您好！您下载的小说来自 www.sxcnw.org 欢迎常去光顾哦！ 本站所有资源部分转载自互联网！请支持正版，版权归作者所有！ 让我嫁给你--町寿寿 离开小窝的时候，楚鸿还没有回来。在小窝里等了他１０天零７小时又２０分，不是小雏菊来撵我走，还真的走不掉。小雏菊还真了解我。这就是朋友吧，知道我优柔寡断，谁人给点点温暖就会贪恋到被遗弃被遗忘也放不了手的性子。楚鸿，真的把我忘掉了吧！ 其实我是狡猾的，根本没有痴痴地苦等１０天零７小时又２０分。至少有一半时间我都在发呆。发呆已经成了我生命的一部分，不可或缺。发呆的时候会想起的谁谁，曾经有楚鸿。在楚鸿还离我那么遥远，遥不可及得我以为他将是我终身仰望的那颗最亮的星星的时候，一发呆，楚鸿就会霸占我的脑海，什么都无法思考，只有楚鸿。然后是相识，然后是相处，然后是相知相爱相守。太熟悉了，亲密到我以为无间的感觉就意味着我们将永远在一起。于是我不再想他。他已不是我冥想的一部分，他切实地占据了我生活的点点滴滴。现实里，我拥有他，他拥有我。这一切可以持续下去的话，到老，到死，未尝不是美丽的现世童话。可童话怎可能存活于现实？一朝梦醒，我的身畔没了楚鸿。楚鸿走了，生活还将继续。仅此而已。只是我的心底从此缺陷了一处，只能用发呆来填补。楚鸿又在我的冥想中复活。我的生活从此割裂开来，１／２的等候，１／２的发呆。在等候中蹉跎，在发呆中圆满。楚鸿，又再只是遥不可及的幻梦，简直他从来不曾在我的生命中出现过。 楚鸿管我们同租的公寓叫小窝，管我的寝室叫猪圈。楚鸿会貌似不耐地一拍我的屁屁，猪啊～这样地噌怪。其实我不懒的，楚鸿比谁都清楚，跟他住一起后，小窝里哪样不是我在操持？楚鸿是不屑于些些琐事的，那就我来吧。水管漏了，下水道堵了，今晚要停气，大后天要停电，一有风吹草动，我都记着呢。 我卷起裤脚跳到汪洋一样的浴室里去，楚鸿在床上闲闲躺着滚过去滚过来的，猪，我要洗澡～ 再一下下就好……啊……还不待我反应，楚鸿跳了进来。 还没修好诶，水不干净的…… 就要嘛～楚鸿懒懒地扒着我的耳根，有一下没一下地磨蹭着我的□□。 我苦笑，你说要就要了？任性的孩子。终于还是无奈地笑笑。 楚鸿，我是爱你的，所以迁就。我是疼你的，所以不计较。如果有天离开我，记不记得曾有人真心爱过你疼过你在乱哄哄的浴室里也迁就着你？ 楚鸿做过就算，可我还得拖着酸疼疲惫的身子继续清理。清理战场，清理我残留着情事痕迹的身躯，还有照样滴滴答答到天明的漏掉的水管。 又回到寝室。老大迎上来，温暖的注视，温暖的拥抱。这样的体贴，我差点都忘记了在跟楚鸿一起之前我也是有人照料的，无微不至。老大真的很善意，什么都没问，接过行囊，拍拍风尘，一杯热茶，一条冒着热气的毛巾，就涤尽了我心头的委屈。连抱怨都是多余的，在老大的目光里，我感受到前所未有的安宁，沉沉睡去。床铺很软，被子很暖，老大操持的。感谢倒见生分，我欣然接受。 一觉醒来，饥肠辘辘。还以为会失眠的，看来我还没有自己想象的那么矫情。走廊传来踢踢踏踏的脚步声，不用说，又是小雏菊。这丫头风风火火的，平常觉得聒噪，而今于我倒是热闹的慰藉。我跟着小雏菊和老大去吃饭，接受他们不露痕迹的安慰。朋友，朋友。心里默默念叨着，还好有他们在。一个人虽不至于崩溃，人多些总是多些温暖。当然，要是小雏菊嗓门小点，拍我的肩头别拍得咚咚那么有声，我会更受用的。瞧一眼周到地添茶送汤的老大，忽然发现，和风细雨，原来是形容男人的。 夜了，老大说，睡吧。 我说，睡不着还，白天睡得多了。 老大说那就躺在床上随便聊聊吧，就当数羊，困了就睡得着了。 我怎么以前都没有发觉老大原来温柔到甘心作小绵羊驱使的？一股内疚涌上心头。在这个校园里，认识得最早的就是老大了。迈进寝室门槛，拖着口大皮箱，鞋带断掉了汲拉着鞋子的灰头土脸的我，被老大一把拖住，下铺你睡，看你小嘎巴豆儿似的，还爬上爬下瞎折腾个啥。 就要睡上铺，上铺清净。 老大看我一眼，那被褥给我，我给你铺去！ 就傻傻地把被褥给了他，片刻，就整整齐齐的了。睡在老大铺好的被窝里，有点得意。原来，离开家，还是有人宠着我顾着我的。离家在外的不适感孤独感冲淡了，从此，有人和我形影不离。被关怀的感觉，真好。 “老大，那时你怎么就那么宠着我呢？” “一个寝室就数你最小最乖最迷糊，不宠你宠谁？”老大的声音，透着浓浓的倦意，浓浓的倦意之后，是莫名的安心。这安心谁带来的？是我？因为我的归来？我不敢想，却傻傻地继续瞎扯。 “那我要跟楚鸿走的时候，你干嘛不拦着我？” “拦你，想过，有用吗？你的选择，我尊重，说不起二话。” “那你就看着我走了？明明知道是没有结果的，一定要让我撞了南墙才回头的吗？我有些赌气。”今晚是怎么了？太久只是自言自语。自己的刻薄自己可以接受，可要是宣泄在一个关心自己的人身上。老大可以平心静气地接纳，换作小雏菊……摸摸自己的脖子，背脊升起一股寒意。 “出去一趟，经历些什么，至少称了你的心，然后回来，还有我在，这样不好吗？” “可我的心，只怕回不来。”我哽咽住，等着老大的柔声安慰。等啊等，久得我以为老大都睡着了，探头看下去，老大没睡。黑暗中，亮晶晶的眼眸把我凝望。 我认识楚鸿的时候，他还跟小雏菊在一起。楚鸿跟小雏菊在一起多少年了，数是数得清的，情意数不清。从一开始，看到楚鸿的第一眼，我就时时警醒自己，他是小雏菊的，不是我的，他是小雏菊的，不是我的。小雏菊是我的朋友，老大是我的朋友，身边有他们这些朋友就够了。楚鸿，就让他作为我朋友的男友，走进我的生活。可以跟他聊天，可以跟他聚会，可以跟他笑笑闹闹。如果只是这么单纯，如果只是这么无欲无求，只是在他身边，看着他笑看着他老，一辈子的朋友，没有得到也没有失去，我想，我会是幸福的吧。 幸福这种东西，不能等量替换的。计算老半天，根本是一道无解题。如果楚鸿没有选择我，我没有背叛小雏菊，那样的放在天平顶端的幸福应该是最平凡的幸福。可我选择了一条磕磕绊绊的路，选择了波澜起伏的恋爱，贪恋他给予我的任性的招之即来挥之即去的宠爱，结果就是，我得到，还要失去。 我问小雏菊，可曾后悔过当初就那么纵容我？ 小雏菊笑得云淡风轻，不给你一点余地，又怎留我心一片蓝天？ 我知道小雏菊早已走出来，才能这么全无心机地笑对楚鸿与我。也许她曾蹉跎过许多。小雏菊消耗在那场恋爱中的，我永远弥补不来。小雏菊却说，不需要弥补什么，一切都是她心甘情愿。当时她很享受恋爱的感觉，就算分手了也没有什么好遗憾的。可我做不到如此心平气和。大概，只要我一天还没把楚鸿看淡，就还得承受这细数相思的哀愁。 生活还得继续。偶谨记着自己的身份，研究员，不起眼的，湮没在光鲜鲜的实验室埋头计算的。 老大说，休息一下吧，也不急这一时，熬坏了身子可没得赔。 我笑笑，老大，你还不知道我，做不完事不安心的。与其悬着颗心，不如一鼓作气。 一鼓作气什么？一鼓作气地工作？一鼓作气地生活？一鼓作气地遗忘？一鼓作气地步上正轨？我有我生活的轨道，就算楚鸿回来，说，重修旧好吧，也不能妥协。 其实早妥协过了。同居之后，小雏菊提醒过我的，楚鸿就这样。他爱你，与你为伴，不代表他就对你忠诚。一个没有贞操观的男人，不算坏，但决不是好男人。我就这样跟这个没轻没重的笨男人耗了这么久，他笨到没有珍惜我，我笨到没有留住他。可我用什么留住他呢？凭什么？凭我甚至取代了他名正言顺的女友的位置？凭我可以为他洗手做羹汤？凭我成了他背后的男人？我还没有笨到以为这样的关系就可以永远。问过老大，男人与男人之间的关系怎么可以持久？老大抚过我的头发，半是宠溺，半是心疼。也许，所谓的永远，可以是一辈子的朋友，可以像老大那样无论何时何地地守护着我，可……如果是爱人呢？当爱不再，当包容不再，当恩情不再，何以为继？楚鸿，我包容过你，假装不见你的一而再再而三的教我心痛神伤，可要是我再没在小窝里傻傻等你归来，是不是就意味着，我们真的，走。到。了。尽。头。 餐厅里，楚鸿携着小雏菊，既没有无视我和老大的存在，也没表现出过分的亲昵，只是温文尔雅地笑笑，一如既往的风度翩翩，打过招呼就过去了。楚鸿和小雏菊一桌，我和老大一桌。心照不宣地，我们没有坐到一起，也不可能坐到一起。我知道楚鸿肯定回过小窝了，知晓我的离去，才找小雏菊商量的。小雏菊，这个善良的女子，少有的细腻敏感，时不时担忧地望向我。大概此时我突然乌龙一把玩个失踪，她也会惊慌失措吧。这样想着，不禁轻笑。老大关切地望我，询问的眼神。我笑中带泪，笑到不可自抑。多么可笑，明明就该他俩在一起的，为何横插一个我？当初，只是当初，不曾相遇该多好。 后悔了？本来就没后悔药的，现在后悔是不是晚点？ “我以为，他会一直在小窝等着我的。” “想错你的心！你当海天是什么？床伴？佣人？还是百依百顺不待给你添点点麻烦的？” “所以说小天是最乖的～”楚鸿靠向椅背，笑得悠然自得。“所以我才守着他，这么些时候了。”目光又投向另一张餐桌，变得深邃忧郁。 “你……是认真的？真的？” 楚鸿没有回答。他的眼神已经泄密。小雏菊说不清自己的滋味。应该希望他们幸福的吧，不然为了他们而放弃幸福的自己岂不是太可怜了？小雏菊摇摇头，一向嬉笑无忌的眼睛第一次出现了迷惑。幸福，离这里的每一个人似乎触手可及，伸出手去，却是两手空空。以为在他的身边就是幸福，看着他好就是幸福，幸福怎能如此简单？守望算不算？相守算不算？如果伤害能够实现幸福，又该如何是好？餐厅里回旋着隐隐约约的音乐，依稀华丽。每个人藏着心事，追逐着不可知的明天。明天，就能得到幸福的话，我又怎么把今天度过？ 下午忙到脚不沾地。原来忙到极点人是可以飘飘欲仙的，就跟嗑药一样，或者已是病入膏肓。忙不代表乱，或者我的脑子已经大乱，才会忙里也不会偷闲地想起楚鸿。跟楚鸿熟悉起来，是本科毕业论文乱到一塌糊涂的时候。导师对我指责多多，又不指明怎怎修改，同组的又不合作，老大也去了外地不在身边。未明的前途，无望的暗恋，种种加在一起，快被压垮了。人，原来没有自己想象的那么坚强。该倒下的时候，我决不吝啬。可疼惜自己的人不在身边，倒下有什么意义？我坚持着坚持着，一直对自己说，再熬过这一关就好了。这一关漫长得似乎永远都不会过去，心想自己撑不到明天了，等不到老大回来了，盼不到跟楚鸿成为朋友的那一天了…… 恩～别吵，让我再睡会儿…… 恩～那你先睡吧，这个我来帮你算。 楚鸿！我一个激灵，一跃而起。“你……你怎么来了？” 你昏倒了。可能压力太大，长期缺乏休息。你几天没睡了？ ３、３天吧。 超过极限了。不要再熬了，熬坏身子就不好了。你接着睡，这点问题交给我。 可…… 这个还难不倒我。 楚鸿朗朗一笑，我就再说不出话了。天知道我等这一天等得有多苦！暗夜中数着分分秒秒的流逝，以为那是永远都不可实现的畸恋，他甚至不会回头多看我一眼。可现在，可现在，他就在身边。柔和的灯光映照着他柔和的线条，我的心也柔和起来。心底有一处比水还柔和，潺潺流动着，似水柔情，从此渗入了我的流年中。生命里有了一个他，人生，仿佛有一扇大门开始为我敞开。走进去，楚鸿在光华的那一端。因为有他，我勇于追随。 小天，下班去吼Ｋ啊～ 不去了。有些累，回去睡觉。 喂喂～你不去老大也不会去的～去嘛去嘛～ 我笑笑，露出倦容。在无甚心机的同事面前，偶尔我也可以不用伪装的。他们不知我的性向，不知我曾用心爱过谁谁，不知我曾做过怎样的傻事。在不知全部的真实的我的人面前，因为不了解，因为相交淡如水，因为我缘于天性的矜持，可以放松，可以无知地享有一个同龄人应有的生活。可我有些些倦怠了，无心经营除开实验室除开玩乐就再无交集的友情。白白，朋友，今夜请放我独自凋零。 没吃晚饭，进门就懒懒趴在床上，半眯着眼，数着静谧中只有我才听得见的精灵的声音。有精灵在哭泣，他们与我的心灵同在。当我倦怠的时候，当我了无生趣的时候，我消沉，我找不到自己生存的意义，在我平静的外表下，有什么在碎裂，那些精灵因此哭泣。也曾用心说给楚鸿听，他是我爱的人，我希望他了解我，了解全部的我，依然爱我，依然无悔自己的选择。可原来人与人的交流并非心想事成的，我希望，并不代表他就是。楚鸿，终究不懂我。不懂我时不时的低落，不懂我时不时的放逐。如果没有你，楚鸿，我情愿一月中有大半放逐自己在外太空漫漫漂流不着边际。你将我拉回现世，教我情爱滋味，却吝于给我心灵更多的抚慰，这样的你，教我说你什么呢？还是自怨自艾，反正都是我的错？ 门铃响。我没动，除了老大还有谁？却不想老大哪舍得让我大费周章来开门？我没动，还是趴着，直到熟悉的温暖的手心拍上我的脊背，猪啊，还睡？ 你怎么来了？ 我不来，你就耗在床上发霉了？ 懒懒看他一眼，还来找我干嘛？ 谁说我来找你的？只是来看看你，自个过是什么样子，不是放心不下你吗？说到末句，都趴在我耳根了。 楚鸿说话尾音都拖得长长的，绵绵密密的，每每将我困在网中央。我想我是舍不得他的，是优柔寡断？是余情未了？内心些些鄙薄自己，面上难免微露悲戚。楚鸿，莫逼我，非要将我赶尽杀绝吗？我说我不爱了，我说我离开了，我说我再不纠缠，还不行吗还不够吗？你要证明什么？证明自己魅力无人能挡？证明我终究飞不出你的五指山？我承认，只要你放开我，好不好？在你面前，我原无尊严可言，原本唯你的喜而喜唯你的忧而忧。只是我放弃了行不行，我背叛了行不行，放弃了自己的想望，背叛了自己的爱情。我受不起受不起！楚鸿，快快离去快快离去，再莫扰我。 “老大，真的舍得让给他？” “我知道你在担心什么。小雏菊，当初成全他们，因为你两个都喜欢吧，都舍不得伤害，情愿不要自己的爱情。” “我有什么爱情啊。爱情对我，什么都不是。”小雏菊苦笑，清丽的容颜蒙上阴霾，“爱情太不可靠，今日说爱，谁知真情假意？明朝醒来，变心的已变心，死心的已死心。这样的爱情，反复无常，我要不起。” “楚鸿和你，也是好多年的感情。” “时光不代表什么的。只是因为习惯，像亲人一样了，以为是爱了，却禁不□□点诱惑。我没有小天的包容，我忍不来，只有放手。” 老大没说话，眼睛却望着寝室的窗户。窗口，灯光映着人影，重叠着缠绵着。老大的目光，忽而无奈，忽而闪烁。 老大的眼神，小雏菊懂。老大的处境，小雏菊身同感受。老大的心情，小雏菊想明了却又好生难受。太压抑了太难为了，只能看着你好看着你老，看着你悲看着你伤，这分情，何日道得出口？ “这样，对小天真的好吗？” 对小天好不好，老大说的怎算数？以为对他好的，以为遂他愿的，不意浓情变薄情，痴心作苦心。今夜无星无风无雨，一切只是情潮暗涌。小天看不清楚鸿的心，老大误解了小天的心。小雏菊，决心只作无心观。 我跟楚鸿又在一起了，稀里糊涂的。拒绝了他同居的要求，楚鸿问，为什么？第一次对楚鸿动了气，为什么，你应该说凭什么我就该着你欠着你了。我不要傻傻苦等你的归来，我不要永远只为谁谁点亮那盏归家的灯。如果说年少时觉得只要有爱什么都可以不加计较，现在，现实起来却愈发懦弱的我，是不是只盼望有谁能为我点亮那盏归家的灯？ 老大比我忙。实验室里，他是骨干精英，人人围着他转。他肩负太多太多，还要回护那个迷迷糊糊的我。其实我不迷糊，我只是本能地回避掉一切让我不解的人情世故。有老大在，ＷＨＯ怕ＷＨＯ？老大，就像多功能全自动牢固耐用一把伞，雨天挡雨热天遮阳。老大，总是默默地为我点亮那盏归家的灯，照亮归途，教我不再迷茫。我是不是一直都在寻找回家的路？从离家开始，投入浑浊的世界，陷入对谁谁的不可救药的想念，一直懵懂一直莽撞，向前奔跑向前奔跑，怎么也停不下跌跌撞撞的脚步。这一路行来，很辛苦，很累，想要归家时却茫然不知归路。老大，这是你的良苦用心，还是你我之间小小的默契？ 老大比我早回，宁肯把工作带回家的。我已不知不觉把寝室当了家。在小窝冰冻了我之后，是这个家让我暖和起来。有老大在，还有什么可怕的。这样想着，望着映出窗户的橘黄的灯光，脸上漾起了微笑。却有影子奔来挡住了我的去路。 越来越不晓得……未来……该……何去何从…… 这句话，对楚鸿说，第二次了。第一次，在我已萌生退意的时候。楚鸿回家的间隔越来越久，也许那个小窝对于楚鸿全部的意义，不过一个小窝，可以肆无忌惮地暴露自己的脆弱，全无保留。哪天他坚强起来了，无论是有了心爱的想要守护的，还是出于功利不得不隐蔽起自己全部的怯懦，我，总是那第一个被抛弃的。没有理由。我原本就是莫名其妙的存在。 这很有趣吗？戏耍我的感情？和我纠缠不清？这算什么？ 恩哼～楚鸿懒懒地发出软绵绵的鼻音。他是在跟我撒娇吗？我摇摇头，想甩开这样的错觉。我已被这样的错觉耽搁太久。人生能有几度心动？连心都禁锢在心窝深处动弹不得，我不知自己还要拿怎样的勇气将他面对。这算什么？我一直在想这算什么。我不是女人，不能伴他出双入对，不能为他生儿育女。背德的恋情，无法置于光天化日之下的恋情。天晓得我最爱阳光，冲着阳光我甚至淌下激动的眼泪。如果这份爱只将我置于暗夜之中，是不是偶尔将我放逐于畸恋之外，让我也能面朝阳光，春暖花开？我要的，我要的……在我不明晰自己所欲所求之前，有什么资格把未来谈起。 终于，我的未来还是随楚鸿而定。楚鸿在这个城市，我走不开。我保研，进实验室，安稳地工作，平静地生活，绝对遵循楚鸿为我设定的人生，或者说，为他自己设定的，只是其中恰巧有个我，也不碍事。我的安静的性格，与人相处，会让周围变得安宁，静谧。有人说，喜欢我，因为这个。楚鸿呢？你的喜欢，是不是因为我点点都不麻烦？ 大概我的敏感我的牢骚我的幼稚我的笨拙，这些我性格中绝对不可忽视的组成部分，只能暴露在老大和小雏菊面前。老大用他的善意包容我，小雏菊用他的母性宽慰我。楚鸿，终究无心。哪怕只是敷衍，在我沉睡中犹不忘如此寂寞的呓语的时候，可曾将安慰施舍于我？ 越来越不晓得……未来……该……何去何从…… 再说出这样的话，不是萌生退意。我已认命，如果轻易逃不开，又不愿放弃眼下安逸的生活，就这样过下去吧。有一天老去，有一天死去，你离开我，我离开你，聚聚散散，不过如此。 无邪少年时 飞机着陆的时候，我耳鸣得厉害。老大说，还好吧，不要紧吧，一副关切的神情。一瞬间，有种深情的错觉，可惜这错觉是老大给我的，不是他。边享受着老大给予的深情，边晕沉沉地任由老大半推半抱拉我下机，上大巴，换车，安顿住处。一头栽倒软绵绵暖乎乎的床上的那一刻，嗅着窗外青草的清香，我知道，我到了，一个楚鸿所不能及的地方。 研究室安排的学术访问，老大是主讲，我是跟班。其实早习惯了做老大的跟班，虽然这个跟班常常是主人来把我服侍的。老大了然我所有的习惯，好的坏的，一味容让。曾经在打打闹闹过后笑道，知我者，老大也。老大会心一笑，眼角堆出了细细的小鱼尾巴。我轻轻触碰，老大却如遭雷轰，一个闪躲，剩我在原地发呆。后来，楚鸿跟我说起，知道吗，最初相识，以为你讨厌我的。 我不解，楚鸿解疑。“就算跟我一处，你也心神不定的样子，拨拨头发玩玩手机，全不把我放在眼里，教我好生气不过！” “那你的接受我，追求我，是为了争那口气吗？”想必我眼中全是脆弱吧，全然的不自信全然的防备和戒严。 楚鸿笑，将我的细柔发丝缕缕揉乱，却不教我伸手理顺。我的手，全在楚鸿的掌控之下。或是说，楚鸿的幸福，全在我的手掌之间。 老大说，还耳鸣得厉害吗？这么不舒服，去医院看看？不想去？那校方的宴请我去推掉吧，咱都甭去了，我给你做点清淡的，白粥小菜，怎样？ 我摇摇头，把头埋得越发深。屏住呼吸的时候，老大就会把我挖出来。不让我当蜗牛，是老大的原则之一。伤害再深，也要勇敢面对，老大教我的。 讲坛上，老大俨然知名学者学界先锋的风范。小女生们簇拥着，文斌老师文斌老师地嚷嚷着。我不知道老大听进去了多少，可我知道这不是老大在意的。认真工作的人最美，老大的眼神很专注，那是给他献身钻研的学术的，不是给花花草草莺红柳绿。繁华世相，于我辈清心寡欲的书呆子来说，本是身外之事。若不是楚鸿，想来我亦一如老大。从作为人的本质这个层面来讲，我和老大如何不似？ 学术报告并不枯燥，可比起程式化的工作，我还是情愿享受难得的静谧。漫步校园，林荫小道，绿意盎然，红砖小楼，书卷气浓，有少年朗声诵读，勾起当初晨读回忆，我和老大相视一笑。 老大说，听～松涛的声音。 我笑，怎见得就是松涛了？以为个个学校都是我们学校呢，有风吹树动就是松涛了？ 老大惬意笑笑，没什么，只是想和你一起听听松涛的声音。 这是傍晚时分，夕阳已然西沉，最后一丝阳光也被地平线吞没掉了。天上还有光亮，是白昼最后的印象。小道旁的教学楼，一幢幢都点亮了灯光，是学子们刻苦用功忙。他们无缘歆享的宁静，我们替他享受，心下倒有几分对不住。没有加快脚步，有车辆驶过扬起沙尘阵阵，也只小避路边。老大自然把我圈在臂间。他忘了，我早不是刚入学时的那个干干瘦瘦的小嘎巴豆儿了。１６岁步入大学校园的我，９年过去了，身板上气质上思想上心灵上还找得出几分当初的影子？我变了，凭什么老大不变？莫非他真是当初朝夕倾听我们读书谈心的松涛阵阵，只要风过，就会轻柔地把尘世眷顾？我本尘世中人，无甚稀奇，你为何要把我放在心上？ 校方安排的实验室位于校园的西侧，靠近操场。傍晚时分，西下的斜阳耀眼得慌，拉上窗帘，也挡不住绿茵场上，赭红跑道传来的喧哗与骚动，一浪浪，冲击着我易感的回忆。那是青春的旋律，那是生命的律动。百无聊赖，我伸伸懒腰。跃跃欲试，我伸伸胳膊踢踢腿儿。老大从试管堆里抬头，怎么，想玩去？边摘下眼镜，揉揉眼。 我问，眼睛又疼了？ “恩～最近不知怎么的，大概真是老了。”老大自嘲地一笑，惹得我一阵心酸。曾几何时，无所不能的老大也在我面前流露脆弱了。不管有心还是无意，我需要的时候，老大永远在我身边。老大需要的时候，我又在哪里？我能为老大做的，我能为老大做的…… “抬头。”老大仰望，忽然，一滴清凉的眼泪滴进他的眼眸深处。 “什么牌儿的眼药水？真好用～”老大闭眼。不算狭小的空间里，流动着漫漫的暖流。我们的呼吸，一点点地合拍。其实只要专注的是同一件事，心灵，无论如何都能通过呼吸吻上默契的。我们静静以对，窗外，阵阵的声浪悄然远去。全世界都不忍心打扰我们。没有谁，甘愿打破此刻的宁逸。 终于，还是叮叮咚咚的铃声打破了和谐。静谧中，那么的刺耳。没将那个名字脱口而出，也许，那已成了横梗我和老大之间的一根刺。想起了当初那段时光，凝视着陷于不可自拔的恋爱中的无可救药的我，老大是否心酸心痛？带着怎样的心情看着我艰辛跋涉逐爱路途的老大，是什么让你沉默，而我还天真地以为那是你给予我的包容。稳重，是美德，使你包容我的美德。而我错将这包容当作自己恃宠而骄的资本。你不责备，不代表我不反省。感情无谓对错，可面对感情有千百种态度，我却偏偏选择了那一条最自低最自贱的道路！纵你不责，我又怎能不怪？ 低下头，听筒里已是一片盲音。沙沙沙，沙沙沙……静默的电流涌过，从我的心头。顷刻，我的心一片纯澈。 散步去吧～我说。老大欣然应允。又是并肩而行。夜了的缘故吧，校园里已稀少行人。偶尔树影班驳间掩映得有恋侣双双，他们说的情话怎样缠绵，我无心意淫。身边的这个人已牵引着我的全部心思，怎将心绪投射？千般话儿万般话儿，都要冲口而出了，却萦绕心间，久久，怕是难以言说。 大概读得懂我的心吧。老大对我太了解了，我跟他之间原无需言语才能懂的。听着风吹过树叶的沙沙声，像有双温柔的手把我轻抚。心也温柔起来了，在这风清月明的夜晚。如果我说“老大，我是懂你的”也算不得突兀吧。却觉得一切都无需言说了。我们都懂。不是情意深种，凭什么长久地将一个人守侯？凭什么只把他作为心灵的归宿？ 夜色愈发深沉，我的心愈发轻柔。好久没有过的美丽心情，在这盈盈月光中都化作了一泓清泉。 老大～ 恩？～ 明天，去放风筝吧。 好。 不只是风筝的放飞，也想把心情放飞。长久的羁缚，一朝云散。拨云见月，这双灵巧有力地拨开乌云的手，是为谁而生为谁而作？月光下，我将他轻握，他缱绻地把我缠绕。十指交缠。月光脉脉。 校园的草地很美，却不容许践踏。城市中央的广场很美，却没有草地。在法令的禁止与无明文规定之间，我们选择了在中央广场放风筝。 人不算少，放风筝的却有点异类。最初看到的是一个锲而不舍的人，戴着金田一耕助式样的帽子，无论怎样放飞怎样坠落都不气馁。坚持不懈，他也算得一个不错的注脚。我和老大就不行了，科研上的精气神儿一点都用不到风筝上。嘻嘻哈哈的笑闹着，闹作一团直想到草地上打两个滚，却只有铁树，无奈环顾四周，都想把老大往湖里推了。 “别介～玩出人命啊＞＜|||”老大不干了。 “就玩就玩～谁教你当初那么吓唬我的？＞＜|||||”老大不笑了。老大当然知道我说的哪桩。大一，第一次去公园玩耍。有湖的公园。湖畔，玩疯了的一帮子人撺掇着老大把我高高举起在水边悬了空。我吓得连声尖叫，放我下来，快放我下来！眼泪都流出来了，众人方止住，手足无措地看着扫了兴的我。我也自觉没趣，又不知如何下台，索性放声大哭。哭到后来，都忘了哭的原由，只是一个劲地干嚎。没准我的眼泪鼻涕糟蹋了老大的一件好衫吧，老大不抱怨，我也乐得恣性。现在想来，莫非是一哭定情？我耍赖耍宝花招使尽想要套话，是不是是不是到底是不是，告诉我啊告诉我啊告诉我啊啊～老大无言，宠溺地把我的发丝理理顺。湖畔，起风了。微风拂过，像轻柔的手。一只小爪，两只小爪，三只小爪……细细数着，末了，笑倒在老大怀里，笑到花枝乱颤乐不可支。 乐极未必生悲，跑到上气不接下气才赶上末班车的我们，一上车就瘫倒在了尾座上。 累啊～困了～我含含糊糊地叨唠着。 咯～肩膀借你。 老大的肩是宽厚的，温暖的，值得依赖让人眷恋的，挺直了扛得起一片天。以前上课睡到七荤八素的时候，老大也会小心翼翼地接住我的猪头一颗，像是捧起一个世界。阿基米德用杠杆支起一个宇宙，凭的对科学真理的执着。老大用肩膀承载对我的眷顾，凭的对我的满腔执念。癫狂如我，终也有放手的一天。沉稳如老大，却能细水长流地让这分爱，九年如一日地从不枯萎。将要迎来第一个十年的我们，还有第二个十年第三个十年……直到今生的终结。不相信来世，所以今生能有这么个人，一直守着我陪着我，就够了。年少时意气风发地指点江山激扬文字不算少，也曾无数次地描绘过锦绣前程的宏伟蓝图。当时怎没发觉，从来，那个梦里都有你。明朗的朝阳，清透的空气，有你陪我一同歆享。路途中颠簸忐忑，有你陪我一同分担。公车驶得不算平稳，在老大肩上跳来跳去的我的猪头有点咯得慌。一骨溜儿滑到老大的大腿上，轻轻枕着，便能安然入睡。睡梦中，怕有泪水不觉润湿了眼眶。越是幸福，越是不安。教我拿什么来把这分幸福守住，还是全副身心交与你手，全心全意地相信你依赖你？因为是你，老大。因为是你，文斌。 文斌，轻轻地唤着你的名字的时候，我知道，已经步在了校园的后街上。夜色已然苍茫，有几人看得见你我交缠的十指？有人路过，我慌慌想要撤离。不撒手，一个撒手，只怕心也抽离了可触及的领域。这就是你，我的文斌，永远设身处地地贴上我心的文斌。低低唤着你的名字的时候，握着我的手，几不可察觉地微微颤抖着。名字的意义，决不仅是符号这么简单。唤你老大，意味着全心的信赖。唤你文斌，自是已将感情倾注。文斌，知否？ 小巷里一碗素面，我哧溜哧溜吸得不亦乐乎。文斌吃得不多，或者说，他在吃我，用深沉的目光把我温柔地沦陷。在宠爱中溺毙是不是明智的选择，我不知，但九年的倾心一朝得偿，偶尔为之又何妨？ 饭后照例散步。听树涛的声音，看古朴的建筑。这个城市还是守旧的，有一种怀念之美。在这个生活节奏骤然放慢了的城市，我又找回了漫步旅途的感觉。永远都放逐在旅途之中，感受生活赐予我的意外的收获，有得同路人为伴的话，我望一眼身边的文斌，心下了然，就是你了，定了，不变。 有情侣迎面过来，我下意识地把手往身后缩缩。不放手的坚持我已学会。不能暴露在光天化日之下的恋情，就愈要懂得自己珍惜。不再自伤，不再自悲，有你把我珍惜，有我把你珍惜，文斌，得知己如你，得恋侣如你，我愿已足。 ————第四天•无邪少年时　完———— 无邪少年时 飞机着陆的时候，我耳鸣得厉害。老大说，还好吧，不要紧吧，一副关切的神情。一瞬间，有种深情的错觉，可惜这错觉是老大给我的，不是他。边享受着老大给予的深情，边晕沉沉地任由老大半推半抱拉我下机，上大巴，换车，安顿住处。一头栽倒软绵绵暖乎乎的床上的那一刻，嗅着窗外青草的清香，我知道，我到了，一个楚鸿所不能及的地方。 研究室安排的学术访问，老大是主讲，我是跟班。其实早习惯了做老大的跟班，虽然这个跟班常常是主人来把我服侍的。老大了然我所有的习惯，好的坏的，一味容让。曾经在打打闹闹过后笑道，知我者，老大也。老大会心一笑，眼角堆出了细细的小鱼尾巴。我轻轻触碰，老大却如遭雷轰，一个闪躲，剩我在原地发呆。后来，楚鸿跟我说起，知道吗，最初相识，以为你讨厌我的。 我不解，楚鸿解疑。“就算跟我一处，你也心神不定的样子，拨拨头发玩玩手机，全不把我放在眼里，教我好生气不过！” “那你的接受我，追求我，是为了争那口气吗？”想必我眼中全是脆弱吧，全然的不自信全然的防备和戒严。 楚鸿笑，将我的细柔发丝缕缕揉乱，却不教我伸手理顺。我的手，全在楚鸿的掌控之下。或是说，楚鸿的幸福，全在我的手掌之间。 老大说，还耳鸣得厉害吗？这么不舒服，去医院看看？不想去？那校方的宴请我去推掉吧，咱都甭去了，我给你做点清淡的，白粥小菜，怎样？ 我摇摇头，把头埋得越发深。屏住呼吸的时候，老大就会把我挖出来。不让我当蜗牛，是老大的原则之一。伤害再深，也要勇敢面对，老大教我的。 讲坛上，老大俨然知名学者学界先锋的风范。小女生们簇拥着，文斌老师文斌老师地嚷嚷着。我不知道老大听进去了多少，可我知道这不是老大在意的。认真工作的人最美，老大的眼神很专注，那是给他献身钻研的学术的，不是给花花草草莺红柳绿。繁华世相，于我辈清心寡欲的书呆子来说，本是身外之事。若不是楚鸿，想来我亦一如老大。从作为人的本质这个层面来讲，我和老大如何不似？ 学术报告并不枯燥，可比起程式化的工作，我还是情愿享受难得的静谧。漫步校园，林荫小道，绿意盎然，红砖小楼，书卷气浓，有少年朗声诵读，勾起当初晨读回忆，我和老大相视一笑。 老大说，听～松涛的声音。 我笑，怎见得就是松涛了？以为个个学校都是我们学校呢，有风吹树动就是松涛了？ 老大惬意笑笑，没什么，只是想和你一起听听松涛的声音。 这是傍晚时分，夕阳已然西沉，最后一丝阳光也被地平线吞没掉了。天上还有光亮，是白昼最后的印象。小道旁的教学楼，一幢幢都点亮了灯光，是学子们刻苦用功忙。他们无缘歆享的宁静，我们替他享受，心下倒有几分对不住。没有加快脚步，有车辆驶过扬起沙尘阵阵，也只小避路边。老大自然把我圈在臂间。他忘了，我早不是刚入学时的那个干干瘦瘦的小嘎巴豆儿了。１６岁步入大学校园的我，９年过去了，身板上气质上思想上心灵上还找得出几分当初的影子？我变了，凭什么老大不变？莫非他真是当初朝夕倾听我们读书谈心的松涛阵阵，只要风过，就会轻柔地把尘世眷顾？我本尘世中人，无甚稀奇，你为何要把我放在心上？ 校方安排的实验室位于校园的西侧，靠近操场。傍晚时分，西下的斜阳耀眼得慌，拉上窗帘，也挡不住绿茵场上，赭红跑道传来的喧哗与骚动，一浪浪，冲击着我易感的回忆。那是青春的旋律，那是生命的律动。百无聊赖，我伸伸懒腰。跃跃欲试，我伸伸胳膊踢踢腿儿。老大从试管堆里抬头，怎么，想玩去？边摘下眼镜，揉揉眼。 我问，眼睛又疼了？ “恩～最近不知怎么的，大概真是老了。”老大自嘲地一笑，惹得我一阵心酸。曾几何时，无所不能的老大也在我面前流露脆弱了。不管有心还是无意，我需要的时候，老大永远在我身边。老大需要的时候，我又在哪里？我能为老大做的，我能为老大做的…… “抬头。”老大仰望，忽然，一滴清凉的眼泪滴进他的眼眸深处。 “什么牌儿的眼药水？真好用～”老大闭眼。不算狭小的空间里，流动着漫漫的暖流。我们的呼吸，一点点地合拍。其实只要专注的是同一件事，心灵，无论如何都能通过呼吸吻上默契的。我们静静以对，窗外，阵阵的声浪悄然远去。全世界都不忍心打扰我们。没有谁，甘愿打破此刻的宁逸。 终于，还是叮叮咚咚的铃声打破了和谐。静谧中，那么的刺耳。没将那个名字脱口而出，也许，那已成了横梗我和老大之间的一根刺。想起了当初那段时光，凝视着陷于不可自拔的恋爱中的无可救药的我，老大是否心酸心痛？带着怎样的心情看着我艰辛跋涉逐爱路途的老大，是什么让你沉默，而我还天真地以为那是你给予我的包容。稳重，是美德，使你包容我的美德。而我错将这包容当作自己恃宠而骄的资本。你不责备，不代表我不反省。感情无谓对错，可面对感情有千百种态度，我却偏偏选择了那一条最自低最自贱的道路！纵你不责，我又怎能不怪？ 低下头，听筒里已是一片盲音。沙沙沙，沙沙沙……静默的电流涌过，从我的心头。顷刻，我的心一片纯澈。 散步去吧～我说。老大欣然应允。又是并肩而行。夜了的缘故吧，校园里已稀少行人。偶尔树影班驳间掩映得有恋侣双双，他们说的情话怎样缠绵，我无心意淫。身边的这个人已牵引着我的全部心思，怎将心绪投射？千般话儿万般话儿，都要冲口而出了，却萦绕心间，久久，怕是难以言说。 大概读得懂我的心吧。老大对我太了解了，我跟他之间原无需言语才能懂的。听着风吹过树叶的沙沙声，像有双温柔的手把我轻抚。心也温柔起来了，在这风清月明的夜晚。如果我说“老大，我是懂你的”也算不得突兀吧。却觉得一切都无需言说了。我们都懂。不是情意深种，凭什么长久地将一个人守侯？凭什么只把他作为心灵的归宿？ 夜色愈发深沉，我的心愈发轻柔。好久没有过的美丽心情，在这盈盈月光中都化作了一泓清泉。 老大～ 恩？～ 明天，去放风筝吧。 好。 不只是风筝的放飞，也想把心情放飞。长久的羁缚，一朝云散。拨云见月，这双灵巧有力地拨开乌云的手，是为谁而生为谁而作？月光下，我将他轻握，他缱绻地把我缠绕。十指交缠。月光脉脉。 校园的草地很美，却不容许践踏。城市中央的广场很美，却没有草地。在法令的禁止与无明文规定之间，我们选择了在中央广场放风筝。 人不算少，放风筝的却有点异类。最初看到的是一个锲而不舍的人，戴着金田一耕助式样的帽子，无论怎样放飞怎样坠落都不气馁。坚持不懈，他也算得一个不错的注脚。我和老大就不行了，科研上的精气神儿一点都用不到风筝上。嘻嘻哈哈的笑闹着，闹作一团直想到草地上打两个滚，却只有铁树，无奈环顾四周，都想把老大往湖里推了。 “别介～玩出人命啊＞＜|||”老大不干了。 “就玩就玩～谁教你当初那么吓唬我的？＞＜|||||”老大不笑了。老大当然知道我说的哪桩。大一，第一次去公园玩耍。有湖的公园。湖畔，玩疯了的一帮子人撺掇着老大把我高高举起在水边悬了空。我吓得连声尖叫，放我下来，快放我下来！眼泪都流出来了，众人方止住，手足无措地看着扫了兴的我。我也自觉没趣，又不知如何下台，索性放声大哭。哭到后来，都忘了哭的原由，只是一个劲地干嚎。没准我的眼泪鼻涕糟蹋了老大的一件好衫吧，老大不抱怨，我也乐得恣性。现在想来，莫非是一哭定情？我耍赖耍宝花招使尽想要套话，是不是是不是到底是不是，告诉我啊告诉我啊告诉我啊啊～老大无言，宠溺地把我的发丝理理顺。湖畔，起风了。微风拂过，像轻柔的手。一只小爪，两只小爪，三只小爪……细细数着，末了，笑倒在老大怀里，笑到花枝乱颤乐不可支。 乐极未必生悲，跑到上气不接下气才赶上末班车的我们，一上车就瘫倒在了尾座上。 累啊～困了～我含含糊糊地叨唠着。 咯～肩膀借你。 老大的肩是宽厚的，温暖的，值得依赖让人眷恋的，挺直了扛得起一片天。以前上课睡到七荤八素的时候，老大也会小心翼翼地接住我的猪头一颗，像是捧起一个世界。阿基米德用杠杆支起一个宇宙，凭的对科学真理的执着。老大用肩膀承载对我的眷顾，凭的对我的满腔执念。癫狂如我，终也有放手的一天。沉稳如老大，却能细水长流地让这分爱，九年如一日地从不枯萎。将要迎来第一个十年的我们，还有第二个十年第三个十年……直到今生的终结。不相信来世，所以今生能有这么个人，一直守着我陪着我，就够了。年少时意气风发地指点江山激扬文字不算少，也曾无数次地描绘过锦绣前程的宏伟蓝图。当时怎没发觉，从来，那个梦里都有你。明朗的朝阳，清透的空气，有你陪我一同歆享。路途中颠簸忐忑，有你陪我一同分担。公车驶得不算平稳，在老大肩上跳来跳去的我的猪头有点咯得慌。一骨溜儿滑到老大的大腿上，轻轻枕着，便能安然入睡。睡梦中，怕有泪水不觉润湿了眼眶。越是幸福，越是不安。教我拿什么来把这分幸福守住，还是全副身心交与你手，全心全意地相信你依赖你？因为是你，老大。因为是你，文斌。 文斌，轻轻地唤着你的名字的时候，我知道，已经步在了校园的后街上。夜色已然苍茫，有几人看得见你我交缠的十指？有人路过，我慌慌想要撤离。不撒手，一个撒手，只怕心也抽离了可触及的领域。这就是你，我的文斌，永远设身处地地贴上我心的文斌。低低唤着你的名字的时候，握着我的手，几不可察觉地微微颤抖着。名字的意义，决不仅是符号这么简单。唤你老大，意味着全心的信赖。唤你文斌，自是已将感情倾注。文斌，知否？ 小巷里一碗素面，我哧溜哧溜吸得不亦乐乎。文斌吃得不多，或者说，他在吃我，用深沉的目光把我温柔地沦陷。在宠爱中溺毙是不是明智的选择，我不知，但九年的倾心一朝得偿，偶尔为之又何妨？ 饭后照例散步。听树涛的声音，看古朴的建筑。这个城市还是守旧的，有一种怀念之美。在这个生活节奏骤然放慢了的城市，我又找回了漫步旅途的感觉。永远都放逐在旅途之中，感受生活赐予我的意外的收获，有得同路人为伴的话，我望一眼身边的文斌，心下了然，就是你了，定了，不变。 有情侣迎面过来，我下意识地把手往身后缩缩。不放手的坚持我已学会。不能暴露在光天化日之下的恋情，就愈要懂得自己珍惜。不再自伤，不再自悲，有你把我珍惜，有我把你珍惜，文斌，得知己如你，得恋侣如你，我愿已足。 ————第四天•无邪少年时　完———— 心的着陆 机场，是个来来往往聚聚散散的地方，上演着一出出分分合合，人与人，人与城市，顷刻就被轰鸣着冲向云霄的飞机带离。很幸运，我跟文斌一道来，一道去，没有离分。很不幸，来的时候我晕乎乎找不着北，去的时候我只觉沉重，想逃避想逃避，想退缩想退缩，不想面对不想面对，楚鸿，是我心中永远的痛。回去那个城市，那个与楚鸿相识相伴的城市，纵文斌长伴我身，我的心，也会不由自主地动摇波荡。 文斌，我肚子痛。我半是耍赖，半是紧张。这种痉挛一样的疼痛，除非太过紧张是不会有的。从小到大仅有的几次，除了答辩，哪次不是跟楚鸿有关？楚鸿，我命里的克星。文斌，可否当得我的救星？ 文斌笑，半拖半拽，眼神之间却尽是坚定。这就是我的文斌，自己站得正挺得直当得起我的支持不说，必要时也决不罔加纵容的。他知道我怕，他知道我慌，他知道我分寸已失。他不介意我的怯懦，他不介怀我的动摇。包容，但不纵容。文斌，你的心意我懂。在你的面前，我是海天，离开你，我也不能放弃自己的坚守。如果只依赖你而存活，这样的我，就算你能收容，也是不容于自己的。你要让我独立，你要让我自信，你要让我成就自我的人生。我们是伙伴，我们是恋侣，你守着我，却不羁缚我。给我信任，在我脆弱的时候又敦促我。得伴侣如此，夫复何求？ 候机是百无聊赖的无可奈何，有文斌相伴的候机还算好过。文斌话不多，或者说我跟他已到了无需刻意言语的程度。一个眼神，他就会适时地递上我喜欢的饮品。小口小口地啜吸着，直到广播里传来班机延迟起飞的信息，那罐饮品自手间颓然滑落，在地面划出一个圆满的弧，滚向不可知的前方。罐子什么时候止住的我不知道，只知道如释重负。至少，那一刻会迟些来临。不管我承认与否，下意识地，我不想面对不想抉择。文斌不要我当蜗牛，可我常常连蜗牛都不如。蜗牛尚且温暖，拥有肩负起自己的家园缓慢蠕动的担负，而我一直找寻的是不是只是一个壳。有得谁，不幸被我吸引，做得我的壳，助我隔绝外界的一切苦难，是不是就是我所求的了？ 我开始颤抖，微不可觉地颤抖。候机厅里人来人往，没人知道我的颤抖。文斌在我身侧，他一定知道了。他知道，不安抚，只用他一如既往的平静将我包围。忽然透不过气来。文斌，这是你的方式吗？你用这样的方式爱我，信任我，却不道我若有你想象的１／１０的自制力，又怎会沦落至当日那般田地？逃避不是我的作风，可对命里克星，除了逃避，就是电光火石的陨灭。 有一对恋侣在那里依依话别。隔着玻璃窗，我贪婪地把他们凝望。如果今天，在这里，是文斌把我送走，或是我把文斌送走，这样的依依惜别，竟成了我梦寐以求的。文斌，不是我不想你不是我不要你，你把我拉出自己的世界，许我一个今生相守的承诺，可不可以，可不可以不要再把我抛向数万英尺的高空？推我出自己的壳，可不可以用最快的速度建起我们自己的小窝？蜗牛的小窝，我们一起肩负，好不好？ 登机的时刻终于还是来临了。犹如一个临界点，我拖沓着步子任文斌牵引着一步步路向登机口。机票交付过去的时候，美貌的检票员抬头一瞥，职业化的笑容，对我的颤抖无甚帮助。消除不了的不安，全都随着起飞时的轰鸣和随之而来的强烈不适烟消云散了。原来身体抗拒到极点，精神的紧张就会退居其次的了。文斌为我合上舷窗，文斌为我放下小桌，文斌为我端来咖啡。我的坏毛病，越是胃疼越是紧张越是离不开这催眠的因子。咖啡因从来都不是让我清醒的，正是考前熬夜的时候文斌是绝不会让我沾咖啡的。碰了咖啡，我安然睡去，到头来还不是抄尽文斌的标准答案？喝下暖暖的咖啡，我稍稍缓解，勉强闭目养神，文斌就有一下没一下地抚着我的脊背。耳鸣到极点的时候，全世界的声音都听不见了，只有文斌似有还无的一下下的抚摩，揉到我的骨血中，暖到我的心窝里。文斌，文斌，我近乎呓语地唤着唤着。文斌为我拂拭去细细密密的汗水，极轻极柔，如彩虹，如白云。忽然觉得，这样悬在空中的感觉也是不错的。当我的身畔只有他，不知今日生明日死，就是此刻死了，我们也是在一起的。全世界只有我跟他，相依相偎，不离不弃。 就是此刻死了，我们也在一起。也就是说，此刻不死，我们难再一起。那时，我还不曾这样想过。那时以后，我已来不及将此中关节想个透彻。没人知道明天会怎样，其实连下一刻会有什么变故我们也不清楚。上天怜悯我的话，能不能在我的命数再再变化之前给我一个警告？让我不要妄想，让我不要痴想。不是我的，原来终究得不来。 心痛，一点点羁缚了我的心。 心痛，原以为今生再不会体会此中滋味的。 心痛，明明厌倦了心痛的感觉的，因为那将我的感官谋杀，那将我的心神蒙昧。 不要心痛。 放弃心痛。 拒绝心痛。 对自己说，白白，心痛。今天开始，除非我让人心痛。 我知道他为我心痛。 我知道我让他痛到无处可逃。 我知道纵然走遍世间的每一个角落，只要他对我的记忆不曾磨灭，他的心痛就不会缓解一丝一毫。 小雏菊问我，他为你痛了，你有否感觉？ 我摇头。 没对小雏菊坦言的。他心痛，我痛心。 可还是不愿。夫与妻的羁绊，连子女都羁绊不住，更何况夫与夫之间？海天，你从来不是我的妻。我不把你当女人看的，你该懂，又何苦奢求更多？我能给予你的，不敢恣情给你，怕你到头来越是放不下手。夫与夫，怎求天长地久？所谓天长地久，衣食无缺时的痴人说梦，若要成真，必要生离死别的考验。妄言说不得，因他总有成真的时候。小天，当你静静地躺在洁白得刺眼的病床上，是什么让我的泪水默然滑下？小天，再给我多得一次机会，再给你多得一次机会，你我可会走到今天这步田地？ 开始变得絮絮叨叨，才知道那不只是女人的专利。以前是我浅薄，一味地接受小天绵绵春雨般的关怀，以为那声声嘱咐就是小女儿姿态。男男之间，就算谁上谁下，心态上也不能失了高下，这样天真地以为的我，是不是错过了太多潜入小天心灵的机缘？小天的心，潜在深深的海里，幽幽不见底，可一旦接受了阳光的照耀就能映射出柳絮一般的浮游，环绕在我的四周，轻轻柔柔，暖暖绵绵。小天说，我是他的阳光，我理所当然地接受这样的允诺，以为一辈子不变，却忘了失去了浮游的阳光便再也无法将光与热传递。我的心，开始冰冻，从小天离开的那一天。小窝特别冷，冷不过医院的冷冰冰的针头。小天一定很怕，别怕，楚鸿陪着你，一直陪着。小天，别难过了，好吗？ 再这样魂不守舍，只怕好容易打拼来的事业也要荒废了吧。小雏菊忧心忡忡道。我知她不忍勾起我伤心事的。事业荒废哪里可怕了？心灵都荒芜了，还要事业干嘛？小天已经昏迷一个月了。意外发生时，我距他肯定只有咫尺之遥。不过咫尺，却已是生离的距离。文斌保护了小天，尽他的全力。天不遂人愿，天意如此？让我在无尽的等待中追忆前尘。前尘，依稀模糊了，午夜梦回，满心都是小天的音容笑貌。是不是曾经，夜夜小天都曾深深把我凝望？数着别离的将近，抱着溺水一样灭顶的无奈，小天，这就是一直以来你承受的吗？为我，只为我。 小天，你现在好些了吗？睡了这么久，再大的委屈再大的不满是不是稍稍得到缓解了？醒过来，好不好？让楚鸿安慰你，让楚鸿陪伴你，再不分离。楚鸿今生只为你，如你愿，偿我心。楚鸿并非无心，楚鸿的心思早全副放在你身。小天，寂寞的话，楚鸿再不迟归，忧郁的话，楚鸿再不只作不见，难过的话，楚鸿再不不闻不问，哀怜的话……既已将我心付你心，又怎来哀怜？小天，我非因你的哀才怜上这样的你。爱恋是一场对角戏，从前，你爱，我恋，如今，我爱，等着你的恋。小天，醒来吧，再一次，和我坠入爱河，共谱只属于你我的爱恋。 跟楚鸿认识得久了，这不是我第一次看到他紧张，却是第一次看到他手足无措。楚鸿是有分寸的人，对什么人该使什么眼色他绝对界限分明。楚鸿的心不硬，楚鸿的心很软，但若是没有这次事故我大概再过十年也得不出这样的认知。 事故发生在一瞬间，安慰楚鸿的时候我只能说意外这只是意外，不然怎么解释好端端的扶梯上会变故丛生。我跟楚鸿等在机场的这一头，小天跟老大伤在机场的那一头，或者说，老大的以命相护也换不来小天的平平安安。救护车呼啸着疾驰而来，像有预感似的，我定定地立在原地。楚鸿兀自紧张得来回踱着步子，小天看我来接机会少少动容吗，少有的恋爱感情的流露。顾不得把他从云端拉落，不光彩的角色总要有人来扮演，拉一拉楚鸿的袖子，你看，那是小天。 那不是小天。过得很久，守着昏迷不醒的小天将近一个月了，楚鸿才说。我的小天一直温柔地注视我的，不管我做什么，不管我走到哪里，那双眼睛都只把我追随。全神贯注的爱，爱到失重，这样的爱一旦失去，将是生命无法承受之轻吧。于先爱上的那人是残忍，于被爱上的那人也是残忍，我见证了他们残忍的恋爱，一路风风雨雨地走来，到今天，一个不知漂游在何方，剩下的一个也追着他的魂儿去了。 有什么能唤回小天对这个尘世的留恋？医生说，一切正常，小天的状况只能解释为，心理问题。小天，是谁伤你如此之深？望一眼红着眼圈如受伤的小兽一样的楚鸿，苛责的话，一句也不忍出口了。 有时会想，是不是老大还在，一切就会有所不同？和楚鸿，青梅竹马过，知己过，心动过，恋侣过，就算他不是我命中的那个他，我也一样希望他得到幸福。和老大，数不清师兄师妹若干年，得过他多少帮助多少照顾，那么温和稳重的一个人，搁哪儿都是值得交心的大哥哥的不二人选。两个人各有各的好，该叹一声可怜小天无福消受吗？小天，我是喜欢小天的，杨柳春风一般温暖的孩子，有着那么真挚的心，深厚的情。小天，追逐幸福吧，累了的话就歇歇，等着幸福的降临也不错，可你不醒来，可你不醒来的话……幸福怎么把你身降临？ 九年前，海天来到这个城市的时候，天空下起了淅淅沥沥的雨，淋得他的头发有点湿，潮潮的粘在脸颊边，痒痒的总忍不住想去拨弄拨弄。九年后，海天觉得天空一直下着绵绵密密的雨，以为是梅雨时节到了，想吃梅子，就睁开了眼，又不是梅子，就合上了眼。有个声音唤着他，一声声，关切的，那么近，那么远，海天捕捉不住声音传递出来的信息，只知道自己好累，太累，先放我休息一下好不好？让我有个喘息的余地。这样想着，话出口却成了想吃梅子，就有人急急地跑去找了来，好多好多的梅子，海天一直吃到再不想吃，完全倒胃就意味着可以ＰＫ掉他了。海天说，我不吃梅子了。海天说，我不想见你了。 Nur Dich,der Du mich nie gekannt und den ich immer geliebt! 这句话，一直封印在文斌写给海天的笔记的扉页里，海天不懂，问文斌，文斌笑笑，谁让你不跟我一起学德语的？海天扁扁嘴，快要哭了的样子。海天知道文斌拿自己这样最没辙的，其实何止文斌，全世界拿海天这样都没辙的。扁嘴的时候，委屈不已，楚楚的眼神，女生也会被迷到七荤不知八素的。可文斌还是不说，一副熟视无睹的神气，欣欣然就过去了。也只有这种时候，海天才知道文斌的不同。文斌是不同的，不只是娇纵自己包庇自己的人。笔记借你看，可以，小抄帮你做，可以，答案给你抄，可以，论文帮你写，可以，可总有一个底线。文斌的底线不是世俗的标准，海天摸不着文斌定下的底线。文斌的底线在心里在脑里，海天有时直想钻进文斌的脑，掏出文斌的心，文斌你到底有心没有？给我自由就给到底，何苦用一句话把我束缚？不知觉的，哪怕只是一句话，也沾染了魔力。那一句话，那一句话，至今还尘封在笔记的扉页里。 笔记发黄了。岁月最禁不起蹉跎，纸张也是。不要以为纸张可以承载起知识，我们的情感终究是不能为知识承载的。想骗自己说，一起读书吧，一起升学吧，一起钻研吧，一起做学问吧，一起一起成为学界的一员，在这个封闭的象牙宝塔内，你应付不来的，有我，只有我。至少在这个领域里，他不能跟我争。你只有我，你只有我。 文斌邀海天一同出差的时候，海天皱皱眉，不去不去。文斌笑道，去嘛去嘛，只当游玩。毕业前最紧张的时候了，在公司实习的文斌自是游刃有余八面玲珑，出差的肥缺，他得，论文的优秀，他得。什么都定好了，文斌高枕无忧，可此刻他倒宁愿少得这个肥缺。他不要海天不在自己的视线以内。 “小天，跟我去吧，你有什么是我解决不了的？”文斌说出这话的时候，海天只觉胸中无名火起。 “把我当什么呢？我有什么是你解决不了的？是！我是什么都要靠你！没你我解决不了！没你我一事无成！你去吧去吧，也不用管我了，看你回来的时候我死了没死！”海天话说得硬，文斌服服软未尝不可。都是急的，文斌哪次不能体谅海天的失言了？ 都是急的都是急的，文斌你急了吗？急了的话，稍稍离开一会儿，让我们大家都冷静一下。平常的话，海天不会这样说。当时那种情形，海天更不会那样说。文斌离开的时候走得匆忙，行李落得七零八落，室友们见了抗议道，海天你就这样不管了？老大平时待你不薄啊，好歹打个电话问问也好。 电话接通了，“老大，你东西落下了。” 哦。 用我给你送来吗？ 不用。 哦。 …… 那我挂了。 …… …… 嘟……嘟……嘟……说不清是谁先挂的电话，最无情的盲音冰冷地回荡在两人的耳边。真的关心的话，不需要假惺惺问出口的。问他要不要自己帮忙，这样的话一旦出口，就生分了，隔阂了。谁在谁谁之间树起了一堵墙已无法追究，总之，海天模糊地想道，那时开始，是的，就是那时开始，文斌，我们还在一起，我们有了距离。 Nur Dich,der Du mich nie gekannt und den ich immer geliebt! 小雏菊合上扉页的时候，眼角有了泪光。担忧地望着楚鸿，海天他还是没醒？那天以后，都个多星期了，海天一直昏昏沉沉，偶尔有呓语，却无人听懂。楚鸿悲哀地想，原来自己竟也真的不懂海天？望着海天不安稳的睡颜，楚鸿前所未有地思念着海天，强烈的。他还在海天的身边，就已经开始把他思念，用一种怀念的心情，追悼他们从指缝间流走了的爱情。低头，十指交缠，原来指间什么都留不住，摊开掌心，双手空空，更是情何以堪！有什么来把感情留住的话，楚鸿想，用生命交换也未尝不可。楚鸿开始嫉妒起走廊那一头的病房里，病床上静静躺着的文斌。为他的海天，为他自己。海天睡得那么辗转，他怎能独自安稳？自己煎熬到夜不成寐双眼磨出血丝心头裂成一道一道，他怎能独自做了逃兵？ 你ＴＭＤ的是醒还是不醒？别装Ｂ，你ＴＭＤ的是醒还是不醒！ 心里默默地念叨着，楚鸿觉得自己处在崩溃的边缘了。前面是悬崖，一脚踏错粉身碎骨死无葬身之地，偏偏野草丛生自己早迷了眼，在这场迷雾中只能任人牵着鼻子走。绳索在谁的手里？是病床上躺着的那人吗？是不是人一旦脆弱了倒下了就可以拥有绝对的主动？你自伤痛欲绝，我自岿然昏睡。沉睡百年，楚鸿猛地想到荒野城堡里的那个老得比祖母还掉多牙齿的睡美人，只觉一阵恶寒。 Nur Dich,der Du mich nie gekannt und den ich immer geliebt! 小雏菊手中的书本应声落下，那页扉页随风飘走好远好远。那是初夏的一个午后，天气本该是闷热的，人心本该是烦躁的，原以为最无谓的环境却偏偏造就最有谓的奇迹。奇迹发生的时候，楚鸿可能喧哗了吧应该骚动了吧。周围闹哄哄，小雏菊却有本事片刻进入真空。屏蔽了一切骚扰源，小雏菊望着那页扉页承载着一颗心的梦想，一个人的等待，一段九年的情感，一分无言的守侯，飞远了，飘远了，去远了。越过树杈的时候，勾住了，那页扉页便无力地耷拉在了那里，残破不堪的，那么可笑。奇迹是可以创造的，却不属于人心的奇迹。那一刻，小雏菊懂得了这个道理。下一刻，小雏菊知道许多道理瞬间就可以得到验证的。道理之所以为道理，因为冥冥中早有注定。 Nur Dich,der Du mich nie gekannt und den ich immer geliebt! 今天，无话可说。 今天，是个伤心的忌日。 有人醒来，有人消亡。 有人在梦中醒来，有人在梦中消亡。 他们曾经相依为命，至少他们曾经有着那样的情感。 那一瞬间，他们以为永恒只在此刻。 那一瞬间，他们以为天长地久也不过如此。 以为得到的总有失去的一天，以为拥有的总有放手的一天。 爱人，你将我放开的那一刹那，顷刻我感到虚无。 小天！小天睁开眼的时候，一片清明，世界因他的复苏而光彩熠熠。望着他，我满心欣喜，先前的无来由的烦闷也一扫而空了，以致小雏菊欲言又止地把我望了又望，我也只作不见。凭什么？我的幸福都握在掌心了，凭什么又要叫我再次放手？ 小天说，屋里怪潮的，待得憋闷得慌，外面的空气多好啊，带我出去走走。 小天说，走得怪累的，歇歇吧，就要就势往木椅上坐。赶紧一把拉住他，不行的，这么潮，你身子还没大好，还是坐我身上吧。一把拉过他，紧紧地搂在胸前，也不顾他再再的挣扎。很快，小天老实下来了，安静的他只是一头小麋鹿，有最温顺的习性。 小天说，渴了，想喝饮品。 好，什么口味的？ 柠檬。砂冰的。 你身子骨还没好利索，不能喝冰的。奶茶吧，热的，暖胃，好吗？ 不要。这样任性的话，小天从来不回出口的。他只是可怜巴巴地把我望着，不，从前，这样的眼神都给了那个什么老大！知道他跟小天的关系非同一般，知道他对小天图谋不轨，我冷冷地看着，看他的失败与落魄，看他卑微得只配永远供小天驱使，却不想，这时的我，浑然不觉自己与从前的小天何其相似。小天对我千依百顺，曾经，如今我还的不过是个债。 小天最后还是喝了砂冰。知道吗？当砂冰被层层捂热，到一定的热度的时候，冰化了，雪融了，爱还在的话，就成了一个一个的雪泡。从店员手里接过砂冰，夏天，不算冷，我却要在雨后初霁的日头底下奔跑，捂着冰到浸骨的砂冰。感受到水滴一缕一缕的滴落，我满足地笑笑，至少，待会小天喝起来不会冰到咯牙。冰山的融化有多么困难？冰雪的消融要走过多长的距离？我无法算计。只是忽然想起很久很久以前，我是不是也有过一个任性的要求，害小天在泠泠寒风中走啊走，走到哪里我不知道，反正他总有本事为我找来我想要的。 砂冰，到了小天手里的时候，已经温暖了，不成其为冰了。小天接过，冲我粲然一笑。明媚的阳光在他身后映射成漂亮的光圈，耀眼到我的眼角不再刺痛不再干涩。当我不自禁地抹抹眼角，我知道，我又恢复了流泪的本能。小天，如果说现在我还甘愿为你付出什么的话，还有什么我能给予你的话，除了我能拼尽全力为你做的每一件事，可不可以接受我偶尔为你淌下的眼泪，别当他是个累赘？接受我，无论你为了什么接受都好。为你，我心甘情愿。 这是雪泡？有一种发腻的感觉。小天这样说的时候，我汗颜。砂冰捂得太热，化了，不多不少的热量，刚好融化一杯冰的热量。也许我对你的爱只值一杯冰，消融他的力量，除此我别无他法。我以为融化了，砂冰就成得了雪泡了，你却皱着眉头，说你不喜欢雪泡了。夏天，你喜欢清凉的砂冰，夏天，已经没有雪泡的容身之地，夏天，你知道选择哪样都对身体不好的，夏天，你做出了一个两难的选择。说吧，雪泡和砂冰你要哪种？幸好你没说哪种都不要。夏天，你最终选择了砂冰，我努力地把他变成雪泡，你没认可。于是，你嬉笑随性地大声唤我老大老大的时候，我只能哎一声，就当自己是你的老大。小天，把我忘了，把我当作他，真是那么轻松的事吗？你轻松了，我沉重了，是不是从此我就得背负起所有的重负？第一次，觉到了感情的沉重。第一次，我想说，我不累，可为什么当我应声而答的时候，你的一声老大，却割裂出了我眼中的泪水涟涟？ 小天说，屋里怪潮的，待得憋闷得慌，外面的空气多好啊，老大，带我出去走走吧。 小天说，走得怪累的，老大，歇歇吧，就要就势往木椅上坐。赶紧一把拉住他，不行的，这么潮，你身子还没大好，还是坐我身上吧。一把拉过他，紧紧地搂在胸前，也不顾他再再的挣扎。很快，小天老实下来了，安静的他只是一头小麋鹿，有最温顺的习性。 小天说，渴了，想喝饮品，老大，你买给我。 好，什么口味的？ 柠檬。砂冰的。 你身子骨还没好利索，不能喝冰的。奶茶吧，热的，暖胃，好吗？ 不要，小天连这样任性的话都不屑说。他只是可怜巴巴地把我望着，他知道我最无能为力的软肋。每个人都有致命的弱点，文斌的弱点是他一生放不开，至死方休！我的弱点是我以为放得开到头来又傻傻地追着撵着跟着跑着。小天现在叫我跑，我真的跑，小天现在叫我撞车，我没有犹豫的道理。从什么时候开始失衡的呢？爱上小天，就好象坐上一列失重的云霄飞车，我控制不住飞车的速度，只能任由他予取予求。 让我嫁给你<8> 今天楚鸿回来得晚了些。其实是我回来得太早了。不知道出了什么事，反正我从病床上苏醒过来，一切就都不一样了。 现在我几乎无事可做，天天睡到日上三竿，在楚鸿关切的电话铃声中醒来。一边含含糊糊地应着，一边草草洗漱一下，披上外衣就出门了。 出事以后，研究室里变得没有我的容身之地了呢。 有点伤感。 楚鸿安慰我说，不要紧，我养你。 我笑，有你这句话就够了。 真的，只是一句脱口而出的话语。不论承诺还是戏言，你既然说了，至少有心。 小雏菊来看我。也是有心的人。 临走，欲言又止的模样。 我笑。怎么大家都把我当水晶人儿了？ 水晶人儿一望见底，一碰即碎。而我，总有着想不透的过去。 过往，到底发生过什么？ 过往，我是不是遗忘了谁谁？ 怕小雏菊的神情更要洪水猛兽，我没问。 怕连楚鸿要搂得我密密实实才能勉强入梦，梦中犹自紧皱着眉头这唯一的安适也要剥夺掉，我问不出口。 小雏菊劝我，出去走走吧，别闷坏了。 她送我DC，LOMO用的。（萌，LOMO，教偶~＞＜） 我乐得收下，然后出门轧马路。 轧过马路是小街，大街小巷都走遍。 我出去的时候，楚鸿提心吊胆坐立难安。 我回来的时候，楚鸿愁眉舒展欲言又止。 楚鸿，你不想我出去你就直说嘛。为什么你不说？不忍拂我的意？ 我越是兴冲冲，楚鸿越是小心翼翼。 兴冲冲，有时都成了做给楚鸿看的了。 其实一个人LOMO好无趣的，我有些厌了。 可我更怕独守空房。 过去那些年头的记忆让我惧怕。 楚鸿，这次换你等我可好？ 让我嫁给你<9> 周末的时候，LOMO不是一个人。有楚鸿相伴。 路遇小雏菊，三人同行。 好奇怪我还记得从前小雏菊跟楚鸿的事。记忆找不回了，应该想要忘掉的却清晰一如DVD，画质好得没话说外加50年的保质期。 我郁闷。 看着小雏菊跟楚鸿说说笑笑，我郁闷。 横看竖看他们都是金童玉女的一对。得出这样的结论，越发觉得自己没人品。拆散青梅竹马是要被牛踢的。 我不要被牛踢，小小心心地往后缩，往后缩。 看我缩骨神功。 成功退出了楚鸿的勾搭范围，我又走走停停，瞄瞄拍拍。 一个人，自由自在。 一个人，无牵无挂。 诶？有黑影罩顶？ 好大一片紫云。筒子，你不要挡光好不好？ 抬头，楚鸿一脸黑线。 抓住我胳膊的手，强劲到快要折断。 强势到极度，也就是脆弱。 忽然不忍。柔声安慰。 楚鸿，我不离开你的。 人潮涌动中，你我紧紧相拥。 也许我先扑向你，也许你拉我入怀。反正你我紧紧相拥，这是事实，这是状态。 这种状态可以延续一辈子的话，就让周围人石化下去吧。 这副画面，用LOMO来表现的话，你我当是色彩斑斓，在这黑白的世界中。 爱的颜色。 让我嫁给你<10> 小雏菊不安地看了我一眼，有点腼腆。 这是晚饭时间。小雏菊受邀共进晚餐。 客人不下厨，我不洗手，楚鸿做羹汤。 楚鸿在厨房，一副贤惠模样。 我看得心满意足，笑到眼角紧绷。 其实是偷眼看小雏菊，会不会觉得好尴尬。 不要问我干嘛邀小雏菊来家。深情相拥过后难道不该有更激情的戏码？ 抱歉，我怕流鼻血流到晕。 楚鸿怕我流鼻血流到晕。 所以需要来点什么降点温。小雏菊，顾名思义很清凉。 小雏菊，给你起这个名字的人，到底抱的什么心思。 心到口到，口没遮拦。问出口的时候，小雏菊的脸色变得很难看。 “小天，真不记得了？” 奇怪，怎么大家都这样看我的？我自问人不聪明悟性不高再加懒得满地打滚搞研究向来都仰仗师兄师姐照顾（众：别把你自己的习性往小天身上套！町：冤枉啊～基因遗传～～小天，你是妈妈的亲儿子～～～），好在记性不坏，鸡毛蒜皮也不放过。 譬如楚鸿。譬如小雏菊。譬如楚鸿和小雏菊。 于是沉下脸，“我应该记得啥？”恶声恶气，原来我也是坏人一只。 失望，犹疑，在小雏菊的眼里滚动。 忽然好生不忍。是不是不该这样对我难得的红颜知己？ 唯一的红颜知己。 楚鸿红颜多多，我就只得一只。 更该好好珍惜。 于是急急改口，“莫急莫急，莫气莫气，有事您说话，犯不着跟自己心里过不去。” 小雏菊看我半晌，叹道，“我只怕你跟自己过不去。” 怪事怪事，真是怪事。 今年怪事特别多。 楚鸿还打着一个双簧蛋。 看着碗里的连理鸡并蒂蛋，我大叹，“可怜它俩从小就在一起！” 从呱呱坠地之前就开始的缘分。三生石上，缘分早注定。 楚鸿，你跟小雏菊呢？又有过怎样的缘怎样的分？ 而我呢？过去的漫长岁月，除了遥远的楚鸿你，是不是真的只得一个我？ 没人陪过我？只有我在等？ 陷入这样的沉思，真的有些牛角尖。 我发誓，再不钻牛角尖。 让我嫁给你<11> 吃完饭，小雏菊要回。楚鸿说，我送。 我当仁不让，我送。 结果，我赢。楚鸿毕竟不忍心让我操心的。 黑夜里，小雏菊的眼睛亮晶晶。 其实路灯熄了火，只是觉得这样的一双眼睛似曾相识。 亮晶晶，亮晶晶，你的眼睛亮晶晶。 黑暗中，你的亮晶晶的眼睛把我凝望。（参见<1>寝室里老大ＹＹ的眼神...） 记忆里，似曾相识的眼神。 小雏菊说，送到这里就可以了。 我说，不是还有两步就到家了吗？ “我先不回家，还要去看一个人。” “谁？” “……” “……” 结果我就跟了去。我发誓不是因为好奇。可其实就是因为好奇。 或者你可以说我洞穿世事未卜先知。 那个人，背后潜藏着我的秘密。我的记忆的秘密。 病床上的人是陌生的。 突然想，当初醒来的我是不是也给楚鸿一样的感觉？ 小雏菊的眼神。莫非她对那人抱有一样的情感？ 爱上一个人，而他全无知觉，丧失的不仅对你的知觉，连整个世界于他也只是黑暗一片，这样的爱恋是悲哀的，这样的等待是无望的。 我没安慰小雏菊。语言在这样的感情面前苍白无力。 轻轻握紧她的手。她的右手在我手，她的左手，抚着他的眉心。 眉心，愁眉锁成的一个结。 世间苦太多，承受不了还是入梦吧。 小雏菊回头看我，奇怪的眼神，“你可知自己一直在梦里？” 我说，“谁入过我的梦？我入过谁的梦？” 然后，无话可说。小雏菊悲伤地望着我。 我默然，望向那人。病床上，那人，还是陌生。 让我嫁给你<12> 我回家。楚鸿把我紧紧抱住。 突然倦意涌上心头。疲倦，也可以在释然之后。 “你的小雏菊另有所爱了呢。”我笑，高枕无忧。 楚鸿笑得很别扭。 舍不得就舍不得吧！齐人之福你也没得享！ 突然有些生闷气。楚鸿啊楚鸿，你这是什么表情，打的什么算盘！ 发恨一口咬下。楚鸿闷哼。 然后回咬。然后互啃。 “我让你想死我想死我想死我想死我……想死我了……小天……天……” 楚鸿抱着我的双手，犹自颤抖。 有种不敢相信如坠梦里的感觉。 楚鸿，你可知，当年你说爱我的时候，我亦如你这般？ 期望，所以惧怕失望。爱人，你敢把我放开！ 颤抖着的两人紧紧相拥，密不透风。 然后是汗水交缠，然后是肉欲拼杀。 我们在各自的身体上驰骋纵横。身体是战场，是舞台，也是我的试验地。 痛。痛。痛。 痛也刻骨铭心。痛才刻骨铭心。 就是要你痛。 第一次，你让我痛到晕。醒来，你惶惶不安的眼神。 因为痛，所以刻骨铭心。 我让你痛，你会不会刻骨铭心？ 小天在我体内抽动的时候，有一种肆虐的快感。 你恣情，我快意。 你隐忍，我惴惴。 那么多年的隐忍，我怎知你当我是什么？ 一次次的试探，一次次的伤害，你累，我也累。 你我之间有道坎，难跨越，不得不跨越。 我求的不是今天明天，而是直到永远。 就算没有永远，至少，在你我之中无论谁先离开这个世界的时候，两双手也要紧紧相握。 这也便是我对爱情的全部理想。 小天，随你意的话，可不可以还我一个成全？ 楚鸿今生的感情无非赖你成全。 让我嫁给你<13> 清早有人敲门。Too early. 我拉过被子，埋头大睡。 敲门变拍门。拍门变擂门。 摸摸身边的被窝，凉凉的早失去了温度。楚鸿一早上班，当然不会忘记为我准备早餐，可我哪爬得起来吃？ 早上空腹心情糟。这样的德性去开门，门挡踢门人挡踹人。 听见对方哎哟一声，糟糕，小雏菊趴地上了。 “啊呀啊呀，我不知道是你，对不起对不起。”我慌的我急的我愧的。 “没关系没关系，你跟我走一趟，快！”不由分说，小雏菊拉我的手，一路飞奔。 连计程车都在飞奔。 到医院，奔过问询处奔过值班室奔过休息室奔过千篇一律的病房。 不是小雏菊拉住我，我还在奔。 到了？ 到了…… 推门进去，见过一次的病人。当时，他昏睡，我清醒。现在，我迷茫，他惶然。 干嘛这样看着我？海一样深的忧伤像要把我湮灭。 止住心悸，回头问小雏菊，“他醒了你高兴到手足无措也不用拉我来当电灯泡吧。” 冷场。 “我电力不够强的。” 冷场。 “瞧，这不都冷场了吗？” 我不安地忸怩。为了印证我的一针见血，还转身看向病床上那位。 然后就是错愕。 我想我一辈子再说不出这样见血封喉的话。抱歉，我只能用见血封喉来形容。我知道那人受伤了，很受伤。起因是我。虽然我压根就不知自己说错甚做错甚。 言多必失。我缄口。 他也默然。房间里唯一的声音来自小雏菊。 “老大，老大，你说说话，你别吓我啊……” 小雏菊的声音里有了哭腔。那是一种发自肺腑的痛。 这种痛，我想楚鸿要是失去我，亦必一样。 突然，我如遭针扎。楚鸿如若失去我，楚鸿如若失去我…… 我转身。“你们继续。我有点不舒服，先回了。” “你回去？我送你。”小雏菊抹抹泪眼，还不及动弹，那人已从床上挣扎着下来，无声地嘶叫着，“啊……啊……” 我后退两步。 我不害怕，只是现在不是接受他好意的时候。 他嗫嚅的双唇，分明读作“让……我……送……你……回……”。 沉重的好意。好到透不过气。 “不用。我，我还要找楚鸿。” 没来由的心慌。步子乱了，可我还得退场。 把这里留给他们，这是我唯一能做的。 让我嫁给你<14> 仓皇逃窜，以为回家就是我最好的避风港。一进门就窝在被窝里，楚鸿过来，隔着铺盖拥着我，“傻了？捂得严严实实的就不热？”本来只是一句调笑，在我耳里却只怕是今生今世的最后一句。 我说，楚鸿你可不可以什么都不要说，就陪着我就好，一会会儿就好，我现在好乱，真的乱得很。 外面什么动静都没有，可我感觉得到楚鸿已经坐在了我旁边，守着我。隔着被窝，楚鸿注视着我吧。我想回他一个安慰的笑，可我只怕快要哭出来。 我说，楚鸿，答应我，别走，好不好？ 楚鸿抚摩着我，隔着被子就发出了一下一下的沙沙声，有如细微的叹息。我愈发想哭。难道这不是我长久以来梦寐以求的吗？为何终于实现了，他就这样守着我，任我有天大的苦楚天大的心伤，也在一旁默默地替我分担，我的梦，实现了，可为什么我的心还是如此苦涩？楚鸿，告诉我，难道一直以来，我以为的担负得起一生的梦，原来竟是不完满的？ “出去一下好吗？我整理一下就出来。” 门，无声地开启，无声地合上。曾几何时，我为楚鸿打开过一扇门，那扇门长久地为他打开，只要他愿意走进我的世界，哪怕倾我所有我也要给他最大的满足。然后，那扇门，长久没有人进出，太寂寞，关闭了，又有人温柔地想要让他再度开启，花费了全部的耐心一点点地叩启，终于，门开了，重见天日的幸福……然后，又是黑暗，又是深渊，又是无尽的等待，然后一点萤火虫一样的光亮，一点点温暖，也是贪恋的，于是自欺欺人，于是甘愿沉醉在那个不知今宵酒醒何处的幻梦中……我在麻醉我自己，楚鸿又何尝不是？ 楚鸿，我该拿你怎么办，或者该苦笑着说出这句话的人，不只有我，还有你。 稍事整理，红着眼圈出了卧室，楚鸿站在客厅中央，见我出来还我一个灿烂的微笑。再灿烂的微笑掩盖不住笑容之下的阴霾。 门铃响，楚鸿去开门，我背过身去冲着阳台擦眼角。阳光好刺眼，隐隐闪烁着金光，晶莹的光，我知道自己的泪腺又快控制不住了，暗骂自己，还是不是个男人，这么没有出息！真的被楚鸿娇惯坏了吧，老大也是，他们都对我百般容让…… 回过头来，是小雏菊，还有身后那人，在病床上见过的，我千方百计地躲着的，我自做聪明地推让的。我又想背过身去了，不想让他看见我的泪，不想让楚鸿看见我为他落泪。可这泪，真的单单只是为他而流吗？ “他无论如何都要来见你，我拗不过他。”小雏菊说，却不是对我。楚鸿应声而出，和文斌面对了面。奇怪，明明我一个大活人插在他们中间他们就忍心把我当透明的？ 楚鸿和文斌在阳台，我和小雏菊在客厅。跟小雏菊有一句没一句地闲扯着，一边不时瞟向那边。两个我都在乎，两个我都要不起，沉重到快要窒息的感情，不是生生把我劫杀了？一段情，于我便是最大的劫，何况两段？各有各的好，他们都很好，只是我不好。 不觉垂下了头，冷不防小雏菊一个爆栗，“怎么，现在就垂头丧气了？放不下吗，放不下就拿出点男人的气魄来，过去啊！反正他们谈的也是你，就算打到头破血流也是为了你！” “头破血流？没那么夸张吧！”我讪笑。 小雏菊疑惑的目光把我全身上下扫描了个遍，“小天，有时我真怀疑你到底有心没心，就忍心看着他俩为了你个个都不得安生！谁要是离开了的话，你该又有新花样把那人给绑得死死的了。小天，你的心是不是真的好狠？你，不是真的失忆了吧？” 最后一句，小雏菊毫无掩饰直勾勾地像要看到我的心底去。我心惊胆战我坐立不安，急急掏出打火机，桌上有烟，我抽出一根，咦，怎么老是点不燃？是什么在颤抖？火苗？没风啊，火怎么会打不着？我急得攥着打火机一下一下拨得惊天动地，直到有一只手，把我的手紧紧握住，“别点了。对身体不好的。”我的泪一下就止不住了，闸门打开了，你怎么不为我关上？我埋在文斌怀里，哭到泣不成声。可我知道文斌还是听懂了，你怎么狠心抛下我你怎么狠心你怎么狠心！ 还有一个人也听懂了，我无奈地想。他在文斌身后悲哀地把我凝望，一种将要失去无可挽留的悲哀。阳台吹来的风冰冷冰冷，他却一无所觉。 <最终章> 我爱你。 有多爱？ 我爱你。文斌拥我入怀，还是忘情地呢喃。 有多爱？我蜷在文斌怀里，还是不依不挠地追问。 我仰起头，几近渴求地贪婪地把文斌注视。看多一眼，再多一眼，上一次那一眼几成永别，多想忘记那些噩梦般的日子，永不再来！用我的视线把你炙烤，用我的视线把你灼伤，受伤的话，就在我身边，再不离开。总是守着我的你，感到厌倦感到力不从心的话，这次，换我来把你守护。 “很爱，很爱。”文斌一字一顿，一个字符便倾注了一世才受得起的深情，“在醒不来的时候，在梦中，我也在怕。我害怕，我害怕当我睁开眼，这个世界变了样，不，变了样不要紧，只要你还在我身边。” 文斌情难自禁的爱抚落到身上，我哽住。这个男人，守了我身边，九年如一日，在不知觉的时候，我已经倚赖他太多太多，亏欠他太多太多，凭什么还要把他辜负？我有哪点值得他待我如此？文斌醒不来的时候，尚且为我的三心二意动摇彷徨忧心不已，文斌醒来的时候，我在他身边，却不能给他一点安心！ 一直以来，我所顾虑的无非是怎样对待我所爱的人对于他们才是完整的幸福，楚鸿爱动，我以为让他放他自由遂他心意于他就是完整的幸福，文斌爱静，我以为跟他一起静静的同窗静静地共事静静地共享生活中的点点滴滴于他就是完整的幸福，小雏菊爱着我们的所爱，我以为成全她的爱对大家就都是完整的幸福。小雏菊的目光凝聚在楚鸿身上，那就当楚鸿是她的又何尝不好，小雏菊的目光凝聚在文斌身上，那就当……却原来，却怎么，完整的幸福不完满！我的心说不，我要留住他，我怎能放任他从我身边经过停留而不牵他的手！心底无声地呐喊着，激动到不能自抑地浑身微微地颤抖着。原来这就是我，这么自私这么懦弱这么不负责任，一有什么就妄图推脱逃避，可我有真正为他们想过吗，有吗有吗？我拼命诘问自己，懊恼地抱住头，埋在肩窝，默默抽泣。文斌的肩窝，一如既往的可靠，为我遮风挡雨，习惯性的倚赖，心里却知道这温馨的表象未必就不残酷，身体贴得很近，心却离得很远，心里一遍遍问自己，楚鸿，真的就要这样抛开了吗？不肯把手交给文斌，只怕一个牵手就是温柔的沉溺，永世不得脱身！暗嘲，海天，这就是你对爱人的深情了？不过如此，连一个终身的承诺都给不得他。我不知道自己在恐惧些什么，难道九年的恋情真的磨掉了我对爱情的信耐，尤其是在我以为神对我第二次露出善意的微笑的时候，却发现原来自己是输得最惨的那个，文斌没有了，楚鸿回来了，在这场纠缠不清的恋情中我得到了什么失去了什么？因为怀疑，所以优柔所以寡断，我失掉了恋爱的信心与决心，哪怕面前的还是这个人，可，我真的还能再信一次吗？再把自己的心抛到极乐的颠峰，万一他一朝陨落，必是尸骨无存！ 手，两根手指，中指和食指，颤巍巍地一步一个逡巡地向他贴近，每一个迈指每一个交错都叩打在我心上，有如雷鸣。恍惚中有种错觉，一种已经白头相守已经沧海桑田的错觉，仿佛过去了无数亿年，他还在彼岸，我还在此岸，阻隔我们的是什么？盈盈一水？所以脉脉不语？如果真的银河之水倾泻在你我之间的每一个角落，那也是我的泪淌失爱河，流去忘川。忘了吗？曾经的深情。忘了吗？曾经的耳鬓厮磨。忘了吗？就当我忘了，从头来过可好？我说，文斌，给我一点时间。文斌温柔地笑，永远温柔的笑，我等你。 我和楚鸿之间的距离，面对面，有一个世纪那么远。 楚鸿说，是我错过了吧。 我说，是我不好，你要怪就怪我好了。 “不是你的错，不是他的错，一开始，就是我错了吧。” 楚鸿苍凉的语气，让我一夜之间沧海变桑田。原来，我们已经隔了这么远，九年，一路走来，九年，什么也不剩。 “楚鸿，我们还是朋友吧？” “恩。” “……” “……” 相对无言，我只能起身，那我去收拾行李了。 “等等，最后一个请求，可不可以，可不可以抱抱你，一下就好，给我一个分别的拥抱，让我知道曾经拥有过。” 我的泪无声地泉涌，眼里的楚鸿又模糊了，就像以前数不清的多少次，楚鸿离家而去的时候，我只能在门后眼睁睁地看着他渐行渐远的背影。楚鸿，如果当初你留给我的不只是一个背影，不只是一声声扣击在我心坎上的足音…… 楚鸿没有拥抱我，他在那里，等着我靠近，悲伤的目光将要把我湮没。最后一夜了，只属于我和他的最后一夜。阳台门没关，夜风从外面带着微凉的气息席卷进来，窗帘飞舞了，整个空间被一丝丝一缕缕不知名的哀愁弥漫，从夜风而来，从窗帘而来，有一种抑郁在高空悲悯地注视这一切。 今晚就要画上句号了吧，从此尘归尘土归土各各不相干，相逢不作不识，却是纯然的客套，热情而生远的客套。九年了，却要这样收场，想到这儿，我的泪又要涌出来了。楚鸿，你怎么不过来抱抱我呢，你知道的，我等过你那么多年，已经习惯你的主动你的到来，你不来，我怎过去？我傻傻地站在原地，看楚鸿傻傻地站在原地，生平第一次，我们俩傻子一样等着对方的接近。没人动，没人挪动一毫一厘。良久，我泄了气，颓坐在沙发上，再也不抬头看他。 楚鸿在我身旁坐下，隔着不远不近的距离，伸手可及，却永远够不着头。我不知楚鸿的心在哪里，过去不懂，现在不懂，将来也没机会懂。我有些负气地想，只作不识只作不识。一会儿，楚鸿的手，两根手指，中指和食指，颤巍巍地一步一个逡巡地竟向我贴近，我没动，但我感觉得到，那每一个迈指每一个交错，哪一下不都叩打在我心上，有如雷鸣？楚鸿，楚鸿，从没感觉与你如此贴近，你我之间，距离已无法用度量衡量，相思本无量，痴心一曾泛滥成灾，如今也只作得烟消云散。一瞬间，我心底一片清明，原来，是要过去了，过去，就都过去了。 我还楚鸿一个离别的拥抱，朋友一样的拥抱。楚鸿，再见只作朋友。 周末，我躺在文斌怀里，窗外，春光似海。阳光洒在不大但温馨的小屋里，我躺在文斌怀里，笑得像只猫。文斌一如既往的宠我疼我，生活中的风风雨雨也都过去了。文斌回了研究所，却让所有人跌破眼睛地辞了职，那天，经由他人之口得知这一消息的我，有一刹那是懵掉的。文斌，你又要干嘛？冲到文斌面前，叉着腰嗷嗷地叫嚷。其实我是色厉内荏的，只要文斌给我一个深沉的眼神，我就会受不了缴械投降的。似乎，倚赖文斌越来越多了呢，却并不觉不妥。从来都是如此，天生有他给我倚靠，疲倦的时候，茫然的时候，手忙脚乱的时候，天大的事，学业上事业上生活上，只要文斌出马，一律摆平搞定。突然有点担心，这样的全心信赖，只怕他把我卖了我还帮着数钞票？ 自顾自遐想无限，不觉文斌轻轻一刮落到了我鼻子上，“想什么呢？又是些有的没的吧？” 我笑，笑得贼兮兮，“不要以为这样就能转移话题了，你还没说呢，快快从实招来，辞职到底怎么回事？你走了我怎么办？” 文斌正色，“小天，我真的要走，Technical University of Delft的offer已经来了，我要过去那边的研究所，你，跟我走吗？” 我呆了。荷兰。荷兰。文斌是在暗示什么？ 我惴惴抬头，眼波在文斌个自己之间打转，文斌，你…… “恩？”明明是沾染了戏谑的口吻，偏偏这人还能pose得这么一本正经。 “文斌，我……” “我不勉强哦。” OMG……现在突然一个形势回转，怎能教我不折腰？没骨气的我，有运气的我，天生遇到这个他，再多的波折困苦也陪我一起度过，再多的难忘点滴也与我分享，教我怎能不说怎能不说？只是一句，心甘情愿，从此一生绑定。文斌，will you marry me??? 这，就是我和文斌的故事，修成正果。 完 后记 完结了。完结了？自己看一眼，有点不敢相信。毕业前夕动笔，最忙乱的时候，种种委屈都受尽了，还有未知的前途，中间还去过南京旅游，目不暇接马不停蹄的旅游，然后回家，然后投入其他文的写作，似乎要把这个遗忘，怎可能？ 当初动笔，不曾想<嫁>在自己心中地位这么重的。写得最流畅的文了，通篇下来，可能会让人不知所云，情节上人设上也几乎没经过什么特别的斟酌，只是凭着自己对感情理解的直觉，一路写到这里，大概也把某些郁闷排解了吧。 小天的痛苦，来自对自己感情的不确定，感情最难把握，我们都会避重就轻，可以的话，真想轻松恋爱轻松结婚一下子把人生所有的经历一跃而过，过程太辛苦，为何还要在其中多作挣扎？小天挣扎过动摇过，几乎都等着爱人来拯救他的，爱人不来，大概他永远都走不出这样的怪圈吧。不想让小天勇敢，他实在是幸运的，一切都有老大替他承担，这样的孩子，最后就该在最好的环境里接受最深情的宠溺。 别的不多说了，<幸臣>写乱了，爬下去大修... 最后，谢谢各位亲的支持与鼓励，退场... 让我嫁给你番外合集--町寿寿 番外（一）　笑比哭好 楚鸿是小雏菊的邻家大哥哥。说是大哥哥，楚鸿只比小雏菊大１岁的。奶奶拉过小雏菊，来来来，见过大哥哥，小雏菊就大哥哥大哥哥地叫上了，成了楚鸿的小尾巴，成天追进追出，两小无猜。小雏菊的眼里，大哥哥顶天立地，会扒拉扒拉拨着好多小珠珠噼啪作响，九九乘法表都不用背的就一算一个准。神算子，小雏菊不知从哪儿学来这么个名儿，就鹦鹉学舌地封了楚鸿一个神算哥哥。 小雏菊搬家了，６年级的时候。来不及跟神算哥哥说再见，神算哥哥升上初中住校去了，忙得很。小雏菊坐在新房子软绵绵的沙发上，让暖和和的靠垫把自己层层包裹，手里攥着遥控板，频道转啊转转啊转。神算哥哥不在，有些寂寞。 城市说大不大，说小不小。小学在城市的最中央，中学在城市的最边角。天天回家，小雏菊还是会路过老房子的。心想什么时候会在那里遇见，然后迎上前，笑盈盈地说，好巧，神算哥哥你回来了啊。可惜没有，一次也没有。他们在同一片天空下，同一个城市里，彼此的住处隔着半个山坡一条街，６年了，一次没遇到。 小雏菊再遇楚鸿，是在唱片行里。逛了３年的唱片行，自从初三开始就天天踩踩的。归家途中，习惯性地绕去看看。没有特定想买的唱片，只是习惯了就成了慰藉。再艰难的关卡，埋头硬闯之前，只要去那里转转，就能恢复元气的。 “神……神算哥哥……” “哦，你是……？”楚鸿微微皱眉，瞄一眼小雏菊紧抓着自己衣袖的双手。 “神算哥哥，你不记得我了？是我，小雏菊啊……”小雏菊的声音低下去，初见的激动开始消弭。双手不觉垂落，头，承受不住重量，孤零零地耷拉在背着沉沉肩包的肩膀上。６年了，谁能保证有什么是不变的呢？ 楚鸿再皱眉，作冥思苦想状。就在小雏菊要撒手掉头急急闪人的一刹那，捏捏她的手，冲她眨眨眼，“怎会记不得你这个小丫头片子？”一个清脆的响指，轻柔地落在了小雏菊的耳畔。小雏菊就潸然落泪了。 “怎么了怎么了？我没欺负你吧？”楚鸿一个劲眨巴眼。 “没。”小雏菊抹泪甩头。 “那怎么……？” “没，真的没什么……” 后来，他们都记不得聊过些什么，天晚的时候，楚鸿说我送你回家吧，小雏菊说好，走到巷口的时候小雏菊又不让送了。 “还没到呢。” “真的不用了，送到这里就可以了。” “你……”楚鸿探头张望。巷子里，铿铿锵锵，乐队卖力地演奏，将一位老人送上归途。“奶奶她……” 小雏菊无语。 楚鸿久久无言，末了只能说，“节哀，身体要紧。” 小雏菊抬头，晶亮晶亮的眼睛望进楚鸿的眼眸深处去。 多年以后，小雏菊跟楚鸿分离两地的时候，短信。短信往来能教人倾吐许多平时说不出口的。 “我是不是好没良心的？奶奶才刚过世，就泡在唱片行里。” “没有。我知道你在躲。你只是不知道该怎么面对死亡。” “连面对的勇气都没有。那是我最亲的奶奶，一把屎一把尿把我带大的。” “……” 楚鸿总会保持适时的沉默，任空气一分一分地发酵。有什么在静默中酝酿。小雏菊感到久未谋面的陌生感又在默契中漫漫消弭。有一个依靠，在自己的心上，有一方净土，留给他，只给他。在他面前不用漠然不用伪装，因为他会懂。 小雏菊开始手抄跟楚鸿的短信往来。手抄本，绝对独一无二的，珍贵的。小雏菊珍藏起自己的心情，珍视心意，却没有完全正视。这样就够了，有神算哥哥的安慰，不想要比友情更深重的感情了。友情就好，只要友情就好。知己难求，小雏菊懂。 什么时候开始的呢？微妙的变化。当事人不曾在意的，在他们自是坦坦荡荡，可总有小人常常戚戚。说小人未免刻毒了点，不过电话粥的时候总有人在一旁瞎起哄总不是滋味吧。 “你说他们闲着没事怎么尽乱嚼舌根啊？大舌头～”小雏菊噌道。 一个女生向一个男生这样抱怨，既脱不了撒娇的味道，亦必有心理上对于他的认可。小雏菊的心意，楚鸿懂，懂不起。小雏菊力图摆脱男女间没得纯洁友情的定式的努力，楚鸿看在眼里忧在心里。是继续装傻充楞，还是挑明直言拒绝？楚鸿不想失去小雏菊，他把她当妹妹看。小雏菊总有长大的一天，长大的雏菊也会有少女情怀。楚鸿想过一段时间就会好的，小雏菊总会明白是自己一时迷惑，眼下，还是让自己扮演恶劣的角色吧。狡猾的大哥哥，神算哥哥。 神算从来不是真实的存在，那只是小女孩一时的无心戏语，纵然能成为伴随少女十年成长的深刻意象，终归只存在于想象之中。神算不神算，对于自己的感情，楚鸿终究无能为力，对于他人的感情，楚鸿更是无可奈何。每个人，无论高低贵贱，在一份真挚的感情面前都是无可奈何。没有谁有权鄙视一个真心待你的人，楚鸿也不例外。发现自己被一个同性恋慕着，楚鸿不知该以怎样的态度面对。那是一个面目未免平凡的男生，甚至有些猥琐。楚鸿从来都不掩饰自己的刻毒，必要的时候甚至不惜出语伤人。可楚鸿不得不承认，看到那个男生白皙得近似透明的耳朵的时候，在办公室滋滋作响的白炽灯的映射下，那一刻，楚鸿的心，扑通了一下。 男生说，怎么办，好象对你有感觉了呢。楚鸿有点头大。只是一起上过几次自习，不知几时起，彼此有了默契，在跑遍校园挖不出自习室的日子里，彼此会为对方占上位子，等啊等，等啊等，风吹开教室门的时候会不自禁抬头望望，吱啊一声有人推门进来了，会飞快地埋下头去掩饰微微的失落。君子之交淡如水，除了聆听笔尖落于草稿纸的匀净的沙沙声和对方平稳有力的心跳，多的交谈一句也没有，可怎么连淡如水的交往也成不了君子的？言及情爱，言及禁忌之爱，楚鸿退缩了。第一次，神算失策，楚鸿捣乱了阵脚之后做了逃兵。 小雏菊不怕逃兵。貌似柔弱的小雏菊的字典里没有逃兵二字。小雏菊的骨子里有一股倔劲儿，是这股倔劲儿支持着她一路前行。恋爱的路上，无所谓顺利不顺利。尽心的时候，总是一路顺风。成为神算哥哥的那个她，是不是就是王子公主幸福的结局了呢？小雏菊枕着枕头任泪水斜斜滑下。眼泪为谁而流？小雏菊不懂。该是幸福的吧，该是美满的吧。如愿以偿有什么不好？可在我们自以为美梦成真的时候，是不是已经迷蒙到蒙蔽了双眼，糊涂了心智，分不清辨不明自己的真心欲求？小雏菊还没忘，他是我的神算哥哥，不是我的爱人伴侣，却已然遗忘。那就忘了吧。我们是恋侣，在这个浮尘世间，我们无以为倚，只能紧紧相拥，彼此温暖。 和楚鸿交往以后，小雏菊变得爱笑了。这本是个多愁善感的女孩，有着古典小说的气质，散发着难为俗世所容的书卷香气。其实读书不多的，也有极时尚极浮躁的喜好，至于为什么跟她相处就会觉得安静的降临呢？楚鸿想不通，直到多年以后才明白过来，原来他们一样的，小雏菊，海天，海天，小雏菊，小雏菊，海天，海天，海天……全世界都被海天填满的时候，楚鸿知道，不能自欺欺人了。楚鸿不知道，其实自己从未欺过人，他只是欺瞒自己，欺瞒自己对小雏菊情根深种，欺瞒自己对海天只是依恋，欺瞒自己还不算正在错过今生唯一的爱恋。人的一生，恋爱可以谈过一场又一场，爱恋，因为耗尽心神，只有一次，只能一次。爱恋不再来，楚鸿的爱人只有一个，只是当时他还恪酢醍懂。 爱恋的反面是哀怜，爱人的背后也许会有一个心碎的过去式。小雏菊是楚鸿那个哀怜的过去式。小雏菊没得怪咎，错只错在自己当时不懂爱。所谓爱恋，原不是轻言的物事，当你玩味不透，当你把握不住，爱恋就成了哀怜。小雏菊不觉得自己可怜，过了很多年也不觉得，只是蹉跎掉的青春却不再来。如有重来的机会，如有重来的机会……辗转反侧，还是会选择在高二的那个阴惨惨的冬日，刚刚失去奶奶的时候，沉浸在悲伤之中，随着重逢的惊异，漫漫把心灵熨贴。总有那么一个角落，会将心思悄悄着陆。心灵着陆的时候，就是笑颜绽放之时。 恍惚之间，小雏菊会有一种错觉，仿佛神算哥哥神算哥哥地唤着追在楚鸿的屁股后头还只在昨天，仿佛唱片行的遇见也只在回首之间。轻轻抱起牙牙学语缠着妈妈要抱抱的小baby，小雏菊眸光流转，神采飞扬。记忆之舟翩然摇荡，小雏菊的唇边绽开了一个甜甜的笑颜。做了妈妈的小雏菊已不再轻易落泪。爱恋不轻言，泪水也不无故陨落。笑比哭好，无论曾经有没有哀怜的情伤，小雏菊也迈出了那一步，再不回头。楚鸿，只存在于天真时节的春梦，神算哥哥，还是活在遥远的记忆。笑比哭好，轻轻拍着宝宝哄他漫漫入睡，边应着屋里的他的声声呼唤，恩恩，就来就来…… ——————番外　笑比哭好　完—————— 番外（二） 你不知道我有多爱你 芝加哥的天空是晴朗的，就算有云飘过也是棉花糖一样的云朵，遮遮阳光还不错。楚鸿长期呆在办公室里，皮肤有些苍白，人也愈发瘦削，不过还算健康。今天他终于走出实验室，是要去拜访一位朋友。 这位朋友，见证过他一段九年的爱情长跑，马拉松跑到尽头，才发现奖杯不是自己的，龟兔赛跑，楚鸿无疑就是那只兔子。楚鸿有时真恨自己干嘛先知先行，爱情不是一个先来后到就可以说清道明的，总之，这场长跑，耗尽了楚鸿毕生的力气，却什么也没赢来，或者说，根本就是什么都输得精光。 “你说我是不是好傻？”坐在朋友家宽敞明亮的客厅里，楚鸿在沙发上舒展得惬意，却挥不去眉间长久不散的哀愁。那哀愁，从那一夜起，小天向他拥抱告别的那一夜起，就一直深植眉间，挥之不去。 “你，不傻，只是太糊涂。”她想一想，出一出神，笑一笑，一边还没停下手头的活计。 “唉，还说我不傻，瞧你现在这样儿，连你都抛弃我了，奈何我那个命苦啊。” 楚鸿叫屈，朋友噗嗤一笑，手头还是没停。叠的是宝宝的尿布，叠得齐整整的，楚鸿歪头打量了半天，实在不知这东西有什么妙用，“超市不是都有得卖吗，尿不湿那样的，多方便啊。” “你懂什么！”她瞪楚鸿一眼，“那玩意儿就是图着自己省事，对宝宝可不好了，现在的大人啊……” “说得好像你不是现在的人似的，怎么，从哪个年代过来的？”楚鸿打趣。 “那是我家教好，你又不是不知道，我家管得那么严，妈妈从来都有好好教我的。”她一本正经地解释道。 楚鸿不说话了，楚鸿怎会不知她家管教得如何严家教得如何好。楚鸿去过她家，不是一次两次，小时候是邻居，也算青梅竹马，长大了是恋人，家长见面都还极满意的，原本天造地设的一对，以为应该就是她了，哪怕没有太多的激情太多的喜悦，至少是平和的，有她在身边，微风抚面的感觉，吹到心头也只是暖融融的，有点醉人，有点得意忘形，这样的人生，这样的老婆，好多人羡慕都羡慕不来的，楚鸿对自己说，不错，满足吧。 心，如果真能束缚住的话，大概就是缺了一对翅膀。身无彩凤双飞翼，就算心有灵犀一点通，我们也是在尘世起起伏伏的。楚鸿不安分，又不能为自己的不安分找到一个合适的注脚，楚鸿的眼光老来空中四处游荡，期望一点新的发现，期望一点小小的刺激，期望一次冒险，期望一次邂逅。 然后就是那次偶遇，楚鸿从没想过在那个地点，那个时间，竟然遇上那个人！那人撞上他，顷刻就红了脸，嗫嗫嚅嚅地道着歉，声音只怕比蚊子小，平时的话楚鸿早就发作了，可他对着那人，手足无措的那人，不知怎的竟发不起火。内心涌起一股奇异的暖流，格外的平静，也许就是在那时，心灵已经给了他一个小小的启示，那人，就是命中注定的。 她端来茶水，楚鸿抿了一口，味儿还不错，出国后只能就着咖啡天天喝的，好烦躁，又不知怎生排解，只有茶水的味道会让楚鸿想起那人，曾在自己倦极困极的时候递来茶水，还有一张冰冰凉的毛巾。楚鸿这样想着，眉梢眼角就现出了少有的柔情，看得她一呆，心下黯然，果然，又想到他了吧。 楚鸿问，“David可是又出差？” 她答，“恩，也不知公司到底多少事，出差不断的，看着他累，有时也心疼。” “日理万机啊，”楚鸿笑，“不过David这人蛮好，懂得疼老婆，顾家，在外面也不惹是非只是一劲埋头工作的。”顿了顿又道，“你有所依，我也放心。” 她一听这话眼圈竟有些红了，“我有所依，原来你只为我有一个倚靠的。” 楚鸿缓缓道，“是，大家都不容易，有人能替我照顾你，看着你好，我也就觉得好了。” 她知道楚鸿说的是他，去了荷兰的他，现在应该过得悠哉由哉的了吧。“可楚鸿你呢？你自己呢？” “我，原无所求的。”楚鸿苦笑。 楚鸿的确无所求。刚刚和小天确立关系的楚鸿，不知怎么面对她，心下总有些愧疚的，尤其一到逢年过节，迫不得已面对家人热心的询问，只能把求助的眼神抛给她。她会意，头两年，的确帮他合着做足了好几出戏，楚鸿知道委屈了她，每每报以歉然的目光，她却不受，楚鸿只能憋了口气，在心里，谁是最亲近的，自然受了他的气。 楚鸿回想，过去待小天，的确算不得对他的好的。神色间便多了几分黯然几分凄楚几分无奈的嘲讽，过去了，都过去了，为何都成过去才恋恋不舍？失去方知珍贵，楚鸿想，自己曾拥有世上最珍贵的，却教他死在了手心里，眼看着他在掌中挣扎悲泣辗转沉浮。楚鸿隐约知道掌控他的不过是自己的一颦一笑，一个偶尔的关怀，一声迟到的表白，感情需要经营，楚鸿却是最失败的商人。 “打算几时退休？”她的问话把楚鸿拉回了现实。现实是，商场上，他不愧精明的商人，早就赚得千万身家，真要逍遥现在便可开始，可，再逍遥的日子，没了身边的那个人，如何是好？ “现在就当是退休吧，生意都交给下属打理了，也不忙着拓展业务，得过且过做着便是。而且，在这个城市，来看你也方便些。” 她无语，早知道他是为了她来的。他和他有过九年，已成过去，他和她有过童年少年直到现在。都不是孩子了，归宿也是有了，他在身边，看得见，除了朋友的关怀却无法给他更多的，她想她是放下了，可总觉有些亏欠。或许这本与亏欠无关，只是在他之前得到了幸福的自己，相形之下，是不是衬得他愈发形单影只？ “恩，那好，有空常来坐。”她讷讷地说完这话，却发现竟有些逐客令的味道，想要收回却已不及，还好，他眼中的忧郁并未因此增添一分。 她开始发呆，难道这就是他今后的状态？长久处在回忆之中，追忆一段无法重来的感情。她不想他这样，她希望自己幸福了他也能得到幸福，如果他不幸福，自己的幸福也算不得完满的幸福。 她的幸福，已经和他，他，他，绑在了一起，息息相关。他们中任谁不幸福，她的幸福也不完满。 “楚鸿，你是爱他的吧？”她问。 “爱，那都是过去了。”他答。 再无言语，静坐，彼此相对，空气中流淌着别样的温柔，午后的阳光洒满周身，些些幸福的感觉。 她想他是爱他的吧，她想没准他也爱过她，在他之后，他还会爱过谁爱过多少人她也顾不得想了，她只想，眼下这样看着他，也许幸福已是触手可及。 他们是多年的朋友，初见面时她还唤他一声哥哥的。 他们是从前的恋人，也曾在校园的林荫道上赢来无数艳羡的目光的。 他们还是多年的朋友，他和他已然天各一方，而他们还在一起，在一个城市，同一片天空下。 她说，我要嫁去芝加哥了，心下多少不舍，到了那儿，却发现他已经先她一步候在那儿了。他说，怕你一小丫头傻乎乎的在外受欺侮。其实她已不是小丫头，她也不再只像当年那般追着他跟进跟出全然没有自己的空间。如今，自己的空间有了，可她还是希望他的到来的。他来，篷壁生辉。不只房间，人也是。 完 您好！您下载的小说来自 www.sxcnw.org 欢迎常去光顾哦！ 本站所有资源部分转载自互联网！请支持正版，版权归作者所有！