《爱在不经意间》
作者：读书堂

内容简介：    那时，刚离开中学的我还不太适应大学的生活，不知道如何打发多余的时间。于是，我在几位室友的鼓动下参加了摄影协会。第一次去开会，我们早早地就到了，作为骨干的松却姗姗来迟。他拿了一大叠照片，自顾自地坐下，一副对什么都不屑一顾的样子。松的头发很黑，但是乱得让人毫不怀疑那里面可以掏出麻雀蛋。一双大眼布满血丝，象是严重睡眠不足。脸上就像一块没收割干净的麦地，顽强地冒出许多短短的胡茬。我微笑着向他要照片看，我把头扭在一边，看也不看我一眼，随手把照片丢过来。那天起，我对松有了很深很糟糕的印象。"

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爱在不经意间 第1章 盼望的缘份

    我在大一的一个春暖花开的日子认识了松，他是高我一级的本系师兄。

    那时，刚离开中学的我还不太适应大学的生活，不知道如何打发多余的时间。于是，我在几位室友的鼓动下参加了摄影协会。第一次去开会，我们早早地就到了，作为骨干的松却姗姗来迟。他拿了一大叠照片，自顾自地坐下，一副对什么都不屑一顾的样子。松的头发很黑，但是『乱』得让人毫不怀疑那里面可以掏出麻雀蛋。一双大眼布满血丝，象是严重睡眠不足。脸上就像一块没收割干净的麦地，顽强地冒出许多短短的胡茬。我微笑着向他要照片看，我把头扭在一边，看也不看我一眼，随手把照片丢过来。那天起，我对松有了很深很糟糕的印象。

    第二个星期，协会组织到离校十余公里的一个古镇采风。考虑到创作的需要，会长把会员分成几组，每组由一名较有经验的老会员带队，我不幸分到了松的那一组。那天，松还是老样子，紧锁眉头，不苟言笑。虽然他挺真诚地借摄影器材给我用，还耐心地指导我拍摄，但他和我的讲话通共不到二十句。在古镇的一条幽幽老巷里，松看上去显得落漠而潦倒，与怀旧的背景丝丝入扣。我以他为主角拍了一幅照片。照片里一脸沧桑的松怀抱一把破旧的月琴倒在残朽的木门边，流浪艺人似的。那纯粹是心灵的一种触动，我对松的印象并没有多大改观。返校的车上，松挨着我坐，我们一直没讲话。快到站的时候，他突然告诉我他的宿舍号，说有疑难时可以找他，我点了点头，还是没有说话。

    这样过了一个多月，松还没有在我的视野里出现，我几乎已经忘却他了。一天，摄协突然通知开会，我准时去了，但只有很少几人参加，会议室显得很萧条。松也在，他比我上次见到时瘦了，眼窝深陷。因为他的沉默，我对他的存在几乎忽略。会长说，打算组织一些会员出去采风，地点是远离省城的一个偏僻乡村，那里将举行一个盛大的苗族节日。我是个贪玩的人，当然经不起这种诱『惑』，冒着下半个月饿肚子的危险，第一个报名要去。第二天，他们通知我，一共去八个人，松也在内，这倒有点出乎我的意料。

    我们在星期六早上出发了。松在火车上一反常态地活跃，又是猜拳又是跳舞的。我和松的座位挨着，他的话特别地多。我们从罗大佑、张学友一直谈到金庸、王朔。我惊奇地发现，松并不是我以前想象的那么酷。

    由于找不到车，当天晚上我们无法赶到目的地，只有住宿在离那里60公里的一个小镇。刚刚放下行李，松就和另一位师兄毅邀请我喝啤酒，毅和我是老熟人，我便没有推辞。我们一起猜各种各样的酒拳，什么“美女熊”、“小蜜蜂”，层出不穷，直到半夜两点才收场。松不胜酒力，早已醉眼朦胧。

    在那个苗族村，浓郁的民族风情让我们大开眼界，一个劲地端起相机猛拍。我流连于一片卖民族工艺品的地摊，半天的讨价还价才买下一枚戒指。付了钱后，我才发现，我已经和大家失散了。四面望去，尽是观光客的汹涌***，找不到一张熟悉的面孔。我瞎转了一圈，也没见着同伴们的影子，只好回到下车的渡口等候。眼看天就要黑了，仍不见他们归来，我着急地走来走去。这时，我看见对岸有人在对我招手，但他喊什么我一个字也听不见。渡船摆过来了，原来是松。他跳上岸就给我一记爆票，说：“小丫头，害得我好找！”他大口地喘着气，脸上焦虑的神『色』都还没有散去。我一阵感动，忙掏出饼干和水致歉。

    回学校后，松几次邀请我出去玩，我都推掉了。校园歌手大赛那天，他***去为他捧场，我无法拒绝，便和室友一道去了。他唱的是老狼那首《恋恋风尘》，投入而动情。我用劲地鼓掌，他在台上俏皮地对我眨了眨眼，开心地笑。

    又过了两天，松约我去暗室看他冲洗照片。我出于好奇就去了。暗室里黑得伸手不见五指，他一边有条不紊地工作，一边告诉我许多关于他的事。有一会，我和他都沉默在黑暗中，突然，我的手被一双又烫又汗的手握住，暗室里静得只听见他的心扑通直跳。我被这突如其来的热情冲击得手足无措，挣脱他的手就往外跑。

    我心『乱』如麻，在学校的小道上逛了很久才回到寝室。一推开门，桌上一大把火红的玫瑰就灼痛了我的眼睛。室友们只是窃笑，谁也不说话。我红着脸抽出夹在花里的卡片。卡片上画着一个围兽皮、挽长弓的野人，眼睛大大，头发凌『乱』。旁边有两行小字：“我是一名潦倒的斗士，只能用玫瑰作弓，歌声作天，攻克爱情的堡垒。——s”。我的心霎时震颤了，久久无法平静。

    我曾看到松的床头贴了一则征婚启示：松，男，22岁，五官端正，个子一般，脾气暴躁。无存款，有债务。现有资产海鸥df—300x相机一台，适马变镜头一只，住房1/8间寝室。有意者请与2栋306本人联系。当时我笑了半天，没想到，后来我竟做了这张启示的俘虏。原来，一生中苦苦盼望的缘份，出现时是不可预知的。

    

爱在不经意间 第2章 玫瑰与诗

    人生的初恋对我而言，是诗，是空间里弥漫飘舞着的水果的味道，是从未看过却源于心灵轨道的影片，不虚无，不脆弱，不易朽，是很难握住又真正苦涩或甜蜜、伤历史感或美丽的一段珍贵的年代。

    从青山白雪的故乡走进钢筋与水泥交错起来的城市，已经习惯于田园生活的本『性』和大工厂的机械节奏始终不太协调。尘封的日子，激『荡』的内心，让我在集体宿舍中喜欢独来独往的生活，图书馆成为我的乐园。

    在读书的时光里深思与冥想，在纸上与天地间另外一个从未相遇的灵魂交谈，这是青春普通的生活。因此，赶工的间隙，我开始写诗，尝试着和文字一样清洁地活着。

    在纸上，我写下这样一段文字：

    我选择墓地

    在大海

    我死时

    一枝玫瑰

    开在我的眼眸上

    与这首名字叫《玫瑰》的诗篇一同发表的，还有一首诗：

    此刻，我只想和你在一起

    多年以后

    沿着星光我们共同去回忆

    青春只会为诗入醉，好诗应该为赤子共享。当天中午，趁着工友们吃饭的空隙，我饿着肚子，给另外那一着诗的作者写了一封信。

    3天后，我收到一封陌生人的来信，打开：

    雪男：

    你好！

    读了你的诗，很美，也更绝望。

    你的忧郁、你的悲伤缘自何处，将去向何方？

    我感觉，你的诗正是为我所写。

    我的朋友们都叫我玫瑰。

    看到罢免，我很激动，她正是我的收信人；看清时间，我更是惊讶，也是我写信的时刻。

    此后，她的信筏总是如约而来，有时夹微小的鲜花，有时只是一第自制的画卡。

    我一直在写饱蘸心血贯注着爱情的诗。

    相隔不过百余里，我们从没有相见过。

    电话随手可握，对方的声音却是彼此的秘密。

    一年之后，我远去踏海，随流浪而歌，看日出日落，在星夜里谛听疼痛的『潮』声。返回工厂，我把玫瑰的来信，把玫瑰的鲜花与图画，把玫瑰的琼瑶小说——收藏起来，接受了另外一个少女的祈求，很快就以柴米油盐筑起了一个蜗居。

    我不想知道玫瑰没有诗的日子是不是流过泪水。然而，就在我闪电的婚姻不久，玫瑰喜气洋洋地来信让我祝贺她考上了东北财经大学，我无言以对。

    只是以后每一年的2月14日，我写一封信给她，至今已经多年。

    没有谁拒绝过，也许从来就没有承受过。

    只有我珍藏的源于玫瑰的笔迹与味道是真的。

    

爱在不经意间 第3章 红雨伞，蓝雨伞

    滢就坐在我的对面，像往常一样打印着文件。她白皙的脸宁静如水，一又纤细的玉指在键盘上有节奏地跳跃着，发出清脆的嗒嗒听声响，所不同的只是变换了一种发型。

    一切似乎都有很平静，但我却有一种说不清感觉：今天她一定有非常的事情。而且这种感觉越来越强烈，教我无法平静，有时我索『性』放下笔与同事们神侃。但这个总是一直像磁石一样吸引着我的心，我的脑。

    我坐在办公桌前，且手指像弹钢琴一样敲击着桌面。这是我智慧的源，每当我遇到难题时，就是从这笃笃的敲击声中得出答案。——哦，对了，今天一定是滢的生日，我有百分之八十的把握。

    『迷』团开解，但种新的意念又自心底油然而生——今天我一定要留下来陪她，为她唱生日歌，祝她生日快乐。虽然边我自己也说不清为什么，但我却觉得必须这么做。并且非这么做不可。

    滢今年刚从某所政法学院毕业，说起来远东律师事务所还真有点儿意思。凭她的条件毕业后找份工作本不该太难，可她奔波了整整三个月仍一无所获。而我则更有意思，早两年就开始想找个律师助理，但由于“吹『毛』求疵”，而一直是“知音”难觅。直到在人才市场遇上她，看到她的第一眼，我就一下子决定选用她，而且非选她不可。虽然她并不漂亮，也并没有什么特长，但在她身上却有种说不出的东西，紧紧揪住我那颗一向孤傲的心。

    不知不觉地又到了下旧调重弹时间，不知什么时候竟刮起了大风，卷来满天的彤云，使劲地摇撼着窗户。同时远处响彻云霄起一阵轰隆隆的雷声，稀哩哗啦地震落下满天豆大的雨点。

    “哇，下雨啦！”阿红使劲才喊。

    “赶快走！”阿杰边说边向外跑，大伙儿立刻响应。

    人们叽叽喳喳地埋怨，悉悉籁籁地抖动雨具，好一阵子，喧闹的大楼才沉静下来。我和滢都没有动，她住单位宿舍，因为她家远在一个偏僻的小针，来远东后就只能住单身宿舍。自从她来后，我那『乱』糟糟的桌子从此变得干净整齐，并且每天上班端起杯就能喝到一杯暖暖的茶。当然我有时也会给她以莫名奇妙的帮助，真的，不知为什么，这也许就是人们常说的那个“缘”吧。

    我起身关好窗户，拉上窗帘，把所有的风和雨都关在窗外——这时需要的是宁静。我们俩谁也不说话，室内只有她嗒嗒的击键声。只是速度渐渐地有些慢，而且有些杂『乱』，不断地听到回车键跳动。

    已是掌灯的时候了，我能猜得出这会儿妻儿肯定正系着围裙在厨房里忙着做晚饭，我们的宝贝独生子在沙发上津津有味地看他的动画片，但这些渐渐地都被滢那如瀑的秀发冲淡了。

    “滢，去给她打个电话，告诉她说我今晚加班，晚饭不要等了。”我只有在没第三个人的时候才这么叫她。

    她停下来，但却没有动，盯着天蓝的屏幕，淡淡地说：“你还是回去吧。”

    她是个好姑娘，虽然她的声音很平静，但却飘着一缕幽幽的无奈与伤感。她总是宁肯欺骗自己也不肯欺骗别人。说着她从抽屉里拿出一样东西，那是一把红雨伞。

    “我……我可不可以……祝你生日快乐？”望着她，我结结巴巴地不知开始怎么表达。

    “谢谢！”她的声音有此发抖，虽然她低下头，但我还是从那一瞬间看到她那双眸里闪动着的泪花。说着她把伞递给我，轻轻地走到窗前，像刚才一样重复着：“你还是回去吧。”然后拉开一角窗帘，像每天下班后一样静静地望着窗外，延长着我们相见的分分秒秒……

    我默默地走到她身边，轻轻地为她拭去两腮的泪花，吻了吻她的前额，想给她以诚挚的祝福与安慰。可一股罪恶的冲动竟使我周身的热血如火山似的沸腾起来。教我倦倦地把唇移向她的脸颊、双唇……

    “宇宣，宇宣——”突然传来急促的敲门声，我立刻放开她，弹簧似地跳开到一边，顿了顿去开门。

    “给你伞，雨小点儿了再走吧，反正饭还在火上给你热着呢。”妻水人似的一进门就喊，并不由分说塞给我一把蓝伞。雨瀑吞没了两个女人的身影，那晚的雨越下越大，我揣着两把雨伞，淋着雨回家……

    

爱在不经意间 第4章 偶遇往事

    进入大学后，我就有个小心愿——在他20岁生日那天向他道声“生日快乐”。这一天终于到了，碰巧是圣诞节。晚上，大家都在狂欢，我开小差走近电话机，颤抖着心给他打电话，可他不在。刹那，所有的***化作酸泪。也许他在发愤读书吧，也许在喝闷酒，也许……但愿他在刻苦攻读，但愿他已不再那么多愁善感。我们已经相隔越来越远了。哎，任其自然吧。可我知道他永远走不出我的灵魂了，每当病痛折磨我时，我便想起他。

    高一我一跨进校门就红了：代表新生讲话啦，被指定为学生会『主席』接班人啦，被任命为一班之长啦……一时间，我翩翩欲飞了，暂时忘记了一切苦痛。本着a型血的冲动，我风风火火大干起来。

    一连几天，最里边一排最后一位总是伏在桌上，委靡不振。班长忍不住走近他说：“新的***，不该自卑！”他抬头惊讶地看着我说：“你好象什么都知道。”我连忙避开他的两道冷光，一耸肩，嘴一撅走开了。他是谁？一查，天啊，失职！他竟是纪委，被我误认为女孩的纪委。早去两天又被我拒绝抄支歌到黑板上，怪不得他当时那么尴尬。

    不知此后第几天，他便经常挡在匆匆来去却习惯低头的班长面前，咧着嘴喊：“喂，班长——”而班长呢，竟有失风度地怯生生地撅起嘴绕道而逃，直到有一天他一本正经似地说想在我的嘴钩上挂个酒壶。

    由此，也便熟了，工作需要吗。常问题讨论得好好地就打起架来，我一怒就在他脸上画蛋，或把他『逼』到墙角“『色』”一顿。大伙笑我们童稚未脱——天生一对布娃娃。以致在一次生物课上，老师笑『迷』『迷』地对睡意朦胧的他说：“你大概梦游时把脸蛋当画纸了吧。”顿时，哄堂大笑。我也跟着“哈哈哈”，“呯——”四道雷电相碰，完了，他要复仇了。一下课，我便一溜烟跑出了教室。

    某天我不幸要经过他的“码头”与劳委磋商工作。我可能太投入思考，没注意到他的“蟹腿”横在路中。天哪，我差点与大地接吻。“癞蛤蟆——”啊？劳委知道：“哈哈，癞蛤蟆想吃天鹅肉吗？”哼，他在不怀好意地得意洋洋冲我笑呢。要是地上有个洞该多好。

    可能疯得过了头，甚至才到几天的实习老师对我说：“他很喜欢你哟。”然而当期中考时结束公布——他落在我后面，大男子主义的他便避我若蛇蝎了。我便第一次为一个“他”多愁善感了。从此他整天埋头啃书，直到期末挤进前三名。我比他还兴奋，可一种预感油然而生——我们不再会天真无瑕的友谊了。那以后，我也养成了一种习惯——到处寻觅“他”。

    第二个终于来了。冤家路窄——他被安排为我前邻。可他冷得象冰，对我视若无睹。哟，榜眼不瞧傍人了！几天后，他自动搬到最后去了。难道我是毒蝎？

    他不什么不理我？为什么？一个月后，我终于忍不住了。于是我去请教他一题目。他冷冷地问：“这题？”好比对我说：“这样的借口？”我迎着那股寒流，气愤填膺，真想赏他两个耳光。既想哭，更想退。但我不甘心，倔强地同“冰山”一直争论到归宿舍的路上，不幸又幸，他碰见朋友慢了下来，可几秒后又冒出来。大概是吃了几颗糖的缘和，态度180度大转变——友好地和我攀谈起来。难道冰雪融化，春天又来了？

    好惨，身处异乡的我又与病痛续缘了。“在病痛面前，就让心自由地去漂泊，或许是最好的方法。”于是我的心漂泊到了他的港湾。当我趴在桌上“苦我心志”时，他安慰我关心我，千方百计不让我空腹；当我长跑跌倒时，他用有力的双手扶起我；当我纵横赛场时，他给我捧场加油。冷若冰霜的他心地倒确实不错。叫我如何能忘记？

    坐在一块时，他总是抢我位置坐，我便对他发号施令，他则诚惶诚惶地戏称我“女皇”。我嘴总闲不住，老爱寻觅话友，他便“专横”地对四邻说：“别搭理她哟。”真叫人哭笑不得！于是拳头伺候，可他竟贴着耳根说：“打是亲，骂是爱。”天哪，本大人面子何处放？哎，只得收敛收敛了。

    日久生情，我变得越来越依恋他了。96四月一天，烟雨朦朦。百多名师生去游大乘乘山。凉风爽爽，清香心胸。可晕车的我才到山脚便全身乏力，想撤军了。这时，他及时冒出来，夺过我的背包便默然前行。渐渐地，大伙都走散了，可他一直在我身边，感觉真好。我渴了，他为我试喝山泉；我累了，他静静地等我休息；路太滑，他用竹杆拉我；山顶冷，他想给我披上他的外衣。

    下山时，玩得起劲的我冲跑时差点把他撞下悬崖。我吓得半响吭不出声来，而他仅眉梢微皱便笑开了“难不成想谋杀亲夫？”哼……我们打闹到大瀑布边时，大伙正在照相，他硬拉我合影。我“极不情愿”地就犯了。

    合影上，我们贴得很近地蹲着，他双手拱在我肩上，两张脸上绽开了花。这何尝不是一种温馨呢！可相片较模糊，我不想给他。没想到他拉下脸，丢下一句：“分两半吧。”“哼，你是谁呀，动不动就拿我出气。”说完把照片扔给他，伏在桌上抽泣起来。

    没料到就餐时他又风风火火冲动我面前，对准我“天马流星拳”，天哪，我差点被子饭噎死。又风平浪静了。

    虽然我们很谈得来，可仍旧那么扑朔『迷』离，即若即离：有时刻意地避开，有时又无意碰到一块。坐在一起好好地，他却搬到相隔十万八千里的角落里去了，可能是不想陷下去吧；好不容易平静下来，他却又来眼前转圈。真搞不懂！看到我跟其他男生谈笑，他索『性』堵上耳朵，甚而至于说我对他“抬之即来，挥之即去”，真是傻得可爱！

    一个月一场电影，大家很重视的。可有一次，我们都在教室“乒乓热”。他的球技堪称一流，“小菜一碟”把我打发了。还横蛮地说：“只准你和我打。”哼，气煞人。嘿嘿，恶有恶报，他也被“宰”了。又轮到我，“小不点”竟说是看在他的面子上才让我多呆一秒。太没面子，我冲出去，站在黑暗中看《痴情鸳鸯》，不禁想：难道爱情的魔力足以使他们以死抗上吗？但偶然抬头，啊，他正在寻我。哈哈，让他找个够吧，可不过两分种我便被捕了，两人相视而笑。

    星期天一大早，我便走进了教室。里面静悄悄的，唯有清风『乱』翻书。咦，他昨晚写了什么？我好奇地抽出一封信，其中这一句这么写的：“她有个支离破碎的家，两个不争气弟兄，而她又体弱多病，我有责任照顾她一辈子。”啊？！这是做梦吗？不明明是白纸黑字吗。他在这么为我打算。刹那，泪水模糊了双眼。

    朦胧中，一个害羞的小女孩站在一间旧砖教室窗户边，双眼『射』去求知的灵光。她很想有一本新书，和别的小朋友一样坐在教室里学习。她是谁？她终于在父母吵架闹离婚的滚滚硝烟中顽强地长大了，可她身体虚弱，经不起别人使眼『色』。似乎转眼之间，她已成为人们眼中的“女强人”了，却又获得了意外的关怀。能不能受宠若惊？她就是莫远。

    莫远不是那种子只图索取的人，因为她知道——凡期待别人给予幸福的人往往不很幸福。而她必须幸福。幸福是什么？能使他幸福便是她最大的幸福，哪怕他顷刻之间便毁了那一纸承诺，更何况信她原本不会知道。

    对，因为我是莫远，就必须滴水恩，涌泉相报，何况我最多只能让他前进时少一绊脚石。此时，我们正在下陷，不会有好处的，特别是对他——好男儿志在四方，怎能太早陷入爱情旋涡呢？于是我开始疏远他，整整用了一年半，让他去恨吧，我于心无愧就行了。

    疏远他，我好比让自己下油锅，太残忍！可我别无选择，让泪往心里流吧，但求他多年后不恨我。我已记不清多少次目不斜视地与他擦肩而过，只知道咸泪似烈火一次又一次灼烧我的心。18岁的雨季——泪雨啊！

    最后一期来临了，我以为纵然我对他依恋有加，他也定恨透了我，甚至淡忘了我。没想到一天中午，我还没反应过来，“久违‘的他已径直走到我面前，凝视而不见着我，真诚地说：“莫远，新年快乐！”我手足失措，慌『乱』地回了声“谢谢”便匆匆走开了。我又想靠近他了，这是谁的错呀？

    元宵夜到了，教学楼里空『荡』『荡』的，静得连呼吸声也格外清晰。我有点绝望地趴在课桌上，心里不断呐喊：“我要活，我要活，我还有许多事没做呀。”也许事过之后 ，我又会嘲笑自己疯颤怕死；可事发之时，我只想到要活下去，只想到“壮志未酬身生死”的悲哀。当咬破手掌心也无法忍受巨痛时，我艰难地蹒跚去了教室。经过他们教室时我却习惯地望了一下。啊！他在教室里，没出去，好象受了委屈似地伏案写划着。顿时，我忘记了病痛，莫名的感觉随之而升——好想抚『摸』一下他的头发，让他眉梢舒展。哎，走开吧，可我再也迈不开一步了，我好累。我回头一望，走廓里空悠悠的，我‘突然想放声大哭。不知哪能来的风，竟把我向他“吹”去。

    不知怎的，全身竟有点抖，心砰砰直跳。轻轻地站到他跟前，他蓦地反头，是心跳惊动了他？他盯着我，用手『揉』眼——不，不是做白日梦，连忙笨拙地收起桌上的东西。还是那样冷却有点声颤地问我：“你怎么来了，你一年多没找我了……”

    我一听，心里一酸，声更颤地反问：“不能来找你吗？”

    沉默。只有心跳声与小飞蛾拍翅声合凑合着。

    “考得怎样？”我道德打破了沉寂。

    “哎，不好，”声音很低，冰制面具滑了下来，“只有500多分。”

    “加把劲，下次一定能考好的。”我真诚地安慰他。

    “你呢？”

    “更惨，还挨了训呢。”我似乎找回了从前的感觉。

    我们一前一后地走出了校园，向一诊所走去。马路上，欢快的霓虹灯影交织着躺 在朦胧的月光下。我们天南地北地谈，那么坦爽，那么真诚。倒底是怎么回事？他在乎我吗？如果在乎，为何对我太多时候冰得僵人？如果不在乎，为何又能容忍，我塞颗杨梅到另一男生口中，剪了个『乱』发也唯独怕被我看到？也许是现实太残酷吧。

    附近的唯一夜诊所关门了，我们只好往回走，谁也不吭声。突然，他停下来看着我，一本正经地说：“到那边诊所看看。”

    “算了。”我低下了头。

    “告诉我买什么，我去！”他有点急了。

    “回去吧。”我头也不回地朝前走。他在原地站了几分钟才无奈地跟了上来。

    校园里依旧静悄悄的。月『色』柔和地撒在绿叶上，流连忘返；夜风轻抚着凉亭横栏，石桌矮凳。我们在一石桌这次相对而坐。此时，我已身心疲惫，双手托着下巴，仰望星空。

    “你在想什么？”

    “月有阴晴圆缺。”

    “你怪怪的。我好象一点也不了解你。”

    “我对你也许一样。”说完，我想痛哭，他也不了解我？

    不知怎么的，他告诉我初中就有女友了， 我又感觉到巨痛了，我低下头去，又抬起头仰望月亮，淡淡地说道：“你们毕业后可继续发展。”是啊，有情人终成眷属，无缘对面不相逢。我嫉妒得胃酸又涌上喉口，就差没吐血。但我是莫远，我已定独自闯『荡』一生，绝不反悔。

    分手时，没有“执手相看泪眼，竟无语凝噎”的凄美。我们仅握手道别，我平静地说：“我们是朋友。”虽然心有不甘，但我更清楚我们连友情也到此结束了。他凝视着我，柔和地说：“我送你上楼。”难道他仅仅是怜惜我？“不，谢了。再见！”

    再见！“岂知聚散难期，翻成雨恨云愁，阻追游。”恐怕事难如愿了。那时，我好想扑到他怀里放声大哭，可最终，相处了三年的我们竟连手也未曾相牵。别了！走出他的世界——这就是一个脆弱但脾气火爆、多愁善感，却倔强的少女的决择——沉痛而理智，不舍而无悔。

    “路漫漫其修远兮，吾将上下求索”。未来任重而道远，努力前行，我们一定会前程远大。

    

爱在不经意间 第5章 等待花季

    等待是一种罪过吗？当又一季的花香盈满枝头，当又一次的落花流水红散满乡野，我仍在等待，等待你带给我的花季。

    认识昕也是一种缘分，与昕相处也许是一种勉强，但昕始终是我心中最完美的男孩。缘聚缘散，花开花落，我仍执着着那份等待，等待他能明白。

    五年前，在一个明媚的花季， 我去参加一个联谊活动。在一群天真烂漫的女孩子中，我只是十分普通的一员，而昕是高我两级的师兄、校学生会干部，也是此次活动的组织者。当夜幕降临，笙歌响起，望着玩得极疯的同龄人，我一个人悄然坐在角落里，旁观这份欢乐。这时，一个高大的身影走到我面前，问我为什么不去玩。我抬眼看了看这个人，清秀帅气的面庞、高高的个子、满含关切的目光。我告诉自己：“这个人你一定见地，这人你一定曾经寻找过。”这就是昕给我的第一感觉。在我被他吸引的同时，他走上台，拿起话筒：“各位同学，大家晚上好！在这里我想为一个孤独的小妹妹演唱一首《涛声依旧》，希望她能快乐起来！”说着向我招了招手，便很动情地唱起了我最喜欢的那首《涛声依旧》。我从来没有听过这么好听的歌，那充满磁『性』的嗓音，那洒脱自然的表情，使一向孤傲的我彻底被击败了。从此以后，我心里便有了一丝牵念。在此之前，所有的男孩都走不进我的理想，所以我孤独，但却甘愿孤独；但从这以后，我常常因在『操』场、走廊中看他一眼而兴奋不已。

    默默是牵挂的笙箫，但却不敢奢求这天边的幸运。

    过了一年，昕被保送到b大学。我衷心地祝福他，也伤心地想过失去他。后来我们成了笔友，在我最困难的时候，他给了我鼓励和帮助。我终于也考入了b大学。

    经过两年书信往来，他成了我的大哥哥，我成了他的小妹妹。也许只有这种关系才能让我坦然与他交往。昕在大学中仍那么出『色』，排球打得棒，卡拉ok又得了第一名……难得的是他始终都是那么谦虚、亲切，我也因此成了他宿舍的常客。我知道了他爱吃话梅，知道了他喜欢咖啡『色』……

    那年他生日那天，大家为他准备了小小的party。当烛光摇曳，晚风轻拂，草地上充满浪漫和欢乐时，昕身着一身白休闲装被子一群人大呼小叫地拖了出来。当他明白了之后，让我们稍等一下，转身向校门走去。望着他矫健的身影，正想象着他拆开礼物，看我亲手织的咖啡『色』手套时的那分惊喜、那分……

    “我给大家介绍一个，”昕的话打断了我的沉思。一位身着白裙，长发飘飘『荡』的女孩映入我的眼帘。“她叫晴，是s大学的。”随着大家的一片嘘声，我明白了。看着他俩情侣般地站在一起，看着她送给昕一条白围巾……我拾起那双手套，拾起那颗无处置放的心，回到了宿舍。

    从那以后，我沉寂静了很久很久，在偌大的校园中四处游『荡』，想过那种最为平淡的生活，想过那种没有他的生活。我三年纯真美丽的感情啊！我三年无怨无悔的等待啊！岂是眼泪可以补偿？从此，我小心翼翼地收起我所有的情丝，把自己埋进书山学海中，想用麻木代替痛苦。可是直到有一天，昕还是找到了我，先是向我道歉这么久没来找我，后是给我讲他与晴的进展情况。我无语地听着，看着他那么幸福，那么快乐，我的心突然间释然了，觉得想要忘掉这个人将要耗费我一生的时间和感情。只要他幸福，我怎样都无悔。就这样我陪他进了花店，为晴买花。昕见了这么多漂亮的花，问我：“你喜欢什么花？”“黄玫瑰！”“好，就送她黄玫瑰！”说着，他捧着一束我最喜欢的黄玫瑰，向她走去，带着笑容，带着我满眼的泪水。

    也许是上苍在考验这份感情吧，睛出国了。那段日子，昕第天喝得大醉而归，终于病人倒了。望着他憔悴的面容，听着他一遍遍喊她的名字，我默默地为他做着一切，心里的那酸楚已不必言表，因为我早就学会了承爱。

    昕终于一天天好起来了。精神也充沛了许多。昕的确是个强者，学习工作捷报频传，我直为他感自豪。只是他从不谈感情，两个不谈感情的人在一起，也许再安全不过了。日子平静如水地度过，那天昕突然送我一束黄玫瑰。“丫头，happy birthday!”我恍然大悟，随即又泪如雨下。不管你是祝福也好，别有心意也好。我都不在乎，只为这小小的温柔，我就很满足了。

    什么才算拥有？什么才算爱过？我无怨无悔地付出，只为呵护他心灵的创伤，给他快乐，给他幸福，即使自己伤痕累累。

    又一个飘雪的冬日，昕接到睛的电话，要他机场接她。外面很冷，我很小心地送上当年那双咖啡『色』手套，昕愣了，随即笑着接过来，他突然看出一张卡片，上面写出着祝福，写着三年前那个日期。昕把它放在口袋里，走了出去，楼梯拐角处，回过头来，目光深情而模糊，好象在说：“再等我一季！”

    

爱在不经意间 第6章 模糊概念

    释题

    我一直想给“模糊概念”下个定义，可每每想起，总觉一言难尽。

    的确一言难尽。

    初次离家，再无拘束，原本绷得紧紧的神经突然松弛下来，松弛得叫人不适应。松弛到了极至便产生了无聊与无眠，对于大一新生来说往往是同义词——于是有了卧谈会。

    这世上内容最丰富，形式最***，程序最自由，与官僚主义最无关系的会也许只有“卧谈会”了。也正因为如此，这种会上通常最容易迸出思想的火花，产生鹇事物。“模糊概念”这一概念也源出于此，然而瞩目2谈会又是这世上唯一不需要会议记录的会，所以这一概念由谁于何时率先提出竟无稽可考；在这一问题上想来知识产权纠纷难以产生。

    因此，我可以放开胆子，以极其客观的语言下一个明确的定义。

    模糊概念是特指大一新生的恋情在真空情况下产生的一个或几个单恋对象，其具有客观『性』又具有不稳定『性』与明确『性』。

    首先，这一概念只属于恋情真空所有；据不完全统计，这一群体约占大一新生总数的80%。

    高中生转变为大一新生，伴随着很多质的飞跃。

    恋爱问题就是其一。

    高中生谈恋爱往往是“官方”（校方）禁止的，禁止的理由往往充分而有力——很霸道的力——这种力量会从四面八方向你压过来。留给你自己思考的空间小得可怜，好像你用不着思考。

    大学生谈恋爱“官方”则采取“不禁止不提倡”政策，对这个问题都有点孔老夫子对鬼怪的态度——置之不论。于是四面八方的力量壁垒一夜之间不复存在。这一剧变比苏联解体给我们影响更大。

    壁垒解体，留给自己思考的空间急剧膨胀，但一时之间没有新的填充物，于是空间又大得可怕。长期不用的恋爱思想开始作无规则的布朗运动。运动，发展，产生新鲜事物——“模糊概念”。

    写到这里，我觉得自己的笔墨也在作布朗运动，似乎有点离题。理论阐述往往不如事实受人欢迎，我竟记了这一点。

    纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

    躬行者不会觉浅，他们的感受往往很复杂。

    老大

    老大无疑是一个躬行者。

    老大是团支书，又是“煽情”高手，在班级历次重大或不重大活动中你都可以听见他充满***的四川普通话加chinese english 的演讲。但你都别指望听清多少，一是“语言障碍”（对于中外人士），二是听笑声和掌声往往盖过他的声音。

    老大的年龄不是秘密又是秘密。

    不是因谁都有知道他是咱班年龄最大者，“老大”之尊称由此得之。

    是秘密，因为无论是九七年的金秋还是九八年的初夏，每当问其年龄，答案一律为二十二。

    老大是“帅哥”。他的身材虽说不可与中国第一名模特相比，但也所差不多——何况他也曾有几小时的模特生涯。国字脸，棱角分明，一头乌黑靓丽又微卷的浓发；眉『毛』生得谦虚，羞涩得不愿多长；但一双明眸却生得很大方。但是值得我羡慕的还是他那双宽宽的双眼皮，鬼斧神工——现实中没有鬼神，所以再高明的美容师也割不出这么好双眼皮。

    这双眼皮与大眼睛的组合可谓是最佳拍档。如果说双眼皮是rose，大眼睛无疑jack。（见《泰坦尼克号》）

    现在jack正盯着我。

    “格老子！你不要一天到晚……”

    老大身体前倾，脖子伸得老长，国字脸涨得通红，唾沫星伴随着四川话从他那双薄嘴唇间喷『射』而出。

    为了避让咄咄『逼』人来势汹汹的唾沫星，我不得不向后抑，腹肌都有些酸痛。

    以前他这种***全班同学一起分享；然而现在只有我一个享用，我倒有点受用不起。

    他现在如此激动，源于两件事。

    一是关于年龄，班上办学籍卡时我方才发现老大生于1973年。

    二是关于“模糊概念”。

    推理

    “老大”因为“年事已高”，对于“模糊概念”之类问题十分成熟；成熟得不愿或不屑提及。

    然而终于在一个春风醉人的夜晚，“老大”两瓶啤酒下肚；在春风与酒清的共同麻醉作用下，“老大”含糊吐『露』了了一丝心声，“这几天蟓上我老梦见她，唉，她……”

    原来如此。“老大”的内心深处客观存在这个“模糊概念”！她是谁，作为“老大“的好兄弟，我认为我确有搞清楚这一问题必要。

    所以今天夜半时分，打亮“应急灯“，我开始向老大“开诚布公”。首先，我将目前颇为严竣的形势向他作了汇报：“老大，你已经24了，大学4年一过，你可就28了，男大当婚……”

    然而，平时好慷慨激昂的老大顿时慷慨激昂起来，颇有点“匈奴示灭，何为家为”的气概，唾沫横向飞中将一通“格老子”“龟儿子”“自己挖坑自己埋”之类标准“川骂”抛给了我。好在我与老大平日相熟已久，肝胆相照，我尽悉他的招数；耐心等其气衰力竭，唾沫干涸，再发挥专业本领（青少年工作）对他悉心开导。

    “大学生谈恋爱是正常的……”——为他打消顾虑。

    “感情归属是人的高级心理需求……”——给他拔高。

    “你一表人才，说不定有人正暗恋你……”——给他打气。

    水滴石穿，在我细致入微的思想开作下，老大下来，若有所思，深沉了许多。

    “唔……这个……你说的不是没道理……”

    好，大方向上已经没有问题了，剩下的是具体问题具体分析了。

    “老大，既然如此，你说你的‘模糊概念’是谁？”

    单刀直入，直切主题，正中要害。

    老大一愣，脸又上涨得通红，又眼保持瞪大状，眼神却颇茫然。他深思了数分钟，后来似乎下了决心，脑袋向我凑过来，用播“午夜心桥”的语调对我说。“其实我对咱班上一个女孩有过模糊的感觉……”但突然他又后悔了，马上颜『色』一振，正『色』道：“那是刚开学的事，那时大家都不熟嘛！心情又闷，所以有模糊感觉，现在已经没有了。”然而他说得既不理直也不气壮。

    欲盖弥彰！

    于是我顶着唾沫的威胁，笑着凑过老大。

    “这么说，你的‘模糊概念’在咱班上？”

    “这……过去曾经嘛！”

    “既然是过去的事，现在说也没关系。”

    “这不行，那只是一瞬间的……模糊的感觉。”

    “这个‘模糊概念”到底是谁？”

    “哎呀，你龟儿子不要一天到蟓罗罗嗦嗦，像个女人婆！”老大又有慷慨激昂的倾向。

    “好，好你不用告诉我她是谁。”硬的不行，必须改变策略。『逼』供不成诱供。

    “你不说名字可以，不过得回答我几个问题，她有多高？”

    “唔，大概到我下巴。”

    “哦，大约有一米六。”

    “也就和我差不多。”

    “哦？这么妖小的身材，怕是南方人吧？”我欲擒故纵。

    “对！”这次回答倒干脆；可他那双感情丰富的大眼睛出卖了他：我分明见到一丝狡猾的得意。

    “哈，我猜她一定是北方姑娘！”

    老大面如赤布，厉声：“你自己挖坑自己埋！”

    “开个玩笑嘛，don't worry.” 先稳其军心再循循诱导。

    “她是长发还是短发？”

    “长发。”

    “文静型还是活泼型？你爱激动，估计她可差不多。”

    沉默——算沉默。

    “双眼皮吧？”他横眉。

    “她生日是上半年不是下半年，我想应该还没到，一定是下半年。”他立目。

    无须再问，不能再问了。这里随时会有校园暴力事件发生，即使此时我是在中国。

    不过他越激动，说明我离真理越来越近。

    好，把所有信息集中处理一下。“模糊概念”：女，一米六左右，身材娇小，北方人，长发，活泼……突然，一个模糊的女孩形象在我的脑海晃过，忽又闪电般清晰起来。

    脑海里的闪电顿时通满全身。

    是她！怎么会是她！？

    自己挖坑自己埋

    那还是开学的第一天，人地生疏的我站在陌生的校园里。我应该是这个校园的一部分，可我觉得我只是一个旁观者；一个一无所有的旁观者。

    就在这个时候，我看见了她。

    我的审美能力一向很准，我从不会被蒙娜丽莎的微笑吸引；但这次我却被她的笑容吸引了。她冲我一笑，可爱的笑容，友善，天真，纯结……一个笑容竟可以包含这么多东西。我也对她一笑，笑容光焕发里包含了“模糊的感觉”。

    如果我还认为自己是旁观者，那我至少不是一个一无所有的旁观者；我拥有她的笑。

    但是现在！老大的“模糊概念”竟是她——我的“模糊概念”！

    my god ！我脑子一片空白，耳边悠悠地飘过一首歌。“一边是友情，一边是爱情……”

    怎么办？但愿老大真的没了模糊的感觉；可这又分明是他搪塞。但愿老大的“模糊概念”不是她，可分明他与她频频接触，有说有笑……

    顿时，我有两种感觉：

    老大的又眼皮突然变得无比可恶，无比丑恶。

    我是全天下第一号傻瓜。

    然而我的无言给了老再次冷静思考的时间。也许是我的晓之理动之以情的开导发挥了作用，他有点恍然大悟的意思。

    “唉”，他长叹一声，仰面倒在床上喃喃自语。可我再没心思听下去。

    ……

    以后的日子里，没等我从沉重的打击清醒过来。老大已开始行动了。

    他将座位搬到“模糊概念”身边，后来把整个人搬到她身边：无论是在教室、饭厅，还是『操』场和校园小径。

    他越来越注意形象：用男士洗面『奶』洗面，用定型喱哩水喷头，前后购回领带四条……

    他的***全班同学仍可一齐分享，但比以前略少了一点；毕竟有时只给一个人享受。行了，行了；他的“模糊概念”总是清楚了，不光他清楚了，全班同学同清楚了。

    他不再有“模糊概念”了，因为那已变为“清晰概念”了。

    某一天，老大再次伸长脖子凑近我，大眼睛感激盯着我，喷着唾沫对我说：“我还真得谢谢你，多亏你开导我，后来我也想清楚了……”

    他说了许多肝胆相照的感谢的话，感情十分真挚！

    他的双眼皮还是那么美，我还是羡慕。

    我不知该说什么，最后似乎喃喃说了一句标准“川骂”。

    “格老子！我这是自己挖坑自己哩！”

    附记

    我说的是故事。

    老大没有具体的名字，因为他不止一个名字。

    “我”也没有具体的名字，因为“我”也不止一个名字。名字太多，不知该用哪一个。但故事应该是真实的。

    

爱在不经意间 第7章 玫瑰，再见玫瑰

    这整个夏天我都不会再去思考。

    我比以往任何时候都更热衷于各类社团活动，马不停蹄地在烈日下奔走。我知道自己就像一只疯狂旋转的花瓶，决不可有片刻安静。因为减速或暂停都将意味着无可挽回的粉碎，意味着精神上的全线崩溃。

    就这样面无表情地忙着，信马由缰地跑着，日子也就这么过去了，似乎也没什么大碍。只是那盘nirvana的盒带一直压在大摞参考资料下，再也没有勇气去听。

    直到一天傍晚走在路上，猝然听到学校广播里在放《all apologies》。我手足无措地身陷于一片惨痛而绝望的歌声中，挣扎不得，一张面孔幽灵般浮现眼前，五官模糊而不确定，恍惚间幻化成那朵绽放于幽蓝月光里的、遥不可及的玫瑰。

    北溟，这个名字如同来自朔漠的狂风，吹得我的世界『乱』了方寸。

    第一眼看到北溟的时候，他正对着风，头发被微微掀动，而阳光恰到好处地投影在他清秀的脸上，使他看上去像是浮凸于一枚埃及古币上阴郁的英雄雕像。

    那会儿他正在食堂对面卖磁带，在人群里站着，表情始终是淡淡的。而他整个人像瑞士最深的湖水那样发出光彩，一瞬间照亮了我的眼。

    我走进去选带子，立即有惊艳之感——nirvana guns ’n’ roses. the doors pink floyd. o’connor……吾爱尽收眼底。

    忽然他轻轻递过nirvana的《unplayyed in new york》，我一惊，不敢抬头看他，匆匆接过，逃之夭夭。

    我想也许这就是我等待已久的人了。

    后来才知道他是校乐队里的bass手，文笔不俗，等等。

    我在食堂等待北溟的出现。他进来了，他在排队买菜。他去『插』队买饭。我注意到他的表情不是酷，不是冷漠也不是深沉。他穿行在人群之中，不带一点儿情绪，“仿佛一串荒冷的流逝烟花”。

    真是令人一见难忘。

    “哟，看把你美得……又看见他了吧？”同屋的小渔歌取笑我。

    “一点儿没错。”我答。这种女孩，一听到别人提及某个男生，第一句话必是“帅吗？”第二句则是“他穿什么衣服？”我不觉得跟她有什么好讲。

    “我要以帮你介绍。不骗你，我认识乐队的人！你可以写封信，我托人交给他……”她倒是挺起劲儿的样子。

    她的情『操』始终不能升华。

    “i help you.”讲这话时，她看着远处，一道光迅速闪过她的眼。

    我微笑，拧大音量听p.j.harveg。她可以帮些什么？认识他？对他说请爱我并做我男朋友？每天一道儿吃饭一块儿学习？不不不，我无意于此。

    爱情最可悲的是：如果你得到了这个人，不管你当初有多爱他，总有一天，你会嫌弃他。

    我不想让爱情生活的琐碎和庸常迅速褪去他的光芒，只留“青莲『色』和蓝『色』映在即将衰败的花上”。读了几年书，知道有些东西一旦失去，便是不可复在的永远。

    爱是我生命中不凋的玫瑰，令我在这俗世之是暗香浮动。

    然而小渔仍在怂恿我。

    不知怎么搞的，我喜欢他竟似已是众所周知的样子。偶尔在路上相逢，双方都迅速转移视线。有一天独自在食堂吃午饭，一个男孩过来坐在我斜对面，几分钟后他大声招呼北溟。我惊惶地抬起头，看到他迟疑一下后走过来坐下。

    我过分失态，双手掩住脸。

    那男孩在他耳边说了句什么。他一下子站起来，骂句粗话后掉头就走。

    我反而镇定下来。镇定地去把饭倒掉，仔细地洗手，面无表情地离开。

    如同我一去不再回头的玫瑰之爱。

    独自呆在宿舍，把那盘带子翻来翻去地听。我近乎自虐地拼命回忆，捕捉那些骤然一亮，稍纵即逝的场景，不漏掉任何一个细节。

    眼泪淌下来，流了一脸，痛苦得不能呼吸，身子抖得厉害，心里十分清醒，只是再也控制不住。

    今夜，我是雨水中一座荒凉的城。

    明天呢？明天还要上课的。世界末日远未到来。

    后来才知道小渔暗中托人要他答应先接受我，过一阵儿再甩掉。我沉醉其中，她在一旁暗笑，我痛不欲生，她将怀着胜利者的心态前来安慰。

    只因我在给朋友的信中表示了对她的不屑。那信恰被她看到，从此恨我入骨，一直伏在暗处，怨毒地等待给我致命一击。

    可惜北溟并不答应，只是她散布流言，已令他看轻我。

    真情流『露』之后，没有人能再做到无懈可击。北溟，正是我的阿基里斯之踵。

    我死里逃生。不过日子总是要过去的，我只有紧闭双唇，“在人群中默默前行，深怀自尊”（张承志）。匆匆走着，兴许还会遇见北溟，只是我已不再抬头。

    犹如经过***的洗劫伤痕文学繁荣了，我也繁荣了。我开始狂热地投身于各类活动之中，累个贼死跑去年《等待戈多》……在极度的疲乏中隐隐感到快乐。

    这整个夏天我都无暇再去回想。

    然而在这突如其来的一刻，在这惨痛绝望的歌声里，我紧紧闭上双眼，不让泪水涌出，北溟，真想一路狂奔向你。

    我低声说：玫瑰，再见玫瑰。

    时间将抚慰一切，多年之后，在异地漫不经心地转个某个街角时，也许就会在毫无防备的情况下相逢，我将坦然地、温柔地凝视你。

    ——呵，我的陈年老爱。

    

爱在不经意间 第8章 往事如歌

    昨天收到阿红的信，埋怨我这么长时间没跟他联系，另外还把他们学校后山上『迷』朦的雨景大肆渲染了一番，然后不无遗憾地说。他以为我会接受他的邀请，所以总趴在宿舍的栏杆上等待我的裙裙袅袅，飘然而至。

    读阿红的信，总是让我忍俊不禁，为他的自我揶揄和独特的幽默，然后随之而来的是一种莫名的感动与安慰，这种淡淡的却隽永的感觉，总是一次又一次将在躁动不安的现实中疲于逃遁的我带回过去那些难忘的日子里。

    那年的夏天，我像一个不合格但却盲目自信的士兵，在那个不见血光但同样残酷的战场上一阵厮杀之后，灰溜溜地败下阵来。整个暑假我都蜇伏在家里，自觉愧对家人、老师和朋友，氢像一个真正的“大家闺秀”那样，大门不出，二门不迈。

    经过了一个假期的反省与调整，新学期伊始，全家人集体动员，热情高涨。这种“全民战线”的架势让我倍受感动，同时我也明白这次不只是为了自己，而且要为了那许多关心我的人。就是怀着这种神圣而又沉重的使命感，我走进了补习（一）班的教室。

    世界上有些事情发生时并没有太多的理由，但细细回味，这也许就是所谓的缘分。为什么无会和阿红成为同桌，大概只能这样来解释。

    当时由于我去得比较晚，前排的座位几乎被占完了，而阿红当时坐在第二排，并且一个人占了一张桌子。当我正在处处观望时，他很冷淡地向里移了移，空出边上的位子，我也不假思索地坐了下来，心里有点庆幸，也有点感激，但看到他冷若冰霜，目不斜视的样子，还是将那个快出口的“谢”字费劲地咽了回去。后来，我们同学都说我运气好，去得晚却坐了一个好位子，据说每届补习班上坐那个位子的人都能考上重点大学。现在看来，我还真是托了那个座位的福。

    “那时候天总是很蓝，日子总过得太慢……”一首老歌中这么唱过。在我的印象中，那时的天是什么样子，已经记得不太清楚了，但那时的日子却真的过得很慢很慢。我们像一个个背负着沉重硬壳的蜗牛，在共同前行的路上，跟阿红慢慢熟识了。

    “阿红”这名字象女孩的，于是在开玩笑时，这成了我极力嘲笑他而他无法回驳的一个有力武器。也许是阿红的母亲有了两个男孩后想第三胎生个女儿，于是提前就起好了名字，但却不尽人意的有了阿红，所以索『性』就让他叫了这个名字，来弥补心理上的不平衡。不过，阿红倒真有点像女孩，做事很心细，很认真，也很爱干净，这一点有时我都自愧不如。阿红的家在农村，家境不太好，在我的印象中他就只有两件洗得泛白的中山装，但却十分整洁得体；他吃得很少也很简单，总给人一种营养不良的感觉。那时，我正在读《平凡的世界》，而且总是很固执地认为孙少平就长得是阿红这个样子。

    也许贫穷使阿红表现出比别人更多一些自尊，而这有点过度的自尊让人觉得他冷漠、怪异得有点不可理解。但也正是因为这一点，我对他一直很尊敬。阿红的学习成绩一直是最好的，因为他特别地刻苦。这也许是因为他已经两次落榜吧。有一次我看到他用针扎自己的腿来强迫自己保持清醒，当时我真的很惊愕于现实中的“锥刺股”，瞠目结舌地呆在那儿，心痛之余竟然产生一种对这种残酷的崇敬。

    与阿红相处时间长了，我发现他其实是一个很热心的人，只不过平时把他内心的同情、关爱与浓浓的感情隐藏在冷漠的外表里，不肯轻易示人罢了。开学一个多月时，我不幸得了眼病，眼睛疼得睁都睁不开，平时不能看黑板，也不能跟别人玩，看到别人都在前行而我却只能在原地痛苦地打转，那种失落的感觉让我变得很消极。那时每节课阿红都热心的替我抄笔记，下课陪我聊天，给我讲他小时在农村的故事，很小心地安慰我，鼓励我而又尽力不让我感觉到他在没话找话。

    那次病愈之后，我跟阿红已经成为了很好的朋友。o型血的我具备了这个血型最显著的特点——活泼开朗，但有时固执得近乎任『性』。而阿红总是像一个大哥哥那样关心我，纵容我的霸道，宽容我的一次次的无礼。我们经常坐在学校后面的土堆上，望着远处那座高大的古代帝王的坟冢，幻想着各自美好的未来，也常常在傍晚时分的田野里面对绚烂的晚霞意气风发地歌颂“无限好”的夕阳。每当这个时候，阿红总会表现出他不常有的***，在广袤的大自然里活蹦『乱』跳的“聊发少年狂”，我们相互追逐嬉戏，大喊大叫，那一刻仿佛忘却了令人烦恼的一切，回到了欢乐的童年。

    有时到了周末，我会跟阿红去他家玩。阿红的妈妈属于那种传统的贤妻良母式的农村『妇』女，她很喜欢我（或许是因为喜欢女孩的缘故吧），几次都想认我做干女儿。阿红的爸爸也是一个传统的农民，不太爱说话，过度的『操』劳使他看上去要比实际苍老许多。阿红的两个哥哥已先后考上了外地的名牌大学，这使他爹妈十分欣慰，不过也因为昂贵的学费迫使他们更加辛劳。

    不知从什么时候起，每次打饭时我总打双份，而且每次吃了一点就夸张地拍拍肚子大叫撑死了，于是不由分说的全推给阿红。开始阿红还极力拒绝，后来在我的“强硬”态度下，他答应我吃不了时可以给他，但不许只吃那么一点，从那以后，我们一起吃饭，一边吃着那些没滋没味的“大锅饭”，一边想象着大学食堂里美味可口的饭菜。为了答谢我的一片苦心，他经常尽心尽力地为我补课。尤其在我最头疼的数学方面，他时时地“诲人不倦”，我的数学成绩在一段时间之后提高得让我们数学教师着实大吃了一惊。

    我从小就“酷爱”唱歌，虽然唱得不怎么好。那时每当下课铃一响，我就旁若无人地对着天花板深情地高歌几曲。阿红最喜欢听我唱那首《同桌的你》，每当我唱这首歌时，他总是静静地若有所思地在旁边摆着手里的笔。无可否认，他确实是一个很忠实的听众。后来的某一天我们重逢时谈到过去，我也唱起了这首歌，但怎么也找不到那种感觉，他总认为那个时候的那首歌是我“演唱生涯”中的顶峰。

    与阿红之间出现隔阂是由那次“守株待兔”事件引起的。

    那是第二学期刚开始的一天，一只野兔跑到『操』场上，它的出现使原本寂寂的『操』场一下子热闹了起来，顿时，喊声笑声汇成一片欢乐的海洋，温暖着“老补”们冰冷的心。大家积极地追逐着那只可怜的小东西，小东西盲目地四处『乱』窜，心理上极度的恐惧致使它步子紊『乱』，慌不择路地撞在了『操』场西北角的一棵槐树上。当时阿红正巧在那棵树旁背书，于是他将那只撞得晕头转向的兔子抱回了宿舍。

    第二天我一进教室，我的好朋友萍就神秘地告诉我：“阿红将那只兔子卖给了一家饭馆，换了二十元钱。”当时的我一口气就把她批驳了一番，让她以后不要『乱』造谣言，阿红才不会干这种事。她很委屈地说，不信可以去问阿红。一气之下我说去就去，而当阿红点头默认之后，我登时愣在那里。过了好一会儿，我才恶狠狠地挤出三个字：“真卑鄙！”然后摔门出去了。当时阿红脸上的表情我印象很深刻，有些愕然，有些惭愧，还有些失望。

    从那以后，我再也没理阿红，他变得比以前更加冷漠了，不再多说一句话，也不常知了，偶然会坐着发呆。现在我还一直在想，当时我为什么会那么生气，是因为自己一直对兔子的偏爱！还是因为自己在好朋友面前丢了面子？或许都有一点吧。那件事过去不久，阿红的好朋友告诉我，因为阿红爸爸阑尾炎做手术，家里实在没有多余的钱拿出来给他了，就连他的报名费也是我们班主任给予垫的。而且，当时还要交资料费，阿红为此已好多天都啃着干革命馒头过日子。听到这些，我心里像打翻了五味瓶，什么滋味都有，我为我的无礼和不近人情感到痛心，我也很想向阿红道歉，可由于当时复习很紧张（这也许是一个借口），也因为我一直拉不下脸来，所以那句“对不起”始终没有出口。阿红那时也完全将自己封闭起来，从不主动与我搭话。我估计他肯定不会原谅我，一见他我就十分内疚，于是也就更躲着他了。

    时间过得真快，不知不觉就进入了高考冲刺阶段。那时正是麦子成熟的时候，而阿红的两个哥哥都在外地上大学，不能回来；他的爸爸因为动完手术不能干重活了，但是麦子总不能就这样烂在地里，里里外外就靠他妈一个人。阿红那时流『露』出少有的焦虑与烦躁，整天坐立不安。为了弥补我所犯的错，在那份同情与赎罪感的驱使下，一天下午，我偷偷去了阿红家，给了他爸爸200元钱，让他用这些钱请人来帮忙。他爸爸死活都不肯要，我使出了全身的解数，陈述了利害，凭着三寸不烂之舌，终于说服了老人，让他不要告诉阿红真相，只说是向亲戚借的。

    再次从那个没有硝烟的战场上杀下来，我顿感到一种从未有过的轻松，于是整天骑着车子四处溜达，几次从阿红家门前经过，想进去看看，但总是犹豫着又放弃了。

    张榜的那一天，终于又见到了笑得灿烂的阿红，他如愿以偿的考上了山东的一所名牌大学，我也以全县第二的名的成绩给爸妈脸上添了不少光。他很真诚地祝贺我，我也同样真心地感激他对我的“栽培”，那天我们说了好多好多的话，又笑又闹，好像忘记了这么长时间以来的种种不愉快。

    上了大学后，一种全新的生活让我忙得不亦乐乎，于是也将过去渐渐淡忘了，直到有一天，收到了阿红的一封信和一张贺卡，还有200元的汇款。信中提起了好多我们共度的美好时光，还开玩笑地说起了刚认识我时对我的不满，说我也像别的城里女孩一样，是那种宠坏了的娇小姐。后来了解了，才知道我是一个纯真而又善良的小妹妹，信中没有提那次的不愉快，也没有说清楚当时他为什么会让位置给我的问题。

    那张卡片写得却很含蓄：“春季，我不经意，不经意绚丽的玫瑰，现在很想捡起，很想珍惜那玫瑰，但却早早地进入了冬季，失却的岁月已很难追寻。记住吧，同桌，你将成为我美好的回忆。元旦之际，捧一束玫瑰给你让它开放我的歉意，我的祝福，我的回忆。”

    从那以后，阿红就不断地来信，讲述他的欢乐与忧愁，但更多的，还是对过去的追忆。

    经过了许许多多的改变，快要被这喧嚣的都市同化的我们已经学了将自己的真实情感隐藏在各式面具之下，很难有什么事能让我们再一次深深地感动，于是我更渴望收到阿红的信，因为只有它才能唤起我尘封在记忆深处的美好回忆，也只有它能让我在忙忙碌碌的缝隙中寻找真实的自我。

    阿红的信依然静静地躺在桌上，窗外细细的无边丝雨带来阵阵泥土的清香。默默地在桌旁坐下，我想，该给阿红回信了。

    

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