14 6:16:44 本章字数:3700 泥沼深陷,牵扯出一段情歌. 一场公司里特殊的聚会,让三个人的情节细微而渺小的演变着.像是一场让我们所有人都猜不透的过程.会有怎样的演变,怎样的发生,我们都无从得知.只是在走进那个有着白枫呆着的办公室时她说:今天晚上吃饭,你该怎么做就怎么做,不用理会其他的人怎么想怎么看.而且这也是你现在该做的事情. 她说这句话的时候根本没有抬起头来看我,而我却直视着她回答道:我不!年少时候的稚气依旧如此这般的明显,有时候我真的很痛恨自己的不够成熟,纵使有着已经些许老成而睿智的外表.但骨子里依旧倔强的可怕. 生活里太多的纠葛和将错就错.这句话是我在此时用键盘敲出文字时所顿悟到的.我被特意的安排和白枫坐上了同一辆车,也因为这样或者那样的缘由被安排和她坐到了同一张桌子上吃饭.依旧是面对着面,但其实旁人所不能洞悉的是,这样的巧合让我和白枫都有些按耐不住的欣喜.彼此的相似而笑,眼神里所绽放出来的悸动被诠释的无懈可击. 有时候,我很庆幸自己很有演技,至少在某种感情萌生的前刻,只是没有人懂,在我的心里残存的不仅仅只是此时有过的快乐或者伤痛,在心里也许时时刻刻纠葛的,是这样三个人的深陷泥沼. 一张餐桌上,于我也好,于白枫也罢,似乎都将外界所有存在的共事的同事都当做了不存在一般.她希望我能多吃一点,于是总是忍不住往我的碗里夹着菜.而我也总是找寻各种各样的理由往她的盘里夹不同的菜.然而谁也不曾觉醒的是,正处于我斜对面并不是太远的地方,我的女朋友正和另一桌的同事一起吃这顿实属于特意的晚餐.有时候我总是忍不住看了看离我不远的女朋友.由始至终,她似乎总未察觉我一丝的细微变化.比如感情的变化,比如我没有像以前对她那样的无微不至,再比如,我的左心房早已设定了另一个某人的位置.曾经耻笑于身边一个朋友一次性谈两个女朋友的事实,而今,当自己今天站在这样的地境,这样的场合里,太多的身不由己. 记得白枫曾经说过,一个人心里不会同时喜欢上两个人.纵使喜欢,也总有一个在前,一个在后.我时常问自己这样的问题,然而不是没有答案.也许是从始至终都不愿意承认自己有时候是如此这般的退而求其次.没有人说过我身边的女朋友不好,至少七个多月的携手经历,陪着我一次吃苦的那些幸福,以及一起灯酒迷醉的奢华浪漫.至少她从未想过要离开.而唯独在最后,是我以一种招摇过市到她却无从了解的方式欺骗了她,甚至欺骗了全世界.我心想,倘若有一天,左手边的女子得知这一切的纠葛,一定会真切的恨我.感情的世界里,也许在某一个瞬间,真的有过这样的一念之差.白枫曾经问过我:清澈,你有过这样的一念之差么? 我很想抽烟.面对着白枫坐的时候我的嘴角浅浅的只言片语.她的眼神示意一起出去,借着上洗手间的名义.其实我会想,眼神里的默契是否只是因为彼此都只是很在意. 两个人蹲在某个角落里抽烟.像年幼时的两个还未经过成年礼的稚气少年偷偷的抽着烟.时不时还会往外探出头,因为害怕会有熟识的人发现. 其实我很喜欢会抽烟的女子,于这样的莫名喜欢不仅仅是因为女人的手指纤长并且纤细,女人纤细的两指间夹着一只香烟,烟雾消散在女人的唇齿之间.一年前某个咖啡馆里我见过这样的女子,从此以后,这样的莫名喜好油然而生. 某本书上曾这样写道在这个世界上,不寂寞的人是不会喜欢上香烟的.终究于我而言,于白枫而言,或许寂寞只是与生俱来,难以用华丽的辞藻来形容.十九岁开始学会抽烟,而今我已经26岁在即.七年,我不知道这七年的时间在即究竟变成了什么样子.唯一知道,七年里,我真真切切的和很多的女人发生过暧昧而又深情的交集.也许,四年.也许,半年.或许,一夜之间.我真***恶毒. 饭局上,白枫富有调侃戏谑的眼神:来,玩个游戏,谁输了就吃掉一个桌上的蛋糕. 好阿,不过要一口吃进去,而且不准喝水.我想,现在的现在,我最喜欢做的,那就是喜欢和白枫抬杠或者故意跟她斗嘴.迷恋她很多时候故意嘟囔起嘴时的神情.像极了个小孩子. 两个人玩的在所有人都觉得无聊至极的游戏.猜石头剪刀布.输的人要吃掉餐桌上的一块小蛋糕.前几次都输赢都比较平均.只是到了后面几次白枫输的有些惨烈,看着她无奈并且些许无辜的表情极其不情愿的吃下蛋糕,我风轻云淡的浅笑着,带着满满的浓厚的甜,但给予所有人包括她都会觉得那是一种相当得瑟的笑意. 石头剪刀布. 白枫又输了,她微不满于这样的战绩,在我对面发着小小的牢骚.直到旁边的共事的同事说要帮她和我猜一局时,我却欣然同意着并且说道好,这一次玩大一点的,谁输了,就喝光桌上的那一壶菊花茶. 白枫悻悻然的满口答应.而其实我自己也从来没有想过真的要让她喝下那满满一壶的菊花茶.也许更多时候我真的不够成熟,时常会在自己所喜欢的人面前要强.那其实是心里的一种自卑情绪作祟.以为自己如救世主一般. 石头剪刀布. 哈哈,清澈输了,清澈输了.耶!白枫相当得瑟的表情.在场的所有人都和她一起叫嚣起来.唯独只有我明白,自己终于达到了自己所想要的目的.其实这一次我并没有想要白枫真的输掉. 一口气喝下了那满满一壶的菊花茶.直到最后一口时一旁共事的同事拍了一下我的背时,瞬间有想吐的冲动.于是以最快的速度径直走向洗手间.那一刻,我所想的,仅仅只是白枫有没有在我的背后,而我却不敢回头.也许,害怕的是某种失落的情绪. 洗手间里,吐掉了整整一天所有吃的食物.吐得异常痛快.拧开水龙头准备洗把脸的刹那看到了白枫的身影,她就在离洗手间不远的地方肆意张望.我知道,她是在寻找我.那样一个瞬间的观望,其实她并不知道我多想从背后抱住她,然后孩子气的对着她肆意的撒娇或者轻吻.但最后自己却故作平静的站在水龙头旁洗脸洗手. 我并没有侧脸再去看白枫.而我能感觉到她已经找到了我.并且她就在不远处一直看着我.我想,那个时候我的血管里是充血的,我希望自己可以上前抱住她,然后一直下去,再也不要松开.2011年的25岁生日,我想念的是陪在我左手边的女子.而今时今日自己唯一所想的,至少是在那一刻,是白枫.一些原本不该发生的情愫已然开始触动着自己的每一根神经以及血管.被绽放的万紫千红. 白枫形容着我们现在三个人的关系,汤姆猫与杰利鼠的游戏.收到这条简讯的时候我只是浅浅的一笑.纵然年少如此轻浮狂躁,但也从未试图尝试过这样的游戏.或许,人生确实如游戏,可深陷在感情的世界里,我真正意义上也从未尝试过这样的戏码.纵然所有的人看我第一眼都会觉得我是个如此不安分的并且极其顽劣,咋咋呼呼的大男人. 特意的选了一对情侣的行动号码.方便的只是我能和白枫有更真切的交集.而于实实在在而言,这决然是一场难以形容的互相伤害.那种莫名压抑在心口的悸动和冲动,以及这些背后所隐含的愧疚与心痛,原来这一切只能自行了断,自我消化与沉淀.然后终其一生都要背负着这些无休止的伤痛与愧疚存活于人世.有时候我会问自己,清澈,你他妈到底算什么?你他妈凭什么让这么多的女子为了能留在你身边而耗尽着自己的青春,你到底有什么资格这样做? 辛巴克的咖啡馆里,我与白枫的相对而坐.不知到底何时起,咖啡演变成了能维系我与白枫琐碎情节的某种调味剂.两杯花式的摩卡咖啡,载着满满浓厚的甜.于这样的甜味我却更迷恋于曼特宁的醇厚的苦涩.递给白枫一个有简谱包装的小盒子.白枫小心翼翼的拆开嘴里喃喃自语的说道:不会是戒指吧? 怎么会,只不过是一个空盒子而已.我浅浅的笑着,带着浓厚的欣喜.我其实不知道自己为什么会想要送给白枫一枚戒指.也许,也许仅仅是想以自己最霸道的方式圈套住她,真真切切的像让她完全的只是属于我一个人的.然而,更多时候我以什么资格来要求着这样霸道性的索取.没有答案. 女人,总还是喜欢浪漫到不着边际并且思想睿智的高级动物.一切煽情的招摇过市的情话一旦说得太过沉重,彼此总还是会承担些许的压力.其实,我一直很想念白枫,这个让我无法轻易控制住自己情感的已婚女子.恣意萌生的情动时刻撩拨着自己的心弦,些许颤抖.我想,某一天我会和白枫上床,那是一种喜欢的顺理成章的情愫.然而我更真切的了解,倘若真有如此的一天,那么我一定不会是现在这般的招摇过市的欺骗着在我左手边陪我携手经历尘世的女子. 我的期许,我的情难控制,我的兴奋,以及那些隐藏着无休止的伤痛.肩负了太多的情愫,终然某一天需要自我的做一个了断. 原来,清澈早已不是当年那般的清澈见底了. 迷中迷. 白枫 我们可不可以不忧伤. 更新时间:2011-9-14 6:16:44 本章字数:2374 关于幸福,有多远,有谁知道. 人永远不知道哪次不经意说了再见就真的再也不见.生命的这一头总是绽放着如此的光彩夺目,而另一头却是别样生辉.一个人的独处,自己总会不经意的想,于我,于白枫以后的路途.现在的现在,近乎都忘记了某个晚上的那一场无关痛痒的对白.也许,从那一刻开始,我们之间的交集就从原本单纯而不会牵扯其他演变至现在如此这般的交错. 恍惚间想起第一次在线上与她的对白,只是那简单的却又饱含着很多其他无法言语的情愫.只是因为那一句对不起.但也许不仅仅是因为那样的道歉,仿佛在很早之前遇见过的眼神.自那以后的很多个辗转难以入眠的深夜醒来时都会记起那一个眼神.我猜不透的,是眼神里究竟绽放的是何等最绚烂的悲伤.这一刻,自己又一次开始撕心裂肺的想念着白枫. 西餐厅里,和白枫面对着面坐着.彼此用刀叉慢条斯理的切着只有七成熟的牛扒.聊着些琐碎而内敛的细小情节.我深知,她始终觉得我还只不过是个孩子.并未脱离稚气与不成熟.和她聊及身边一群朋友间的交错纠葛并且牵扯着混乱的感情泥沼时,她一直是笑而不言语,直到最后冒出的那一句:你们的世界里,真的太过混乱. 我风轻云淡的笑着点点头.其实那时候我真想以一句话回击她:只要有感情,哪里都是纠葛.但最后的最后,我没有.因为我知道,现在的我,早已习惯的是很多时候被她无理由的牵扯以及调侃.那是一种毒瘾般的沉溺,或者是迷恋.迷恋这样的过程,迷恋这样的相处方式.逐渐上瘾,而后越发难以轻易抽离出境. 白枫还是那般的温柔,无论对我说任何话都极其的缓和.其实我知道,更多的时候她只是在溺爱着这个于她而言只有25岁的男孩子.33岁的女人,思想是这般的沉稳并且思绪复杂.她曾说,有的时候把事情想的复杂一点未必不是好事.或许,正如她而言,在这个世界上,倘若不将所有的事想得透彻一点,那么结果必然是无法想象甚至难以预计的.怪不得白枫曾经很早的时候问过我一个问题. 白枫问我:你有没有觉得每天对着同事的时候傻笑,下班一个人独处的时候会换做另外一个样子,你会不会觉得很累?其实这是一句答案已经昭然若揭的问题,根本无从寻求结果或者答案.但自这样的一句话之后,我开始更多的去为白枫想.或许,当一个人真正意义上喜欢上另一个人的最后,就会随着时间什么都替她着想.然而,自己的心里总是这样或者那样的作祟. 时间一天天过去,我逐渐的觉得这个人已经离不开我的生活范畴.纵然这些都足以不能成为我爱上白枫的名义或者借口.但更多时候我却希望她能陪着我,无论做什么,无论吃什么.也许,只是长江边上.也许,只是大街小巷口.也许,只是哪一个公园里.自己都希望白枫能在我的旁边.即使是什么话也不说,我也会感觉到安全.我也总是习惯性的将她拥入怀里,紧紧的.真的希望就这样一辈子也不会有分开的可能性.原来,渴望一段感情的开始或者延续,我更贪恋的是那样一场没有时间限制的拥抱. 脑海里始终盘旋的那一个可笑的问题白枫阿,白枫,我究竟应该拿你怎么办? 不记得是谁曾说过,无爱不伤.所以无数次我在想,倘若某一天当我与白枫的感情该做一个了断时,自己是怎样的一种情愫.也许,我会像个孩子一般的纠缠或者不放手.或许,我会故作平静并且微笑的看着白枫,然后告诉她飞吧,在蓝天里自由的飞吧.不要再有任何牵挂.属于你的东西我送还给你,从此以后我不需要靠任何东西再想起你.然后一个潇洒的转身,勇敢的用手抹掉眼角还未来得及流下的泪水.也许,至此,这才是最完成的一段感情. 这一刻,我终于承认了自己还不够成熟,如此的稚气.纵然有着成熟的外表,但眼神里却依旧如此这般的稚嫩.只是,喜欢一个人的时候不就是这样的么.只是,为什么我就没有早些时候遇见白枫.倘若能够早些遇见,也许我就不会和另一个人十指交合.也许就不会和另一个人保持着暧昧而又深情的交集.原来,朝思暮想是如此的撕心裂肺.执着,终究还是凌乱的溃不成军. 或许,此后一个无情的误解终究还是会纷乱了幸福的脚步,当命运的死结终于用代价打开,然而一切都已为时已晚.一段简单的旋律,勾起的却是这般不简单的记忆.只是,白枫,我们究竟能在一起多久?半年,一年,还是一辈子.唯恐现在的你和我都无从回答. 等待延续,与幸福那么近,却与你如此的遥远.纵使可以触手可及,但却只是个过程.曾经偏执的以为有多少次与白枫的离别,也会有多少次与她的重逢.然而,终然到最后,我深知自己只能站在她的背后,一个转身其实就可以看到的距离. 不如等你五十岁的时候,那一年我刚好四十二岁的时候,让你的儿子管我叫叔叔吧.我还是这样,面对着白枫的时候自己总是忍不住孩子起的调侃着.白枫却笑得很甜.只是这一段调侃的背后,白枫不懂的是25岁的清澈在说出那句话的时候,心里真的很难过. 回忆总是呈现的如此厚重.记忆里恍惚还能看到白枫清晰的模样,以及她略带嘶哑的低沉声线.白枫唱<囚鸟>的时候声线也是如此低沉.难以想象在她倔强的笑容的背后,究竟隐藏了怎样的故事.也许,她总是可以如此轻易的笑着说出她曾经的那些前程往事,纵使不堪,或许落寞.但每一次看着她的眼睛时,自己总是忍不住的想要将她揉进自己的身体里,让她感觉到我强而有力的心跳频率.纵使我不能给予白枫一世,但我却真的希望能给她最耀眼的一季. 白枫,我希望以后每一次的离别,你都会在我的嘴角上一吻.那样,我就可以在这样的吻别下慢慢长大或者改变,成为你最喜欢的样子. 迷中迷. 清澈 你其实是毒药. 更新时间:2011-9-14 6:16:44 本章字数:2775 生命在这样扭曲的尘世里,早已不成样子. 面对面与白枫的对视,她的眼神里始终有我的身影.显得那样的清澈,那样的暖,暖到我想要紧紧的拥抱. 清澈,你其实才是毒药.白枫腼腆的笑着,嘴角边泛出浅浅的小酒窝. 我风轻云淡的笑着:白枫,你才是毒药吧.不然,你是我的解药? 这样富有调侃的戏谑,是如今我与白枫都异常默契并且熟悉的.我想,我身上有着太多的不定性,不理智,还有多年以来残存在心底的劣根性.以至于由始至终,白枫都是那样的不确定,而非不信任.她常常说起的那句话:清澈,你给了我太多的不安因素.我开始难过于这样的话,所有的念想瞬间凌乱的溃不成军. 或许,终究该承认自己还是如此这般的不成熟并且稚气.心里明明知道白枫有着自己的家庭,有着家庭里婆媳之间的琐碎关系.她时常说,婆婆不是自己的母亲,所以无法容忍她彻夜不归或者晚归的情节.静下心来想,确实如此.看着她因为和我在一起而要一次次对自己的家庭撒谎或者无奈时,心里真真切切的就在痛着,痛得那样的真实,那样的,抽搐着.只是我却无能为力.我没有办法让她因为我而离婚,然后陪着我过颠沛流离的生活.曾经真切的体味过,如今却不想再让另一个女人陪着我吃这样的苦痛. 总是习惯性的将白枫拥入怀里,想让她听到自己的心跳如此有节奏仅仅只是因为她的关系.我也总是将她的手捏在手心里,让她能够静下心来,能够平静的呼吸着.这已然成为了现在我唯一想做的,却又时常不能在所有人面前可以做到的.我们的关系,或者在这样扭曲到不成样子的尘世里,始终不能给予真正的祝福或者昭告天下.而我深知,白枫不曾真正的懂得,这样的昭告天下,是我此后即将努力的三年里唯一的信仰所在. 一个难得的,白枫整夜都能和我呆在一起.我也曾无数次设想过这样的场景.抱她在怀里,陪着她品尝红酒,然后在她的耳边无尽的说这些撕心裂肺的情话.然而在那个凌晨,我吻她耳根的那个瞬间在她的耳边说我爱你的时候,她有些许的情难控制,那样热烈回应给我的吻,很轻却很深.我常想,倘若某一天让我决然抽离出这样的爱恋中,我不知道那会是一种怎样的切肤之痛.皮肤上曾留下过她的指纹,刻得如此真切并且深厚.那是肌肤真实的触感. 那样一个夜晚,我就在与白枫相拥的大床上沉沉的睡去.午夜的微鼾,我都能感受到她在我身旁的安全感,踏实感.我也曾稚气的觉得,倘若她能给我一季,我定然能给予他一世. 或者其实从某个晚上,我将戒指递到她手里的那个刹那,我就已经决定将我的这一生都赌在这份感情上,即使未来要承受我这个年纪还无法能轻易承受的困苦与折磨.那是一种前所未有的纠葛与交错.但我已经准备好,随时奔赴这场生与死的未知. 清晨的七点,被白枫吵醒,看着她依偎在我身旁时,她的嘴角边泛着太多难以形容的幸福感,其实我也是如此.我们像是孩子时候得到了自己心爱娃娃般的满足感,幸福感,以及一种久违到久经琉璃尘世里的那种无法言语的亢奋感.白枫曾问起我,是否该让我谈一个正常的女朋友.这样我会比现在要轻松很多,快乐很多.我不停的摇头,嘴里喃喃的自语,白枫,我想要的,你已经给予了我.那么此后,我希望我能给予她的一定是一种安定或者安心的安全感. 又是一个午夜后的凌晨,在目送着白枫乘坐上出租车之后,我抬手拦车,去向了和她方向相反的地方.一个向左,一个向右.显得这样的曲折性.出租车上,我又一次开始撕心裂肺的想念着白枫.想念她给予我的拥抱,轻吻以及最热烈的回应.我想,这个世界上最浪漫的情话不是我爱你,也不是我们要在一起,而是我需要你的时候,你就在我身旁.白枫,你其实真真实实的已经做到了.只是,于我也好,于你也罢.感情的世界里,终究是我们想要的,太多太多.所以我开始害怕的,是某一天我幼稚的想让你离婚,然后陪着我过着有今天没有明天的颠沛流离的生活.其实我所有的任性,所有的无理取闹,到最后理所当然的还是妥协于白枫眼里的那一抹深情.是的,我本就早已明了此后的苦痛,为何还要为难于这个我25岁的时候真心想用尽自己的全部来深爱的女人. 白枫,等我28岁的时候一定要让你再做一次新娘,而那个新郎一定是我.我近乎带着哽咽的喉咙信誓旦旦的看着对面这个女人. 白枫风清云大的浅笑着,嘴角边蔓延着幸福恣意的萌生. 你28岁的时候我已经36岁了,你愿意娶一个黄脸婆回家吗? 我愿意. 那你是否愿意承担所有的家务,洗衣,做饭,做所有的家务? 我愿意. 即使我没有钱,即使我已经是个黄脸婆? 我愿意. 是的,清澈都很愿意并且甘心情愿.只因为了自己所爱的女人,纵使以后白枫要带着自己的孩子和我生活在一起,我一定会将那个孩子视作己出.即使以后我要因为这样的抉择而耗尽所有,即使是付出自己的生命也在所不惜.这不仅仅是一个抉择,也不仅仅是一个轻易就能说出口的承诺.在这样混乱的尘世中,理智与感性的对峙,我想,我终然被这样的爱恋颠覆到一瞬间像个睿智的大男人,而非大男孩. 白枫,我愿意以后你每天只给我十块钱过活,倘若我身边的朋友说要一起出去吃饭或者干嘛,我都会告诉他们,我的老婆还在等我回家一起吃饭. 白枫,我愿意为了你背叛所有的朋友,家人或者更多的更多.因为我很爱你. 白枫,我甚至愿意一直陪着你,无论此后你是否离婚,我都甘心情愿的做你们家庭永远的第三者. 白枫,清澈真的很爱很爱你. 电话这一头呼啸的夏至里的风吹乱了我原本就很短的头发.而电话的那一头听到白枫已经些许梗咽的喉咙,很能想象电话那一头的她如此的深爱于这个本就不完整的我.于我而言,白枫是这个世界上最平凡的女人之一,而我却愿意于这个女人过着平凡的生活,享受着人世间最平凡的爱情.我也深知,此时的白枫心里是幸福的,哪怕将来她会陪着我一起要吃很多的苦,历经太多的磨难,但唯有真爱才能穿越时空,穿越一切阻隔跟禁忌. 请相信,28岁时候的清澈,一定会娶已经36岁的白枫为妻. 请相信,现在的现在,25岁时候的清澈,心里早已做了一个勇敢的决定.给予白枫整整一个世纪. 王子归来,请公主耐心的等待. 城池左岸,请你陪着我一起猖獗地狱. 迷中迷. 那一首爱我，非你莫属。 更新时间:2011-9-14 6:16:45 本章字数:2486 这世间没有所谓命定的不幸福，唯有不肯悔改的执着。我想，对于白枫我就是如此。 命运总是呈现得如此曲折。似乎在我与白枫之间，始终有些许的阻隔。并且我与她都清楚，这样的阻隔意味着什么。那是一种禁锢，禁锢了彼此的同时，也束缚了我与她此后要走的路途。 在白枫的眼里，我依旧还是这样的稚嫩，时常说着些尖锐并且残忍的词汇。然而其实她也并不明白，唯有在自己将要失去她的那一刻，我口中挤出的只言片语是那样的令我自己都异常的痛苦。白枫是天蝎座的女人，天蝎座总是给人如此神秘并且着实的猜不透。她的眼睛里常常有一种让我混淆不清的东西，很莫名。同时，在她的世界里我常常会觉得自己已经迷了路并且找不到可以回头的方向。这样的迷失其实令我很惶恐，担心某一天倘若她真切的抽离出我的世界，那么我一定走不回最初的境地。当然，我真切的希望，此后的每一步都由她来陪我走完，直至生命的终结。 或许太过在乎一个人的是时候就越是容易变得患得患失。从开始到最初，我始终都没有觉得白枫是真切的属于过我一个人。至少，她有家庭，有孩子，有着一大家必须让她付出全部的大家庭。但是，感情是这个世界上最自私的。我一直希望白枫是真真切切属于我清澈一个人的，没有人会和我一起分享这个女人。而我清澈也霸道的不允许任何人与我分享。也许到了今年，我没有什么特别想要的。但如果说真的想要什么，那就是能和她在一起。哪怕，这一辈子我们之间的关系都不能诏告于天下。但，只要她能真真切切的爱我，这样就好。只是，我们之间就近还需要经历多少的阻隔与禁锢，才能让彼此都完完全全的只属于对方。白枫不知道的是，那一首我随着咖啡馆里播放的那首《非你莫属》自然的附和出口时，多么希望白枫能明白。爱我，非你莫属…… 白枫一直是谦和的女人。她总是用溺爱的眼神看着我，温柔并且暧昧。她的笑容像是这个夏至里最绚烂的蔷薇花。她也中是嘟囔起嘴故作生气而后假装不理会我，但只要我撒娇似的看着她，用着调侃并且戏谑的眼神时，她还是笑了，笑容很温暖，暖到我想要紧紧的拥抱。 在这个世界上，爱一个人可以不求与其同行，不求与其有任何结果，甚至不求她爱我，但是至少能在这样最美丽的年华里遇见，也是此生无憾。 一个人静下心来的时候也常会想白枫说过的每句话。她说，倘若以后你能搬出来单独住，那么我一定会让你感受到家的温暖。出了上班下班，除了回家，我一有时间就会去帮你做饭然后收拾屋子。她还说，我可以偶尔允许你带女人回家，但是一定不能睡我的床。她甚至还说，我们以后可以节制一点，然后以我们两个人的薪水加起来偶尔还可以常回家看看你的父母，清澈，你确实该好好的孝顺你的父亲以及你的奶奶。他们是你最亲近的人。从最初的时候到现在，我深知自己走的每一步，白枫都在为我设想，包括我的事业，我以后要走的每一步，以及我该怎样的努力才能坐上我一直想要坐的位置。也许对她而言，对我说任何话的时候都像一个大姐姐或者一个长辈，可对于我而言，她更像是一个妻子。一个即将要成功的男人背后的那个女人。 白枫不知道，她其实已经给了我太多。留下了最难忘的旅程，也同时留下最痛的纪念品。倘若以后我们之中任何一个人要首先抽离出境地，我不知道那是一种怎样的切肤之痛。但是我曾经告诉过白枫，倘若某天她决然的要离开我，那么我一定会离开这座城市，离开有她的地方，去一个贫穷并且落寞的小镇，也许会过着点颠沛流离的旅行生活，写无数无关痛痒的文字，抑或者去某一个陌生的城市里的咖啡馆，做着服务生，然后一个人的生活。于我而言，咖啡馆是我此后唯一可以想念并且无数次怀念白枫这个女人的地方。 然而，至今白枫都不曾真切的相信我真的已经爱上了她。这个比我大八岁的女人，这个总是将我像哄小孩子一样的女人，这个总是让我难舍难分的女人。她常常说，总有一天，你一定会爱上下一个女人，然后和另一个女人保持着和她一样的暧昧而又深情的交集。她甚至还说，我们的感情顶多只能维持上个月。每一次她说出这样类似的话时，我总是忍不住对着她叫嚣性的严肃口吻否决着。但在最后，我也不再反驳。我深知，眼前这个女人，我确实在很多时候觉得自己根本配不上她。白枫，真的过于完美。只是，我们的相遇是这样的晚，这样的迟。倘若早些相遇，也许我就不会和另一个女人十指紧扣，倘若我们能遇见的再早一些，或许她就不会和她并不爱的那个男人结婚生子。可是，太多的如果，太多的倘若。就如我每一次与白枫单独溺在一起的时候时常看着她手上的手表的秒针迅速的匆匆转动，依旧无能为力。 至今都还记得某个清晨的六点接到白枫的电话，电话里她异常焦急的口吻询问我在哪里。直到后来她匆忙赶来敲门的那个瞬间，我一直都觉得那奄然只是个梦境。可她竟然真真实实的就站在我的面前，我从背后抱过她，然后霸道性的索取她的吻，然后反手将她压在身下，她异常热烈的回应我的吻，我都能感觉到当时自己的身体是充血的。那是一种在爱还没有进入身体时就残存在心底的执着。我曾对白枫说过，对于是否能得到她，清澈真的愿意一直等下去，等到有那么一天真正意义上有能力能够给予这个女人一世情感的时候，甚至可以等到某一天她告诉我说：“清澈，我愿意将自己交付于你。” 其实这个世界上，有很多种感情。不一定是身体之间的交汇，也并不是一定要得到，但至少，我更加贪恋的，是那种和自己所爱的女人呆在一起时候的感觉。情动，是每一次和自己所深深喜欢的女人在一起时发自内心想要做的事。例如，我总是将白枫的手在手里把玩，我也总是喜欢轻轻用手抚摸着她的脸颊，从眉宇到眼睛，从眼睛到鼻子，从鼻子到嘴唇，是的，我可以用手记忆这个女人。我深知自己是迟早都会瞎的人，那么倘若有一天我不能再看到白枫那明媚的笑容，至少她的笑会一直储存在我的心里，我的大脑里。然后一点点的蔓延，直到我生命的最后。 白枫，请别在我离开时先离开清澈。 迷中迷. 咖啡情缘 定一世不遇之约. 更新时间:2011-9-14 6:16:45 本章字数:2462 雨后的又一场明媚的阳光.看向窗外的瞬间,眼睛些许酸胀.兴许是头天没有入睡,仅此. 现在的每天,自己开始透彻的记忆起与白枫的日子.每每闭上眼回忆,想念占据着整个心房.我知道,我需要的,不仅仅只是如此.人都是如此自私并且霸道的高级动物.除了有思想,有情绪,更多的是某种贪恋.对于白枫,自己就是如此. 电话里我笑着调侃着白枫:我觉得,现在我不止是只和你谈情说爱,还有咖啡为伍.是的,当咖啡成了自己每日必饮的饮料.那是一种名为咖啡因的毒,真切的扎进了血液深处.我想,我是甘心情愿的沾染上这种毒的,然后义无反顾的往里深陷.除了钟情,或许,更为多的是一种难以戒除的心瘾. 记得白枫和我第一次坐在那间名为参差的咖啡馆里喝的就是曼特宁.曼特宁的咖啡产于亚洲印度尼西亚的苏门答腊,所以曼特宁又称苏门答腊咖啡.它的口味非常的浓郁,甘香,纯苦,并且也很醇厚,带着少许的甜味和微酸.我喜欢这种味觉的享受.不仅仅因为它很极具的苦,更多的是因为那种可以让喉咙瞬间刺痛的痛并快乐的触感.那也是肌肤最真实的触感. 记得曾经在参差咖啡馆做服务生的时候,一个30岁的女人手把手教自己煮着各式各样的咖啡.从虹吸壶到摩卡壶.那个女人一直很耐心的教我,直到那一年不久后的某天,我能轻松的煮出一杯咖啡时,那种喜悦或者亢奋的情愫,我想,无人可懂.在咖啡馆里的那段时间,我常常会乘着那个女人离开后开始偷偷按照书上的调配煮着其他单品的咖啡.而后偷偷的开始品尝.于是也在那一段很短的时间里终于明白,为什么如此之多的人迷恋这种带着满满咖啡因的饮料.特别是名为曼特宁的咖啡.那是一种喝起来有种痛快淋漓,恣意汪洋,驰骋江湖的风光.这种特殊的口味可以让男人心驰神往,寓意着一种坚韧不拔和拿得起放的下的伟岸精神.而女人因为曼特宁而变得妩媚. 曼特宁一直以最独特的苦表现它最独特的甜.初尝它时,我们或许为之咋舌,放入再多的糖也掩不了那种苦.但我们却无法控制住自己疯狂迷恋它所散发出迷人的香气.就像玫瑰花身上的荆棘,令人清醒自觉. 我想,倘若能用深爱咖啡的灵魂寻找咖啡杯中的璀璨,那一定是生命过往的最繁华的片段.对于爱情,我们不是应也理应如此么?爱情,像迷恋咖啡一般的神往着,贪恋着.苦涩之后的甘甜,而后消散于唇齿之间.感情,理应如此的让我们余生的回味,直到我们都已老去,死去. 我记得曾经自己是独自一人呆坐在很多间不知名的小咖啡馆,喝着各种苦涩的咖啡,而后写下无数无关痛痒的文字.一个人的感觉,一个人的思绪蔓延,一个人的寂寞.那种寂寞是只有深爱咖啡的人才会风轻云淡的笑着告诉你,他们很享受这样的寂寞.而今,无数人群中,找到了一个能陪着我看日出日落,看细水长流,并且能和我一起品尝咖啡的女人.我知道,自己其实是幸福的.毕竟,能够有如此默契的人真的寥寥无几.现在的现在,每每和白枫一起出行的前刻,我们约的地点始终是咖啡馆.咖啡馆里,一首情歌.咖啡桌上,一盒烟,两杯曼特宁.咖啡桌前,我与白枫的调侃以及耳边那些撕心裂肺的情话.源于了生活,融入了生命. 曾经也一直调侃着白枫.我说,和她在一起的时间里一定要带她去整座城市的每间咖啡馆.而后倘若分开,也许白枫会在某个不经意间路过咖啡馆时,一定会想起有过这么一个我,曾想日日夜夜陪伴在她的身边.也一定会记得每间咖啡馆里我们之间的那些彼此的调侃或者戏谑.甚至也一定会记得某天有一个25岁的男孩在咖啡馆里落泪,说着些撕心裂肺的情话.直到今天,我都还能真切的想起这些,甚至想起那个晚上,白枫坐在我的对面,纵然看不到她那时候深邃的眼睛,但却能听到她的抽噎着.是的,白枫也曾因为我流过眼泪.我想,这样就好.无论以后怎样,至少我也曾在这个女人的心里,真切的重要过. 身边的太多人给予我们这场感情的评价或者定义.然而其实我与白枫也无数次想过,我们的结局也许会很不好,甚至会败得很彻底.纵使最初以为,或许我与白枫会是例外.那种从无可能而变得有可能的情愫时常在心底恣意的萌生着.促使着我甘心情愿的往里深陷,如当年迷恋于咖啡那种义无反顾的勇敢.肩负太多的责任或者义务,当爱情成了枷锁将我与这个女人禁锢在城市的某个角落. 如果真诚是一种伤害,我选择放手.如果谎言是一种伤害,我选择沉默.如果沉默是一种伤害,我选择离开.如果失去是苦,你怕不怕付出?如果迷乱是苦,你会不会选择结束?如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟?如果分离是苦,你要向谁倾诉?也许很多事情都是后来才清楚,很多事情当时一点也不觉得苦.然而我其实早已找不回当初来时的路径.有一种爱明明是深爱,却说不清道不明.有一种爱明知会是种煎熬,却有躲不开.有一种爱明知无前路,心却早已收不回来.感情被懂得,是一种幸福.等待着被懂得,是一种孤独.也许,多年以后当我与白枫彻底的分开以后,她会明白.曾经有过这样一个女人,我真切的爱过.也愿意耗尽所有换取她的一抹微笑.也总有那么一天,她会在灯下,翻阅着我们无数的回忆.而窗外,夜已很深,很静.好像是,一切都已经过去了.年轻时候的熙熙攘攘,尘埃与流浪,山峰和海涛.都已止息.年也终于老去.窗外,夜雾漫漫.所有的悲欢都已如烟花般.消散,岁月不再复返.无论我曾经怎样固执的,等待过这个女人.也许最终也只能留给这个女人一本,薄薄的,薄薄的,诗集. 那间名为恋的咖啡馆.那间名为参差的咖啡馆.以及那间叫做爱上咖啡的咖啡馆.白枫,倘若很久以后我们会分开,那么我一定会独自一人去遍我们曾经一起走过的每个角落.那是一种残存在心里的信仰,如我深爱着文字那般的强烈并且渴望.只是,我希望那一天永远都不会到来. 终于到最后,你成为了我心中无法言语的秘密. 只是.人生.初见. 迷中迷. 眼泪在香水中融化. 更新时间:2011-9-14 6:16:45 本章字数:2393 也许.很多年以后.在我们的心里第一个来回逗留的人一定是曾经先转身离开的那个人.无论那个人曾经给予你的是怎样的伤痛或者挫败,但她曾经至少是个绝好的情人.其实,很多事情到后来才看清楚,而所谓的重要与否也只有在那个人离开之后才能够真切的在心里体会得更为深刻. 曾经很多次以为于我和白枫的感情而言,自己应该是付出的较为深刻的那一方.然而在那个华灯初上,窗外下着瓢泼大雨的傍晚,我真真切切的看到了白枫滑落在脸颊的泪水.那一刻心抽搐的痛并且没有任何征兆.我不知道背过去的脸庞还要承受多少的感动才能加装停止看不见.但我唯一知道,于我也好.白枫也好,我们之间的故事不会就此而停滞不前.倘若试想着一辈子能在一起,我们必须做出所有的努力. 这样的一个下着瓢泼雷阵雨的傍晚,四处呈现的别样的灰暗并且阴沉.而我就是在这样的阴沉中看着白枫的眼神,她是那样的失望,那样的无助.她说:清澈,你知道么,有那么一刻我真的想将手上的戒指摘下来扔到你的身上.白枫说出这句话的时候显得那样的受伤.她甚至还说:等你找到房子了,一切都稳定了,我们以后就不要联系了！ 为什么每一次你都可以把自己弄得像个局外人?我低着头直视着此刻蹲在地上的白枫. 你是否每天都真让我给你上政治课呢?我依旧不依不饶的说道.但其实,我从来也没有想过有那么一天她能说出如此残忍并且尖锐的言语.就算不如,至少也不应该是现在,更不应该是此时. 你不知道你今天是什么眼神看我的么?你就真的没有把我放在你的心里吗?你应该很害怕吧,当时?白枫的每个问题句句穿透我的心房,根本来不及做出任何反应.原来,由始至终,她从未相信过我说过的任何话.她总是这样,以她所看到的,或者是所感觉到的来断定和确定她心里所想的.而现在的很多时候,我真的不知道该怎样去以语言告诉她,我早已爱上了这个女人.我甚至都不知道,我该说些什么做些什么才能够最真切的证明.纵然我总是信誓旦旦的告诉她时间就可以证明我对她的感情.而其实在心里,自己也是害怕的,害怕某一天会辜负这个女人,破灭了她心里所有的爱恋和情愫.而另一方面,我总觉得与白枫之间有着太多的阻隔和禁锢.我们的家庭,我们的背景,以及现在我们所身处的环境.当第一次在线上真切的告诉她我喜欢上她的那一刻起,这样的压力一直都如影随形.所以,从最初到现在,我一直都想给予白枫的是最好的,哪怕要倾尽所有也会毫不犹豫.我一直是这样的人.如白枫曾经说过的那句话,对于我自己所爱的人,都会甘心情愿的耗尽所有.哪怕最后的结果并不是如我所预料的那样.也许,过程远远要比结果来得更为重要. 给,这是我找到的于你的喜好里最相近的一瓶香水味道了.白枫眨巴着眼睛微笑着递给我. 恩,好醇厚的味道.我拿起香水却没有拧开瓶盖在鼻子边嗅来嗅去.其实,我一直都很喜欢香水,喜欢它如此醇厚的味道.载着满满的浓郁的气息.如我深爱着咖啡一般的迷恋.但我不会经常的擦香水.于我而言,那是一种可以随时可以从口袋里拿出来闻闻,然后闭上眼任凭记忆肆意撩拨情动的某种体味. 于白枫的开始直至现在,或许她没有留下太多可以想念的某些凭借.所以,我一直在找寻,找寻能和她牵扯上一点点关系的东西.我曾经真切的告诉过白枫,当你真正意义上想念一个人的时候,其实是不需要任何凭借的.说出的言语纵使能如此的招摇过市,但在心里,我仍然希望能有一丝凭借让我可以保留.因为自己是惶恐的,惶恐某天她离开我时,只留下了最痛的纪念品,而没有留下一点让我可以想念的痕迹. 反复的梦境里,我总是患得患失的拥抱着白枫.她总是微笑的看着我,眼神纯粹.笑容如此绽放.于是在我想要用手轻抚她的脸庞时,她的模样就瞬间的退散开来.深夜里睁开眼睛的瞬间,发现自己脸颊边还有未干的泪痕.记忆的退散,时间的轮回.我与白枫.时空阻隔与尘世喧嚣. 很多平凡的话语中,浮现的,其实是最深一层的情绪.白枫总是很照顾我,像哄自己孩子那般的温柔.而我总是很调皮的调侃型语言或者坏坏的笑容.这样的荏苒时光,是幸福的.幸福到很多时候我会感觉到眩晕.深夜里,白枫发来简讯说我是个妖精.而其实她不知道,于我而言,纵使她已经33岁,却在很多时候越发让我觉得她才是个妖精.一个于我一样,每每深夜,思维就跳跃性的出了躯壳,似乎都是夜行性的动物. 夜里的白枫,思绪总是如此敏感和感性.她说她很想念我,很舍不得我.说这些话的时候她总是被我惯性的拥入怀里.那是多年以来无人能给予的安全感和踏实感.而这个33岁的女人竟然可以如此轻易的就给了我这样的感觉或者感动.也许,以后的某天我离开白枫或者是白枫离开我之后,我的心就会才彻底的老成了.不会再相信什么爱情的海枯石烂或者至死不渝.甚至不会再轻易的动荡自己一直不安分的心境.我深知,那是一种心底的沉淀.沉淀某些情愫,也磨灭了心里所有的幻念.只是,我希望这一切能来得再晚一点,再迟一些.这样,我就可以好好用手记忆这个女人的音容样貌. 拂过曾经留下的疤,那是我这一生的污点所在.我一直在想,倘若最初的时候没有告诉过白枫自己曾经是怎样的放荡不羁,桀骜不驯.也许,现在她就不会如此的不安或者惶恐.然而,自己也无需在很多时候痛苦的万分的挣扎该如何让这个女人觉得我能给她安全感.朝花夕拾之下,我们的拥抱,曾一直觉得能给予她所有的那些安宁.然而,一切仍旧是未知数.我们的故事在上演的同时,另一处绽放的嫣红姹紫. 这一刻,我又开始撕心裂肺的想念着白枫.想念着她的拥抱,她的亲吻,以及她绽不开的笑容,还有融化在我嘴角的眼泪. 白枫的情书 忽近忽远 更新时间:2011-9-14 6:16:45 本章字数:2821 深夜，窗外飘着细细的小雨，晚风送进来轻柔的音乐，《非你莫属》“爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭，但那人是你所以，不怕苦，懂得让我流泪的人，给的感动一定是最深，在我心中留下伤痕，你同时点亮了星辰，整个宇宙浩瀚无边的尽头，每颗渺小星球，全都绕着你走，爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭但，那人是你所以不怕苦那麽多相遇，偏偏只和你，天造地设般产生奇迹，我心的缝隙，我想除了你，任谁也无法填补这空虚，爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭，但那人是你所以不怕苦，那个人是你所以不怕苦”心里有种莫名的感触，是害怕、惶恐和寂寞一丝丝的滑入心间。我总是在不经意的时下张望，想看清自己的未来样子，是否还有一袭长发随风摇曳，白皙的脸庞间双眼的泪水慢慢滑落，低着头习惯性的看着自己的脚缓慢前行。 我们故事开始的很不经意，仿佛还在昨天看着电脑屏幕上闪烁的图标是清澈的第一次对我说“我喜欢你，但不知道原因，也许就只是一个眼神，我猜不透那种眼神,清冷孤傲,忧郁,让人猜不透,很复杂,但是我却很贪恋”也许至今他已经记不太清曾经表白的话语，但我却深刻的记忆到内心深处，从这一天开始我们的关系开始慢慢的起了变化，从一次又一次的咖啡馆里，我只是安静的听他诉说发生在他身上曾经每一段的感情故事，深刻的想去体会当时清澈是如何爱的轰轰烈烈，疼的刻骨铭心，才惊觉的发现我眼前这个小我很多的男孩原来有这比我丰富太多的感情经历。到后来游戏猜钱币的正反面，也许是这些看似的不经意和偶然却是我至今的最珍贵的美好回忆。 我们坐在江边，面对脚下一层一层的阶梯，我燃起最爱的艾喜香烟，听着清澈诉说现在的复杂心境和纠结情绪，他让我换位思考来衡量现在所发生的一切一切，而我只能从他微微皱起的眉头，看到模糊的两个人影，一个是清澈，还有一个其实还是清澈，其中一个是我伸手可以轻易触碰的清澈，还有一个是有着无数的压力却内心无比强大的清澈，所以我经常对他说“清澈，其实你就是毒药”而我也正是被这个内心强大的你慢慢吸引，吞噬，沦陷到变成一个吸毒的女人。 “爱你，喜欢你，不能没有你”,太多的甜言蜜语是掩饰，是诉说还是真真切切，也许对于33岁的我来说，并不重要，重要的是每天的日出日落有你陪伴，也许仅仅只是一个拥抱，或是一个真诚的眼神，才能让我觉得此时此刻我是幸福的，清澈总是说“也许至始至终你从来没有信任过我”这个问题我反复反复的询问自己为什么？是害怕吗？是自我保护吗？还是其实我自己也不愿意承认的喜欢，我好胜，我虚荣，我的霸道，常常也会让自己很累，有时候真的很想问问“清澈你牵着我的手时会不会有些许的犹豫？”但是答案只能靠自己去寻找，或许是我这个星座的人都太过执着，所以总是在左顾右盼，害怕付出，付出却已经在不知不觉中，慢慢累积越来越来深刻。 曼特宁在清澈的每一段爱情故事里都是主角，它苦涩，却带有甘甜，让人回味，慢慢把它变成了习惯，大多的生活本质如此，我们往往苦苦追求却甜甜享受，打开手机翻看一封封的简讯，都是清澈每天的诉说生活中的点点滴滴，看视平淡的生活如“我现在起床了”“我在上班今天很累”“我很想你”“我最害怕的是你离开我”此类的话语，我却总是控制不住的胡思乱想，他只对我一个人说吗？还是在清澈博爱的世界里，其实我只是微不足道的，守着他心里的一个小小角落，我知道现在的你，至少是在我面前的那个你是深情的，是我最想溺爱的清澈，但是当我每次和你分开后，转身回头都看着你拿着手机正在通话时，我犹豫了。因为毕竟我们的曼特宁也是曾经你和她或是她，所拥有一样的曼特宁。 《鬼迷心窍》 曾经真的以为人生就这样了 平静的心拒绝再有浪潮 斩了千次的情丝却断不了 百转千折它将我围绕 有人问我你究竟是那里好 这麽多年我还忘不了 春风再美也比不上你的笑 没见过你的人不会明了 是鬼迷了心窍也好 是前世的姻缘也好 然而这一切已不再重要 如果你能够重回我怀抱 是命运的安排也好 是你存心的捉弄也好 然而这一切已不再重要 我愿意随你到天涯海角 虽然岁月总是匆匆的催人老 虽然情爱总是让人烦恼 虽然未来如何不能知道 现在说再见会不会太早 曾经真的以为人生就这样了 平静的心拒绝再有浪潮 斩了千次的情丝却断不了 百转千折它将我围绕 有人问我你究竟是那里好 这麽多年我还忘不了 春风再美也比不上你的笑 没见过你的人不会明了 是鬼迷了心窍也好 是前世的姻缘也好 然而这一切已不再重要 如果你能够重回我怀抱 是命运的安排也好 是你存心的捉弄也好 然而这一切已不再重要 我愿意随你到天涯海角 虽然岁月总是匆匆的催人老 虽然情爱总是让人烦恼 虽然未来如何不能知道 现在说再见会不会太早 这一首李宗盛的老歌，我很爱听，也许大多数人都已经遗忘的老歌，却带着另一种无法取代的味道，清澈告诉我他也喜欢，但是推荐时身边的朋友都不理解并不觉得好听。我只是笑笑代之，因为我只想说我喜欢就好，这就是我白枫！ 我们纠结的故事不知道会如此演绎下去，如果从头开始就如清澈所说我们没有结局，或是最终最疼最疼的还是自己，我也想告诉清澈，我很欣赏你说过那一句“过程永远比结果重要”！当然在此刻的夜深人静时，我也会一只手撑着脑袋，一边听着音乐，喝着红酒打开遐想的盒子，就如你所说，如果一天，我会系着围裙在厨房里忙活，等着你下班回来，桌上已经摆满你喜欢的简单菜肴，一起吃饭，一起洗碗，一起窝在沙发上看电视，直到四周像此刻一样夜深人静，我们慢慢的爬上床，乖乖的枕着你的手臂，被你揽在怀里，然后沉沉的睡去。 白枫的情书 禁锢的枷锁 边缘尘世. 更新时间:2011-9-14 6:16:46 本章字数:2326 如果有一天,你在人海之中遇见我,那么.转身之后,请你忘记我. 如果有一天,你在你的梦中想起我,那么.时过境迁,请你记得我. 可是,如果,我们必然要错过,那么.一定是我们活的不够丰盛. 你在人海之中走来,有灭顶而来的洪荒.也许我会失去你,包括这全世界的支持. 你在丰盛的人间里,有如此闪耀的微笑.倘若注定要失去你,包括这一生的深情. 一直记得你在不经意间唱出的那一句可惜不是你,陪我到最后.如果只是可惜,那么我宁愿不要再想起你,你走了很远,远到我难以仰望.我只能停留在你失去的记忆里或者梦境之中,渐行渐远.你不再找我,我不再想起你.你同这个世界一起走向末日的尽头.我不过是失去你.世界这样大,我的心这样小.小到只能装得下你.我对时光诉说着永无止境的过往.你站在哪里,能够听得到海浪的声音.你在大雨倾盆了的岁月里究竟会遗忘我们多少共同走过的孤单岁月.你可知,这本是属于你我的深情,你可知,它超越了我一生中的光芒.其实,所有的感情都不是爱情.那么,倘若有那么一天我失去你,在我即将死亡的青春里.如你所想,我依旧写字,在暗无天日的生涯里,寻求宁和或者平静.你可曾知道,我的笔下究竟流淌过多少属于你的记忆.我爱上黑夜,爱上绝望,爱上琉璃的路途,爱上远方的人间.只是,我唯独却不能拥有你.只是,我多么希望我们能一辈子只拥抱彼此,然后十指紧扣.爱与深情的年代因为你而没有过去.你曾说,你一直都在,等待一场泅渡,等待一场私奔.那么,我们的遇见如此的存在必然性.像那一间遇见的咖啡馆.像那一间恋的咖啡馆. 你的泪眼,是我不曾见过的海市蜃楼.在依稀记得的模糊光阴里,我们都沉睡在记忆的斑驳里,直到你醒来然后对着我微笑,直到你离开,直到某一天我离开,你才懂得,我才顿悟. 你看到我整日的萧条生活.在地板上落下的细碎声响.你曾轻声问道清澈,这样不累么?你却不知,倘若有一天真正意义上失去你,此后我会将信仰当做熟稔心中的意念所在.你是我深爱着的记忆.其实,它并没有多么的浓重.其实,以后我也只是会失去你.但庆幸我们都会活着.你看,你有多孤单,我便有多寂寞.若你看过一场海啸,那么你就再也看不到我的孩子气的傻笑.你也说张学友在唱,我看过一场海啸,却没看到你的微笑.我不过是在一个人独处的时候想起你目光的坚定,我不过是在一个人静下心来的时候想起你的梦,那么真实.如此美好.你说,若是能够有陌路,那么你会义无反顾的向前.我们都忘记了这时间的灾难与福祉,从来不是属于一个人的.那些上苍赐予的恩泽,祭拜了无数个飞鸟迂回的夏天.那些你会留下的历程,丈量了一段又一段有你的夏至. 当某一天你看到了我的尘埃落定,会在清晨的海边为我歌唱我却等不到你一生只为我一个人而歌唱.疼痛是深海里的鱼,呼吸与终结.总有一天,我会溺死在有你的蓝色海面上. 生命以最慢的速度前行.伸出的手,短暂的拥抱,安静的拥吻.在夜幕四合之时,我在你额头上留下的印记.你消失在夜色苍茫之中,看不见你,就如同隔断了记忆的山脉.也许很多年以后,我不再想要记得你.只是,我听得到最美好的句子不过是愿意陪我到世界的尽头,只因这样的一句话,我的双眼在朦胧之中倾泻了一地的泪水. 某年某天的最后告别,在爱离开之时,我终究成为这尘世的过路男子,而你终究成为我在这世间丢失的女子. 我想,你终于还是失去我.我终于还是失去你.这样,真好.我们最终失去了彼此.我想,你终于推开了我的拥抱,你终于离开我.这样,足矣.我们终于错过了彼此,错过了最美的年华青春.一场与感情有关的相依为命.我仍旧会固执的站在你面前,与你说最后的后会有期. 7月.自己重新回到了一个起点之上,渐渐的淡出了很多人的视线.我始终相信,爱着的人便是存活的唯一力量.这一刻,我更加的爱着白枫,我看到了她的温柔和善良和对这个人间的所有憧憬.在一定程度上,我是不及她的.一个从未对生活失去希望的女子,便成就了我对生活久违的安稳.我知道,爱情与亲情,割舍与放弃都不过是一瞬间的事情.这是命运安排好的既定的路途. 8月.我异常想念白枫.盼着她每月唯一一天的夜不归宿以及和我的厮守缠绵.甚至期待着她被我揽在怀里时的目光交汇.期待着她陪我一起看滚滚长江或者踱步长桥.期待着对话谈心,散步看海. 我看到过她婚姻的路途,那些相信爱与自由,纵然是微小的快乐.想要一个我与白枫的孩子,排开利欲.我是需要有这样的意念坚持走下去.我想,我会是一个好父亲.或许,如你所言,我会因为你和因此变得正常起来.在或许,我不过是输给现实罢了.生活因你渐渐变得很温和起来,能够睡到自然醒,能够在闲暇的时候牵着你出门散步,能够经常和你坐在咖啡馆聊琐碎,这是件幸福的事情.这些细小的幸福能让我活得丰盛,能够让我为之感到和善. 这样一个炎热的夏至.你说,会陪着我做我所有喜欢做的事情.陪着我做一切稚气或者张狂的事情.那么我甘愿因你就此容颜老去,伴着笙箫与旧日的离歌,直到世界的洪荒里.北城以北,南城以南.倾城共舞的洪流光阴与之共同相爱.这暗夜的容颜,却至此失去了你仰仗的光芒与信念. 这一刻,我从未这样的相信过自己.仅仅因为对你的爱.所以,无论如何,请记得.我的名字是清澈,却唯独只是你的清澈.而你是白枫,永远是属于我一个人的白枫. 白枫的情书 谁在他年 遇见中的遇见. 更新时间:2011-9-14 6:16:46 本章字数:2870 听见,冬天的离开.我在某年某月醒过来.我想,我等,我期待.未来却不能理智安排.阴天,傍晚,车窗外,未来有一个人在等待.向左,向右,向前看,爱要拐几个弯才来.我遇见谁,会有怎样的对白,我等的人,他在多远的未来.我听见风来自地铁和人海,我排着对拿着爱的号码牌. 这是我第一次走进遇见时映入眼帘的字幕.醒目并且招摇过市.它就真真切切的用暗红色的笔写在了遇见的墙纸上.纵然字写的些许歪歪曲曲,但无不是遇见里最真切的一场独白. 遇见其实是一间咖啡馆.很小,装潢也并不是过于的奢华或者漂亮.历历在目的遇见吧这三个字也并不是太显眼.它屹立在一条很不起眼的街道旁.店外简单的摆了两张圆形的桌子.几个板凳参差的排列着,没有规则.推开门往里走,一个类似弧形的大理石建筑的吧台.上面摆放的是我曾一度熟悉并且依赖的用来煮咖啡的虹吸壶.再往里走,便能看到五六张小型的圆形桌子.藤制的椅子依旧是参差不齐的摆放着.两面的墙上也是参差不齐的红砖,偶尔能看到红砖缺失的地方塞满了各种各样牌子的并且空的烟盒.兴许是遇见开了很久,烟盒已经呈现得些许的扭曲.曾一度的猜想这间咖啡馆的老板一定是个爱好收集各类烟盒的人.很多时候,一个人的喜好并不能取决于他喜欢某种东西的价值.也许廉价,或者精致.这仅仅只是一种发自内心的钟情,而非在于它有多么的昂贵.正如自己曾一度喜欢收集各种的高脚玻璃杯一样. 遇见的老板是个近乎三十岁的女人.我曾在不经意的时候想,一个三十岁的女人,那么她背后的故事也绝非一般.看着遇见吧的墙上贴满了这个女人的照片.有的时候是在万里仗高的西藏,有的时候是在山明水秀的小镇.照片上这个女人灿烂并且带着倔强的笑容.我想,她一定是个如猫一般爱撒娇却又性情刚烈的女人.一次不经意间去遇见吧小坐的时候,看到了这个女人的先生和她的孩子.孩子和自己的父亲坐在同一张桌子上玩的积木,他的母亲则是在那张大理石围成的吧台里为其他客人煮着咖啡.偶尔这个年轻的母亲会啰嗦的让孩子多喝些水,因为夏天太过炎热的关系.孩子尚存着稚气的脸庞上写满了倔强和顽皮.孩子的父亲则是一脸和谐的笑容,每字每句都是希望自己的孩子能够在十八岁成人礼后理应像个真正的男子汉. 或许,现在的自己显得这样的挑剔.自一年多以前在参差咖啡馆里做过短时间的服务生后,自那个叫子晴的三十岁女人手把手教我学会了煮各种口味的咖啡后,自己开始对咖啡有着别样的钟情.如今,每日必饮一杯或者两杯的咖啡已然成了一种习惯.而习惯也是这个世界上最可怕的东西.有人说,用深爱咖啡的灵魂寻找咖啡中的璀璨,定然是生命过往最繁华的片段.我想,咖啡于我,依旧不是太懂.也许之所以如此钟情,仅仅因为它的苦涩.那种刺在喉管,苦在舌尖,甜在唇齿的味觉像极了我们的生活.风雨海啸,跋涉万里,荆棘布满.人生如此,命运如此.唯有在苦涩中才能尝尽甘甜.所谓的古语有云苦尽甘来,似乎就是这个道理.很多时候,自己还是这样的自以为是着. 咖啡,总还是让人觉得寂寞的饮料.它像是一种毒瘾,难以戒除.纵使太多的人都不曾懂得,为什么会有如此之多的人愿意走进咖啡馆点上一杯咖啡.也许是一顿午饭的时间,也许是一个下午茶的时间,抑或者是已过凌晨的深夜.纵然咖啡让人寂寞,但却唯有深爱着咖啡的人告诉你,他们如此甘心情愿的享受着寂寞.其实,爱着一个人的时候也不是如此么?怨不得无数的旋律中跳动的音符里这样写道不是因为寂寞才想你,只是因为想你才寂寞.原来,咖啡不仅仅源于生活,它也源于这世间不朽的传奇.爱情. 曾一直没有踏足的这间遇见吧.在一个偶然的晚上.至今我都还清楚的记得,那是华灯初上已过的夜晚,白枫因为等我下班而无意走进的咖啡馆.那一通电话里,白枫告诉我说她会在遇见吧等我.自那之后的每一次,我们都会不约而同的约在那间叫做遇见的咖啡馆.每一次,都是一杯或者两杯极具苦涩的曼特宁.每一次,我与白枫都是坐在那张靠墙的座位.我曾不止一次的想,倘若有一天能遇见一个女人,能陪着我去不同的咖啡馆,品尝着同一种口味的曼特宁,那一定是件很幸福的事情.时隔多年,在我26岁的这一年,终于遇到了这样一个女人.眼神里带着如同我一样的,有着漂洋过海忧伤的眼神,外表那样的清冷孤傲,内心却热情如火的女人.她曾说,会在以后的每一天都陪在我的身边,无论做什么事情,无论吃什么,只要能在一起就很幸福.她不知,她和我曾遇见的每个女人都有所不同.在我所不能预知的范畴里,她就这样轻易的走进我的内心深处.如此的招摇过市搬进了我心里最柔软的地境.纵然多久又多久,白枫依旧不能确定这样的感情.太多的禁锢与束缚.甚至牵扯着太多丝丝入扣的交错与纠葛.更多时候我不知道,伦理道德有所肩负的今天,我们的感情要被多久的扭曲才能在现实里渐渐融化. 每一次看着坐在我对面的白枫,她用勺子在咖啡杯中时不时的搅拌着,一直低着头看着咖啡杯的她从来也不曾发觉我其实也在看着她,纵使看不到她支配在脸上的任何表情.但我唯一知道,这个女人在遇见我以后,她的生活,她以后要经历的宿命也必定有我的参与.不曾想,究竟是怎样一段对白的开始,从最初最原始并且本能的情愫,到后来彼此眼神交汇的那一个瞬间的泄露,秘密被一个看似无情却有情的误会,纷乱了所有的脚步,最终死结被打开.让原本没有任何交集的两个人,被爱神丘比特的一箭射中,从而想要走出牢笼,逃离禁锢的固执的想要携手在一起.然而,上帝在云端的那一头倘若随意的眨巴着一下眼睛,也许命运就会随之改变.我想,如若可以,我真的希望这个女人能陪着我一世而非一季.霓虹尘世,陪我猖獗地狱的这个女人,因为爱而非她莫属. 烟花的绽放时瞬间还是永恒?白枫微皱着眉头问我. 我有些坏笑的看着她:你这跟那个叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留有什么区别么? 当然有,你先回答嘛!她微不满于我的没有回应,像个孩子似的嘟囔起嘴,眼神暖到我想要拥抱. 当然是永恒.唯有瞬间的的绽放才定能让人终生铭记. 是的,由始至终我都固执的觉得,唯有瞬间才能刻画为不朽的永恒.这一段热情无法被轻易熄灭的背后,我们溢出过多少眼泪,泛红过多少次眼眶,眼神里多少次坚定又坚定才能走到今天.那个深夜,那一首唯有白枫才能唱出的略带嘶哑的声线终于做了这个决定,别人怎么说我不理,只要你也一样的肯定.我愿意天涯海角都随你去,我知道一切不容易.我的心一直温习说服自己,最怕你忽然说要放弃 南城以南,北城以北.不堪繁华或落寞之尘世,等待你我义无反顾的猖獗. 谁在他年,一场这个年代里兵荒马乱之时的偶然,归结于遇见中的这场遇见. 你的朋友‘韓仯、为这封邮件插入了背景音乐-你的承诺(海明威)查看播放 白枫的情书 浅笑在心头 那一间老友记. 更新时间:2011-9-14 6:16:46 本章字数:2428 人生匆匆数十载,或许有过太多苛求,太多梦想,甚至太多的,奢望.不求在处于顺境或者逆境中相遇,也不应求会彼此携手走过繁华一世.甚至不应苛求你爱我,但庆幸在最美好的年华里遇见你—— 题记. 19岁,开始在很多间夜店里出入.接触许多不同年龄,不同层次的人群.无论男人或者女人.无论陌生或是熟悉.也许今天熟悉的,将是明天陌生的.而今天陌生的,亦是昨天熟悉的.7年了,从曾经淡出为了应付上司或是应付共事的同事而不得不参与的群体聚会到现在回事独自一人或者三三两两的朋友涉足夜店.从陌生到熟悉,从新鲜到疲倦,从迷恋到漠然,我不知道那意味着一种怎样的倦怠思想. 26岁这一年,一个已她最摇曳生姿的姿态出现在我生命中的女人.她带我来到这一间名为老友记的清吧.结账下出租车时隐约看到门外的如此醒目的店名.老友记.旧友,故事,人.于这样的名字,我开始很喜欢这间夜店.推开门,那时已经临近十点.老友记里已经人声鼎沸,相当的喧闹.整间吧里坐满了人群,生意极其的好.由于没有位置,我们只能坐在靠门最近的旁边的那张小圆形桌边.向服务生点了半打冰锐.包里掏出烟,熟练的燃起,这一刻打火机啪啪的声响早已淹没在了这嘈杂的叫嚣声和音乐声中.显得这样的渺小而微弱. 老友记不是特别大,最多不过20平方米.店内穿插着十几张桌子.墙上挂满了大小不一的木质相框.相框中的照片已经很旧.也许旧的不是照片,而是照片中那一张张已经容颜老去的脸庞和轮廓.也许旧的不仅仅是很多张老去的轮廓,而是在照片中沾满的灰白色.店的正中央一块小小的舞台.驻唱的歌手拿着话筒深情的唱着情歌或者应着喧嚣的音乐声声嘶力竭的用最后的底气叫嚣着,嘶吼着.台下,所有的男人和女人鼓掌或者跟着舞台上的歌手哼唱.整间吧显得这样热闹.好似店外清冷萧条,店内却别样的返程似锦. 这一晚,我身旁坐着的是白枫,还有她熟识了近乎十年的好友.不曾想,这样的十年是否可以真正改变一个人.无论年岁,还是心境.唯一知道,曾经的十年竟可以这样轻易改变我们的命运和那些走过的悲喜.最初对生活无数的憧憬或者神往,以及无限遥远的梦想,早已随着这个十年消失殆尽. 不过两瓶冰锐下肚,自己已经显得些许头脑昏沉.时不时随着吧里德音乐随意的哼唱,无畏走调或者高低音.我深知,只要喝下少许酒精眼神会显得异常迷离并且瞳孔些许涣散.抬起头眯缝着眼看着左手边的白枫,她正贴在她好友的耳边诉说着这样或者那样的道理.有时她还会用手拿起桌上的烟盒做着让我难以形容的比喻.人总是这样,永远可以站在一个旁观者的位置或身份谈着理智与冷静的内敛之话,而到了自己身上,却显得那样的苍白并且词穷,如此的无法言语.我想,纵然我不知道拜访与她的好友具体谈论的是怎样的话题,但我却很能明白她着实泛滥在心底的难过以及担心.自己曾也是这样的,一度在几年的光阴里耗尽所有只为摆正身边朋友的倒影.只是没有想到,此时身边这个我深深喜欢的女人也是如此.再燃烟的时候我竟苦笑着,心想,白枫,为什么你与我这样的相似?用无数大道理说服旁人,无论生活或者琐碎的情感.却为何不能说服自己这颗早已凌乱了的心绪.世界上最遥远的距离不是你我相隔千里万里,而是我就坐在你的侧方,你却不相信我们之间的感情可以跨越所有横沟走过无数荆棘而后变得坚固. 7年涉足不同领域的夜店,只是这是第一次也是唯一一次和白枫玩着骰子.白枫依旧是这样温暖的笑容看着我.她说她可以教我玩骰子.我孩子气的看着她撒娇说不会.她拽着我的手一定要让我学.由始至终自己依旧拗不过她的撒娇.每一次她双手握着骰钟些许用力的摇晃着然后放在桌上.故作神秘的偷偷低着头看着骰钟里的五个骰子.她抬起手对着对面的我比划着.她说:四个五.我说:五个五.她又说:七个五.我眼神怀疑似的示意让她打开骰钟.她相当得意的拿开骰钟,孩子般稚气的微笑着,像是小时候双手怀抱着玩具娃娃般的满足与得瑟.我就这样沉静在她温暖而明媚的笑容里.从温暖到沉醉.很多时候我都不知道那究竟是一种怎样的情愫在心里恣意的蔓延开来.唯一所想,倘若可以,我想自私的霸占着这样的笑容走过一世. 11点,在白枫与她的好友目送着我坐上出租车.一路上,司机的车开得异常的平稳.有的时候,能让人醉的不仅仅是酒,而是那一种撩拨人心弦的情愫.接到白枫电话的时候我竟想脱口而出的那句话白枫,真的很想念你.而最后却是她关心并且担心的琐碎对白.也许这个世界上醉浪漫的情话并不是我爱你,而是很多个不经意间里刹那的眼神交汇而后排山倒海的一股股暖的感动. 我深知自己是迟早都会瞎的人,更多时候眼睛里瞬间模糊到什么也看不清.曾不止一次用手记忆过这个女人,那么如若有一天自己双目失明,我想这个女人定会甘心情愿的做我的那一双眼睛.她也一定会带着曾经无数我们尚未完成的梦想,用时间逐步一一实现.在日出之前,她定然会握着我的手带我去山顶,告诉我日出时的美丽.日落之时,她也定会用她最温柔的声线诉说着日落时的妖媚与妩媚.还有那些聊以为生的誓言.倘若你能陪我一世,那么我定然不负众望陪你走过一世. 有些人,在你一个不经意的转身之时,这个人就与你从此永隔了.而后她所有的笑容以及生气时嘟囔起嘴的样子会永远停留在我们的记忆里.历经无数时代与环境的变迁.也许等到老了的时候,我始终会记得,曾经有过这样一个女人,陪着我走过了人生中最幸福的一段洪流时光.不求同行,甚至不求有任何结果,却庆幸在最美的年华里的那一场遇见和相恋.庆幸曾经有你爱过我. 若梦浮生,爱与年华.世俗对峙,请见证这段不朽的情怀. 你的朋友‘韓仯、为这封邮件插入了背景音乐-一生有你(水木年华)查看播放 TXT 书香中文网电子书 - TXT电子书免费分享平台 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